В плане ощущений жизнь можно было охарактеризовать как что-то «вялое», «унылое», «серое» и «безрадостное». В более взрослом возрасте буквально боролся с суицидальными мыслями и в периоды очередного упадка душевных сил уже заранее знал, что полезут эти мысли и станут мучать меня…
Чувствую, что пришло время написать результаты, которые ощущаю в себе спустя несколько лет, занимаясь на тренинге (с перерывами).
Во-первых, эмоциональная сфера. У меня всю жизнь была склонность делать из мухи слона и биться в истериках (чаще это было скрыто от глаз других людей). Всегда имелись какие-то повышенные раздражительность, утомляемость и чувствительность (опять же внешне мог этого не показывать). Даже не нужно было глобальных проблем – какие-то простые вещи заставляли волноваться, переживать, что-то накручивать и всё больше «смаковать» тревожные мысли. Итог был всегда один – накопленные тревожные эмоции «прорывались» истериками или нервозностью.
А что говорить о важных событиях, вроде трудоустройства или сдачи экзаменов? Или когда выходишь на новую и совершенно незнакомую тебе работу? Один раз на работе просто хотелось забиться в угол, обхватить голову руками и начать истошно кричать… Каждая мелкая неприятность переживалась как катастрофа, ставил на себе крест в плане способности к работе или учёбе. Из-за склонности себя накручивать была постоянная неуверенность в себе и своих способностях (просто «проваливался» в эту бездну, когда считаешь себя ничтожеством, которое истерит по малейшему поводу и ничего в жизни не может сделать без нервов).
В процессе тренинга сильно увеличилась способность сопротивляться стрессу. Дела остались те же, ровно как и необходимость ждать наступления каких-либо важных событий (это всегда было для меня самым мучительным – чего-то ждать), но теперь просто ощущается определённый уровень напряжения, которого не может не быть, если дело важное. И дальше напряжения оно не идёт – больше не «захлёстывает» тревожностью и негативными эмоциями, не накручиваю себя. Вообще, по поводу накручивания – благодаря тренингу понимаешь, что так себя проявляют некоторые особенности моей психики (что есть такие люди, которые в силу определённых психологических причин склонны делать из мухи слона и накручивать). И зная это, можно вовремя себя «тормозить», понимая, что если переживаешь за что-то, то в голове начнёшь непроизвольно преувеличивать негативные моменты (а они ведь в 90% случаев куда менее негативные или, вообще, не имеют негатива).
Истерики на пустом месте и по каким-то смешным поводам тоже исчезли, мир не воспринимается больше, как один большой источник различных раздражающих факторов. Может, у кого-то тоже есть такое: раздражает холод, раздражают различные звуки, раздражают всякие мелочи, раздражает необходимость что-то делать – как будто всё в мире вызывает вечное недовольство. ОТСУТСТВИЕ КОМФОРТА, постоянно какая-то нервозность и напряжённость.
После тренинга впервые стал чувствовать ощущение расслабленности в теле и душе (вот тут серьёзно – всю жизнь было ощущение напряжённости и какой-то «зажатости», от которого не знал, как избавиться). Мир не вызывает ощущения враждебности, мало что способно поколебать спокойное состояние души.
Ещё момент относительно восстановления эмоциональной сферы. Я несколько раз в жизни пытался построить парные отношения с девушками и получал отказы. И… это всегда было очень тяжело. Понятно, что неприятно в такой ситуации будет любому человеку, но это ненормально, когда об отказе переживаешь пол года, а то и год или полтора… Это такое очень тягучее неприятное чувство, когда сначала появляются приятные чувства, связанные с образом той, кого любишь, а потом оно как будто «обрубается» каким-то «мраком» безысходности (ты ведь не сможешь быть с ней, потому что она тебе отказала). Это чувство обессиливает, когда мне отказали во второй раз, я приходил домой и падал на кровать не в силах встать с неё. И это противное чувство всё расширялось и расширялось в душе…
Когда испытываешь такое, стрессоустойчивость и работоспособность уходят в ноль. Как заниматься повседневными делами, когда то и дело страдаешь по этому поводу? Было желание искать людей, кому можно рассказать, что с тобой случилось (не называя имён), мусолить эту тему снова и снова, вместо того чтобы спокойно отреагировать на отказ и пойти дальше. Такое застревание в негативных эмоциональных переживаниях. Счастье, что мне хватало внутренних сил не преследовать отказавших мне девушек и не проявлять к ним никакого негатива…
Я понял, что получил результат в этой сфере, благодаря нескольким вещам. Во-первых, после одного из зрительных занятий, когда ложился спать, меня внезапно накрыло каким-то сильнейшим чувством любви. До такой степени, что начал плакать в подушку. Меня это тогда поразило, потому что в чувственном отношении я человек довольно «суховатый», а тут внезапно такое… И буквально немного после занятия.
Во-вторых, хоть это и покажется странным, я понял, что эмоции и чувства пришли в норму, когда получил очередной отказ. А результат тут в том, что отреагировал я совершенно нормально. Не просто нормально, а даже нисколько не страдал… С девушкой, которая отказала, потом иногда доброжелательно и по-приятельски общался и не чувствовал никакого негатива.
И… это совершенно невозможная ситуация до тренинга. До него отказы оборачивались моими страданиями длиной примерно в полгода – год, а контактировать с девушками, которые отказали, было совершенно невозможно. То есть мог, но это только провоцировало внутреннюю боль. Когда же стал без сожаления вспоминать об одной из отказавших девушек (по поводу неё страдал особенно долго), то окончательно убедился, что результат по восстановлению чувственной сферы получен.
А теперь самое главное. Где-то со старших классов школы у меня появился сильнейший интерес понять себя. Возможно, он был и раньше, но как-то смешивался с беззаботностью детской жизни. Мне захотелось понять, кто я, какое у меня предназначение (если оно, вообще, есть; всем сердцем хотелось верить, что есть, и оно наверняка какое-нибудь выдающееся!), что такое, в целом, человеческая жизнь, и зачем люди живут (не в биологическом смысле)?
В попытках разобраться в себе изучал различные психологические и около психологические направления, искал людей среди исторических деятелей и на интернете, которые могли бы дать мне ответы на фундаментальные и основополагающие вопросы о людях, их месте и предназначении в мире. Ответов было не много. Единственное, что вдохновляло на какое-то время – интеллект и знания отдельных людей. Но… этих людей не хватало надолго, потому что картину мира, в рамках которой раскрываются какие-то вещи, лежащие в основе всего, они предложить не могли. Какие-то отдельные моменты «подсвечивали» интересно, но и многое было их отсебятиной, не относящейся к их компетенциям. А потому и на складную картину мира, которую можно принять, это не тянуло.
Уходить в какое-либо философское или религиозное направление тем более не хотелось. Философия всегда вызывала большой интерес, но у разных философов предлагаются различные подходы и взгляды, которые зачастую противоречат друг другу. И как разобрать, что из этого является истинным? А если оно сосуществует вместе, то для чего тогда нужна философия, если не говорить о ней как о «тренажёре» для интеллекта, с помощью которой его можно развивать?
Ну, и как-то ответов не было, а больше ничего в жизни особо не интересовало. Да, интересно что-то читать, смотреть, погружаться в историю, но, в целом, всё это как-то скучно и никогда не подменит собой ГЛАВНОЕ. А раз этого главного в жизни нет, то и жить не слишком интересно. Чего хочешь? Не знаю. Кем хочешь работать? Без понятия (точнее мне хотелось бы узнать ответы на определённые вопросы, но это не совсем работа в обыденном смысле этого слова). Ну, вообще, от жизни ты чего хочешь? Да ничего не хочу! Хожу и маюсь, занимая себя какими-нибудь мелкими интересами на короткое время.
Так и протекала моя жизнь до тренинга. Энергии и сил не было совершенно. Желаний тоже. Потому, что бы я ни делал, это ощущалось как что-то ненастоящее. Как будто не слишком умело играю какую-то роль. А, вот, другие люди, делающие то же самое, они да, живут полноценной жизнью. Радуются, грустят, переживают, имеют какие-то воодушевляющие планы. А я лишь имитирую какую-то деятельность и наличие планов, а внутренне так ничего этого не хочется… Хочется бросить все эти совершенно мне не нужные и только раздражающие учёбы, работы, бытовые дела, и просто лечь на кровать без намерения встать с неё.
В плане ощущений жизнь можно было охарактеризовать как что-то «вялое», «унылое», «серое» и «безрадостное». Идёшь по улице ради ненужного похода в ненужный магазин и лишь ощущаешь какое-то «давление» этого ненужного мира; люди, облака, Солнце – всё воспринималось как какие-то тягостные серые декорации.
Не думаю, что у меня была депрессия – я никогда не ходил к психологам, не пил никаких таблеток и не лежал днями напролёт на кровати, мучаясь от невыносимой душевной боли. Моё состояние лучше охарактеризовать термином Системно-векторной психологии «скрытая депрессия». Когда, в общем, можешь что-то делать и производишь впечатление нормального члена общества, но ничего не радует. Всё делается через «не хочу», то, чему так радуются люди вокруг, тебе абсолютно безразлично. И как только представляется такая возможность (а часто и без неё, но просто пренебрегаешь делами), хочется просто лежать или сидеть в одиночестве и думать, понять что-то важное про себя. Никуда не ходить, ничего не делать – хочется только разобраться с какой-то внутренней болью, которая то притухает, то разгорается, но в любом случае мешает твоей нормальной жизни в обществе.
Это «великолепие» почти сразу (то есть со старших классов) стало сопровождаться суицидальными мыслями. Отчётливо помню момент, как, будучи школьником, ложился спать, ощущая какой-то сильнейший внутренний раздрай и обещая самому себе, что буду жить и не наложу на себя руки… В дальнейшем это только пошло на увеличение. В сочетании с моей сверхраздражительностью по любому поводу (см. выше) разум то и дело подкидывал решение, что лучшее избавление от всех проблем – это суицид. В более взрослом возрасте буквально боролся с суицидальными мыслями и в периоды очередного упадка душевных сил уже заранее знал, что полезут эти мысли и станут мучать меня…
К счастью, до попыток суицида никогда не доходило (не было подходящего для меня средства, когда размышлял, как это лучше сделать). Да и как-то в глубине души никогда не верил, что до этого дойдёт. Но, тем не менее, это всегда была тягостная битва с самим собой. Разум всё обыгрывал так, что в будущем не предвидится никаких перспектив (мне ведь неизвестно, для чего жить эту жизнь), я, в общем, от жизни получаю больше боли, чем удовольствия. Ну, а значит, нужно с этим закончить. И начинались мучительные раздумья. И так раз за разом.
Так, и что в этом всё изменил тренинг? Ребята, если, прочитав несколько абзацев выше, вы непроизвольно сердцем почувствовали, что я как будто описываю вашу ситуацию, то вы даже не представляете себе то наслаждение, которое можете испытать вместо депрессивных или около депрессивных состояний.
Кажется ведь – каким образом какие-то векторы помогут мне избавиться от депрессии? Какое мне дело, у кого какие векторы, если нужно (и ХОЧЕТСЯ) погрузиться куда-то глубоко в себя, что-то понять о себе, и тогда, вроде бы, все проблемы уйдут. Да, и я тоже так маялся много лет. Ушёл в себя, примерно неделю – нормальный член общества, даже могу радоваться и делать всё так, как все остальные. Ну, а потом… опять эти мерзкие уныние и ощущение упадка сил непонятного происхождения.
Скажу так: тренинг – он как раз про то САМОЕ ГЛАВНОЕ, что так хочется постичь. На звуковых занятиях у меня были слёзы от понимания и чувствования того, насколько важна моя задача в соответствии с врождёнными особенностями психики. До сих пор в памяти второе звуковое занятие (ни в коем случае не пропустите!), которое оставило яркий чувственный отпечаток и дало ответы на многие вопросы. Когда Юрий Бурлан рассказывал об истоках психоанализа и о той «фундаментальной психологической проблеме», из-за которой мы отрезаны от мира великого и бесконечного счастья, я внимательно слушал каждое слово. Потому что чувствовал: ВОТ ОНО. У меня сложилось в голове, что является тем самым главным в жизни, к чему нужно стремиться. Работа, парные отношения, интересы – это всё хорошо, но есть что-то именно такое, что составляет основу жизни. Что-то, что наполняет каждую секунду жизни чувством радости. И это удалось почувствовать и поддерживать в себе.
Оно неразрывно связано с другими людьми. Интересная закономерность: чем больше пытаешься видеть их через Системно-векторную психологию, тем больше энергии и радости ощущаешь. Сразу же улучшаются отношения с ними. Нет необходимости что-то доказывать людям, в чём-то их убеждать, в чём-то обвинять и т.д. Ты просто начинаешь понимать их безоценочно и без негативных эмоций (это так и работает: видишь и чувствуешь только причину и следствие в поведении человека). Люди перестают раздражать в чём бы то ни было.
И они всегда платят тем же. Эффект, который испытал на себе – когда воспринимаешь людей по-новому, почему-то именно с тобой они всегда уравновешенны и не пытаются проявлять негатив по отношению к тебе. Потому что я сам, в свою очередь, не имею к ним претензий (а не так, как это было до тренинга, когда просто скрываешь, что думаешь о человеке очень плохо, чтобы не портить с ним отношения; и сам же страдаешь от собственного недовольства).
Исчезло ощущение мира, как некомфортного места, в котором я будто не должен был появляться. Новые дела, планы, другие люди – всего теперь жду с радостным предвкушением. Энергии стало просто В РАЗЫ больше, тут нельзя ничего преуменьшить. До тренинга день мог исчерпываться лежанием на кровати с телефоном, походом в магазин и снова лежанием. И, конечно же, злостью по отношению к самому себе, что время растрачивается впустую. А ничего не поделать, просто не получается заставить себя встать с кровати, либо этот момент откладывается под разными предлогами.
Теперь же всё время чем-то занят, постоянно в активном состоянии. Нередко дела сопряжены с тем, что нужно выполнять несколько задач одновременно, либо выполнять работу, требующую хорошей стрессоустойчивости. И я совершенно спокойно справляюсь без каких-либо нервов и не теряю активного темпа (а раньше никогда ни на что «не было сил», и вдобавок мог начать истерить, если требовалась повышенная активность).
Про суицидальные мысли просто забыл. Вот, честно, когда начал писать про них тут, то силился вспомнить, что думал, и как себя ощущал, когда они приходили в голову. А это ведь длилось годами. Но уже полгода ничего такого в голову не приходит. Даже как-то неудобно писать (чтобы не переборщить), но время от времени в душе наступает ощущение счастья, какого-то сильнейшего душевного порыва и подъёма… Хочется фанатично и с огнём в глазах отстаивать саму идею любви к жизни, быть всей душой преданным тому великому замыслу, который лежит в основе всего. И даже не верится, что это я – человек, который раньше постоянно выражал недовольства по поводу всего, который легко впадал в уныние, дух которого можно было очень просто сломить…
Ну, и, конечно, ушло неприятное ощущение своей отдельности от других людей. В том смысле, что я будто совершенно на них не похож, и в этом мире мне нет места. В какой-то момент мне начало казаться, что просто никогда не найду деятельность, которой хотелось бы заниматься. Считал, что подходящей для меня деятельности просто нет.
Но всё оказалось гораздо проще. Не бывает людей «не для этого мира», но есть люди с определённой психикой, которые особенно остро ощущают своё отличие от других людей. У меня ушли всякие иллюзии по поводу собственной «инаковости» (они доставляли, скорее, боль, потому что нужно было расписаться даже не в какой-то собственной уникальности, а в том, что в этом мире и среди людей для тебя нет места), потому что наблюдал за людьми, слушал их и читал их тексты уже новыми «системно-векторными глазами». И видел, что они говорят и формулируют всё то же, что и я: ощущают себя лишними, отличными от других; часто сторонятся других людей и особенно остро реагируют на их недостатки. То есть нас таких много, и у такого восприятия есть свои точные психологические причины.
Также на тренинге узнал о талантах, которые имеют люди с такой психикой. Они вполне определённые, и поэтому вопрос о том, какую деятельность выбрать в жизни, стал более ясным. До получения этих знаний я как только не маялся: с большим трудом получил одно образование, потом другое… Везде был как неприкаянный и смотрел, как люди вокруг меня учатся тому, что им нравится, и делают то, что им нравится, а сам не мог понять, А ЧТО НРАВИТСЯ МНЕ? И поэтому только коряво повторял за другими: также как все получал образование, пытался где-то работать. И в результате только усугублял свои психологические проблемы с поиском своего места в жизни.
На тренинге узнал, что люди, похожие на меня психически, занимаются программированием, и у них это получается. Поначалу не придавал этому значения, потому что считал себя гуманитарием до мозга костей (учился в гимназии и даже пытался поступить на филолога) и само программирование воспринимал как какую-то деятельность для избранных, куда мне нет хода. Там сидят холодные, спокойные технари без сантиментов, зарабатывающие приличные деньги – так мне казалось. Не то, что я – нервный и склонный в своей голове эмоционировать по пустякам. Куда мне до математики и компьютеров…
Но это ведь всего лишь мои домыслы, а реальность заключается в том, что в плане врождённых особенностей психики у меня нет противоречий с профессией программиста. И я решил попробовать. Смотрел разные уроки в интернете, сейчас прохожу курсы. И… мне нравится. Не хочу преувеличивать – я пока не выучился до конца и работать программистом не начал, но не бросаю обучение. Мне просто доставляет удовольствие каждый день открывать курс и решать задачи по программированию. А это уже много значит, потому что до этого находил удовольствие лишь в каких-нибудь увлечениях, а учёба в университете или работа воспринимались мной как нечто, не соответствующее моим желаниям и раздражающее, но необходимое. Вот так и жил – постоянно через силу и «не хочу», что со временем вошло в привычку…
А теперь чувствую открывающиеся перспективы. Стали появляться планы на жизнь, и сама мысль, что наконец-то найду достойную работу, где можно будет работать головой (до этого всё ограничивалось работами в должности охранника или менеджера на пункте выдачи заказов; понятно, что с чувством собственного достоинства были большие проблемы) и зарабатывать нормальные деньги, невероятно воодушевляет. Ведь такого в жизни у меня ещё никогда не было, чтобы будущее вселяло надежды, а не уныние.
Нет таких слов, которыми можно было бы выразить благодарность Юрию Бурлану и всей команде распространения тренинга… Наверное, все эти написанные страницы результата – и есть слова благодарности. Я не знаю, почему определённые люди попадают на тренинг, а другие – нет. Не знаю, как многие люди живут без Системно-векторной психологии (благодаря которой можно было бы избавиться от львиной доли всех проблем). Но одно можно сказать точно: когда люди думают, что пришли на тренинг послушать про «очередную психологию», что бы они ни говорили и ни чувствовали в процессе тренинга, их коснулось великое счастье обрести восприятие, которое мощнее и продвинутее любого квантового компьютера. Как говорилось в одном популярном фэнтези: «натешь, человече, очи свои видом сим, ибо не каждому и не всегда бывает он дан!».
P.s. ещё можно выписать не такие значительные для меня, но вполне возможно, что значительные для кого-нибудь другого, результаты.
У меня ушла аллергия. С детства весной и летом (а иногда даже и зимой) то и дело слезились глаза, щекотало в носу, и появлялся насморк. Просто выхожу на улицу в жаркий летний день, Солнце светит мне в лицо, я скукоживаюсь от дискомфорта, и под этой душной жарой, перемешанной с запахом цветущих трав, лицо просто начинает «течь» и «плыть»: появляются слёзы и сопли. Это сильно не мешало мне жить, но всё же доставляло дискомфорт. Если добавить то, что там, где живу, проблемы с экологией из-за выбросов заводов, то это, возможно, усугубляло аллергию. Помню, как в детстве иногда весь день не мог избавиться от щекотки в носу при любом вдохе. И ещё часто много раз чихал. Приходилось просто закрываться в ванной и пережидать, пока не чихну раз 7 – 10.
И вдруг я заметил, что этой весной привычной реакции на цветение нет. Максимум – небольшой дискомфорт в носу, но уже никаких слёз и насморка. Нет ощущения того, что цветущие травы «душат» и не дают воздуха. Появилась возможность пройти мимо куста сирени и вдохнуть её аромат. Раньше от одной мысли, что я опущу лицо в цветы аж выворачивало.
Где-то к моменту начала прохождения тренинга у меня появились тики. Дёргался глаз, иногда оба глаза. Иногда слабее, иногда сильно. Не понимал причину. То же было с пальцами на ногах. Когда ложился, они начинали сами по себе дёргаться. Причину осознать не мог, ровно как и то, что именно мне нужно услышать на тренинге, чтобы тики ушли.
Эта проблема присутствовала в той или иной степени, и в один прекрасный момент заметил, что глаз больше не дёргается. Произошло это, когда работал в пункте выдачи. Работа там иногда предполагала быстрого совершения множества действий, а у меня с этим бывали проблемы. Вместо того, чтобы быстро переключиться в режим «беги и делай», я начинал испытывать стресс от большого количества навалившихся дел, сильно волновался и впадал в ступор (а клиент стоит напротив, и нужно сохранять лицо). И именно в этот момент у меня начинались тики – когда ситуация требовала сделать быстро и много, а я не мог переключиться в такой режим работы. Мне удалось это отследить. И после этого стал замечать, что тики перестали преследовать. Да и переключаться по необходимости в режим «беги и делай быстро» стало проще и уже без такого сильного стресса.
Также до тренинга была склонность к перееданию. Головой хотелось себя ограничивать в избыточном употреблении пищи и было понимание, что мне не надо так много. Но я всё равно часто объедался. А потом полдня ходил с полным животом, находясь в какой-то лености, потому что поел и ничего уже не хочется делать. И вся эта пища всегда очень долго переваривается… У меня всю жизнь были не что бы проблемы, но какие-то неприятные нюансы в плане пищеварения. Оно всегда медленное, ни с того ни с сего может заболеть живот (даже при нормальном питании), постоянно отслеживал своё самочувствие в плане состояния ЖКТ (потому что если живот непроизвольно заболит утром, потом весь день буду мучаться с больным животом днём; если случится какое-нибудь вздутие, не смогу заниматься спортом или просто активно что-то делать).
Через какое-то время после тренинга заметил, что начал непроизвольно есть столько, сколько мне нужно. Без навязчивых самоограничений, но и не испытывая тяги съесть больше, чем на самом деле хочется. Пришло понимание, что я так добираю нехватку удовольствия от жизни. И проблемы с пищеварением во многом ушли. Больше не ношу, как удав, полдня переваривающуюся еду в животе. Что 100%, так это то, что ушла ТЯЖЕСТЬ В ЖИВОТЕ, которая влекла за собой отсутствие тонуса. Теперь внутри есть лёгкость, независимо от того, поел я или нет. Если питаюсь нормальной пищей, то проблем с ЖКТ уже просто нет, совершенно перестало беспокоить.
Тэги: депрессия; психосоматика; страхи;
Как бороться со скрытой депрессией
Где взять силы на новую жизнь?
.png)
Исчезло ощущение мира, как некомфортного места, в котором я будто не должен был появляться
Пришла на тренинг с депрессией: спала по 12 часов, апатия, отсутствие энергии и сил...
Думала, жизнь для меня закончилась, но благодаря тренингу прошли ПА, депрессия, нормализовался ЖКТ
