Мои результаты после прохождения тренинга

[котлярова татьяна]

Всем ПРИВЕТ Мой самый главный,осознанный и"добытый"результат-это то,что я пишу!!!!выписываю всем!делюсь мыслями и чувствами!!!Мне потребовалось несколько месяцев,что бы я смогла это сделать.Получение и Отдача!для меня понимание смысла значений этих слов стало точкой опоры,с помощью которой изменилось восприятие себя!"Выйти наружу,изнутри-во вне,раскрыться,поделиться результатами(для меня-это рассказать о своих мыслях и чувствах)-я испытала реальные"боль и ломки"в теле,в мыслях и в ощущениях,так как прочувствовала"от и до все прелести механизма"обесценивания своих результатов лишь бы не"раскрываться"ни кому(даже себе)и не"освобождаться"для нового!
А теперь те результаты,которые я"пыталась скрыть":
-СПОКОЙСТВИЕ везде и всего;ИНТЕРЕС к людям и РАДОСТЬ от того,что они есть;чёткое понимание,как родное-я-всё то,что меня окружает, что внутри,то с наружи,что в низу,то на верху;
-Я перестала"есть"себя на завтрак,обед и ужин-оказалось,что я нормальная-это просто особенности набора векторов!,а самокритика и линчевание себя-были способом получения удовольствия!До СВП я оправдывала других,что бы обвинить себя-после и для меня было"загадкой",почему я не хочу ни с кем общаться(люди-наказание),после СВП-Яэто Люди! и пошла повторно на ПУ и 2й уровень,чтобы ещё лучше узнать и осознать"НАС"
-Учусь любить Жизнь в Отдачу,раньше было только Получение-СПАСИБО СВП
-ПРОЩЕНИЕ-осознание вида в себе!для меня началось с родителей-осознание родителей в себе и оправдание их,как себя.Здесь остановлюсь подробнее,вдруг кому то поможет мой опыт : я- Старшая в семье,потом сестра-Любимая,потом брат-Наследник-именно так,мама,папа.Теперь история:
Папа-анальный со всеми минусами в жесткой форме дома и со всеми плюсами вне дома,мама-"несчастная жертва"везде.Так как я Старшая,сестра Любимица,а брат Наследник,то и все"воспитание и внимание"было мне:отец меня избивал за любую мелочь,воспитывая меня"человеком",за провинности сестры и брата,за 3ки даже в простой тетради,за то,что в слове"Родина"заглавная буква была похожа на Г,т.е." Година"-я даже и не помню до сих пор чем закончилось мое"перевоспитание",я исписывала горы тетрадей-отец меня образовывал таким образом,параллельно бил ремнем,если плакала-бил пока не перестану плакать и так все младшие классы почти каждый день и за сестру тоже,в мои обязанности входило все,что касается старших детей по отношению к младшим.Когда мне было 7.5 лет мама родила брата и была в роддоме,дома я,сестра(4 года),бабушка приехала и папа,ночь-бабушка с сестрой на диване спят,на кресле я и отец-он пытался меня изнасиловать или имитирование-не знаю.было слишком по настоящему,Я в тот момент"умерла"-не дышала,не жила,не чувствовала,притворилась,как животные перед хищником,мёртвой-у него не получилось!все последствия восприятия себя знаю на"отл",были ещё попытки-Бог отвел.Про скандалы,пьянки,садизм,наказания-долго и не нужно.Избивал мать-она"грязная" для него и я тоже,мать мной прикрывалась,когда он её бил-мои ощущения не передать!Насильственное кормление:я маленькая пошутила,что мне что то не дали и -до утра всё,что было в холодильнике меня заставлял"жрать"пока не съем все со всеми последствиями,ставил меня к стене на кухне и метал ножи-он воспитывал из меня пацанку,с детства я у него шлю..и "перевоспитывал",чтоб порядочной была,все было нельзя(сестру и брата пронесло,им меньше досталось,т.к.отлюбил меня),все детские кружки запрещались,если причины не было запретить-проверял пальцем пыль на плинтусах,а у меня все получалось:рисование,танцы,гимнастика,муз.кружок,хор,вышивка, шитьё,баскетбол,плавание и даже фехтование-Всё нельзя,ничего не заканчивала-наказана!БЕЗОПАСНОСТЬ и ЗАЩИЩЕННОСТЬ-а что ЭТО?Моя мама-в защиту меня купила много трусов с начёсом и давала мне их надевать,что бы на следующий день я могла ходить и сидеть-все!С моими сестрой и братом -папа нас стравливал,делал так ,что бы я их ненавидела,они особенные-младшие!Примерно в мои 12 лет все виды наказаний и запретов даже папе стали"скучные"и он стал запрещать мне читать худ.лит-ру...К 13 ти своим годам я освоила УШУ(приемлемо)и после короткого"спаринга"он стал успокаиваться,к этому моменту в мои обязанности с папиной подачи входило:ответственность и воспитание его детей,защита матери,урегулирование скандалов и успокоение отца-спокойствие в доме(забыла написать,что все скандалы до утра,утром он спать,мать на работу,мы в школу),в !% лет я очень спокойно сказала папе,что если он меня еще раз тронет,то я"оклемаюсь"и отобью ему руки,и он не сможет сходить в туалет по маленькому-после этого как бабушка отшептала,
ТАк же у меня с отцом был серьёзный разговор-я сказала,что у него не получиться стравить нас с сестрой,я выхожу из его игры,он все понял.
Это короткий обзор моего детства,парадокс в том,что именно отец учил меня быть честной,щедрой,уважать,отвечать за поступки,уважать и так далее...
Я благодарна опыту, в итоге у меня получилось создать живые,родные отношения между нами всеми(это отдельная история"как")и мы есть друг у друга без иллюзий,в хорошем смысле этого слова и наши дети тоже общаются между собой.И вот все ЭТО я смогла воспринимать не через детские переживания,а через осознание в себе родителей(вида,векторов)БЛАГОДОРЯ СВП !!!!!!!!я в процессе и уже ЛЕГКО-Я ПИШУ в Отдачу без внутреннего страха и стыда!
Я и раньше любила жизнь,людей и я действительно счастливая!НО(ан-ое) до СВП это как нюхать цветы в противогазе-знаешь,что они пахнут,А после СВП-это нюхать запах цветов всеми 5 ю органами чувств наслаждаясь ароматом запаха Жизни!!!!
Желаю Всем СВПэшной Жизни!!!!!!СПАСИБО СВП ! СПАСИБО создателю СВП и Команде!

[annayana]

котлярова татьяна » 20 июл 2017, 20:08

Танечка, я потрясена вашей историей.
У меня всё было, по сравнению с вами, намного попроще и по легче, так и то я не могла простить многого своим родителям.
Невыносимая сложность бытия в детстве, совершенно не простительное отношение родителей к детям.
Умом я осознаю родителей в себе, однако сердцем еще не совсем получается принять их , как саму себя.
Проблема и с принятием самой себя, от этого видимо.
Каждый отчет наших выпускников приносит мне новые знания в свп.
Каждый раз я с вами начинаю заново переосмысливать и свою жизнь.
Спасибо всем выпускникам и всей команде Ю. Бурлана.
И, конечно же, Юрий Ильич, Вам - спасибо. Спасибо Вам за науку - системно - векторную психологию.
Анна Романова

[Елена_Николайчук]

Я и раньше любила жизнь,людей и я действительно счастливая!НО(ан-ое) до СВП это как нюхать цветы в противогазе-знаешь,что они пахнут,А после СВП-это нюхать запах цветов всеми 5 ю органами чувств наслаждаясь ароматом запаха Жизни!!!!

[Людмила Колобанова]

Мои результаты после прохождения первого уровня и Мастер класса интенсив.
Я поняла, почему для меня было так трудно начать, что- либо, почему я все время откладывала важные дела. Это мой анальный вектор, ссорился с кожным векторным. А сейчас я избавляюсь от прокрастинации - откладывания жизни на потом. Первое, что сделала это протезирование зубов. Мне достался такой замечательный протезист, а я откладывала потому, что боялась зубной боли и все время денег не хватало. Может это мелочь и не очень важно, но я теперь могу улыбаться и не стесняться.
Теперь я понимаю, почему мне так хочется делиться полученными знаниями. Люди с анальным вектором предназначены для передачи опыта, они от природы учителя, а значит, что я правильно выбрала профессию.
На занятиях по МКИ я учусь писать статьи. Это так увлекательно, написание текста приводит к тому, что я начинаю применять полученные знания СВП.
Это такое потрясающее обучение, так глубоко начинаешь понимать, что может дать человеку эти занятия, жизнь меняется настолько, что принимаешь это как чудо! Меняюсь я меняется и мое окружение. Я наконец-то стала общаться с родственниками после двадцати лет разрыва отношений.
Благодарю всю команду Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[ВасилисаИВАНОВА37]

Начну я с того, что выросла в очень маленьком северном городе. Где люди очень много пили и очень тяжело работали. Моя семья была самая обычная для тех кризисных времен… Родители очень тяжело работали, и естественно что не занимались нашим воспитанием. Папа очень сильно пил и ругался с мамой, а мама очень много работала и ухаживала за отцом ,потому что очень сильно его любила. И как следствие -мы сестрой росли без внимание родителей и особого воспитания. Моя сестра, имея анальный вектор все таки вышла неплохо замуж, сделала себе карьеру, получив образование и сегодня это очень успешный хороший человечек, конечно же со своими определенными нехватками.
Но то что со мной произошло , когда я выросла и уехала уже из дома не описать в 2 словах! Я полиморф, без анальности . У меня недоразвитый сложный звук, очень сложное зрение и кожа, это сочетание привело меня к моей собственной трагедии, которая изменила мою жизнь навсегда! В один «чудесный день» я встретила уретрального мужчину, в таких же нехороших состояниях, мы очень сильно привлекали друга друга, и я вышла за него замуж.
Через какое-то время я узнала что он наркоман! И с того момента моя жизнь превратилась в кошмар! Со своими плохими звуком, зрением и кожей я ничего не могла поделать, я испытывала страшнейшее нехватки и депрессии. И после года за- мужества и адских поисков своего мужа наркомана по притонам, я узнала что у меня ВИЧ!
С тех пор прошло 5 лет , мы давно развелись с моим уретральный мужем, а мои тяжелые состояние никуда не уходили, я жила в беспросветной депрессии и начала выпивать. Я не видела смысла в своем существование ! Потому что в таком стрессе я не смогла родить…. Одиночество, тоска, боль, страхи втягивали меня все больше и больше в депрессию… и мысли о суициде не покидали меня на протяжении нескольких лет после развода! Жизнь с ВИЧ казалось законченной , люди от меня отворачивались и одиночество стало просто невыносимо!
Но желание сохранить себя, привели меня к тому ,что я стала заниматься психологией… я очень много прошла психологических тренингов , школ, посещала очень много консультаций по психологии, мне стало легче, но не намного и не надолго! Люди по-прежнему от меня шарахались, особенно когда я хотела поделиться своей болью и страхом. Пытаясь построить отношения заново ,мужчины вместо того чтобы поддерживать меня, унижали и оскорбляли меня, за то в чем я не виновата… Из раза в раз я пыталась построить свои отношения с мужчиной, наступая на одни и те же грабли!
Успешная, очень привлекательная, очень умная и интересная женщина, когда я говорил о том, что у меня ВИЧ, мужчина превращался в инфантильного мерзкого презирающего людей с моим заболеванием, человека! И моя боль тогда только усиливалась , состояние ада усугублялось…И я решила остаться навсегда одна!
Я помню те тяжелые бессонные ночи и тяжелое состояние, когда передо мной лежала лезвие или таблетки…и я сидела в темноте и тишине одна, и спрашивала постоянно себя - зачем я живу !!!????? Тогда мне захотелось что-то сделать , чтобы выйти из этого кокона ужаса и боли …И в какой-то момент я встретила человека который прошел тренинг по СВП, она рассказала мне, что с помощью системно- векторной психологии преодолела очень тяжелые депрессии.. Я помню этого человека , я помню эту потрясающую девушку, мы с ней до сих пор общаемся и у нее тоже потрясающие результаты! Но то что произошло со мной дальше вводит меня восторг до исступления!
Я очень долго сомневалась , стоит ли мне заниматься СВП или нет.. но мой звук уже однозначно сказал - что это то что тебе нужно!!!! Я начала слушать все по СВП, что было в свободном доступе с ЮТУБА и сайта, просто круглосуточного! Пока не дождалась наконец-то тренинга …
Я помню тот день, когда я была у врача в СПИД-центре… это было перед тренингом ! Я помню тот день , когда мне вынесли приговор о том ,что еще месяц или два и мне необходимо начать принимать очень сложную терапию, потому что состояние моего иммунитета было в крайне плачевном состоянии.. мне угрожали очень много болезней, из-за того что организм ослаб от долгих депрессий и алкоголя, вплоть до туберкулеза и рака.. Давно известно, что люди с ВИЧ-инфекцией, которые не принимают таблетки, специально поддерживающие иммунитет, начинают тяжело болеть СПИДом и очень быстро умирают… Терапия имеет отвратительные побочные эффекты, кроме того что люди себя чувствуют очень плохо от нее, терапия сильно меняет внешний вид, приходит и старость ,меняется фигура и настроение… и депрессия может усугубиться!
Я помню как я плакала ,когда я выходила от врача и думала, что наверно я больше никогда не буду счастливой! Тогда я в отчаянии написала в чат СВП, и спросила - были ли у вас когда-нибудь результаты у людей ,который имеют статус как у меня , мне ответили- что нет , подобных результатов нет ,но в любом случае тренинг мне не повредит! Я решила принимать таблетки только после тренинга, и будь что будет!!!
Со всем своим усердием я пошла на тренинг, я не пропустила ни одного занятия, мне было очень трудно, потому что мой мозг не привык сосредотачиваться… Я усиленно читала конспекты у других людей, не было у меня усидчивости желание писать конспект свои, и я хочу особо поблагодарить тех кто эти конспекты выписывал!
И теперь мне хочется с особым восторгом , написать о том эффекте, который произвел на меня треннинг ! После того как я прошла полностью 1й уровень, прошла два курса по Каббале для начинающих, и перешла на 2-й уровень,а так же моего общение с другими людьми в системе … в марте этого года, я сдала кровь опять, пришла к врачу за своими анализами, в прекрасном настроении а в прекрасном самочувствие . Я не чувствовала никаких отклонений в своем здоровье, не говоря о том что я просто даже перестала кашлять или простывать.. Какого было удивление и недоумении, даже шок у инфекциониста, который наблюдал меня уже который год, когда она увидела мои анализы и сказала - что сегодня мой иммунитет приравнивается к иммунитету здорового человека!!!!
Она сказала что это невероятно, потому что после того, как 6 лет вирус находится в организме человека, абсолютно все без исключения, начинают принимать таблетки, для того чтобы остаться в живых и быть способными жить в социуме и сохранить свое здоровье! И что в таком отличном состоянии здоровья, пациентов, как я больше нет во всем городе! Врач с улыбкой глядя в мои полные слез и восторга глаза, сказала что я большая молодец …что отсутствие стресса и здоровый образ жизни, очень сильно влияют , что все это поможет мне дальше сохранять мое здоровье , сказала появляться мне каждые полгода в больнице, что в принципе положено человеку , у которого иммунитет в порядке! Сегодня я не замечаю этого заболевания, и мое состояние оно где-то лучше даже чем у здоровых людей, потому что у меня нет абсолютно никаких заболеваний, я даже не простываю! После тренинга сами собой прекратились полностью все мысли о суициде, ушли полностью все страхи, напряжения от стрессов больше нет совсем!!
Но самое важное что произошло в моей жизни, то что благодаря СВП- я встретила человека, достойного , который любит меня так, как никто не любил! Он тоже очень умный, интеллигентный и добрый полиморф, для которого не важно то что происходит с моим телом, которому важно, что происходит с моей душой!
А то что происходит с моей душой- это как солнечное сияние! И его душа сегодня тоже сияет рядом со мной! И он тоже проходит тренинг в системой-векторной психологии, наши отношение с ним полностью системные, мы понимаем друг друга с полуслова, его душевные перемены к лучшему, происходят столь стремительно, что я порой даже не понимаю – сон это или явь! Мы с ним сегодня хоть и не живем вместе, но очень счастливы и довольны друг другом! И я стала такой , какой я даже не могла раньше мечтать… на сегодня я не просто чувствую себя великолепно, но в свои 37 выгляжу на 27 лет , и мой мужчина очень достойный и любит меня несмотря на мое заболевание !
Я считаю что мы очень с ним удачливые, что попали в систему ! Но я не останавливаюсь! Я не останавливаюсь в своем развитии системно- векторной психологии ни на один день! В моем мышлении уже давно СИСТЕМА!!!! Я не могу иначе думать и говорить, чем как системно! Я вижу вектора людей, по внешности, слышу по голосу ,по разговору ,общению… я знаю то ,что человеку нужно дать, я знаю где мне не стоит общаться и не причинять себе стресс.. а где надо быть открытой и наоборот нужно помочь поддержать!
Все это делает меня очень привлекательной и интересной личностью, к которой тянутся очень много людей…И я уже не скрываю, как раньше что у меня ВИЧ, потому что мою жизнь повернуть вспять просто невозможно, так как системно-векторная психология со мной до последнего вздоха!!!

[Ирина Тверь]

Еще 1 результат по психосоматике. Последние полгода до начала тренинга меня мучил насморк от смены температур, например, когда выходила на улицу (начинала течь из носа водичка). Покупала разные капли, и ничего не помогало. Сегодня случайно нашла бумажку с записанным названием капель для носа, которые собиралась купить и поняла, что эта проблема меня больше не волнует. Юрий говорил, что подобные выделения из носа у зрительников обусловлены состоянием страха Зрительного вектора. Вот и результат!
Очень благодарна Юрию Ильичу и команде за все! Сегодня, 22 июля у Юрия Ильича день рождения(узнала случайно вчера на гостевой лекции по ВУ). Хочется пожелать здоровья, всех жизненных благ, сложно даже представить скольким людям помогло СВП исправить жизненный сценарий и начать жить полной жизнью.

[Ирина Тверь]

Начну я с того, что выросла в очень маленьком северном городе. Где люди очень много пили и очень тяжело работали. Моя семья была самая обычная для тех кризисных времен… Родители очень тяжело работали, и естественно что не занимались нашим воспитанием. Папа очень сильно пил и ругался с мамой, а мама очень много работала и ухаживала за отцом ,потому что очень сильно его любила. И как следствие -мы сестрой росли без внимание родителей и особого воспитания. Моя сестра, имея анальный вектор все таки вышла неплохо замуж, сделала себе карьеру, получив образование и сегодня это очень успешный хороший человечек, конечно же со своими определенными нехватками.

Василиса, читаю вас и плачу. Спасибо, что поделились этим невероятным результатом. Вы - очень сильный человек!

[Svetlana_K]

А то что происходит с моей душой- это как солнечное сияние! И его душа сегодня тоже сияет рядом со мной! И он тоже проходит тренинг в системой-векторной психологии, наши отношение с ним полностью системные, мы понимаем друг друга с полуслова, его душевные перемены к лучшему, происходят столь стремительно, что я порой даже не понимаю – сон это или явь! Мы с ним сегодня хоть и не живем вместе, но очень счастливы и довольны друг другом! И я стала такой , какой я даже не могла раньше мечтать… на сегодня я не просто чувствую себя великолепно, но в свои 37 выгляжу на 27 лет , и мой мужчина очень достойный и любит меня несмотря на мое заболевание !
Я считаю что мы очень с ним удачливые, что попали в систему ! Но я не останавливаюсь! Я не останавливаюсь в своем развитии системно- векторной психологии ни на один день! В моем мышлении уже давно СИСТЕМА!!!! Я не могу иначе думать и говорить, чем как системно! Я вижу вектора людей, по внешности, слышу по голосу ,по разговору ,общению… я знаю то ,что человеку нужно дать, я знаю где мне не стоит общаться и не причинять себе стресс.. а где надо быть открытой и наоборот нужно помочь поддержать!
Все это делает меня очень привлекательной и интересной личностью, к которой тянутся очень много людей…И я уже не скрываю, как раньше что у меня ВИЧ, потому что мою жизнь повернуть вспять просто невозможно, так как системно-векторная психология со мной до последнего вздоха!!!

Василиса, спасибо вам огромное за ваши результаты! Счастья вам, сил, реализации, наполнения и наслаждения от каждой минуты жизни!

[ВВика]

Но самое важное что произошло в моей жизни, то что благодаря СВП- я встретила человека, достойного , который любит меня так, как никто не любил! Он тоже очень умный, интеллигентный и добрый полиморф, для которого не важно то что происходит с моим телом, которому важно, что происходит с моей душой!
А то что происходит с моей душой- это как солнечное сияние! И его душа сегодня тоже сияет рядом со мной! И он тоже проходит тренинг в системой-векторной психологии, наши отношение с ним полностью системные, мы понимаем друг друга с полуслова, его душевные перемены к лучшему, происходят столь стремительно, что я порой даже не понимаю – сон это или явь! Мы с ним сегодня хоть и не живем вместе, но очень счастливы и довольны друг другом! И я стала такой , какой я даже не могла раньше мечтать… на сегодня я не просто чувствую себя великолепно, но в свои 37 выгляжу на 27 лет , и мой мужчина очень достойный и любит меня несмотря на мое заболевание !
Я считаю что мы очень с ним удачливые, что попали в систему ! Но я не останавливаюсь! Я не останавливаюсь в своем развитии системно- векторной психологии ни на один день! В моем мышлении уже давно СИСТЕМА!!!! Я не могу иначе думать и говорить, чем как системно! Я вижу вектора людей, по внешности, слышу по голосу ,по разговору ,общению… я знаю то ,что человеку нужно дать, я знаю где мне не стоит общаться и не причинять себе стресс.. а где надо быть открытой и наоборот нужно помочь поддержать!
Все это делает меня очень привлекательной и интересной личностью, к которой тянутся очень много людей…И я уже не скрываю, как раньше что у меня ВИЧ, потому что мою жизнь повернуть вспять просто невозможно, так как системно-векторная психология со мной до последнего вздоха!!!

Василиса, читаю вас и радость необыкновенная наполняет душу. Как же здорово, что вы все таки выписали свой результат.

И как здорово, что это совпало с днем рождения Юрия Ильича Бурлана. Он для всех нас действительно просто волшебник. А такие сногсшибательные результаты лишний раз подтверждают это.

Счастья вам, радости и огромной любви.

[Евгения1977]

ВасилисаИВАНОВА37 » 22 июл 2017, 11:53
Начну я с того, что выросла в очень маленьком северном городе.



Спасибо за результат. Вы дарите надежду многим людям. Спасибо Вам!!!

[Dianabel]

"А то что происходит с моей душой- это как солнечное сияние! И его душа сегодня тоже сияет рядом со мной! И он тоже проходит тренинг в системой-векторной психологии, наши отношение с ним полностью системные, мы понимаем друг друга с полуслова, его душевные перемены к лучшему, происходят столь стремительно, что я порой даже не понимаю – сон это или явь! Мы с ним сегодня хоть и не живем вместе, но очень счастливы и довольны друг другом! И я стала такой , какой я даже не могла раньше мечтать… на сегодня я не просто чувствую себя великолепно, но в свои 37 выгляжу на 27 лет , и мой мужчина очень достойный и любит меня несмотря на мое заболевание !
Я считаю что мы очень с ним удачливые, что попали в систему ! Но я не останавливаюсь!"


Василиса, читаю и от счастья, и чувства восторга не могу сдержать слез!
Спасибо, огромное, за беспрецедентный результат!!!
Желаю быть ему устойчивым и нацеленным только на повышение.

[Гала]

Начну я с того, что выросла в очень маленьком северном городе. Где люди очень много пили и очень тяжело работали. Моя семья была самая обычная для тех кризисных времен… Родители очень тяжело работали, и естественно что не занимались нашим воспитанием...

Василиса! Низкий поклон за Ваш отзыв, за Ваш невероятной силы результат. Удержаться от слёз радости за Вас невозможно. Спасибо за Ваше мужество, смелость, желание развиваться и за Ваше заслуженное счастье положенное в общее, единое психическое.

[Лиличка]

Всем привет! Рада выписать очередной результат. Он самый важный для меня!
Даже не верится, что напишу сейчас эти слова...я простила маму)))) Просто так простила и все.
Когда я думаю о ней или слышу о ней, изнутри выходит такое спокойное и доброжелательное : она не в чем не виновата.
Да и вообще при чем тут мама? Она живет себе, радуется или нет, как умеет, как сама выбирает. Вопрос в моем лишь выборе, в моем удовольствии.
Еще много вопросов и много чего стоит изменить в наших отношениях. Я страдала комплексом хорошей девочки. Когда этот факт осознался, то моментально как то прекратилась эмоциональная связь с мамой, как отрезало. Появилась возможность и способность зажить самостоятельной жизнью. Перестала себя попусту выхолащивать, поняла, что отдавать нужно тому, кто в этом нуждается.
Но после осознания, захлестнуло потоком чувство обиды:да как ты могла, да что ты за мать такая. Невыносимая боль: моя мать сделала из меня убожество, заглядывающее всем в глаза и постоянно угождающее другим. Не живущее своей жизнью. ну вот так было.
А сейчас иначе! Я не жалею прожитых лет, и нет никакого удовольствия сидеть, причитать и оборачиваться назад, раскачиваясь в этих бесконечных обидах. Жизнь идет вперед. И нужно ее жить. Столько возможностей...
А главное никакого внутреннего возмущения и дискомфорта. Ровно))) и хорошо)
А мама...так она оправдана лишь тем, что жива. И это здорово. Она часть этого прекрасного мира, этого наполненного удовольствием нашего общего психического.
Еще был такой момент. Я не хотела быть счастливой и преуспевать в чем то, маме назло. Ну чтоб она не порадовалась, что дочка у нее такая выросла.
А сейчас мне настолько не жалко чтоб она получала удовольствие. пусть получает сколько угодно!
и вообще...пусть она будет счастлива

[katgus5]

До того как я решила написать отзыв и не анализировала ситуацию мою в прошлом не понимала на сколько у меня все было запущенно. Хочу выразить Огромную Благодарность всей команде СВП Юрия Бурлана. Я Безгранично благодарна! Я не знаю как еще вас отблагодарить!
Познакомилась с СВП впервые попав случайно на статью про анальников увидела в статье себя но название мне не понравилось))) и показалось что очень сложно это и отложила. Потом когда стало совсем тяжко решила разбираться посмотрела результаты не поверила и сразу купила первый уровень. Торопилась потому что боялась что лекции проводятся не системно, редко без повторов или по воле случая. Даже на ознакомительных занятиях не была. Подумала, что это мой последний шанс потому что терять мне уже нечего. Подумала что лекции по СВП редкость и надо успеть вдруг больше не будет. До начала тренинга просмотрела все доступные видео на ютуб, что бы понимать о чем речь. До чего было мое удивление, что лекция начинается не с 10 вечера и длится максимум три часа, а с полуночи и длится всю ночь .
Не писала результаты, потому что у меня они приходили постепенно и чувствую что они только набирают обороты . Бурлан в начала тренинга очень не нравился выглядел подозрительно, очень похож на людей которые вербуют людей так мне казалось)). Не говоря уже о моем отношении к курению и к курящим людям. Сейчас Юрия я обожаю, самый умнейший и милейший человек. Когда тренинг начался мне показалось что Юрий говорит ну оооочень медленно , все время в голове мелькала мысль : - Ну быстрее говори. Тяжело было сосредоточиться меня либо всю раздирал либо выключало либо я шла готовить включая тренинг фоном и слушала так потому что не могла усидеть на месте. В итоге я прошла первый уровень в первый раз прослушав наверное 30 % ( все остальное время я проспала) второй раз прослушала 60%. Думаю через какое - то время схожу еще раз на первый уровень. И так мои результаты:

1.Избавилась от любовной зависимости которая длилась в течении 9 лет и я логикой понимала что эти отношения бесперспективны в любом случае, Но отделаться от своих не понятных чувств никак не могла.
2.Похудела на 10 кг. Я около 10 лет боролась за стройность. Голодала по Полю Брегу , сыроедила, не ела мяса и молочку, что только не делала. Никакого результата переедала со страшной силой. Только после тренинга поняла истинную причину. Теперь получаю удовольствие от маленьких количеств еды а не запихиваю ее в себя. Мой обмен веществ ускорился. Кожа стала красивее.
3. Энергии стало много. Раньше на 5 этаж без одышки подняться не могла теперь бегаю по 10 кг спокойно. Вообще ничего не хотелось только спать и есть. Теперь куча планов и действий. Получаю удовольствие от физических нагрузок, раньше для меня это было каторгой. Стала себя меньше жалеть. Бегаю отжимаюсь подтягиваюсь на турнике . А раньше кроме ходьбы ничего не практиковала.
4. Стала увереннее в себе. Теперь я не такая стеснительная. Всего боялась дрожала перед каждым человеком и стеснялась вообще что я существую. Руководитель даже самого высокого ранга теперь не вызывает у меня страха .
5. Всякого рода шизотерика перестала интересовать. Сколько я потратила времени сил и денег на всякие книги, бизнес курсы и познания себя. Ничего не давало ответа только запутывало еще больше .
6.Мозги стали лучше работать дымка туман в мозгах теперь в прошлом. Мысли стали яснее. Стала лучше слышать и воспринимать то что мне говорят окружающие.
7. Меня повысили на работе. Думаю это связанно с уменьшением моего уровня стресс, из-за изменения запаха, стала больше успевать делать и во все легче вникать.
8.Чувство вины о том, что я в чем то лучше других (даже бомжа, что мне повезло больше) перестали появляться. Теперь обращаю больше внимание на реализованных людей. Не испытываю дискомфорта и чувства вины, что я больше с человеком не общаюсь.
9.Плакать перестала по любому поводу. Знакомые и особенно родители замечают что я изменилась в лучшую сторону.

Тренинг я советую абсолютно всем. Даже если у вас все в порядке по жизни, мы все равно не живем в вакуме и общаемся с разными людьми. Тренинг поможет понимать других людей лучше чем когда либо в жизни.

Большое вам спасибо!

[Малютина Светлана]

Я считаю что мы очень с ним удачливые, что попали в систему ! Но я не останавливаюсь! Я не останавливаюсь в своем развитии системно- векторной психологии ни на один день! В моем мышлении уже давно СИСТЕМА!!!! Я не могу иначе думать и говорить, чем как системно! Я вижу вектора людей, по внешности, слышу по голосу ,по разговору ,общению… я знаю то ,что человеку нужно дать, я знаю где мне не стоит общаться и не причинять себе стресс.. а где надо быть открытой и наоборот нужно помочь поддержать!

Василиса! Спасибо за ваши невероятные результаты, которые станут надеждой для многих людей! Это воодушевляет и подтверждает огромную силу духа! Желаю вам новых системных открытий и полной реализации всех ваших желаний!

[Ольга Вильгельм]

Вот и мой результат от прохождения тренинга в 59 группе. Попала я туда из любопытства и желания познать что-то новое и возможно получить ответы, которые найти собственно не надеялась, но процесс уже продолжался, как-то сам по себе. За 10 лет поиска, ответов не нашла в психологии, эзотерике, религии- разочаровалась в христианстве, так же как и в ведических знаниях. 7 лет вегетарианства, сделали жизнь легче, но не особо счастливее, так же как и 8 лет практики йоги. Мой поиск продолжался после тантрических практик, посвящения в саньясины(Ошо), за ним последовало вступление в университет Единства(Индия) и посвящение в давателей Дикшы. Мантры не помогали вообще, а медитации давали только временное облегчение, так же как и ретриты, но стабильная душевная гармония никак не наступала.. Она как тень мелькала на горизонте и исчезала снова. Примерно с таким настроем я погрузилась в изучение системно-векторной-психологии, без каких либо ожиданий. Поэтому появление результатов, для меня было неожиданностью.

Не буду оригинальной, такой результат практически у всех прошедших тренинг, и у меня повысилась стрессоустойчивость, да, и уменьшилась утомляемость, я теперь доживаю бодро до вечера и обхожусь без обеденного сна, что раньше было трудно представить. Для того, чтобы чувствовать себя сносно в течение дня, до тренинга, мне было необходимо минимум 8 часов ночного сна, сейчас максимум! 7 часов и я себя чувствую превосходно! Это РАЗ.

У меня появились универсальные знания, которые помогают справляться с любой ситуацией. Если раньше я довольно часто впадала в депрессивные состояния, от разных жизненных ситуаций и мне было необходимо много времени и усилий, чтобы справиться с ними, то сейчас понимаю причины этих состояний и без паники, довольно быстро справляюсь с ними. А так же могу, при необходимости, доступно объяснить своим близким, что со мной происходит, не ввергая их при этом, как раньше, в чувство вины или тревоги. Жить стало легче и понятнее-это ДВА.

Плавно вытекающий из предыдущего результата, у меня появился навык понимания близких людей и их состояний, мне удаётся не только сохранять спокойствие, если вдруг ситуация накаляется, но и не только, теперь есть подходящие “ключи” для помощи им. Этот навык плавно, но уверенно распространяется теперь уже на незнакомых мне людей. И это ТРИ.

В 15 лет у меня была мечта прыгнуть с парашютом. 20 лет спустя, стоя в лифте с влажными ладонями и ватными ногами, со страхом наблюдаю через стекло, как он поднимается вверх, а земля отдаляется.. В середине тренинга этот страх прошёл, теперь моё место рядом с двухлетним сыном у стекла, я восторженно смотрю вниз и снова мечтаю прыгнуть с парашютом. Кроме того с детства страх темноты. В комнате всегда должен был гореть свет, а если я находилась одна, то свет горел во всех комнатах. Сейчас совершенно спокойно передвигаюсь по квартире без света. Помимо этого была сильная боязнь змей и собак, благодаря плохому опыту в детском возрасте. Если раньше мне было страшно и противно смотреть на движение змеи, даже на экране монитора, я отворачивалась или закрывала глаза руками, то сейчас оно меня завораживает и восхищает, на безопасном расстоянии разумеется. К собакам же теперь отношусь спокойно, при встрече с ними внутри не сжимается все в комок, я их просто перестала замечать, ну собака и собака. Прошли все фобии-это ЧЕТЫРЕ.

Мой самый главный результат, на данный момент, это гармоничные отношения с мамой. Я уже не мечтала об этом, во время каждой нашей встречи, случались стычки и скандалы. И это несмотря на мою многолетнюю работу с разными психологами, именно на тему взаимоотношений с мамой, а также проработку темы внутреннего ребёнка, которая включает в себя взаимоотношения с родителями. Разные техники с поклонами и молитвами, аскезами, ничего не давало результата, поэтому в этот раз от тренинга я даже не ждала каких либо изменений. Но сейчас у нас всё ХО-РО-ШО, и это уже не первый месяц! Я долго не решалась в это поверить, но время идёт и с момента окончания тренинга ни одной стычки, ни одной ссоры между нами, это на грани невозможного. У меня исчезло внутреннее напряжение, которое я всегда ярко ощущала своим нутром, находясь рядом с мамой. А сейчас только тепло к ней и полное принятие в её и моем несовершенстве. Результат номер ПЯТЬ.

Ну а дальше. У меня изменилось отношение к моему имени, моя нелюбовь к нему переросла в гордость. Я практически перестала сутулиться, даже не заметила, как стала ходить ровно, а раньше мне это удавалось только при помощи усилий. Улучшились отношения с дочкой и отношения с мужем стали ещё более теплыми и близкими. Исчез внутренний диалог мешающий уснуть, вообще проблемы со сном прошли. И так можно продолжать ещё очень долго, тренинг закончился, а результаты продолжают появляться.

Ну и последнее трудно отнести к результатам, но это факт, мимо которого я не могу пройти. В середине тренинга заметила, что у нашей 6 летней кошки, исчезли пигментные пятна с шероховатостью на глазах. Хотя за неделю до начала тренинга, после безрезультатно пройденного лечения, ветеринар поставила кошке диагноз- неизлечимое аутоиммунное заболевание.. Но уже через 2 месяца после диагноза, от пятен практически не осталось следа. Кстати именно она из двух моих кошек, сидела на коленях во время лекций.

И самое главное, я нашла то что искала. Я обрела внутреннюю гармонию, которая со мной неразлучно уже 5 месяцев и с которой мы вряд-ли теперь расстанемся. Она всегда во мне, даже когда вдруг не все гладко в жизни. И что более важно, я наконец-то понимаю, для чего моя жизнь, что я живу не только для моей семьи и детей, цель намного больше.. И от этого осознания нескончаемый поток счастья! Сердечное спасибо, Юрию Ильичу и его команде за их бесценный труд!

[Natalie Michel]

Вот и мой результат от прохождения тренинга в 59 группе.

Лёля, моя ты хорошая!
Ах, как приятно читать тебя!
Ещё приятнее наблюдать все твои изменения в реальной жизни!!!
Спасибо тебе! Читаю и слёзы счастья на глазах!
Вот же результатище - на тренинге мы нашли друг друга и наше общение переросло в дружбу!

С осени 2016 наша группа единомышленников в Гамбурге растёт! А всё почему?
Потому-что мы желаем людям так же пройти тренинг по системно-векторной психологии
и получить свои результаты.

На тренинге мы все обрели близких, родных людей.
Уважаемый Юрий, огромная благодарность вам и всей нашей любимой команде,
за наши устойчивые результаты!!!
А детям то нашим как комфортно стало с нами жить!
Знали бы те, кто ещё на тренинге не были, сколько тут всего полезного, сразу бы побежали на занятия.

[NataPsy]

Вот и мой результат от прохождения тренинга в 59 группе. Попала я туда из любопытства и желания познать что-то новое и возможно получить ответы, которые найти собственно не надеялась, но процесс уже продолжался, как-то сам по себе. За 10 лет поиска, ответов не нашла в психологии, эзотерике, религии- разочаровалась в христианстве, так же как и в ведических знаниях. 7 лет вегетарианства, сделали жизнь легче, но не особо счастливее, так же как и 8 лет практики йоги. Мой поиск продолжался после тантрических практик, посвящения в саньясины(Ошо), за ним последовало вступление в университет Единства(Индия) и посвящение в давателей Дикшы. Мантры не помогали вообще, а медитации давали только временное облегчение, так же как и ретриты, но стабильная душевная гармония никак не наступала.. Она как тень мелькала на горизонте и исчезала снова. Примерно с таким настроем я погрузилась в изучение системно-векторной-психологии, без каких либо ожиданий. Поэтому появление результатов, для меня было неожиданностью.

Сестренка, очень рада твоим таким результатам. Приятно осознавать когда твой близкий человек на той же волне. Действительно, нас много где помотало . Что-то я сама пробовала, что-то тебе советовала. Но все давало временный результат. Я очень рада, что твое любопытство пересилило и ты пошла на тренинг по СВП, не отказалась от этого шанса попробовать еще что-то, после стольких поисков. Новых тебе открытий и нам всем вместе .

[maniya13]

Начну я с того, что выросла в очень маленьком северном городе. Где люди очень много пили и очень тяжело работали. Моя семья была самая обычная для тех кризисных времен… Родители очень тяжело работали, и естественно что не занимались нашим воспитанием. Папа очень сильно пил и ругался с мамой, а мама очень много работала и ухаживала за отцом ,потому что очень сильно его любила. И как следствие -мы сестрой росли без внимание родителей и особого воспитания.

Василиса, читала и слёзы на глазах! Спасибо, что поделились! И вдохновили, мои проблемы - ерунда, я обязательно с ними справлюсь)

[Евгения_Минигараева]

Ураа!!!! прорыв в зрительном векторе) я поняла что откуда и куда!! у меня мама была "вампиром" в зрительном векторе, и моя способность выстраивать эмоц. связи атрофировалась, изза постоянного выкачивания эмоций из меня на протяжении юности для своих нехваток. Но - платину прорвало, и я поняла что куда!! И я начала Давать!!!! Отдавать любовь, поддержку, НАЧИНАТЬ!!! сама)) и плакать стала часто, и сопереживать) это дает силы и ты понимаешь что можешь жить, жизнь, почва возвращается под ноги - и постоянный теплый эмоциональный фон. СПАСИБО

[Manyuta]

Мои результаты.

Самая главная обида - на родителей, что любили младшего брата больше. Я помню себя стоящей возле матери, целующей и тискающей брата, а я стою как посторонняя, лишняя. Я думала тогда: конечно, это правильно, ведь он такой хорошенький, улыбается, как же его не любить. И страшно завидовала ему и злилась на мать.
Это не прошло с возрастом, и во всем я видела лишь подтверждение своего убеждения, что я лишняя.
Потом обида на мужа - второе большое разочарование в жизни. Изменил, ушел к молодой женщине. Внезапно и полностью вычеркнул из жизни, выбросил, как старую вещь. Буквально еще вчера называл любимой, а сегодня пришел и холодно заявил, что давно уже больше не любит. Это никак не могло уложиться в голове.
Все другие обиды закрылись, исчезли за тенью этих двух огромных ран.
Первый бесплатный тренинг по коже сразу раскрыл мне глаза, я увидела, почему так произошло с мужем, и почему я так реагирую.
Мне стало легче намного, потому что ушло чувство своей вины за произошедшее. Но боль и слезы не уходили совсем. Горечь и обида на судьбу, почему это случилось со мной, ощущение безысходности и бессмысленности дальнейшей жизни, ненужности и отверженности, еще долго занимали все мои мысли.
Анализируя свои результаты, я поняла, что за время, что я прохожу тренинг, за 4 месяца с апреля, изменилось физическое состояние: прошла бессоница и появился аппетит. Я обошлась без антидепрессантов, настойчиво рекомендуемых врачом-психиатром, и уже купленных, отказалась от дополнительных сеансов психотерапии. Все, о чем говорят психотерапевты, стало казаться неполным, неточным, попросту неправильным.
Оглядываясь назад, в то жуткое депрессивное состояние, я вижу разницу, вижу, как моя жизнь наполнилась другими смыслами, делами, новыми знакомствами. Наконец появились желания и планы. Пожалуй, вернуться назад, в то свое безмятежное замужнее состояние я больше не хочу.
Дети (подростки 15 и 17 лет) перестали контролировать каждый мой шаг (первое время после развода они проверяли, что я ела, сколько спала, куда ходила), и заявляют, что я стала намного спокойнее, чем даже года 3 назад, еще до всего, что случилось.
Я благодарна Юрию и команде портала за бесценную информацию и безупречную организацию работы. Видя, сколько женщин находится в подобной моей ситуации, мне начинает казаться, что у нас, "брошенных женщин", есть какая-то глобальная задача, что, объединив свои усилия, мы способны многое изменить и многим помочь. Видимо, проходит наше время получать уроки, и наступает пора действовать осознанно.

[NataPsy]

Давно собиралась выписать еще ряд результатов после первого выписывания и сегодня просто увидели с дочей еще один результат и уже у нее и я решила, что надо выписать
Тренинг по СВП я проходила в 58 группе ПУ, сейчас прохожу ВУ в 24 и повторно пошла на ПУ 63 группа. Уже заканчиваю МК- мастер класс по написанию статей. Прошла КМБ- курс молодого бойца по каббале. Это для справки

Результаты замечать стала давно, еще когда статьи читала только. Маленькие небольшие сдвиги были. Но это только толчки. Настоящее мозгатресение началось во время первого раза прохождения ПУ- об этом я писала ранее тут https://www.yburlan.ru/forum/viewtopic. ... 88#p135888

Что с тех пор произошло еще:
СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ В ЗРИТЕЛЬНОМ ВЕКТОРЕ
Начну наверное с яркого для меня-это моя стрессоустойчивость которая подтвердилась просто на 5 с + во время подготовок нашей дочери к операции начиная с апреля месяца как мы узнали что операцию надо делать. И как я наблюдала, что с каждым месяцем эта стрессоустойчивость становится все более и более устойчивой. Чем ближе подходил день Х, тем я спокойней была. Чтобы понятней было, я расскажу как бы это было без СВП. Обладая таким набором векторов как анальной-кожно-зрительная со звуком, я по своей анальной-зрительной связке очень тревожная мама была всегда. И любой прыщик вызывал просто ужас, рисовались жуткие зрительные картины. Это вся семья теряла покой. Дочь и муж мне иногда просто боялись сказать о своем недомогание, потому что их ждал ежедневный осмотр и походы к докторам. Выискивания симптомов в интернете и способов лечения от всех возможных болезней к этому симптому. И конечно же виделось самое страшное. Я до сих пор вспоминаю себя с лупой, разглядывающей родинки у дочери и у мужа на коже. Как я это все сравнивала и записывала, штудировал интернет, разглядывая все оттенки. И каждый разрежала опять к ним, заставляя мне снова и снова показывать эти родинки. Это был ад и для меня и для них. Про себя вообще молчу-это тема будет другого отзыва уже.
И вот тут намечается операция у дочери на челюсте под общим наркозом-все как полагается при серьезных операциях. Это одно, другое что операция дорогая для нас и надо брать с кредитных карт средства неизвестно сколько еще потом понадобиться. Но я остаюсь спокойной как удав. Смотрю на себя со стороны и не понимаю, что это со мной? Может я совсем очерствела? Где мои зашкаливающее эмоции, где истерики и страшные прогнозы? А в ответ тишина. Готовлюсь спокойно и не торопясь за неделю до операции проходим все обследования и вперед. Ну ладно, думаю, это только подготовка. Но вот во время операции точно буду волосы рвать везде и не только себе, еще и докторов замучаю. Однако ничего такого не происходит. Ребенка увозят и я с другой мамой сижу в палате, пью чай и болтаю про системно-векторную психологию. Та, мама до этого нервно ходила по коридору, когда ее дочь оперировали. Хоть одно было, что нервничает. А я как опять как удав. Для приличия решила немножко изобразить нервозность, а то мало и что подумает И это если учесть, что операция вместо 40 минут продлилась два часа, потому что в последний момент заподозрили еще одно место, которое надо прооперировать и во время операции это подтвердилось. Конечно я про себя отметила, что задерживаются, но спокойно ждала, доверяя профессионалам. Дальше две недели ожидания результата обязательной гистологии, которые меня бы раньше выжили до остатка. Я бы посидела. Хотя и сказали нам что все хорошо никаких подозрительных вещей нет. Однако это ожидание все равно нервное. Я и из-за меньшего с ума сходила раньше. Подытожив это все уже спустя время- я поняла, что мой зрительный вектор пришел в норму. Раскачками его уже сложно завести. Если только от радости. По прошествии двух недель я между делом спросила у доктора про наш анализ и он нам его принесу словами: все хорошо, можете Богу свечку поставить. Я поняла что наш доктор волновался больше меня. Хороший, надо сказать доктор. Реализованный в своей профессии и своих векторах. Хорошо, что нас не стал оперировать тот, к которому изначально были записаны. Это мы потом перед операцией поняли. Еще результат того, что когда у тебя все хорошо внутри, то и люди рядом оказываются такие же с хорошим и дело свое делают хорошо.

Еще результат ПРО ОТНОШЕНИЯ К ЖИВОТНЫМ.
Я его чуть раньше писала уже себе- вставлю тоже сюда.

За год как я уже прохожу обучение на тренингах по СВП, я ориентировалась на крупные результаты, а о каких то мелких и не задумываясь. Мне так казалось что они мелкие, побочные. Но как оказалось не такие уж мелкие.

Мы в ответе за тех кого приручили…Помните эту фразу из «Маленького принца» Экзюпери.
Красивая фраза. Мы действительно отвечаем за братьев наших меньших, но порой эта ответственность переходит в огромную эмоциональную зависимость. Расскажу о том как это было у меня и почему. И как мне удалось привести это в норму.
Сколько я себя помню, я очень трогательно относилась к животным. Мухи, жучки, паучки-всех жалко было. Не поверите-до сих пор ловлю муху стаканом и выкидываю аккуратно на улицу-жалко. Но сейчас это происходит с улыбкой на лице-потому что понимаю почему я так делаю. Но обо всем по порядку.
Из детства помню, что эта любовь к животным у меня передалась от мамы. Мама очень любила кошек. Это прямо ее слабость была и они ей отвечали взаимностью. Она много мне рассказывала про своих кошек, которых они с бабушкой держали, как горевали когда эти кошки умирали, потому что соседи из неприязни травили их. И я вместе с ней под ее рассказы тоже горевала об этих незнакомых мне кошках. Помню, что когда мне было лет 6, я принесла домой птенца голубя, он выпал из гнезда и умер. Но мне казалось, что его надо просто отогреть, дать ему попасть и он оживет. Я уложила его в кукольную постель, накрыла заботливо одеялом и ждала. Ждала пару дней. Мама аккуратно пыталась меня убедить, что его надо закопать и там ему будет лучше. Но я не соглашалась. Сейчас понимаю, что мама тогда важную вещь сделала, она не травмировала меня, не орала что я дохлятину домой принесла и все такое. Она аккуратно меня уговаривала. В итоге ей удалось. И мы пошли и устроили ему похороны с цветочками и фантиками. Она мне сказала что он потом снова оживет и будет жить. Ему надо просто там какое-то время полежать. Сейчас понимаю, как мне важно было ее сопереживание вместе со мной об этом птенчике.
Первые животные у нас дома появились когда мне было лет 7. Это была собака. Отец принес. Потом у нас появился котенок. Отец больше собак любил, кошек терпеть не мог - анальный вектор. А мама наоборот кошек - кожно-зрительная женщина. Но вот отношение у них к животным было разным. Мама очень эмоционально привязывалась. Отец же считал, что животным место на улице. И они должны знать свое место. Тогда мне его поведение казалось жестоким. И на этот счет у нас всегда были конфликты. Он мог взять и отдать собаку, к который я привязалась, потому что он так решил. Или выгнать кота на улицу и мы его не могли с мамой найти. Горевали и плакали вместе. Обижались на отца. Жестокость у него конечно была к животным и он мог и пнуть кота и собаку ударить, но это же время мог притащить того щенка домой, спасая от холода и голода. Это меня толе всегда вводила в смятение. Сейчас понимаю откуда это. Раскачки между векторами, эмоциональная нестабильность. С одной стороны зрение, с другой анальный вектор, который вымещал зло на животных. Позже во взрослом возрасте я тоже с этим столкнулась у себя.
Когда могла разозлиться на кота и кинуть в него что-то. Потом тут же кидалась его жалеть и просить прощение, плакать. И так же не понимала, почему я так себя веду.
Не буду выписывать сколько животных в моем детстве погибло и как я это все переживала, я уже это ранее выписала, когда на зрительном занятие было задание об выписывание разрыва эмоциональной связи. Было много тяжелых моментов с потерей животных. Однако, как сейчас понимаю, эти моменты мной были прожиты легче, чем может у других, как раз таки благодаря маме. Многие пишут, что зрение падало после разрыва эмоц.связи с животными или близкими людьми. У меня обошлось. Видимо как раз из-за того, что мама в эти моменты была со мной, со мной горевала, мы вместе это обсуждали и проживали. И это давало мне поддержку. Это еще один важный момент, когда я поняла как оказывается много мама для меня делала. Возможно в материальном плане она не могла что-то дать, но в эмоциональном давала сполна.
Уже будучи взрсолой и уехав из дома, я впервые завела котенка когда мы с первым мужем жили в студенческом общежитие. И этот котик стал для нас как ребенок. Своих детей не было. Все крутилось вокруг него. Он еще и достаточно сообразительным был. И как сейчас я понимаю, я начала строить эмоциональную связь не с мужем, а с котиком. С ним было проще. Я даже помню как говорила котику в обидах на мужа: ты меня единственный любишь и понимаешь. Смешно сейчас конечно )) В итоге мой первый брак продлился 3 с небольшим года. Конечно не из-за котика мы разошлись. Но тем не менее это имело значение. Разошлись мы из-за того, что не смогли сохранить то, что дается природой на первые три года- влечение, которое потом должно перейти в эмоциональную связь между супругами. И вот тут котики и собачки с нами играют злую шутку. Мы при первых проблемах с мужем отвлекаемся на котиков или собачек. Ведь котик и собачка такие милые и так нас «любят». А если не было бы рядом котика, то возможно пообижавшись и от нехватки эмоциональной связи жена обратила бы внимание на мужа, начала находить подход как помириться, как поговорить. А так взяла котика, погладила, помурлыкала, накормила напоила и удовлетворила свою потребность о ком то позаботиться, отдать эмоции на котике. А когда муж пришел домой, то на него ноль внимания. Еще и спать с котиком ушла.
Это был мой первый опыт. Второй сложился когда я уже была во втором браке. Тот первый котик перешел со мной ко второму мужу. Сейчас помню как мой второй любимый муж, любя меня, согласился и на котика, хотя у него была жуткая аллергия. Он ее перетерпел как смог. Потому что видел что без котика я к нему не перееду. Котик потом постарел и ушел, заболев перед этим . Разрыв эмоциональной связи был болезненным. И тогда вроде бы приняла решение больше никого не заводить. Тем более любовь, романтика, единение со вторым мужем, родился долгожданный ребенок. Но и тут я не обошлась без животинок. Муж учился еще, защищал кандидатскую и уезжал иногда по этому поводу в другие города, читать лекции и т.д. Потом одновременно его отец заболел тяжелым заболеванием и муж время проводил в больницах с ним, учеба и дома уже бывал только перед сном. Естественно, мне как зрительной женщине не хватало внимания и общения, подружка немного давала этого общения, но зрение оно есть зрение- туда наполняй, не наполняй, но если оно в страхе нехватках, то не наполнишь. И появился опять котенок. Потом собака огромная, потом еще два кота и целый зверинец. В отношения с мужем я все меньше вкладывала, хотя мне тогда казалось что все хорошо и я все делаю правильно. Зрительные розовые очки не хотели видеть каких-то проблем. Даже когда пришли панические атаки. Животные продолжали быть в нашей жизни, одни отдавались, другие снова брались и все крутилось вокруг них, еще немного ребенку доставалось, а мужу уже в остатке. Так и жили 15 лет, пока не грянуло то, о чем я писала в первом своем результате. Когда при всей видимости вроде бы и понимания друг друга и заботы и любви, мы чуть не развалили наши отношения с мужем, которыми так дорожили. Казалось, что и общие интересы есть и дружба есть и понимание и столько лет вместе, а что-то шло не так и с каждым следующим годом ухудшалось. А не так было то, что эмоциональная связь начала когда то утрачиваться, а никто не заметил этого. В первую очередь я не заметила, потому что постоянно бедные животинки меня отвлекали на себя, а муж уходил в свои плохие состояния. Ведь налаживание эмоциональной связи природно принадлежит женщине, а мужчина вовлекается. Но я, как уже отметила, была занята эмоциональной связью с собачками и котиками- с ними же проще, они не причиняют боль и неприятности, с ними не надо себя менять. Понятно, что были и другие причины ослабления эмоц.связи, но животные тоже играли тут свою роль, как собственно и в первом браке. Те же грабли меня к сожалению ничему не научили, потому что не было понимания себя и других и устройства нашей, такой разной, психики. Я помню как подросшая уже дочь говорила: ты их любишь больше чем меня. А мне казалось, что это неправда, я всех люблю. Но собираясь на отдых у нас для собачек был отдельный чемодан и уйма переживаний за них. На тот период их было две. Остальные животные каждый в свое время был пристроен еще при переезде в Москву. Помню как ощенилась наша элитная собака, а муж в больнице. И я между мужем и щеночками моталась. Естественно ему уделяя внимания меньше. Ну потому что как же-там же детки малые дома. И моя детка человеческая, которая была им нянькой. Сейчас вспоминаю и понимаю как все это было неправильно. А сколько поездок было отложено, потому что с собаками сложно бывает устроится. И ты злишься на себя, на людей, которые тебя не пускают с собакой, потом на мужа и на весь несправедливый мир. Полгода назад одна из собак заболела и к сожалению ее не смогли вылечить доктора, делая все возможное. Так бывает. И вот тут я увидела действие СВП на себя. Нет, я не стала безразличной к животным. Я стала адекватно их воспринимать. Мы делали все что можно для ее спасения и когда было видно, что уже ничего не сделать- мы приняли решение не мучать ее. Сложно ли было? Да, сложно. Но без СВП это была бы катастрофа века для меня. Некоторые последствия этого разрыва эмоциональной связи с ней у меня произошли, но понимая это, я сейчас могу это осознать и не поддаваться эмоциональным раскачкам. Что было бы без СВП даже думать не хочу. К оставшейся собаке у меня тоже отношение сменилось. Она просто питомец. Мы за нее в ответе-покормить, помыть, погулять. Нет больше очеловечивая ее. И что еще произошло- наша дочь поменяла к ней отношение. Стала тоже ухаживать о ней, играть, гладить-ушла ревность.
Еще можно добавить про вегетарианство пару слов пока, позже напишу отдельный отзыв об этом, так как заслуживает тема этого. А пока скажу что после 7 лет вегетарианства всей семьей, мы сейчас едим снова все что душа пожелает. На зрительных занятия очень понятно и точно были объяснены корни этого увлечения зрительными людьми или кожно-зрительными. Все встало на свои места.

И собственно то, что меня сегодня сподвигло написать еще один отзыв.
ЧИСТАЯ КОЖА У ДОЧЕРИ
Наша дочь тренинг просматривала со мной время от времени. Она быстро все схватывала, давал точные комментарии, чем меня удивляла. И вот сегодня я вдруг вижу, что у нее стало очищаться кожа лица. Она и так неплохая была. Но были два жировика. Почти четыре года они сидели- один под глазом, другой на верхнем веке. Уже думали удалять у косметолога идти. И сегодня я неожиданно вижу, что их нет. Еще на майских фото есть, а сейчас нет. Одновременно моя кожа улучшилась и на лице и кожа рук стала другой-гладкой и блестящей. Это тоже я увидела сегодня. Волосы стали виться кудрями, хотя после родов 15 лет назад они распрямились и были все время прямыми с чуть легкой волной. Это вот что касаемо физических изменений. И конечно очень большие перемены в наших отношениях с ней произошли. Это стало видно просто невооруженным взглядом. Она лучше меня стала понимать, а я ее. Это просто удивительно как этого не хватало раньше мне, хотя мне как педагогу психологу всегда казалось, что я хорошо знаю детскую психологию и хорошо понимаю дочь. Ничего подобного. Наверное если перед зачатием и рождением ребенка родители будут проходить тренинг по СВП, то мир получит счастливых людей.
ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ
И еще про отношения с мужем добавлю. Золотой мужчина, самый лучший муж и отец. Теперь все это я без сомнения могу сказать о своем муже. Он стал еще ярче раскрывать все свои качества замечательного, любящего мужа и отца. Наши отношения вышли на новый качественный уровень .И продолжают улучшаться. с каждым днем. Сами удивляемся своим новым открытиям друг друга. Мой муж и так всегда был заботливым и нежным мужем и отцом. Но у него случались провалы и он порой надолго уходил в себя, жил своей какой-то внутренней жизнью, выныривая только выполнить свои обычные обязанности мужа и отца. А сейчас он стабильно в хорошем состояние всегда. Нет больше черных провалов. Он всегда тут и с нами. Даже в речи стали другие слова звучать и смыслы. Он и сам заметил как стал более стрессоустойчивый, стал больше думать о будущем, появились желания, прошли провалы и ступоры. Звонит с работы по несколько раз в день, говорит что скучает хочет слышать мой голос, прям как в начале наших отношений, когда могли вести долгие разговоры по телефону, находясь на расстояние. Стал торопиться домой с работы, хочет больше проводить время с нами. А раньше мог допоздна засиживаться на работе. Ничего не хотелось, только спать, но и это не получалось-звуковые провалы делали свое дело. Работу тоже сменил на более подходящую и интересную и уже год реализует свой потенциал. Ушел с той работы, где постоянно находился под стрессом. Ему снова стало интересно, что происходит в моей жизни, в жизни дочери и даже еще более вовлеченный стал в нашу жизнь. Сейчас вот вместе со мной переживает за каждую мою статью для курса МК, спрашивает что и как там у меня. А вообще он сам собирался отзыв писать, так что не буду сильно раскрывать его результаты Сохраню интригу . Подчеркну, что он сам тренинг еще полностью не проходил и уже такие результаты. Пока смотрит бесплатные лекции, читает, иногда со мной смотрит лекции ПУ и ВУ, когда есть время. Но мы много обсуждаем, разбираем системно различные жизненные ситуации, наблюдаем, сравниваем-учимся отличать. Сам он заинтересовался каббалой, интересно для его звукового вектора-смотрим вместе лекции и обсуждаем. Видя мои изменения и видя как на него самого это влияет позитивно, он каждый раз убеждается, что вот оно СВП в действие на лицо-на три наших лица . Если в двух словах, то можно сказать, что наши отношения начались как с чистого листа-рисуем теперь красиво и со знанием. Я наконец то начала ему доверять полностью. Отдала руль нашей семейной лодки ему и перестала контролировать правильно он ведет ее или надо добавить газку. Сейчас такое ощущение, что по-настоящему мы только сейчас узнаем друг друга. А это так и есть-такими как сейчас- мы себя не знали.
И еще мы повенчались с мужем, он еще раз попросил выйти меня за него замуж Когда то в юности я хотела свою свадьбу сделать на море и под пальмами. Но вышло на севере и под елками ) Но в этот раз мой муж волшебным образом все это воплотил в жизнь-Венчание было на море и под пальмами на нашем чудесном юге России. Сказал, что больше не хочет опасаться меня потерять. А так с Богом будет понадежнее. ) Кстати отношение к религии у нас тоже поменялось в лучшую сторону, стало понятней все.
Передает спасибо всей команде портала и огромнейшее спасибо Юрию Бурлану за то, что, благодаря СВП у него сохранилась семья и есть ради кого стремиться вперед. И он знает теперь как делать жену счастливой

И это еще не все результаты конечно, много разных мелких есть, наверное по-тихоньку и их надо выписывать, но уже в другой раз, а то и так уже понаписала ))

[Татьяна Оха]

И это еще не все результаты конечно, много разных мелких есть, наверное по-тихоньку и их надо выписывать, но уже в другой раз, а то и так уже понаписала ))

Хотим еще.

[kharchenkobohdan]

После первой (которая была после нулевой) лекции по СВП Юрия Бурлана

Некоторые мысли, которые хочется сейчас написать, возникли ещё после бесплатных вступительных лекций, просмотров всех коротких видео-фрагментов эфиров, некоторых отзывов и прочитанных статей, но желание выписывать, израсходовать накопившиеся запасы возникло осознанно только сейчас.

Так-же, каждое изменение в психическом подтвердилось телесными ощущениями (расслабились зажимы кишечника и раздражённый стал таким видеться - когда восстанавливается, замечаешь, что возвращается сила, чувствительность и функциональность там, где её долго раньше не было, или она периодически включалась и выключалась неконтролируемо, автоматически какими-то страхами, прокрастинациями, состояниями привычного ущербного реагирования - когда просто не знаешь, что делать и совершенно незаметно уже отгораживаешься от проблемы/раздражителя, как козлик, притворяющийся инстинктивно при опасности мёртвым, например - такое ощущение в сравнении себя складывается после, в спокойном состоянии, как самоирония, критика процессов, протекающих в психическом и устращающе неуправляемых в момент происхождения ранее), реакции на бытовые случаи и конфликты, возникающие даже наедине с собой, проживание сценариев прошлого и будущего существенно облегчается, когда вообще остаётся/возникает в этом надобность, остаётся причина.

Мысль после этой лекции тянется чуть ли не вне пределов смысла и контроля внимания: я пишу, выражаю чувства, причём получая от этого увеличивающеиеся восторг и удовлетворение - это отдельный процесс мышления, двоякий такой, воспринимаемый с разных сторон, ещё и обдумываемый и обсуждаемый самим собой внутри с анализом, почему так происходит, что конкретно повлияло на именно то, или иное состояние, изменив его (слова льются со всё большей точностью, в сравнении с даже недавними попытками формировать свои мысли текстом) чётко подходит строчка, сформулированная "проснувшимся и вернувшимся за печатную машинку выражения словестно сжатых чувств бессознательным распаковщиком", а в то-же время наблюдатель за этим всем нераспакованным никуда не отвлекается - они спокойно и со знанием дела успевают теперь уживаться в моём понимании происходящего и своего отношения к нему с реакциями, такими многовариантными ранее (к тому-же не в хорошем смысле, а раздражающе и пугающе неопределёнными - такой себе страх от возникающего в процессе жизни винигрета чувств и предположений, что с чем делать и зачем, как, сколько, почему... - просто сводящих на нет всю энергию и вдохновение рассыпающимися аргументами и причинами их возникновения, как из рук выпадающие, теперь, оказывается, ненужные горы вещей, мелочей, типа ахапки, с надеждой набранной в магазине игрушек ребёнком, которому ничего не позволяют купить...)

а теперь с единственно верным выходом, фокусированным, без отвлечения на всё, что не свойственно мне.

Внутренний ориентир и авторитет усилились.

Мысль основная же тянется за всем этим смыслом от уха до уха чуть выше их по затылку - там теперь происходит панорамный просмотр идей и разбор их от начала до воплощения, а впереди происходит реализация: как проектор светит в голову через глаза и возникающие реакции просто и естественно мною наблюдаются, с удовольствием, хоть и новостью, воспринимаются, привыкаю к вновь обретённому состоянию (оно как-бы и было заложено с детства и понятно, как само собой разумеющееся, но только по ходу взаимодействия со взрослыми и прочими получалось, или не получалось их "устанавливать", пробовать свои естественно возникающие реакции, заготовки, на ком-то, проверяя, как они работают: так вот, этих заготовок, как деталей конструктора, уже столько скопилось в очереди во мне на присоединение к конструкции целостности жизненного восприятия, что они визуально представились грудой в несколько моих ростов, рядом лежащей и продолжающей каждый миг пополнятся вновь распакованными пришедшими в ответ на происходящее в реальности деталями, а я стою с двумя в руках и не знаю, что делать уже - их некуда поставить, выкидваю рядом, в поле зрения, разбирая кучу и просматривая, что же подходит - может быть то, или это...

Теперь, как инструкцию вспомнил, типа руки сами наощупь берут из кучи необходимые именно сейчас детали (реакции на жизнь) и вставляет их в самое недостающее по виду место в конструкцию моего сознания - скульптурой посреди головы вижу её теперь, а маленький мастер с невообразимое скоростью, просто не наблюдаемой, ваяет свою шедевральную работу с возникающей от работы энергией, а не растраченными в раздумьях силами. Только видно, как растущая фигура начинает обретать формы, функциональность, смысл...

Я рад.

Это лишь малая доля, мимолётная мысль, поделиться которой пухло просто в мозгу, как будто - ну, столько текста беспорядочно гуляло и кололо своими уголками букв мои извилины и между ними позабивалось, еще))) понятно, почему нервы и страхи были) как тут спокойно жить... Ещё повыколупываю...

Торопить перестаю себя в выражении, с интересом и уважением прислушиваясь к своим же желаниям и надобности их воплощения.



Рассылка вк и на емейл прекрасная - на сайте так много всего, а хочется изучить всё, досконально, но не настолько пока, чтобы до прохождения 1го ур. делать это - а вдруг ещё и не пригодится, уже не нужно будет с результатами... Сэкономлю время, займусь пока другим чем-то...
Но несколько раз в день приходит уведомление о появлении новой записи в группе вк и, пусть не каждое, но 2-3 в день точно попадают, или "дробъю задевают" цель - дают мне понимание себя чуть большее, какой-то намёк на другие векторальные особенности:

дожидаться прямого эфира очень сложно, предвкушение велико и складывающаяся восьмимерная система восприятия ждёт и скучает... В нашей группе первые 4 занятия раз в неделю (не знаю, было ли так в предыдущих) - помнится с тренинга про два раза в неделю, готовил себя к скоростной напряжённой работе, стремительным изменениям, а приходится ждать, активно анализировать происходящее, искать проявления векторальных признаков у окружающих, свои... Если в этом и была цель постепенного ускорения на два раза в неделю - считаю, что план удался (со мной) и надеюсь, что у других не отключается через неделю мышление, а тоже лишь закрепляется, тренируется и прогрессирует, даже с фрагментами системы.

Пишу основные мысли, пока есть, т.к. не хочется, чтобы потерялось - многие пишут, что после уже не хочется вспоминать о плохом, прошлом, болях, страхах, обидах, состояния... Да и сам замечаю, что после первых лекций не желаю возвращаться в оценку бывших ущербных проявлений - наслаждаться жизнью гораздо приятней, но вижу удовольствие в самокопании и выражении этого, поскольку написанное будто освобождается из меня и становится легче, к тому-же понимаю себя гораздо лучше и, сказал бы, по-настоящему, только выражая мысли - особенный кайф (так мало делал раньше, много копил в себе) а так-же надеюсь, что подробный отзыв/отчёт будет кому-то полезен, будь то команда СВП, или другие люди, чем я смогу перед самим собой оправдываться, хоть частично возвращая "долг" за бесплатное прохождение п.у. как житель Донбасса.

[kharchenkobohdan]

Осознавать стал замето укоренившиеся, фундаментальные изменения, выраженные в раскрепощении, сопровождаемом переосмыслением многих жизненных моментов и естественным изменением отношения к ним после первой (нулевой) 10,5-часовой лекции онлайн из полного курса первого уровня 14-15.06.2017
Отоспался после ночи тяжёлой мозговой активности и стал пробовать выписывать в конспект моменты, достойные, по моему мнению, воплощения на бумаге. Похоже было на рецензию между строками информации, записанной на лекции, эмоциональным отзывом, которому место, скорее, в отдельной такой вот выписке.

Приятно стало наблюдение того, что я дома с родителями позволяю себе слушать музыку и читать, получая от этого удовольствие и никуда не торопясь, полностью отдаваясь этому занятию, хотя последние несколько месяцев терзал себя от нереализованности планов, мечт и ожиданий, либо медленной и невдохновенной активности, недостатка энергии. Стало это гложить после возвращения домой от скитаний по другим городам с 18 до 23 лет в недоучёбе-недоработе-недовоплщении недосвоих затей.

Приятное как-бы избавление, но обретение взамен всё никак не осознавалось ощутимо, какие-то вечно недостаточные клочки.

После слов Ю.Б. о том, что образная художественная литература развивает сочувствие, воображение (хотя это стало для меня чуждым, я старался закрыться, сконцентрироваться, перестать мусолить образы, принимать себе во внимание чужие мысли и желания, чувства и ощущения, от чего почему-то делал это наоборот больше и больше... Это становилось до истерик внутренних судорожных и страшных, удерживаемых и контролируемых еле-еле осточертевшим и надоевшим занятием)

стало вспоминаться множество действительно повлиявших благотворно на меня книг, прочитанных в детстве по собственному желанию с упоением. И тут же подвернулась книга, переданная мамой от бабушки про скрипача Н. Паганини (а сам я музыкант, саксофонист в основном, только недавно стал относиться к скрипке с любовью, а ранее ненавидел)... читая, включал его сочинения, исполненные другими музыкантами, конечно, ведь в середине 19 века, как я понимаю и помню, записывающих устройств ещё не было, к моему сожалению и одновременному представлению, что сам автор играл, наверняка ещё лучше и это придавало внутреннее напряжение мне, которое в последнее время так надоело, но теперь стало восприниматься по-другому, к тому-же было оно новым и свежим, вдохновляющим и заряжающим, как сдавливание новой пружины.

Чтение полу-документальной, полу-художественной истории в сопровождении тематической музыки стало значительно более интересным и захватывающим развлечением, чем просмотр фильмов и соц. сетей, в которых почти совсем утихла уже как несколько дней активность и какое-либо участие, после моего заполнения страницы короткими видеозаписями с главного портала СВП Юрия Бурлана с краткими комментариями к каждой... думал, что это, пусть и не самое эффективное продвижение и помощь, пусть даже в ущерб моему представлению о себе в сети (якобы позиционированию) но делал с удовольствием и болью от раскрепощения.

Пишу, кстати, периодически легко и глубоко учащённо дыша, вкладывая смысл текстом, с усиленным торжественным сердцебиением... порой, наоборот - с зажимом губ и горла, в груди и копчике, стараясь подбирать слова и выражая мысли каким-то особым образом, думая о читателях, а не о себе в данный момент.

Пишу всё подряд, все мысли каким-то потоком, плавно выходящим из очереди, толпящейся в ожидании давно и усердно желающей вылиться всем колличеством потока на чьи-то уши и одновременно сдерживаемой страхом, аргументируемым яко-бы опытом, что если прорыв случится, я останусь опустошённым и разбитым и не известно, смогу ли жить дальше, в очередной раз собраться с последними силами.

Хочется и максимально детально выразить состояние, и отструктурировать текст, чтобы его было приятно читать одновременно.

Решил, что не должен себя наказывать (продолжать привитое родителями, кажется, поведение, ограничением себя в реализации действительности - воплощении своих желаний) и стал говорить диктофону свои мысли, не сортируя смысл и форму выражения, просто выговариваться. Они дошли до полусекунлной задержки от возникновения представляемым звучанием и воспроизведением его. После переслушивания записей сжималось в горле) я понял, что контролирую себя даже при исповеди на свой телефон самому себе, как родитель, готовый наказать за любое неподчинение и неповиновение привычному устою правил и проявления нового поведения, к которому пришлось бы мне самому же привыкать мучительно и безвозвратно меняя себя, как-бы установившегося и стабильного.

Три участника меня: консервативное прошлое, врывающееся и искрящееся будущее и наблюдющее за всем этим процессом стремление продолжать во что бы то ни стало объединились в одну команду вместо продолжения противоречий между собой.

Они делали это с растущим интересоми и увлечённостью, роднились и братались)

Становились на место, вправлялись, плечи и кисти, локти переставали хрустеть, руки обретали силу; позвоночник, особенно выпиравший сзади в области солнечного сплетения очередной раз, хрустнув в специальном спиральном скручивании тела, стал родным каким-то, позвонок стал вновь участником меня - с большей уверенностью стоял на месте, а чувство принадлежавшего мне самому желудка и прочего содержания живота как-то удивило даже.

Понял, что последние несколько лет вправлял себя в надежде, что позвоночник вернётся на место от этого и окрепнет сам собой, как-бы от воображения решения проблем, на самом деле продолжающих терзать сознание, которое скрывало очевидность их и ограничивало свою целостность с ними, способность объединиться в решении.

Даже пробовались всякие методики, вплоть до "депрограммирования подсознания" путём зачитывания длинных "протоколов" с кодовыми названиями процессов, которые должны были производить проработки списков проблем... (Что теперь похоже стало на выделение мозгом чего-то а ответ на уменьшение чувствительности к проблеме, хотя, наркотиком я тот процесс называл сразу, как втянулся)

Наблюдались от него некие изменения во мне, но такой тяжёлой загрузкой головного мозга, в сравнении с перманентным разбором этажей проблем после лекции, пусть и напряженной, но очевидной и простой, что я стал расслабляться всё больше, причём одновременно усиливая концентрацию от освободившегося пространства в мыслях.

Ещё были попытки помощи всяких мастеров Рейки, видящих ауры, чувствующих меня, экстрасенсов, нумерологов, астрологов, программ в интернете подобных типа характеристики по времени и месту рождения себя. Всё давало какие-то результаты, но, кажется, также и глубже заталкивало в потерю самостоятельности и приверженность методикам и прислушивание к мнениям кого-то.

Влияние лекции похожи на запуск прирождённых внутренних авторитетов, автоматических програм, как бы ожидающих испольования, причём в неком недоумении, почему же из до сих пор не включили, в очередной раз откладывая решения о генеральной уборке завалов и неразберих, которая, кстати, стала проходить не напряжённо, а с удовольствием, наблюдая становление на предназначенные места подходящих моментов, частей, осознаний, исправления продолжающихся давно и считающихся так и должными процессов.

Но это ожидание продолжения курса, начала первого уровня после вступительных бесплатных лекций 1,2, 4 и 5 июня 2017 и пересмотра всех видео на портале в ожидании ответа о доступе к тренингу, как донбассовцу, бесплатно, было очень тревожное изменение в себе и почти аггония в ужасе не найти объяснений так явно недостающих для понимания осознания себя.

Надоело писать литературным стилем.

Выговорился, наверное, слегка)

Хочется позволить себе говорить текстом просто и прямо то, что звучит в голове и понятно мне.

И всё-равно сейчас, думаю, должно быть, как кто поймёт и что подумает обо всём этом и обо мне, когда, или если прочитает.

Это будет испытание того времени, а пока - наслаждение процессом печатания, сопровождаемым всё меньшим колличеством побочных мыслей и всё большей уверенностью в своей правильности действий и направлении процесса мышления, выражения его словами.

Даже свой внутренний критик стоит как-бы скрестив рук на груди и молча наблюдает уже без сопротивления вот это прекрасное действо, приносящее блаженное настроение от реализации настоящего моментального желания и осознания обретения вновь этого навыка, почти потерянного с детства.

Наконец-то успокаиваюсь с тем, что никто не должен читать мои мысли, я могу показывать свою позицию отношением, выраженным действием... а те, кто и может "читать меня" - прекрасно, пусть читают и учат взаимодействием.