На звуковых занятиях меня пробило так, что я плакала. Я узнавала себя в каждом слове, каждой фразе. Я получила ответы на все свои вопросы.
Как же это удивительно! Тогда, в начале прошлого года, желая, спасти и помочь близкому мне человеку, я спаслась сама. Я бессознательно подтвердила теорию, которую позже узнала на ПУ от Юрия Ильича. Все наши результаты и все наше счастье приходят через помощь и любовь к другим людям. В общем, тогда в начале 2023 мне было так плохо, что и передать нельзя, сил толком не было даже на то, чтобы поддерживать иллюзорную видимость живого человека в социуме, но при этом каким-то чудом я все-таки собрала быстротечно уходящие с каждым днем от меня силы и начала искать выход из сложившейся ситуации для близкого мне человека. В итоге я нашла СВП и как оказалось не для него, а для себя!
Пошла на вводные без энтузиазма, даже правильнее сказать с полной уверенностью, что ничего уже больше мне не поможет, кроме чуда. Разве могла я тогда подумать, что СВП и станет моим ЧУДОМ в будущем? Почему я была уверенна, что мне ничего не поможет? А потому что были пройдены если не все, то практически все известные мне коучинги, психологи, методики, инструменты. Тета хилинг, регрессивный гипноз, рейки, медитации, духовные техники и поиски, но тщетно. Если и был какой-то ничтожный результат, то после него меня откидывало еще на 1000 шагов назад, а смысл жизни так и не был найден. И для чего я здесь непонятно. И почему все эти близкие и любимые люди меня не понимают тоже не ясно. И почему никто не задается вопросами, которые меня так сильно волнуют снова мне не дано было понять. Как они живут на уровне, поел, попил, сходил на работу, повеселился? Как они живут все эти люди? Неужели им этого достаточно? Почему ими овладевают какие-то мелкие материальные желания в виде машин, квартир, новых шмоток? Разве это важно? Разве в этом есть смысл? Нет, конечно нет! Есть что-то выше, больше, важнее! Но что? Где этот смысл? В общем, все эти вопросы все сильнее и сильнее сводили меня с ума. Мой мир стал черно-белым. Все становилось бессмысленным, желания исчезли напрочь. Это не случилось в один день, но в какой-то момент это приобрело форму снежного кома. Сначала я объясняла себе это тем, что просто сильно устала и надо отдохнуть. Оба отпуска не помогли. Потом я начала убеждать себя в том, что нужно было просто что-то менять в жизни, как вариант нелюбимую работу, но тут я столкнулась с тем, что на нелюбимой работе были любимые руководитель и коллектив, которые всегда и во многом шли на встречу, поддерживали. Такую поддержку в тот момент я не была готова потерять. Больше всего меня даже страшили не эти мысли, которые я описала выше, а то, как я из очень оптимистичного и позитивного человека превратилась в ЭТО. Просто я жила себе спокойно и прекрасно до 37-ми лет полна оптимизма и позитива, меня еще с лихвой хватало на тех, кого нужно было поддержать, дать совет, успокоить. И тут здравствуйте. И нет, не то, чтобы меня раньше не мучили глубокие вопросы о смысле жизни, но как-то это было более прозрачно, перманентно и не навязчиво.
Вернемся к СВП и вводным занятиям, на которые я пошла больше от безвыходности, чем от большой надежды на светлое будущее. На вводных занятиях меня «включило». И пусть Юрий Ильич не рассказывал на тогда о звуковом векторе, который был виной моего состояния, я поняла, что ничего подобного я никогда ранее не слышала. Уже после первого вводного занятия я решила, что иду на тренинг, но дала себе обещание, что это будет мой последний тренинг и если он не поможет, то моя совесть перед самой собой будет чиста, т.к. тогда я уже точно пойму, что ничего не помогает. Полный тренинг я слушала с открытым ртом и не верила, что такие озарения и улучшения могут происходить уже в процессе. Оказывается не надо прощать маму с папой, не надо летать на какой-то там 7-й план, не надо прорабатывать род, да вообще ничего не надо, кроме как с полным вниманием слушать Юрия Ильича. Признаюсь, что в начале немного раздражали переключения на историю и политику, затем я стала втягиваться и мне это даже начало нравится, а к окончанию тренинга я поняла слова Юрия Ильича о том, что в тренинге нет ни единого лишнего и случайного слова. На звуковых занятиях меня пробило так, что я плакала. Я узнавала себя в каждом слове, каждой фразе. Я получила ответы на все свои вопросы. Стало страшно от того, что если бы не СВП, то подозреваю, что скорее всего меня позже начали бы посещать суицидальные мысли, а за ними бы непременно захотелось выйти в открытое окно….
Я не знаю как живут ребята, у которых ситуация еще более серьезная со звуком, которые сидят на антидепрессантах и каждый день героически борются с суицидальными мыслями. Для меня тогда даже то, что происходило со мной, казалось адом. В моей прошлой веселой, оптимистичной, позитивной жизни я очень осуждала молодых, которые покончили с собой. Я считала их слабыми. Когда же меня саму накрыл мой звук, тех ребят я стала понимать и даже оправдывать, и они уже не казались мне слабыми. Это было для меня прям страшным звоночком. Я стала закрываться от людей, от мира, перестала выходить из дома. Мой мир: дом-работа-дом. Черный, никчемный мир. Никого не хотела ни видеть, ни слышать. Из последних сил брала трубку от мамы и рассказывала, что у меня все хорошо. Пишу и охватывает ужас.
После ПУ в 92 группе, у меня напрочь растворились эти ужасающие мысли и мое жуткое состояние. Я если честно даже не понимала как и отчего это возможно, но мне был важен результат, мой бесконечно счастливый, невероятный результат, который я получила на СВП! Вспомнив свои мысли перед тем, как пойти на ПУ о том, что мне не поможет ничего кроме чуда, я была права. Со мной случилось моё ЧУДО, которое называется СВП во главе с Юрием Ильичем и его невероятной командой! То моё состояние больше не возвращалось никогда и уверенна, что спустя даже более продолжительное время не вернется. Я несказанно счастлива и всей душой благодарю Юрия Ильича и его команду за мои результаты и за результаты других ребят!
Тэги: депрессия;