Движение - жизнь. Статичность - смерть. Как совершать действия?

Здравствуйте.
В очередной раз погуглив ответы на вопрос "как взять ответственность за свою жизнь" и перечитав различные статьи снова наткнулся на СВП.
Каким образом тренинг может пробудить желание к жизни? Вернее даже не так, умирать мне не хочется, хотя если бы не родился было бы лучше, но все же желание у меня есть, но мне лень жить. Лень работать, учиться, гулять, читать книги, заниматься здоровьем, строить отношения. Мне хотелось бы читать, порой захожу на ozon и поражает обилие научно-популярной литературы, художественной, глаза разбегаются, я хочу все это знать, но затем когда открываю книгу мне лень её читать несмотря на то что мне это интересно, с детства не был приучен к чтению. С другой стороны может быть не особо и хочу знать, а может быть хочу казаться умнее в глазах других, тех других которые на моем уровне развития и социального положения, а это итак удается. Отчасти верно, но все же недавно прочел Германа Гёссе "Игра в бисер" и получил большое удовольствие от самой концепции этой игры а так же от персонажей как главного так и мастера музыки. Поразило и даже приводит в восхищение их какая-то умудренность жизнью, любовь к людям исходящая изнутри, чуть ли не нимб над головой нависает. Последняя сцена так вообще до слез довела, знал же главный персонаж что не справиться, но ради другого все же сделал шаг. Т.е. удовольствие все-таки получать могу, но читал я книгу только лишь потому что на работе у меня есть свободное времени и надо чем-то заполнить, дома есть компьютер поэтому лень.

Да, я хотел бы пользоваться уважением и иметь более высокое положение в обществе, для этого я должен выучиться что бы быть востребованным, не хочется работать в сфере продаж, но проблема в том что школу я отсидел и не приобрел навыка к обучению. Почему? Если отталкиваться от того что я узнал читая библиотеку портала и форум, мое взросление было вне ощущения защищенности и безопасности поскольку отношения у моих родителей весьма печальные и мама сколько я её знаю сама не имеет этого ощущения. Хотя как говорят еще до моего рождения отношения были полноценными, но в какой-то момент, отец уже сгорая от стыда из-за безработицы, имея жену, ребенка и второго на подходе, будучи хорошим специалистом, вынужден был прибегнуть к кардинальным мерам. Нужно было ехать в другую страну работать вахтовым методом, но для этого нужно было иметь там гражданство, для этого оформить фиктивный брак, а для этого развестись. Мама ввиду своих психологических особенностей не могла дать развод, тем более что это же еще и потеря той же защищенности и безопасности, самой с 2мя детьми, мало ли чего. Тогда он подкупив судью и выдумал порочащую её причину в силовом порядке оформил развод без её ведома и согласия это и стало фатальной ошибкой, потому что мама и из своего детства вынесла обиду на своих родителей, и от мужа получила сильный удар, больше никакого доверия не было. По сей день жалеет отец, после этого запил конкретно, но покрыл материальную сторону семьи.

Понимая это конечно обиды у меня нет, жалко их, но все же рос я сам по себе, может только чувство вины, потому что по сей день внушает мне отец "нужно быть мужчиной" то есть быть ответственным за свою жизнь, а я как-то и не знаю куда идти и что делать. В школе не учился и единственным моим желанием было убежать от туда и засесть за компьютер надев наушники чтобы не слышать скандалы, потому что только там я чувствовал себя в безопасности, только там было хорошо, никакой связи с родителями и сестрой не было, одно лишь желание чтобы отстали. Еще когда никто не знал что такое фотошоп я немного научился им пользоваться чтобы подделывать больничные справки и таким образом симулировать заболевания и иметь легальный способ туда не ходить. Так и прошла вся школьная жизнь. Со сверстниками мало гулял, с девочками не знакомился, алкоголь не пил, только игры. Наблюдая жизнь родителей я рано понял что работа приносит только страдания, поэтому, а так же потому что постоянно чувствовал неуверенность, страх перед будущим, рано возникло желание сделать так чтобы деньги были и работать не пришлось и наконец меня оставили в покое и я мог бы играть. Самое удивительное что мне удалось это сделать. Занимался инвестированием каждый месяц, по большому счету мне некуда было тратить, поэтому сэкономленные деньги а так же договорившись с отцом чтобы чуть больше давал, я вкладывал в доверительное управление на рынке форекс, через несколько лет уже была сумма приносившая достаточный пассивный доход для съема квартиры и обеспечения пропитания и когда я это получил вначале обрадовался "ну наконец, заживу", но позже в разговоре с товарищем который рассказывал о своих проблемах, я понял что у меня проблем нет, приятно стало, но тут же накотило и понял что эта цель была иллюзорной и это конец. Накотило потому что если я уже там где я хочу быть и другого ничего не хочу, то это очень плохо, потому что дальше мне некуда идти а там где я нахожусь хоть как бы и все есть что нужно, но это же статика, это смерть. Начались наркотики в запойных количествах и через какое-то время все деньги ушли и снова вынужден был вернуться к родителям.

Множество раз предпринимал попытки взяться за ум, начинал учиться программировать но каждый раз лень меня побеждала, потому что по большому счету мне не интересно. Не знаю куда себя девать, нет чего-то от чего я получал бы удовольствие, только лишь от избегания страданий. В средних классах выявил для себя что единственное что имеет смысл так это только та деятельность которая приносит удовольствие, проблема в том что кроме как компьютерные игры мне ничего не нравилось. Сейчас не употребляю наркотики, в игры не играю, работаю на такой работе с которой любой идиот справиться, но все свободное время просматриваю бесчисленное количество политических ток шоу, смотрю что в мире происходит, читаю аналитические записки. Не сказать что я разбираюсь в этом и цензурирую, скорее это так, тупое залипание отдавшего свое сознание в добровольное рабство беспощадной пропаганде лживых СМИ со всех сторон. Периодически возникает ощущение что я сходу с ума, постоянные самокопания, самобичевания, жалость к себе, неуверенность даже в собственных мыслях, а мои ли это мысли либо навязанные кем-то. Хотя благодаря библиотеке и форуму у меня есть интерес наблюдения за другими людьми, я даже немного отличаю их. Недавно наблюдал картину на красную горку на кладбище как 2 мальчика, один около 8 лет, второй может 6, старший с анальным вектором, покрупнее младшего, медлительный. Младший кожный, быстрый, ловкий, хаптильный. Ходили и принимали всевозможные угощения от взрослых, младший тут же лез вперед и брал больше чем старший и так много раз повторялось. Анальному неудобно было хапать, видимо хотел по честному чтобы все было, поровну, но тот будучи иной породы его не замечая лез вперед. И в какой-то момент он просто впал в ступор, обиделся, а младший побежал дальше. Далее родители пытались растормошить и узнать что не так, но не на того напали, в итоге дали затрещину и наорали, позже признался что ему просто плохо стало. Скрыл истинную причину, видимо потому что не по мужски жаловаться, но обиду думаю затаил, ох затаил...

Читал статью о насильственном кормлении. Не знаю было ли оно у меня или нет, мало что помню из пубертатного периода, но сейчас мама очень часто достает меня "иди кушать, почему мало кушаешь" и никакие объяснения что не хочу или что покушал не доходят, все-равно "иди покушай" или "мало поел, ешь еще". Видимо она из-за неуверенности в завтрашнем дне, стрессов, сама способна есть тогда когда сыта, поэтому через себя и мне это предлагает. Пища для меня лишь то что утоляет голод, не более. Но если это так сейчас, значит может и тогда так было? Значит возможно это является причиной не способности получать удовольствие? Я не знаю, я просто не знаю как мне взять ответственность за свою жизнь и где то, что я могу делать вот прямо сейчас испытывая удовольствие и расти в этом и перспективной для будущего. Или я упрощаю?

p.s. прошу прощения что выливаю это на вас.