Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Уварова]

Здравствуйте! Прохожу первый уровень в 51 группе . Хочу поделиться своим первым маленьким результатом.

Татьяна, на самом деле результат ОГРОМНЫЙ
По сути вы уже договорились с дочерью и даже создали свой маленький секретик (ведь она с оральностью)
Теперь и она может вам сказать, чтобы вы ее не торопили и вам будет легче даже в шутку сделать ей замечание, про бегемотика, который надулся или пытается обидеться.

Вика, спасибо за поддержку и волшебные пинки!

[Natali2901]

[quote="Татьяна Уварова"]Здравствуйте! Прохожу первый уровень в 51 группе . Хочу поделиться своим первым маленьким результатом.

Татьяна, спасибо за ваш большой результат! Каким прекрасным будет мир, если каждая мама сможет быть таким вот психологом для своего ребенка и не только ... Читала и радовалась за вашу девочку

[Елена_Николайчук]

Лена, спасибо большое за сопереживание Не просто было выйти к этому казалось бы простому пониманию, что счастье в отдаче! все казалось, сначала самой нужно получить, чтобы отдавать. А получать для себя не хотелось, ну поешь вкусненько, ну купишь себе чего-то, порадуешься чуток, а дальше пустота...а отдавать для других и чтобы получать от этого еще удовольствие, ну никак не складывалось... и рекомендация для звуковиков - когда наступает депрессия, включите другого в себя тоже не действовала Однако доверие к Юрию было огромное, так как КАЖДОЕ СЛОВО сказанное им на тренинге ПОДТВЕРЖДАЛОСЬ ЖИЗНЬЮ! И эти слова: включи в себя другого - были как заклинание! Они прокручивались в голове снова и снова... как это - включить в себя другого? Ведь включать совсем не хотелось, хотелось только наполнить свои нехватки через другого!!! (Это я сейчас понимаю, когда осознала ) А тогда просто было плохо и все! Все мои вектора были направлены на Дай! Дай! Дай! Только мой звук прикрывал это такими мощными рационализациями в виде духовности, что я себя совсем не видела А сейчас все меняется, окружение начинает меняться вокруг кардинально! Дети, именно беспокойство за их будущее заставило меня пойти на тренинг! А благодаря тренингу, я глубоко осознала, что все дети наши!!! Лена, все вы, зажгли еще один огонек, который теперь тоже может давать тепло и свет другим людям!

. Натали, прямо как про меня написали оба поста. Состояния те же. Отдавать не умею. Все в себя.

[Natali2901]

Елена, именно с момента, когда по-честному, искренне стала осознавать себя, моя жизнь стала меняться... После написания результата, на одной из лекции услышала от Юрия слова (как я их поняла), что у каждого, кто проходит тренинг свои переживания и свой результат! Для меня мой опыт кажется огромным результатом, именно потому что всю сознательную жизнь привыкла считать себя бесчувственной. И до тренинга, когда только только познакомилась СВП, я искренне считала, что нет у меня зрительного вектора... Ну а то, что страхи всякие были, так я их даже не осознавала, как и свою увлеченность различной эзотерикой... Именно это осознание зрительного вектора в себе помогло мне повернуться к другим людям... увидеть живых людей... мне как-то дочь сказала (удивительный ребенок, который многое замечает, в отличие от меня), мама, почему ты иногда плачешь над фильмом или когда тебе себя жалко, а за нас ты никогда не плачешь? На днях прочитала статью Маруси "Черствительное сердце: исповедь девушки с добрыми глазами" , все как про меня, и причины, и проявления...

[Виснушка]

Здравствуйте! Прохожу первый уровень в 51 группе . Хочу поделиться своим первым маленьким результатом.

На днях моя младшая 11-летняя дочка (кожно-зрительная вертихвостка с анальностью и оральностью- как мне кажется) обращается ко мне: «Мам, а можно ты будешь моим психологом? Мне важно кому-нибудь обо всём рассказывать – обо всём, что приключилось со мной за день!» Вот это да!,- подумала я,- ребёнок сам мне подсказывает, что надо делать… Конечно, Маруся,- отвечаю я,- только помимо того, что я буду слушать тебя, мы будем вместе пытаться решать те проблемы и сложности, которые у тебя возникают! И вот вечером, перед сном, Маша выкладывает, что же с ней происходило днём, а я пытаюсь анализировать, какой вектор и где включается. Рассказывает эмоционально (зрение) - то всплакнёт над тем, что обзывались и дёргали мальчишки, мешая сосредоточиться на уроке, то экспрессивно доказывает, что двойку на английском ей поставили несправедливо, за то, что во время чтения она стала заикаться ( анальность+оральность?), и она обиделась на учительницу (анальность)… Я стараюсь внимательно слушать - дать ей выговориться (не затыкать её оральность)-хотя мне это очень тяжело, моя кожная нетерпеливость и анальное желание поучать так и прут из меня.. Наконец, она выдохнула- всё сообщила, что хотела… Понимаешь, Маруся,- начала я ,- мне кажется, что в тебе пытаются ужиться маленькая шустрая (кожная) обезьянка и неповоротливый, медлительный обидчивый бегемотик. Обезьянке важно, чтоб ты была успешна, но она непоседливая, и у неё в одно ухо влетело, а в другое вылетело. А бегемотик, наоборот основательный, неторопливый, ему важно пусть медленно, но довести дело до конца - у него хорошая память, но ему всё время мешает обезьянка.. Мам, ну надо же, как ты точно подметила- я абсолютно точно вижу в себе то бегемотика, то обезьянку (образы!) Так вот, -продолжаю я,-надо нам с тобой придумать, как себя вести и бегемотику и обезьянке, чтоб они не только не мешали, а наоборот, помогали друг другу. Мне кажется, что во время урока надо выключать обезьянку и включать бегемота – замедляться, чтобы накопить знания, которые даются на уроке, чтоб потом ты могла спокойно выдать их на контрольной. А шуструю обезьянку включай на переменке и на физкультуре - она же любит побегать и порезвиться. Когда ты обижаешься- это твой бегемотик надувается и обвиняет всех вокруг. На самом деле мальчишки, дёргая тебя за косичку, проявляют к тебе интерес,- они сами не понимают этого, но ты им просто нравишься! Когда тебя задирают мальчишки, включай обезьяну и показывай язык, например, а не уходи в себя, как обиженный бегемот. Конечно, научиться не обижаться очень сложно. Не сразу, но по-тихоньку, я думаю, мы научимся с тобой! Я тоже всю жизнь свою обижалась и только сейчас поняла, как обиды нам не дают идти вперёд. Кстати, во мне тоже живут и обезьяна, и бегемот- и когда я тебя начинаю подгонять- знай, это дёргается моя непоседливая обезьяна. Да, мам, ты очень часто меня подгоняешь…Да, дочь, но теперь мы знаем, чему нам учиться. Будем учиться доставлять удовольствие и нашим обезьянам и нашим бегемотам…-они все должны быть довольны и наполнены-тогда и чувствовать себя мы будем хорошо… Кстати, незаслуженная двойка-вовсе не повод для обид. Двойка- это абсолютно не смертельно- её можно и нужно исправить-бегемотик выучит хорошо, основательно, чтоб в следующий раз вновь не опозориться(бегемоты, кстати, всегда боятся опозориться) и ответит без проблем- будут довольны все- и ты, и твои обезьянка с бегемотиком , ну и я, конечно! А сейчас давай спать! «Спасибо! Как я тебя люблю, мамочка!». Через пару дней Машка сама, без моих напоминаний пошла и пересдала ту несчастную двойку.

Не знаю, получилось у меня быть психологом для родной дочки или нет, но эмоциональный контакт я попыталась установить. Теория - одно, практика на много сложнее-в себе трудно разобраться, в ребёнке тем более. Но я думаю, это было первым шажком на пути понимания себя и других.

Буду благодарна, если кто-то дополнит и исправит мои советы, данные ребёнку. И буду рада, если мой небольшой опыт будет кому-нибудь полезен.

потрясающе!

[Татьяна Уварова]

Сейчас пишу это, и понимаю сколько во мне было высокомерия, и как оно, как острое лезвие, ранило тех, кто был рядом…… Пишу и слезы наворачиваются на глаза…. Я, как сейчас, чувствую их боль…..Обдала холодом по-звуковому, критикнула по-анальному и пошла дальше, а человек? А человек остался один…с болью…непонятостью…отчужденный…

Мой эгоцентризм формировал эгоцентризм тех, кто был рядом, в том числе и моих детей. Они оба у меня со звуком и зрением, и чтобы защитить себя от моего анально-звукового напора, кожных претензий им приходилось защищать себя самим, так как они могли, архетипичным образом: дочь стала таскать деньги, сын истерить… Мама, дарующая любовь и принятие, Чувство Защищенности и Безопасности, сама стала тем, от кого надо защищаться…

Я выбрала путь страданий! Почему такое произошло? Почему человек, вроде бы обладающий знаниями как быть счастливым, так страдает и заставляет страдать других? Хотя я конспектов и не писала, но отличить кожн. вектор от анальн. могла точно. Ответ пришел через понятия, о которых так часто говорил Юрий: «Все в этом мире есть Получение и Отдача!» Может быть, цитирую не совсем дословно, но в какой-то момент для меня все сложилось, вся жизнь сложилась и осозналась через это! Почему я так страдаю, почему мне так плохо, откуда депрессия, сонливость и безразличие к жизни…
Конечно, были в моей жизни радостные и счастливые моменты, только не были они продолжительными, пустота и черная бездна приходили им на замену, более длительнее и продолжительнее по времени… Получение и Отдача… Когда в моей жизни мне удавалось что-то получить: будь то внимание к моей внешности или хорошая оценка моего ума, я радовалась и была счастлива! Однако как только никто не обращал на меня внимания, либо начинали критиковать, как я сразу же становилась несчастной…

С детства я привыкла считать себя ущербной, так как моя мама рано ушла из жизни оставив двоих детей, которых не знали, куда пристроить… бабушка, воспитавшая меня, часто жалела, говоря о том, какое же я несчастное и бедное дитя, сиротинушка… я выросла без обиды на отца и мать, но с чувством ущербности того, что у меня не так, как у других детей… Если вы чувствуете свою ущербность, вам надо полюбить себя! Так говорят многие психологи и тренинги по психологии. Это тупик! Юрий часто говорит об этом на тренинге: не ты себя сам должен полюбить, а другие люди!
В какой-то момент, у меня сложилось все! Моя ущербность была не в моем детстве, не в моем окружении, и не в неспособности моей любить себя)) моя ущербность была в неспособности и неумении отдавать! Дарить любовь и приятие другим людям, не глубоко внутри себя, переживая и чувствуя вину, а наружу, для человека!

Даже желание помочь человеку у меня было на получение, а не на отдачу((( Я видела, почему человек в тупике, со стороны часто бывает виднее (сучок в глазу брата, как говорится). И, конечно же, не упускала шанса ему об этом сказать((( А человеку больно, но боли его я не чувствовала и разделить не хотела и не пыталась, мне ведь важно было показать, какая я умная, знающая, я ведь вижу ситуацию, а он нет, не видит! Теперь я понимаю, почему в общении со мной некоторые люди с болью говорили, что, вот все умные, а один я идиот! Другие, просто переставали общаться… Ведь я была заинтересована в том, что показать себя, а не помочь человеку! В этом и есть различие между анальной критикой и критиканством! Но я то искренне считала себя критикующей конструктивно! Пишу и плачу… Это слезы одновременно и боли за тех людей... и радости осознания своего бревна…

Именно эти, как кто-то сказал, "ругательные" слова: анальный, кожный, уретральный... помогли мне увидеть, почувствовать, понять настоящих, живых людей!
Спасибо Вам, Юрий! Вы чудесным образом вложили эти знания в мое сознание, обойдя непробиваемый эгоцентризм!

Системное мышление делает жизнь радостной и счастливой!

И еще, моя семилетняя дочь, как-то сказала, в очередной раз не желая "вовремя укладываться" спать: Мама, ты знаешь, я так привыкла, что перед сном ты нас ругаешь, что теперь жду времени, когда нужно укладываться спать, чтобы ты меня ругала, так как я испытываю от этого удовольствие и радость((( Я заплакала и сказала: Дочка, это не радость, это Горе!((( Она мне ответила: да, я только сейчас это поняла, но тогда я думала, что это радость(((
Сейчас нет проблем со сном, да и вообще с пониманием как воспитывать. Благодаря Юрию, стала различать эту огромную разницу между обучением и воспитанием!
Спасибо Юрию и всей огромной команде Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что они вернули моим детям нормальную и любящую маму, а миру счастливого человека!!!

Спасибо, Натали! Я думаю, вы выразили этими словами то что, чувствуют многие, познающие СВП!

[marina_bash]

Моя младшая сестра работает учительницей в школе. Она совсем недавно прошла тренинг первого уровня. Недавно в их школе проводили исследования психологи и выяснили, что к моей сестренке дети тянутся заметно больше, чем к другим учителям, хотя она молоденькая начинающая учительница ))))

Это факты.

А теперь мое впечатление о ее изменениях. Она со звуком и всегда была сама по себе, не хотела общаться с семьей, сидела в своем эгоцентризме. Никто из домашних не догадывался даже о чем она думает, какие у нее цели. Выглядела человеком без целей и амбиций (для современного-то мира), без желаний и пр. Со стороны казалась потребителем, в какой-то степени только потребляла, ничего не давая от себя ни в семью, ни в общество. После прохождения тренинга она стала гораздо чаще улыбаться (до этого была хмурой и суровой, амимичной, безэмоциональной чаще всего), мы узнали ее как потрясающе интересную личность с невероятным багажем энциклопедических знаний, как человека, влюбленного в свою профессию, и каждый раз происходят открытия о ней. Она на самом деле стала гораздо более социальной.

[Римма Кузина]

РИММОЧКА!!!!!! Я слышала твой голос до......(во время занятий в КМБ)и помню свои впечатления : "боже, как человек живет с таким голосом, наверно, это очень непросто"
Римма! Риммочка, Риммуля!!!! а пару дней назад прочитала твой отзыв и результат о восстановлении голоса!
Это потрясающе. Очень волнительно и переживательно за тебя, и радостно!

Поздравляю с победой!!!!! Обнимаю тебя и желаю дальнейших успехов с свп!!!!

Эльмира, спасибо большое!!!

[Елена Г.]

Ведь я была заинтересована в том, что показать себя, а не помочь человеку" прочитала эту фразу из результата Натали(спасибо огромное Натали) и рухнул мир.. Зашла на форум,чтобы написать свой результат и наткнулась на эту фразу.
Слезы льются ,а дышать стало легче. От одной фразы незнакомого внешне человека стало легче дышать. Спасибо. Теперь можно и результатом поделиться. Вчера посмотрела фильм ,в нем была истеричная женщина,которая портила жизнь всем вокруг. я узнала в ней себя(до тренинга).Какое счастье,что я попала на тренинг ,какое счастье,что смогла сохранить своих близкий от той "сумашедшей",которой я была. Какую боль причиняла своим близким. В настоящее время,наблюдая за людьми,за близкими людьми я вижу,как спадает у них напряжение. После стольких лет отдаления -у нас складывается общение. Мы все начали чувствовать,чувствовать друг друга,чувствовать,что Живем. Каждый день приходит новое осознание,это теперь понятно,ведь мир постоянно изменяется.Каждую секунду я шепчу слова благодарности Юрию Бурлану и всей команде портала.Стала ценить каждую секунду своей жизни и жизни людей. Отдельная благодарность за бесплатные уроки каббалы. Мне 56 лет, а жизнь только начинается. Спасибо Вам за мою новую жизнь.

[Александр Лобанов]

Друзья, хочу поделиться одним из результатов, после прохождения ПУ в 50 группе.
Перед тренингом меня очень мучила проблема непонимания с супругой. Казалось, что мы два человека, говорящих на разных языках и с абсолютно разными интересами. Меня очень раздражало то, что мы не могли ни о чем поговорить. Я ей рассказывал о политике, психологии, проблемах во взаимоотношениях, отчего они возникают и как решаются, но не находил понимания. Казалось, мы не слышали друг друга.
Когда я проходил тренинг по СВП ЮБ, то по-другому и не мог говорить с супругой с позиции векторов, а ее раздражало то, что я только так и говорил и с другими участниками тренинга так общался, с которыми был взаимный интерес. Семья была на грани распада, которого никто не хотел, ведь нас связывала прелестная маленькая дочка, без которой мы жизни не представляли.
Нужно было выяснить, что нас разьединяет и чего нам друг от друга не хватает.
Во время тренинга, выяснилось, что у супруги также есть звуковой вектор, как и у меня. Человек, обладающий звуковым вектором, от природы наделен огромным интеллектом, позволяющий своему обладателю изучать иностранные языки, увлекаться физикой и астрономией, много читать. Такой была и моя супруга-очень разносторонне развитой.
После выхода моей первой статьи в сети интернет, я был безумно рад, но супруга была последней, кто прочитал и то, после моей хитрости, что у моей статьи почти миллион просмотров за сутки и около ста тысяч комментариев.
Разговор, как раз и начали с нехваток, и выяснилось, что я так увлекся тренингом и написанием статей, что перестал слышать свою супругу и требовал слушать только себя. Я ответил на это тем, что не могу с ней разговаривать о великих открытиях в науке, таких например, как СВП Юрия Бурлана, но как же я ошибался...
Когда она начала говорить, я только слушал и в один момент выступили слезы. Она заметила и спросила, почему я плачу, я ответил, что от счастья, выступили слезы радости, от того, что оказывается нам так интересно вдвоем может быть, как ни с кем другим. После этого разговора, я начал слушать не только себя, но и свою супругу, которая также обладает помимо звукового вектора, еще и анальным, прямо ходячая энциклопедия. Я понял, что она просто создана передавать накопленный опыт и знания, прямо как говорил Юрий Бурлан на тренинге и по-настоящему оценил свою супругу. Вот, что значит, системно понимать психику человека, что его беспокоит, что поможет понять его, когда понять бывает очень трудно. Александр Лобанов, г.Барнаул(Алтайский край)

[Ольга Кукушкина]

Что было до системно-векторной терапии Юрия Бурлана?

Было то, что я назвала после учебы на психологическом факультете биполярное аффективное расстройство. Красивое название для состояний, которых я стыдилась, но которые скрывать со временем не осталось сил. Времена подъема настроения, когда казалось, что много могу сделать и что-то успевала сделать. И периоды, в которые я замыкалась в себе, мало выходила из дома, не хотела встречаться с людьми, особенно знакомыми. В такие периоды я читала, смотрела телевизор и спала. Спасало вытаскивание себя за шкирку из дома, пусть на работу, и только иногда хватало сил выйти самой, гулять, пойти в гости. Чем дальше, тем больше спала. И не понимала, что с этим делать, как выйти из этих состояний, накатывающих непонятно откуда. Не понимала причины того, что происходило. Принимать таблетки, как предлагалось в статьях о БПР, не хотела. Была большая потребность отыскать внутреннюю опору, понимание себя. С тем и ходила на многие психологические тренинги, и поступила на второе высшее на факультет психологии. Многое, и в первую очередь более открытое, чем в повседневной жизни, общение, давало силы для следующего дня. Но понимания, что со мной происходит во время накатов апатии и безразличия к самым близким людям, не было. И чувства внутренней опоры – не находила.
Всего за полгода до того, как узнала об СВП, я почувствовала не просто усталость во время депрессивной фазы, а очень сильный страх, ужас от беспомощности перед этим своим состоянием. Долгое время и не подозревала об этом страхе внутри себя, не давала себе его чувствовать. Как и многие другие чувства не распознавала сразу, особенно когда они появлялись по поводу меня, а не по поводу других людей или событий, важных для меня. Алекситимия – еще одно красивое название, которое я узнала во время обучения гештальттерапии. Это направление психологии дало мне ощутить и проработать многие чувства. У меня прошло ощущение себя как кусочка желеобразной массы, дрожащей от любого внешнего сотрясения. Появилось ощущение собственных границ, прав на какие-то собственные представления и действия. Но беспомощность и страх перед спадами активности внутри этих границ стали еще больше, так что я их почувствовала. И другие были чувствуемой, но непонятной загадкой. Отношения, семья, дети, работа в полную силу – все было несбыточно с этим страхом-усталостью внутри. Страхом перед собой, перед собственной природой. Перед болезнью, как я назвала это впервые пришедшее состояние в детстве.
Пришедшее в детстве, когда, как сейчас понимаю, прервались очень важные для меня эмоциональные связи. Все представление о мире тогда пришло в смятение. И о себе тоже. Я не могла уже так хорошо к себе относиться, как было раньше. Перестала получать поддержку от значимых для меня Взрослых. Не понимала точно, почему. И ухнула в пропасть страха. Тогда тоже чувствовала его отчетливо и сильно. Не могла скрывать перед окружающими, как и вину и появившийся позже стыд. Эти негативные чувства перекрасили многие мои отношения с людьми в унылые цвета. Тем ярче была благодарность тем, кто поддерживал и относился тепло совсем не из-за статуса в классе, который я тогда потеряла. Это было большим основанием для того, чтобы продолжать хотеть жить, несмотря на появившееся искушение перестать терпеть все, что на меня свалилось, одним действием освободиться. Удержали и забота о родителях, благодарность им. Постепенно желание уйти из жизни, как и память о событиях, вызвавших его, размылись. Но неспособность действовать по собственному разумению, эмоциональная и телесная скованность оставались.

Притча о лягушках, попавший в кувшин с молоком, для меня значима. В студенческие годы я жила у тети, давшей столько тепла и спокойного ощущения жизни, что я почувствовала силы и желание что-то узнавать о мире вокруг. Годы перестройки с обилием информации и возможностью ее выбора и выстраивания своего понимания мира и людей. А потом – 90-е годы с жесткой необходимостью хоть как-то понять, что же произошло. И действовать, находить работу, работать, чтобы не умереть с голоду. Тоже неплохая терапия страха, как я сейчас понимаю, через необходимость быть в контакте, общении с людьми, взаимопомощь и сочувствие в общих трудностях. Вот только понимание себя при этом не было. Я чувствовала себя то вбитой в асфальт, по которой прокатился каток, то перекати-поле, клубочком, который катится ветром совсем не завися от собственных намерений. Увлечение психологией, множество попыток найти у разных людей, психологов, писателей и поэтов, друзей и незнакомых понимание отдельных черточек действительности – это как движения лягушки в молоке с желанием выбраться на твердую почву.
Удивительно! Как корила себя всегда за свою разбросанность и отвлекаемость, ведь надо дело делать, а не витать в облаках. И все-таки потребность понимать оказалась сильнее взращенного мной внутреннего критика – я нажала на ссылку в рекламе системно-векторной психологии! Так рада сейчас этому! Притом это не было СВП Юрия Бурлана, и – Ура! – у меня хватило понимания ощущений, чтобы уйти с того сайта, и – Ура!! – хватило любопытства, чтобы заглянуть на настоящий!
Признаюсь, было достаточно недоверия к «опять новой теории». Но на сайте есть видео и статьи по многим темам, и одно, о лени, настолько зацепило, что я уже не смогла спокойно отодвинуться от экрана ноутбука. Действительно, не было во мне того удовольствия от моих занятий, о котором говорит Юрий Бурлан и которое ощущается в нем самом.

Что сейчас?
А сейчас я ощущаю удовольствие от занятий СВП!!! От пониманий себя, пусть не всегда приятных. И часто чувствую радость при общении с людьми, когда тоже начинаю осознавать, что ими движет! Пока не научилась сразу это делать, ни с собой, ни с другими, понимаю и разбираюсь пока после общения. Но уже не критикую себя за медлительность! Знаю, откуда «ноги растут») И чувствую опору под ними!
Осознала свою зацикленность на себе. Прочувствовала ее. Увидела. Со стыдом вначале, и – с радостью от осознавания себя! И знания, что это не единственный способ жить! Что действительно можно жить, понимая до глубин других людей. Не обвиняя при этом и не оправдывая. А отдавая через это понимание и им – осознавание нехваток. И вместе с этим – возможности новых выборов!
Осознание себя – это новые выборы чувствовать себя и других! Прежние пока рядом. Привычное – сжаться и замкнуться – часто автоматическое поведение. Ура – уже нет бессилия перед этим состоянием, понимаю, что со мной. Что с этим делать – умом тоже понимаю. Менять намерение от «получить себе» к «отдать другим». Как - пока не понимаю, хотя помню детскую радость от отдачи.
Стала с новой наполненностью думать о близких отношениях. Без прежнего страха и безнадежности. С надеждой на изменения в себе!
И ощутила жизнь – просторной. От этого страшно немного. Назвать кривое в себе кривым… Это же не в другом. Спокойнее было не видеть, ничего делать не надо. Но не радостнее. От понимания – радость! Иногда - ответственность.
Знаю, что буду применять это понимание и в своей работе психолога! Уже немного осознаю, как. Учусь этому. Теперь многое зависит от меня. Непривычная ответственность.
ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ, ВЕДЬ МОЖНО НАПОЛНЯТЬСЯ РАДОСТЬЮ – ВОТ РЕЗУЛЬТАТ СВП!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТО ЮРИЮ И ВСЕ КОМАНДЕ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ!!! ЗА СМЕЛОСТЬ УТВЕРЖДЕНИЯ ТОГО, ЧТО ВАЖНО НЕ ТОЛЬКО ИМ! ЗА ИХ НАМЕРЕНИЕ И УМЕНИЕ ОТДАВАТЬ ДРУГИМ! И ЗА ОБУЧЕНИЕ ЭТОМУ!

[Lily]

Благодарю Юрия Бурлана и команду портала за тренинг по системно-векторной психологии.
Я прошла его довольно давно, ещё в начале осени первый уровень закончила. Думала, что пройдёт время, новая информация устаканится, тогда и напишу отзыв. Но после тренинга у меня есть столько всего, что нужно осмыслить, что до сих пор это осмысление продолжается. И главное, что во время этого продолжают постепенно находиться ответы.

Сейчас очень сложно разделить эффект от устного тренинга и от чтения статей на портале. С сайтом я познакомилась года три назад (если не больше), так что первые благотворные результаты появились у меня уже давно. Но проходя устный тренинг, я заметила, что услышанное на нём на самом деле по-другому осознаётся, по сравнению с тем, что было прочитано и кем-то до меня осмыслено.

Так вот, о результатах. Для меня было очень важно осознать, что во мне есть некая особенность, которая заставляет меня искать смысла жизни, и что она – не блажь. Эта же особенность вызывает у меня стремление к письменному творчеству. Мои родители не были в большом восторге, когда я сказала, что хочу профессию, связанную с писательством, и я их прекрасно понимаю. В их глазах это выглядит несколько умозрительно, а им хочется для меня стабильности. И я мучилась думами, пыталась определить, на самом ли деле я хочу этим заниматься, или, от чего Чехов предостерегал, могу и не писать, - а тогда не стоит. К счастью, стоит, и даже очень для таких как я показано, чтобы не страдать от депрессии. Поняв это, я научилась использовать эту свою особенность, выписывать мысли так, чтобы поддерживать сознание в приятном бодром тонусе, а не изнывать от состояния, когда чего-то не хватает, а чего – непонятно.

Другой важный результат – осознание обид. Оказалось, что многие из них так прочно во мне сидели, что я даже не понимала, что они у меня есть. А теперь они постепенно, одна за другой, растворяются и трансформируются.

Многое после знакомства с СВП многое стало таким естественным, что трудно представить, как жилось без неё. Однажды на форуме рассказала, что «вывожу эмоции наружу», смотрю фильмы на сострадание. А мне ответили, «как же просто это сейчас звучит». И я задумалась над тем, как, в самом деле, когда-то было сложно осознать причины собственной чёрствости и панических страхов смерти. И насколько легче теперь живётся, когда точно знаешь, где поломка, и каким инструментом можно её починить. Главное, работать в этом направлении. Сильно отличается от ощущения, когда приходится мыкаться и искать выход из положения, «не зная броду».

И очень важно для меня осознать благодаря тренингу, что, к моему сожалению, мои отношения с мамой не будут такими, какими я мечтала их видеть, никогда. Если бы не тренинг, боюсь, я бы до конца жизни билась над тем, чтобы выжать из них невозможное.

Знания традиционной психологии мне на моём пути помогают, я от них отказаться не хочу. Но только с ними одними я в какой-то момент начала пробуксовывать. А СВП подарило базу, такую необходимую основу, с которой я чувствую себя очень уверенно, с опорой под ногами. Если бы не она, я бы стала, скорее всего, изнывать, что уже начало происходить со мной в определённый момент, и не знала, как с этим справиться. Слишком много во мне разноплановых стремлений и противоречий. Теперь эти противоречия меня не пугают и не ставят в тупик. Думаю, СВП глубже, в неё уже входит то, что есть в традиционной психологии, в которой больше рассмотрены частности, тоже незаменимые для меня в понимании всего, что есть. Но, что важно, с СВП у меня есть ещё и иммунитет от любых чужеродных для меня убеждений. И это уже не только о психологии, а и о повседневном общении. Я теперь чётко и стопроцентно вижу, что мне точно не подходит и почему, и понимаю, почему мой собеседник считает, к примеру, иначе. Меня спрашивали, почему я не могла просто на свои чувства ориентироваться и не проходить тренинг. Я же не могу не знать, чего хочу, просто не нужно слушать всех подряд. Но ориентация только на чувства здесь не очень помогала. Как я уже сказала, во мне есть противоположные стремления. Я могла хотеть и того, и другого, «и можно без хлеба». И на то, чтобы упорядочить всё это без СВП ушли бы месяцы, а вполне возможно и годы.

Но СВП - это не рамочка, чего я очень боялась, когда размышляла, идти ли на устный тренинг. Множество типологий, которые я изучила до этого, мне даже мешать начинали в какой-то момент. Я быстро определяла, кто к какому типу относится. Но что с этим делать - не то чтобы было непонятно. На состояние моё позитивным образом сильно не влияло. Потом уже я поняла, благодаря тренингу, что всё это из-за того, что типологии не дают объёмного видения мира, который есть в системно-векторной психологии.

И СВП не стало такой рамочкой. Благодаря тому, что информация с устного тренинга проверяется и встраивается в стройную систему, для меня каждое наблюдение теперь становится поводом для размышлений, для осознания того, как действует эта система, и, что радует, вопроса «зачем» не возникает. Он уже не мучает, как раньше, подспудно. Та картина мира, которую мне передали на тренинге, на мой вопрос «зачем» отвечает. В неё входят разные точки зрения, они рассмотрены под разными углами, и достаточно глубоко для того, чтобы у меня постоянно была пища для размышлений, но не бесплодных, а продуктивных. В эту систему помещается многое из того, что я уже знала, но осмысленное с другой точки зрения. С позиции, как разные детали системы поддерживают её и помогают ей развиваться.

Очень рада, что нашла единомышленников, людей, которые не только хотят так же как я докопаться до глубинных причин всего, но и уже нашли ответы.

Пройдя тренинг, почувствовала свою нужность. Я удивилась, узнав, что развитие мира продолжается, хотя такое восприятие звучит, наверно, странно. Я-то думала, что всё основное и самое нужное уже открыто и исследовано. А оказалось, что не только не всё, но что и у людей определённого типа, к которым и я отношусь, есть очень важная задача на современном этапе развития общества. Это здорово!!

Благодарю Юрия Бурлана за то, что он делится таким важным знанием, и артистично, остроумно, с энтузиазмом его преподносит! Мне ещё учиться и учиться, понять предстоит многое, но я счастлива, что вижу перспективы для развития, что тупики превратились в возможности роста и радостной жизни!

[Анастасия Новикова]

Друзья, хочу поделиться одним из результатов, после прохождения ПУ в 50 группе.
Перед тренингом меня очень мучила проблема непонимания с супругой. Казалось, что мы два человека, говорящих на разных языках и с абсолютно разными интересами. Меня очень раздражало то, что мы не могли ни о чем поговорить. Я ей рассказывал о политике, психологии, проблемах во взаимоотношениях, отчего они возникают и как решаются, но не находил понимания. Казалось, мы не слышали друг друга.
Когда я проходил тренинг по СВП ЮБ, то по-другому и не мог говорить с супругой с позиции векторов, а ее раздражало то, что я только так и говорил и с другими участниками тренинга так общался, с которыми был взаимный интерес. Семья была на грани распада, которого никто не хотел, ведь нас связывала прелестная маленькая дочка, без которой мы жизни не представляли.
Нужно было выяснить, что нас разьединяет и чего нам друг от друга не хватает.
Во время тренинга, выяснилось, что у супруги также есть звуковой вектор, как и у меня. Человек, обладающий звуковым вектором, от природы наделен огромным интеллектом, позволяющий своему обладателю изучать иностранные языки, увлекаться физикой и астрономией, много читать. Такой была и моя супруга-очень разносторонне развитой.
После выхода моей первой статьи в сети интернет, я был безумно рад, но супруга была последней, кто прочитал и то, после моей хитрости, что у моей статьи почти миллион просмотров за сутки и около ста тысяч комментариев.
Разговор, как раз и начали с нехваток, и выяснилось, что я так увлекся тренингом и написанием статей, что перестал слышать свою супругу и требовал слушать только себя. Я ответил на это тем, что не могу с ней разговаривать о великих открытиях в науке, таких например, как СВП Юрия Бурлана, но как же я ошибался...
Когда она начала говорить, я только слушал и в один момент выступили слезы. Она заметила и спросила, почему я плачу, я ответил, что от счастья, выступили слезы радости, от того, что оказывается нам так интересно вдвоем может быть, как ни с кем другим. После этого разговора, я начал слушать не только себя, но и свою супругу, которая также обладает помимо звукового вектора, еще и анальным, прямо ходячая энциклопедия. Я понял, что она просто создана передавать накопленный опыт и знания, прямо как говорил Юрий Бурлан на тренинге и по-настоящему оценил свою супругу. Вот, что значит, системно понимать психику человека, что его беспокоит, что поможет понять его, когда понять бывает очень трудно. Александр Лобанов, г.Барнаул(Алтайский край)

Саша, я тоже с 50 группы. Я хорошо помню вашу дочурку, которая иногда показывалась в экране ))) Вначале тренинга я прочитала один из твоих конспектов, где ты рассказывал, как непросто производил оплату, что у вас были натянутые отношения с женой и что хотел любым способом сохранить семью. Узнав вкрадце о вашей ситуации и искренно сопереживая, я обратила внимание, какое сияющее лицо у тебя было, когда ты держал девчушку на руках, а так же замечала как оно менялось, когда ты обращался к жене. В те кратчайшие моменты я действителтно переживала за вашу семью и искренно желала, чтобы бдагодаря тренингу вы сумели сохранить для вашей девочки гармонию и взаимопонимание в ваших отношениях.
Я прослезилась от счастья, читая твой....или скорее, ваш результат!!!!!!!!!! ))))))
желаю вам продолжения открытия в вас самих и нового, глубокого системного понимания друг друга!!! даже если системно пока думаешь только ты, все равно изменения произошли......И ЭТО ЗДОРОВО!!!!!!!!!

[Gwen]

Мой результат - это результат моего сына.
Два года назад с ним случилась беда. Внезапно, на протяжении одной недели, он потерял способность к обучению. Сейчас я понимаю, что виной тому была я сама, но тогда мне нечем было это понять. У меня не было знаний, на основе которых могло придти это понимание.
Учился он до этого неплохо, иногда, очень редко случались тройки, но в основном были четверки и пятерки. И я искренне считала, что все это благодаря мне и моему тщательному досмотру и контролю над учебным процессом. Я позволяла себе на него орать, и считала, что это во благо. Я же воспитываю сына! Чтобы он вырос человеком!
И вот в середине третьего класса, 2 декабря 2013 года, я навсегда запомню этот день, он не смог сделать домашнее задание. Попросил отложить на утро. Утром он не смог его сделать тоже, точнее, сделал, но совершенно отвратительно. Я порвала ему тетрадь, настучала ею ему по голове , наорала и выпроводила в школу. Невыносимо больно и стыдно, но я должна это написать.
Я видела в окно, как он с опущенной головой, сжавшись комком и еле волоча ноги, шел в школу. Мне стало его жалко, но я решила, что один день угрызений совести пойдет ему на пользу. А оказалось, что угрызения совести я заработала на долгие годы себе.
Он пришел, мы помирились, но в течение недели после этого он принес из школы пять двоек. Попытки делать уроки ни к чему не приводили - он потерял способность к обучению. Сидел и тупо обводил буквы. Малейшее повышение голоса вызывало у него истерику. Дело было к новом году, и я сказала - давай отдохнем, не делай уроки. Он с радостью согласился. А потом я зашла в кухню и увидела, как он сидит в углу и плачет.
- В чем дело?
- Я не могу делать уроки.
- Так не делай!
- Я не могу их не делать! Я должен!
И потом пауза и очень тихо, я еле услышала: - я себя ножиком зарежу.
На следующий день мы были у психиатра. Две недели нас обследовали и потом я услышала страшный диагноз - "шизофрения ". С какими-то бедными симптомами. Нам выписали направление в детское отделение психбольницы.
Приехав туда, я поняла, что здесь я потеряю своего ребенка навсегда. Его пичкали какими-то лекарствами, ему устраивали какие-то допросы на тему "А нет ли у тебя ощущения, что кто-то за тобой идет? Или что-то тебе говорит?" Стоило ему задуматься над вопросом, как врач радостно вопрошала "А кого это ты сейчас слушал? А?"
Мне было страшно, я не знала, что делать. Но я видела, что теряю сына.
А когда врач радостно сообщила мне, что диагноз подтверждается, я в каком-то неосознанном порыве схватила сына и сказала, что забираю его домой. Врач пыталась меня остановить, говорила, что он под препаратами и я его не дотащу, хотя бы завтра. Но мне было все равно, не могла оставить его там ни на час, я написала расписку. Он нормально дошел до остановки, а в дороге уснул. Когда мы доехали и вышли, нужно было еще два квартала идти до дома, а он спал. И хотя он был худой и высокий для своего возраста 9 лет, его расслабленное тело было неподъемно тяжелым. Был мороз, я стояла с обвисшим сыном на руках и плакала от бессилия.
Сколько и откуда у меня тогда взялось сил - уже не знаю. Но я дотащила его до дома. Шла, и плакала, и проклинала себя, и молила Бога, чтобы он послал мне шанс исправить эту чудовищную ошибку.
На другой день я дала своему сыну клятву, что больше никогда в жизни не повышу на него голос. Свое слово я держу.
Но проблемы это не решало. Страшный диагноз висел над нами, он не ходил в школу, каникулы кончились и я сказала мужу, что должна увезти сына к морю. Это тоже было интуитивно. Денег не было, пришлось влезть в долги, но меня было не остановить, и мы улетели в Египет. Море, солнце и тишина. Все там было только для него. И там начали проявляться первые проблески возвращения сознания, он снова начал общаться с людьми, и я, опять же интуитивно, поняла, что есть какой-то другой путь возращения сына к полноценной жизни, кроме таблеток и психбольницы.
Мы вернулись, меня не покидало ощущение, что процесс обратимый и я должна найти выход.
К СВП я шла какими-то ступеньками-подсказками. Случайно открывалась не та страница в Интернете, глаза случайно цеплялись за какую-то цитату, и наконец, я попала на главную страницу портала Юрия Бурлана. Почитала одну, вторую, третью статью из библиотеки - и… ушла с ощущением, что теперь я знаю все. Я поняла, что мой сын - носитель звукового вектора, что на него нельзя было кричать и т. д.
Полгода я лечила его тишиной и спокойствием. Это дало некоторые результаты, но повернуло в другое русло.
Он начал чудовищно зависеть от меня. Каждую минуту вопрос "Мама, все хорошо? Мама, ты не плачешь? Мама, прости меня, не волнуйся, не переживай! Мама, правда, все хорошо?" И это состояние тревоги за мое состояние начало, увы, прогрессировать. К нему подключились "ритуалы" - навязчивые повторяющиеся действия.
Диагноз "бедные симптомы шизофрении" был заменен на ОКР (обсессивно-компульсивное-расстройство), но хрен редьки мало слаще.
И тут я решила снова заглянуть на портал Юрия Бурлана. Еще что-нибудь почитать. И неожиданно увидела, что именно сегодня, не раньше, не поздней - первая бесплатная лекция цикла!
Если мне кто-то скажет, что нас никто не водит по жизни за руку, я не поверю.
Четыре бесплатных лекции - да что там четыре, уже на второй я поняла, что нашла то, что искала.
И я пошла на первый уровень. Бесконечно благодарна Юрию за эту возможность.
Это было начало сентября. Сын пошел в пятый класс, ему еще год назад оформили индивидуальное обучение.
Я еще не успела ощутить никаких перемен в себе, все только начиналось, но я уже ощутила быстрые и невероятные перемены в сыне. Про свои результаты, а они тоже есть, я напишу отдельно.
Тренинг проходила я - а результат видела в нем! Только здесь, на тренинге, я поняла, насколько мы связаны. Это поразительно! Он раньше меня ловил то, что Юрий давал мне!
Он внезапно успокоился. Перестал спрашивать, все ли у меня хорошо. Делать навязчивые движения (ритуалы), плакать без причин. Но самое главное - он начал снова воспринимать учебную информацию на слух!
В интернете есть замечательный учебный сайт, где любой урок школьной программы можно прослушать в записи хорошего, квалифицированного педагога. Находка для тех, кто пропустил урок в школе. Я много раз пыталась, чтобы сын, раз уж не ходит со всеми в школу, слушал эти уроки. Он не мог. Слушал, но не воспринимал, и из-за этого истерил и плакал.
И вдруг он начал готовиться к урокам , слушая эти видеозаписи.
И почерк! Его почерк, который для меня за эти два года стал лакмусовой бумажкой, по которому я точно определяла, что пора закрыть тетрадь и отдохнуть - он стал ровным и красивым, без обведения букв, без растягивания их и укладывания на бок и нервных зачеркиваний. Он перестал исчеркивать ручкой свои ногти - а до этого он часто приходил из школы с синими от пасты ногтями.
А потом он стал носить одну за другой пятерки.
Видя его состояние, я решила не давать ему таблетки, которые мы периодически пили на протяжении этого времени и курс которых был назначен на октябрь.
Сегодня, когда я пишу этот отзыв. до конца учебного полугодия осталось три дня, и мой сын заканчивает его отличником!
Учится на индивидуальном обучении, т.е. ходит в школу к педагогам вне класса, но это девять полноценных предметов, включая два иностранных языка. А еще взял в школьной библиотеке учебник физики, хотя этого предмета в 5 классе еще нет - читает, говорит, интересно.
Моя благодарность Юрию бесконечна!

[Аня Р.]

Юлиана !

Нет слов. Ваш результат нужно распечатать и раздавать в детских поликлиниках, школах и садиках. Любящим родителям. Чтобы некого было потом винить. Не дать шансов существовать ошибке по незнанию.

Примите моё восхищение пожалуйста. Обнимите сына. И бесконечная вам благодарность за то что вы это написали и за ваше мужество!

[Tery]

Мой результат - это результат моего сына.

Чудесный, замечательный результат. Я и слов-то подходящих подобрать не могу. Очень рада за вас с сыном . Огромное Вам спасибо за то,что поделились с нами, написали свой отзыв. Счастья вам и здоровья!

[Ксения Новикова]

Gwen
Юлиана, ваш результат так тепло отозвался в наших сердцах, он осчастливил нашу общую душу! Поэтому от ВСЕЙ ДУШИ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Я сама не понаслышке знаю, что такое в детском возрасте не хотеть жить. Сама прошла через это, но тогда не знала, что со мной и спросить было не у кого. Пока организм был молодой, терпела изо всех сил, но в один момент организм не выдержал напряжения и «крыша поехала», и я оказалась в психбольнице со всеми вытекающими: нейролептиками, антидепрессантам и т.п.
Но до этого конечно пыталась найти причины у психологов, психотерапевтов, при чем как в своем городке, так и очень известных и дорогостоящих из крупных городов. Я до сих пор им благодарна в чем то, но того результата который я получила на тренинге по СВП не было раньше. Было только облегчение тяжелых симптомов с помощью сильных лекарств. По крайней мере, я могла временами не думать о суициде и появлялось смутное желание не быть овощем, а жить как люди, найти себя. А как найти себя в этой жизни, если ты родилась в семье, где ни кто и ни когда не задавался таким вопросом, ни кто с тобой не разговаривал на такие темы. Ни кто не спрашивал, ни кто не догадывался, о том, что ты хочешь, что чувствуешь, о чем мечтаешь. Бывает такое, что взрослые порой могут и не заметить даже, во что играет ребенок, потому что сами они глубоко несчастные люди. То единственное что они могут дать своим детям, это пустить домой «спать», а до воспитания нет времени, желания и вообще не видят в этом какого- то смысла. Когда мама работает за троих, причем на очень тяжелой физической работе, а отчим пьет беспробудно и в доме все время скандалы и все ОРУТ так, что уши все время затыкаешь, потому что больно, поэтому «спать» в кавычках. Твои собственные родители посылают тебя в магазин, что бы украсть продукты, так как все деньги уходят на спиртное. В этом конечно, нет ни чего хорошего, но почему то такому ребенку очень завидуют друзья во дворе и в школе, ведь ему все дозволено, можно даже не прийти домой ночевать, можно школу прогулять, а можно и на учет в милицию встать, все равно ни кто ругать тебя не будет. Одним словом - свобода! и воспитывает тебя улица. И тебе хорошо, так как ты еще в принципе не знаешь, как можно жить иначе. А иногда, уже в раннем детстве, у тебя возникают «глупые» вопросы о таких вещах, как: кто все придумал, зачем люди, а с чего все началось, но, к сожалению, спросить об этом не у кого. А придя в школу и глядя на сверстников, приходят в голову мысли, что ты какой - то не совсем такой, как другие дети, но миришься с этим и прячешь мысль глубоко в подсознание и стараешься быть как все, хотеть то, что хотят другие. Это теперь я понимаю, что зрительный вектор делает из нас актеров, и даже играть всю жизнь нормального счастливого человека получается у некоторых …
Но как здорово, что вокруг есть другие люди, другие семьи, и ты, глядя на все это, испытываешь глубоко в душе - зависть, но эта зависть не идет тебе во вред. Ты смотришь и мечтаешь, что когда вырастишь, будешь жить как эти люди, а не как твои родители. И мечтаешь при первой же возможности убежать из дома, тем более там, дома ни кто тебя и не держит, а еще лучше в другой город …
Убегаешь, наконец - то! В 15 лет, ты предоставлена сама себе, что хочешь, то и делай! А что можно хотеть, когда за плечами 8 классов с аттестатом на три с минусом. В такой ситуации одна дорога, в ГПТУ, в любое, лишь бы с комнатой в общежитие. Учиться, конечно не получается, мозги не работают, но зато первая любовь, гормоны через край. С горем пополам заканчиваешь это ГПТУ на троечку, да еще и судимость на третьем курсе зарабатываешь, был такой грешок с малолетства подворовывать виртуозно. Закончив ГПТУ, ты идешь в торговлю, так как в то постсоветское время это было очень престижно, тем более с таким кожным неразвитым вектором. Дефицит продуктов царил, и жили хорошо те, кто работал в магазинах. Для того перестроичного времени, это было просто невообразимо, у тебя есть то, о чем твои бывшие одноклассники и не мечтают. Деньги, связи, но почему то опять чего - то не хватает, опять странные мысли в голове появляются, опять что-то непонятное внутри, какое - то чувство, что в меня вселяется какая - то другая личность и нашептывает, что нет смысла жить. Но ты как то убеждаешься не обращать внимания и прячешь от самой себя жуткие мысли.
И так всю жизнь, ни с того ни с чего появляются эти странные состояния. Они очень мешают жить, мешают двигаться по жизни. А ведь есть в тебе не только плохие, но и качества, которые очень даже помогали в жизни, и всегда были возможности, что бы чего - то добиться, очень везет с людьми, которые встречаются на жизненном пути. Только вот с тобою, что - то было не так, но что, не понимаешь. А что бы кому то признаться, в том, что жить не хочешь, было как то стыдно, как то очень неестественно. Пробуешь переезжать в крупные города, в центр России, благо кожный вектор везде может приспособиться, но только до депрессии, которая толкает тебя в пропасть. В 23 года выходишь замуж, рожаешь, опять же понимая, что так все делают. Муж очень ревнивый, и тебе это как будто бы на руку, чтобы не выходить на ту работу, которая не приносит удовлетворения. Хотя и семейная жизнь тоже не удовлетворяла, все время чего-то не хватало, но чего, так и не понимала. Но приходят иногда и хорошие очень состояния, когда вдруг появляются желания, и ты хватаешься за работу, за учебу! В перерывах между депрессиями получаешь даже два высших образования опять же благодаря зрительному вектору, пробуешь себя в разных профессиях. Но это всегда заканчивается жуткой, черной сукой- депрессией, и ты все бросаешь, так как все желания пропадают, и чем старше становишься, тем навязчивей становится идея – покончить с собой, и вот однажды все рушиться....
Можно конечно и посочувствовать такой судьбе, но во мне всегда была и другая личность «вертлявая обезьянка» - счастливая, веселая и даже с желаниями. Да еще с такими зрительными желаниями, что купаешься в любви окружающих. Но она перестала в меня возвращаться, с тех пор, как я стала жить с антидепрессантами…..Но искать я не переставала никогда, и я нашла СВП! Первый уровень я проходила в 48 и 50 группах, без антидепрессантов было очень тяжело, не выносимо мозг кипел, информация воспринималась плохо, проваливалась в жуткие состояния, но очень поддерживала связь с группой и сам факт, что появилось ЖЕЛАНИЕ слушать, давал надежду. Первый раз в жизни, я смогла простить саму себя за то, что была не такой как другие, за то, что не нашла себя, в общем оправдала себя. Других оправдать было намного легче. После тренинга, я теперь даже благодарна судьбе, что так все сложилось, даже рада, что страдания привели куда надо, что именно такие у меня родители, и я люблю их всем сердцем. Себя, почему то сложнее оправдать, но у меня получилось! У меня возникало такое ощущение, что я, что-то знала из того, о чем говорил Юрий на Звуковой лекции, то есть не знала, а воображала, что мир именно так устроен, но относила это как к бреду душевно больной. Теперь ЖИВУ без таблеток, прохожу ВУ уровень тренинга. Есть огромное желание помочь другим найти СВП. А самый главный результат, это то, что происходит со мной, когда сосредотачиваюсь и растворяюсь в другом человеке, НО ПОКА не могу это описать, это буквально неописуемое ощущение, или я еще не способна такие вещи вербально изложить, но уверена, что научусь. У меня такое чувство, что после тренинга, я только появилась на свет, при чем, не только в теле, а везде, за пределами своего тела. Извините за мою не последовательную писанину, но жизнь только начинается у меня, поэтому только учусь. Испытываю огромную любовь к ребятам, кто со мною проходили тренинг, к нашему учителю Юрию и его великолепной альтруистичной команде, ведь когда человек появляется на свет, рядом с ним находится мать, которая олицетворяет ЛЮБОВЬ, а я здесь на тренинге родилась ЗАНОВО! Спасибо ВСЕМ!!! СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ ОТ СЧАСТЬЯ!!!

[Natali2901]

Юлианна, я плакала, читая ваш отзыв!!! Вы Мама с Большой буквы! Вы не оправдывали себя незнанием, вы искали решение и нашли! Это воодушевляющий пример для всех, кто потерял надежду! Спасибо, что поделились вашим результатом!!!

[Natali2901]

Ксения, с Рождением вас

[ОльгаВу]

С СВП я познакомилась год назад. И хочу сказать низкий поклон СВП, Юрию и всем участникам от моего Звука. Больше я не белая ворона, ку-ку, не холодная-жестокая-безчувственная… Я нормальная. Плакала целый день. На сайт пришла по запросу: как начать жить? Не как умереть, а именно жить. Раньше у меня был вопрос Что делать? = В чем смысл жизни? Перепробовав многое (йога,рейки,вост.единоборства…), могу сказать, я не получила ответа, что делать. Да чуть облегчает, но ответа нет. Но есть в этом списке Вера. Никак не могла понять, почему многие мои знакомые приходили с паническими атаками, депрессиями и тд, в ужасных состояниях, походят немного в храм и расцветают, а у меня не так, вроде легче, но чего-то нет. Сегодня поняла есть Зрение без Звука, есть Звук и Зрение вместе. Мой Звук не наполняется, а вот Зрение да (помощь инвалидам и сиротам). Пока наблюдения, оставлю до Зрения.
Про торгашей (очень отозвалось). Все детство слышала от мамы (КЗ), что начальство-ворюги, трогаши-хапуги и тд. И я (АВ рулит- я же должна слушаться, мама это все) не могу устроиться на работу. Раньше после понимания – обиды, претензии, обвинения, перекладывания ответственности. НО это все было до недавнего времени. А сейчас это только факт. И на работу я устроилась, которая очень нравиться. Это после 4 беспл занятия (в чем смысл жизни). Так что жду 30 декабря буду прорабатывать якоря, установки, чужие убеждения.
Очень долго сижу, чтобы написать. Вдох-выдох. Мне полгода и меня(АВ) мама бросила. Да она отдала меня бабушке и дедушке, но ОНА бросила. Никак не могла понять всю свою жизнь отношение к ней, вся измучалась. И только 3 года назад я узнала, что она отдавала меня. 2 года пытаюсь освободиться от обиды на нее. Не было чувства защищенности и безопасности, но Б и З появились, когда вышла замуж, а обида осталась, разрушающая и, я бы сказала, уничтожающая. Мне 4 года и мой папа душит мою маму. Я сижу под столом. Мрак. Он бесконечен во времени и пространстве, он вечен. Не знаю как, но появляется маленькая точечка меня и малюсенькое не хочу. Впереди меня огонек. И на него бросается точечка меня, а за ней тело. Выскочила, включили свет и понеслось. Истерика. Повезло, что живем в коммунальной квартире. Помогла соседка, правда повесила якорь. И теперь у меня нет чувства защищенности и безопасности и от папы, остается выживать самой и помочь выжить брату( ему 3 месяца).
Читаю СВП о звуке, не понимаю, почему нет звукового дна: алкоголя, наркотиков, компьютеров и тд. Есть сон, тоже до определенной черты. Дохожу до черты и все. Дальше вопрос: как начать жить? Не умереть, а жить.
После 4 бепл.лекции. я находящаяся всегда внутри, в глубине (Звук доминант), вышла белую, блестящую поверхность. Я в бесконечном пространстве и времени, в вечности, в причине-следствии. Смотрю на момент, когда мне 4 года. Понимаю, что он- моя прививка от звукового дна, черта, появляется жить, а не умереть. Потому, что там нет ничего, там только МРАК. И понимаю как тяжело дать такой жизненный урок моим родителям. Потому, что он единственный, больше такого никогда не было. Плачу. Не потому, что больно, как освобождение от боли и обиды. Прошло 2 часа. Смотрю на момент, когда мне полгода. И понимаю, какой бесценный подарок мне подарила мама. Именно бесценный. В бабушке и дедушке я увидела Любовь. Их семейный уклад, их отношения, их обязанносит др перед др, их отношения к другим все было пронизано Любовью. И я это видела. Особенно дедушка. Он научил уважать мужчин и не нравоучениями, а своей жизнью и Любовью. Плачу. В моем сердце и в моей душе появляется благодарность к моим дорогим родителям.
Спустя некоторое время. Смотрю и удивляюсь, как все меняется вокруг, как люди по-другому начинают ко мне относиться, как я отношусь к ним по-другому. Я ничего не меняла, все меняется само (но только после работы над собой))) ).

[Gwen]

Спасибо всем за слова поддержки! Юрию - бесконечная благодарность!

Если кто-то сомневается, нужен ли ему тренинг - подумайте еще и о своих детях. Настоящих или будущих.
Каким бы ни родился ваш ребенок, вы не сможете дать ему того, что дает знание системно-векторной психологии, даже при самом удачном сценарии!

После каждой лекции, по каждому вектору, кто-то в очередной раз хватается за голову - так вот оно почему! Так вот в чем причина того, что мой сын или дочь то-то и то-то! Почему я раньше этого не знал (а)?
Как меня потрясла первая звуковая лекция на тренинге - не передать! Я сидела, как обухом по голове стукнутая. Как я плакала на этой лекции и после нее!
Стало совершенно очевидно, что природа дала мне двух гениев, а я сделала все, чтобы отнять у них этот дар и превратить их в лучшем случае в заурядность, а в худшем - я даже говорить не хочу.

[Gwen]

И я должна написать сюда еще одно свое наблюдение - продолжение к своему результату. Надеюсь, оно будет полезным для тех, кто работает в отделениях для детей с психическими отклонениями, и для родителей этих детей тоже.

После того, как я сорвала сына из этого отделения и потащила домой, мы как бы оказались ни тут, ни там. Потому что в отделение мы уже попали через приемный покой и были оформлены. Врач сказала, что даже при наличии расписки, не может сразу оформить выписку. И мы на какое-то время оказались как бы на дневном стационаре. Я периодически приезжала туда, подолгу говорила с врачом, она была завотделением. Она очень хорошо ко мне относилась, впоследствии помогла оформить индивидуалку и подсказала, как сделать так, чтобы штамп ее заведения и шифр диагноза не фигурировали в школьных документах.
Дело тогда было к Новому году, и спонсоры организовывали елку для маленьких пациентов этого печального отделения. И получилось так, что я оказалась там в это время. Попросилась посмотреть, у меня был какой-то интерес понаблюдать за детьми, понять, в чем схожесть их поведения с моим сыном - не знаю, что, но что-то мне хотелось там увидеть и понять.
Много чего я там увидела, что отнюдь не прибавило оптимизму. Зрелище не для слабонервных. Дети там были до 15 лет.
Мне запомнилась одна девочка лет шести. Ее нарядили в карнавальный костюм, она была счастлива, подходила к докторам, к нянечкам, улыбалась и показывала, какая она красивая.
Потом началась елка, включили громко музыку и поставили детей в хоровод. Я сначала не обратила внимания, но врач, которая сидела рядом, сказала "ну вот, опять зависла".
Смотрю - а эта девочка застыла с перекошенным ртом и не двигается. А потом начала выть. Ее быстренько увели в палату.
Музыка играла, и достаточно громко, дед Мороз с микрофоном, сценка с бабой ягой и проч. И дети, которые поначалу были в радостном настроении, начали кто плакать, а кто просто переставал реагировать и принимать участие в действии. Один мальчик, уже достаточно большой, лет 13-ти, наоборот, начал неадекватно бурно себя вести, срывать что-то с елки - и его тоже увели успокаивать.
Врач говорила что-то про слабую психику и действие лекарств, и это казалось правдоподобным.
Я еще тогда подумала про своего - надо же, мой тоже плохо переносил утренники, плакал, вот бы мне тогда обратить внимание, что психика-то слабая.
И только сейчас, на тренинге, я поняла причину!
Когда на обычных садиковских утренниках кто-то из детей плачет, прячет голову в маминых коленях или перевозбуждается, это выглядит естественно - мало ли что, все дети разные. Но когда так ведут себя практически все дети в определенном, ограниченном конкретными признаками, коллективе - понимаешь, в чем спрятана закономерность!
Самое страшное, что врач при всей ее доброжелательности - она НЕ ПОНИМАЕТ, кого лечит!
Все, кто растит или лечит таких детей - все они просто обязаны пройти этот тренинг!
И это только она маленькая деталь в нашей огромной психике. Поэтому это касается всех врачей и всех родителей.
И если кто-то думает, что их это не касается, потом могут понять, что очень сильно заблуждались. Хорошо, если будет еще не поздно.

[ivolgakor]

Хотела написать еще одно свое наблюдение из СВП, которое может быть для кого-то важным.
Как-то прочитала статью из библиотеки портала «Инфаркт и аритмия. О бедном анальнике замолвите слово».
http://www.yburlan.ru/biblioteka/infark ... vite-slovo
И поняла, что это касается и моей семьи, т.к. у моего мужа есть анальный вектор и аритмия с детства. В статье объясняется, что это аритмия возникает, когда кожная мама или кожная жена дергают анальника. Точно! У мужа мама в чистом виде кожница, собственно как и я. И я тоже постоянно дергаю, тороплю мужа. Спросила мужа. Он подтвердил. Мама постоянно торопила.
Задала вопрос: «Что ты чувствуешь, когда я тебя тороплю?»
«Мне становится неприятно, иногда начинает сердце колоть.»
«ЧТО???????????????? Правда? Почему ты мне никогда не говорил?»
У меня с мужем прекрасные, очень доверительные отношения, почти 10 лет в счастливом браке и тут я узнаю, что я могла своими собственными руками, точнее словами, довести мужа до инфаркта!!! У меня шок! Пишу, потому что кому-то может пригодится. Это важно знать всем кожным женам и матерям!

[ВВика]

Юлиана, ваш отзыв, каждое слово в нем наполняет душу радостью!

Ваш рассказ, где каждая ситуация выстрадана, вселяют огромную надежду в сердца других матерей.

Выход есть, стоит только взять полную ответственность на себя.

А заметка про детские утренники достойна отдельной статьи.

Обнимаю вас от всего сердца. Спасибо за отзыв.

[Александр Лобанов]

Друзья, хочу поделиться одним из результатов, после прохождения ПУ в 50 группе.
Перед тренингом меня очень мучила проблема.....

Саша, я тоже с 50 группы. Я хорошо помню вашу дочурку, которая иногда показывалась в экране ))) Вначале тренинга я прочитала один из твоих конспектов, где ты рассказывал, как непросто производил оплату, что у вас были натянутые отношения с женой и что хотел любым способом сохранить семью. Узнав вкрадце о вашей ситуации и искренно сопереживая, я обратила внимание, какое сияющее лицо у тебя было, когда ты держал девчушку на руках, а так же замечала как оно менялось, когда ты обращался к жене. В те кратчайшие моменты я действителтно переживала за вашу семью и искренно желала, чтобы бдагодаря тренингу вы сумели сохранить для вашей девочки гармонию и взаимопонимание в ваших отношениях.
Я прослезилась от счастья, читая твой....или скорее, ваш результат!!!!!!!!!! ))))))
желаю вам продолжения открытия в вас самих и нового, глубокого системного понимания друг друга!!! даже если системно пока думаешь только ты, все равно изменения произошли......И ЭТО ЗДОРОВО!!!!!!!!!

Настя,привет. Благодарю за твоё участие в нашей ситуации. Я,к сожалению, не помню тебя на тренинге и на форуме не видел. А жаль, твои слова бы мне тогда очень пригодились. Добавляйся в друзья по ссылкам на соцсети. Вместе веселей