Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

[Валерия Владимирова]

Вика, это же не просто уши, это стресс ушел!!!! Очень-Очень рада за тебя!!!

[Виктория Донецк]

Лерочка, спасибо:)
Хорошо ты сказала: из ушей ушёл стресс:)
Да, без нормального, уравновешенного, наполненного звука нам удачи не видать и в других векторах:)

[Художница]

Всем привет!
Прохожу пу повторно, понимается многое лучше. Хочу поделиться результатами, еще с первого раза, хотя прошло уже попав времени и добавить новые, что происходит сейчас

Я с Донбасса. Да, проходила еще во время боевых действий, когда снаряды летали по улице, а состояние было -будто ты завис в воздухе, в ожидании, от шума и свиста. Не зная, пролетит ли ракета в этот раз, мимо твоего дома.
У меня было состояние сильного стресса, которое отражалось на психическом и физическом здоровье. Перед глазами постоянно летали черные пятна, зрение падало, в ушах был постоянный шум. Был страх за жизнь детей прятала их в дальних комнатах, состояние было ужасное...
Тренинг мне очень помог! Помог всей семье, беспокойство ушло, я перестала истерить и дергать всех дома, дети перестали капризничать, у младшего сына прошла сыпь, он перестал все время бояться и плакать, у дочери наоборот, появились эмоции, она стала их выражать в любви к домашним! Стала замечать желания других и ее эгоизм теперь смягчился.
У меня снова появилось желание к картинам, в них я нашла еще одну отдушину.
Жизнь наладилась! Появились краски и вкус, страхи за детей и за жизнь, исчезли! Конечно, в рамках истерик и паники
Все это произошло не сразу же, а за несколько месяцев. Вот, уже прошло несколько лет и я вспоминаю это время, как страшный фильм, который закончился! У нас теперь все хорошо, мы не поменяли место жительства, потому что нет причин. Да, здесь не все так стабильно, но мы все вместе. Если раньше, я хотела забрать детей и сбежать, куда будут глаза глядеть, то теперь, мы понимаем, что нам и тут хорошо. Главное - это состояние, а не место...

Проходя сейчас тренинг с новой группой, появляются такие результаты, как гладкость кожи. У сына подростковый возраст и уже несколько месяцев сыпь на почти всей коже! А за последний месяц, я вижу, как кожа очищается. У меня хронические головные боли уходят!!! Теперь я могу наслаждаться целыми днями светлой головой. Что давно было невозможно. Еще у нас очень наладились отношения с мужем. Мы стали очень близки. Я лучше понимаю свою семью, я могу заниматься любимым делом и мы счастливы!!! Спасибо вам большое за то, что так изменили нашу жизнь. Она прекрасна!!!!!!!!!!!!

[sergenedoz]

Огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за возможность пройти тренинг!
Прошел тренинг первого уровня и часть второго, мне очень сложно описывать, то что в душе происходит, вот в чувствах оно есть, а как это все выразить и описать у меня не выходит. Человек я уже далеко не молодой и у меня были надежды на спокойную жизнь с внуками на даче.
Но все перечеркнуто бандеровской пропагандой и ударом. Я живу в прифронтовом городе Горловка, я тут остался один, а дочь с внуками на той стороне. Это сложно не видеть детей, мою горечь не передать словами.
Второй шанс на жизнь и понимание чего-то мне дали тренинги Юрия. Я очень не многословен и не могу писать красивые слова, но трениг мне дает новый глоток воздуха и надежду, что не все окончено, я многое переоценил в жизни. Вы дарите свет людям и они обретают спокойствие, что самое главное сейчас... успокоиться и принимать трезвые и взвешенные решения!
Я очень надеюсь на то, что мне дадут возможность прослушать лекции второго уровня еще, я хочу лучше понять внуков, ведь старший пойдет в следующем году в первый класс и мне хотелось бы его направить в нужное русло! Он кожно-зрительно-звуковой мальчик, очень чуткий и очень любит лего, он собирает его целыми днями.
Я верю в то, что благодаря СВП я смогу ему помочь в его реализации!
Спасибо Вам за все.

[Наталья Пульнова]

Большое спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за возможность пройти тренинг! Я живу в Донецке, война длится уже по времени больше, чем Великая Отечественная (1436 дней на сегодня). Резервы психики не бесконечны, и в какие-то моменты, находясь в войне, постепенно начинаешь замечать, как психика "схлопывается" до черно-белой и единственного желания- выжить. Постепенно становится не важен комфорт, только необходимость. Театр и прогулка постепенно начинают относится к разряду "излишеств". Так психика экономит ресурсы для того, чтобы хватило для выживания. Незаметно не остается эмоций, никаких, это тоже защита от лишних трат. Эмоциональная тупость,как сказали бы психиатры. Спросите, помог ли тренинг? Поначалу ничего подобного четко определить не удалось, потому не писала. Но исподволь пришел покой, понимание, наладились связи, давно заброшенные. Небо становилось все синее, а кофе все ароматнее. Способность чувствовать, несмотря на ужасы войны, вернулась и усилилась. Появился какой-то неизменный стабильный внутренний ресурс, благодаря которому психологическое состояние выровнялось. Огромная благодарность Юрию, Вы делаете великое дело для жителей Донбасса!

[Марлен]

Хочу поделиться своими результатами, которые чувствуются уже после четвертого занятия в группе 67!!!! К системно-векторной психологии я пришла в состоянии глубокой депрессии, апатии, чувства полной бессмысленности своей жизни, уныния и нежелания ничего делать и менять. В голове была полная каша, смешалось все, все мысли...чувства сплелись в один клубок и мне казалось, что чем больше я пытаюсь разобраться в себе и понять что же все таки со мной происходит, тем больше я запутывалась и приходила в полный тупик. И это при том, что вроде бы все нормально...семья, двое деток, муж вроде не плохой, со своими недостатками, но они же у всех есть.... образование. Ну подумаешь в декрете сижу, устаю, не я же одна такая!!! Но я не могла понять, почему же я так плохо себя чувствую.....С первых занятий у меня как будто пелена начала спадать с глаз, начало проясняться, я стала видеть свою жизнь такой какая она есть. Стала видеть себя.... как будто со стороны наблюдать, своих близких!!! На тренинге Юрий Бурлан начинает постепенно открывать свойства векторов и присущие им качества..вроде бы ничего такого, что мы привыкли подразумевать под стандартной психологической помощью....никаких нравоучений, советов, шаблонов...просто открывает нам суть жизненных процессов и вещей, особенности разных людей. Как будто открывает их души, всю подноготную разных типажей. В них я начала узнавать своих близких, мужа, детей, знакомых....и самое главное СЕБЯ!!!!! Часто плакала, именно в те моменты, когда приходило облегчение от осознания! Я поняла, что не такая уж счастливая моя семья, как я хотела ее видеть для себя самой, на многое закрывала глаза, не считалась с собой в первую очередь, со своими особенностями и душой, позволяла другим действиями разрушать свой внутренний мир, говоря себе, что это ничего страшного....ну подумаешь кричит...еще и матом...оскорбляет...а потом когда уже очень плохо у меня на душе....почему то улыбается и веселится. Я поняла, что у мужа есть немалые фрустрации по анальному вектору, это при том, что у меня доминантный вектор звуковой и регулярный крик и оскорбления это именно то, что довело меня до этого состояния. Но я не хотела себе в этом признаваться, ведь он же семьянин...верный!!!! преданный!!! зарабатывает!!!! клянется в любви!!!!! другая рада бы была и молчала себе.... Долгие годы в эмоциональном напряжении и без чувства защищенности и безопасности (мог и угрожать и психологически давить, на детях срывался) привели к тому, что моя память начала защищать меня от негатива, просто я стала забывать все плохие моменты...такая защитная реакция, что бы не было так больно в душе. В памяти оставалось только хорошее, а плохое-забывала через 20 минут. И говорила себе, посмотри какой у тебя муж, и приготовит, и уберет, и постирает...хозяйственный!!!!! а то что он унизил, оскорбил, напугал до смерти ребенка, довел его до истерики, когда то даже с дома беременную выгонял!!!!! неужели.....не помню...все как в тумане...не помню...забыла!!!! Вроде и было такое, но то как отвратительно себя чувствовала тогда не помню...саму эмоцию!!! Так и живу...в плену иллюзий...как во сне....но почему то на душе так гадко...даже не знаю почему...... Вот вроде стоит передо мной родной человек, столько всего вместе пережили, столько прощала, ради полной семьи, столько пыталась объяснить что так нельзя, что это разрушит наши отношения и все без толку!!! Он же знает уже, что я все прощу...знает и улыбается! А я начинаю сходить с ума..медленно, а вырваться из этого болота нету сил! Ведь я росла без отца и знаю как это тяжело и никогда не хотела, что бы мои дети пережили тоже самое.... Но на тренинге я поняла, что у меня было самое важное- чувство безопасности и защищенности, в котором я могла развиваться и нормально расти. А вот у моих детей отец есть и обеспечивает их всем материально необходимым...но чувства безопасности, защищенности и спокойствия нет...постоянный страх....страх что ударит...накричит....унизит....внезапно когда никто не ожидает...ни за что. А ведь они от такого отношения становятся еще более непослушными и упрямыми, а он еще больше ругает и кричит.....и это как порочный круг....кошмар!!! И самое страшное, я стала замечать, что от постоянного эмоционального напряжения во мне стала появляться агрессия, которая мне в принципе не свойственна и я могла сама накричать на ребенка без особой причины...сорвать на нем свое недовольство жизнью. Как же они могут быть счастливы в таких условиях.!!!
Уже прошло 4 лекции и моя память начала ко мне возвращаться! Я начинаю понимать весь ужас того, что так долго прощаю...ко мне начинают приходить силы и понимание, что мне необходимо делать! Мой анальный вектор иногда еще цепляется за прошлое и думаю, что может быть его фрустрацию как нибудь можно убрать. И я уверенна, что узнаю это к концу первого уровня и до конца пойму путь по которому должна идти! Системно-векторная психология стала для меня, как свет, освещающий путь в полной темноте! Это чудо, которого я уже не ждала..!!! Большое спасибо Юрию и всему коллективу за ваш труд!!!!Впереди много нового и мой звуковой вектор!

[Galina_57]

Никак не могла заставить себя написать, вроде и результатов особых нет, да и печатать не могу – если долго сижу возле компа, поднимается давление почему-то . Я точно кожно-анальная, а вот с верхом сложнее, то ли зрение, то ли оральность (люблю порассказывать, что сама хорошо усвоила). Результаты слабенькие. Я сижу и слушаю Юрия Ильича на отдалении от компа из- за давления, а записывать не получается – отвлекаюсь и все пропускаю из лекции. Стала спокойнее, раньше раздражалась на мужа за медлительность, на маму – за то, что в мои 60 лет все меня поучает; на внука – за его неусидчивость при выполнении домашнего задания. А сейчас, если что не по мне, то отношусь с пониманием и улыбкой. Вот и зятя раньше не понимала – все тащит на работу и сидит там с утра до поздна, а теперь думаю он этим живет, это его видовая роль, он кожник. Дочь меня очень поддерживает, и мне хорошо и легко с ней. Я стала спокойнее и у меня не так часто поднимается давление, нет какой сильной аритмии. Витилиго еще не прошло, но я надеюсь, что все получится. Веселей и интересней стало жить. Я и раньше людей старалась понимать и оправдывать их поступки. А теперь векторально понимаю, что по-другому они не могут, и просто улыбаюсь. Хочу получше разобраться в своем внуке и помочь воспитывать дочери его так, что бы он вырос и стал счастливым человеком. Ему 8 лет и мы многое уже упустили: жадноватый, убедительно врет, не любит читать и ленится делать уроки. Но из конструктора «лего» придумывает и собирает много разных фантастических кораблей. Наверное он кожно –зрительный анальник с нехватками. Очень хочется помочь ему заполнить свои пустоты. Читаем ему книги, включаем фоном классику, смотрим с ним патриотические фильмы, поем советские песни. Но у нас с этим сложно мы на Украине, а он еще не все понимает, и не все можно рассказать. Страшно если эта школа сделает из него русофоба и мы станем врагами не понимающими друг друга. Надо бороться за русский мир.
Еще я очень благодарна Юрию Ильичу и его команде, за бесплатную возможность для жителей Донбасса попасть на этот тренинг. Теперь у меня появилась надежда, что еще не все потеряно, уверенность в будущем дне. Стало понятнее, что именно было причиной этой ситуации на Украине и, как в целом повлиял распад СССР на наше поколение.

[Костецкая]

Доброго времени суток всем...Хочу выразить свою сердечную благодарность Юрию,всей команде и участникам форума -- вы меня вернули к жизни...пока я лишь немного научилась доверять и чувствовать...выглядывать из своей раковины...муж и сын ослабили критику моего участия в тренинге...я начала спать по ночам...---перестали неметь руки---было ужасно!не мастер описывать словами...результат большой...ночи были адом...как это выматывало...Теперь сплю!Иногда бывают хорошие ночи с мужем!/считала себя до 55 лет фригидной/результат правильного воспитания родителями/скала обиды на них потихоньку рушится за себя..но тоже и хуже я проделала со своими детками--боль и отчаяние..

[Марлен]

Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга Первого уровня! Начну с того, кем я была до него. Я была женщиной, которая потеряла смысл жизни в 29 лет, а точнее всегда его искала и не была уверена, в чем же именно он состоит. Но последнее время испытывала сильную апатию и депрессию, не желание что-либо делать и менять в своей жизни, не получала никакой радости от материнства, к ребенку, особенно старшему испытывала злость, недовольство и раздражение, постоянно кричала и обзывала его. Не ощущала себя кому- либо нужной, считала себя никчемным, недостойным жизни существом. Ненавидела себя за, как я думала, неудачный брак, за то что не получается правильно воспитывать детей, за то, что выбрала им ужасного отца, искалечила себе и детям жизнь. Людей не замечала, а они не замечали меня, находилась в полном одиночестве и каком- то вакууме, никто меня не понимал, даже собственные родители. Последней каплей стали непроизвольные мысли о суициде, когда смотришь на нож и так хочется взять его, порезать себе вены и прекратить наконец эти страдания. Сама пугалась этих мыслей, пыталась их от себя гнать, уверяла себя, что не могу оставить двоих детей без матери. Но и в последнее время появлялись мысли о том, что такая ужасная мать им не нужна и будет только лучше… Когда узнавала по телевизору или от знакомых что кто-то где-то покончил жизнь самоубийством, испытывала зависть…. .да это страшно, но это так…..зависть от того, что у кого-то хватило духу это сделать и кто-то ушел уже в лучший мир. Именно в таком состоянии я пришла на тренинг, как на последний шанс вырваться из этого ада, который я сама себе создала. Хотя верилось слабо….теплилась очень маленькая, почти неощутимая надежда. С мужем отношения были ужасные, не было и ни дня, что бы мы не ругались. Я винила его в том, что он плохо влияет на старшего ребенка, кричит постоянно, может ударить, говорит матом, агрессивно общается. Я ненавидела его за это и была готова развестись или умереть.

И вот начался тренинг. Вначале недовольство, как это так я буду сидеть ночью, не спать, я же тогда совсем сума сойду, ведь дети днем не дадут поспать. Но, как ни странно, эти ночи мне стали даваться легко, сознание начало открываться, начало приходить облегчение и силы из ниоткуда. Хотелось постоянно плакать от осознания того, сколько времени я жила неправильно и в плену неправильных установок и иллюзий. Если бы я раньше знала о СВП, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому!!!! Я корила себя за то, что несколько лет назад, увидев ссылку на тренинг, не подала заявку и не поверила…

Мой результат начал проявляться тем, что выходя на улицу, я буквально всем телом начала ощущать жизнь и то, как она прекрасна!!! Я перестала быть погруженной в себя и свои депрессивные нескончаемые мысли, а стала смотреть широко открытыми глазами и видеть любовь, свет, добро и чувствовать свежий воздух! Может это странно прозвучит, но раньше я его совсем не ощущала и даже не думала, что может быть иначе. Я вообще не чувствовала ничего, как ходячий мертвец, никаких внешних раздражителей. Я не замечала лица людей, не узнавала соседей, могла не поздороваться и все думали, что я не культурная. Но на самом деле я их не видела и не слышала, так же как и пейзаж вокруг и звуки ветра или птиц. Все разговоры людей мне казались поверхностными, тупыми и бессмысленными. Они все мне казались сумасшедшими, которые живут просто так, бессмысленно. Мне казалось глупым, что они хотят славы, богатства, власти, одежды, косметики и всего прочего. Я думала, что они какие-то безмозглые скоты и думала: « что я здесь делаю?» Не ощущала жизни вообще, только свои тяжелые мысли. Бедные мои детки, как же они могли развиваться рядом с такой мамой, угрюмой, вечно всем недовольной, несчастной???..... Когда я однажды вышла на улицу и почувствовала СВЕЖИЙ ВОЗДУХ, для меня это было так СТРАННО!!!!!!!! Как будто я все это время спала и вот сейчас проснулась. Как во сне мы не ощущаем так четко, все как в тумане, так вот у меня так и было, только наяву. Появилась какая- то реалистичность действительности, ощущение жизни и себя в ней, на душе ощутила легкость, а не тяжесть, как было раньше. Вот, люди, я вас вижу, ура!!!! Вы теперь не манекены бездушные, а такие все разные не похожие друг на друга, но все нужные миру и нашему виду!!! Теперь я смотрю на них и наслаждаюсь тем, что вижу, чем они живут, как они чувствуют, чего хотят и для чего это нужно всем нам!!!! Самое странное для меня было то, что ушли суицидальные мысли, ведь на это я совсем не надеялась))))

Так же я избавилась от застаревшей эмоциональной зависимости к обидевшему меня человеку, хотя я не подозревала, что она у меня еще есть. Раньше я думала, что чувства к нему какие-то необыкновенные, ни с чем несравнимые, сильные и заставляющие сходить сума. Я упивалась этими чувствами и не замечала ничего вокруг. На тренинге я поняла, и очень глубоко прочувствовала, что это была эмоциональная зависимость. И я прочувстовала, что значит по настоящему любить, прочувствовала это не головой, а всем нутром, смысл этого. Я сожгла до тла дневник моих страданий, хранившийся долгие 10 лет, в котором я раньше выписывала свои переживания и полные боли стихи. Я почему то хранила его, как реликвию, как символ моего разбитого сердца. И вдруг он обесценился, перестал для меня иметь ценность!!!!!! Мне захотелось его просто сжечь, потому что это все неважно и ничтожно…. Я стала понимать, какая она любовь, должна быть настоящая!!!

Я стала улыбаться!!!!!! И наконец дарить радость своим детям, я начала их видеть, какие они разные, что нужно одному, а что другому. К старшему ребенку наконец за долгое время я испытала нежность и любовь, а не гнев и злость!!! Я перестала на него кричать и обзывать, не потому что я понимала, что это губительно ( ведь я и раньше это понимала, но ничего не могла с собой поделать), а потому что я стала видеть его по другому понимать, восхищаться им, любить его по настоящему!!! И это так прекрасно!!!!!

Я наконец извинилась перед мужем и поняла, что причина его ужасного поведения и состояний- во многом именно я! Я своим поведением усиливала его фрустрации и тем самым провоцировала агрессию. На первых лекциях, когда Юрий раскрывал плохие состояния и фрустрации кожного и анального векторов, я действительно узнавала своего мужа, я его винила, ведь Юрий говорил, как это плохо отражается на детях. Даже были мысли развестись. Но дальше, когда начались зрительные и звуковые лекции, я уже начала видеть свои плохие состояния, я поняла, что я не такая «святая», как всегда считала. Стало понятно, что это в первую очередь мои плохие состояния вызывают фрустрации у него... Ведь я смотрела на него сверху вниз, как смотрят звуковики на мышечников…не ценила его и считала себя выше, а его недостойным. Я не понимала почему ему так важна идеальная чистота в доме и почему при денежных проблемах в семье появляется столько агрессии ( анальные и кожные фрустрации). Но особенно после мышечной лекции я очень долго плакала и поняла все его достоинства и как я была не права!!! Я нашла зло в себе, а не в другом человеке и это стало началом улучшений в нашей жизни!!! Не знаю, как будут развиваться события дальше и будем ли мы вместе, ведь некоторые моменты у мужа тянутся еще с детства и сформировались до пубертата и его говорение с периодическим присутствием мата до сих пор не прекратилось, но по крайней мере я стала терпимей и теперь вижу и свои ошибки, а не только его!!!! Кстати у меня после тренинга практически ушел мат из речи, даже когда тяжело и хочется выругаться этого не происходит. И я этому очень рада!!!

Я поняла так же почему мне так сложно найти себя в профессии. Я определила в себе очень много векторов и поняла, что будучи полиморфом бывает достаточно сложно реализовать себя во всех векторах сразу. Теперь есть понимание своих потребностей и того, как себя реализовать. Еще есть над чем работать, но уже я понимаю, почему же у меня так долго не было повышений и почему у меня совсем нет стремления к социальному доминированию, а так же как это связано))) Оказалась, что моя профессия частично не соответствовала моему векторальному набору и как следствие многие вектора не наполнялись и именно это вызывало нежелание работать.

Так же достаточно болезненной для меня темой стала война на Украине. Родившись уже на Украине, а не в СССР, и с детства привитый патриотизм на базе анального вектора устойчиво сопротивлялся всем изменениям, было полное непонимание кто прав, а кто виноват, где ложь, а где правда. Юрий Бурлан помог мне найти это равновесие в себе, проработать эту болезненную для меня тему и не понимание, почему сегодня существует вражда между Украиной и Россией!

Я безумно благодарна этому человеку за его труд, который спасает жизни очень многим людям!!!!!!! За то, что дает возможность беженцам и переселенцам, у которых проблемы и с работой и с жильем, проходить тренинг бесплатно!!!!!!!! Ведь если бы не это право, вряд ли бы я нашла средства на это и тогда бы неизвестно, чем бы все закончилось и дожила бы я до этого момента, когда выписываю свой результат и не верю до сих пор, что такое бывает и это чудо со мной произошло)))))))

Юрий Ильич, Спасибо Вам Огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет столько слов, что бы описать мою благодарность Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я считала себя безнадежной и свою жизнь пустой и мелкой, как высохшее болото((( Благодаря моим результатам, моя мама тоже пришла на тренинг и я вижу прекрасные изменения в ней в ее 55 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кстати, на нее я тоже перестала обижаться и стала ее лучше понимать, почему она такая, какая есть)))

[porosha]

Я не умею красноречиво излагать,но уже назрело и очень хочется рассказать. Но прежде всего мне хочется выразить бесконечную благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за возможность совершенно бесплатно пройти тренинг для жителей многострадального Донбасса. Для нас это особо ценно и чрезвычайно актуально.Низкий ВАМ поклон и человеческое спасибо.!

Хочу рассказать о том как и почему я пришла на тренинг.Когда события только разворачивались на Киевском майдане была уверенность,что всё будет решено там же и тогда же и эти страшные события не пойдут вглубь страны.Как же я ошибалась! Даже не думала,что война придёт именно в наш дом.Это удивительно,но когда у нас всё начиналось-страха не было совсем. Тогда был такой подъём среди людей,что если бы потребовалось идти напролом-все не задумываясь пошли бы.Страх пришел после того,как бомбили Луганск.Когда сожгли людей в Одессе,Мариуполе.Когда бандеровская зараза стала пролезать во все города и устанавливать там свой контроль.Сон пропал.Слёзы лились беспристанно и без видимых причин.Когда и у нас начались бомбёжки-жизнь превратилась в ад.Грохот орудий и свист снарядов... Попадание в соседний с нами дом. Я сидела в подвале дома,плакала и молилась единственной молитвой которую знала.Было желание уехать,но куда? Это только кажется,что легко вот так встать и поехать в никуда,на деле-нас никто нигде не ждёт. Но попытка всё же была. Я выезжала на полгода в Россию.Сложности,с которыми там столкнулась были не шуточными,мысли каждую секунду возвращались домой.Переживала всё,что там происходило. когда подписали минские соглашения поверилось,что вопрос решится,что благоразумие Киева и Запада восторжествует. Я не думала,что это растянется на долгие годы. Решила вернуться домой.

Так прошло три мучительных года. В 2017 году случайно увидела в интернете ролик Юрия Бурлана. Прослушала.Была удивлена как легко принимается его информация.Стала искать еще какой-то информации о нём,нашла,прослушала бесплатные лекции.И уже после них заметила,что у меня ушла мигрень,которой я мучалась с детства!К слову,с началом военных событий у нас,не проходило и дня,чтоб меня не мучили ужасные головные боли (кто знает что такое мигрень-поймёт!). Они ушли.Я даже не сразу поняла,что они ушли,просто через несколько дней обратила внимание,что не принимаю лекарств. Я поняла,что надо пройти тренинг,но денег не было. Не знала тогда,что для жителей Донбасса он бесплатный. Повторно слушала бесплатные лекции ,читала отзывы о результатах и статьи в контакте. И только в этом году смогла попасть на тренинг. Моя знакомая проходила тренинг бесплатно,она мне об этом и рассказала.Не знаю как я прослушала,когда об этом говорил Юрий Ильич. Но это уже и не важно,важно,что я здесь.

Сегодня я полностью спокойна. Меня не одолевают страхи,я не плачу без причины. У меня нет головных болей,я забыла,что такое мигрень. Заметила,что ко мне тянутся люди.Мне не страшно жить. У меня нет паники,когда я слышу грохот орудий. Я чётко знаю что надо делать. Я помогаю тем,кому нужна моя помощь и понимаю,что другой жизни у меня не будет.И если мне пришлось жить в такое сложное время-значит надо жить.Радоваться тем маленьким радостям,которые выпадают на мою жизнь. Очень много людей,которые попали в сложные жизненные ситуации,многие просто нуждаются в понимании и сочувствии. Кому могу помочь-помогаю.Люди разные,но все хотят участия,некоторым просто надо высказаться-мне кажется я их понимаю. Постепенно в процессе тренинга я стала видеть какие они .Многое сложилось как пазлы.
Может мои результаты не так существенны как у других,но для меня они очень важны. Спасибо многократное!!!!!!! Я не думала раньше,что забота о других людях может приносить радость. Сегодня я это точно знаю! Огромная благодарность за ваш труд и огромное доброе сердце!!!!!!

[studentka103]

Так вышло, что я живу возле больницы, которую переделали в военный госпиталь и ежедневно приходится ходить мимо военных. Всегда это место проходила с большим трепетом, потому что мучил жуткий страх: или убьют из приклада, или на органы зарежут, или изнасилуют. После зрительного занятия страхи исчезли. Более того, я ни разу военную машину не застала! А если проходит мимо солдат, то я становлюсь невидимой и выключаю запах! Большое спасибо Юрию за возможность бесплатно пройти тренинг жителям Донбасса! Если было бы в моих силах, повесила бы на бигбордах города рекламу для всех жителей города!

[Татьяна ЛНР]

Я впервые нашла в интернете сайт по СВП лет 8 назад. Меня пригласили на бесплатную лекцию Юрия Бурлана, стыдно признаться, но я, скорее всего, на тот момент еще не была готова к информации такого плана, и несколько лет ПОТЕРЯЛА... Лет 5 назад я опять стала заходить на сайт, все чаще и чаще, постепенно все стало "раскладываться по полочкам".
И вот Война 2014 года в нашей республике, я ни на день не покидала Луганск. Мои дочери со своими сыновьями (им было тогда по 2 с половиной года) выехали из Луганска, так как внуки два раза попадали под обстрел, спали в подвале... Малыши еще толком не понимали степени опасности падающих рядом мин и осколков, но все равно это отразилось на их здоровье. Вернулись они в октябре 2014г. Влад стал заикаться, повторял несколько раз первый слог, по-по-по-шли, ка-ка-ка-чели и т.п. Светославу поставили диагноз - симптоматическая генерализованная эпилепсия. До войны были абсолютно здоровые дети. Весной 2015 года, на бесплатном тренинге, я узнала что жители Донбасса могут бесплатно пройти 1й уровень. Я конечно же воспользовалась этим предложением, за что огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП! Но у нас на тот момент были частые перебои в работе интернета, было векторное отключение электричества, и толком я не прошла тренинг. Но даже этого было достаточно! Мой внук Влад перестал заикаться! Мы даже не заметили, когда это произошло, не резко, нет, постепенно, но осенью 2015 года он уже нормально произносил слова! Мы не обращались к врачам, все произошло само по себе. Я считаю, что это результат тренинга. Сразу не написала, все откладывала ( я анальный вектор....), Я - бабушка, прошла тренинг 1-го уровня, мой внук, заикающийся почти год, начал разговаривать нормально! Светослав, мой второй внук, принимает противосудорожные препараты (Депакин), но если раньше поднималась температура 37,8 - начинался приступ. Да и ежедневный тремор рук с 5-10 сек отключением сознания до 15 раз в день! Вот уже два с половиной года приступов нет!!! Тремора нет!! Недавно он болел ангиной, температура была 39,6 - приступа не было! Я считаю, что результат закреплен моим вторичным прохождением тренинга 1-го уровня в 69 группе летом этого года. Теперь я знаю, в какие кружки надо отдавать моих внуков, понимаю, почему они ведут себя порой странно.
Напряженные отношения у меня были с младшей дочерью, я считала себя виноватой, что неправильно ее воспитала, я часто плакала и обижалась на ее отношение ко мне.Теперь же я знаю, что она -кожный вектор, ну и ведет себя соответственно. И все обиды вмиг улетучиваются.
После прохождения тренинга заметила, что услышав взрывы или выстрелы - частота пульса не увеличивается, холодное спокойствие и нет никакой паники, а до тренинга, если у соседки стиральная машина работает в режиме "отжим" ( по звуку очень похоже на работу Града, Донбасс поймет) - сердце мгновенно начинало учащенно биться...
Умение распознавать вектора - это путь к пониманию поведения окружающих, умение лучше рентгеновских лучей видеть всех "насквозь" и ЗНАТЬ, что ожидать от данного человека в определенной ситуации, это дорога к счастью! Очень жаль, что раньше не узнала все это! Столько бы проблем ушло! Столько утеряно счастливых дней! Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей его команде за их бесценный труд! Спасибо, что Вы есть!

[TatianaKulkova]

Уже делилась результатами после тренинга, хочу еще) Так получилось, что я не досидела в декрете и с 1 сентября вышла в строй учителей, но пока на полставки, так как сына в сад не берут. (у нас небольшое село на Донбассе и детсад не располагает возможностью брать двухлеток, ну да и ладно) дедуля, папа, когда не на работе, иногда со мной в школу - нам весело). Закомментировалась!) Так вот, я стала реально стрессоустойчивой. За 2 года в декрете МНОГОЕ поменялось, но я совершенно не паникую, не нервничаю и не впадаю в депрессию) я совершенно по-другому стала относиться к ученикам, да с распознаванием векторов работать и работать, но кое-что уже понятно и от этого намного легче. Мне с ними проще общаться, я на них не кричу и не срываюсь!!! Когда я сегодня сказала детям, что тоже не всегда бываю хорошей) , они мне ответили: " Не может быть!") Большинство коллег в каком-то диком стрессе ходит, даже не улыбнутся лишний раз, а я хожу и не понимаю (вернее понимаю ) , как можно не радоваться - жизнь ведь прекрасна!
Теперь относительно здоровья. Заметила, что в этом месяце у меня полностью прошло это женское ПМС, нет таких гормональных скачков настроения, и это радует не только меня, но и моего малыша, ведь мама спокойна и счастлива! Не помню когда последний раз болела голова ( а болела она раньше от стрессов и беспокойства) и кожа стала лучше. Да и вообще стала более работоспособной.
И еще, я ведь с Донбасса, мне теперь не страшно и не беспокойно! Теперь мне хорошо, легко, ведь я понимаю, что вокруг нас происходит и могу здраво рассуждать и контролировать ситуацию. Всех благ Юрию Ильичу и его команде!! У меня была мечта - пройти тренинг и она сбылась. Спасибо Вам! Теперь я понимаю, что жизнь может быть другой.

26 сен 2018, 23:13

[TatianaKulkova]

Я вынашивала этот результат долго, потому что это самое важное достижение для меня.
А вы знаете, что такое обида на маму? Нет, не тогда, когда конфетку не дала, или платье не купила, или, даже, пристыдила при всех.
Нет, другая обида. Большая, длинною в мою молодую жизнь.
Хорошую маму, за юбку которой я пряталась в детстве, я помню только лет до пяти. А потом крики, крики, крики. Иногда ударит. И постоянно вот это вот: « Вечно тебе хочется поговорить со мной тогда, когда мне некогда!», « А посмотри на Катю, какой у нее порядок в комнате!», «Таким цветом ногти только проституки красят!», «Посмотри какая прическа у той девочки, почему ты себе такую не хочешь?! Вечно ты ничего не хочешь!»…. Что уж тут продолжать.
И только папа сопровождает тебя все детство и юность, практически никогда не поднимает голос, ты понимаешь его с полуслова. А он терпит то же самое, что и ты.
Будучи взрослой девушкой, я не рассказывала ей НИЧЕГО! Ни о том, что заболела, ни о том, что купила, ни о своих чувствах. Иначе всегда меня ждала бы в ответ критика и «выслушивание», какая я «не такая».
И мы с ней ссорились, орали, ругались в пух и прах, казалось этому и конца не будет.
И не подумайте, моя мама не пьет, совсем, не курит, весьма себе верующий человек.
И вот, в мои 26, умирает папа. И над его могилой, я мысленно обещаю, в знак уважения к нему, что буду терпеть маму. Он зрительный, был, и едва ли не до слез расстраивался, когда мы с мамой ругались и орали друг на друга.
И я терпела. Терпела снова и снова. Порою срывалась на крик, но терпела. Выслушивала ее, так раздражающие меня, слезы о потери папы.
И вот тренинг. Второе занятие. « Человек орет от боли; бьет, потому что наслаждается. А в целом – это глубоко несчастные люди!» (простите, Юрий Ильич, если слегка вас перефразировала). Я слышу эту фразу, записываю, о чем-то догадываюсь, но закрываю блокнот и живу дальше. Проходит еще несколько лекций и уж не помню, что еще меня подтолкнуло, но утром, после очередной лекции, за чашкой кофе, я сообщаю мужу, что я простила маму.
Я ПРОСТИЛА МАМУ! Совсем простила, навсегда. Я поняла ее боль, осознала причину криков, то, почему она могла поднять на меня руку и вообще почему она такая, какая есть.
Я ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ТЕРПЛЮ! Я просто люблю ее, как своего родителя. Не кричу на нее, болтаю с ней час, а то и дольше. Нет, в признаниях пока не рассыпаюсь, наши льды тают еще. Но тают со скоростью сверхглобального потепления.
Обиды нет не только на маму, вообще ни на кого. И такого понятия, как «обида», в моей жизни нет совсем.
Есть любовь и спокойствие, внутреннее умиротворение. Прекрасное состояние. Теперь я понимаю, что такое бывает только после тренинга по СВП.
Знаете ли вы, как это засыпать и просыпаться с одной лишь мыслью: « Как прекрасна жизнь! И как много я в ней теперь понимаю! И на сколько больше начинаю понимать еще!». Если нет, то посетите тренинг по системно-векторной психологии и поймете.
Поймете, что такое любить жизнь. Поймете, что такое радость.
Спасибо, Юрий Ильич, спасибо замечательная команда СВП за такую нереальную возможность пройти тренинг жителям Донбасса! Ведь теперь мне не страшно ничего, теперь мне все становится понятным и от этого хорошо! Будьте здоровы!

[ИринаПоляничкина]

Добрый день. 8 числа я не смогла присутствовать.Запишите меня в следующую группу. и возможно 5 числа частично проверьте пожалуйста

[Жанна Банщикова]

Добрый день. 8 числа я не смогла присутствовать.Запишите меня в следующую группу. и возможно 5 числа частично проверьте пожалуйста

Ирина, здравствуйте! Обратитесь со своим вопросом в чат портала с Дарьей по ссылке https://www.yburlan.ru/ . Вам там помогут

[olgaplahotya]

Война, боевые действие, звуки стрельбы, взрывов, сирены.. сказал бы мне кто-то раньше, что мне такое придется пережить, не поверила бы.. Но, к сожалению, это все довелось прочувствовать на себе.
Перед началом всех тех событий 14го года я и так была не в лучших состояниях, тем не менее были планы на дальнейшую жизнь. И вот когда война ступила и в наш город, не хотелось верить, что это происходит на самом деле. Обстрелы, взрывы, стрельба – это само по себе навевало ужас и страх. Ночи без сна, а потом после бессонной ночи едешь на работу с мыслями, а приедешь ли домой, а будет ли куда возвращаться.
В одну ночь это уже были звуки не откуда-то там. Раздаются взрывы и я понимаю, что это совсем рядом, под домом. Я спустилась в бомбоубежище, схватив «тревожный чемоданчик» (да, в коридоре уже на постоянной основе стояла сумка с документами, вещами первой необходимости, медикаментами, водой). Долго я там не продержалась из-за разговоров жителей дома с разными политическими взглядами и общей атмосферы, решила вернуться в квартиру. Не пробыла там и 15ти минут, как опять обстрел. Попали в мой дом, несколькими этажами выше. Свист, взрыв и посыпавшиеся стекла – это последнее что слышала, потом оглушило, спустилась опять в бомбоубежище. Я думала только в мультиках от страха могут трястись ноги, но это действительно так. Голова в последствии гудела несколько суток, таблетки никакие не брали. Принимаю решение уехать к родителям, они в другой области. Страшно было выходить на улицу, а вдруг опять обстрел, куда прятаться. В общем выехала на пару неделю, затем вернулась обратно.
Последствия этой ночи были сильными. Дергалась от малейшего звука. Как-то один раз в парке у ребенка, который бегал рядом, лопнул шарик воздушный, я присела, прикрыв голову руками. Такая реакция держалась полтора года, потом немного отпускать начало. Но это не самое страшное. После тех событий у меня начали панические атаки, очень частые. Словами это не описать. Что это такое знают те, кто с этим сталкивался. Хоть и боевые действия прекратились в нашем городе, легче не становилось. Плюс ко всему все происходящее потянуло и экономические изменения. И так в один момент понимаешь, что всем твоим планам не быть. Все рассыпалось в дребезги и ты не в силах как-то повлиять на происходящее.
Почва выбита из-под ног, полная неопределенность, подвешенное состояние, страх, нестабильная ситуация, ужасающие новости. Эти состояния все более и более усугублялись, глубокая депрессия. Дошло до того, что в голове часто бегала мысль, что снаряд не в тот этаж влетел. Было бы легче, я бы не мучилась вот так. Проблески и не виднелись. Казалось достигнуто самый край бездны. Куда двигаться дальше, и есть ли смысл вообще в этом. Вот так я прожила четыре года.
Об СВП узнала только в 2018 в августе. Наткнулась в просторах интернета, а тут как раз вступительные. Прослушала, что-то зацепило, хотя результаты даже не смотрела. В общем, подала заявку, попала в 71ю группу. Ухватилась как за последнюю ниточку.
Сколько осознаний во время тренинга произошло, и до сих пор происходят. Самый яркий результат – с момента прохождения тренинга не было ни одной панической атаки. Также нормализовался сон, ушли мигрени. Результатов очень много. Но главное – появилась некая внутренняя уверенность, спокойней стала относиться ко всему происходящему. Та самая стрессоустойчивость, о которой я и не мечтала. Даже дальнейшие планы появились, не смотря на нестабильность. Появилось желание жить! А вот это большого стоит!!
Раньше, когда я вспоминала о событиях 14го года, в голосе сразу дрожь появлялась, окутывал страх. Сейчас этого нет. Впервые этим летом я любовалась салютом, а не вздрагивала от звуков. Вид оружия, военных, боевой техники, вертолеты, звуки учений больше не погружают меня в состояние ужаса и паники. Я стала спокойней. Сожалею, что раньше не узнала об СВП.
Словами не выразить всей благодарности Юрию Ильичу и команде! Благодаря Вам получилось почувствовать жизнь, понять куда и как двигаться дальше, как адаптировать стрессовые ситуации. Спасибо большое за возможность пройти тренинг и за множество результатов!

[Александр Черашев]

Вся моя жизнь была пронизана ниточками разочарований и обид. Возможно, все было бы совсем иначе, но каждый человек в моей жизни оставил след в моей памяти. Каждый их поступок, так или иначе, повлиял на мою жизнь.

В детстве первый след оставил мой отец. Он любил выпивать и обижать нас с братом. В трезвом виде он был безопасен, но стоило ему опрокинуть рюмку, мы искали убежище и старались избегать его. Он нас часто бил. Самое страшное – это его армейский ремень. Кожаный, с железной бляхой. Когда он угрожал им – от одной мысли я начинала плакать. Маме доставались кулаки, когда она нас защищала или просто не угодила ему. Родители развелись, когда мне было 7.

Я только пошла в первый класс. И отец всегда проверял тетради и дневник и только ждал случая, как воспитать нас с братом своим любимым методом – побоями. С самого раннего детства во мне что-то сломалось. На повышение голоса в мой адрес –я реагировала слезами, которые просто не могла контролировать. Стоило в школе кому-то из учителей начать на меня повышать голос, пусть даже слегка, как я уже не могла дышать от подкативших слез и не могла остановиться.

Даже в колледже и спустя много лет, когда я работала, это случалось со мной. Мне было стыдно, что, будучи уже взрослой, я так реагировала. Мне приходилось молчать и плакать тихо в стороне, чтобы не привлекать к себя внимание. Но когда меня видели в таком состоянии, не могли понять. Поэтому в ожидании чего-то неприятного, я уже запасалась различными капельками успокоительными.

Второй человек, который оставил огромный след в моей душе – это мама. После развода с отцом она осталась с двумя детьми – со мной и братом. Ей было сложно нас растить самой. И в этом нет ее вины. Она сделала все, что могла, чтобы мы выросли хорошими людьми. И мы такими стали. Но все же, некоторые моменты оставили след в моей психике. Об этом нелегко писать, но придется выложить свои чувства на бумагу.

Она была не строгой матерью, но в подростковом периоде я была трудным ребенком. Из хорошей, послушной девочки я превратилась в закрытую самостоятельную личность. Я гуляла с подругами в другом районе, приходила поздно. Это был трудный период для нас всех. Я устраивала истерики и ссорилась с братом. Агрессивно реагировала на запреты матери.

Когда мне было 15 - мы очень ссорились с мамой. Она не отпускала меня на дискотеки с подругами, переживала за меня. А у меня были истерики. Мы друг друга не понимали. Я реагировала остро. За курение она отлупила меня шнуром. Однажды, уже не помню причину ссоры, но она так меня разозлила, что я закрылась в ванной и плакала. И мне было ужасно плохо. В такие моменты я ощущала, что лишняя в семье, что брата любят больше, чем меня, ощущение ненужности давило на меня…

Помню, что она ругала меня и оскорбляла. Мне было обидно и показалось, что она меня не любит. Мне захотелось умереть, чтобы показать ей, что она не права. Может, тогда она бы пожалела, что ругала меня и обижала. Хотелось заставить ее страдать, как страдала я. Казалось, что я никому не нужна и причиняю только огорчения своим присутствием – эта мысль пронеслась в моей голове и я уже не слышала ее слов, это были крики, но я их уже не разбирала. Только мысль, пульсирующая в моей голове – «Как же вы меня уже достали!». Я потянулась за бритвой и извлекла лезвие. Конечно, умирать мне не хотелось. Я знала, что не умру, не смогу. Но провела несколько полосок на запястье и поструилась кровь... Я села в ванной, обняла себя за коленки и качалась взад-вперед. Истерика перешла в ожидание – что будет дальше?

В ванной у нас было окно на кухню, такое маленькое окошко закрытое шторкой. Помню, как кто-то залез в это окошко, на меня падали баночки с шампунем, которые там стояли. Кто-то меня поднял, завернул в полотенце, открыл дверь и вывел в спальню. Это была подруга моей мамы. Она меня посадила на кровать и заставила выпить успокоительное. Мама уже не орала, она теперь начала ругать меня за это и ее подруга успокаивала и ее. Что было потом, я уже плохо помню, мы ссорились, но уже не так часто. Это мы не обсуждали… Она стала идти мне на уступки, привыкла к моему холодному отношению. (Ах, как же я была не права!)

Я старалась об этом забыть. Сейчас осталась тоненькая белая полоска на руке, которая напоминает об этом, но все это я тщательно старалась забыть и скрыть в своей памяти за семью замками. Шрам прятался под ремешком часов и не привлекал внимание. Все успокоилось и постепенно забылось…. Раньше это было тяжело вспоминать, память как будто была присыпана слоем пыли, расчищать и доставать эти воспоминания очень больно и мучительно, но теперь это не приносит такие мучительные переживания, теперь я могу с этим жить, понимая причины случившегося.
После тренинга это уже не болит… на душе стало спокойно…

С братом мы дрались за вещи и комнату, в которой я хотела быть одна. Ему пришлось уступить, и комната досталась мне. Мы часто дрались, я была вспыльчивой, а он задирой. Это доходило до драк и истерик. Я просто ждала, когда же он пойдет в армию и оставит меня в покое. И когда это случилось, я изменилась. На расстоянии мы стали немного ближе. Мы не ссорились уже. Но подпускать его в свое пространство мне было не легко, никаких объятий и братских поцелуев. На расстоянии. Как и с мамой, мне не легко ее допускать в личное пространство. После колледжа уехала в другой город, подальше от мамы. Так мне было легче ее любить. Думала, что на расстоянии пройдут обиды… Но это не так. Обиды – очень тяжелое состояние анального вектора и просто отмахнувшись от них, они не уйдут. Они остаются в психике и только портят жизнь.

Это были самые близкие мои люди. Никто так не ранит, как близкий человек. То, что я считала несправедливостью к себе – оказалось обидами, моими обидами. Только мои обиды мешали мне жить и больше ничего.
И это проецировалось на отношения с другими людьми.

В отношениях я была переборчива и относилась к парням с осторожностью. Не хотела повторять опыт мамы, а она любила повторять – «Будешь плохой хозяйкой, попадется тебе муж, как твой папа». Этого я и старалась всегда избегать. Мне хотелось любви и чистых отношений, но первые отношения закончились спустя две недели. Осталось разочарование. Некоторых парней я просто не впускала в свое сердце, а тех, которых впускала – приносили лишь обиды и разочарования. Расставание всегда было трудным и мучительным, я привязывалась к ним эмоционально, и разрывать эту связь было больно. Без слез не обходилось.

Я стала закрываться, и свои чувства проявляла с осторожностью. Мне хотелось заботы, нежности, любви и я это искала в глазах и не находила. Нашла это спустя много лет и мне не хотелось это терять. Я познакомилась с парнем, который был заботливый, нежный, симпатичный. Я влюбилась и шла на уступки. Мне хотелось быть для него идеальной.

Эти отношения длились 2,5 года, затем мы расписались. А спустя пол года сбежала… Я очень верила, что я не ошиблась в человеке. Но эмоции стихли, быт и отношения постепенно сошли на нет. Любовь заросла сорняками непонимания, накопились обиды друг на друга. Его отношение к браку отличалось от моего. Его друзья и его семья оставались для него на первом месте, важнее, чем я. Я и не заметила, как моя покладистость стала чем-то таким обыденным, что меня саму бесило. Я шла ему на уступки, и это принималось как должное. Никаких компромиссов – или делаем, как он сказал, или я сижу дома одна. Выбор без выбора…. От компании его друзей каждую пятницу я устала, уже не было былой заботы, появились укоры и оскорбления. В его развлечение вошли казино и травка. Он не хотел детей, когда хотела я. И когда захотел детей он – я уже сомневалась в его качествах, будет ли он хорошим отцом или плохим, каким был мой?

Он прояснил ситуацию сам. После его очередного ночного похода в казино, я была в отчаянии. Я искала помощи у подруги, мы разговаривали по телефону и наш разговор слышала свекровь. С ее слов, я оскорбила ее сына тем, что жаловалась на него подруге. А он это понял так, что я «сливала информацию» своим подругам, то есть унизила его. Сказав бы это свекровь мне напрямую, мы бы решили вопрос мирно, но она сказала об этом ему. И в пьяном виде он начал высказывать свое недовольство, которое перешло в оскорбление и побои. Это вызвало чувство огромной несправедливости.

Несколько часов он оскорблял меня и бил, то по голове, то толкал, что я падала на пол. Он не дал мне уйти и забрал телефон. У меня небыло сил сопротивляться, боялась что убьет, и я замолчала, села у стены и молчала, пока он не успокоился. Потом, как ни в чем не бывало, он пошел спать, а на утро был ласковым и просил прощение. Мне было страшно. Как получилось, что человек, который был заботливым и надежным, стал садистом и тираном? Его злость и агрессия ко мне была сильнее его любви. Оскорбить меня для него было так же легко, как признаться в любви.

Я подала заявление в милицию и зафиксировала побои у травматолога. Это привело его в ярость. Я боялась идти домой, боялась, что он не сдержится и начнет меня снова бить. Я ходила вокруг дома кругами, строила планы, как реагировать на те или иные его реакции, настраивалась на самый худший исход и готовая защищаться зашла домой. Он был спокоен, но не мог простить меня. Назвал меня предательницей, что я его предала, рассказав о его выходке, что приход милиции к нему домой опозорил его перед соседями и друзьями.

Я начала собирать вещи, молча. Сказала, что мне жаль и больше не буду позорить его, уеду к маме. Он начал плакать. Умолял меня остаться, но я сбрасывала вещи со шкафа на пол и дрожащими руками молча собиралась уходить. Ночью не спала, думала как быть, как будет дальше… Утром он просил прощения и просил дать ему второй шанс, сказал, что исправится, понял свою вину.

Я уехала на неделю к маме без вещей. А вернувшись все таки дала ему немного времени. На работе рассказала начальнице, сказала что в любой момент уйду с работы. Три месяца страх не покидал меня, когда я возвращалась домой. Каждую ночь на успокоительном, появилась тахикардия, бессонница и ночные кошмары. В нем я уже не видела ни своего мужа, ни отца своих детей. Я перестала испытывать к нему чувства, остыла, меня тошнило от его друзей и от того, что пьянки не прекращались…

Нашла в себе силы и решила уйти от него. Пока у нас нет детей. Больше всего я не хотела бы такого же отца своим детям, как был у меня. Написала на увольнение и через две недели собрала вещи. Уехала, пока он был на работе, написала записку и оставила обручальное кольцо. Мне, наконец, полегчало. Я плакала в автобусе, но плакала от облегчения, что мне не придется больше это терпеть.

Одна мысль мне не давала покоя – что нужно с ним разводиться. Был страх, что нужно было ехать к нему, страх встречи. Он писал смс. Поначалу просил вернуться, писал о любви, что не может без меня жить. Потом писал оскорбления и угрозы. Писал, что ненавидит меня. Встречи с ним боялась, как огня. Отложила развод.

От новых отношений я отказывалась, боясь новых разочарований. Как понять, когда за внешностью красивого и приятного, заботливого человека может скрываться жестокий садист? Оказывается, может.

Но потом начались боевые действия. Бессонница и стресс только усилились. Был один выход – уехать.

Нас приняли у себя знакомые в другом городе. Я нашла работу, все налаживалось, появился парень. Но чувства во мне блокировались. Я понимала, что это не справедливо, по отношению к нему и ушла… Ушла и с работы. Закрылась. Все меня бесило. Я устала. Заболела – пропал голос полностью. Вопросы мучали меня перед сном. Что делать дальше? Как начать жить с чистого листа? Где найти ответы? Это судьба у меня такая или где-то есть решение и выход?..

Пытаясь анализировать ситуацию, я впала в апатию. Все это тянулось год. Все одно к одному – обиды, разочарование, бессонница, постоянные слезы в подушку. Спать стало трудно, невозможно сосредоточиться… Ходила из одной комнаты в другую понимая, что за плечами уже 27 лет, развод с мужем-садистом, я одна в чужом городе, пришлось бросить родной дом и уехать, потому что дома началась война. Друзей рядом нет, работа не приносит ожидаемой радости, а для любви вовсе нет времени и сил, да и незачем, предыдущий опыт был полон разочарований... Как все бесило!

Каждый новый день был таким же, как и предыдущий. Это напоминало день сурка. Ночью плачу, а утром пытаюсь жить. Сейчас приходит одна мысль – КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!! Обиды на три вордовских страницы!.. Жесть…
После тренинга, для меня это перестало быть проблемой. Это больше не мучает меня перед сном, теперь я иду дальше…

Решение пришло в интернете – записалась на бесплатные лекции по системно-векторной психологии.
На лекции о кожном векторе я узнала себя. Поняла, почему в детстве таскала мелочь из копилки брата, что его доводило до бешенства и заканчивалось ссорами и скандалами. Узнала свои привычки и способ мышления – все про меня. Как это может быть? Все оказалось объяснимо на тренинге.

Второе занятие по анальному вектору меня заинтересовало еще больше – я узнала своего отца и бывшего мужа. Поняла их характер и привычки. Поняла причины их поведения и мне захотелось в этом подробнее разобраться.

На тренинге по системно-векторной психологии я нашла ответы на множество своих вопросов. Появились желания найти себя в совершенно другой деятельности. Появился интерес к изучению английского языка, который я со школы не понимала. Сейчас успешно изучаю английский, и мне это очень нравится.

Самый мой главный результат - страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему. Наладились отношения с мамой. Но не сразу. Чувствую благодарность за ее терпение ко мне и это меня приблизило к ней.
Страх темноты ушел. Это поразительно! Помню, что был страх идти ночью в туалет или на кухню, но не решалась вставать, проще было подождать до утра. А сейчас без проблем и страхов могу встать ночью и спокойно дойти (а не добежать) до туалета. Теперь я знаю, где живут страхи, в каком уголке психики. Могу адекватно вести себя и не впадать в панику при виде паука или жука. Я знаю, как уходят страхи и почему они вообще появляются. Это настолько просто и очевидно, что я не задумывалась об этом. Какое это счастье – понимать саму себя!!! Принимать себя такой, какая я есть и радоваться своей жизни, что может быть лучше?!

То, что раньше мне мешало жить – ушло! Это победа!!!!

Это в двух словах.
А если подробнее - меня наполняет радость к жизни, у меня, наконец, все налаживается! Когда я пыталась забыть проблемы, они не решались, это не выход. На тренинге я начала доставать самые ужасные воспоминания из самых дальних уголков памяти, и, понимая причины своих проблем, они постепенно решались. Только осознав проблему и поняв ее причину, я смогла ее решить.

Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!!

Я поняла, как была не права, поняла причины своего поведения в подростковом возрасте. После тренинга по системно-векторной психологии я научилась понимать людей. До тренинга я их вообще не понимала, была только я со своими проблемами и люди, которые меня не понимали, как и я их. У меня были свои проблемы и обиды, других я не замечала. Да что там у других, разве это проблемы, вот у меня – проблемы! А сейчас этого нет, узнавая вектора в человеке, я вижу его проблемы, о которых он не говорит, и понимаю его. Близкие люди очень хорошо узнаются, особенно с анальным вектором. Незнакомых определять трудно, но по разговору с ними иногда даже получается.

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Теперь есть цель просыпаться по утрам, есть видение, в каком направлении себя развивать. Это радость, которая просто есть во мне. Это то, что я долго и безуспешно искала. Я стала уверенней в себе. Теперь я точно знаю, что я могу. Точнее, только я знаю, что могу! Я знаю точно, что каждое мое желание я могу реализовать и нахожу в себе возможности для их реализаций.

Я стала замечать, что перестала ненавидеть людей в общественном транспорте, мне стало приятно ездить в маршрутках, люди не раздражают, как раньше. И я стала замечать, что люди сами заговаривают со мной в магазине или транспорте. У меня появляется непроизвольная улыбка и мне люди улыбаются в ответ. Сейчас я вижу, какие люди могут быть хорошими.

Теперь я понимаю, что у каждой проблемы есть решение. Природа умна, она дает нам проблемы, у которых не может не быть решения. Как в математике не может быть нерешаемых задач. В природе, как в физике, все взаимосвязано, все имеет объяснение и решение, причину и следствие. В природе все точно. Системно-векторная психология учит более точно понимать природу человека. Это ключик к разгадке человека)))

Понимание причин и следствий пришло на тренинге. Я для себя открыла свою физику. В том смысле, что все стало на свои места. Знания и опыт до тренинга не изменились, а систематизировались. Каждое событие я увидела с точки зрения системно-векторной психологии. Все заняло свои места, как пазлы. В голове все сложилось и пришло осознание моих проблем.

*****
Нельзя просто прийти, послушать про свои вектора и уйти. Это понимание пришло во второй половине тренинга. Мозг начал работать по-другому, как будто с новой силой, в новом направлении. Пришло понимание простых вещей, о которых мы обычно не задумываемся – почему воруют дети или почему ребенок замкнут в себе. По-другому стала относиться к людям, понимая их.

Почему необходим весь курс тренинга? Наверное, многие из нас (я так точно) думали, что достаточно просто пройти некоторые вектора, понять себя и этого будет достаточно. Но сейчас я понимаю, что невозможно понять себя, без осознания других людей. Поэтому крайне важно понять других и собрать весь пазл системно-векторного мышления.

Это достигается тем, что мы рассматриваем на тренинге все вектора. Эти знания складываются в систему. Не может быть частички без целого. Есть мир, в котором каждый занимает свое место и, поняв свои свойства и возможности, мы занимаем свои места в этом мире. Просто так ничего не бывает. Нам от природы задаются свойства, которые мы способны реализовать и когда мы их реализуем – мы счастливы.

Поняв систему, станет ясно, какое место в этой картине занимаешь ТЫ. Осознаешь себя среди других людей. Сейчас я понимаю, что этот пазл достаточно большой, и я всего лишь пазлик, маленькая часть картины. Но даже без маленького пазлика не получиться собрать единую картину. Поэтому нужно знать все вектора, понимать их природу, свойства и видовые роли. Чтобы занять свое место в общей картине, в обществе, имея системно-векторное мышление... Поэтому мы проходим весь курс. Поэтому работает вся система. До меня это дошло спустя 10-12 занятий)))

Тренинг проходит для многих людей, которые приходят со своими проблемами. Но каждый находит ответы на свои вопросы. В этом и есть его уникальность.

****
Как педагог (дошкольное воспитание) я увидела отличный инструмент, ключик к более точному пониманию детской психики. Стали очевидны причины поведения детей. Все, что я знала из курса психологии в коллеже, не давало результатов на практике. Колледж не готовил меня к тому, что ребенок может быть сильно зависим эмоционально от мамы. На практике я столкнулась с тем, что ребенок может замкнуться в себе и не общаться с другими в старшей группе. Воровство и садизм не решался детским психологом. А гиперактивность пресекалась и наказывалась другими педагогами. Дети как будто из другого поколения, о котором психологии не известно. На самом деле – так и есть. Новое поколение уже нельзя воспитывать старыми методами. Они подобны компьютерам, с которыми старые методы не работают. Слава богу, я интуитивно находила к ним подход и не вредила их психике.

Подтвердилась на тренинге моя неприязнь к насильственному кормлению детей. Хотя медсестры в саду часто ругали, что дети не едят завтрак или не доедают обед, я никого есть не заставляла.
В современном садике бывает просто некогда уделить время каждому ребенку. От воспитателя требуют вести документацию и проводить занятия. А дети часто остаются с няней, которая не должна вообще с ними сидеть. Дети нагружены так, что им некогда быть детьми и приходя домой, они сводят с ума родителей. А индивидуальный подход? Разве наказать ребенка за гиперактивность означает понятие его психики? Наказание ребенка за то, что он неусидчивый как минимум не справедливо, а ребенку непонятно за что его наказывают. Следовать правилам и внутреннему распорядку не означает воспитание. От ребенка требут того, чего ему от природы не свойственно, а никто этого не понимает (кроме свп). Все свойства детей психологи не могут объяснить, они проводят тесты и определяют характер. Но, чтобы понять ребенка, его истинные свойства не нужно диплома психолога. Системно-векторная психология может помочь каждому родителю и воспитателю намного точнее и лучше понимать детей.
Это необходимо, для воспитания хороших, счастливых детей. Очень многие детские проблемы можно решить просто зная, где искать ответы. Тренинг подтвердил мои догадки к подходу воспитания детей и систематизировал знания. Понимать детей стало проще. В садике очень ярко наблюдаются вектора. В этом возрасте они самые настоящие - такие, какие есть от природы!


Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде портала системно-векторной психологии!

Учитель приходит тогда, когда ученик готов – это про меня! Я была готова к этим знаниям, и для меня это стало важным этапом в моей жизни – переходным этапом в новую, другую жизнь! Появилось желание жить!

Конечно, не все мои вопросы нашли ответы, но теперь я точно знаю, где нужно искать. И я уверена - ответы найдутся! Я продолжаю их искать. Я не знаю, как сложилась бы жизнь без тренинга, как подумаю, в каких состояниях и страхах я жила – то страшно подумать. Тренинг перевернул мою жизнь с головы на ноги. Наконец-то я наслаждаюсь жизнью! Все налаживается!))

Благодарю, это прекрасно .

[Игорь86]

Мои результаты в течении тренинга:
Первое что я осознал после шестого или седьмого занятия это то, что у меня ушел страх связанный с войной. Я живу в небольшом курортном городе в Крыму, и весной линия фронта проходила относительно недалеко от моего города. На протяжении года мне казалось как будет прилет снаряда или беспилотника в мой дом, или что кто то пострадает из моих близких или родных во время ночных атак на Крым. Слава нашим защитникам и ПВО, что этого не случилось, огромное вам спасибо. На фоне этого у меня появилась бессонница , навязчивые мысли преследовали меня с самого утра и до вечера. Умом я понимал, что вероятность того что пострадает моя семья от прилета не самая высокая, но ужасные мысли из головы не хотели уходить, с началом СВО я окончательно отказался от употребления алкоголя, но сам не заметил как я подсел на антидепрессанты. Стал очень раздражительным, вспыльчивым, мог накричать на кого-нибудь, настроения не было от слово совсем, я еще больше разочаровывался чем когда либо в смысле своей собственной жизни.
Все это в прошлом. После нескольких занятий это прошло, сон наладился, я просыпаюсь и засыпаю когда мне удобно, стресс не чувствую, его больше нет. Это такое облегчение в жизни, до сих пор удивляюсь как за пару месяцев все изменилось в лучшую сторону. Я перестал пить антидепрессанты и снотворное, перестал ругаться матом, появилась колоссальная для меня стрессоустойчивость. Я стал еще добрее к людям чем когда либо в жизни, сейчас избавляюсь от собственного эгоизма, теперь для меня это стало очень важно делать, бороться с собственным эгоизмом. Есть результат по- собственному весу, хотя я регулярно занимаюсь спортом и питание у меня относительно с точки зрение полезности хорошее. Я скинул шесть кг за это лето, хотя много лет этого мне не удавалось сделать. Теперь мой вес соответствует моему росту, я был поражен этому результату. Почти исчезли головные боли и головокружение, не до конца, но очень заметно и ощутимо. Думаю и от них я избавлюсь в скором времени. Есть еще результаты, о них я напишу чуть позже, хочу окончательно убедиться что они устойчивы) Сейчас я вижу смысл в своем существовании, как никогда хочется жить и радоваться новому дню.
Огромная благодарность нашему дорогому Юрию Ильичу и всей команде СВП, спасибо вам большое, вы изменили мою жизнь. СВП это навсегда, я никогда не брошу заниматься и учиться у вас. Спасибо всем ребятам нашей 93 группы. В скором времени буду проходить второй уровень, Сейчас эта цель у меня одна из самых главных.
С благодарностью Игорь Б.