Я всю жизнь пытаюсь разобраться в себе: почему со мной происходят именно те события, которые происходят? Совсем недавно я осознала, что во всём важна моя реакция на происходящее и связь между реакцией и выбором самая прямая.

Я мучилась догадками почему у меня не получается то, о чём мечтаю. И, поскольку я всё время пытаюсь добраться до истины и нашла определённые направления поисков, поняла: проблемы находятся в пережитых травмах (психологических) из детства. И, конечно же, мне на ум пришли разные ситуации. Родители для каждого ребёнка – это бесспорный авторитет. И дети копируют (впитывают) модели поведения своих родителей, не ставя под сомнение ничего. Неокрепший и неопытный ум принимает всё за истину. А слова, высказанные по отношению к ребёнку, действуют как установки: или положительные, или отрицательные. Слыша ту или иную фразу, ребёнок может ощутить или удовольствие (своим врождённым восприятием), или отвращение (страх, боль и т.д.), но проанализировать не может и эти ощущения откладываются в подсознание как опыт.

В своих поисках ответов я столкнулась с автором книги «Жить Жизнь» Анной Богинской. Слушала её по видео выступления в доступной версии, прочла трилогию (это как настольная книга от манипуляции). Но когда я наткнулась в интернете на СВП, осознала: это бомба (!), не губительная, а как шар, наполненный благами, ответами, выводами…, - после взрыва несёт не разрушительную силу, а действует как лазер много векторный, который попадает в те раны, которые требуют исцеления. В итоге, мой внутренний мир (психика) получает полное исцеление: уходят застои, рубцы… И как в физическом теле налаживается «психический обмен веществ», «духовное кровоснабжение» начинает работать исправно, боли уходят… Заново вырастают крылья для полёта, которые были подрезаны после получения каждой негативной ситуации и психотравмы.

Если у меня кто-то спросит моего мнения или совета относительно СВП, то я точно отвечу: РЕКОМЕНДУЮ!!!

Интересный факт интерпретации моего мозга )).

Как раз в тот день, когда я приняла решение идти на полный курс тренинга СВП, в моём мозгу, как бы во внутреннем зрении, возникла картинка-видео: Я, будто, вылезаю из бескрайнего «болота» на ровный берег. Почему «болото» пишу в кавычках? Потому что это не болото в прямом смысле как оно существует в физическом мире. Это – какая-то живая плотная масса из людей… будто перемазанных нефтью, и это всё барахтается, шевелится, кишит… А на берегу (взгляд со стороны) стоит Господь Иисус в белых одеждах с расправленными в стороны руками для объятия всех… Повёрнут лицом к этой массе погрязших в пучине людей. Я вылезла из этого болота прямо к Нему. Но пока я была там (типа, предыстория), я Его не видела. Видеть стала по мере выкарапкивания из этого бескрайнего «моря» людей, пытающихся спастись. И я помню мою реакцию на это видение: Удивление(!), СВЕТ(!!!), Облегчение… вдох полной грудью… Теперь, уже теперь, когда вспоминаю эту картину и пытаюсь описать… такое расслабление психо-физическо-эмоциональное… Будто родилась заново… Так легко… Только какие-то слёзы облегчения, наверное, выступают: то ли от осознания того, что я нашла эту дверь (!), то ли ещё от какого-то лёгкого сожаления, что так долго бродила в поисках… Но я здесь! Сейчас! Я вижу Свет!

Уже после бесплатных тренингов у меня появилось ощущение смелости в выражении своего мнения(!) Главное, я могу грамотно аргументировать мой вопрос, претензию…, не давая повода для обиды собеседнику, т.е. гибко, но уверенно, без страха.

Относительно Зрительного вектора, я поняла, что «жалость к себе» испытывала очень часто. Накатывало так, что, впрямь, до истерик. Это был такой крик души, такая боль, которая выливалась в крик и слёзы потоком (благо, рядом никого не было и я могла себе этот «выдох» позволить). После чего меня будто как мешок встряхнули и высыпали всё содержимое: ни сил, ни энергии, ни желаний. Опять приходилось собирать себя по кусочкам, чтобы подняться и, просто, существовать…Есть, пить, дышать… А потом что-то пытаться делать: обязанности ни кто не отменял.

Сценарий, кстати, очень устойчивый, в котором красной нитью проходил вопрос: «За что?» И каждый раз как я, казалось, подходила к разгадке, всё рушилось, препятствия становились непреодолимые и я сдавалась.

И интересный факт: как только я настроилась приступить к изучению СВП первого уровня в 102-й группе, возникли технические проблемы со входом на тренинг. Не смогла зайти вовремя. Паника, отчаяние, страх, что опять что-то сорвётся накрыли меня… Спасибо технической команде СВП и моему куратору Татьяне, что помогли мне настроиться, включить мозг и, по сути решили проблему без проблем ) Я оказалась в эфире.

Слушая тренинг, я чётко осознала, как СЛОВО влияет на восприятие человеком. Как не раз подчёркивал Юрий Ильич, - словом можно убить, словом можно и вылечить. Поняла, что есть ключевые слова, характерные для лексикона каждого вектора. Узнала, что каждый говорящий говорит о том, чем наполнено егО сердце. И если он злится, ругается, то это говорит о его состоянии психики, а не даёт утверждение, что что-то не так с тем к кому он обращается.

Как-то словила себя на мысли, что реагирую на то, что после моего обращения к кому-то не получаю обратную связь. Например, после долгого перерыва в общении с приятельницей, скажем так, я отправила ей ссылку на товар (это товар, с которым работает моя дочь, отправила приятельнице, так как она по своей работе может заинтересоваться), а она просмотрела и просто проигнорировала. То есть не отреагировала вообще. И я понимаю, что меня такое поведение цепляет. Я тут же себе: «Ага! Стоп-стоп! Что это за реакция? Откуда она берёт своё начало?» Ведь эту реакцию я ловила не раз, но… пришла и ушла, а осадок остался. И вдруг такая вспышка!!! Помню. Сижу в компании взрослых; и старшая сестра присутствует. Она всегда так всех внимательно и увлечённо слушала. А у меня в голове всё время крутился вопрос с элементами то ли зависти, то ли недоумения: Что она тут понимает в этих разговорах? И когда я к ней, вдруг, обращалась, даже дёргала за рукав… Она не реагировала на меня – вся была в теме взрослых. И на этот раз, помню, зашёл разговор о моём папе (обсуждали). Тут я с таким возмущением, попыткой вставить в беседу свою лепту, высказать свою точку зрения, на ходу придумав какой-то аргумент, заговорила. На меня не обращали внимания. Я повысила голос. И вдруг… все повернули головы в мою сторону. Я высказалась. В ответ получила: «Оо!.. Даа?! А кто тебе сказал? Нуу… Может быть…» Произносились эти реплики с интонациями иронии, снисхождения. )) Я, конечно, знала, что историю придумала и оснований для достоверности данных у меня не было )) Эта двойственность чувств сработала так, что я не получила положительного ответа на мой внутренний запрос: чтобы на меня обратили внимание и воспринимали как равную.)) Это я теперь могу выразить словами тот запрос. А тогда… Какая там терминология? ))))

Слышать понимая – это тоже было проблемой, которая сопровождала меня по жизни: в школе, в училище, на любых лекциях… И в этом вопросе я нашла разгадку.

Между родителями часто возникали ссоры, иногда доходило до скандалов. И я помню, как меня учила мама: «Ты же только никому не рассказывай, что дома мама с папой ругаются, не говори, что происходит дома. Если будет кто-то интересоваться, отвечай, что не знаешь.» А с другой стороны, когда вопрос касался моего воспитания, ругала: «Говори правду!!! Не смей обманывать!!!» И я понимаю теперь что произошло, как отреагировала моя психика: лучше не слышать, чтобы не врать. Похоже, эта установка распространилась на все области деятельности моей жизни. Иногда, вернее часто и с навязчивым постоянством, я замечаю, что слушаю собеседника (лекцию, новости и т.д.) и не воспринимаю речь. Возможно, включается какой-то блок, и концентрация внимания рассеивается, перестаю понимать смыслы слов.

Комплекс «хорошей девочки». Мне всегда было сложно отказать кому-либо в какой-то помощи, даже если это нарушало мои личные планы, и просьба шла вразрез с моими желаниями. Свои интересы всегда ставила на второй план: сначала «кто-то», потом – «я». Сейчас понимаю в какой период времени сформировалась эта модель поведения и, соответственно, в дальнейшем устойчивый «сценарий жизни». Когда мне было неполных 10 лет, умер мой папа. И меня с моим младшим (на 8 лет) братом взяли (от мамы) к себе родной дядя со своей женой. Причина в том, что мы жили в сельской местности и школа находилась за 5 км. А родственники жили в той деревне, где есть школа. Взрослые решили, видимо, что так будет удобней и проще для мамы? Она работала в больнице процедурной медсестрой: каждый день + ночные смены. Как я чувствовала себя не рядом с мамой?.. Чужой. У них было очень большое хозяйство. Надо было помогать. И, чтобы меня не упрекали в неблагодарности, я всегда ставила свои «хочу» на «потом», когда помогу по хозяйству. Может и помощник из меня был никудышный, но я вертелась рядом (придя из школы и забрав брата из детсада) в ожидании какого-то задания, выполнив которое, меня не упрекнут, что, мол, я даром ем хлеб. К пониманию себя в том возрасте я пришла уже во взрослой жизни. Проходя тренинг СВП я многое ОСОЗНАЛА с новыми вспышками! Возможно, взрослые даже не догадывались с какими чувствами я живу… По крайней мере, у меня не отложилось в памяти, чтобы у меня кто-то интересовался моим внутренним миром. Базовые потребности: есть, пить, спать и учиться, - выполнялись. И хорошо.

Был случай, когда тётя услышала, как я пою (а я это специально делала, мне хотелось учиться в музыкальной школе и обязательно – петь). Она подошла ко мне очень тактично, с вниманием. Сказала: «Я слышу, как ты поёшь, но петь надо не в нос, а голосом». Потом добавила, что если я хочу, то они (родственники) подумают о моём поступлении в музыкальную школу. Я была очень довольна. И вскоре меня действительно приняли в муз.школу, но… немножко не то, что я хотела (вместо фортепиано – на баян). Да, я училась, прилежно старалась… Но особого удовольствия от этого инструмента не испытывала. А готовясь дома к очередному уроку по специальности, испытывала страх, стеснение, волнение от того, что кто-то услышит мою игру и покритикует. Когда я закончила 8-й класс, появилась возможность выбора: продолжить учёбу в школе (9 и 10 классы) или поступать куда-то целенаправленно. Я изъявила желание поступать (хоть куда… только бы уехать из этого дома – такие мысли застряли тогда в моей душе) в музыкальное училище. Однако тётя настояла… в жёсткой форме ответив маме (которая уже была согласна с моим выбором): «Да! Тебе лишь бы быстрей избавиться от детей!» У мамы стресс, боль, обида… Конечно же, я пошла в 9-й класс. В музыкальную школу я продолжала ходить. Условия были поставлены чётко: в музучилище, но после окончания средней школы. Так оно и случилось. Только, имея в «базе данных» моего подсознания массу комплексов, я так и не смогла проявиться до уровня внутренней радости, удовольствия. В школе, в училище меня всё время преследовали чувства стыда, страха – вдруг что-то скажу не так и надо мной будут смеяться. Это с одной стороны. А со второй – надо стараться учиться хорошо, хорошо себя вести: ни каких компаний (в итоге вообще – никаких), чтоб хоть не опозорить всю свою родню. Я не жила с пониманием того, что люди ошибаются и я тоже имею право на ошибку. Тем не менее, несмотря на вышеперечисленные нюансы, я ощутила вкус свободы! Свободы от постоянного контроля, нравоучений… Свобода!!! Вот она!.. Но! Как ею пользоваться грамотно я толком то и не знала. «Природа» брала своё… И порою не слишком жаловала меня осторожностью)

С изучением материалов по Системно-Векторной Психологии стали приходить ответы. Дело не в том, что я пришла к теме СВП спонтанно или как-то нечаянно, нет. Сколько я себя помню, с пубертатного периода, наверное, стремилась понять и изучить людей, их человеческую сущность. Возможно где-то, этот позыв был сформирован моим окружением… Моя мама работала процедурной медсестрой в психиатрической больнице. А жили мы по соседству с главврачом этой больницы. Когда меня не с кем было оставить дома, мама часто брала с собой на работу. В общем, моим глазам и ушам было достаточно информации для впечатлений.

Потом, уже в возрасте лет 16-ти я стала интересоваться литературой специфического направления: меланхолики, сангвиники, халерики, интроверты, экстраверты))… Меня интересовали вопросы: Почему люди себя ведут одни так, а другие иначе? Почему так случается, что симпатии между парнем и девушкой не всегда возникают обоюдно?.. Тогда (в мою юность) на слуху часто было выражение из какого-то стишка (или песенки): «Всегда так было, есть и будет, ведь для того мы рождены: когда мы любим нас не любят, а любят нас – не любим мы.» И я же постоянно находила этому подтверждение. Мне очень хотелось понять в чём секрет или причина такой несправедливости? Может быть эту схему, эту аксиому можно как-то обмануть? Я стала интересоваться.

Что было дальше? А дальше была Жизнь. Не так как хотелось, но так как получалось: желания – выбор – опыт, …желания – выбор – опыт – поиски ответов, желания – выбор – опыт… Ответы приходят по крупицам… Но полная картинка не складывается. И нету ощущения целостности себя. Чувство, что «живу как-то не так» не оставляет…

В 55 я здесь, на тренинге по СВП.

Мои результаты: многочисленные инсайты по психологическим травмам из детства; ушли обиды на маму, родственников, а пришли благодарность им за участие в моей жизни; ушли страхи общения и выражения своего мнения; стала спокойнее в своей реакции на разного рода раздражители; благодаря полученным знаниям могу дать совет своим родным; рекомендую СВП как важный инструмент для работы врачам (к которым пришлось обратиться с проблемами физиологическими) и людям, у которых есть проблемы психологического плана; стараюсь смотреть на людей не через себя, а векторально - согласно свойств их характеров и ощутила, что многие перестали меня раздражать; научилась отслеживать «якорёчки» и ложные установки, которые иногда всплывают и пытаются одёрнуть меня от каких-то только-только возродившихся желаний…

Хочу выразить огромную БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Ильичу за бесценный труд его жизни! За доступность в получении знаний по Системно-Векторной Психологии и за результаты! Берегите себя, дорогой Учитель!!! Спасибо моему куратору Татьяне! Спасибо всей дружной команде СВП!

С уважением, Надежда Ш.