Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

[Мариам]

В дополнение к первому посту хочу поделится с ВАМИ изменениями которые буквальным образом изменили всю мою жизнь и всецело отношение к ней.
СВП - это просто дар человечеству, а Юрий Бурлан человек который так просто говорит о таком важном и значимом в нашей жизни. Начну с того, что я научилась узнавать людей по векторам, и пусть иногда это не так просто, но с каждым моим опытом становится легче. Когда я еду в общественном транспорте одеваю очки, потому что теперь машинально смотрю на окружающих меня людей и как будто вижу их изнутри, в очках не так странно выглядят мои наблюдения:)
Моя семья стала для меня ближе, поведение и отдельные поступки родных стали понятными и аргументированными. У меня получилось простить своего кожного отца который всю жизнь вел разгульный образ жизни, у него всегда было много женщин и это ужас который я несла с детства. Я много лет держала в себе обиду, детскую, когда папа много раз уходил с вещами а я с мамой и сестрой оставались в слезах дома.Теперь я понимаю своего папу и внутри оправдываю сердцем. Я смогла его простить и это огромное достижение для меня. Наконец- то у меня нормализовались отношения с моей старшей сестрой, с которой мы никогда не ладили. Теперь нам есть о чем поговорить)
Я замужем. Я всегда была очень ревнива, но после того как вышла замуж превратилась просто в эмоциональный неуравновешенный вулкан который взрывался постоянно из-за всяких пустяков. Я ревновала мужа ко всем, абсолютно! Это сводило меня с ума и конечно вызывало постоянные ссоры и скандалы нашей семье. Когда я узнала в своем муже анальный вектор который преобладает в нем, мои тревоги пропали, я поняла,что мне достался самый верный вектор:) Я смогла понять себя и почему я так не способна была контролировать свои эмоции.
Признаться мне всегда было интересно познание себя, у меня всегда было миллион и три вопроса и все без ответов. Я часто обращалась к интернет психологам, платила за сеансы семейных психологов, пользы от которых я никогда не получала. Медитации, аффирмации, самовнушение - это все мое. Теперь я понимаю, что все это полная чушь! СВП дает ответы буквально на все мои вопросы.
Еще одна моя проблема была посещение и вера в гадалок, экстрасенсов, куча денег на ветер и никакого толку. Суеверие было со мной ВЕЗДЕ. Черные кошки которые теперь перебегают мне дорогу, больше меня не пугают, я их даже полюбила. Плевать через плечо через каждые 5 минут, гороскопы и многое другое... ТЕПЕРЬ ЭТО КАЖЕТСЯ ПРОСТО смешным и глупым))) Наконец-то мне выбили из головы все эти суеверия, больше я в них не верю. Это очень облегчает жизнь
Своей сестре я теперь помогаю правильно воспитывать зрительную дочку, которую можно сравнить только с ходячим эмоциональным шариком)
Я очень надеюсь применить весь собранный опыт и на своих будущих детях, что бы воспитать счастливых людей!
Спасибо большое Юрию Бурлану и его команде! И Дай Вам Бог всем здоровья!!!

[Виктория Павлович]

Вся моя жизнь была пронизана ниточками разочарований и обид. Возможно, все было бы совсем иначе, но каждый человек в моей жизни оставил след в моей памяти. Каждый их поступок, так или иначе, повлиял на мою жизнь.

В детстве первый след оставил мой отец. Он любил выпивать и обижать нас с братом. В трезвом виде он был безопасен, но стоило ему опрокинуть рюмку, мы искали убежище и старались избегать его. Он нас часто бил. Самое страшное – это его армейский ремень. Кожаный, с железной бляхой. Когда он угрожал им – от одной мысли я начинала плакать. Маме доставались кулаки, когда она нас защищала или просто не угодила ему. Родители развелись, когда мне было 7.

Я только пошла в первый класс. И отец всегда проверял тетради и дневник и только ждал случая, как воспитать нас с братом своим любимым методом – побоями. С самого раннего детства во мне что-то сломалось. На повышение голоса в мой адрес –я реагировала слезами, которые просто не могла контролировать. Стоило в школе кому-то из учителей начать на меня повышать голос, пусть даже слегка, как я уже не могла дышать от подкативших слез и не могла остановиться.

Даже в колледже и спустя много лет, когда я работала, это случалось со мной. Мне было стыдно, что, будучи уже взрослой, я так реагировала. Мне приходилось молчать и плакать тихо в стороне, чтобы не привлекать к себя внимание. Но когда меня видели в таком состоянии, не могли понять. Поэтому в ожидании чего-то неприятного, я уже запасалась различными капельками успокоительными.

Второй человек, который оставил огромный след в моей душе – это мама. После развода с отцом она осталась с двумя детьми – со мной и братом. Ей было сложно нас растить самой. И в этом нет ее вины. Она сделала все, что могла, чтобы мы выросли хорошими людьми. И мы такими стали. Но все же, некоторые моменты оставили след в моей психике. Об этом нелегко писать, но придется выложить свои чувства на бумагу.

Она была не строгой матерью, но в подростковом периоде я была трудным ребенком. Из хорошей, послушной девочки я превратилась в закрытую самостоятельную личность. Я гуляла с подругами в другом районе, приходила поздно. Это был трудный период для нас всех. Я устраивала истерики и ссорилась с братом. Агрессивно реагировала на запреты матери.

Когда мне было 15 - мы очень ссорились с мамой. Она не отпускала меня на дискотеки с подругами, переживала за меня. А у меня были истерики. Мы друг друга не понимали. Я реагировала остро. За курение она отлупила меня шнуром. Однажды, уже не помню причину ссоры, но она так меня разозлила, что я закрылась в ванной и плакала. И мне было ужасно плохо. В такие моменты я ощущала, что лишняя в семье, что брата любят больше, чем меня, ощущение ненужности давило на меня…

Помню, что она ругала меня и оскорбляла. Мне было обидно и показалось, что она меня не любит. Мне захотелось умереть, чтобы показать ей, что она не права. Может, тогда она бы пожалела, что ругала меня и обижала. Хотелось заставить ее страдать, как страдала я. Казалось, что я никому не нужна и причиняю только огорчения своим присутствием – эта мысль пронеслась в моей голове и я уже не слышала ее слов, это были крики, но я их уже не разбирала. Только мысль, пульсирующая в моей голове – «Как же вы меня уже достали!». Я потянулась за бритвой и извлекла лезвие. Конечно, умирать мне не хотелось. Я знала, что не умру, не смогу. Но провела несколько полосок на запястье и поструилась кровь... Я села в ванной, обняла себя за коленки и качалась взад-вперед. Истерика перешла в ожидание – что будет дальше?

В ванной у нас было окно на кухню, такое маленькое окошко закрытое шторкой. Помню, как кто-то залез в это окошко, на меня падали баночки с шампунем, которые там стояли. Кто-то меня поднял, завернул в полотенце, открыл дверь и вывел в спальню. Это была подруга моей мамы. Она меня посадила на кровать и заставила выпить успокоительное. Мама уже не орала, она теперь начала ругать меня за это и ее подруга успокаивала и ее. Что было потом, я уже плохо помню, мы ссорились, но уже не так часто. Это мы не обсуждали… Она стала идти мне на уступки, привыкла к моему холодному отношению. (Ах, как же я была не права!)

Я старалась об этом забыть. Сейчас осталась тоненькая белая полоска на руке, которая напоминает об этом, но все это я тщательно старалась забыть и скрыть в своей памяти за семью замками. Шрам прятался под ремешком часов и не привлекал внимание. Все успокоилось и постепенно забылось…. Раньше это было тяжело вспоминать, память как будто была присыпана слоем пыли, расчищать и доставать эти воспоминания очень больно и мучительно, но теперь это не приносит такие мучительные переживания, теперь я могу с этим жить, понимая причины случившегося.
После тренинга это уже не болит… на душе стало спокойно…

С братом мы дрались за вещи и комнату, в которой я хотела быть одна. Ему пришлось уступить, и комната досталась мне. Мы часто дрались, я была вспыльчивой, а он задирой. Это доходило до драк и истерик. Я просто ждала, когда же он пойдет в армию и оставит меня в покое. И когда это случилось, я изменилась. На расстоянии мы стали немного ближе. Мы не ссорились уже. Но подпускать его в свое пространство мне было не легко, никаких объятий и братских поцелуев. На расстоянии. Как и с мамой, мне не легко ее допускать в личное пространство. После колледжа уехала в другой город, подальше от мамы. Так мне было легче ее любить. Думала, что на расстоянии пройдут обиды… Но это не так. Обиды – очень тяжелое состояние анального вектора и просто отмахнувшись от них, они не уйдут. Они остаются в психике и только портят жизнь.

Это были самые близкие мои люди. Никто так не ранит, как близкий человек. То, что я считала несправедливостью к себе – оказалось обидами, моими обидами. Только мои обиды мешали мне жить и больше ничего.
И это проецировалось на отношения с другими людьми.

В отношениях я была переборчива и относилась к парням с осторожностью. Не хотела повторять опыт мамы, а она любила повторять – «Будешь плохой хозяйкой, попадется тебе муж, как твой папа». Этого я и старалась всегда избегать. Мне хотелось любви и чистых отношений, но первые отношения закончились спустя две недели. Осталось разочарование. Некоторых парней я просто не впускала в свое сердце, а тех, которых впускала – приносили лишь обиды и разочарования. Расставание всегда было трудным и мучительным, я привязывалась к ним эмоционально, и разрывать эту связь было больно. Без слез не обходилось.

Я стала закрываться, и свои чувства проявляла с осторожностью. Мне хотелось заботы, нежности, любви и я это искала в глазах и не находила. Нашла это спустя много лет и мне не хотелось это терять. Я познакомилась с парнем, который был заботливый, нежный, симпатичный. Я влюбилась и шла на уступки. Мне хотелось быть для него идеальной.

Эти отношения длились 2,5 года, затем мы расписались. А спустя пол года сбежала… Я очень верила, что я не ошиблась в человеке. Но эмоции стихли, быт и отношения постепенно сошли на нет. Любовь заросла сорняками непонимания, накопились обиды друг на друга. Его отношение к браку отличалось от моего. Его друзья и его семья оставались для него на первом месте, важнее, чем я. Я и не заметила, как моя покладистость стала чем-то таким обыденным, что меня саму бесило. Я шла ему на уступки, и это принималось как должное. Никаких компромиссов – или делаем, как он сказал, или я сижу дома одна. Выбор без выбора…. От компании его друзей каждую пятницу я устала, уже не было былой заботы, появились укоры и оскорбления. В его развлечение вошли казино и травка. Он не хотел детей, когда хотела я. И когда захотел детей он – я уже сомневалась в его качествах, будет ли он хорошим отцом или плохим, каким был мой?

Он прояснил ситуацию сам. После его очередного ночного похода в казино, я была в отчаянии. Я искала помощи у подруги, мы разговаривали по телефону и наш разговор слышала свекровь. С ее слов, я оскорбила ее сына тем, что жаловалась на него подруге. А он это понял так, что я «сливала информацию» своим подругам, то есть унизила его. Сказав бы это свекровь мне напрямую, мы бы решили вопрос мирно, но она сказала об этом ему. И в пьяном виде он начал высказывать свое недовольство, которое перешло в оскорбление и побои. Это вызвало чувство огромной несправедливости.

Несколько часов он оскорблял меня и бил, то по голове, то толкал, что я падала на пол. Он не дал мне уйти и забрал телефон. У меня небыло сил сопротивляться, боялась что убьет, и я замолчала, села у стены и молчала, пока он не успокоился. Потом, как ни в чем не бывало, он пошел спать, а на утро был ласковым и просил прощение. Мне было страшно. Как получилось, что человек, который был заботливым и надежным, стал садистом и тираном? Его злость и агрессия ко мне была сильнее его любви. Оскорбить меня для него было так же легко, как признаться в любви.

Я подала заявление в милицию и зафиксировала побои у травматолога. Это привело его в ярость. Я боялась идти домой, боялась, что он не сдержится и начнет меня снова бить. Я ходила вокруг дома кругами, строила планы, как реагировать на те или иные его реакции, настраивалась на самый худший исход и готовая защищаться зашла домой. Он был спокоен, но не мог простить меня. Назвал меня предательницей, что я его предала, рассказав о его выходке, что приход милиции к нему домой опозорил его перед соседями и друзьями.

Я начала собирать вещи, молча. Сказала, что мне жаль и больше не буду позорить его, уеду к маме. Он начал плакать. Умолял меня остаться, но я сбрасывала вещи со шкафа на пол и дрожащими руками молча собиралась уходить. Ночью не спала, думала как быть, как будет дальше… Утром он просил прощения и просил дать ему второй шанс, сказал, что исправится, понял свою вину.

Я уехала на неделю к маме без вещей. А вернувшись все таки дала ему немного времени. На работе рассказала начальнице, сказала что в любой момент уйду с работы. Три месяца страх не покидал меня, когда я возвращалась домой. Каждую ночь на успокоительном, появилась тахикардия, бессонница и ночные кошмары. В нем я уже не видела ни своего мужа, ни отца своих детей. Я перестала испытывать к нему чувства, остыла, меня тошнило от его друзей и от того, что пьянки не прекращались…

Нашла в себе силы и решила уйти от него. Пока у нас нет детей. Больше всего я не хотела бы такого же отца своим детям, как был у меня. Написала на увольнение и через две недели собрала вещи. Уехала, пока он был на работе, написала записку и оставила обручальное кольцо. Мне, наконец, полегчало. Я плакала в автобусе, но плакала от облегчения, что мне не придется больше это терпеть.

Одна мысль мне не давала покоя – что нужно с ним разводиться. Был страх, что нужно было ехать к нему, страх встречи. Он писал смс. Поначалу просил вернуться, писал о любви, что не может без меня жить. Потом писал оскорбления и угрозы. Писал, что ненавидит меня. Встречи с ним боялась, как огня. Отложила развод.

От новых отношений я отказывалась, боясь новых разочарований. Как понять, когда за внешностью красивого и приятного, заботливого человека может скрываться жестокий садист? Оказывается, может.

Но потом начались боевые действия. Бессонница и стресс только усилились. Был один выход – уехать.

Нас приняли у себя знакомые в другом городе. Я нашла работу, все налаживалось, появился парень. Но чувства во мне блокировались. Я понимала, что это не справедливо, по отношению к нему и ушла… Ушла и с работы. Закрылась. Все меня бесило. Я устала. Заболела – пропал голос полностью. Вопросы мучали меня перед сном. Что делать дальше? Как начать жить с чистого листа? Где найти ответы? Это судьба у меня такая или где-то есть решение и выход?..

Пытаясь анализировать ситуацию, я впала в апатию. Все это тянулось год. Все одно к одному – обиды, разочарование, бессонница, постоянные слезы в подушку. Спать стало трудно, невозможно сосредоточиться… Ходила из одной комнаты в другую понимая, что за плечами уже 27 лет, развод с мужем-садистом, я одна в чужом городе, пришлось бросить родной дом и уехать, потому что дома началась война. Друзей рядом нет, работа не приносит ожидаемой радости, а для любви вовсе нет времени и сил, да и незачем, предыдущий опыт был полон разочарований... Как все бесило!

Каждый новый день был таким же, как и предыдущий. Это напоминало день сурка. Ночью плачу, а утром пытаюсь жить. Сейчас приходит одна мысль – КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!! Обиды на три вордовских страницы!.. Жесть…
После тренинга, для меня это перестало быть проблемой. Это больше не мучает меня перед сном, теперь я иду дальше…

Решение пришло в интернете – записалась на бесплатные лекции по системно-векторной психологии.
На лекции о кожном векторе я узнала себя. Поняла, почему в детстве таскала мелочь из копилки брата, что его доводило до бешенства и заканчивалось ссорами и скандалами. Узнала свои привычки и способ мышления – все про меня. Как это может быть? Все оказалось объяснимо на тренинге.

Второе занятие по анальному вектору меня заинтересовало еще больше – я узнала своего отца и бывшего мужа. Поняла их характер и привычки. Поняла причины их поведения и мне захотелось в этом подробнее разобраться.

На тренинге по системно-векторной психологии я нашла ответы на множество своих вопросов. Появились желания найти себя в совершенно другой деятельности. Появился интерес к изучению английского языка, который я со школы не понимала. Сейчас успешно изучаю английский, и мне это очень нравится.

Самый мой главный результат - страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему. Наладились отношения с мамой. Но не сразу. Чувствую благодарность за ее терпение ко мне и это меня приблизило к ней.
Страх темноты ушел. Это поразительно! Помню, что был страх идти ночью в туалет или на кухню, но не решалась вставать, проще было подождать до утра. А сейчас без проблем и страхов могу встать ночью и спокойно дойти (а не добежать) до туалета. Теперь я знаю, где живут страхи, в каком уголке психики. Могу адекватно вести себя и не впадать в панику при виде паука или жука. Я знаю, как уходят страхи и почему они вообще появляются. Это настолько просто и очевидно, что я не задумывалась об этом. Какое это счастье – понимать саму себя!!! Принимать себя такой, какая я есть и радоваться своей жизни, что может быть лучше?!

То, что раньше мне мешало жить – ушло! Это победа!!!!

Это в двух словах.
А если подробнее - меня наполняет радость к жизни, у меня, наконец, все налаживается! Когда я пыталась забыть проблемы, они не решались, это не выход. На тренинге я начала доставать самые ужасные воспоминания из самых дальних уголков памяти, и, понимая причины своих проблем, они постепенно решались. Только осознав проблему и поняв ее причину, я смогла ее решить.

Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!!

Я поняла, как была не права, поняла причины своего поведения в подростковом возрасте. После тренинга по системно-векторной психологии я научилась понимать людей. До тренинга я их вообще не понимала, была только я со своими проблемами и люди, которые меня не понимали, как и я их. У меня были свои проблемы и обиды, других я не замечала. Да что там у других, разве это проблемы, вот у меня – проблемы! А сейчас этого нет, узнавая вектора в человеке, я вижу его проблемы, о которых он не говорит, и понимаю его. Близкие люди очень хорошо узнаются, особенно с анальным вектором. Незнакомых определять трудно, но по разговору с ними иногда даже получается.

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Теперь есть цель просыпаться по утрам, есть видение, в каком направлении себя развивать. Это радость, которая просто есть во мне. Это то, что я долго и безуспешно искала. Я стала уверенней в себе. Теперь я точно знаю, что я могу. Точнее, только я знаю, что могу! Я знаю точно, что каждое мое желание я могу реализовать и нахожу в себе возможности для их реализаций.

Я стала замечать, что перестала ненавидеть людей в общественном транспорте, мне стало приятно ездить в маршрутках, люди не раздражают, как раньше. И я стала замечать, что люди сами заговаривают со мной в магазине или транспорте. У меня появляется непроизвольная улыбка и мне люди улыбаются в ответ. Сейчас я вижу, какие люди могут быть хорошими.

Теперь я понимаю, что у каждой проблемы есть решение. Природа умна, она дает нам проблемы, у которых не может не быть решения. Как в математике не может быть нерешаемых задач. В природе, как в физике, все взаимосвязано, все имеет объяснение и решение, причину и следствие. В природе все точно. Системно-векторная психология учит более точно понимать природу человека. Это ключик к разгадке человека)))

Понимание причин и следствий пришло на тренинге. Я для себя открыла свою физику. В том смысле, что все стало на свои места. Знания и опыт до тренинга не изменились, а систематизировались. Каждое событие я увидела с точки зрения системно-векторной психологии. Все заняло свои места, как пазлы. В голове все сложилось и пришло осознание моих проблем.

*****
Нельзя просто прийти, послушать про свои вектора и уйти. Это понимание пришло во второй половине тренинга. Мозг начал работать по-другому, как будто с новой силой, в новом направлении. Пришло понимание простых вещей, о которых мы обычно не задумываемся – почему воруют дети или почему ребенок замкнут в себе. По-другому стала относиться к людям, понимая их.

Почему необходим весь курс тренинга? Наверное, многие из нас (я так точно) думали, что достаточно просто пройти некоторые вектора, понять себя и этого будет достаточно. Но сейчас я понимаю, что невозможно понять себя, без осознания других людей. Поэтому крайне важно понять других и собрать весь пазл системно-векторного мышления.

Это достигается тем, что мы рассматриваем на тренинге все вектора. Эти знания складываются в систему. Не может быть частички без целого. Есть мир, в котором каждый занимает свое место и, поняв свои свойства и возможности, мы занимаем свои места в этом мире. Просто так ничего не бывает. Нам от природы задаются свойства, которые мы способны реализовать и когда мы их реализуем – мы счастливы.

Поняв систему, станет ясно, какое место в этой картине занимаешь ТЫ. Осознаешь себя среди других людей. Сейчас я понимаю, что этот пазл достаточно большой, и я всего лишь пазлик, маленькая часть картины. Но даже без маленького пазлика не получиться собрать единую картину. Поэтому нужно знать все вектора, понимать их природу, свойства и видовые роли. Чтобы занять свое место в общей картине, в обществе, имея системно-векторное мышление... Поэтому мы проходим весь курс. Поэтому работает вся система. До меня это дошло спустя 10-12 занятий)))

Тренинг проходит для многих людей, которые приходят со своими проблемами. Но каждый находит ответы на свои вопросы. В этом и есть его уникальность.

****
Как педагог (дошкольное воспитание) я увидела отличный инструмент, ключик к более точному пониманию детской психики. Стали очевидны причины поведения детей. Все, что я знала из курса психологии в коллеже, не давало результатов на практике. Колледж не готовил меня к тому, что ребенок может быть сильно зависим эмоционально от мамы. На практике я столкнулась с тем, что ребенок может замкнуться в себе и не общаться с другими в старшей группе. Воровство и садизм не решался детским психологом. А гиперактивность пресекалась и наказывалась другими педагогами. Дети как будто из другого поколения, о котором психологии не известно. На самом деле – так и есть. Новое поколение уже нельзя воспитывать старыми методами. Они подобны компьютерам, с которыми старые методы не работают. Слава богу, я интуитивно находила к ним подход и не вредила их психике.

Подтвердилась на тренинге моя неприязнь к насильственному кормлению детей. Хотя медсестры в саду часто ругали, что дети не едят завтрак или не доедают обед, я никого есть не заставляла.
В современном садике бывает просто некогда уделить время каждому ребенку. От воспитателя требуют вести документацию и проводить занятия. А дети часто остаются с няней, которая не должна вообще с ними сидеть. Дети нагружены так, что им некогда быть детьми и приходя домой, они сводят с ума родителей. А индивидуальный подход? Разве наказать ребенка за гиперактивность означает понятие его психики? Наказание ребенка за то, что он неусидчивый как минимум не справедливо, а ребенку непонятно за что его наказывают. Следовать правилам и внутреннему распорядку не означает воспитание. От ребенка требут того, чего ему от природы не свойственно, а никто этого не понимает (кроме свп). Все свойства детей психологи не могут объяснить, они проводят тесты и определяют характер. Но, чтобы понять ребенка, его истинные свойства не нужно диплома психолога. Системно-векторная психология может помочь каждому родителю и воспитателю намного точнее и лучше понимать детей.
Это необходимо, для воспитания хороших, счастливых детей. Очень многие детские проблемы можно решить просто зная, где искать ответы. Тренинг подтвердил мои догадки к подходу воспитания детей и систематизировал знания. Понимать детей стало проще. В садике очень ярко наблюдаются вектора. В этом возрасте они самые настоящие - такие, какие есть от природы!


Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде портала системно-векторной психологии!

Учитель приходит тогда, когда ученик готов – это про меня! Я была готова к этим знаниям, и для меня это стало важным этапом в моей жизни – переходным этапом в новую, другую жизнь! Появилось желание жить!

Конечно, не все мои вопросы нашли ответы, но теперь я точно знаю, где нужно искать. И я уверена - ответы найдутся! Я продолжаю их искать. Я не знаю, как сложилась бы жизнь без тренинга, как подумаю, в каких состояниях и страхах я жила – то страшно подумать. Тренинг перевернул мою жизнь с головы на ноги. Наконец-то я наслаждаюсь жизнью! Все налаживается!))

[кан элла]

Виктория,нет слов, у меня не хватает эмоций.Вчера Ильмира,сегодня ты.Я просто плакала,радуясь за тебя)))

[НаШа]

Ирина, браво!!!

[Виктория Павлович]

Виктория,нет слов, у меня не хватает эмоций.Вчера Ильмира,сегодня ты.Я просто плакала,радуясь за тебя)))

Элла,Искреннее спасибо!

[Виктория Павлович]

Ну вот, еще одно системное открытие! Еще одна победа!
У меня был случай в детстве - мы с друзьями купались на речке и мальчик, постарше меня начал меня трогать под водой. Меня это испугало, я застыла в шоке и страхе. До меня дошло, что я вызываю симпатию у мальчика, не только у него, но и у других, взрослых дядь, после этого начала смотреть на друзей папы и мальчиков во дворе, как на мужчин, которые меня воспринимают как женщину, замечала как они смотрят на меня, это меня пугало, поэтому в отношениях всегда были проблемы, тяжело было общаться с парнями, как с друзьями - отпугивала их мужская природа. Это противоречие - я выросла и стала женщиной, знаю, что я этого тоже хочу, что это нормально (секс это отношение взрослых), но боялась этого. Ну а избиения отца меня и мамы вообще наложили отпечаток, и муж садист попался, вообще казалось, что "жопа", финиш, приплыли... был страх мужчин, это преодолелось на тренинге (на анальном векторе) - я поняла и себя, и анальных мужчин. Спустя 27 лет перестала боятся внимания мужчин, до этого с опаской, избегала контакта, игнорировала комплименты.. замыкалась в себе... Друзья мужа проявляли симпатию, а меня уже бросало в холодный пот.
Сейчас замечаю, что изменилась полярность, минус пошел в плюс. Симпатия ко мне не пугает меня, мужчины не отпугивают, а нормального анальника от фрустрированного можно отличить по ключевым словам и поведению. Это исключает ошибку в выборе пары, исключает повторение печального опыта (больше за садиста не выйду замуж, уже меня не проведешь) =)))

Человек создан для счастья и наслаждения, поэтому никакие печали и обиды прошлого не должны нам мешать наслаждению жизнью...

[Вита]

Сложно было заставить себя сесть писать результаты тренинга- ведь вроде бы в жизни ничего кардинально не поменялось, если смотреть со стороны... та же голова, руки, ноги. Но села писать и понимаю, что я уже иной человек, чем тот, что был до начала тренинга
В тренинг пришла после бесплатных лекций, на которые посоветовала пойти подруга- «Может получиться у тебя разобраться с твоими проблемами...» С первой же лекции поняла, что это настолько огромный пласт информации и настолько отличный от того, что до сих пор я знала, что не смотря на то, что ночное время совершенно мне не подходило для занятий, я упорно проходила от одного к другому.
Я проживаю на Украине, на приграничной зоне конфликта и состояние постоянного стресса от того, что ты не только не можешь контролировать свою жизнь, ситуацию, и в течение такого длительного времени, просто сломало все . Опустошенность, отсутствие каких то целей и желаний, полное ощущение того, что жизнь проходит мимо, внутри ступор. Но вместе с тем огромная ответственность за близких и надо что то делать.
Очень благодарна Юрию за такое позитивное отношение к жителям Донбасса, за понимание и поддержку и за то, что так открыто говорит правду, которую очень надо слышать сейчас всем жителям Украины, чтобы выбраться из этого кошмара и мракобесия.
Самым главным своим результатом считаю обретение внутреннего спокойствия, это не приходит в один день, но за месяц тренинга я чувствую, что изменилась сама и мои близкие почувствовали уверенность и защищенность, поверили в свои силы двигаться дальше. Хотя меня просто перло поделиться новыми знаниями, понимаю, что донести это правильно, не подготовленным людям сложно, поэтому просто пыталась общаться с учетом векторного набора...
Не могу похвастаться, что хорошо уже ориентируюсь в определении всех векторов. Поняла, что чистых кожников или анальников врядли встретишь, но явные признаки выхватываются , даже в бытовых ситуациях и это радует.
Стала лучше понимать себя, почему в определенные моменты жизни делала именно такой выбор, в чем быыла не права. Очень мучал вопрос по воспитанию сына, все ли так делала, почему так трудно проходил подростковый период.
Лучше понимаю ситуацию родителей, был очень непростой период в их отношениях, это отложило сильный отпечаток на всю мою жизнь, и в основном на мои личные отношения. С этим еще предстоит работать, но ушли обиды. Теперь пазлы сложились, жаль , что нельзя исправить, то что уже было, но есть знания, как жить дальше! И это дает столько сил!
Очень хочется двигаться дальше, узнать как можно больше, особенно о векторных связках, очень сложно еще определять их в людях. И осталось еще много вопросов по личностным отношениям.
Для меня стало настоящим открытием знание о структуре построения сознательного и бессознателного, но в то же время , это как возвращение к чему то «забытому». Сложно передать словами, это на уровне ощущений. Еще в детстве я помню, как мучала маму вопросами, как все устроено, почему именно так. Кто такой Бог? Благодарна маме, что она не отмахивалась и пыталась донести то, что сама знала. Но было какое то чувство, что все, как то не так, а по другому, больше, сложнее и красивее. Может поэтому искала всегда для себя ответы из разных источников, но по прочтению ,удовлетворения не было. Интересно, но не то... СВП дает картину мира, в которую веришь сразу , но не слепо, а находишь этому подтверждение.
Я помню себя с очень маленького возраста, но фрагментарно. И когда я пыталась понять , почему именно эти моменты так отпечатались в памяти, причем очень детально, картинками ( по зрительному-)) то поняла, что все они связаны с какими то страхами. Думаю, именно потому, что я их помню, эти страхи не стали помехой в жизни, но вот я не могла вспомнить ничего, что бы помогло мне справиться с ситуацией на лестнице.
Одно время мы с родителями жили в квартире на 9 этаже. И так как маленькой я не могла дотянуться до кнопки в лифте, то часто курсировала туда и обратно пешком. И это не было в тягость и никаких страхов против подъезда, даже когда света не было. Не знаю в какой момент это началось, но идешь по лестнице, не задумываясь и в какой то момент, как вроде бы не понимаешь, как дальше ставить ноги. Ступор и не знаешь, что делать. Страх упасть. И ты посредине лестницы. Одно дело бы во сне... но это наяву и просто ощущение какой то неполноценности и паника. И в какой момент повится, не знаешь. Поэтому постоянно перед спуском пыталась настроиться, контролировать себя.
На днях заметила, что приходилось очень часто спускаться, город на резервном обеспечении и электричество часто отключают. Но даже в голову не приходило, опять себя контролировать на лестнице, чтобы избежать этого ступора. Надеюсь, что это устойчивый результат будет!-))
Всем одногруппникам и «сектантам СВП» желаю качественного и позитивного изменения в жизни! Надеюсь на новые встречи и открытия!
И конечно, огромное спасибо всей команде тренинга, во главе с Юрием!

[oksagor]

Лето 2014года. Июнь, июль, еще бегала на работу. Да, грохоты и взрывы все ближе и ближе к дому. Но жизнь еще текла по накатанной. В августе наш микрорайон начали бомбить. Страшно-это не то слово. Дом ходуном ходит, внутри все обрывается, с каждым взрывом вырывается крик, сердце выпрыгивает из груди, бег в убежище с сумочкой вещей. Постоянное напряжение, не проходящее ни днем, ни ночью, каждую минуту ожидание, прислушивание, что вот, сейчас прилетит дура… Разбитые дома, выбитые стекла, убитые люди, опустевший город, пустые тротуары улиц и пустые дороги. Город призрак. Антидепрессанты горстями кушала. Страх жизни, страх людей, ожидание опасности повсюду и в любую минуту. Вот так я жила.
Как-то созвонилась со знакомой девочкой, мы с ней занимались вместе йогой. Поделилась с ней, в каком я состоянии нахожусь. Как раз начинались вводные лекции по системно-векторной психологии. Вот так и произошло мое знакомство с Юрием Бурланом, его командой и с СВП.
То, что дает Юрий-это уникальные знания, которые 100% применимы на практике.
И что сейчас? Да, я изменилась. Я просто живу, я просто наслаждаюсь жизнью, я дышу мою жизнь полной грудью. Жить среди других, распознавать, а значит понимать других.
Я никак не могла понять –как это полюбить себя? А оказывается все так просто - людей понимать, себя понимать. Реализовать свою природу, а не пытаться изменять чужую.
У меня отношения с людьми тяжело складываются, не всех подпускаю к себе. Обидчива до безобразия. Чуть что, все, отношения закончены. А сейчас как-то и обидчивость куда- то подевалась и на людей реакция мягче стала.
Читаю отзывы других людей. Боже, как же среди нас много общего. После тренинга первого уровня я получила ответы на свои вопросы: почему я такая, почему люди так себя ведут, мое отношение к происходящему, почему мне плохо, в чем причина происходящего, почему я так реагирую, почему другие так реагируют…
Настроение стало ровнее, спокойней смотрю на окружающих меня близких и других людей. Не сколько карьера, а сколько важно для меня сейчас психическое здоровье, состояние души. Будет спокойно, значит и голова по-другому начнет работать. Все, что со мной происходит напрямую зависит прежде всего от меня самой. Мне стало намного спокойней ощущать те изменения, которые приносит женщине ее возраст. Я стараюсь каждый свой день наполнять чем-то интересным для себя. Появляется уверенность, желание ухаживать за своей внешностью, нравиться себе.

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП.

[Андрей О]

Первое знакомство с СВП у меня произошло в 2011 году,случайно ночью, пройдя по ссылке
Сразу попал на бесплатную вводную лекцию,прослушал минут двадцать,ни чего не поняв,
Отправился дальше искать ответы на свои вопросы в эзотерике,всевозможных тренингов,
лекций ,вебинаров.

Уже в 2013 году по рекомендации одного бизнес-гуру,обратил внимание на системно векторную
психологию,статьи на портале про звуковой вектор дали мне ответ,что со мной происходит.Прослушав курс бесплатных лекций было твердое намерение записаться на первый уровень,но несраслось(сверив расписание занятий и свой график работы,70-80 % лекций я пропускал)решил отложить до очередного отпуска,который начался вместе с майданом в Киеве.
Затем война на Донбассе,летящий сбитый Боинг,обломки самолета раскиданные по всему поселку ,дальше больше-первые танки,грады,гаубицы…
Сейчас после прохождения тренинга,младшая дочь уже не задает вопроса: -Папа,все будет хорошо? Раньше у нее практически каждый день, начинался с него!Улучшились отношения с родителями,да и они спокойней стали. Пришло понимание,что родители ни в чем не виноваты-
в моем воспитании,в связи с этим уходят обиды,которые часто вводили меня в плохие состояния.
После тренинга, на много интереснее стало общаться с людьми ,раньше при разговоре очень часто концентрировался на своих мыслях.При сильном стрессе (депрессии)пытался расслабится
алкоголем,сейчас просто не хочется портить полученное состояние
Не все изменения,до и после тренинга могу сейчас описать, но для
меня они наблюдаем с каждым днем!!!
Огромная благодарность Юрию Бурлану и команде портала за возможность пройти тренинг!!!


С ув. Олиниченко Андрей 48 группа

[Ольга Готман]

Два года назад я впервые увидела видеозапись тренинга Виктора Толкачева.
Последние события на Донбассе и изменения в моей жизни, связанные с ними, подтолкнули меня к изучению системно-векторной психологии. Курс первого уровня помог мне справиться со стрессом и начать жизнь и плодотворную работу на новом месте.
Я работаю врачом-педиатром на территории Российской Федерации, в день смотрю 40-60 детей, постоянно общаюсь с их родителями. Общение стало больше интересовать меня, я стала лучше понимать других людей и их проблемы.
Распознать себя в другом и другого в себе – что может быть важнее и интереснее? Все наши мысли и действия пусты без этого намерения. Это источник безусловной, всепоглощающей любви. Знание, которое помогает подобным открытиям – бесценны.

[elenaivan]

Добрый день! Я хотела бы поделиться своими впечатлениями о тренинге.Прослушала несколько бесплатных лекций,начиная где-то с 2011 года(точно не помню).Вначале многое было непонятно,но слушала всегда с интересом.К сожалению,с утра на работу рано вставать-до конца не высиживала.Попыталась записаться в 47 группу,как житель Донбасса,но,опять-таки многие лекции пропустила по объективным причинам.Сейчас занимаюсь с 49 группой.И что я заметила,я стала спокойнее,стала легче общаться с людьми.В прошлом году на 9 мая я попала в перестрелку,перед моими глазами проезжали танки-у меня был жуткий испуг,стресс и т.д.В июне 2014 года по нашей улице бегали военные-стреляли... Вообщем, началась война! Была только паника.Но, после прослушивания лекций я обнаружила,что вдруг стала спокойной.рассудительной.Слушая Ю.Бурлана мне все время становилось спокойнее.Теперь мне очень хочется доучиться до конца.

[виктория воронцова]

Скоро месяц, как я, вместе с группой из Донбасса, прошла тренинг в гр.ПУ № 48.
У меня было время оценить собственные результаты во временной перспективе. Хотелось бы выглядеть солиднее, но напишу, как чувствую: я в восторге!!!
Я понимаю, как немного я «смогла унести». Но и это немногое дорогого стоит!
Сначала о личных достижениях: я стала ощущать себя спокойнее, увереннее и мудрее.
Жить в окружении войны безрадостно, беспросветно и бесперспективно... Это, если без СВП.
А если подняться в системно-векторный космос, то жизнь наполняется смыслами, тайное становится явным, а беспросветность наполняется светом. Если меняется сознание, то обязательно меняется и мир вокруг.
Знакомые даже говорят, что я изменилась внешне: стала выглядеть моложе и привлекательней. Я с ними соглашаюсь и с удовольствием делюсь рецептом обновления – СВП!
В профессиональном плане тренинг тоже многое дал. В моем 25-летнем опыте работы психологом (преимущественно детским) случались ситуации, в которых я ощущала профессиональную беспомощность и некомпетентность. СВП помогла осознать причины ошибок, заполнила пустоты в моей картине мира.
Я согласна с Юрием, что без СВП психология была несовершенной. Психологическая наука выглядит совокупностью фрагментарных теорий и концепций, каждая из которых описывает, со своей колокольни, свою отдельную часть мира. СВП удалось гениально расшифровать целостную систему взаимозависимостей и взаимоотношений людей и мира вокруг.
В СПВ вписываются все психологические теории, которые я знаю, что лишний раз доказывает ее истинность. Хотя она в этом и не нуждается.
Огромное спасибо Юрию и все команде за поддержку, за новые горизонты, за обновление жизненных сил!

[plp.67]

Для жителей Донбасса.
Очень долго собиралась написать.
Слишком много мыслей и трудно их сформулировать, словом всегда трудно передать весь омут мыслей в вашем мозгу.
Тренинг затронул слишком много направлений жизне-муслей-форм и это уже хороший результат – ты начинаешь думать сам, ты становишься «Я», а не «стереотипы мышления», образ «ТВ пропаганды» и т.д.
Думать самому сложно, но это необходимо – только начав мыслить ты становишься собой, а следовательно понимаешь самое главное – что может сделать тебя счастливым, а ведь все мы, от бомжа до миллиардера в итоге стремимся к одному – прожить свою жизнь счастливо.

Немного о себе.
Мне 47 лет. Украина, Донбасс, Горловка – в наше время это говорит о многом (очень печально от этого факта).
Не буду вникать в сущность происходящего – была бы писателем, то написала книгу, но война пришла в мой дом. С момента переворота я прочитала много книг по истории Украины, знала, что война очень возможна, догадывалась, что это очень страшно, но не была полностью готова к этому.
Получилось так, что тренинг я проходила уже после Минска-2 и, казалось, единственный результат тренинга это то, что я поняла себя, хотя для меня это было основной целью данного тренинга.
По данным итогам я могу сказать, что все время жила в противоречии своих потребностей, семейного и общественного воспитания и государственных норм. После тренинга я осознала свое место в этой жизни, все свои достоинства и недостатки, примерилась с собой и обществом. Это осознание дает чувство внутреннего спокойствия, реального восприятия мира. Теперь, даже часто бывает стыдно перед приятелями, что я чувствую себя счастливым человеком.
Что изменилось? В окружении ни чего. Изменилась моя сущность, изменилась «Я». Я не стала лучше или хуже, я не изменила образ жизни, я просто изменила свой взгляд на происходящее.

А теперь именно для Донбасса.
Юрий много говорил, что его тренинг повышает стрессо-устойчивость. Мне трудно было это оценить, т.к. к тому моменту сильные обстрелы прекратились. Но случилось так, что я поехала к родственникам (не Украина), а там рядом военный аэродром, постоянные самолеты, вертолеты, плюс праздники в городе с фейерверками. И я осознала, что все это я не воспринимаю как угрозу своей жизни, я не ассоциирую эти звуки с войной, я просто реально смотрю на происходящее и радуюсь жизни без войны, общению с близкими людьми и понимаю, что через несколько дней вернусь домой в войну, и даже от этой мысли у меня не портиться настроение.
По возвращению домой, когда «редкие, но меткие» обстрелы возобновились, я уже понимаю, что это просто часть моей жизни, мне не страшно за свое будущее, я просто продолжаю жить, продолжаю жить в имеющихся обстоятельствах, но своей жизнью, а не той жизнью, которую нам пытается навязать правительство Украины.
Я не говорю, что мне не страшно во время обстрелов, но мне не страшно жить дальше, я понимаю, что война не может быть вечной и если БОГ даст мне дожить до ее окончания, а в это я верю безусловно, я знаю как мне жить дальше, что ценить и к чему стремиться и от понимания этого я чувствую какую-то всепоглощающую свободу. Чего и ВАМ всем желаю.

[Татьяна Ки]

Всем привет!
Ох и сложно мне дался этот отчет о результатах! Хотя обычно все стараюсь написать вовремя.

Каких-то громадных сдвигов у меня не произошло (может потому и тянула - хотела чего-то грандиозного), но появилось ощущение легкости бытия, о котором я уже и забыла. Другие люди стали мне интересны. Да что там другие! ЛЮДИ стали мне интересны! Вот стоит мужчина в очереди в кассу оплатить коммунальные и бубнит на женщину: "Каждый месяц ходит, не может телефон на книжке написать, очередь задерживает, а мне еще ехать сколько..." Смотрю, а у него в руке все книжечки-платежи сложены так аккуратненько, ровной стопочкой. Сам коренастый, чистый, умытый прямо, руки рабочие такие. Сразу видно дядю с анальным вектором И так он мне понравился! Раньше бы и внимания не обратила. И женщина, на которую он бухтел - глядя на нее вообще удивляешься, как она эти книжки не забыла или деньги, вся в своем измерении. Внутреннем. Что там она внутри себя силу звука меряет? Одним словом, хожу тренирую свое видение векторов

Буквально вчера заглянула на Фэйсбук, светило красненьким)) Просмотрела новости, стучится ко мне кто-то - в друзья просится. Я обычно таких игнорирую. А тут женщина высылает мне картинку с девушкой, и изо рта струйка крови (веяния такие сейчас )- мне аж не по себе как-то стало - ночь за окном. Думаю, все, пора выходить и спать. И шлет она мне: "Пожалуйста, не подумайте ничего плохого. Просто мне очень плохо и одиноко. Извините..." Ну что я ей могла ответить? "У Вас предрасположенность к точным наукам, музыку любите..." В общем, попереписывались мы с ней. У нее действительно депрессивное состояние, и есть с чего. Если бы не лекции по СВП, ну как бы я могла в ней Звук определить и убедить вниз не смотреть в окно? Не знаю, придет ли она на бесплатные лекции по СВП, ссылку я ей кинула, результаты некоторые рассказала, но закончили мы наш диалог на достаточно оптимистичной ноте.

Обиды мои не ушли. Но снизилась их интенсивность.
Раньше мы с папой понимали друг друга, нам и помолчать было о чем. Вроде бы он и не проявлял никогда ко мне свою любовь открыто. Но у меня всегда было ощущение, что папа мне поможет в любой ситуации. Была такая твердая уверенность. В последние годы она ушла. Скажу больше, теперь-то мне уже не стыдно в этом признаться. После ухода на пенсию в свои 73 года он как-то быстро стал сдавать. Почти всю свою рабочую жизнь был руководителем предприятия, вращался среди людей, был кому-то нужен. И вдруг все. Вчера еще директор. Сегодня уже пенсионер. Мы потом с братом считали, за 2 года он побывал в 9-ти больницах - авария, операция, инфаркт, еще одна операция... Помню, как мы его буквально выкрали из нашей луганской больницы в 5 утра, где ему уже собирались ногу ампутировать, и увезли в Донецк. Там ему заменили сосуды. И нога осталась! Потом еще больницы, еще операция... Повылазило все, что накопилось в организме. И наш папа из спокойного и уравновешенного превратился в мягко говоря неадекватного. Как же мне было больно на него такого смотреть! И, как защитная реакция, я стала отгораживаться от него злостью и обидой. И, когда уезжали в прошлом году от выстрелов, воздушной тревоги, бомбежек и всего ужаса войны, приехала к нему с билетом, а он отказался... Как же я на него обижалась! Сейчас я могу сказать, что я приняла его выбор остаться дома, там, где прошла его самая интересная часть жизни. Сейчас я понимаю, что он со своим уретральным вектором будет до последнего помогать другим людям и не помнить зла. Когда приезжаю к нему или разговариваю по телефону, я начинаю чувствовать его, как и раньше. Да, папа мой вполне адекватен, шутит, веселый. Еще и нас успокаивает!
Снизился накал обид на бывшего мужа. Я и раньше понимала, что по большому счету делает он очень хорошие вещи. Но то, КАК он это делает... Лучше бы не делал! Все нервы вытрепит и кишки намотает. Уже и не хочешь ничего. Упрямый, мстительный, скандальный моральный садист. Сейчас, как только он начинает зудеть, подкалывать, издеваться, я сразу начинаю напоминать себе, что он жестоко битый в детстве своей матерью кожник, плюс его анальный вектор, плюс звук, плюс оральность... Короче, я уже не слышу, что он там говорит (до ора уже не доходит). Я вижу, что он сбавляет темп своей пламенной речи и соглашается с тем, что я говорю или что мне нужно. Или я соглашаюсь с его доводами. И у меня наконец проснулась к нему большая благодарность, что он предоставил мне, дочке и маме в пользование небольшую квартиру. Что я могу обратиться к нему по бытовым вопросам. И, когда я вспоминаю и хочу на него обидеться, что он палец о палец не ударил, чтобы вывезти нас в самое страшное время, а только орал в телефон и угрожал забрать дочь, что мне пришлось самой заниматься нашей эвакуацией и очень многими другими вопросами, связанными с увольнением работников, консервацией оборудования на предприятии, поиском помощницы для папы... В общем мне уже не стоит на него обижаться Спасибо, Юрий!!! Я все понимаю теперь, откуда этот ор в телефон, который прикрывает страх двухметрового мужчины.
На кого я еще обижаюсь? На маму, на брата, на его жену. Хотя и вектора понятны. Но пока не могу не обижаться. А так хочу!!!

После тренинга я опять начала пользоваться косметикой и духами. Лет 20 наверное, была только помада. По принципу - красоту ничем не испортишь! Духи у меня были всегда. Но пользовалась я ими ну раза 2 в год. А теперь - выползаю из своего обоняния, проявляюсь в реале.
Самым главным достижением для меня после первого уровня СВП стали отношения с дочерью. Ей 15. Так что я - как раз самый тот тренер, принимающий все тренировки вхождения во взрослую жизнь на себя Раньше она ничего не рассказывала о себе, с самого раннего детства ну не выпытаешь у нее ничего. О ней больше узнавала от ее подруг. Зоя Космодемьянская одним словом. Сейчас она мне доверяет все свои секреты. Ну может не все конечно. Но те, что касаются ее отношений с любимым, учебой, подругами - да я о таком даже мечтать не смела! Раньше бы я сказала, что она же Рак по гороскопу, поэтому и скрытная. Теперь я говорю - у нее же кожный вектор по СВП! Сейчас она уехала в лагерь, но звонит ежедневно, и говорит-говорит-говорит. В предыдущие свои поездки она за месяц могла позвонить раз, от силы два. "Интернета не было" - так это у нас называлось. Сейчас же мы постоянно на связи. Ее подруги подобавлялись ко мне в друзья вК. Парень ее мне звонит или пишет в ее отсутствие. И парень ее мне нравится (как раз его анальный менталитет - не вектор! - подходит к ее коже с прической "Встала и пошла" - спасибо депутату, у нас в лифте зеркало повесил в преддверии прошлых выборов). Никогда раннее меня не интересовали чужие дети! А сейчас мне все интересны.
Юрий, спасибо Вам огромное! И отдельное спасибо за последнее занятие по мышечному вектору! Эти дядьки мышечные, которые Вас учили гвоздь забивать, они мне всегда импонировали. Соль земли Русской! У меня к ним и раньше было огромное уважение, а сейчас прямо любовь проснулась, в хорошем смысле
Команда! И вам всем спасибо, что помогали входить на первые занятия, что отвечали на все возникающие вопросы!
Моя 48 группа! Спасибо всем, кто оставлял свои конспекты и отзывы на форуме, кто делился своим сокровенным, что позволяло мне переосмысливать свои состояния и становиться собой настоящей.
Желаю всем любви и мира во всех его проявлениях!

[Татьяна Ки]

Юрий! Спасибо Вам за Вашу человечность, простую манеру изложения жизненно важных вещей, за Ваши открытия в СВП, которыми Вы так щедро делитесь. Огромное спасибо за то, что предоставляете нам - жителям Донбасса - пройти Ваш тренинг бесплатно, который позволил реанимировать мои отношения с дочерью, моими близкими и выстраивать прозрачные отношения с неблизкими. Низкий поклон Вам до земли!

[elenaivan]

Спасибо огромное всем,кто работает вместе с Юрием! Очень заботливые.вежливые,всегда помогут.Юрия слушаю с огромным удовольствием.Сейчас учусь с 49 группой-хотя бесплатные лекции посещала систематически,где-то с 2010года. Честно скажу-не все сразу понимала,но с огромным удовольствием слушала мелодичную речь Юрия.Сейчас могу отметить,что меня покинула депрессия.нежелание жить дальше(в 2012 году похоронила мужа,а в 2013 -мамочку)-все было очень печально.Сейчас стала спокойнее,внимательней.Сегодня лекция шла до 8 утра-очень интересно о Всевышнем было сказано! Я человек верующий,но сегодня глаза были открыты по-новому.Свет засиял!!!

[Юлия198225]

Огромное спасибо Юрию, за возможность проходить тренинг, для жителей юго-востока. Так уж пришлось, что в свете прошлогодних событий на Родине, вынуждены были уехать за тысячу километров от дома. Очень сложно было, на ограниченной территории, в большом количестве скопления людей, в лагере для беженцев проживать. Сам выезд из Луганской области, под обстрелами, при пересечении границы с Российской Федерацией, толпа людей с маленькими детьми, все в панике, огромное количество блок-постов нац.гвардии, военная техника и это не съемки фильма на военную тематику. В день проезда через границу, после того как мы проехали, через 2 часа ее очень сильно обстреляли. С системно-векторной психологией знакома с октября 2012 года. И только благодаря системным знаниям, была возможность сбалансировать свое внутренннее состояния и не только свое, а и окружающих тебя людей. Что такое в век информации, при таком скоплении людей, быть как оторваны от мира, интернет раз в 3 недели и то на пару часов. Состояние неопределенности, когда вернешься домой, как себя реализовать, с чего начинать и куда двигаться, а не сидеть в ступоре и страхе. Мне даже страшно себе представить, хоть я и видела реакцию других людей при миграции, как бы это все было пережить, незная системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Держались сами и помогали другим. Даже девочка из окружения вербализовала: "Вы несете культуру". Выезжая из дому, первым делом что положили в сумку - это конспекты по СВП, вот и все успокоительное.

[oksagor]

Здравствуйте, хочу описать сегодняшнюю ночь.
Вечером работала над конспектом по очередной лекции Юрия Бурлана. Окна открыты, сверчки поют, тихо. И тут началось... Прилеты, как будто далеко, да нет, а вот сейчас близко, а этот кажется далеко... Бабах, бабах.бабах... Паники нет, спокойно подошла к мужу и сказала, что надо собрать тревожную сумочку, на всякий случай. Легли спать, жарко, окно настежь, сверчки поют... И опять, бабах, бабах... А ты спишь, ну да, просыпаешься, когда недалеко прилетело или улетело, просто понимаешь, что это не рядом с домом, дом не трясется, значит можно не бежать сломя голову в тамбур, а можно досыпать. Страха нет.И так до четырех утра. Утром проснулась, да, что-то было, но Слава Богу живые и целые, а это главное.

[Яковлева Мария]

Яковлева Мария - мои результаты.
Здравствуйте, ребята! Очень хочу поделиться личными результатами после прохождения тренинга по СВП.
Уже прошло достаточно времени после окончания работы 49 группы. Впечатления и мысли немного систематизировались. Теперь со стороны могу отметить изменения, которые произошли в жизни. И, прежде всего, выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и его команде за возможность быть участником уникального тренинга. СВП реально меняет жизнь людей, это мое личное мнение, которое основывается на личных результатах.
Первый результат – я научилась распознавать основные психические свойства людей по векторам, и это действительно приносит удивительное душевное наслаждение. Ребята писали в отзывах, что улыбаются людям даже на улице, когда распознают их по векторам, я предполагала, что осознать другого это здорово, но, улыбаться людям без видимой для них причины, это как-то странновато… Можно понять другого человека, но зачем во всю улыбаться? В мае у нас в Мариуполе, в Городском парке, был чудесный концерт, с участием детских коллективов. Его вела руководитель кружка детского творчества бывшего Дворца пионеров. Меня как магнитом притянуло к сцене, и я стала участником необыкновенного взаимодействия выступающих детей, зрителей и очаровательной ведущей концерта. Она создала атмосферу творческой радости, живого общения зрителей и детей. Для каждого выступающего коллектива у нее находились слова поддержки, одобрения, она рассказывала про достижения ребят и зрители тепло встречали юных артистов. Она улыбалась необыкновенной улыбкой, эмоционально проживала каждый детский номер, помогала детям, подсказывала, подпевала, добрым юмором скрывала их ошибки. Меня просто очаровала эта женщина, ее необыкновенная отдача душевного тепла и любви детям. После концерта, когда все разошлись, я увидела, что она с коллегой возвращается во Дворец пионеров . Я подошла к женщинам и сказала ведущей: «Большое спасибо Вам, за удивительный концерт, Вы создали чудесную атмосферу детского счастья и радости, вы необыкновенно красивая и очаровательная женщина!» Она посмотрела на меня удивленным и напряженным взглядом, а ее коллега мне говорит: «Правильно, я ей тоже всегда об этом говорю, а она мне не верит, Вы ей еще, еще скажите!» Я сказала: «Вы удивительная женщина, просто богиня, таких, как Вы, на земле всего 5%». И в эту минуту она посмотрела на меня своими большими карими глазами, и ее взгляд, из напряженного, стал уставшим, мягким и влажным, она улыбнулась мне искренне и широко, мы все втроем стояли и улыбались всего несколько секунд, но это чувство просто переполняло! Это был восторг души, обоюдный! Даже сейчас, спустя несколько месяцев, я переживаю это чувство. Но в тот момент, я рационально отмечала, что улыбалась не без причины. День отдыха подходил к концу, и я решила посмотреть, как дети доигрывают в шахматы на другой стороне парка. Я подумала, что юного звуковика как раз там можно увидеть. Турнир уже закончился, и, подходя к столикам, я увидела подроста примерно 14 лет, который механически собирал шахматы. Было впечатление, что его руки сами по себе двигаются, а мысли ими не управляют, может он анализировал прошедшую партию? С такими мыслями я смотрела на подростка. И в какой-то момент он поднял на меня глаза. Я встретилась со взглядом, который исходил из какой-то необыкновенной глубины юной души, в нем по началу, как мне показалось, даже не было мысли, а только осознание «Оце Я», ну точно как Юрий показывал на тренинге, вот взгляд и выражение лица, общее состояние, все один в один. Я как зачарованная уставилась на ребенка и чувствую, что мои губы расплываются в предательской улыбке, а из глаз текут слезы. Не понимаю, увидела, ли я или прочувствовала, что у ребенка поменялся взгляд, он как будто стал смотреть на меня сосредоточенно с примерной мыслью: «Что это за тетя и чего она на меня уставилась и улыбается?» У меня было впечатление, что я его своей улыбкой вытащила из его внутреннего состояния, мне хотелось с ним поговорить о шахматах, но я так расчувствовалась, что не могла справиться ни со своей улыбкой, ни со слезами. Я отошла в сторону, а ребенок еще смотрел на меня, может, подумал, что за странная тетя. Теперь и я говорю о том, что мы, прошедшие тренинг СВП, для «непосвященных», может действительно странные, просто улыбаемся людям, потому, что ощущаем их как себя! Да, я теперь тоже просто улыбаюсь людям.
Второй результат - во время прохождения тренинга я сменила работу. Зарабатывая деньги, я работала на нелюбимой работе и к тому же, была в ней недостаточно компетентной, допускала ряд ошибок, постоянными исправлениями раздражала коллег. Я в душе понимала, что надо менять работу, но было страшновато, время военное, рабочих мест нет, на руках дети. Психологом я работала всего на четверть ставки, а душа требовала реализации в любимом деле. Я поняла из тренинга, что желание души, реализованное в обществе людей, делает жизнь человека счастливой. Решила компенсировать свою нехватку в психологической службе Рината Ахметова, стала психологом волонтером. Работы было много. 24 января город обстреляли. Продолжительность обстрела была 12 минут, а сколько жертв и горя! Удивляюсь мужеству людей городов Донбасса, которые живут под непрерывным обстрелом. Сегодня (02.08.15) видела ролик о боли и отчаянии жителей Горловки, когда женщина сорванным голосом произнесла: «Здесь и детям нашим и внукам досталось, ни один психолог не поможет!» Но я пытаюсь помочь в Мариуполе, вооружившись системными знаниями, говорю людям о тренинге. Уникальной находкой являются статьи по СВП, рекомендую их коллегам, это бесценный ресурс, особенно в настоящее время, когда скорость событий зашкаливает, не успеваешь осознавать, что происходит. Наша работа в штабе «Поможем» организована четко и адресно, и на данный момент позиция Рината Ахметова радикально отличается от олигархов Украины. Он единственный, кто делится пищей с пострадавшими жителями Донбасса, все остальные поддерживают ВСУ и батальоны карателей. В тяжелую минуту гуманитарные конвои России и Рината Ахметова помогают выживать людям Донбасса. Все свое умение и мастерство, всю душу, я вложила в волонтерскую работу и на конкурсной основе прошла отбор в мобильную группу психологов штаба. Теперь на любимой работе получаю оклад на много превышающий прежний. Много работаю с детьми и мирными жителями, штаб не оказывает помощь военным (ни ДНР, ни Украине). Эта работа, на которой я чувствую себя счастливой. Это результат осознания своих желаний и стремления реализовать их в обществе людей. Это мое. Спасибо тренингу!
Третий результат – научилась держать стресс во время болезни детей. В начале лета у меня сильно заболели дети коклюшем. Они по очереди кашляли всю ночь, тяжело задыхались. Было больно за детей, было страшно, что задохнутся, НО НЕ БЫЛО ИСТЕРИКИ, А БЫЛА РАЗУМНАЯ ПОМОЩЬ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ! Я была рядом каждый приступ кашля, лечила по рекомендации врача. Но меня ни разу не посетила мысль, как я это переживу и за что мне такое с детьми, как я думала и переживала раньше, я не плакала от жалости к себе, я мобилизовывалась для помощи детям, не было внутреннего мандража, заламывания рук и рыданий. Спасением были ночные лекции Юрия, но приходилось периодически убегать к детям. В каждой болезни бывает переломный момент, кажется, что мужество покинет, блекнет надежда, пытается подкрасться предательская жалость к себе. И в такую минуту ночью я села к компьютеру и написала письмо удивительному человеку из команды Юрия Бурлана. Я стала системно анализировать своих родных и близких, разбираться в причинах их поступков, пыталась понять их желания. В письме я вела системный диалог, и тревога окончательно покинула меня. Под утро я уснула спокойно и даже успела отдохнуть. В этот день мы были на приеме у врача, и она на основе наших анализов и текущего самочувствия сказала, что дети уверенно идут на поправку, что мы ее порадовали результатами лечения. Это было радостно и приятно, а еще было радостно получить теплый ответ на свое письмо.
Четвертый результат – команда Юрия Бурлана - удивительная рука помощи, которая выручит в самую тяжелую минуту. Принимает и понимает тебя с твоими «плохими состояниями» и «личным темпом развития».
Пятый результат – я выплачиваю кредит в Приватбанк Коломойскому. Был страшный протест, глубочайшая ненависть…и хорошие проценты долга. Но после лекций о деньгах я выполняю намеченную цель – заплатить по всем долгам. Да зарплата сейчас хорошая и хочется вложить ее в развитие…, но после оплаты долгов. Сама о себе я думала, что не пользуюсь «халявой», но задавшись целью отследить в себе подобное поведение с ужасом обнаружила, что оно стало настолько естественным, что не воспринимается как дармовая нажива. А после элементарных подсчетов доходов от халявы понимаешь насколько они мелкие, они не стоят переживаний и унижения, которое влекут за собой. Вот проехала я в маршрутке «зайцем», столько нервничала, что опозорюсь. Ну не стоит эта мелкая экономия унижения души, нет. Твоя личная чистота и нравственность в решении финансовых вопросов является залогом достатка. Люди не всегда чувствуют, когда их обманывают, но прекрасно чувствуют финансовую порядочность и тянутся к ней.
Спасибо Вам, Юрий, за новую жизнь, спасибо ребятам команды за их огромный труд. Буду делать все, для того, чтобы снова услышать: «Добрый вечер, ребята! Показывайте себя в окошках!», Ну а сейчас: «До встречи! Пока-пока!»

[Яковлева Мария]

Я ошиблась, проходила тренинг в 48 и 47 группах!

[Ксения Пелячик]

Здравствуйте,Юрий и вся ваша супер-команда!Ксения Пелячик,Горловка(группа 49).Мой отзыв о тренинге СВП
Я благодарна случаю,что познакомил меня с СВП и Юрием Бурланом!
Сначала я с некоторой долей иронии и недоверия б/лекции посещала,
Но мнение уже после второй,кожной,круто поменяла.
Научилась различать "чистые" вектора,пусть не всегда объективно,но нужно время и практика-я это прекрасно понимаю.
Связки векторов пока ещё "в тумане".
Клаустрофобию свою изживаю(очень боюсь подныривать под водой,вообще-нырять)-ещё не проверяла.Но замкнутого пространства уже не боюсь.
Жизнь заиграла новыми полутонами:радуюсь солнцу,цветам,запахам.
Проблемы?Есть,конечно:работа,деньги,неумение выгодно продать идеи.Но,меняя биохимию мозга,надеюсь,что начну "пахнуть" приятнее(пока амбре,т.к.очищаю ТАКИЕ "авгиевы конюшни"своей души).
Чутче стала относиться к родным,больше понимания со своим 4-классником сыном_звуковичком.Прошло хроническое раздражение-здесь действительно понимание и "улыбка от уха до уха"!Ушёл постоянный вопрос последнего года:"Господи,за что?"Однозначно повысилась стрессоустойчивость.В июне прошлого года в срочном порядке пришлось с детьми покидать родную и любимую Горловку,бросать всё-и на новом месте начинать всё практически с нуля.Заметила,что сейчас незнакомые люди приветливо улыбаются мне на улице,а ещё год назад на моём лице было отчаяние,потухший взгляд(держалась ради детей).Появились новые знакомые,которые поддерживают.Ушла бессоница(надеюсь,навсегда!)А про войну в 2 словах:"Эх.война,что ты наделала,подлая?!"
Выплакалась наконец-то,чего раньше себе не позволяла.
Пусть это первые даже не шаги,а шажочки-а уже спина прямая и расправлены плечи.
ЧТО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ НА СВП-тренинге
1.Актуальность
2.Доступное изложение сложнейшего материала.Сама работаю с детьми и их родителями,поэтому знаю,как трудно из огромного багажа знаний выделить квинтэссенцию.как трудно подбирать слова для,в основном,неподготовленных слушателей,дать основное-коротко.Юрий,вам это более чем удалось!
3.Глубокое знание материала,не побоюсь этого слова-революционного.Нравится ,что Юрий-профи высокого класса и" не позорит свой ум кожным поверхностным изложением материала".Что отвечает на те вопросы,на которые нигде нет ответов или есть,но настолько завуалированы специал.терминами,что начав слушать начало предложения,к концу-забываешь,о чём речь-и мозги "набекрень".
4.НО САМОЕ ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию от жителей Донбасса и переселенцев,которым вы дали уникальный шанс прохождения тренинга бесплатно!Очень нужны эти знания,они ПРОСТО необходимы, чтобы после всех ужасов опять начать ЖИТЬ!!!
5.Обаяние,артистизм,юмор Юрия.То,что Юрий держит слово.Сказал:"Поменяетесь,пусть даже на "воробьиный скок",-так и вышло.
6.Выражение"Все дети-наши".И что СВП,в первую очередь,должна быть для детей!
7.Всё время узнаёшь что-то новое
8.Знакомства,позитив на форуме группы.Шикарная библиотека.
Раньше никогда не писала стихи.Вообще писать-"терпеть ненавижу".А тут...Всё благодаря СВП.Пусть стихи не очень умелые,зато от души.

"Брать ответственность за свою жизнь на себя"-
правило все знают.
А спросите,много ли людей
это правило выполняют?
После тренинга по СВП мозги прочищаются,
Хотя никакого насилия над психикой не применяется.
Почитать отзывы-у людей такой прогресс!
Пусть у "чёрных бухгалтеров"от них будет стресс.

Я-русскоговорящая,так и на украинском стих родился(СВП ).Наверное,Юрий жил в Украине(суржик иногда проскакивает).Стих для вас,Юрий!

СВП-квітка надії,
Тренінг-це місце,
де збуваються мрії:
знаходяться відповіді майже на всі запитання,
виконуються загальним психічним
всі побажання.
Потрібно тільки матеріал "взяти",
навчитися "інстументами",які дає Юрій,користуватися
і працювати над собою завзято!
Депресії,панічні атаки,смуток
уходять тоді в небуття.
Я мрію,що для всих СВП-ників
Їм не буде вороття!
А ще Юрій вчить любити людей навкруги,
відкривати "перлини" своєї душі.
Час "одинаків-вовків"пройшов,
Уретральний "золотий" вік
на зміну прийшов!
"Ще не прийшов?"-скажете,
Але це залежить від нас!
ВІдкрийте свою душу для щастя-
прийшов-бо вже час!
Щоб ніхто не казав:
-Оце-Юрій,а це-я,
а була тільки всесвітня дружня СВП-сім`я!!!

Вот такие,пусть маленькие,достижения,но они наблюдаются.
P.S.Отдала сына-звуковичка в школу,где маленькие классы,и где трепетно относятся к детям.Ещё люди стали попадаться те,с которыми мне комфортно,остальные,видимо,ходят другими дорогами.И ещё -ОЧЕНЬ хочу прдолжить учебу на 2 уровне!БЛАГОДАРЮ!!!

[Dmitry MZ]

Здравствуйте!
Хотел выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде Портала за возможность пройти тренинг по СВП и получить знания, значение которых трудно переоценить.
О себе. Специально записал свои проблемы и состояния до прохождения тренинга 1 уровня (прочел такую рекомендацию), поскольку изменения в состояниях идут плавно, постепенно и практически незаметно. Интересно, что некоторые жизненные ситуации разрешились сами собой, без моего кожного влияния и контроля, самым наилучшим образом, а к другим ситуациям, ранее по-кожному болезненно воспринимаемыми (материальное превосходство других, например), я вообще стал практически равнодушен. Кожа как-то первая отреагировала на изменения во мне.
Далее почувствовал влияние открытий, произошедших на лекциях по анальности и зрению – действительно постепенно стали проходить обиды, тяжелое чувство «Не додали!», молчаливое обвинение других в своих бедах. Лекции по зрению вообще стало откровением – воспоминания детства (думал, что и не помню уже) многое прояснили в моих состояниях. Постепенно избавляюсь от страхов, даже удивительно, насколько счастливым можно быть!
О войне. Из родного Артемовска я переехал в Одесскую область в феврале этого года, до этого психологически помогали частые командировки. Сил больше не было видеть этот кошмар, разрушения, смерть. В памяти навсегда останется ужас при обстрелах, забытье тревожным сном, желание выжить во что бы то не стало – хоть в душном подвале, хоть на пресной овсянке с водой… После переезда стало легче, но постоянный страх смерти оставался (как теперь понимаю, замаскированный под другие страхи). Уже после нескольких лекций новости начал воспринимать иначе, спокойно и уравновешено. Спокойно звоню, узнаю, что у близких, какая ситуация. Я дальше в командировках, сейчас даже в более длительных, чем раньше, и раньше постоянно переживал, что не могу контролировать, что с ними, чем помочь, а теперь сердце спокойно, хоть и не могу понять, почему. Какая-то уверенность, что все будет хорошо, появилась. Стрессоустойчивость увеличилась в разы – даже до войны такого спокойствия не было. А желание жить и работать просто зашкаливает!
О людях. Я работаю с людьми, и не просто людьми, а инвалидами. Каждый день я стараюсь помочь этим людям идти дальше по непростой жизненной дороге, прогнать одиночество и вселить в них надежду и веру. Я это делаю не потому, что это моя работа, а потому, что не умею по другому.
И очень важно, что теперь я и сам имею эту неиссякаемую надежду и веру в лучшее, которые стремлюсь передать другим. А еще, что получил бесценные знания, как понять и помочь каждому из них. СПАСИБО СВП ЗА ЭТО!!!

[ludmisir]

Хочу поделиться своими результатами!
Я заканчиваю проходить первый уровень тренинга Юрия Бурлана в 49 группе. До этого я первый раз присутствовала в 47 группе, но многое пропустила, никак не могла не спать ночью, правильно расставить приоритеты, т.к. утром нужно было идти на работу..
Заканчивая прослушивать тренинг второй раз, я лучше стала понимать, о чём говорит Юрий Бурлан, по его описаниям стала пытаться угадывать вектора своих знакомых и коллег по работе.
Что касается лично меня, я приблизительно распознала у себя такие вектора: Анальный, Кожный, Зрительный, Звуковой, Обонятельный. В первую очередь, я – Анальник. Остальные вектора – менее выражены. Изменилось отношение к людям, их словам и поступкам. Перестала их осуждать и обижаться, потому что лучше стала понимать мотивы их поступков. На все теперь стала смотреть с пониманием и улыбкой.
Хочется отметить, что я – с Луганской области, слышала и видела взрывы сама лично, а не понаслышке… Тренинг помогает мне не паниковать, не бежать, куда глаза глядят, а рационально и осознанно принимать решения. И, к тому же, я передаю этот настрой и другим людям, особенно соседям и коллегам по работе.
Ещё, для меня большой плюс – после лекций Юрия Бурлана я изменилась и наконец-то научилась отказывать людям. До этого мне было очень трудно это сделать, не могла решиться что ли… Боялась обидеть своим отказом.
Неожиданно обнаружила, что действительно видимый результат появился только спустя несколько месяцев, как Вы и предупреждали. Также заканчивая 1 уровень, с одной стороны, кажется, что усвоила очень много новой и полезной информации, но, с другой стороны, понимаю, что это – только капля в море на фоне 2 уровня.
Как обычно, при завершении очередной лекции уже с нетерпением ждешь наступления следующей. Поскольку как раз набирается новая 22 группа, очень хотелось бы продолжить и углубить свои знания в системно-векторном мышлении на 2 уровне.
Огромное спасибо за всё!!

[larapetr]

Здравствуйте!

Это очень важный год. Очень страшный год. С одной стороны, мы научились ценить маленькие и простые вещи, а с другой – именно это умение стало невероятно большим и сложным делом. Делом, которое не может никогда закончится. Разве что только вместе с жизнью. Я бы хотела написать много, но самое главное, что могу сказать, и многие меня поймут, хотя Юрий это уже слышал не раз, и не сто раз – СПАСИБО! Спаси Бог Вас и Ваших помощников. Спаси Бог Вашу семью и семьи всех тех, о ком и для кого Вы говорите многие и многие часы на Ваших лекциях. У меня был очень тяжёлый разрыв с мужем. После – врачи. Потом – пустота, потом – война. Теперь я в Москве в съёмной комнате со старым ноутбуком и абсолютно новым взглядом на жизнь. Вы, Юрий, и такой далёкий, и такой близкий. И в профессиональном смысле, и в человеческом. А ещё вы актёр – в самом лучшем смысле этого слова. Если хотите, так – Актёр! Уверена, что и многие меня поймут. Вы очень артистичны! Я и плакала, и смеялась! И смеялась, и плакала! И от ваших историй, и от моих новых ощущений! Это чудо. Где-то далеко взрывы, а я радуюсь тому, что теперь в моей жизни не стало фраз «не понимаю, как она могла так поступить» или «я бы на его месте сделала по-другому». Ещё много-много эмоций, слов, но всё равно не высказать, не выразить. Сумбурно. Это не отзыв. Это поклон. И Вам, и Вашему делу, и тем, кто научил Вас этому. Поклон ЖИЗНИ!

[Татьяна Лютая]

Вот все не решалась ,а сегодня, пишу. Всем привет. Юрию, и его команде огромная благодарность слушаю его лекции взахлеб, хочется всем рассказывать и делится .некоторых даже пугаю своим напором..С начала войны, я была против политики нашей власти, вся эта катавасия с террористами меня возмущала, и мы прекрасно видели что все вранье.А потом к нам в поселок пришли военные укр.солдаты поставили блокпосты при выезде с поселка И все эти солдатики такие жалкие были , голодные, не мытые молоденькие И некоторые из местных начали их подкармливать , возили еду, курево. И эти ребята и к нам нормально относились( говорили .что они против войны и не хотят ни в кого стрелять) А потом, в 20 числах мая 2014г. Утром налетели вертушки и 2часа утюжили поле посадку и блокпост ракетами перебили всех, с балконов снимали бой. Местные смельчаки потом ездили смотреть. А на утро по ТВ сказали это напали террористы .И вот впервые меня охватила паника, куда бежать, уехать, куда? Кто меня ждет? А как же дом, нажитое все бросить? Как спасать семью… , а потом от нас и ночью и днем градами стали лупить по Донецку. они стреляют. а я полотенцем рот закрывала и орала искала пятый угол спрятаться , так было страшно. Ночами перестала спать, все ужасы в голову лезли. Мысли ужасные, напал жор. За год набрала 35кг.приходили мысли: ну для чего я живу? Только жрать? Перестала выходить в люди ,напала апатия, дом забросила подсела на комп.игры и какбы выпадала с реальности и время быстро пролетало .А потом как-то наткнулась на ссылку с роликом Ю. Бурлана. И так он мне понравился. Записалась на бесплатную ,прослушала и появилась надежда…и вот я в группе №49 после нескольких занятий, как-то собой исчезла паника, я перестала хныкать по пустякам. и что интересно пропал жор, появился контроль в еде. Захотелось в люди пойти .впервые за год, 25 июля 2015г.пошла на рынок купила себе обновки, и 2 августа поехали с мужем и внуком (4-х лет) на море в Бердянск на неделю. И такое состояние у меня БЛАГОДАТЬ ,душа поет появились планы, пишу и на холодильник ,весь завесила, всем нарядов кучу понадавала. Муж ворчит ,все чем недоволен, всех во всем винит, обижен,так и норовит укусить, раньше был бы скандал, а теперь ничуть, усмехаюсь потихоньку и не расстраиваюсь я ж понимаю теперь чего он такой, и чуток жалею его. И так на душе радостно. Вот опять возобновились боевые действия у нас ( они если честно и не прекращались, но не так интенсивно как теперь) стреляют каждую ночь, а я уже и не прислушиваюсь с какой стороны на этот раз бомбят. Ложусь спать и сплю до утра сном праведника. Утром мне говорят, как ты можешь спать сегодня так громыхало, а только сдвигаю плечами улыбаюсь и говорю спасибо Юрию и его лекциям. Я теперь на людей смотрю другими глазами, со мной говорит человек ,а я как-то даже не осознано начинаю его сканировать, и так мне смешно и чудно, что это все со мной и что –то у меня получается , и еще чуть не забыла , у меня пропала охота играть в комп.игры . по привычке забегу на страничку и так скучно становится , выключу, думаю лучше пойду на лавочку с соседкой поболтаю,( до тренига я видеть не могла своих соседей, ) а сейчас, как-то они сами ко мне потянулись ( теперь то я знаю почему) Была обижена на маму сколько себя помню .а теперь все по другому, вдруг поняла почему она такая , наладились отношения ,прошла обида ,так жалко стало ее! Вроде камень с души упал. Всем начала давать советы, так и прет из меня родные аж пугаются от моих перемен ,думаю это только начало! СПАСИБО СВП и Юрию ОГРОМНОЕ[album][/album]