После тренинга, прошла 30 летняя депрессия с суицидальными мыслями, прокрастинация, у сына прошёл атопический дерматит (12 лет был), наладились отношения с мужем, отношения с людьми, появилась колосальная стрессоустойчивость.... Такой информации нет больше нигде!!!! Благодарю Юрий Ильич и команда!!! (Чат Бесплатной лекции, 28 мая 2026 года)

Результат после прохождения занятий по «Стресс и Здоровье»
Да начинаю привыкать к форуму, чувствую нехватку, когда не пишу. Думаю, что это очень хорошо!
Прошли занятия по «Стрессу и Здоровью». Потрясающие!!! Как будто я ждала их всю жизнь))) Какие изменения, глобальные, сейчас вроде успокоилась и могу, что то сформулировать.
Я, наконец, то ощутила в себе одно, долгожданное желание!!!! Я не знаю, что конкретно Юрий Ильич сказал на этом тренинге, но оно осозналось и наполнило. Боже мой, как же я долго его искала, да в середине января ушла депрессия и суиц. мысли, но именно получать удовольствие от пробуждения каждое утро, не было, мои все действия всё равно сопровождались словом «надо». Ушла пустота, и перестала болеть психика. То есть в один момент ушла боль душевная, как будто затянулась рана и зажила. Да это придало сил и энергии и конечно произошёл долгожданный результат у сына, атопический дерматит сразу после этого исчез. Ему через месяц 13 лет, а дерматит был 12,5 лет.
А вот отсутствие желаний как мне казалось я всё по прежнему ощущала.
Вот, например, чем я себя наполняла, какие желания были: Спать! Курить! Кофе с молоком! Всё! Да это действительно всё) Когда у меня уже ни чего не болело, не было работы, например, сын уходил в школу, я сразу шла и ложилась спать. Не выносила даже минуты, желание отключиться от этого мира всё таки, уйти уже конечно не хотелось из жизни, а как бы отдохнуть, хотя я не была уставшей, просто желаний не было что то делать. Так самое необходимое для жизни сделала, если «надо», и всё: Срочно спать!!!!
Кстати после ухода депрессии, появилось такое маленькое желание, наверно оно было началом. Муж тогда спрашивал: «не может быть, что тебе вообще ни чего не хочется, мы же ездили отдыхать, тебе нравилось, я что то покупал, тебе тоже нравилось» Я говорю, да нравилось, но не из за того что я этого хотела, а потому что Вы хотели, я с Вами поехала и счастливые Вы меня радовали. Покупки сама бы ни когда эти не купила, это просто потому что ты предложил и показал что это нужно и полезно, я согласилась. И тогда я задумалась, ну что то я могу захотеть сильно. И да я нашла это)))) У меня телефон экрана уже разбит 3 года))) И я прям ощутила, что очень сильно хочу: айфон последний, вот чтобы он был мой! На день рожденье я его конечно получу))) Класс!!!
Потом снова ни каких желаний….
И вот после лекций, мозг начал работать по другому, я стала размышлять, что ну не может быть, что желаний нет, они были видимо все придавлены депрессией и я их просто не ощущала, надо срочно их найти)))) Да и я их нашла и потом была уже не рада этому)))) Ну да ладно, всё равно напишу, как бы тяжело не было их признать.
Оказывается, все желания были всегда со мной!!!! Прятались в глубине бессознательного, всплывали, я пугалась, всё таки фантазировала, потом прятала и строго))) запрещала себе так думать… Напряжение было невероятное… Так как я ни когда не могла реализовать их, хотя ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хотела.

Примеры:

1. ВОРОВАТЬ!!! Брать всё что вижу и без спроса, да мне кажется, я бы делала это круглосуточно, была бы только воля!!!!! Естественно, понимала, что тюрьма всё равно придёт рано или поздно, а ограничение в пространстве я бы не пережила.
Кстати, когда вышла из психушки, а там как тюрьма, ну в мягкой форме конечно. Сказала: «Это кошмар, я чуть с сума там не сошла!» Муж улыбнулся))))
Где я точно знала, что меня не посадят и не узнают, конечно, подворовывала и так снимала стресс….

2. СЕКС!!! Ох, ох, ох. Возможно все извращения, которые есть в мире с удовольствием бы попробовала раньше, ограничилась, самыми маленькими и приемлемыми в обществе.
Ну во первых: табу не было ни на кого, хотела всех, без разницы мужчина это или женщина, ребёнок это или взрослый, даже пожилые люди, некоторые привлекали, фантазии не было границ… Короче изнасиловать хотела весь мир))) Со стороны эта была, постоянная улыбка, когда нахожусь рядом с человеком, ну где то держала себя в руках… Меня даже спрашивали, почему ты постоянно улыбаешься? особенно мой фетиш: это мужчины и женщины в форме!!! Наверно из за КЗ связки у меня. Как же было тяжело сдерживаться!!! Так как естественно, к нашим желаниям ещё это всё притягивается))) Работала я тогда на сигаретах, в павильонах, по разным точкам города. Обменивала пачки, предлагала определённые марки, нашей компании. Да такая подработка была, когда уже училась на архитектора и работала на пол ставки в строительной фирме.
Короче, было две точки возле воинских частей, ох уж эти солдатики. Бегали ко мне табунами, приносили цветы, а я улыбалась, разговаривала, собирала комплименты и меняла сигареты. Но знали бы они тогда что творилось у меня в голове))) «Белоснежка» этакая… Ещё был случай, работала возле Ж/Д, там приехало 2 вагона с солдатами, естественно павильон рядом, все ко мне))) меняла пачки, общалась. И когда шла домой, а было лето, так тепло, красиво, всё зелено. Иду и слышу, знаете как на параде, вот этот гул бравых ребят. Хором: «Дарья до свидание !!!» Я оборачиваюсь и картина маслом, два вагона машут мне руками, улыбаются и кричат… Может быть они решили так пошутить. Но скажу такое ощущение было, непередаваемое, как буд то я ними со всеми переспала)))) Помахала им, улыбнулась и пошла потихоньку домой….
Да очень хотелось работать проституткой, ещё какой!!! За бесплатно даже могла, какие деньги, если это в удовольствие)))) да потом понимала, что это осуждается, женщин этих, не принимают… И если узнаёт социум, становятся изгоями. Сейчас понимаю, этот страх, остаться без людей, очень давил, конечно. Да и подруги у меня есть, до сих пор, количество мужчин они уже не считают, устали вести списки. И знаете я прекрасно их понимаю и очень их люблю. Всегда думаю, ну пусть хоть кто то удовлетворит свою психику…Да слушая их, снимала на каком то уровне стресс, представляла себя на их месте и наслаждалась.
Как же хорошо, жить когда не хочешь всю роту солдат, да это вводила в стресс…
К слову была невинна до 20 лет, было двое мужчин….
Про детей писала, конечно уже в переходном возрасте, с 9 лет. В этом плане очень понимаю педофилов, что да как же хочется, наверно если бы была мужчиной, наверно давно сошла бы с сума… Да это не позволительно и посадила бы их расстреляла бы, не задумываясь… Но я с ними разговаривала до тренинга, да это тяжелые состояния… Вот когда с этим сутенёром общалась. Писала ранее. Да как раз и священник был и адвокат и тд… Они не переходили черту, точно знаю, боятся тюрьмы… Как снимали стресс, за деньги выбирали мальчиком 18 лет, но очень просили, чтобы они были как бы не до развиты физически, выглядели бы как 10 – 12 лет, очень охотились за такими. Ну и пили конечно, а как ещё им снять стресс. И женатые попадались и со стороны очень приличные люди… Ну ладно может как нибудь подробнее распишу этот свой период в жизни….

Далее 3. Насилие (Садомазохизм, боль, убийство) Да черное разлитое в моей душе.
До 6-7 лет, не причиняла ни кому боль и себе тоже. До этого возраста, была очень чувствительная, как эмоционально, так и физически. Очень боялась боли. Как ощущала боль других. Например: мама удариться о стул мизинцем, а я уже реву, не потому что мне её жалко, а потому что мне больно, как будто я ударилась… Мне кажется, я даже как то физически это ощущала, может фантазии уже. Или помню, как папа гонялся за братом, он убегал я с балкона показывала ему куда надо бежать. И вот он его поймал, ну и побил на моих глазах. Я до сих пор как будто чувствую каждый удар, как будто меня режут наживую. Или когда на мох глазах камень прилетел двоюродному брату в весок и хлынула кровь, мир ушёл тогда из под ног, я даже не помню как я его доволокла до дома. Ещё брат, когда наступил на гвоздь, я очень страдала, ухаживала за ним, обрабатывала и внутри такая боль от малейшего его вскрика, да кстати, меня это удивляло и мне хотелось проверить, а свою боль я так же остро буду испытывать. И пошла и тоже наступила на гвоздь. Да ощущение были идентичные. Это факт. Помню, как папа несёт меня на руках домой, он тогда так испугался, это была моя первая травма.
Так вот к чему я это всё, что примерно после 7 лет, как то мы баловались с братом, делали друг «крапиву», кожу руки, знаете так в разные стороны растягиваешь и больно становиться. Мне кажется, что я писала это уже, ну ладно. Так вот когда именно я делала ему крапиву, я не испытала его боли. Ладно, не буду врать, это было великолепно. Это такое причинение ущерба, а тебе всё равно. И тут у меня возникло желание это делать. Из за этого я начала драться с братом, когда меня что то не устраивало, с одноклассниками, била Сергея, который сидел со мной за партой. Мне всегда казалось, что за дело, они не слушались а я старалось добиться дисциплины, ещё и удовольствие за это получить))) Помню что после 14-15 лет я этого уже не делала, желание было, только я понимала, что я так просто не могу остановиться, если меня хорошенечко разозлить, я могла и убить, да с братом как то чуть не перешла черту, кинула в него ножницы, а они воткнулись в него и повисли, я испугалась. Короче меня остановили последствия. И снова я осталась со своими желаниями, только теперь переходящие в фантазии. Да я очень хотела убить человека, особенно массово. Я даже думала, о том как бы я могла скрыть труп, разрезая его на маленькие кусочки и спускать в унитаз. Боялась только, что вдруг не справлюсь, случиться истерика и не доделаю это, позвоню в милицию и меня посадят. Наверно более извращённое не буду описывать, уже и так понятно, что далеко от каннибализма в своих фантазиях я не ушла. Особенно помню, что испытала ужас, когда по телевизору увидела фрагмент в фильме: мужчина кулаками бил по лицу женщину, пока она не умрёт, так долго…. Ужас был, в том что я не принимала в себе это желание, пыталась отторгать, но к сожалению оно было… Я вообще ужасы ни когда не смотрела, старалась переключать, почему, потому что они ещё больше возбуждали во мне желания, которые я так тщательно прятала, даже от самой себя…

Как я ещё снимала стресс, мне помогали мои сны… Почему, потому что, когда начинался сон, через какое то время я во сне понимала что сплю… Да видимо я так сильно стрессовала, не могла же я себе позволить наркотики, алкоголь и тд, что это вот так отразилось. Про сны Юрий Ильич ни чего не рассказывает из за этого я мало, что об этом понимаю… Но это была моя успокоительная таблетка. Меня не затянуло в компьютерные игры и что то ещё. А зачем, если сон лучше, чем самая виртуальная реальность на данный момент. Во первых ощущение, как буд то наяву, фантазия у меня хорошая была во снах, очень яркие красочные и ещё я знаю что я сплю, что может быть прекрасней. Думала раньше я. Так вот, я понимала, что сплю и тут же делала то что хочу, то что ни когда не позволила себе в реальной жизни, всё что описала выше. Мне становилось чуть легче)))

4. Наркотики, алкоголь. Ребята, я вот сейчас написала и я не знаю какие силы меня удержали от этого. Да я пробовала, накурку (3 раза), пила алкоголь, но это было в таких маленьких количествах, что накуриваясь, я думала, а может быть всё таки героин попробовать и вот эти внутренние противоречия, а были моменты, что он был рядом. Разговоры сутками с самим собой. Уговоры, что нельзя, нет… Смерти я не боялась… нет конечно… Да вот сейчас поняла, почему, я боялась изменения на химическом уровне, что не будет возврата. Я как будто верила, что есть где то информация, я просто её не знаю… а если я сейчас не сохраню себя и вдруг я её найду, вроде она будет у меня в руках, а у меня уже будет точка невозврата… Да какая то тупая надежда, вера, что всё таки я найду тебя и ты вылечишь меня (конечно не знала что это будет именно так) просто маленькая девочка верила в чудеса… Рыдаю… Как же мне не хватало СВП, как же было тяжело с собой бороться… если бы не моя любимая мамочка, папочка и все мои близкие люди, ребята, только благодаря Вам я столько продержалась…Надеюсь, что у меня получиться сделать что то хорошее в жизни для Вас… Много не буду на эту тему писать и так понятно, что это было самое желанное в моей жизни…. Просто я себе не разрешала…

5. Суицид. Да во снах всегда прыгала с высоток… Летала и прочее. Да огромное желание, началось это наверно с 6-7 лет, да как раз когда мне понравилось делать больно брату «крапивой». И захотелось себе. Тоже где то уже это писала. Спрыгнула сначала с теплицы, потом с первого этажа, потом со второго, поняла, что с третьего уже будет перелом, а так только ушибы. Ну и примерно посчитала, что с 8 этажа, будет конкретно, так как кто сказал, что с 6 этажа, кто выжил. И да у меня конечно с числами, тоже какая то связь. И с этого момента я живу всегда на 8 этаже, 4 квартиры, да и все 8 этаж. Это моё желание, вот так вот материализовалась наверно тоже. Вообще этот вариант был мой самый любимый, потому что ещё можно было напоследок, ощутить полёт. Были мысли ещё спрыгнуть с парашюта, чтобы подольше. Но я боялась, что в последний момент воспользуюсь парашютом. А без него меня бы не пустили.
Хочу здесь написать особое желание, что ещё всегда мешало это сделать? это мой сын. Да очень хотелось его убить и спрыгнуть потом самой. План действий, который придумывала, не буду описывать, посмотрите фильмы ужасов. Да и благодарю бога, что наконец то этого желания нет, от слова совсем… Как же хорошо на душе.

6. Это «мания величия». Сейчас, это я так называю… Очень мешало, потому что моим фантазиям, не было предела. Я уже писала, что считала себя ниже плинтуса и в зеркало не хотела смотреть и видео с собой вызывали тошноту. Но вместе с этим, мне казалось, вот если бы я приложила усилия, то могла бы стать в этой жизни тем, кем хочу. Проблема была, что желаний таких не было, была только уверенность в этом. И вот это напряжение, что я ноль, а могу быть 100, изматывало меня ежедневно. Я вроде могу и даже примерно знаю как это сделать, но не хочу)))) Не знаю как это объяснить, может быть позже получиться…Не знаю.
Да вроде перечислила все потаённые желания)))
Вот к чему, я это всё. Оказывается желания были, только они были не соизмеримы с социумом, с моим окружением, да я где то находила единомышленников. Но понимала, что это не правильно, надо их исправлять, как я не знала… Так болталась по жизни как неприкаянная и всё.
И вот самое прекрасное!!!! (В этот момент горячо обнимаю Юрия Ильича и всю команду)
После занятий по стрессу… У меня появилось нормальное, человеческое желание!!! За которое мне не стыдно, оно не осуждаемое, оно наполняющее и за него не посадят в тюрьму!!!
МНЕ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, СТАЛИ ИНТЕРЕСНЫ ЛЮДИ!!!!))))
Желание к людям, не извращённое (насладиться ими, как то утолить свой голод), как я писала выше. Не из под палки, что «надо», не они меня вынуждают на это, как было раньше, а я теперь хочу общаться с ними.
Я, именно я )))) класс… Ну Вы понимаете по звуковому. Звук это вообще оказалось очень интересно. Теперь я с точностью могу сказать, что все эти годы во мне сидел самый натуральный аутист… Да теперь есть с чем сравнить….
Пишу и у меня аж голова закружилась, да на занятиях кстати, у меня стреляли уши, не так как в детстве, когда был отит, но покалывало, такой острой болью, не продолжительной. Сейчас всё прошло….
И вот это неприятие себя, было только из за того, что я ощущала все эти желания и осуждала, запрещала и тд. Да мне травмированному человеку, для счастья в жизни не хватало именно одного, нормального желания.
Да и появился аппетит, его не было никогда, так может на короткое время, если что то новое, короткое, пока первые ощущение в желудке, потом всё, я расстраивалась, что это не наполняет и отказывалась. Позже наверно опишу подробнее… Ела один раз в день, вечером, напрягая мозги, муторно вспоминая, я ела сегодня или нет, потом вспоминала, что ела. Думала ну и хорошо и шла дальше что то делать, с радостью, что сейчас есть не нужно)))))

Ещё сразу напишу, это не всё)))) Счастье было не долгим, наверно 2 часа. Когда я осознала, что это желание всё таки не моё, а природы, заданное мне с рождением, только где то потерянное по пути, я просто его раскрыла, с помощью Юрия и команды.
И тогда стала ломать голову, а где всё таки Я))) Природа снова у меня всё забрала, после стольких исканий. Ладно сейчас я уже люблю природу, мне не жалко))))
Но всё таки????? Да и на этот вопрос я тоже смогла себе ответить, может ошибаюсь, но пока это так….
Во первых Я – это выбор который я делаю, намерение, усилие и действие…
Вот после этого понимания, постепенно появилось удовольствие от своих действий, да сегодня я впервые проснулась с удовольствием…. Конечно нужно время чтобы это всё уложилось и с кровати вставать как с батута…. Но я уже 2 дня не сплю днём, а читаю… Постепенно наверно, это даст определённый фундамент, на который наконец то я уверено встану…

Благодарности: Не знаю как сформулировать полноту своих чувств (не хватает словарного запаса), лучше я это надеюсь перенесу в работу… Но всё таки напишу, я просто Вас ЛЮБЛЮ Юрий Ильич и всю Вашу команду!!!!
И теперь не по зрительному, а пока в малой доле звука, но всё таки звука… То что раньше было абсолютно не доступно. Спасибо!!!

Да вроде обычные фантазии, не исполненные в жизни, подумаешь… Ты же этого не сделала… Но всё таки я написала о стрессе, который я испытывала каждую секунду… И это отнимало огромное количество энергии, сил и возможности реализации. А так я точно бы сделала, может быть не всё, но суицид обязательно, чтобы не сделать всё! если бы не узнала СВП....
Это я ответила своему мужу, если он когда нибудь это прочитает))))