Мои результаты после прохождения тренинга

[Гончарова Наталья]

зрение улучшилось с минус 8, - 9 до - 5,5...но я по-прежнему в очках и думаю, что большего улучшения уже не предвидится.

Дина, поздравляю с замечательными результами!
В ровном шейном отделе позвоночника нет зажимов, которые могли блокировать доставку к глазам достаточного количества кислорода, питания.
Теперь путь свободен и можно ожидать еще большего улучшение зрения!

[Алина Шпотина]

Сценарий на неудачу, комплекс неудачника

Четыре года назад я прошла тренинг по системно-векторной психологии. Многое, что я тогда узнала, моё сознание не смогло принять. Я видела, что у меня есть свойства кожного вектора, но то, что у меня были проблемы и травмы в кожном векторе - это моё сознание отказывалось принимать. Я увидела и приняла в себе только хорошие свойства, а то, что было травмировано и неразвито, я предпочла думать, что это у других, но не у меня это точно. Кожно-зрительную связку векторов я вообще в себе отрицала. Отдельно кожный вектор есть - да. Отдельно зрительный вектор есть - да. Но сочетание этих векторов я в себе отрицала. А тут и были у меня самые большие травмы и проблемы в жизни из-за этого. И вот сейчас, аллилуйя, моё сознание стало готово работать над травмами и проблемами.
Я всю жизнь убегала от своей жизни. Хотела забыть всё, что со мной происходило, потому что в моей жизни были только боль и страдания.
На тренинге я узнала про комплекс неудачника, сценарий на неудачу, почему он возникает, как формируется. Решила вспомнить все свои неудачи, с чего они начались.

В детстве я ощущала себя брошенной, одинокой, никому не нужной и что у меня ничего не получается из того, что я хотела. И я мечтала умереть, чтобы родители обо мне плакали.
Было несколько воспоминаний, которые не давали мне покоя. В садике мы разучивали танец с большими мячами под песню "Сюрприз" и должны были выбрать девочек, которые будут его исполнять на празднике.
И я так хотела, чтобы меня выбрали, так старалась. Но меня не выбрали и прокомментировали ещё вроде, что я не пластичная. Я сильно была разочарована и это запало мне в душу.
Ещё воспоминание, когда папа отвозил меня в садик на автобусе, он высадил меня на остановке и сказал, чтобы я сама дошла до садика, показал рукой куда идти, а сам поехал на этом автобусе дальше.
Я пошла, разревелась, мне из-за деревьев и кустов не было видно садика, куда идти. В садик я пришла вся в слезах. Я чувствовала себя брошенной, одинокой, потерянной.
Один раз я пришла к отцу и пожаловалась, что на улице меня обижают мальчики, чтобы он вышел разобрался. А он сказал мне, чтобы я сама разбиралась. Тогда я поняла, что никому не нужна и никто меня не защитит.

Когда я уже была взрослая мама сказала мне, что я должна быть самой довольной из всех детей, потому что они мне столько любви дали, что я первая родилась. Они постоянно целовали меня, обнимали. Когда мне было три года родился брат, а потом через год сестра. И как я сейчас поняла, родители резко перестали мне уделять столько внимания как раньше, и поэтому я ощутила себя брошенной, никому не нужной и хотела умереть, чтобы родители обо мне вспомнили. И потом ещё начали меня бить, обзывать. А я стала воровать у соседей, родственников, у самих родителей.

Ещё у меня не складывалось с кружками дополнительного образования. Я хотела на аэробику или танцы, но почему-то мама меня записала на балет, я сходила на одно занятие, потом преподавательница заболела, и я больше туда не ходила. Записала меня мама на бассейн. Но туда ходил мальчик с нашего двора из обеспеченной семьи, мне было стыдно перед ним, что я из бедной семьи, на одно занятие я сходила и больше не ходила. Папа мечтал, чтобы кто-то из детей ходил в художественную школу. Записали меня в художку, я пару раз сходила и не помню почему перестала ходить туда.
Дома у нас было пианино и меня записали в музыкальную школу. Но как потом стало выясняться, что у меня нет способностей к музыке. Но родители всё равно меня водили туда. Когда мне было 10 лет мы переехали из Казахстана в Россию. Квартиру в Казахстане продали, а в России не купили. И всю жизнь мы жили на съёмных квартирах. И с каждым переездом мама записывала меня в новую музыкальную школу и в каждой школе говорили, что у меня нет способностей к музыке. Один раз я так сильно расплакалась, не могла успокоиться, я не хотела больше ходить в музыкальную школу. Но мама уговорила преподавателей и меня взяли в очередной раз в музыкальную школу. Я ходила на занятия, видела, что одни преподаватели смотрят на меня с жалостью, а другие - с презрением. Я чувствовала себя бездарем, не способной ни к чему. Я 7 лет проучилась в музыкальных школах и за два месяца до окончания бросила её.

После совершеннолетия неудачи перекочевали в отношения с противоположным полом. Все отношения были неудачными. Личная жизнь не сложилась. Мои младшие сёстры и брат живут своими семьями, а у меня одной ничего не вышло. Казалось, что у всех вокруг жизнь более-менее складывается, а у меня ничего не выходит. Были мысли, что надо постараться, построить счастливую жизнь, чтобы доказать другим, что я тоже могу, что я чего-то стою. Ага, хоть застарайся, ничего не выходило.

Сейчас я осознала свой сценарий на неудачу, как он сформировался. Вспомнила слова с тренинга, что человек хочет быть счастливым, хочет лично для себя счастья, только мало у кого получается, поэтому страдает.
И как-то после этих слов меня отпустило. Я поняла, что в принципе другим нет дела до моих успехов или неудач. Что доказывать никому ничего не нужно, потому что люди в основном заняты собой.
Я поняла, что освободилась от стремления и необходимости кому-то доказывать, что я чего-то стою, освободилась от стремления к какому-то мнимому успеху. Мне не нужно теперь доказывать, что я тоже имею право на счастливую жизнь и вообще просто на жизнь. Я освободилась от сценария на неудачу и больше не чувствую себя неудачницей.
Когда я пыталась осознать свой сценарий на неудачу, меня прям преследовали строки из двух песен: "споём жиган, нам не гулять по воле и не встречать весенний праздник май" и "не для меня придёт весна, не для меня Дон разольётся".
Даже не верится, что это произошло. Всю жизнь я была неудачницей и вот теперь я свободна от этого!!! Ощущаю себя другим человеком. Наконец-то то, о чём я мечтала, чего хотела, может осуществиться. Нужно только глубже понять свои свойства и действовать.

Спасибо Юрию Бурлану и команде за бесконечную отдачу!

[Вера202622]

Начала писать конспект, но, похоже, что просто хочется сначала этот рассказ вынести из себя.
Очередная ссора родителей, из-за того, что папа выпивал или не подчинялся в чем -то маме. Мама говорит: «Уйду! Ребята, кто с отцом остается? Идите с ним!»- И мы все дружно бежали к маме. Нас, детей, в семье было пятеро, я – предпоследняя. Все как один были за маму, папу никто не смел поддерживать. Сейчас- то я об этом стала понимать, что я ему любовь свою не показала. Возможно, он и пить бы не захотел, получая от нас любовь.
После войны мама в деревне осталась сиротой с младшим братишкой. Частыми рассказами было то, как им было трудно, как они грустили с братом, ревели никому не нужные, обиженные, часто голодные, когда схоронили сразу после войны свою измученную болезнью и горем маму. А отец погиб еще в первые месяцы войны.
Мама часто говорила: «Вот подохну, не буду вам надоедать»!, - отчего становилось невыносимо жалко ее и все ее слушались. Сейчас я взрослая женщина, и моей маме 85 лет, но боль за нее и страдание я ношу все свои 60 лет. ЭТО очень тяжелая ноша. В мыслях о маме, в посещениях ее, в ухаживаниях за ней я растрачиваю столько эмоций и страдания, после которых я грущу, мне ничего не хочется для семьи и для себя делать, радости в жизни нет, только вид создаю, что у меня все хорошо. Боюсь глаза свои показывать близким и прячусь, как преступница, с чувством большой виноватости за свое поведение. А иногда приходится выдумывать отговорки перед родными (это тоже мучительно больно), чтобы отказать им во встрече, чтобы не разрыдаться вдруг при них (я не могу сдерживаться и слезы не могу останавить очень подолгу, я просто зависаю в страданиях). После этого еще 2-3 дня вид моих глаз печальный, отекший, в душе боль, стыд и беспомощность, так как я выхода из этого поведения не нахожу. Я переживаю за мужа (мне за ЭТО стыдно и больно). Раньше он все ругал меня за это. У меня и ответа нет на вопрос: «да что с тобой?» Сейчас меньше ругает, просто мучается за меня, даже согласился записаться мне на тренинг.
Проходя тренинг, я многое стала понимать в происходящем. Несколько дней у меня была сильная агрессия (я раньше удивлялась людям с агрессией, я с ней вообще была не знакома), откуда она взялась? Появилась в руках дрожь. Я подумала, что это идут изменения во мне на пути к положительным результатам от тренинга. (Агрессия прошла, а потом опять жалость к маме взяла свое). Я теперь узнала о своем векторе, который мне достался в жизни. Увидела, что я не одна такая – плакса.
Слова МАСТЕРА (Ю.Б) пришли мне на помощь: «Но вины ее в этом НЕТ». Спасибо, уважаемый мой УЧИТЕЛЬ! Пересматриваю события в жизни и на многое я сейчас нахожу свои выводы. Да, если бы раньше я могла познакомиться с такими знаниями! Отклики и высказывания людей на семинаре тоже беру на заметку. Сюда пришли только сильные люди, они жизнью битые по своему, и их высказывания проникновенны, глубоки и выстраданные. Надеюсь на свои победы в этой учебе. А мама моя самая лучшая, у нее сейчас 10внуков, 14правнуков и 3праправнука. Я уже прошу у нее прощения за свое письмо и пишу его только для работы над собой. (Она тоже мне ничем не может помочь, если случайно видит, что мне так плохо. И понять меня в этом она тоже не может.)

[amjust]

Здравствуйте, хочу выписать результат, устойчивый. Тренинг прошла 5 лет назад. До этого всегда зимой,весной, осенью, и даже иногда летом болела бронхитом, всегда одинаково начиналась ОРВИ и всегда опускалась боль в район бронхов и там пока не пропью кучу муколитических лекарств, ничего не помогало,кашель сильный гавкающий болючий, как буто нарывает печет в груди. Всегда с высокой температурой болела. И вот, постепенно, за 5 лет болела раза 4 всего и то быстро, уже 5 лет никакого бронхита совсем. Сейчас если начинается простуда, то проходит за день-два максимум, немного горло попершит и все. И сын, на момент прохождения моего ПУ ему было 5 лет, простудными болеет от силы 1-2 дня раз в год, а последнее время только насморк, который проходит через 1-2 дня. Последний случай был вот, меньше месяца назад, ребенок восстановился за пол дня. как будто и не было ничего. Никаких больничных в школе, всегда в тонусе) Последний больничный был по поводу ветрянки весной прошлого года) СВП

[Любовь Шуравина]

Здравствуйте!

Я проходила тренинг в 78 группе. До звуковых занятий проходила в 80 группе. Свой тренинг намереваюсь завершить с 81 группой со звуковых занятий и до мышечного.
Итак, во время прохождения тренинга в 78 группе, я вдруг почувствовала необыкновенную лёгкость в спине. Как сейчас помню, я выскочила из дома на работу и...Не поняла, что произошло...))) Было такое ощущение, что вместо моей спины, пустота. Настолько легко стало спине! Она у меня выпрямилась, плечи распрямились, уменьшилась боль в шее...
Это мне показалось невероятным! Было такое ощущение, что как будто со спины свалился в какое то мгновение, огромный мешок с камнями!!!

Благодарю Юрия Ильича и всю команду СВП за их труд! Вселенную и Творца благодарю за чудесное исцеление!

26 авг 2020

[Татьяна По]

Наконец то решилась за долгое время выписать свои результаты. Всё ждала, пока появятся какие-то особенные, глобальные.
Но если задуматься, то те, которые я имею сейчас, тоже очень сильно меняют направление моей жизни в лучшую сторону.
Обиды. Я была ооочень обидчивой, и даже иногда сама того не осознавая мстила человеку. Сильные обиды были на родителей, очень сильные, так как воспитание моё было с точностью наоборот, от того как было нужно. Сейчас могу сказать, что их практически нет, почти всегда удаётся оправдать родителей, даже жалко их порой, очень жаль,  что их мечты не осуществились и жизнь была, не совсем той, которую они бы хотели. Отношения с ними улучшились.
В целом я стала менее обидчивой, если обида и возникает на кого-либо , то проходит быстро.
Начинает нравиться учиться и узнавать что-то новое. Раньше этот процесс у меня ассоциациировался с болью. Видимо травмы из детства.
Значительно уменьшились откладывания дел.
Начинаю учиться себя защищать. Раньше постоянно обижали и приносили моральный вред многие люди, в том числе родные.
Суеверия. От них тоже почти ничего не осталось. Это так смешно и так глупо верить в эту чушь. Было столько ерунды, навязанной  родителями.
Гороскопы. Раньше отношения оценивала, с позиции подходит кто кому или нет по знаку зодиака. Смешно...
Какие ценные знания по воспитанию детей я получила, только они чего стоят. Думаю они мне очень пригодятся в воспитании моих будущих детей.
Уменьшилось количество страхов,  поняла что плакать, сопереживать это хорошо.
В частности социофобия, не скажу что ушла полностью, но стала гораздо легче. Была диким, зажатым зверьком. Сейчас гораздо раскованее себя ощущаю среди людей. Не так сложно разговаривать по телефону, в общественном транспорте.
В отношениях стала не такой зажатой, было очень много ложных убеждений, сейчас их меньше.
Всегда для меня было загадкой, кем я хочу быть, чем мне нравится заниматься. Сейчас начинаю нащупывсть, то что мне нравится. Это очень ценно. Мне так было горько от того, что после школы все понимали куда пойдут учиться, а я не знала чего хочу, шла лишь бы куда.
Восприятие и понимание смыслов на слух стало гораздо лучше. Первый раз, когда слушала Юрия, практически каждая его фраза была не понятной. Думала, о чем тут вообще говорят.
Стала понемногу понимать своих знакомых и родных. Что очень помогает выходить из не очень приятных ситуаций. Где-то промолчать, а где-то наоборот сказать очень важное для другого. Но есть куда расти.
Конечно, ещё немало предстоит работы над собой. Вообще не представляю, что сейчас могло бы быть со мной без СВП. Как слепой котенок была, глупостей могла наделать не мало. И была ли я жива, если бы не была знакома с свп, неизвестно.
Постепенно все больше и больше осознаю себя, это помогает меняться в лучшую сторону, признавать свои недостатки.
На самом деле результатов гораздо больше, только многие позабылись. Буду постепенно выписывать.

[Майя Левчук]

Деньги, работа.
Долго была инфантильной, недоразвитой личностью, ребенком по сути. Не знала и не понимала, зачем мне работать. Не видела смысла и совсем не видела мотивации.
Сейчас во время кризиса в Беларуси, когда проходят митинги, забастовки, когда стресс у всей страны, я с удовольствием выполнила работу по найму и получила за это достойные, честно заработанные деньги. Я с удовольствием и с большим желанием захотела зарабатывать. До этого я жила с убеждением, что работа обязательно должна быть любимым делом всей жизни. Теперь же я понимаю, что работа существует ради получения денег, "ничего личного, детка". Но это не цинизм и не эгоизм. Это просто факт. Я поняла, что могу пойти на работу просто ради денег, и разрешила себе это, ведь раньше я нуждалась в том, чтобы оправдать перед собой необходимость выполнять некую работу. И оправдать ее мог только вселенских размеров глобальный, глубокий, "духовный" смысл. Если я его не находила, то и отказывалась от возможности. А не находила я его всегда))
Сейчас же я разрешила себе просто выполнить услугу, в которой нуждается компания, и получить за это деньги. Работа подходит мне по моим врожденным качествам, интересна и имеет цели и ценности, которые я разделяю. Также хочу отметить, что я сама компания и коллектив, с которым я сотрудничала, были профессиональными, достойными и вызывали во мне уважение к ним и радость моей сопричастности людям такого уровня. Я горда сотрудничать с ними.
А работу эту я не искала. Мой брат просто предложил подработать, и я согласилась, ощущая, что перспективу.

Я благодарна СВП, благодарна брату, благодарна Жизни и самой себе. Да, по началу, я конечно же волновалась, ведь не работала много лет и совсем заплесневела в процессе "духовного аскетизма")))) Но очень быстро включилась и стала преодолевать свои внутренние зажимы так, что сотрудники меня хвалили и очень благодарили за работу высокого качества.

Естественно, получив такой приятный результат, я намеренна развивать свои навыки в СВП и продолжать внутреннюю работу!

[inna7533]

Доброго дня!
Первый уровень, группа 82.
ЕСТЬ РЕЗУЛЬТАТ!!!! У меня спину разжало. Была длительная невралгия, которая проявлялась болями то в подреберье, то болями в разных частях туловища. Позвоночник ощущался как переломанный посередине, хотя травмы позвоночника не было никогда. Мышцы вокруг позвоночника были в сильном тонусе. По утрам просыпалась с онемевшими руками. И теперь прошло!
Не сразу опубликовала, думала, что может привиделось )))) Но нет, не привиделось! Уже больше месяца, а с позвоночником и мышцами спины все хорошо. Ничего ни где не болит, ощущения что позвоночник поломан нет и нет онемения рук по утрам!
Ураааа!!!!

[НаШа]

Неудобно, что подумают, обидятся, не умнее всех, не выпендривайся и другие мысли управляли в неожиданных ситуациях, когда ставили в тупик провокационным вопросом. А потом "сюрпризы", неприятности, разочарования, кусание локтей, обещание в следующий раз прислушиваться к себе. И продолжать наступать на одни и те же грабли снова и снова. Это было раньше, до тренинга.
Как незаметно происходят изменения после тренинга, показал случай, произошедший накануне. Мужу пришлось вызывать скорую, нужна срочная госпитализация. Носилки есть, но транспортировку, оказывается, нужно организовать самим. Молодые фельдшер и медсестра предлагают мне поискать на улице желающих помочь. Конечно, буду искать.
- Выходите из квартиры.
- Вы хотите, чтобы мы вышли? – недоуменно переспрашивают
- Да.
- Вы боитесь нас оставить в квартире? – усмешка и презрение в глазах.
-Да.
Голос уверенный, глаза спокойно смотрят на них. И ни одна клетка даже не вздумала подать сигнал, что «неудобно, обижу людей, они ж от всего сердца хотят помочь» . Все это я уже сегодня поняла, анализируя и вспоминая события вчерашнего дня. Стоило мне на тренинге осознать, что меня подлавливают именно на провокационных вопросах: “За кого вы нас принимаете? Как вы смеете? Вы думаете, что я на такое способен? “ – как это перестало мной управлять.
И, конечно, обещанный на тренинге бонус - колоссальная стрессоустойчивость. Меня не трясло, мысли не путались, все действия спокойны и продуманы, несмотря на несколько бессонных ночей перед этим и тяжесть состояния мужа.

[День]

Задумалась о том, что дал мне тренинг Ю. Бурлана? Много чего. Но самое главное - это ответ на основной вопрос: В чем смысл жизни? Именно моей. Все оказалось очень просто, смысл - в реализации. Об этом говорят и философы и психологи, но как понять что именно реализовывать? Идти по жизненному сценарию, который нам диктуют родители, общество, или найти свой собственный путь? А как понять, что именно этот путь правильный для меня?
На тренинге понимаешь, что нужно реализовывать не амбиции кого-то, а то, что задано природой. Именно здесь я научилась осознавать себя, свои желания. А когда пришло осознание себя, пришло умение чувствовать других людей, понимание, что они другие, с их собственными реализациями, темпом жизни, проявлениями. И это стало восприниматься не аксиомой, а пониманием, почему это так.
Могу сказать, что сейчас у меня нет ни обид, ни конфликтов. Да и депрессия теперь осталась в прошлом.
Это не тренинг "успеха", но осознавая и реализуя свои истинные желания, я стала успешней и счастливей.
По поводу здоровья, присоединяюсь ко всему сказанному выше. Я с детства страдала жесточайшими мигренями, а сейчас вдруг вспомнила, что с начала прохождения круга, ни разу не выпила ни одной таблетки.

Спасибо за ваш результат, Елена. Кажется, я осознала нечто важное для себя. Тренинг тоже мне дал многое, о чём я ещё напишу.
Мне казалось, что я бесконфликтный человек и меня всегда удивляло, что меня за что-то ругают - мной не довольны. Количество ссор и недовольств уменьшилось, но они есть. Для дополнения моего представления об отношениях нужно ещё столько пазлов. Но я уже начила замечать, что кроме меня существуют и остальные - и они часть меня (что пока я тяжело принимаю). Осознала, что противлюсь переменам и одновременно стремлюсь к ним. Боюсь, что "старая" я пропадёт, а "новая" я не понравится старой. Объясняю последнее наличием большого количества обид, которые пока в разработке )

[ASTRA]

Исполняется 6 лет с того момента, как я впервые прошла тренинг СВП. Сегодня могу с уверенностью сказать: тренинг дал мне мою Жизнь. Формально, до тренинга у меня были мама и папа, образование и работа, семья и дети. Но только формально.

На самом деле до тренинга у меня не было отца - были только мои умозрительные представления о нем. Он казался мне жестким и порой бездушным, безразличным ко мне. И только после тренинга мне раскрылся во всей полноте мой настоящий отец, для которого дети были смыслом жизни, и оказалось, что за каждым его упреком стояла боль, что у детей его все складывается не так радужно и счастливо, как ему бы хотелось.

До тренинга у меня не было настоящей матери - я жила не с ней, а опять же со своими представлениями, умозаключениями о ней. Мама казалась мне совершенно оторванным от реальности человеком, забывчивым и рассеянным, в каком-то смысле женщиной "холодной". Только после тренинга у меня появилась настоящая мать - глубокая, с философским взглядом на жизнь, с невероятной глубиной души, которая просто включала в себя намного больше, чем только ее собственные дети.

То же самое можно сказать о любом человеке, который был в моей жизни до тренинга: его настоящего - в ней не было. Только после тренинга я уже абсолютно реально обрела заново и своих детей, и друзей, и коллег. Такими, какие они есть, а не теми "виртуальными образами", которые я рисовала о них в своей голове. Вместо пустыни с иллюзорными персонажами-призраками, у меня теперь есть Жизнь. Настоящая.

Вместе с тем стало вдруг понятно, откуда прежде бралось внутреннее ощущение абсолютного одиночества. Даже окруженная самыми замечательными людьми, я могла чувствовать себя так, словно я одна, как перст. Знаете, когда ощущаешь, что никто не видит, не знает твою глубинную суть, саму сердцевину. Когда ты даже пытаешься искать всевозможные слова, подбираешь их поточнее - но так и не выходит передать другим себя, свою суть, свою бесконечную Вселенную внутри. Слов для этого всегда мало, они толком ничего не передают. И вдобавок понимаются другими по-своему. И ты все чаще умолкаешь - привыкаешь к тому, что до конца дней внутри себя так и останешься один. Настолько один, что порой приходит шальная мысль: полно-те, а есть ли Я вообще? Если никто меня не видит, не слышит, не воспринимает таким какой я есть - так может меня и нет, а вся моя жизнь - иллюзия?

Я так привыкла к этому внутреннему ощущению за долгие годы, что просто его уже не замечала. И вдруг пришло осознание: я была одна именно потому, что сама не раскрывала других людей. Потому что их у меня никогда и не было - я довольствовалась своими надуманными представлениями о них. Это я понимала их по-своему, а не воспринимала такими как есть. Это я жила в пустыне, потому и ощущала эту безлюдную пустыню внутри.

Сейчас все меняется. Я реализую свой природный дар - раскрывать души человеческие, и мой мир постепенно населяется настоящими людьми. Я все чаще вижу их приветливыми и радостными, и вполне могу их понять. Здорово же, когда кто-то воспринимает тебя целиком, всю твою душу, правда? ))) Здорово быть всегда правильно понятым. Здорово не пускаться в дурацкие объяснения там, где тебя поняли с полувзгляда.

Очень здорово. Я чувствую радость людей от нашего общения - и пустота в моей душе наполняется. Но настоящий восторг впереди, и я уж знаю, каким он будет. Когда другие люди раскрывают, в свою очередь, меня - тогда на свете действительно появляюсь я. Пока понемногу, один раскрывает какую-то одну грань моей души, другой - другую...Это процесс. Это как картина, которая постепенно вырисовывается под рукой мастера. Но однажды я совершенно точно смогу сказать: Я ЕСМЬ. Оказалось, я могу реально БЫТЬ только в других людях, когда раскрыта ими.

Это как новое рождение. Спасибо за Жизнь, СВП!

[Елена Леон]

Хочу выписать свой результат из раздела…НЕ было счастья да несчастье помогло. Тренинг я проходила несколько раз. Получив результаты на которые даже не рассчитывала. Многие люди прошедшие тренинг сталкиваются с непониманием окружающих и близких. Очень многое меняется после прохождения нами тренинга. Восстанавливаются отношения между мужем и женой , родители и дети находят путь к сердцу друг друга. Пусть не скоро но результаты будут у всех.
Обычно дети не слушают тренинг имея свое собственное мнение от родителей. Так же и мой сын не слушал его от слова СОВСЕМ. И как бы я не делала громко , просто уходил в свою комнату.
Так бы и продолжалось до определенного дня..пока….
Скорая вызванная в тот день приехала быстро. Очень хороший доктор устало сказал моему сыну…
Парень! У тебя все в порядке! Давление и Экг в норме. Дал таблетку и на мой вопрос Что с ним?
Ответил….Это не лечится….Ему придется научится с этим ЖИТЬ.
Как? Как с ЭТИМ жить? И испуганный вопрос взрослого сына..
Мама! Я не умру?
Сама я была спокойна так как знала что ПА и Аритмия лечится только у нас…
Но как найти те нужные слова чтобы дошли до самого сердца?
Не спеша стала ставить ролики с результатами других людей . Читать вслух статьи .И уже сейчас попросила его выписывать все травмы полученные в жизни. А их было не мало.
И сын стал выписывать …..Как избивали его в армии пьяные дембеля. Били в солнечное сплетение, били табуретом по голове. Переворачивали кровать среди ночи делая так сказать «самосвал». Как закатали в матрас и выкинули в окно с третьего этажа.
НЕ знаю как он остался жив. Он мне ничего не рассказывал, берег мать от потрясений.
Я сама проходя не раз тренинг и имея стрессоустойчивость расстерялась.
Как найти те самые слова от которых мой сын захочет прийти туда где ему точно помогут?
Огромное спасибо моим девочкам из команды которые поддержали и подсказали как действовать.
Нужные слова были найдены и мы записались на тренинг в 83 группу.
И я не надеюсь а твердо уверена что ПА и Аритмия будет побеждена!
Мой сын в нужном месте и в хороших руках.

[Olga C]

Здравствуйте, я одна из тех людей, котороя все откладывает и ждет еще результатов. Заметила, что я часто не отслеживаю их, когда слушаю или читаю результаты других, вспоминаю, что и у меня это было. На днях вдруг вспомнила, что давно у меня не было простуды. Раньше она часто была, с детства, каждый год, на губах, под носом, и даже иногда вся часть от верхней губы до носа, все покрывалось коростами, у кого это было, могут понять, какой это дискомфорт, особенно первую неделю, раньше чем-то мазала, но ни чего не помогала. Температуры ни когда не было, но простуда, как я от нее устала, 3-4 раза в год, даже летом, хватало маленького сквозняка, и вот опять все губы в коростах. Сейчас я не помню, когда у меня последний раз была простуда. В этом году ее не было. Я всегда связывала, что простудилась на холодном воздухе. А теперь понимаю, что это стрессоустойчивость, ведь эти простуды выходят часто от стресса и переживаний.
Также заметила мой результат с мамой, как часто мы с мамой ругались, нам вместе жить было невозможно. Моей маме не нравилось все, что я делаю, маленький пример, она говорила, что я даже картошку чищу не так, как надо, и я еще в подростковом возрасте, всегда думала, как еще можно чистить по другому, это было сказано после каждого раза, как ее чистила, это запомнилось. Наверно по этому я не любила ни чего делать дома, тем более готовить. Иногда хотелось маму порадовать, что-то сделаю, но для нее, или не так сделаю, или она не замечала, но, я знаю, что она все видела и замечала. Но сейчас я ни хочу писать ни чего плохого о маме, много лет я обижалась на маму, винила ее, и вообще думала, зачем я родилась на свет, для чего. Я всегда и всем была не довольна. Даже сейчас, когда я уже взрослая, она меня учила, хотела, чтобы я сделала все по ее.
На тренинге Юрий говорит, что надо создавать эмоциональную связь с родителями, для меня какое-то время было не понятно, как ее создавать. Раньше я слушала одни и теже песни по полгода, иногда читала, ни чем больше не интересовалась, занималась танцами, медитацией, и даже записалась на самозащиту, чтобы быть уверенной в себе, думала, поможет. Во время тренинга я стала много читать, многим интересоваться. Это информация во мне копилась, я взрывалась от нетерпения с кем-то поделиться не хотелось, мне казалось, что это интересно мне одной, а другие и слушать меня не будут. С мамой мы разговариваем по скайпу, раньше мне не хотелось даже отвечать, сейчас я стала делиться с ней. Мои отношения наладились, можно сказать, что сейчас настроилась эта эмоциональная связь. Все, что во мне накопилось, я расказывала маме, ну и конечно, папа иногда к нам присоединяется. И что еще важно, Юрий часто говорит, что мы должны оправдать другого, наконец-то до меня это дошло, и я стала оправдывать маму, я поняла, что она не виновата, когда меня отлупила в первом классе, я запомнила это на всю жизнь, видимо она была очень растроена на работе в тот день и я подвернулась, часто слышала, как мама тихонько плакала, скрывая от всех слезы. Я ее не помню ни разу лежавшей на диване, она всегда была чем-то занята, работа и домашнее хозяйство, мы жили в деревне, огород, домашние животные, все было на ее плечах, папа выпивал, на него было мало надежды. Я понимала это, иногда хотелось ей помочь, пока она на работе, всю домашнюю работу делала сама. Я не привыкла к похвале, даже сейчас, когда меня хвалят, всегда неловко себя чувствую, боюсь, что эта шутка, в смысле, сделала что-то не так. Но ведь так жили наши бабушки и мамы, моя мама ни когда не слышала похвалы, ни одного комплимента, ей даже мысли не приходили меня хвалить, потому что она сама так выросла, в те времена было не принято хвалить своих детей, да и не когда, все работали, и дети помогали родителям, это было нормально, хвалить наверно было не прилично. Моя мама много работала и мало говорила, помню ее большие трудовые руки, грубоватая от работы кожа. Сейчас я говорю родителям, что мы их любим, а раньше, мне было трудно произнести это слово с непривычки. Я рада, что наши отношения наладились с мамой. Даже страшно подумать, если бы я жила с этими обидами и дальше. Раньше нехотя говорила с мамой. Ведь маме трудно было нас ростить, она жертвовала собой, все старалась для нас. Помню у меня болел зуб, мама повезла меня в город, это я уже не помню, она расказывала, я там так брыкалась, что мне так и не смогли удалить больной зуб, одна меня врач держала, другая удаляла. Потом она меня повезла в другой поселок гор. типа, другую больницу, там врач спокойно смогла удалить, сказав "надо удалить зубик, там червячок завел", я открыла рот и мне удалили зуб, а потом я червечка искала. Смешно сейчас. Помню, когда мама уезжал на месяц в отпуск, меня оставляла у бабушки, и я боялась, что она меня бросила и уехала навсегда, я ни кому не расказывала, но сильно плакала, тогда бабушка мне показывала мамины платья, я думала, раз платья оставила, значит вернется, это меня успокаивала. Сейчас чувствую легкость в груди, нет такой тяжести, как обида, злость, не понимание. Родители нас любят, но они любят по своему, любят, как их любили, не словом, а делом. Конечно, жаль, что я не знала раньше о Системно-векторной психологии Ю. Булана. Сколько можно было бы не совершать ошибок и жить с радостью, а не с обидами.

[Гончарова Наталья]

Я проходила тренинг в 71 группе. Делюсь результатами, которые продолжаются:

1. Уже с первых бесплатных лекций стала спокойнее относиться к мужу. Теперь отношения с каждым денем становятся теплее. Хожу и думаю: "Как он себя чувствует, что хотел бы получить прямо сейчас?" Стараюсь предугадать его желания, делаю для него какие-то приятные мелочи. И случилось чудо!
В этом году мы отметили 31 годовщину свадьбы. Все эти годы, готовить еду была моя обязанность, которая даже НИКОГДА не обсуждалась. А тут мы с мужем стали готовить вместе. И уже 2 раза он просто отправил меня с кухни - сам готовил шикарные ужины для нас двоих!

2. Меня перестали раздражать люди, стала их как-то на уровне чувств понимать. Когда человек чем-то недоволен, ругается, хочется ему сказать: "Моя ж ты, наша!" и обнять, пожалеть, погладить по голове, похвалить, сказать доброе слово, чтобы ему стало легче. Люди чувствуют мое доброе отношение к ним и успокаиваются. Так инетересно было наблюдать за недовольной очередью в стоматологию. Карантин, на улице холодно, а людей по одному запускают в здание взять талончик к врачу.

3. Муж курил много лет. Не мог бросить: "Привык. Жизнь такая нервная!" А после того, как я прошла тренинг, он как-то безболезненно, незаметно для самого себя бросил.
Он даже не сразу об этом сказал, а я разницы не заметила. Вижу - везде сигареты лежат. Как бы ничего не изменилось. Когда он понял, что месяц не курит и не тянет, стал раздавать начатые и целые пачки тем, кто без сигарет не мог.
На сегодняшний день не курит 1 год и 3 месяца.
Можно предположить, что он сам молодец. Однако, скорее всего я ему перестала "аритмию делать"

4. Сегодня обнаружила неприятные ощущения на подбородке - точечное воспаление. И вдруг поняла, что у меня такое бывало время от времени. Если бы не сегодняшние болезненные ощущения, даже не поняла бы, что ходила с читым лицом уже около 8 месяцев!

Каждый раз, когда приходят приглашения на бесплатные лекции, обязательно прихожу на занятия и каждый раз слышу для себя что-то новое.

Спасибо тренингу, Юрию Ильичу, команде за отложенные во времени, устойчивые результаты!

[Гончарова Наталья]

Мама! Я не умру?

Елена, до слез!
Желаю Вашему сыну быстрых, устойчивых, глубоких результатов - тренинг он уже начал проходить с Вами!

[Svetlana32]

Я проходила треннинг в 76 и 81 группе. Скажу сразу, что результаты после первого ПУ былт, я их до конца не осознала, но большую часть я проспала. Сейчас, заканчивая треннинг в 81,могу сформулировать, что изменилось в моей жизни.
Первое и самое главное для меня, - это отношение к своей 3х летнему ребенку, я наслаждаюсь им, перестала кричать, шлепать ребенка, потому что понимаю его психику и желания, даже если начинается какое - то раздражени, из-за сидения дома без помощи, я четко знаю, что со мной происходит, я быстро реагирую, не давая себе проваливаться в депрессивне состояния. Ребенок стал хожитб в сад, до этого у меня была ужасная тревога ща него в саду, за прививки. Это прошло, вот свн ходит практически месяц в сад, не болеет, быстро влился в коллектив, завёл друзей. После родов была затяжная депрессия, потеря смвсла жизни, я умирала каждый день, появилась канцерофобия, из-за того, что близкая моя знакомая умирла от рака в 32 года. Сейчас эти страхи меня практически покинули. У меня хронические заболевания жкт, во врем треннинга было сильное обострение, сейчас я чувствую себя намного лучше, могу есть привычную пищу и не страдать от боли. Сидя дома, страдала перееданием. Сейчас я могу себ ограничивать в еде, прежде всего в неполезной для моего здоровья. Самое приятное для меня, что присутсвует такое состояние Радости от жизни, почти как в подоастковом возрасте, я спокоцно могу разгоаривать с улыбкой с незнакомымм людьми.

[daria_ku]

Хочу выписать результаты после прохождения тренинга.

Первый ПУ я прошла в 78 группе, который закончился в мае этого года. Тогда я выписала результат – он был связан с ответом на главный вопрос – в чем смысл жизни. От этого депрессия начала постепенно уходить, стали просыпаться другие желания, о которых, я, казалось бы, забыла. Это был поворотный момент в моей жизни, такой, который дал просто вдохнуть воздуха, будто началась Жизнь. До этого приходилось смиряться с тем, что я совершенно не понимаю, где взять силы и энергию.
Второй ПУ я прохожу сейчас в 81 группе, и перерыв между двумя ПУ был небольшой – в несколько месяцев, т.к. мне показалось необходимым укрепить свой результат. Появилось много запросов и вопросов, которых при депрессии просто не возникало.

Вообще, восприятие стало намного большим, объемным. Мне достаточно нескольких минут, или даже меньше, чтобы определить человека, понять его нехватки, фрустрации. Иногда достаточно одного взгляда.

По началу было сложно выходить из себя к людям, наружу. Сейчас, если происходит уход в себя, то не так глобально и масштабно, как это ощущалось раньше. Теперь достаточно небольшого промежутка времени – и я снова «включаюсь», даже в самых, казалось бы, неприятных ситуациях, я все равно выхожу наружу. Наработался навык сосредоточения.

Мне стало гораздо проще воспринимать смыслы слов. Я понимаю буквально сразу то, что мне говорят люди, или даже наперед я уже знаю, что мне скажут. Улучшилась концентрация, мне нужно гораздо меньше времени, чтобы воспринять ту или иную информацию.

Я поступила в университет, который мне нравится. Думаю, это результат от прохождения первого ПУ – он мне помог определиться.
Сейчас много занимаюсь интеллектуальной работой, читаю по несколько романов-книг в неделю, при этом работоспособность мозга многократно увеличилась. Я вижу это на сравнении с одногруппниками. Мне достаточно нескольких слов, чтобы объяснить им смысл того, что пытался донести автор произведения. Это не мое мнение, это то, как я чувственно понимаю ощущения, о которых он пишет.

Чтобы выполнить какую-то работу, сделать презентацию, или написать эссе, у меня уходит гораздо меньше времени, я делаю это четко, планомерно.
Кстати, краткость, лаконичность – это тоже результат от тренинга.

У меня поменялось отношение к своей стране, к людям. Недавно на дне рождения папы я сказала, что Путин – это тот человек, на ком держится страна. Раньше бы я навряд ли такое озвучила. На что друзья моих родителей очень удивились и обрадовались, а что главное – у них мгновенно появился отклик. Это не было воспринято с критикой, или с чем-то еще. У людей появляется отклик, возможно, они интуитивно чувствуют, что это так и есть. Остается только озвучить.

Мне гораздо проще стало понимать, что я хочу. Раньше мне приходилось соглашаться с предложениями, от которых я бы не получила никакой пользы. А скорее, даже в ущерб себе я бы шла на какое-то дело, только чтобы угодить человеку.

Сейчас мне проще сказать, озвучить то, что я хочу, или отказаться от предложения.
От этого появляется ясность в уме, когда я четко вижу, что мне нужно.

Если я смотрю на человека, то он начинает улыбаться мне в ответ. Наверное, я тоже улыбаюсь, просто сама не замечаю. Это меня удивляет

Родители говорят, что я стала экономнее, трачу меньше денег. Я это, кстати, узнала по их словам. Люди со стороны замечают изменения : )

На тренировках по йоге мне стало гораздо проще выполнять физические нагрузки. Раньше я это связывала с натренированностью мышц, а после тренинга просто стало проще. Я не тужусь, не терплю, не кряхчу. Мне просто легко делать упражнения. В здоровом духе – здоровый тел. Это так и есть.

Уходят разного рода суеверия. Хоть я и говорила себе, что в них не верю, но страхи все равно давали о себе знать. Поняла природу суеверий и осознала, что на них, в основном, наживаются мошенники.

Результаты по ТЗ Пища. Ем тогда, когда хочу. Не по принуждению, не тогда, когда «надо», а просто, когда хочется. И что хочется. Если невкусно – не пытаюсь впихнуть в себя, потому что жалко, нельзя оставить на тарелке и т.п. А потому что не хочу, по ощущениям организма, и все. Доедать не так уж и нужно, как оказалось.
Вообще, результат по Пище, на мой взгляд, колоссальный. Просто не всегда удается отследить изменения.
…
Приходят осознания настолько глубокие, что появляется еще большее желание раскрыть суть, психику, осознать. Это геометрическая прогрессия, она идет только на увеличение. Появляется желание достигать большего.

Хочется выписать больше, т. к. результатов на самом деле гораздо больше.
Желаю всем успехов и таких же результатов!

[Марта Байрамова]

Спасибо Юрию Бурлану, Вы гениальный, потрясающий, умный, альтруистичный человек!

[Kseniya Gorbacheva]

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своим результатом

Я проходила тренинг в 76 группе.Прошел уже год.Не могу сказать, что проходила добросовестно, делала психоанализ на форуме и тд. В принципе, я и к самому тренингу шла очень долго, никак моё сознание не хотело принимать тот факт, что это, действительно, может мне помочь.

3 года назад моя мама прошла тренинг, и познакомилась я с СВП как раз через неё.

Мое детство ничем не отличалось от детства среднестатистического ребенка.Росла как трава в поле.Все были заняты своими делами.Я была предоставлена сама себе.Школа,музыкалка,двор.Была активным,нормальным ребенком.За мной приглядывал брат,который старше на 10 лет.С детства наблюдала за его необыкновенной связью с мамой.Они могли часами разговаривать,любимые темы были о смысле жизни и людях.Атмосфера во время их разговоров была полна любви!
У него всегда было много друзей, он проводил с ними много времени, ходили в походы в горы.А вот у меня…

У меня как-то с детсва не заладилось с дружбой.Всегда были трудности с друзьями.Не получалось создать длительных дружеских отношений.Как с соседскими девочками, так и в школе,музыкалке...везде.Очень болезненно это переносила...много плакала,иногда случались приступы истерики,постоянный стресс и непонимание “ну чем же я хуже других?”.В школе почему-то всегда была какой-то мишенью для сплетен,драм и интриг.Переживаний в школе хватало,казалось,что весь мир против меня.Однако,это не мешало мне мечтать.С детства любила петь,выступала на конкурсах,в школе,на различных мероприятиях.Хотела стать певицей.Поступить в муз училище.Казалось,что все так и будет и у меня все получится,если бы не случилось то,что случилось…

8 лет назад мы пережили страшное горе.Мама потеряла сына, а я старшего брата.Он повесился.Мне было 11 лет,я не особо понимала,что происходит и причины такого поступка.Я видела только одно...как маме плохо,она почти ничего не ела,никуда не хотела выходить,кричала часами в подушку.Боялась оставлять ее одну, ходить в школу и на дополнительные занятия,потому что всегда была одна мысль “вдруг что-то случится”,”вдруг ей станет плохо”,а меня в этот момент не будет рядом.Я все время старалась что-то придумать,вытащить ее из дома,потому что отчим уезжал на работу и приезжал только по выходным,поэтому мама оставалась
один на один с этим горем.
Получилось так, что все это переживали по-своему и на то, что у меня тоже болит душа никто не обратил внимание, да и мне пришлось как-то это подавить. Помню, что почти не плакала, не позволяла себе, не хотела расстраивать маму.
Со временем, внешне казалось, что маме лучше, но сложно было представить, что творилось у нее в душе.Мы стали сильно ругаться и по-долгу обижались друг на друга.
Все это сильно влияло на мое состояние и отношения с людьми.Что-то внутри меня просто СЛОМАЛОСЬ.Дальше неудача за неудачей.В какой компании бы я не находилась,мне ни с кем не удавалось создать эмоциональную связь.Забила на учебу.Не смогла учиться в музучилище.Перед каждым выходом на сцену-ПАНИКА,СТРАХ.Портились отношения с отчимом,мамой.Вернулась в школу.Плохо сдала ЕГЭ,никуда не поступила.Не смогла жить в большом городе.Чувство одиночества стало просто обжигающим изнутри.С одной стороны страх быть одной,а с другой страх общения.Не могла разговаривать с незнакомыми людьми,если нужно было кому-то позвонить-КОМ В ГОРЛЕ.
Понимание,что в таком состоянии,когда тебе из дома выйти страшно,сплошная СОЦИОФОБИЯ И НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ, жить в большом городе просто невыносимо.Чувство тоски по брату становилось сильнее и сильнее,но и обида на него тоже.Казалось,если бы он был рядом,то мне не было бы так одиноко и он бы смог меня защитить. Это состояние стало пиковым, а на уговоры мамы пройти тренинг и попытки оказать мне помощь я отвечала резко и с отрицанием, потому что не верила,что какой-то дядька из NY может мне помочь, что есть выход.
Мои состояния влияли на отношения с моим молодым человеком, который на тот момент был единственным, кто был ВООБЩЕ рядом.Эмоциональные раскачки только портили наши отношения.Сходились-расходились.И по новой.Сплошные качели.

Совсем отчаявшись, я приняла решение вернуться домой к маме, в свой город.Тогда я и поняла что пора уже что-то менять.Решилась на тренинг. Видела, что маме он помог,она стала с пониманием относиться ко мне, к моим желаниям, интересам, поддерживать, значительно меньше стали ругаться и обижаться друг на друга.

Тренинг объяснил мне причины происходящего: что происходило с братом,причина такого его поступка,как это повлияло на маму,на наши отношения, почему случались все эти неудачи.Однозначно,появилась уверенность в себе.Стала пробовать себя на разных работах,постепенно уходил страх в общении с людьми.Легче взаимодействовать с ними,договариваться без стеснения и тд.Никогда бы не подумала,что смогу поработать бариста или официантом.Ведь и та и другая работа подразумевает общение с НЕЗНАКОМЫМИ людьми.При попытке завести с гостями заведений разговор ,я ,действительно,стала испытывать чувство легкости ,встречала гостей с улыбкой,получала приятные отзывы...от чего моя уверенность, с каждым днем, становилась все больше.Даже люди в негативных состояниях меня не раздражают ,потому что, сейчас, я четко понимаю,что причина не во мне.Отношения с молодым человеком стали крепче и надежнее.И пускай,я до сих пор в поиске себя,мне хотя бы стало легче искать,что-то пробовать,понимать себя и людей вокруг.

Хочу обратиться ко всем,кто задумывается о прохождении тренинга,сомневается стоит ли оно того.Принимайте решение как можно скорее!
Я очень рада что решилась в 18 лет,что избавилась от таких состояний,что я не боюсь жить и не простесняюсь эту жизнь.Убеждена,что если бы у моего брата была возможность познакомиться с СВП, то он бы смог себя понять и не произошло бы такого горя.
НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ!

[diana corableva]

Прошла тренинг 5 лет назад, и до сих пор есть результаты, я занимаюсь психоанализом, который советует вести Юрий Ильич. И недавний результат, который очень важен, я перестала трястись от страха, у меня был постоянный страх, постоянные переживания, я нервничала, это незаметно портило жизнь, не так, чтобы прям сильно, хотя было понятно, что надо избавляться. И вот я вспомнила, что мама оставляла меня в садике, и я переживала, мама уходила, а я сильно плакала, я это вспомнила, благодаря СВП, и смогла определить в себе этот страх, что мама меня оставит одну, и ушло постоянное напряжение, ушёл постоянный страх, и я уже спокойней реагирую на сложные ситуации в жизни, все стало гораздо легче, ушло огромное напряжение. Спасибо СВП.

[Людмила В]

Здравствуйте.

Хочу поделиться результатом.
В 2015 году у меня стали появляться проблемы с щитовидной железой, диагноз был под вопросом и вот с 2017 года поставили диагноз манифестный гипотериоз, заболевание щитовидной железы, которое влияет на всю гормональную систему организма, замедляется выработка гормонов. Все эти 3 года принимала препарат эутирокс в дозировке 75мг. Контроль гормонов весна, осень. И вот после прохождения ПУ 1 уровня я как всегда осенью пошла на контроль гормонов совсем не думая о каких то результатах, проходила эту процедуру как незначительную обязанность. И когда получила результаты была очень удивлена тем, что мои показатели крови значительно изменились. Врач снизила дозировку до 50 мг со словами "отменять препарат полностью не решаюсь, в дальнейшем будем смотреть на показатели", а пока уверенное снижение дрзировки эутирокса. Ура!!! Результат там где его совсем не ожидала.

[Евгения Шуркина]

Доброго времени суток.
Ещё до тренинга я поняла что не знаю своих чувств, но тогда мне казалось что мне слов просто не хватает чтобы их назвать. На самом же деле, они просто были настолько скрыты, еще в детстве. Я не знала себя, не чувствовала или не позволяла чувствовать. Не понимала как создать эмоциональную связь с мужем, как начать говорить о том что чувствую, что беспокоит. Как начать? Вопрос который я часто задавала себе. Во время прохождения тренинга я смогла копнуть в детство, увидела наконец многое из того, что было скрыто, спрятано в памяти, было больно вспоминать и очень не легко, но проживая эту боль сейчас, я почувствовала такое освобождение. Муж был рядом и я говорила, говорила и плакала, проживала. И сейчас, спустя какое- то время, я вижу как мне стало легко в проявлении своих чувств и вместе с этим пришло понимание чужих чувств и эмоций. На мужа перестала обижаться за его эмоции и сказать могу, если неприятно, не проглатывая. И самое важное здесь, мне стало понятно как это создавать эмоциональную связь и строить отношения не на взаимных упреках , а на теплых чувствах, проговаривая и обсуждая их. Я стала больше доверять ему, хотя и не думала раньше что не доверяю, но на разнице очень заметно.
И еще я стала чаще обходиться без очков, у меня зрение -2,25 и -2,5 было, пока не была у окулиста, но от своих очков все чаще быстро устают и болят глаза, но пока еще все равно что-то расплывается перед глазами, но и мне есть что разбирать в голове. Вообще, на тренинге, я в первый раз в жизни, действительно поверила что зрение может улучшиться без операции. Я поверила и это было ново для меня.
Недавно, общаясь с человеком, который находится в сильнейшей фрустрации, я испытывала сочувствие, вместо обид , чувствовала как ему больно и понимала его по векторам и оправдывала. И это были невероятные ощущения. И опять же, я увидела это на разнице, как было раньше и как сейчас.

[Юлия Шилкова]

У дочери прошел энурез

Проблема энуреза у моей дочери была с самого рождения. Я никогда не паниковала насчет этого. Мое внутреннее состояние было очень плохим тогда. Настолько, что мне казалось это не проблемой. Казалось, что это слишком мелко, чтобы обращать на это внимание. Я просто ждала, когда дочь это перерастет.
Первый результат по энурезу мы получили несколько лет назад на тренинге. Тогда случаи с мокрой постелью уменьшились с 4-5 за одну ночь до одного случая в 2-3 дня. Так моя дочь жила несколько лет. Позже я повторно проходила первый уровень тренинга.
За последнее время я заметила, что стирка мокрого постельного белья уменьшается и уменьшается. А потом и вовсе исчезли мокрые простыни в корзине для белья. Они больше не появлялись. «Наверное, показалось», - подумала я. Мало ли, может так просто временно получается…
Недавно вечером мы готовились с дочкой ко сну. Она сказала: «Мам, если я вдруг ночью…ну…ты поняла, да?...» Она имела ввиду, что если ночью она вдруг описается, то…Я не дала ей договорить. Я смотрела в ее глаза с улыбкой и спросила: «Карин, а когда твоя постель последний раз была мокрая?» Стою и улыбаюсь) Она отвечает: «Ну, когда…» Подняла глазки вверх, серьезно задумалась, вспоминает, думает… Потом посмотрела мне прямо в глаза, улыбнулась мне в ответ, и сказала: «Давно, кажется…» Мы обе улыбались, смотря друг на друга) «Да, давно, я тоже это заметила». Больше эту тему мы не поднимали, потому что на момент нашего разговора за два месяца не было ни единого случая, когда дочь ночью могла описаться. Ей уже было почти 8 лет! Сейчас я и не думаю перед сном о том, что ночью дочь может спать в мокрой постели, потому что это просто перестало происходить!
Вот такой огромный результат у моей дочери после прохождения мною тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана! Юрий Ильич и команда, спасибо всем вам за наш огромный и важный результат!))))

[Елена Шаповал]

Хочу обратиться ко всем,кто задумывается о прохождении тренинга,сомневается стоит ли оно того.Принимайте решение как можно скорее!
Я очень рада что решилась в 18 лет,что избавилась от таких состояний,что я не боюсь жить и не простесняюсь эту жизнь.Убеждена,что если бы у моего брата была возможность познакомиться с СВП, то он бы смог себя понять и не произошло бы такого горя.
НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ!

Милая Ксения, Ваш отзыв сделал мой день! Как много личных бед и сложностей у каждого человека... И какое счастье в 18 лет прикоснуться к мудрости жизни! Какое счастье понимать для чего с тобой случилось все, что казалось таким тяжелым и страшным. Ваша душа пошла в рост. И пусть этот рост не прекращается ни на мгновение! Теперь-то Вы точно найдете себя.

[Елена Шаповал]

Обычно дети не слушают тренинг имея свое собственное мнение от родителей. Так же и мой сын не слушал его от слова СОВСЕМ. И как бы я не делала громко , просто уходил в свою комнату.

Елена, благодарю за отличную новость! Сын или дочь, муж или жена на тренинге Юрия Бурлана - мечта каждого, кто его проходит. Какие же такие слова были Вами найдены? Очень надеюсь, что Вы раскроете секрет этот секрет. Понятно, что каждая ситуация индивидуальна, но все же... Я тоже уверена в результатах Вашего сына. Он теперь в самом правильном окружении