Дети перестали болеть, а вслед за ними перестала болеть и я

Здравствуйте!

Мои результаты после прохождения годового абонемента.
С января 2025 г по январт 2026г. - 99, 100, 101 и 102 группы.

Один из моих неосознанных запросов привел меня на тренинг.
Хотелось бы еще отметить, что когда я проходила просто несколько раз первый уровень, я не могла даже думать о своем запросе, я прятала всякий раз всплывающие в сознание мысли, потому что они приносили большую душевную боль и осознанность моего жизненного провала, да и нормальные люди не имеют таких мыслей.
Я не могла признаться в этой проблеме даже самой себе.

Было полное непонимание, зачем нужны дети, зачем рождаются новые люди? Для чего? Для страданий? Чтобы очередные новые люди страдали всю жизнь? Зачем? Смысл в этом? Зачем рожать людей на страдания?
Такие мысли появились вместе с появлением в моей жизни детей.
Для меня это была подстава Бога. И всех людей, которые прошли этот путь. Так это и называла – самая большая подстава жизни.
Родители воспитывали меня в строгости. Мамина любимая поговорка для меня « за одного битого, двух небитых дают», «я лучше тебя отругаю при всех, чем буду защищать, потом в жизни проще будет», «вот придет отец, пусть он с тобой разбирается», папа разбирался просто – брал ремень за любую провинность. В какие то моменты ремень постоянно висел перед кроватью на вешалке как напоминание о том что меня ждет завтра, послезавтра и т д., если я не буду делать то что необходимо родителям и соответственно моего ничтожества и того, что жизнь далее это одно наказание. До ремня, когда возраст был еще неподходящий, были слова, которыми меня «любя» называли «моя сопля, мое го…» и это бессознательно и негативно воздействовало на психику. А в более позднем, ближе к подростковому возрасту, мамины постоянные утверждения «ты безответственная, как ты будешь жить? Тебе же детей нельзя будет доверить, дети это ответственность». Еще было от родителей «взрослые лучше знают, что тебе нужно».
Постоянное проживание в страхе физического наказания от отца и само физическое наказание сформировало определенное восприятие жизни, что жизнь это страдание. А ощущение себя ничтожеством забило во мне всякое желание к радости и счастью в том числе. Обид на родителей не было, было ощущение себя полным нулем в этой жизни, без ощущения хорошего будущего, вообще без ощущения будущего, т к ощущения жизни у меня не было, я не знала, как это проживать жизнь с радостью или удовольствием, всегда был унылое и безрадостное состояние и ощущение. Не понимала смысла рождения людей и пребывания в теле с одной стороны и враждебно настроенного мира по отношению ко мне с другой стороны.

Было непонимание, почему все так радуются когда узнают что у кого то будут дети. Почему никто не говорит, что дети это совсем не радость, а страдание нового человека жизненными испытаниями, судьбой и страдание родителей от невозможности как то помочь, вмешаться в ход событий. И получается так, что несчастные люди порождают других несчастных людей. Это очень жестоко, так размазывать по реальности бытия и лишено всякого смысла в продолжении человечества.
Почему об этом никто не говорит до тех пор, пока женщина не родила? Почему к этому никто не готовит? Почему об этом никто не рассказывает? Почему женщина сталкивается с этим, когда ничего нельзя изменить? Ведь это самое главное в жизни и когда человек становится родителем он сталкивается с неизбежностью страданий и влачит жизнь наполненную собственным бессилием и бессмысленным барахтаньем в пучине жизненных обстоятельств, пытаясь как то барахтаться на поверхности, чтобы найти хоть какую то опору для того чтобы дать другому человеку, который целиком и полностью зависит от меня, ввиду своей незрелости, билет в ту жизнь, где будущее и настоящее будут светлым и наполненным теплом и любовью. У меня ничего не выходило. Страдал старший сын, страдала я.
Когда узнала что будет еще один ребенок, то начала свои мысли озвучивать мужу. Зачем нужны несчастные люди? Ну ладно мы, мы уже родились, но зачем рожать других несчастных, если я не могу их сделать счастливыми? Если у меня не хватает ни физических ни психических сил и любви на одного ребенка, чтобы его вытянуть, то на двоих их не будет совсем и все станет только еще хуже.
Так и было. Полное непонимание детей и жизни, что с этим всем делать. Старшему сыну ставили задержку развития, говорить начал в 3 года и были легкие, но вполне ощутимые симптомы расстройства аутического спектра, выборочный контакт, плюс постоянные тики и эхолалия, но повторял не слова, не фразы, а один и тот же звук. Хотя криков от меня как от мамы не было ни в беременность ни после родов. Наша невролог сказала, что официально диагноз ставить не будет, но будем вытягивать как сможем. Вот и тянули, пока не дошла до СВП. С его обьемом психики я не могла его понять, как будто чувствовала, что он больше меня и я не смогу его в себя вместить.
Младшему ставили СДВГ – синдром гиперактивности, ходил на «носочках» и с грудничкового возраста был атопический дерматит, который перешел в экзему. Очень эмоциональный ребенок, была постоянная необходимость во мне, ночью мог спать только со мной.

Конечно это результат моих стрессов как мамы. С СВП мы знаем, что состояния мамы переходят на состояния детей и дети так же как мама испытывают стресс и выражается он в виде задержек развития и психосоматики.

И конечно же не имея стрессоустойчивости дети постоянно не вылезали из простуд и болезней. Начиналось все с мужа. Муж в семье начинал болеть первым, потом болели дети и потом болела я. Пролечив один за одним всю семью у меня не хватало сил справиться и я сама становилась уязвимой к вирусам и болезням. И так круг за кругом практически круглый год.

Хотелось сбежать из жизни. Когда дошла до криков на старшего сына, когда делали уроки, после третьего раза поняла что это начало конца и что надо что то делать, что то менять, иначе все закончится очень плачевно. К слову сказать, что дела с учебой оставляли желать лучшего, особенно неважно дела были с русским языком.

Стала спокойно просить помощи у мужа, говорила что не справлюсь ни физически ни психически. Муж реагировал бурно, не поддержкой детей и помощью им, а наказанием. Ну наверно на что вдохновляла в тот момент….После очередной его «помощи» я отказалась от этой идеи, больше просьб от меня не исходило и начала его тихо ненавидеть.

Потом у меня пошли суицидологизмы. В момент просыпания я не могла заставить себя встать и жить, не понимала к чему дана эта жизнь и что с ней делать дальше.

При этом детей я любила.

Вот с таким противоречием я попала на тренинг. И не могла себе в этом признаться и уж тем более, хоть что то выписать по этой теме. Как только всплывали какие то мысли я сразу прятала их далеко, потому что все отзывалось болью и так человек думать о жизни не должен.
С прохождениями тренинга Первого Уровня в разных группах, ситуация становилась лучше, но мои мысли, чувства и ощущения оставались при мне и глубоко спрятанными от других и от самой себя.

С прохождением годового абонемента, я сама не заметила, когда меня отпустило. Ушло. Ушло ощущение, что дети на страдание. Я сейчас ощущаю, что мыслей о том что я приношу детям страдание и о том, что дети рождаются на страдания, их просто нет. Допускаю, что любой человек может страдать в силу каких то обстоятельств, из-за особенностей развития, но то что все люди рождаются чтобы страдать, что так было задумано, такие мысли просто отсутствуют, они исчезли, отсутствует эта всплывающая, предательская, разливающаяся боль от самой себя.

Конечно, результаты начались до годового абонемента, при прохождении мной ПУ в нескольких группах. За это время поняла, почему у старшего сына такие проблемы с задержкой развития, что его особенности это часть его психики. На момент начала прохождения тренинга, ему было 9 лет. Потом на ПУ все это стало раскрываться, что оказывается нет у него никакого диагноза, который сыны ставили врачи, а есть определенные свойства психики, которые требуют определенного развития и в это время сын стал раскрываться, он как будто еще больше стал выпячивать свои какие то стороны, это выражалось в поступках, действиях, просто в его повседневном поведении и я находила в этом не проблемы, как было ранее, а определенные свойства векторов и их проявления, которые требуют определенного подхода и просто их принятия другими людьми и в первую очередь моего принятия. И вот когда я стала их принимать чувственно, понимать, что вот так себя выражает звук своей потребностью, а вот так кожа, а вот так анальные качества, вместо того чтобы считать это проблемой, я стала просто наслаждаться тем как проявляет себя сын и понимать как себя вести с ним, куда мне направить его, чтобы не было у него болезненных реакций, чтобы хорошо себя ощущал с другими людьми и с нами, перестала запрещать, отпустила ситуацию, отпустила страхи, дала свободу сыну в выборе желаний, чем хочет заниматься и помогла как родитель реализовать их, вот тогда пошли у старшего результаты. Подтянул русский с двойки на четверку, по литературе стал сам писать сочинения. Самое первое от чего я пришла в восторг, это было простое описание рассвета. До этого сын самостоятельно не мог составить слаженное предложение, для этого требовалась помощь. Причем, когда я с ним обсуждаю сюжет, он очень тонко чувствует взаимоотношения людей и может это описать. Наши разговоры о создании физического мира и времени в какой то момент стали постоянными и я не переставала удивляться, как все это может вмещаться в моем ребенке? И это результат того, что просто не мешать, а направлять по существующему желанию.
На чувственном уровне мой сын стал принимать от меня ласку. Раньше он был как ежик, даже не давал себя погладить, не то что там обнять или поцеловать. А тут сразу стал сам ластиться, обнимать, давать себя погладить, поцеловать и сам стал проявлять чувства ко мне, к младшему брату, папе.
Дальше, больше. Сына и так никогда не интересовали игрушки, он тяготел к электрике и различным звукам, а здесь чувствуя картбланш от родителей, не без помощи папы, превратил свою комнату в радиолабораторию. Отцом же как то невзначай был задан вопрос, а не хотел бы он заняться гитарой? И сын сразу же откликнулся на это действием. В свои тогда еще 9 лет, сам проявил инициативу, что для него ну очень не свойственно, пошел на уроки гитары, чем и занимается до сих пор, в репертуаре роковые и классические композиции. Увлечение физикой, радиоинженерией и программированием стало его выходом из так называемых мной «страданий».

Результаты после прохождения годового абонемента:
Эхолалия ушла, тики ушли. Про какие то симптомы РАС и задержки развития сейчас даже и речи нет, развитие соответствует его обьему психики, контактирует со всеми, по учебе отличные результаты на экзаменах. Стал самостоятельным, выход из пубертата без противоречий. Увлечение переходит в отдачу в учебе и дальнейшего выбора пути в жизни.

У младшего тоже сразу пошли результаты.
Сразу у меня пошло понимание, почему у него очень большая эмоциональность, почему всегда бегает за мамой, ревность меня ко всем членам семьи.
И самый первый результат с началом прохождения ПУ, он с первого занятия перестал приходить ночью, спать ко мне. Просто резко перестал. На момент начала тренинга ему было 5-6 лет и каждую ночь он прибегал ко мне. Как только я приняла его эмоциональность и дала ему возможность выражать эмоции столько сколько надо и выслушивать весь поток речи, он сразу успокоился, перестал за мной ходить как хвостик. Прибежит, обнимет меня, поговорит, полежит и побежал дальше заниматься своими делами. Пришло понимание, почему он не хотел читать книжки, сразу вырывал и рвал их. Ранее услышанная сказка про колобка наводила на него страх и проецировалась на все книги и чтение. Этот момент я с ним обыграла и рассказала новую концовку сказки, ну и затем поэтапно вовлекла в чтение, поэтапно рассказывая про такого же мальчика как он – Буратино, который нашел золотой ключик. Параллельно, разные сказочные персонажи начали учить с ним азбуку и чтение. И вуаля, ребенок из нехочухи, в 5 лет начал читать сам. Интерес к цифрам, счету, интерес к деталям и конструированию, перерос в робототехнику и увлечение математикой. Занятия в театральной студии для чувственной составляющей. Учеба в удовольствие, стресс отсутствует.

Результаты после прохождения годового абонемента:
Никак не мог пройти дерматит и экзема. Расчесы и покраснения были вокруг рта, на локтевых сгибах, под коленками, на ягодицах, на кистях рук и пальцах. Сын жаловался, что одноклассники не хотят с ним здороваться за руку, потому что неприятно. Стояли на учете в кожном диспансере. Каждый раз проходя тренинг я отслеживала течение заболевания, были небольшие ремиссии, но даже об устойчивой, продолжительной ремиссии хотя бы в несколько месяцев не было речи. С прохождением годового абонемента все прошло за дня 2-3, само и не появляется до сих пор. 6 месяцев не появляется ни одного пятна. Была слабость связок в голоностепе, а где не надо гипертонус, из за чего он ходил ""на ципочках"", сейчас все пришло в норму в соответствие с развитием, что кстати отмечает и тренер по лыжам (сын еще занимается биатлоном).
Легко перешел из обычной школы в гимназию и так получилось, что его взяли без вступительных экзаменов, которые проходят все ученики гимназии и интерес к математике и иностранным языкам.

Дети перестали болеть. Сначала все простудно-вирусные болячки сократились от 10 и более раз в год, до 2-3 раз, а сейчас один раз за год. Перестала болеть и я. Все вирусные заболевания заканчивались затяжным кашлем вплоть до середины лета, сейчас этого нет, т к даже после детей не болею как раньше.

Какие изменения произошли у меня после прохождения годового абонемента:
Это изменение в чувственном проживании жизни. Исчезло чувство, что дети появляются в наш мир на страдания, что люди рожают людей на страдания. Появилось ощущение, что для детей раскрыты все двери для счастья, надо только дать им крылья, вдохнуть в них вдохновение жизнью.
Направление было понятным. Я стала ощущать детей, не как боль и страдание, а как больший обьем психики чем мой или других взрослых, пришло ощущение того, что новая жизнь появляется для того чтобы получать еще больше радости и удовлетворения от жизни, чем нам взрослым.
Жизнь наполнилась совсем другими смыслами. Когда нахожусь среди детей и подростков, наблюдая за ними прихожу в тихое ликование, от того что у меня есть возможность быть среди них и участвовать в жизни подрастающего поколения. Они несут в себе столько неожиданных и в то же время предсказуемых моментов, большее желание жить, хоть порой неосознанное, где то через состояние неопределенности или темноты, но всегда это путь к Свету, желание взаимодействовать с миром, с другими людьми, но все же желание творить и просто нести себя и радость в себе. А так же множество всевозможных мыслей, идей, чувств, эмоций, действий, порой таких же некультяпых как и гениальных.
Понимание психики и принятие всем сердцем их каждодневных титанических усилий, каждодневных заплывов в жизнь против течения за своими противоречивыми желаниями, через боль развития.
Тренинг помог понять в принципе суть человека, что лежит в глубине, что движет нами. Помог понять психологическое отличие между мной и моими детьми, понимать, что с ними происходит и на основе этого создать между мной и детьми душевную близость, здоровую эмоциональную связь и доверительные отношения. Найти такие точки соприкосновения, которые помогут мне направлять детей на основе их глубинной сути и психических свойств в то русло, где противоречия и боль отсутствует, в сторону где они смогут получить радость от жизни.

Если раньше жизнь с детьми была похожа на бессилие, на ощущение боли бытия, то сейчас это теплота и радость в отношениях с детьми, улыбки и обнимашки, разговоры по душам, совместные трапезы и время провождение, совместное обсуждение интересующих тем. И становление детей на взрослую жизнь с родительской поддержкой и уверенностью, чувством, что любимы, что будут всегда услышаны и поняты.