Как помочь 11 летней дочке избавится от ненависти к людям и боязни их.

Здравствуйте! Дочке 11 лет будет на следующей неделе. Живем в Канаде, родилась она тут (кожный менталитет). Дочка кожно звуковая с анальностью и скорее всего зрением. Не могу пока точно определить если есть обоняние.Начну с недавний ситуации а там как пойдет. И так, привезли дитятку от бабушки (первый раз за полтора года ее кто то из родственников взял, а так все время с нами была). Там одичала окончательно от отсутствия общения с детьми и ничего не делания. Дети в Торонто из полтора Ковидных года сидели дома и учились онлайн год в общей сумме, было 3 локдауна…конечно она одичала, да и до этого не любила детей. По приезду домой 4 дня валялась на кровати и либо читала “Хоббитов”, либо смотрела фильм про Хоббитов - Звук, любит фантастику, особенно не про людей, думает что этот мир плохй, все люди плохие, кроме семьи и одной подружки. Хочет уйти в другой мир с магией и забрать только нас. В этом я ее понимаю, у самой звук и были такие же мысли лет в 10-13 но людей не всех ненавидела, все таки у меня Зрение. Зацикливается на чем то одном и не о чем больше говорить не хочет, только о предмете зацикливания (в этот раз Хоббиты). Увлечь чем то кроме фантастики пока не получается, все книги на сострадания вызывают еще большую ненависть к миру и людям, особенно если там какая то несправедливость есть. И еще большее желание закрыться от людей. Про фильмы вообще молчу, смотрела (до Хоббитов) только проверенные уже мультики, что то новое боится смотреть, а вдруг там несправедливость или щекотливые моменты, или кого то обижают…Хоббитов посмотрела только после того как чуть ли не наизусть выучила всю книгу и посмотрела ролики главных моментов.

И тут узнает она что ее записали в детский лагерь на неделю (5 дней до 4:30) в котором она уже много раз была и он действительно отличный. И все… 2 дня до лагеря начала истерить что она не пойдет и все, что хочет дома валяться и ничего не делать, что это было самое ужасное лето…..Тут надо отметить что летом чадо возили в Британскую Колумбию, в одно из красивейших мест на земле…и ей было скучно. Проезжая красивейшие горные леса, озера и т.д. она предпочитала смотреть мультики в планшете, тут ее Зрительный вектор и стал под вопросом, как мне кажется, у любого зрительника, даже в очень плохих состояниях, этот вид вызвал бы восхищение, она даже смотреть не хотела “все одинаковое, что я там не видела”. Конечно может это звук все перекрыл, ведь он доминантный.

И так, в воскресенье вечером она опять начала орать что не пойдет, я объясняла и так и эдак, ни в какую, закрылась в туалете и орала что ненавидит нас, что мы самые плохие родители и что ничего хорошего у нее в жизни нет и лучше б он умерла (классика - звук, а я была в детстве с Анально Зрительной связкой и мама была святое, самое ужасное что могло произойти для меня это разочаровать маму, я очень долго не могла понять как такое можно сказать маме в 10 лет, меня это шокировало и расстраивало, сейчас понимаю )….Я стоически все это выслушала, опять начала объяснять что нам с папой надо работать, что уже деньги заплачены и отказаться мы не можем, что если что то плохое с ней в лагере этом случилось то надо мне сказать и я позвоню воспитательнице чтобы она знала что там происходит и приняла меры и, конечно, она тогда не пойдет. Я думала может она потеряла там чувство защищенности и безопастности, но нет, не оно. Тут над отметить что прогресс все таки был, она выбежала из туалета и начала меня обнимать и просить прощение, что она была очень злая и не имела это ввиду про нас с папой. Я ее обняла, сказала что знаю. Раньше она не извинялась после таких слов, да и вообще обычно не извиняется, так что это реально был прогресс. Но, как только успокоилась, опять, я не пойду и все! В итоге я из нее вытянула что там все идиоты, и что ей не нравится музыка которую ставят на зарядке и перед обедом - попса, и она прячется в туалете от нее. Я сказала что я е понимаю, что можно поговорить с воспитательницей и попросить поставить что то другое. А деток можно разобрать по векторам, тогда она их сможет понять и они не будут так ее бесить. Попросила подметить особенности деток и вечером мне рассказать и мы вместе найдем их вектора. В ответ, “я не хочу, вообще не хочу жить среди людей”, но слушала внимательно…

Я ей сказала что если она хочет принимать такие взрослые решения, ну не запихивать же нам ее насильно в машину, значит сама будит звонить утром воспитательнице, объяснять причину почему не хочет идти, или должна спокойно утром сесть в машину без истерик и поехать. Сказала что будет думать что сказать воспитательнице.

Утром, не успела открыть глаза сразу, сходу в истерику, не поеду ни за что. Говорю, ладно звони воспитательнице тогда. "Ни буду", закрылась в туалете и не выходит. Тут уже не выдержал муж, наорал, сказал что он обещал привезти ее в лагерь и привезет либо одетую, либо как есть, и пусть все смеются… Меня к тому моменту уже накрыло, в голове вата, беспомощность, страх сойти сума. Все что делаю, все что я пытаюсь делать, решать все спокойно, договариваться, объяснять, подключать логику, не работает… 2 дня выноса мозга, прогибание своей линии потому что не хочу и все! И пофиг на всех, да, понимаю, звук, эго и все это. Понимаю что в детстве не переучила на отдачу (не знала как). Короче после того как она поняла что вариантов нет ( и доведя меня до такого состояния), она спокойненько оделась и поехала в лагерь в абсолютно нормальном состоянии! Я не переношу конфликт, надо чтоб у всех все было хорошо и все для этого делаю, не ору, не истерю, стараюсь всю жизнь всех понимать и оправдывать, нахожу компромисс, договариваюсь, могу найти подход к любому человеку…кроме дочки. Она сразу, с ходу идет на конфликт и гнет свою линию не смотря ни на что и не на кого. Я не могу с ней быть жесткой (зрение), пытаюсь строить эмоциональную связь (ну хоть то что она доверяет мне свои мысли уже хорошо я такими мыслями с родителями не делилась), но не могу обеспечишь ей режим. За 10 лет такой жизни я постоянно в стрессе, все что нравится мне ее бесит (кроме фантастики). На пример, она ненавидит гулять, а это то что не дает моей кукушечки съехать. Если я не гуляю хотя бы час в день, все… Одну ее оставить нельзя до 12 лет по Канадским законам, хотя я начала это делать и гуляю сама, но все равно в напряжении, а вдруг что? И это “вдруг что” было, она случайно чуть дом не сожгла засунув пачку поп корна в обычную печку, я пришла домой и заорала сигнализация, если бы пришла на пару минут позже то приехали бы и пожарные и полиция и было бы все очень плохо. Я уже долго сижу дома и работаю из дома, для зрения это жесть, для Звука могу только ночью расслабится, но когда спать? Поехать с ней куда то в лес или даже на пляж так это все время слушать нытье или скандал, легче уже и не ехать…пыталась как то заинтересовывать разными вещами, ни в какую, хочу дома и все! У меня полная апатия. Ни чего не хочу уже когда она рядом. Это постоянное напряжение когда дочь дома сводит сума. Я даже делать ничего не могу когда она дома, многие дела откладываю на ночь когда она спит. Как не навредить ее психике еще больше… Не получается во что либо вовлечь. Мне ее очень жалко, ее огромный эгоизм не дает ей радоваться жизни и ценить то что у нее есть, боюсь ее пубертата, боюсь что моя психика не выдержит.

Пошла на СВП чтобы решить эту проблему с дочкой…пока результат в том что я понимаю почему она себя так ведет, но поменять не получается, пока. Правда то что она извинилась, как я уже писала, прогресс. Ее вовлечь в СВП пока тоже не получается, Юрий Ильич ее бесит, и он, и его голос, и то что он говорит. А уж если она про педофилов от него услышит то вообще….

Говорит мне,” мама, ты добрая, ты всех любишь, а я не такая”. Вообще она поубивала бы всех (ее слова).

Она действительно сильно отличается от большинства детей. У меня есть системная подруга, она подтверждает что таких деток не видела еще. Она очень умная, запоминает большие тексты, которые ей нравятся, но математика не в какую, заставить… я против, вовлечь не получается. Напрягать мозги - лень ей, прям до истерики. Короче разбаловала я ее своим пониманием, не могу поставить рамки. Почему подозреваю обоняние? С детства не любит людей и хмурится так как будто они ей воняют, прям скалилась. Боится их т.к. теряет чувство защищенности и безопасности, как говорил Юрий Ильич обонятельные детки не хотят общаться, но их как раз надо кидать в общение чтобы развить их навыки выживать и сохранять себя (сохранив стаю). Если ей кто то не нравится сдержать себя может только если ей это выгодно, а так абсолютно не стесняется это показать. Но не сходится то что ест она хорошо (а Обона трудно накормить, но это я так понимаю чистого Обона а не со звуком и анальностью?). Но объем ее эгоизма впечатляет…вот не хочу и все, и пусть весь мир рухнет к чертям! Из того что любит - выразительно читать по ролям любимые части книг (ходит в театральную студию, хорошо вживается в роль, ну, до Ковида), кушать любит, похвалу ее интеллекта, спорить и бассейн. Все.

Обидчивая, все помнит (анальность), но усидчивости нет - кожа мешает. Не может контролировать свою злость (тоже Кожное).

В продолжение истории про лагерь, вчера звонила чтоб ее забрали - голова болит очень сильно, забрали раньше, вечером опять просила не идти в лагерь, сейчас опять звонила - заберите, живот болит. Я поговорила с воспитательницей - вчера они смотрели фильм (все ясно, что то ее в фильме напугало, значит был какой то там щекотливый момент, или просто боялась смотреть потому что не знает что там будет... а сегодня они читали книгу когда "заболел живот", может и реально заболел от психосаматики.

В позапрошлом году была ситуация когда они учились онлайн, они проходили что то о вреде курения и вдруг ребенок на 2 недели отказался вообще заходить в онлайн класс, делать уроки и вообще что либо. Не объясняла причину, нет и все! Я извилась вся, перепробовала все что можно, не говорит. В итоге дошло все до директора, намекали попить ей таблетки... и вдруг до меня дошло что она боится что либо читать или смотреть о курении (от курящих людей шарахалась за километр, при том что в нашей семье и наши друзья ни один не курит). Я договорилась чтобы всю инфу по этой теме убрали с ее компа и разрешили не читать, объяснила ей что все убрали, на следующий день она зашла в класс как не в чем не бывало.

Я могу думать только о ней и этой ситуации не на чем больше сфокусироваться не могу.

ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Почему мне так тяжело психически с ней? И все равно, сейчас лучше чем было 6 лет назад, я вообще говорю что с каждым годом все лучше и лучше, а знакомые твердят - “большие детки, большие бедки” как меня бесит эта фраза, успокоили, называется! От этого едет крыша потому что если вспомнить первые 5 лет после ее рождения и представить что будет хуже то жить не хочется совсем.