Медицина

Обида — отказ от жизни

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства, среди его приоритетов - прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

 

Почему нас обижают? Почему мы обижаемся? Почему я такой обидчивый? Почему вокруг столько несправедливости? Когда-нибудь они поймут, они вспомнят, они оценят и очень сильно пожалеют, что обидели меня!

Вам знакомо это чувство?

 

Что такое обида?

Обида — это субъективное чувство нарушения равновесия в отношениях «давать-брать».

 

У кого возникает обида

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

Поровну делиться как чувствами, так и действиями: «Как аукнется — так и откликнется», а также и материальным: «Хлеба горбушку — и ту пополам». Желая получать от людей удовольствие, мы проявляем к ним действия, которые хотим получить для себя.

И самая большая ошибка в том, что делая что-то для других, мы ждём в ответ того же действия, не просим, а ждём. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!». Равновесие субъективно нарушено.

Ганнушкин, Личко и Леонгард называли людей такого типа эпилептоидами.  Фрейд в своих клинических наблюдениях определял их как людей с анальным характером. В системно-векторной психологии анальный характер называют анальным вектором, только теперь это понятие не само по себе, а включено в систему социального взаимодействия и поэтому несёт в себе большой объём, качественно дополняющий простые описательные характеристики.

 

Формирование обидчивости

Люди с анальным вектором имеют особую связь с матерью. Они очень лояльны к матери, послушны и старательны. Зачастую проносят особое отношение к ней через всю свою жизнь. Лучше всего их отношение выражается фразой: «Мать – это святое». Имея наибольшие устремления к матери, анальный ребёнок направляет к ней наибольшие свои ожидания.

Впервые обида возникает у ребёнка на мать, когда он ожидает от неё наполнения желания и, не получая его, испытывает злость. Злость на мать запрещена, так как агрессия  предполагает расставание с объектом злости. А ребёнок не способен еще обеспечить себе самостоятельное выживание, он очень сильно зависим от матери. Но агрессия есть. Проявляя её в большей или меньшей степени, ребёнок получает от матери дополнительное подтверждение о том, что злиться на мать нельзя. Анальный ребёнок не проявит злость к матери, потому что мать — это святое! Корень обиды — это сочетание беспомощности и подавленной злости.  И тогда злость направляется на себя или на того, кто слабее (младшие сибсы, животные).

По сути, можно рассматривать обиду как подавленную злость, которая не направлена на адресата. Она вытесняется и проявляет себя в садистских устремлениях. Ребёнок сначала проявляет агрессию к неживым предметам, может рвать одежду или ломать вещи. В последующем проявляет агрессию к растительной природе, ломает деревья, вытаптывает цветы. Потом принимается мучить живых существ: начинает с насекомых, отрывает лапки и отпускает, потом животных, а позже — и людей.

Может быть и другой вариант, когда злость направляется на себя, она не находит выхода в качестве проекции и вытесняется в тело, проявляя себя в качестве психосоматических заболеваний. Это могут быть головные боли, хронические гаймориты, скованность в теле в виде мышечного напряжения и тяжести в области шеи и плечевого пояса. «Тяжелый груз обиды» душит комом в горле, не даёт дышать. Или проявление  аутоагрессии, суицидальные тенденции.

Зародившись однажды, обида накапливается и распространяется на партнёров, друзей-предателей, коллег-обманщиков, собственных детей. Растёт ненависть и недоверие к миру.

 

Мир отвернулся от меня. Или я отвернулся от мира?

Обида проявляет себя бездействием. Сковывает любую деятельность. «А зачем что-то делать, всё равно никто не оценит по достоинству, всё равно недодадут справедливости».

Неся в своей душе обиду, человек закрывается в панцирь недоверия и говорит, что мир повернулся к нему спиной. Человек занимает выжидательную позицию в надежде, что его обидчик приползёт на коленях и будет молить о прощении. Так он может ждать вечность, скованный по рукам и ногам обидой и недоверием, и жизнь пройдет зря. Ни удовольствия, ни реализации.

 

Обида как манипуляция

Почему так трудно освободится от обиды, так тяжело простить? Что даёт обида? Обиженный человек ощущает: «Имею право требовать!» Он пострадал и требует компенсации, НО от любой компенсации он откажется. Её всё равно не будет достаточно. Чтобы удерживать право требовать, необходимо находиться в обиде и развивать чувство вины у окружающих. Когда человек не совершает никаких действий, а только требует и ждёт от других компенсации, несложно понять, что он ничего не получит и снова убедится, как мир несправедлив! Но, если рядом окажется человек, попавший в ловушку вины от обиженного, тогда это будут отношения, построенные на манипуляции чувством вины, т. е. если я чего-то захочу от партнёра, но не скажу ему об этом и не попрошу его, а сначала буду ждать чего-то, а потом, не получая это, буду упрекать и взращивать чувство вины у него. В таких случаях обида выступает в качестве рычага для манипуляции.

Достаточно часто ко мне обращаются за психологической помощью молодые женщины с жалобами, что муж их не понимает. Они, мол, делают для него всё, а он для них — ничего. На вопрос: «Просите ли вы своего мужа о чём-то?» они отвечают: «Пусть сам догадается, чего я хочу, я же угадываю его желания!»  И вот она уже обижена, что он не подарил ей цветы просто так, что не угадал, что она устала и хочет, чтоб он помыл посуду. Она обиделась и имеет претензию. А имея претензию, она считает, что имеет право требовать. Даже получая что-то от партнёра, такие женщины обесценивают все старания мужчины и фрустрируют его в любой деятельности.  Подобные отношения часто встречаются и в противоположном направлении, когда обижен мужчина. С упреком смотрит он на свою жену: «Ты меня никогда не понимала!»

 

Инфантильное мышление в теле взрослого человека

«Я хочу, чтоб меня понимали без слов. Угадайте моё желание!» — это эмоциональные устремления людей с анальным вектором. Откуда это растёт? Почему есть такая потребность? Состояние требовательности характерно для маленького ребёнка, и это рационально, ведь он полностью зависит от взрослых. Вырастая, человек должен обеспечивать себя самостоятельно, реализуя себя в деятельности, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. А если всё-таки чего-то хочется от другого, можно просто попросить.

 Самая хорошая мама старается угадывать желания ребёнка без слов и наполнять его наслаждением  в полной мере. Но и в детстве ребёнок не всегда получает всё, что хочет, и, увеличивая свои ожидания от других, он заранее формирует почву для обиды. Если давать, не ожидая взамен, тогда никогда не возникнет обида. Если принимать от других что-то не как должное, а как подарок, тогда будет больше радости и наполнения. Ребёнок растёт, и вместе с ним растут его ожидания — уже не только от родителей, а от всего мира. И вот взрослый мужчина или женщина идут по улице с тяжелой обидой 5-летнего ребёнка в глазах. Чувство обиды — инфантильное чувство, которое замораживает любую деятельность. Заставляет человека отказаться от своих желаний, от своей жизни. Угрюмо ожидая справедливости, он оказывается на обочине праздника жизни, всё больше наращивает обиду и ненависть. Самостоятельно наказывает себя болью и разочарованием.

 

Обида как отказ от жизни

Если возникнет мысль, что отказ от жизни может наказать мою мать или весь мир, то это не так. Никто, кроме самого обиженного не пострадает.  Никто не приползёт на коленях молить о прощении. Мир идёт вперёд, застрявшему в прошлом в будущем места нет. Каждый отвечает за свою жизнь и за свои решения самостоятельно. И выбор — реализоваться или мстить,  получать радость от жизни или задыхаться от обиды — это личное дело каждого из нас.

Быть или не быть? Жить или не жить? Решать приходится каждый день.

Узнать больше об особенностях человеческой психики и законах бессознательного, научиться лучше разбираться в людях и облегчить свои обиды вы сможете уже на бесплатных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор публикации: Анна ГУЛЯЕВА, врач-психиатр, психотерапевт, психолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 4677 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

8 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 4677 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
8 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 4677человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 21

Отправить комментарий

Мария Семушкина 15 ноября 2015 в 15:11

Спасибо за статью! По-новому увидела эту связь - злость на маму и запрет на нее обижаться. Чувствовала, что это так, и что это, в моем случае, повернулось в обиду на себя. В том числе в аутоагрессивные проявления на уровне здоровья. Вот оно начало клубка обид, нашла ниточку. БЛАГОДАРЮ!

Наталья Каширина 20 марта 2015 в 14:03

у меня бабушка от обид так и осталась на старости одна. Всю жизнь потом сожалела, о том, что не смоглда саму себя изменить, гордость видетели вылезла в добавок к обидам , котоорые вроде как с годами подутихли с ее слов. Здорово, что есть современные практические знания, которые помогают людям начать жизнь заново! Во времена моей бабушки об этом и не мечтали, а сейчас раздают минимальны енаваки этого уже даже на бесплатных ознакомительных лекциях!

V N 09 февраля 2015 в 02:02

Очень хорошая статья, но а как же быть?, что делать?, как бороться с этой обидчивостью? Я с детства страдаю от зациклинности на справедливости. Человек рождается с определённым характером. Все так обидно..........

Прынцесса Прынцесса 26 августа 2014 в 11:08

Очень понравилась статья. Много что я увидела в себе. Так и живу по сей день, но борюсь со своей обидой. А началось всё с детства, очень хорошо подмечено мать-дитя, чувство вины, потом злость, а теперь обида, которая распространяется уже на близких. Есть такое в жизни, что ты часть души отдаёшь, а тебе в ответ тишина. А иногда такое бывает, тобой просто попользовались и просто выплюнули тебя. Обидно, а как не обидно. Так много мыслей по этому поводу, всего и не напишешь.

Вероника Листерман 01 августа 2013 в 05:08

Отказ от жизни - как это знакомо. В самом юном возрасте, помнится, мне приходила в голову эта мысль, но она не возымела успех. Это не принесло нужного удовлетворения. Вот ты сидишь на дереве и обижаешься, а всем вокруг все равно, все веселятся. Чувство не справедливости тем самым только усиливается. Получается, они нанесли обиду, но даже не задумались о том, насколько плохо сделали другому человеку и вот теперь беспечно играют в мячик, забыв о своих злодеяниях. И дело тут даже не в том, что ты что-то отдаешь, а в том, что с тобой могут плохо обходиться. Они себе это позволяют. Отношения - не контракт, естественно. И нет ничего сложного в том, чтоб отдавать. Главное в самоотдаче - чтоб ее приняли должным образом. А если твоя отдача не ценится и твои ИСКРЕННИЕ ДОБРЫЕ И СВЕТЛЫЕ порывы швыряют как ненужную тряпку, тут, по-моему, есть некая доля несправедливости, а следовательно, вполне логично выйти из роли донора и восполнить свои потерянные силы за счет обидчика? Именно в этом случае обида будет полностью компенсирована. В другом - она просто подавится и перейдет в ярость, но уже к другому объекту, который попадется "под руку". Это будет не справедливо и не принесет того морального удовлетворения, как если бы вы сразу вступили в конфронтацию.
Война - естественное состояние человека. И я не вижу смысла подавлять ее, убеждая себя в том, что никто ничего никому не должен и что я сама, якобы, виновата, что связалась с теми или иными людьми. Взять на себя ответственность - это хорошо. Можно взять ответственность за то, фактами чего ты полностью располагал. Но брать на себя ответственность за поведение людей - это уж слишком. Вам не кажется?
Думается мне, сейчас модно стало уходить от открытых военных действий. Ведь они - порождение всего черного, это не прикрытые эмоции, это ваша темная сторона. Но мы же стремимся к свету и все такое. Так что будем всячески поселять в своем сердце любовь и доброту ко всему.
Тем не менее, свет не возможен без тьмы. И в каждом (без исключения) наряду с хорошими качествами, присутствуют так же и плохие....а игнорирование оных - это далеко не путь просветления. Только полностью принявший себя человек имеет возможность полностью реализоваться. Он и плохой и хороший, он и свет и тьма. А вот Лепить из себя добродетеля чистой воды, нашептывая аффирмации о спокойствии - лишь пародия на реализацию.

Это я все к тому веду, что обида не так уж и плоха, а уж выплескивать ее - вовсе не страшно. Пусть человек не оправдал ваших ожиданий. Пусть вы ждали от него цветов, а он не подарил их. Вы виноваты, что хотели цветов, получается? "Вы слишком много хотите", "Вы слишком много требуете", "Умерьте свои запросы, мир ничего вам не должен". Но с другой стороны можно и поставить другие вопросы: "А чем это я так плоха, чтоб мне не подарить цветов просто так?", "А чем я плоха, чтоб меня не любить и уважать равносильно?", "Я стараюсь делать все хорошо и правильно, чтоб всем было хорошо, но никто этого не ценит должным образом!". Не справедливо. Не правда ли? Контракт, не контракт, а нормальный взаимообмен между людьми должен происходить в равных долях. Вы отдаете свою энергию, вы опустошаетесь, вам надо что-то получить взамен. Если этого нет, происходит дисбаланс на всех уровнях. Естественной реакцией организма будет насильно "высосать" что ему нужно, восполниться. Рычагами, как уже известно, являются чувства вины обидчика или открытая агрессия. Но заметим, что ничего бы этого не было, если бы обмен происходил добровольно. Вам отдали - поблагодарите в ответ. Все просто. Справедливость будет восстановлена.
Так что обида к не справедливому отношению - это нормально. Не нормально на ней зацикливаться - да. Избавляться от нее всеми удобными лично вам способами - хорошо. Быстрей скинешь багаж, быстрей пойдешь дальше по пути своего просветления. Возможно, позже, можно прийти к выводу, что гнев и месть - это было лишнее. И это будет пройденный опыт, который вы осознаете и, возможно, не захотите повторять. НО(!) не пройдя его, вы так и не познаете силу своей темной стороны, а значит, и себя тоже.
Так что обида является так же и некоторой ступенью, которую вы должны, как и многие другие вещи, преодолеть, пройдя через целый лабиринт своих хитросплетений. Свет и добро тут явно не панацея.

Мария Пшеничная 17 мая 2013 в 03:05

"Палитра эмоций может быть от открытого проявления гнева и злости, до подавления агрессии и возникновения чувства НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, обиды, которое в дальнейшем, может формировать несколько сценариев развития ситуации:
либо стремление к восстановлению справедливости любой ценой, всегда и везде, мстительности, гневливости;
либо к хронической обидчивости, которая не имеет выхода во внешний мир, и проявляется в виде психосоматических заболеваний, молчаливой озлобленности, и недоверия к окружающим.
Естественно, следует учитывать смешанные, переходные формы." --- перечитала я тут всё и поняла чтоу меня смешанная форма... и как мне дальше жить?... в глубине души засела обида НА ВСЕХ .... сдерживаю, срываюсь, сдерживаюсь... собираюсь с мыслями , энергией и мчу дальше к с своим стремлениям, НО КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ я всё оцениваю по справедливости .... мешает жить, как ни стараться! тормозит и сбивает с целей !... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? "головой" я всё это понимаю , каждый день настраиваю себя, но к вечеру меня сново подменили и для мужа я снова "обиженная на весь мир существо"... и каждую ночь я снова погружаюсь в себя и работаю над собой... не сдаюсь. и так по замкнутому кругу....

Swetlana Frontzek 29 апреля 2013 в 15:04

Очень точно замечено, что обида это спекуляция. Она идет рука об руку с виной. Часто приходится наблюдать, как какая-нибудь бабушка говорит анальному внуку: "Я на тебя обиделась, ты это не сделал". В результате 2 проблемы. Обиженный взрослый и виноватый ребенок идут рука об руку по жизни. Спасибо за статью!

Марьяна Кулик 22 марта 2013 в 02:03

ok

Дмитрий Никитин 17 марта 2013 в 00:03

По вашему получается, что честный прямолинейный человек, тот что готов высказать свои мысли вслух и в лицо, больше подвержен обиде. Может вам так и показалось, потому что прямолинейный человек говорит об обиде открыто и прямо, тогда как другие ходят вокруг да около оставаясь в тени?

В примере с женами где они ждут цветы без повода.. Они могут ровняться не на то, сколько сами отдают мужу, а на то сколько получают от мужей их подруги например. И что им будет удобнее в такой ситуации приводить как аргумент своей обиды? Думаю себя, а не подруг. Конечно все это лишь теория, но такое возможно и как вы видите ни о какой честности и прямолинейности тут даже речи быть не может, но присутствует "субъективное чувство равновесия". Что думаете об этом?

"Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность." - Вот тут мне не понятно. Он будет более загружен обидой или более трезво оценивать неравенство?

"Справедливость для них — это ПОРОВНУ." - Тут настолько поверхностно, что можно трактовать как угодно. И если просто взять эту строку и вырвать то смысл выглядит примерно так: на нашем предприятии всем платят по справедливости - поровну. Не важно кто сколько выполнил работ, важно то, что поровну. Дак вот это далеко не так. Справедливость для них - каждому по заслугам. А если будет поровну, то близится конфликт между работящим и не до получившим прямолинейным работником и работодателем (но может это все мои амбиции и не будь я таким то и молчал бы до тех пор пока меня не спросят, не могу знать)! Тогда как иной человек в такой ситуации промолчит, подавит обиду в себе, подстроится и будет ждать когда его вознаградят. Но это лишь мое субъективное мнение.

Получается что честный при определенных обстоятельствах может сильнее ощутить обиду ровно потому что его мера равенства более точна, иначе говоря честна. Тогда как его оппонент даже зная перевес в этом не признается, а зачем? Но что если последний в меньшинстве? В силу своего характера вот он то и станет накручивать, что эта разница в перевесе ни какая вам не трещинка, а целая пропасть! Имхо (=

Анна Гуляева 17 марта 2013 в 12:03

«"Справедливость для них — это ПОРОВНУ." - Тут настолько поверхностно, что можно трактовать как угодно»

Согласна, моё упущение. Действительно, следовало бы хорошо прояснить, какую смысловую нагрузку я вкладывала в это утверждение. Спасибо, за Вашу внимательность.

«Получается что честный при определенных обстоятельствах может сильнее ощутить обиду ровно потому что его мера равенства более точна, иначе говоря честна. Тогда как его оппонент даже зная перевес в этом не признается, а зачем?»

Да, это так. Говоря об оппоненте, следует уточнить, к какому именно психотипу он относится. Оппонент может относиться к тому же психотипу, то есть тоже быть с анальным вектором, только в состоянии выраженного «перекоса», в состоянии хронической обиды. Какие возможны варианты его поведения Вы уже знаете из статьи и комментариев выше.

Спасибо, Дмитрий за Ваши комментарии. Благодаря Вам я увидела неточности в описании и детали, без которых трудно понять в полной мере освещенную в статье тему. Благодаря Вашим комментариям и моим ответам на них, эта погрешность, на мой взгляд, была исчерпана.

Сергей Матвеев 15 марта 2013 в 21:03

Ну да. Слушал тут ведические лекции, так ведущая лекцию упоминала про западную трактовку психологических состояний: взрослый, родитель, ребёнок. Пока мы обижаемся, мы в состоянии ребёнка. И только находясь в состоянии взрослого,
Но есть загвоздка - нет на свете человека, который хоть раз в жизни не обижался. Но если брать процентное соотношение векторов от Толкачева, то "обижаться может" только малая часть населения нашей планеты. Из чего можно сделать вывод - или Толкачев ошибался или автор статьи.

"Но все же проблема скорее более присуща не тем кто требует ответного равенства, а тем кто возвышает себя среди других." - вот с этим полностью согласен.

Анна Гуляева 16 марта 2013 в 20:03

"Но все же проблема скорее более присуща не тем кто требует ответного равенства, а тем кто возвышает себя среди других." - вот с этим полностью согласен.

Сергей - это процесс лежащий в одной плоскости. Обида - чувство не аутентичное, а значит не получает в своем корне адекватного отреагирования, из-за подавления, вытеснения психотравмирующей ситуации. В том, случае когда обидчивость закрепляется в характере как постоянная составляющая психической деятельности и предопределяет жизненный сценарий человека, речь идет о наличии анального вектора, потому что в других векторах нет соответствующей психологической основы для закрепления этого чувства. А ощущение дисбаланса, будет сопровождаться не обидой, а совершенно иным чувством.

Анастасия М. 16 марта 2013 в 14:03

Дмитрий и Сергей, в статье рассматривается несколько иной аспект проблемы, чем берете вы. Показан особый бессознателный механизм, заставляющий человека с анальным вектором испытывать спектр состояний от чувства обиды до чувства вины, а также внутренняя система ценностей и представлений, то, как окружающую действительность воспринимает анальный человек через себя, тот особый вес, который придается категориям справедливости и честности. Здесь обида - это не просто обобщенное чувство неудовольствия, которое может по всевозможным причинам испытывать каждый в ходе социального общения, обида в анальном векторе это конкретное состояние психики, которое имеет весьма четкие характеристики.

Конечно, можно утверждать, что "нет человека, который бы ни разу не обижался", но ошибки в этом нет. Обида - есть такое слово в  языке. Его все знают и все им пользуются. А не только та "малая часть населения", в действительности обладающая анальным вектором и способная таким особым образом ощущать состояние обиды. Не получивший желаемого кожник (например, ошибочно ожидавший, что кто-то ему что-то должен) может заявить о своей обиде, но в этом случае не будет иметь место тот особый ход внутренних переживаний, как в векторе анальном.

Дмитрий Никитин 15 марта 2013 в 17:03

Для меня, человека прямолинейного, честного и порядочного, справедливость - это прозрачность и полное равноправие. И если человек в чем то приложил больше усилий, то равносильно должен быть и вознагражден, а не поровну.

Но если говорить о взаимоотношениях между людьми, то я не вижу связи между приведенными характером человека и обсуждаемой проблемой. По моему последняя присуща любому, кто еще не осознал, что никто никому ничего не должен, и взаимоотношения - это не контракт.

Так например я знаю не мало людей далеко не честных и не особо то порядочных! Дак вот они не то-что ждут, они терпеть не могут когда не получают равного внимания. И пользуются принципом ПОРОВНУ ко всем как инструментом для возвышения своей личности в глазах окружающих. Подкупая всех и вся своей ложью и лестью.

Взять хотя бы соц сети. Такие люди ставят чужие аватары, пишут чужие стихи, что-бы присвоить себе что-то от других, приравнять себя к их числу. Говорят то что вы хотите услышать, или то что им выгодно в данный момент, даже если еще вчера в другой ситуации имели совершенно иную позицию в данном вопросе.

Что касается темы "Обида как отказ от жизни". То согласен с заключением. Но все же проблема скорее более присуща не тем кто требует ответного равенства, а тем кто возвышает себя среди других. Для тех у кого это равенство не равно! Так скажем.. Уходя в крайности.. Кто считает, что его рукопожатие = прикрыть товарища своим телом. Естественно само равенство в отношениях играет тут ключевую роль. Но это равенство ни в коем случае не связано с честными, прямолинейными и порядочными людьми! Оно связано лишь с понятием "справедливости" подверженных проблеме людей.

ЗЫ: мыло для входа указал от балды. (=

Анна Гуляева 16 марта 2013 в 20:03

"И если человек в чем- то приложил больше усилий, то равносильно должен быть и вознагражден, а не поровну."

Дмитрий, совершенно верно. Обида - это внутреннее, субъективное чувство нарушения баланса отношений давать-брать. Отдавая больше - мы хотим получать больше. Как компенсацию, как вознаграждение ЗАСЛУЖЕННОЕ. Если мы не получаем должного вознаграждения за усилия, то эмоциональная реакция в разных векторах будет существенно отличиться. Палитра эмоций может быть от открытого проявления гнева и злости, до подавления агрессии и возникновения чувства НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, обиды, которое в дальнейшем, может формировать несколько сценариев развития ситуации:
либо стремление к восстановлению справедливости любой ценой, всегда и везде, мстительности, гневливости;
либо к хронической обидчивости, которая не имеет выхода во внешний мир, и проявляется в виде психосоматических заболеваний, молчаливой озлобленности, и недоверия к окружающим.
Естественно, следует учитывать смешанные, переходные формы. Потому, как корень проблемы один, на разной почве, в разных смешениях векторов возможны варианты, но тенденция жизненной позиции прослеживается с очевидной закономерностью.

"Но все же проблема скорее более присуща не тем кто требует ответного равенства, а тем кто возвышает себя среди других. Для тех у кого это равенство не равно!"

Вы правы, Дмитрий, и эту мысль я тоже выражала в статье. У обидчивого человека, как мы уже говорили, имеет место внутреннее нарушение равновесия между тем, сколько он сделал для мира, и сколько мир ему возместил. И чем более выражен этот дисбаланс в сторону обиженного, тем больше он чувствует «Свое законное право требовать». Со стороны может показаться, что это гордый человек, который неадекватно заносится над другими, и подчеркнуто выражает позицию: «Я ПРОСИТЬ НЕ СТАНУ, мне и так должны дать!», а если не дают, значит это «плохие люди». Хотя на самом деле – это инфантильная позиция, застрявшего в прошлом состоянии человека. Его обдели 10 лет назад. Он застрял в обиде, в прошлом. И реагирует на происходящее в настоящем времени неадекватно обстоятельствам, а проецируя свое внутреннее состояние, прошлое состояние на сегодняшний день, на совершенно других людей и другие обстоятельства. Он мстит совсем не тем, от кого он однажды пострадал, а тем, кто лишь смутно напоминает ему об обидчиках. И месть эта так же может выражаться в подчеркнутом пренебрежении окружающими людьми. Стремлением к унижению других и возвышении себя на этом фоне, в беспочвенном критиканстве любой деятельности, в обесценивании положительно направленных действий по отношению к обиженному: «То, что ВЫ мне дали либо не то, что мне нужно, либо Вы слишком поздно мне это дали.»
Это тоже легко наблюдаемо. Они берут от окружающих и не стремятся к обратной компенсации именно из-за включения механизма обесценивания. Лёжа на диване, горько переносят статус непризнанного ну если не гения, то хотя бы человека весьма талантливого, так и не сумевшего реализоваться из-за «плохих людей» и «неудачных обстоятельств» и становится социальным дезадаптантами.

Анна Гуляева 13 марта 2013 в 08:03

Роман, ключевое слово "почти". Завоевать мир с тяжелым грузом обиды за плечами значительно сложнее, чем без нее, налегке.

Марьяна Кулик 22 марта 2013 в 02:03

Роман, я предполагаю, ссылается на некоего Адольфа Шикльгрубера, который дважды пытался поступить в Венскую Академию Искусств, и обе попытки были неудачными. Он в дальнейшем более известен под фамилией приемного деда, Хиедлер, или же, в силу описки регистрации - Гитлер.

Анна Гуляева 13 марта 2013 в 07:03

Совершенно верно, Людмила! Оставаться в обиде - это тоже выбор. Только важно понимать, какую цену мы платим за удержание обиды. Очень часто цена слишком высока, цена - это вся жизнь.

Людмила Исаенко 12 марта 2013 в 16:03

Замечательная статья!!!Обида-это инфантильное мышление в теле взрослого человека.А взрослому человеку пора взять ответственность за свою обиду,за свою жизнь,и за всё происходящее в своей жизни на свои плечи и научиться давать,дарить,как подарок что угодно,не ожидая взамен ничего ни от кого.

Роман Квантум 08 марта 2013 в 05:03

когда то обиженный художник почти завоевал весь мир,
не бойся обижаться,
просто пока ты не завоюешь весь мир,
не останавливайся, и лести не верь.

Марьяна Кулик 22 марта 2013 в 02:03

Роман: тот ваш обиженный художник не "почти завоевал весь мир" - скорее просто утопил Европу в крови, создал один из самых одиозных, презираемых и ненавидимых режимов в мире, и ответственнен за большее количество преступлений перед человечеством чем кто бы то иной за всю историю существования этого самого человечества. Хотя желающих и претендентов было немало. Художником был посредственным. Из ближайщего окружения не было ни одного человека с высшим образованием - ни Геринг, ни Гиммлер, ни сам ваш обиженный художник, только у Геббельса была кандидатская степень в романтической литературе. Методы захвата и удержания власти, которые использовались - почти исключительно уголовные. Если бы вашего художника пристрелили во время первой мировой - мировое искусство вряд ли бы было в огромном долгу. Хотя, конечно, если бы его тогда взяли в эту чертову Венскую Академию Искусств, то все бы отделались легким испугом.
А если у вас такое чувство юмора, то почитайте Рождение и Катастрофу Роальда Даля - вы даже не оригинальны.