Мой самый ценный результат, который я обесценила.

Простите, дорогой Юрий Ильич и команда, за то, что пишу этот отзыв спустя столько лет.

Вы дали мне так много, а я...даже не написала отзыв, сделав вид, что тренинг не при чём.

Почему так?

Возможно потому, что хотелось просто забыть о той невыносимой боли, черноте души и никогда больше не вспоминать.

Но вспомнить надо, потому что это не даёт мне двигаться дальше, получать новые результаты. А ещё, потому что возможно это нужно прочитать такой же, как я когда-то, женщине, которая совершенно не понимает: да что же такое происходит??? Да как так-то?

В 2015 году у нас родилась дочка.
К тому времени старшему сыну было 2.6 года и всё это время я была в декрете.
Я всегда знала, что у нас будет двое разнополых детей с небольшой разницей в возрасте. Как у нас с братом. Рождение сына не далось легко. Сначала не получалось забеременеть, потом операция по удалению кисты вместе с яичником во время беременности, непростые роды. Но сын родился здоровым и это было счастье!
Очень быстро я поняла, что не дотягиваю до стандарта "хорошей матери" для сына. Многое у меня не получалось. Я никогда не любила заниматься домашним хозяйством. А в декрете - бесконечный день сурка, где только этим и приходится заниматься. Мой круг общения драматически сузился. Но любовь к сыну как-то давала силы справиться со всем.
Я практически не злилась на него, оправдывала, не испытывала по отношению к нему негатива.

А вот с рождением дочки всё снова драматически изменилось.
Не смотря на то, что я всегда знала, что она у нас будет и будет достаточно скоро, даже имя уже нашлось, её рождение стало для меня полной неожиданностью. Я была к этому не готова...я испугалась, когда узнала о беременности. Но вытеснила этот испуг. Муж сказал, что мы со всем справимся. Ну ок, справимся, так справимся. Беременность и роды прошли легко и я с облегчением выдохнула, когда нашу дочку положили мне на живот. Если б я тогда знала, что всё только начинается...

Лето 2015. Дочке полгода.
Я стою с кричащей дочерью на руках, пытаясь её укачивать, успокоить.
Где-то рядом бегает сын и тоже орёт, плачет.
А я...а где в этом во всем Я???
Мне невыносимо.
Мне хочется заорать громче их обоих, раскидать их в стороны, размазать по стенке...
Чувствую, как изнутри наружу просится что-то большое, сильное и чёрное.
Мне хочется избавиться от этого всего.

В голову приходит мысль про дочь: как же ты меня бесишь! Я выкину тебя в окно!

И тут же я пугаюсь этой мысли.

Как это возможно? Откуда такие мысли? Кто этот монстр внутри меня?!!! Это не я!!!! Я - не такая!
Я - добрая, неконфликтная, да я - девочка-одуванчик. А это кто внутри меня?

С такой частью себя я была не знакома и совершенно была не готова это в себе принимать.

Так начался мой поиск ответов.
Эзотерики, психологи, расстановки...
Я пробовала всё подряд, чтобы найти ответ на вопрос: откуда во мне такая агрессия к детям? Это был мой запрос.
Но ответ не находился...

Я открывала утром глаза и думала: какой кошмар, мне снова придется как-то дотянуть до вечера.
С нами тогда жила моя мама, это с одной стороны добавляло нервозности, а с другой была хоть какая-то помощь с детьми. И благодаря этому я могла спать по 16 часов. Просыпалась разбитой, усталой и с ощущением, что даже сон не приносит облегчения.

С детства я жила с фоновой мыслью: ну когда станет совсем невыносимо, я всегда могу закончить жизнь самоубийством. Это была такая простая, будничная, фоновая мысль. Я была искренне уверена, что все люди так думают и держат этот "козырь в рукаве". И вот эти мысли стали посещать меня регулярно: возможно время пришло? Но меня каждый раз останавливала мысль про детей. А как же они? Они же ни в чём не виноваты. Это ведь я привела их в эту жизнь, значит это моя ответственность. Как они будут жить без матери? За что им такие страдания?
И тогда постепенно мне начали приходить мысли о том, что мне и их нужно избавить от этих страданий.
Когда по телевизору показывали истории про матерей, которые выкинули своих детей в окно и прыгнули сами (или не успели прыгнуть, их остановили) я оправдывала их всем сердцем, понимая, какая невыносимая боль стоит за этим.

Однажды подруга, с которой мы тогда дружили, рассказала про тренинг по СВП. Она его прошла, а так как она была для меня авторитетом, то я тоже записалась тренинг, даже не слушая бесплатные лекции.

Не скажу, что мне тренинг сразу зашёл. Нет, нет и нет.
Мне не нравился Юрий, его голос. Но я продолжала слушать. Честно сказать, мне и не интересно было даже. Я засыпала, но деньги-то уплачены...надо идти дальше.
И вдруг на лекции про уретральных женщин я понимаю, что Юрий буквально за 10 мин, буквально на пальцах разложил тему "женского гомосексуализма". Причём это так понятно и складно. Это инсайт, это отклик внутри: да, точно, это ж так и есть! И как я этого не замечала! А потом мне стало понятно, почему у Аллы Борисовны такие мужья))) а ведь столько всего на эту тему пишут в интернетах)))
Тогда я стала слушать Юрия с бОльшим интересом.
И вот лекция про звуковой вектор.
Я сижу и думаю: это вроде про меня, а вот это вроде нет. О, а это вроде опять про меня. Когда Юрий описал ощущения звуковика, смотрящего в звёздное небо, это были настолько знакомые ощущения, что было очевидно в моменте: у меня есть звук.

Но пришла беда, откуда не ждали.
Подруга через себя звука у меня не видела. Тогда я ещё не знала, что САМОдиагностика по векторам это крайне важно. И правилами тренинга строго запрещено обсуждать с человеком его вектора, ставить под сомнение их наличие.

В итоге в своем звуке я начала сомневаться и отказалась от него.
Поэтому у меня совершенно не складывался механизм агрессии на детей. Я крутила снова и снова тему анального вектора, но было очевидно, что чего-то не хватает.
Однажды мне попалась статья про материнство на портале. Я читала её и узнавала себя. Но был нюанс. А статье шла речь про мать со звуком.
Я написала автору статьи, мы начали с ней общаться и она написала мне такую фразу: не бывает такого, что проявления плохих состояний звукового вектора есть, а звука нет.

И тут у меня потекли слёзы...
Это было такое облегчение.
Звук есть!!!

А это объясняет всё. Тогда, проходя тренинг в 63 группе, я стала много писать на форум, общаться с одногруппниками, получать инсайты и наконец начались результаты!
Однажды я заметила, что пропало ощущение, когда ты утром встаёшь с кровати, а в груди давит, как будто туда забили кол. Оно просто ушло, я ничего специально не делала, никаких упражнений или таблеток.
У сына произошли серьезные изменения в общении с детьми в детском саду, он полюбил туда ходить. До этого была большая проблема с этим. Так моё состояние влияло на него.

В окно я конечно не вышла и детей не выкинула. Мне даже страшно представить сейчас, что это действительно могло случиться. На тренинге я получила пожизненное табу на самоубийство)


Сейчас сыну 13 лет, дочке 11 лет. У них обоих есть звуковой вектор, а значит знания по системно-векторной психологии нам необходимы и они работают. Я знаю, на что нужно обращать внимание в общении с ними.

Моя огромная благодарность и низкий поклон Юрию Ильичу, команде и всем, кто был причастен к моим результатам!