Уже довольно долгое время отсутствует внутренний диалог.. В голове абсолютная пустота..

Добрый вечер. Я не знаю что происходит со мной: последнее довольно продолжительное время я ощущаю.. ничего. У меня.. отсутствуют мысли в голове. Могу смотреть в одну точку продолжительное время и не думать ни о чем. Вернее я могу думать, но лишь когда сама этого хочу и то, иной раз кажется, что мне.. "тяжело думать", я перестала приходить к каким-то высшим умозаключениям. Словно мысли даются с трудом.. И я могу воспринимать информацию и запоминать ее, но в большинстве своем она лишь проходит мимо меня.

Раньше такого не было, я всегда была нелюдима, отстранена ото всех, витала в облаках, о чем-то думала, а теперь.. Ища на форумах ответы, я видела лишь тренинги и желания людей отключить этот диалог, а я не могу.. это пустота.. я чувствую себя, будто деградирую и я понимаю что значит: мыслишь - существуешь. И меня это убивает еще сильнее.

Если рассказывать о себе, то я очень люблю тяжелую музыку. Меня всегда тянуло к ней, я люблю петь, хоть голос у меня не стоит, я люблю слушать музыку и практически никогда не расстаюсь с наушниками. Эти тяжелые звуки - словно играют на струнах души.. нет.. это есть ее проявление, ее звук, звук души и я всегда понимала это. Мне всегда хочется раствориться в музыке и перестать существовать, на самом деле это было бы прекрасно, существуй такая возможность, но я лишь каждый раз ощущаю что мое тело - клетка из которой я не могу выбраться и мир - клетка.. клетка в клетке.. это очень сильно угнетает. И лишь когда я слушаю музыку кажется, что я могу мыслить, а в остальное время - пустота. Иногда возникает чувство, что хочется как-то.. может.. закричать, все разнести.. но что-то мешает. Какой-то невидимый барьер мешает двигаться.. и я нахожусь в статичном положении..

Все мои попытке поговорить с кем-то о мире, устройстве и духовности - провальны. Вокруг окружают лишь материалисты, способные поддакивать и кивать головой, а некоторые лишь фыркают и отворачиваются, называя мои слова бредом и ленью и мне хочется выть от безысходности и одиночества. Меня не интересуют материальные ценности, меня угнетает что все ценится бумажками и мы забыли о духовности.. Но в последнее время страшнее становится от того, что я не вижу смысла даже в чувствах, хоть и живу ими. Я могу понять что-то не испытывая это, лишь путем доводов. Часто говорю, что понимаю людей и их состояния и это действительно так.Я всегда думаю о том, что могу понять больше, чем сказать.. И оно так и есть.

Пожалуйста, помогите мне. Что это? Я буду рада даже наводящим вопросам, мне будет легче таим образом прояснить свою ситуацию.