Эссе об анальных состояниях

[Zlatenika]

Запреты в детстве, которые мешают жить

На лекции спросили вспромнить, что не купили, запретили.... Как бы не то и не другое. Просто лучшее не отдавали. Я помню свое детство. Не смотря на жутковатые 90е я не голодала. Голодали мои родители далеко от меня, а я жила с бабушкой. Бабушке для меня присылали мягкие игрушки и барби. Дальние родственники старались как могли, присылая с другой половины планеты яркие, красочные, веселые мягкие игрушки, каких не было в продаже или у других детей. Американский диснеевский герой, мягкий жираф, как настоящий орленок, получивший кличку "орлятко", кричащий повсамделишному фиолетовый дракон. Это было замечательно. Кроме того важного факта, что мне нельзя было с ними играться. Они должны были быть использованы "для чего-то важного, наверное потом продадутся, может пригодятся, нечего их угваздывать, пусть стоят на полке". И специально для них была сделана длинная полка, как раз на высоте моих детских глаз, над диваном. В ряд выстраивались красивые игрушки, но играть с ними мне было нельзя. Ребенком я была послушным (даже очень). Я возмущалась, обижалась, но не брала. Игралась я какими-то полусломанными, самыми неинтересными игрушками. Время от времени бабушка перебирала игрушки на полках, чтобы подарить другим детям нужных ей родителей. и тогда Лучшее пропадало даже из глаз. Вынести это было тяжело. Привыкла я где-то за полгода и все равно не понимала почему так. Я не задавала тогда вопроса- что может быть такого более важного, чем я? Этот вопрос я задаю сейчас. Но для бабушки действительно была важна не я. Она по-кожному хотела попользоваться с неба упавшим ей добром. С игрушками этими я не игралась, и со временем желание к лучшим игрушкам угасло. Осталось только раздражение и непонимание, что играться я с ними не могу. Довершающим обидным фактором было то, что сначала бабушка выставляла их вообще специально для прихода гостей-детей. Чтоб завидовали какие у меня (ее внучки) игрушки. Хотя это были не игрушки, а предметы интерьера, потому что всяких детских выдумок, историй (обычно я придумывала целые зрительные истории про каждую игрушку, потом про каждые 2 игрушки вместе и так по очереди), у меня с ними не было, я не успевала с ними установить каких-то историй и придумок, потому что не могла взять их в руки, а брала когда были гости, а за время гостей попросту не успевала придумать и наиграться. Я и ребенок-гость брали эти игрушки в руки с одинаковой непривычкой. После, они около года не прятались от гостей до гостей, а все время стояли на полке.

Потом для меня было значительным облегчением, что бабушка в итоге решила их, такие чужие и такие классные, спрятать окончательно, потому что этот переваренный отказ во мне образовался глухим раздражением к совершенно замечательным игрушкам, которые были "не про мою честь". Я смотрела на них с жалостью и в 16, так как большинство этих красивых игрушек бабушка так и не раздала, оставив их пылиться в комоде. И они все так же были "не про мою честь". Бабушка это повторяла и в 16, что она мне их не отдаст.

Аналогично и так же больно было с барби. Барби я помню во всех красках и точно, когда дав повертеть ее в руках и поиграть неделю бабушка забрала ее у меня и отдала "более важной девочке". Хотя она была не более важной и оценивая со стороны ситуацию сейчас я понимаю, что не было в этом нужды. Надо было взять лучшее для меня, бабушка предпочла то, что "Оля перебьется". Барби бабушке дали две, и одну она должна была передать другой родственнице. Необычная, не такая как у всех, смуглая, метиска барби с волнистыми до пояса волосами до сих пор стоит передо мной в весь рост как сейчас. У нее сгибаются локти и колени в 3 хода, а не в один, и даже в детском мире такого не продают (я знаю, мне сказали в садике). Это было вершиной моей любви к барби вообще, раньше они меня слабо впечатляли, мне больше нравились пупсы. А лучше этой барби не было в мире. С такой барби я наконец могла стать такой как все: все любили барби, это я была такой вот, что не особо их любила. И этим чувствовала себя хуже других

Я устроила истерику и ревела. Бабушка сказала, что не отдаст ее, но обманула меня, подложив мою барби девочке дальней родственницы, пока я сидела в комнате, а она якобы положила мою барби в другую комнату. В итоге, она отдала мне вторую, примитивную и ненужную, сказав, чтода какая разница". МОя боль и обида стала достоянием общественности - маме и папе я жаловалась, что меня обманули. Когда бабушка заявила, что если я буду так себя вести, то она заберет и вторую, я кинула в нее вторую, и до нее дошло, что в этот раз она перегнула палку. После этого никаких барби я конечно не находила и мама покупала мне другие, примитивные блондинистые барби, эпоха барби в моей жизни ушла, так и не наполнившись счастьем любимой куклы. Мама ничем не могла меня утешить, она была далеко, да и с ней самой в детстве бабушка вела себя так же. Бабушка никогда не считала, что игрушка - это необходимость, а только средство роскоши. В послевоенной стране, в которой она росла после 45 года так и было.

А когда мама приехала, полмесяца утешала меня и вязала одежки для других барби. Но это все было конечно совсем не то и не так, и даже не стало компенсацией. Может, если бы мама пафосно заявила: "все, Оля, мы идем в детский мир за лучшей в мире барби, которая в 10 раз лучше той метиски" и устроила бы показушные поиски, меня бы отпустило, но она этого не сделала. Образ лучшего, уходящего от меня, остался. Я не могу купить себе что-то дорогое, просто потому, что я начинаю думать, что я недостойна этого, и даже не думать, а чувствовать, внутренне давиться этим чувством, которое вводит в состояние "нет, я не могу, не со мной" и выталкивает и магазина. Рука не поднимается, происходит совершенно бредовая ситуация. Я НЕ покупаю хорошую дорогую в чем-то одежду, потому что "денег не хватает на это" (я так себе объясняю), и потом тут же трачу эту же а может и бОльшую сумму на что-то другое. Часто далеко не столь нужное, как хорошая одежда. Раньше я думала, что дело в маме, которая всегда экономит на себе, и все покупает другим семейным,на ее вот эту ан-зр глупость . При чем не тратит на себя до смешного, покупает то, что просто необходимо процентов на 50. Она должна согласно своим внутренним свойствам одеваться совсем иначе, и тут происходит парадокс. Она тоже не может позволить себе покупать хорошие добротные дорогие вещи. Когда папа наседает на нее в магазине происходит почти насилие, и мама под большим давлением соглашается на это, а потом с трудом носит ("именно это бережет"), почти не носит, кривится, не хочет. Она тоже считает себе, что может "перебиться" и испытывает то же непереносимое чувство борьбы, когда сознание кричит " надо-надо купить, как ты ходишь, надо, потом жалеть вспоминать будешь/ ты можешь потратить эти деньги, они некритичны и т.д. и т.п." Но это не побеждается. Только в редких случаях каких-то акций, когда "выгода/халява превыше всего". Но на акциях как известно приличных вещей нет, но когда даже это она покупает она его не бережет так.

Это касается не только одежды. Но и всего почти, где есть выбор. Это противоположно установке "я достойна лучшего", я не могу позволить себе лучшего, а нарочно выбираю посредственное, потому что от лучшего нет навыка получать наслаждение, а лишь акцентированно на посредственном. По-другому не получается, такая призма. Не лучшая косметика, не лучшая одежда, не лучшая работа (я не достойна), не самая большая з/п ("и не рассчитывай"), не самый удачный брак, не самое... все не самое. Потому что где-то есть люди лучшие, и им это надо, а не мне. Они придут и заберут, а я не буду забирать чужое и незаслуженное. Это так и ощущается в эту минуту, и моя задача в такой момент - опустить голову и уступить. Конечно, бабушка не представляла себе такую гамму чувств от этого, она не понимает такой тонкости, не ощущает + очень саркастирует и фрустирует. Ей доставляет определенное облегчение доставить поставить близких в тяжелое положение.

Есть целый арсенал бабушкиных слов, которые поменяли это восприятие, и все они до сих пор- как билет на войну. Достаточно мне услышать их в любом контексте (даже без подобия смыслам), как у меня возникает острое чувство, что меня оскорбили. И оскорбили люто, и нужно ответить соразмерно. В мире взрослых людей это вызывает проблемы.

[Zlatenika]

Легшие на анальную основу (на другую основу конечно так бы не лягло), бабушкины поступки и слова, зацементировались от привычки. И вероятно прежде придется бороться с ней, а уж потом меняться допокуда не возникнет устойчивое наслаждение от нового восприятия. И конечно, кроме отношения к новому, есть еще также и вопрос саморазвития. Бабушка обсмеяла все дополнительные курсы/занятия/дополнительное образование, потому что ей не хотелось меня водить туда. Я ее понимаю, она работала на 3х работах и ей было недосуг и через себя она никаких особых нужд для меня в доп. образовании не испытывала. Мамины потуги утсроить меня на класс гитары в музыкальную школу развалились через 1,5года. Когда водить меня стало маме сложно, а бабушка обсмеивающая это начинание словами " и что ты будешь делать с этой гитарой - в переходах играть?", "да что вы там можете, что вы там выдумываете, зачем это все надо?". Учительница в младших классах советовала всем идти на доп.образование и все дети послушно через родиетлей искали себе художественные, музыкальные школы, и шли хоть ежиков кормить, но развиваться. Я хотела и интересовалась, но бабушка все это обсмеивала и потом просто ругалась с учительницей, чтоб она не советовала.

Сегодня перед любыми профобразовательными курсами (да и с тех самых пор как я таки бросила музыкальную школу), в голове всплывают все те слова: да зачем, что это даст? если денег не даст, то зачем, да и хватит ли мозгов на все это, и что это за бред/чуьшь/выдумки,время надо тратить на точто надо (на школу), нечего деньги не пойми на что тратить, будь тем кем ты есть и не рыпайся, и вообще запомни: "сидишь в г***не - не чирикай". Все это не только мысли но и ощущения, облекающие вот это впечатление и поднимающиеся внутри одномоментно с обдумыванием идеи: а не пойти ли мне англ поучить. Или что-то другое. Единственным исключением из этой тенденции состоял тренинг. А с остальным проблемы. И это ощущение на старте, ддаже если полуается заставить себя, убирает мотивацию и силы заниматься. Ну а зачем заниматься, "если мозгов не хватит"? "Если все это ни к чему" И никакого саморазвития. Зачем? ВСего нового не стоит пробовать. Есть пианино дома? Ну так его надо выбросить, что на нем играть? "КТо сейчас играет на пианино/занимается танцами/играет на гитаре и пр. да ты просмотри вокруг, кто это делает? кому это надо? это все бредни в голове твоей мамы, учись хорошо, и нормально" Из-за этого возникает тормоз и уверенность, что то мне не надо по факту самого своего существования. Моего существования. Все это не нужно. Т.е. самим предложением (появлением такой мысли) ты казался уже невменяемым. "а давайте"=тупость. Так представляла бабушка, ей было так удобно, а у меня сложилосьтоное убеждение, что пробовать не надо, и что не надо ничего добирать и высовываться. Нормальные люди так не поступают. Что есть, то и есть.

Сама бабушка доп.образованием по жизни не отличалась и не желала,едва закончив школу и техникум , и потому с полной чистотой сердца так говорила и настаивала. А я принимала за чистую монету как для себя. И возникает: та ну не надо, ну зачем, ничего не выйдет. Эта анальная традиция повторяется.

ВОзникает парадокс, я хочу на танцы,деньги есть, есть время, а ведь можно просто ходить 3 раза в неделю. Но - какой-то бред!!- этого не получается, я не делаю. Что-то внутри мешает. УЖе б ходила, попробовала и забыла, но нет. Даже позволить себе не могу. Так было на первых курсах универа, так было и после универа. Есть в этом что-то и сейчас. Добрать в уме, в знаниях во вспомогательное время, дополнительно - нет. Это ниже собственного достоинства. Я даже мыслямиоб этом уже смешная и обнуленная сама перед собой. И хотя современный мир требует и заработок тоже, то возникает внутренний конфликт. доучиться не получается, потому что так поступают только дураки. Ну и это подкрепляется тем, что лучшей жизни как бы недостойна из-за того что "перебьюсь"

[Ольга Сарафанова]

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась! и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок - у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Валяюсь под столом))))

[Карина А]

Однажды на одном из форумов, посвященных прокрастинации, я увидела, как один из пользователей опечатался, написав вместо "прокрастинация" "простикарнация". Мне эта опечатка показалась очень... наполненной смыслом, что ли. Простикарнация - это сочетание слов "прости" и "инкарнация". Инкарнация, за которую стыдно.
Всем желаю инкарнаций, за которые не стыдно.

[VladislavVorun]

Искал куда бы поместить эти мысли об анальном векторе. помещу сюда пока

Значение Эротики, и Тяжкость Анальной эротики в отличии от других

прочитав эту статью https://vk.com/@yburlan-seksualnost-i-e ... henschinoi

Много мыслей сошлось воедино, как кусочки в один пазл.

Изначально коректное название не вектора, а эротики.
У животных есть только желание размножатся. У человека же секс включает для кажего вектора определённую эротику и чем цивилизование общесвто тем больше желание для реализации именно эротических желаний и от них же идёт мотивация для релизации своих векторальных свойств в обществе. То есть не просто как животные "жить= есть пить дышать спать, размножатся" , а жить согласно именно своим своим векторальным желаниям.

Сегодня женщинам необходим оргазм что иметь такую же силу желания как у мужчин к реализации своих векторальных свойств. Оргазм который у мужчин задан, а у женщин требует раскрытия.


Когда звуковик слшуает музыку, рок. Зриетльник смотрит на красоту. Что они делают? Напрямую стимулируют свой вектор. "Трогают" музыкой ухо, вместо осознавания смыслов, картинками зрение вместо создание эмц. связей.
А как это у анальника? У него это будет анальный секс или эротика, которая крайне табуирована, более глубокое значение= запрет на деградацию , девалюцию, движение назад.

У меня сложилась такая метафора для наглядности.
Они единсвенные из всех векторов как спасатели, пожарные идут в эту тьму чтобы добыть от туда ценность что сохранит наш мир, а большая опасность в том что они могут остатся сгинуть там навсегда. Тьма эта = Прошлое, Ценность= знание.

В каждом векторе прямая стимуляция и дальнейшее от неё развитие проявляется по разному.

Для Звука и Зрение требуется очень чуткие условия, отсутствие орального смеха и мата, для развития. Для зрение настолько чуткие, что без анального вектора и его концентрации высшее развитие этого вектора невозможно.

Кожник может легко отстастся на самом низком неживом уровне , спорте и танцах.

Уретральник из за своего запаха всегда желанен и всегда имеет секс.

Мышечник и его судьба практически полностью зависят от других, окружающих его векторов и заданных условий,родители , группа в которую он попадёт.

Обонянию и Оральности в этом плане "легче" всего ведь у них и нет не связанной напрямую с их эрогенной зонной реализации. Обонятельник держит восьмиронозальный огран всегда включённым. Оральник всегда использует свой рот. Также это единсвенные вектора которе не могут впасть в невроз.

НО Анальность может стимулировать свой вектор только сидя на унитазе, не о какой реализации тут через прямую стимуляцию речи быть не может как у всех других векторов.

Анальный врождёный более высокий стыд также держит их от прямой стимуляции и в итоге получается что им чтобы быть в хороших состояниях "быть на плаву" намного больше нужно трудится и развиватся. А проявление их падений в фрустрации самое опасное для общества - жестокость, убийства, насилие, педофилия. Только этот из 4 нидних векторов оказывается в полном одиночестве в плохих состояних.

Таким образом диапазон, пользы и ущерба в развитии,у анального вектора намного шире чем у остальных векторов.

По прайней мере к таким выводам меня приводит этот аспект анального вектора.