Мои результаты после прохождения тренинга

[niklarin]

Сумасшедшие отзывы, ребята!!!

Никита, ваш отзыв царапнул меня по чему то очень живому...

Когда читала как вас били, в голове вдруг зазвучало  "пожалуйста, не умирай ..."  в своем теле мне не довелось испытать таких страданий, но я чувствовала ваши как свои.
Потом холод операционной, анестезия, горение , а в голове играет "пожалуйста, только живи..."

Никогда не пила водку, но вчера как будто пила... вами, взахлеб "хочешь сладких апельсинов..." , толщи воды, и необъятный объем вопросов "хочешь вслух рассказов длинных..." , балкон, как спасение "хочешь я убью соседей, что мешают спать .."

У вас потрясающая профессия.
Я не знаю по какую вы сторону от судьи. Но обвинение или защита , не суть важно. Понимая системно,
Вы можете спасти и защитить столько людей, которые не могут этого сделать и отчаянно нуждаются именно физически быть защищенными.

Особенно на международное уровне.


Спасибо за ваш отзыв.


Анна, ваша история...

Вчера смотрела фильм, хороший, глубокий,  потом отвлеклась, чтобы почитать отзывы и тут ваш. Вернуться к фильму не смогла, слишком ненастоящим он стал казаться теперь, и сюжет неинтересный, и отношения между людьми плоские.

Любви вам, счастья, экстравертации...

Ваша младшая по квартели

Эва!! Спасибо за Сострадание! И за апельсины!))
Мне тоже после прочтения отзывов фильмы что-то совсем не впечатляют, пора бы уже свой Системный снять...
ВСПОМНИЛ! Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной, идем дорогой трудной, дорогой не прямой… - помню часто раньше напевал эту песню в трудную минуту. Так вот где притаился Мудрый Гудвин в роли - Юрия Бурлана.))) Сюжет готов)) я чур железным дровосеком буду))

nikarin, читала Ваши результаты, плакала, столько перенести, и какая силища воли к жизни!

Анечка. я часто читала Ваши посты на на форуме. Какая умница, какая ты молодец! Боже, сколько сил Ты даешь людям.

Спасибо, что вы есть.

И вам Ария, спасибо, что вы есть! я сам плакал, когда писал, вспоминая - Юрий научил))

niklarin, Никита, у вас потрясающий результат. Я читала и мурашки по коже, так за вас переживала, такие терзания душевные... очень сильно вы описали их. Я конечно не в таком состоянии была, но тоже в самый пиковый момент, когда подведена под черту была, мне попалась статья и тоже про Анальный вектор, с ссылкой внизу на СВП.....как пройду весь тренинг напишу результат)))

Надежда, пишите-пишите, а мы прочитаем и еще больше включим вас в себя!)

[Ария]

Ура! У меня сегодня пришло понимание, как открытие, отчего так сердце стучит сильно в каждой клетке тела. Кардиограммы всегда показывали
относительно норму. Это мучает меня долгие-долгие годы , когда я нахожусь в состоянии покоя или сна (сон более-менее стал лучше после окончания
ПУ). Это, как я осознала, кожный вектор меня подгоняет "что отдыхаешь, время теряешь, делай что-нибудь" и сердце колотится-колотится не дает
покоя. Когда что-то делаю, работаю об этом на время забываю. У меня пять векторов, кожный не доминантный, скрытый, и вот такое открытие.
Это пусть маленький, но результат. Я давно хотела поделиться своми результатами, но все откладывала на потом, вдруг сглажу (страхи зрит.)

[ЛюбаШа...]

Ребята, Niclarin, Аня Р., Екатерина Гор! Спасибо за ПОТРЯСАЮЩИЕ отзывы! Каждый такой отзыв дорогого стоит! Не только для Вас, но и для нас, читающих!
Придает уверенности в том, что все возможно! Каждый отзыв наполняет невероятной гордостью за каждого из Вас!
Не только "были", но и ЕСТЬ люди - и в НАШЕ время! Это невероятно - узнать о глубине Ваших переживаний и вместе с Вами выбраться из пустоты к свету, цветам жизни, и к счастью! Спасибо Вам за Ваши осознания! Желаю каждому из Вас новых достижений и невероятных открытий этой потрясающей жизни!!!

[aigul-janova]

2 августа этого года у меня умер папа...
Сказать , что мне было тяжело - это ничего не сказать.
Я рыдала и не могла остановиться. Я понимала, что жизнь вечная, умирает только эгоистическое тело. Остаётся запись в решемот.
Но всё равно было тяжело.
Папа перенёс 2 инфаркта, спасибо врачам, его спасали.
В последнее время раз в полгода он курсами лечил сердце.
В этот раз тоже лечился, мы думали, что ему станет лучше. Но уже не стало…
Папа акзз. В их семье первая дочь умерла в детстве. Потом родилось 4 мальчика – папа младший и потом 2 девочки. Их отец, мой дедушка, кожный звуковик. Он постоянно заставлял сыновей работать, подгонял. Говорил, что книги читать не нужно – это пустая трата времени. Хорошо танцевал, играл на курае. Семья жила в башкирской деревне, но отец детей отдал в русскую школу, хотел, чтобы они все стали начальниками. Башкирская школа была рядом, а русская далеко на горе. Дети туда ходили в любую погоду, иногда затапливало – ходили глубоко в воде. В метели ночевать оставались у учителей.
Папа работал архитектором, рано потерял зрение и с ним реализацию. Пил.
Он всегда искал какой-то смысл жизни, мама его никогда не понимала. И вот наконец-то нашёл – в Исламе. Последние 18 лет он тщательно изучал Ислам, бросил алкоголь, стал уважаемым человеком. Его приглашали читать Коран. Он пропагандировал Ислам, помогал дому престарелых. Мамины подружки всегда ей завидовали, их мужья давно умерли, а мама ходила в сад с мужем. Папа всем одиноким женщинам помогал по хозяйству.
Мы удивились, как много людей пришло на похороны.
Когда папа умер, я была совсем в отчаянии. Я плачУ ипотеку и всегда много работаю. Я не знала, где мне взять силы, чтобы снова работать.
Я только лежала без сил и плакала в полотенце – так много было слёз. И хотелось быстрее умереть, чтобы не чувствовать эту боль…
На лекцию по зрительному вектору я поднялась. И услышала знакомый и близкий сердцу голос Юрия. И уже мне стало легчать.
И на следующий день я уже работала.
Потом ещё 3 большие лекции по зрит вектору. Это было очень мощно! И я снова стала ощущать жизнь.
Однажды вечером, когда было уже темно, я поехала с другом поужинать. И вдруг я увидела папу! На 2 секунды. Когда мы подъехали ближе – я разглядела пожилого человека, он был совсем другой славянской внешности. Вот так мой зрительный вектор дорисовал образ папы. Было очень тяжело. Слава Богу, этого больше не повторялось.
Юрий рассказывал, что когда зрительный человек влюблён, ему везде видится образ любимого человека. А у меня по-другому сработало…
Я очень благодарна Юрию за его поддержку! И всей команде! И Творцу за такие знания!
Что бы я без Вас делала!
Всех обнимаю!

[Екатерина Паршукова]

Всем привет, все никак не могла написать что со мной происходит. У меня диагноз паническая атака, ну и как правило панические атаки сопровождается депрессией. Лет 6-7 я лечилась у врачей-психотерапевтов. Лечение было самое простое: я приходила на прием к врачу, получала рецепт на лекарство и уходила. Живу я в маленьком городке, так что про психологов можно и не думать. Долгое время я искала путь, что бы избавиться от навязчивых мыслей, страхов, фобий. Но ничего не получалось. С людьми мне сложно было контактировать. Меня спасала только работа. На работе я чувствовала жизнь, движения, но только стоило мне подумать, что скоро домой, я сразу грустила.
Жизнь у меня не «сладкая», много раз приходилось переживать стрессовые ситуаций. Несколько раз меня посещали мысли о самоубийстве. Я может этого и не сделала, так как давала себе отчет, что это грех, что это не выход, ну ведь должен быть какой то выход?
Год назад мне надоело пить лекарства, я резко перестала их употреблять. Состояние было не очень. Но постепенно я поняла, что провалилась в себя. Постоянно внутренний диалог. Все тело в напряжении. Я не стала понимать себя, для чего я живу. Мысли о суициде меня одолевали. Я не могла себя ничем занять, все просто сыпалось или падало из моих рук. Панические атаки меня сразу одолевали при одной только мысли выйти из дома. Это просто не выносимо было так жить. Я начала плохо есть, плохо спать. Могла часами сидеть напротив зеркала, курить. Мне было все не интересно. Я себя чувствовала, как 90 летняя бабка. Я перестала ухаживать за собой, не было никакого желания. Моими друзьями были диван и телевизор, который я не слушала. Я думала, что жизнь окончилась, что я в ней проиграла. У меня были такие моменты, что мне было тяжело встать. Иногда я злилась на себя и ради того, что бы прожить, я могла себя на небольшое время выгнать из дома, что бы заработать, но при этом мне приходилось поддерживать себя лекарствами.
Чувство одиночество меня одолевало. Со мной невозможно было общаться, я постоянно злилась, обижалась. Стала очень раздражительная.
Немного про себя:
Я живу во втором браке. Первый мой муж был маменькиным сынком, тираном, алкоголиком, он так и живет вместе с мамой. Второго мужа у меня закрыли, по глупости, дали небольшой срок, именно после этого я вообще потерялась. Мать свою я похоронила. Отец ушел в другую семью. Сестра вернулась домой, после большого банкротства. Её сын так и воспитывается с нами.
Одним словом в моей семье наступил тупик, из которого просто невыносимо было вылезти. Постоянные недопонимания, скандалы. Я начала потихоньку употреблять спиртное. Но это длилось не долго. Я постоянно искала себя, для чего мне жить. Любые попытки начать новое дело, новую жизнь, проваливались, разбивались.
Однажды ко мне позвонил мой второй муж и предложил мне вместо того, чтобы само копаться в себе, заглянуть в интернет и полистать отзывы тех людей, которые могли найти в себе силы и жить дальше. Одним словом результаты. Так я и познакомилась с СВП Юрия Бурлана. Я долгое время читала библиотеку на форуме, смотрела видео, пересматривала результаты, постоянно плакала. Раньше были такие случаи, что меня обманывали, я платила большие деньги, но состояния мои улучшались ненадолго. Но внутри меня загорелся небольшой огонек, и я прошла 1 уровень тренинга.
Во время прохождения я испытывала изменения внутри себя. Мне становилось с каждым днем легче. Я лучше начала разбираться в людях. Все слова, которые говорил Юрий, тяжело у меня складывались в голове, я писала конспекты, я жадно пыталась ухватиться за любую мысль ,сказанную им. После занятий по зрительному и звуковому векторах я почувствовала расслабление в своем теле, в своей голове и без всяких лекарств. Кроме этого, я стала очень общительна, Я СМОГЛА ВЫЙТИ ИЗ ДОМУ ОДНА. Да даже не то, что бы выйти, я вообще начала работать, могла гулять часами. Мой внутренний диалог, скорее всего, перерос в дружбу с самой собой. Моим родственникам стало легче со мной общаться. Мой муж каждыми дня поддерживает меня. Были дни, когда я вообще не вспоминала о панической атаке, потом эти дни перерастали в недели. Это такое чувство наполнения и осознания, что тебе хочется жить. Я все понимаю, что в моем случае одним разом все не вылечить, я знаю, что мне придется закреплять весь материал, но у меня появился смысл жизни. Я ощутила на себе самой, что я могу жить без лекарств, я принимаю все свои изменения. Я вообще меняюсь внутри и снаружи. Замечательные отношения стали в моей семье. Я взялась за себя. Дополнительно записалась на каббалу.
Действительно, как говорят многие люди, жизнь начала делиться на до и после, и это только еще начало………
На данный момент Панические атаки посещают меня на много реже!!! Ноя знаю и верю, что можно жить и без них.

[Ольга Новикова]

Ребята, спасибо вам за отзывы, читаю и такое вдохновение и счастье одолевает. У меня тоже появились еще новые результаты- хочу выписать пока не забыла.
Я смогла послушать буквально часа 2 вводных лекций и за полгода 1 раз, тк ребенку полгода. Так представляете какое откровение на меня нашло: ЮБ говорит- у кожников бывает растет горб от сверхстресса. Меня просто током шарахнуло. Я вспомнила, что у меня тоже был горб- я была очень сутулая с детства, и ничем помочь себе не могла. Но самое ужасное,что из-за этой сутулости у меня вырос горб не на спине, а впереди- на груди, не знаю как объяснить, ну одна кость выгнута, а другая как у всех ровная. Так я даже забыла про это- а щас вспомнила. Потрогала, а грудь почти ровная!!! Изгиб практически выровнялся.
В детстве я очень стеснительная была- то есть я была боевая но меня как то все время одергивали и тд. И в итоге я не знала куда себя деть, как самовыразиться, не наткнувшись на немедленное осуждение и порицание родных, получила стресс и стала сутулиться. В школе была не самая сладкая жизнь- вечный стресс и недопонимание. Роданы постоянно навязывали свои ценности, которые для меня не были понятны, но я все же пыталась встроить себя в эти рамки. Поэтому вот и с кожей проблемы и с горбом и с сутулостью все проблемы начались со школы. И чего только не делали- водили меня на лечебную гимнастику - надоело и толку ноль, на что только не водили- у меня были заботливые родители. Еще я играла на пианино- тоже сутулилась очень. Кстати я его терпеть не могла- теперь понимаю что изза Кожно-зрительной связки векторов- ужасно утомляло сидеть и играть, хотя музыку я люблю.
Причем мозгом то понимаешь, что горб этот и сутулость в целом- это психосоматика, а что делать с этим не понятно. Живешь дальше. А вот Юрий оказывается и про это знает. Поражает, что он больше знает про меня, чем я сама. И это только 2 часа из вводных лекций!

[Дарья Узинцева]

Ребята всем привет)Почти каждый день читаю раздел результатов и иногда даже не верится ну неужели такое бывает,что было до и как изменилась жизнь каждого, кто познакомился с свп юб. Вот и я сидела сидела и думала, а что же у меня ничего то не происходит,местами даже так становилось плохо,что даже руки опускались и хотелось только спать спать и никого не видеть! Но....заметила что после свп все состояния как (назовем их условно) плохие и хорошие, стали ощущаться ярче от чего и плохое состояние вызывало больше ощущений чем раньше, так как раньше такое состояние казалось обычным, тут у меня началась небольшая паника,но потом оказалось что просто ощущается все более явное и можно отследить как и почему это происходит и наполнить свой вектор! Но мне бы хотелось рассказать о том как мой конфликт с папой сократился с двух недель до двух минут, если не меньше! В двух словах, мы с папой постоянно ругались,спорили он обижался, я дулась вобщем весело было всем от наших ссор. И тут недавно мы опять начали о чем то спорить, я начала его поучать(!) как жить, и я отследила этот момент, на каждое мое слово у него было 10, и так мы перебрасывались словами какое то время пока я окончательно не сдалась и просо в слезах ушла что меня не поняли и не услышали что я хотела сказать. Ушла в комнату, села за комп, и все началось по старой схеме как раньше, я обиделась, но не тут то было....через каких то пару минут неведомые силы просто подняли меня с дивана и я побежала к папе который сидел на кухне и крепко крепко по настоящему обняла его и попросила прощение, ни потому что это надо было сделать а потому что мне самой этого захотелось! Папа расплылся в улыбке и сказал "Воот,вот какой нужно быть, как кошечка,мягка и добрая, коготки свои показывать будешь там,за пределами дома!" Конфликт и напряжение лопнули как мыльный пузырь!И потом когда он собирался уходить, я знала что ему приятно когда его провожают, но делала это редко и не от души а потому что надо, но тут я как в детстве просто побежала к двери, он не ожидал и он опять заулыбался и рассмеялся, я обняла его и поцеловала!Это не передать словами как это здорово когда ты видишь что люди искренне улыбаются и ты тому причина!) Это самое маленькое что было, уверена еще очень много впереди и еще много над чем нужно работать. Еще был момент по поводу насильственного кормления, оказывается оно было у меня, мама не кричала не заставляла, а настойчиво предлагала поесть, ни просто садись кушать, а она предлагала все что есть на столе и не по одному разу, так аккуратно но по нескольку раз (а котлеты чего не взяла?давай положу......да нет. мам не хочется.....А чего?они очень вкусные, давай положу.......Нет мам, спасибо, если захочу, то возьму......ну как хочешь. ты девочка взрослая сама решишь) Честно, аш до бесячего состояния внутри доходило и раньше я соглашалась на все что она предлагала, ну в пределах разумного, а отказываться было как то не удобно,она такая по анальному добра заботливая, но теперь я понимаю этот момент и осознаю и теперь внутри нет этого смешанного чувства вины что отказалась, есть понимание просто!Но опять же, еще работать и работать над собой и снимать якоречки!)
Вот так)Спасибо Юрий и команде за ваш труд!Думала что я как жираф и до меня не дойдет ничего, ни осознаний,ни раскрытий, но с спв уже сложно расстаться и такие осознания происходят неожиданно!)

[fisher67]

Захлебываясь от волны жизни и стараясь удержаться на поворотах чувств, пока решила - пишу отзыв.
Прошла первый уровень в 42, потом еще в 46 и был второй уровень в 19.
Результаты писала. Может быть кому-то покажется зрительная раскачка, нееее. Я реально выжила благодаря тренингу. После этого год тишины - это когда хорошо, что жива. Тишина и покой, как в палате с белым потолком после реанимации. Отец духовный или реаниматор - ЮБ.
Год продолжала слушать лекции все бесплатные, ролики с Юрием на ютубе и портале СВП, прошла в МАКе курс каббалы. Сама по себе. Ничего. Тишина.
Спала в наушниках весь год, слушая Юрия.
Со всей дури продолжала искать год обиды в анальности и сценарий на неудачу в коже... перебирала связки, наблюдала. У меня не срасталось. Никак. И ничего не менялось внутри. Боль отпустила. ура, я выжила. Осталось онемение, как в анестезии. И я продолжаю с ужасом отмахиваться от уретрального вектора. Не, не надо. Приговор же.
Писать не могла, отчаянно желая быть в команде, ничего не могла сделать. Как будто выключило все. Ни мыслей, ни результатов в попытках написания статей.
Ничего. И это невыносимо. И спасибо, что жива - уже вроде как и смысл начало терять...
На форуме в 51 прочла пост девочки о звуковом онемении.
На лекциях в пятницу и вчера, когда Юрий говорил: не слушайте никого, проверяйте все сами - вдруг что-то внутри откликнулось... В звуковой голове пронеслись фразы - у тебя анальность наверное в обиде, ты еще не нашла у себя КЗ связку? И ... какая анальность????? Это же звуковое онемение. Открытие ошеломляющее, сразу все встало на свои места. И полетела молниеносная раскрутка : ЮБ - сценарий подавленной анальной матерью уретральной девочки отличается от подавления отцом. Еще как отличается. А я то думала, откуда комплекс Электры. Папа - вот моя мама была. А маму я в упор не видела. Ну если только жалость. Бомба в сценарии. Зрение, еще же зрение. Разрыв эмоциональной связи в детстве с мамой ( была ли она вообще? ), анальность, проехавшаяся катком. Оральность в звуковые уши. К чему привело? Да умчалась подальше и пораньше из родительского дома. Вот только сценарий остался дурацкий в наследство - при виде красивого, реализованного, развитого и такого страстно-желанного мужчины, когда пол едет под ногами - я несусь подальше, боясь отвержения и потери, нелюбви, зависти и ненависти, выбирая похромее и не развитее... которого жалко... такой то точно возьмет и не отвергнет.
И все закипело и зажглось. Жить хочу! Не выживать бездарно - Жить. Любить. На всю катушку.
Наш ЮБ - я вас очень люблю. За Жизнь. За то, что вы у нас у всех есть. Будьте долго. Очень.

[Ария]

Дорогие единомышленники. Хочу поделиться моими открытиями. Тут м еня начала опять захлестывать депрессия. Как ЮБ вчера сказал про таких как я "Какой смысл, все равно умрем. Зачем вставать, идти на работу". Долгое время я была в таком состоянии. Но так не хочется опять принимать антидепрессанты. Начала прорабатывать СВП. Пробовала включать в себя конкретных людей, получалось не очень. Включала себя в общее психическое, уже получше. Затем пошли мысли " на на отдачу".Еще легче. Как получается, вроде и отзывчивая, и помогала по мере возможности деньгами, вещами, поддержкой. Думала вот я добрая, не жадная, так сама себя уговаривала по жизни. И вдруг щелчок "Доброта - это не щедрость". Т.е. внутри произошло изменение осознания - надо жить на отдачу не для людей, чтобы люди говорили "какая добрая", "добро не ради добра (старо как мир, но для меня это впервые), а чтоб парить. Что-то получилось, может непонятно и как-то выспренно, но другие слова на ум не приходят. И еще - не бояться жизни . Написала, может кто-то откликнется.

И еще, на сегодняшней лекции запали слова, был вопрос о смысле жизни, что сказал об этом Ошо. Ответ Юрия: " Вам помогли эти мудрые слова, и мудрые слова всех мудрецов на свете, изменили жизнь? Нет, не помогли, не изменили". Просто 100% попадание. Благодарю Бога, Юрия за его работу.

[Елена_Николайчук]

Всем привет, все никак не могла написать что со мной происходит.
Я ощутила на себе самой, что я могу жить без лекарств, я принимаю все свои изменения. Я вообще меняюсь внутри и снаружи. Замечательные отношения стали в моей семье. Я взялась за себя. Дополнительно записалась на каббалу.
Действительно, как говорят многие люди, жизнь начала делиться на до и после, и это только еще начало………
На данный момент Панические атаки посещают меня на много реже!!! Ноя знаю и верю, что можно жить и без них.

Екатерина, как здорово.

[Светлана Белых]

Результаты, которые потрясли всю меня)

Ура, наконец-то я сижу и начала писАть! Попробую довести это дело до конца) После прохождения первого уровня прошло 2-а года и уже вовремя прохождения его в моей абсолютно бессознательной жизни стали происходить изменения положительного оттенка) Как и в социальной сфере (устройство на работу и переезд в город моей мечты), так и на физическом уровне(красота и здоровье). Не сразу всё гладко происходило, зато с точным попаданием туда, куда надо и вот тут и начинается настоящая проверка тех знаний и того мышления, которые получила на тренинге. Работает всё от начала до конца, бесперебойно и безупречно. Мне всегда не хватало терпения что-ли в общении с людьми, т.е. если я "чувствовала" что что-то мне в этом человеке не нравиться на моем лице вырисовывалось это и в разговоре прямо давало это понять моему собеседнику. Никакой пользы ни мне, ни собеседнику. Это меня наводило на мысли "Ну почему так происходит? Почему кто-то может быть дружелюбным со всеми а я нет?" "Да что ты всегда лезешь туда куда тебя не просят! Промолчи лучше"или "Сделай комплимент человеку". Советы советами , а как им следовать, если легче застрелиться, чем сказать человеку что-то хорошее, если до этого он сам вылил на меня негатив, что чуть не захлебнулась в нём)) Сейчас это очень смешит, но тогдаааа. А вот теперь мне даже в удовольствие общаться, ведь я понимаю с кем имею дело - с шустрой кожницей или с "дотошной") анальницей, в хорошем смысле этого слова!) Появились новые знакомые и мир реально играет красками, до тех пор. пока сама этого хочешь, а хочешь, потому что знаешь как это)
То что всё же сподвигло меня написать, это вводные, прошедшие вот недавно. Моё зрение! Я ревела так, как будто теряла совершенно близкого себе человека..как частичку самой себя, что-то ускользало безвозвратно.. и я не могла с этим ничего поделать, я должна была это принять как должное.. В голове посветлело, и до меня дошло!! Если я и дальше буду топтаться на месте, то безвозвратно растеряю то, от реализации чего, знаю, получу наивысшее наслаждение. Ведь теперь я реально осознаю то, что могу, умею и что у меня получится на все 100% ..)) я это пробовала чуть-чуть на вкус-мммм, это настоящий вкус жизни)
Вроде пока всё) на сегодня)) Спасибо. Спасибо, Все кого знала, знаю и узнаю, за мои результаты.. за наши. Спасибо СВП!

[Эва Болбачан]

Точка невозврата или утро новой жизни

Последние недели были очень эмоционально насыщенны. Расставание, точнее разрыв с моим мужчиной давался нелегко. Расставаться всегда тяжело, а расставаться с уретральным мужчиной в четыре меры тяжелее. Три года вместе. Объём пережитых эмоций не измерить. Как все космосы вместе взятые, только больше. Я много писала о нем на форуме 45 группы. Что мы только не пережили... Год назад мы уже расставались, тогда я ушла в большой злости и диком раздражении...потом был тренинг и моё возвращение.

У меня с детства "иммунитет" к уретральным феромонам совершенно нет склонности романтизировать и героизировать этих людей. Тем не менее... Он - моя самая большая любовь. Самая сильная, самая яркая, самая живучая. Сразу было понятно, что мы из разных миров. И последнее время эта разница стала для меня невыносимой. Я называла его недовождь, и во многом он для меня был -недо. Недостаточно образован, культурен, не хочет то, не хочет этого, неразвитый, нереализованный, хочет только отдавать эякулят, пить, гулять, угощать и гонять на машине. Падкий на лесть и "слабо", чем постоянно притягивал пользователей. Женщин разного возраста, желающих вдохнуть толику защищённости и безопасности и получить разово эякулят всегда было достаточно. Часто строил глобальные планы, я даже не слушала, потому что знала, что он забудет что говорил, через секунду.

Потом я перестала его хотеть, совсем. Он очень тяжело это переносил. Тут началось второе расставание. Пишу это все для того, чтобы показать контраст моих состояний.
Расставание с ним, это как продираться через густую заросль ржавой колючей проволоки, в какую сторону не шагни - режет живое.

Упал самолёт. Очень жаль столько жизней. У нас выборы. Он пришёл растрёпанный и бездомный. В какой то момент мне стало его жальче, чем себя, я завела разговор, готовая слушать его, чтоб облегчить ему состояние. Внутри при этом думала "Правда конечно на моей стороне, но пусть поговорит, больно смотреть".

И тут я ЕГО услышала! Сколько, оказывается снобизма, сколько самомнения (очень стыдно сейчас). Он говорил, слезы текли у обоих. Сколько раз я его унижала и отталкивала, не внешне - своим внутренним состоянием!!! И удивлялась, чего пьёт, чего не ведёт в будущее (со мной то системной Музой)? Не дотягивает до меня - наверное поэтому...впервые приняла критику, разошлись по комнатам. Лежу не сплю.

И ТУТ У МЕНЯ ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ ВООБЩЕ НА МОЁ ПОВЕДЕНИЕ со всеми людьми. Получила ответ на все вопросы о нереализации и никчемности. Рожденная для того, чтобы окатывать любовью, обдавала снобизмом. Всегда жила в ощущении своего интеллектуального превосходства. Не явным пафосным, а очень тонким, интеллигентным. Вот дура то!!!!
Плакала, как никогда в жизни. Столько внутри появилось любви, нежности, сострадания.

Результат:

Поняла, как день. Нельзя быть "ЛЮБИМОЙ и ЖЕЛАННОЙ ". Нету такого в природе, не замыслено так. Поэтому и не бывает. Большая ошибка искать это состояние. Единственно возможный вариант быть
ВЛЮБЛЁННОЙ и ЖЕЛАЮЩЕЙ.

На физическом плане удивительные перемены. Было ощущение, будто меня со стороны лопаток и груди сдавливали тяжеленные чьи то колени, и вдруг их убрали. Жжение, мурашки, как когда кровь возвращается в отсиженную ногу и онемение уходит. Пришла к нему и первый раз за всю историю отношений, обняла, не в поисках защиты и тепла, а для него.

Спасибо Юрию, в котором столько любви к нам, и за то, что он не устаёт повторять нам на разные лады, пока не поймём.
Спасибо моим родным людям из Синергии и нашему волшебному чату! Без вас я бы не сделала ни одного открытия. Наше общение неоценимо.

[fisher67]

[quote="Эва Болбачан"]Точка невозврата или утро новой жизни

С утром в будущее, Эва.
Спасибо, что поделились таким сокровенным.

[елена михалидес]

Прошел год, как я изучаю СВП.
Много всего произошло в моей жизни в этот период. Первые результаты я выписывала в январе.
Самое важное за последние месяцы - я запустила необычный для себя и компании-работодателя благотворительный проект по организации мероприятий для больных детей (онкология, ДЦП, др). Вчера мы провели потрясающий праздник для малышей в медицинском центре. Волновались так, как будто выступаем в Большом театре . Собралась потрясающая команда АЗ и КЗ, коллеги открылись для меня с новой стороны...
Я ощущаю приятную усталость и ...счастье. Глубокое и настоящее. И еще осознание того, как долго я ЭТО искала. Нет угнетающих мыслей о собственных проблемах и неудачах, ведь они так ничтожны в сравнении с болью этих малышей и их мам. Есть только наполнение от того, что хотя бы один день лица этих детей светились радостью.
Я уверена, продолжение следует...

Мне очень понравился ваш результат. Спасибо что есть такие результаты.Мне стыдно рассказывать о своем, больном, ...зато так приятно помогать другим.
Сама я не могу написать ничего ,кроме : СПАСИБО СВП!!!

[Галина П.]

Есть огромное желание рассказать вам свою историю, произошедшую с моим сыном. Ему 10 лет.

Я в апреле месяце 2015 года записалась на тренинг Юрия Бурлана, имея большое желание обрести смысл жизни, найти ответы на многие волнующие вопросы: зачем, почему, почему я и как я докатилась до такой жизни…, но об этом я напишу другой результат и в другое время.

На середине прохождения всего тренинга мы с сыном сели смотреть фильм «Девочка со спичками» по рекомендации самого Юрия Б. и
тут сын стал говорить, что плохо видит изображение на экране. Я подскочила…Удивилась, потому что у него с самого детства отличное зрение
и номер своей маршрутки, стоя на остановке, условно, видел, почти за километр. Я засомневалась. Включила свет дополнительный и мы продолжили просмотр.

На следующий день я распечатала на принтере листок с буквами для проверки зрения, такой, как висит в кабинете окулиста. Измерила верное расстояния от букв до глаз и обеспечила освещение. Хочу сказать, что взволновалась, когда указав длинным карандашом на пятый ряд сверху, он не смог назвать верно ни одной буквы. Решила проверить сама у себя, попросила сына показывать мне поочередно буквы на освещенном листе. Всё в порядке, вижу все, кроме самых нижних.

При просмотре детских фильмов и мультиков он также жаловался на то, что изображение расплывается…

Я поняла, что у сына стремительно падает зрение…Паника и мелькающие мысли о том, что же теперь делать, меня сбивали от спокойного рассуждения.
Я позвонила в детскую поликлинику, чтобы записаться на приём к детскому офтальмологу. Мне в регистратуре ответили, что запись производится на следующий месяц и ближайший приём мне достанется через 30-35 дней. Я отказалась от записи, понимала, что это очень долго. Мне нужно было что-то срочно предпринять.
Я не знала, что делать. В нашей семье никто так скоротечно ничего не терял, в том числе и зрение. У моих родителей оно стало портиться только после 50 лет.

Я открыла интернет и стала читать статьи на портале СВП Юрия Бурлана про зрительных детей. Думала, может быть я что-то упустила из лекций…
Хотя совсем недавно я прошла на первом уровне занятия по зрительному вектору. Помню, что Юрий говорил о домашней животинке и их гибели,
как о причине портившегося зрения у дочки. Но у нас то нет никаких зверей дома и не было никогда. Сын имеет мягкую игрушку-солнышко, которое смеётся,
когда нажимаешь на пузико. Вот с ним у него эмоциональная связь. Ежедневно спит с ним ночью, а утром вешает на специальный гвоздик на стене.
Да и я ему много посвящаю времени, он делиться со мной многими вещами о своей жизни. У меня работа на дому и значит, практически постоянно с ним контактирую.
Бабушек и дедушек у него нет таких, которые бы могли с ним общаться. По состоянию здоровья они не могут с ним быть.

И когда я уже совсем обессилила от множества вопросов по поводу зрения... Позвала сына, посадила перед собой и спросила: «Дима, скажи пожалуйста, были ли у тебя в последнее время какие-нибудь душевные переживания?» Он вопроса не понял. Я помогла: «Что тебя волнует сейчас и каждый день? Сильно волнует. О чём ты думаешь ежедневно? Это важно! Скажи.»
Это были напряжённые минуты, я ждала с надеждой, что он откроет мне глаза на ситуацию.
Он спросил: «А ты точно ругаться не будешь?»
«Нет…Не буду…Говори…»
................
«Мам, помнишь, ты мне недавно сказала, что больше нет возможности дружить с моим лучшим другом…А он мне дороже всего на свете…Я забыть не могу…Всё думаю о нём…"

Гром. Это был гром в моей голове. Точно. Какая же я дурочка… Как не понимала, что забрала у него самое ценное, что у него есть.
Я вспомнила. Поясню. Я сама няня, работаю уже 10 лет, у себя на дому. Когда моему сыну было 3,5 года ко мне привели мальчика полутора лет. И его мама стала водить ко мне на постоянной основе, то есть даже с сад не отдавала, так ей понравилось, как я занимаюсь с детьми, забочусь и ухаживаю.

С тех пор я поменяла четыре съёмные квартиры, вынужденно переезжала. А она продолжала ко мне приводить своего мальчика.
То есть, посчитав, получается, что с 1,5 до 6,5 лет, это в пересчете около пяти лет мой сын общался с этим мальчиком, Глебом.
Привык, почти вырастил его вместе со мной. Мы были с ним, когда он начал говорить; мы были с ним, когда он научился писать в горшок; мы с ним, когда научился держать ложку, затем карандаш и т.д. Считай, он Диме брат. Они срослись эмоционально.

И тут, когда моя многолетняя депрессия зашкаливает за предельные нормы, когда раздражают все и вся, хочется закрыться дома и никого не видеть, когда невыносимы громкие голоса ребят в квартире, бесят любые советы по поводу найти счастья в жизни….Уже не помню, что именно, меня просто взрывает какая-то фраза маманьки этого Глеба, которая постоянно хочет помочь через гадания на картах Таро, ясновидением, расстановками по Хеллингеру, Рейки и т.д. Раздражала она своим высокомерием и наплевательским отношением к людям, любовью к деньгам, золоту и жадностью. И однажды я решила, что больше не хочу с ней видеться и слышаться. Это было за пару месяцев до тренинга.
Я заявила своему сыну, что больше Глеба у нас не будет. Не хотела я больше испытывать неприязнь к этой женщине, мне легче было отказаться от неё и её сына.

И в тот день, когда мне ребенок сказал, что я отняла у него самое дорогое, я неожиданно поняла, что больше не испытываю ни граммульки неприязни к маме Глеба. Наоборот даже. Я видела и понимала её тягу к расчетливому отношению к людям, к имущественному превосходству и достатку, понимала её любовь к бусикам и красивой одежде. Она для меня стала простой частью вида, охотницей за мамонтом и зрительной охранницей стаи.

На следующий день я позвонила ей и предложила нашим детям видеться на моей территории, в пределах-один раз в неделю.
Обоим детям понравилась эта идея.
Закрутилось, завертелось…я и забыла, что начиналось с испорченного зрения. Вспомнив, спустя месяц я поставила сына снова перед листом с буквами: Ш Б, м н к. 100% зрение.
Он снова видит номер своей маршрутки со своей остановки, как только она поворачивает из-за поворота в ста метрах от остановки. Дружба их продолжается, крепкая,эмоциональная и верная.

Спасибо всем, кто пишет такие замечательные статьи, набрав тему которой можно легко найти на огромном пространстве интернета. Спасибо Юрию за обретённое мной на тренинге, спокойное отношение ко всем людям-плохим, хорошим…

Спасибо за сына, за его глаза, которые смотрят на мир и видят множество оттенков радуги, света и различают любые тонкости настроения на моём лице…
теперь всё больше радостного!

[НаталиД]

Галя, спасибо тебе! Такое у тебя отношение к сыну, чуткое, тонкое, как ты на него настроена и понимаешь так глубоко что происходит. Прочитала на одном дыхании..

[KatyBond100]

Замечательный результат. Насколько глубокое и тонкое понимание окружающего мира дает нам системно-векторная психология.

[Тюляша]

Есть огромное желание рассказать вам свою историю, произошедшую с моим сыном. Ему 10 лет.[/color][/size]

Галочка, обалденная история, обалденный результат!!! Пробило до слёз! Спасибо, что поделилась!
Всех благ вам с сыночком!!!

[Наталья Конышева]

Галиночка, такой потрясающий результат! Действительно, слезы текут и читается на одном дыхании. Как здорово, что так работает в жизни СВП, и вы - умничка, такая чуткость, наблюдательность и упорство в достижении цели. Спасибо, что поделились, это очень хороший пример для всех нас

[Olga79]

Есть огромное желание рассказать вам свою историю, произошедшую с моим сыном. Ему 10 лет.

Я в апреле месяце 2015 года записалась на тренинг Юрия Бурлана...

Ни чего себе. Слов нет выразить вам благодарность за вашу статью. Честно говоря читала и слезы срывались. Мне кажется этот результат многим даст понимания серьезности отрыва зрит. детей от их привязанностей. Спасибо вам большое!

[Via]

Галя, спасибо!!!

Дружба их продолжается, крепкая,эмоциональная и верная.

Теперь я точно знаю, почему у меня упало зрение в 12 лет...

[Виснушка]

Доброго времени суток!

Вот и я созрела для написания отзыва и своих результатов. Тренинг проходила в 46 группе.
После последнего занятия была уверенна, что результатов у меня нет! Совсем! Даже казалось, что все стало только хуже.
Только спустя 3 месяца после окончания занятий я вдруг поняла, что уже после второго или третьего занятия я получила свой первый результат! Просто я быстро забыла, что до тренинга месяца 4 мучилась от внезапно накатывающей тошноты. Она могла накатить в любой момент, и ночью и днем. По несколько раз за день. Я уже начала бояться выходить на улицу без конфетки или жвачки, которыми подавляла эти приступы. Вскакивала ночью с постели и неслась в ванную. На работе держала при себе мешочек, на случай, если не добегу до туалета. Для себя помню решила, что после нового года обязательно пойду к врачу. Занятия в нашей группе начались в декабре 2014.
После нового года я уже и не помнила, что меня что то беспокоило. Вспомнила об этом только летом....В общем это мой самый первый и быстрый результат).

Самый же главный и самый значимый для меня результат - это мои отношения со старшей дочерью. Их у меня 2. Одной почти 7, второй почти 10.
Когда первая дочка была маленькой, я просто не могла надышаться на нее. Будучи беременной, часто думала: «Как я смогу полюбить второго ребенка? Ведь просто невозможно любить так! сразу двоих!»
Однако с некоторых пор меня терзали совсем другие мысли. Куда? Куда делась эта любовь?!
Девочка ведь золотая, умная, самостоятельная, послушная. Мама для нее все! Истина в последней инстанции! Но нет....
Было ощущение, что в душе у меня какой то барьер, который не дает мне ее любить. Как будто невидимая стена. Меня мучила совесть. Но ничего не могла с собой поделать. Нежности к ней не испытывала. Когда видела, что она хочет меня обнять, делала вид, что не замечаю, спешу или еще что то. В общем уворачивалась. Где то вычитала, что ребенку необходимы 10 прикосновения в день. Пыталась заставить себя это сделать. Дежурные поцелуи перед сном и с утра.
Но все это без нежности...просто чтобы было. Корила себя постоянно. Ведь это мой ребенок! Как так можно?! Вторую то обнимаю, целую, а эту не могу. И главное почему? Ведь она точно ни в чем не виновата!!!
В процессе тренинга я поняла и осознала все, что успела натворить. Была в шоке, что я, которая всегда мечтала быть лучшей мамой своим детям, такое себе позволяла.
Безумно рада, что все позади. Да, наверное не все я успею исправить. Но хоть что то точно...
Теперь я обнимаю ее не просто руками, не для отмазки.
Стена растворилась. Я чувствую к ней безграничную любовь.
Вернее теперь я к обеим дочкам чувствую одинаково безграничную любовь.
Я обнимаю их не просто руками.... Я обнимаю их всем сердцем, всей душой. Делаю этого при каждой возможности и с огромным наслаждением!
С радостью замечаю, что дочка начала раскрываться. Наконец вижу радость в ее глазах. Как будто с нее постепенно сходит оцепенение! Стала более уверенной.

Еще один очень важный результат - отношения в семье. До тренинга у меня в голове постоянно крутилось: развод! развод! муж виноват во всех проблемах! с ним никогда не будет счастья! Не-на-ви-жу!
Теперь мы семья! Настоящая семья, любящая, готовая во всем друг друга поддержать.
Муж летом мне сам сказал: ты изменилась и я этому рад.
С родителями теперь тоже разговариваю с теплотой. Нет раздражения и злости.

Теперь о работе. До тренинга для меня это было обязанностью. Эти коллеги по комнате!!! Как же они меня раздражали.... вечно болтаю, шутят. Один носом клюет, не работает. Бееессиииттт!!!
А пользователи!!! (работаю администратором прикладного программного обеспечения), Уф!....Это же каторга им звонить! Бросить работу не могла. Ипотека, нужны деньги!
Вы не представляете как я теперь люблю своих коллег! Они такие милашки!
Мы вместе обсуждаем многие темы: и по работе, и новости, и просто о жизни.
Успеваем и пошутить и посмеяться и поработать. Работаем слаженно, во всем друг другу помогая.
От самой работы тоже получаю огромное наслаждение.
В общем на работу как на праздник)

Еще один немаловажный мой результат - это отношение к деньгам.
До тренинга у меня в месяц было 2 дня хорошего настроения: это день аванса и день расчета.
В эти дни, когда на карточке еще была какая то сумма, я была достаточно весела.
Но деньги быстро кончались. Сделаешь все выплаты и все. Когда оставалась последняя тысяча у меня (извините за жаргон) сносило крышу. Я вдруг безумно хотела есть. В магазине я хотела все! И я шла и бездумно тратила последние деньги на всякую ерунду! ) Теперь мое настроение от наличия денег просто не зависит! Никак! ))) Это супер!
Я не пихаю в себя всякую ерунду. Вообще по-другому стала относиться к еде. Благодаря чему наконец то похудела и нравлюсь себе в зеркале.)

И еще.... Я избавилась от огромного сгустка агрессии и злости. Это комок сидел во мне, клокотал, побулькивал и при малейшем поводе начинал выходить наружу. Ругалась, материлась, злилась. Уф...страшное дело....
Он растаял да....и стало очень легко от этого ))

Еще забавный, побочный результат - мое отношение к алкоголю.
Нет я никогда не злоупотребляла им. Но сейчас я его просто не хочу! И отказываюсь, когда предлагают. Мне неприятна мысль, что мое сознание будет замутнено, изменено. Мне радостно и приятно видеть мир трезвыми глазами)))

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде за новое качество моей жизни! )
Скоро приду на второй уровень!)

[Тюляша]

Виснушка
Столько результатов! Здорово! Радостно осозновать, что на одного счастливого человека стало больше! Хмм.. Нее, не на одного.. А ваши близкие).. А ваше окружение)...
Одним словом, счастья в мире стало больше! Как же это классно!!!
Спасибо Вам!

[Римма Кузина]

У меня восстановился голос!

Делюсь своим очередным результатом, на который даже не рассчитывала.

В июне 2011 года во время интенсивного лечения в пульмонологическом отделении (абсцедирующая двусторонняя плевропневмония IV категории, спровоцированная аутоиммунным заболеванием СКВ) я потеряла голос. Первые два месяца могла говорить только шепотом. Но на тот момент на фоне серьезности общей ситуации с состоянием моего здоровья это было мелочью, не стоящей внимания. Когда я пошла на поправку, голос не особо спешил восстанавливаться. Вернулся до уровня сипло-хриплого. Долго и много говорить не могла - быстро уставала, и голос садился еще больше. От различных полосканий не было улучшений, а только обратный эффект. Последний раз у ЛОР-врача была осенью 2013 года. Он мне сказал, что у моих голосовых связок изменилась структура, связки утолстились, и это уже ничем не исправить. Но не смотря на это, временами небольшие улучшения все-таки были. При этом целенаправленного лечения голосовых связок не было.

В октябре 2014 года я впервые попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это была 45 группа, которая помогла преодолеть стресс войны. Потом в январе-феврале 2015 прошла КМБ (вводный курс по каббале). Как по мне, голос еще был ужасным и напоминал мне звук ржавого железа. Представляю, как у одногруппников по каббале “сворачивались в трубочку” звуковые уши, когда была моя очередь читать текст)). При этом было очень трудно начать читать вслух... После повторного прохождения тренинга в 47 группе последовали новые результаты по психосоматике, которые я уже выписывала здесь на форуме. По голосу изменений не было.

Третий раз проходила первый уровень в 49 группе. Тогда, в июле, мне попалась на глаза статья Ольги Крутчинской “Комок в горле и невозможность говорить. Причины и следствия”. У меня не было никакого комка в горле. И ситуация, описанная в статье, совсем не моя. Но на нужные мысли и осознания она меня натолкнула. Кроме того, эта статья активно обсуждалась на форуме 49 группы - ребята выписывали свои осознания. Все это вместе помогло мне определить свои причины следствия, т.е. причины потери и изменения голоса.

То, что у меня был сверхстресс, - это я еще тогда в больнице понимала. Один день тогда особо не задался. Надо было менять катетер, и эта процедура прошла очень болезненно - медсестра резко сорвала пластырь вместе с волосами на моей руке. Потом в спешке эта же медсестра подключила мне капельницу, но со скоростью вливания лекарства переборщила - было больно терпеть. И я попросила маму позвать медсестру. Медсестре было некогда (она в это время говорила по телефону), и она сказала моей маме уменьшить скорость капельницы самостоятельно. Мама уменьшила, но не в ту сторону. От боли у меня чуть не выкрутило руку. Больше не было сил терпеть. Я просто начала орать во все горло… В этот день голос и пропал.

Еще во время того лечения у меня много навязчивых мыслей крутилось в голове, которые так и норовили наружу помимо моей воли, как будто меня обкололи сывороткой правды (наверное, побочное действие всех лекарств, которые в меня влили, или самой болезни). И все, что было на уме, просилось на язык. Все, что думала, стала говорить в лоб. Сложно было себя контролировать и сдерживать. Поэтому, когда пропал голос, я подумала еще тогда, что в этом даже плюс есть, чтоб лишнего не разболтать - не хотелось в минуты своей слабости ранить близких людей своими словами, а потом жалеть об этом. И только после прочтения статьи, разбора ее на форуме другими ребятами и дальнейшего анализа той ситуации я четко осознала - ведь то большой клубок всевозможных обид (особенно на маму) закручивался в моих мыслях тогда.

В середине августа я заметила, что голос улучшился. А 2 сентября мне позвонила по скайпу подруга детства, с которой до этого последний раз общались голосом примерно полгода назад (в феврале), и она подтвердила, что голос у меня стал, как до болезни, только немного акцент поменялся (видимо из-за того, что уже больше года живу в России). Близкие родственники, с которыми часто общаюсь, не обратили поначалу внимания на положительные изменения в голосе. Они обычно акцентируют свое внимание, когда голос ухудшается, тогда уже интересуются, что случилось…

Сразу не стала выписывать этот результат. Решила подождать для уверенности, что это не временное восстановление голоса на несколько дней. И вот прошло два месяца, и с голосом все в порядке. Мне легко говорить много, долго и в любом тоне - и тихо, и громко. Результат держится. Пару дней назад специально созвонилась по скайпу с одногруппницей с зимнего вводного курса по каббале и получила дополнительное подтверждение, что мой голос значительно изменился и в лучшую сторону.

Хочу снова выразить благодарность Юрию Бурлану, всем авторам статей по материалам системно-векторной психологии, всем ребятам, которые выкладывают на форуме свои конспекты и делятся там своими мыслями и результатами, и всей команде СВП за те новые осознания и положительные изменения, которые вы помогли внести в мою жизнь! Спасибо вам огромное!!!

Продолжение следует...

[Галина П.]

Сразу не стала выписывать этот результат. Решила подождать для уверенности, что это не временное восстановление голоса на несколько дней. И вот прошло два месяца, и с голосом все в порядке. Мне легко говорить много, долго и в любом тоне - и тихо, и громко. Результат держится. Пару дней назад специально созвонилась по скайпу с одногруппницей с зимнего вводного курса по каббале и получила дополнительное подтверждение, что мой голос значительно изменился и в лучшую сторону.

Хочу снова выразить благодарность Юрию Бурлану, всем авторам статей по материалам системно-векторной психологии, всем ребятам, которые выкладывают на форуме свои конспекты и делятся там своими мыслями и результатами, и всей команде СВП за те новые осознания и положительные изменения, которые вы помогли внести в мою жизнь! Спасибо вам огромное!!!

Спасибо,Римма!

За вашу стойкость,желание помочь себе и свои результатом помочь другим!!!

Я думаю мы ещё вернемся на этот форум и напишем свои внутренние и внешние изменения,которые в сотни тысячный раз подтвердят огромный эффект от тренингов и знаний,открытий Юрия Бурлана. Это работа большого сплоченного коллектива.