Что такое аборт в СВП? И возможна ли психологически нормальная потом жизнь для женщины ?

Я анально-зрительный человек ,мама 2 прекрасных детей ,рождённых в браке ,когда мы планировали первого ребёнка,я не могла забеременеть 2 года мне ставили бесплодие ,потом благодаря тому .что я нашла лучших врачей все случилось ,естественным путём и очень неожиданно,когда сыну был год ,как снег на голову мы узнали что снова ждём ребёнка,родилась дочь,ей 2.5 ,сыну 4 года ,все это время я не работала,кормила детей грудью сына 1.3 и дочь 2 года,была с ними всегда и всюду,муж работал ,отношения портились ,потому что усталость копилась ,поддержки я не ощущала ,рядом были его родители ,моя мама в другом городе,где я раньше жила и работала (хореографом ,артисткой ,мечта детства ... больше 20 лет на сцене,когда встретила мужа поняла что устала от гостиниц,аэропортов и хочу семью..но вряд ли понимала с какими трудностями ,компромиссами,трудом это все достигается .отношения с мужем портились,моими истериками и его агрессией,мне ужасно не хватало жизни среди всех этих памперсов и кормлений ,мне хотелось также сиять хотя бы иногда ,много раз пытались развестись ,но понимание того ,что дети и мы хотим чтобы они росли в семье где есть мама и папа перевешивает все ,стали стараться говорить слушать друг друга .в общем был сложный период когда казалось что я просто ненавижу уже человека ,ведь из за него я переехала туда где моя карьера совершенно угасла ,я как будто потеряла точку при вращении «фуете»,не понимала кто я и для чего теперь ,хореография давала мне энергию ,настроение,кайф,я уговорила иуда вернуться в родной город ,я уже распланировала всю нашу жизнь ,я уже видела как я работаю ,как мы с сыном и дочкой гуляем в любимых парках ,как я еду с работы и покупаю билеты для мужа на его любимую футбольную команду ... идеальная семья ,муж ,я ,сын ,дочь .. и тут я узнаю что я беременна ,одно в голове как так и что я этого не хочу ,опять эти кормления ,невозможность выйти ,опять зависимость полная ,невозможность хотя бы немного побыть в уединении ,страхи о том ,что не справлюсь,что психологически не выдержу ,что буду неудовлетворенная жизнью орать на детей ,что не полюблю этого ребёнка , муж понимает что это очень сейчас не вовремя ,но ,конечно за сохранение беременности ,говорит что поддержит любое решение ,говорит что понимает как я ждала этого момента чтобы вернуться в «строй».поддерживет ,но у меня просто слезы каждый день,руки опустились ,как будто все дорога в профессию мне почти закрыта ,кто понимает это подразумевает под собой постоянное самосовершенствование ,насколько я не хочу все это заново проходить вынашивание,роды,чувство вины перед детьми мне кажется что им не уделяю должного внимания.Дети подросли и мне очень комфортно с ними общаться гулять ,у них куча кружков и я не понимаю как я справлюсь (так как моя мама работает ) и не всегда будет рядом ,все эти страхи меня опоясали, моя мама растила нас троих с бабушкой ,может быть этот страх из детства ,остаться одной с 3 детьми ,и не иметь работы хорошей.мысли посещают разные и мне стыдно да за них,но как подумаю что все с начала ,что на мои плечи ложится ещё одна ответственность,усталость,невроз ,муж обделённый вниманием все это будет ...чем чреват аборт на самых маленьких сроках,сможет ли женщина потом жить нормально ,грех ли это ?
Не знаю как поступить совершенно каша в голове .