Мои результаты после прохождения тренинга

[Данил Турубара]

Живешь и кажется что результатов нет. Да это просто настолько стало хорошей тенденцией меняться что уже для тебя это как постоянно. Как будто всегда таким был, даже не замечаешь.

Ну что же, а вот и они:

Внутренняя уверенность. Я бы сказал, что она все таки была. Но как будто забитая где-то обстоятельствами, где-то людьми. Такая неприглядная. Уверенность такая.
Мне не нужно кому-то доказывать с пеной у рта что-то. Даже если это происходит не тет-а-тет, а например в коллективе, когда по определенному вопросу возникает «два» лагеря. И так оказывается, что в одном из лагерей ты один. Нет абсолютно никакого раздражения по-поводу: да вы не так мыслите, да вы просто не понимаете. Спокойно, могу держать пари на такой дистанции.

Я перестал бояться или стеснятся озвучивать свои желания. Во первых, на удивление они у меня начали появляться с завидной скоростью. Только и успевай — реализовывай. Ну правда имеется в виду другое. Мне не стыдно ощущать свои нехватки, не стыдно их озвучить и открыть себя так, что бы человек при желании мог мне дать это. В этом действии нету никакого ощущения падшего, мол сжалились. А честное, откровенное показывание: если ты хочешь сделать что-то для меня, то вот оно.

Не смотря на то что я сменил место работы, не меняя род деятельности и количества рабочих часов, у меня появилось намного больше свободного времени и возможностей заниматься другими важными занятиями. Какой парадокс. Иногда даже я больше работаю чем раньше по «человеко-часов», но научился находить больше свободного времени для чего-то что очень важно.

Перестал прислушиваться к чужому мнению. Не в плохом смысле, да вы идиЁты… А научился разделять, где человек пачкает, сбрасывает своё недовольство и я тут попал под его метательную машину. Или где человек говорит не от себя, а вот здесь стоит прислушаться. Стал более терпимее к чужому мнению и где-то с пониманием отношусь к данному роду критике.

Перестал откладывать жизнь на потом. Ведь это так глупо, находится в неоправданно зажатом состоянии и безнравственно страдать.
Научился радоваться простым вещам. Теперь мне нужно намного меньше, чем мне казалось необходимым.

Перестал ожидать чего-либо от других людей. Что они дадут или наоборот не дадут мне. Теперь я сам способен взять, то что мне действительно необходимо. И не нужно тут чьего-то одобрения. Безо всяких ожиданий и последующих разочарований от людей. Любой маленький подарок стал способен воспринимать с большой радостью и благодарностью.

Из угрюмого и самозацикленного чурбана я стал ощущать себя маленьким мальчиком, который хочет познавать мир, ощущать, плакать, радоваться и жить вне ограничений. Хотя никогда себя таким не считал, а считал сверх ценностью быть самым умным и вид такой из себя делать — мыслителя, мудреца.
«Своею гордою душой Прошел я счастье стороной» (С. Есенин). Это настолько истинные слова, которые заставляют задуматься. А не проеду ли я сейчас свою остановку..?

Не нужно проезжать свою остановку. Садись сразу в верный поезд...

[Tuxan]

Результаты после прохождения первого уровня СВП в 59 группе.
Так, с чего бы начать.. Проходил тренинг уже не первый раз, до этого и первый и второй уровни проходил, но безответственно и не слушая рекомендаций Юрия. А на этот раз делал все, как надо - не спал, писал конспекты и тд.
Внешние результаты, которые произошли за время тренинга (не знаю, соотносить это с тренингом или нет, но не суть): наконец уехал из города, который не любил, в город, в который давно хотел переехать (Санкт-Петербург). И как-то сразу все хорошо пошло на всех направлениях - устроился на хорошею работу, нашел хорошее жильё рядом с работой в хорошем районе, познакомился с очень милой и хорошей девушкой
Внутренние результаты. Усилилась стрессоустойчивость. Даже не знаю, чем меня сейчас можно вывести из внутреннего равновесия (и не хочу знать)). Если случаются неприятности, то как-то быстро приходишь в себя и вроде надо попереживать, как раньше, а не получается )) Пропали зрительные страхи, исходящие по большей части из суеверий и не понимания самой сути страхов. Это не значит, что фильм ужасов меня не напугает, но теперь не приходят мысли в голову, что кто-то (что-то) может быть вместе со мной в квартире, когда я один) Все эти суеверия и страхи теперь вызывают только улыбку) Как писал раньше, ощущаемся устойчивое внутреннее равновесие, как у маневренного танка. Пропали обиды, в первую очередь на родителей, ну и к остальным, на кого обижался. С пониманием человеческой природы само понятие "обида" теряет свою суть, обесценивается, исчезает. Получил ответы на вопросы, над которыми не один год размышлял в ключе "почему так произошло?". В целом к близким людям появилось ещё больше нежности и тепла, а к неблизким ушла (не всегда полностью, но тем не менее) неприязнь. Возникло желание помогать, отдавать, быть полезным обществу. Многократно усилился патриотизм. Стало проще выражать свои мысли (стеснение пропало), вести диалог, захотелось познавать людей. Почти пропали прыщи - вот тут не знаю, соотносить с свп или нет, так как пропали после недельного лежания с больнице, но это было в процессе тренинга, и у других бывали такие же результаты) Иногда накатывают волны эйфории при общении с близкими или просто приятными людьми, которым симпатизирую. А если принять даже небольшую дозу алкоголя, то эйфория многократно усиливается)) Раньше такое состояние наступало только при сильном опьянении и далеко не всегда. Есть ощущение, что люди стали ко мне более дружелюбны. Да и мир в целом. Иногда даже слегка пугает с непривычки то, как все складывается хорошо) Хочется делиться с людьми своими ощущениями. Иногда во мне просыпается фанатичный проповедник, но это, думаю издержки, которые со временем научусь контролировать)) Просто видишь, как другие страдают, знаешь методы избавления от страданий - СВП - и хочется направить людей по этой дорожке. Появилось большое желание к познанию бесконечного. Точнее не появилось, а наконец нашлось то, что даст эти знания и понимание. Усилилось чувство ответственности. Я занимаюсь созданием музыки, достиг определённого уровня, когда меня издают, слушают. До тренинга немного потерял ориентир - для чего и как, зачем. Сейчас определён ориентир, вернулось желание творит с новыми идеями, притом не как "бросить все и нырнуть в это", а параллельно с обычной жизнью. И теперь уверен, что времени на все хватит. Ушло множество ложных установок.
Возможно что-то забыл или не заметил - результат не свалился на голову по утру, а возникал постепенно на протяжении какого-то времени.
Желаю всем получить свои результаты и выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП!)) Намерен и дальше изучать, пройти второй уровень (может не сразу, но все же), посещать дополнительные занятия, вводный курс в кабалу, проект синергия и все интересное, что ещё появится!)

[Anastasila]

Пару дней назад закончился мой ПУ в 59 группе и не откладывая, как научил меня Юрий пишу результаты!
На тренинг я пришла не в таком плачевном состоянии, как могло бы быть. Звуковую депрессию удалось преодолеть еще до знакомства с СВП, особо мучительных звуковых пустот у меня не было. Просыпалась в хорошем настроении часто с улыбкой, каких-то особенно тяжелых и затяжных состояний не было, но вот истеричность была моей проблемой, как и обиды, которые постоянно отвлекали на мысленные диалоги с обидчиками. Самым тяжелым для меня было мое прошлое, мое детство и те травмы, которые не давали мне жить, периодически меня накрывало состоянии безысходности хоть когда-нибудь решить эти проблемы. СВП нашла именно в один из таких периодов. Дома был очередной запой отца, после полугода трезвой жизни, я уже даже забыла как это тяжело и отвыкла, в это время дома очень неприятная и агрессивная атмосфера. Мама сказала мне фразу, которая меня очень задела и я в своей обиде не разговаривала с ней недели две, наверное. На этой волне я вновь полезла в интернет искать, как же уже решить эту проблему, что делать с этой созависимостью, среди прочих роликов про обиды на родителей и алкоголизм в семье мне попался ролик Юрия. Кажется, с первых звуков голоса Юрия я поняла, что нашла то, на что у меня уже давно был запрос. Еще в новый год 2013 на фоне моего увлечения темой «21 декабря 2012», я говорила друзьям, что хочу, чтобы нам выпустили какие-то новые прошивки для мозга, которые будут приводить нашу психику в нормальное здоровое состояние, сбалансированное, без каких-то сверхусилий с нашей стороны. Меня всегда ужасно возмущала необходимость полжизни разгребать те проблемы, которые мы нахватали в детстве не по своей вине. И тут я слышу, что говорит Юрий и понимаю что вот она, эта прошивка, о которой я мечтала)))) Сразу нашла одну из бесплатных лекций и включила кожный вектор. Я была в полном восторге от всего что слышала, пока слушала, обида на маму улетучилась, потому что я в каждом слове узнавала ее и себя, не осталось никакой обиды, лишь восторг от узнавания и понимания. Всегда думала, что мы разные, а оказалось что очень даже похожи. У меня периодически вспыхивали на маму обиды, из-за ее поведения или слов, и это так ужасно было, потому что с одной стороны я ее очень люблю и нет человека, который так же любил меня, принимал и заботился как она и с другой какие-то пустые обиды из-за глупостей, которые меня доводили иногда до ненависти к ней и отношения были напряженные и холодные. После первой же лекции обида и непонимание прошли, и не возникали больше не единого раза. Для меня это было реальное чудо, 2 недели неприязни и отчужденности, которые решились за пару часов лекции. Без всяких десятков писем обид и прочих техник, от которых я уже просто устала. Прибежала к маме с планшетом показать Юрия и сообщить что я, наконец, нашла своего психотерапевта. В течение недели оплатила и пришла на тренинг.
После первых лекций заметила, что у меня прошли боли в спине. Периодами было такое, что просыпалась утром, а всю зону в районе лопаток ломило и тянуло, часто даже приходилось утром делать себе массаж, чтобы полегче было, в течении дня это проходило, но по утрам очень напрягало. Как с первых лекций прошло, так больше не возвращалось, в спине чувствую мягкость и расслабление.
Кожа становится все чище.
По мере узнавания других векторов проходили обиды на многих людей, особенно мужчин, которые были вызваны опять же непониманием, было так смешно от тех обид и столько радости от узнавания и желание увидеться с ними и пообщаться уже с новым взглядом на их особенности.
Сколько ушло нетерпимости и осуждения к другим, как это очищает атмосферу внутри! Ну для примера всегда с осуждением относилась к любым проявлениям нетрадиционной ориентации, у меня это вызывало отвращение, хотя я себя пыталась призвать к пониманию, но невозможно было это принять и понять без СВП, на место агрессии пришло сострадание. И так со многими социальными явлениями.
Освободилась от многих догм и страхов, которые у меня были по поводу соблюдения правил и стандартов, установленных в духовной традиции, которая является самой близкой для меня на сегодня. До этого постоянно переживала, а вот я сделала то, или не сделала это. Или, а я вот до сих пор не соблюдаю то и это, как я вообще имею право быть среди этих людей. Из-за какой-нибудь сделанной ерунды, которая считается "не по стандарту" могла переживать неделю, могла до слез себя довести переживаниями, что недостаточно правильно выполнила какое-либо служение. Стало так легко и спокойно, где-то заблестело понимание, что там такие же люди, а не идеальные и безупречные небожители.
Прекратила доводить себя до истерик и провоцировать их. Я была большая любительница довести себя своими негативными мыслями о будущем до невероятного эмоционального ада. Пропал вкус к такой деятельности.
Насколько я поняла у меня прошла любовная зависимость. Человек мне по прежнему очень интересен и симпатичен, но я больше не испытываю страданий от нехватки общения с ним, от его поведения или слов. Могу скучать, могу на что-то вспылить, но это легкие состояния, которые не являются основой моего настроения. Я просто счастлива, что есть такой человек, что он меня вдохновляет, и не выдумываю возможные негативные варианты развития нашего будущего. Просто влюблена и рада этому)))
Огромный плюс это системное понимание многих политических, социально-культурных и религиозных явлений и процессов.
Вообще лучшая аналогия, что дает СВП какую я могу дать, это как ДО вы ходите в темной комнате и постоянно на что-то натыкаетесь, там ушибетесь, здесь на что-то наступите, ну по ходу жизни уже на ощупь какой-то маршрут вы выстроили, чтобы поменьше травм было, но все равно все вслепую и тут (ПОСЛЕ) вам вдруг включают яркий свет и вы все видите своими глазами, как вы ходил и на что наступали, и просто смешно становится от того на что вы вечно натыкались и ведь можно ходить совсем по-другому и вообще видно чем наполнена эта комната и как с этим пространством можно взаимодействовать.
Перестала откладывать выполнение дел, то, что могу сделать сейчас и есть ресурсы, делаю сразу, ну в течение суток или пары дней. Раньше сидела и только размышляла, «Даааа, хорошо бы это сделать и то»
Больше планов и желаний появилось, как-то увереннее и с большим энтузиазмом желаю. Больше хороших мыслей по поводу будущего и своих возможностей.
Появилась уверенность в себе, как понимание себя, что я могу, а что не могу, в чем мои способности, а чего не стоит от себя ждать. Это очень облегчает отношения с собой.
Появилась стрессоустойчивость, раньше этот термин был вообще не про меня! Я не знала что это такое.
Все чаще взаимодействие с другими людьми бывает приятным и радостным, сами собой возникают какие-то необычные и приятные ситуации. Я невероятный интроверт, незнакомые люди были мне в лучшем случае безразличны, а фоново и бессознательно я вообще испытывала страх перед ними, воспринимала их как диких зверей от которых лучше держатся на безопасной дистанции, я старалась им просто не мешать и по возможности быть незаметной, чтобы минимизировать контакты, всегда мечтала иметь функцию невидимости. Сейчас чаще обращаю внимание на других, «узнаю», часто вижу невероятную красоту других. Больше открытости появилось, не так чтобы я стремлюсь к людям, но вполне безопасно себя чувствую. Могу теперь делать звонки без особых усилий.
Самый прекрасный и такой необходимый мне результат был на следующее утро после последней лекции. Настоящий мой выпускной ПУ))) Проснулась с ощущением абсолютной гармонии с окружающим миром, невероятно доброе и ласковое чувство. Как будто меня как кусочек пазла, наконец, поставили на мое место и больше нет этого чувства оторванности и неприкаянности. Как будто настроили меня в унисон с общим целым. Это, наверное, именно тот результат, который я ждала весь тренинг, ощущение полной защищенности и безопасности, утерянное еще в таком глубоком детстве, что даже не помнишь как это. Чувство заземленности, чувство, что мир вокруг благорасположен. Состояние "я люблю тебя жизнь" было и до этого и даже до тренинга бывало, но это было как гармония с собой и с природой, но не с людьми, которые вокруг. С самой школы, обобщив один неприятный опыт я всех незнакомых людей, особенно старших, воспринимала как неадекватных и агрессивных, от которых в любой момент можно ожидать внезапного необоснованного нападения, поэтому мир снаружи воспринимался как крайне враждебная среда. И тут мышечный вектор, такие открытия!!! Оказывается 95% людей, практически большинство, мирные, простые, добрые люди. И это перевернулось как-то бессознательно, не то чтобы меня как-то на лекции озарило, просто, проснулась, а внутри такое чувство приятной безопасности. Я такое чувствовала, из того что помню, только в индийском океане, когда заходишь туда, и чувствуешь, что растворяешься в любви, как будто тебя каждая капля обнимает, а сейчас чувствую тоже самое от окружающего пространства. Невероятно и так радостно!
А понимание людей? Я уже достаточно выписала о том как я воспринимала людей ДО, люди были для меня как черный ящик, в целом я их не понимала и не воспринимала(ну где-то, иногда, да), хотя изучала всякие психологические типологии, астрологию(не ту что в журналах а нормальную), но это все не особо облегчало понимание других. У меня было такое, что я встречала людей, которые похожи на моих знакомых и тогда я наделала их ролью дублера моего друга такого-то и тогда чувствовала себя в их окружении хорошо и безопасно. Но теперь одна ключевая фраза или жест или деталь внешнего вида и такая радость, и улыбка узнавания, будто каждый "узнанный" становится мне старым приятелем, которого я знаю.
Пока на этом все, что вот так сходу смогла из себя вынести и вспомнить. Но, то, что происходит внутри мне сложно выписать словами, это действительно новое мышление, иное восприятие реальности.
Спасибо всем кто прочитал мой рассказ!
Нет такого слова, чтобы выразить Юрию мою благодарность, за все, что он сделал со мной))) Низкий ему поклон и всей команде СВП! Юрий стал для меня настоящим Учителем, которого я уже давно ждала и медитировала на это, а встретила его там, где совсем не ожидала. Влюбилась в Юрия с первой лекции, такая харизма, чувство юмора, глубина смыслов и все больше восхищаюсь им! Теперь поняла тех, кто говорил, что своего Учителя узнаешь сразу. Я счастлива, ребята! И всем желаю того же!

[Наталья Пальянова]

Мои результаты после прохождения тренинга.

Я проходила тренинг в 59 группе 4 раз. Просто почувствовала, что нужно. За эти 4 года многое изменилось, сразу и не вспомнишь. Да и привыкаешь к хорошему быстро. Почти полностью поменялось окружение, пришли новые люди, с которыми мне хорошо и комфортно. Совет ветеранов состоит из пожилых людей, я самая молодая пенсионерка. Проводим праздники, посещаем тяжелобольных, мне все это нравится. Каждый год у нас есть 90 летние юбиляры. КЗ, учителя русского языка и иностранного. Такие живчики. Многие считали и считают меня странной, просто они другие и им это не нужно.
Продолжаю заниматься с детьми. После тренингов мне намного легче. Почти сразу понятно, какой ребенок и как проще помочь. Много общаюсь с детьми, они часто очень одиноки. Рассказываю про СВП, отвечаю на вопросы, предлагаю пути решения. (помню, что не через себя) Радуюсь успехам, поддерживаю, если неудачи.
Про стрессоустойчивость вообще отдельно нужно говорить. Я зрительная, этим все сказано. Вспоминаю себя раньше, просто ужас, что страхи делают с человеком. После первого тренинга (я уже писала) все изменилось и после каждого следующего все лучше и лучше. Все решения принимаются осознанно, без страхов и паники. Выбирается наилучший вариант (вначале я сопротивлялась), все само собой получается. Удается «трезво» оценить ситуацию, вижу манипуляции, желание разжалобить, спокойно на все реагирую.
После звуковых занятий на последнем тренинге меня начали цеплять «свидетели Иеговы». «Что нужно..» Говорю, что нужно пройти тренинг по СВП. Через 5 минут просят телефон, т.к. я «интересно» рассказываю. Зацепило, среди них звуковики, физики прекрасные. В общем, после 4 тренинга стала общаться со звуковиками, узнавать начла после 2 уровня. Как то странно я их стала «выискивать», зять у меня звуковой, «стих» ему написался.
Мой зять обычный звуковик
Высокий, умный, не дурен собою.
Но что-то сердце тягостно болит
Душа клокочет, не дает покоя.

Что не понятно, он же звуковик!
Не хочется увидеть поле боя.
Чтоб сразу жить, не нужен черновик!
Душа росла, а не была изгоем!

Как правильно сказать про эСВПэ.
Что только тренинг, Слава, помогает!
Как формочки с названьем канапэ,
Удачную возможность предлагают!

Как нужен всему миру звуковик!
Надежда наша, сила и опора!
«Надежный» звук, Российский маховик!
Не будет больше боли и раздора!

Так много, Слава, можешь людям дать!
Такая силища в тебе сокрыта!
Душа раскроет божью благодать,
А так страдает, на замок закрыта!

Нельзя в неволе счастье обрести,
И мается душа в ней звуковая,
Пора, хороший мой, и миру донести
Счастливым станешь только отдавая!

И верю я в «своих» звуковиков!
Поднимутся, расправят дружно плечи,
И вздрогнет мир от сброшенных оков!
И с замираньем будет слушать речи!

И улыбнется старенький Егор,
Опять моей хозяйке подфартило!
А я не верил, Юрий в ЭСВПэ
Сдаюсь, согласен, каюсь, убедило! 12.02.17 г.

Писала про то, что после тренинга появилось странная особенность по ночам что – то писать в рифму. Сейчас упорядочилось. Чаще днем приходят строчки. Не выписывать не могу, это как болезнь, пока не выйдет.

Природой дан шикарный президент!
Ведь всё от векторального набора!
Как в музыке особый инструмент
Способен изменить тональность хора.

Красив, умён, умеет пошутить,
И за страну душою он в ответе!
И все проблемы сможет разрешить,
Что говорить, понятно даже детям!

Мы - благодарны быть ему должны!
Такая мощь! Такой титан в работе!
Единство мысли так ему важны!
Ну что опять не в унисон «поёте»?

Все пыжимся, ощипываем перья,
И «самостью» хотим всех покорить!
Не там стараетесь родные вы Лукерьи!
Иваны, милые, ну хватит уж дурить!

Не зря ж его природа породила,
И выбрала один с ним 21 век!
Давайте дружно, «закусив удила»!
Вперёд! К открытьям новый человек! 10.06.15 г.

Сейчас как никогда понимаю, что нельзя иметь суждение через себя и часто у меня это получается. Увидела, что люди говорят «нехватками» и совсем не хотя слушать других, ведь у них болит. Проще стало общение. Неприязни не стало после первого тренинга, а сейчас пришло понимание, как помочь и нужно ли это делать. Знаете, иногда накатывает такое «дикое» состояние радости и счастья. Я живу!!! Меня толкают, иногда ругают, не понимают, хотят обидеть, а я им всем рада!!! И мне с ними хорошо!!! Конечно, бывают разные состояния, но они как то сами по себе проходят. Ведь стоит посидеть почитать статьи, зайти на форум…

Что творится в моей голове?
Даже мне иногда неизвестно…
Песни, Путин, гараж, пралине.
Все находит порой свое место.

Как достал меня этот бедлам!
Мысли скачут, бегут, суетятся,
Все расставит как надо Бурлан!
Надо тренингом срочно заняться!

И опять загорится экран
И услышу знакомый я голос!
Как я рада, родной капитан,
Знанья вновь возродятся как колос.

И опять будут в чате вопросы,
Кто – то будет мешать как всегда.
Только Юрию наши «заносы»
Лишь пылинки, и «наша беда».

Все поймем, да и все осознаем
Кто – то быстро, а кто через год.
Векторально мы всё принимаем
Что поделать, такой мы народ!

Станет легче жить нам, интересней
Счастье близко, в нескольких шагах!
Это схоже с нашей русской песней
Коротко, как Юрий, «в двух словах»! 15.02.17 г.

Еще интересный момент. Все тренинг для меня были как в первый раз. Что неизменно, так это рассказы из жизни Юрия. Каждый раз ждала, а вдруг не расскажет? Ну, слава богу, рассказывает. И еще. Не всегда пишу конспекты. В этот раз обоняние, оральный вектор и мышечный. Ну не могу и все. Буду разбираться.

Опять, друзья, я не пишу конспекты
И чатиться не тянет, хоть убей!
На сердце как – то тихо и спокойно,
Не трогают ни беды, ни Сергей!

Наверное, я чуточку устала,
А может, просто нужен перерыв?
А может не о том всегда мечтала?
И осознала все, себя раскрыв?

Подумать нужно, взвесить и осмыслить!
Чего ломиться, биться напролом?
Тут хорошенько нужно поразмыслить,
Победа же уменьем, не числом!

Соблазн велик и не дает покоя,
Не хочется влезать, где не силен!
А сдаться просто так, еще без боя
Конечно – глупо, каждый убежден!

А время лечит, затянулись раны
Работает отличный механизм.
Как сильно я признательна Бурлану,
Какой размах! Какой патриотизм!

Каких людей Россия породила !!!
Какое счастье, что живу средь них!
И радуюсь, что душу разбудила,
И счастлива, что много нас таких!!! 20.02.17

Ну и еще, когда Юрий говорит о чем – то на лекции, меня что-то цепляет, и начинается внутренний диалог. Какой бизнес? Это не про меня. Наследство? Так пора самой завещание писать. И т.д. Проходит время и постепенно то там, то здесь исполняется. И «наследство» нашло, кто б раньше сказал, не поверила. Меняюсь я и меняется все вокруг.
Юрий Ильич! Спасибо Вам и Вашей команде! Понимаю, что нельзя выразить словами благодарность, за что, что Вы делаете для людей! Это что - то другое, во много раз большее, чем благодарность от всех, побывавших на тренинге. Спасибо, что вы есть!

[Елена 59]

Закончился ПУ в 59 группе и я с удовольствием выписываю результаты!
На тренинг по СВП я пошла сразу, не раздумывая, даже без вводных. Посмотрела ролики, послушала отзывы и поняла, что именно его я искала! Хотя в первый момент решиться было сложно, обучаться ночью для меня подвиг. И цена на первый взгляд казалась приличной. Потом понимаешь, что это вообще не деньги, даже если считать по часам, а если считать по полученным знаниям, то информация бесценна. Перед тренингом у меня был выписан список вопросов и проблем.
Тут стоит немного обрисовать мою ситуацию. Я родилась в достаточно благополучной семье. Жизнь у меня была сказочная. И осознала я это только после прочтения сотни пронзительных откровений на форуме, от которых сердце сжималось, а на глазах выступали слезы.
Всю жизнь прожила неосознанно, эмоциями, плыла по течению. Течение надо сказать меня баловало, выносило на чудесные берега.
Но мой приход на тренинг спровоцировала конкретная ситуация. Я неожиданно для себя оказалась в каком-то жизненном тупике. А произошло это так. За год до СВП со мной разорвали контракт на работе, сказали, что работаю я хорошо и ничего личного, но в моих услугах больше не нуждаются. Работа находилась за границей. Вернулась в Москву. Мосты я не жгла, где жить есть, мама и друзья рядом. Но я впала в ступор какой-то. Что дальше? Задумалась над своей жизнью. Как я в свои 34 года при всех возможностях осталась у разбитого корыта? Ни семьи, ни детей, ни карьеры на худой конец. «Лето красное пропела» это про меня. Захотелось, наконец, взять ответственность за свою жизнь.
За границей я жила в комфорте. Кругом красота, денежных проблем нет. При этом не было гармонии. Замечала за собой, что злюсь часто внутри. Хоть снаружи казалась легким жизнерадостным человеком. Так отчасти и было. А сама злилась на людей, то на дороге кто-то не понравился, то в магазине кто-то слишком медлительный. Неприязнь была. Когда ловила в себе эти состояния, пугалась. Понимала головой, что долго это не продлится, выкинет меня из зоны комфорта. И если сама что-то не предприниму, то жизнь исправит и дай бог, чтоб не радикальными методами. Метод СВП самый мягкий, я считаю.
Где-то посередине тренинга одногруппники стали выписывать первые результаты. Я ужасно расстраивалась, потому что у меня ничегошеньки не менялось. Считала их мнительными. А к концу тренинга я нашла результаты там, где их не искала.
Во-первых, мы не всегда можем отследить тот факт, как меняется наше сознание, это мощнейшая перепрошивка. Мы до и мы после тренинга - это разные люди!
Мы, наконец-то, научаемся видеть мир объективно. Вглядываться в суть вещей. Отслеживать причины и следствия. Я объяснила для себя множество ситуаций, произошедших в моей жизни, которые казались мне непонятными или даже мистическими.
Я поняла и приняла те события, которые считала несправедливыми по отношению ко мне. Отпустила их. Они меня больше не беспокоят.
Один из важнейших результатов, который получают все - это люди. Каждый участник тренинга обретает способность взаимодействовать с людьми. Я не социофоб. У меня много друзей, и я достаточно легко вхожу в контакт. Но была какая-то странная система отбора. Эти достойны войти в круг моего общения, а остальные нет. К остальным игнор или неприязнь. Я открыла для себя людей по новому. Теперь я вижу каждого человека не через себя, я вижу его душу. Это другой уровень общения.
Вспоминая свой коллектив на прошлой работе, я сильно поменяла свое к ним отношение, раскрыла их по-новому. Была неприязнь и непонимание, сейчас все кажутся такими родными, скучаю даже. Хочется обнять каждого!
У меня замечательная мама, любит меня безмерно, и я ее люблю. Но иногда она меня раздражает. Я не понимала, как с этим бороться. На тренинге поймала себя на том, что когда раздражаюсь на нее, то зачастую говорю СВОИМИ нехватками. Стала прислушиваться к тому, о чем прямо-таки кричит моя душа!
Поняла, что совпадаем с ней по равенству свойств, но у нас разная степень развития векторов. И эта неразвитость маминых бросается мне в глаза и выводит из равновесия. Ее детство было намного сложнее моего. Разобрали с ней несколько ситуаций, при которых она впадала в истерику и ступор. Нашли якоречки из детства. Она их выписала. Слушает вводные. Читает форум. Осенью собирается на тренинг. Я очень хочу ей помочь.
На тренинге я смогла увидеть себя со стороны. Осознала всю силу своего эгоизма. Люди обычно приходят на тренинг из эгоистических целей «пальчик болит», а в процессе у них меняется сознание, и они определяют этот эгоизм, как зло в себе, которое мешает жить. Многим эгоцентризм и снобизм мешают придти на тренинг и воспринять его. А на тренинге мы научаемся выходить из зацикленности на себе и фокусироваться на других. Это приносит невероятное удовлетворение!
Во время тренинга я обнаружила себя в совершенно чуждых моей психике условиях, в апатии, запертой дома. Зарабатываю творчеством. Хотя именно эти обстоятельства помогли мне достаточно эффективно пройти тренинг, окунуться в него с головой. Но сейчас моя кожа жаждет реализации среди людей. А зрение желает строить эмоциональные связи. Хочу быть полезной обществу. Хочу гордиться собой. А творчество пусть останется в моей жизни, как хобби или подработка.
До тренинга не смотрела телевизор. Не смотрела новости. Не интересовалась политикой. Ток шоу считала грязными. Думала там актеры и сценарий, а истории не настоящие. Очень уж гадкими они мне казались. А тут я вдруг поняла, что там реальные люди, которым не так повезло как мне, но у нас одна общая душа. Стала интересоваться новостями. Мировыми событиями. Появились патриотические мысли. Я обязательно пойду на выборы нашего президента.
Раскрылись глаза на критиканов, которые критикуют лишь бы снять свои фрустрации, а сами ничего не добились, не сделали. Теперь никому не позволю обесценивать ни свои, ни чужие достижения.
Сама тоже стараюсь за языком следить, чтоб никому не навредить. Ведь словом можно убить.
Перестала, наконец, ощущать себя слепым котенком. Взяла ответственность за свою жизнь. Как прекрасно ощущать, что ты властелин своей судьбы и все зависит только от тебя!
Ну и про кожу. Мое слабое место. В последний год кожа из-за стресса и нереализованности испортилась. Я весь тренинг ждала гладкую нежную кожу. И не дождалась. Ужасно расстроилась. После окончания тренинга пошла к своему косметологу, у которой не была 4 месяца, то есть весь тренинг. А она с удивлением говорит, что моя кожа улучшилась, все внутренние воспаления прошли. Это для меня было открытием!
От души благодарю Юрия Бурана за то важное знание, которое он с такой сумасшедшей отдачей несет в этот мир.
Юрий сделал невероятно вещь. В интернете, среди океана грязи, он создал островок, где чувствуешь свою защищенность и безопасность, где никто не обидит, только поддержит. Это такое приятное чувство.
Благодарю одногруппников. И тех кто комментировал и поддерживал в чате и на форуме. И тех кто просто молча читал.
Здравствуй, новая весна моей жизни!
Это первые, но уверена, не последние мои результаты! Мне еще есть с чем работать. В моем списке вопросов, которые я выписала перед тренингом есть еще вопросы без ответа, но мне дан бесценный инструмент, который поможет найти ответы. Мозг работает на полную и непрерывно ищет нужные мыслеформы!

[code][/code]

[Юлия Горлова]

Здравствуйте!
От души благодарю Юрия за ценную информацию, интересные и щедрые лекции, за ответы на мои вопросы.
Большое спасибо всей команде СВП за отличную и слаженную работу.

Делюсь своими результатами по ПУ в группе 59.

Меня привела на тренинг случайно попавшаяся на глаза статья с сайта СВП о лени и как с ней бороться. (Рассылка по СВП, не помню, как я подписалась, приходила уже несколько лет, но я ни разу не посмотрела, что там.) В моей жизни был период отчаяния и апатии, которые сменяли друг друга, а также ощущение уже выполненной миссии. Проблемы дома и на работе меня уже почти не волновали. Это состояние появилось в результате моего неудачного общения с одним человеком, который больше года был для меня маяком.
Получив неудачный опыт, я буквально перестала видеть свое будущее, не могла представить что-то новое и поставить перед собой какую-то цель, чтобы зацепиться за нормальную жизнь.
Решилась на тренинг ПУ с надеждой, что мне это поможет. Новая информация свалилась, как снег на голову, и стала понемногу заполнять мои пустоты, заставлять мыслить и отвлекаться на других людей (пытаться определять их по векторам – кто они, чем они живут), этим самым давая ощущение пусть тогда еще кратковременной, но радости от получения адекватных логичных ответов на жизненно важные для меня вопросы.

Проходя ПУ, стала замечать, что успокаиваюсь и расслабляюсь, испытываю меньше стеснения, высказывая свое мнение перед группой людей. Во время тренинга я видела и свои ошибки, и это было неприятно, ведь когда-то они мучили меня («упустила шанс», «испугалась», «надо было по-другому») и я долго пыталась их забыть. Но проходя тренинг, лекция за лекцией, ощущение, что ты в чем-то неудачница, ушло. Ты просто переворачиваешь страницу и идешь дальше.
За время первых лекций на руке окончательно прошла дермато-фиброма, которая, как я на 100% и до СВП была уверена, появилась от нервов и стрессов за последний год (расцвела из пятнышка, которое осталось от какого-то механического повреждения. Мне даже выписали направление на операцию.) Образование прошло само и превратилось снова в маленькое незаметное пятнышко.

1 марта умер мой бывший муж, отец моего ребенка, и эта новость потрясла меня. Я совсем забыла о нем, а теперь вспомнила, и перед глазами всплыло наше совместное прошлое. Но я уже смотрела на человека другими глазами и горе, которое я пережила в связи с осознанием потери, частично помогло мне обесценить недавние неудачные тяжелые отношения, приносившие боль, но заставлявшие меня снова и снова возвращаться - я увидела, что это не отношения. (Дело в том, что напрямую, узнав о причинах порой странного поведения человека, который и притягивал и отталкивал меня, анализируя его действия, обесценить общение с ним, оттолкнуть самой и успокоиться, мне не удавалось, лишь на короткое время, а потом эмоции брали верх.)

Я не могу сказать, что сейчас у меня всё наладилось (воспоминания никуда не делись, иногда переживаю). Но постепенно приходит понимание, боль понемногу мельчает, возвращается душевное равновесие и СВП все это время помогает мне переживать этот тяжелый период.

Сейчас я занимаюсь наведением порядка в своей голове и вокруг себя – дома, в семье, на работе; читаю рекомендованные книжки и смотрю кино.

Одним из важных результатов считаю то, что у меня появился выбор. И путь.
Записалась на дополнительное тематическое занятие ВУ, а также у меня появились желания и небольшие планы.

Могу сказать, друзья, что тренинг по СВП – это пока одно из лучших приобретений в моей жизни. Знание, на котором основано СВП, в состоянии ответить на вопросы "как?" и "почему?". По крайней мере, то, что я услышала и прочитала за время тренинга, складывается.
Большое спасибо!

С уважением, Юлия Горлова
Украина.

[София Жулина]

Всем привет!
Вчерашняя лекция воспринимается, как словно произошло что-то важное.. Очень ждала зрительный вектор. Задает он мне)
Хотя мне кажется, что мое состояние остается практически прежним, но результаты есть. По работе – за месяц доделала все начатое, то, что не продвигалось в течение 3 месяцев.

[Человек с Земли]

Участник группы номер 59. Михаил Филин.
До тренинга по системно - векторной психологии я часто ругался с людьми, сам того не понимая, думал что доказываю свою точку зрения, а на самом деле наколял обстановку и приводил других людей в стресс. Считал себя самым умным, смотрел на людей свысока, думал что они совсем ничего не понимают, а на самомо деле ничего не понимал я. Увлекался тренингами по личностному росту, думал что это сделает мою жизнь лучше, а на деле выходило наоборот, моя жизнь шла под откос. В какой то момент наступила депрессия, я потерял работу, испортил отношения со своим окружением, страдал и не знал что делать. Почему то произошло так, что когда уровень стрессов, непорядка в жизни был на пике, я нашел тренинг по системно-векторной психологии и этого меня вдохновило. После просмотра двухчасового видео, я уже знал что хочу на тренинг и любыми путями туда пойду. Решил убедить близких, что им тоже это нужно пройти, что жизнь измениться к лучшему, но как это обычно бывает, не встретил ни одного положительного отзыва с их стороны, а отношения с близкими ухудшулись. Я был на грани сумашествия, что хочу помочь, хочу как лучше, но у меня ничего не выходит, как бы я не старался их убедить. Я метался, маялся, брался за одно дело бросал, потом брался за другое опять бросал. В итоге ни делал вообще ничего, только думал думал думал и считал себя гением всех времен. Обижался, жил в состоянии, что я вообще ничего не хочу и мне ничего не надо от этой жизни. Теперь перейдем к конкретным результатам после тренинга:
1. Ушла зависимость от тренингов и тренеров личностного роста, и всей информации которую получал от этого, которая длилась около 5 лет моей жизни. В процессе тренинга я осознал, что эти тренера, кем бы они себя не называли, как бы они себя не продавали, в основном все жулики и мошенники, либо люди добросовестно заблуждающиеся, но таких самый минимум. Причина осознания - эти люди, которые выдают себя за профессионалов, ставят людям психологические задачи, психологоми при этом не являясь, тем самым нанося вред людям, потому что нельзя менять то что не можешь диагностировать. Основной вывод - психологии в мире вне контекста системно-векторной психологии не существует. Кто прошел тренинг СВП, тот понимает о чем я говорю, а кто не проходил, продолжает попадаться на уловки жуликов, мошенников и профанаторов от психологии.
2. Ушли обиды. Ситуации в которых до тренинга я бы обиделся, сейчас приходит понимание психики другого человека, сам в своей голове находишь ответ на вопрос, почему человек так поступает и чувство обиды не возникает, вместо обиды - понимание причин действий другого человека, какое то принятие что ли человека, таким какой он есть, понимание его сути, конструкта его психики и почему он сейчас себя так ведет. Ушли глубокие обиды из детсва на Маму на Отца и других людей, появилось чувство легкости в общении с другим человеком.
3. Отношения с родственниками. Буквально после последних занятий, наладились отношения с родственниками, которые были испорчены до предела, теперь понимаю в чем именно я был не прав и возникло чувство исправиться. Раньше я хотел исправить других, теперь понимаю что исправляться надо мне самому.
4. Отказ от матов. Мы живем и не понимаем влияние разрушительное от мата. На тренинге даётся целое занятие на эту тему, и возникает чувство как же я жил и не знал этого раньше, сам выражался матом, слушал других людей кто ругался рядом, теперь понимаю откуда вообще берутся маты, корень происхождения и в каких особых случаях они допустимы и даже необходимы, и осознал почему в обычной обиходной жизни выражения матом абсолютно недопустимы. Перемены уже начались, отношения к матам изменилось, думаю дальше будет больше, ведь моё развитие только начинается.
5. Суеверие. На одной из лекций мы коснулись темы суеверия, Юрий показал откуда корни растут у этой темы, что за люди раздувают из этого мифы, и почему это является бредом и чушью. Осознав корни суеверия, я понял что нет причин бояться черной кошки пробежавшей через дорогу, человека перешедшего через дорогу с пустыми ведрами, бессмысленность похода к гадалкам и ко всем этим якобы ясновидящим. Миф суеверия изкоренен из моей психики, это очень сильно облегчает жизнь, когда перестаешь верить в надуманное где то когда то кем то, а начинаешь думать своей головой и проверять информацию.
6. Критичность мышления. В процессе тренига возникла некая критичность на входе информации в мою голову, начал отбрасывать ненужное, всякий бред сумашедших, перестал верить людям на слово, потому что человек может добросовестно заблуждаться или вообще быть сумашедшим, поэтому верить ему - это значит поставить себя в неудобное положение.
7. Возникло чувство душевного объема и беспричинной радости от жизни, когда сосредатачиваешься на другом человеке и понимаешь конструкт его психики, очень радостно становиться в этом моменте.
8. Всемирные заблуждения. В нашем мире существуют очень много неверных установок и заблуждений которые приходят к нам в голову и ограничивают наше развитие. В процессе тренинга происходит переосмысление, осознания причин, и исправления неверных установок и заблуждений подхваченных за жизнь от других добросовестно заблудившихся. В качестве примера приведу одну установку которую нам вешают психологи от псевдопсихологии, называется она так - люби себя, наплюй на других, нанося этим вред людям. Верная установку возлюби ближнего своего, как самого себя. На тренинге происходит процесс понимания, почему это так, а не иначе, идет осознание причин и не вызывает никаких противоречий.
9. Мой главный результат - это изменилось отношение к другим людям, раньше я считал в основном других людей дураками, а себя умным, теперь наоборот я присматриваюсь к людям, вижу как просто они живут, работаю, что то делают, и я думаю а смогу ли я так же, если не смогу, тогда кто еще из нас дурак. Люди стали ценны для меня, я осознал свою глупость по отношению к ним и появилось чувство возможности исправится и начать воспринимать других как равных, а может даже тех кто умней чем я, чтобы у меня была возможность учиться, ведь если я хуже мне есть чему поучиться, а если я самый умный то и учиться мне нечему. В первом случае потенциал к развитию, а во втором болезнь умственного снобизма, которая ограничивает наше развитие. Поэтому лучшая установка по жизни - это я хуже всех и всё зависит от меня.
В общем и целом спасибо большое Юрию Бурлану и команде Системно-Векторной Психологии, вы изменили мою жизнь к лучшему и дали мне возможность радоваться жизни и получать от этого удовольствие, вы показали мне пути развития, и мою личную свободу выбора, вы показали мне что я сам отвечаю за свою жизнь, и только мне выбирать как жить дальше, от моего выбора зависит моя судьба. Огромное спасибо, обязательно напишу в дальнейшем о каких либо серьезных результатах и положительных переменах в моей жизни. С благодарностью и уважением Михаил Филин.

[Виталий-30]

март-апрель 2017
Благодаря СВП я ещё больше при_расширил свой кругозор понимания и осознания всего того, что творится в нашем мире! Научился распознавать людей по векторам, научился ПОНИМАТЬ поведение людей, видеть ПРИЧИНЫ ихнего поведения ... Все "краски" в том, что при СССР было озвучено ТОЛЬКО 4 психотипа - холерик, флегматик, сангвиник и меланхолик, а Системно-Векторная Психология (СВП) определяет аж 8 векторов, и детально описывает "черты характера" каждого вектора! люблю сравнивать - старая психология с 4-мя психотипами - это как ЧЁРНО-БЕЛАЯ КАРТИНКА, а СВП - это уже ЦВЕТНАЯ картина с палитрой 256 млн цветов и оттенков - чувствуете разницу ?!

[Виктория Петрова]

Ребята-единомышленники, всем привет!

Скажу честно, после второго звукового занятия меня накрыло (( ужасные были состояния, кидало из стороны в сторону, приходили какие-то осознания. Что-то я выписала в блокнот, в скором времени перепишу, когда в противовес этим неприятным озарениям придут приятные ))
Пока хочу поделиться начальными, стартовыми результатами, которые начали проявляться, вернее, осознаваться мной как результаты, после второго орального, наверное, занятия.

1. Мне кажется, конечно же, через себя, что для многих было важно узнать, что они не одиноки в своих проблемах. Это нам только кажется, что наш больной пальчик — это уникальная боль, а мы страждущие, несчастные одни, нас никто не понимает, не чувствует нашу боль и т.д.
Конечно, стало легче только от осознания того, что ты не одинока в своих «завихренях», в своих зрительных раскачках, в вопросе о смысле жизни, зачем вообще всё это надо и ЧТО мы такое.
Всё, что творится со мной, легко объясняется! С одной стороны я остаюсь уникальной в своем наборе и сочетании векторов с их степенью развитости свойств, а с другой – я не одна такая! Есть такое прибежище для заблудших душ, где делятся нужными для жизни знаниями! Здесь всегда можно найти ответ на вопрос, если вдруг запутался или сбился с пути, и сюда хочется отдавать, что тоже «многоважно»!

2. Несмотря на то, что зрительные раскачки еще имеют место быть, в целом внутренне состояние стало гораздо лучше. Я стала спокойнее и как сейчас «модно» говорить гармоничнее с самой собой. Недавно совсем у меня был День рожденья, и столько пожеланий «обрести гармонию с самой собой» я еще не слышала. Вот уж воистину, нехватка общества.
Кстати, это первый, наверное, День рожденья, примерно за месяц до которого я не впадала в уныние и упаднические настроения, не готовилась к этому супер-пупер-празднику, дню красного календаря. Нет, наоборот, период ДО прошел спокойно и легко, в осмыслении тренинга, а сам ДР — как приятный выходной день. Мы гуляли с мужем и ребенком в лесу на свежем воздухе, светило яркое солнце, было очень тепло, весна просто «влилась» в город. Просто замечательный день, как и любые другие! У меня даже по этому поводу родилось стихоподобное баловство:

«Обычный день да необычный!
Чудесный день — мой праздник личный!
Мой день и всей моей семьи —
В лесу гуляли мы одни!
И солнце ярко светит нам,
Поют синички тут и там!
Сашок на санках, ну держись!
Мы все кричим: «Люблю тя, жизнь!» ))))

3. Накатывают ощущения необъяснимой радости. Действительно ни с того, ни с сего появляется СВП-шная улыбка. Просто так. Видимо, это и есть радость жизни! Непроизвольная улыбка изнутри, улыбка души!

4. Прошел страх отдавать ребенка в садик! Этот вопрос мучал меня. Я и сама-то в садик не ходила, да и всякое в садиках бывает. Теперь я точно знаю, что ребенку необходимо идти в садик, ранжироваться, вливаться в общество, учиться на практике уже жить среди других людей. Для меня это очень важный результат!
Конечно, когда Шурик подрастет, он тоже будет проходить тренинг! ))

5. Мой муж проходит тренинг в 61 группе. Изменения в его состояниях стали проявляться еще после курса бесплатных лекций, которые проходили перед набором в 61-ю группу. Он стал спокойнее, лучше спать, больше улыбаться, нежнее, больше времени проводить с ребенком. Бывают еще всплески эмоций, но чувствуется и видно со стороны, что процесс запущен.
Когда я начала проходить тренинг, разумеется, я все уши ему уже прожужжала про СВП! Он и не был особо против, но и не испытывал особого удовольствия слушать о том, чего сам пока не знает. Он меня начал бесить почти в каждом своем действии, я часто думала о разводе, один раз даже высказала такое предложение, ведь как же так, если мы будем на разных уровнях. Все зрительные раскачки, всё в себя = «люби меня, люби меня», вот такая я.
Жду занятий по сексуальности, чтобы окончательно разобраться в себе, с вопросом «отдачи и получения» в отношениях.

6. Ушел мат из речи. Иногда бывают вспышки, про себя могу ругануться, но понимаю, что в процессе он уйдет совсем. Противно слышать мат. Как же трудно этого избежать! ((

7. Прошла брезгливость к уличным людям типа бомжей и к даже просто не очень аккуратным, неухоженным, к алкоголикам в грязной одежде или просто выпившим. Кстати, сейчас поняла, они раньше меня пугали! Это была не просто брезгливость, а именно некий необъяснимый внутренний страх перед такими людьми – что такой не дай Бог меня потрогает, запачкает или еще что. Ушло, фух!

8. Ребята, невозможно градировать результаты! Каждый настолько важен! Я перестала опаздывать! Люди, Вы даже не представляете, ЧТО ЭТО для меня! По идее этот результат надо ставить в первом пункте, но мои результаты записаны под пунктами не потому что градированы, а просто для наглядности и удобства при прочтении. Я ПЕРЕСТАЛА ОПАЗДЫВАТЬ!!! Несмотря на наличие кожного вектора, я всю жизнь везде всегда повсюду опаздывала! С бесплатных лекций по СВП ЮБ, первых что я видела (в начале сентября 2016 года) я опоздала один раз, при этом заранее знала, что если сделаю лишнее действие, то опоздаю. Рискнула, немного просчитала и опоздала. Ну, может, еще раз или пару раз было такое, припомнить не могу, но на всякий случай припишу, что такое было возможно. Это устойчивый результат с сентября 2016 года! Это такое счастье для меня!

9. Я всегда любила свою работу, несмотря на то, сколько она сил, времени (официально нерабочего времени, имею ввиду) она забирает и оплачивается не то, чтобы очень! Теперь добавилось и понимание того, что она реализует мои вектора. Кроме того, все увлечения, о которых я мечтала или которыми я занималась, действительно способствовали наполнению моих векторов.

10. Почти ушли головные боли. Результат пока не столь устойчив, и, к сожалению, уже не могу отследить, когда они начали уходить, но для меня уже прогресс то, что голова не болит каждый или хотя бы через день. Мигренями это, наверное, назвать нельзя, но навязчивые головные боли ноющие или с молоточками в висках преследовали меня давно, и на погоду, и без погоды, и с погодой. Хочу кое-что проверить в себе, выяснить и осознать точную их причину. Как пройдут окончательно – выпишу отдельно как мощный результат. Сомнений в этом ноль %.

11. Тренинг закончился, сейчас я прохожу КМБ. Жду ответа по поводу литературного МК от Синергии. Испытываю просто бешеную жажду писать-писать-писать!!! Хочется горы свернуть! Депрессивно-упаднические настроения уходят, осталось только купить Омегу-3 и выходить из декрета в люди! Не так-то это просто вылазить из своей ракушки да еще сосредотачиваться на других людях.

Отдельно стоит отметить, как Юрий заряжает жаждой к знаниям. Хочется столько всего прочитать, посмотреть, познать, увидеть, ууух!!! Чувствую, что окончание ПУ – это только начало всему, всей моей жизни, которую до этого я жила как во сне, порой как в горячке и бреду, не пойми. как. Да, состояния еще прыгаю периодически, впереди еще много осознаний и работы над собой, если так можно выразиться, но начало положено, назад дороги нет и не надо!
Спасибо большое Юрию и всей команде Портала СВП! ))
По мере осознания буду дописывать следующие результаты, а пока так, в двух словах ))

"Вся наша жизнь кипит
В своем течении
Под действием двух сил
"Отдача-Получение"!

Мы - человек, мы жаждем
Нас-лаж-де-ни-я,
Хотим и плачем, и кричим -
Какое наваждение!

Две мощные реки на мир -
"Отдача-Получение",
В водовороте их ищи
Своё предназначение!"

[Федоренко Юлия]

Мой результат после тренинга первого уровня в группе 59.
Самым главным результатом я считаю, это стабильное хорошее настроение! Прошла дипрессия и закончились вечные поиски ответов на вопросы " Зачем я живу?", "В чём смысл моей жизни?" и т.д. До тренинга эти вопросы не давали покоя и приводили к совершенно безрезультатным психологическим тренингам, которые естественно не помогали. Только на СВП дают чёткие и точные ответы, становится понятно что из чего вытекает. Как будто было темно и вдруг включили свет, невероятные впечатления. То что мы видим в других людях только себя и наоборот, стало очевидно. И теперь с новыми знаниями, которые были полученны на тренинге, можно увидеть другово человека, его желания или нехватки.
Так же ушли суеверия, страхи. Жить стало намного легче и приятнее. Нет больше напряжения внутри, от непонимания и постоянного страха. Каждый раз появляются новые открытия и осознания!
Стали понятны родные и близкие люди, их действия и поступки. И от этого они стали ещё более родными).
Приятно понимать что не одинок! И прятатся от людей теперь совсем не хочется, а наоборот, хочется знакомится, изучать, понимать)

[Людмила Вильгосевич]

Результаты тренинга постоянно проявляются в повседневной жизни. До тренинга я задумивалась над вопросом, что побуждает людей при одинаковых обстоятельствах делать разный выбор, и получать совершенно иной результат? Почему так? Что нами живет? Чем мы живем?
Было прочитано много...
Замечательно, что есть такая наука, как СВП Юрия Бурлана. Она даёт понять, кто мы есть? Какое наше призвание? И даёт возможность увидеть себя и весь мир не из себя, а в качестве наблюдателя.
Наконец-то я нашла себя в учебе. Знаю, как воспитывать детей по векторам, а они у меня совсем разные. Наладились отношения с мамой. Начала нормально есть. Вернулся аппетит. Многое воспринимается таким, как будто так было всегда. Понимаешь с какими людьми лучше общаться, а именно чем живет подсознательное. Хочешь знать кто ты? Иди на СВП Ю.Б. Мир вокруг изменился. СВП Ю.Б. - это увлекательный мир познания себя и других людей.
СВП помогает воспитывать ребенка точно, а не методом проб. По мере роста сына я задумывалась над тем, кем он будет у проф. плане. Поскольку найти себя мне было трудно то я не хотела, чтобы он потерял время на длинные поиски себя. Глядя на детей, а у меня их двое, я понимаю, что они совсем разные. Благодаря СВП : - не сравниваю детей между собой; - понимаю их поведение; - знаю, как их воспитывать; - на какие кружки повести.. Сын из малых лет во всем ищет смыслы. Мы с ним разговариваем на разные темы. Раньше переживала, думала, что что-то не так делаю, а это лишь особенности звукового вектора у ребенка. Доченька совсем другая. Любит разговаривать, веселая, поет. Зовет детей в гости. Дома усидеть ей трудно. Сын хочет ей, что-то объяснить через звук, а она кричит через оральнисть. Пять минут и все разбегаются по своим комнатам. О каком эмоциональном уровне можно говорить? Но благодаря СВП я нашла ответы на вопроси и знаю, что делать.

[Мирослава Лазарева]

Результаты прохождения тренинга СВП ПУ группа 59.

Моя жизнь реально разделилась на "до" и "после" тренинга.

1.Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу.
Я всегда чувствовала себя всегда и во всём вечно виноватой, подавленной, задёрганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов.
Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел "щелчок" и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: "Я хочу тебя сожрать", которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот.
В голове всё встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину.
Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь - нет.

2. У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чём я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали.
В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма - это не одно и тоже.
Норма - это позитивный настрой, лёгкость и ощущение радости.
Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки.

3. Я музыкант, но я обожаю слушать тишину и паузы, а кругом - неизбежный шумовой фон, и как это давило на уши и вгоняло в тоску.
А материнский крик доводил меня до суицидальных мыслей. Всё казалось лишенным смысла.
В процессе тренинга я осознала наконец, что мой звуковой вектор требует значительного наполнения смыслами. Это моя жизненная необходимость.
У меня в голове стали рождаться новые мыслеформы, и вообще всё новое, чего раньше никогда не было.
Уличный шумовой фон перестал раздражать.
И главное - я больше не вижу смысла в суицидальных мыслях. Я хочу и способна созидать.

4. Я в процессе тренинга детально разобрала по векторам характеры моих родителей, разложила всё по полочкам.
У меня теперь больше нет никакой обиды на родителей. Светлая им память.
Очень жаль, что слишком поздно я узнала о СВП.

5.Я окончательно избавилась от своих эмоциональных зависимостей, как только я поняла причину и схему образования этой зависимости.
Я хочу нормальных, счастливых отношений, которых я ещё не знаю, но когда-то должна же узнать.
И к слову, меня больше не тянет на ночные прогулки по кладбищам или по пирсу. Фильмы ужасов я перестала смотреть - это скучно и неинтересно.

И ещё я не смеюсь над анекдотами, где взрослый наносит психотравму ребёнку, особенно в сексуальном подтексте.
И в цирке я тоже не смеюсь.
Злорадное хихиканье? Нет, это - для обезьян, а не для человека.

6. После прохождения Первого уровня тренинга у меня уровень глюкозы в крови пришел в норму, а ведь раньше от постоянных стрессов зашкаливало за 10 единиц, или показатель падал ниже 3,8.
Измеряю уровень глюкозы глюкометром утром и вечером - НОРМА! Не выше 5,8 и не ниже 5.

7. Я стала гораздо точнее и лучше понимать своего ребенка. И прекратила совершать неправильные действия.
Результат: ребенок стал гораздо лучше и глубже мыслить и задавать вопросы. Ребенок стал спокойно и крепко спать по ночам, а не вскакивать ежеминутно от каких- либо страхов и кошмаров.

Пока вот такие результаты.

Сейчас работаю над речью.

Огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде Портала СВП!

[возрождение]

Дорогие ребята 59 группы! Огромное всем вам спасибо за выписывание результатов. Очень радостно за вас! Вы усиливаете надежду каждого, кто еще в процессе прохождения тренинга.

[AnnaBudnik]

Мой отчет о результатах гр 59
Что было
На физике, основная проблема всю жизнь щитовидная железа (повыш. Функц) и мигрени сильные, в последние 1.5 года болела поясница ничего не помогало при том, что я всегда занималась йогой и поясницей никогда не страдала.
Страхи разные, беспокойство особенно при пробуждении, нервозность, безысходность, постоянный поиск смысла жизни, до сильных суицидальных мыслей не доходило. С детства было утрачено чувство Безопастности и Защищенности. Чем только всю жизнь не занималась, йогой, буддизмом, развитием тонкочувствующего восприятия и тд. Но никак не могла понять как жить в этом мире и в чем смысл? Много чего по жизни происходило, менялись профессии, мужья.. ) А вопросы оставались. В последние 3 года я 2-ды в год ездила в Индии, чтобы отвлечься от работы в Москве и найти смысл. Сначало были новые впечатления, состояния, я наполнялась, но последний год поняла, не хочу туда ехать, не зачем, вроде и жизнь внешне улучшилась, а внутрий полный «раздрай», пустота. С людьми мне всегда было сложнова то общаться, я чуть что закрывалась, сидела в своей коробочке.
Осенью 2016 в ФБ попалась реклама СВП, прослушала немного о ЗВ векторе и поняла мне сюда. Уже на бесплатных лекциях стало полегче, с утра появлялось спокойное состояние.
Что сейчас
1. Стало больше энергии, недавно заметила, что боли в спине практически не чувствую, мигрени пошли на спад, бывают реже и слабые. Не было в феврале ( как каждый год) сильного ухудшения работы щитовидной железы, очень надеюсь закрепить Здоровое ее функционирование. Это очень важный момент для меня.
2. По утрам просыпаюсь в спокойном, гармоничном состоянии. Я стала воспринимать окружающий мир как продолжение себя, а не как враждебный. Появилось устойчивое состояние радости жизни, чувство Б и З, что все происходит как то самое, меньше напрягаюсь, отпускаю ситуации ненужные, меняются мысли, новые мыслеформы просто радуют, удивляюсь почему раньше на них не концентрировалась, а на разной фигне.
3. Появилась стрессоустойчивость
4. Улучшилось отношение с папой, раньше мы как то избегали друг друга, теперь общаться хочется и это происходит легко, увидела наши схожие вектора, и его фрустрации раздражали меня, они же и мои были, сосредотачиваюсь на нем и нет границ между нами. Отношения с сестрой в процессе, налаживаются..))
5. Была сильная зависимость от мужа и вообще отношений с мужчинами. Сейчас произошло прямо какое то облегчение, я ощутила себя свободной женщиной, даже на уровне тела, энергии стала проходить и с мужчинами, стало легче контактировать. Отпали какие то «задние мысли».
6 Меняется отношение к людям, больше понимания и меньше своего эгоизма.
Это только начало, каждый день маленькие открытия и осознание, стало яснее видно куда двигаться, получилось проследить осознание зла в себе, назвала его именем, прямо видела как оно исчезло. Много еще не понятного и слабых мест, есть куда стремиться. Заметила, что в начале общения с человеком, пока еще забываюсь сосредоточится сразу на нем, вспоминаю через какое то время.) Отслеживаю свои позывы к обесцениваю, сразу присекаю. Очень увлекают занятия Каббалой, прямо другой мир открылся и это помогает мне открываться самой, новые важные осознавания по поводу своего эгоизма и отдачи людям.
Благодарю Юрия Бурлана за его отдачу и вовлеченность в свое дело, в обучение нас, с огромным интересом слушала лекции, душа прямо пела от радости, мозг иногда не справлялся с потоком информации. Благодарна жизни и всем, что попала на тренинг и есть возможность развиваться дальше.

[Nataliy]

Результаты после прохождения тренинга появляются снова и снова . Выписать очень личное не получается ,а вот самые простые и радующие не только меня результаты :
1 При прослушивании лекций в наушниках рядом всегда был наш кот .Я думала он рядом лишь потому ,что я одна не сплю . Оказалось котик тоже приходил за результатом ))) Теперь его огромные выпуклые глаза не слезятся , а восполение рта по не понятной причине прошло , шерсть здоровая и вес нормализовался . Какое облегчение не тоскаться с ним по ветеренарам и вет аптекам в поисках новых кормов, капель и лекарств .

2В ванной комнате заметны свободные полки без рядов всяческих скрабов , мазей ,лосьонов . Раздражения, покраснения, воспаления кожи и "обезволошенность головы " прекратились . Это чудесно когда уход за собой занимает меньше времени и при этом моя кожа чистая ,здоровая без всех скрабов , примочек , прижиганий . Теперь свою кожность наполняю по другому )

3 Муж (пивной алкоголик со стажем )вдруг сам бросил вечерний ретуал выпивания 2-3 банок пива . Козалось это просто передышка, а нет он реально понял возможность самому решать пить алкоголь или не пить . Почему то попрощался со своей пивной зависимостью ( тренинг не слушал совсем )

4Наши ужины теперь проходят за общим столом , совсем не так как раньше каждый у своего монитора . Стали ближе взрослые сыновья , приезжают просто для общения без притензий, обид и запросов .

Я вся была переполнена страхами и наверное научаясь воспринимать бесконечную форму жизни (свп ,каббала ) страхи заменяются эммоциональными связями с другими . Общее состояние уравновешивается улучшая жизнь. Открываются новые горизонты . Спасибо Вам Юрий и всей команде за наше обновление !!!

[Татьяна Максакова]

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ПУ_группа 59

Как и многие из тех, кто уже прошел тренинг СВП, я случайно наткнулась на одну из статей. Далее, все мы попадаем на бесплатные лекции. Слушаем несколько циклов бесплатных лекций и, наконец-то, решаемся оплатить курс. Я – не исключение.

Психологи, астрологи, расстановка и СВП.
Каждый из нас имеет целый «букет» проблем, который кажется неразрешимым. Мы пытаемся помочь себе разными способами, но все без результатов. Я впервые начала обращаться к разным психологам и психотерапевтам, которые вытащили из моей души всю боль, а что с ней делать – не знали. Когда я им рассказывала о своей жизни, я видела слезы в их глазах, а сама ждала от них помощи, но, увы… Сеанс с последним закончился на том, что мне было сказано: «А я не знаю, как тебе помочь». Их профессионализм заходил в тупик, меня обсуждали на их консилиумах и разводили руками.
Подруга посоветовала сделать расстановку, прошла, ничего мне это не дало. Потом проконсультироваться с астрологом – звезды ничего нового мне не сказали. Экстрасенсы говорят то, что хочешь слышать.
Прошло несколько месяцев, пока я случайно не нашла статью про СВП на VK. Начала выяснять, что это такое. Кто-то из подруг говорил, что это секта и за свои лекции еще и денег хотят. Конечно же это напрягало, но ведь есть бесплатные лекции, которые, собственно говоря, мне помогут разобраться – нужно мне это или нет.
Послушала первые свои бесплатные лекции, заинтересовалась, читала статьи, но ничего толком не поняла. Во второй раз – уже записывала в тетрадь. И только в этот раз я услышала о себе, оказывается, я – Анальный вектор. И как же стало интересно, что про тебя уже все известно и ты не одна такая. После третьего цикла бесплатных лекций я записалась в 59 группу, и теперь я уже не просто АВ, а АКЗр с Оральностью)).
Сегодня мне психологи уже не нужны. Лекции по СВП помогли разобраться с моими проблемами и взаимоотношениями, получить ответы на свои вопросы. Отношение к людям и их профессиям изменилось. Но обо все по порядку.

Моя мать. Начало. Что привело в СВП.
Моя мать росла вдвоем со старшей сестрой, мать ее (моя бабушка) всегда была на работе. Она не держала мою мать с ее сестрой под жестким контролем, домой их никто не загонял в 8 вечера. Сестра матери (моя тетка) убиралась и готовила, видимо поэтому моя мать ничего не умеет делать. Ее беспечная и беззаботная жизнь стала меняться с того момента, когда она впервые забеременела в 15 лет. Аборт нельзя было делать на позднем сроке, поэтому плод травили и когда он родился (девочка) – его заморозили на балконе.
Потом опять внеплановая беременность в 17 лет – мною. Мать случайно узнала, что она беременна мною, когда она была уже на 5 месяце беременности. Срочно надо выйти замуж за кого угодно, даже за нелюбимого человека, время такое было. Я была для нее нежеланным ребенком. Своего биологического отца я никогда не видела, как и он меня.
Моего отца (отчима) она не любила, изменяла ему. Дома всегда стоял крик со скандалами и матом, иногда и драками. Никогда не видела любви в семье, целующихся, обнимающихся родителей, уважения друг к другу. Ну и я с детства не знаю любви и ласки к себе, не помню, чтобы мама меня целовала или крепко с нежностью обнимала. Помню себя с 2х лет точно, память хорошая, спасибо АВ. Всю свою жизнь я пыталась заслужить ее похвалу, внимание, чтобы она гордилась мною. Но все мои успехи «не доходили до адресата». Она никогда не вела со мной беседы как мать с дочкой. А мне так хотелось, чтобы у меня была мама, как у моих подруг, чтобы она меня называла ласковыми словами, готовила мне вкусную еду, хвалила меня за мои достижения, для меня это было так важно.
Меня наказывали, били, кричали и обзывали. Я стала ненавидеть свой день рождения с детства, т.к. меня постоянно били в этот день и я помню, как лежала на полу под сервантом в слезах и вся избитая. Но и в подростковом возрасте ничего не изменилось, стали посещать мысли о суициде. Я понимала, что всем мешаю, особенно своей матери, она несчастна из-за меня и мне лучше умереть. Ведь я своим рождением испортила ей всю жизнь. В 13 лет – первая попытка, вскрыла вены. В 14 лет – вторая попытка, таблетки. В 15 лет – мать выгнала из дома и сказала, чтобы не возвращалась, искать меня и в милицию обращаться она не будет. Очень хочется выплакаться на бумаге и рассказать всё в деталях, но это уже будет книга.
Меня до знакомства с СВП мучил вопрос: «Почему моя мать меня так ненавидит? За что? Что я ей сделала?»
Сегодня я могу ответить на свои вопросы…
1. Родить ребенка в 17-18 лет, когда хочется гулять и танцевать, когда все встречаются, а тебе приходится не спать ночами – это большая помеха, отсюда и злость на меня с самого детства. В ясли отдавали в то время рано, а если я заболевала или карантин, меня она спихивала бабушке, которой я точно не нужна была. Ни мать, ни бабушка не хотели сидеть со мной на больничном. Они обе срывали на мне зло, и говорили, что лучше бы меня не было, от меня одни проблемы. Когда родился мой брат, то бабушка в корне изменилась, она всегда мечтала о внучечке, как она говорила, или может сама хотела родить мальчика. Все самое лучшее было для него.
2. Когда моя мать узнала, что беременна мною, то мой биологический отец ей не поверил, что от него, т.к. они к тому времени они давно расстались. Аборт опять было поздно делать, но подвернулся мой отчим-лох, который ей поверил, что от него. И для всех я родилась 7-ми месячной, а не 9-ти. Для нее – мой биологический отец ее бросил, она так и говорит, а я – очень на него похожа и всячески напоминаю ей об этом. Отсюда ее злость и оскорбления. Это ее обида на него – сказывается на мне.
3. Мать не имеет опыта воспитания детей, да и бабушка не помогала, поэтому делала, что могла. Если я не делала, что и как она хочет, медленно думаешь, молчишь – тогда крик и рукоприкладство. А мой АВ делал из меня Лару-партизанку – терпела боль от прыгалок или бляхи от армейского ремня, из носа и губ течет кровь, но я не плакала. И это еще больше ее раздражало, тогда удары и крики усиливались. Это ее нетерпеливость не понимала свойства моего АВ.
У моей матери полный набор фрустраций и нереализованность. Она – потребитель. Она умеет получать, и не знает, что такое отдавать. Дать любви ребенку – нет. Сделать все ради любовника – да. Чужие мужчины всегда для нее были важнее. Сегодня все свои фрустрации она выкрикивает в мой адрес, все гадости, которые она говорит – это она про себя. Ее желание быть свободной осуществилось – мы с мужем и ребенком оставили ей нашу 3х-комнатную квартиру, в которой сделали дорогой ремонт. Туда она приводит разных мужчин. А мы сами живем на съемной квартире на мешках с вещами.
С детства я сама выстраивала эмоциональную связь с ней, но это нужно было только мне. Несколько лет назад у меня случилось озарение, я увидела ее в истинном свете. Это стало началом наших скандалов. Я для нее всегда была уборщицей, а когда начала зарабатывала деньги с 17 лет – то источником, откуда можно тянуть бабло. Сегодня она открыто проявляет ненависть ко мне и моему ребенку, подтверждает каждое мое озарение касательно ее самой. Что-то налаживать – ей это не нужно, она это признает. Наше общение закончилось.

Мой муж. Моя девушка. Развод? Или семья?
Когда я вышла замуж во второй раз, в этом браке родилась дочка, которая для меня является не только желанной, но и долгожданной. С диагнозом бесплодие – я смогла забеременеть через 11 лет. Я всегда мечтала о муже, который мне будет помогать во всем, включая ребенка. Но это был не мой случай. Муж предпочитал задерживаться на работе, а по выходным играл за компьютером. Только один раз сходил со мной погулять с коляской. Я так завидовала тем женам, у кого мужья возятся с детьми, сами их купают, одевают, кормят, гуляют с колясками, принимают полное участие в воспитании детей. Из-за этого я злилась и обижалась на мужа, что он не такой как его друзья.
Меня перестала устраивать семейная жизнь, т.к. все хозяйство и ребенка я тянула на себе, и не видела ни в чем помощи от мужа. Постель меня тоже перестала устраивать, т.к. она сократилась до 1 раза в месяц. Жизнь стала однообразной и скучной. Я меняла работы, пыталась найти себя, но в глазах пропал огонек, работа стала каторгой. А семейная жизнь – спланированной и предсказуемой.
И вот я устраиваюсь на новое место работы, где знакомлюсь с девушкой – она нетрадиционной сексуальной ориентации. Между нами вспыхивает страсть, которая очень быстро переросла в сильные чувства друг к другу. Она мне давала то, что я не получала ни от одного мужчины за всю свою жизнь. Эмоции, страсть, секс. Она давала мне море внимания, мы каждые выходные ездили куда-то втроем с моей дочкой. Вот оно – счастье. Мои глаза горели, я стала еще больше ухаживать за собой. Я стала задумываться над тем, чтобы развестись и создать с ней семью, родить еще одного ребенка, представляла, как мы будем вместе возиться с малышом, и она будет гулять с коляской. Будет все, как я мечтаю. Но как все это сделать? У меня ребенок. Чем больше я думала обо все этом, тем сильнее начали болеть голова и спина.
Сначала я поделилась с подругами своими изменениями в жизни – они не поддержали и перестали со мной общаться.
Потом я решила поговорить с матерью, когда нашим отношениям уже было 6 месяцев. Я хотела поговорить по-женски, спросить совет, что делать. Но в ответ я услышала море обидных и жестоких оскорблений.
Я осталась одна со своей проблемой. Я начала обращаться к экстрасенсам и астрологам, я металась, не знала, как поступить, что будет правильным: выбрать свое счастье или счастье ребенка. Я получала разные ответы, но мне этого было мало. Я не могла принять решение уйти, поэтому пошла к психологам. А они слушали меня и говорили, что только я сама должна принять решение. И я сейчас понимаю, что это решение я никогда не приму. Я буду ждать ситуации, когда она сама будет разрешаться в какую-нибудь сторону.
Все-таки я поговорила с мужем, поставила его перед фактом, что готова на развод. С девушкой мы сняли квартиру, но между нами начались постоянные разборки. Я возвращалась к мужу, потом опять от него уходила к ней, потом опять к нему и опять ушла. И везде я за собой таскала ребенка.
Про нее:
Мы с ней много раз расставались и понимали, что друг без друга умираем. Это любовь, взаимная и очень сильная, где много страсти и нежности. В постели всегда оргазмы, причем в этой сфере мы постоянно развивались и много экспериментировали. Мне с ней не стыдно быть на публике, наоборот – мне это нравится. Мы до сих пор работаем вместе в одной компании и к нам уже все привыкли. Я стала увлекаться тематическими сайтами. Я поняла, что мне нравятся девушки, и всегда нравились. Но с мужчинами – мне легче и комфортнее.
Благодаря СВП я поняла, что это не «дурь» в моей голове, это моя особенность, которая имеет место быть.
Когда начались лекции СВП, сначала я хотела понять себя. Потом, почему я с ней. Если на эти вопросы я получила ответы, то для меня оставались открытыми вопросы, что же мне делать дальше. Сказать, что у нас были идеальные взаимоотношения – это соврать. Если раньше просто ругались, то сейчас деремся и оскорбляем. Каждая начинает жалеть, что вообще сошлись.
Про него:
Она совсем не поддерживала мое увлечение СВП, мы стали сильно ругаться на эту тему: «Я в секте, я говорю не своими словами, у меня не своего мнения и т.д.».
А с мужем, наоборот, мы обсуждали каждую лекцию, он даже рассказывал примеры своего окружения. А самое главное, я поняла своего мужа – он КВ. Я от него хотела того, что не является его видовой ролью и злилась на него из-за этого. Я смотрела на него через призму себя. Я стала, наоборот, поддерживать в нем его качества и извинялась много раз, что требовала от него того, чего он по природе дать не может. А я ему объясняю про себя, про свои свойства векторов и как я мыслю и делают. Наши отношения стали восстанавливаться. После лекции по пище, я стала по-другому организовывать наш совместный прием пищи. Подсказываю ему, как правильно обращаться и общаться с ребенком. Он меня полностью поддерживает.
К какому выводу я пришла во время обучения – что мое место рядом с мужем. И больше мне не надо стоять перед выбором или принимать решение. Сейчас я четко понимаю, как сохранить и улучшить отношения с мужем. Мы планируем родить еще одного ребенка, появились планы на будущее. Девушка – это опыт, семья – это ценность.
Из-за всей ситуации, которую я сама же создала – у меня стал болеть желудок, колики стали бесконечными. Поставили диагноз, над которым Юрий Бурлан смеется – синдром раздраженного кишечника. И он прав – ничего не указывает на проблемы, а они есть.
Сегодня, когда я разобралась в себе и своей жизни, мои головные боли стали намного реже и желудок перестал беспокоить. Конечно же, все не до конца ушло, но моя работа над собой не закончилась.

Моя дочь.
Мой основной запрос на тренинге – как правильно воспитывать дочку. Осознавая, как моя мать «обрубила крылья» мне в детстве, я не хочу поступить также со своим ребенком. Моя дочка полностью повторяет мои вектора, я теперь знаю, как поступать с ее АВ, развивать Кожу и Зрение. 1. Мы читаем правильные книги. Причем до тренинга я читала детские книги, а дочка вообще не слушала меня, я злилась и не понимала, почему ей не нравятся сказки. А сегодня правильная литература целиком и полностью держит ее внимание и желание, чтобы я ей почитала.
2. Мы с мужем стараемся правильно отдавать её в кружки, чтобы развивать ее таланты, а не убивать их в самом начале.
3. Не заставляю ее кушать и всегда стараюсь давать ей вкусную еду, чтобы у нее не было плохих воспоминаний, связанных с насильственным кормлением.
4. Не тороплю ее в туалете, я поднимаю ее утром пораньше, чтобы она могла посидеть столько, сколько хочет. Вечером также. Она стала меньше проявлять свою агрессивность и недовольство.
5. Стала меньше на нее кричать и применять силу. Я много допустила ошибок в воспитании за ее почти 6 лет. Очень стыдно за себя, когда слышу от нее: «Мамочка, а ты не будешь меня больше поливать водой?» или «Мамочка, ты меня совсем не любишь!». Сегодня я стараюсь быть лучшей мамой для своей любимой дочки. Она меня поддерживает, и я хочу быть для нее человеком в будущем, к кому она всегда может подойти и посоветоваться о самом сокровенном.

Моя новая работа.
Работа должна приносить удовольствие. Если уволиться и уйти на новое место – это ничего не поменяет. Надо работать там или заниматься тем, что приносит радость, а не чувство, что работа – каторга. Год назад я заинтересовалась дизайном и на одной из лекций СВП я получила подтверждение тому, что я выбрала правильное направление, а мой набор свойств поможет мне достичь результатов в этой сфере. Сегодня я учусь днем и ночью, развиваю себя, чтобы полностью изменить свою проф. деятельность. Я за последний год столько курсов закончила, что сама себе удивляюсь. Опять же, спасибо АВ, способность обучаться и ответственное отношение к учебе – делают своё дело. Кожники удивляются и завидуют моему упорству и трудолюбию. Но без моего КВ я бы никогда не решилась на такой шаг.
Спасибо СВП за то, что я стала лучше понимать себя и своих близких, что им нужно и что они могут.

Другие люди.
После обучения могу честно признаться, что определила по векторам практически всех сотрудников в офисе, слышу и вижу их нехватки, нереализованность или неразвитость. Некоторые коллеги советуются со мной, касательно их детей. Беременным и уходящим в декрет, тоже даю свои наставления.
Касательно моего руководителя, недавно у нас был конфликт, и наше общение зашло в тупик. 2 месяца назад я сама вызвала его на разговор (я сама удивилась такой своей смелости и наглости), после чего поняла, что полностью неправильно определила его вектора. Юрий Бурлан говорит, что нужно больше общаться, только так можно услышать человека. И вот я услышала о нереализованности и фрустрациях АВ. Сегодня я знаю, что ему нужно, чтобы опять стать его «правой рукой», общение наше наладилось.
Где-бы я не находилась, вижу и слышу людей, стараюсь их включать в себя.

Жизнь стала интереснее. И я уже на пути к счастливой жизни, где научу свою семью радоваться жизни и любить ее. Спасибо СВП и Юрию Бурлану.

[Елена Дьякова]

НАТАЛЬЯ ПАЛЬЯНОВА! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВАШИ ПРЕКРАСНЫЕ СТИХИ!
- так именно тронули они меня, давно не было со мной такого!
Пишите и дальше!

[Svetl@na]

Очерк моих состояний до и после тренинга.

Как жить? Куда жить? Кто я? Что вообще происходит? Кто-нибудь понимает, что происходит?
Все живут, а я нет. Абсолютная статика. Полное торможение.
Бессмыслица какая-то.
Есть, спать, покупать… Зачем? Кому все это надо?
Люди, вы - тупые. Вы - идиоты.
Ведётесь на всё это.
А я умная. Институт бросила. С работы ушла. Осела дома. Безвылазно. Изолировала себя от общества.
Боже, как больно жить. Все чего-то хотят. Отстаньте. Не мешайте мне думать.
Вот подумаю и все пойму.
А что я пойму? Я не знаю…
Как все и всё раздражает. Надоели.
А жить как-то надо.
Выходишь на улицу - земля уходит из под ног. Кружится голова. Я задыхаюсь. Меня кидает в жар. Кишечник расслабляется. Кажется, я умираю. Как оголтелая несусь туда, где можно почувствовать себя в безопасности. Домой – домой – домой.
Кажется, я схожу с ума. Страшно. Может я уже умерла, а мир - иллюзия. Люди не настоящие.
У меня реально едет крыша. Плохо так, что выход вижу в том, чтобы уйти. Думаю о суициде. Хочу, но не могу решиться. Страшно. Грех же большой.
А вдруг Бог - это и правда дядька с бородой, сидящий на облачке.
Накажет ведь. Коля, Света, Артем покончили жизнь самоубийством, и их даже не отпевали, не поминают.
Что будет с мамой, она и так одна.
Мучаюсь. Начинаю молиться: «Боже, забери меня. Не хочу жить».
Деградация.
Ненависть к себе накрывает.
Изо дня в день я засыпаю с мыслями о том, что утром не проснусь. Сердце колотится бешено. Но я тверда в своем нежелании жить.
Я уже не живу. Мертвечина. Потеряла контакт с реальностью. Похоронила себя в четырех стенах.
По форме - молодая женщина, а по содержанию - старуха. Болит все тело.
Но что такое физическая боль по сравнению с болью душевной?!
Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался.
Я устала.
_________________________________________________

Однажды я наткнулась в интернете на короткометражный ролик, где обещали в короткие сроки избавить от плохих состояний. Это был Юрий Бурлан.
Честно признаюсь, к своему теперь уже стыду и сожалению, я не поверила. Я не поверила, что меня можно вывести из того состояния в котором я находилась. Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться.
Но, теперь я это уже знаю точно, у Юрия нет лишних слов и фраз! Каждое в яблочко!
В моем сознании повисла фраза «О чем молчит бессознательное?».
В голове что-то зашевелилось. Это было крайне слабое шевеление, но оно было в направлении ЖИЗНЬ. Хотя я об этом еще не догадывалась.
День за днем я пыталась заводить маховик своей жизни. Были попытки обратиться к врачам, психологам, но мы разговаривали на разных языках. Были тренинги и расстановки с взываниями к силе рода и пр.
Куда жить? Почему нет сил? Почему чувствую себя недостойной жизни? Почему часто в мыслях натыкаюсь на ненависть к себе? Почему так болит душа? Почему душа болит так, что болезни тела не идут ни в какие сравнения, хоть и нарастают как снежный ком.
Я натыкалась на огромный барьер бессмысленности предпринимаемых мною усилий. Каждый очередной рывок к жизни сменялся состояниями «отстаньте от меня все, ничего не хочу».
По-настоящему с системно векторной психологией меня познакомила подруга. Она искала возможности наладить свою жизнь и чудесным образом наткнулась на сайт. И как-то сразу решилась на первый уровень, тут же на второй и т.д.
Я наблюдала из своего состояния – «унылый, ленивый, вялый».
Читала статьи, иногда слушала бесплатные лекции, мы много обсуждали, и в какой-то момент возникла сильная нехватка. Появилось раздражение на вводные лекции. Все внутри требовало полного метра тренинга.
________________________________________________

В процессе обучения мое сознание начало проясняться.
Эмоциональное состояние стало меняться.
Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего.
Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу.
Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления.
Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения.
Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает.
Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна.
Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться.
Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость.
Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда.
Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.
Ушли сильнейшие боли во время женских дней.
Очень жду улучшения по своему основному заболеванию. Подвижки есть.
Главный результат – это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты.
Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше!
Я открываю мир заново!
«Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

Огромная благодарность Юрию Бурлану за бесконечные открытия! За то, что вдохнул жизнь!

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!

Так же благодарю всю команду портала и мою группу 59.
Всем радости, счастья и системных открытий!

[krissneg]

Самый тяжелый и продуктивный переод в моей жизни. Депрессия.
Когда живешь, потому что надо.. Делаешь потому что давят. Еще и обесценивают всё что ты сделал и возносят свои ценности выше всех, типа чего ты не кушаешь... работа должна быть стабильной, чтоб двумя ногами на земле. Жуть. Кто это вообще сказал что именно так правильно а ни как иначе??
А в голове целые миры... мечты, какая она, настоящая жизнь... Это же не жизнь а выживание. Фу, не хочу так жить. Мне б на свободу.. А как это?
Когда и решать что-то надо, и возможностей то не видно. Хочеться сбежать. Уехать, лишь бы подальше...Подальше от неувожения, криков.. при том что ты делаешь всё что можешь, но этого не замечают и обвиняют в бездельнечестве, ведь ты не делаешь то что ценно им. Человек с фрустрацией, ему лишь бы поорать, ну так же легче... лишь бы себе получить, и ни чего не отдать.Такому человеку и не объяснишь, что так делать не правильно, это травмирует психику.. особенно звуковика. Вообще крики на звукового человека могут его до психушки довести , или до аутизма.. Но мы же этого не знаем.. По этому и ведём себя как дураки, причиняя окружающим только вред. Крики, дурацкие смыслы.. а от этого ведь не скрыться.. звук распостроняеться везде.. только если музыку погромче.. Вы поподали в такой какпкан? Когда и не спрятаться от чужих нехваток, всё сбрасываеться на тебя, и не переубедить человека.. ведь если он признается в том что был неправ, придёться исправляться, а для этого же усилия надо прилагать, это труд .При этом еще эмоциональные раскачки...Когда в один момент рядом с тобой никого не оказалось.. Еще при этом по анальному стараться не подавать виду, быть хорошей для всех.. Да, я действительно такое пережила.
Первое в чем мне помогло СВП - не обижаться на людей, а понимать их... понимать что они сами в детстве или в течении жизни что-то пошло не так..и они теперь сами застряли в таком сценарии. сами не понимают что от этого и они и окружающие страдают. На звуковых занятиях я каким-то образом пришла в себя, мир стал для меня реален. Но что делать с остальным. С ситуациями вокруг, которые я сама не в силах была изменить? Например переехать, чтобы не слышать крики в свой адрес, ведь от этого плохое состояние возвращалось. Честно, без Бога я бы не справилать, если бы Он не исцелял, не любил так сильно не окутывал своим присутствием... я бы не пережила... С окна я бы не спрыгнула после лекции о суициде, но с ума бы сошла. Наверное не верующим этого не понять, что такое вера, ощущение когда Бог касаеться твоего сердца... "Итак, если Сын освободит вас, то истинно свободны будете" (от Иоанна 8:36)
Сейчас благодаря СВП я начала по этапно устраивать свою жизь наилучшим образом, знаю как мне лучше общаться с людьми. Я знаю как двигаться, чтобы реализовать себя, чтобы не страдать по жизьни но реализовывать свой потенциал.. Т.к я теперь знаю что для меня а что нет. От чего я буду страдать а тот чего наслаждаться.
Могу просто сказать- Нет более точной науки о человеке чем системно-векторная психология. Каждый день, даже случайно но раскрываешь всё, о чем говорилось на лекциях. Выходишь из своей ракушки, понимаешь как важно думать не о себе а о другом. До сих пор удивляюсь как у Юрия получилось собрать всё самое полезное в одном месте и еще и систематизировать. В общем здрорво! Знаю что нужно бы еще раз пройти тренинг чтобы закрепить результаты, ведь столько информации разом не осилить:)
Спасибо Юрию за его открытие и нескончаемый труд.

[Ольга Новикова]

На последнем занятии меня услышала фразу ведущего: мы не должны идти на поводу у нашего эгоизма, потому что на самом деле это не мы, настоящие. Эгоизм мой моментально воспротивился этой фразе, но она дала такое осознание, что мне самой, настоящей, тут же захотелось противится своему эгоизму, этому упрямому ослику, который нас ведёт в ложном направлении. Вот она свобода выбора и воли. Здесь я могу ее проявить. И вот я пишу отзыв, хоть эгоизм продолжает настаивать: да лучше полежи, чувствуешь же себя не очень, то да се, да и времени уже... 4 час ночи.
И ещё фраза: подняться над собой. Это ощущение правда такое, как подняться на сантиметр от земли и посмотреть на себя со стороны. Душа же общая и неделимая, когда ты осознаёшь ее общность и неделимость, вот именно в тот момент ты чувствуешь себя настоящего, а не животную оболочку, ты приподнимаешься над своим эгоизмом, своим телом.
Но ведь когда все супер, все люди прекрасны, все любят, то приобщиться к такой общей душе не противно, а очень хочется.
Другие дело, когда перед тобой последний гад, глупый к тому же, с которым не хочется иметь ничего общего, тем более общей души. Тогда вся сущность вопиет: он- это я? Нет! Ни за что! Да я бы так никогда не сказала, не сделала, не подумала так даже.
Именно в этот момент нужно смиренно принять, он- это ты. Это факт неоспоримый- душа едина. И с матерью Терезой, и с Чикатило.
Именно страшное чудище, любое социальное уродство- оно одно на всех. И только исправляя зло в себе, можно что-то исправить. Это не значит, что мы побежим с Чекатило обниматься и понимающе ему кивать. Нет, это совсем другое. Звуковое включение в себя через распознавание векторов и состояний. Через осознание причин и следствий, корней и ветвей.
Раздражение как рукой снимает как только приходит это осознание, я бы назвал озарение. Это главный эффект тренинга, который сделал мою жизнь невероятно приятной.
Раньше помню все бесили жутко, в один период даже хотелось взять ружьё и перестрелять обидчиков разом в надежде остановить своё страдание, ведь внутри была пустота и ненависть.
Но ружья не было, слава Богу. А теперь и не нужно ружьё, ведь пустота наполнилась и ненависти нет. Даже раздражения почти не осталось. Только просто взгляд на других людей как на явление природы с определённым набором векторов, желаний и свойств. С их мыслями, которые конечно не стали моими, потому что сознание, мысли и чувства- они у каждого свои, обусловленные векторами и их развитостью, а вот душа- она одна на всех и наши мысли за или против, считаем мы так или иначе- не при чем.

[Милаш Владислав]

Всем привет!!! Напишу свои результаты от прохождения тренинга. Проходил в группе 59. Для начала, хотел бы поблагодарить Юрия и всю команду за огромную и нужную работу. По мере прохождения тренинга, я стал более чистоплотным, стал более внимательно следить за собой, за своим внешним видом. Желания быть аккуратным и чистым стало однозначно больше. Я стал понимать других людей, перестал злиться на их всевозможные поступки, многие из них я могу объяснить с помощью СВП. Стал более стрессоустойчив . Всякие мелкие неприятность меня больше не раздражают, как это было ранее. Стало более легко общаться с противоположным полом, раньше это вызывало некий стыд. А недавно вдруг понял, что этого неприятного чувства больше нет. По началу у меня была эйфория, я ходил и всех обнимал, желал добра. Но это перестало быть на столько ярким, и просто заменилось на более спокойное уравновешенное состояние. Сейчас, я стараюсь больше наблюдать за людьми, слушать что они говорят. Это очень интересно, порой они просто кричат о своих нехватках, как дети. Многие люди заметили во мне изменения и говорят, что я стал более позитивным. Это меня радует. Бывают моменты, что я проверяю свои способности определять по векторам, спрашиваю людей разные наводящие вопросы и мои предположения часто оказываются верны. Так же я стал более тонко чувствовать свое тело, временами были проблемы с переедание. Просто набивал живот до отказа, до боли. Сейчас этого нет, с ужасом вспоминаю эти моменты. Заметил, что когда случаются разного рода ситуации, на которые я раньше реагировал определенным образом, сейчас реагирую более спокойно и адекватно. Понимаю, что на самом деле это не проблема. Одно из самых важных для меня - это то, что я пошел к преподавателю по барабанам, к очень замечательно человеку, мастеру своего дела. До этого я обучался самостоятельно. Но всегда понимал, что что бы достигнуть профессионально уровня нужно идти к преподавателю, но все время откладывал. Но в один прекрасный момент, я понял, что тянуть больше нельзя. Теперь я точно знаю, что мое время за занятиями проходит не зря, делаю все правильно, мои ошибки по ходу дела исправляются. Для меня этот момент очень важен. Также я понял поведение своего отчима, которого всю жизнь ненавидел. Теперь мне понятно откуда все идет, принял его прошлое поведение. Мои результаты будут увеличиваться. Я часто засыпал под конец лекций, и не все усвоил должным образом. Обязательно пройду тренинг повторно. Спасибо всем!! Жизнь не будет прежней . И мое познание себя и других только начало свой путь.

[Светлана Темерешова]

Вот вспомнила свой яркий результат после ПУ. Раньше у меня была какая-то злость или ненависть к мужчинам. Она еще шла со школы, с 5го класса, когда девочки враждовали с мальчиками коллективно. Правда непонятно по какой причине была вражда. Еще было высокомерие по отношению к тем же мужчинам. Я их считала примитивными недалекими существами, которых волнует в жизни только секс. Себя, конечно же, считала умнее.
В один прекрасный момент открываю трансляцию тренинга, вижу Юрия – какой же он КЛАССНЫЙ! Смотрю на своего мужа – какой же он КЛАССНЫЙ! Пришла на работу, смотрю на мужчин, и внутри какой-то восторг: Какие же они классные, эти мужчины! ) Больше нет той неприязни по половому признаку. Больше нет высокомерия, вообще никакого. Большое спасибо Юрию за фантастический тренинг!

[Елена Ясенева]

Получив в жизни что-то хорошее забываешь о том, что к хорошему нужно пригласить и других. Ведь есть результат и это главный показатель что СВП работает. Противовес против клеветы, которая сеет сомнения и отнимает шанс более полноценно прожить свои годы.

Немножко классики жанра, что было «до» и как стало «после». После тематических лекций по Женской Сексуальности.
Мне 25лет. Все что было «до» можно округлить до нуля, не брать в расчет, вспоминать неприятно. Или флиртовала, но близко не подпускала и соответственно отношений не могла выстроить. Был момент стала на стезю звуковой разнузданности, чтоб почувствовать что живу в нормальной физической реальности.

Что я испытывала к мужчинам? Точнее сказать к тому, кто хотел претендовать на роль моего. Ненависть . Боже, как я мучилась чтоб замылить глаза себе и окружающим что мол смотрите, у меня есть он. А у самой не было такой потребности. Страх и агрессию пыталась скрыть легкостью и раскованностью. Но бессознательное знает всю правду. Мужчина подсознательно считывает внутреннее состояние женщины.

Юрий сказал «вы получите свои результаты» – Юрий сдержал слово. Его заявления действительно громкие – ведь за два занятия, за два сеанса – выровнять внутреннее состояние. Это немыслимо!

Те, кто ищет причину своих неудач во внешнем, в других людях, обстоятельствах придут последними. Им сложно смириться с мыслью, что в первую очередь меняется мировосприятие в голове, а потом уже чудесным образом проецируется, отображается наружу.

Я смирилась с тем, что буду всю жизнь одна. И вот через месяц после Лекций знакомство в интернете. Еще через месяц встреча. Вместе ужинать/завтракать. Иногда точно озвучивает мои желания, мысли о которых молчу. И наполняет их, старается. Это удивляет. Знакомство с родней, всем понравилась, хотя всегда боялась этого момента. Планы на долгосрочное будущее и на продолжение этого будущего. Такие вот обычные бытовые вещи, маленькие радости, которые, казалось, никогда меня не коснутся.

СВП не освобождает от ответственности за свою жизнь. Есть столкновение характеров, есть спорные вопросы о совместном быте. И есть ответственность как женщины, чтоб выстроить на базе влечения эмоциональную связь пока химия не исчерпала себя. А не прятать голову в песок при возникновении несовпадений.

Его дела с моим приходом взяли свой пик за 10лет деятельности. Говорит, я приношу ему удачу. Пусть будет и так)

Ах, да, чуть не забыла. Моя сексуальность (наконец-то!) переросла свою инфантильность, появилась потребность в партнере и появилась способность получать радость совместно. Как говориться «за синхронность», друзья. Приходите за своими результатами.

[veto74]

Мои результаты после тренинга.
Остановилась словомешалка в голове, до тренинга, особенно в стрессовой ситуации, в голове был клубок мыслей нарастающих как лавина и по кругу меняющих друг друга и не было сил это остановить, что доводило меня до психического истощения.
Уменьшилась тяга к спиртному, раньше требовалась минимум бутылка на вечер что-бы вырубиться, убрать дискомфорт в голове.
Начинает получаться говорить нет когда мне это надо. До тренинга я этого сделать не мог, и выполнял просьбы друзей, знакомых даже ценой своих дел и интересов.