В СВП пришла, как на последнее, за что можно уцепиться. Решила, что если уже не это, тогда уже перестану бороться. Прыжок из окна - именно то, что я держала на крайний случай, как избавление от страданий. Видела сама молодого парня, выбросившегося из окна. Очень хорошо помню его лицо, он был даже красив в своей смерти...
Долгие годы депрессии. Годы походов к психологам и коучерам, медитации, мантры, открытие чакр... Бесконечные переезды, смена стран, увольнение по сокращению штатов с двух последних мест работы после 10-ти и 3-х лет работы, два развода, причем от обоих моих любимых мужчин ушла сама. Жуткая вина за разрыв с первым мужем (он не мог и не хотел уехать за мной, получившей контракт на работу в Дании, а я не могла ни отказаться от единственного в жизни шанса, ни вернуться потом), и страшная непонятная любовная зависимость ко второму, датчанину, с которым я просто потеряла себя, подстроившись под него во всем, растворившись в нем. Ушла, живя с ним, в депрессию, бесконечно подавляла свои эмоции, на этом фоне, я думаю, пережила кровоизлияние в мозг в 43 года, выжила. Ушла, наконец, от него, когда поняла, что я просто загоню себя в гроб. Тем не менее, мы расходились-сходились 3,5 года, пока он наконец не нашел себе другую, но я продолжала страдать, писать письма, встречаться, отслеживать его в Фейсбуке (удалила даже из друзей, но все же захаживала на его профайл, мазохизм такой), ненавидя и презирая себя за свою слабость, и не в состоянии "отпустить" его всем своим сердцем. Ужасное неконтролируемое состояние, неподвластное мною...
Опять переезд... После потери работы в Норвегии вернулась в Данию, где жила до этого, на грани физического и психического истощения и ощущением себя абсолютным лузером - 49 лет, разведенная, безработная, бездомная (живу у друзей)... Какой смысл жить?... Но мысли о самоубийстве это не новое, с ними жила уже несколько лет. Нестрашно.. Главное быстро. И - избавление от страданий... Так легко..
В СВП пришла с 47-й группой в феврале этого года. Много с этой группой пропустила, нагоняла со следующей группой, все получилось как-то несистемно, кусками. Результатов не ощущала, но читала о результатах других. Ну почему у всех есть результаты, а у меня?.. Решила повторить первый уровень, ничего уже не пропуская. Но ничего не происходило..
И вдруг я стала замечать, что стала спать, засыпаю и сплю всю ночь, не просыпаясь. А ведь до этого без снотворных даже в жуткой усталости не могла уснуть, и по ночам просыпалась и не могла заснуть до рассвета, пила снотворные и успокоительные годами. И мысли о самоубийстве перестали посещать... Нет, бесконечной радости от жизни не появилось, и встреч с людьми я старалась избегать, как могла. Отказывалась от назначенных встреч в последнюю минуту, растеряла многих друзей, перестав писать и общаться с ними... Как же они меня раздражали своими вопросами обо мне, как я страдала от них.. Вообще разговоры, какие они все бессмысленные... Эти люди... Почему им всем лучше, чем мне? Я даже на занятиях СВП окошечки с картинками участников лекций "замораживала", что они там бесконечно шевелятся и пишут всякую глупость, умничают, отвлекают Юрия? Раздражало!.. И вдруг - а где же Эва сегодня? А Влада? Павел из Шеффилда сегодня опоздал. А Павел Владычин, похоже, подстригся... И сейчас на двух последних занятиях они "шевелятся" у меня в окошечках, такие родные...


Но даже эти изменения во мне я не хотела признать результатом (нет, я осознавала, что "лед тронулся", но хотелось еще бОльшего)

Пишу о событиях вчерашнего дня. В таком восторге от случившегося!
Пью кофе с подругой, которая тоже проходит тренинг, "заразившись" от меня, рассказываю о задании по оральному вектору, о впервые услышанном матерном слове. Говорю, что было сложно вспомнить (но вспомнила все же!), читала для вдохновения сообщения других в форуме и поразилась, какие судьбы, какие случаи, в каких семьях и условиях люди воспитывались... Произношу фразу: "Какая у меня в этом отношении была замечательная семья - интеллигентные мама с папой, без матов, счастливое детство..." Подруга поддерживает: "Конечно, ты была счастливая, а твоя обида на маму, что заставила тебя воспитывать твоего брата, так..." Она еще не успевает договорить свою фразу, как я вдруг бессознательно произношу "Ой, да это такие мелочи!..." и ощущаю ВСЕМ СЕРДЦЕМ такое ПРОЩЕНИЕ и такую БЕСКОНЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ к своей маме, и сожаление, что я не могу ей этого уже сказать (она умерла 14 лет назад)... Сумасшедшее состояние, а особенно - ОСОЗНАНИЕ этого состояния и глубины случившегося.
Я столько лет на всех этих тренингах (других) говорила с мамой и мною, маленькой девочкой, и училась отпускать и помирить их друг с другом, но не отпускало, я знаю. ТО ОЩУЩЕНИЕ НА СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА ВЧЕРА, - ЭТО БЫЛО ПРОЩЕНИЕ...
Пишу сейчас и плачу. Но это - хорошие слезы. Я знаю, теперь ей будет хорошо в этой бесконечной Вселенской душе... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!..
PS: Я очень долго страдала и была в обиде именно на маму за то, что меня "лишили детства", подкинув мне, 10-ти летнему ребенку моего младшего брата на воспитание. Я, научившись сама читать в 4,5 года очень много времени проводила в читальных залах, где у меня был эксклюзивный доступ к элитной литературе, перечитала сумасшедшее количество книг. Я помню, как папа пришел в читальный зал и сообщил, что у меня появился братик. И четкая мысль в моем детском мозгу "Ну вот, и закончилось детство..." Так и случилось, мама-врач пошла работать на 1,5 ставки, когда брату было 9 месяцев (это она была кормилицей в семье, а папа творил), папа-художник пропадал в своей мастерской с утра до ночи (но не прославился при жизни, денег его творения не приносили, поэтому мама и работала много), а моими обязанностями было, вернувшись со школы, забрать от няни моего брата и быть всегда при нем.. С 10 лет мое имя стало Няня, а я так хотела читать, играть с другими, ставить спектакли (я мечтала быть режиссером и частенько устраивала шоу на дворовой сцене или прямо в нашей квартире), а не ощущать за собой этот бесконечный хвостик - "Костик - мой хвостик"...
Удивительно, как эта маленькая девочка с ее обидами так долго жила во мне... Но она уже не в обиде

Вчера же, читая сообщения на Фейсбуке, увидела имя моего бывшего датского мужа. Впервые после расставания не "кликнула" на него, чтобы полюбопытствовать, что там с ним происходит.. Желание не подавленное, а так "А-а, он...", легкое, естественное отсутствие интереса.. Лед тронулся


СПАСИБО БОЛЬШОЕ, ЮРИЙ!
