Мои результаты после прохождения тренинга

[shynaг]

Спасибо,за такой подробный отзыв) что я сейчас прочитала,как будто описали меня.Мне тоже 42 и столько лет я жила с чувством что я не такая как все.Я тоже проходила тренинг и получила ответы на некоторые вопросы,мне стало намного легче.Прошло два года спасибо команде что напоминаете о себе))

[Ива]

Моё сообщение я хочу посвятить теме обиды на маму, поскольку это было моим основным запросом на тренинге. До настоящего момента жила с огромной обидой на маму, насколько помню, то ли с пубертата, то ли с рождением моих младших сестер, когда мне исполнилось шесть лет, возникло это негативное состояние, ставшее устойчивым. Меня не слышат, не понимают, всерьёз не воспринимают, со мной не считаются, и пошло-поехало, сплошные «не». Испытывала ноющую боль в душе, голос внутри меня исступлённо требовал «мне должны поддержку, одобрение, похвалу» Не находя этого, я страдала от непринятия себя, как мне тогда казалось. Обида замыкала меня в себе, я становилась дикой, нелюдимой, при этом чувствовала себя исключительной, такая «супер ценная вещь в себе»! Я плохо усваивала информацию, находясь в состоянии стресса, не слышала, что мне говорят. У меня как - будто был закрыт доступ для понимания смыслов. И при этом испытывала сильнейшее внутреннее напряжение. Обида на маму, папу транслировалась на окружающий мир, на людей. Они меня, ого -го какую «величину», не понимают. Я чутко ловила от окружающих непринятие своей значимости, значительности, которые внутри меня раздувались параллельно с мнимым покушением на мою личность, с насилием психологическим от мамы. Мне люди были должны. А сами же люди, как и мама, что у них внутри, какие у них состояния, их нехватки меня вовсе не интересовали. Чувствовала себя как перст, одиноко, обиженно и непонятой другими, со своим глубоким)) внутренним миром, ранимая и трепещущая получить внимание, одобрение. И когда получала)) критику, замечания испытывала ту же боль, как и с мамой. Естественно, меня незаслуженно, несправедливо критиковали, не замечая моего старания, достоинств. Так мне казалось. Всё по аналогии как с мамой. После одного сильнейшего стресса, вызванного обидой на маму, когда я потеряла всякую адекватность, в пограничном состоянии потери всякого рассудка, за рулём со своей семьёй - я полностью прекратила всяческое общение с ней. Порвала пуповину и почувствовала насколько я была зависима от мамы, я боялась, что без неё пропаду, я боялась самостоятельно жить, делать выбор. ( тут созрел большой инсайт, и желание доработать и постараться оформить текстом еще одну важную тему-открытие)
Отдалившись от мамы, я стала понимать, что могу сама принимать решения, думать. Материально я давно от мамы не зависела. Я стала самостоятельнее. Это придало мне сил, уверенности в себе. Но опять же, я вся сконцентрирована исключительно на себе. Отстранила я себя от кого? От врага? От ненавистника? Лишив и маму возможности всякого общения со мной, со временем я стала задумываться, а какого ей? Надо как- то налаживать отношения. Но как? Я бдила свои границы, охраняя свою неприкосновенность. И поддерживала более формальный контакт. Что-то изменилось?? Тем своим восприятием я бы ответила: «да, безусловно» Сейчас же я понимаю, что по крупному- нет!

И тут в моей жизни появляется СВП. Сразу появился интерес, любопытство, моя зрительная чуйка на фрагменте бесплатной лекции тут же ухватила ОНО!! Хочу! Верю Юрию Ильичу! Там истина! Долго раскачивалась, тяжело усваивала, но процесс шёл своим чередом. Слушая тренинг, читая форум, статьи портала, чаты телеграмм- канала, пересматривая ролики на ютубе, я поначалу находила подтверждение своим состояниям, продолжая упиваться обидой и имея претензию к маме, виня её. Рассматривала через себя, а невыгодную мне информацию мозг поначалу не цеплял никак. Постепенно, видимо, восприятие становилось гибче, получаемая информация чудеснейшим образом оседала, усваивалась каким-то неведомым мне механизмом, имея свой накопительный эффект. И запрос на обиду был мной сформулирован как главный! И в какой-то момент я почувствовала маму, именно почувствовала, что у неё оказывается есть душа, живая, ноющая от боли, светящаяся счастьем! И она, эта душа чувствительна и уязвима. И мама вовсе меня не обижает. Это я обижаюсь. Она ведома своими состояниями, в которых нет её вины, своими нехватками, её векторальный набор диктует свои желания. Я постаралась это чувственное озарение своей «живой мамы» продлить, выписав на бумагу. Одновременно с ним ощутила мелочность своего эгоизма по отношению к ней, ничтожность моего вечно голодного Эго «Должна!» Эта монументальная глыба в один момент куда-то исчезла. Так я чувствовала тогда. Это случилось впервые в моей жизни. Пытаясь вспомнить свои эмоции, припоминаю, что тогда ощутила боль, трепет и волнение за маму. И убогость на этом фоне моей, ей Богу, прихоти. А приятные состояния лёгкости, эйфории, высвобожденной колоссальной энергии стали приходить чуть позже, когда я стала отслеживать, выписывать осознавать, меняя своё восприятие.
У мамы же комплекс хорошей девочки, и ей важно всё делать тщательно и хорошо. Чтобы плохо о ней не сказали, чтоб не поругали, чтобы не ошибиться, и не быть виноватой. Вероятно, её отец ругал её за ошибки. Плюс в коже обострённое чувство долга и ответственности, плюс свои сложности в семейной жизни. А я обижалась, что она мне не доверяет. Что я вечно маленькая и не достойна доверия к себе. Но дело-то совсем в другом!!! Старалась представить детство мамы. Моя бабушка была в сильнейших страхах. Одно то, что её маму, когда бабушке было 14 лет, в военные годы насмерть задавила бочка с бензином . Это бесследно не могло пройти. Бабушка не могла спать одна в квартире, не могла оставаться в темноте. Много всего боялась. Эти страхи передались маме. Как я могу обижаться, что мама меня якобы запугивала?! Так это она сама боялась! Это её страхи! Она ничего не может с ними поделать. Наконец, пришло ко мне осознание.
Ну и запрос звукового вектора, с претензией адресованный маме. Осенило, Что же я хочу от моей ан.кж.зр.мамы?? Где это она для меня должна раздобыть желанные мной смыслы?? Представила себя в роли Старухи из сказки Пушкина. Полный абсурд. Я требовала от мамы то, что она не могла дать. Я была глуха к ее советам, просьбам, упряма. А она во всём хотела как лучше. Эта её фраза пролетала мимо меня. Как и другие « Мама делает всё, что может» «Мама желает только добра» И вот ,наконец, я услышала смысл сказанного!! А она ведь и правда, изо всех сил старалась. А я это не видела, не замечала. В моей голове стали возникать приятные воспоминания из своего детства. Вспомнила южное курортное счастье нашего семейного отдыха, конкретные мелочи, которыми меня баловали. Вспомнила, с какой заботой о моём внешнем виде, с какой тщательностью мне выбирали школьную форму, ездили за этим специально в Литву. И походы многочисленные по больницам - это не желание найти болячку или специально меня зациклить на…… , да на чём угодно. (Мой мозг в привычном удовольствии нахождения зацикленности на себе, мог придумать любую историю) Это мамин страх, она с ним ничего поделать не могла. А как мама оправдывала перед моими сёстрами мою жадность и желание запихать всё в один рот?! Вспоминаю и книги, которые мне читала мама. «Четвертая высота». Гуля Королёва была моим кумиром. «Катруся» , «Усатый полосатый» Мама со свойственной ей тщательностью подбирала книги, воспитывающие доброту, сострадание, милосердие, честность, справедливость. И я ей обязана!!! Я ей должна за такое бесценное вложение в меня! Она читала книжки о воспитании подростка, будущей женщины, со всей ответственностью подходя к вопросам моего становления. И в музыкальную школу отвела меня она, а когда я домучила третий класс- забрала документы. Насколько мама следовала моим желаниям. Да она была слишком хорошей!
Очень много нахожу в себе ложных установок. Каждое такое «обнаружение» я анализирую. Маминой вины в этом нет. Она через своё восприятие стыдила. Ей же самой было стыдно. А желая нам, детям всего лучшего, она не могла допустить, чтобы мы в глазах ,скажем, общественности выглядели недостойно, не так, как принято, выделялись.
Я благодарна маме за себя, за своё детство, за мою беззаботность, подаренную ей, за её огромнейшее участие во мне! За воспитание важных человеческих качеств. Ведь всем хорошим, что есть во мне, я обязана ей!!!
И вот такое понятие «любовь» Я была глуха к нему. Мой мозг мамино участие во мне переиначивал так, как ему хотелось. Он видел выгодную ему угрозу моей личности. И где же эта любовь? Меня мама жалела, а я это воспринимала как унижение, как слабость… И сейчас, «просыпаясь от зимней спячки», осознаю, так она же так сильно тебя любит! Её жалость, сострадание, сочувствие- это же проявления любви!!!
С огромной радостью в душе замечаю мамины изменения! Это тааааак здорово! Мама учится получать! Мама пробует принимать! Мама стала находить приятные для себя радости! Она стала испытывать удовольствие и наслаждение! Когда вижу эти изменения, осознаю её старания для меня, для нас- меня охватывает поток слёз счастья, осознания своей живой, родной, любимой мамы! И у нас с ней, похоже, установилась другая уже связь!
Большие изменения у меня в отношении с людьми ( этому планирую посвятить отдельный пост) Я наслаждаюсь общением, испытывая радость получения и отдачи, усвоив, что мне никто ничего не должен! А я много чего должна. Очень казалось бы простые «мелочи» , наполненные вниманием к другому, приносят мне счастливые состояния! А сколько мне дают, сколько добра, внимания, заботы, предложений о помощи, участия я получаю!!!! Было ли так раньше, и я не замечала….?? Нет. Это результат тренинга, той мощной работы, которую проводит с нами Юрий Ильич и вся команда!!! Вот вчерашний день мне подарил столько добра, участия, отдачи! И так постоянно! Эта тема заслуживает отдельного внимания!
Хочу выразить Юрию Ильичу огромнейшую благодарность за великое дело, за наше изменение восприятия!!! Спасибо Юрий Ильич Вам за мою новую жизнь!!! Спасибо дорогая команда за пробуждение вкуса, сладости, аромата жизни!!! Спасибо Вам за Вашу мудрость, любовь и большой пример отдачи!!! Спасибо дорогим чатовцам за наше общее дело, за чувство плеча, за искренность и смелость, за поиски, за ваши инсайты, радости, результаты!!! Всех люблю!!!!

[Ирина Попова]

Есть у нас такая способность не сразу выписывать результаты. Готова расстаться с таким навыком)

Результат очень интересный получается и, возможно, именно сейчас выписывается, так нужно было время, чтобы абрикоска созревала и становилось более спелой (кто проходил тренинг, мы с Вами, ребята уже одними и словосочетаниями и смыслами объединены и Вы понимаете откуда цитаты , Нужно было больше времени на посещение занятий, пройти повтор тренинга, чтобы мозг ожил. Запустился живой мыслительный процесс. Очень ярко ощутила этот момент, во время ведения гончарного занятия. Обычно происходит так, в мастерскую приходят люди на разовый гончарный мастер-класс длительностью 2-2,5 часа и преимущественно всё время рассказываю активно о керамике, о гончарном деле. Это всегда новые люди и для них новая информация, новый навык, а для меня? Повторение, повторение, повторение. Порою так, что заговариваюсь, если несколько занятий в день. Словила себя на мысли «ну одно и то же, одно и то же говорю, уже самой не интересно, ну сколько можно уже!». И вот очередное гончарное занятия, кажется 50е по счету, да точно в разы больше, как четко и ясно отслеживаю, что мой мозг ищет новые слова, чтобы обьяснить те же самые действия, рассказать иначе те же самые истории. Ищу новые сочетания слов. Улыбка сразу появился на лице) Этот инстайт так взбодрил меня, что следующего занятия ждала с большим нетерпением, чтобы проверить. И точно! Процесс мыслительный запустился. С того дня стала обращать внимание на то, что произношу в общении с другими людьми, не только на проведении занятий, но и в повседневной жизни. И как же бодрят слова, новые слова, их бОльшее разнообразие и применение в жизни. Этот результат точно от тренинга, ведь благодаря занятиям вернулся интерес в литературе, а чтение это новые смыслы. Чтение вернулось в жизнь, пока не в таком большом объеме как хотелось бы, но окружение после тренинга не дает расслабляться)! Вот Вам еще один результат, окружение людей, системное окружение, которое сейчас стабильно в соц сетях, в жизни, везде, дает мне возможность тянуться к товарищам, вдохновляться их рекомендациям книг, выставок, обзором мероприятий по все стране и миру, обмениваться системными рассуждениями и мнениями.

И в жизнь возвращается понятие «хороший подарок это книга». Да-да, ребята, книга, хотите быть в тренде, дарите близким людям книги по классической художественной литературе, обратите внимание на их интересы и подарите желанную книгу И хочется еще сказать, обязательно делитесь прочитанной классической художественной литературой. Наш уникальный мир в интернете даёт прекрасные возможности и в текстовом формате и в интересной видео подаче рассказать о книгах.
..

Голова точно работает! Однажды отследила, как на автомате со всеми людьми пошла по пешеходному переходу, то ли в себя погрузившись, то ли бездумно листая просторы интернета, пока промчавшаяся машина передо мной не привела меня в чувства. А горел-то красный, красный цвет для пешехода. Тогда я просто, едва ориентируясь на боковое зрение увидела всех идущих людей, спешащих по кожному, перебежать дорогу, поддалась такой массовости и своей бездумности. А сколько такого совершала в жизни, просто на автомате, просто делаешь, просто что-то фоном, то ли музыка, то ли фильм в сотый раз один и тот же прокручивается. Такое стала замечать и больше не допускать в жизни.
..

Еще один важный результат, что ушла зацикленность мыслей. Бывает прокручиваешь, то что произошло за день, естественно самое волнующее, хотя и не только, просто циклишься на шелухе и бытовухе. А тут можно было так ответить и этак, а здесь бы лучше так. Или кто-то, что-то неприятное сказал, так то же зацикливаешься на словах и всё…. Да же бывало, что такие мысли возвращались и в другой день и через неделю. Долго помнишь ненужное, крутиться старая неактуальная пластинка мыслей, когда весь мир шагает смело в будущее. Крутящиеся мысли ушли, пространство и свободу для новых мыслей.

Очень интересный момент осознания результатов, вот например, после избавления от зацикленности ощущаешь легкость. А после запуска мозга и появлению новых слов в жизни, даже правильнее сказать употреблению, чувствуешь бодрость в мыслях.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии у нас появляется уникальная возможность тяжелые состояния сменить на новые ощущения, которые положительные, радостные, теплые, бодрящие, оживляющие и голову и тело и душу.

Дорогой Юрий Ильич и команда, большая благодарность за возвращение к жизни даже тех, кто долго топчется. Теперь хочется двигаться, жить, любить! Слово это жизнь!

[Iskander]

Хочу поделиться с вами своими результатами после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.

Я с детства мечтал понимать людей: о чем они думают, что чувствуют, что хотят и чем живут. В общении с людьми я часто пытался залезть им в душу и вытащить из человека то, что его беспокоит, независимо от того, хотел человек этим делиться или нет. Большую радость у меня вызывали моменты, когда я мог с умным видом сказать что-то про человека, а он удивлялся: «Откуда ты об этом знаешь?!». К моему сожалению, такое происходило нечасто, но, когда такое получалось – это вызывало у меня большой восторг внутри, хотя внешне я не подавал вида.
Мне нравилось проходить психологические тесты и отслеживать, как тот или иной ответ влияет на результаты. Часто перепроходил цветовой тест Люшера, читал про соционику и прочие классификации людей. Особенно мне запомнился психологический тест с рисунком несуществующего животного, который в 10 классе проводила нам учительница по биологии. Про меня было сказано, что «это человек-жилетка – к нему всегда можно подойти и поплакаться о своих проблемах». Так и было – я действительно рад был выслушать любого. У этого моего желания была и оборотная сторона. Когда люди поступали со мной некрасиво, я пытался их оправдывать, откладывая свои интересы куда-то очень далеко – ведь мне казалось, что я понимаю, что вот у них такие-то проблемы, а у меня – все нормально, я перетерплю. Чаще всего это сказывалось на моих отношениях с противоположным полом, когда мне пудрили мозги, а я велся. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что тешил себя иллюзией понимания, потому что очень хотелось верить в эту свою способность.
По закону сохранения, когда где-то есть перекос в одну сторону - очевидно, где-то должен быть перекос в другую сторону. У меня это проявлялось в том, что уступая людям, которые меня использовали, я часто издевался над людьми, которые были мне близки. Тогда мне казалось, что это нормально – ведь я же им желаю добра, поэтому мне нужно их научить, как правильно себя вести! И мне было неважно – хотят они, чтобы их учили, гуманны ли мои методы и нет ли каких побочных эффектов такого «обучения». Например, однажды, пытаясь приучить свою двоюродную сестру говорить «спасибо» и «пожалуйста», я довел её до нервного срыва.


Думая, что я самый умный и знаю людей лучше, чем они сами, я не ощущал ни их эмоционального состояния, ни их желаний. Я просто решал для себя, что этот человек должен быть вот таким, и если что-то не вписывалось в мои представления, значит с человеком что-то не так и его надо исправлять. Были ли у меня основания так думать? Конечно, я же подписывался на всякие психологические паблики, читал про разные исследования, и даже в 12 лет прошел инициализацию для первой ступени Рейки (это давало мне возможность лечить людей одним прикосновением рук, проводя через них космическую энергию). Тем не менее, обратная связь от моего окружения не соответствовала моему представлению о себе, что меня расстраивало. Я ожидал, что все должны оценить, насколько я классный, понимающий, внимательный и чуткий. Но почему-то меня всегда называли высокомерным эгоистом и садистом. Конечно, так думали не все – некоторые особенные люди действительно считали меня добрым, умным и чутким, но даже они, периодически страдали от моих выходок.
Стоит ли говорить, что такое расхождение моих представлений о себе и мнения окружающих служили причиной моих переживаний и страданий. Где-то глубоко внутри я понимал, что нужно как-то исправлять ситуацию и что причина кроется во мне, а не в окружении, но очень не хотелось признавать этот факт.

Однажды, когда я учился на старших курсах вуза, кто-то в соцсети написал мне следующее: "Я вижу, Вы интересуетесь психологией! В таком случае, Вас может заинтересовать Системно-векторная психология Юрия Бурлана". Меня действительно заинтересовало это словосочетание. Я учился на математическом факультете и слово "вектор" для меня - не пустой звук. Поэтому я с удовольствием записался на ближайший цикл бесплатных лекций... и забыл об этом! Первые две лекции я благополучно пропустил, но благодаря письму-напоминалке на электронной почте, попал на третью лекцию - по анальному вектору.
Я сразу понял, что в этом что-то есть - те психологические портреты, которые лектор описывал и частично изображал на лекциях были очень легко узнаваемы, а описываемые причинно-следственные связи логичны и понятны, можно сказать, очевидны. Пройдя полный цикл бесплатных лекций, я решил, что готов изучить и платную часть тренинга. С каждой лекцией я все больше убеждался, что СВП являет собой стройную замкнутую систему и позволяет ответить на любые вопросы, связанные с поведением человека. Это дало мне новый понятийный аппарат, который позволял видеть с одного взгляда, слышать с одной фразы особенности почти каждого человека, что подтверждалось обратной связью от людей. Если до знакомства с СВП мне редко удавалось удивить кого-то своей проницательностью, то теперь это удавалось почти с каждым новым знакомым.
Сложнее всего мне давалось написание конспектов: когда слушал лекцию, казалось, что все ясно и понятно, а когда пытался выразить сам те же смыслы - то сразу возникали нестыковки, вопросы и противоречия. Но почти на каждой следующей лекции, эти вопросы находили ответы.

В целом - тренинг позволил мне почувствовать себя гораздо увереннее в любом коллективе. Моё представление о себе и мнение моего окружения теперь не сильно отличаются, что дает мне уверенность в себе и своих силах. Мои близкие перестали страдать от общения со мной – теперь ко мне люди тянутся и действительно ощущают, что я их понимаю.
Я смог понять многие мучившие меня до этого ситуации. Можно сказать - обрёл душевное равновесие!
Ещё в 11 классе я обиделся на девушку, которая меня обманула и на одноклассника, который увел её у меня. Я очень сильно обиделся на обоих и перестал с ними разговаривать, хотя мы нередко пересекались в вузе и в общих компаниях. Это был жесткий игнор – я делал вид, что их просто не существует. Конечно, мне было больно смотреть на них каждый раз, несмотря на то, что у меня были уже свои отношения. Так продолжалось около 4 лет, пока однажды, во время тренинга я не осознал, что обижаться-то смысла нет. От того, что я обижаюсь и ограничиваю себя, никому лучше не будет – ни мне, ни окружающим – компании, в которой мы пересекались. Поэтому я перестал обижаться, простил их обоих и стал общаться с обоими как ни в чем не бывало. Причем мне это далось несложно, более того – я почувствовал удивительное облегчение -как будто отвязал от себя тяжёлый камень, который тормозил моё движение.
Может показаться, что просто «время лечит», но оглядываясь назад, я понимаю, что если бы не изменилось моё мышление, то я бы мог сидеть в своей обиде десятки лет. Ведь обида – это проявление конкретного вектора, который способен таить её и вынашивать планы мести на протяжении всей своей жизни, некоторые подменяют понятия и делают месть кому-то смыслом своей жизни.
Много было случаев, когда системное видение помогало мне быстро определять потенциал и желания человека в управленческой деятельности. По нескольким ключевым фразам я стал определять, сможет человек справиться с задачей, которую я хочу поручить ему, или забросит на полпути. Будет ли он добиваться качественного решения или сделает формально, чтобы все галочки были проставлены. Я смог понять, какая мотивация будет эффективна для каждого сотрудника – одного нужно хвалить за качественную работу, другому нужно предоставлять привилегии, а третьему – давать премию, соразмерную результату. Все это позволило мне вырастить команду, которая смогла обеспечить лучшие результаты на моём месте работы.
До тренинга у меня не очень-то складывались личные отношения. Полгода – это были мои самые долгие отношения. Причем все эти полгода были наполнены скандалами, упреками, придирками и истериками. Я шел на свидание с ожиданием романтики и нежности, а возвращался с ощущением, что опять все испортил. Вопрос «что же надо этим девушкам?» - буквально как заевшая мелодия вращался у меня в голове и не находил подходящего ответа.
Никакие курсы пикапа или нейролингвистического программирования не давали мне ответов. Решения, которые на них предлагались казались мне дикими или кощунственными – я не люблю обманывать или использовать людей. Мне всегда хотелось нежности, теплоты и доверия в отношениях. А так как обжигался я достаточно часто, то со временем приучил себя не привязываться к девушке эмоционально.
Благодаря тренингу по СВП я научился понимать девушек! Длительность моих отношений их качество и эмоциональное наполнение вышли на новый уровень. Не так давно я наконец-то смог найти ту девушку, которая лучше всего мне подходит и выстроить с ней очень гармоничные и доверительные отношения, наполненные теплом, нежностью, любовью и страстью.

Подводя итоги, можно сказать, что моя жизнь разделилась на «до» и «после» знакомства с тренингом. «До» – жизнь, полная ошибок, ожогов, обид, непонимания и страданий, как если бы я шел с закрытыми глазами по дороге, полной кочек, ям и рассыпанных гвоздей. «После» – жизнь приобрела совершенно другой вкус и цвет: я будто открыл глаза и иду по дороге, видя все кочки и препятствия, которые с легкостью обхожу.
Важно понимать, что тренинг – это не волшебная таблетка, которая решит все проблемы за тебя. Это инструмент, сложный, требующий работы над собой, сосредоточения. Но это очень классный и продвинутый инструмент, который позволяет достичь удивительных результатов! Это тот тренажер, который позволяет открыть глаза на жизнь. И если говорить о стоимости, то спросите слепого человека – сколько бы он отдал за такой тренажер, который позволит ему научиться видеть!
А Вы хотели бы идти по дороге жизни с открытыми глазами?

[Svetlana1279]

В детском саду, в младшей группе, я провинилась и меня наказали. Закрыли в группе одну. Как сейчас помню ключи, которые воспитатель сняла со стены и ушла, напугав меня. Не помню сколько я находилась одна. По рассказам мамы, я не разговаривала два дня после того, как она забрала меня в тот день из садика. Когда заговорила, то уже заикалась. Возили по врачам, по бабкам, но ничего не помогало. Я свыклась, разговаривала как могла. Со мной не хотели играть некоторые сверстники. Говорили когда перестану заикаться, тогда и будут дружить со мной. Со временем явное заикание прошло, оставалось только когда текст разговора был подготовлен, заучен. В школе это стало настоящей проблемой для меня. Выучив стих по литературе на 5, я не могла его прочитать у доски. Колоссальный стресс и обида на свое положение. Учитель по литературе понимая мою проблему, терпеливо дожидалась когда я хоть что-нибудь расскажу, ставила мне 4. А вот учитель по английскому, не верила что я заикаюсь, когда я пыталась читать перевод. Она говорила: “Ты же со мной разговариваешь и не заикаешься”. Мои объяснения ей, ничего не давали. Мне очень нравился английский язык, я с удовольствием переводила тексты дома и на урок шла подготовленная. Находясь в постоянном стрессе, появился страх что и в обычных разговорах я начну заикаться. Так и случилось. Со школы я ушла в 10 классе, вышла замуж. Во взрослой жизни заикание также сохранялось на протяжении долгих лет. Когда я познакомилась с Системно-векторной психологией от Юрия Бурлана, мне был 41 год. Я даже предположить не могла, что проблема с заиканием может уйти навсегда, я не думала об этом. Прошло какое-то время после прохождения полного курса первого уровня по Системно-векторной психологии от Юрия Бурлана и я заметила, что практически не заикаюсь. Я перестала думать об этом. Иногда страх возвращается, но я научилась контролировать его благодаря знаниям, которые я получила на курсе. Думаю теперь для меня это не проблема! Спасибо большое Юрий Ильич и вся команда СВП!

[Svetlana1279]

Страх - это чувство сковывающее человека. Страх парализует, мешает жить, доводит до безумия и апатии. Держит тебя в напряжении, в стрессе. Со своими страхами я жила много лет, думала что это со мной что-то не так. Живут же другие, жизни радуются, а я видимо не заслужила). Я верила в приметы, серьезно верила. Нельзя нарушать поверья, а то плохо будет. Вернулся домой - три раза в зеркало посмотри, черная кошка дорогу перешла - подожди чтобы кто-нибудь прошел или два квартала обойди, рука зачесалась - целуй, а то денег не будет и т.д.. Страшно было за свою жизнь, в подъезд темный зайти, в лифте с мужчиной посторонним ехать. Даже когда собиралась к маме в деревню ( 120 км по трассе ), боялась, встречных машин ну или еще чего-нибудь, что может произойти на трассе. Выйду из дома, дойду до остановки, возвращаюсь сомневаясь что выключила газ или утюг. А если с утра гороскоп плохой для твоего знака, так хоть вообще из дома не выходи. Вообщем жуткие состояния. Такое состояние случилось не сразу. Первый страх я испытала в 15 лет. Мы жили на 1 этаже, форточка почти всегда была открыта, но в тот день мне показалось что кто-то проник в нашу квартиру через эту форточку. Я бросилась звать соседа на помощь. Он осмотрел всю квартиру, никого не было, но с того дня форточку открытой я не оставляла. Потом я вышла замуж, мы уехали в другую страну, страх поехал вместе со мной). Когда подыскивали квартиру чтобы снять, для меня важна была безопасность. Ни 1 этаж, не выше 3-4 ( выше 3 уже высоко ), двери в ней должны быть надежные и замок, да не один. Все накручивалось как снежный ком. Страх увеличивался в объеме. Жить в таких состояниях - это бороться за свое выживание, жить то надо. Дошло до точки, поделилась с подругой, она рассказала мне о Системно-векторной психологии от Юрия Бурлана. Я скептик, ни тренинги, ни психологов я не воспринимала. Услышала несколько слов в ее рассказе, которые меня зацепили. Решила все-же посмотреть, о чем она говорит. Для меня это было открытие, стало спасением. Страхи улетучивались один за другим, не обещая вернуться). Когда я проходила тренинг первого уровня по Системно-векторной психологии от Юрия Бурлана, мне было 42 года, сейчас мне 44. Стрессоустойчивость взлетела на космический уровень, как и обещал Юрий. Страхи ушли. Отношение к жизни, к жизненным ситуациям и проблемам стало спокойным. Если возникает тревожность, теперь я знаю откуда она идет и как ее купировать.
Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде СВП!

[Svetlana1279]

Духовный поиск! Невозможно самому понять, что с тобой происходит именно это. Когда много вопросов, ответов у тебя нет и окружающий мир не может на эти вопросы ответить. Ты задаешься вопросом: - “Что со мной не так, чего мне не хватает, что мне вообще нужно?”. В детстве в церковь меня не водили, не было церкви где мы жили, но я видела как перед иконой в верхнем углу комнаты, молиться утром и вечером моя бабушка. Мне было лет 7-8, ей было около 80 лет, может чуть больше, не помню. Уже тогда возникали мысли, что все не случайно, что я для чего-то рождена. Думала подрасту и обязательно узнаю для чего Я.

Время шло, вышла в 16 лет замуж, родила в 17 ребенка. Переехали с мужем и ребенком в Россию из Киргизии, в никуда, ни к кому. Не до себя было, надо было выживать. Нам было по 20 лет. Образование только школа, навыков никаких. Для таких как мы, верный путь на стройку, на отделку помещений. Так я стала маляром, проработав на этом поприще 20 лет. Мы с мужем стали заниматься капитальным ремонтом помещений, под ключ. Первый раз пошла в церковь когда мне было 25-27. В 30 с небольшим начала посещать церковные службы, покаялась, причастилась и вроде как полегче стало. Через какое-то время опять согрешив, мучилась чувством вины перед Богом. Стыдно было идти в Церковь и опять просить прощения, за то, чего обещала Богу больше не делать.

Начались проблемы с алкоголем, не контролируемые, становилось как будто легче употребляя. Когда появились голоса в голове, я побежала на исповедь ища помощи у Батюшки. Посмотрев в недоумении на меня, он сказал что это бесы, молиться надо больше. Так я и делала. Потом мне посоветовали обратиться к Батюшке, который изгоняет бесов. Мы вместе с мужем поехали в эту Церковь где он служил, оказалось что он лег в больницу и когда его выпишут они не знают. Батюшка который нам это сказал, зачем-то дал мне упаковку пряников, которую принесли прихожане и сказал чтобы спрятала за пазуху. Держа эти пряники в руках, я не понимала: “Зачем они мне, я не нуждаюсь в них? Я за другим пришла, у нашей семьи другая беда, нам помощь нужна! ”. Накатила какая-то опустошенность…Потом началось… Мне было лет 35-37. В браке я уже больше 20 лет, сыну 20, а Я, что Я? Что дальше, куда дальше, а есть оно вообще “Дальше”? Начались поиски дальнейшего смысла жизни, оправдания ее - этой жизни, борьба за желание жить. Были неоднократные попытки развестись с мужем, думала проблема в нем, не такой мне нужен. Работать с ним вместе я больше не хотела, я вообще устала от стройки. Неужели это все на что я способна, задавала я себе вопрос. Мне был 41 год. Отчаявшись, я решила пойти к колдуну, хоть это и грех по православному. Пусть думаю мне расскажет что дальше будет со мной и заколдует от алкоголя. Я уткнулась в стену, тупик.
Позвонила близкой подруге, рассказала ей об этом, а она попросила не торопиться и пару слов сказала мне про Системно-векторную психологию от Юрия Бурлана. Ни к тренингам, ни к психологам я никогда не обращалась, я им не верю. Кодировка тоже была исключена, меня бы это не остановило. Что-то зацепило меня в словах подруги и я стала знакомиться с Системно-векторной психологией от Юрия Бурлана. На следующий день я позвонила подруги и спросила почему она мне раньше про это не рассказала, ведь знала в каких я состояниях нахожусь. Она скала что боялась, что я ее пошлю, а в итоге послали все кроме меня. Всю мою жизнь до СВП я назвала “40 лет по пустыни” в поисках источника воды и вот наконец-то я его нашла. После тренинга я также прошла курс КМБ. Это было откровение!!
Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде СВП!

[Дарья Узинцева]

Всем добрый вечер!Давно не выписывала что либо на форум, а тем более в раздел результаты

С СВП я познакомилась в 2013 году и до сих пор меня не отпускает)
На какое то время я оставила изучение и отправилась как бы в обычную жизнь, но не тут то было, я вышла замуж, родила чудесного ребенка и вроде бы знания есть но когда рядом человек без знаний СВП это конечно тяжело, планируешь одно а выходит совсем другое

Очень долгое время я старалась сосредотачиваться на партнёре но так как он очень шумный я просто ушла в себя и в интернет, мне было стыдно что я не могу полноценно уделять внимание ребенку и применять знания которые у меня есть, несколько раз я хотела разойтись, но оставалась опять в семье

Случались истерики, необъяснимые состояния и было страшно что я перестала контролировать свое состояние, а у меня ведь ребенок и он в тот момент зависел от меня и моего состояния

Раз в год я старалась проходить первый уровень , но проходила спустя рукава... И было потом стыдно, за то что просыпала лекции, хотя слёзно клялась что буду слушать
История достигла своего пика ,когда я просто сидела на кухне и рыдала в захлееб, не стесняясь ни мужа ни ребенка и чуть ли не выла от того что у меня ничего не получается, от слова совсем, я не понимаю ни ребенка ни мужа, ни ребенок ни муж не воспринимают меня когда я что то говорю, ребенок не слышит меня,муж относиться не серьезно, мое состояние оставляло желать лучше, может это и была после родовая депрессия, но надеюсь что нет

На протяжении нескольких лет я разговаривала с мужем чтоб вместе пройти СВП, много раз обьсяняла почему это нужно, но он отказывается

Я стала похожа на суровую, всегда задумчивую с сосредоточинкой на лице женщину, именно женщину, для меня было большим откровением что меня стали называть женщиной, это был удар ниже пояса))неужели это я, я женщина не девушка


Мой ребенок часто замирает и спрашивает сержусь ли я сейчас или нет, он стал бояться меня, а я в свою очередь ненавидеть мужа за то что он тупой, так я его для себя стала называть, очень часто я испытываю к нему именно ненависть такую какую я никогда не испытывала....это ужасно


Я долго собиралась проходить тренинг по Абонементу, и наконец то решилась и жалею только об одном что не начала слушать занятия раньше
Для меня эта сумма была не подъемной, мужу не говорила что хочу сделать, так как он сразу бы сказал что нет денег и после нового года я оплатила абонемент и вы даже не представляйте что стало происходить...
Я стала проводить мастер классы для детей и взрослых, рассказывать то что я умею, до этого это было до пандемии всего раз и вот снова и уже за двое выходных я заработала на первый взнос абонемента,это невероятно

Ребенок стал спокойней и начал читать, ему 5,5 лет,раньше он говорил что у него пляшут буквы и я понимаю почему так было и мне очень стыдно что всему причиной это я, вы даже не представляйте как больно осознавать когда ты много лет в СВП и все равно делаешь очевидные ошибки.... ошибки в воспитании ребенка

Последний раз я хотела развестись с мужем в сентябре месяце, но в итоге кардинально поменяла внешность и коротко подстриглась))

Сейчас обстановка в семье стала спокойней, но не так как хотелось бы, меня перестали беспокоить какие то моменты связанные с мужем, мне стало наверно без различно и как итог я могу сосредоточиться на ребенке , а не на том почему муж мой так сказал или сделала, но все равно осталось то что муж всегда перебивает меня и влезает в мое общение с ребенком,когда я пытаюсь наладить с ним общение и эмоциональные связи, а мне мешают и из за этого он меня раздражает.

У меня прошел тик на глазу, который был несколько лет,появилось внутренне спокойствие, которое когда то я ощутила после первого прохождений тренинга)

Сейчас Юрий Ильич со мной каждый день, переслушиваю все лекции , сейчас как раз ТЗ Звук

Как то сумбурно и скомкано)

[Christy3000]

Сегодня ровно 3000 часов, как я живу без боли в шее и в пояснице.

Чат тренинга от 12.10.2023:
[Кристина Пеливан - Одесса]:

“Юрий Ильич, я больше 10 лет ходила с болями в спине и без гимнастики не могла прожить и дня в прямом смысле слова. Если я 1 раз пропускала свою зарядку, то боли были обеспечены однозначно и я просто не имела права пропускать свои хоть и минимальные физ.нагрузки.
В прошлую лекцию я была, как обычно, готова - с утра хорошая физ.нагрузка с петлями TRX и я как новенькая) Однако, с самого начала лекции в Вс начались боли и это было достаточно странно...

Какое-то время назад мне эмоционально откликнулась история одной девушки, у которой во время каждой лекции по СВП были боли в спине и это было достаточно странным, потому что у неё это повторялось. После полного тренинга оказалось,что у нее просто выровнялась спина. У нее был психогенный горб и во время прохождения тренинга по СВП он исчез, благодаря Вам. Так вот, я 3 суток не делала никаких зарядок и болей в спине не было ни грамма. Спасибо Вам огромное за Ваш труд! Для меня это невероятный результат, потому что минимальную боль я всё равно эти 10 лет ощущала даже с физкультурой, а сейчас совсем ничего нет. Это совсем другая жизнь.” (Чат лекции Первого уровня, группа №94, 12 октября 2023 года)



[Кристина Пеливан - Одесса]:
Ирина Польникова, я давно услышала, что у одной женщины болела спина каждый или почти каждый тренинг и она писала это прямо в чат. Через короткий промежуток времени стало понятно, что у неё просто в это время уходил психогенный горб. Мне это эмоционально откликнулось и 15 октября на одной из лекций у меня все 8 или 10 часов болела спина и для меня это было странно, потому что ДО этого никогда не было... а утром уже ничего не болело и уже почти 2 месяца меня совсем не беспокоит спина. А с болями в пояснице и в шее я жила почти 13 лет - ЕЖЕДНЕВНО. и поверьте что только я не пробовала... врачи, кинезиотерапия, спортзал, обезбол, костоправы, массажаисты, остеопаты за миллион денег. (Чат лекции Первого уровня, группа №94, 9 декабря 2023 года).

Предыстория:
Последние 13 лет у меня постоянно тянуло шею, трапециевидная мышца была в гипертонусе и поясница всегда болела.
Я лечилась у неврологов, ходила на массажи, посещала остеопатов за $30 и за 70 и за 100 евро, кинезиотерапия, иглоукалывание и обычный тренажерный зал - были неотъемлемой частью моей жизни на протяжении долгих 13 лет.
Всё помогало - это несомненно, но только максимум на 2-7 суток.

Это, действительно, было невыносимо, потому что я ощущала боль постоянно.

У меня была воспалена/защемлена/др. левая часть XI пары черепно-мозговых нервов. Эта пара иннервирует ключично-сосцевидную мышцу и трапециевидную.

В любом случае, мои асимметрии и другие «некрасивости» частично могут иметь и психологический корень. Да, не всегда и не у всех. У меня, оказалось, что так.
Только через 13 лет у меня ушел гипертонус и боли в этих 2х мышцах и поверьте: что я только не делала.
Массажисты курсами с визитами к ним на 60 мин и даже был курс 3-часовых массажей и многое-многое другое…

Спасибо Юрию Ильичу и команде СВП за результаты, которых я бы нигде не получила на такой длительный период.

[Christy3000]

ЩВЖ

Моя свекровь после вступительных лекций получила результат по щитовидке. У нее все симптомы гипертиреоза и анализы это подтверждают, т.е. у неё стоит этот диагноз в карточке и она принимает препараты.
При гипертиреозе специфические ощущения, как будто трусит внутри, но внешне этого не видно. Конечно же, у моей свекрови есть помимо других, еще и кожный вектор.

После бесплатных лекций у нее ушла эта внутренняя вибрация. Да, диагноз не снят, но качество жизни совсем другое и она может длительное время не принимать препараты, хотя их, на самом деле, обычно пьют без перерыва и до конца своих дней.

Спасибо огромное Юрию Ильичу за этот результат.

[Ирина Фейгельман]

Хочу поделиться с вами еще одним результатом. Чтобы это было не только для меня, но и для всех тех кому интересно, полезно, важно

На днях мне исполнилось 63 и это был лучший день рождения в моей жизни…

Я проснулась раньше всех. В доме стояла тишина, в открытое окно задувал свежий ветер, на разные голоса гомонили птицы, день обещал быть солнечным и теплым не по сезону. В сердце поднималась волна радостного предвкушения праздника и вдруг, о ужас!, опять начал включаться скрытый внутри механизм подавления радости.
Я поняла, почувствовала, вспомнила, отследила, что это случается со мной уже довольно давно и каждый раз – не позволять себе радоваться.
Не радоваться, не предвкушать, не ожидать, не мечтать.
Не очаровываться, чтобы потом не разочаровываться…
Чтобы не было мучительно больно, чтобы не рвалось сердце на части, чтобы не жгло крушением надежд…

"Ну уж нет! Только не в этот раз. Я не позволю этому механизму сработать" - совершила осознанное усилие, четкое намеренье не позволить, не поддаться...
Радость и предвкушение праздника расширились, заполняя все вокруг. Как безудержные вешние воды очищая и поднимая до самого неба!

Поздравления принимала с открытым сердцем, вслушивалась в каждое слово и эмоцию, не скрывала ни одной искринки радости, которые возникали от слов родных и друзей. Не откладывала их на потом, как скупой рыцарь. Я чувствовала все на полную катушку и делилась этим счастьем со всеми вокруг…

Событийно этот день рождения особо ничем не отличался. Все было как всегда: поздравления, букеты цветов с самого утра, совместный обед, приятные разговоры, подарки…

Но эмоционально это был настоящий праздник. Как в детстве, когда мечты оправдываются на все 250%.
И, конечно, все вокруг чувствовали мою искреннюю радость и тоже наполнялись ее до краев.

Только знания, полученные не тренинге помогли мне разрушить этот механизм подавления радости, который сама когда-то выстроила. Думала, что так будет легче жить. Без душевной боли… Ну и без радости, как выяснилось в последствии.
Оказалось, что жизнь вообще потеряла вкус и цвет... Она стала серой, унылой, ровной.

Зато сейчас всё переполнено звуками, красками, красивыми людьми, грандиозными планами…
Можно радоваться и страдать, испытывать разные чувства, проявлять их. Можно плакать от музыки, книг, фильмов, окружающих людей и не стесняться этих слез. Можно проявлять внимание и сострадание к незнакомым людям, помогать им и не стыдиться своих порывов…
Мое сердце полно благодарности. Моя жизнь переполнена жизнью…

2024 февраль
Израиль

Дорогой Юрий Ильич, любимая команда, только благодаря вам моя жизнь превратилась в ЖИЗНЬ!!!

[Яна Калинчук]

Мне очень нравится на тренинге, у меня прошли скрытые страхи из за которых у меня периодически всплывали подозрения.
Я все время боялась как то мужа, хотя он меня никогда не трогал, вск казалось что денег мало даёт или что вдруг за что-то наорет или что-то запретит делать, хотя он вообще ничего такого не делал. У меня в голове от каждой мелочи рождался глобал, что меня как-то обидят. И естественно я всегда имела в голове пути отхода , я 12 лет платила за свою пустующую квартиру чтоб если что, туда сбежать, но вот наконец сдала её, теперь она приносит прибыль, а не убыток.
И отношения без страха что тебя бросят, предадут, оставят без денег или обидят прошли , стало наконец моему мужу со мной легко, а не так, что я со своими подозрениями могла вызвать у него истерику (он тоже со зрением) вообще молодец 12 лет продержался. Сейчас я вообще удивлена что реально не сбежал от меня, потому как характер у меня, мягко говоря, не пригож был совсем для семейной жизни. Я кожно звуко зрительная женщина, так что мои 2 декрета по 3 года это вообще было подобно холодной войне - дома без еды вечно, вечно ребёнок орал, в квартире беспорядок, ужас! Муж наверно каждый день домой шёл как на каторгу, потому что его "белорученька " нифига не хозяйка, один на один с хлопотами и снова проиграла обычным житейским делам. А не готовила я, потому что в моей голове он есть не заслуживал, потому что с ребёнком не помогал, а с его видения за что помогать когда не кормят ( он орално-анальный со зрением, по профессии повар)

[Гульназ Исламгулова]

Хочу написать отзыв после прохождения тематического занятия"Женская сексуальность". Прошла в июле 2023 года. Результаты заметили у моего мужа ,буквально через месяц. Он расчесывал кожу на руках и ногах до крови все время и никакие мази не помогали. А тут все прошло, кожа здоровая и не чешется с тех пор, как я прошла тренинг. Отношения изменились на корню, я его раньше постоянно гнобила, ругалась, ненавидела, хотелось все время разойтись. Злилась я на то, что бы он не делал, ничего у него не получается, везде отказ, либо обманывают , в общем неудача за неудачей в течении почти 5 лет . Все финансовые вопросы решала я , все оплачивала я . Он был как взрослый ребенок на моей шее. Он знал и чувствовал мое отношение к нему. Я ругалась и в тоже же время мне было жалко его.
Сейчас все наоборот, мамонта добывает , каждый раз звонит и спрашивает, что я хочу покушать, чего мне вкусненького купить?)). Мы как будто заново влюбились друг в друга, вообще не ругаемся, даже при всем желании это у нас не получается. После работы муж сразу едет домой, ему хочется поделиться всем, что произошло за день. Я теперь лучший друг и любимая для него а он для меня. Нам хорошо вместе, нам весело вместе . После тренинга , я поняла, что до этого я на все смотрела через свою призму. После, я поняла, что с ним творится и по какой причине. Когда ты человека ПОНИМАЕШЬ, ОН ЭТО ЧУВСТВУЕТ. В детстве его били и он до сих пор это помнит, очень любит и почитает свою маму, которой уже нет в живых. Я поняла , как мой муж красив не только внешне, но и внутри, душой. Очень заботливый , воспитанный , мудрый , благородный.
Эти занятия спасли наши отношения. Сейчас муж говорит, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Это действительно так!!! От нашего состояния , зависит состояние наших близких и любимых. Я очень благодарна Юрию Бурлану, он гений!!! Я всегда благодарю его и понимаю , сколько всего неизведанного и интересного впереди . Я хочу повторно пройти первый уровень , уже с мужем( он не проходил).
Если есть потребность, ищите и будет вам дано. Спасибо!!!

[sun]

Из старых результатов
о которых я недавно вспомнила, это то, что у меня до тренинга был невероятный бунт в отношении советской власти, за то, что она сослала моих предков в сибирь. и со стороны матери и со стороны отца.
При этом это чувство раздражало на столько , что я еще с детств хотела вернуть какие то элементы Царизма что ли, общее чувство неудовлетворения раздражало на столько как если бы мне одели на голое тело платье из крапивы.Вся душа чесалась и болела.
Это усилилось кода финансовое неравенство достигло своего апогея и я не могла смириться с тем, что сейчас мы восхваляем то за что моих предков мужчин расстреляли а женщин с детьми осенью в Сибири ] выбросили в лесу с одним топором и пилой прямо перед смой зимой.
Так преступления моих предков казались мне детской шалостью по сравнению с тем, что творили чиновники. Мой 1 уровень был кажется 10 лет назад 2015 вроде.
При этом все отягощалось ситуацией отсутствием смысла жизни и невозможностью изменить ситуацию. Соответственно программное обеспечение с точки зрения психотравм и якорей ( отсутствие мужчин страх перед богатыми мужчинами перед деньгами, у меня все отберут ...) держал в одиночестве и нищете да еще и в унынии. нет я не бедствовала самое необходимое у меня было я жила не хуже других и ездила отдыхать за границу, но это было скорее вопреки чем для удовольствия наслаждения.

И вот я прошла тренинг

1 Я оправдала происходящее в тот момент и поняла механизмы эволюционных процессов, увидела то, что сделал советский союз. Свобода женщины, больничный 8 часовой рабочий день, декретный отпуск, которого кстати нет на западе даже до сих пор, это реально беспрецедентное действие. Мне стало проще принять их жертву и быть ей достойный и попробовать сделать что то стоящее для общества, оставить что то после себя.
2. Сейчас на уровне оформления находится детская книжка, хотя написала я ее 4 года назад пока немножко тормозит, программ по формированию самосознания детей получила 2 золотые медали на международном и российском конкурсе. Конечно она написана с учетом классической науки, но я привнесла в нее этапы формирования развития общества по принципу матрешки где каждый слой уходит и глубже и шире. и хотя сам этот образ матрешки придумала не я, но от имени до связи с человеческим видом составила занятия. Это не революционны момент и все же может поможет адаптироваться и жить в обществе. это алеко до объективности и глубины и все же мне хотелось это сделать в рамках написания диссертации. Мне ее копец как сложно писать научный руководитель говорит чт я пишу слишком художественно а оформитель что слишком сухо в общем и то и другое редактируют люди имеющие на это способность. Я только выдаю идеи а они меня редактируют и говорят что это можно доказать а это нет . Или редактор книжки придумала расширенный проект под мои 15 страниц восхождения после падения ( тайна 3 планеты от солнца или великан и принцесса,) конечно про космос и все такое.
3. Я совсем не беспокоюсь о несправедливости в отношении предков, хотя в отношении сибири еще очень даже и теперь аже наоборот хочу чтобы был праздник не народного единства когда Русь была крепостная а сибирь еще не принадлежала ей и была вольная и уже имела общий закон ( Яса Чингиз хана) в общем наверное просто война и бунты в моей психике да еще и проявляются на блатной манер , не достаю до собственной уретры чтобы ее немного скорректировать, застряла в образе Сони. Наверное потому и боюсь сделать неверный выбор с мужчиной чтобы не быть зависимой, потому что с одной стороны рода было именно так зависимые отношения, а с другой стороны было одиночество . Вот и нахожусь на перекрестке. Самое интересное что эта часть личная вскрылась почти через 7 лет после тренинга когда был удовлетворен глобальный аспект с обоих сторон и с точки зрения репрессий и с точки зрения замысла творца.

Именно поэтому я снова записалась на тематическое занятие о звуку, но наверное еще возьму женское
4. мне стало проще осле сены векторов. Раньше когда они менялись я каждый раз умирала, восстанавливалась по 2-3 недели прежде чем начинала жить дальше. ри смене увольняли с одной работы и мне приходилось возвращаться на работу другого вектора. у меня 2 карьерные линии. И только после тренинга это стало легче и я даже улыбаюсь. как только я понимаю, что не помню цели и задачи привет уретра и я беру ежедневник и все записываю , сменилось желание в еде о ривет куда идем. раньше было 2 ежедневника , но чем ближе я как бы фокусируюсь на том что бы их объединить тем становится роще. Основное что их объединяет - это то что они оба признательны людям той профессии результатами деятельности которых я пользуюсь магазин заправка маникюр. Плюс конечно род
наверное это не совсем тактично и правильно и возможно что то поменяется как в символе нашего герба и 2 главный орел - это лебедь в состоянии войны. оказывается об этом есть фрески на храмах. иногда я думаю может россию и держат в состоянии войны чтобы мы не помнили своего величия и красоты

В общем вместо того, чтобы тупо тереть жизнь и ждать апокалипсиса жаждать кого нибудь убить я просто живу творю и у меня хватать и смыслов и продолжается духовный поиск. Если вы дочитали до конца мой результат не думайте иите на тренинг Юрий реально даст больше чем в сможете унести. Я думала ну мою то дыру в душе ни что не заполнить и мало того, что заполнилось да еще и сопровождала 10 лет как если бы наполнила не только желудок но и еще 2 горба как у верблюда. И вот забрезжило новое желание и новый запрос.

[Oler85]

Я сегодня впервые села на велосипед и каталась почти везде,я до лекции, очень боялась кататься на любом транспорте ну велосипеде самокате электрическом ну и вообще был страх,а до болезни небоялась ездить,а как заболела паническими атаками и тревожным расстройством стала бояться ездить
А вечером ну вот 40 минут назад,я ходила в магазин в наушниках и слушала музыку и шла по дороге людей удивительно не было и мне так захотелось танцевать я шла по дороге и танцевала до магазина,а потом по той же дороге шла обратно и танцевала,так на душе хорошо это не передать...

[Бесконечность]

Хочу выписать некоторые ощущения, которые выкристаллизовываются как результат: я смогла получить в подарок от человека телефон хоть и не новый, человек просто захотел меня порадовать. После занятий по пище, видимо, смогла частично проработать умение получать. Учусь способности благодарить за то малое, что имею. Мне так же сестра дала свою стиральную машину, а могла бы выставить на авито, и тоже когда я смогла проработать лютую анально-звуковую ненависть и обиду. Еще я смогла выкинуть из головы навязчивые мысли о том, чтобы покончить с этой жизнью, я даже не осознавала, что живу в фоновой депрессии, хоть с каждым разом то отвергаю, то сомневаюсь в себе наличия звукового вектора. А еще у меня с мамой настолько доверительные отношения сформировались, я с ней могу обнажать душу полностью. Еще мне встречаются на пути очень добрые и отзывчивые люди, которые помогают мне хоть словом, хоть верой в меня. Каждый раз, когда опускаются руки, меня всегда кто-то поднимет из самого дна и это дает точку опоры.
Так же я освободилась от душащей меня зависимости от мужчины, с которым отношения не могут состояться, я теперь легко без дрожи и без колющих ощущений в сердце могу просматривать его сторис и нет тяжести и сожаления в груди, которые отнимало силы жить жизнь. В каком-то смысле я его обожествляла, теперь этого нет. пока еще есть претензии к миру мужчин, хочется полностью отпустить эти вязкие ощущения погрязания в нанесенных обидах и зле от мужчин, потому что качество жизни от этого портится. Пока еще остаются дикие боли головные, которые возвращаются, в ушах, спине. С кожей еще жуткие проблемы, с деньгами, отсутствием работы и отношений. Но зато частично я смогла освободиться хотя бы из тяжелых состояний. Нужно было освободить сосуд, чтобы было куда принимать. Я готова. Спасибо тренингу за прояснения, инсайты, за закладывания фундамента нового объемного мышления.

[Olga_samara]

Результаты
Дорогие участники свп, хочу поделиться с вами результатами от прохождения тренинга 1 уровня в 80 группе.
Тренинг мне подарила племянница, прошедшая свп. Она с вдохновением говорила мне о своих результатах и открытиях, сказав, что курс станет для меня лучшим подарком в данный момент. Так и получилось!
На тренинг я пришла с паническими атаками, которые проявлялись неспособностью спать. Часами не могла заснуть, а когда засыпала, меня выбрасывало из сна с бешеным пульсом. Просыпаясь я ждала, что вот однажды мое сердце просто не выдержит такого. Могла не спать по трое суток. Периодически накатывало бешеное сердцебиение и жуткий страх. Даже будучи ребенком я вскрикивала во сне и боялась всякой нечисти.
У меня есть семья, муж двое деток. Сын 5 лет заикался, а дочь 8 лет могла дергать глазами и делать странные движения рукой при разговоре. С мужем часто ссорились, кричали и обвиняли друг друга. Мои родители жили в квартире рядом, но всю мою сознательную жизнь ругались, доходило до драки, а я выступала в роли защитника мамы, плакала и кричала, чтобы отец не бил маму. Мне хотелось просто исчезнуть из жизни. Или спрыгнуть с окна как вариант. Еще мелькали ужасные картины в голове, что я просто убью своих детей и потом умру сама. Стала слышать мужской голос, как бы во сне, вроде сон, а вроде бы и реальность. Вот в таком состоянии я и пришла на тренинг.
С первых же лекций мое состояние стало приходить в равновесие. При прослушивании Ан и КВ я стала узнавать родителей и знакомых. На первых же зрительных лекциях ушли панические атаки, я смогла заснуть. Я спала так крепко, как никогда, даже в детстве. Перестала бояться темноты и нечистой силы.
Моя мама наконец приняла решение переехать, удачным образом помогла сестра и купила ей квартиру, мать наконец переехала от отца. Он стал выпивать больше обычного. И алкоголь вместе с таблетками от давления дали плохой эффект, случился приступ дереализации. Отец перепутал день и ночь, не узнавал где он, мы думали инсульт. А я продолжала слушать уретральный вектор. Собрала свои силы в кулак, ночами слушала, днем работала, а вечером ходила к нему, готовила и убирала. Отвезла его в больницу, где ему предложили остаться на неделю. Это произвело на папу жуткий эффект. Он пришел в себя и с тех пор воообще не пьет алкоголь. Я разговаривала с ним как взрослый человек, и он меня услышал. А я продолжала слушать лекции и дивится своей стрессоустойчивости. На работе меня повысили, возросли доходы. Я была этого достойна.
Незаметно сын перестал заикаться, а дочь дергать глазками. Незаметно стала любить свою дочку, относится к ней без ревности. Дети сказали мне, мама , слушай тренинг всегда!
Муж стал ласковым, не допускал повышение голоса как раньше, я наконец стала принимать его любовь и заботу и наполнять его энергией и любовью. Я была счастлива! Я наконец испытала оргазм от близости и это было так естественно. Я стала очень чутким человеком, жадно вслушивающимся в слова другого, не жалела секунды, чтобы выслушать человека, принимала людей и понимала их желания.
Это выглядит как сказка. Но это не так. Много работы на тренинге, много конспектов, перечитывание, выписывание и осмысление. И судя по тому, что полный результат я выписала только сейчас, работа продолжается. Прошла с тех пор еще 2 пу, скорее для закрепления результата. Уверена, что пойду еще.
Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде за тренинги. Спасибо, за спасенные жизни!

[Александр Ду]

Сейчас уже сложно говорить о том, как я думал и чувствовал до тренинга первого уровня – прошло больше года с момента, как я начал его проходить. Зато в памяти живы воспоминания о собственных ощущениях после его прохождения. Несмотря на наличие знаний о человеческой психике и более глубокое восприятие других людей, в бессознательном иногда «свербило». Иногда появлялась неприязнь к некоторым людям, из-за которой я злился на самого себя – вроде, всё знаю, а всё равно возникают негативные мысли по их поводу. Или могли «ожить» травмы из прошлого (конечно, также связанные с людьми), которые приводили к полному внутреннему опустошению – в моменты отчаяния казалось, что от перенесённой боли я уже просто не смогу жить счастливо.

На тематические занятия по звуковому вектору меня привели 2 вопроса: как реализоваться в обществе, если я звуковик, и как не чувствовать себя «отдельным» и «непонятым» при взаимодействии с другими людьми? Такое тоже иногда бывало после тренинга – думаешь, что ты всё знаешь о них, а значит, никаких проблем с ними не возникнет, но когда приходишь в какое-нибудь сообщество, то оказываешься наедине с самим собой, так как чувствуешь, что люди мыслят не так, как ты, и хотят совсем другого. Отсюда появляется ощущение одиночества в обществе.

На первом тематическом занятии на меня очень большой эффект произвела тема оправдания и благодарности. Мне она очень откликалась и на тренинге первого уровня, и на тематических занятиях по пище, но в этот раз я находился в особенном состоянии. Писал конспект этого занятия и когда остановился на уровне коллективной неприязни, задерживающем развитие человечества, и на том, что у человека нет никакой вины, что он не получил развития, из моих глаз потекли слёзы. Даже сейчас я не могу объяснить, почему так отреагировал – помню, что закрыл лицо руками и сидел так несколько минут. Предполагаю, что слова Юрия о коллективной неприязни и способе избавления от неё идеально коррелируют с самыми глубокими желаниями моей психики – жить в «мире света» и не испытывать ни к кому ненависти, несмотря на периодически наваливающиеся фрустрации и неприязнь. В тот момент у меня было ощущение, похожее на состояние, когда очень нравится музыка или фильм – душу настолько сильно переполняет радость, что кажется, будто с ней вот-вот что-то случится, потому что она не способна «переварить» такое огромное количество счастья (по аналогии с машиной, которая едет на максимально возможной для неё скорости).

Следующее занятие также сильно разнообразило мою чувственную сферу, так как пришло понимание многих вещей: что значит оправдать другого и «включить его в себя», каким образом мы все связаны друг с другом? Когда занятия закончились, мне не сразу бросилось в глаза то, что я СОВСЕМ НЕ ИСПЫТЫВАЮ НЕПРИЯЗНИ (тематический тренинг как-то плавно перетёк в обычную жизнь, и поэтому это не было так заметно). Бывают разные ситуации, и нет какого-то совсем «ровного» отношения к людям, но исчезло это тяжёлое чувство недовольства, при котором в голову приходят разного рода теории, почему человек «такой плохой» (и приходится сдерживать себя, чтобы не разрядить свою неприязнь, выписав ему или кому-нибудь другому этот «диагноз»). Сейчас не приходится как-то с собой бороться, чтобы не испытывать неприязни – её просто нет (разве что, может возникать на очень короткое время, а потом как «ветром сдувает»). Отсюда изменились и отношения с другими людьми – например, я могу также, как и всегда стоять в стороне, находясь в каком-либо сообществе, но ни чуть от этого не страдаю. Зачем мне что-то говорить или привлекать к себе внимание, если я вижу психику каждого из присутствующих (может, не на 100%, но большинство векторов и их состояний могу определить), и мне очень интересно за ними наблюдать? Появилось ощущение, что и по отношению ко мне люди изменились – общение стало лёгким и бесконфликтным даже с теми людьми, взаимодействуя с которыми мне раньше приходилось спорить или что-то доказывать.

Думаю, что такой результат во многом вызван тем, что я избавился от тех остатков высокомерия, которые были у меня после тренинга первого уровня. Как это проявлялось? Как писал выше, вместо искреннего оправдания человека, хотелось поставить ему «диагноз» (он такой-то, потому что его вектора в определённом состоянии). После тематических занятий по звуковому вектору я ощущаю себя не над другими людьми, а на «одной горизонтальной прямой» с ними. Теперь не «он – спорящий из-за фрустраций анальник», а я В СЕБЕ вижу этого анальника, потому что мы все «в одной лодке» и, например, при определённых обстоятельствах во мне тоже может проснуться этот дух спорщика, а значит, он ни чем не хуже меня (и это касается всех остальных людей). Именно объёмные смыслы тематического тренинга дали возможность оправдывать вот так искренне, а не просто на словах.

Также меня беспокоил вопрос реализации. Он для меня пока не решился, но я и не ставил цель решить его в такой короткий срок (в течение тематических занятий по звуку). По крайней мере, теперь я точно понимаю, что возможность реализоваться в соответствии со звуковыми свойствами – не какая-то «удача для избранных», а прямое следствие выполнения звуковиком своей задачи – раскрывать то, что живёт нами, и замысла, который стоит за этим. Соответственно, не использование звукового потенциала противоречит любой реализации, ведь это влечёт огромный разрыв с другими людьми (сосредоточение на самом себе), а значит, и со всем миром. Спасибо Юрию Бурлану и команде тренинга за указанный путь в счастливую и наполненную жизнь!

[LordMathew]

Мои результаты после прохождения группы 92 (прошло ~9 месяцев с конца тренинга )
Родители мои из России. Поехали учиться в Германию. Я родился и жил в Германии 6 лет. Когда переехал в Россию, было сложно понять новый менталитет. Я пытался социализироваться, но не совсем получалось. У меня всегда было 1-2 хороших друга. НО большинство я считал просто «тупой серой массой». Но этой почве часто были конфликты. Сейчас я понимаю, что это просто было моё звуковое высокомерие (которое очень неприятно другим).
В 12-14 лет у меня были ОКР. Я боялся(зр вектор). Если не обойду столб или буду что-то плохое делать, то кто-то из близких умрёт. Четыре раза топнуть там, четыре раза моргнуть тут и др. Из-за этих страхов и мыслей о бессмысленности жизни в 15-16 лет я начал интересоваться православием. Чуть ранее, начал отделяться от общества. Перестал общаться с друзьями. Думал, что мир несовершенен и в нем нету смысла. Лучше создать свой. И ночами я стал сидеть, проводить время за созданием и программированием виртуальных миров. Из за этого начал пропускать школу. Мама это знала, но мы скрывали это от папы. Потом он узнал, и после этого, логично, случился скандал. Я подумал, что все из-за меня, и посчитал свою жизнь, поступки и деятельность эгоистичными. Стал углубляться в религию, читать Святое Писание.
   В 17 стал верующим в полном смысле этого слова (воцерковился): ходил в Храм каждое воскресенье, причащался и др. Хотел стать священником и проповедовать т.к. считал это очень важным. Но духовник советовал другое. Он рекомендовал Институт международных отношений. Туда я и поступил. Параллельно, перед этим, еще в моем городе стал встречаться с девушкой. Через какое то время понял, что это не мой человек . На исповеди сказал: «Прости Господи за то что мне нравятся какие то другие девушки». Мы чуть-чуть поговорили с духовником, и он, в алтаре, где я ему помогал, сказал:
«Скажу Вам по секрету, Матфей, вы обязаны на ней жениться».
 Сейчас, оглядываясь назад, я могу понять, почему он мне так сказал. Уверен, что он хотел лучшего. Тут смешались два вектора ан и зр, и он подумал, что говорит важные вещи про верность и тд. + додумывание.
Но тогда для меня это было как такое «благословение от Бога». Т к я считал что через духовника идёт «Воля Божья». И я продолжил встречаться с человеком, которого не люблю. Скорее всего, мысли о том, что придётся на ней жениться, посты (весил 49 при росте 178) привели к психическим «неполадкам». Начал засыпать просто а случайных местах. Начал быстрее уставать ото всего и утомляться. В одно утро я обратился к Богу, помолился и почувствовал что благодать Св Духа ушла… Просто ушла… Я посчитал это предательством Бога. С этого дня начались суицидальные мысли. Апатия. Бессилие. Бросил институт. Просто лежал в основном и играл в комп игры... хотелось умереть. Так прошло около 2х лет
 
  Клиническая депрессия, шизотипическое расстройство личности, и даже биполярное расстройство. Такие диагнозы мне ставили на протяжении двух лет попыток вылечиться. Потом мама случайно наткнулась на рекламу с тренингом. Она отправила мне его. Я прочитал несколько статей и удивился!!! Звуковой вектор !!!! Всё про меня!!!! И любовь к ночи, и уход от реальности программирование создание своих миров. И духовные поиски. Все это звук! Зрение свое нашел! Чувства, страхи, влюбленности.
 
Результаты:
 
  До тренинга в депрессии я пил алокоголь часто 2-3 раза в неделю с запоями. Думал о суициде. После первых нескольких занятий появился интерес, интерес узнать обо всех векторах, а то есть — о себе и своей психике. Устройстве моей души. Почему я такой? Почему всё так. Почему другие поступают так-то и так-то?
Начал проходить тренинг, и ушли мысли о суициде. Такая ярая потребность в выпивке ушла. Я слушал пол года. Режим дня был сложным. Но просвещение было колоссальным. Иногда появлялись вспышки энергии.
На всех занятиях были ВАУ! ВАУ! И ВАУ! Вот такие эмоции ) хоть было тяжело и приходилось себя заставлять вслушиваться, т к тренинги идут долго и в моем состоянии было оч сложно… НО                                                            Теперь у меня нету депрессии. Суицидальных мыслей. Появились увлечения, и вот это осознание, хочу и могу! Я теперь хочу и могу. И делаю это. И получается!
Из кромешной тьмы и одиночества (которые были год назад) все чаще выхожу в люди. Нету уже той тревоги и панических атак, когда сидишь в каком-то общественном месте. Я становлюсь нормальным!!! Это так прекрасно!
Люди перестали казаться непредсказуемыми и враждебными. От этого осознания прекратились конфликты! Помню тот день когда сомневался стоит ли идти на курс СВП. Как хорошо, что я тогда нашел в себе смелость его пройти
 
А ещё, тело стало спортивным. И лишний вес ушел, который когда-то появился после  депрессивных запоев
Пока что, продолжаю работать преподавателем программирования. Утомляемость от работы стала меньше.
 
По поводу игр компьютерных. Когда у меня началась депрессия, то умственные способности как будто бы в 10 раз уменьшились. Особенно снизилась стрессоустойчивость и желания пропали. Поэтому мозг не хотел работать. И я играл в компьютерные игры. Я убегал от проблем, чтобы не думать о своем ничтожестве. После прохождения первого уровня тренинга я сначала стал играть в более сложные игры и получать больше удовольствия. А потом мне наскучило это т к стал выходить в люди появились другие более интересные занятия, и я теперь даже знаю, чем заняться дома. Не так давно я научился наслаждаться от чтения классической литературы. А еще немного учу французский, прохожу курс по созданию электронной музыки, учитель отмечает что я делаю красивые аранжировки! То есть, я вижу свой вектор и знаю — что я хочу, то я могу! С детства мечтал создавать треки. И теперь в процессе познания этой прекрасной стези! А еще прошел кастинг в театр для начинающих. Будем делать спектакль!

Как я уже упоминал выше — врачи ставили разные диагнозы: от клинической депрессии до биполярного и шизотипического расстройства личности.
Все это, тогда, очень сильно подкосило мою уверенность в себе, как вообще в человеке. Я не хотел жить… Думал что таким людям, как я (с психическими проблемами) на Земле не место. Но после тренинга понял все причинно-следственные связи.
Современные врачи-психиатры ставят диагнозы по симптомам. Каким-то ключевым словам и др. Например, биполярное расстройство мне ставили т к в моей биографии бывали моменты высокой работоспособности и чувства эйфории, когда создавал комп игры. На деле же, узнал, что это кожно-звуковая одержимость идеей, и высокое сосредоточение, активность мозга. Это просто особенность векторов которую можно использовать на благо себе или другим.
Я пока еще учусь, многое не получается. Не все происходит сразу. Результаты ко мне приходят с течением времени. Но одно я знаю точно — я нормальный человек. Просто у меня есть свои травмы, фрустрации которые возможно разрешить. Для этого нужно реализовывать векторы. Впереди у меня еще длинный путь. Вперёд! С Богом! (да, обида на Бога ушла. Даже прошел КМБ).

[Svetlana1279]

Добрый вечер! Мой результат о смене работы, верней о упрощении прежней. Так как я рано вышла замуж и родила ребенка в 17 лет, образование 11 классов, я получала с малышом на руках. В 2000 мы переехали из Киргизии в Россию, в никуда, ни к кому. В киргизии мы жили в п.г.т. Орловка, у нас было Московское обеспечение, работало 7 цехов. Мы были даже засекречены на карте, т.к. производили что-то для ядерного оружия. Жили хорошо, но после развала СССР, производство встало. Цеха растащили и разграбили. Работа осталась только у Дунган (нация такая) на поле, например собирать огромную сахарную свеклу и закидывать в кузов грузовика. Кормили в обед и платили 25 сом, на которые можно было купить хлеб (10 сом) и еще что нибудь. Мне было 20, ребенку 3 года. Муж уехал в Россию на поиски места для нас, вот я и тягала свеклу)) Гражданство России смогли получить только в 2007 году. Когда приехали в Россию, работать пошли сразу на стройку. Стали находить объекты, брать людей и зарабатывать. Первое что радовала в России, мы смогли покупать продукты какие хотим и не быть голодными. Занимались в основном капитальными ремонтами, делали качественно, объект обеспечивали всем. Заказчик только принимал этапы работ. За 20 лет, наработали колоссальный опыт. В 2017 году я получила диплом “Техник-строитель”, решила что с дипломом могу больше не работать физически. Руководить, передавать опыт, контролировать - это меня бы устроило. Но над прорабами, стоят начальники - это меня не устроило. Начались поиски себя… Как так, такая умная, красивая, талантливая и не у дел, занимаюсь какой-то ерундой, не для этого я родилась) Апатия, непонимание, неприятие всего того, что происходит в моей жизни. Тяжелые состояния были, появился алкоголь угрожающий моей жизни. Хотела пойти к колдуну, хоть по православному это нельзя, но я была в отчаянии. Поделилась с подругой, а она мне про СВП сказала пару слов и меня зацепило. До этого никогда не была на тренингах и у психологов тоже. Я в них не верила, для меня это просто люди со своей точкой зрения, я и без них все про себя знаю. Но читая СВП в тот же вечер, я получала ответы на свои вопросы и поражалась, как все становится понятно и просто. Спустя пол года, я пошла на платный курс СВП. Это было невероятно круто, просто космос. Поиски работы, реализация себя в других сферах деятельности, колбасило меня не по детски почти 3 года после тренинга. И вот наконец я поняла, что мне не нужно осваивать новую профессию, тратить еще лет 10-15 своей жизни, чтобы стать профессионалом на другом поприще. Надо использовать то, в чем я сильна, для заработка денег. А реализацию, можно получать и параллельно, одно другому не мешает. Из своих малярно-строительных навыков, я выбрала всего один. Сейчас у меня свободный график, зарабатываю я в два раза больше, физически не перерабатываю. Есть время думать о возможности более высокого дохода. Алкоголь отступает, о нем результат я напишу позже, когда он совсем уйдет. Жить стало хорошо, жить хочется и я больше не чувствую себя ущербной. Я счастлива! Желаю Вам того-же!
Спасибо большое Юрий Ильич и вся команда СВП!

[Жаслан]

Я до этого выписывал результаты, но хочу еще писать, хоть по немного и по чаще. Не всегда всплывают в памяти те изменения которые со мной случились или которые я не заметил сразу. С людьми мне стало намного проще, как бы это странно не звучало я перестал бояться говорить остановку где мне надо выйти следуя на общественном транспорте, раньше для меня было настоящее испытание крикнуть сквозь толпу людей чтобы водитель остановился на остановке и всегда это выходило неловко и неудачно. Также где нибудь в поликлинике спросить кто последний в очереди.
Никогда так не читал с упоением произведения классической литературы как сейчас. В данный момент читаю Лва Толстого "Война и мир", очень откликается, это просто уникальный автор , каждое прочитанное слово приносит удовольствие. Юрий Бурлан говорил у человека после тренинга меняется запах, и это действительно так. Отношение к тебе со стороны людей совсем другое.
Есть твердое намерение пройти тренинг еще раз

[Ден Никол]

Заметил сегодня по коже результат - на пальцах перестали появляться заусенцы, хотя до тренинга это было моя постоянная головная боль - заусенцы были каждый день. А если их начнёшь убирать, то отрываешь кожицу до мяса, а потом это жутко болит и не эстетично выглядит.

Ещё заметил, что ногти стали лучше, чем были раньше.

Такие маленькие результаты сложно заметить, но может быть для кого-то это тоже важно.

И кожа более приятная на ощупь) спасибо тренингу!

[Марина Кушакова]

Мой результат.
Ребята, сегодня была у онколога- гинеколога. Не много предыстории. Во время родов в 2008 году, хотела умереть, поскольку боль была нестерпимая, не верила что могу родить, считала себя не женщиной. Родила с осложнениями. С ребенком все нормально, но у меня остался послед. После родов постоянно болел живот, думала, что это из-за камня в желчном пузыре. Прикладывала руки к матке и успокаивала ее, боли днем проходили. Когда начала проходить тренинг в 2018 году, дло меня до шло, что я болею и у меня что-то не так по женски. Пошла на лапроскопию в 2019 году. Синехии, полип, спаечный процесс, правая труба слиплась. Предраковое состояние. В январе 2020 году в частной клинике прошла гистероскопию. Поскольку все надеялась забеременеть и родить второго ребенка, готовилась к эко. Анализ показала -высокодифференцированную аденокарциному. Вот, с февраля 2020 года я жила с этим диагнозом. Боялась об этом думать. Решила, что лечиться как другие по заграницам не буду, если умру, то умру. Я единственный кормилец в семье ( мама и дочь), понимала, что на свое лечение тратить деньги не буду. Пойти на операцию и на 4 месяца остаться без заработка не могла, сбережений не было. Дочери было 12 лет. Подумала, что 6 лет надо прожить как минимум чтобы до тянуть дочь до совершеннолетия. В принципе 1 стадия, время есть. Решила жить дальше, будь что будет. Переехала в другой город, купила новую квартиру, сделала ремонт, поменяла работу и т.д. Вышла в отставку, меньше стала думать о работе, то есть пока работала не могла себе позволить ходить в больницу и т.д. полная сосредоточенность на трудовом процессе.
Взяла наконец-то себя в руки и записалась к онкологу, тем более стала жить в столице, а здесь медицина и врачи грамотные и все налажено. Конечно, благодаря тренингу я жила и надеялась на лучшее. Но боялась. Мысленно для себя выбрала жить, во чтобы то не стало, переосмысливала сами роды, неверие в свою женскую природу, поняла что сопротивлялась в тот момент силам, силам влечения, которые намного сильнее моего маленького сознания.
И, вот врач меня отправили пройти МРТ с контрастом. После должна быть гистероскопия. Сегодня на приеме врач посмотрела диск МРТ, кончено, не идеально, проблемы у меня есть, но ничего похожего на онкологию она не увидела!!! Лимфоузлы не увеличены. Конечно миометозных узлов много, эндометриоз. Но атипичного состояние нет. Конечно, 100 % исследование покажет гистероскопия, к которой буду сейчас готовиться. Надеюсь на хороший результат.
Спасибо вам всем, спасибо Юрию Ильичу, который лечит словом. Спасибо Толкачеву, который сподвиг Юрия на эти тренинги. Спасибо, что есть люди, которые идут вперед, раскрывают и открывают новые горизонты и не затаивают эти открытия для себя, а щедро, порой терпеливо делятся с другими. Утром поднимается солнце, начинается день , а твой Учитель терпеливо сотый раз рассказывает тебе что-то, что начинает менять твое восприятие. Честно, мне нелегко дался тренинг и до сих пор есть проблемы, я считала себя грязной женщиной и т.д. Очень тяжело в отношении себя пересмотреть ярлыки.

[annakirchegina]

Я на абонементе, лекции слушаю в записи. Помимо того, что очень интересные исторические факты, и политика, приходят осознания. СВП-это логическое обоснование того что с нами происходит. Я пришла с запросом на бессонницу, а по факту получила колоссальные изменения в межличностных отношениях : я поняла своего анального руководителя и мне стало легче с ним взаимодействовать. Я поняла почему мы разошлись с мужем, хотя много лет винила себя ( а по факту ничего бы не получилось), я поняла почему родила ребенка от уретрального вождя, а он не женился на мне, но самое главное и ценное – у меня изменились отношения с родителями, с которыми мы не общались долгое время. Все обиды ушли сами, хотя до СВП было пройдено масса тренингов, психологов но глобально ничего не менялось. Уже с первых лекций Начинаешь видеть человека , понимать почему он так себя ведет. Свои плохие настроения, которые я считала депрессией как оказалось совсем не то, и к психическим заболеваниям я не склонна, т.к. звукового вектора нет. Но эмоциональные расстройства (тревожность, грусть) – это мое ввиду нехватки любви)))). Как мы шутим с подругой , которая тоже на СВП – без трусов я хожу чаще, чем думаю о смысле жизни))) – прошедшие тренинг поймут о чем я
Вечерами начала читать Пушкина – действительно успокаивает. Изменились отношения с дочкой.
СВП - это круто!!! Рекомендую всем. Жизнь действительно меняется). Юрий Ильич – это уникальный человек. Слушать его одно удовольствие. Огромное ему спасибо!!

[Ден Никол]

Сейчас осознал, что полностью ушли боли в области шеи и плеч.
Сложно отследить конкретную причину, но головой понимаю, что это следствие внутренних изменений от изучения СВП и прослушивания тренинга. Ведь СВП это навык нового мышления, когда мы начинаем воспринимать мир таким какой он есть, а не только таким, какой он нам кажется. И действительно, результаты по психосоматике это следствие того, что изменяется психика. То есть сознание расширяется, начинает понимать себя и других людей. А если мы понимаем себя и других людей, то уходят страхи и депрессии, организм перестает стрессовать от других людей и общества. А если нет стресса, то организм не должен больше тратить свои ресурсы на "оборону от опасностей", а может потратить силы на любовь или на помощь другому, на изучение чего-то нового или наведения порядка в старом. Высвобождаются ресурсы для новых побед. Мир начинает играть новыми красками, в воздухе приятно пахнет, а в большом городе слышно симфонию жизни.

И даже в голове не укладывается, что это не магия и не выдумка, это системно векторный психоанализ, который творит чудеса и меняет человеческие судьбы в лучшую сторону.

Огромная благодарность Юрию Бурлану, Команде Портала, Системным врачам, Системным авторам, Моим товарищам по многочисленным группам. И отдельная благодарность каждому человеку, кто вносит свой вклад в развитие и распространение системного мышления, ведь СВП это огромный подарок судьбы и очень хотелось бы, чтобы каждый человек мог воспользоваться этим шансом изменить свою судьбу, спасти свою жизнь и жизнь других людей!

Спасибо тренингу за избавление от чувства ненависти и неприязни. Это не окончательный результат, его можно и нужно усиливать!

Спасибо тренингу за Жизнь!
Спасибо тому, кто дочитает до конца! Надеюсь, что мне удалось передать чувство радости и благодарности! Спасибо за внимание! Всего вам доброго, хорошего дня и пожелания скорейших результатов! А они не заставят себя ждать, ведь СВП это способ изменить мышление! Сделать его обективным, не через себя, а через суть вещей и событий! "Познай самого себя" - СВП это методика и знание как выполнить своё предназначение! Узнать для чего ты родился и для чего ты пришел в этот мир! СВП это единственный способ получить научно обоснованные ответы на все незаданные вопросы, которые мучают человечество с момента осознания своей единственности и до последнего вздоха наших далёких потомков на другом конце галактики! Только СВП может ответить на вопросы о смысле жизни, смысле человеческого существования, почему происходят те или иные события, почему мы ощущаем своё одиночество, хотя вокруг миллионы людей, или почему в нашей жизни сплошные неудачи и череда поражений за поражением. Почему эти люди ведут себя так, а не иначе и в чем замысел божий - всё это раскрывается в полной мере на тренинге системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ведь каждое слово на тренинге имеет смысл и несёт определенный заряд, который побуждает мозги работать и думать, даёт энергию и помогает найти то, что мы все так долго ищем - Счастье. Которое у каждого своё и только на тренинге мы сможем найти такую форму счастья, которой хватит на всё человечество!

Я надеюсь только об одном - что всё всё человечество придёт на тренинг и сможет получить навык системного мышления, ведь это и есть то, ради чего затевалось всё - познание самого себя и раскрытие замысла! "Приди и увидь" - это мудрость древних, которая нашла новое прочтение на тренинге системно векторного мышления. "Приди, научись системно мыслить и будешь видеть все тайны мироздания!"

Да и не тайны это вовсе, просто от нас это скрыто, глаза не научены видеть, а уши не научены слышать. А тренинг именно что развивает способности видеть и слышать, мир становится очевидным и понятным, а значит интересным и открытым, не враждебным, а таким каким он создан - чтобы его понял и смог в нём жить!

Спасибо за возможность высказать все свои чувства к тренингу! Огромная благодарность! Всем людям любви и смысла! До встречи на занятиях! Буду рад пообщаться!) Всего самого наилучшего!