Мои результаты после прохождения тренинга

[Галина П.]

Испытываю огромную любовь к ребятам, кто со мною проходили тренинг, к нашему учителю Юрию и его великолепной альтруистичной команде, ведь когда человек появляется на свет, рядом с ним находится мать, которая олицетворяет ЛЮБОВЬ, а я здесь на тренинге родилась ЗАНОВО! Спасибо ВСЕМ!!! СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Ксения Новикова,Юлиана Гончарова, СПАСИБО вам огромное,что поделись своим сокровенным!

Вы,не представляете,как сподвигнули меня на написание результата по своему ребенку,а в дальнейшем,в совсем ближайшем будущем я напишу результат о себе.
Безмерно благодарна,Вам! Такие отзывы не дают моей душе молчать,она плачет настоящими слезами,за вас,за ваши исправления,осмысления и возможность начать жить заново!!!

[Алла-Крым]

Юлиана Гончарова, спасибо за ваш отзыв! Я плакала. Успехов вам и вашему сыночку! Я так благодарна Юрию за возможность не допустить и исправить свои ошибки, ведь у меня тоже звуковой сыночек в первом классе. Обнимаю вас!

[Елена Шаповал]

Мой результат - это результат моего сына.

Мой результат - это результат моего сына.

Gwen! Невозможно без слёз читать наши жизненные истории, которые привели каждого на тренинг к Юрию. Спасибо вам, ваш результат не одну маму остановит вовремя. И кто-то так же напишет когда-то, что пришел сюда благодаря вашим статьям, и спас своего ребенка. Несомненно, есть Сила, которая держит каждого за руку и ведет туда, куда нужно - даже через самые тяжкие испытания...

[Olga79]

Добрый день, хочу поделиться своим результатом. История начинается задолго до тренинга , это были сознательных 6 лет поиска «неизвестно чего» и непонимания, как жить. Это привело меня к опустошению, полному одиночеству и нежеланию жить. Оно просто наполняло каждую клеточку моего организма постепенно.  И в 36 лет – возникла совсем удручающая картина при очередном стрессе и разочаровании в близком человеке… Женщина, у которой, казалось бы, все есть и пришло время радоваться, сидит в темной комнате одна, совершенно без желания жить, с болью в груди, непониманием - «для чего это все и почему? Что я всем сделала?». Такие мысли стучали постоянно в голове.  Желание отделиться от тела, мысль - вот бы его поменять, оно же уродливо... Внутренний плач души. «Господи забери меня». И кофе, сигареты, ночь и темные стены. И мысли - «Я ничего не хочу».  Внешне для всех всё выглядело конечно по-другому, все считали меня сильной и часто я слышала такие слова в свой адрес, как «тебе не надо переживать, у тебя все есть. Ну только найди себе мужчину, того, который тебе нужен и всё у тебя ок». Меня эти слова приводили в бешенство... Внутри всё протестовало: «да нет, не хочу я отношений, мне нужно другое, вы меня не понимаете… я устала, смысла в этом нет. Все одинаковы они, простите, - сво... Не хочу, не буду…» Обиды просто сковывали изнутри и руководили моей жизнью! Хотя я совершенно не осознавала, что обижена и готова всегда была отдать всё что угодно, лишь бы оставили меня в покое… Еще часто было такое явление, как дрожь в теле… Просто тело начинало трясти, как от холода, пальцы становились как ледышки, и ничего не помогало… Хоть шубу надевай. И ещё частые смены настроения, - всё это ужасно изматывало. Сейчас пишу это совершенно спокойно, и даже более чем спокойно...Такое ощущение, что меня будто не было тогда, а сейчас я проснулась и мне все интересно, я, как маленький ребёнок, радуюсь каждой минуте…  Наладились взаимоотношения с дочкой, она совершенно поменялась.  Стала более общительная, ласковая.  Внимательная ко мне.  Я стала с удовольствием ходить на работу, нет раздражения и усталости от людей. Бросила курить!!!! И тоже совершенно легко и неожиданно для себя. Я даже не могу объяснить как, без усилий с моей стороны...Отношение к своему телу совершенно поменялось, я поняла, что даже очень оно красивое у меня)))) Совершенно нет скачков и частой смены настроения, есть другие состояния, но это положительные эмоции.  Желание жить, и не просто жить, а с постоянной улыбкой, - какое это удовольствие, скажу вам! И хочется больше!!! И я знаю, что этот результат -  только начало того пути, который впереди.  Еще приятные впечатления от таких вещей, как написание стихов и улучшение памяти. И вот это интересное чувство - моментальной реакции на ситуацию, меня просто восхищает.  Например, понимаешь, как с кем говорить и что кому дать по обстоятельствам.  И какое от этого удовольствие, не передать. Спасибо всей команде и Юрию большое спасибо за его гениальную работу и помощь!!!

[ЛюбаШа...]

Юлиана Гончарова, потрясающие отзывы! Первый читала - плакала. Здоровья Вашему сыну! Счастья Вам!

[Александр Лобанов]

Испытываю огромную любовь к ребятам, кто со мною проходили тренинг, к нашему учителю Юрию и его великолепной альтруистичной команде, ведь когда человек появляется на свет, рядом с ним находится мать, которая олицетворяет ЛЮБОВЬ, а я здесь на тренинге родилась ЗАНОВО! Спасибо ВСЕМ!!! СЛЕЗЫ ЛЬЮТСЯ ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Ксения Новикова,Юлиана Гончарова, СПАСИБО вам огромное,что поделись своим сокровенным!

Вы,не представляете,как сподвигнули меня на написание результата по своему ребенку,а в дальнейшем,в совсем ближайшем будущем я напишу результат о себе.
Безмерно благодарна,Вам! Такие отзывы не дают моей душе молчать,она плачет настоящими слезами,за вас,за ваши исправления,осмысления и возможность начать жить заново!!!

Ксюшенька, привет. Очень рад вашим результатам. Эта любовь взаимная, сама знаешь, как наш форум многих спасал и такие откровения выписывали, что никому до этого не смогли сказать

[Александр Лобанов]

Ольга79,блестящий результат,очень искренне за тебя радуюсь и за твою очаровательную дочку

[Olga79]

Ольга79,блестящий результат,очень искренне за тебя радуюсь и за твою очаровательную дочку

Спасибо большое.

[Olga79]

[quote="Gwen"]Мой результат - это результат моего сына.
Юлиана просто сердце вылетало из груди, когда читала ваш рассказ. Я искренне за вас и вашего сына рада и дай вам всего еще и большего результата для вас и вашей семьи. С наступающим Новым Годом! Берегите всех! Спасибо за то что вы есть!

[Лиличка]

Хочу написать свой результат, связанный с моим ребенком.
Из вечно движущегося и мешающего мне существовать существа (немного утрирую конечно, это на пиках плохих состояний так ощущалось) он превратился в потрясащего маленького мужчину, наделенного своими уникальными врожденными свойствами. Я вижу весь путь его развития, вижу его потенциал, он меня поражает своей глубиной и бесконечностью. Это человек. Я чувствую в нем человека. Оправдываю его. Я даже влюбилась в него в хорошем смысле конечно. Для меня ценно каждое его проявление. Раньше мне были очень неинтересны его банальные детские занятия, теперь они вызывают у меня восхищение! Ничего он не делает просто так..все это путь развития.. Так хочется подтолкнуть его в этот мир, в общество, где он сможет жить полной жизнью и получать свою долю света.

[Лиличка]

Еще вот такое вот меня посетило состояние, которое сопровождает последние дни:
Бесконечная любовь к людям, которую можно выразить такими словами: ЖИВИТЕ, ЛЮДИ, ЖИВИТЕ!
Я как будто растворилась под всем этим большим количеством людей. Не было для меня отдельного человека, казалось это так мелко и не важно рассматривать черты каждого... все растворилось для меня в одном сладком упоительном ощущении всего человечества. ТОЛЬКО ЖИВИТЕ, ЛЮДИ! Меня как будто не стало...Потоками шло теплое чувство ко всем, казалось, что больше нечего отдать...а оно опять накатывало и еще и еще...ну что еще я могу вам отдать? Захлестывало, а точнее "выхлестывало" полностью, на все сто... Обращаясь внутрь себя не находила места даже доли страха, даже страха потерять это состояние. Счастье. что другие счастливы. Счастье видеть у других то,что хочу для себя. И это так мелко показалось сидеть и хотеть любви для какой - то маленькой себя. Я поняла в тот момент, что для меня не существует потери, боли, страдания, тоски... Потому что я для себя как ценность НОЛЬ. Вот такое вот случилось)))

[Ксения Новикова]

Лиличка! Как точно вы описываете состояние, которое проявляется с каждым днем, все больше и больше и во мне тоже! Спасибо, что поделились!
Александр, так тепло отозвался в моем сердце твой результат!
Ребята, ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ огромное спасибо!
В моем городе сейчас 30 градусов мороза, а мне так тепло от ВАС

[Елена Дьякова]

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
Для начала, может быть это будет для кого то совсем Банально и все же Я извинюсь - для начала!!!
Я часто заходила сюда и по непонятным, а возможно даже эгоистичным - радовалась за вас как всегда молча.
Моя Душа не выдержала всего этого и вновь я здесь, что бы написать! Я очень рада За Александра и постоянное посещение его на сайте, Ксения))) это так ощутимо - через написание - Только возможно сегодня я осознала- ОБЩЕНИЕ на ИНТЕРНЕТЕ!
ЮРИЙ спасибо Вам за Терпение и Вашу Любовь!)
ребята из Команды и из тех поддержки- Благодарю Вас И С Наступающим
49, 50, 51 группы и 22 вторую !
Меня немного ещё кидает, но я знаю, что все что со мной происходит))) - это даже не назовёшь чудом!
Иногда правда не вериться в то, что многое плохое уже позади и опять тол ко вперёд. Иногда думаю что я сама, возможно и да, но разве можно стать Человеком в одиночку или с кошечками? И чтобы я сделала сама? Без Юрия и без Вас Всех!) Возможно я немного отстаю )), но я стараюсь и догонять. Где то ещё спотыкаюсь))))
Но я знаю - куда мне потихоньку двигаться и что делать)))
Я надеюсь что в ближайшее время я обязательно стану для стаи и общества- полезной!
Мы ЗР такие смешные наверное))))
Позвольте признаться в Любви! Этот год 2015 для меня лично был и трудным, и самым счастливым!!!

[Галина П.]

Пишу о своем сыне. (О себе напишу в другое время и отдельно)

Начну, пожалуй, сначала, чтобы было понятно происходящее.

Ровно в тот день, когда у меня появился сын, я обрела смысл жизни.
Всей своей материнской душой и каждой клеточкой тела я чувствовала и желала этот смысл,
который так сильно изменил мою жизнь. Имя ему – Дима.

Когда сыну было 3 месяца, его отец уехал жить к своей маме. Она тогда ему сказала: «Сынок, я скоро помру.
Как же ты можешь меня оставить, променять на бабу с ребенком. Вот помру где-нибудь на улице…одна. Будешь знать.»
Он не долго думая, уехал к матери в другой город. Я приняла эту ситуацию и поняла, что воспитывать сына придётся самой.

(Мои родители инвалиды с детства,не слышать -оба и потому помочь мне с воспитанием не могут.
Я сама за ними присматриваю-навещаю (живут отдельно),помогаю с уборкой,приношу продукты.Они уже достаточно старенькие.)

Дима рос, как и все обычные дети. По словам педиатра, говорить начал поздно, в 3 года. В этом же возрасте отдала его в сад, хоть и была возможность оставить
с собой дома, так как работа у меня надомная. Я понимала, что ему необходимо социализация и общение со сверстниками. Воспитательница говорила мне о нем,
как о странном ребенке: ведет себя отстранённо, с детьми не контактирует, увлечения очень узкие и выборочные, а, главное, необычные. Например, может
целый день вертеть в руках один и то же предмет и быть сосредоточенным только на нём. Находясь в окружении 25 детей, он разговаривает тихо сам с собой.
Изредка идёт активно на контакт со взрослыми. Дома у него также были необычные увлечения. Это могли быть электрические ёлочные гирлянды, которые он включал,
выключал, включал, выключал. Он мог по полгода заниматься одним и тем же игровым занятием, особенно нравилось использовать электрические электроприборы,
уже не использующиеся в быту- провода, эл.шнуры, вилки для розеток, выключатели, адаптеры. А на свой 5-летний день рождения попросил подарить ему сетевой фильтр.
Избирательный контакт и странные «игрушки» для меня не являлись поводом похода к детскому психоневрологу.

Лет с четырёх, в летнее время, я несколько раз отвозила сына на два-три дня к отцу, оставляла. У него были новые отношения с женщиной.
Замечала, что ребенку там не нравится - возвращается замкнутый и измученный морально. Не могла понять причину. Расспросив ребенка,
он признался, что ему там плохо-они на него кричат и ругают постоянно. Очень просил меня его больше не отдавать им.
Ему было около шести, когда я не стала возить ребенка к папе.

В подготовительной группе на комиссии логопед с психологом написали в заключении: дислексия, дисграфия, задержка речевого развития.
Рекомендовано было занятия с логопедом, детским психологом и посещения врача психоневролога. Всё летнее время ребенок посещал указанных
специалистов, а к врачу с ним решила пока не идти, надеялась, что решим проблемы с письмом, чтением и речью очень скоро и благополучно.

Пошел сын в гимназию, единственную в городе. Отец его категорически был против простой общеобразовательной школы.
Шли учебные дни. Ребенок не разделял моей радости его взросления и посещения им учебного заведения. Чаще приходил грустный, замкнутый и сильно уставший.
Ставил портфель, мыл руки и ложился спать на первом попавшемся мягком месте. Я удивлялась, как можно уставать после 3-4-х уроков, тем более первого класса.
Заглядывая в тетради, я видела множество знаков вопросов, начертанных красной пастой. В конце октября меня учительница пригласила в школу.
Она говорила: «Ваш ребенок совершенно меня не слушает. Его как будто нет на уроке. Смотрит сквозь меня пустым взглядом и не пишет, что мы успеваем всем классом за 40 минут урока. С детьми не контактирует. Возьмитесь за ребенка, сводите к врачу. С ним явно что-то не то. Мне нужны в классе нормальные дети.»

«Он ненормальный! » -прогремело у меня в голове.

Я же с ним с самого рождения. Всегда щепетильно относилась к его развитию, питанию, окружению. Я его очень очень люблю!
Мною с момента его рождения были куплены несколько книг по детской психологии, по дошкольному развитию.
Пользовалась некоторыми рекомендациями авторов этих книг. А что-то брала в опыт из наблюдения за другими мамочками. Что же я делала не так?

Когда в подготовительной группе в саду началось дошкольное обучение, я тщательно и требовательно относилась к его работе по домашнему заданию.
Строго следила за написанием ровных палочек и кружочков. Если что-то шло не так, мне приходилось кричать, ругать его, чтобы он выровнял наклон и взял себя «в руки».
Если он не мог или не хотел закончить задания по письму, я заставляла его дописать. Он же мальчик, ему надо иметь силу воли и выдержку.
Считала, что своим давлением на него и упорством я заставлю его быть прилежным, исполнительным учеником. Иногда он от криков приходил в ступор,
а я с тяжёлым чувством вины уходила в другую комнату и ревела по многу времени, от бессилия, от не понимания, как научить ребенка писать и читать.

Учительница требовала от меня действий: либо забрать ребенка из гимназии, либо перевести на индивидуальное обучение, иначе ему грозило быть двоечником в первом классе. Поход к врачу состоялся. Детский психоневролог поставила диагноз: синдром дефицита внимания(СДВГ), нарушения аутического спектра, задержка психического развития(ЗПР). И прописала несколько препаратов, которые должны были помочь. Через неделю приема лекарств, его было не узнать. Это был ребенок с бледным лицом, тихим голосом и шаркающей походкой. Ночного сна ему было недостаточно. У ребенка способность учиться пропадала с каждым днем, было очевидно, что лекарства притупляют сознание. Я намеренно самостоятельно снижала дозировки, а затем совсем перестала их давать. Была рекомендована ультразвуковая диагностика (ЭхоЭГ) для выявления патологий головного мозга. Она показала, что нет причин для беспокойства. Норма.

Тогда я повезла сына в соседний город в психиатрическую больницу, где вёл прием детский психиатр. Провели 4-хдневное психологическое обследование.
Подтвердили вышеописанные диагнозы. Когда я осталась один на один с врачом психиатром, я услышала: «Что вы, мамочка, переживаете? Таких детей у нас много рождается. Ухудшения неизбежны. Зачем вам «овощь»? Ну, ничего…Вы отдайте его в интернат, а сами ещё родите нормального.»
Я тупо улыбнулась и выскочила из кабинета с одной мыслью, что никогда сюда не вернусь.

В то время я помню своё состояние: не знаю, было ли оно лучше состояния моего ребенка. Бессонница не давала отдохнуть полноценно, я начинала плакать ни с того ни с сего, раздражали различные звуки: петарды, скрип дверей, сигнал звонка домофона. Мне казалось, что эти звуки доносились до самого центра мозга и там разрывались на множество отзвуков и в голове превращался в постоянный гул. Я практически перестала разговаривать. Я уменьшила до минимума использование своей речи в жизни. Мне мой голос отдавался болью в центре головы. Я впервые начала чувствовать, как болит мозг…. Частые головные боли мешали жить и думать...Я попала к психиатру, мне выписали лекарства: антидепрессанты и ноотропные. От них сознание путалось, но я продолжала пытаться найти выход из такого состояния.

Сына я перевела на индивидуальное обучение. Восемь часов в неделю. Он ездил к учительнице и один на один с ней занимался. Её жалобы продолжались,
что ребенок не слушает, совершенно не хочет писать. Строгость и повышение голоса со стороны учительницы не приносило ожидаемых результатов,
а наоборот утомляли и замыкали ребенка.

Я искала поддержки. Позвонила отцу ребенка и рассказала о происходящем сложном обучении и развитии сына. Хотела, чтобы он меня морально поддержал в такой тяжелой для нас ситуации. Приехал к нам в гости на пару часов, на чай и успокоить. Я обо всем рассказала. В ответ он встал и громко и нервно начал говорить: «Ты абсолютная дура, что повела его к врачу. Он не болен. Он просто очень ленивый и балованный у тебя. Не хочет писать и читать. Родила лентяя и вырастет бездарем. Ему нужна мужская рука, а лучше ремень-вместо завтрака, обеда и ужина. На меня отец орал! А ты почему на него не орёшь? Он же не понимает спокойного, нормального «языка». До него не доходит!» Позвал сына и спросил у него: «Скажи, что тебе больше всего нравится? Увлечения есть?». Ребенок ответил, что нравится игра в шахматы и музыка. «Ерунда. Всё понятно,-и посмотрев на меня, продолжил,-ни таланта, ни увлечений… Вырастет оболтус и тупица, жди мать». Вышел в коридор, попрощался и уехал…

…я ревела долго… навзрыд. Теряла надежду на помощь извне. Началась истерика. Я села на пол, поджала колени, обняв их, качалась как маятник и
проговаривала вслух своё желание умереть, о бессмысленности, об отчаянии, о том, что сил больше нет…

Мне было плохо много раз, что чтобы ТАК…

Во 2ом и 3-ем классах также-индивидуальное обучение. Восемь часов в неделю давались с трудом. Всё тоже самое, без каких-либо улучшений и изменений.
Ребенок посещал школьного психолога шесть раз в месяц. Я говорила педагогам, что исправно прислушиваюсь к рекомендациям врача-невролога-даю ему лекарства.
На само деле, мне было, очевидно, что таблетки превращают сына в «зомби». Годовые оценки были все тройки (кроме музыки и рисования с физ.к.).
Однажды учительница мне призналась, что оценки натянуты и не отображают реальных способностей ребенка.

Когда сын переходил в 4-ый класс, на то время было отменено индивидуальное обучение с посещением школы. И ему пришлось учиться со всеми в классе.
Ему было очень сложно адаптироваться в коллективе. Постоянный шум на переменах и уроках заставляли уходить в свой «мир» и находится там до окончания уроков.
Отвечать у доски он категорически отказывался, не мог перенести, как на него смотрят десятки глаз, боялся ошибиться от волнения. Пришлось мне договариваться
с учителем, чтобы опрашивали на переменке, либо после уроков. Заглядывая в его тетради, я видела лишь строки, число, «Классная работа» и больше ничего.
Мне приходилось по несколько часов с ним сидеть в моё послерабочее время и присутствовать при прописывании того, что он не писал на уроке, плюс домашнее задание.
Не всегда удавалось выполнить чисто и должным образом. Бывало, что он просто опускал голову на письменный стол и засыпал. Я начинала тихонько плакать от полного непонимания, почему это происходит именно с нами - с ним, со мной…Порой, покрикивая, торопила: «Быстрей, пиши…, быстрей, пиши…». Мы сидели по 5-6 часов за такой вот писаниной и чтением… Нервы не выдерживали…не его, ни мои…Мне постоянно хотелось просто сидеть в тишине, темноте и одиночестве...Ребенок забирал моё время,а мне хотелось одного-тишины!Страшно было от этих мыслей, ведь сын-это единственное счастье,что есть у меня,смысл,кровинушка,а я в нем вижу раздражителя моего желанного покоя.

К концу 4-го класса мне учительница прямо предлагала перевести ребенка в спец.школу или взять справку на комиссии (ПМПК) о переводе на домашнее обучение(иного не предусмотрено с 2014 г.). Годовые оценки-это семь троек. Четыре из которых- натянутые двойки(со слов классной руководительницы). Завуч меня очень просила забрать ребенка из гимназии, так как он не совсем попадал под «общий стандарт» учащихся.

Апрель 2015

В середине последней четверти учебного года я узнала об СВП Юрия Бурлана от хорошего знакомого. При беседе с ним я видела значительные перемены
после прохождения тренинга. Передо мной был совсем другой человек. Решила понять, что же есть такое, что может так кардинально менять человека,
облик и самоощущения. Я в ту же ночь нашла нужный портал сайта и села читать про вектора, все подряд. Последним открыла-звуковой. Я обомлела, когда прочитала о себе.
Прочла о свойственных мне странностях: вопросах о смыслах, о тихом голосе, тоже всегда переспрашиваю, предпочитаю написать, чем сказать, ночная активность и т.д.
Тогда же было прочитано около 20 статей. А на утро поняла, что толку мало читать, надо идти на тренинг. Денег не хватало на полную оплату. Пришлось просить в чате, чтобы дали отсрочку на срок немного долгий, чем было предусмотрено. Не отказали. За что великая благодарность команде Юрия Бурлана.

Я внимательно и жадно слушала каждую лекцию. Правда, было тяжело, сидеть до утра. Отключалась на середине лекции, не выдерживала. Я работаю одна- на себя,
без отпусков и график с 8 до 19 вечера. Конспекты писала через раз. Хочу сказать, что после лекций, каждое утро я просыпалась «другим» человеком. Если то было
занятие по анальному вектору, то на другой день-у меня иное отношение к обидам и оказывалось, что у меня их больше нет. Если то была лекция по кожному вектору,
затем - мельтешить и торопиться мне не хотелось. Зрительный вектор-на следующий день я уже не боюсь темноты, высоты, падающих самолётов, вертолётов, землетрясений…

На звуковом занятии я старалась не пропустить ни одного слова. Давалось тяжело-абстрактные понятия на измученное бессонными ночами сознание…Услышала самое
главное: когда мы кричим на ребенка, у него разрушаются нейронные связи в головном мозге и постепенно может пропадать способность к обучению. Со следующего
дня у меня не было ни малейшего желания повышать голос на сына. Как-то само собой не хотелось. Догадки о том, что я собственно сама и довела ребенка до индивидуального обучения, приходили тоже сами собой. Тренинг закончился в конце июня.

Летние каникулы. Мы съездили на три дня в горы. Гуляли по тихому лесу, катались на лошадях, спустились по бурной реке на лодке, общались.
Тишина, вдали от людей была полезна и приятна нам обоим.
Дома читал заданное внеклассное чтение, я слушала. Я ненавязчиво предлагала ему почаще гулять со сверстниками во дворе.
Ему с трудом удавалось найти общий язык с ребятами (2 мальчика), но тем ни менее он гулял по долгу и возвращался довольный от общения и совместных игр.

Настала пора готовиться к комиссии для перевода на домашнее обучение. Перед ней необходимо пройти осмотр врача. Я повела сына к психоневрологу. Врач была удивлена тем, что не видела в ребенке предыдущих диагнозов. Полистав карточку, убедившись, что все-таки ранее были такие симптомы он написала направление на комиссию и в месте «диагноз» было написано: лёгкая степень-задержка психического развития. То есть, куда-то пропали: нарушения аутического спектра и синдром дефицита внимания с гиперактивностью.

Приехав на комиссию, нам пришлось немного подождать в коридоре свою очередь. Те дети (с аутическими нарушениями разной степени), которые также ожидали прохождения комиссии очень отличались от моего сына. Даже было неудобно. Мне казалось, мой ребенок по сравнению с ними, самый здоровый.
Подошла наша очередь. Я протянула справку с другими документами. Начался опрос-осмотр ребенка. Я не могла поверить своим ушам и глазам….Он настолько четко и разумно отвечал на вопросы участников комиссии, что показалось, я ошиблась с намерением(перевести на домашнее обучение). Полистали и осмотрели его письменные тетради. Продиктовали короткий текст, который сын написал без единой ошибки; объяснил смысл, произнесенных психологом, пословиц и поговорок; рассказал, ранее выученный в школе, стих, да с выражением; сказал о своих отличных результатах турниров по шахматам; и на вопрос председателя комиссии: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», я с удивлением услышала: «Звукорежиссёром!»

Повернувшись ко мне она произнесла: «Мамочка, я не пойму, вы что приехали? И что хотите?». Я немного обиделась: «Как, что? У него вроде диагнозы - аутические нарушения, дефицит внимания, отставание в развитии…Не видите, что ли? Он не сможет со всеми в классе, надо его на дому обучать…».

Нет. Отказали, не дали справку для перевода на домашнее обучение. Сказали, что с ребенком всё в порядке. В справке написали:легкая степень задержки
интеллектуального развития.(на словах добавили: Ооочень-лёгкая степень. Вам ,мамочка,повезло..радуйтесь,что у ребенка ухудшения не начались,а такой прогресс") Порекомендовали общеобразовательную программу с облегченным режимом обучения (то есть с одним доп. выходным днем) и
со снятием нагрузки в виде уроков вторичного значения (рисование, музыка, физ.культура)

Итак, 5 класс. Оставила его в той же гимназии. Посещает занятия со всеми детьми одновременно.Во второй четверти он уже активно выходил к доске и отвечал любимые предметы: география, история, литература. Почерк выровнялся. В голове стали легко перемножаться четырехзначные числа. Классные работы все старательно выполнены в классе. Стихи наизусть учит за короткий промежуток времени. По шахматам стал побеждать всех участников кружка.
Недавно я встретила в коридоре его гимназии (когда шла на родительское собрание) завуча начальных классов,которая мне когда -то говорила о плохой
успеваемости сына.Она выразила своё удивление по поводу улучшений в учебе и что совсем не понимает,как такое может быть...

Конец второй четверти. У ребенка в итоге четыре тройки. Ему стало нравится учится, ему интересно наблюдать за сверстниками, пробует взаимодействовать и понять их поведение и задумки. Работа над домашними заданиями уже не затягиваются на долгие часы. Он завел дома тетрадку и пишет там свои мысли,переживания,яркие моменты своей жизни...что-то типа,дневника..Очень радует, что он переносит свои мысли на бумагу,а значит идут перемены, грядут ещё большие улучшения.Что же будет через год...два...три...?

Большая благодарность Юрию Бурлану! Спасибо всем, кто меня поддерживал в моих переживаниях-отвечал на волнующие вопросы,
давал подсказки, кидал ссылки на статьи и давал надежду, что всё образуется и обязательно, станет лучше.

Танечка Анненкова,вам огромное спасибо и привет от нас с Димой! Столько поддержки от вас!

На этом результат не заканчивается. Этот процесс будет длится всю жизнь, потому что мыслить не системно уже не получится.
Зная причины возникновения проблем, уже ни за что не хочется творить разруху в головах и судьбах своих детей!

Всем в Наступающем году полезных,важных,интересных перемен!!!! Любви,вдохновения и множество счастливых моментов))))

[Анна Новоторженцева]

Всем предновогодний привет!)))

Хочу поделиться промежуточными результатами тренинга, так как ещё только начали проходить 5-тый вектор из 8. Столько ещё впереди! Но тем не менее. Итак...

Для меня системно-векторная психология - это возможность совершенно новой жизни, это новое мышление, которое позволяет трезво (без иллюзий) взглянуть на себя, свою жизнь и на роль свою и других людей во всём, что я вижу и в чём участвую. Системно-векторная психология - это реальные результаты, на которые я даже не надеялась и не думала о них. Это возможность понимания и познания себя и своей роль и желание её выполнить во благо стаи.

Мои результаты на данный момент:
+ Пишу отзыв сразу, а не откладываю до конца дня или хотя бы на несколько часов, как это часто бывало в важных для меня вещах.

+ Ушла 11-летняя зависимость от сайтов знакомств, вдруг туда снова потянуло, пришла, побыла несколько дней, стала видеть людей и просто сбежала. Как отшептало! Если раньше думала, что только так я смогу с кем-то познакомиться и создать отношения, то сейчас знаю, что не стоит ограничиваться таким образом. Реальная жизнь несёт с собой множество знакомств))) Освобождение, вдруг случившееся, меня очень удивило и порадовало.

+ Уходят из моей жизни иллюзии, в которых я очень любила пребывать. Касалось ли это моих действий или того, как видела людей. Не хотелось видеть то, что потом разрушало меня или отношения. Сейчас такого нет. Я просто не могу не видеть, а раз увидела, то всё - действую уже из знания СВП. После зрительного занятия вообще многое о себе увидела и поняла, и отвечаю только я.

+ Ответственность моя стала повышаться, наконец доходит, что в ответе я, как когда-то в обучении в школе и универе. Потому что именно там ответственность давалась легко, а в остальном - трудности. Сейчас ситуация выравнивается.

+ Был сильный страх перед мужчинами, перед папой, хотя не били никогда. Стала увереннее себя вести, ухожу от состояния жертвы. Это отметила мама и именно она сказала своё наблюдение.

+ Стало интересно быть среди людей, изучаю их, стараюсь определить по векторам, видеть в них больше, чем когда-либо.

+ Ушли какие-то обиды и раздражения на близких и незнакомых людей.

+ Стала слушать себя, а не бегать к кому-то и узнавать авторитетное мнение. Раньше постоянно думала, что кто-то знает лучше меня, как мне стоит поступить.

+ Вдруг осознала, что хочу оставить ту деятельность, которой занималась, и вернуться к языкам, писательству, может и ораторству чуть позже, но уже в следующем году. Поняла, что раньше это казалось не по силам, но вдруг "случайно" стали приходить возможности, что всё складывается наилучшим образом для осуществления задуманного. Неожиданный опять же результат, и очень приятный))

+ Снова стала писать больше стихов) И теперь понимаю, откуда это желание глубины и смыслов, вкладываемых в них. Без смыслов как-то неинтересно оказалось, а раньше не понималось, почему хочется именно так.

+ Самые истинные и свои желания стали проявляться. И теперь я точно знаю, что может пока на начальном этапе их не так много, зато в этот новый год это будут первый раз в сознательном возрасте, когда это реально то, что я хочу, а не навязанное кем-то. Кстати, всё навязанное и лишнее стало отлетать.

+ Избежала разрушительных отношений, применив СВП, определив опасности, с которыми могла столкнуться.

+ Познакомилась с интересными людьми, с которыми общаюсь через СВП и получаю море удовольствия)

+ Уходят страхи понемногу, освободилась от суеверности уже по большей части, что радует. Столько энергии уходило туда.

+ Вот говорят, что жизнь до СВП и после. Как бы это не было банально, но я присоединяюсь к этим словам. Я наконец ощущаю себя хозяйкой своей жизни, когда всё в моих руках, и могу действовать осознанно.

Это на данный момент основное. Благодарю за возможность ещё больше осознать написанное.)) И всех с наступающим Новым годом и с Новой жизнью в предстоящем году!

[Светлана Белых]

С наступающими! Или надежда-это свет от звезды,которая давно погасла.

Этот результат от прохождения всего одного занятия-тренинга по звукавому вектору и тематическому занятию Воспитание детей.
Голова никогда не была такой ясной или "свежой" что-ли. Больше нет нужды проверять или перепроверять то, что работает так ,как должно работать и что-то если и хочешь изменить ,то надеятся на своё "я" безмысленно .Его просто нету. Есть общее психическое, наше базистное, восьмивекторное,раскрытие которого и прорабатывается на тренинге. Больше нет желания уподоблять это словам "О,чудо". Это жизнь. Это состояния ,которые и делают её такой, кокое само состояние. Понимаешь, обладаешь навыком Асолютного психоанализа-исправляешь. Нет? Тогда падай в беспросветную бездну дипрессии. Это то,что придаёт смысл нашему житию-бытию ,это мыслить категориями, соответствующими настоящему. " То,что умерает,теряет оправдание. Мы всегда себя оправдываем сердцем. Любой маньяк ,убийца. Мы осознаём высшую силу? нет,её нет в наших чувствах. Её нет в наших смыслах и совершенно неоправданно. Оправдание и есть осмысление жизни. Лучшее лекарство от дипрессии-это соответствовать своей природе"(с тренинга) Можно бить себя в грудь и говорит "Да я самый лучшии и не желаю ничего плохого никому" а в смыслах это опять таки "нет никого кроме меня" Тогда что тобою движет в оправданиях " не желаю никому ничего "?? Кто они? Мы единый огранизм и если где-то больно, то это и проецируется (ощущается )на организме. Мы не желаем плохого, но наблюдаем и бедствия и страдания и несправедливость даже (как нам кажется) Зла не создано,зло это и есть несоответствие своей природе и большее зло -нежелание познать её, дабы соответствовать ей..Чего ради?? Ради будущего! Будущего детей и наше с ними. Именно они в той ситуации в которой приходится протаптывать дорожки туда без какого-либо опыта этому.Ни лобзиком ни напильником, ни рукаприкладством и даже ни общеобразовательной системой ,которая и так дышит на ладан, положение не исправим-не тот фасон. Это абсолютно другой вид людей ,который адаптирует добавочную реальность ,под всем этим гнётом устаревшего опыта прошлых поколений, с наивысшей целью соответстующей закону природы -Выжить во что бы то ни стало! Выжить познанием-так всегда было и это единственное что нами движет и двигать будет.
"Красота и любовь спасут мир" ??? " Будем надеется" это я услышала в интервью с Земфирой. Уретрально-звукавой человек лучше всех остальных понимает смыслы услышанного и если и говорит ,то без какого либо налёта эзотерико-прекрасного и ванильнонеобаснованного. Надеятся? Это очередной раз отказаться от ответственности своей в происходящем. Это до поры до времени наслаждаться угасающем светом того,чего больше нет. Тут же мы буквально ощущаем на себе это разрастающую ненависть вокруг нас и не в силах справится с ней уходим в себя (лучше промолчать),уходим в никуда. Красота и любовь не в силах больше сдерживать нехватку и спрос сегодняшнего времени. Нехватка требует наполнение. Спрос-ответов.Инструменты красоты и любви больше не работают. Мир один на один с угрозой и надеятся больше ненакого..Кроме как на самих себя!! На себя,как на единицу целого. Для целого,утрата единицы, неадоптированной в реалиях, пустой звук.А для единицы ,реализующей себя ,согласно своей природе ,это проживание в целом с наивысшим результатом получения наслаждения,получения того,принципом чего мы все и являемся.
Вот так и получается, складывается-включаешься в процесс познания, следуешь правилам сосредотачивания на другом получаешь свою реализацию.А на нет и суда нет. Просто наказываем сами себя и тут уж "Москва слезам не верит". Моя стажеровка в социальной сфере выявила все мои недоработки на тренинге системно-векторной психологии.А самая главная - в звуке. Любовь любовью,а реальное понимание-это совсем о другом.Ошибки выялены. Цели намечены.Теперь только вперёд и в будущее.
С наступающими праздниками,человечище! С наступающими праздниками,ПОРТАЛ!! Спасибо за то,что не смотря ни на что, мы ВМЕСТЕ!!

[Елена Дьякова]

С Наступающим Новым Годом ВСЕХ!
Хочется поделиться с теми кто возможно ещё в сомнениях и поисках, как грустно иногда смотреть на знакомых тебе людей и у них под самым носом есть, чего нет ни где и ни кто кроме Юрия - не даёт, а они будто и получить не хотят!
Иногда не понимая, что со мной происходит и все же.
Когда я приползла на тренинг ,- ни кто диагноза мне ни каких не ставил, да и поставить явно не могли. Такие названия как Панические атаки, которые у меня начались уже по полной программе после родов- я даже и не знала. Были и смирилась с ними, Но вот мой и Результат которого я даже сама и не заметила
Пришла в тяжёлых состояниях))) и все же - каждый день удивляюсь всему новому на повторных занятиях)))- будто спала и стала просыпаться! Самое и очень заметный результат- это слух, как говорится даже - вылезла наружу. Непривычное ощущение))) Пока даже не знаешь, что с этим даром и делать)))
Мне 41 и до 40 лет я думала, что если не умру, То буду работать до 100)))
А значит Жизнь потихоньку приобретает Смысл!!!
Юрий! Каждый раз при написании Отзыва о Результатах,- даже не знаешь что и написать и Благодарность слова мало
С наступающие ещё раз ГОДОМ и желаю всем овладеть системным мышлением!
Пишу маленькие всегда отзывы, Но Результаты как снег наголову и даже не удержаться, что бы их не выписать

[Эва Болбачан]

РЕЗУЛЬТЫТЫ (каждый раз, когда пишу, думаю, что глубже уже не будет, а бывает....и ещё как)

Результат #1

Недавно был день рождения, и в разговоре с мамой снова зашла речь о том, как в ту новогоднюю ночь, она родила на свет 1450 граммов. Ей сказали, что "ничего, ты сильная родишь ещё нормального ребёнка", чем вызвали сильнейший гнев, и только уборщица мудро заметила "девка, может быть и выживет". Их с папой пригласили попрощаться со мной, на всякий случай. Мама плохо помнит, а папа детально. Ему было 40 лет, он говорил, что его чуть инфаркт не хватил. Мышц нет, ногтей, волос, ресниц, ничего нет, только кожа, глаза, врождённый порок сердца и вывих тазобедренных суставов. Не жить, не умереть. Пока я росла под стеклом, мама кормила ещё 3 малышей)))

Так вот, каждый раз, в зрительных раскачках, я думала эту мысль, что наверное мне было не суждено жить, поэтому я не могу найти себе применение. Каждый раз когда хотела и не получала, сталкивалась с хамством, нелюбовью, считала себя некрасивой, или ещё что, я мыслями уходила по проторённой дорожке - такие не выживают, природой было задумано, чтоб я не выжила и поэтому мне не уготовано реализации. И наоборот, когда была в любви, видела красоту вокруг, мне казалось, что, если уж 1450 граммов выжили, то это зачем-то нужно, и в том, что я живу есть задача, например накрыть любовью весь мир.

Результат: У меня нет больше раскачек на эту тему. Я есть благодаря медицине и , возможно, четырехмерному либидо моей мамы. Ничего более. Никаких мытарств на тему должна была родиться, не должна...

Вы представляете как это в 30 лет осознать, что есть только СВОБОДА ВЫБОРА И ВОЛИ? это такое счастье и такое облегчение.

Результат #2.

Это безумно больно и до судорог тяжело признавать свой уровень развития, но теперь я признаю его, как есть, без иллюзий.

После того, как впервые услышала о том, что чувственность и сострадательность заданные мне врожденные свойства, с радостью отмечала, что да, я такая и есть, но лишь недавно мной осозналось, что задано, не значит обеспечено...

Папин третий инсульт был самым тяжеленным. Ему парализовало левую часть. Лето, жара, палата на 8 человек. Мы с мамой дежурим по очереди. Мама работает и сменяет меня на посту, а я ухожу домой спать и отвлекать себя от грустных мыслей. Это не была частная клиника, похожая на отель. Советских времён здание, обшарпанное, пропитанное безнадегой, запахом уток и столовской едой, злой и нищий медперсонал. Только теперь до меня доходит, что испытывал мой папа, оказавшийся вдруг беспомощным, и без того, отягощённый давними обидами. Мы ухаживали за ним, мама в полную отдачу, а я .... Когда это случилось я проплакала пол дня, но это я уже так себя оправдываю.
Жизнь дала такой шанс проявиться состраданию, а я отвлекала себя, читала книжку "Унесённые ветром" и сопереживала нелегкой судьбе выдуманных героев, в то время, как это тепло было нужно моему родному папе, и всем мужчинам в палате и их жёнам и родственникам, и врачам и медсёстрам. Мне было легче (менее больно), не бросить себя, туда, где я была нужна, а уходить почаще на перекур, и в мечты.
Единственный раз я проявила человечность, и эти эмоции помню до сих пор. Раздали обед. К папиному соседу не пришёл никто, и чтоб не остывало меня попросили покормить его (попросили, сама не догадалась). Он мог только моргать и открывать рот. Он так старался аккуратно есть, и побыстрее, чтоб не задерживать меня. Я улыбнулась и сказала, что не тороплюсь. Кормила медленно, чтоб успел прожевать и проглотить. Его глаза я не забуду никогда. В них было столько чувства. Через час он умер. Я спустилась вниз покурить, в приемную привезли девочку после подпольного аборта, кровь плескалась в каталке. О чем я думала в этот момент? О живых людях? Нет...О том, что у Скарлетт и Ретта на следующей странице будет сцена любви, глушила в себе человеческие чувства, заменяла их.

Зачем я пишу об этом? Для того чтобы те, кому сейчас дан шанс проявить сострадание и любовь, чтоб не боялись, а шли в эпицентр боли другого человека. Беречь себя - это губить себя.

Результат #3

Задано быть бесстрашной, сострадательной, наполненной любовью, а на деле получалось совсем наоборот. Но мне теперь не страшно это признавать.

С тех пор, как я переехала в Мармарис, не видела ни одного беспризорника. Здесь их нет, как нет и бездомных, просящих милостыню, женщин со спящими детьми, плохо одетых людей, бездомных собак, и даже уличные коты жирненькие и лоснящиеся. Когда приезжаю домой, все больше друзья, кафе, дом, магазины, такси. Но каждый раз смотрю в темноту и думаю, что где-то они есть...

Меня очень часто сталкивало с беспризорными детьми. У меня вообще к ним особенное отношение, помню каждого. Тех двоих с пакетом измазанным клеем, они хотели сдернуть цепочку, но не получилось и они ушли.

Маленького вождя, чумазого и в шрамах, который дал мне прикурить. Я свернула в незнакомый двор, спичек, как всегда не было. Откуда он только взялся? Протягивает мне в грязной руке огонёк, а зажигалка с позолотой в красном дереве. Удивлённо смотрю, а он заявляет "царские дети от дров не прикуривают". И смотрит своими зелёными в мои голубые, прямо, по взрослому. Не хотел уходить, заговорил, попросила его не материться. И тут он замолчал. Я смотрела на него, и поняла, что он не матом не может... не умеет... От чего-то стало до того тоскливо, хоть умирай. Теперь понимаю, видеть будущее таким – грустнее ничего нет.

А дальше, чувствительные люди не читайте, и не потому что будет описана сцена насилия, а потому что читать о малодушии и трусости очень тяжело, а писать и осознавать ещё тяжелее. О себе ведь хочется думать самое лучшее. Хотя, чего себя жалеть?

Ночь, ноябрь, возня на улице. В подъезде нашего дома, там где должен быть мусоросток (его закрыли ещё в 90е, а маленькое помещение осталось), была оборудована комната для беспризорников. Общими усилиями. Кто то принёс одеяла, кто-то плитку, едой делились. Они следили за тем, чтоб во дворе не было чужих хулиганов, помогали донести сумки до подъезда, я собирала для них одежду, и считала себя такой благотворительницей, что слезы выступали.

В ту ночь, к ним пришли другие беспризорники, не наши, судя по голосам старшие. Хотели у наших отбирать вещи и обогреватель. Я в то время увлеклась эзотерикой и медитациями с аффирмациями о любви. Те, кто считает, что это безобидно, и никакого вреда не несёт – очень ошибаются. Я тогда тоже очень ошибалась. Лежала в своей тёплой, безопасной постели и изо всех чувств говорила "Я есмь любовь, я есмь любовь, я есмь любовь, я желаю всем любви и счастья, я окутываю весь мир своей любовью и нежностью".

В этот момент, стали слышны звуки борьбы и мальчик один, вдруг заголосил, и крики эти нельзя было спутать ни с одними другими. Его насиловали. Долго. Меня сковал страх. Но приспособленческий ум мгновенно срационализировал, что видимо, по карме его, получает он наказание, и вообще, сейчас вмешаюсь, а им потом сильнее отомстят. А ещё я очень боялась, что проснётся мама и ринется туда, без раздумий, спасать мальчика, и её убьют или покалечат. Поэтому лежала тихо. Плакала о его горькой судьбе, но НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА. Сейчас не помню, но по моему посылала в ту ситуацию любовь... Мерзко, правда?

Прошло 10 лет, я помню все в деталях, хотя память у меня слабая. Как он потом сорванным голосом рассказывал и плакал, как они радовались, что отстояли обогреватель и одеяла...

Страшен даже не сам факт такого происшествия, и что дети оказываются жителями улиц и мусоростоков, а в том, что мы, люди, слишком закованы в страхи и безразличие, чтобы встать из своей благополучной постели и помочь, тому, кто нуждается в помощи.

Результат #4

Появилась почва под ногами, эмоциональность и слезливость перешли в другое качество, это очень сильное ощущение. Невозможно быть искренней с другими, если врёшь себе. Я рада, что честна с собой и людьми. И самое главное я не побежала наполнять пустоту лёгкими эмоциями, смотреть фильм о войне, или наполнять себя любовными проживаниями. Я больше не боюсь чувствовать боль. Это большая нехватка, но что-то в неё придёт, наверное...

Желаю всем суметь выйти из страхов, это большое счастье!!!!
Простите за такой не эйфоричный текст, но он настоящий, и я теперь тоже

[Ольга Крутчинская]

Пишу о своем сыне.

На этом результат не заканчивается. Этот процесс будет длится всю жизнь, потому что мыслить не системно уже не получится.
Зная причины возникновения проблем, уже ни за что не хочется творить разруху в головах и судьбах своих детей!

Всем в Наступающем году полезных,важных,интересных перемен!!!! Любви,вдохновения и множество счастливых моментов))))

Галина, спасибо Вам за то, что не отчаялись и продолжали искать.
Вы спасли для мира двух звуковиков: себя и Диму!!!
И продолжаете спасать каждый день, когда делитесь хорошими состояниями с миром, когда пишите в Синергии.
Вы так похожи с Димой. У вас у обоих лучезарная улыбка и добрые глаза. Всегда радуюсь, когда вижу вас в окошке.

[Ольга Крутчинская]

РЕЗУЛЬТЫТЫ (каждый раз, когда пишу, думаю, что глубже уже не будет, а бывает....и ещё как)

Появилась почва под ногами, эмоциональность и слезливость перешли в другое качество, это очень сильное ощущение. Невозможно быть искренней с другими, если рвёшь себе. Я рада, что честна с собой и людьми. И самое главное я не побежала наполнять пустоту лёгкими эмоциями, смотреть фильм о войне, или наполнять себя любовными проживаниями. Я больше не боюсь чувствовать боль. Это большая нехватка, но что-то в неё придёт, наверное...

Желаю всем суметь выйти из страхов, это большое счастье!!!!
Простите за такой не эйфоричный текст, но он настоящий, и я теперь тоже

Эва,
спасибо за честность.
У каждого из нас сложный и тернистый путь. Свой путь, свой маршрут. И мы обязаны его пройти.

[Olga79]

Напишу кратко о самом главном- ребенке. Результат есть и для меня он огромный, если осознавая, то куда это могло выйти во взрослом возрасте . Во первых размышления чувственные более стали у дочки, сопереживание, а т.е она стала проявлять заботу.Пример - может позвонить в течении дня уточнить, перед тем как сама сядет кушать, кушала ли я. Второе более открытая стала девочка, даже я бы сказала живая. Теперь я знаю, что с дочкой все будет хорошо. Страхи постепенно уходят. Научила делится пищей и не только, это так же отразилось на выражение эмоций во вешний мир, в виде новых желаний, а точнее она хочет найти себе друга, настоящего, что очень важно для ее вектора, но не животинку, а именно живое общение. Комплексы постепенно рушатся, на новый год танцевала, просто не садилась и потом сказала:” Мама, а почему я раньше стеснялась, странно это же вообще не страшно и очень приятно” ..Много конечно после тренинга для ребёнка, меняется, а правильнее сказать меняемся мы, мамы и меняются наши дети. Столько результатов, что не передать словами. Еще вспомнилось после новогодней ночи
Смеюсь сижу сейчас в хорошем смысле. .Дочка даже ножку за праздничным столом успела ухватить ))))А раньше сидела бы ждала и обиженно смотрела в тарелку, а я бы еще ответила: "Ни чего страшного, ты уже взрослая не надо вести себя так ,как маленький ребенок"-зафиксировала бы ее обиду по сильнее. Вот так без знаний, нам кажется , что во благо детям, мы делаем хорошо, а на самом деле вешаем, на них якоря и укореняем обиды, своими руками. Да как хорошо, что все это возможно менять и наблюдать сейчас. Вот это больший результат и будущее моего ребенка.Спасибо команде Юрия и ему отдельное спасибо, что вы даете нам такую возможность и обучаете, нас таким большим знаниям. В голову пришло только что .
Сокрытое в себе узнаешь,
Ты только часть пути пройдешь,
И хоть намерениях еще не применяешь, (во как интересно)
Исправить все, что там найдешь.
А там ведь спрятано не мало,
Ты не пугайся и стремись вперед,
Пусть будет боль и страх сначала
Но к счастью путь ведь не далек.


Себя к Творцу ты принесешь.

[KatyBond100]

ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви. Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, на чала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал. Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям. После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.
Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов. Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.
Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт. Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.
С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной. Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать. И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".
В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.

[Забава]

Оооч затяжная была депрессуха (из разряда таких, что уже не можешь вспомнить, когда началась и не можешь представить, когда закончится) с выходами какими-то неестественными из разряда: «Миррр! Добро-добро!!!» и нелепым продолжением: «оно, конечно, мир, добро, добро, но пойду выпрыгну в окно…», ну, или в лучшем случае формальным общением, и видимостью нормы, которую я с детства неплохо освоила. Теперь уже это вызывает улыбку (искреннюю!) Моя действительность меняется. Это процесс. И он мне нравится. Но чего-то недостает, наверное, 2-го уровня. Понятно, доступно, эффективно, порой смешно до слез…Расспасибо Юрию! Не знаю кому как, а для меня он ГЕНИЙ! Короче, люди, это ЛЮБОВЬ!

[Gwen]

Галина П., я только сегодня прочитала ваш результат. Каждое его слово - такой до боли знакомый отзвук в моей душе! Читала со слезами. Сколько общего у наших детей, какой похожий путь. И я так счастлива, что мы с вами здесь, и дети наши теперь точно вырастут не просто полноценными членами общества - я уверена, что они вырастут гениальными и очень много добьются, потому что это было заложено в них природой и чуть было не погублено по незнанию и нашей неграмотности.
Счастья Диме и вам! Новых успехов, новых системных открытий, теперь точно все будет хорошо.
Юрию - безграничная благодарность!

Наши с вами результаты надо распечатывать и вешать на стену в коридорах психиатрических больниц, где мамы сидят в ожидании приема врача. Приема, который, быть может, навсегда повернет жизнь их ребенка в сторону невозврата.

[Евгения1977]

Здравствуйте ! Давно ничего не писала. Решила написать. Сегодня ходили в театр вместе с детьми. Артур 6 лет и Тимур 10 месяцев. Пригласили сходить с нами мою подругу и ее сына на спектакль. Мы повторно, уж очень замечательная постановка и Артур просил сходить еще раз. Ежик в тумане. Звуковое представление с обалденным оформленем музыкальным и сколько смыслов звуковых в словах персонажей.
1. результат: Артур.....сел рядом со сценой (так было задумано) вместе с другими детьми. Очень внимательно сосредоточенно просмотрел все представление, я с Тимуром расположилась на другом конце . Мало ли что... Мой когда-то невнимательный и перепуганный ребенок особенно в общественных местах , совершенно спокойно побежал и сел ближе к сцене, не переживая где там мама.
2. Тимур.....Это вообще что-то... я такого не ожидала. Просмотрел все представление от начала и до конца 45 мин. Не издав не единого звука, (обычно он вообще не молчит долго и не сидит на одном месте) только под конец начал играть с губами и говорить на свой лад. Так как сцена находиться очень близко , я вышла, чтобы не помешать актерам. Театр теперь станет для нас популярным местом. И вообще заметила , как Тимур изучает и наблюдает за людьми, там где людное место , он очень внимателен. Люди-его главное информационное постижение или источник информации. Так лучше.. Он словно считывает информацию с людей. Изучает их. Вот оно новое поколение.
3. Результатом явилось также мое полное отсутсвие суеверия и боязни показывать людям младенца. Смело смотрим людям в лицо. Все в восторге от Тимура! Жаль, что с Артуром было по- другому.
4. Я думаю многие знают предрассудки многих мам в страхах показать малыша людям , « а вдруг сглазят». Сама такой была до тренинга. Артура прятала в прямом смысле этого слова. А состояние испуга у ненормальной мамаши, сами знаете передается ребенку. Вот и готовая социофобия )) Ужас! Сейчас вспоминать противно. Какая же я была глупая. Сколько вреда нанесла своими страхами ребенку и не только страхами. Вспоминать не хочется. Теперь-чувствуешь смысл и наполненность во всем и во всех. А также даришь людям положительные эмоции.
5. Каждый раз выходя наружу — к людям. Убеждаюсь в результативности треннга. Подруга вся в страхах. Хотя жизнь ее достаточно хорошо устроена. Все как говорится ок! Но страх по любому поводу в глазах заметен сразу. Излишние переживания. Сын 5 лет. Послушный спокойный, одним словом ан. Зрит. Золото. Звук определяется тоже. Не отходит от мамы , кушает из ее рук через «не хочу». Я предупредила , не кормить через силу. Надеюсь прислушалась. Будем встречаться, проработаю:)) В кафе после спектакля Артур еще и спел.
Миша тоже разошелся под конец, за что послышалось знаменитое: « Миша тихо!, а то по попе дам! «вообщем есть над чем работать)) СПАСИБО!!!