Мои результаты после прохождения тренинга

[OlgaSav]

Мои результаты от прохождения тренинга в группе №100. Буду краткой. Много лет меня беспокоили боли в районе ниже поясницы до середины ягодиц. Как будто вся эта область было пронизана нервными окончаниями, которые при лёгком нажатии отдавались болью. Пробывала исправить ситуацию массажем, но это только принесло ещё большую боль. Так и жила много лет, но в середине тренинга заметила, что боли больше нет. Что этому способствовало, я не знаю. Это произошло после занятия по обонятельному вектору, а он у меня присутствует. Также много лет при массировании живота всегда был напряжённый участок, сейчас живот мягкий везде. Это замечательно! И последний результат - пропала или значительно уменьшилась тяга к сладкому. Теперь, когда чувствую голод первая мысль не про печенье, тортик или конфетку, а приходит мысль "может яйцо сворить, или что-то мясное съесть". Вместе с тягой к сладкому пропала моя любовь к изюму. Изюм я любила с детства, когда мама приносила с работы пирожки с изюмом. Всё, что с изюмом было для меня привлекательно. Например, я равнодушна к халве, но если халва с изюмом, это уже интересно. Такая вот небольшая вредная привычка у меня была. Теперь, я практически идеальный человек, нет ни одной вредной привычки. Желаю всем здоровья и хорошего настроения!

[AnnaKudishina]

Я без каких бы то ни было ожиданий и долгих раздумий и с большим удовольствием прошла тренинг Юрия Бурлана во системно-векторной психолгии. Из чувства сильного любопытства и острого интереса. Я не ставила перед собою целей иных, кроме познавательных, хотя догадывалась и втайне предвкушала, что кроме удовольствия самопознания получу свои результаты.


1. До тренинга отношения с мужем были подобны райской поляне на пороховой бочке. Таков темперамент мужа, говорила я себе, непредсказуемый, реактивный. Он мог внезапно обрушить свой гнев на меня по бытовой мелочи, а я теряла дар речи от неожиданности и несправедливости. После занятия по кожно-зрительному вектору такие ситуации не возникают. Я все ожидаю, а их нет. Была осознана та часть моей природы, которая помогает мне не попадать в такие ситуации. У него усилилось влечение, ко мне вернулась чувственность. Визуально я помолодела, обновила гардероб, купила духи и во всю мощь пользуюсь высвобожденной силой.
2. Также после зрительного вектора исчезла настойчивая потребность в дневном сне. Бодрость и работоспособность заметно повысились и не ослабляются на фоне стрессовых ситуаций, как это было прежде. Мир стал намного ярче и приобрел новые краски. Радость бытия и наслаждение жизнью и так свойственные мне будто приобрели дополнительную яркость. Будто с экрана телефизовра стерла пыль или помыла окно. Это как плохо видящему человеку вернули фокус зрения.
3. По ходу продолжения тренинга снизился вес с 75 до 65 кг, тогда как в течение 12 лет после роождения второй дочери мне это не удавалось ни на грамм. Я снова наслаждаюсь своей телесностью. И очень хорошо себя чувствую.
4. После звукового вектора пришло чувство безмятежности и заметно увеличилась стрессоустойчивость. А жизненные ситуации, как на подбор, будто специально для проверки выстроились: на работе половину отдела уволили, да и мое увольнение не за горами, но я сохраняю удивительное спокойствие и невозмутимость. Плюс выяснилось, что на операцию в скором времени ложиться, а я отродясь в больнице не лежала. Пордготовка идет, как по маслу.
5. Организовала для дочери дополнительные занятия математикой и языками, поняв ее психическую организацию. До тренинга мы с мужем бились об одно противоречие: мы видели, что дочь способна к математике и языкам, но при этом получает тройки с двойками, проявляя незаурядную лень. Скандалы были. Сейчас дело пошло, наконец. Теперь она объясняет отстающим, как решать, догнала класс, который с 1 класса занимался английским, в который поступила в 4 классе, и сейчас наперебой хвалима преподавателями.
6. После обонятельного вектора произошло еще одно улечшение в отношениях с мужем. Как же меня раздражали его требования ежедневно приготовленной еды по причине того, что в блюде второго дня, по его мнению, уже есть яды, которые не исчезают при разогревании еды! И вычитывание из газет, что яйца, например, не прошли проверку на салмонелез, а недавно случился и вовсе вопиющий случай, целая семья отравилась, а маленький ребенок умер. Ему всюду мерещитсяопастность! Я понять не могла, что это и откуда и,главное, как мне с этим быь, ведь готовить свежую еду каждый день непросто. И сильно раздражали его директивы: туда не ходи и туда не езди, опасно! Особенно на Рождество лучше нос из дома не казать, чтоб под руку злоумышленникам случайно не попасться. С моей точки зрения, паникер, а с его – и тут мне новостная сводка, сколько в Германии погибло на Рожденственсокй ярмарке и в каких городах очередным психопатом. Рождественским ярмаркам особенно досталось! Были пару раз и перестали ходить. Народ толпится и наслаждается горячими вкусными блюдами, а мой муж носом поводит в разные строны, откусит только хлеб и то не доест и все носом поводит вправо и влево, будто нападения ожидает, как пограничник на посту. Только теперь я его понимаю! И как только я увидела мир его глазами, он перестал жаловаться, что нос после ковида – 3 года прошло! – ничего не чует. Почуял, наконец. Так что я обретала понимание, а к нему возращалось утерянное, с его точки зрение, обоняние. И готовлю каждый день новое блюдо без сопротивления. Успеваю, и все!
7. После орального вектора дочь перестала заикаться. Ей 12 лет. 3 года ходили к логопеду, бросили после незначительного улучшения. А теперь говорит на 2-х своих родных языках (она билингва) без запиночки. Для меня это самый желанный результат. Да, я шла на тренинг без ожиданий, но где-то очень глубоко, не веря себе, хотела имено этого! Написала очень коротко, но если бы вы знали, как дорог мне этот результат!
8. Я шла с целью сапознания. И сейчас, когда тренинг окончен, мысленно ощупываю себя и вижу, что вроде бы я - это я, но уже и не прежняя я. Как рукой сняло влечение к эзотерике, зашевелились мысли оносительно давно брошенного романа. Иногда только бумагу под руку подставляй – и на лист выходят готовые диалоги. Характеры прояснились, сюжет выстроился. Это все как будто само собой произошло. Без усилий и внутренних монологов, без мучений и долженствований. Заваленный бытом и работой творческий потенциал проснулся без требований места и времени. Где угодно и когда угодно я снова пишу!

Я с глубокой признательностью к Юрию, команде и самой себе за доверие и любопытство пишу этот отзыв в тезисноф форме. Но для меня каждый пункт будто сдвиг тектонических плит, изменение внутренего ландшафта и климата. Общее ощущение – освобождение души и тела от лишнего веса, новая целостность и одновременно исцеление, ясность, глубина понимания проиходящего рядом или внутри, возрастание жизнелюбия , способности радоваться и наслаждаться.

[К_Наталия]

Я проходила тренинг в 100 группе. Как это случилось? В телефоне увидела рекламу об СВП и заинтересовалась тем, что обещали улучшить настроение, а находилась я в состоянии апатии. Мне казалось, что мои личные усилия по изменению моего состояния исчерпались, я не знала что делать - жизнь на глазах разваливалась: испортились отношения в семье и с мамой, увеличилось количество проблем со здоровьем моим и всех окружающих меня людей, меня уже ничего не радовало, руки опускались не было сил и идей как все исправить. А тут мне пообещали - как выйти из этого состояния - так я пришла на бесплатные лекции, где я получила кучу осознаний и возникло желание разобраться в СВП и в себе соответственно.
В чем же мои результаты. Мне кажется, главный в том, что проснулся интерес к жизни, потому что появилась энергия, я как будто проснулась. Про психическое сложно объяснять: ушло раздражение от повседневных рутинных дел (мытье посуды, уборка, стирка, приготовление еды и т.п.) - все делается быстро и легко, приходят идеи новых блюд, а я не очень люблю готовить. Я испытываю радость, удовольствие и счастье - звучит как-то пафосно, но теперь - это правда моей жизни.
Я наладила свои отношения с мамой. Прошло постоянное противостояние, ссоры, обиды и непонимание друг друга. Я сняла все мои претензии к ней теперь мы можем спокойно общаться и даже шутить и смеяться.
У меня есть результаты по здоровью. Для меня это - полная неожиданность, не было таких запросов, до тренинга я не знала, что психическое и физическое взаимосвязано.
У меня была брадикардия - пониженный пульс 45-50 ударов, а норма 60-90. Лечение - вживление кардиостимулятора. А теперь у меня норма 62-75. Регулярно измеряю и пульс стабильно выше 60.
Прошли хронические боли в спине, у меня в среднем отделе спины, в зоне солнечного сплетения были постоянные ноющие боли, а теперь их нет.
Я похудела на 5 кг., уменьшилась потребность в еде, ем меньше и наедаюсь.
И еще я купила годовой абонемент, потому что не все лекции удалось дослушать до конца, а очень хочется разобраться досконально, вдруг я пропустила самое для меня важное. Хотя самое важное уже со мной, у меня появились новые смыслы и я их проживаю каждый день!
Выражаю бесконечную благодарность Юрию Ильичу и команде!

[ЗНаталия]

Хочу выписать последние изменения восприятии, после прохождения сотой группы.
Пришла в 100-ю группу за побочкой . Ну так не работает. Тренинг нам Юрий Ильич дает чтобы мы научились видеть восьми мерно, не через себя, он помогает изменить восприятие мира, и только когда мы научаемся видеть мир системно у нас происходит изменения, результаты, по здоровью, по детям, и многие другие.
Если прийти на тренинг и ждать результата побочки то ничего не выйдет. Наконец сдвинулся лёд, и я увидела в себе страхи, наконец начала складываться понимание сценариев, увидела их у своей мамы и папы, моей сестры её мужа, свои и мужа, понимаю почему он так себя ведёт в той или иной ситуации, эти глубокие понимания дали свой результат, и мой сын у которого диагноз аутизм стал более осознанный, у него появились новые желания, он стал писать сам своей рукой алфавит, стал играть на площадке, кататься с высоких горок, когда раньше боялся даже с малышковой прокатиться, его нужно было держать за руку. Сейчас он любит лазить по скалодрому. Катается с высоких горок вышиной 3 м, один, из с братом (паровозиком). К нему стали подходить дети, спрашивать, как тебя зовут? Давай дружить? Пока он не может ответить речи у него нет, но он стал просить жестом руки, стали появляться возгласы при просьбе, стал лучше понимать обращенную речь. Раньше спал только со мной и мужем, все попытки уложить его на отдельную кровать, были без результатны. Он мог заснуть один, но в 3 ночи просыпался, кричал, прибегал к нам, и мог уже не заснуть, засыпал только под утро, и весь график был сбит.
Сейчас стал спать в своей кровати , сначала с братом, так было две недели, потом брат сказал, - что очень тесно, и ушел спать на второй ярус, младший сын прекрасно засыпал один на своей кровати, спит всю ночь до шести 7 утра. Даже удается иногда почитать короткие сказки перед сном, раньше он навсегда закрывал, кричал, сам вид книжки ему не нравился.
Результаты по здоровью, два года назад меня увозили в больницу с болевыми приступами, обнаружили камни в желчном, хотели прооперировать, я отказалась, лечение не выписали. На тот момент я проходила годовой абонемент по системно векторной психологии, после я ещё проходила отдельно одно ПУ и и теперь закончила в сотой группе. Вспомнила что давно нет боли и приступов, сходила проверила, камни не обнаружили.
Есть понимание что не умею радоваться жизни и испытывать чувства благодарности. Испытывать сильные эмоции от злости, страха, уныние, раздражение, мы все можем, и очень эмоционально, а вот искренне радоваться, с этим проблема.
Думаю надо ещё раз пойти на ТЗ по пищи . Помню что кормили насильно щами, до рвоты, плакала над тарелкой, в остальном очень любила вкусно покушать, могла съесть большие порции, сильно торопилась. Сейчас даже проблема, ем быстро, почти не жуя, от этого не успеваю насладиться едой, такое ощущение что я пытаюсь утолить душевный голод через поеданием пищи, ну так не работает, за пять лет что я не реализую себя в обществе а сижу дома с аутичным ребёнком, я набрала 12 кг, и скинуть не получается. Нужно реализовать свое Зр.
Нужно капать в сторону удовольствия, может где-то запрет на получение удовольствия, от пищи, от жизни, от соития. В общем где-то проблема в получении удовольствия, где-то поломка, или какой-то сценарий. Возможно переучина в Зр., в детстве постоянно любила по страдать, навык сопереживания и любви не развит, наглядно тоже не наработала, мама страдала и по сей день страдает.
Хочу поблагодарить Юрия Бурлана и его команду, Астреинову Евгению спасибо за ваш труд , спасибо что отдаете в нехватку, которая порой не сознается.

[OksyGolub]

Я лежу и не хочу вставать в это очередное московское хмурое утро! Потом идти на работу, я не хочу, я не хочу жить. Мне больно, больно. Меня разрывает невыносимая душевная боль. А тут еще все эти люди, дергают, чего-то хотят, Не видите, что ли больно мне! Не могу больше! Не хочу жить! Не могу! Хватит! Невыносимо!
Первая попытка суицида была после изнасилования в 19 лет, тогда решила, что я недостойна жизни , удивлялась, что я вообще хожу и живу, воспитание было такое, что должны были разверзнуться небеса и поразить меня молнией , напилась таблеток. Нашли друзья, откачали, спала 2 суток , они дежурили , приходили будили меня, а я удивлялась, почему им не все равно, мне вот все равно уже.
И вот я стою на балконе и мысль одна -сейчас вниз, и все, конец мучениям. Муж видимо чувствовал мое состояние и в этот день был дома, ходил по пятам , и прибежал на балкон, схватил, я билась в истерике и говорила. Говорила, что не могу больше, что мне страшно, выговорилась и уснула. Это было за 3 месяца до тренинга СВП …
До этого я читала про векторы , но была уверена ,что некоторых у меня точно нет и тут на тренинге с удивлением узнаю, так это же я ! Это про меня! Это про маму! А это дочка моя такая! На занятие по уретральному вектору я села с лекарством в ухе и температурой, ну думаю, сколько выдержу…К концу занятия я с удивлением поняла, что прошло 10 часов я выдержала, а ухо больше не болит и температура спала. Это был результат! Дальше больше- самый видимый - это что волосы отросли, до тренинга они сильно выпадали от стресса , постриглась коротко, голова просвечивала сквозь волосы. Сейчас смогла их отрастить. Ушла железодефицитная анемия , ферритин был в 10 раз ниже нормы, с большим трудом на таблетках , ампулах и питании поднялся на 10 единиц, после тренинга сдала анализы был уже на приемлемом уровне. Потому что повысилась стрессоустойчивость и организм перестал тратить железо на «затыкание брешей». Это было позже, а осознала я первый результат, когда перед Новым годом поехали покупать продукты и я вдруг поймала себя на мысли, а ведь я полчаса в торговом центре с кучей людей и мне нормально! Мне даже хорошо! И никаких больше грустных мыслей, а тем более про суицид!
Вышла на работу, изменился круг общения, заработок повысился в 3 раза, дело развивается, открыла в себе талант договариваться с людьми, поняла, что могу донести мысль, что у меня получается! Раскрыла в себе сценарий на неудачу и надеюсь, вышла из него.
Еще ловлю на мысли как мне легко с сыном, он ко мне тянется ему интересно со мной, а мне с ним, а ведь это подросток, вспыльчивый и ранимый одновременно, со старшей дочкой было меньше понимания, хотя и с ней наладились отношения и она тоже прошла тренинг. СВП помогло увидеть детей такими, какие они есть, а не через свои травмы и плохой опыт.
И конечно же отношения с мужем. Много взаимных упреков, обид, любое слово воспринималось как претензия, хотелось уколоть побольнее друг друга и изранились так, что уже не хотелось лишний раз общаться. Все чаще возникали мысли о разводе и ощущение было, что либо мы это преодолеем, либо это конец! В какой-то момент я вспомнила, что Юрий Ильич говорил, что если есть психоэмоциональная связь, пусть даже и негативная, отношения можно наладить. И я стала тянуть за эту ниточку, стали потихоньку общаться без упреков , претензий, а как вначале отношений, муж стал мне открываться с совсем других хороших сторон о которых я не знала. Потом поехали отдыхать и было полное ощущение, что это второй медовый месяц.
Результаты продолжаются, не все сразу можно осознать и ощутить, некоторым нужно время. А главное -хочется жить, любить, радоваться жизни , ведь в ней столько много интересного, никогда до конца не знаешь, что будет завтра.

[jyllion]

Шок, пережитый в детстве, - влияет на нас до сих пор. Просто мы привыкли.

Юрий Ильич попросил в течение 1,5 суток выписать всё то, чем запугивали в детстве, ведь тот страх мог перескочить на что-то неочевидное и закрепиться.
Начала выписывать с интересом, местами - со смехом от глупости установок, а закончила - со слезами и ощущением разжавшейся внутри пружины.

Спускалась я в этот подвал фраза за фразой, ассоциация за ассоциацией. И неожиданно вспомнила ситуацию из детства: видео, которое гуляло по телефонам школьников в 2008 году. Мне было лет 10, когда в школе девочка с округлившимися от страха глазами нам его показывала. На нём был самосуд озверевшей толпы над беззащитной девушкой.

Это был шок. Шок от этой жестокости. Как такое может быть? Зачем? Почему?
Убить девушку, потому что... да не важно почему... убить??? ТАК????....
Эта животная жестокость не умещалась в сознании.
Появилось острое ощущение, что мир смертельно опасен.

В этом потрясённом состоянии я пошла из школы домой. И вдруг - замерла. Возникла картинка перед глазами: на месте этой девушки лежала моя мама, и забивает её - отец... Представила ярко, реалистично, будто я нахожусь при этой сцене. И если до этого момента страх ощущался как что-то большое, но вдалеке, то после этой ассоциации он словно стоял рядом и смотрел на меня в упор.

От ужаса представленного я взвыла. Побежала домой и рыдала до состояния, когда плакать было уже нечем...

Я никому не рассказала о прожитом. О самом видео и возникшей ассоциации забыла быстро и не вспоминала вплоть до сегодняшнего дня. Но с того момента моё отношение к миру изменилось. Появилось ощущение людей как источника жестокости и смертельной опасности. А закрепилось это остро испытанным страхом смерти.

К отцу я тоже стала относиться иначе: если до этого я чувствовала простую тревожность в его присутствии, то после пережитого я стала бояться его панически. Если, сидя в комнате, я слышала его шаги у входной двери, то страх обострялся до ощущения наступающей смертельной угрозы: сердце срывалось в ритм "беги!", и я могла начать метаться по комнате, желая спрятаться или забиться в какой-нибудь угол. В дальнейшем метание сменилось на полный ступор (всё в теле сжималось, а ход мыслей останавливался).

Я замкнулась в этом состоянии страха. И на него, как бисер на леску, нанизывались все остальные страхи и фобии, большей и меньшей величины:
- Я стала бояться людей. Всех. Даже во время общения с близкими друзьями - от страха потели ладошки. Или если видела идущих вдалеке знакомых - резко меняла маршрут, только бы не пересекаться.
- Появилось тотальное недоверье к миру. И даже к любимой тёте, талантливому учителю математики, всегда такой доброй, понимающей и открытой, появилось ощущение "если я хоть одно неправильное действие сделаю, то она точно на меня набросится"...
- Стало страшно проявить инициативу, обратить на себя внимание, особенно в толпе или коллективах (чаще просто напряжённо молчала).
- Панически боялась отвечать на уроках. Боялась публичных выступлений, а если не получалось от них отвертеться - шла в этот опыт как на плаху, с жалостью к себе и предчувствием боли...
- Стали множиться обиды. Персональные - на друзей, которые что-то не так сказали или неправильно отреагировали; глобальные - на жестокий мир, в котором я, такая чувствительная, вынуждена жить; на себя - такую неправильную и на всех озлобленную...
- Не только люди, а весь мир стал ощущаться очень опасным. До смешного: вода в реке, в которой мы с друзьями с удовольствием и безопасно купались всё детство, вдруг стала восприниматься грязной, с паразитами, зубастыми рыбами и т.д. А за каждым кустом - обязательно что-то мерещилось, и оно набросится, как только я отвернусь... Еда и напитки, даже вкусные, тоже вдруг стали потенциально чем-то заражённые...
- Активнее всего воображение работало ночью, перед сном, в темноте. От воображаемых пугающих образов могла часами трястись под одеялом и засыпать только под утро.

.........выписывала всё это не за один раз, в несколько подходов, но в течение 1,5 суток после занятия. Сразу после того, как вспомнила эту ситуацию и поняла последствия, был процесс напряжённого думания текстом, чтобы понять, что это всё вообще было.
Сначала системно разбирала векторы и состояния всех причастных: девочки, которая показала нам это; состояния агрессивной толпы на видео. По зацепкам нашла в интернете информацию об этом случае: оказывается, это была история Дуа Халиль Асвад и "суд за измену религии" в 2007 году, в тот и следующий год это активно обсуждалось в мировых СМИ (и, судя по статьям в интернете, школьники в России и Беларуси в те годы активно им делились друг с другом... сколько ещё таких детей со зрением, зацикленных из-за этого на страхах - вопрос, потому что даже во взрослом возрасте увиденное сложно адаптировать). То видео сопровождалось одной мелодией. Нашла её, включила - и вспомнила всю палитру испытанного тогда шока... озноб, оцепенение...
И почувствовала, что важно прожить эту историю ещё раз, но не через шок и липкий страх, а через сопереживание. Чтобы окончательно адаптировать этот когда-то неадаптированный стресс.
Начала описывать увиденное текстом. Подробно. Образно. Системно.
И получилось. До слёз. Слушала всё ту же мелодию и плакала...

.... в тот же день, как выписала, вышла прогуляться. Смотрю на людей, сосредотачиваюсь, и нет больше этого "эффекта зебры", который подсказывал, что сейчас человек напротив обернётся и КАК ГАРКНЕТ)) Стало так легко, спокойно.

.... дополняю результат спустя неделю. Вижу, что влияние этого когда-то испытанного шока пропало. Мир и люди больше не ощущаются как что-то перманентно опасное, а ведь раньше это было явным чувственным убеждением, против которого сознательные доводы были бессильны. Сейчас понимаю, что этот опыт очень ограничивал и желание общаться, способность сосредотачиваться, и желание проявлять свои свойства и идти туда, куда хочется... Со знакомыми уже организовала несколько встреч, хотя раньше инициативы не проявляла, ведь личное общение ощущалось как то, что надо просто поскорее пережить) Сейчас же таким удовольствием было их слушать, понимать, делиться с ними мыслями, чувствами. Будто заново этих людей для себя открыла) И по их светящимся глазам стало понятно, что для них это тоже было чем-то новым)

.... этот опыт изменил меня. Если сравнивать состояния до и после выписывания, то "до" - это как если бы тебе мышцу на ноге когда-то замкнуло, и ты по жизни кое-как ковылял и прыгал на одной. А сейчас, как после точного хирургического вмешательства, эта скрюченная нога стала прямой, гибкой и здоровой опорой. Такой, что хочется и можется на своих двоих бежать по жизни вприпрыжку) Как же это здорово больше не бояться!

Юрий Ильич, без Вас я бы так и шла по жизни с этим острым осколком в сердце. Он бы и дальше впивался в ткани, мешал бы ему биться в полную силу... И вот он выпал, вышел, омытый слезами... И теперь сердце может биться во всём своём объёме, может любить, плакать, восхищаться, сопереживать, чувствовать! Пишу - и слёзы катятся....)
Юрий Ильич, Вы дали мне совершенно новое качество жизни. Огромное спасибо Вам за него.


P.S. Ребята, обязательно выписывайте. Это меняет всё. Как оказывается, влиять на нас может то, чего мы даже не помним, а если и примерно помним, то не предполагаем, какая там глубина. Как Юрий Ильич точно сказал, наши воспоминания могут быть только верхушкой целого айсберга...

[Olga Makarova]

До тренинга была на инвалидности из-за распространенного остеохондроза.
Началось лет в 18-ть с шейного, когда казалось, что голова держится на одном нерве, при любом движении шеей была невыносимая боль. Потом начались боли в грудном отделе с деформацией, т.е. перекашивало позвоночник, так, что ровно держать спину было невозможно. Потом и поясница стала беспокоить. Правое плечо заметно было ниже левого, голова набок. Была сутулость и неуверенная шаткая походка. В конце концов, из-за этого я раньше времени пошла на пенсию по инвалидности. Теперь, после тренинга, я понимаю, что это было из-за постоянного понижения меня в ранге, начинаясь с родительской семьи. Причем, подсознательно я и сама себя принижала перед всеми: родными, в школе, коллегами по работе, и всеми, кто встречался мне по жизни. После прохождения тренинга меня ни разу не скручивало, ни в шее, ни в грудном отделе, ни в пояснице. Свой первый тренинг я прошла в 2011 году и после его прохождения не было ни одного криза - вот уже 14 лет. До сих пор без обострений, устойчивая ремиссия. Выровнялась спина, стала уверенней походка, плечи стали ровными. Чувствую себя уверенно, не унижаюсь ни перед кем.

[Екатерина Абрахамсон]

Юрию Бурлану и тренингу по СВП я обязана рождением своих двух здоровых долгожданных детей !

Мой приход в СВП был последней надеждой увидеть "луч света в тёмном царстве" в моей беспробудной депрессии. Депрессии в моей жизни случались и раньше и я жутко их стыдилась и считала их какой-то своей ущербной особенностью.

Но в этот раз всё было по-другому. Земля буквально уплывала из-под ног. Я собирала себя по частям после очередной неудачной попытки ЭКО и выкидыша. Моя жизнь была лишена всякого смысла. Я была как рыба, которая бьётся об лёд, и никак не может найти себе место. Но обо всём по порядку.
Это был конец 2019 года, декабрь. Прямо перед началом Пандемии. Мне 37 лет. Формально в моей жизни всё хорошо - любящий заботливый муж-англичанин, мы недавно переехали и живём в Англии, в своём большом доме. А на душе в это время - зияющая, ноющая, непроходящая рана. 5,5 лет у нас не получаются дети. Мы прошли 3 безуспешных ЭКО, пережили выкидыш.

Врачи разводили руками и говорили, что даже с помощью ЭКО наши шансы на то, чтобы стать родителями не выше 1-2%. Плюсом ко всему у меня был жуткий кризис адаптации в Англии. В стране мужа я чувствовала себя изгоем и абсолютно чужой, не смотря на поддержку со стороны самого мужа и его семьи. Я в буквальном смысле не понимала что я здесь делаю, зачем всё это, посещали мысли о разводе....Внутри было много вопросов, но ответов не было.. Почему к нам так долго не приходят дети? Внутри накоплено такое количество любви и мы готовы щедро отдавать её маленькому человеку, но все попытки были тщетны. Помню своё состояние потерянности, опустошенности, отчаяния, отсутствия всяческих смыслов, мозг непрерывно искал хоть какую-то ниточку, веточку, за что можно зацепиться, чтобы выйти из этого замкнутого круга... Состояние было невыносимым. Хочу заметить, что к тому моменту я прошла кучу тренингов, психологов, трансформаций, разных программ по детям (эзотерической направленности), съездила в десяток святых паломнических мест, казалось, что я уже проработала себя от и до, молилась всем Богам на свете, работала и искала выход по всем фронтам, но ничего не давало мне того самого заветного результата - долгожданной беременности и рождения малыша. Я была в глубокой депрессии.

И тут случайно от подруги ко мне пришла информация об СВП. Мне нечего было терять. Я прошла бесплатные лекции. Моя психика уже тогда зацепилась за смыслы и я приняла решение идти на полный тренинг ПУ. Помню, как не могла дождаться лекций по звуку, потому что участники писали, что именно они помогают избавиться от депрессии. Но ждать Звука не пришлось. Я и сама не заметила, как после первых нескольких лекций полного тренинга, от моей депрессии не осталось и следа, я стала нормально спать, есть, улыбаться, выходить на улицу, радоваться просто тому, что светит солнце, заговаривать с соседями, ездить в гости к родственникам мужа и состояние мое резко улучшилось. Я была ошеломлена. Как быстро это произошло и благодаря чему это произошло!? Как это работает, я тогда до конца не понимала. Для меня это было настоящее чудо! Жизнь заиграла новыми красками. Англия перестала казаться чужой и негостеприимной, я нашла русское комьюнити и у меня стали появляться друзья.

Но настоящее чудо меня ждало впереди! Где-то через месяц после начала тренинга ко мне не пришел цикл. Делаю тест дрожащими руками и не могу поверить своим глазам - беременна ! Как? Неужели я не сплю и всё это происходит в моей реальности? После стольких лет, безуспешных ЭКО, страданий, своя естественная беременность? Я боюсь даже дышать. Первые недели и месяцы я носила себя как хрустальную вазу) Но беременность протекала абсолютно нормально, не смотря на то, что в тот год начался Ковид и вокруг было много стресса. Всю беременность я была в самом стрессоустойчивом и счастливом состоянии. Мы с мужем много гуляли и я вела нормальный образ жизни, продолжая слушать тренинг. В октябре 2020 года на свет появился мой долгожданный первый сын.
Боже, я передать вам не могу всей полноты этого чувства счастья и Вселенской любви - держать на руках своего новорожденного сына! Мы с мужем плакали от счастья, стать родителями в 38 и 47 после стольких лет отчаяния - дорогого стоит.

И жизнь потекла дальше. Я наслаждалась сыном и материнством, кормила грудью, занималась хозяйством, успела получить профессию онлайн, сдать на водительские права. И это всё с грудным ребёнком! Энергии было много, как никогда! В Англии к тому времени я стала чувствовать себя очень хорошо. Я подружилась с соседскими мамочками-англичанками, мы вместе ходили гулять с колясками. Я была социально активна. В какой-то момент я захотела пройти тренинг повторно. Снова ощутить на вкус эти неповторимые смыслы. А незадолго до этого мы с мужем пришли к согласию, что очень бы хотели второго ребёночка, если Бог даст. И я помню свои слова, сказанные супругу - дорогой, мне в следующем году 40, давай начнем пробовать, возможно, ничего и не получится, зная как долго мы шли к первому ребёнку. Моё желание родить второго ребёнка было так сильно, что я была даже готова на еще одно ЭКО. И вот, в самом начале 2021 года я повторно иду на тренинг ПУ. И снова этот восторг смыслов! Я отключилась от всего и просто наслаждалась текстами, подачей Юрия Ильича. Для меня было просто счастьем и привилегией находиться на лекциях. И на следующий месяц (ровно как в первый раз) со мной снова происходит непорочное зачатие на ночных лекциях по СВП (как любит шутить наш Юрий Ильич)! В конце сентября рождается наш второй сын, ровно через 2 года после того как родился наш первенец.

Оглядываясь назад, я даже представить себе не могу, какой была бы моя жизнь, не пройди я тренинг по СВП, не вылечив что-то очень важное в глубинах моего бессознательного, что так долго не давало мне забеременеть.
Моя благодарность Юрию Ильичу и команде СВП не имеет границ, трудно подобрать слова, чтобы сказать бесконечное СПАСИБО этим людям за моих обожаемых детей, за то, что моя жизнь обрела множественные смыслы, за то, что я до сих пор просыпаюсь с улыбкой на лице и испытываю чувство восторга ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ, когда вижу людей не через себя, как это было раньше, а такими, какие они есть! Жизнь меняется на ДО и ПОСЛЕ когда Вы проходите тренинг. Вы начинаете жить с удовольствием. Смаковать эту жизнь на вкус) Стрессоустойчивость приходит феноменальная!
Потому что вы видите мир таким, какой он есть, людей такими, какие они есть, а они удивительные, и в этом и есть восторг! Вы понимаете человека перед Вами. Видите его психику. И он это чувствует и тянется к Вам. Это просто непередаваемое впечатление!
Сейчас я снова на годовом абонементе СВП и уже получаю свои новые результаты, о которых напишу вам чуть позже.

Всех девушек, которые отчаялись, тех, кто искренне хотят стать мамочками и подарить миру новую жизнь, но по каким-то причинам пока не получается, я от всей души на своём примере призываю пройти тренинг СВП. Вы получите больше, чем могли ожидать! Ваша жизнь изменится, как когда-то изменилась моя. Вам нужно просто довериться и сделать первый шаг.

[Мария 21]

На тренинг я пришла с паническими атаками и непроизвольными суицидальными мыслями. К этому еще целый букет всего: ипохондрии, бессонница, потеря веса «без слез не взглянешь», экстрасистолия на фоне ПА. Постоянные боли в теле заставляли меня бегать по врачам. Эти походы по врачам давали хоть какой-то смысл на время, я держалась на плаву. Когда очередной раз мне говорили: вы здоровы, я скатывалась в состояние депрессии: а зачем это все, какой смысл?! Работать была не в состоянии. От самого страшного уберёг десятилетний сын – ради него я должна была жить! До тренинга уже обращалась к психологу, регрессологу. Именно работа с регрессологом лишила меня смысла, после сеансов жизнь полностью была обесценена. Рекламу тренинга случайно (неслучайно) увидела в ВК. Уже во многом разочарованная, с мыслями «мне уже ничего не поможет», я стала читать результаты тренинга – и уже только от этого мне становилось легче: я не одна такая!!! На тренинге, с первых занятий ушла бессонница, вес начал восстанавливаться. Постепенно уходили панические атаки и суицидальные мысли. Какое-то время сохранялось состояние безысходности, были сомнения, что моя жизнь опять наполнится смыслом. Смотрела на тренинг и на этот мир сверху вниз, с мыслями «меня уже ничем не удивить». Но постепенно и это состояние отступало, жизнь наполнялась смыслом.

К концу тренинга я встретила знакомую буквально в подъезде, и она мне предложила работу. Тогда была пандемия, проработала я недолго, но мне тут же предложили другую, более высокооплачиваемую и удобную для меня. Я еще в себя до конца не пришла, а жизнь уже кипела вокруг меня.

Проходила тренинг несколько раз, так как еще до конца с собой не разобралась, оставались вопросы. При повторном прохождении, на одном из занятий поняла, что хочу развиваться совсем в другой сфере, пошла обучаться новой профессии, открыла свое дело, и стала работать на себя. Также открыла для себя современный финансовый мир – это же мир возможностей: инвестиции, вклады!!! Раньше просто не обращала на это внимание.

Изменились отношения с мужем. Именно он стал моим спасителем в этом состоянии, поддерживал и оплачивал тренинг. Я посмотрела на него другими глазами. Увидела, что это живой человек, со своими ценностями, взглядами, которые я начала уважать. От уважения и понимания у нас стали развиваться совсем другие отношения: доверительные, глубокие, чувственные.

Одно мне на давало покоя долгое время. Это отношения со свекровью. Если бы не тренинг, я бы не докопалась до истины. Не могу всего описать здесь, что было до… Каким-то «чудесным образом» в конце первого прохождения тренинга я соглашаюсь поехать к ней в гости. До этого мы не общались и не виделись 10 лет!!! Я ее ненавидела и боялась, демонизировала. Но на этой встрече всё и закончилось. Отношение к ней не изменилось. Всё хорошо, но свекровь ненавижу, вот когда ее не станет... всегда фоном в голове было, неосознанно. Постепенно это стало осознаваться, ооочень постепенно. Решила начать с ней общаться, допускать ее в свое пространство, «снисходить до нее». Это я сейчас так ощущаю, тогда еще нет, не видела себя. И пошел процесс, пошли осознания: сколько боли я ей доставила!!! и как-то даже этого не заметила... Не давала ей видеться с ее родным внуком, и считала себя правой! Она очень тяжело переболела, еле выжила. Такие очевидные вещи для меня были неочевидными!!! И в какой-то момент меня прорвало: попросила прощения у нее. Много плакала от своих инсайтов, от облегчения. А потом всё равно опять в свой кокон высокомерия: Я прощения попросила, и хватит с тебя - "на тебе боже что мне негоже". Нет, так не пойдет. Стала к ней ездить, помогать, общаться по душам наедине, раскрывать ее для себя - оправдывать и постепенно внутри растаяли ненависть и обиды. Это коротко, конечно. Вот после этого начались самые настоящие улучшения. На душе стало легко, стало легче дышать в прямом смысле.

И еще, занятия по Пище – это переворот в сознании. Раньше воспринималось всё как: жизнь ты мне должна изначально и всё самое лучшее! Или как: не то дали, я не так хотела… Стыдно писать. После этих занятий появилась благодарность и восприятие жизни как Дар. Благодарю теперь за всё: за дождь, за ветер, за то, что живу вообще!!! Пришла на тренинг просто, чтобы хоть чуть-чуть продлить свою жизнь ради сына… А получила столько, сколько не ожидала.

Дорогой Юрий Ильич, учитель! Благодарю за то, что сохраняете нас, наполняете смыслом. Даете возможность жить эту жизнь в полной мере, на полную катушку!

[Екатерина Забалуева]

Мой первые результаты от тренинга
Тренинг по системно -векторной психологии Юрия Бурлана я проходила впервые в 2018 и 2019 годах, в 68 и 72 группах.
Это была необходимость. Я перестала в какой-то момент понимать , что происходит в моей жизни, мне не хватало теоретической базы для анализа происходящего.
Я не могла проживать свой день без чувства вины, без самобичевания и без возможности выйти из этого состояния. У меня ушла опора из под ног. В моей жизни не было никого, кто бы мог своим словом снять с меня чувство вины за происходящее и дать право самой принимать решение.
Я работала в школе, отношения с классом, где я была классным руководителем ухудшились, в классе была травля приезжего ученика, группа подростков в классе высмеивала и меня. В конечном счете я отказалась от классного руководства в середине года, даже в середине четверти, что еще больше меня подкосило. В интернете для группы других старшеклассников школы я была объектом насмешек. У меня не было личной жизни, я жила на очень маленькой съёмной квартире. В подъезде дома, где я жила, ночевали бомжи и справляли нужду, поэтому мне было неловко приглашать учеников для репетиторства.
Во время прохождения тренинга мне предложили снимать квартиру больше в 5 раз, по очень приемлемой стоимости. Я согласилась , так как на тренинге поняла свойства своей психики и свои возможности. Тренинг дал мне такую уверенность в себе и раскрыл законы мироздания, благодаря которым я могла понять, какое решение мне нужно принять , чтобы получить нужный мне результат.
В школе я перестала быть объектом насмешек, у меня появилась стрессоустойчивость.
Мои доходы выросли.. И я смогла пойти учиться на вождение. Это было круто. Я с радостью вскакивала в новый день, обучалась новому. Перестала экономить на вкусной и здоровой еде, стала пробовать новое. Затем мне предложили в рассрочку купить машину у моих друзей.. И это было мое самое лучшее и крупное приобретение. И на этой волне своего подъема я встретила мужа.. Благодаря тренингу мне удалось выстроить с моим молодым человеком доверительные отношения , а затем я услышала предложение руки и сердца.
Это были мои главные результаты по прохождению тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 68 и 72 группах.

[Владимир Кузьков]

Уважаемый Юрий Ильич, не могу не поделиться радостным состоянием по поводу почти полного ухода болезненных ощущений в правом плече. Мягко рассасывается и уходит проблема, мучавшая меня последние три года. Опробованные мною медикаментозные средства, включая инъекционные блокады не дали стойко-го исцеляющего эффекта. Случайное посещение сайта СВП (я по жизни, а теперь уже и прикоснувшись к Каббале, убежден, что ничего случайного не бывает) заронило робкую надежду на возможное выздоровление. Самое трудное было перебороть внутреннее стойкое душевное сопротивление и включится в Вашу, а затем уже и НАШУ, совместную работу. Причем, после прохождения первого полного курса в составе 98 группы облегчения не наступило, а на мой внутренний вопль по этому поводу, Вы великодушно и бесплатно предоставили мне возможность пройти этот же курс в составе очередной 99 группы.
И вот же радость – две девятки нас не подвели, а если объективно и серьезно, то Ваша уникальная исцеляющая работа дала желанный результат. Уже ближе к завершению повторного курса, когда уже и я, как пациент, по- иному включился в работу, болезненные ощущения стали постепенно затухать и уходить. Хотя я до сих пор с недоверием отношусь к отсутствию болезненных ощущений, просыпаясь ночью или пробуждаясь по утрам.
Но есть и другой, не менее (а может быть даже и более) значимый результат прохождения курса. Все встало на свое место в отношениях с самыми близкими родственниками в моей семье:
- то, что ранее оценивалось мною в поведении членов моей семьи как недостатки, с которыми, моя воинственная натура была обязана вести бескомпромиссную борьбу, уже в процессе занятий на курсе, после осмысления значимости векторов, как врожденных факторов, – привело к признанию тщетности моих усилий. И к пониманию, что я с таким же успехом мог бы все прошедшие годы совместной жизни призывать их к исправлению формы носа или ушей ежедневными душевными усилиями.
Отдельно прошу Вас отметить весьма значимую для меня роль членов Вашей команды, которая не только с душевной теплотой опекала и направляла меня при осмыслении многих непростых понятий и информационных кластеров Вашего курса, но и настойчиво сопровождала меня на этом сложном и необычном пути.
Приношу особую благодарность Елене Шаповал, которая регулярно и заботливо поправляла мои пеленки в процессе моего роста и возмужания при прохождении, сначала первого курса в составе группы № 98, а затем и повторного в составе группы № 99.
Также прошу отметить существенную роль в оказании мне помощи и правильном построении, да, собственно, и в самом появлении этого отзыва со стороны Юлии Лобанцевой.
От всей моей восторженной души и радостного тела сердечно благодарю Вас за проделанную работу в нашем коллективном и моем индивидуальном бессознательном и рассчитываю на новые удивительные встречи в портале и на безграничном поле СВП.
С уважением.
Кузьков Владимир Николаевич.

[Chernika]

Результаты после тренинга. Часть 1.

Всем привет! Пришло время и желание поделиться своими результатами, выписать их.
На тренинге я с 2019 года, начинала с 76 группой. Первый раз был непростым для меня – мне было сложно не спать всю ночь (тогда еще не было тарифа с записью), выдерживала с трудом 5 часов, как рекомендовал Юрий Ильич – «Хотя бы пять…» - говорил он на первом занятии.
Мне было сложно все – сохранять концентрацию, успевать писать конспект, осознавать смыслы. Мне был непонятен язык и терминология, используемая на тренинге. Я была из тех участников, которые испытывают раздражение на ведущего за посторонние разговоры, отсылки к истории, известным личностям.
Внутри моего мозга на протяжении всей лекции беспрестанно билось одно желание «Давайте вернемся к теме!». Теперь так смешно это вспоминать. С какой любовью и интересом я сейчас слушаю исторические экскурсы, впитываю каждой клеточкой и всем своим внимание примеры, запоминаю, записываю, соотношу, анализирую. Наслаждаюсь процессом познания этого мира через других людей.
Про работу и концентрацию внимания
Первые результаты, про которые хочу рассказать – способность концентрироваться на тексте длительное время, с пониманием смысла и запоминанием услышанного. Это очень помогает в работе, в общении с близкими – внимательное слушание помогает осознать детали сказанного и понять суть просьбы, задачи или проблемы, которую нужно решить. Вследствие этого мои результаты в работе и взаимоотношения улучшились, я не переспрашиваю, не забываю, а сразу начинаю действовать, предлагаю идеи, которые поддерживаются и руководителем, и коллегами. Эффективность моей работы возросла и продолжает расти, что позитивно (и систематически) отражается на зарплате.
Раньше мое внимание постоянно улетало, мне приходилось все записывать, потому что я не могла ничего запомнить. До смешного доходило – записывала, чтобы не забыть, и забывала куда записала.
Из-за плохой концентрации я с первого раза не могла понять человека. Постоянно переспрашивала, цеплялась вниманием к несущественным деталям, совершала ошибки из-за неправильного понимания, нарушала сроки, потому что приходилось переделывать. В общем, моя работа мне очень нравилась, но меня вряд ли можно было назвать идеальным и дисциплинированным работником. Выезжала за счет креативности, коммуникабельности, дружелюбия и способности виртуозно исправлять ошибки. Так что до тренинга мне казалось, что у меня все в работе отлично. «Ну да, есть свои особенности, но я с ними справляюсь» - думала я.
И когда после первого же прохождения тренинга первого уровня я в какой-то момент увидела как много я теперь успеваю и как здорово у меня получается выполнять свою работу… Я была приятно удивлена.
Видимо, мой шеф тоже это заметила, потому что через некоторое время после тренинга я получила повышение – стала ведущим менеджером нашего отдела.

[Chernika]

Результаты после тренинга. Часть 2.
Стрессоустойчивость
Еще я неожиданно осознала, что могу справляться со стрессом. Другими словами – моя стрессоустойчивость очень возросла. Вообще изменения в эмоциональной сфере меня шокировали (в хорошем смысле).
Сейчас напишу примеры, чтобы было понятно.
Ушли страхи.
Я с детства боялась ВСЕГО. Насекомых, других людей, остаться одной в квартире, что мне позвонят в дверь, когда я буду одна. Боялась включать газ, внезапных изменений, что меня бросит муж, что надо идти в ЖЭК или на почту и разбираться с возникшими вопросам. Боялась смерти и всего, что с ней связано. Но больше всего я боялась темноты. Пока жила с родителями и сестрой, я будила сестру всякий раз, когда мне хотелось ночью в туалет. Я не могла ноги спустить с кровати в темноте, я физически ощущала, что там кто-то есть. Я чувствовала, что кто-то есть в комнате, за моей спиной, когда я бегу к выключателю. Темнота жила, дышала, была плотной и враждебной. Страх парализовывал, у меня перехватывало дыхание, и единственным спасением выжить в этой страшной пучине ужаса было - бежать изо всех сил к выключателю, а на обратном пути – бежать в сторону кровати и очень быстро на нее запрыгнуть, опередив на мгновение то, что спряталось под кроватью.

Когда я выросла и стала жить сама, я нашла способ разгонять тьму пением. Громко пела, и мне становилось легче. И, конечно, способ быстро пробегать темные пространства тоже меня выручал.

А еще до тренинга очень страшно было на даче. Когда ночью, после шашлыков и бани у соседей нужно было дойти до своего домика. Поселок был старый, фонари не работали. Было неважно иду я первая, а муж за мной или он идет впереди меня, а я сзади – это было дико страшно в любом случае.

После тренинга я заметила (не сразу), что спокойно захожу в темную комнату, прохожу через нее и СПОКОЙНО, привычным жестом включаю свет, занимаюсь своими делами на кухне или в ванной, и также спокойно, выключив свет иду через всю квартиру по темноте в спальню, думая о своем.
На даче такая же история – НЕТОРОПЛИВО идем домой в кромешной темноте, а я смеюсь. Наслаждаюсь уютной тишиной, кваканьем лягушек в пруду, пением цикад и бескрайним звездным небом над головой. Мы часто ОСТАНАВЛИВАЕМСЯ, разглядываем Млечный путь, ищем созвездия – какой кайф!!! Теперь дорога домой из пути, полного ужаса, превратилась в романтическую прогулку, с приятным продолжением после возвращения к себе…

Теперь на кладбище и в церкви я чувствую себя спокойно, тараканы и прочая живность не вызывают у меня желания закричать и убежать. Я легко разговариваю с любыми людьми на любую тему. Разбираюсь со сложными вопросами без напряжения, спокойно и до нужного мне результата.

Приступы паники.

У меня никогда не было панических атак в чистом виде, когда люди буквально задыхаются, падают на пол и думают, что умирают. Но все равно это было очень ярко и неприятно.
До тренинга мои приступы паники сопровождались перехватыванием дыхания, лихорадочным желанием что-то делать, срочно (здесь и сейчас) решить вопрос любыми средствами, человеческое во мне отключалось, я могла выдавать только типичную животную реакцию на стресс - бей, беги или замри. Мое внимание сужалось до одной мысли «Надо срочно что-то делать!!!» В общем, я была в полном неадеквате. И не могла это контролировать.

Например, однажды мы летели из отпуска большой компанией, включая меня, мужа и нашу дочь. Рейс стыковочный. Состоит из трех перелетов. Один внутренний и два международных. Время есть, но впритык.
И тут, во время регистрации на первый рейс нам сообщают, что надвигается шторм, и наша авиакомпания откладывает рейс на неопределенный срок. Я считаю время и понимаю, что мы не успеваем на наши последующие рейсы. Что тут началось – я бегала по стойкам других авиакомпаний, узнала, что одна компания планирует вылетать и что там есть как раз три места по баснословной цене. И вся моя энергия направилась на то, чтобы убедить мужа купить эти билеты и полететь тем последним перед штормом рейсом. Мне было наплевать на друзей, я с пеной у рта доказывала необходимость лететь прямо сейчас – ведь это последние билеты!!! То, что это может быть очень опасно – лететь над океаном на маленьком самолете в грозу мне не приходило в голову, в уме была только одна мысль – «Улететь любым способом и успеть на рейс, ведь мне в понедельник на работу!!!»
Меня еле уговорили присесть и подождать известий. В итоге все сложилось замечательно, но я потратила столько нервов себе и другим, что страшно вспомнить.

И теперь пример как я начала реагировать на стресс после тренинга.
Однажды мне позвонила мама и напряженным голосом казала – «Папа упал, ни на что не реагирует. Я не знаю что делать». Слышу, что на заднем фоне моя старшая сестра находится в истерическом состоянии.
Мы живем с родителями в разных городах. И раньше, до тренинга я бы впала в страшную панику из разряда «Надо что-то делать, лететь к ним, брать отпуск за свой счет, спасать их срочно, они без меня не справятся!!!»
Теперь же я встретила это неприятное известие с совершенно ясной головой, дала маме четкие указания, которые мы успели спасти папу и вовремя организовали необходимое лечение и реабилитацию.
И так я теперь реагирую на сложные обстоятельства постоянно. Вместо паники и тумана в голове, ясное сознание, четкий план действий и умение организовать всех, кто должен участвовать в решении возникшего вопроса.
Это, конечно, очень помогает в работе, где постоянно случаются непредвиденные ситуации и неожиданные сложности. Авторитет растет, коллеги сотрудничают, руководство доверяет сложные проекты.

[Chernika]

Результаты после тренинга. Часть 3.

Про здоровье.

Во-первых, у меня полностью очистилась кожа лица от прыщей и высыпаний.
До тренинга прыщики были на лице постоянно, картина усугублялась, если я простывала, понервничала и в период критических дней. Если вы прочитали описание моей жизни до тренинга выше, то вы понимаете, что прыщи были моими постоянными спутниками, потому что я всегда находила по какому поводу понервничать.
А после тренинга мое лицо ПОЛНОСТЬЮ очистилось. Это было для меня сродни чуду – больше сорока лет жила с прыщами, а тут их нет совсем! Причем, я не отследила очищение лица сразу после тренинга, а через какое-то время просто отметила, что прыщей нет. А потом поняла, что их давно уже нет. Совсем. Даже в те самые дни. Вот такая магия для непосвященных и обыденность, кото понимает в чем причина прыщей с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Во-вторых, у меня практически полностью ушли головные боли.
До тренинга я испытывала головную боль около трех раз в неделю. Таблетки не помогали, пила по три штуки за раз, коктейлем из разных препаратов, в надежде, что что-нибудь сработает. Но помогало плохо. Просто привыкла, что надо пережить, перетерпеть и не обращать внимания. Когнитивные способности и качество взаимодействия с людьми в такие дни снижались критически.

После тренинга, головная боль ушла. Может быть, раз в полгода, когда заболеваю, я и испытываю головную боль, но стоит принять таблетку, как она сразу уходит. Сейчас даже не могу вспомнить когда она последний раз у меня была.

Иммунитет повысился просто на глазах изумленной публики! Раньше я болела ПОСТОЯННО. Каждую неделю у меня стабильно было пару дней с насморком, а больничные я брала раз в три месяца. Причем, болела с температурой, кашлем и всеми простудными делами.

Сейчас, после тренинга, я болею гораздо реже. Может быть, один-два раза в год. А насморк если и возникает, то хватает одного дня, чтобы с ним справиться. Без долгого капания, а только погрев ноги или поспав с горчицей в носках.

Про творчество.

До тренинга всю жизнь меня манило искусство – картины, мозаика, фотография. Я рассматривала альбомы, ходила в музеи, замирала перед мозаичными панно в переходах, метро, парках. Фотографии меня завораживали, я не могла постичь как фотографу удается так передать эту жизнь! Я думала, что все это не для меня.

После тренинга я внезапно осознала, что хочу сама всеми этими вещами заниматься - прошла курсы мозаичистов, хожу в мастерскую, делаю свои собственные работы из мозаики. Я теперь сама стала мозаичистом! Прошла курс по созданию дизайнерских картин. И теперь рисую в современном стиле классные картины акрилом. Теперь у меня нет проблем с подарком – дарю то, что создаю своими руками под интерьер получателя подарка.
Фотография – отдельная песня. Это часть моей жизни. Фотографирую жизнь сама, зорко подмечая яркие мгновения.

Радость жизни

До тренинга я могла впадать в такую хандру или апатию – не хотелось ничего делать, день прошел и слава Богу, делала только то, что необходимо. Мне было сложно начать что-то делать, даже срочные и важные задачи я могла откладывать до самого последнего момента. А еще мне было сложно завершать начатое.
Вроде бы смогла, взялась за дело с энтузиазмом, и первые результаты есть, и мне все нравится, и тут раз -вся энергия ушла, как вода в песок, и снова хочется только спать и смотреть сериалы.

После тренинга я захотела сделать то, о чем раньше только мечтала, и начала это делать.
Про творчество рассказала выше, а еще – начала заниматься английским, снова от профессиональных изданий и нон-фикшн вернулась к художественной литературе, вступила в книжный клуб. Начала посещать театры, захотелось наряжаться и быть модной и стильной.
После занятий по бизнесу (на втором уровне), параллельно с работой в компании запустила свой проект по планированию и работе с прокрастинацией, пошли клиенты, начала создавать и продавать марафоны, консультации, вести эфиры, писать посты на эти темы. Жизнь закипела! Удовольствие от жизни повысилось, и это без насилия над собой, не на силе воли, а с удовольствием и желанием.
Успевала сделать столько, что меня спрашивали – «Когда ты все успеваешь?!»
Коллеги на завтраке в столовой грустные, глаза от тарелок не поднимают, а у меня улыбка на лице, энергии море! Бесила всех своим позитивом. Меня даже спрашивали – «Ты что там куришь по утрам?!»))).

Ничего. Это просто такой эффект у меня случился от тренинга Юрия Бурлана!

[marmts]

Отзыв о тренинге по СВП Юрия Бурлана

Очень долго не могла начать писать отзыв о тренинге, потому что практически невозможно охватить все сферы жизни, на которые он повлиял. А ещё потому, что есть ощущение, будто результат не окончательный — остались запросы, которые, как я теперь знаю, тренинг тоже способен решить.
Тем не менее, решила описать свой промежуточный результат.

Впервые я слушала тренинг в 2018 году, практически не по своей воле — мы с бывшим мужем жили в квартире-студии, и он проходил обучение. Я же воспринимала всё в штыки, была настроена не просто скептически, а скорее даже негативно. Но, несмотря на это, уже через несколько занятий стала прислушиваться и поняла, что в этом что-то есть.

С тех пор я повторно проходила первый уровень самостоятельно в 2021 году, регулярно читала статьи на сайте, а семь месяцев назад решилась на годовой абонемент. Сожалею, что не сделала этого раньше, и очень рада, что всё-таки решилась.

До тренинга я часто меняла работу — примерно раз в год-полтора. Параллельно организовывала концерты — это было единственное, что по-настоящему наполняло. Основная работа служила лишь инструментом для оплаты аренды, счетов и музыкальных проектов, которые в основном не окупались.

После тренинга я нашла работу в центре адаптации высокофункциональных аутистов.
Я влюбилась в эту работу, и качество моей жизни выросло, наверное, на миллион ступеней. Раньше я шла на работу без особого энтузиазма, с желанием поскорее уйти оттуда. Теперь дорога на работу — это предвкушение чего-то хорошего.

Знания, полученные на тренинге, а также изменения в эмоциональном состоянии помогли мне работать очень эффективно. Подопечные доверяли мне и выполняли свои обязанности с несвойственным им усердием. Отношения с коллегами и руководством были замечательными.

Через три года я перешла работать в другую организацию — также с аутичными подростками, а ещё через два года стала тьютором индивидуального сопровождения.
С тех пор я меняла работу только дважды — и оба раза из-за повышения заработной платы.
С предыдущих мест у меня остались очень тёплые рекомендации. Раз в неделю я до сих пор провожу тренировки в том центре адаптации, где когда-то работала, но уже как самозанятая, а не наёмный сотрудник.

Знания, полученные на тренинге, помогают мне понимать потребности моих подопечных и подбирать мотивацию, соответствующую их психике. Они помогают испытывать искреннюю симпатию и принимать людей даже в сложных ситуациях — это всегда чувствуется и находит отклик.
Благодаря тренингу я обрела профессиональную реализацию и достойный доход, даже без профильного диплома. Сейчас учусь в университете, чтобы расширить возможности в профессии, хотя понимаю, что по сравнению с СВП это скорее формальные знания — ведь СВП позволяет применять всё на практике сразу.

Помимо профессии, после прохождения тренинга невероятно улучшились отношения с семьёй — с родителями и сестрой.
До тренинга, хоть отношения и не были плохими, эмоционально я ощущала себя отделённой. После первого уровня я стала лучше понимать близких, их мотивы и поведение. Исчезли детские обиды, которые тянулись с самого детства.

Тренинг также повлиял на личную жизнь. Почти все в окружении заметили, что у меня “улучшился характер”.
Полтора года назад закончились отношения, которые длились десять лет, — всё завершилось разводом. Хотя развод всегда тяжёл, у нас с бывшим мужем всё прошло спокойно, с уважением и эмпатией.
Сегодня у меня новые отношения, в которых получается созидать и выстраивать глубокую эмоциональную связь. Знания, полученные на курсе, стали своеобразным компасом, помогающим строить здоровые отношения. Даже на этапе знакомства системные знания помогли понять, есть ли в человеке качества, которые важны для меня в партнёре.

Многие вещи, которые раньше могли бы вывести меня из равновесия, теперь вызывают только улыбку и понимание. Например, медлительность и упрямство партнёра раньше раздражали, а сегодня почти не влияют на отношения и не создают конфликтных ситуаций.
Я понимаю, по какой причине он находится в таком состоянии, чувствую, когда нужно дать ему время, что сказать, чтобы успокоить и быть услышанной.
Часто слышу от него, что я понимаю его как никто другой, что вдохновляю его.

Как я уже сказала в начале, трудно охватить и даже отследить все результаты.
Например, недавно я вдруг осознала, что больше не испытываю дискомфорта в темноте. В детстве я её сильно боялась, позже это превратилось просто в лёгкий дискомфорт. Не знаю, в какой момент это ушло, но точно после лекций по зрительному вектору. Этот результат я даже не осознавала — просто забыла, что когда-то испытывала страх. Вспомнила об этом, когда подруга рассказала о своём дискомфорте в темноте. И таких примеров действительно много.

Конечно, как и у всех, у меня бывают сложные дни, усталость или раздражение. Но общее, базовое состояние теперь неизмеримо лучше, чем до тренинга. И даже в самые тяжёлые моменты я знаю, что это пройдёт, и понимаю, что нужно делать.

[Sveta Koporie]

Псориаз

В 2021 году я узнала о тренинге и сразу после бесплатных лекций прошла первый уровень. С тех пор всё поменялось. Одним из результатов это длительное и устойчивое облегчение формы псориаза. Первые очаги появились 30 лет назад. И с тех пор всё больше и больше поверхности кожи покрывалось псориазом. Перед началом тренинга мы шутили с мужем, что я леопард, так спина, руки и ноги были густо покрыты пятнами псориаза. В 2011 у меня начали страдать ногти, они отваливались, оставляя очень чувствительную плоть неприкрытой. Я потеряла почти половину ногтей на руках и несколько ногтей на ногах. Мне приходилось постоянно подгадывать гардероб, занятия, и выбор общения с оглядкой на болезнь. Я не носила одежду без рукавов, избегала, пляжей, бассейнов, саун, стригла чёлку и волосы чтобы не было видно бляшки на лбу и за ушами. Знакомых и мужчин предупреждала, чтобы не пугались. Редкие моменты частичной ремиссии длились не долго и в любое утро я могла проснуться снова покрытой псориазом.

После прохождения первого уровня всё прошло, отрасли ногти, и я смогла перестать клеить искусственные. Руки и ноги стали гладкими, на спине совсем не осталось следа от болезни. Не смогу отследить что конкретно было триггером. Раньше пыталась найти причину, якорёк. Но как кто-то написал, «не знаю, что уж я там услышала, а вот…».

В 2022 году мы начали перестраивать дом. И все конфликты и ссоры с мужем видимо не прошли бесследно. Опять появились бляшки. Не много и не остаются длительно. Как говорит Юрий тенденция есть, будет и избавление. Снова прохожу тренинг. И снова результаты в отношения и в самочувствии. Спасибо большое что Юрий и команда делаю СВП доступным нам и бьются за наши результаты. Глубоко им благодарна.

Светлана

[LavLav]

Шестой год жизни, после тренинга!
‎
‎Когда - то, мои мозги очень даже не плохо работали. . . Про таких детей говорят, все схватывает на лету. . .Учеба в начальных классах, шла как по маслу. Математика, русский язык, литература, как я любила эти предметы!!!Очень теплое и приятное воспоминание. ..
‎Средняя  школа тоже давалась не плохо, пока не случилась моя первая самая болезненная трагедия жизни, умерла моя любимая бабушка, которая отдавала мне всю себя, пока она была жива , какие - то неприятные моменты , только слегка задавали мою душу, легкий след от них оставался, но в целом я чувствовала себя под крылом ангела, а тут началось! ! ! 
‎Мне 13  и теперь нет земли под ногами.  Только на тренинге я поняла, почему при наличии родной мамы, которая конечно же меня тоже очень любила, у меня померк свет.
‎Все вокруг стало мутным и каким -то бессмысленным. Не жизнь, а какая - то  возня, не понятно для чего.  Тогда я начала терять интерес к учебе, зависала в тяжелых мыслях на уроках и конечно скатилась по учебе. Учителя как могли подстегивали , но подстегивали всем известным методом, который только усугублял и еще больше отбивал желание учиться. Какие-то усмешки со стороны одноклассников стали на столько задевать сердце, что я перестала с должным выражением читать стихи, а раньше я читала их до слез на глазах, проживая очень эмоционально и боль и радость и конечно меньше пятерки не получала, я начала писать сочинения не от души, а так, чтоб только отстали, потому что раньше писала от чистого сердца, так же эмоционально, как чувствовала, как думала, от чистого открытого сердца    и получала пятерки.. Математику перестала понимать. .А как я любила раньше решать задачки, решать уравнения, сердце заходилось от любви к цифрам. Химию считала вообще бессмысленной и вообще в голове звучал вопрос, зачем все это?
‎К моим 15 ти подключилось  еще пара подарочков судьбы,  так что я с большим трудом сдала экзамены. Поступать после 9 го класса я не решилась, потому что кроме медицинского колледжа в городе ничего не предлагалось, в принципе меня медицина и привлекала ( только на тренинге я поняла почему так много сфер меня привлекало) , но страх что-то  упустить в знаниях , ведь я отчетливо понимала, что учеба мне дается так как раньше и страх последующей  ошибки в профессии взяли верх  и я пошла в 10 класс. Эти два года я уверенно скатилась на  троечки, а мои подружки со своими знаниями и аттестатами шли на поступление в Вузы.
‎Закончив школу мне пришлось идти работать. И я пошла продавать. Через несколько лет получила заочное по специальности бухучет и экономика.( Спасибо подружке, которая пригласила меня, за компанию, а я сама и не знаю зачем согласилась))).Но образованием это было сложно назвать. Мой мозг отказывался понимать бухгалтерию, я тупо дремала на сессиях и непонятно как их сдавала. . . Однако эта корочка, спустя много лет сыграла интересную роль. )
‎
‎Вообще уже тогда, мои мозги упорно отказывались думать и понимать.  Сейчас я понимаю, тогда у меня уже расцветала звуковая депрессия. Ох, если бы не тренинг. ....Итак...с 13 лет ощущение иллюзорности, непонятности бытия, постоянная тоска, жизнь как за стеклом и полная бессмысленность. Не знаю, а точнее знаю чем бы это закончилось, если бы не любовь. Мне 18  и я встречаю глазами его, первый взгляд и я пропадаю. Сумасшедшая страсть, связавшая меня с этим человеком на 14 лет моей жизни. Первые 6 лет, это сумасшедшие чувства, последние 8 все те же сумасшедшие чувства, но уже очень окрашены горечью. Отношения о каких я мечтала с детства не складываются, а только еще больше рушат мою душу и мозг. В итоге окончательный разрыв и привет мой очередной конец света, как я думала тогда. Я остаюсь, с вечно болеющим ребенком, больной мамой, убитым физическим и ментальным здоровьем, с паническими атаками, неврозом, полным бессилием , с ощущением дна, очень туго соображающим мозгом, с мыслью все, это конец, как будет без меня моя дочь?
‎Однако и тут у судьбы на меня были свои планы, то самое дно, оказалось и правда дном, от которого мне помогли оттолкнуться и начать всплывать, но тогда я об этом даже не мечтала. . .
‎Мне с моей дочерью и мамой помогли переехать в другую страну, которая ментально, очень моя!
‎Скажу одно и это опишет состояние моей памяти по максимуму, тогда я работаю в магазине, смотрю на шестизначную цифру, поворачиваюсь и уже ее не помню. . .
‎А  в 20  я помнила каждый ценник, на тысячный ассортимент. К 33 ем от этой способности не осталось следа.
‎Привет, те самые мысли, навязчивые, липкие, не отпускающих ни днем ,ни ночью. Но я почему-то не сдавалась окончательно , ха, почему же я не сдавалась. .религия и ребенок мотивировал меня искать что - то на чем я должна была по сознательному решению просто продержаться еще хотя бы 15 лет. . ( Вспомнилась песня А. Б. Пугачевой ...держи меня соломинка, держи)).Так в 2016 году, не помню как, я наткнулась на портал Системно Векторная Психология и залипла. Я слушала отзывы нон-стоп, читала библиотеку и не верила, не может этого быть, люди не могут так врать, не может быть, чтобы такие проблемы решались. Я узнавала себя и не могла поверить, что кто- то знает обо мне все!  Все что я читала, своими глазами видела в жизни, но страх что я попала в секту)) и осознание того что вот она правда, боролись со мной еще 4 года.  Бесплатные лекции слушать больше 10 минут изначально я не могла, к тому времени я просто перестала воспринимать информацию на слух, ловила себя на мысли, что я не понимаю что мне говорят, и не помню слов, какими нужно ответить. . это был мой еще один кошмар. Но дальше больше, не расставаясь теперь ни на день, я держусь за эту саму соломинку. И начинаю, всплывать .
‎2020 ГОД, МНЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ 40 И Я НАКОНЕЦ МОГУ сделать себе подарок.  Тренинг. И я отдаюсь полностью тренингу, конечно со страхом , что я не смогу не спать ночью, что я не пройду его максимально и так далее и тому подобное. . Однако случается чудо, я его прохожу, вытаскиваю чуть не все травмирующие события, спасибо группа номер 80 , осознаю с Вами всю свою жизнь , что к чему привело, а главное ПОЧЕМУ!
‎Тренинг это точно главный  и самый мощный толчок с глубины моего утопшего состояния. . .
‎
‎Еще много можно писать, но  самое главное описано, а сегодня я хочу сказать. .прошло пять лет с тренинга. Два года назад, я попала совсем в не предвиденную ситуацию, мне пришлось   работать тем, что до тренинга, казалось было убито совсем!  Это мой МОЗГ.
‎И я это смогла!  Два года назад на меня свалилось огромное количество информации, которую казалось бы я не пойму, не освою, не запомню. И вы знаете!? Я СМОГЛА! Прошло два года , а я все на том же рабочем месте, практически каждый день нужно осваивать новое, думать что к чему и как связана одна операция с другой, понимать процессы и я их ПОНИМАЮ!!!
‎А самое интересное и забавное для меня,  я начинаю учится! Кто бы мне сказал об этом 5 лет назад, тому я долго бы смеялась в лицо! Дерзайте в любом состоянии.  Тренинг это билет в новую, лучшую жизнь, которую  без него можно не познать!

[Дениска]

Здравствуй! Меня зовут Любовь, и мне очень повезло познакомиться с тренингом в 16 лет. Для меня это настоящий подарок судьбы.
Сегодня мне 21, и моя жизнь сложилась наилучшим образом благодаря знаниям системно-векторной психологи. Об этом дальше.

Расскажу немного о себе.
С детства мне хотелось понимать других людей, чувствовать внутренний мир человека. Это была моя мечта, не осознаваемая головой, но ярко ощущаемая на уровне чувств.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич подарил мне эту возможность. Пройдя полный тренинг, я могу понимать причины поступков других людей, ощущать изнутри их внутренний мир. Взглянув на незнакомого человека, вижу его сердечные желания, ценности и приоритеты. Знаю, в какую сторону направлены мысли человека, о чем он может подумать при определенных обстоятельствах, а о чем не задумается никогда; какие поступки никогда не совершит, а какие может при некоторых обстоятельствах.
Меня всегда интересовала психология и я изучала ее, но именно здесь смогла найти ответы на свои вопросы. Юрий Ильич дает уникальную информацию, не встречаемую нигде. Это прорыв в области психоанализа.

Некоторые люди пишут в отзывах: «После тренинга моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ» - они не врут. И у меня так было.

Я проходила тренинг несколько раз, и получила такие результаты, которых даже не ожидала… Результаты появились во всех сферах жизни.

Наверно, один из важнейших и любимых для меня результатов – в области отношений с противоположным полом. Если бы не тренинг, то, возможно, я бы никогда не смогла быть с мужчиной, ни морально, ни даже физически.
Мой отец испытывал фрустрации и нелучшие состояния. Где-то травмы, задержки в развитии. Всё это выливалось и во внешний мир, в нашу семью, что, как ребенка, сильно меня травмировало.
Это полная отмена чувства защищенность и безопасности у ребенка, а также подсознательная установка: «мужчины – это угроза, их надо бояться и обходить стороной, иначе будет также, как в детстве». Я не видела смысла в такой семье, и тогда мне не хотелось жить. Я спрашивала: «а зачем я живу?».
Предполагаю, что постоянный стресс с самого детства отбивал у меня аппетит, из-за чего, может быть, я всю жизнь очень плохо ела. Не помню ни дня в своей жизни, когда мне бы хотелось поужинать или пообедать, тем более позавтракать. И ни о какой наслаждении от еды, ни о каком вкусе еды не было и речи. В меня просто впихивали еду, - всегда невкусную для меня еду, как бы она не нравилась всем остальным….
В 15 лет я поняла, что мне глубоко противны и мерзки представители противоположного пола. Я ощущала к ним ТАКОЕ омерзение, чем не хотела становиться рядом, не хотела смотреть на них, не дай бог я понравлюсь кому-то и мне придется отказать – это просто о-мер-зи-тель-но. Я их ненавижу, они все мерзкие, убогие и противные. Не хочу жить с мужчиной, не хочу иметь семью, я ненавижу детей и не хочу прикасаться к противоположному полу ни в каких смыслах.

Свой первый тренинг я прошла в 16 лет. Мать записала меня на него, когда узнала о моих проблемах. Это был мой спасительный круг.

Я благодарю маму, жизнь, Юрия Ильича и его команду, что исцелили от страшного, болезненного прошлого, и дали возможность выбрать лучший сценарий своей жизни и счастливое будущее. Один из лучших дней в моей жизни – когда я пошла на тренинг!

Часть тренинга, увы, я слушала в полусонном состоянии. Но благодаря тому, что всю остальную часть занятий старалась слушать очень внимательно, а после завершения тренинга продолжала читать системные статьи в библиотеке, то через пол года после прохождения тренинга ко мне постепенно приходило осознание, что мое отвращение к мужчинам в корне является страхом.


Результаты:

Кожа и тело:
• Начиная с 5-го класса меня мучали постоянные воспаления (прыщи) на всём лице (щеки, лоб, подбородок, нос… воспаления появлялись просто везде… было мерзко смотреть на отражение в зеркале, неужели это Я такая уродка?..). После повторного прохождения тренинга воспаления перестали появляться на моем лице почти полностью. Если сравнивать с тем, что было на моем лице все 6 лет, и с чем не получилось бороться до 19 лет при всех многочисленных усилиях, то сейчас кожа лица очистилась на 80-90% процентов. Важно отметить, что в уходе за кожей лица абсолютно ничего не менялось. Я только очень внимательно слушала тренинг и старалась больше работать на форуме.
• Теперь я перестала стесняться выходить на улицу без макияжа. При сильном стрессе бывает недолгая, маленькая ремиссия, но то, что было раньше, еще ни разу не возвращалось и не вернется. Прошел уже год. Какое счастье, когда не надо краситься по утрам, чтобы чувствовать себя человеком, не отпугивающим окружающих. А если хочется совсем идеальный тон лица, то можно за пару минут точечно замазать покраснения - пару штук на лице – вместо того, чтобы замазывать почти всё лицо в течение пятнадцати минут. Некоторые меня поймут)
• Также неожиданными результатами для меня стало то, что кожа лица подтянулась и стала более упругой, очень значительность уменьшилась жирность кожи лица, а широкие поры сузились. (Напоминаю – я не меняла уход).
• До тренинга у меня была большая экзема на обе ладони руки и на одном из запястий. Сейчас я даже забыла, как страшный сон, что когда-то мучилась от экземы и дерматита. Всё это болело и чесалось, было больно прикасаться к шершавым вещам. Я мыла руки под очень горячей водой, чтобы снять постоянный зуд и слегка обжечь кожу; эта ‘лёгкая’ боль приносила мне удовольствие.
• После тренинга дерматит на ладонях рук, поражавший примерно половину (если не больше) обеих кистей, прошел ПОЛНОСТЬЮ, и не возвращается уже 3 года! (бывают разовые небольшие ремиссии от сверхстресса, но они не задерживаются на теле надолго)
• Даже молодой человек заметил, что кожа на ощупь стала нежнее. А я стала получать удовольствие от нежный поглаживаний, чего не было раньше: поглаживания были, а вот ощущения – как будто, что меня гладят, что не гладят, а я не чувствую.

Может, в это сложно поверить; я тоже не верила, когда читала подобные результаты на портале СВП. Помню, как летом 3 года назад читала результат девушки после тренинга о чистой коже лица и рук, и плакала от собственной плачевной ситуации. Мне было так завидно, так хотелось быть красивой, привлекательной, и не стесняться собственных рук и лица. Я плакала и не верила, что такое однажды будет возможно со мной?! ВОЗМОЖНО! Возможно с каждым! Тренинг творит чудеса… (так кажется, пока не осознаешь, каким образом невероятные физические результаты взаимосвязаны с новым восприятием мира, которое приобретается на тренинге).

• После тренинга немного улучшилась осанка, плечи сами выравниваются назад и грудь уверенно выпрямляется вперед, появляется лёгкость, снимается внутреннее напряжение. Ощущение уверенности и опоры под ногами.
• Также ушло расстройство сна, я стала высыпаться быстрее, а раньше могла спать по 14-17 часов, чтобы чувствовать себя также хорошо, как сейчас за 9-10 часов сна. Стало приятно просыпаться, с удовольствием и радостью, как в детстве! Бодро, и, кстати, до будильника; а первое ощущение – радость.
• Во время прохождение тренинга у меня улучшился слух, (никаких специальных упражнений я не делала). Научилась наслаждаться классической музыкой. Люблю включать себе Вивальди, Моцарта, Баха тихо на фон, и параллельно заниматься делами. Иногда невероятные звуки музыки настолько трогают мое сердце, что невольно ненадолго отвлекаешься от дел, и погружаешься в глубину этой вселенной, не в силах отвлечь свое внимание. И тогда красота смешивающихся звуков восхищает настолько, а наслаждение настолько переполняет душу, что не вмещающееся удовольствие выходит через слезу. Я никогда не испытывала такой радости от музыки до тренинга; а предпочитала что-то попсовое, что наполняет максимум до лёгкого желания потанцевать, и всё на этом.
• Я стала значительно меньше болеть. Иммунитет увеличился в разы. Сейчас я болею очень-очень редко. Несколько раз в год. А до тренинга могла болеть по несколько раз за сезон.

Сексуальность:
• Отвращение к мужчинам. Мерзко трогать, прикасаться. (Написано выше)
• Можно спихнуть это на переходный период, но я точно знаю, что, если бы не тренинг, я бы никогда не смогла связать свою жизнь с мужчиной из-за страха перед представителями противоположного пола. Не смогла бы связать свою жизнь ни психологически, ни даже физически, потому что имела бы женские проблемы со здоровьем в будущем.
• Мне было страшно, что мужчина будет себя вести также по отношению со мной, как родной отец.
• А затем, на тренинге, я увидела и почувствовала, какие мужчины бывают разные, и что, как минимум, не все способны на такое, а, тем более, способных на такое можно легко вычислить с помощью знаний, приобретенные благодаря тренингу. Это невероятный, очень важный для меня результат, один из самых значительных (хотя, говоря уж честно, они все потрясающие и очень значимые, кардинально преображающие мою жизнь до неузнаваемости).
• Я перестала относить к мужчинам цинично (что также было следствием травм).
• Благодаря тренингу я смогла избавиться от эмоциональной зависимости, которая мучала меня почти 3 года, и избавиться самостоятельно усилием воли не получалась.
Сейчас у меня… Отношения моей мечты. Потрясающее слияние. Соитие. Я иначе стала воспринимать мужской пол в целом. Нет проблем с физиологией. Нет отвращения, - он же страх в корне, - к мужчинам. Значительно ушли страхи, в том числе полностью прошел страх темноты, уменьшился страх машин, незнакомых людей на улице.
• Тренинг дал мне уверенность в выборе своего партнера; я точно поняла, что могу доверять ему, что это надежный человек, который подходит для меня полностью, и у нас есть все шансы реализовать отношения хоть на всю жизнь. И я знаю, как именно их сохранить и не испортить, - что очень легко сделать по незнанию, - а преумножить.
• У меня значительно уменьшились женские боли. Если раньше стабильно раз в месяц несколько дней подряд болел живот, то после тренинга боль не длятся дольше 30 минут, и приходится только один раз на весь цикл. Боль уменьшилась в несколько раз: сейчас она ощущается как терпимый дискомфорт вместо реальных спазмов, от которых, порой, хотелось даже плакать.
• Еще один очень значимый и приятный результат, что также положительно отразился и на отношениях: я перестала хотеть оголяться. Стыд вернулся на место, - вместо зажатости в интимных отношениях, – это уместный стыд к социальному поведению (хотя я никогда не позволяла и не имела желаний распущенно себя вести, но теперь совершенно иначе воспринимаю себя и свою привлекательность в разной одежде). Модно - это когда прикрыто, а не открыто.

ТЗ сексуальность:
• Ушла зависимость от фильмов. Во время тренинга я освободилась от оков непреодолимой привычки получать дешевый дофамин от фильмов для взрослых. Что качественно повлияло на сферы моей жизни.
• Усилилось влечение. Чувственность вернулась и преумножилась, раскрылась.
• Приняла свои сексуальные особенности, прошли комплексы, зажатость. Отношения вышли на новый уровень.
• Ушел мазохисткий комплекс. Я больше не хочу боли и унижения. Я чувствую, как любимый человек нежно гладит меня по рукам, по спине, и получаю от этого удовольствие - от такого простого действия удовольствия гораздо больше, чем от боли и грубых слов…


Один из самых потрясающих и больших результатов:
Пища:
Раньше для меня необходимость ежедневного употребления пищи была как тяжелая обуза, как кандалы, которые я вынуждена тащить на себе всю жизнь; это очень большой груз, который давит. Прием пищи был механическим, чаще даже отвлеченным, лишь бы не замечать нежеланный процесс приема пищи, и я не чувствовала особо вкуса еды; точнее, чувствовала языком, но удовольствия не было - совсем не было... Я так сильно не любила есть, что даже старалась реже это делать: лучше поголодаю, чем встану и пойду поем; а если ещё и готовить, то тем более!
И ещё я постоянно употребляла сахар! Проглотить целую плитку шоколада за пять минут? Да. даже быстрее! Настоящая зависимость от сладкого.. Если мне захотелось сладенького, а дома ничего нет (съесть фрукты? о чем вы?), то моя реакция на это могла дойти вплоть до истерики и злости, потому что сахар мне нужен прямо здесь и сейчас, и я не могу ждать и не могу делать ничего другого. Напоминает наркотическую ломку.
А после тематических занятий по пище…
• Я научилась наслаждаться едой, ВПЕРВЫЕ в жизни. Появился аппетит ВПЕРВЫЕ, я ХОЧУ ЕСТЬ. Это СЧАСТЬЕ. Я стала очень радостной: намного радостнее, чем до изменений. Настроение стабильно приподнятое.
• Да, я полюбила есть! И, о боже, как же это чудесно, волшебно! Это то, что мы делаем каждый день, и теперь для меня это огромная радость! Я наслаждаюсь каждым кусочком еды, если захочу и сосредоточусь на нем.
• Стала в разы счастливее и радостнее! Выходишь на улицу, - причем, в любую погоду, не важно какую, даже зиму или осень (которую я ненавидела до ТЗ по пище, а теперь полюбила), – и у тебя сразу радость и счастье, которое хочется выразить другим в искренней улыбке). Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться.
• Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться!
• Перестала ненавидеть готовить; готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ, С РАДОСТЬЮ, это делает счастливой меня и тех, для кого готовлю! И у меня получается это вкусно! Оказывается, я МОГУ вкусно готовить; а ведь раньше я ненавидела этот процесс всей душой, - просто не могла переносить процесс готовки! Я полюбила готовить, что тоже очень важно для жизни, и с удовольствием делаю это сейчас: особенно, чтобы порадовать любимых)
• Получая удовольствие от еды, получаешь удовольствие и от отношений (и в целом, и в отдельных их сферах). Мой любимый человек стал иначе на меня смотреть. Он сразу заметил мои изменения касательно радости и стабильно приподнятого настроения. Есть и еще изменения в отдельных сферах отношений, которую я описывать не буду, но вы, надеюсь, уловили между строк. Кстати, мне до сих пор не верится, но он называет меня своей будущей женой и хочет создать со мной семью. Оглядываясь из прошлого, даже и не верится, что я могу быть так по-женски счастлива.
• У меня прошел стыд есть не дома, на глазах у людей. Это невероятная свобода. Раньше хотелось спрятаться от людей в момент приема пищи. Сейчас я чувствую себя спокойно и приятно, когда ем, даже находясь среди людей.
• Ушла зависимость от сладкого! Теперь хочется кушать в целом, а не только жить на шоколадках. Любая полноценная еда теперь намного вкуснее, чем плитка шоколадки, и мой выбор будет именно в пользу хорошей, полноценной еды, как у здорового и нормального человека.
• А главное, это изменение моего внутреннего мироощущения: быть благодарной и радостный за каждый прожитый день, за каждый миг с удовольствием!, быть благодарной за отношения с людьми, за каждый кусочек пищи - это счастье! Быть благодарной моей милой мамочке за то, что она дала мне жизнь, - прекрасную возможность прожить свою судьбу на Земле, возможность получить опыт для души и пройти жизненный путь.

Самая лучшая вещь в моей жизни, - или одна из них, - это занятия по психоанализу Юрия Бурлана, в частности - тематические занятия по Пище!

Покупая эти занятия, я даже не ожидала, что получу Такие результаты!
После тематических занятий по Пище изменилась вся моя жизнь, так, что я совсем не могла этого представить!

Я много плакала от счастья. И от такого, насколько вкусной и приятной может быть еда. Простая домашняя овсянка на завтрак оказалось вкуснее, чем любые “самые вкусные” блюда в дорогих ресторанах, пробуемых мною за жизнь. Результат по избавлению от травмы кормления, появившемся чувстве благодарности к жизни, к Творцу, к семье и близким людям, качественно изменившие мою жизнь в лучшую сторону, переоценить невозможно. Я счастлива жить, счастлива есть, питаться вкусной пищей, счастлива просыпаться каждый день и благодарна за всё.
Потому что на пище раскрываются темы не только любви, но и благодарности, Творца, глубокие, духовные, каббалистические темы. По моему мнению: это одна из лучших тем, что можно услышать в своей жизни. И лучшие результаты, которые можно получить.
Поесть - это не просто положить кусок в рот, прожевать и проглотить, чтобы не умереть от голода. Для меня раскрылся смысл в приеме пище, и он оказался действительно глубоким.

Восприятие и взаимоотношения:
• Колоссальная стрессоустойчивость после тренинга. Кстати, в том числе благодаря истории и политике, которую некоторые так не любят слушать. Но мне данная информация очень помогла.
• Опора под ногами, уверенность в завтрашнем дне в возможности добиться хорошей жизни. Нет страха за будущее России и целостность собственного тела. Стрессовые ситуации при общении с людьми реже и меньше выводят меня из эмоциональной стабильности.
• По-другому стала смотреть на людей, иначе их воспринимать, видеть их настоящими, понимать душу. Замечать положительные стороны во всех людях, и нейтрально, с понимаем, относиться к не очень положительным сторонам. И я стала им приятнее, они больше тянуться ко мне, даже просто чтобы находиться рядом – это заметно по их поведению.
• Отношения с родителями: ушли все претензии, появилась настоящая благодарность. Получила от них обратную связь, что я стала значительно взрослее.
• Смогла оправдать свою прекрасную маму, - и от этого как камень с души свалился, и огромная любовь в сердце, и радость с благодарность. – очень светлое и приятное чувство.
• Поменялись отношения с мамой в лучшую сторону: постоянные недопонимания и ссоры сменились гармонией, благодарностью, любовью, теплотой и близостью, глубокой поддержкой друг к другу.
• Неожиданный для меня результат: я стала иначе относиться к детям. Даже захотелось ребенка. А несколько лет назад я их просто ненавидела. Сейчас же имею представление о человеческой душе, и как максимально полезно и эффективно с ней взаимодействовать, как развивать и воспитывать ребенка правильно, чтобы дать ему самое лучшее в жизни - максимальное развитие для дальнейшей возможности реализации себя и ощущения счастья от жизни.
• Для меня раскрылась любовь между мужчиной и женщиной, между людьми, между человеком и высшей силой (если можно так сказать). Глядя на свою несчастливую семью из детства, я считала, что искренней и настоящей любви не существует, а есть лишь недолговечная страсть и химия в качестве обмана природой ради продолжения рода. Да, это была тоже травма своего рода. Но и эта тема раскрывается на тренинге очень глубоко. Что такое любовь, откуда она возникает, в каком виде и тд. Любовь есть, и она существует.
• Перестала рубить правду-матку, и людям стало приятнее общаться со мной. Очень заметно, как я стала более чуткой к людям, и какой это вызывает отклик у них.
• Появилось чувство любви к России, к нашей родине. Я лучше узнала историю, чувствую связь с прошлыми поколениями и почву под ногами, свою общность и причастность к стране, людям и поколениями. Ты больше не подброшен в невесомости, а стоишь на земле, - своей земле.


И немного моих впечатлений от тренинга…
Тренинг для меня – это словно увидеть свет в кромешной, страшной тьме, в запутанном лабиринте боли…
А Звуковые занятия - это ЛУЧШЕЕ, что я слышала в своей жизни, самое лучшее. Это как помилование и оправдание всей пережитой боли, страданий и всего остального, всей жизни и прошедшего пути.
Я люблю тебя, Жизнь! Просыпаться с радостью по утрам.

С уверенностью могу сказать, что это ещё не всё результаты, и, вероятно, что-то уже забылось.

Тренинг отвечает на все внутренние вопросы, которые появляются.

Я очень рада, что наконец смогла выписать все свои результаты, смогла его опубликовать на форум, и теперь на сайте есть +1 результат (один результат, в котором сотни; в котором вся жизнь)

Вот это результаты,Любовь) Поздравляю! Прям аж хорошо стало за вас)

[assena]

Привет!

Делюсь своими результатами после годового абонемента!

Ранее не было времени поделиться, сейчас со слезами на глазах, хочу рассказать свою историю.

Пришла я на тренинг с депрессией: спала по 12 часов, апатия, отсутствие энергии и сил, просила родных оставить меня в покое… Я просыпалась и первым делом пила кофе и курила - жила в глухом клапане. Психотерапия не помогала, травка тоже.

На тот момент я была 6 лет в браке, детей не было, была одна замершая беременность. Это было страдание для нас с мужем - мы очень хотели ребенка. Наши ссоры выводили меня из себя, я начинала разговоры про развод, муж был против, кричал «Убью!».

Уже на тренинге я поняла, что перенесла жизненный (семейный) сценарий моих родителей в свой брак. В детстве я была частым свидетелем их ссор.

И после самой первой группы в СВП депрессия прошла - появилась энергия, начала реализовывать свои планы.

Хочу сказать, что для меня сработал совет Юрия Ильича - конспектировать лекцию в течение 1,5 суток. Так я ещё глубже и больше понимала, осознавала новую для себя информацию.

Для меня было очевидно, что СВП работает - желанный первый результат меня убедил в этом, и я сразу же пошла на абонемент.

Так случилось, что мой папа умер 20 лет назад, и всё это время я была в горевании. Я смогла избавиться и от этого - мы с братом выпустили книгу, посвященную отцу. Рассказали его истории - это был наш психоанализ, сохранить преемственность, отдать дань родителю, и так горевание прошло.

Далее было знание по женской сексуальности, которое принесло много инсайтов.
И получилось в моей жизни так, что избавившись от депрессии я ушла в декрет - родилось наше счастье.

По возрасту я считалась старородящей (39 лет), однако, благодаря абонементу, я смогла обрести устойчивость к любым видам стресса, не смотря на бушующие гормоны. Ни давление, ни повышенный сахар, ничего не проявилось - врачи удивлялись такой гладко проходящей беременности. А ещё у меня не было ни одной растяжки на животе. Были естественные домашние роды, без больницы, обезболивания и каких-либо вмешательств. Всё прошло замечательно. Родилась здоровая девочка - моя любимая дочка.

Также на абонементе решился наш семейный квартирный вопрос - поменяли квартиру на более большую, и сейчас в нашем доме есть детская комната.

Теперь меня волновало воспитание моей малышки.
К сожалению, мы с мужем не сошлись в вопросах воспитания - он смотрел на опыт своей мамы, не внимая особенностям психики нашей дочки. Начались недопонимания, семья со стороны мужа раздавала советы, в доме начались крики и у дочки началось воспаление уха…

Я понимала, что мои состояния отражаются на ребенке и решилась пройти ещё один абонемент, чтобы укрепить отношения в семье.

Тем не менее, мою дочку принимают за двухлетнюю, она опережает других детей в развитии.

Больше я не пишу рассказ о своей жизни с ошибками, я наслаждаюсь правильными мыслями и действиями со своей стороны.

Сейчас моей малышке 16 месяцев, она становится немного самостоятельной и я нашла время поделиться с вами своим счастьем.
Всем спасибо!


Пысы. Я искренне благодарю Ходжам за всё! благодарю искренне от всей души всю команду и искренне обнимаю Марину Г. за помощь, без них всех этого результата нет.
Прошло много времени пока этот текст нашел свою публикацию .. на то есть свои причины ( об этом как-нибудь в другом результате)
Сейчас доче уже 21 месяцев.
Спасибо большое Ходжам за всё!

[Александр Ду]

Чувствую, что пришло время написать результаты, которые ощущаю в себе спустя несколько лет, занимаясь на тренинге (с перерывами).

Во-первых, эмоциональная сфера. У меня всю жизнь была склонность делать из мухи слона и биться в истериках (чаще это было скрыто от глаз других людей). Всегда имелись какие-то повышенные раздражительность, утомляемость и чувствительность (опять же внешне мог этого не показывать). Даже не нужно было глобальных проблем – какие-то простые вещи заставляли волноваться, переживать, что-то накручивать и всё больше «смаковать» тревожные мысли. Итог был всегда один – накопленные тревожные эмоции «прорывались» истериками или нервозностью.

А что говорить о важных событиях, вроде трудоустройства или сдачи экзаменов? Или когда выходишь на новую и совершенно незнакомую тебе работу? Один раз на работе просто хотелось забиться в угол, обхватить голову руками и начать истошно кричать… Каждая мелкая неприятность переживалась как катастрофа, ставил на себе крест в плане способности к работе или учёбе. Из-за склонности себя накручивать была постоянная неуверенность в себе и своих способностях (просто «проваливался» в эту бездну, когда считаешь себя ничтожеством, которое истерит по малейшему поводу и ничего в жизни не может сделать без нервов).

В процессе тренинга сильно увеличилась способность сопротивляться стрессу. Дела остались те же, ровно как и необходимость ждать наступления каких-либо важных событий (это всегда было для меня самым мучительным – чего-то ждать), но теперь просто ощущается определённый уровень напряжения, которого не может не быть, если дело важное. И дальше напряжения оно не идёт – больше не «захлёстывает» тревожностью и негативными эмоциями, не накручиваю себя. Вообще, по поводу накручивания – благодаря тренингу понимаешь, что так себя проявляют некоторые особенности моей психики (что есть такие люди, которые в силу определённых психологических причин склонны делать из мухи слона и накручивать). И зная это, можно вовремя себя «тормозить», понимая, что если переживаешь за что-то, то в голове начнёшь непроизвольно преувеличивать негативные моменты (а они ведь в 90% случаев куда менее негативные или, вообще, не имеют негатива).

Истерики на пустом месте и по каким-то смешным поводам тоже исчезли, мир не воспринимается больше, как один большой источник различных раздражающих факторов. Может, у кого-то тоже есть такое: раздражает холод, раздражают различные звуки, раздражают всякие мелочи, раздражает необходимость что-то делать – как будто всё в мире вызывает вечное недовольство. ОТСУТСТВИЕ КОМФОРТА, постоянно какая-то нервозность и напряжённость.

После тренинга впервые стал чувствовать ощущение расслабленности в теле и душе (вот тут серьёзно – всю жизнь было ощущение напряжённости и какой-то «зажатости», от которого не знал, как избавиться). Мир не вызывает ощущения враждебности, мало что способно поколебать спокойное состояние души.

Ещё момент относительно восстановления эмоциональной сферы. Я несколько раз в жизни пытался построить парные отношения с девушками и получал отказы. И… это всегда было очень тяжело. Понятно, что неприятно в такой ситуации будет любому человеку, но это ненормально, когда об отказе переживаешь пол года, а то и год или полтора… Это такое очень тягучее неприятное чувство, когда сначала появляются приятные чувства, связанные с образом той, кого любишь, а потом оно как будто «обрубается» каким-то «мраком» безысходности (ты ведь не сможешь быть с ней, потому что она тебе отказала). Это чувство обессиливает, когда мне отказали во второй раз, я приходил домой и падал на кровать не в силах встать с неё. И это противное чувство всё расширялось и расширялось в душе…

Когда испытываешь такое, стрессоустойчивость и работоспособность уходят в ноль. Как заниматься повседневными делами, когда то и дело страдаешь по этому поводу? Было желание искать людей, кому можно рассказать, что с тобой случилось (не называя имён), мусолить эту тему снова и снова, вместо того чтобы спокойно отреагировать на отказ и пойти дальше. Такое застревание в негативных эмоциональных переживаниях. Счастье, что мне хватало внутренних сил не преследовать отказавших мне девушек и не проявлять к ним никакого негатива…

Я понял, что получил результат в этой сфере, благодаря нескольким вещам. Во-первых, после одного из зрительных занятий, когда ложился спать, меня внезапно накрыло каким-то сильнейшим чувством любви. До такой степени, что начал плакать в подушку. Меня это тогда поразило, потому что в чувственном отношении я человек довольно «суховатый», а тут внезапно такое… И буквально немного после занятия.

Во-вторых, хоть это и покажется странным, я понял, что эмоции и чувства пришли в норму, когда получил очередной отказ. А результат тут в том, что отреагировал я совершенно нормально. Не просто нормально, а даже нисколько не страдал… С девушкой, которая отказала, потом иногда доброжелательно и по-приятельски общался и не чувствовал никакого негатива.

И… это совершенно невозможная ситуация до тренинга. До него отказы оборачивались моими страданиями длиной примерно в полгода – год, а контактировать с девушками, которые отказали, было совершенно невозможно. То есть мог, но это только провоцировало внутреннюю боль. Когда же стал без сожаления вспоминать об одной из отказавших девушек (по поводу неё страдал особенно долго), то окончательно убедился, что результат по восстановлению чувственной сферы получен.
А теперь самое главное. Где-то со старших классов школы у меня появился сильнейший интерес понять себя. Возможно, он был и раньше, но как-то смешивался с беззаботностью детской жизни. Мне захотелось понять, кто я, какое у меня предназначение (если оно, вообще, есть; всем сердцем хотелось верить, что есть, и оно наверняка какое-нибудь выдающееся!), что такое, в целом, человеческая жизнь, и зачем люди живут (не в биологическом смысле)?

В попытках разобраться в себе изучал различные психологические и около психологические направления, искал людей среди исторических деятелей и на интернете, которые могли бы дать мне ответы на фундаментальные и основополагающие вопросы о людях, их месте и предназначении в мире. Ответов было не много. Единственное, что вдохновляло на какое-то время – интеллект и знания отдельных людей. Но… этих людей не хватало надолго, потому что картину мира, в рамках которой раскрываются какие-то вещи, лежащие в основе всего, они предложить не могли. Какие-то отдельные моменты «подсвечивали» интересно, но и многое было их отсебятиной, не относящейся к их компетенциям. А потому и на складную картину мира, которую можно принять, это не тянуло.

Уходить в какое-либо философское или религиозное направление тем более не хотелось. Философия всегда вызывала большой интерес, но у разных философов предлагаются различные подходы и взгляды, которые зачастую противоречат друг другу. И как разобрать, что из этого является истинным? А если оно сосуществует вместе, то для чего тогда нужна философия, если не говорить о ней как о «тренажёре» для интеллекта, с помощью которой его можно развивать?

Ну, и как-то ответов не было, а больше ничего в жизни особо не интересовало. Да, интересно что-то читать, смотреть, погружаться в историю, но, в целом, всё это как-то скучно и никогда не подменит собой ГЛАВНОЕ. А раз этого главного в жизни нет, то и жить не слишком интересно. Чего хочешь? Не знаю. Кем хочешь работать? Без понятия (точнее мне хотелось бы узнать ответы на определённые вопросы, но это не совсем работа в обыденном смысле этого слова). Ну, вообще, от жизни ты чего хочешь? Да ничего не хочу! Хожу и маюсь, занимая себя какими-нибудь мелкими интересами на короткое время.

Так и протекала моя жизнь до тренинга. Энергии и сил не было совершенно. Желаний тоже. Потому, что бы я ни делал, это ощущалось как что-то ненастоящее. Как будто не слишком умело играю какую-то роль. А, вот, другие люди, делающие то же самое, они да, живут полноценной жизнью. Радуются, грустят, переживают, имеют какие-то воодушевляющие планы. А я лишь имитирую какую-то деятельность и наличие планов, а внутренне так ничего этого не хочется… Хочется бросить все эти совершенно мне не нужные и только раздражающие учёбы, работы, бытовые дела, и просто лечь на кровать без намерения встать с неё.

В плане ощущений жизнь можно было охарактеризовать как что-то «вялое», «унылое», «серое» и «безрадостное». Идёшь по улице ради ненужного похода в ненужный магазин и лишь ощущаешь какое-то «давление» этого ненужного мира; люди, облака, Солнце – всё воспринималось как какие-то тягостные серые декорации.
Не думаю, что у меня была депрессия – я никогда не ходил к психологам, не пил никаких таблеток и не лежал днями напролёт на кровати, мучаясь от невыносимой душевной боли. Моё состояние лучше охарактеризовать термином Системно-векторной психологии «скрытая депрессия». Когда, в общем, можешь что-то делать и производишь впечатление нормального члена общества, но ничего не радует. Всё делается через «не хочу», то, чему так радуются люди вокруг, тебе абсолютно безразлично. И как только представляется такая возможность (а часто и без неё, но просто пренебрегаешь делами), хочется просто лежать или сидеть в одиночестве и думать, понять что-то важное про себя. Никуда не ходить, ничего не делать – хочется только разобраться с какой-то внутренней болью, которая то притухает, то разгорается, но в любом случае мешает твоей нормальной жизни в обществе.

Это «великолепие» почти сразу (то есть со старших классов) стало сопровождаться суицидальными мыслями. Отчётливо помню момент, как, будучи школьником, ложился спать, ощущая какой-то сильнейший внутренний раздрай и обещая самому себе, что буду жить и не наложу на себя руки… В дальнейшем это только пошло на увеличение. В сочетании с моей сверхраздражительностью по любому поводу (см. выше) разум то и дело подкидывал решение, что лучшее избавление от всех проблем – это суицид. В более взрослом возрасте буквально боролся с суицидальными мыслями и в периоды очередного упадка душевных сил уже заранее знал, что полезут эти мысли и станут мучать меня…

К счастью, до попыток суицида никогда не доходило (не было подходящего для меня средства, когда размышлял, как это лучше сделать). Да и как-то в глубине души никогда не верил, что до этого дойдёт. Но, тем не менее, это всегда была тягостная битва с самим собой. Разум всё обыгрывал так, что в будущем не предвидится никаких перспектив (мне ведь неизвестно, для чего жить эту жизнь), я, в общем, от жизни получаю больше боли, чем удовольствия. Ну, а значит, нужно с этим закончить. И начинались мучительные раздумья. И так раз за разом.

Так, и что в этом всё изменил тренинг? Ребята, если, прочитав несколько абзацев выше, вы непроизвольно сердцем почувствовали, что я как будто описываю вашу ситуацию, то вы даже не представляете себе то наслаждение, которое можете испытать вместо депрессивных или около депрессивных состояний.

Кажется ведь – каким образом какие-то векторы помогут мне избавиться от депрессии? Какое мне дело, у кого какие векторы, если нужно (и ХОЧЕТСЯ) погрузиться куда-то глубоко в себя, что-то понять о себе, и тогда, вроде бы, все проблемы уйдут. Да, и я тоже так маялся много лет. Ушёл в себя, примерно неделю – нормальный член общества, даже могу радоваться и делать всё так, как все остальные. Ну, а потом… опять эти мерзкие уныние и ощущение упадка сил непонятного происхождения.

Скажу так: тренинг – он как раз про то САМОЕ ГЛАВНОЕ, что так хочется постичь. На звуковых занятиях у меня были слёзы от понимания и чувствования того, насколько важна моя задача в соответствии с врождёнными особенностями психики. До сих пор в памяти второе звуковое занятие (ни в коем случае не пропустите!), которое оставило яркий чувственный отпечаток и дало ответы на многие вопросы. Когда Юрий Бурлан рассказывал об истоках психоанализа и о той «фундаментальной психологической проблеме», из-за которой мы отрезаны от мира великого и бесконечного счастья, я внимательно слушал каждое слово. Потому что чувствовал: ВОТ ОНО. У меня сложилось в голове, что является тем самым главным в жизни, к чему нужно стремиться. Работа, парные отношения, интересы – это всё хорошо, но есть что-то именно такое, что составляет основу жизни. Что-то, что наполняет каждую секунду жизни чувством радости. И это удалось почувствовать и поддерживать в себе.

Оно неразрывно связано с другими людьми. Интересная закономерность: чем больше пытаешься видеть их через Системно-векторную психологию, тем больше энергии и радости ощущаешь. Сразу же улучшаются отношения с ними. Нет необходимости что-то доказывать людям, в чём-то их убеждать, в чём-то обвинять и т.д. Ты просто начинаешь понимать их безоценочно и без негативных эмоций (это так и работает: видишь и чувствуешь только причину и следствие в поведении человека). Люди перестают раздражать в чём бы то ни было.

И они всегда платят тем же. Эффект, который испытал на себе – когда воспринимаешь людей по-новому, почему-то именно с тобой они всегда уравновешенны и не пытаются проявлять негатив по отношению к тебе. Потому что я сам, в свою очередь, не имею к ним претензий (а не так, как это было до тренинга, когда просто скрываешь, что думаешь о человеке очень плохо, чтобы не портить с ним отношения; и сам же страдаешь от собственного недовольства).

Исчезло ощущение мира, как некомфортного места, в котором я будто не должен был появляться. Новые дела, планы, другие люди – всего теперь жду с радостным предвкушением. Энергии стало просто В РАЗЫ больше, тут нельзя ничего преуменьшить. До тренинга день мог исчерпываться лежанием на кровати с телефоном, походом в магазин и снова лежанием. И, конечно же, злостью по отношению к самому себе, что время растрачивается впустую. А ничего не поделать, просто не получается заставить себя встать с кровати, либо этот момент откладывается под разными предлогами.

Теперь же всё время чем-то занят, постоянно в активном состоянии. Нередко дела сопряжены с тем, что нужно выполнять несколько задач одновременно, либо выполнять работу, требующую хорошей стрессоустойчивости. И я совершенно спокойно справляюсь без каких-либо нервов и не теряю активного темпа (а раньше никогда ни на что «не было сил», и вдобавок мог начать истерить, если требовалась повышенная активность).

Про суицидальные мысли просто забыл. Вот, честно, когда начал писать про них тут, то силился вспомнить, что думал, и как себя ощущал, когда они приходили в голову. А это ведь длилось годами. Но уже полгода ничего такого в голову не приходит. Даже как-то неудобно писать (чтобы не переборщить), но время от времени в душе наступает ощущение счастья, какого-то сильнейшего душевного порыва и подъёма… Хочется фанатично и с огнём в глазах отстаивать саму идею любви к жизни, быть всей душой преданным тому великому замыслу, который лежит в основе всего. И даже не верится, что это я – человек, который раньше постоянно выражал недовольства по поводу всего, который легко впадал в уныние, дух которого можно было очень просто сломить…

Ну, и, конечно, ушло неприятное ощущение своей отдельности от других людей. В том смысле, что я будто совершенно на них не похож, и в этом мире мне нет места. В какой-то момент мне начало казаться, что просто никогда не найду деятельность, которой хотелось бы заниматься. Считал, что подходящей для меня деятельности просто нет.

Но всё оказалось гораздо проще. Не бывает людей «не для этого мира», но есть люди с определённой психикой, которые особенно остро ощущают своё отличие от других людей. У меня ушли всякие иллюзии по поводу собственной «инаковости» (они доставляли, скорее, боль, потому что нужно было расписаться даже не в какой-то собственной уникальности, а в том, что в этом мире и среди людей для тебя нет места), потому что наблюдал за людьми, слушал их и читал их тексты уже новыми «системно-векторными глазами». И видел, что они говорят и формулируют всё то же, что и я: ощущают себя лишними, отличными от других; часто сторонятся других людей и особенно остро реагируют на их недостатки. То есть нас таких много, и у такого восприятия есть свои точные психологические причины.

Также на тренинге узнал о талантах, которые имеют люди с такой психикой. Они вполне определённые, и поэтому вопрос о том, какую деятельность выбрать в жизни, стал более ясным. До получения этих знаний я как только не маялся: с большим трудом получил одно образование, потом другое… Везде был как неприкаянный и смотрел, как люди вокруг меня учатся тому, что им нравится, и делают то, что им нравится, а сам не мог понять, А ЧТО НРАВИТСЯ МНЕ? И поэтому только коряво повторял за другими: также как все получал образование, пытался где-то работать. И в результате только усугублял свои психологические проблемы с поиском своего места в жизни.
На тренинге узнал, что люди, похожие на меня психически, занимаются программированием, и у них это получается. Поначалу не придавал этому значения, потому что считал себя гуманитарием до мозга костей (учился в гимназии и даже пытался поступить на филолога) и само программирование воспринимал как какую-то деятельность для избранных, куда мне нет хода. Там сидят холодные, спокойные технари без сантиментов, зарабатывающие приличные деньги – так мне казалось. Не то, что я – нервный и склонный в своей голове эмоционировать по пустякам. Куда мне до математики и компьютеров…

Но это ведь всего лишь мои домыслы, а реальность заключается в том, что в плане врождённых особенностей психики у меня нет противоречий с профессией программиста. И я решил попробовать. Смотрел разные уроки в интернете, сейчас прохожу курсы. И… мне нравится. Не хочу преувеличивать – я пока не выучился до конца и работать программистом не начал, но не бросаю обучение. Мне просто доставляет удовольствие каждый день открывать курс и решать задачи по программированию. А это уже много значит, потому что до этого находил удовольствие лишь в каких-нибудь увлечениях, а учёба в университете или работа воспринимались мной как нечто, не соответствующее моим желаниям и раздражающее, но необходимое. Вот так и жил – постоянно через силу и «не хочу», что со временем вошло в привычку…

А теперь чувствую открывающиеся перспективы. Стали появляться планы на жизнь, и сама мысль, что наконец-то найду достойную работу, где можно будет работать головой (до этого всё ограничивалось работами в должности охранника или менеджера на пункте выдачи заказов; понятно, что с чувством собственного достоинства были большие проблемы) и зарабатывать нормальные деньги, невероятно воодушевляет. Ведь такого в жизни у меня ещё никогда не было, чтобы будущее вселяло надежды, а не уныние.

Нет таких слов, которыми можно было бы выразить благодарность Юрию Бурлану и всей команде распространения тренинга… Наверное, все эти написанные страницы результата – и есть слова благодарности. Я не знаю, почему определённые люди попадают на тренинг, а другие – нет. Не знаю, как многие люди живут без Системно-векторной психологии (благодаря которой можно было бы избавиться от львиной доли всех проблем). Но одно можно сказать точно: когда люди думают, что пришли на тренинг послушать про «очередную психологию», что бы они ни говорили и ни чувствовали в процессе тренинга, их коснулось великое счастье обрести восприятие, которое мощнее и продвинутее любого квантового компьютера. Как говорилось в одном популярном фэнтези: «натешь, человече, очи свои видом сим, ибо не каждому и не всегда бывает он дан!».

P.s. ещё можно выписать не такие значительные для меня, но вполне возможно, что значительные для кого-нибудь другого, результаты.

У меня ушла аллергия. С детства весной и летом (а иногда даже и зимой) то и дело слезились глаза, щекотало в носу, и появлялся насморк. Просто выхожу на улицу в жаркий летний день, Солнце светит мне в лицо, я скукоживаюсь от дискомфорта, и под этой душной жарой, перемешанной с запахом цветущих трав, лицо просто начинает «течь» и «плыть»: появляются слёзы и сопли. Это сильно не мешало мне жить, но всё же доставляло дискомфорт. Если добавить то, что там, где живу, проблемы с экологией из-за выбросов заводов, то это, возможно, усугубляло аллергию. Помню, как в детстве иногда весь день не мог избавиться от щекотки в носу при любом вдохе. И ещё часто много раз чихал. Приходилось просто закрываться в ванной и пережидать, пока не чихну раз 7 – 10.

И вдруг я заметил, что этой весной привычной реакции на цветение нет. Максимум – небольшой дискомфорт в носу, но уже никаких слёз и насморка. Нет ощущения того, что цветущие травы «душат» и не дают воздуха. Появилась возможность пройти мимо куста сирени и вдохнуть её аромат. Раньше от одной мысли, что я опущу лицо в цветы аж выворачивало.

Где-то к моменту начала прохождения тренинга у меня появились тики. Дёргался глаз, иногда оба глаза. Иногда слабее, иногда сильно. Не понимал причину. То же было с пальцами на ногах. Когда ложился, они начинали сами по себе дёргаться. Причину осознать не мог, ровно как и то, что именно мне нужно услышать на тренинге, чтобы тики ушли.

Эта проблема присутствовала в той или иной степени, и в один прекрасный момент заметил, что глаз больше не дёргается. Произошло это, когда работал в пункте выдачи. Работа там иногда предполагала быстрого совершения множества действий, а у меня с этим бывали проблемы. Вместо того, чтобы быстро переключиться в режим «беги и делай», я начинал испытывать стресс от большого количества навалившихся дел, сильно волновался и впадал в ступор (а клиент стоит напротив, и нужно сохранять лицо). И именно в этот момент у меня начинались тики – когда ситуация требовала сделать быстро и много, а я не мог переключиться в такой режим работы. Мне удалось это отследить. И после этого стал замечать, что тики перестали преследовать. Да и переключаться по необходимости в режим «беги и делай быстро» стало проще и уже без такого сильного стресса.

Также до тренинга была склонность к перееданию. Головой хотелось себя ограничивать в избыточном употреблении пищи и было понимание, что мне не надо так много. Но я всё равно часто объедался. А потом полдня ходил с полным животом, находясь в какой-то лености, потому что поел и ничего уже не хочется делать. И вся эта пища всегда очень долго переваривается… У меня всю жизнь были не что бы проблемы, но какие-то неприятные нюансы в плане пищеварения. Оно всегда медленное, ни с того ни с сего может заболеть живот (даже при нормальном питании), постоянно отслеживал своё самочувствие в плане состояния ЖКТ (потому что если живот непроизвольно заболит утром, потом весь день буду мучаться с больным животом днём; если случится какое-нибудь вздутие, не смогу заниматься спортом или просто активно что-то делать).

Через какое-то время после тренинга заметил, что начал непроизвольно есть столько, сколько мне нужно. Без навязчивых самоограничений, но и не испытывая тяги съесть больше, чем на самом деле хочется. Пришло понимание, что я так добираю нехватку удовольствия от жизни. И проблемы с пищеварением во многом ушли. Больше не ношу, как удав, полдня переваривающуюся еду в животе. Что 100%, так это то, что ушла ТЯЖЕСТЬ В ЖИВОТЕ, которая влекла за собой отсутствие тонуса. Теперь внутри есть лёгкость, независимо от того, поел я или нет. Если питаюсь нормальной пищей, то проблем с ЖКТ уже просто нет, совершенно перестало беспокоить.

[Калина]

Приветствую всех, кто заходит на Форум СВП. Прошло 2,5 года после прохождения мною годового абонемента. Сегодня я иду на 1-й уровень в 102 группу. Безумно рада этому событию! Время после абонемента пролетело очень быстрое. Результаты, которые получила во время прохождения устойчивые, радуют меня и близких людей. Сюда входят избавление( иначе не скажешь) от обид на всех и вся, улучшение материального положения, более качественное взаимодействие с другими людьми, совершенно другой взгляд на окружающий мир. Лекции Юрия Ильича наполняют таким глубоким смыслом, что все другие проекты идут лесом. Очень захотелось опять окунуться в атмосферу тренинга, получать инсайты, катарсисы.

[Дарья Узинцева]

Всем привет
Хотела бы поделиться одним из своих значимых результатов. Пол года назад у меня обнаружили злокачественную опухоль по женски( дисплазия шейки матки или еще пишут Карцинома тяжелой степени). Это все я обнаружила случайно, вообще я себя плохо чуввствовала, постоянная слабость, раздражение и повылазили мои хронические болячки как цистит, отправилась в больницу и сдала анализы на все что можно было и как итог поставили диагноз, сразу отправили к онкологу-гинекологу, там так же подтвердили диагноз и записали на ФДТ( фтодинамическая терпаия-лазер). Конечно я понимала, что все это не просто так со мной происходит, в этот период, как раз были ТЗ по женской сексуальности и причем занятий было больше чем обычно. С СВП я очень давно и видимо слой за слоем снимается вся шелуха в свое время и в своем темпе и вот как раз сейчас видимо пришло время еще глубже разобраться со своим отношениям к мужчинам. Да, я замужем, у меня есть прекрасный ребенок и все это благодаря свп!!!Теперь видимо я должна разобраться со своими каким то ложными убеждениями и установками по отношению к мужчинам. Я слушала все лекции по ТЗ ЖС, не могу сказать что я что то слышала новое, но я все равно впитывала каждые слова Юрия.

Весь период лечения я была спокойна как танк, и этого не отнять, кто хоть раз слушал даже Бесплатные лекции, это состояние просто встраивается в твое сознание и больше никуда не уходит. Когда я приезжала в онко центр, я видела разных людей, можно ли так сказать, но я соприкоснулась наверно с людьми, которые были на грани смерти, я видела как делают химию, как после операции везут на коляске, но было удивительно то, что все люди были настолько добрыми и открытыми, что как будто ты попадаешь в другой мир без ненависти, агрессии и зла.
Мой муж не смог ходить со мной, он только спрашивал страшно ли мне. Эти пол года меня не покидала мысль, а что будет дальше, но не давала себе впасть в истерику, жалость к себе. Была наверно ненависть к мужу, или даже наверно к мужчинам в целом и мысли, что им нужно только одно, несколько раз накрывало так сильно, что было сложно восстановиться эмоционально. Этот тупик я никак не могла для себя решить, осознать эту ненависть в себе ко всем мужчинам. Мне очень хотелось жить дальше и я жадно хватала информацию с тренинга по Женской сексуальности.

Буквально пару недель назад я ездила на плановый осмотр к врачу, взяли биопсию, в тот день со мной поехали родители, они вместе со мной сидели рядом и ждали что скажет врач. Визуально онколог сказала что все в порядке, а через пару дней пришло подтверждение, что злокачественной опухоли не обнаружено. Это просто какое то чудо наверно. Главное, что в такой не простой период, я не свела с ума свое окружение паникой и истериками, сохранила спокойствие себе и близким.
Мне очень хотелось бы до нести тем людям, кто находиться в похожей ситуации, что состояние стрессоустойчивости очень важный фактор для восстановления, стрессоустойчивость уже можно ощутить даже с Бесплатных занятий, нужно только слушать внимательно.

Огромная благодарность Юрию Ильичу, за приобретенную стрессоустойчивость, за возможность оставаться адекватной даже в самой не простой ситуации.
Вы можете думать, что тренинг не работает, что у вас ничего не происходит и нет никаких изменений, но это обманчиво, системно-векторная психология начинает работать с первых лекций и меняет мышление без возвратно.

Всех обняла!И всем здоровья души!

[Дарья Узинцева]

2025-12-04 01.51.58.jpg (78.86 КБ) Просмотров: 9

2025-12-04 01.52.03.jpg (89.29 КБ) Просмотров: 9

2025-12-04 01.52.14.jpg (86.3 КБ) Просмотров: 9

Прикрепляю мед документы до и после лечения злокачественной опухоли(дисплазия шейки матки, карцинома тяжелой степени)