До тренинга было очень много проблем, основные из них трудное детство (вечные скандалы в доме, побои, унижение, оскорбление и др), проблемы по здоровью (РПП, мигрени, панические атаки, после отита в 16 лет практически нечего не слышала на одно ухо, наследственно плохо видела на один глаз, но со временем зрение и слух начали сильно ухудшатся из-за стресса, проблемы со спиной, снижение либидо, психосоматическое бесплодие, плохая адаптация к стрессу, последствия после изнасилованиий), не могла построить нормальные отношения с партнером, с родителями, в рабочем коллективе, постоянное ощущение что тут мне нет места, что я чужая.

В 22 года я эмигрировала, казалось, эмиграция будет моим спасением, но стало только хуже. Факт переезда стал еще больше давить, я начала выбиваться из колеи. Все привело к тому, что жизнь потеряла смысл, сначала алкогольная зависимость, потом наркотическая. Я потеряла себя, чувствовала, что я как будто не состоялась в жизни, не знала, что дальше делать и как жить дальше. С каждым днем становилось все хуже: усиливались панические атаки, спала раз в 3 суток и то дай бог если часа 3, начала боятся темноты, людей. Мне казалось, что все в мире идет против меня и моего существования. В один из дней начала вставать с колен, потому что понимала что нельзя так жить дальше. Завязала с алкоголем и другими привычками, продолжала работать, но при каждой стрессовой ситуации я срывалась и это был замкнутый круг. Думала хуже быть уже не может, оказывается может…

В 24 года в один из дней я не смогла встать с кровати и пролежала так около полугода, просто смотрела в потолок днями, тело было как будто чугунным. Казалось, что живу в персональном аду. Пыталась покончить с собой. Позже у врача узнаю, что все это является признаками затяжной депрессии. Более 2-5 лет, как оказалось у меня была депрессия, а я даже не замечала. Симптоматика плавно переходит в шизофрению и биполярное расстройство. Не сплю неделями, панические атаки по 3-5 раз в день, истерика на каждое сообщение в телефоне, не ем по несколько дней, голоса в голове не замолкают, а становятся сильнее и больше с каждым днем, ком в горле растет и казалось, что выхода нет. В этот же момент я познакомилась с парнем, начались отношения, понимала, что так больше продолжатся не может и нужно что-то делать если хочу нормально жить дальше, хотя надежды не было ни на что. В один из дней я услышала от матери парня про тренинг Юрия Бурлана. Решила пойти хотя надежды не было вообще.

После первых 2 лекций в 101 группе начало происходить чудо: я впервые уснула спокойно и крепко, перестала боятся темноты, ушли голоса в голове, ушли психозы, панические атаки, сон начал нормализовываться, ушла паранойя, ушли боли в спине, пояснице и колене, прорезался слух, улучшилось зрение, нормализовался аппетит, повысилось либидо, стала спокойнее, улучшились отношения с партнером, ушла депрессия, начал уходить алкоголизм, и мысли о наркотиках, начала понимать свою семью(впервые поговорила с матерью и не услышала с ее стороны ни оскорблений ни унижений) и лучше разобралась в себе, полностью сменился круг общения пришло очень много хороших людей в мою жизнь, смогла начать показывать свои эмоции и плакать. С тренинга я вышла со спокойной душой и желанием жить.

Потом пошла в 103 группу из результатов могу отметить следующее: стала более стрессоустойчивой, легче переношу стресс, еще больше улучшился слух и зрение, стала в разы спокойнее, перестала заедать стресс и нормализовала питание(РПП ушло), алкоголь теперь просто стоит на полке и пьется только по праздникам и то чуть-чуть, про наркотики даже не помню, с семьей стали более теплые отношения и смогла простить мать за все что было, начала понимать чего хочу от жизни, как жить дальше и как наполнять свою жизнь, начала радоваться каждому прожитому дню и в плохом дне нахожу плюсы, начала еще больше понимать партнера, ушел синдром отложенной жизни, выстроился ритм жизни и нормализовался окончательно сон, стала чаще прислушиваться к себе и понимаю когда что-то не так идет в жизни, начала радоваться своей эмиграции и получать от этого переезда все блага.