Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Дьякова]

Всем Здравствуйте кто будет читать мои результаты!)
После бешеного прохождения первого уровня и не помню сколько точно занятий на втором поняла) мне нужно опять на первый, что то упустила, что-то не поняла)- слова Юрия в голове всё-таки уловила ) Не понимаете, пишите не понимаем) так и Я. ЗВ- по-моему была последняя надежда за которую я просто ухватилась! Занятия почти слушала, но в основном ждала Лекции по ЗВ! Сильно конечно.
На лекции по ЗРительному вектору3 - почти уже под утро Юрий опять говорит о результатах и не эйфория, а осознание и понимание, ощущения.
Меня перевели и да, теперь более осознано и с ощущением, и мурашками по коже))))
Встретилась с такими вещами как заикание- вот с роду бы не подумала))) ну подкатывает ком к горлу, что аж говорить не могла, ну слезы накатывались и подбородок слегка трясся - говорить в таких состояниях было просто не реально, ну была щитовидка- это что-то связано с увеличение щитовидной железы,- к врачам поэтому поводу не обращалась ( один раз только) .
А на работе начала говорить, но только с с с сказала слава богу, только потом очень быстро и поймала себя на этом , следующий раз но по-другому))) просто невероятно))))
Человек всё-таки говорящий)))
Эта самое осознанное , что я хочу на сегодня написать)))
На самом деле их больше только я не знаю ч чего начать)
Юрий я восхищена Вами!) И тем, что столько лет я искала, а самое главное, что проживая в Москве я уже слышала лет 5 назад), но только сказали дорого и он один такой и не в России живет! Думаю что всё-таки это были Вы- совпадений же не бывает Наверное да и Слава Богу что лучше поздно, чем никогда)
Благодарю Вас и Вашу команду, за статьи и помощь

[инна сухобай]

На тренинг я пришла по причине того, что все в моей жизни с виду было неплохо, и работа хорошая всегда, и общение с людьми постоянное, одиночество в какие-то моменты не приносило большой боли, часто мои вечера проходили в одиночестве на кухне, сидя на табуреточке с пачкой сигарет и даже это было нормальным для меня, но не получалось только одно, построить хорошие отношения. Я всегда искала причины этого, прошла и через психологов и, к своему, стыду через гадалок, но результата не было. Именно по причине неудач в отношениях я и пришла на тренинг. Не было тяжелых депрессий, не было ярко выраженных тревожных состояний, все было скрыто под звуком, как я теперь это осознаю. В жизни было много негативных моментов, естественно, не имея навыка вынести их наружу, я старалась быстрее их забыть и это удавалось, я всегда догадывалась, что бесследно они не могли уйти, был вопрос в том куда они накапливаются и во что. Во время прохождения тренинга по свп было сильное недоверие и сопротивление. Я задавалась вопросами, что такое панические атаки, что такое депрессия, куда уходят обиды. Я тогда не понимала, что это такое. После прохождения тренинга и начались быстрые и яркие изменения, вылезло все, что пряталось под звуком, и зрение в состоянии страхов, я на себе поняла, что такое панические атаки, но обладая даже не глубокими знаниями системно-векторной психологии, можно, осознав, что происходит, быстро выйти из такого состояния и исключить их в дальнейшем. Для меня было непонятным, как можно волонтерством избавиться от страхов, но когда знаешь, что нужно делать, просто идешь и делаешь, и результат поражает, действительно проходят страхи, состояние становится совершенно другим, все тревожные состояния уходят ,а если даже иногда появляются, что крайне редко, ты точно знаешь, что с этим делать и справляешься в два счета. Стало очевидным, что в таком состоянии зрения, которое у меня было, просто невозможно было создать здоровую эмоциональную связь. Далее, я прочувствовала на себе, как контрарные вектора кожа и анальность ведут себя в стрессе, находясь в одном человеке, после прочтения статьи, стало понятным, как примирить их в себе, все оказалось очень просто. На лекции по звуковому вектору не было понятно, что значат слова о том, что звуковик двойной интроверт, что именно такое депрессия, потому как формы ее во мне были скрытыми. И на этот вопрос естественно получила ответ, и механизм выхода из этого состояния, выхода «наружу». Системно-векторная психология дает очень много, дает инструмент для работы с плохими состояниями и они уходят, дает понимание того, что жизнь может быть гораздо лучше, радостнее.

[Лона]

Это я писала задолго до тренингов и СВП в целом стоит дата 17.07.13 я жила тогда в Германии.
Зависть на делится на белую и черную. Абсурд! Зависть - состояние человека, когда видя других людей, их условия жизни, обстоятельства, их успехи и достижения. Вау. Не обманывайтесь. Мы смотрим- да- и в момент непонятный вспыхивает искра зависти клубок раскручивается. Бывает такое, что мы затаптываем эту эмоцию , но не обольщайтесь, - прорастет и станет зеленее чем была . Самое страшное , растет как сорняк вдоль дорог, на полях, везде , повсюду. Что? Как распознать ее плоды- Стоп- Да- пересмотрите ваши желания и мысли, приходящие Вдруг. Анализируйте, читайте, дайте мозгу нагрузку , идите в В Университет у Учителю , пока не натворили беды. Идите к Будде и молитесь в Небо. ! Мечта вдруг появившаяся - это что? Не реагируйте на красоту его, и то , что и какие " блага" она принесет . А она, эта мечта сбудется непременно . Вы знаете- все будет способствовать чтобы подогревалась мечта - обрывки разговоров, строки в газете, песня, сны. Боритесь, боритесь с ней - она не ваша. Ваша- то, что далеко запрятана . А знаете- прогресс это еще не все. Все последствия этого, доведенного до цели желания- серьезно и приносят много много проблем впоследствии . Не Живите Чужой Мечтой , желанием, сном, днем, вечером и тд. Пусть они сидят в ресторане и тд. Но ты сидишь на траве - энергии космоса разрешат твои желания . Избавляйся от чужого Не воруй не живи чужим Илона Стоп, стоп , ты не должна ломать у древа ветви и оставь дерево цветущим.
Вот такие приходили мысли в голову. Может будет интересно. Илона

[Елена Дьякова]

Всем здравствуйте, - кто читает о моих результатах! :
Я коротко и в двух словах,- в особенности наверное даже для девушек!)
Это у же не первый мой результат, но с явным проявлением на лице!
Легкий макияж, в очередной раз -,другое платье, аккуратный маникюр и на работу!)
Может кто-то и удивиться, что я такое пишу)
Понять, что ты Женщина- это уже СЧАСТЬЕ, а что она еще и несет в себе выходя из дома и при этом возвращаться домой к тому кто тебя ждет!) кто ждал все это время, пока я приведу себя в порядок!
Очень терпеливо и заботливо! Это тот человек, которого я увидела только сегодня! Нет ну не совсем я его не видела)
Другого любимого и дорогого!
Юрий! Все складывается!
Спасибо большое за все!

[Ольга Новикова]

Прошло 2 года после тренинга СВП
Пришло время написать еще отзыв.
Я родила девочку. Ей уже 3 месяца. Спасибо тренингу. До этого мы ждали детей 6 лет. И уверена что только благодаря тренингу у меня появился ребенок, появилось желание его родить и возможность правильно воспитать.
Малышка просто супер. Не к чему придраться-спокойная и милая, при этом очень активная и смешливая улыбка. Вообще я по рассказам знакомых готовилась что ребенок постоянно плачет и спать не дает- а тут так!
Смешному курносику - 3 месяца. Чудо- ребенок: ночью спокойно спит часов по 10 с перерывами на обед, утром просыпается и обязательно долго мечтательно смотрит в небо или, если шторы задернуты, на проникающий через них в комнату свет, и что-то рассказывает ему- то ли сон, то ли впечатления о том, что с ней вчера приключилось. Когда просыпаюсь, обнаруживаю ее или спящей, или в таком вот медитативном состоянии. Днем тоже ведет себя прилично и очень активно- танцует как только услышит любую музыку, а на развивающем коврике со своими мобилями вообще дубасит ногами и руками так, что боюсь как бы не получила синяков. А если видит меня или Машу танцующими, то застывает и внимательно смотрит, а потом пытается повторить. Пока я определила у нее кожный и зрительный вектора. Она по-кожному любит массаж, движение, перемены поз, мест, событий и среды, перемещение в пространстве. Поэтому когда начинает капризничать, а на голод пенять не приходится, то я делаю ей массажик или просто глажу, беру на ручки и гуляю из комнаты в комнату, иду на улицу или наполняю ванну и даю поплескаться. А зрение выдает в ней мечтательность, большая эмоциональная амплитуда: когда она слышит грустную и медленную мелодию, ее лицо передает такие же эмоции, а когда музыка веселая, то и Дуня улыбается. Еще зрительный вектор проявляется в том как она любит людей, общается со всеми, всегда ищет глаза и уже пытается установить эмоциональную связь, улыбается, всячески мимикой, движениями, интонацией пытается донести свою мысль, когда что-то рассказывает. Если первый месяц достаточно было мамы рядом и еды, то теперь постепенно появляются дополнительные желания. Вот такая Дуня-Дуняша. И как я раньше без нее жила!
Спасибо Юрию Бурлану и его команде за наше здоровье и счастье!

[KatyBond100]

Ладно, Оль раз ты тут написала, я тоже сразу и "не отходя от кассы", как говорится.А то уже полтора года пытаюсь написать ещё отзыв и каждый день прокручиваю в голове множество деталей и тем на которые я могу написать, почти сажусь и опять что-то отвлекает. А результатов пруд пруди, и по разным направлениям. Но раз уж ты затронула тему дети, я про неё и напишу *(на самом деле она самая актуальная для меня сейчас).
Итак, я прошла тренинг полтора года назад, в тот момент в моей душе всё настолько было темно, я настолько была потеряна. Непонятное чувство пустоты и бессмысленности моего существования раздирало меня изнутри тысячей вопросов - я тщетно пыталась найти "своё предназначение", понять для чего я живу. Как и все Звуковики - чувствовала в себе эту "особенность", это особенное предназначение, которое мало кто может понять, и только избранные удостоены этих мук. Так я забросила свою работу, своего парня, бросила всё в своём городе и поехала "куда глаза глядят". Путешествия по Европе, с целью обучения, последней станцией должен был быть Тибет *(сами понимаете, тишина, медитация и только горы - высокие горы и ТИШИНА, иникто не отвлекает от раздумий твоих о бытие). Так вот до того как я прошла тренинг я уже скиталась по своей жизни, не находя в ней ни ориентира ни смысла около 2 лет.
Надо сказать что в своих поисках я как-то случайно забрела на страницу СВП, но не уделила ей нужного внимания, а просто подписалась на рассылку, так извещения о тренингах мне приходили около 6 месяцев, а я просто пролистывала заголовок письма или стирала его или отсылала в отдельную папку "на потом" *(надо сказать, вероятность открытия мэйлов в этой папке сводится к нулю), не открывая её. Пока в один прекрасный день в декабре 2013 года, один из заголовков такого письма из рассылки не привлек моего внимания, не помню что это было, но точно помню что очень скоро я уже читала статью на сайте СВП про Бессоницу и проблемы со сном в Звуковом векторе взахлеб. Я поняла, у меня есть Звуковой вектор!!!!!!!
Вся статья была про меня, меня просто осенило - вот, наконец-то разумное объяснение моих мучений. Я не раздумывая пошла на бесплатные лекции и сразу же записалась на платный курс. САМЫЕ лучше вложенные деньги в моей ЖИЗНИ!!!!!
После этого я начала ЖИТЬ! Много воды утекло с тех пор, я могу многое написать: то что со моной происходило во время тренинга, как происходил процесс моего выхода из сна *(из депресии) и возрождения меня, возвращения в жизнь. Путь, пройденный мною потом, надо признаться не всё было легко и были ремиссии, но я стабильно щла вперед - теперь надужду на то что "всё будет хорошо" было невозможно вырвать из моего пламенного сердца. Я нашла ответ, а вместе с ним и множество ответов на многие вопросы в этой жизни, на многие вопросы, болячки и т.д. что мучали меня. Но, об этом потом.
Честно сказать, во всех сферах моей жизни произошли перемены, где больше, где меньше. Остается над чем ещё работать, но как я понимаю работа над собой это дело всей жизни. Так что ребят (те, кто читает эти строки) не расстраивайтесь, вы не одни такие, которые пока что не понимают всего - а ведь так хочется, наконец-то во всем разобраться и знать ответы на все вопросы и мочь решить любую ситуацию.
Так вот представьте, из этой черной ямы, в которой, практически моя собственная жизнь мне была уже не так уж о дорога, до сегодняшнего дня.
После прохождения тренинга 1го и второго уровней, я в течении3х месяцев вышла в люди, нашла свою половину и теперь у нас уже лаже две красивые малышки *(им ещё нет месяца), а мы самые счастливые родители на свете)) Конечно, бывает тяжело не спать ночами и с двумя, но об этом даже не думаешь, это уходит незаметно на второй план. Пока заботливый отец (а ни какой-либо Анальный фрустрант. Кстати в этом помогает рахобраться только тренинг) заботится о них, не спит ночами, пытается дать маме выспаться, учит маму менять памперсы, кормить их и ухаживать за ними. КОнечно, стыдно говорить об этом, но до тренинга я относилась к детям холодно, как к каким-то отдаленным предметам существования, мне они были не игтересны, я и понятие не имела что с ними делать, ни как быть - как и положено КОжной Звуковичке. А с другой стороны связка КЗ, просто наводила УЖАС при мысли о детях - а как же моя независимость, карьера, рост и т.д.! И только забитая Анальность, что-то там "мечтала" - в один прекрасный день завести семью - невыполнимая миссия, когда Звук в таком состоянии, в котором он был до тренинга. Там не то что семьи не хотелось, там сама еле выживала.
Теперь смотрю и не нарадуюсь на моих малышек. Такие маленькие и такие разные. Моё преимущество в том, что я сразу могу наблюдать два разных человечка, две разных психики - они совершенно разные!!!! Совершенно!!!!
Многие кто проходит тренинг спрашивают про воспитание детей, так вот я скажу вектора видны сразу - с рождения и даже уже в утробе матери. Я примерно знала с какими векторами родятся мои малютки и не ошиблась. А знание СВП помогает не только мне не сойти с ума, а самое главное не навредить им. Ведь понимая их векторальный набор, понимаешь их свойства психики и уже не пытаешься воспитывать их "старыми методами" или "под одну гребёнку". А то представьте сколько бы я дров наломала заставляя анального ребенка быть как кожный и наоборот. Так, ни я не схожу с ума - представьте для Звуковой маме плач Орального ребенка))), и они счастливы - Кожному ребенку масажик и прогулочки по комнате для успокоения, Звуковому классическая музыка и т.д. КРоме того мой Зрительный вектор до того расцвёл, я их так люблю и от этого ещё ярче весь свет, начинаешь раскрываться, любить людей по-Зрительному, уходят на второй план страхи и истерики и жаления себя - забота о другом делать человека счастливее.
ОТдавать, отдавать и отдавать. Хочется только отдавать.
А Звук настроился, я точно могу определить моменты когда мне нужно побыть одной, уделить время моему Звуковому вектору - почитав Кабалу, послушав классическую музыку с моей дочкой и т.д. А потом включаю Кожный вектор и гулять и играть с другой - и никакой злости и неприязни от того что они кричат, никакого непонимания, ни послеродовой депрессии - только желание наблюдать за ними, наполняться, помогать им развиваться *(конечно, иногда боишься вдруг не сможешь, вдруг не потянешь, ведь ты всего ещё не знаешь - но эта неуверенность сразу исчезает, применяя СВП сразу придумываешь что делать, находишь ответ). Конечно, надо стараться и не опускать рук. Как я сказала СВП - это навсегда!)))
Желаю всем удачного и светлого дня.

[кан элла]

Ладно, Оль раз ты тут написала, я тоже сразу и "не отходя от кассы", как говорится.А то уже полтора года пытаюсь написать ещё отзыв и каждый день прокручиваю в голове множество деталей и тем на которые я могу написать, почти сажусь и опять что-то отвлекает. А результатов пруд пруди, и по разным направлениям. Но раз уж ты затронула тему дети, я про неё и напишу *(на самом деле она самая актуальная для меня сейчас).
Итак, я прошла тренинг полтора года назад, в тот момент в моей душе всё настолько было темно, я настолько была потеряна. Непонятное чувство пустоты и бессмысленности моего существования раздирало меня изнутри тысячей вопросов - я тщетно пыталась найти "своё предназначение", понять для чего я живу. Как и все Звуковики - чувствовала в себе эту "особенность", это особенное предназначение, которое мало кто может понять, и только избранные удостоены этих мук. Так я забросила свою работу, своего парня, бросила всё в своём городе и поехала "куда глаза глядят". Путешествия по Европе, с целью обучения, последней станцией должен был быть Тибет *(сами понимаете, тишина, медитация и только горы - высокие горы и ТИШИНА, иникто не отвлекает от раздумий твоих о бытие). Так вот до того как я прошла тренинг я уже скиталась по своей жизни, не находя в ней ни ориентира ни смысла около 2 лет.
Надо сказать что в своих поисках я как-то случайно забрела на страницу СВП, но не уделила ей нужного внимания, а просто подписалась на рассылку, так извещения о тренингах мне приходили около 6 месяцев, а я просто пролистывала заголовок письма или стирала его или отсылала в отдельную папку "на потом" *(надо сказать, вероятность открытия мэйлов в этой папке сводится к нулю), не открывая её. Пока в один прекрасный день в декабре 2013 года, один из заголовков такого письма из рассылки не привлек моего внимания, не помню что это было, но точно помню что очень скоро я уже читала статью на сайте СВП про Бессоницу и проблемы со сном в Звуковом векторе взахлеб. Я поняла, у меня есть Звуковой вектор!!!!!!!
Вся статья была про меня, меня просто осенило - вот, наконец-то разумное объяснение моих мучений. Я не раздумывая пошла на бесплатные лекции и сразу же записалась на платный курс. САМЫЕ лучше вложенные деньги в моей ЖИЗНИ!!!!!
После этого я начала ЖИТЬ! Много воды утекло с тех пор, я могу многое написать: то что со моной происходило во время тренинга, как происходил процесс моего выхода из сна *(из депресии) и возрождения меня, возвращения в жизнь. Путь, пройденный мною потом, надо признаться не всё было легко и были ремиссии, но я стабильно щла вперед - теперь надужду на то что "всё будет хорошо" было невозможно вырвать из моего пламенного сердца. Я нашла ответ, а вместе с ним и множество ответов на многие вопросы в этой жизни, на многие вопросы, болячки и т.д. что мучали меня. Но, об этом потом.
Честно сказать, во всех сферах моей жизни произошли перемены, где больше, где меньше. Остается над чем ещё работать, но как я понимаю работа над собой это дело всей жизни. Так что ребят (те, кто читает эти строки) не расстраивайтесь, вы не одни такие, которые пока что не понимают всего - а ведь так хочется, наконец-то во всем разобраться и знать ответы на все вопросы и мочь решить любую ситуацию.
Так вот представьте, из этой черной ямы, в которой, практически моя собственная жизнь мне была уже не так уж о дорога, до сегодняшнего дня.
После прохождения тренинга 1го и второго уровней, я в течении3х месяцев вышла в люди, нашла свою половину и теперь у нас уже лаже две красивые малышки *(им ещё нет месяца), а мы самые счастливые родители на свете)) Конечно, бывает тяжело не спать ночами и с двумя, но об этом даже не думаешь, это уходит незаметно на второй план. Пока заботливый отец (а ни какой-либо Анальный фрустрант. Кстати в этом помогает рахобраться только тренинг) заботится о них, не спит ночами, пытается дать маме выспаться, учит маму менять памперсы, кормить их и ухаживать за ними. КОнечно, стыдно говорить об этом, но до тренинга я относилась к детям холодно, как к каким-то отдаленным предметам существования, мне они были не игтересны, я и понятие не имела что с ними делать, ни как быть - как и положено КОжной Звуковичке. А с другой стороны связка КЗ, просто наводила УЖАС при мысли о детях - а как же моя независимость, карьера, рост и т.д.! И только забитая Анальность, что-то там "мечтала" - в один прекрасный день завести семью - невыполнимая миссия, когда Звук в таком состоянии, в котором он был до тренинга. Там не то что семьи не хотелось, там сама еле выживала.
Теперь смотрю и не нарадуюсь на моих малышек. Такие маленькие и такие разные. Моё преимущество в том, что я сразу могу наблюдать два разных человечка, две разных психики - они совершенно разные!!!! Совершенно!!!!
Многие кто проходит тренинг спрашивают про воспитание детей, так вот я скажу вектора видны сразу - с рождения и даже уже в утробе матери. Я примерно знала с какими векторами родятся мои малютки и не ошиблась. А знание СВП помогает не только мне не сойти с ума, а самое главное не навредить им. Ведь понимая их векторальный набор, понимаешь их свойства психики и уже не пытаешься воспитывать их "старыми методами" или "под одну гребёнку". А то представьте сколько бы я дров наломала заставляя анального ребенка быть как кожный и наоборот. Так, ни я не схожу с ума - представьте для Звуковой маме плач Орального ребенка))), и они счастливы - Кожному ребенку масажик и прогулочки по комнате для успокоения, Звуковому классическая музыка и т.д. КРоме того мой Зрительный вектор до того расцвёл, я их так люблю и от этого ещё ярче весь свет, начинаешь раскрываться, любить людей по-Зрительному, уходят на второй план страхи и истерики и жаления себя - забота о другом делать человека счастливее.
ОТдавать, отдавать и отдавать. Хочется только отдавать.
А Звук настроился, я точно могу определить моменты когда мне нужно побыть одной, уделить время моему Звуковому вектору - почитав Кабалу, послушав классическую музыку с моей дочкой и т.д. А потом включаю Кожный вектор и гулять и играть с другой - и никакой злости и неприязни от того что они кричат, никакого непонимания, ни послеродовой депрессии - только желание наблюдать за ними, наполняться, помогать им развиваться *(конечно, иногда боишься вдруг не сможешь, вдруг не потянешь, ведь ты всего ещё не знаешь - но эта неуверенность сразу исчезает, применяя СВП сразу придумываешь что делать, находишь ответ). Конечно, надо стараться и не опускать рук. Как я сказала СВП - это навсегда!)))
Желаю всем удачного и светлого дня.

Снова рада вас втретить уже здесь,в отзывах и очень рада новым событиям в вашей жизни!!!!!

[KatyBond100]

Спасибо, Элла.
Очень признательна. Насамом деле я и представить не могла,что смогу так жить. Дети, муж, семья - без эмоциональных перепадов и Звуковых проваливаний в никуда и поисков смысла жизни, погони за знаниями - жизнь в которой ничего не хочется, только ПОЗНАТЬ, УЗНАТЬ на чем держится мир - тайны мироздания. После тренинга я смогла осознать каким была эгоцентриком, каким была неадаптантом и как многовсего не замечала.
Тперь жизнь стала легче, не скажу что всё гладко, встречаются кочки на дороге, но ты уже не съезжаешь на обочину, а знаешь как решить ситуацию или, по крайней мере, избежать её.
Теперь в моей жизни новый этап и я надеюсь прожить его "правильно" или хотя бы совершая меньше ошибок. И конечно, быть намного счастливее, хотя это не сложно сравнивая с тем какими мы приходим на СВП.

[anastasiya24]

Люди! Я в шоке! Насколько знание себя изнутри помогает привести себя в норму снаружи! Мой векторальный набор - кожно-зрительная с анальностью и звуком. Раньше ловила себя на мысле что часто нахожусь внутри себя, на едине со своими мыслями. Ребенок рядом бегает, радуется, а я как-бы со стороны это все наблюдаю. Думала раньше ну что ж я такая тормознутая! Сейчас понимаю - это все звуковой

Александра, я только собираюсь на тренинг. .. векторальный набор как и у Вас. и проблемы с сыночку. Иногда все хорошо, а иногда готова его об стенку . раздражает до одури. играю с ним через силу. так хочется все изменить и радоваться своему сыночку

[Елена Дьякова]

Очень хочется написать, а самое интересное извините все читающие, но для начала я всё-таки к Юрию обращусь!)
Я не перестаю удивляться каждому своему дню!) смешная наверное, но по привычке собираюсь два час, а выхожу за одну минуту. День, каждый День!) они просто великолепны!
Я неустанно Благодарю Вас и Вашу команду! Я восхищаюсь Вашим трудом!
У меня действительно неожиданно появился интерес к Новостях в России! Всегда игнорировала или даже слушать не хотела!) теперь даже понимаю почему!
Но то, что происходит и это смешно наверное будет, но именно так у меня происходит- проверяю!
Жаль конечно что столько времени, а возможно и нет. Могу согласиться ,- Всему Свое Время!
Я Счастлива! Не могу даже понять с какого Вектора больше. Я жива, Я танцую и душа моя просто хочет петь.
Возможно как-то сумбурно. А возможно так и есть!

[Ирина Черникова]

Мои результаты
1. Самый главный мой результат — это то, что исчезли страхи. Всю жизнь я была легкая наживка для мошенников, легко всему верила и что порча у меня и т. п. И сама перечисляла во всякие центры экстрасенсов в Москву приличные деньги. После прохождения тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана как по щелчку вдруг прозрела и поняла, как меня лихо и легко обманывали.
2. Я начала худеть. За тренинг похудела на 3 кг
3. Перестала давить на детей, стала лучше понимать их выбор в отношении профессии. Младшего с уретральным вектором понимаю теперь: почему он бунтует, когда им пытаются командовать.
4. Депрессии куда-то испарились. Обида на отца поубавилась, даже жаль его как-то стало. Властность матери с уретральным вектором стала понятна. С мужем отношения стали более близкими, стала понимать его лучше.
5. Общий тонус жизни вырос и я думаю, что результаты будут только увеличиваться со временем, так как навык узнавать другого человека в себе со временем только улучшается.

Спасибо Юрию Бурлану и всей его команде. С нетерпением жду второго уровня.

[AlviA]

Хочу рассказать о недавнем судьбоносном событии в моей жизни, которое состоялось только благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Начну с предыстории.

До.

Я пришел на тренинг два с половиной года назад в крайне депрессивных состояниях, с продолжительной наркозависимостью и периодически возникающими мыслями о суициде. Это был тяжелейший период моей жизни, когда уже перестали существовать все надежды и мечты о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится и я буду жить и радоваться жизни как другие. Каждое утро я отчаянно разочаровывался в том, что проснулся. Каждый день был наполнен невыносимыми страданиями, нежеланием видеть и слышать кого-либо, делать что-либо. Любимыми занятиями был внутренний диалог с самим собой о бессмысленности этого мира и ежедневное употребление наркотиков. Каждый контакт с другими людьми вызывал огромное внутреннее напряжение и стресс, после более или менее продолжительного общения наступала усталость, сравнимая с сутками непрерывного тяжелого физического труда. Все люди казались мне безнадежно пустыми и мелочными.

К тому времени у меня уже не было ни малейшего желания вообще делать что-либо. Любой труд воспринимался как источник дополнительных страданий в итак совсем безрадостной жизни. Ни одна из моих работ мне не нравилась, не подходила ни по каким параметрам, я не получил удовольствия ни от одного дня проведенного на них. Приходя в офис, я был переполнен ненавистью к коллегам и клиентам, всё вокруг казалось примитивным и мрачным, ведь рабочий день я проводил с обреченным лицом и безжизненным взглядом. По мере накопления усталости в течении дня, я начинал сходить с ума: каждый звук врезался в голову и ощущался как сильный удар тяжелым предметом, происходящее вокруг казалось пустым и страшным безумием. Наступало ощущение, что мне нужно лечиться в больнице, потому что я совершенно не способен жить среди других людей.

Вместе с тем, давно и очень глубоко я был убежден в том, что чрезвычайно отличаюсь от других людей. Было чувство, что другие люди отличаются между собой несоизмеримо меньше, чем я от них. Казалось, что мне никогда не найти человека, который будет способен хоть немного понимать меня и будет хоть немного похож на меня. Из-за этого убеждения я постоянно пытался по-разному подстраиваться под разное окружение, у меня было несколько отработанных вариантов поведенческих моделей. Такая необходимость еще сильнее пробуждала внутри бескрайнюю пустоту и отчаяние. Иногда я просто полностью терял себя, углублялся в эту игру и абсолютно переставал чувствовать и желать что-либо. Не осознавая своих желаний, я таким образом подменял их чужими, наполнение которых впринципе не могло принести удовольствия мне. Это было очень страшно. Собственных интересов не было никаких, практически все разговоры во всех компаниях казались бессмысленными изначально и никакие люди не казались увлекательными.

В какой-то момент я осознал, что все положительные ощущения от этой жизни я испытываю только в состояниях измененного сознания. Сразу же я твердо решил употреблять наркотики до самого конца тяжелого срока под названием жизнь. Все мои планы на будущее, все мечты рассматривались исключительно так, что я буду под воздействием наркотиков во всех сценариях. Без этого я не видел ни дня своей жизни. Периодами не получалось представить своей жизни даже так и меня посещали серьезные мысли о суициде.

Параллельно с этим, конечно же, я был абсолютно черствым и безразличным человеком. Не обращал внимание ни на кого, не был способен на простую эмпатию даже тогда, когда она была необходима близким. Также, постепенно, я потерял способность решать многие элементарные проблемы и задачи. Они представлялись чем-то очень большим и сложным, при их появлении сразу же начинала болеть голова и хотелось уснуть (желательно навсегда).


Во время и после.

Еще в самом начале тренинга я пообещал себе не употреблять наркотики во время занятий, чтобы была возможность сосредоточенно слушать Юрия. Несколько раз я нарушал это обещание, что является обычным делом для наркомана. Однако, однажды, я вдруг так проникся смыслами очередной лекции, что вообще перестал думать наркотиках. Я старался скрупулёзно запоминать содержание тренинга и выписывать его в конспектах, чтобы не упустить ни одной мысли от Юрия. С этого момента и до сегодняшнего дня я не употреблял наркотики. Никакие и ни разу. Хочу подчеркнуть это: пройдя несколько занятий на тренинге Юрия Бурлана, я сразу же и полностью перестал употреблять наркотики после трехлетней тяжелой наркозависимости. Так же быстро я навсегда забыл о мыслях о суициде.

Моя жизнь изменилась кардинально. От тех невероятных и удивительных открытий, через осознания которых посещали меня во время лекций, я пришел в состояние абсолютного восторга. Каждая лекция была новым знакомством с настоящим собой и настоящим окружающим миром. Постепенно происходило осознание всего бесконечного множества внутренних конфликтов, неверных установок, обид, страхов, противоречий, тревог и беспокойств, которые накопились за всю мою непродолжительную жизнь. Я менялся каждый день и эти изменения были невероятными. Моментально ушли все тяжелые внутренние состояния, мертвый и безысходный взгляд поменялся на светлую и счастливую улыбку внутри и снаружи, которая не уходила ни днем, ни ночью. Мне начало хватало 5-6 часов на приятный сон, вместо прежних мучительных 12-14. Я просыпался и чувствовал колоссальный прилив сил и энергии. Моя голова впервые за очень долгое время начала работать, я научился получать сильнейшее удовольствие от напряжения ума. Появилась огромная жажда воспринимать разную информацию от разных людей, общаться с коллегами на работе, проводить время с семьей, заводить знакомства. Все это было как будто в первый раз, с таким же сильным интересом и удовольствием, с такой же страстью и желанием. Не покидало ощущение, что я как будто проснулся после длительной невыносимой паузы в своей жизни и теперь мне дают перевыполнить план в ее ощущении, чтобы наверстать упущенное.

Со временем произошло бесчисленное множество положительных изменений в жизни. Их невозможно запомнить и передать, можно сказать только что эти изменения затронули все сферы жизни. Я стал значительно более социализированным и адаптированным к жизни. Я выбрал направление для профессионального развития и уже достиг определенных результатов, которые были бы немыслимы в прежних состояниях. Я наладил отношения с семьей и занялся спортом. Еще произошло многое-многое другое, о котором можно говорить бесконечно, но самое большое и важное, что хочется отметить - я нашел то, что всегда искал больше всего - устойчивое ощущение глубокой осмысленности своей жизни.


..Теперь про обещанное вначале судьбоносное событие, из-за которого я пишу этот результат : )

Она.

Совсем недавно случилось невероятное: я встретил любовь всей своей жизни. Такую любовь, которая больше, чем та, о которой рассказывают в фильмах. Такую любовь, которая сразу и навсегда, которая бесконечна, которая открывает бескрайние горизонты и наполняет необыкновенным счастьем каждый день. Которой не хватало всегда и которая дает столько, что никогда бы не поверилось.. С такой девушкой, о которой даже и не мечтал.

Мы познакомились на портале. Начали переписываться и благодаря системным знаниям, за считанные дни поняли, что искали друг друга всю жизнь. Уже на расстоянии нам удалось построить глубочайшие отношения, в которых уже не существовало нас по отдельности, в которых мы жили друг другом и чувствовали немыслимое единение. При ожидаемой и волнительной встрече совсем немного времени понадобилось, чтобы спуститься на землю, привыкнуть к физическому содержанию и снова улететь в бескрайнюю глубину наших чувств. На этот раз еще глубже и теперь уже навсегда.

Без системных знаний вряд ли было бы возможно даже наше знакомство, не говоря об общении и отношениях. Мы бы просто могли пройти мимо друг друга, мимо своего счастья. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы ни на миг не сомневаемся в нашем союзе, хотим и понимаем как построить идеально гармоничные для нас отношения, создать прекрасную семью и не допустить ошибок в воспитании будущих детишек.

Две недели назад мы поженились.

[Эва Болбачан]

Выжить во что бы то ни стало
(Не хочу умалять мои предыдущие результаты, но этот особенный )

Выдался период ничегонеделания, довольно долгий и достаточно короткий - пара недель. Казалось, столько всего можно успеть сделать, столько статей написать, выспаться, наслаждаться морем, заняться собой, полноценно слушать лекции, да много чего, только делай. Делать не получалось. У меня проблема – я не умею работать, не умею преодолевать себя, в моем психическом не отработано получение удовольствия от делания. Много думала почему, вроде бы поняла, но это сейчас не важно. Текли дни праздного бездействия, казалось бы, как это возможно, при любимом мужчине, а вот возможно. Мне казалось, вот встречу его и никто на свете мне больше не будет нужен! Я и ОН, и весь мир подождет. Если бы я пожаловалась кому то на свое состояние, ничего кроме раздражения в ответ бы не получила. Купайся в море под шелест пальм, наслаждайся любовью, сексом, едой, живи! Мозгом я это понимала, но ничего не чувствовала. Хорошо, что вдался перерыв в лекциях…

Со мной такое впервые. Поначалу как то держалась, что-то готовила, гладила ему рубашки. А потом не стало сил, их и так не было, а потом не стало. И резко и незаметно. А на мое такое состояние у него одна реакция – пить. Раньше он еще ездил 200 км на байке, проверяя свою способность отдать жизнь, а теперь просто пил, пока не падал на пол. Утром уходил. Я засыпала, просыпалась, не знала сколько времени, потому что зачем смотреть на часы? Нет, это не звуковая депрессия, и не истерика. Я поняла, что это, но не знаю слово, которым назвать.

В какое утро подошла к зеркалу. Оно отобразило труп. Нет, не живой труп, а настоящий мертвый труп. Глаза, губы, все потеряло цвет и даже форму. Хватило сил дойти до кровати. И еще эта выматывающая жара. Кондиционер сломался, но нет в доме хозяина чтобы заняться починкой или вызвать мастера. Еще я ела, иногда запихивала в себя много чего-нибудь, иногда ничего. Вкуса не помню. Хотелось спать, но не моглось, хотелось встать, но не моглось. Перед глазами стояла картинка трупа из зеркала. Меня осенило! Я ведь и вправду умерла! А то, что тело еще потребляет кислород – это не показатель жизни. До фактической смерти (как мне казалось) оставались часы или дни. И вдруг возмущение!!!! Как я могла умереть? Почему? Жить! Хочу жить!!!

А с чего ты взяла, что вообще жила? Красивая? А толку? Только людей этим раздражаешь! Умная, а с кем ты поделилась своим умом?С трудом одну статью в неделю выдавала, и то нерегулярно! Муза? Х…вая муза! Кого ты вдохновила и на что? Мужика своего на пьянство вдохновила? Группу свою вдохновила на неприязнь ? Ну я же зачем то ….Я же не просто так…А ЗАЧЕМ Я ЕСЛИ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ???? Вот и умерла от того, что БЕЗ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ НЕЗАЧЕМ!!!!! Без делания чего-то для других людей не зачем!!!!!

Потекли слезы…Отплакав, дотянулась до телефона. Позвонила давней знакомой. Попросилась на работу в СПА, на пол дня. Договорились о собеседовании. Я проклинала себя за это поступок. Я ведь не умею работать, я ведь все бросаю, помучаюсь на новой работе и бросаю, снова брошу… Но через какое то время обнаружила себя в ванной, я наносила маску на лицо, волосы уже были в маслах и в шапочке. Нужно привести себя в порядок, я ведь выхожу в люди!
Меня приняли. С собеседования шла хорошей такой, деловой походкой, поглядывая на часы, ведь нужно успеть. У меня в голове сложилось четкое понимание того зачем я туда иду. Иду к людям. Делиться приязнью . Меня не интересует зарплата, условия, обязанности. Я хочу к людям. Я хочу причину вставать утром, я хочу быть красивой не для себя, и не только для моего мужчины (выяснилось, что только его мне мало для счастья), я хочу, чтоб меня видели люди. Я хочу быть для людей, хочу жить!!!

P.S. Работаю неделю. День рваный, поэтому приходится планировать очень внимательно, и соблюдать). Я встречаю людей, провожаю их на процедуры, встречаю, подаю тапки, и очень много слушаю, потому что со мной делятся всем на свете. Естественно пошли продажи наших услуг. Мне предложили перейти в отдел продаж на рецепцию, с повышением зарплаты и контрактом на следующий год . Я «не сказала да, милорд, я не сказала нет». Но сейчас от повышения отказалась, цель моя ведь не в этом. С радостью выдаю халаты и полотенца, провожаю в турецкую баню и делюсь приязнью . Зарплату все равно повысили)
В первый мой рабочий день случилась трагедия – младший брат моего мужчины попытался покончить жизнь самоубийством, совпало с лекцией по звуку, но у меня уже были силы слушать. Мгновенно выйдя из запоя мой вождь улетел спасть брата! Парня спасли !!!Жду с нетерпением домой, очень скучаю. Пока по телефону рассказываем друг другу о своих новых чувствах)))

Не знаю сколько так продлится, но я счастлива своим прожитым открытием. Юрий всегда повторяет «Есть только я и другие люди». Теперь я об этом никогда не забуду, ведь без других людей меня нет.

[НаШа]

Выжить во что бы то ни стало
(Не хочу умалять мои предыдущие результаты, но этот особенный )
Выдался период ничегонеделания, довольно долгий и достаточно короткий - пара недель. Казалось, столько всего можно успеть сделать, столько статей написать, выспаться, наслаждаться морем, заняться собой, полноценно слушать лекции, да много чего, только делай. Делать не получалось. У меня проблема – я не умею работать, не умею преодолевать себя, в моем психическом не отработано получение удовольствия от делания....
... Не знаю сколько так продлится, но я счастлива своим прожитым открытием. Юрий всегда повторяет «Есть только я и другие люди». Теперь я об этом никогда не забуду, ведь без других людей меня нет.

Эва, спасибо за откровение! Всегда с наслаждением читаю твои заметки, живые и смелые, пробуждающие от спячки и лени.

[ИринаRus]

Ребята хочу с вами поделиться сегодняшним днем! На данный момент только вы поймете, что я пережила. Начну из далека слушав лекции до меня, что-то вовремя не доходило, что-то упускала из-за невнимательности. Состояния векторов в не самых лучших состояниях. В общем лекции сложно мне даются особенно на 2 уровне. После прослушивания лекций бизнес и деньги. Я собралась с мыслями, что надо менять работу и осознанно с готовностью подошла к этому не подозревая, что мой анальный вектор не захочет выходить из зоны комфорта, а зрительный в подать в истерику и все же кожа идти в пред. Итак кожа выбрала идти в риелторы, что это да как с это кушают меня должны были научить дают на это два дня. Позвал меня на работу друг семьи сам конечно представитель кожного вектор-еще бы без него у, него не получилось бы открыть свой бизнес. Но не об этом речь. Проходя тренинг, я не понимала главного как включить в себя человека и начать его понимать. Вроде понятно по векторам, а как понимать человека? не хотела включаться ведь это очень затратное дело. Изначально на тренинг меня привела любовная зависимость, результат достигнут сам по себе))). Тут начала проявлять себя кожа-назрел вопрос о работе, которая не устраивает меня и хотелось бы поменять. Думая ведь у меня есть кожный вектор так, что я спокойно и уверенно могу идти в риелторы, наступил тот день, когда я пришла на обучение и тут я столкнулась со своим зрительным вектором, задание первое надо было презентовать себя. У меня ступор, что я расскажу ведь у меня нет никаких достижений и в свободное время занимаюсь СВП не начну же я им рассказывать, что-это, но в итоге упомянула занимаюсь психологией) Вышла на презентацию в итоге последняя досидела как называется страх не выпускал, вроде все уже мысленно ответила на вопросы анальный вектор набрал информации от других, пора идти. Выхожу… тут как в фильме я, как-то непонятным образом встаю даже не назвать это подъёмом, а сползаю в бок и меня качает. Как я это сделала не понимаю. Начинаю представляться говорю имя, фамилию и отчество произношу последнее…смех сейчас вспоминать. Возраст, далее не отчетливо помню, что рассказывала и продлилось это не долго. Наговорила какие-то плоские цели. Все на этом страх мой немного утих пока не появилось второе задание холодные звонки. Отыграв это при ролевой игре не так было сложно, я справилась и при этом все равно присутствовал страх грядущего. Это были еще цветочки. Пообедав нам дали телефоны, чтоб мы назначили встречу с потенциальным продавцом и тут как только не оттягивала этот момент и в туалет сходила, и воды попила. Руки дрожат цифры в кучу, идут гудки. Попалась мне нервная собственница я растерялась. Другие звонки тоже не сложились в итоге я не назначила ни одной встречи, что меня очень расстроило и встал ком в горле. Плакать уже тогда хотелось. Закончился день я никакая поплелась домой, подбодрив себя, что все получится я легла спать. А перед этим прочла конспект по лекции бизнес и деньги, ну все точно все получится. По утру отправилась на второй день обучения. Заведомо отговаривая себе если не понравится не буду эти заниматься. Первая половина дня была монотонной Анальный тренер вводил меня в сон мне было не интересно. Все решив для себя ну точно не буду работать смирилась, что останусь на прежнем месте. Подошла заключительная часть тренинга документоведение. Пришла женщина на вид лет 40. Представилась бывший подполковник в компанию пришла документовед поднялась за год до ген. директора фирмы по совместительству юрист. (конечно как ее кожа позволит упустить закон) Сидя мне становится интересно на нее смотреть, рассматриваю, слушаю ее структурированную и грамотную речь и тут я начинаю ее видеть кто сидит передо мной. Реализованный кожный вектор понимаю, как она добилась этого повышения как она держит всех в своих границах и законах. Не зная СВП я бы обиделась на нее упорство и окончательно убежала бы оттуда и по дороге бы зрительный вектор впал в истерику. Но понимая кто она меня это подбодрило на работу, и я с удовольствием дослушала ее лекцию. Что хочу сказать, обладательницей зрительного, кожного и анального вектора которые не находятся еще в реализации боролись со мной или я с кожным)) Зрительный вектор не сдерживался накатывали слезы в туалете, но я понимала, что нельзя входить в истерику и жалеть себя. Понимая себя мне удалось не обидеться и не разреветься. Хотя за час я сидела как выжатый лимон от всей полученной инфо. А все благодаря кожной-анальной других связок не смогла определить, но ее законы были четко видны и ее скрупулёзность в объяснениях. Мне стало в кайф это видеть в итоге я ушла с прекрасным настроением. А все благодаря, понимая себя и окружающих людей. Теперь я поняла слова Юрия Бурлана – вы будете наслаждаться процессом узнавание векторов в человеке. Это вызвало такое счастье понимание человека. Спасибо Юрию, за такие знания! Я начинаю наслаждаться этим процессом. Чудо свершилось)))

[Тюляша]

Ayubov Alvi , мощный у вас результат Спасибо, что поделились
Любви и огромнейшего счастья вашей системной семье!!!

[Тюляша]

Эва Болбачан
Здорово!!! Спасибо вам!!!

[anja7753]

Здравствуйте!

Хотела бы поделиться результатами, которые я получила, только прослушав бесплатные лекции. Самый главный и невероятный для меня - прошла моя многолетняя экзема на руках. Просто бесследно исчезла. Я не верила своим глазам, ведь было опробовано масса средств и ничего не помогало. Проблемы с кожей начались, когда я переехала в другую страну и было непонятно то ли это аллергия, то ли стресс, связанный с адаптацией. Но врачи не могли выявить причину и стресс давно прошел, а жуткая экзема продолжала меня мучать. Пока я не прослушала 3 бесплатные лекции Знала бы, обязательно бы сфотографировала себя до и после, чтоб наглядно показать!

Вдобавок, ушли суицидальные мысли, апатия, вечное плохое настроение, беспричинная угнетенность и тревога, злость и обида на себя за то, что я "какая-то не такая".

Надо ли говорить, что я пошла на первый уровень, ни секунды не думая. Сейчас на втором и мне не хочется, чтоб он заканчивался
Мой мир перевернулся за последние полгода. Не буду расписывать свои состояния до СВП, они у нас у всех здесь примерно одинаковые, скажу только, что я знаю зачем живу. Это я считаю главным результатом, помимо того, что я избавилась от деструктивных отношений, мне предложили (сама ничего не искала) работу, которая наполнит мои свойства и поможет реализоваться, прошли мои обиды на родителей, полностью избавилась от неприязни к людям и чувства собственного превосходства над ними. И наконец закончился мой вечный поиск смысла существования и средств воздействия на подсознание с целью изменить жизнь Все! Я свободна и счастлива! Люблю людей и хочу быть полезна обществу! Прям не верится, что лишь год назад я мечтала жить в лесу, в горах, на Луне - неважно, лишь бы подальше от всех

СВП стала частью моей жизни, выражаю свое восхищение и благодарность Юрию Бурлану и низкий поклон всем, кто участвует в распространении бесценного и необходимого знания, надеюсь и я буду в их рядах в ближайшее время

[Тюляша]

Теперь я поняла слова Юрия Бурлана – вы будете наслаждаться процессом узнавание векторов в человеке. Это вызвало такое счастье понимание человека. Спасибо Юрию, за такие знания! Я начинаю наслаждаться этим процессом. Чудо свершилось)))

[Елена Г.]

Возвращение в город-уезжала директором,вернулась человеком.
Низкий поклон Вам Юрий !
Вчера вернулась из города,который когда-то "бросила",бросила все работу,дом-уехала,мне казалось,что в этом городе жили все мои несчастья. Летела туда не на праздник,а на похороны близкого человека. Меня не было в городе -почти 4-ре года. Хотелось бы написать подробно,но скажу главное-люди,те люди,которые испытывали ко мне неприязнь и раздражение-буквально "липли" ко мне.Нет -они не говорили комплименты-они просто тянулись. тАМ ПРОИЗОШЛО НЕВОЗМОЖНОЕ( может быть выпишу в статье). Царила атмосфера добра и тепла,много плакали(но без истерик).Потом я немного погуляла по знакомым местам и была счастлива. Уезжала одиноким директором-вернулась человеком. В аэропорту ко мне мальчик 1,9 лет притянулся(его мама сказала,что это впервые за всю его жизнь-он очень боится людей)а мне улыбался и лез целоваться-машинку подарил. Для кого-то это мелочи-а для меня 100% результат изменения. Стресса вообще нет. Когда летела в Москву была страшная гроза-самолеты задерживались,а наш рейс выпустили-конечно самолет потряхивало,было очень спокойно. Чтобы жить-нужно обязательно проходить тренинг.Жизнь показывает,что счастливым можно быть в любых ситуациях и ничто уже нас не" "выбъет из седла." Какой кризис-если жизнь прекрасна в любых проявлениях-кризис нужен,для того,чтобы еще больше работать для других.ОТДАВАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ,ЧЕМ ПОЛУЧАЕШЬ-НИКОГДА НИЧЕМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БЕСПЛАТНО. И ВСЕГДА ПОМНИТЬ,ЧТО ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВЕ СИЛЫ-ПОЛУЧЕНИЯ И ОТДАЧИ. Всему этому научилась я на тренинге и очень хочу,чтобы все люди изменили свое мышление .Огромное спасибо ,всем !!!!!

[oksagor]

Здравствуйте, хочу описать сегодняшнюю ночь.
Вечером работала над конспектом по очередной лекции Юрия Бурлана. Окна открыты, сверчки поют, тихо. И тут началось... Прилеты, как будто далеко, да нет, а вот сейчас близко, а этот кажется далеко... Бабах, бабах.бабах... Паники нет, спокойно подошла к мужу и сказала, что надо собрать тревожную сумочку, на всякий случай. Легли спать, жарко, окно настежь, сверчки поют... И опять, бабах, бабах... А ты спишь, ну да, просыпаешься, когда недалеко прилетело или улетело, просто понимаешь, что это не рядом с домом, дом не трясется, значит можно не бежать сломя голову в тамбур, а можно досыпать. Страха нет.И так до четырех утра. Утром проснулась, да, что-то было, но Слава Богу живые и целые, а это главное.

Здравствуйте! Я Галина из г. Минеральные воды.Сегодня 21 июня, я решила потратить свой выходной день на написание своего сценария жизни и результате.Если что-то покажется лишним, то не судите.

Галина, просто слов нет! Пока читал ваш отзыв, будто выпал из этого мира! Спасибо вам большое, что поделились! Огромное спасибо!

Спасибо Галина! Читала ваш отзыв и сама решилась на маленькую каплю того, что со мной происходит. В голове такой рой, но выписать на форум пока не хватает смелости.
Спасибо Всем за Ваши отзывы. Не только лекции, но и ваши примеры из жизни, очень помогают разобраться в себе. Читаешь отзыв, и тут прозрение. А ведь у меня так же, а я и внимания не обратила...

[ASTRA]

Здравствуйте! Хочу поделиться результатами своего звукового ребенка. Сыну 16 лет, аутизм, инвалидность с детства. После того, как я прошла тренинг сама, команда портала предложила мне привести на лекции сына. Честно говоря, я долго медлила с этим, поскольку мне на уровне логики было совершенно непонятно, что это может дать. В свои 16 мой сын общается на уровне ребенка 4-5 лет, а по учебе сумел только освоить программу 1-2 класса школы. Я не могла представить, что полезного может дать ему лекция, ведь Юрий оперирует массой понятий абстрактных (подсознание, влечение, ранжирование, и.т.д.), а у моего ребенка мышление остается на наглядно-действенном, и отчасти - на наглядно-образном уровне).

Но терять было нечего. Мы живем в Донбассе, и с началом боевых действий состояние сына еще ухудшилось. Он не проговаривал и никак не вытаскивал наружу этот стресс войны, но на нервной почве у него стали выпадать волосы. А потом на этом месте росли совершенно седые. Интерес к познавательной деятельности у него тоже практически пропал на тот момент.

Пока что сын успел послушать только 2 лекции, причем я совершенно не заставляла его высиживать, он сидел ровно столько, сколько мог и ему хотелось. Но после 2й лекции он впервые по своему желанию взял книгу и сел читать. То есть вдруг возникло желание наполнить самостоятельно звуковую нехватку. А затем, в тот же день, он начал вытаскивать наружу тот стресс войны, который наполнял его столько месяцев. Он начал рисовать – кучу боевой техники, все эти ГРАДЫ, танки, гаубицы и минометы.

Я не могу объяснить логически как это работает, могу лишь строить гипотезы. У меня было ощущение, что включая в себя моего ребенка, Юрий озвучивает ему его же собственные состояния, которые сын не осознавал прежде. Но утверждать ничего наверняка я не могу.
Тем не менее, я обязательно буду приводить ребенка на дальнейшие лекции по СВП, и выписывать здесь происходящие с ним процессы. Приглашаю присоединиться и других родителей, которые воспитывают аутичного ребенка. Не бойтесь пробовать, приводите своих детей. Думаю те, кто сталкивался с аутистами вплотную, замечал такой парадокс: им невероятно трудно понимать речевые конструкции людей, но нередко они считывают как-то информацию невербально. Например, ребенок сам несет вам тот предмет, о котором вы подумали или делает то, о чем вы только собирались попросить.

У меня было похожее ощущение от участия сына в тренинге. Смыслы, которые звучали там из уст Юрия, мой ребенок , возможно, воспринимал не столько через речь, сколько через передачу образов и состояний. Конечно, это опять же только мои гипотезы. Но я просто хочу подчеркнуть, что важно пробовать, приводить ребенка. Даже если на уровне логики нам непонятно как это может сработать.
Юрий, мою благодарность Вам трудно выразить словами. НИЗКИЙ ПОКЛОН.

Помимо такого необычного родительства, я работаю с детьми-аутистами в проекте «Особый ребенок». Но увы, с началом боевых действий, наш проект временно приостановил работу, и уже год я консультирую семьи только в телефонном режиме. Я была бы счастлива иметь возможность наблюдать этих деток, распознавая их уже с помощью знаний СВП, и применять эти знания в своей работе. Надеюсь, жизнь еще предоставит мне такую возможность.

[Лайкова Ирина]

Елена Г. и Оксадор, большое спасибо за Ваши сообщения о результатах. Держитесь, Донецк. Те, кто проходят тренинги, как-то общаются после него вне сайта близко, за исключением созданных пар., в гости, общение по сотовым, скайпу и прочее. Тесные дружеские отношения с кем-нибудь возникают, так, чтоб на всю жизнь искренне и не просто потому что на тренинге были вместе? Очень интересно узнать.

[Мэри Поппинс]

Здравствуйте! Хочу поделиться результатами своего звукового ребенка.

Астра. Потрясающе. Обнимаю вас..Все налаживается....

[НТЛ]

Я - новичок на форуме. Три дня назад добралась до раздела отзывов. Читала с большим интересом, анализируя себя. Что положительного происходит со мной, и когда произойдет что-то такое, значительное, о котором у меня будет желание поделиться с вами?.

В СВП пришла, как на последнее, за что можно уцепиться. Решила, что если уже не это, тогда уже перестану бороться. Прыжок из окна - именно то, что я держала на крайний случай, как избавление от страданий. Видела сама молодого парня, выбросившегося из окна. Очень хорошо помню его лицо, он был даже красив в своей смерти...

Долгие годы депрессии. Годы походов к психологам и коучерам, медитации, мантры, открытие чакр... Бесконечные переезды, смена стран, увольнение по сокращению штатов с двух последних мест работы после 10-ти и 3-х лет работы, два развода, причем от обоих моих любимых мужчин ушла сама. Жуткая вина за разрыв с первым мужем (он не мог и не хотел уехать за мной, получившей контракт на работу в Дании, а я не могла ни отказаться от единственного в жизни шанса, ни вернуться потом), и страшная непонятная любовная зависимость ко второму, датчанину, с которым я просто потеряла себя, подстроившись под него во всем, растворившись в нем. Ушла, живя с ним, в депрессию, бесконечно подавляла свои эмоции, на этом фоне, я думаю, пережила кровоизлияние в мозг в 43 года, выжила. Ушла, наконец, от него, когда поняла, что я просто загоню себя в гроб. Тем не менее, мы расходились-сходились 3,5 года, пока он наконец не нашел себе другую, но я продолжала страдать, писать письма, встречаться, отслеживать его в Фейсбуке (удалила даже из друзей, но все же захаживала на его профайл, мазохизм такой), ненавидя и презирая себя за свою слабость, и не в состоянии "отпустить" его всем своим сердцем. Ужасное неконтролируемое состояние, неподвластное мною...

Опять переезд... После потери работы в Норвегии вернулась в Данию, где жила до этого, на грани физического и психического истощения и ощущением себя абсолютным лузером - 49 лет, разведенная, безработная, бездомная (живу у друзей)... Какой смысл жить?... Но мысли о самоубийстве это не новое, с ними жила уже несколько лет. Нестрашно.. Главное быстро. И - избавление от страданий... Так легко..

В СВП пришла с 47-й группой в феврале этого года. Много с этой группой пропустила, нагоняла со следующей группой, все получилось как-то несистемно, кусками. Результатов не ощущала, но читала о результатах других. Ну почему у всех есть результаты, а у меня?.. Решила повторить первый уровень, ничего уже не пропуская. Но ничего не происходило..

И вдруг я стала замечать, что стала спать, засыпаю и сплю всю ночь, не просыпаясь. А ведь до этого без снотворных даже в жуткой усталости не могла уснуть, и по ночам просыпалась и не могла заснуть до рассвета, пила снотворные и успокоительные годами. И мысли о самоубийстве перестали посещать... Нет, бесконечной радости от жизни не появилось, и встреч с людьми я старалась избегать, как могла. Отказывалась от назначенных встреч в последнюю минуту, растеряла многих друзей, перестав писать и общаться с ними... Как же они меня раздражали своими вопросами обо мне, как я страдала от них.. Вообще разговоры, какие они все бессмысленные... Эти люди... Почему им всем лучше, чем мне? Я даже на занятиях СВП окошечки с картинками участников лекций "замораживала", что они там бесконечно шевелятся и пишут всякую глупость, умничают, отвлекают Юрия? Раздражало!.. И вдруг - а где же Эва сегодня? А Влада? Павел из Шеффилда сегодня опоздал. А Павел Владычин, похоже, подстригся... И сейчас на двух последних занятиях они "шевелятся" у меня в окошечках, такие родные...

Но даже эти изменения во мне я не хотела признать результатом (нет, я осознавала, что "лед тронулся", но хотелось еще бОльшего)

Пишу о событиях вчерашнего дня. В таком восторге от случившегося!

Пью кофе с подругой, которая тоже проходит тренинг, "заразившись" от меня, рассказываю о задании по оральному вектору, о впервые услышанном матерном слове. Говорю, что было сложно вспомнить (но вспомнила все же!), читала для вдохновения сообщения других в форуме и поразилась, какие судьбы, какие случаи, в каких семьях и условиях люди воспитывались... Произношу фразу: "Какая у меня в этом отношении была замечательная семья - интеллигентные мама с папой, без матов, счастливое детство..." Подруга поддерживает: "Конечно, ты была счастливая, а твоя обида на маму, что заставила тебя воспитывать твоего брата, так..." Она еще не успевает договорить свою фразу, как я вдруг бессознательно произношу "Ой, да это такие мелочи!..." и ощущаю ВСЕМ СЕРДЦЕМ такое ПРОЩЕНИЕ и такую БЕСКОНЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ к своей маме, и сожаление, что я не могу ей этого уже сказать (она умерла 14 лет назад)... Сумасшедшее состояние, а особенно - ОСОЗНАНИЕ этого состояния и глубины случившегося.

Я столько лет на всех этих тренингах (других) говорила с мамой и мною, маленькой девочкой, и училась отпускать и помирить их друг с другом, но не отпускало, я знаю. ТО ОЩУЩЕНИЕ НА СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА ВЧЕРА, - ЭТО БЫЛО ПРОЩЕНИЕ...

Пишу сейчас и плачу. Но это - хорошие слезы. Я знаю, теперь ей будет хорошо в этой бесконечной Вселенской душе... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!..

PS: Я очень долго страдала и была в обиде именно на маму за то, что меня "лишили детства", подкинув мне, 10-ти летнему ребенку моего младшего брата на воспитание. Я, научившись сама читать в 4,5 года очень много времени проводила в читальных залах, где у меня был эксклюзивный доступ к элитной литературе, перечитала сумасшедшее количество книг. Я помню, как папа пришел в читальный зал и сообщил, что у меня появился братик. И четкая мысль в моем детском мозгу "Ну вот, и закончилось детство..." Так и случилось, мама-врач пошла работать на 1,5 ставки, когда брату было 9 месяцев (это она была кормилицей в семье, а папа творил), папа-художник пропадал в своей мастерской с утра до ночи (но не прославился при жизни, денег его творения не приносили, поэтому мама и работала много), а моими обязанностями было, вернувшись со школы, забрать от няни моего брата и быть всегда при нем.. С 10 лет мое имя стало Няня, а я так хотела читать, играть с другими, ставить спектакли (я мечтала быть режиссером и частенько устраивала шоу на дворовой сцене или прямо в нашей квартире), а не ощущать за собой этот бесконечный хвостик - "Костик - мой хвостик"...

Удивительно, как эта маленькая девочка с ее обидами так долго жила во мне... Но она уже не в обиде

Вчера же, читая сообщения на Фейсбуке, увидела имя моего бывшего датского мужа. Впервые после расставания не "кликнула" на него, чтобы полюбопытствовать, что там с ним происходит.. Желание не подавленное, а так "А-а, он...", легкое, естественное отсутствие интереса.. Лед тронулся А то ли еще будет..

СПАСИБО БОЛЬШОЕ, ЮРИЙ!