Апатия, депрессия, прокрастинация, тупик

Добрый день! Помогите разобраться, я смертельно устала жить. Внутри просто пусто - ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Все равно и все безразлично. Безразличие ко всему просто тотальное, когда понимаешь, что все что было до сегодняшнего дня и есть на данный момент просто Зря потраченные силы и время. Никакого результата, никакого удовольствия. День прошёл и ладно. Сутками могу спать и не просыпаться. Понимаю что это не нормально, но эта моя реальность. Как я живу ? Лучше не спрашивать, как растение наверно. Установка Что тебе уже ничего не поможет даже не рыпайся. Поздно все кончено. Ощущение, что я хуже всех и ничего не достойна . Концентрации нет вообще живу хаотично .Время остановилось для меня прошло 5 мин или 5 часов для меня не имеет значения... Мысли в голове: - Лучше бы тебя здесь не было и для тебя и для всех остальных.

Нет, у меня нет суицидальных мыслей (хотя в подростковом возрасте были, я постоянно чувствовала при родителях себя Просто Обузой ) семья у меня была патологическая во всех смыслах. Все жизнь выживали просто на базовом уровне. Дети были предоставлены себе, родители себе. Что такое ЗиБ у узнала на тренинге. Я очень закрытый человек боюсь до ужаса выносить свой эмоции и мысли. Но я импульсивная долго терплю и просто боюсь не выдержать. Поддержки а также ЗиБ у меня на данный момент тоже нет. В патологических отношениях уже много лет это привело меня на тренинг, хочу разобраться в себе. Ведь я не такая как все, без конца слышу. Нет амбиций, устремлений, планов, живу с дня на день. Когда раньше зарабатывала больше партнёра, его с одной стороны это устраивало с другой стороны, с сарказмом комментировались при посторонних.

У меня богатый мужчина ... Теперь я на его содержании почти зарабатываю символично, на больше просто нет сил и желания. По этому поводу слышу без конца, что я на его содержании. Снимаем квартиру вместе но платит за неё партнёр сам и даёт немного денег на пропитание. Я веду сама весь дом, всегда так было, он только ходит на работу и приходит домой переночевать. Он ревнует меня к тренингу. Посмотрел на форуме расписание и специально приходит домой до начала тренинга и требует к себе внимания (не самым хорошим образом и приглашает гостей дома стоит гул ). Предупредил, что если дальше буду слушать тренинг: - Пеняй на себя, Говорит что совсем задурили мне мозги.

Понимаю что долго это не продлится и надо срочно что-то делать, но сил хватает поехать на работу (я использую машину для работы и зависима от него ремонтом ) он это понимает и пользуется. Я ни с кем не общаюсь только с пару человек на работе с 5-10 мин и затем работаю одна, а также дома все время одна. Партнер работает рядом с домом и забегает по 10 раз на день якобы за бумагами (проверить не сижу ли в интернете. ) Я работаю ночью во время тренинга и не могу конспектировать что либо и плюс местами связь прерывается приходится перепотключаться на тренинг, информация прерывается. Постоянный страх, что не понимаю материал . На форуме выписала с пару раз своё состояние и ещё больше меня накрыло. Боюсь заходить на форум (понимаю что нужно это делать ), но ничего не могу с собой поделать. Устала насильно без конца с собой бороться .

В голове слышу постоянно. (Чего ты платишься!! Сирота Божья ). Это слова моих родителей а теперь и партнёра . От осознания, что это никуда не ведёт, только будет ещё хуже кидает меня то в пот то в озноб. Поняла точно что у меня анальный и зрительный есть вектора. Прокрастинация, мельтешение , истерики внутри все было. Почему было ? Потому что отследила, что внутри пусто и безразлично т.е. все равно. Нет, я не испытываю злости и ненависти к другим людям абсолютно, даже наоборот, всегда готова помочь, если могу чем (т.е. отношусь на равных ) . Людей я просто избегаю (вдруг узнают что я не такая как все и меня осудят ) .

Миллион противоречий внутри меня пожирает, я вся выгорела просто внутри . Даже это сообщение пишу наверно уже с 3 часа, не могу усидеть на месте мах 5 мин. постоянно встаю мне нужно пройтись хотя бы чтобы собрать мысли. Я устала жить и бороться с собой все даётся просто с титаническим трудом это выматывает. Я наверно деградирую? Хотя всегда боялась милиционеров. На последней лекции услышала от Юрия что - Не нужно ничего бояться! Я устала бояться, а также жить, дожив до 40 лет и понимаешь что все было зря - это убивает ещё сильнее.