Результаты прошедших тренинг

Подлесное

20 июня 2015

Вся моя жизнь была пронизана ниточками разочарований и обид. Возможно, все было бы совсем иначе, но каждый человек в моей жизни оставил след в моей памяти. Каждый их поступок, так или иначе, повлиял на мою жизнь.

В детстве первый след оставил мой отец. Он любил выпивать и обижать нас с братом. В трезвом виде он был безопасен, но стоило ему опрокинуть рюмку, мы искали убежище и старались избегать его. Он нас часто бил. Самое страшное – это его армейский ремень. Кожаный, с железной бляхой. Когда он угрожал им – от одной мысли я начинала плакать. Маме доставались кулаки, когда она нас защищала или просто не угодила ему.

Родители развелись, когда мне было 7. Я только пошла в первый класс. И отец всегда проверял тетради и дневник и только ждал случая, как воспитать нас с братом своим любимым методом – побоями. С самого раннего детства во мне что-то сломалось. На повышение голоса в мой адрес –я реагировала слезами, которые просто не могла контролировать. Стоило в школе кому-то из учителей начать на меня повышать голос, пусть даже слегка, как я уже не могла дышать от подкативших слез и не могла остановиться.

Даже в колледже и спустя много лет, когда я работала, это случалось со мной. Мне было стыдно, что, будучи уже взрослой, я так реагировала. Мне приходилось молчать и плакать тихо в стороне, чтобы не привлекать к себя внимание. Но когда меня видели в таком состоянии, не могли понять. Поэтому в ожидании чего-то неприятного, я уже запасалась различными капельками успокоительными.

Второй человек, который оставил огромный след в моей душе – это мама. После развода с отцом она осталась с двумя детьми – со мной и братом. Ей было сложно нас растить самой. И в этом нет ее вины. Она сделала все, что могла, чтобы мы выросли хорошими людьми. И мы такими стали. Но все же, некоторые моменты оставили след в моей психике. Об этом нелегко писать, но придется выложить свои чувства на бумагу.

Она была не строгой матерью, но в подростковом периоде я была трудным ребенком. Из хорошей, послушной девочки я превратилась в закрытую самостоятельную личность. Я гуляла с подругами в другом районе, приходила поздно. Это был трудный период для нас всех. Я устраивала истерики и ссорилась с братом. Агрессивно реагировала на запреты матери.

Когда мне было 15 - мы очень ссорились с мамой. Она не отпускала меня на дискотеки с подругами, переживала за меня. А у меня были истерики. Мы друг друга не понимали. Я реагировала остро. За курение она отлупила меня шнуром. Однажды, уже не помню причину ссоры, но она так меня разозлила, что я закрылась в ванной и плакала. И мне было ужасно плохо. В такие моменты я ощущала, что лишняя в семье, что брата любят больше, чем меня, ощущение ненужности давило на меня…

Помню, что она ругала меня и оскорбляла. Мне было обидно и показалось, что она меня не любит. Мне захотелось умереть, чтобы показать ей, что она не права. Может, тогда она бы пожалела, что ругала меня и обижала. Хотелось заставить ее страдать, как страдала я. Казалось, что я никому не нужна и причиняю только огорчения своим присутствием – эта мысль пронеслась в моей голове и я уже не слышала ее слов, это были крики, но я их уже не разбирала. Только мысль, пульсирующая в моей голове – «Как же вы меня уже достали!». Я потянулась за бритвой и извлекла лезвие. Конечно, умирать мне не хотелось. Я знала, что не умру, не смогу. Но провела несколько полосок на запястье и поструилась кровь... Я села в ванной, обняла себя за коленки и качалась взад-вперед. Истерика перешла в ожидание – что будет дальше?

В ванной у нас было окно на кухню, такое маленькое окошко закрытое шторкой. Помню, как кто-то залез в это окошко, на меня падали баночки с шампунем, которые там стояли. Кто-то меня поднял, завернул в полотенце, открыл дверь и вывел в спальню. Это была подруга моей мамы. Она меня посадила на кровать и заставила выпить успокоительное. Мама уже не орала, она теперь начала ругать меня за это и ее подруга успокаивала и ее. Что было потом, я уже плохо помню, мы ссорились, но уже не так часто. Это мы не обсуждали… Она стала идти мне на уступки, привыкла к моему холодному отношению. (Ах, как же я была не права!)

Я старалась об этом забыть. Сейчас осталась тоненькая белая полоска на руке, которая напоминает об этом, но все это я тщательно старалась забыть и скрыть в своей памяти за семью замками. Шрам прятался под ремешком часов и не привлекал внимание. Все успокоилось и постепенно забылось…. Раньше это было тяжело вспоминать, память как будто была присыпана слоем пыли, расчищать и доставать эти воспоминания очень больно и мучительно, но теперь это не приносит такие мучительные переживания, теперь я могу с этим жить, понимая причины случившегося.
После тренинга это уже не болит… на душе стало спокойно…

С братом мы дрались за вещи и комнату, в которой я хотела быть одна. Ему пришлось уступить, и комната досталась мне. Мы часто дрались, я была вспыльчивой, а он задирой. Это доходило до драк и истерик. Я просто ждала, когда же он пойдет в армию и оставит меня в покое. И когда это случилось, я изменилась.

На расстоянии мы стали немного ближе. Мы не ссорились уже. Но подпускать его в свое пространство мне было не легко, никаких объятий и братских поцелуев. На расстоянии. Как и с мамой, мне не легко ее допускать в личное пространство.

После колледжа уехала в другой город, подальше от мамы. Так мне было легче ее любить. Думала, что на расстоянии пройдут обиды… Но это не так. Обиды – очень тяжелое состояние анального вектора и просто отмахнувшись от них, они не уйдут. Они остаются в психике и только портят жизнь.

Это были самые близкие мои люди. Никто так не ранит, как близкий человек. То, что я считала несправедливостью к себе – оказалось обидами, моими обидами. Только мои обиды мешали мне жить и больше ничего. И это проецировалось на отношения с другими людьми.

В отношениях я была переборчива и относилась к парням с осторожностью. Не хотела повторять опыт мамы, а она любила повторять – «Будешь плохой хозяйкой, попадется тебе муж, как твой папа». Этого я и старалась всегда избегать. Мне хотелось любви и чистых отношений, но первые отношения закончились спустя две недели. Осталось разочарование. Некоторых парней я просто не впускала в свое сердце, а тех, которых впускала – приносили лишь обиды и разочарования. Расставание всегда было трудным и мучительным, я привязывалась к ним эмоционально, и разрывать эту связь было больно. Без слез не обходилось.

Я стала закрываться, и свои чувства проявляла с осторожностью. Мне хотелось заботы, нежности, любви и я это искала в глазах и не находила. Нашла это спустя много лет и мне не хотелось это терять. Я познакомилась с парнем, который был заботливый, нежный, симпатичный. Я влюбилась и шла на уступки. Мне хотелось быть для него идеальной.

Эти отношения длились 2,5 года, затем мы расписались. А спустя пол года сбежала… Я очень верила, что я не ошиблась в человеке. Но эмоции стихли, быт и отношения постепенно сошли на нет. Любовь заросла сорняками непонимания, накопились обиды друг на друга. Его отношение к браку отличалось от моего. Его друзья и его семья оставались для него на первом месте, важнее, чем я.

Я и не заметила, как моя покладистость стала чем-то таким обыденным, что меня саму бесило. Я шла ему на уступки, и это принималось как должное. Никаких компромиссов – или делаем, как он сказал, или я сижу дома одна. Выбор без выбора…. От компании его друзей каждую пятницу я устала, уже не было былой заботы, появились укоры и оскорбления. В его развлечение вошли казино и травка. Он не хотел детей, когда хотела я. И когда захотел детей он – я уже сомневалась в его качествах, будет ли он хорошим отцом или плохим, каким был мой?

Он прояснил ситуацию сам. После его очередного ночного похода в казино, я была в отчаянии. Я искала помощи у подруги, мы разговаривали по телефону и наш разговор слышала свекровь. С ее слов, я оскорбила ее сына тем, что жаловалась на него подруге. А он это понял так, что я «сливала информацию» своим подругам, то есть унизила его. Сказав бы это свекровь мне напрямую, мы бы решили вопрос мирно, но она сказала об этом ему. И в пьяном виде он начал высказывать свое недовольство, которое перешло в оскорбление и побои. Это вызвало чувство огромной несправедливости.

Несколько часов он оскорблял меня и бил, то по голове, то толкал, что я падала на пол. Он не дал мне уйти и забрал телефон. У меня небыло сил сопротивляться, боялась что убьет, и я замолчала, села у стены и молчала, пока он не успокоился. Потом, как ни в чем не бывало, он пошел спать, а на утро был ласковым и просил прощение. Мне было страшно. Как получилось, что человек, который был заботливым и надежным, стал садистом и тираном? Его злость и агрессия ко мне была сильнее его любви. Оскорбить меня для него было так же легко, как признаться в любви.

Я подала заявление в милицию и зафиксировала побои у травматолога. Это привело его в ярость. Я боялась идти домой, боялась, что он не сдержится и начнет меня снова бить. Я ходила вокруг дома кругами, строила планы, как реагировать на те или иные его реакции, настраивалась на самый худший исход и готовая защищаться зашла домой. Он был спокоен, но не мог простить меня. Назвал меня предательницей, что я его предала, рассказав о его выходке, что приход милиции к нему домой опозорил его перед соседями и друзьями.

Я начала собирать вещи, молча. Сказала, что мне жаль и больше не буду позорить его, уеду к маме. Он начал плакать. Умолял меня остаться, но я сбрасывала вещи со шкафа на пол и дрожащими руками молча собиралась уходить. Ночью не спала, думала как быть, как будет дальше… Утром он просил прощения и просил дать ему второй шанс, сказал, что исправится, понял свою вину.

Я уехала на неделю к маме без вещей. А вернувшись все таки дала ему немного времени. На работе рассказала начальнице, сказала что в любой момент уйду с работы. Три месяца страх не покидал меня, когда я возвращалась домой. Каждую ночь на успокоительном, появилась тахикардия, бессонница и ночные кошмары. В нем я уже не видела ни своего мужа, ни отца своих детей. Я перестала испытывать к нему чувства, остыла, меня тошнило от его друзей и от того, что пьянки не прекращались…

Нашла в себе силы и решила уйти от него. Пока у нас нет детей. Больше всего я не хотела бы такого же отца своим детям, как был у меня. Написала на увольнение и через две недели собрала вещи. Уехала, пока он был на работе, написала записку и оставила обручальное кольцо. Мне, наконец, полегчало. Я плакала в автобусе, но плакала от облегчения, что мне не придется больше это терпеть.

Одна мысль мне не давала покоя – что нужно с ним разводиться. Был страх, что нужно было ехать к нему, страх встречи. Он писал смс. Поначалу просил вернуться, писал о любви, что не может без меня жить. Потом писал оскорбления и угрозы. Писал, что ненавидит меня. Встречи с ним боялась, как огня. Отложила развод.

От новых отношений я отказывалась, боясь новых разочарований. Как понять, когда за внешностью красивого и приятного, заботливого человека может скрываться жестокий садист? Оказывается, может. Но потом начались боевые действия. Бессонница и стресс только усилились. Был один выход – уехать.

Нас приняли у себя знакомые в другом городе. Я нашла работу, все налаживалось, появился парень. Но чувства во мне блокировались. Я понимала, что это не справедливо, по отношению к нему и ушла… Ушла и с работы. Закрылась. Все меня бесило. Я устала. Заболела – пропал голос полностью. Вопросы мучали меня перед сном. Что делать дальше? Как начать жить с чистого листа? Где найти ответы? Это судьба у меня такая или где-то есть решение и выход?..

Пытаясь анализировать ситуацию, я впала в апатию. Все это тянулось год. Все одно к одному – обиды, разочарование, бессонница, постоянные слезы в подушку. Спать стало трудно, невозможно сосредоточиться… Ходила из одной комнаты в другую понимая, что за плечами уже 27 лет, развод с мужем-садистом, я одна в чужом городе, пришлось бросить родной дом и уехать, потому что дома началась война. Друзей рядом нет, работа не приносит ожидаемой радости, а для любви вовсе нет времени и сил, да и незачем, предыдущий опыт был полон разочарований... Как все бесило!

Каждый новый день был таким же, как и предыдущий. Это напоминало день сурка. Ночью плачу, а утром пытаюсь жить. Сейчас приходит одна мысль – КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!! Обиды на три вордовских страницы!.. Жесть…

После тренинга, для меня это перестало быть проблемой. Это больше не мучает меня перед сном, теперь я иду дальше…

Решение пришло в интернете – записалась на бесплатные лекции по системно-векторной психологии.

На лекции о кожном векторе я узнала себя. Поняла, почему в детстве таскала мелочь из копилки брата, что его доводило до бешенства и заканчивалось ссорами и скандалами. Узнала свои привычки и способ мышления – все про меня. Как это может быть? Все оказалось объяснимо на тренинге.

Второе занятие по анальному вектору меня заинтересовало еще больше – я узнала своего отца и бывшего мужа. Поняла их характер и привычки. Поняла причины их поведения и мне захотелось в этом подробнее разобраться.

На тренинге по системно-векторной психологии я нашла ответы на множество своих вопросов. Появились желания найти себя в совершенно другой деятельности. Появился интерес к изучению английского языка, который я со школы не понимала. Сейчас успешно изучаю английский, и мне это очень нравится.

Самый мой главный результат - страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему. Наладились отношения с мамой. Но не сразу. Чувствую благодарность за ее терпение ко мне и это меня приблизило к ней.

Страх темноты ушел. Это поразительно! Помню, что был страх идти ночью в туалет или на кухню, но не решалась вставать, проще было подождать до утра. А сейчас без проблем и страхов могу встать ночью и спокойно дойти (а не добежать) до туалета. Теперь я знаю, где живут страхи, в каком уголке психики. Могу адекватно вести себя и не впадать в панику при виде паука или жука. Я знаю, как уходят страхи и почему они вообще появляются. Это настолько просто и очевидно, что я не задумывалась об этом. Какое это счастье – понимать саму себя!!! Принимать себя такой, какая я есть и радоваться своей жизни, что может быть лучше?!

То, что раньше мне мешало жить – ушло! Это победа!!!!

Это в двух словах. А если подробнее - меня наполняет радость к жизни, у меня, наконец, все налаживается! Когда я пыталась забыть проблемы, они не решались, это не выход. На тренинге я начала доставать самые ужасные воспоминания из самых дальних уголков памяти, и, понимая причины своих проблем, они постепенно решались. Только осознав проблему и поняв ее причину, я смогла ее решить.

Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!!

Я поняла, как была не права, поняла причины своего поведения в подростковом возрасте. После тренинга по системно-векторной психологии я научилась понимать людей. До тренинга я их вообще не понимала, была только я со своими проблемами и люди, которые меня не понимали, как и я их. У меня были свои проблемы и обиды, других я не замечала. Да что там у других, разве это проблемы, вот у меня – проблемы! А сейчас этого нет, узнавая вектора в человеке, я вижу его проблемы, о которых он не говорит, и понимаю его. Близкие люди очень хорошо узнаются, особенно с анальным вектором. Незнакомых определять трудно, но по разговору с ними иногда даже получается.

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Теперь есть цель просыпаться по утрам, есть видение, в каком направлении себя развивать. Это радость, которая просто есть во мне. Это то, что я долго и безуспешно искала. Я стала уверенней в себе. Теперь я точно знаю, что я могу. Точнее, только я знаю, что могу! Я знаю точно, что каждое мое желание я могу реализовать и нахожу в себе возможности для их реализаций.

Я стала замечать, что перестала ненавидеть людей в общественном транспорте, мне стало приятно ездить в маршрутках, люди не раздражают, как раньше. И я стала замечать, что люди сами заговаривают со мной в магазине или транспорте. У меня появляется непроизвольная улыбка и мне люди улыбаются в ответ. Сейчас я вижу, какие люди могут быть хорошими.

Теперь я понимаю, что у каждой проблемы есть решение. Природа умна, она дает нам проблемы, у которых не может не быть решения. Как в математике не может быть нерешаемых задач. В природе, как в физике, все взаимосвязано, все имеет объяснение и решение, причину и следствие. В природе все точно. Системно-векторная психология учит более точно понимать природу человека. Это ключик к разгадке человека)))

Понимание причин и следствий пришло на тренинге. Я для себя открыла свою физику. В том смысле, что все стало на свои места. Знания и опыт до тренинга не изменились, а систематизировались. Каждое событие я увидела с точки зрения системно-векторной психологии. Все заняло свои места, как пазлы. В голове все сложилось и пришло осознание моих проблем.

*****

Нельзя просто прийти, послушать про свои вектора и уйти. Это понимание пришло во второй половине тренинга. Мозг начал работать по-другому, как будто с новой силой, в новом направлении. Пришло понимание простых вещей, о которых мы обычно не задумываемся – почему воруют дети или почему ребенок замкнут в себе. По-другому стала относиться к людям, понимая их.

Почему необходим весь курс тренинга? Наверное, многие из нас (я так точно) думали, что достаточно просто пройти некоторые вектора, понять себя и этого будет достаточно. Но сейчас я понимаю, что невозможно понять себя, без осознания других людей. Поэтому крайне важно понять других и собрать весь пазл системно-векторного мышления.

Это достигается тем, что мы рассматриваем на тренинге все вектора. Эти знания складываются в систему. Не может быть частички без целого. Есть мир, в котором каждый занимает свое место и, поняв свои свойства и возможности, мы занимаем свои места в этом мире. Просто так ничего не бывает. Нам от природы задаются свойства, которые мы способны реализовать и когда мы их реализуем – мы счастливы.

Поняв систему, станет ясно, какое место в этой картине занимаешь ТЫ. Осознаешь себя среди других людей. Сейчас я понимаю, что этот пазл достаточно большой, и я всего лишь пазлик, маленькая часть картины. Но даже без маленького пазлика не получиться собрать единую картину. Поэтому нужно знать все вектора, понимать их природу, свойства и видовые роли. Чтобы занять свое место в общей картине, в обществе, имея системно-векторное мышление... Поэтому мы проходим весь курс. Поэтому работает вся система. До меня это дошло спустя 10-12 занятий)))

Тренинг проходит для многих людей, которые приходят со своими проблемами. Но каждый находит ответы на свои вопросы. В этом и есть его уникальность.

****

Как педагог (дошкольное воспитание) я увидела отличный инструмент, ключик к более точному пониманию детской психики. Стали очевидны причины поведения детей. Все, что я знала из курса психологии в коллеже, не давало результатов на практике. Колледж не готовил меня к тому, что ребенок может быть сильно зависим эмоционально от мамы. На практике я столкнулась с тем, что ребенок может замкнуться в себе и не общаться с другими в старшей группе. Воровство и садизм не решался детским психологом. А гиперактивность пресекалась и наказывалась другими педагогами. Дети как будто из другого поколения, о котором психологии не известно. На самом деле – так и есть. Новое поколение уже нельзя воспитывать старыми методами. Они подобны компьютерам, с которыми старые методы не работают. Слава богу, я интуитивно находила к ним подход и не вредила их психике.

Подтвердилась на тренинге моя неприязнь к насильственному кормлению детей. Хотя медсестры в саду часто ругали, что дети не едят завтрак или не доедают обед, я никого есть не заставляла.

В современном садике бывает просто некогда уделить время каждому ребенку. От воспитателя требуют вести документацию и проводить занятия. А дети часто остаются с няней, которая не должна вообще с ними сидеть. Дети нагружены так, что им некогда быть детьми и приходя домой, они сводят с ума родителей. А индивидуальный подход? Разве наказать ребенка за гиперактивность означает понятие его психики? Наказание ребенка за то, что он неусидчивый как минимум не справедливо, а ребенку непонятно за что его наказывают. Следовать правилам и внутреннему распорядку не означает воспитание. От ребенка требут того, чего ему от природы не свойственно, а никто этого не понимает (кроме свп).

Все свойства детей психологи не могут объяснить, они проводят тесты и определяют характер. Но, чтобы понять ребенка, его истинные свойства не нужно диплома психолога. Системно-векторная психология может помочь каждому родителю и воспитателю намного точнее и лучше понимать детей. Это необходимо, для воспитания хороших, счастливых детей. Очень многие детские проблемы можно решить просто зная, где искать ответы.

Тренинг подтвердил мои догадки к подходу воспитания детей и систематизировал знания. Понимать детей стало проще. В садике очень ярко наблюдаются вектора. В этом возрасте они самые настоящие - такие, какие есть от природы!

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде портала системно-векторной психологии!

Учитель приходит тогда, когда ученик готов – это про меня! Я была готова к этим знаниям, и для меня это стало важным этапом в моей жизни – переходным этапом в новую, другую жизнь! Появилось желание жить!

Конечно, не все мои вопросы нашли ответы, но теперь я точно знаю, где нужно искать. И я уверена - ответы найдутся! Я продолжаю их искать. Я не знаю, как сложилась бы жизнь без тренинга, как подумаю, в каких состояниях и страхах я жила – то страшно подумать. Тренинг перевернул мою жизнь с головы на ноги. Наконец-то я наслаждаюсь жизнью! Все налаживается!))

Уфа

3 февраля 2013

Самое главное, что я увидел после тренинга это собственные обиды. Обиды на окружающих. Расскажу что это такое и как это работает вернее работало. Застарелые обиды накладывают эдакий фильтр на восприятие окружающего мира, переключают внимание на восприятие исключительно негативной информации.

Например отношения с женщинами. Случилось так, что от меня ушла девушка. Давно ушла и не в лес, а к другому человеку. На то были объективные причины, которые стали понятны после тренинга. Естественно нашлась куча “причин” почему это произошло, она ужасная, предательница, меркантильная особа ну и так далее. После этого следующие отношения и снова разрыв, который укрепил уверенность в том, что “все они одинаковые”. После пары таких случаев у меня сформировался этот самый фильтр, через который я смотрел на всех остальных женщин. Я четко знал кто они такие и что им нужно. В общем нехорошие.

На основании таких убеждений строились все последующие отношения, я обращал внимание только на плохое и искал подтверждения своим установкам, конечно же “находил” отсюда ссоры, жуткие подозрения испорченное настроение и естественный разрыв. Конечно, виноваты они, а не я. Этот механизм четко проявился после тренинга, я осознал, что дело в собственном плохом опыте и именно он так сильно мешал отношениям да и вообще нормальной полноценной жизни. Сейчас это постепенно проходит, конечно, не полностью, но проходит и появился способ избавиться от этого полностью раз и навсегда. Сейчас у меня прекрасные отношения с удивительной девушкой. Я рад и счастлив)

Стали видны собственные недостатки, объективные, а не придуманные, типа “у меня недостаточно черные волосы”. Стал виден собственный негативный потенциал: желание быть выше других, желание унизить человека, ограничить, подозрительность. По-моему это хорошо. Когда ты наблюдаешь это в себе, ты можешь избавить себя от этого. Это сложно, но реализуемо главное работать над собой.

О работе.
После тренинга выяснилось, что я таки занимаюсь тем делом, которое мне по-настоящему нужно. Это важный момент, значит я реализую себя правильно. Опять же выявились недочеты, которые допускаются в процессе. Благодаря тренингу я смог пересмотреть отношение к работе. Появилось огромное удовольствие от самого процесса, удовлетворение результатом. Работать стало гораздо легче. Открылись новые направления, в которых можно двигаться и пропали желания, которые сильно мешали и сбивали с пути. Теперь их нет. Стало меньше помех и ненужных действий. Соответственно рост количества заказов, и рост заработка.

Еще поменялось отношение к деньгам. Теперь не хочется халтурить, работать меньше и получать больше оказывается это тоже сильно мешало да и вообще это неверная стратегия для успешной реализации в работе.

Об отношениях с людьми в общем.
Намного лучше начинаешь понимать людей, это сильно упрощает жизнь. Начинаешь сочувствовать, тем кого считал конченными идиотами, хочется некоторым помочь, как-то выровнять их состояние. От общения с некоторыми пришлось отказаться. Наверное с течением времени поменяется окружение.

В итоге.
Как и говорил Юрий в начале занятий станет приятнее жить. Чистая правда. Жить стало не только легче, еще и интереснее, веселее что-ли. Начинаешь о многом задумываться. Поменялось отношение к обществу, к нашему государству. В общем только хорошее.

Впечатление о тренинге.
Только самые положительные. Лекции Юрия идут по пять-шесть часов, но никакой усталости или отвлечения внимания нет. Все очень интересно, по делу. Узнаешь массу нового, даже за то небольшое время, отведенное на лекции. За что огромное спасибо Юрию. Почему-то во время лекций улучшается настроение, это мне кажется немного странным, все-такие не развлекательная программа =) Новые мысли появляются прямо во время занятий. Как будто бы тебя осеняет, думаешь “блин как все просто!”. И это действительно так. Все просто. Все логично и правильно.Ни одна мысль с тренинга не противоречит здравому смыслу. Все можно увидеть, проверить и спрогнозировать даже после первого уровня. В общем всем рекомендую.

Челябинск

29 февраля 2016

Результат 1. Дорогие друзья, мой Первый Уровень еще не закончился (осталось занятие по Мышечному вектору), но уже хочется выступить в роли «маячка» для тех, кто ищет для себя ответы: стоит ли идти на тренинг по СВП.

Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д. Всё описанное выше настолько четко объясняло, «откуда ноги растут», что причиной всех моих бед являются психологические травмы из детства, что от этого становилось еще тяжелее, еще безнадежней. И это состояние только накапливалось, приводя в абсолютнейший ступор, апатию и депрессию.

Об СВП узнала из новостей вконтакте. Сперва проигнорировала. В бесплатную лекцию по кожному вектору как-то не вклинилась и не высидела физически. А вот …. на лекции по анальному вектору у меня случился шок. ШОК!!! От узнаваний, от осознаний!!! От того, КАК преподносится тема. От харизмы ведущего. Было ощущение, что Юрий Бурлан все эти годы видел жизнь моей семьи через скрытую камеру. Один в один. Несмотря на бессонную ночь – бодряк неимоверный. Один «трудный» коллега тут же стал намного «легче» и понятней, как только обнаружила в нем анальный вектор далеко не в лучших состояниях. И вместо раздражения появилось сочувствие, какое-то внутреннее понятие: «Я знаю, что с тобой происходит».

И пошло-поехало. Я загорелась. Рассказала коллегам, друзьям. Многих это заинтересовало. Пошли на портал. Стали читать статьи. Вследствие этого – легко перешли на терминологию векторов. Появилось большее понимание в разборе своих личных ситуаций и отношений. Появились общие рассуждения, больше общих тем.

И вот я на тренинге. На УНИКАЛЬНОМ тренинге. Если кто-то еще сомневается – ДА, ЭТО ТАК! СВП Юрия Бурлана – УНИКАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ!

Информацию о причинах и следствиях в своей жизни вы действительно можете получить и из книг, и на семинарах, где-то еще. И это будет теоретически полезная, правдивая информация. И личный опыт, личная библиотека в умах многих из вас уже переполнены, буквально ломятся от обилия этих знаний. НО!!! НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ, когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ – без каких либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме.

И вот, в один прекрасный вечер, одновременно четко переживая и на чувственном уровне, роняя слезы в салат, я вдруг осознала, что не только я росла и взрослела (не самым лучшим образом из возможного), но и мои родители так же росли, взрослели и реализовывались, как могли. Учились быть родителями настолько, насколько могли, преодолевая свои собственные проблемы, связанные с их воспитанием, с их страхами и фрустрациями, полученными "в наследство" от поколения их родителей. И ошибались они намного больше, чем я. Потому что, в соответствии с известной поговоркой, ДЕЛАЛИ намного больше, чем я.

И все мои претензии НАСТОЛЬКО БЕССМЫСЛЕННЫ!!!! Это как безумное требование переписать всю жизнь заново, БЕЗ ОШИБОК. Будто то, что прожито - всего лишь черновик. А в "чистовике" ошибок быть не должно. Я же сама не заметила, как уперлась в эти ошибки, взялась, вооружившись "красной ручкой", выделять и подчеркивать их, оценивая чью-то чужую жизнь, на самом деле НЕ ИМЕЯ НА ТО НИКАКИХ ОСНОВАНИЙ, потому как мной лично не пройдена и сотая часть всех тех уроков, которые я взялась оценивать. Здесь - хоть и с ошибками, но прожитое. А за мной - сплошные "хвосты и долги" (та самая махровая анальная прокрастинация).

И я вдруг поняла и (что самое важное) ощутила, что причиной моего нынешнего ступора уже само по себе стало вот это бесконечное «перемалывание костей». И предмет «грехи родителей» выучен мной настолько, что уже от зубов отскакивает. Но у меня серьезнейший, вреднейший для моей судьбы пробел в знаниях по другим предметам – «достоинства моих родителей» и «любовь моих родителей». Это и было одной из причин такой сильнейшей внутренней дисгармонии. И стало ясно, как Божий день, что источником моих изменений в лучшую сторону может быть искреннее, честное признание и принятие всех тех положительных качеств, всех тех заслуг, всех тех реализаций, которые есть в моих родителях. Признание и благодарность. БЛАГОДАРНОСТЬ. Ведь у них реально СТОЛЬКОМУ можно (было!!!) научиться за все эти годы!!! И СТОЛЬКОМУ надо успеть научиться СЕЙЧАС!!!

И с нынешним моим озарением пришел конкретный вывод, что за мной-то долгов еще - целая куча. Мне дано было и дается до сих пор БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО. И за это я кланяюсь в пол моим дорогим и любимым родителям. И всем моим учителям. А я задолжала и им, и стае.
Так, как умеют отдавать стае мои родители, я до сих пор не научилась. ЗАРЫВШИСЬ В СОБСТВЕННЫХ ЭГОИСТИЧЕСКИХ ОБИДАХ, ПРОПУСТИЛА И ПРОГЛЯДЕЛА САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

Отряхнулась я от всех этих обид, кстати, не сразу, и не после лекций по анальному вектору, как ожидалось. Наоборот, позже были «взлеты и падения» в состояниях на протяжении последующих тем. Слишком глубокая проработка идет на тренинге, чтобы все проходило гладко и ровно, без помех и без боли (как при общем наркозе ).

Поняла же я про правильных учителей и про не выученные уроки после Обонятельной лекции. Вот именно вторая лекция по Обонянию всколыхнула во мне то самое возмущение, все те внутренние обиды (хотя, казалось бы, лекции по анальному вектору уже давно пройдены) - на обстоятельства, на заданности рождения, на фрустрации родителей, на недоразвитость, как следствие неадекватного воспитания и т.д. и т.п.

И вот с этим всем внутри я ходила несколько дней. Но потом, постепенно стала прокрадываться в сознание одна очень тихая, крайне неудобная, но по-настоящему честная мысль: это уже Я, и ТОЛЬКО Я, по своему ЛИЧНОМУ ВЫБОРУ (что я готова была с пеной у рта отрицать и в своих глазах, и в глазах окружающих), с завидным анальным упорством, достойным лучшего применения, держусь за все эти обиды.

Это действительно раздутое, гипертрофированное, крайне не конструктивное состояние АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА. У АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА, в таких состояниях ВОЗНИКАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ в поддержании иллюзии, что ОБИДА дает ЗАЩИТУ(!!!!!). Во всех таких вот НАШИХ анальных рассуждениях (если на них системно взглянуть) в глаза бросается вот эта самая абсолютно суррогатная связка, склейка: "Если меня лишили чувства защищенности и безопасности, то я БУДУ испытывать ОБИДУ". Прямая причинно-следственная связь: Если-ТО. А значит, обида здесь выступает в роли компенсации. А значит, наша анальная ОБИДА=Чувство защищенности и безопасности (формула восстановления биохимии анального мозга). И именно ПОЭТОМУ от обиды так сложно отказаться.

Но ведь очевидно, что это не так. Это лишь болезненная иллюзия. Точно по такому же принципу кожник ДЕРЖИТСЯ за унижение и боль. Для анальника, к тому же, обида - это его КОЗЫРНАЯ КАРТА. Его ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО. Его КОРОННЫЙ НОМЕР в оправдании себя. Она же - ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ в отстаивании своей ПРАВОТЫ (такой важной для душевного равновесия анальника). Отсюда такое упорство в том, чтобы каждый раз прибегать к обиде. Использовать ее в своих целях. Она, таким образом, становится ИНСТРУМЕНТОМ ПО ЖИЗНИ.

И вот в таком круговороте жизни анальник и живет. Но только на самом деле, если мы в очередной раз позволяем себе обиду, мы обрекаем себя на муки Сизифа, вновь и вновь вынужденного возвращаться к подножью горы, вслед за скатившимся камнем. Каждый раз оббегать этот "круг виноватых", будто штрафной круг в биатлоне, тратя свои силы и отдаляя себя от победы. Куда короче и проще в любой ситуации замкнуть круг на себе и на объективной оценке происходящего.

Обида - это НАКАЗАНИЕ. К тому же, как мне кажется, в Анально-Зрительной связке именно ОБИДА, именно анальный вектор гнобит и парализует Зрение. Именно АНАЛЬНАЯ ОБИДА тормозит реализацию ЗРЕНИЯ и подпитывает его страхами. Берет Зрение к себе в союзники-заложники. Знаете, как в детском садике: "Машка, не дружи с Наташкой. Я на нее обиделась, она мне скакалку не дала". И всё, и Машка (Зрительный вектор) жертвует эмоциональными связями с другими людьми в угоду анальной обиде, продолжая в страхе "дружить" только с ней, и реализуя свой чувственный потенциал, лишь исполняя унизительную роль «жертвы обстоятельств», чья задача – любой ценой вызывать сочувствие к обиженному.

По этому сценарию и поддерживается в нас большинство наших зрительных нехваток, на которые мы, анально-зрительники, постоянно жалуемся. Ведь Зрительный вектор сам по себе - и влюбчивый, и сострадающий, и прощающий. Но в связке с фрустрированной анальностью все это оказывается связанным "по рукам и ногам". Так что, осознание механизма под названием ОБИДА - и есть первый шаг для выхода из круга страданий и освобождения чувств. Этот механизм, существующий в анальной голове, - замкнутый, запускающийся автоматом, приносящий автономную псевдо-выгоду, обеспечивающий неизбежные и затяжные рецидивы самих страданий.

В общем, у меня это как-то все сложилось на элементарном уровне, и стало понятным, как рекомендации врача:
СПИСОК ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ: - обида.
СПИСОК РЕКОМЕНДАЦИЙ: - ВЫБОР окружения, ВЫБОР людей, ВЫБОР книг, ВЫБОР мыслей, ВЫБОР чувств, ВЫБОР дальнейших поступков.

Я лично продолжаю пребывать в этом состоянии и в этом осознании. И я прекрасно понимаю, что это вовсе не означает, что по щелчку пальцев автоматом поменяется и исправится моя жизнь. Но я хочу со все той же нашей анальной упёртостью закрепиться в этом. Ибо оно по-настоящему полезно. Хватит уже быть врагами самим себе.

P.s. С каждым днём тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор. То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу, и как сам получает удовольствие от всего этого – потрясает. Хотя, раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость.

P.p.s. Во время тренинга меня неожиданно свела судьба с хорошим гомеопатом и я уже ощущаю изменения моего физического состояния в лучшую сторону. Дело в том, что до начала тренинга за несколько последних лет я морально и физически погрузилась в такие страхи и депрессии, что мое тело стало выдавать очень тревожные, опасные симптомы. И передо мной четко встала серьезная дилемма: выбрать путь, предложенный официальной медициной, и решиться на несколько операций и гормональную терапию, либо идти на тренинг (четко понимая, что корень моих «женских» проблем – в психосоматике) и параллельно искать альтернативные методы лечения. И как только я выбрала второй путь, как только оплатила тренинг, мое тело дало совершенно четкий сигнал о том, что я поступила правильно. И в этом выводе я убеждаюсь с каждым днем все больше и больше.

P.p.p.s. Та самая “мыслемешалка», тот самый «внутренний диалог», на остановку которого так упорно тренируют всевозможные гуру, техники, методики и медитации, совершенно спонтанным образом стал затихать, замедляться, иногда его просто нет. Но в нем точно уже нет некоторых навязчивых давящих мыслей, которые, будто белка в колесе, крутились изо дня в день в течение многих лет.

В голове наконец-то постепенно высвобождается тишина, та самая тишина, в которой можно услышать свою душу, ее подсказки, поддержку и признания.

Уже подходя к концу ПУ, возникает конкретное ощущение, что на данный момент взять я смогла лишь самую малость. Слишком много внутри было личных препятствий и сопротивлений. Смыслы в СВП – бездонны. Польза – бесконечна. Очень хочу надеяться, что окажусь на Втором уровне, да и Первый здорово бы пройти еще не раз.

Потому что СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ, ДУМАТЬ – самое трудное. А предмет «ПОЗНАНИЕ СЕБЯ» - самый сложный. Те же знания, которые дает Юрий Бурлан – самые глубокие исамые многогранные. Именно поэтому требуется время, адаптация, расширение восприятия, навык сосредоточения и еще много чего, что дает возможность максимально впитать все то, что дается на тренинге.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ВСЕЙ КОМАНДЕ СВП!!!!

Липецк

1 октября 2016

Всем здравствуйте!

После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"

После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...

И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!

К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.

Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!

Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!

Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг! После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

Белорецк

24 ноября 2014

Я психолог по образованию. Но я всегда знала про себя, что я ничего в психологии не смыслю, как и многие другие психологи, которых я знаю. И я искала, искала в интернете, увлекалась различными эзотерическими течениями, начала увлекаться НЛП, просмотрела много видеороликов, послушала много аудиозаписей, вроде интересно, что-то новое, но проходит какой-то отрезок времени и ты понимаешь, что на практике это не действует, нет результатов.

С системно-векторной психологией в интернете я познакомилась случайно, находясь в очередном поиске знаний по психологии. Начала слушать видеоролики с Юрием Бурланом. Вначале (как я теперь уже после прохождения первого уровня понимаю) я собственно ничего толком не поняла про вектора, но то, что говорил Юрий, сопровождалось моими радостными возгласами в одиночку «Да, да, да, это действительно так, как будто вы знаете меня, откуда вы знаете?!?!». И понеслось – нашла сайт, библиотека, форум, видеоролики, потом бесплатные лекции…

И только по прохождению первого уровня я поняла – то, что было прочитано мной про вектора, причем так много, и мне уже казалось, что этого же достаточно, и можно не проходить тренинг, лишь бы читать и читать – этого всего так мало по сравнению с прохождением многочасовых занятий. Не только потому, что узнаешь больше про вектора, а видимо потому, что как Юрий говорит, эти знания лучше и даже по-другому, глубоко воспринимаются, понимаются и фиксируются в памяти, происходит глубокая проработка, глубокое понимание самого себя, своих близких, знакомых…, получаешь ответы на свои вопросы даже уже сама в своей голове…

Я не зацикливалась на результатах от прохождения тренинга по СВП, думаю их намного больше, чем я могу назвать сейчас. Не зацикливаюсь, потому что неинтересно оглядываться назад, я интересна себе сейчас. Но могу точно назвать некоторые мои явные результаты.

После бесплатных лекций у меня уже начали проходить обиды на маму и других людей. Я не выписывала эти обиды, не рвала листочки и т.д., а просто я увидела маму и других людей с другой стороны, как людей не похожих на меня, увидела их ценности, убеждения, желания… И это понимание их, их векторов и отпускает эти обиды, как такую глупость и бессмыслицу. Я тут же написала рассказ о маме, открыла в ней столько хорошего, доброго по отношению ко мне, материнского, столько всего, что было закрыто пеленой моих обид.

Во время прохождения тренинга я не заметила как я перестала по ночам заходить в комнату моей мамы, мамы уже давно нет. Я не заметила, как я перестала названивать своей тете по любому случаю и любому переживанию в надежде получить инструкцию, как и что делать. Тетя сама мне говорит, что я стала спокойнее.

Я и сама уже не вижу нужды в том, чтобы спрашивать, как поступить в том или ином случае. Ведь только я сама могу это знать. В любом случае только мне самой известно чего именно я хочу. Сколько ошибок я совершила в жизни, слушая других. Когда совершаешь свои ошибки, не так обидно. Обидно, когда хотел так, а сделал, как тебе сказали, а могло быть так, как тебе было нужно.

Теперь я не оправдываюсь виновато за свои желания, устремления, за свои действия как раньше. Зачем я раньше это делала – теперь даже смешно.

Я перестала сравнивать себя с другими, желать то, что у кого-то есть, а у меня нет. Много из того, что, казалось, было мне нужно до прохождения тренинга, оказалось мне абсолютно ненужным. И я получила от осознания этого огромное облегчение. Как много всего ненужного мне я могла бы сейчас делать, не пройди я тренинг по СВП.

Как много стереотипов во мне было, чужих чуждых мне убеждений, не подходящих мне «инструкций» о том как жить, как в такой или иной ситуации поступать.

Я перестала осуждать себя, других людей. Я поняла каждое запомнившееся мне слово моего мужа, каждый его поступок. Если раньше я его не понимала, чуть ли не рвала на себе волосы – «как так можно», то теперь всё ясно и понятно почему он себя так вёл, почему так говорил. На одном занятии Юрий рассказывал об одном векторе так, как будто всё «срисовал» с моего мужа.

Я перестала поучать других. Раньше мне казалось, что вот я права и люди должны поступать так, как я думаю, «а как же иначе?». Что люди должны, думать так, как думаю я, желать то-то и не желать другого. Сейчас я смешна себе такой в своей наивности.

Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня. Ушли отголоски критиканства в мой адрес, которые я носила в своей памяти и время от времени к ним возвращалась в размышлениях «может они правы», «нет, они не правы»…

Я начала баловать себя, позволять себе то, что хотелось давно, но считала себя недостойной.

А главное я вдруг обнаружила, что я улыбаюсь, улыбаюсь людям, их ключевым словам, их нравоучениям… И когда иду по улице, ловлю себя на том, что я улыбаюсь. А когда на меня смотрят странноватым подозрительным взглядом, мне улыбается ещё шире. И меня удивило то, что ни на одной фотографии не зафиксирована моя улыбка. Всё, срочно надо сфотографироваться с улыбкой!!!

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove:

Нягань

23 февраля 2013

Доброй ночи всем системно мыслящим ! Для часового пояса, где я живу лекции 1-го уровня приходятся на ночь. Но какие это ночи ! Полные удивительных открытий о себе, об окружающих меня людях, о взаимоотношениях… в которых вконец запутавшись искала ответ на вечные вопросы : «Почему ?», «Кто виноват ?» и самый главный вопрос «Что делать ?».

Почти пройден тренинг 1-го уровня и мне хочется поделиться, какими замысловатыми дорогами мы приходим в поиске ответов на свои вопросы и есть, хоть и не такие впечатляющие результаты, как у других моих товарищей по группе, но для меня ВАЖНЫЕ.

Всё время прохождения тренинга крутится фоном в голове песня любимого В.Высоцкого «Где мои 17 лет ?», а затем уже своя песенка «Где мои 30, 40 или хотя бы 45 !??» Ну почему, почему так поздно…а ведь я искала…мучительно искала ответ на вопрос «Что во мне не так ?», «Почему одна, когда вокруг миллион людей ?», читала сотни книг, меняла место жительства, уезжала куда глаза глядят в отпуск, смотрела фильм «Секрет», до отупения-опупения читала мантры, рисовала мандалы, загадывала желания и, не поверите (!) – даже спрашивала замужних подруг может от меня как-то плохо пахнет ?

Подруги крутили у виска, клялись, что вкусно пахнет, но ничего в моей жизни не менялось. А ведь я, оказывается, чувствовала, что всё дело в запахе, теперь занимаясь на тренинге понятно какая это сила - феромоны ! И даже понятно почему они могут не пахнуть… Именно это для меня и стало ОТКРЫТИЕМ ! Но, поняв, что это как раз моя история, решила не паниковать и даже не пытаться определять какие во мне вектора наиболее развиты, а сначала пройти все занятия и как метко сказал Юрий Бурлан «сложить свой пазл».

Тем не менее, в окружающих меня людях вижу какой вектор развит, особенно если есть возможность поговорить или задать вопрос. Несколько раз осознанно применила свои новые знания с коллегами по работе, которых окружающие считают сложными для общения – СВП работает ! Да !

О путях-дорогах, которыми мы сюда приходим. Никогда и ни от кого ничего не слышала ни о СВП, ни о Юрие Бурлане, ни о Викторе Толкачёве, но на портал пришла… через увлечения шитьём, вязанием и всякими женскими штучками ! Никакой рекламы там не было, просто читала дневник такой же как я рукодельницы, смотрела может какую-нибудь новую модель платья найду… глаз-алмаз мой зрительный (Господи ! Спасибо за развитое внимательное зрение !) увидел буквы – БУРЛАН, - так назывался раздел дневника. Чего я туда зашла смотреть ? Никакого кутюрье с такой фамилией не знаю…

Открыла, а там оказалось, что женщина занимается на курсе СВП и записывает свои впечатления. 2 щелчка курсором – и я на портале ! Вскоре объявили о бесплатных лекциях. Вобщем, как я понимаю – счастливый случай, которого могло и не быть, привёл меня в нужное место.

На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжёлой обидой на мужчину, периодически просто захлёстывала она меня и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! Вобщем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию – до утра !

Следом была вторая. Которая закрепила моё достижение. Это такое облегчение ! Спасибо Юрию Бурлану за его талант донести простым языком на жизненных примерах такое нужное системное мышление ! Самостоятельно у меня не получалось выйти из болота обиды, т.е. я «плакала, кололась, но продолжала жрать кактус»…Вот такой у меня небольшой, но молниеносный результат. Он даёт мне серьёзную зацепку (кто бывал в горах или занимался скалолазанием знает что такое зацепка – зачастую в ней спасение, а значит жизнь продолжается !), чтобы понять свои желания, отпустить на волю перепуганные феромоны и вновь зажечь в своей хижине огонь !

Ах, хочу ещё одним моментом поделиться… дело в том, что моего директора зовут Василий… и теперь заходя к нему в кабинет так хочется ласково сказать… Васенька… ну, думаю, меня все понимают ! Это такое классное совпадение ! Юрий, спасибо Вам ЗА ВСЁ ! За серьёзные большие темы, за артистизм, за вдохновение, за терпение, за мир, который для меня стал намного понятнее ! Вы – удивительный !

Денисенко Татьяна, 32-я группа

Ставрополь

3 октября 2011

Попал я на тренинг, будучи в плохих и очень тяжелых состояниях. Накрепко погряз в обидах, депрессиях, фрустрациях. Было полное непонимание того, что со мной происходит и что делать, чтобы стало хоть чуть полегче. Перед знакомством с системно-векторной психологией пытался с помощью различных психотехник исправлять свои состояния. Больше года потратил на это, а в итоге «загнал себя еще глубже».

Жизнь моя потеряла всякий смысл, и я отчаялся его найти. Полностью закрылся в себе, отрезал себя от мира, от общения. Если и приходилось вступать с кем-то в контакт, то только по крайней необходимости, если избежать этого было нельзя. Было похоже, что жизнь, она проходит, идет, но только не у меня, а где-то «там»… там, где меня нет. И ощущение полной беспомощности и безысходности… жутко было. В каком-то смысле, на краю стоял... Мне повезло, дали ссылку на тренинг.

Что беспокоило до тренинга и было проблемой.
1. отсутствие цели в жизни, смысла. Отсутствие желаний. Всяких, любых.
2. неприятие себя. Неприятие своего тела.
3. Обида. Всевозможные. На все и на всех. На всех уровнях
4. страхи. Многочисленные. Тревожность.
5. взаимодействие с людьми, неспособность отказывать, неумение требовать, страхи в общении с людьми.
6. неспособность к действию
7. неумение обращаться с деньгами. Непонимание того, почему у меня отсутствуют желания к материальному, к достатку 8. проблемы со здоровьем.
9. да куча всего еще, привитого нам воспитанием, социумом, телевидением, интернетом и т.д. куча навязанных взглядов и мнений, тяжким грузом висевшая.

У меня появилось направление в жизни. Начинают проявляться желания, я начал оживать. Мне стало комфортно с самим собой. Мне стала понятна моя природа, моя суть. Мне стало понятно мое поведение. Абсолютно любые моменты моей жизни раскладываются по полочкам и оказываются видны, как на ладони, становятся очевидны. И я больше не парюсь по этому поводу. Я стал гораздо более сбалансированным, что ли. Ушло огромное внутреннее напряжение! Просто колоссальное.

Мне стало понятно, ясно видно поведение людей и причины этого поведения. Перестал раздражаться, стрессовать. Сейчас даже не обращаю внимания на множество вещей, которые меня раньше цепляли. Проще стало общаться с людьми, меньше негатива от общения. Как-то чувствовать начинаешь человека. Просто принимаешь его и не паришься над его поведением. Ровное отношение к людям вырабатывается.

Сильно ослабли страхи. В разы уменьшилась тревожность. Стало намного легче! Появилась свобода действий. Раньше страх сковывал по рукам и ногам, не давал шагу ступить.

Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» - постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение – выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами.

До этого момента я и не представлял себе, насколько огромную роль играет в моей жизни обида. И сейчас еще в полной мере не осознаю этого, но зато теперь у меня есть ключ! Ключ к заветной дверце, ключ к избавлению.

Я жил в каком-то нереальном, придуманном мной мире. Жил иллюзиями, не имеющими никакого отношения к реальной жизни. Сейчас оглядываюсь назад и испытываю страх от понимания того, к чему все это могло привести.

Проблемы, вернее то, что я раньше называл проблемами, теперь таковыми не являются. Совершенно поменялся взгляд на них, они перестали для меня существовать. Я сейчас четко дифференцирую свои состояния, свои желания, чувства и мысли. Понимаю их корни. Сейчас я знаю себя как никогда раньше и это ни с чем несравнимый кайф!

Все, что не твое, все, что тебе навязано, слетает. Слетает, не оставляя следа. Перестаешь думать «чужими» мыслями, измерять все «чужими» категориями и ценностями. Ушло множество ненужных, надуманных или от кого-то приобретенных ожиданий от жизни, взглядов на жизнь. Стало намного легче, будто тяжелую ношу сбросил.

С усмешкой смотрю на психологов. Вернее, даже не смотрю. Не могу воспринимать всерьез то, что говорят и пишут «академические» и все остальные психологи. Вначале было противно слышать их рассуждения, хотелось спорить, что-то доказывать :), теперь просто не интересно.

По сравнению с другими методиками, «якобы» позволяющими тебе измениться, исправить нежелательные черты характера, поведение, отношение к себе, к людям, к миру и жизни в целом в том, что здесь, на тренинге и после него, происходят реальные изменения. Все происходит легко и естественно, как бы само по себе. И это реальные сдвиги! Реальные изменения! Любые психотехники – это костыли. Они становятся ненужными, когда обретаешь системное мышление.

Это (системное мышление) главный подарок, главное приобретение, с которым выходишь из этого тренинга. Почему подарок? Да потому что мы сюда идем не за ним (большинство из нас, во всяком случае). Мы сюда приходим за избавлением от наших проблем, от наших страданий, хотя Юрий не устает повторять, что задача тренинга – это дать нам новое мышление. Системное мышление дает возможности и способности к нахождению внутри себя ответов на любые свои вопросы. И эти ответы настоящие! Именно те, которые позволяют тебе справиться самому со своими трудностями.

На вводных лекциях Юрий Бурлан постоянно говорит, что наше психическое первично, что оно «прорастает» физическим (телом). Теперь я это знаю точно. Улучшилось мое психическое состояние и сразу же стало улучшаться здоровье. Мучился раньше от изжоги. Ее могло вызвать все: жареная пища, жирная, сладкая, кислая, мучная, кофе, сигареты, алкоголь, даже простая вода из-под крана. Еще замечал, что, как только понервничал, «схватил» стресс, так сразу запекло. Таблетки пачками ел, по три литра «Ессентуков» выпивал, ничего не помогало. Бросил пить, курить, прошел обследование.

Диагноз – гастрит, рефлюкс-эзофагит, грыжа пищевода. Назначили лечение, два раза проходил курс. Помогало на короткое время, а потом все начиналось по новой. Прошел первый уровень тренинга, как результат, стал меньше стрессовать. Разом пропали все проблемы с изжогой. Сразу. Теперь иногда, очень-очень редко, можно ощутить слабые отголоски ТОЙ, прежней изжоги. :) да и то, если только съесть что-то, вроде магазинных пельменей :). Проблемы с пищеварением пропали. Все, как говорит на тренинге Юрий. :)

И уж совсем заметный внешне результат. Где-то с середины января я похудел на 30 кг. Мелочь, а приятно :rofl:. Шутки шутками, а улучшение здоровья это лишь побочный эффект, этакий приятный бонус. Я не за этим сюда шел.

Многое не написал, всего уже не упомнить. О многом не могу написать, слишком личное. Одно могу сказать, получил я гораздо больше, чем хотел, чем ожидал. Есть даже некоторые маленькие «плюшки», приятные мелочи, которые произошли, но которые я не могу напрямую увязать с тренингом, а поэтому не буду даже упоминать их, чтобы не спекулировать.

Сейчас пишу отзыв, просматриваю свои старые записи, сделанные задолго до тренинга, во время тренинга и даже после него, и вижу, насколько по-другому я оцениваю все и воспринимаю. Я вижу, как постепенно менялись у меня взгляды и насколько я смог «шагнуть за флажки» собственного мироощущения! Просто небо и земля! Полная противоположность. И радует то, что процесс продолжается. И это прекрасно! Это живое знание, оно живет в тебе и работает, складывает твою картину мира наилучшим для тебя образом.

Рекомендация тем, кто собирается на тренинг или только начал его проходить. Делайте для себя хотя бы краткие заметки, где вы будете описывать свои состояния, мысли, чувства, оценки происходящего с вами. Эти заметки в дальнейшем позволят вам оценить то, как изменилось ваше восприятие, как изменились вы сами. Изменения, которые дает тренинг, происходят с нами каждый день и их так много, что даже не успеваешь их отслеживать.

Просто тебе в один момент начинает казаться, что ты такой был всегда, а, на самом деле, разница между тобой до тренинга и тобой после него – это целая пропасть. Именно поэтому многие говорят, что тренинг делит жизнь на «до» и «после».

Москва

13 февраля 2012

Поведение людей по отношению ко мне я воспринимала как их реакцию на меня саму, поэтому легко обижалась, расстраивалась, возмущалась, если поступки окружающих не совпадали с моими ожиданиями. Накопившиеся претензии, взаимное непонимание приводили к разрыву отношений.

Я копила обиды на себя, на близких, на жизнь, на мужчин, страдала бессонницей, мигренью, беспрерывной тревогой по малейшему поводу: «а вдруг», рисуя мрачные картинки возможных событий. Всё это съедало силы душевные и физические, я ощущала постоянную усталость и всё реже чему-либо радовалась.

Хотелось быть счастливой, исключить промахи в будущем, для чего посещала психологов, семинары, приобретала тематическую литературу, использовала различные методы, например Байрон Кейти из шести пунктов по избавлению от обид. Результат был кратковременный, успевала столкнуться с новыми поводами, дабы очередной раз убедиться, что меня не ценят, не любят, не уважают, не берегут.

На тренинг по системно-векторной психологии попала случайно.
Подача Юрием Бурланом информации от первого лица, от имени своего «героя» (определенного психотипа = вектора), дала возможность влезть в чужую шкуру, самой прочувствовать неосознанные желания других людей, осмыслить причины их поведения. В голове вспыхивали ситуации, объяснения которых, выстроенные мною ранее, сыпались по принципу домино. Любила повторять: «Все люди разные», - но, тем не менее, до тренингов по системно-векторной психологии я видела людей через себя.

К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю, в какой среде обитания он сложился, как личность.

Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, моё время, избавилась от ощущения, что я мешаю…, забыты мигрени, бессонница, перестала возвращаться в прошлое, накручивать себя авансом.
Появился интерес шагать дальше.

Тверь

8 сентября 2015

Никогда не забуду свой пятый день рождения: мама принесла подарки для меня… и для младшего брата тоже. На мой день рождения мама торжественно вручила подарок не мне! Да ещё и успокаивала меня словами: «Он же маленький, это чтобы он не расстроился». Это было абсолютно несправедливо! Я рыдала полдня и обижалась… почти всю сознательную жизнь!

Почему мне так обидно?
Подобных семейных историй я всегда могла припомнить вагон и маленькую тележку. Любому, кто готов был слушать, я изливала главную обиду своего детства: брата мама любила больше!

С детства я была очень спокойной и послушной, хорошо училась без помощи и понуканий. Младший брат же был полной моей противоположностью: гиперактивный, непоседливый, уроки сделать не заставишь… Брат был для мамы постоянным объектом внимания, я же, в основном, была предоставлена сама себе.

Во всех маминых словах и поступках я чувствовала эту «чёрную несправедливость»: брат маме важнее меня! Она любит его! Моя обида выражалась через чувство острой неприязни к младшему брату. Мы с братом вечно ругались и дрались, я часто обзывала его разными грязными словами, стараясь задеть побольнее. Также я упрямо ни в чём не хотела уступить брату. Например, наш общий письменный стол, был разделен строго на две половины. Если хоть одна тетрадка брата пересекала «границу», меня сразу же переполняли гнев и возмущение!

Когда мы с братом ссорились, я всегда слышала от мамы: «Он же младше, уступи ему». А если обнаруживалась какая-нибудь наша совместная провинность, мама говорила: «Ты – старшая, тебе и отвечать…» Чем больше мама заступалась за брата, тем отчаяннее становились наши с ним ссоры. Доходило до того, что мама старалась не оставлять нас наедине друг с другом, и даже в гости к любимой бабушке нас ожидали «строго по одному»…

Эта драма окончилась, не окончившись. Я выросла и уехала из дома. У брата тоже началась своя жизнь. Нам стало нечего делить. Однако этот горький, обидный вопрос не давал мне покоя: почему? Почему она любила его больше? Почему не меня?..

Как пелена упала с глаз…
Знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана помогло мне взглянуть на ситуацию с совершенно другой точки зрения. А если быть точной, то сразу с нескольких точек зрения, ведь системно-векторная психология выделяет восемь основных психологических типов, которые называются векторами.

Так я отчетливо распознала в себе человека с анальным вектором. В то время как мой брат обладал иными чертами характера, такими как активность, переменчивость, постоянное стремление к движению. Такие черты свойственны другому вектору – кожному. Согласно системно-векторной психологии в детстве люди, имеющие анальный вектор, – это «идеальные» дети. Они послушные, усидчивые и очень любят свою маму. Вообще, мама для них – это самый главный человек. При этом обладатель анального вектора во всем стремится стать лучшим. Поэтому для меня особенно болезненной была мысль, что как бы я не старалась, мама может отдать предпочтение другому ребенку.

Врожденные свойства моего вектора стали причиной «детской ревности» – моей неприязни к брату. Например, упрямство, присущее всем обладателям анального вектора в состоянии обиды, не позволяло мне уступать брату – назло маме. Сюда же можно отнести и «обзывалки», ведь грязнословие – склонность человека с анальным вектором в стрессе. Я стремилась словесно «запачкать» брата, чтобы самой быть «чище», то есть лучше него – тоже для мамы.

Но главная причина была в том, что мама делила внимание и ответственность между мной и братом не поровну. Именно принцип «всем поровну» – это то, как понимает справедливость человек с анальным вектором. А ведь моя мама, которая много работала и тащила на себе домашний быт и двоих детей, просто не могла реагировать иначе. Устав от повседневных дел, она повторяла один и тот же, довольно успешный, по её мнению, сценарий: переложить часть ответственности на послушного старшего ребенка и уделить внимание беспокойному младшему, которому оно сейчас требуется больше.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне понять, что мама любила меня: она доверяла мне и опиралась на меня, просто так сложились обстоятельства. Но я своими детскими глазами не могла увидеть этого. В силу свойств анального вектора я считала мамины действия несправедливыми, ущемляющими меня, а значит, свидетельствующими о «нелюбви» ко мне.

Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок.

Магадан

11 октября 2012

Здравствуйте!
Я очень-очень долго собиралась с духом сделать это (можете спросить у ю.б., админов и моих одногруппников по первому и второму уровню) =))))

Глубоко вдохнула, зажмурилась и… Вот оно!

Нуууу… результаты как результаты – примерно как у всех… Начиная с бесплатных еще лекций, постепенно ушли обиды всех уровней… последними, уже на втором уровне, отвалились самые тяжелые – на себя и на Бога. Сам навык обижаться пропал после первого уровня. Ушла тяжелая хроническая депрессия – нежелание жить… Я спокойно выхожу на улицу без темных очков на глазах и без наушников в ушах, я радуюсь солнечному свету, звукам жизни и улыбаюсь прохожим – окружающий мир больше не раздражает и не вызывает болезненных ощущений. Развитые и неразвитые, реализованные и не очень – другие люди не вызывают чувства неприязни, что является неопровержимым свидетельством наполнения собственных нехваток.

Я смогла досконально проработать, буквально «разобрать по косточкам» свой жизненный сценарий, причудливо сотканный из переплетения нескольких комплексов, которые подробно мы даже не разбирали еще – эти занятия второго уровня у нас впереди. Я научаюсь видеть и отличать истинные смыслы и желания от рационализаций, постепенно избавляясь от последних. Как сейчас видится, рационализация – самая страшная вещь на свете. Она как Старуха Шапокляк или Дюдюка (персонаж другого м/фильма) – невидимая, делает пакости из-за угла. Она паразитирует на нашем сознании, «мутит воду», мешая увидеть истинную картину происходящего, вызывая чудовищные аберрации ума!

Ну что еще… постепенно я научилась справляться с внезапными паническими атаками – чувством острого страха за свою жизнь, когда тебя неизвестно от чего резко бросает из жара в холодный пот и потом долго трясет крупной дрожью, в глазах темнеет, а рука сама тянется к телефону, чтобы набрать «03» - помогите, умираю! Сейчас просто смешно об этом вспоминать!

Вместе с освобождением от груза собственного эгоцентризма, у меня появилось твердое ощущение (именно физического, материального характера) своей принадлежности этому физическому миру. Я словно вернулась из утомительного космического путешествия по чужим мирам, вернулась домой, на родную планету, к людям – таким теперь понятным, родным и любимым.

Я впервые в жизни почувствовала себя полностью счастливой; в ощущениях это ровно 100% – ни одной десятой в ту или иную сторону – абсолютная сбалансированность, без малейших ощущений нехваток или, наоборот, эмоционального зашкаливания.

Я могу еще очень долго и подробно перечислять все свои результатах и результатики, писать об огромных прорывах, переворачивающих все мое представление об окружающем мире и собственной роли в нем. Наверное, ни для кого уже не секрет, насколько важно для некоторых людей получить ответы на свои жизненно важные вопросы: Кто Я? Зачем Я? Зачем МЫ все? Вряд ли я сейчас смогу внятно на них ответить на русском, либо каком другом языке… Но теперь я точно знаю, что это все не бессмысленно.

Что дало мне знание системно-векторной психологии?

Весь мой прошлый жизненный путь, со всеми историями, комплексами, сценариями – он никуда не делся, он просто поменял свой знак с « – » на « + », превратившись в бесценный жизненный опыт, который я ни за что и ни на что не променяю. Теперь это МОЯ ИСТОРИЯ, и я абсолютно точно знаю, что эта история – со счастливым концом! Все только начинается!

Специально не стала писать общих хвалебных фраз и каких бы то ни было призывов – догадайтесь сами, чего подобные осознания стоят… Это знание есть, оно работает, и оно доступно каждому.

P.S.:
Уф! Написала, перечитала… Распирает от чувства собственной гордости... НЕТ, неправильно пишу… В ощущениях это несколько иначе… Чувство гордости с примесью высокомерия (вот я какая! – а вам слабо?!) я бы НЕПРЕМЕННО испытала еще совсем недавно, а сегодня это – не побоюсь красивых слов – огромное глубокое чувство удовлетворения собой, своим поступком – результатом своей внутренней работы.

P.P.S.:
Быть может, в чем-то я не совсем верно (точно) выразилась – порой довольно сложно передать ощущения словами… Я по возможности искренне и правдиво старалась описать свое сегодняшнее состояние – не в анальных переживаниях прошлого, и не в зрительных фантазиях будущего, – но состояние ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Спасибо Юрию, спасибо администрации портала, спасибо всем моим одногруппникам и отдельное спасибо за вдохновение всем тем, кто прошел этот тренинг раньше меня и уже поделился своими результатами, постами и статьями! Спасибо счастливой неслучайности, что свела меня со всеми Вами!

Москва

6 мая 2016

Здравствуйте, друзья.

Если честно, то у меня только начал по настоящему проявляться интерес к СВП. Я только к концу тренинга начал осознавать свои обиды, как результат отношения с родителями и многими другими. Я начал понимать корни своей неприязни к другой нации и теперь эта неприязнь почти ушла. Я перестал обижаться по 8 раз на дню.

Перестал лежать на диване все свободное от работы время. Перестал закатывать истерики, когда твоей целью истерик становится любимая девушка и она же расценивается как объект для вербального садистирования. Начал по чуть-чуть понимать близких людей как результат значительно поменялись отношения.

Ушла гениальность из головы. Значительно пропал интерес к онлайн играм.

Намного меньше стал зависить от похвалы.

Стало больше времени, точнее стал более рационально его тратить. Значительно стал меньше откладывать дела на потом. Избавился от наушников, теперь использую их только на каббале или тренинге. Отступает лень и физическая и умственная. Проявляется это к большему интересу и к СВП и к людям одновременно.

Начал реализовывать частично свободу выбора, начал по чуть-чуть отсеивать свое окружение, начиная от коллег в работе и заканчивая общения с некоторыми родственниками.

Стал меньше мельтишить, значительно, хотя это еще нуждается в более точном и полном осознании.

Избавился от постоянной боли в голове и начал хорошо засыпать.

Я только начал осмыслять свои результаты, вообще не замечал их как будто так и было всегда, плохое состояние ушло а я и не понял и не то что не понял, я даже и не помню было ли такое вообще и как такое могло быть со мной.

Спасибо, Юрию и команде СВП за тренинг и за мои результаты. Первый уровень пройден, идем дальше!

Ирландия

30 октября 2013

Результат 1. МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ

20 лет назад в моей жизни произошло событие, разделившее мою жизнь на «до» и «после»… знаете, как у людей переживших невосполнимую утрату или травму… Мой муж , с которым прожили 13 лет и родили двоих детей, ушел к другой! Вроде бы банальщина- не я первая, как говорится, но я и подумать тогда не могла, что это событие остановит мою жизнь на долгих 20 лет.

Чувство обиды, и не столько на него, сколько на себя, чувство вины перед детьми за то что растут без отца, страх перед будущим- все это держало за горло все эти годы… Конечно, я не сидела сложа руки- все тренинги, все семинары по личностному росту, все духовные практики и техники « на прощение»- пройдено было все…на какой-то коротенький срок становилось легче, а потом опять накрывало с еще большей силой.

Нет, внешне я выглядела вполне адекватной- такая дамочка, вполне себе ухоженная, веселая, и вроде довольная жизнью, а внутри огромная дыра… Не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о своем бывшем муже, и не проклинала себя, за то что не смогла сохранить семью… тут уж было не до личной жизни…нет, попытки были, но только попытки , никто не был достаточно хорош по сравнению с моим бывшим … да и дети не давали расслабиться - мне было сложно с ними справляться, я никогда не была матерью на «5 баллов», а после развода стала непозволительно баловать их из того же чувства вины, общалась с ними «снизу вверх», и как говорится , забегАла им все дороги. Не буду вдаваться в подробности, но эти мои методы «воспитания» дали свои горькие плоды.

7 лет назад в моей жизни появился партнер, ирландец. Было несколько поездок ознакомительных, «гостевых», а потом я решила, что хочу связать с ним свою жизнь! Я уволилась с работы, у меня появилось желание «вить гнездо»… но время шло , а предложения руки и сердца все не поступало… По ирландским законам я не могла оставаться в стране дольше, чем 3 месяца, потом я должна была возвращаться домой, потом опять приезжала в Ирландию… так я моталась и моталась, и обида все росла и росла.

Возвращаться домой окончательно было страшно, мне просто не на что было бы жить, а устроиться на работу, когда тебе за 50 просто нереально. После очередного выяснения отношений и каких- то очень размытых обещаний, я заталкивала свою обиду поглубже , набирала побольше воздуха , и погружалась в эту новую жизнь , которая нравилась мне все меньше и меньше .

Чем больше угасала моя надежда стать женой, тем меньше мне хотелось общаться с ирландцами, тем хуже я их понимала ,причем в буквальном смысле слова, мой английский ухудшался день ото дня! Моя обида на партнера перенеслась на весь ирландский народ., они мне казались какими-то недалекими, да и еще и скупыми и мелочными! Добавьте сюда ,что живем мы в глухом «медвежьем углу», откуда можно выбраться только на машине ,а я машину не вожу, боюсь. Вот такая «картина маслом», как говорил мой земляк Давид Гоцман. Если глянуть со стороны, то «не нравится – не кушай», какие проблемы?! Но этот просто парализующий страх перед будущим… он не давал мне возможности что-то поменять, так и жила - чем дальше в лес, тем хрен вернешься…

10 апреля 2013 г. я зарегистрировалась на сайте СВП - решила сделать еще один «заплыв». Прослушала бесплатные лекции и решила идти дальше, мне уже терять было нечего… нет, я не была на грани самоубийства, просто безумно устала от этого устойчиво негативного отношения к самой себе и к жизни, когда ничего не радует и смотришь на все из глубокой черной ямы. Я пошла в 34 гр., но до конца не закончила-пропустила последнюю лекцию по мышечному вектору. Результаты решила пока не выписывать, т.к. мне они казались не такими грандиозными , как у других.

Но то, что со мной произошло уже после первого 1-го уровня, было настолько важным ( это я сейчас понимаю :lol: )! Я поняла причины своего, как мне всегда казалось, непозволительного поведения , что привело к разводу! Я наконец-то простила саму себя, как будто могильную плиту с груди убрали! Я поняла, что , а точнее, КТО мной жил… это было такое облегчение… но какой-то чертенок сидел внутри и шептал: « Маловато будет…» И я решила пойти по второму кругу на 1-ый уровень .

Сейчас я в 37 группе и впереди остались 2 лекции по женской сексуальности , а позади курс , полный новых осознаний, узнаваний и открытий. Конечно ,мы все разные ,кому-то и одного раза будет достаточно, чтобы заорать «Эврика! Вот оно!», а кому и трех раз будет мало., но я поняла такую вещь- эта наука настолько объемна , многослойна , что с каждым разом ты слушаешь и понимаешь все глубже и глубже… отсюда и результаты все масштабней.

Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами . О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я , ни он, не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя , что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой.

В отношении своей мамы… я давно ее простила за ее холодность ко мне, но СВП лишний раз подтвердила, что нельзя за это винить женщину. Меня стали радовать мои дети! Доча нашла дело всей своей жизни, она увлечена, работает и учится. И хотя мне немного грустно, что она уехала в Москву , но я счастлива, когда вижу ее счастливое личико на экране компа. И с сыном происходят заметные подвижки… самое для меня радостное, что он стал мне звонить просто так, что бы узнать, все ли у меня в порядке, а ведь раньше звонил только, когда приходил «караул». И к своему здоровью относиться стал ответственней, его уже не надо ,как дитя малое, уговаривать пойти к врачу.

А что касается моей жизни « в изгнании», то бишь в Ирландии… И здесь драматические изменения происходят! Я перестала обижаться на своего ирландца, для меня стали прозрачны мотивы его поступков… очень важно для меня , что я многое узнала о западном менталитете. До СВП я, конечно же , видела, что мы разные, но мне казалось , что это со мной что-то не так, что я капризная барышня . а иногда, наоборот, меня бесила его какая-то мелочность. Теперь же я знаю, что никто ни в чем не виноват, мы разные по природе ,вот и все. С осознанием проходит причина раздражения.

Как-то само собой, незаметно, я стала наслаждаться этой деревенской жизнью, очень неторопливой и спокойной… если раньше я истерила, что хочу переехать в город, поближе к цивилизации, что я задыхаюсь в этом лесу, сейчас я очень ясно вижу ценность такой жизни для НЕГО, в конце концов, я всегда могу поехать домой, в Одессу, и там насладиться плодами цивилизации. И еще очень важный для меня результат – я перестала избегать общения с ирландцами, стала гораздо лучше их понимать, если и не до конца, то, во всяком случае, я уже не стесняюсь этого! Все эти 7 лет я жила здесь в полвздоха, душой я была в Одессе, здесь было только мое тело… сейчас я чувствую себя и здесь ДОМА, это очень приятное ощущение .

Я пока не знаю, как сложится моя жизнь дальше, может быть я захочу уехать отсюда… но одно я знаю точно, сейчас я наслаждаюсь своей жизнью, и я здесь не из-за страха перед будущим, он куда-то подевался! Я думаю, что это не последний мой пост в разделе «Результаты», я ведь пошла на второй уровень ,и знаю, что будут новые открытия. Так что до встречи в эфире!

И еще хочу сказать огромное спасибо Вам ,ЮРИЙ, и всей команде, за ваш труд, за ту атмосферу, которая здесь царит…И еще спасибо огромное моим одногруппникам из 34 и 37 групп, я уже и забыла, что бывают такие открытые и неравнодушные люди… мне хорошо с вами :inlove:

Минск, Белоруссия

23 июля 2019

Обида — разъедающее сердце состояние. По чуть-чуть, по капелькам мы собираем целый океан этого чувства и сами же утопаем в нем. Мы не замечаем, как становимся заложниками наших мыслей, барахтаемся по волнам накатывающих обид и никак не можем найти свой спасательный круг. При этом виним окружающих и весь мир в несправедливости.

Зачастую все недовольство выплескивается именно на самых близких и самых родных людей, которые любят нас по-своему, только вот вместо понимания получают в свой адрес неоправданную критику, осуждение, а иногда и физическую боль. Порой, очень сложно осознавать и находить подобного рода проявления в себе, но намного тяжелее жить с этим перманентным состоянием обделенности и отравлять им целый мир. В таком состоянии нам нет дела до других людей, мы не думаем, что как-то им вредим. Мы видим лишь свою боль и всячески пытаемся ее заглушить.

«Недо» с этой приставкой я шагала по жизни. Недолюбили, недодали, недооценили, недослушали, недосмотрели... Всегда находились подтверждения и новые причины для моих обид. Я обижалась и гордо ждала, что ко мне приползут вымаливать прощение. Только вот коварность этого мира в том, что этого никогда не происходило. И мой бескрайний океан пополнялся обидами изо дня в день. А шансы на спасение сводились к нулю и от собственной беспомощности незаметно наступил момент полного обездвиживания. Мне не хотелось ничего делать. Я просто сидела и ждала.

Системно-векторная психология и оказалась моим спасательным кругом, который дал мне шанс на выживание. Но и здесь не все так просто. Этот круг сам по себе не являлся гарантом решения моих проблем. Находясь в открытом океане этот круг лишь позволял мне не утонуть и задавал направление, но плыть к берегу мне нужно было самостоятельно и прилагая усилия.

Вот казалось бы, просто сиди, слушай лекции, записывай и выкладывай конспекты. У меня появились вопросы уже с первого пункта. Не всегда удавалось усидеть на месте столько часов и мое сосредоточение постоянно куда-то ускользало. Первое время даже конспекты сложно было писать. А уж про выписывания на форум своих состояний я вообще молчу. Я придумывала себе разные отговорки и постоянно откладывала. По-настоящему открыться и вынести свою душу и мысли на всеобщее обозрение мне было невероятно сложно. Я испытывала жуткий стыд и мне так было неловко писать о своих проблемах. Но только другие люди своими письмами показали мне, что нужно открываться и что это действительно важно.

Только с помощью выписываний на форум я смогла отследить в себе проявления обид. Нет, я пока не проработала их полностью. Но самое интересное то, что я в моменте стала отслеживать, когда у меня запускается обида. Это чувство невозможно спутать с другим. Главное — вовремя увидеть эту волну, понять, что же послужило причиной ее возникновения или вовремя переключиться на другого человека, применяя знания о векторах.

Все это привело к тому, что я наконец могу чувствовать, как же прекрасно жить и любить людей, радоваться вместе с ними, тянуться к ним и не ждать от каждого человека подвоха, не бояться, что тебя предадут или обидят. Я даже стала замечать, что иногда могу словом и сама обидеть человека, но быстро проанализировав ситуацию, понимаю, что же спровоцировало у него такую реакцию и очень быстро удается все исправить, применяя нужные слова . Раньше подобные случаи я воспринимала совершенно иначе и вместо того, чтобы стараться сгладить углы, находила очередной повод для личных обид.

Если хочешь изменить мир — начни с себя. Системно-векторная психология наглядно показывает это и позволяет убеждаться в этом каждый день.