Обрыв эмоциональной связи

[Светлана Калинина]

.... Нужна помощь, поддержка. Очень прошу вас!!!! Помогите.. я прохожу тренинг,но не помогает. Прошу вас. Очень прошу. Умоляю вас.

Светлана, держитесь! Вы проходите тренинг в 81 гр. Группа новая, еще не было занятий по большинству тем, по зрительному, звуковому вектору и др. Дождитесь этих занятий. Станет легче. Вот в этой ветке работает ваша группа viewtopic.php?f=32&t=3111
Вам сейчас эмоционально плохо, поделитесь с группой, она вас поддержит. Общайтесь с группой, выписывайте свои состояния, поддерживайте других участников, переводите фокус внимания с себя на других - вам станет легче, вот увидете!

В разделе Вопросы и ответы вам ответили:" Пройдите тренинг осознанно, прилагая усилия. Не пропускайте занятия. Пишите конспекты. Обсуждайте свои вопросы на форуме. Начинайте потихоньку определять вектора у других людей. Легче станет не тогда, когда кто-то будет вас понимать, этого может вообще никогда не случиться. Легче станет, когда вы выйдете из себя и начнете сосредотачиваться на других, проявлять к ним интерес, понимать других, видеть причину их поступков и состояний" https://www.yburlan.ru/otvet/ne-predsta ... nego-17770

В крайнем случае можно обратиться за помощью к специалистам нашего портала. Подать заявку нужно в чате портала https://www.yburlan.ru/#operator

[Rozalia1957]

У меня было много разрывов эмоциональной связи.Я проживала свои джунгли.Нежеланная зрительная девочка.Отец уритральник. Ниразу не назвал по имени. мое имя сволочь.Постоянные побои ремнем и прутьями. Но побои были с обеих сторон и со стороны мамы тоже. Первое жесткое избиение со стороны мамы,когда я потеряла ключ от дома. Мне было 5 лет. Она меня пинала и бросила на меня помойное ведро и тогда моя психика переключила меня в стопор.Все отдалилось и я все ее действия видела ,как в киноленте. и у меня не стало боли.Мне стало интересно ,как будто это кино.Это разрыв и страх и я начала бояться мамы ,страх наказания.Я в детстве росла в деревне и говорила только на башкирском языке.Но в первый класс пошла в русскую школу уже в городе Уфе.Не знала русского языка Не умела писать и не держала карандаш в руке. За каждую двойку меня пороли.В итоге и били и каждый раз унижали. Я была изгоем в классе. Каждый последний ученик мог воткнуть в меня перо ,пнуть или ударить пощечину только по тому, что я не там стою.В итоге я почти не помню школу. Провал памяти.Я не могла запоминать тексты и я не умела пересказывать .До дома я не могла дойти я мочилась на ходу. От бессилия я разрезала руку и меня избили дома. В 14 лет я попросила отца побрить меня наголо .Мне хотелось уже провоцировать неприязнь к себе.Я не могла перечить .Отец запирал меня дома с сестренкой и по возвращению с работы у меня на глазах срезал по дороге свежие прутья , чтобы было удобнее меня воспитывать.У меня начались фобии ,мне казалось , что все против меня и все на меня смотрят. Один раз я пыталась отцу возразить и он меня выпорол 11 рассекающих ударов прутом по спине. и предупредил,если я скажу маме ,То он меня совсем запорет. Спина вздулась .Было очень больно,ноя не могла пожаловаться, В бане случайно увидели мою исполосованную спину.В 15 лет выйдя в туалет на улицу я увидела ночью красивое звездное небо.И меня охватил жуткий страх Я мысленно летела и жадно впитывала это невероятно красивое зрелище. Эти звезды были так красивы и вдруг я подумала,если я умру _ то никогда не увижу эти звезды . И стах смерти меня так обуял, что непроизвольно я начала орать предсмертным криком ,не контролируя себя.Я опомнилась ,но дома меня побили и закидали мешками сухарей, что разбили губы.В 16 лет я уже думала про себя.,что самая плохая и больше всего боялась смерти и всегда казалось вот -вот меня убьют.Дома были пьянки Отца .В горячке он бил и маму И выдирал ей волосы И разбивались окна. И в 16 лет я решила преодолеть страх смерти.и сделать то, что другие не могут.Ночью пошла на кладбище. Перелезла через забор и преодолевая себя смогла пройти по кладбищу.Теперь я знала,что я в чем то сильнее других,кто меня обижал.После школы я 15 лет во сне прбуждалась от страха, что меня вызовут к доске на уроке.И просыпалась от жуткого сердцебиения и страха наказания.В 17 лет Меня впервые защитил уличный бандитский мальчик,похожий по повадкам на моего отца.По возвращению из художественного училища ко мне подошли дворовые мальчики и в это время возвращался папа с работы и врезал мне как обычно пощечину .что я не дома. И тут он получил удар кулаком в лицо от одного уличного пацана и завязалась драка.Их не могли разнять. Но после этого он перестал меня бить.Я в 18 лет вышла замуж за этого пацана. Мой папа и мой молодой муж часто так дрались ,что выламывались двери .И за драк мой муж попал в тюрьму .Я развелась с ним .Потом я узнала , что он умер в тюрьме.Где я работала я отличалась своим талантом художника.Так получилось.что я на выставке ВДНХ получила серебряную медаль и меня должны были это торжественно вручить Но когда обьявили мое имя Со мной случился прступ такой душевной боли. Мне в 100 раз было легче получать побои,чем хвалу. Меня душили такие рыдания, что меня почтина руках вынесли из зала и положили на кушетку. Меня трясло и мне было больно.После развода Мне было уже 21 год Я расцвела. По тихоньку начала красиво одеваться. И на меня начали обращать внимание. И все мои сдерживание рухнули. Я загуляла. Мне уже было все равно ,Я не боялась прийти поздно домой.Отец уже не поднимал на меня руку.Я не влюблялась .Я получала удовольствие.В 24 года я познакомилась с моим вторым мужем и поняла , что он сможет меня защитить и обеспечить меня и нашу семью.Я действительно жила с ним без страха выживания. Родила Дочь и не знала и не умела за ней смотреть , даже не могла научиться толком ее заворачивать.И поэтому я ее сильно простудила. что врачи думали , что она не выживет. У меня не было материнского инстинкта.Она постоянно болела и когда ей исполнилось 3 годика мой второй муж горячо любимый попал в автомобильную катастрофу на своей машине и умер.Я заставляласебя плакать . У меня ончились все слезы. Его родители забрали его счета на сберкнижке.Я не стала судиться.Были угрозы и обвинения в мой адрес и отказ от внучки.И у меня как будто мой муж совсем умер. Я перестала его любить.Я осталась одна с ребенком ,без защитыи без всего.Мне было страшноЯ не хотела идти домой.Моя дочка была у мамы. А я вся почерневшая от страха бродила по городу, иногда с подружкой пили спирт .поминали мужей.Ее муж разбился вместе с моим мужем. моему мужу было 27 лет.Через год меня по дороге от подруги подвез молодой мужчина до дому. И он стал каждый день приходить ко мне.И в итоге он стал жить у меня.; года мы жили душа в душу. И мне очень хотелось родить от него ребеночка.Но он был против.Я так сильно хотела ребенка ,что при виде малышек я плакала от умиления.У него уже было двое детей от предедущего брака.И видимо видя мои переживания он согласился иметь ребенка от меня.но это только стало нас отдалять друг от друга.Когда родилась дочь он отказался помогать мне с ней.. И стал пропадать.У него появилась любовница ,его бухгалтерша.Со мной он не разводился.Боялся потерять имущество,акции.Но для меня наступили тяжелые времена Я ничем не могла ему угодить. Я бедствовала. мне не давались деньги И я уже жила без него и он приезжал 1 раз в неделю навестить меня.Я стала потом ездить по стациям и продавать обувь ,которую мне давали на реализацию и если мне удввалось заработать на хлеб и масло я была счастлива.Я стала искать способы помочь себе. Я решила почистить свой организм по системе Малахова .Выпила Подсолнечное масло и лимонный сок.И внезапно приехал муж навестить нас.И увидев , что я сделала.Начал меня прорабатывать в течение5 часов , что это секта и это методика самоуничтожения. Когда он уехал ,я не могла двигаться и шевелиться. Я позвала его на помощь. Меня увезли в психушку.Там вводили в гипноз по его настоянию , что Бога Нет.Мне были прописаны тяжелые таблетки, где мне было все равно Печаль или радость. Я начала курить. Мне муж внушал ,что наркотики лучше, чем секта Вера в Бога.Я прятала Библию за унитазом ,в туалете.Я понимала, что я погибаю,Мне казалось,чтоя почти в гробу. Я ходила ,как Зомби. И уже была не одна .Муж соединил наши квартиры. и мы переехали в 4 комнатную квартиру.Но счастья небыло.Начался капитальный ремонт .Я на таблетках Голова ,как В кипятке.И тогда я случайно увидела одну книгу в магазине. И там было написано ,как убирать болевые записи из клетках памяти .Я начала читать В то время моей старшей дочери было 14 лет.Она согласилась мне помочь.Хотя я уже не была для моих дочек авторитетом.Самый главный папа,а мама больная.Мы тайком со старщей дочерью проводили сеанцы погружения в болевые записи по тракту времени..Мне стало легче. Я перестала брать таблетки.Но боль измены с его стороны Была сильная . Я не знала о чем он думает. Мне не разрешалось выходить на улицу.Я ему мешала Он пытался еще раз меня уговарить в психушку.но не вышло. Тогда он оформляет документы на постоянное жительство в Израиле и привозит нас туда. И через 3 месяца уезжает ,забрав деньги и оставляет меня и младшуюдочь с долгами и забирает старшую под видом , что надо доучиться последний год в школе. и больше не возвращается в Израиль.И теперь уже я не мешаю ему и не претендую на имущество.Я остаюсь с одним чемоданчиком и с младшей дочерью.Я устраиваюсь на работу уборщицей.Меня первый месяц обманывают и зартплату почти недали.Я остаюсь без еды,Но его родственники помогают мне и меня закрепляют. к организации, где помогают едой и продуктами.Через месяц его тетя ведет меня в дом престарелых. Я не знаю языка.Меня не хотят брать. Но тетя уговаривает и говорит ,если не подойдет,То увольте ее. Меня взяли.Я помню , как я начала работать. В доме престарелых были только очень тяжело больные на колясках. И я вошла в комнату.И там бабушка обкакалась и сразу же мне поручили ее обмыть. Для меня был шок. И я понимала, что это мой шанс выжить вместе с дочкой.Моя начальница была ,как в гистапо.Я удивлялось. Надо было старикам давать душевное тепло,но мы были как рабы у хозяина. Я боялась провиниться, боялась увольнения.Один раз после криков начальницы по дороге домой я потеряла сознание и все такм я начала выздоравливать.Так как я была уже ответственна за себя и за дочку.Я благодарна Израилю и благодарна ,что оказалась здесь.Я так спаслась.Это мой разрыв со старшей дочерью.Гдея не могла с ней общаться.Мой бывший муж ее изолировал и даже моих родителей не пускал к ней. Меня хотели депортировать .Я боялась уехать из Израиля.Я боялась Мужа.Мной занялся Министерство Внутренних Дел.Почему я тут без мужа?Мне устраивали допросы до 5 часовые допросы. доводили меня до бессилия,не пускали на работу.Я лежала на полу и никто не поднимал меня.Поставили вопрос о депортации назад.Но так как я была одна из лучших работниц и меня любили бабушки ,Особенно мама Мары из Сахнута.И она начала отвоевывать меня .И так же МЭР города,где я жила. Он мне помог провести две мои выставки в Доме- Дворце Солдата.Я начала рисовать и мои картины имели успех. У меня не было паспорта заграничного и я не могла выехать и увидеть старшую дочь.И так прошло 5 лет. Это было больно.Моя старшая дочь оказалось в западне. Для нее были это были самые тяжелые годы.Через 5 лет я получила статус Гражданки Израиля и у меня появился заграничный паспорт и только тогда я смогла выехать в Россию без опасения ,что меня депортируют. К этому времени я из Израиля пытаюсь развестись с мужем.Мне нужно было передать ему Доверенность , чтобы он вел дела развода.И он со своим другом адвокатом.Сделали так , что я лишилась Всего. У меня не стало моей квартиры.Но я встретила и снова обрела свою старшую дочь и я отогрела ее своей любовью 5 лет не виделись и сейчас у меня двое внуков и я счастлива. Благодаря самостоятельности я тут исцелилась и выросла. Я простила мужа. Самое главное я нашла себя и стала другой,уже моими детьми любимой мамой.

[Никита Бобков]

здравствуйте.никак заставить сесть за задание себя до сейчас не выходило.и все же...
еще во время тренинга я понял и прочувствовал что именно разрыв связи со мною случился в пять с половиной лет.моя мама уехала жить в германию оставив меня своим родителям.скоро уехал и папа но с ним я не чувствую близости и поскольку через три года мама с папой вернулись назад не парой то разрыв и множество негативных чувств и переживаний из за потери возможности общения с отцом я пережил в возрасте 7-8 лет.в 10 лет в нашей с мамой жизни появился человек у которого я спрашивал разрешения называть его попой.я уважаю и сейчас этого человека.он показал как.скоропостижно не стало его когда мне было 14лет.я очень переживал потерю этого человека.в семье любят собак и прям сейчас мой питомец дрожит от страха потому что за окнами война и очень страшно из за шума взрывов.так за собак...мне приходилось хоронить троих любимцев к которым я привязывался и считал членами семьи.в юнности я хоронил друзей.они ушли по разным причинам но я помню о них и мне их очень не хватает.дальше,раз уже за юнность, случилась любовь.сначало девочки предпочитали мне других мальчишек и я, горюя ,чувствовал себя не уверенно.в старших классах со мною и девочкой случились отношения которые продлились больше сими лет.в этих отношениях мне тоже пришлось пережить унижение.меня снова предпочли.страдал страшно.лет 18-19 мне было.я вернул вроде но осадок остался.но и на сегодня на душе бардак.на глазах слезы.в феврале я порвал с отношениями в которых прожил предъидущие пять лет.ребенок от них появился.первенец.потерян я вообще.рассеян не собран.очень многому меня научили родители мымы.бабушка и дедушка занимали много меня.воспитывали меня с раннего детства и до самой их смерти так или иначе но связь у нас была.особенно с дедом.он мужик и ушел когда я был молод и не увлечен интересами которые вместе с дедушкой не сочитаются.Беда за бедой))