Я пришла в СВП не совсем осознанно, изначально под давлением подруги, затем под давлением обстоятельств – стрессов. Осознанное решение пойти на тренинг на самом деле было уже при повторном прохождении занятий.
Мои ранние попытки найти решение своим жизненным проблемам привели меня в популярную психологию и эзотерику, немного потусовавшись в тех кругах и не найдя совершенно ничего, кроме зрительного общения с милыми девушками и добрыми женщинами, я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Только спустя время я могу оценить огромные результаты в зрительном векторе, которые я не сразу осознала, потому как продолжаю испытывать нехватки.
Я только сейчас осознаю, насколько в плохих зрительных состояниях я пребывала много лет. В детстве папа бил маму и яростно и громко ругался на нас с братом. Я даже не могу выписать весь ужас, в котором я пребывала тогда, и как этот страх закрепился и преследовал меня всю жизнь. До 19-20 лет я была подающей большие надежды, смелой авантюрной девчонкой, способной принять какой-либо вызов. А потом я поехала учиться в магистратуру в Москву. И вот там, когда я оказалась без чувства защищенности от родителей, началась реализация моих страхов. На улице я чувствовала себя уродливой убогой провинциалкой (хотя в учебе успевала определенно лучше многих), испытывала жалость к своей персоне, что я живу в плохих материальных условиях и т.п. Я боялась одна ходить по улицам, если не было цели – мне казалось, что все смотрят на меня и осуждают. Я боялась даже ходить на экскурсии и узнавать новые места – меня преследовали те же страхи.
Продолжить учебу мне не дала смерть младшего брата, я вынуждена была вернуться к родителям и остаться с ними, утешая их в горе. Так моя жизнь превратилась в 10-летнюю черную тоску, наполненную тревожными состояниями, суевериями, хроническим стрессом, и как результат неудачно складывающейся судьбой. А в результате – просто ушли всякие желания к жизни.
Сложно было не верить в предчувствия и «знаки». За пару дней до смерти брата я случайно ошиблась телефоном и прочитала чужую смс: «Коля умер в 7». Моего брата тоже звали Николаем, и он тоже умер около 7 часов, только несколько дней спустя после злосчастной смс.
Все накрутилось сложным клубком, который последующими событиями жизни зацементировал мои страхи.
Сегодня со слезами благодарности к Юрию и команде портала СВП, я думаю, как бы сложилась дальше моя жизнь без СВП. Какое чудовищное количество энергии у меня уходило на суеверия, попытки «прочесть» знаки и хуже того, согласно их предсказаниям, принимать решения о своей судьбе… Это при наличии образования, опыта реализации в социуме, образованном окружении и т.п….
Про то, что у меня ушел страх темноты я уже писала, но повторюсь снова. Я больше не боюсь ложиться спать одна без включенного света. Я больше не трясусь от страха, ощущая за спиной темную фигуру или какую-то нечисть, если иду в темноте одна – я просто проявляю здоровую осторожность. Я больше не боюсь спать на краю кровати. Сейчас это смешно, но раньше я действительно боялась мохнатой руки из-под кровати ))) Хотя разумом себя убеждала, что это невозможно, страх все-таки побеждал, и я накрывалась получше одеялом и двигалась к центру кровати. А еще я раньше долго не ложилась спать именно из-за страха ночи и темноты, просиживала по ночам, якобы за учебой, работой, а последнее время просто зря тратила время, просматривая соцсети. Сегодня я понимаю, что настоящей причиной был именно страх ночи и плохих состояний. Когда я ложилась спать, то мозг начинал активный внутренний диалог, как правило, только на плохие темы – раскачивал эмоции на негативной волне. Главное, все время в минусе, про мечтания, которые свойственны мне были в детстве и юности, я так давно забыла – их сменили плохие сны. Сейчас ситуация меняется. Еще не полностью, но очевидно, есть прогресс.
Я отслеживаю, как стали меняться мои мысли. Если раньше голова была наполнена раскачками о том, как все плохо и из серии «мы все умрем», «нет смысла в жизни», то сейчас я замечаю, что сосредоточена на том, как решить проблемы, как выйти из плохих состояний, думаю о том, что нужно делать, чтобы не страдать. Для меня одно только это – огромный результат, потому что я жила просто неосознанно, как в тумане, во власти плохих состояний и грустных мыслей.
Я была настолько зависима от окружающих, от их эмоционального состояния, что мгновенно перенимала чужие плохие состояния, а вот хорошие состояния других людей я почти не чувствовала, относилась к ним с некоторой завистью, что другие могут быть счастливы, а я нет. У меня было состояние какого-то несамостоятельного ветерка – куда несет, туда и несусь. Я понимала, что я не имею никакой опоры для принятия решений о собственной жизни, жила как бы в угоду другим людям, все время со страхом, что меня кто-то осудит. И разумом я понимала, что этот «кто-то» просто живет в моей голове, но сделать с этим ничего не могла. Меня просто не было. Своей личности я не ощущала. Ну разве что жалость к себе.
Сейчас такое чувство, что я возвращаюсь к своему ощущению себя, какой я была в 19 лет, возвращаются здоровые желания, появляются планы на будущее. Я заметила, что перестала бояться мнения окружающих, из головы пропали мысли, кто что подумает и кто что скажет. Я стала намного смелее выражать себя, свои мысли, появилась уверенность. Я замечаю, что стала принимать себя такой, какая я есть. Не пытаться втиснуть себя в какие-то образы, подражать кому-то, а стала спокойно относиться к своей внешности, к себе. Я стала намного увереннее в себе.
Я была замужем за вербальным садистом. Мы могли жить в мире 2-3 дня, затем он снова и снова меня изводил (или я изводилась). Меня разрывало от злости, что я создаю-создаю с ним эмоциональную связь, а он меня уничтожает. Почти каждая ночь – мои слезы, утром я измученная и опустошенная не могла ни работать, ни просто жить. Сегодня я понимаю, что эмоциональную связь я ним пыталась создать от ума, от знаний, но бессознательно у нас проигрывался сценарий агрессора и жертвы, я раскачивала себя эмоционально, а он и рад был садистировать. После тяжелого развода, меня не покидало ощущение собственной ничтожности, некрасивости, беспомощности и страха остаться одной.
После тренинга у меня прошел страх остаться одной (хотя я по-прежнему не состою в отношениях), я не чувствую, как раньше, что жизнь моя прошла и закончена, я внешне похорошела (по замечаниям окружающих), я наконец-то занялась своим здоровьем (лет пять до тренинга я каждые две недели болела ОРВИ и ОРЗ, просто жила в этом), у меня появились силы на занятия спортом.
Еще хотела сказать про то, как я боялась людей, боялась сделать даже телефонный звонок по объявлению. Разум возмущался от собственной трусости, но ощущения были иными, меня бросало в пот от мысли, что нужно позвонить кому-то по работе. Так было не всегда, до замужества у меня такого не было, напротив, я была смелой, когда было нужно, но вот за несколько лет стрессов меня так заковали в страхи, что доходило до абсурда. После тренинга все это прошло, я не боюсь людей, не боюсь им звонить, разговаривать. Испытываю, бывает, волнение, но, думаю, что адекватное.
Так же после утраты брата я постепенно стала стремиться спрятаться от людей, от общества. Все дальнейшие решения были именно в этом ключе: я нашла работу, чтобы поменьше контактировать с людьми, я вышла замуж за человека, который ревновал меня и к друзьям, и к подругам, и к работе, и к творчеству, т.е. позволял мне спрятаться и отказаться от всего, от самой жизни. Мои увлечения эзотерикой тоже оправдывали собственную ленность ума, уход от людей. Дошло до того, что я просто не могла подняться с постели – не было никаких сил. Я ненавидела себя за слабохарактерность, трусость, безвольность, но сделать с собой ничего не могла.
Сегодня я наполнена желанием изменить свою жизнь, совершить наконец-то выход наружу. Не могу сказать, что все решилось, но я чувствую, что обретаю почву под ногами, обретаю себя. В моей голове стали возникать мысли о другой работе, о другой реализации, настоящей, моей реализации, не в угоду чьим-то ожиданиям и не под давлением чувства долга. У меня стало больше сил. И появились разумные мысли, вместо «все бесполезно и бессмысленно» все чаще я слышу внутри «прорвемся!», во мне как будто заработал внутренний двигатель. Бесконечная благодарность Юрию и команде портала системно-векторной психологии!
Мотивирует к действию.
. Для меня это большое облегчение, так как не всегда успевала сдержаться, а потом еще и чувствовала себя плохо, голова раскалывалась и тело перевозбужденное долго не могло успокоиться.
Стоишь возле шкафа в тишине, слушаешь-одно, а заходишь в шкаф, прикрываешь створки-сказка начинается, всё слышится другим, невероятно притягательным. 
На меня показывали пальцем и говорили: «Смотрите, вон пошла дочка глухих! Пошли догоним, пусть она нам покажет, как «сказать» мужской орган на пальцах…». В школьные годы хотелось быть как все, но меня почему-то все жалели и смотрели на меня с грустью, будто понимали мою неполноценную жизнь. Но не все. Некоторые ребята с неблагополучных семей донимали, пытались проверить мой слух-не глухая ли и я, дразнили, махали руками перед лицом и спрашивали гогоча: « Чё я показал, чё?»
