Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Ищенко]

История моего страха насекомых... Столкновение с любым насекомым было невыносимо. В лучшем случае я успевала ойкнуть от испуга перед тем, как впадала в полный ступор, когда моё тело каменело, руки и ноги отказывались шевелиться и я не могла даже сделать вдоха, иногда падала в обморок. И абсолютное понимание, что эти насекомые не способны причинить мне никакого вреда, не давало и малейшего облегчения.

Только после зрительных лекций, когда Юрий дал личную наводку, и вспомнив все занятия, когда обсуждалось влияние детской литературы, я смогла связать и понять, от куда родом этот страх и момент фиксации на нём...

Мне полтора года, я наизусть рассказываю "Муху-Цокотуху", правильно делая паузы и переворачивая листы книги вовремя, когда текст на странице заканчивается. Мама, почти каждый раз, вспоминая моё детство, рассказывает об этом факте с особой гордостью.

Страх смерти корневой в зрительном векторе, а страх насекомых- это одна из вариаций этого страха, страха быть съеденным. А тут, в детской книге, с рекомендацией 0+, то есть к чтению взрослыми детям с рождения, вот такие слова:

"А злодей-то не шутит, 

Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает 

И кровь у нее выпивает."

Даже сейчас, будучи взрослой, я прочувствовала заново весь этот сковывающий безумный ужас, который отпечатался тогда на моём детском сознании, который проник в меня и разросся до состояния фобии. Вспомнила, осознала, прожила его снова и он меня отпустил! Освободиться от главного страха жизни- это как заново родиться...

[Людмила Рубинчик]

Ух ты, как ДЛЯ МЕНЯ ценен этот Ваш результат, Люда:
- Потому, что он "свежеиспечённый" у человека, который варился со со мной в одном котле ( или находился в одном рассоле)!
- Потому, что он измеряется во внушительных видимых см и кг!
- Потому что системно мощно и тщательно (как всегда было у Вас на форуме!) раскрыт через анализ КОЖИ. - Актуально и для меня!

Галина, спасибо за поддержку, как всегда, неформальную и живую!

[Лариса Гирева]

О том чего я хочу и о результатах тренинга

Меня зовут Лариса. Мне 29. Я обычная женщина с обычными, но уникальными желаниями, чертами лица и характера, которые были мне известны и до свп. Я умная, красивая, целеустремленная, творческая, очень романтичная, искренняя и любящая. Главная тема с которой я вошла на тренинг - это отношения, которые сами по себе являлись для меня чем-то вроде постоянного тренинга 24 часа в сутки: с обожествлением моего мужчины, зависимостью от его мнения, страхом его потерять и конечно, неуверенностью в самой себе. Очень много времени и энергии я уделала улучшательству себя и отношений, всегда хотела, чтобы у нас "все было хорошо", стремилась к этому всеми способами - как будто жила только для этого и все ради этого делала. Временами я была настолько счастлива с ним, что и умереть было нестрашно, каждый раз думала, что так радостно будет всегда, но не верила самой себе, тк знала, что это мое состояние изменится. И действительно, благодаря моей ревности и страхам за саму себя, я скатывалась в глубокий эмоциональный минус, прося Бога о спасении. Свп дало мне понимание механизма "эмоциональной раскачки": как она создается и как из страха выбраться в любовь. Я увидела, что "вынесение страха наружу" путем установления эмоциональных связей с другими людьми, работает: путем внутреннего усилия (преодолев душевную лень) я "всматриваюсь" в другого человека, уделяю ему внимание, понимаю и чувствую его - от этого действия я наполняюсь радостью и мое психическое состояние уравновешивается. Получив это знание о сострадании, я даже экспериментировала: входив в истерику доводила ее до напряжения "хватит уже" и выходила из нее через связи с людьми. Я верила и проверяла методику наполнения зрительного вектора. И теперь уж если и сажусь на скорый поезд, мчащийся в эмоциональный минус, то с осознанием собственной ответственности за это, потому что инструмент изменить ситуацию в плюс известен необратимо.
"Вынесение себя наружу" в зрении (как и в других векторах) - это всегда отдача, поэтому наполняет. Первое время, применяя это знание, я жила в состоянии адаптации к новому образу жизни, преодолевая привычную тенденцию страдать. Отношения с моим молодым человеком стали еще более открытые, глубокие и наполненные. Он понимает меня и поддерживает в моем стремлении жить счастливо: не поддается на мои психологические манипуляции и провокации. Двумя словами - мудрейший человек.
По ходу тренинга у меня изменилось отношение к самой себе: сейчас я осознаю, что моё благополучие, счастье, удовлетворение возможно только среди людей, реализуя мои желания. И другие люди также созданы реализовывать свои желания - и в том числе мой мужчина - звуковик 80 уровня)) Бывает, что я порываюсь его "спасти", вытащить из неудовлетворенности, осчастливить собой, достучаться до его сердца через холод. А выход один - заниматься в эти моменты собой и миром вокруг меня, осознавая что нужно мне и окружающим, познавая то, что есть.
Во мне как будто стало больше пространства для творчества, энергии для восприятия этого мира, желания распознавать других людей в себе. Я веду дневник - это действие помогает осознать происходящие во мне эмоциональные процессы, выразить себя словом. А сосредоточение ума на познании себя и мира стало большИм наслаждением.
Я люблю жизнь, люблю людей, они тянутся ко мне, от этого испытываю большую радость - я могу "дать". Мужчины вдохновляются моей душевной открытостью и словами поддержки. Естественным образом у меня появился приятный широкий круг женщин-подруг, который наполняет их и меня. А еще теперь у меня есть четкое желание реализоваться в качестве детского психолога и открыть свой детский сад, ну а лучше 100 по всей стране.

[natela99]

Добрый день, прошел почти год после прохождения мною тренинга по СВП, и я хочу вновь поделиться своими результатами. Я хочу просто сказать, насколько мне помогли системные знания в моей жизни. Ведь день за днем я встречаю людей, которые ничего не знают об СВП, продолжая жить в обидах, страхах, депрессиях, не понимая себя и своих близких.

Для меня СВП – это самые важные знания в жизни. Иногда мне даже кажется, что раньше я, как травинка, пыталась пробиться сквозь асфальт. А теперь я ощущаю себя свободно, ничего не давит, и я каждый день дышу полной грудью, смотря с интересом на мир вокруг!
Теперь в деталях) После долгого сидения дома и бесконечного декретного отпуска я наконец вышла на работу. Причем, я ее не искала, она сама меня нашла. До тренинга я даже не пыталась уйти в преподавание, хотя закончила педуниверситет. Осознав свою природу и в поисках реализации своего анального вектора, я поняла, что преподавание – это то, что мне нужно. Без официального опыта меня взяли на позицию, где все мои коллеги кандидаты наук и преподаватели вузов. А сами уроки и преподавание доставляют мне большое удовольствие!

Мне стали звонить старые друзья и знакомые, находя в нашем общении что-то новое и интересное, причину чего они не могут объяснить. Я стала смотреть на людей по-другому, быть не напротив человека при беседе, а рядом.
Как и говорит Юрий, первая эйфория после тренинга ушла в первые месяцы, а сейчас осталось осознанное знание, мышление, которое позволяет не идти по жизни на ощупь, а видеть перед собой всю ситуацию изнутри, объяснить все, что происходит, предвидеть многие ситуации.
У меня ушли внутренние зажимы, выпрямилась осанка, появилась уверенность в себе. Ушли ПА, срывы на детей. Участие в Синергии колоссально помогает мне наполнить звуковой вектор, а написание статей дает массу удовлетворения от сосредоточения.

Я бы очень хотела, чтобы после моего отзыва или статьи хотя бы один человек пришел на тренинг по СВП. Чтобы этот человек увидел надежду и смог избавиться от проблем, которые привели его к поиску. Чтобы случилось так же, как у меня – около года назад я вот так же по отзыву пришла на тренинг в последней надежде. И счастлива, что пришла!

[Ольга С]

Добрый день, единомышленники!
Хочу поделиться результатами от СВП.
Может быть они у меня не такие мощные и потрясающие как многих других. Но безусловно они есть.
По сути своей я скептик. (Как и многие из нас наверное). Это не значит что стремлюсь опровергнуть всё что вижу. Напротив - стремлюсь обнаружить рациональное зерно в порой даже иррациональных вещах и явлениях. Но скептицизм заключается в том что не существует "универсальных рецептов", волшебных пилюль из баночки на которой написано "лекарство от всего". Т.е. если бы оно существовало - все бы давно уже вылечились и жили долго и счастливо. И нужно признаться что на первых бесплатных лекциях фразы Юрия на тему "только СВП и ничто другое" изрядно развлекали моего скептика внутри. Тем не менее СВП как система знаний меня заинтересовала как ничто другое и ... это первое и пока единственное "тренинговое явление" на которое я сочла достойным оплатить и ни разу об этом пожалела. Конечно когда на лекциях Юрий говорит о "шарлатанах в сети", меня слегка корёжит, т.к. работаю долгие годы в сфере продаж, а одно из главных правил здесь - не хаять конкурентов. Но! Во первых - я с ним полностью согласна. Расчищая в почтовом ящике тонны рассылок, порой с хорошей темой, но отвратительным раскрытием, порой откровенно фамильярных и абсолютно пустых, время от времени просматривая "промо" версии спикеров рунета, время от времени я что то для себя находила, где то радовалась за людей которым удаётся реализовываться таким образом и помогать другим, но зачастую - откровенно плевалась. Те "крупицы" знаний, которые под видом "раскрытия тайн вселенной" выдавали, зазывающие к познанию спикеры можно найти в любой более или менее адекватной книжке. А вот потраченного времени на "унижение своего мозга" (как выражается Юрий), действительно жаль. А уж платить за это я и вовсе не собиралась... И сам факт того что я (такая великая и умная ) решила расстаться со своими кровными в пользу тренинга по СВП, да ещё и терзать ночами себя любимую, когда сон для меня - это один из важнейших элементов счастливой жизни - это уже результат
Во вторых - как то на лекции Юрий на вопрос кого то из однокурсников "почему он ругает конкурентов" - ответил "они мне не конкуренты". И это действительно так.
Так по причине того что СВП - действительно СИСТЕМНОЕ знание. Особое, всеобъемлющее, вмещающее в себя то что казалось бы невозможно вместить.
И один из основных результатов моих - это "поражение внутреннего скептика" и торжество "внутреннего искателя".
Жизнь действительно делится на "до" и "после" СВП. И такой как была "до" никогда не будет после.
Это действительно новая система мышления, взглядов.
Теперь читая книгу, смотря фильм, встречаясь с людьми или слушая рассказы о ком то ещё - не возможно не "попытаться разложить по векторам". Оно раскладывается само.
Намного проще стало воспринимать то поведение людей, которое раньше выводило из себя, т.к. казалось, что человек это делает специально. Издевается в некотором роде.
Но когда становится ясно, что это не "в честь тебя" подобное поведение, а он просто иначе не может - рождается спокойствие, где то даже сочувствие и желание помочь.
Когда видишь узнаваемые образы например "ведущего повествование анальника с момента "откуда есть пошла Земля Русская", просто хохот разбирает (особенно если учесть что мне эта "фишка" и свойственна. Детали, примеры, 33 круга пока дойдёшь до сути) и смеюсь над собой.
Хочется разобраться детально во всех тонкостях. Научиться применять на практике. Увидеть те сочетания которые ещё не раскрыты.
Но уже то что есть - это супер.
Родные и знакомые, когда слышат что я "не спала всю ночь и слушала лекцию", задают вопрос - "Что, такие важные лекции?".
ДА. Важные. ТАКИЕ важные.
Спасибо СВП. Всем желаю своих особых результатов и счастливой и радостной жизни в окружении счастливых и радостных людей!
С уважением. Ольга.

[Ирина Арушанова]

Привет, СВП-народ! Юрий на последнем оральном занятии сказал, что если получили результат - выписывайте, а то потом время проходит - забывается, а ваши результаты нужны другим людям, который почитав ваш отзыв тоже придут на тренинг.
Последнее занятие по оральному вектору привело меня в состояние, которое было прервано в 90-е годы. Поясню! Это было лето после 5-го класса. Мы с родителями ехали в Москву! Я мечтала всю дорогу, как я выйду из поезда и начну петь: "Дорогая, моя Столица! Дорогая, моя Москва". Ну петь не получилось, но я помню, что все свои пионерские, комсомольские годы я гордилась, что живу в ТАКОЙ СТРАНЕ! А потом как-то незаметно стало появляться чувство, что ты живешь в "НЕ ОЧЕНЬ" Стране! И это длилось до тренинга Юрия Бурлана. Я жадно вслушивалась в исторические "экскурсы" Юрия, лезла сразу в поисковые системы - чтобы найти подтверждения его словам, что-то находила, что-то - "Фиг найдешь!". Но некоторые просто ошарашивали! Во время лекции полезла смотреть про Бандеру. Попала на польский сайт, где выложены ужасные фото! Нечеловеческие! "Венки из повешенных деток!" С названиями населенных пунктов, с именами, фамилиями! Шок! И в это время в Фэйсбуке известные мне люди из нашего города радостно фотографируются на фоне памятника Бандере! И эти люди - журналисты! Еще ШОК!В общем - жизнь в кошмаре и искривленном пространстве! Страх! И вот на последнем занятии (22 апреля!) я вдруг обрела снова СВОЮ СТРАНУ! ВЫСТОЯВШУЮ В ВОЙНЕ, КОГДА ВСЕ КАК КОРШУНЫ ПЫТАЛИСЬ ЕЕ РАСТЕРЗАТЬ! СТРАНУ С ЛУЧШИМ В МИРЕ ОБРАЗОВАНИЕМ, С ЛУЧШИМ В МИРЕ ОБУЧЕНИЕМ! Я за своей спиной как-бы чувствую СИЛУ ВСЕГО РУССКОГО НАРОДА! У меня расправились плечи, я как-бы "стала" на позвоночник. Вернее, он у меня появился! Явно появилась сила! Это такое восхитительное (трудно подобрать слово!) чувство! Это как свет! И не надо петь "Боже, спаси Россию!" (по аналогии с Америкой!). Мы - Россия, мы - ВЕЛИКАЯ СТРАНА! Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ СТРАНОЙ! И это не пафос! Я это пишу, по прошествии 2-дней! Думала, вдруг это просто экзальтация! Нет - это чувство НАСТОЯЩЕЕ! Спасибо Юрию за ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕНЯ ДОМОЙ!

[ТатьянаVesna]

Здравствуйте, форумчане! Привет любимой 53 группе!
Хочу поделиться своими скромными результатами прохождения тренинга.
Я пришла в СВП без особых проблем. Когда читала сложные жизненные ситуации других людей, просто поражалась-какие у нас потрясающие люди и как они справляются с такими трудностями?!
Свои повседневные проблемы я за проблемы никогда не считала. Я так жить уже давно привыкла, многие так живут. А привыкла я жить на работе. Хотя, для нашей современной жизни и это вполне нормальное явление. Когда постоянно находишься в таком ритме и на себя почти не остаётся времени зрение частенько стрессует. Даёт о себе знать усталость. А с нею и накопленные эмоции выходят наружу.
Последние несколько лет я стала метеозависима и пила таблетки от высокого давления. Так вот. Сразу после нескольких первых лекций, а потом и лекций по зрению я как-то внутренне успокоилась. Я уже упоминала об этом в отзывах о результатах. Пришло какое-то понимание ИСТИНЫ, правильности происходящего с нами, что ли. Даже не знаю, как это назвать. Внутренний покой, наверное. Я перестала нервничать, а значит, адреналин перестал выбрасываться в кровь и бить мою бедную голову (шучу). Как биологу этот механизм мне понятен. Хотя на работе происходили сложные ситуации от которых раньше у меня давно бы уже "унесло крышу". Даже самой странно, я была само спокойствие. Поразительным было это моё новое состояние. Моё СПОКОЙСТВИЕ.
Катаклизмы в нашей местности не редкость, сильные ветры дуют постоянно. Я работаю с растениями, поэтому для меня тема погодных условий вдвойне актуальна. Недавно были дождь, град, солнце, ветер и все чудеса вперемешку. И я поймала себя на мысли, что уже больше месяца не употребляю лекарств. Не пью таблеток. У меня не ломит голову, нет слабости, тяжести, тошноты. У меня НЕТ повышенного давления. Я НЕ пью таблеток! Может, мне показалось? Да нет. На погоду последние несколько лет была болезненная реакция. А ветер, дождь с градом, солнце одновременно- кто страдает от перемен погоды меня поймёт. Удивлению моему не было предела!
Ещё могу сказать, что люди меня постоянно останавливают, всем нужно срочно что-то спросить именно у меня. Бабушки в транспорте рассказывают о себе. И всё вокруг улыбается. Это я, наверное, улыбаюсь. А почему бы не улыбаться, голова же не болит!
Здесь, на тренинге в нашей группе был результат у девушки-прошла аллергия. Я то же жду не дождусь конца лета-осени. У меня многолетняя сезонная аллергия на пыльцу растений в этот период. Если будет результат-поделюсь обязательно! Если уж высокое давление нежданно меня покинуло, то, там, внутри организма пошли не шуточные перестройки.
Вот, такие мои скромные победы. Желаю всем крепкого здоровья. До встречи в 23 группе!

[Ольга Васильева]

Здравствуйте, многоуважаемые единомышленники!
Долго собиралась. Сначала выписала в ежедневник несколько пунктов. Потом еще дописывала. Потом еще. Вообщем решила сейчас выложить то что есть на данный момент времени))) Так как жизнь постоянно улучшается и улучшается!!!
Почему я пришла? Особо прошу отметить что пришла я только по трем важным причинам.
1.Страшно мучала депрессия, которая только возрастала.
2. Мучали взаимоотношения с дочкой на криках и хлопаниях дверей.
3. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе.

НО... Обо всем по порядку...
1. ЧТО БЫЛО. Депрессия началась с момента увольнения с любимой работы, которой я отдавала всю свою душу 7 лет. Вот так просто позвали в кабинет и сказали пиши заявление по собственному желанию. Я изводила себя мыслями - почему? за что? что я не так сделала? я столько много работала!!! я этого не заслужила...
Когда летом по определенным причинам пропала еще и эмоциональная связь с мужем, а свекровь что-то говорила, как мне казалось тогда обидное - зародилась мысль о суициде((( Я находила себе всяческие оправдания!!! И двое детей поверьте не останавливали... Решила повеситься(( Откладывание этого дела меня спасло. Депрессия только усиливалась! Я уже выла ночью в подушку, выла в ванной когда мылась, чтобы никто не видел как мне плохо. Реально ВЫЛА как белуга. Мужу говорила что очень плохо, он не понимал почему... Ведь с виду было все нормально. Муж настоял на открытии моего бизнеса. Деньги в семье были. Абсолютно в материальном плане все было хорошо!!! НО я продолжала выть.
На свадьбе у сестры когда меня красила визажист Дарья Еремина, которая собиралась идти на тренинг СВП видимо почувствовала неладное (конечно о суициде я не говорила...). Посоветовала почитать сайт. Сказала есть бесплатные лекции. Так я пришла!!! Послушала 2 лекции. Хохотала над кожным вектором, особенно когда Юрий поворачивался к кому-то и говорил "А ну холодильник закрой!" Сидела и думала...дядька в Америке сидит и говорит, те слова которые я только дома говорю)))... Представляете, достаточно было 2 лекций и статьи о синдроме раздраженного кишечника, как я забыла что это такое! И это я?, которая в студенчестве перед экзаменами продумывала заранее пути отхода до туалетов!!!
Дальше. Я 2 месяца решала, надо или не надо, может опять мошенники... опыт бизнес-тренингов был безрезультатный(((
Наверное про этот пункт результата можно писать долго.
ЧТО СЕЙЧАС. Суицидальные мысли ушли совсем! Появилось огромное желание ЖИТЬ! Желание РАБОТАТЬ! Желание ДЕЙСТВОВАТЬ!
Поняла и полностью оправдала сердцем уретрального директора, который меня уволил. Об оправдании сотрудницы, которая это сделала, пока не решила... Видимо надо сесть выписывать) есть над чем работать)

2. ЧТО БЫЛО. Постоянные мои крики и вопли, а дочь орала в ответ, затем громко хлопались двери ее комнаты... И так каждый день, или каждую неделю.
ЧТО СЕЙЧАС. Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать! (статьи об этом тоже возымели действие...спасибо тем кто их написал)
Я поняла ее потребности. Через 2 мес прохождения ПУ дочка мне сказала самую замечательную фразу - "Мамочка! Я так рада, что ты меня понимаешь!"
А теперь о моем крике на ребенка... У дочки были аденоиды 2 степени, были отиты в детстве. Все это естественно я не воспринимала, что причиной была я сама. Была операция 3 года назад. В первом классе нас вызвала учительница и сказала, что у нее проблемы. В интернете пишут и описывают данные проблемы как дисграфия и дислексия. Аденоиды выросли заново спустя 3 года. Она уже плохо слышала и уже перестала дышать носом. Нам опять назначили аденотомию... Мы опять легли на операцию, это уже было во время прохождения мною этого тренинга ПУ. Благо мама, то бишь Я слава Богу уже не кричала...
Изменения в учебе начались практически сразу после операции и во время прохождения ПУ. Через 1-2 мес у нее улучшилось чтение! Это очевидное невероятное, но ФАКТ! Когда прошла дисграфия уже и не помню)
Через 4 мес после начала ПУ (почему-то 53 группа шла долго...может это было так нужно?) - учеба с проваливанием на 3-ки...и опять на 4-ки... полностью восстановилась на стабильные 5-ки и 4-ки!!! Она учится в гимназии с уклоном иностранных языков. Практически сразу улучшилась речь и рассказывание текстов на английском. Была 4-ка, сейчас думаю идем на стабильную 5-ку)) Я вижу - она может!
Сейчас ребенок стал открытым, обнимается, ласкается (ну и мама конечно тоже!!!). Мы стали с ней друг другу говорить, что мы друг друга любим!!!

3. ЧТО БЫЛО. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе. Это был жуткий непередаваемый ужас, если просили рассказать что мы умеем, и чем мы занимаемся, как будто это очень стыдно...
ЧТО СЕЙЧАС. Для меня сейчас самая большая радость поговорить с Заказчиками! Смотрю на человека... ага думаю...такой-то тип психики... Начинаю разговаривать. И затем рассказываю о себе не через себя, а так как ему понятнее!!! Плюс я полностью расслаблена и постоянно улыбаюсь!!! Все расслабляются... пошутим...порешаем, договоримся... и... договор подписан! УРА! У нас есть работа!!!

Это были три пункта за которыми я пришла... Следующие пункты - это только побочные результаты)))
4. Во время прохождения тренинга ПУ стала понимать своего мужа. А любить его я стала во много раз БОЛЬШЕ!!!!!! С еще БОЛЬШЕЙ силой!

5. Прошли обиды на некоторых людей, которые меня в жизни как мне тогда казалось обидели до глубины души. Полностью их оправдала всем сердцем, понимая какая я внутри и какие они...

6. Прошли страхи и тревожные состояния за детей, я стала контролировать свои и чужие эмоциональные раскачки.

7. До СВП я мужа к себе близко не подпускала, можно сказать держала на расстоянии (бабушка всю жизнь говорила - мужу надо половину попы показывать...) Я экономила эмоции! Уже во время прохождения ПУ я стала больше обниматься, целоваться, стали чаще разговаривать. После лекции по Женской сексуальности - каждый день вечером за ужином!

8. После прохождения лекций по Женской сексуальности и применения советов Юрия Бурлана о выстраивании эмоциональных связей и взаимном проникновении душ, я решила пробовать)) Начала разговоры об эмоциональных моментах из детства...И...началось что-то невероятное! Муж в ответ начал рассказывать о своих случаях)) Живем в браке 13 лет!!!! 13!!! Я этого не знала! Это был шок! Я даже рот от удивления не могла закрыть! Наши взаимоотношения перешли на какой-то более высокий уровень! Взаимоотношения на невероятный уровень доверия и понимания! До СВП мы даже не обсуждали секс, так только догадывались, как нам приятно... После лекции по оральному вектору, я смогла начать об этом разговаривать))) Мы поняли что друг друга очень сильно любим!

9. До СВП я маму конечно свою любила, а вот после прохождения Обонятельной лекции, когда ЮБ сказал, что нам даны самые лучшие родители - моя БЛАГОДАРНОСТЬ ей увеличилась во много раз!

10. До СВП не было у меня особо патриотических мыслей о России, так только мелькали иногда - мол как было в детстве на 9 мая хорошо на параде на площади городка нашего. Сейчас - ЛЮБЛЮ РОССИЮ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ! И буду работать на благо страны, столько сколько нужно)))

11. Полностью простила и оправдала свою недразвитую кожную бабушку (царство ей небесное..., как в народе говорится), т.к. до СВП была куча мелких обидок на нее.

12. Прошел страх высоты. Я даже забыла что он есть...И не поняла когда он прошел...

13. До СВП постоянно сдерживала свои эмоции и слезы. Зажимала их в себе, боясь показаться слабой. Сейчас - плачу когда хочу и сколько хочу... Читаю стих - плачу, если отзывается... смотрю фильм - плачу, если хочется... И все равно что люди подумают))) Я такая!

14. После лекции по Оральному вектору, и выписывания детских воспоминаний о впервые услышанном мате и осознание детских травм, повлиявших на сексуальное поведение, ушла эмоциональная зажатость в сексе! Я реально получаю оргазм каждый раз!

15. До СВП меня постоянно беспокоило чувство вины перед мужем, что я кокетничаю с мужчинами на работе и в жизни. Когда я осознала, что это от КЗр связки, я чуть не упала со стула! Села и выписала все на форум. Вот поистине, как ЮБ говорит, это получше кушетки у психотерапевта! Сейчас - стала мужчин воспринимать как обыкновенных людей, а не с точки зрения использования в своих личных целях. Я точно стала контролировать свои такие мыслишки!

16. Бизнес пошел во время прохождения ПУ намного лучше!!! Особенно повлияли еще и Курс Молодого Бойца по Каббале. Спасибо Сергею Галышеву - его добрый и понятливый голос с объяснениями мне очень понравился! Спасибо Юрию Рейснеру, правда его фразы - "ну и что?" мне были иногда не понятны.
Кризис в бинесе? Да вы что? Где? У нас очень много работы и становится еще больше))) Я очень рада! Спасибо ЮБ и всей команде!

17. Постоянно хожу по улицам с улыбкой... Честно говоря, думала ЮБ либо шутит, либо приукрашивает))) Нет. Оказалось чистейшая правда! Жить хорошо и жизнь прекрасна!

18. Радуюсь каждому дню, радуюсь солнцу, радуюсь тучкам... вот всему искренне радуюсь!!!

19. Муж (с анальным вектором) тоже решился проходить тренинг. Очень я заразительно всех раскладывала по полочкам))) Тоже захотел понимать своих сотрудников.

20. Поняла сына и дочку, что оба со Зрительным вектором. Перестала читать книги про намеки на каннибализм. Стала контролировать мультики. Много обнимаемся и целуемся все вместе!!!

21. САМОЕ ГЛАВНОЕ - Я поняла себя, поняла свои желания!

22. Благодаря СВП и знаниям по Зрительному вектору, а так же рассказу ЮБ о дочке теряющей зрение применила свои знания. У сестры буквально через 2 мес произошел развод с мужем. А она беременная! Она у меня зрительная. И тут она просит меня отвезти в салон оптики, мол проблемы со зрением, говорит мне, что стала плохо видеть, и это при ее минус 3,5!!! Я ей - так...стоп! ЮБ рассказывал почему это может начаться! Говорю переключайся на ребенка в животе. Разговаривай. Ну и конечно стала ей больше уделять внимание. И что вы думаете? 1-2 недели... Спрашиваю - мол как зрение? А она - да все хорошо! Все вижу! Отдельное огромное спасибо Юрию Бурлану!!!

23. Буквально позавчера непостижимым образом (благодаря знаниям СВП и наличию своего анального вектора) удалось снять стресс с сотрудника другой фирмы, с которой я сотрудничаю. Анальный такой мужчина из-за спешки и поторапливания начальства впал в ступор и стресс! Язык заплетался, письма пустые присылал 2 раза, начал срываться... Я решила позвонить и поговорить с ним.... Только поговорила!!!... через понимания его психического... Сказала - что лучший специалист, и т.д..... да Вы переложите на меня ответственность за этот объект! Он - да? Я - да! Он - отлично! Я рад!)))) И... на следующий день звоню ему - а он как прежде, хорошо и медленно разговаривает!

Изменения продолжаются. Каждый день. Думаю это только начало. Ну каждую неделю точно происходит что-то очень хорошее и приятное! Постоянно проходят различные осознания. Думаю-думаю о какой-то ситуации в прошлом - и БАХ! Так наверное это было так потому-то потому-то... ТОЧНО!!! Человек например начинает говорить, я смотрю на него, и он мне так приятен!!! И речь его вот прямо как ЮБ рассказывал - ТОЧНО!!!
Хочу выразить искреннюю БЛАГОДАРНОСТЬ уважаемому Учителю Юрию Бурлану и всей КОМАНДЕ за радость к жизни!

[АннаР]

Всем привет! Здравствуйте Юрий! Решила сразу после ПУ написать, раз уж его окончание совпало с некоторыми новыми ощущениями.
По роду своей деятельности я почти все время провожу в кабинете и людей вижу редко, с работы и на работу езжу на машине, и так уже к этому привыкла, что, кажется, так и должно быть. Во время тренинга я стала часто задумываться, что "мы и другие люди" - это не просто красивые слова, но что-то изменить было сложно и не удобно. И вдруг вчера мне пришлось оставить машину на ремонт, светило солнышко, и я решила пойти домой пешком, сказала мужу, что забирать меня не нужно и пошла. Друзья!!!!! Сколько красивого и интересного я увидела вокруг себя, сколько людей, красивых домов, деревьев и много чего еще!!!!! Я ездила каждый день по этим дорогам и ничего не видела!!!!!! Я пришла счастливая и улыбчивая, хотя давно перестала улыбаться...ну вы понимаете все бесят вокруг И что вы думаете? С утра я разбудила ребенка, тоже неулыбчивую свою принцессу, вечно надутую и не довольную, и сказала, что сегодня пойдем пешком и поедем на транспорте к бабушке!!!!!! Мы шли по улице и пели песни, подпрыгивали и улыбались всем!!!!! А больше всего меня поразили люди!!!!!! Много людей вокруг, все такие разные, такие МИЛЫЕ для меня!!! ШОК просто!!! Я в них всматривалась, вдумывалась, распознавала Я осознала себя внутри стаи, первый раз лет за 10 как минимум!!! Я в своей ракушке никого не видела и не замечала. А вокруг то живые люди!!! И это, кстати, после 3-4 часов сна, бодрость плещет. Прибежала пешком на работу и с порога заявила мужу, что ХОЧУ К ЛЮДЯМ и хочу ходить иногда пешком. Он, видя мое состояние, а обычно я в напряжении и не довольная, сказал "вперед, может спокойнее станешь" Это только маленькая часть, т.к. хотелось срочно выписать новые ощущения, буду писать и дальше результаты!
Про дочь буду писать отдельно, т.к. пока работаю в этом направлении. Она, глядя на меня, и завися от меня (5 лет), тоже не в лучших состояниях и нам еще идти и идти вперед!!!!!
Юрий спасибо вам за труд и отдачу!!!!!! От того, что закончился ПУ осталась светлая грусть, но кто знает, может это только начало? С нетерпением жду Синергию, хочу помогать людям приходить сюда, так же, как пришла сама и прочитала чью-то статью!!!!!! СПАСИБО!!!

[Dária]

Ух! Результаты мои, результаты.
Очень многое изменилось. Не сразу, с качелями, возвратами и ломками. Но уже понимаю и распознаю, как себя выравнивать и, как самой собой манипулировать, чтоб увести в нужное состояние.
С людьми стало на столько легче общаться, что пропал страх знакомства с новыми, кем бы они не являлись. Тянуться люди ко мне стали. Я всегда была общительной и люди ко мне тянулись, но теперь это по-другому, что ли. Непринужденное к этому мое отношение. Как-будто, так и должно быть. Не только люди. Позитив во всем: общение, взаимоотношения, сфера работы. Много нового и интересного.
Включение других в себя. Теперь это просто. Я перестала обижаться. Даже, если обидка начинает закрадываться, я сама с собой поговорю коротенько и вразумляю.
Как же это здорово!
И один из самых важных результатов: я наконец-то уверовала, точнее, осознала, что мой вид деятельности однозначно МОЙ! Лихорадит от ощущения нахождения своего места. Эйфория!!! И, как все понеслось: новые люди, возможности, желания, их реализация, и опять по кругу!
Еще один из важных, наверное, самых важных: любовь к людям. Это такое замечательное ощущение. Она была, но в спячке, с опаской, с оглядкой, с закапыванием в себе, в своей ракушке. А тут хлещет из меня через край!
Еще один, не менее важный: на тренинге познакомилась с такими солнечными, добрыми, понимающими и отзывчивыми людьми!
Хочется творить: новое, доброе, светлое, большое, яркое, нужное и двигаться только вперед! Отдавать людям!
И уверенность: в себе, в тех, кто рядом, в завтрашнем дне, что все получиться и, что все смогу!
И моя способность к восприятию и желание менять и меняться увеличились в разы.
В июне еду на очень крупное всероссийское мероприятие с участием представителей Европы, Америки и стран СНГ. Предложили выступить перед всей этой аудиторией, а у меня сомнение длилось секунд пять. Представила себе это и поняла, что меня на трибуну только позови, я же побегу в припрыжку. А раньше был жуткий страх до паники не то, что перед сценой!!! перед новыми людьми и группами в 5 человек. Как вам?!
Проснулись новые желания, к которым раньше была, мягко говоря, холодна и уверена, что не получиться и тому подобное. Осознаю, что ооооочень этого хочу: электрогитару освоить и не только освоить, а выступать, петь и плясать (понятно дело!), создать фонд помощи детям или заняться поиском спонсорской поддержки , пока сама не развилась до такого уровня…хочу понимать людей и научить их понимать самих себя ( раньше для меня учить и, тем более, учить понимать было за гранью моих психологических возможностей-крайне нетерпимая была к людям!), хочу познавать новое и неизведанное, хочу общения и верить в людей!
Еще очень много всяких и разных «хочу!», но всему свое время)))
Вижу людей по векторам, корявенько еще, неуверенно в некоторых случаях, но это чистой воды моё упущение (практически не выписывала конспекты в форуме, не участвовала в скайп-чате, не выполняла задания Юрия в полном объеме). Так что пойду на первый уровень еще раз. И второй уже пойдет, как по маслу.
Думаю, что смогу написать еще листов 10 о позитивных изменениях в моей жизни, но, как всегда, как заполошенная в делах, работе и таааааак хочется отдохнуть!
Поэтому буду кусочками выкладывать мою мозаику счастья на бумаге! Очень надеюсь, что от прочтения результатов нашей группы у тех, кто еще сомневается по каким-либо причинам идти ли на тренинг, добавиться решимости это сделать.
Идите! Не сомневайтесь! Не пасуйте перед теми изменениями к лучшему, которые однозначно вас ждут!
А-ле! Шагайте по этому пути уверенно и помните, что те, кто здесь никогда не откажут вам в помощи. Удачи ребята!!!

[Dária]

Пока не забыла!! Стрессоустойчивость выросла так, что не видно ей конца и края! Сегодня мой карапуз трехлетний почти под машину попал. Как всегда заигрывается и не обращает внимания на то, что его окружает. В один момент вижу его бегущим за собачкой в сторону дороги и, как заору по-оральному "не своим" голосом его имя. Мой КЗ-аболтус встал, как вкопанный в 5 см от машины, несущейся по дороге, и, как говориться, пронесло. Потом понимаю, что материнский гнев то присутствует, но хватило его на 15 секунд и вокруг, всех, кто видел эту ситуацию трясёт, как березок на ветру, а я спокойна, как самый толстокожий слон в мире!!
Вот, теперь два результата из этого вытекших: нервы сбережены и оральностью пользоваться научилась в нужном направлении!
Всем векторальный совершенствований и свершений!

[Дарьюшка]

Всем привет! Вот и закончился ПУ 53 группы.
Хочется поделиться результатами, которые со мной произошли за это время. Жизнь разделилась до и после.

Перестала испытывать страх перед машинами
Я училась в младших классах и помню этот день. Один раз я шла со школы и увидела мужчину, который сидел в машине. По какой-то причине меня это смутило и я остановилась. Он позвал меня рукой, типа иди сюда. Я очень сильно испугалась и побежала от него. Было очень страшно.
Через некоторое время помню еще один случай. Я была в гостях у одноклассницы после школы, так как мои родители ушли на дачу. К тому периоду времени не было телефона, что бы можно было узнать, есть ли они дома. Я постучалась в дверь, никто не открыл. Был день, я села на лавочке в ожидании родителей. Тут снова подъехал этот мужчина...прямо к моему подъезду. Я снова убежала.
Через некоторое время я его не видела уже, но случайно заметила, что он сменил машину и звал уже мальчика, примерно моего возраста.
После этого были несколько случаев, связанных с машинами ( в которых мне казалось - что хотят затолкать).
Прошло много времени и с определенного времени я начала испытывать страх...перед машинами. Безусловно, не все машины входили в этот счет и происходило не всегда. В основном это было всегда темно когда шла одна и никого не было или когда машина ехала на встречу. Одним словом при обстоятельствах, когда нельзя было убежать и могли легко затащить. Для кого то это может показаться нелепым, а мне эти страхи значительно затрудняли жизнь.
Помню первый день после занятия по зрительному вектору. Я шла навстречу и увидела машину с несколькими ребятами (которые показались мне опасными). Набралась смелости, осознав страх и пошла вперед. Потом я забыла про эти случаи, но заметила, что уже несколько месяцев я совершенно спокойно прохожу мимо любых машин. Независимо от того как они едут .

Перестала испытывать страх перед людьми
Я была маленькая, и мы гуляли с бабушкой. Бегала вокруг памятника и тут на встречу вышел мужчина, который не давал мне убежать и загорожал мне проход. Я закричала, и бабуля его прогнала. Но я до сих пор помню этого мужчину.
После этого у меня было еще много страхов в течение своей жизни. Я могла идти по улице и по каким то причинам мне могли казаться странными определенные люди ( в основном хулиганского вида). Несколько раз, если я шла совершенно в одиночку, могла да же пойти другой дорогой. Хотя, откровенных признаков (что эти люди могли со мной что либо сделать не было).
После тренинга я поняла, что спокойно прохожу мимо любых людей. Независимо от того, как они выглядят и на кого они похожи.
Помню как недавно, я шла домой и услышала вдалеке крики огромной толпы (скорее всего футбольные фанаты), но в голосах значительно ощущался хулиганский настрой. Насколько я была удивлена, что совершенно спокойно дошла до своего подъезда, поскорее нашла ключи (спокойно) и открыла дверь.

Стала спокойно воспринимать новости
Раньше мне стоило посмотреть новости, как сразу портилось настроение. Чувствовала сильную тревогу и могла надолго застревать в происходящих событиях.
Насколько я была удивлена, что, слушая новости, безусловно, как и раньше испытываю сострадание, но при этом мое самочувствие совершенно спокойное. Такое чувство, что появилась эмоциональная устойчивость к происходящим событием в нашей стране и мире.

Пропали головные боли
Раньше мучили сильнейшие головные боли. Совсем недавно обнаружила, что теперь они у меня полностью отсутствуют.

Уверена, что это только начало. Многое осознается и понимается. СВП - это компас, который показывает правильную дорогу. Огромное спасибо Юрию Бурлану и команде!

[pichkaleva]

Всем привет! Закончила тренинг первого уровня в группе 53!
Хочу поделиться своими результатами.
Немного о себе. Мне 36 лет, я мама двух детей, по образованию врач-невролог.
Первые результаты появились уже после нескольких бесплатных лекций и прочтения статей на портале. При первой же возможности я пошла на треннинг первого уровня.
Сказать просто, что много результатом-это ничего не сказать. Просто жизнь абсолютно изменилась !
О себе.
Ушла многолетняя депрессия, апатия, жизнь стала осмысленной и целенаправленной. Перестала мучать мысль, что все бессмысленно! Вот была депрессия и не стало. Я прислушиваюсь к своим ощущениям и осознаю, что нет той пустоты и душевной боли, есть только радость жизни. Жить стало радостно!
Пришло понимание и спокойствие относительно моей ночной активности))) и желанием иногда побыть наедине с собой, а также «аллергию» на громкие звуки.Раньше я думала, что со мной что то не так. Стало легче от осознания, что я нормальная. Это огромнейшая радость понимать себя!
Ушли многолетние страхи и фобии, которые мучили меня каждый день, изматывая меня. Теперь ничего этого нет, наконец я освободилась от них. От этого так радостно, так легко! Спасибо Юрию и команде портала за ваш труд.
Мне стало радостно, с удовольствием и интересом общаться с людьми. Люди говорят, что со мной приятно общаться, что я заряжаю позитивом!
Ушли обиды и вообще разучилась обижаться), вот и надо было бы и не получается.Потому что знаешь почему человек так поступил. Вместе с этим ушло раздражение и злость, которые раньше возникали. Есть только улыбка узнавания)))
Недавно на профосмотре невролог спросила меня, как моя мигрень, и я поняла , что уже практически год нет мигрени! А я мучалась ужасными и изматывающими головными болями больше 15 лет.
Стрессоустойчивость стала колоссальной. Работа моя сплошной стресс, а мне все нипочем! Поэтому перестала заедать стресс, просто не хочу есть лишнего, даже самой странно это ощущать, так как заедала всю свою жизнь, даже в детстве. В результате уже минус 7 кг.
Ушел страх публичных выступлений, теперь выступаю спокойно и с удовольствием.
Научилась бороться с откладыванием на потом, так как теперь знаю откуда это и что с этим делать.
Очень важный результат-я теперь точно знаю, чем хочу заниматься в жизни, возвращаюсь в медицину! Раньше было много страхов и сомнений по поводу возвращения, теперь поняла, что это моя стопроцентная реализация! За это отдельное спасибо!
Появилось огромное желание освоить рисование и игру на музыкальном инструменте! Чем займусь при первой же возможности. Открыла для себя, что умею писать тексты! Это какой-то творческий прорыв, раньше я считала, что это все не про меня, считала себя не особо талантливой. А в процессе тренинга вспомнила, что в детстве очень хотела научиться играть на фортепиано и гитаре( родителям некогда было меня водить в музыкальную школу), а еще писала стихи и любила рисовать!
Вообще столько желаний раскрылось, что на все не хватает времени))).
Семья.
Отношения с мужем стали прекрасными! Мы в браке 9 лет и год назад мы думали о разводе. Теперь живем как после медового месяца. Даже муж стал спокойней и радостей. Он замечает, что у меня всегда улыбка на лице и радуется. А еще радуется, что у меня больше нет депрессии))). Вообще на брак и мужа стала смотреть совсем по другому, опять же осмысленней. Отдельное спасибо Юрию за снятие якорей в сексуальной жизни. Теперь я могу действительно получать удовольствие, ощущать свободу и радость от этого.
После треннинга я перестала волноваться, как правильно воспитывать своих детей. теперь я их всецело понимаю, знаю их лучше, чем они себя! Каждый день пользуюсь с успехом знаниями СВП для решения любых вопросов, связанных с воспитанием детей. Удивительно, но они всегда срабатывают. Иногда меня это просто восхищает!
Перестала переживать, ни рано ли я вышла из декрета на работу. Ушло чувство вины перед детьми. Теперь я знаю, что им действительно нужно для счастливого детства.
Ушли обиды на родителей и появилось чувство благодарности и сочувствия к ним!
На самом деле результатов после тренинга масса, всех не опишешь!
Да, хочу отметить, что системное мышление сформировалось без каких то заучиваний и повторений материала, все как обещал Юрий.
Конечно, СВП это еще и бесценные знания! Я пользуюсь ими каждый день, в любых взаимоотношениях с людьми!
Спасибо огромное Юрию и команде за новую жизнь!

[OxanaAzure]

Привет! я тоже из 53 группы, но прошла не полный тренинг....по этому постараюсь наверстать упущенное с другими группами.
можно, конечно, начать издалека, описывать много и подробно, ради выявления причинно следственных связей, но я это частично делала в нашей 53 группе. В кратце вступление выглядит так. приехала я в Америку, без ничего, без никого, даже разорвав вроде бы не плохие на тот момент отношения...как выяснилось, в поисках пресловутого смысла бытия, себя, и понимания, чтего же мне от жизни нужно. как я сейчас понимаю, всегда казалось, что, наверное в их книгах больше смысла, они знают чего то больше, раз результаты у них больше...в итоге - куча разочарований, и неоправданных надежд. благодаря культурному, языковому барьеру, невозможности часто видеться с семьей, я все больше и больше уходила в себя, пока не развилась ужасная аппатия...потому что, зачем все это? знаю, что многие люди мечтали бы оказаться на моем месте, и думала, что надо пользоваться шансом...но так как ничего не приносило удовольствия, что всегда вылезал этот пресловутый вопрос - зачем все это? порождая кучу противоречий в голове. не могла с мамой даже по скайпу общаться, потому что чувствовала, как довожу ее до истерик... потом добавились еще фобии, могла просыпаться посреди ночи от мысли, что я застряла на своей работе, которая не так уж много смысла для меня имеет, и что мне много лет уже, я все еще там, не сдвинувшись с места, одинокая и несчастная (конечно, в таком состоянии меня даже не замечали). появился страх, что если я сойду с колеи, то вернуться обратно будет сложно, в частности, когда не на кого особенно расчитывать, и тут очень легко очутиться на улице, среди этой грязи и душевно больных бомжей, которые всегда перед глазами. За время прохождения тренинга все таки появился результат...совсем не такой большой, как у некоторых одногрупников выше, но все же...
я больше не истрею по поводу каждого раздражающего шума, поняла природу этой чувствительности, стараюсь находить пути, как с этим справляться. на работе заметили, что я стала намного спокойнее, не истерю, и намного больше людей стало общаться со мной. вернее я им отвечать, так как раньше они для меня не существовали. сон улучшился, бессонниц стало меньше...хотя, я бы сказала, сейчас я стараюсь лучше управлять своим временем - если не спится, то с пользой провести это время, так как это время сосредоточения. иногда еще просыпаюсь по ночам с фобиями, но намного реже. я, наверное, поняла, что мне нравится в моей профессии. и в каком направлении стоит повернуть...я, конечно все еще далеко от этого, но хотя бы знаю, куда стремиться. стало возвращаться вдохновение! не то что бы часто, но все же. я даже начала несколько проектов, из-за чего совсем ны было времени закончить тренинг и пойти на синергию (но тут больше часовой пояс сказывается)...правда состояние это не устойчивое все еще, и все еще проваливаюсь в аппатию. надеюсь, это только начало. Благодарю за внимание!

[OxanaAzure]

ах да, еще от вороха обид избавилась. поняла природу своей ностальгии, кажется, это она причина моей нерешительности в последнее время.... ...не совсем понимаю, что с ней делать еще. раньше прямо и было такое желание, найти как можно больше недостатков здесь, в штатах, по сравнению с моей страной, хотя всегда понимала, что это не правильно, что это все придирки. сейчас больше фокусируюсь на позитивных моментах обоих менталитетов. но стала замечать, за оочень многоими переселенцами здесь из стран СНГ, как они придираются ко всему чему можно здесь, в общем, понимаю почему.
у меня, правда, проснулась сильнейшая зависть, например, к одногрупникам, которые по понятным причинам, успешнее здесь...хотя наверное это можно воспринимать как проявление воли к жизни!
ну и да, к новостям намного спокойнее отношусь...

[Dina]

Летом прошлого года я впервые услышала о Системно-Векторной Психологии. Тут же записалась на бесплатные онлайн-лекции Юрия Бурлана.
В силу многих факторов настоящую цену вещам определяю на "раз-и-два".
Никаких сомнений не было. Это действительно те знания, в которых я нуждалась.

Я - практикующий врач с богатым опытом. Еще будучи студенткой, я поняла, что мне посчастливилось найти свое призвание. Я безумно люблю свою профессию!
На каждом цикле кто-нибудь из пациентов держался за мою руку во время малых операций. На 4-м курсе мединститута за мной ходила бородатая женщина и уговаривала выбрать специализацию гинеколога-эндокринолога.
Бывали ситуации, когда мои пациенты отказывались от процедур, если меня не было рядом.

Мне это нравилось и казалось очень естественным, помогать, когда у тебя есть для этого способности.
Со временем, уже работая врачом, я поняла, что большинство заболеваний, особенно хронических, базируются на основе психологических особенностей человека и провоцируются стрессами.
Вот один из любимых вопросов, который я часто задаю своим пациентам. Представьте себе – Зима, мороз, 10 человек подвергаются одинаковому фактору риска, переохлаждению, из них кто-то одет по погоде, кто-то слишком укутан, а кто-то без шапки, нараспашку. К утру кто-нибудь может заболеть, у одного насморк или ухо заболело, или горло, у другого сразу пневмония, у третьего – обострится пиелонефрит, у четвертого – радикулит. А кто-то останется здоровым, кто? Т.е. для того, чтобы заболеть недостаточно фактора риска, влияют множество других факторов, это и наследственная предрасположенность, физиологические и характерологические особенности, и состояние психики в данный конкретный момент.
Более 15 лет назад я начала изучать психосоматическое направление медицины. Знаний не хватало. Я поступила учиться на отделение психологии. Диплом реальных знаний не дал. Занималась самообразованием, обучалась на курсах психологии.

И все равно мне казалось, что где-то процесс буксует.
Часто обращались пациенты с хроническими заболеваниями, переживающие периоды депрессии. Теперь я понимаю, во многих случаях это были просто периоды очень плохого настроения. И каждый раз мы общими усилиями пытались найти тот, самый нужный рецепт, к сожалению, не всегда удачно. Это я теперь понимаю. Не всегда люди на самый простой вопрос – «Что может Вас порадовать?», - могли правильно ответить. И я пыталась объяснить, как могла, что мы все разные. Кому-то помогает просмотр любимых фильмов, кому-то интересная книга, кому-то новое платье или поход в салон или общение с друзьями.

Сейчас я, наверное, только приближаюсь к середине пути познания СВП.
На лекциях Первого уровня вроде бы все было понятно. Я добросовестно писала конспекты и выкладывала их на форум. Читая чужие посты на форумах, удивлялась, ну надо же, как у людей бывает; знакомилась с отзывами, и испытывала те же самые чувства, вот как человека припекло. Мне казалось, это потому что я пришла на тренинг в относительно сбалансированном состоянии.
К концу ПУ поняла, что системных знаний все еще не хватает. Еле дождалась начала лекций Второго уровня.
Прислушалась к советам Юрия и попросилась в Синергию. Мастер-Класс – это то, чего мне не хватало для понимания. Советую всем, кто только подозревает о том, что у него есть звук, идти на МК.
Здесь складывается мой пазл. Отдельное огромное СПАСИБО команде Синергии – Марии Грибовой, Татьяне Анненковой и любимым кураторам!
Выписываю переживания - свои, пациентов, коллег. Под мудрым, терпеливым и очень деликатным руководством кураторов учусь делать системный разбор. На фоне трех ночных занятий в неделю (два – МК и по субботам занятия ВУ) отступает многолетняя бессонница! Раньше после бессонной ночи я лежала пластом, восстанавливаясь сутки! Сейчас поспала часок – и почти как огурчик.

Начинаю лучше понимать себя. Горжусь своей связкой векторов! Восхищаюсь своим звуком. Это он, сердешный, после работы, еле живую, гнал на курсы сначала английского, потом французского и китайского языка. А мне говорили, ну зачем тебе это надо?
А как мой кожный вектор любит, когда я занимаюсь спортом! Тренировки минимум 4 раза в неделю, из дистрофика с недовесом превратилась почти в спортсменку. Бонусом пришли кубики на прессе.
Мое Зрение позволило мне в свое время справиться со страшным горем. Но, сопереживая, сострадая человеку, которому еще хуже, чем тебе, помогая ему из своих последних сил, ты, оказывается, не становишься энергетическим донором для вампира, а получаешь наслаждение от отдачи.
Вот так это работает!
Теперь в моих руках бесценные знания! Для каждого вектора есть доказанные рецепты.
Недавно на приеме у меня была женщина с девочкой-подростком, которая себя ненавидит. Мне кажется, раньше я не смогла бы разобраться в ситуации, сделала бы неправильные выводы. Любящая мама, для ребенка делает все, одевает, как конфетку, любые прихоти выполняет и т.д. и т.п.
А теперь доступно увидеть скрытое. У мамы обида на свою маму, что недодала, не долюбила, обида на первого мужа. Сейчас в жизни все вроде бы хорошо, а якоречки остались. Вот и переносит она на девочку свои обиды, сама того не ведая.
Спрашиваю - Вы дочь били? – Била. Девочка воровала? – воровала. Личико нечистое, а есть на коже следы расчесов? - на коже плеч ранки - следы ковыряний. И т.д. и т.п.
Обратился пациент с бессонницей. На вид преуспевающий господин, говорит, очень доволен своей жизнью. Не знаю, как бы я справилась без системных знаний раньше, наверное, никак.
Сейчас мне хватило часа, чтобы разобраться и объяснить пациенту, что его мучают страхи. Дала почитать ему свою статью в Интернет-журнале «Страхи взрослого мужчины». Он читал ее долго и внимательно, потом сказал… Это про меня написано.
Сегодня на приеме была молодая, красивая девушка, которая уже полгода «не просыхая» болеет простудными заболеваниями. Любому понятно, что это снижение иммунитета, половина врачей, а то и более поймет, что на фоне стресса. И далеко не все поймут, как реально можно помочь.

А я могу и хочу, потому что теперь мне открыто бесценное знание.

Лиясова Дина Бариевна, врач-терапевт, медицинский психолог, директор Медиинского центра

[Наталия Слободян]

Доброго времени суток,дорогие друзья:)
Я для вас,возможно,"тёмная лошадка",-всего пару раз коротко что-то такое написала на форуме на волне эмоций.Но это не означает,что я с вами не в одном потоке:информации,осознаний,всплесков понимания чего-то своего,сокровенного,а также тех из вас,кто открыто делится и своей болью,и своими радостями.
Я слушала тренинг с планшета,а это вносит свои коррективы:нет возможности участвовать в чате группы,сложновато набирать текст на маленьком экране без клавиатуры.И потом,меня так увлекал ход мысли Юрия,что я убирала чат,чтобы глубже вслушаться и понять тему,примеры,ассоцативный ряд.
Чувство расставания было,как прощание с первой любовью:щемящее.
Я понимаю,что никто не отберёт теперь у меня ни СВП,ни обретённого учителя,ни чувства общности с вами всеми,мои дорогие:)...и всё же....всё же....
Знакомство с СВП у меня состоялось незадолго до самого тренинга.Озарения первые были уже на первом в жизни курсе беспл.лекций,я поняла тогда,что уже не смогу без этого - разобраться в себе,в клубках отношений с родными.А также выстроить новые,более позитивные отношения с взрослыми детьми.Надежда моя на прохождение тренинга разбивалась о невозможность оплатить его.И как-то на эмоциях после беспл.лекции я написала письмо в чат портала обо всём этом:что у меня близкие родственники из Донецка,Ясиноватой и Станицы Луганской,хоть сама там и не живу.Что остро переживаю события последних лет в стране.Почему-то не сказалось мною в том письме,что я была в Киеве в день кровопролития на Майдане....не буду углубляться на эту тему,а то меня "унесёт" в сторону:)Трудно описать,какую радость я испытала,когда меня приняли на тренинг в рамках акции!...Очень давно я не ощущала такого тепла и света внутри себя.....И мои ожидания не были обмануты.
Как уже писали некоторые здесь,на форуме,я не пропустила ни одного занятия.Только раз или два муж перед рассветом вынимал из моих ушей наушники,в последние час-два заснула.Конспектов у меня несколько тетрадей(не выкладывала по вышеописанным техническим причинам).
Начались прозрения с великолепных актёрских примеров Юрия,где он моделировал Васеньку,мамку,папку,анального дядю Васю и т.п....о ужас,я сразу увидела и себя,и других людей в своём окружении.
В этот период один за другим умерли мои родители.Но обиды,противоречия и претензии мои-то остались,никуда не делись-!...И вот тут-то я и начала видеть и себя,и их со стороны,с высоты СВП- !...Этот процесс - он продолжается.Сразу,во время озарения,всё казалось так просто!Не тут-то было....Шло время,и всплывали неразрешённые противоречия,необъяснимые пока события и отношение к ним как с моей стороны,так и со стороны их...
Намного понятнее стали казавшиеся драматическими периоды в отношениях с мужем....Я поняла,что искала самозабвенно любви,такой,какой я её мыслю.А его любовь-она есть,3но она совершено другая,не зрительная...мне стало легче.
С огромным облегчением сказала себе "у-ф-ф,слава Богу",-когда "нашла"ведущий вектор сына:звук.Почему с облегчением?Потому что по наитию(или по подобию-во мне он тоже нашёлся)в критические моменты его жизни принимала правильные решения:помогла определиться с выбором направления развития(музыка и itтехнологии),уберегла от суицида во время напряжённых событий в школе(кому там было какое дело,что это-звук-!?...)переводом сначала в другую школу,а второй раз-в другой класс внутри этой школы,где он обрёл пусть не идеальную для развития среду,но не враждебную по крайней мере.
Дочь по тому же благоприятному стечению обстоятельств-наличию у неё зрения и сильного звука-не остановила в развитии,хоть страхи при выборе ею карьеры вокалистки были у меня ещё те...как-то пришли к компромиссу:для себя-пой,для мамы-экономический.
Как оказалось,работа над самой собой-самая трудная.
Да ещё и на фоне "ревности"домашних к Юрию.Такое себе прохождение тренинга "под сурдинку":особо на эту тему не распространяться.А я ведь забываюсь,постоянно начинаю на эмоциях комментировать события и людей с точки зрения СВП-!...
Вот как-то так....Радость от обретения точки опоры в лице учителя и СВП соседствует с реальной жизнью и реальными людьми....а также с этим щемящим чувством расставания...
Обнадёживает то,что есть наш с вами форум и библиотека портала.А также курсы беспл.лекций.Кстати,я ещё раз их прослушала во время прохождения тренинга.Как меня порадовало то,что отдельные пазлы начали быть отчётливыми и складывающимися в целое(правда,ещё не всегда и не очень-:) ) ......не прощаюсь.Будем жить!

[Дарья Матенова]

Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.

Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.

Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…

Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя.

Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах. Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.
Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания. Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.

Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.

Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.

Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении.

[Александр Дудник]

Хочется выписать такой послетренинговый эффект
Вид мира из глаз стал как на стерео картинках, объемный и очень красивый, теперь понимаю когда говорят что мир стал как картонный и можно его стереть…
Мне его стереть не хочется, заметно что я как бы сам там весь, детали очень четко вижу, много предметов стал замечать, будто оторвался от всего этого.
Конечно еще есть раздражение на людей, но гораздо меньше и быстрее отпускает, увеличился как бы контроль над системами реакций, но не так как раньше –надо быть спокойным, спокойным, спокойным))) нет… само собой. Видно, видно людей намного лучше, это действительно снимает напряжение, мне кажется что освободившаяся энергия была задействована на защите себя от всех этих людишек)) жду когда эта энергия направится в творчество, понимаю что ожидать на диване это бесполезно поэтому делаю маленькие шажки, ошибочки, обидки не так уж царапаются как раньше. Так как мозг освобождается от последствий употребления алкоголя, никатина и обезболивающих веществ, чувствую что какаето ответственность на меня ложиться, но уже не пугающая как раньше, а наоборот. Конечно вижу как говориться работы не початый край. Кстати, моя любовь к глажению белья не прошла))) теперь я как бы разглаживаю скомканные жизненные ситуации и все типа того)) конечно много всего еще надо сделать, это кажется хорошо, как бы намек о бесконечности жизни или что то в этом роде.
Писать не переписать…

[Ирина Зубова]

Я пришла в СВП в очень тяжелом психологическом состоянии. До этого два года ретритных практик, медитаций, йога-сидхи, гуру, с единственной целью - Просветление. Не было ничего важнее. Я думала, "просветлею" и будет мне счастье. Что уйдет это вечное внутреннее напряжение, неудовлетворенность собой и этим миром. В итоге я совсем "ушла" в себя. У меня "умерли" желания, мне не хотелось общаться с людьми, работать, зарабатывать, стремиться к чему-то... Зачем? Какой смысл? Просыпаясь с утра, я уже ненавидела этот новый день - что хорошего он может принести?

Я не достигла просветления, не нашла Бога. Но нашла депрессию, апатию и постоянные мысли о суициде. Я ехала на машине и с каким-то мазохистским кайфом представляла, как врезаюсь в стенку и, наконец, все мои мучения заканчиваются... А что внешне? У меня довольно обеспеченная жизнь. Любящий муж, дочь-умница. Снаружи все хорошо. Но внутри - мир полный мук и страданий... Я никогда не могла понять - почему? Что со мной не так? Почему люди вокруг радуются, а я, даже в путешествии - в новой интересной стране, на море не наслаждаюсь, а страдаю? СВП - был мой последний шанс. Терять было уже нечего. Хуже было уже некуда. Впереди - тьма...

И вот четыре месяца лекций. Общения на форуме. Проработки. Выписывания и структурирования всего жизненного сценария. И постепенно мир стал другим. Вернее, мир, конечно, остался прежним. А у меня внутри что-то стало меняться. Постепенно, шаг за шагом...

Первыми прошли все страхи. Правда, все. Это было самым легким для меня. Страх темноты, чудовищ, подстерегающих в ней. Страх привидений, потусторонних сил, монстров, живущих в океане, бабок, которые могут сглазить одним словом. Приметы - чур меня..))) Вся эта мистическо-эзотерическая шелуха слетела с меня в один момент. Просто раньше была, а теперь нет!

Дальше – обиды. С ними работаю до сих пор. Но самые глобальные – на жизнь, себя, маму, дочь – прошли. Переосмыслила свои отношения с близкими. Осознала причины – почему и у меня и у них все происходит так, а не иначе. Почему они делают, как делают, говорят то, что говорят. Что ими движет. Поняла себя и их. Системно. Ушло напряжение. Да, я еще пока в процессе. Я не всегда сразу адекватно реагирую. Но теперь я это знаю и отслеживаю. И думаю – как в следующий раз я сделаю лучше. У меня теперь есть путь – правильный путь.

Раньше я только и могла, что обвинять всех вокруг в своих неудачах. Мне абсолютно все были должны. Теперь я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. Некого обвинять. Иди и делай. Кто, если не ты?

Я стала видеть людей изнутри. У кого какие способности и возможности. От кого можно ждать, например зарабатывания денег, а от кого это ждать бесполезно, но зато у этого человека много других талантов и способов реализации.

У меня, наконец, проснулись желания. Жить, двигаться вперед, работать, улучшать жизнь. Появилась энергия деятельности. Бывает, что еще накатывают приступы беспричинной тоски. И в этот момент я сосредотачиваюсь на мире, людях. И тоска проходит. Опять хочется действовать, совершать..

Главное сейчас – не уходить в себя. Быть в людях, мире. Теперь я это знаю, я это делаю, и это работает! Я теперь точно знаю свои настоящие желания и возможности. Я больше не потеряю драгоценное время, мечась в поисках эфемерной самореализации. Я знаю точно, что меня наполнит и принесет радость.

Жизнь действительно изменилась за эти четыре месяца!

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП !!!

[Лариса Пересыпкина]

Мои результаты после тренинга.

Чудеса в моей жизни по результатам тренинга первого уровня по системно - векторной психологии Юрия Бурлана .

1. Выполнено обещание, что я буду видеть и отличать человека изнутри сразу, как я вижу и отличаю рыбку от птички, птичку от обезьянки. В любом месте я легко по ключевым словам и поведению, (например, смотрю, кто какое место потирает, когда думает) я вижу вектор человека и понимаю его состояние. Соображаю, с кем можно иметь дело, а от кого лучше держаться подальше. Исходя из постоянных наблюдений и моих новых взглядов на людей, я стала спокойнее относиться к разным проявлениям человеческой психики. До тренинга я очень не любила конфликты, когда кто - то ругался матом или просто повышал голос. Сейчас я спокойно и легко могу отстраниться от такого поведения, найти нужные слова, чтобы шумные подростки не ругались матом в моем присутствии .
2. У меня были до тренинга очень неровные отношения с сыном 17 лет ("то лед, то пламень"), в процессе тренинга отношения стабилизировались, стали более ровные, более гармоничные и у сына прошли прыщи на лице, которые его очень беспокоили, но до тренинга ничего не помогало...
3. Научилась сосредотачиваться на другом человеке и вижу, с каким удовольствием выслушивает меня сын, да и другие люди, когда я пересказываю особо интересные для меня моменты из лекций Юрия и просто в общении.
4. До тренинга у меня были часто неровные состояния то смех, то слезы, я пыталась справиться с помощью духовных практик и разных методов психологии, это помогало, но временно. В процессе тренинга я узнала, что такое вектор в "плохом состоянии" и обнаружила свои нехватки - пустоты. Я научилась их заполнять и состояние стало гораздо более устойчивым. Свои пустоты в зрительном векторе я заполнила пением в хоре, а в звуковом векторе - написанием статей .
5. Самое мое большое приращение - подарок команды Юрия - курс "Синергия". Это потрясающие 12 обещанных и много дополнительных занятий по созданию текстов с применением системно - векторной психологии.
Вот уж воистину, "повторение - мать анального учения". Это так помогло закрепить полученные знания на тренинге, а самое главное, это такая психотерапия, столько выписано своих состояний и так легко проработано с устойчивым результатом, как и обещал Юрий на вступительных лекциях "на всю жизнь и дальше будет еще глубже, еще устойчивее".
6. Осознала свои отношения с мужчинами, приняла свою женственность такой, какая она есть .
7. Родилось состояние уверенности в завтрашнем дне, вижу перспективы своего дальнейшего развития с учетом развитости своих векторов, а мне сейчас 56 лет.
8. Повысилась энергетическая устойчивость, сплю мало, делаю много. Научилась выходить из зоны комфорта .
9. Разобралась, что такое "выигрывать по - мелкому, проигрывать по - крупному". Меняю свое поведение, вижу, когда опять хочется "держать синицу в руках"...принимаю решение выигрывать по - крупному.
10. Я с удовольствием приняла решение и сейчас продолжаю обучение на втором уровне. Деньги на обучение, что называется "свалились в неба" - неожиданно и без большого напряжения заработала нужную сумму. А все потому, что осознала на дополнительных лекциях, что такое деньги для человека с русским менталитетом и "включила" свой кожный вектор на полную катушку, а его природа - добывать и деньги, и пропитание.
Всем желаю пройти обучение, чем раньше, тем лучше .
Такое море возможностей открывается в жизни и надежный корабль под названием системно - векторная психология приведет вас к себе настоящему и к осознанию всех своих сильных и слабых сторон и самореализации, также как и меня и многих других людей!!!
Системно - векторная психология нужна и мамам и папам, и одиноким людям, и профессионалам разных областей.
В моем отзыве я не раскрыла всех открытий и той пользы, которую она несет человечеству, для этого не хватит и тысячи страниц!!!

[kirrom]

Здравствуйте, друзья! Хочется поделиться с Вами результатами после прохождения первого уровня. Результаты огромные!! Значимые!!! Мне очень они нравятся и я уверена, что будут еще.

1. Я поняла своих близких. Это самый главный результат. Хоть и банальный. Я поняла детей, мужа, родителей.... и всех!! Самое мое любимое в этом понимании - успехи моих детей в учебе и других дополнительных занятиях. Я перестала их тотально контролировать, дала свободу выбора действий! И Вы знаете, они справляются!!! На ура! Взаимоотношения с мужем ... не могу сказать, что все идеально, но мы с ним многое поняли, мы стали терпимее друг к другу, роднее что-ли... Спасибо, Юрий Бурлан!! Спасибо 53 группа!!

2. Я всю жизнь не умела плавать.. а мне 34! кто меня только не учил и каким только способом!!!! результата не было... камнем на дно, как говорится. 3 недели назад мы с мужем поехали в Анапу, в санаторий. В бассейн я шла как всегда, помочить ноги.... и вдруг я как поплыла!!!! Чудо какое-то!! И Вы представляете, осознание этого результата ( что это действительно результат прохождения тренинга) резануло меня только на мышечном занятии!! я даже сразу написала об этом в чат! Спасибо, Юрий Бурлан! Спасибо, моя 53 группа!!

3. Волонтерство. Мы с детьми начали помогать приюту пострадавшим животным в нашем городе! И даже ( о ужас!!!!! раньше бы никогда!!!) взяли чудесную кошку к себе домой из приюта! На меня очень сильно подействовали слова Юрия о том, что в детях надо воспитывать чувство сострадания! Спасибо, Юрий Бурлан! Спасибо, моя родная 53 группа!

4. Я заметила, что стала общаться в ежедневных ситуациях с незнакомыми совершенно людьми очень тепло, дружественно и непринужденно! Как-будто с давними знакомыми! И я вижу, что людей это очень цепляет, скажем так. Они идут охотно на контакт!!!Друзья, это очень важно!!!! Нет проблем с продавцами, врачами, учителями, кондукторами, дворниками, техниками.......... Все такие хорошие и милые!!!!! Самое главное, мои дети видят, как легко на самом деле разговаривать с окружающими!!!! Спасибо большое Юрий Бурлан!! Спасибо, моя 53 группа!! Ваши откровения бесценны!!!

5. Я уволилась с работы!! И не слезинки не проронила!! Меня , можно сказать, выдавили!!! А все почему?!? А потому что, мое системное мнение по поводу воспитания детей ( я работала в частном детском саду) не пришлось ,увы , по вкусу руководству. Ну да и ладно!!

Результатами я очень довольна!!! И не было у меня ни одного дня с момента прохождения тренинга, чтобы я не воспользовалась полученными знаниями СВП!!!!

Спасибо, Уважаемый Юрий Бурлан!!! Спасибо Вашей команде!!!
Спасибо моя дорогая 53 группа!!! Спасибо за НАШ форум!!!

[Гоша Геворкович]

Здравствуйте, друзья.

Если честно, то у меня только начал по настоящему проявляться интерес к СВП. Я только к концу тренинга начал осознавать свои обиды, как результат отношения с родителями и многими другими. Я начал понимать корни своей неприязни к другой нации и теперь эта неприязнь почти ушла. Я перестал обижаться по 8 раз на дню. Перестал лежать на диване все свободное от работы время. Перестал закатывать истерики, когда твоей целью истерик становится любимая девушка и она же расценивается как объект для вербального садистирования. Начал по чуть-чуть понимать близких людей как результат значительно поменялись отношения. Ушла гениальность из головы.
Значительно пропал интерес к онлайн играм.
Намного меньше стал зависить от похвалы.
Стало больше времени, точнее стал более рационально его тратить.
Значительно стал меньше откладывать дела на потом.
Избавился от наушников, теперь использую их только на каббале или тренинге.
Отступает лень и физическая и умственная. Проявляется это к большему интересу и к СВП и к людям одновременно.
Начал реализовывать частично свободу выбора, начал по чуть-чуть отсеивать свое окружение, начиная от коллег в работе и заканчивая общения с некоторыми родственниками.
Стал меньше мельтишить, значительно, хотя это еще нуждается в более точном и полном осознании.
Избавился от постоянной боли в голове и начал хорошо засыпать.
Я только начал осмыслять свои результаты, вообще не замечал их как будто так и было всегда, плохое состояние ушло а я и не понял и не то что не понял, я даже и не помню было ли такое вообще и как такое могло быть со мной.
Спасибо, Юрию и команде СВП за тренинг и за мои результаты. Первый уровень пройден, идем дальше!

[Валерия Владимирова]

Я и звуки вокруг.
Что было:( моя реакция на все звуки)
Какой кошмар!!! Эти дети вокруг-визжат,пищят-поубивала бы.
-Закройте дверь в мою комнату!!!!Мои мысли убегают,когда дверь открыта!
А эта музыка,надо срочно сделать звук потише. "Нет,это не я больная на голову,это вы все больные,я не могу работать под музыку,она мешает мне сосредоточиться!!!" И между прочим Екатерина Великая тоже не выносила музыку-она считала что музыка-это просто шум,я тоже так считаю,это даже не шум,это мусор вокруг.
Вот мотоциклист поехал,мимо моего окна ночью -да я же спать летом вообще не могу с открытыми окнами,надо закрыть,пусть жарко и душно,зато почти не слышно,почти Поубивала бы
Пройден первый уровень СВП:
-Я поняла ,что с моей головой все в порядке,просто у меня звуковой вектор,тишина -это прекрасно!!!
Пройден второй уровень СВП:
-Кто бы мог подумать,что классическая музыка мгновенно восстанавливает и успокаивает?!
-Кричит ребенок в маршрутке,кричит всю дорогу,люди уже начинают нервно посматривать в его сторону-я замечаю этот крик только по реакции окружающих. Оказывается меня он больше не раздражает-ну беспокоит что-то маленького,но что с него возьмешь?
-Мотоцикл проехал-улыбаюсь ему вслед.
-В моем новом 17-этажном доме почти в каждой квартире ремонт-перфораторы гудят,стены ломают,за окном готовят к сдаче еще несколько домов-машины гудят,строители кричат-а мне все равно,у меня все хорошо
Это прекрасный побочный эффект для моих страдающих ушей.

[Mara]

Здравствуйте! Я из группы №53. Решилась выписать свои результаты.

Вот проходит день за днём, а ты движешься по инерции, не понимая ни причины, ни следствий своих действий. Круговорот пустых на первый взгляд событий выбивает из состояния приемлемого равновесия, а жизнь, имея какой-то шаткий смысл, его теряет. Нет, такие ощущения не приводили меня к подоконнику и антидепрессантам, я слишком ценила то, что мне дана жизнь, хоть смысла в ней существенного и не видела. Мне хотелось жить как нормальные люди: испытывать удовольствия от удовлетворения материальных потребностей, хотеть завести семью, стремиться что-либо достичь, жить, а не плестись по улицам из точки А в точку Б. В детстве всё казалось проще, что где-то там в будущем всё будет также хорошо, как и сейчас, мир будет столь же ярким и красочным, а смысл как-нибудь найдётся. Но нет, в 13 лет меня окончательно бьёт по голове, витавший где-то в удалённых уголках моего сознания вопрос «в чём смысл?». И от довольно весёлого и энергичного подростка остаётся очень мало. Зато появляется мощное желание постичь «нечто», что я пока не понимала и лишь искала. С этого момента начинаются поиски: вегетарианство, как способ просветлиться, очистив своё тело и энергетические каналы от «шлаков мертвечины»; мантры, медитации, йога, всевозможные практики. Ничто не цепляло надолго, всё казалось пустым. Ждала конца света, он не наступил…. В итоге, плюнула на все эти практики, не добившись «просветления», и просто волочила своё существование в попытках не «сломаться» от нагрузок в университете. А потом однажды очень хороший человек рассказал про СВП и заинтересовал всю семью. Сначала я немного настороженно относилась к этой психологии. Буквально день.)) А потом я поняла, что это то, что нужно. Через мои уши прошло множество лекторов и мало кому удавалось по-настоящему увлечь меня своей темой. А здесь с первых минут понимаешь, что речь идёт не о чём-то там далёком, непонятном и таинственном, а о каждом из нас: о простых людях с их не простой психикой. С каждой лекцией открывались такие смыслы!

Я шла на тренинг, не задумываясь о своих проблемах. Знаете, вроде не сошла с ума в институте, и, слава Богу. Всё-таки спать каждый день по три-четыре часа и учить то, в чём не видишь никакого смысла, совсем не мотивирует. В результате, «прекрасное» состояние апатии стало моим замечательным другом, сожителем можно даже сказать и так. Ох, а какие прекрасные вечера мы проводили с ней вместе!

Во время тренинга я осознала, сколько, оказывается, во мне было сторон, которые я когда-то хотела исправить/отшлифовать, но, отчаявшись, запрятала решение проблем куда подальше. У меня было несколько подростковых обид, которые подтачивали моё психологическое равновесие. Я терпеть не могла свой 10-11 класс, а точнее своих одноклассниц. А теперь с благодарностью вспоминаю те годы и учителей, которые вложили в меня очень многое. Также я сумела осознать, какой на самом деле уникальный опыт дала мне одна неприятная ситуация в лагере, когда я почувствовала себя униженной и брошенной. В институте я умудрилась заработать нелюбовь к целой стране (Индии) и их народу всего лишь из-за одной ситуации, задевшей моё самолюбие – теперь от этого не осталось и следа. Я сумела понять своего отца и причины его поступков, что тоже для меня огромный результат, ибо обиду на него я держала всю свою сознательную жизнь. В итоге, произошло удивительное осмысление моих обид из прошлого, которые теперь являются лишь кадрами плёнки моей жизни.

Я перестала быть вегетарианкой и спокойно ем мясо, не боясь «запачкать свою карму».

У меня был ужасный страх темноты с детства. Я боялась спать без ночника, в туалет бегала как ошалелая: «А вдруг меня какая-нибудь сущность схватит?». О том, чтобы ночевать дома одной, не могло быть и речи. Теперь эти страхи ушли, как и мой страх собак (это не значит, что я спокойно гуляю по кладбищам, и являюсь собачницей). Страх перед выступлениями хоть был и невелик, но теперь отпал полностью, как и страх перед сдачей экзаменов стал значительно меньше.

А ещё я перестала воспринимать людей как материальные голограммы, которые надо обходить, чтобы не столкнуться. Большинство мне было не интересно, противно… Я одевала наушники, включала музыку погромче, чтобы не слышать чужие режущие ухо разговоры и тем более звуки машин, метро, электричек и т.д. Тяжёлый рок барабанил целыми днями с перерывами на учёбу и разговоры с родными. Теперь же я хожу без наушников и интересуюсь тем, о чём говорят люди. Теперь мне интересно их понять… а не спрятаться в своей ракушке подальше от реального мира. Неожиданно для себя я стала и психологом местного разлива, и свахой, и человеком, с которым просто интересно поговорить.

Больше я не переживаю о бесполезности той сферы деятельности, которую себе избрала. В конце концов, она дала мне уникальное знание о народах Азии, а СВП, в свою очередь, и понимание их. Теперь я не переживаю, почему индийцы такие и такие, а китайцы такие и такие, а японцы вообще не понятные, теперь они все понятные и прекрасные по своей сущности. И нет, это не сектантское ощущение «я люблю весь мир!». Нью эйдж пытался меня настроить на эту волну, ничего не вышло. Пустые убеждения ни к чему не приводят. Вот дома, в позе лотоса я вас всех люблю, а на улице лучше бы вы все сгинули. СВП же дало мне понимание психики людей, что куда реальнее внушаемой «любви!». Теперь мотивы, причины их действий мне становятся всё более и более понятными и не вызывают, как раньше, отвращение, неприятие, возмущение, отрицание (пусть каждый выберет на свой вкус).

Мне стало ясно, почему отношения с людьми у меня не складывались (с противоположным полом в том числе). Нет, оказалось, что я не с другой планеты, и не из не того века, у меня есть определённые особенности психики, и при том отнюдь не уникальные (т.е. нет, комплекс бога у меня не выработался от ощущения «я знаю то, чего не знаете Вы», «я уникальная, а вы нет»). Мой мир не разрушился, не построился заново, он стал более настоящим что ли. По крайней мере, у меня появились цели, хоть и далёкие, не осуществимые лишь махом «волшебной палочки СВП». Это глубокая работа, работа над самой собой, но без СВП эта работа просто не была бы возможна. Теперь же у меня есть инструменты, осталось их правильно применить, и, пожалуй, в подходящий для каждого из них момент. И моё новое мышление уже помогает мне в этом!