277 результатов
-
До тренинга я не жила ни одного дня жизни...
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Казань23 сентября 2017До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Читать
Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.
Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.
Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.
Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.
У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!
Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.
Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.
Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.
Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.
Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.
Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.
Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.
Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.
Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.
В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.
Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.
Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.
Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.
Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.
Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.
У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Тэги: депрессия; познание себя; психология общения; психосоматика; -
Ушла апатия к жизни, появились силы и знания, как всего достичь
Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.
Омск23 августа 2016Результат 4. С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.Алина Шпотинаинженер-технолог Читать
Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.
До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.
После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.
До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.
У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.
Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.
И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.
До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.
После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).
Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.
После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.
Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.
И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.
И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.
И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.
Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.
Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
Жизнь прекрасна!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психосоматика; -
Пришла депрессия... Чёрная, тяжёлая. И ненависть, ненависть... Затем начался сон. Сутками...
Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно
Томск30 августа 2016Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!Оксана Шевченко Читать
20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....
А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.
Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....
А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...
И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................
Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.
Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...
Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?
Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....
Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...
СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....
После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!
А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.
Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!
Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....
Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....
Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))
Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.
Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.
Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.
Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))
Тэги: депрессия; психология общения; -
Белгород17 октября 2015Беспросветная депрессия длиной во всю мою жизньЗакончился мой первый уровень в группе №50.
Очень долго к этому шла. Несколько лет…
Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.
Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.
И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.
Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.
Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.
Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.
Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.
В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.
Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.
Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.
И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...
Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.
Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.
Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.
А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.
Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.
ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…
СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.
ВСЕХ ЛЮБЛЮ !
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психология общения;Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе... я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине.
Читать Анна Радминистратор -
Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось
С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь.
Санкт-Петербург29 мая 2016Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.Виктория Дороничева Читать
Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.
С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!
ДО знакомства с СВП:
Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…
Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.
Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.
И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»
Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.
Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.
К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….
Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!
Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!
Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.
Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:
- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».
- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.
- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.
- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.
- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….
- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!
Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!
- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.
- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.
- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.
- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.
После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.
- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.
- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.
- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.
- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!
- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!
- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!
- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.
- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.
Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!
Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))
Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.
В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!
Тэги: депрессия; -
28 ноября 2017Всегда хотела умереть. Теперь появилась внутренняя сила житьУ меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти. Любила фильмы-катастрофы, где люди гибли тысячами. Казалась непреодолимым препятствием любая сложность. Не было сил жить. Не было смысла жить. Когда всё относительно хорошо, фоном шло — это не надолго. И бессмысленно. Постоянное ожидание плохого, негативного развития событий. Я росла. Будущее не планировала. А какой смысл, если сегодня или завтра могу выйти с балкона? И выйду. Моя реальность ограничивалась прошлым — оно было неизменным. И в нём не было смысла. Боль, разочарование, тоска и одиночество. В будущем — суицид.
Одиночество с ранних лет. Я не узнавала семью — не понимала, что за люди рядом и почему я их так странно называю. «ма-ма, сес-тра» - странные неузнаваемые слова. Почему такие? Почему именно эти люди — моя семья? Тело тоже чудило. То нет у меня рук, то не чувствую ноги. Они идут, руки делают, но я их осознаю, только если вижу. Или вдруг вместо тела — одна большая голова и крошечные руки, ноги, туловище. Так себя ощущала. Или вдруг предметы все вокруг большие и надвигаются на меня или отдаляются. Забывала, как дышать, дыхание останавливалось, пугалась, дышала снова. Или вдруг мир вокруг как в 3D очках — излишне объёмный, реалистичный до мелочей. Как будто я видела мельчайшие детали как далёкого, так и близкого, одинаково. Или всё становилось желтым. Потом мне сказали, что это эпилепсия, только без больших судорог. Дёргалось лицо, если много, часто и глубоко дышу при нагрузке.
Депрессия. Внутри была мёртвая. Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню. Потом мне сказали, что это биполярное расстройство.
В голове — голоса. Один голос материл меня нещадно постоянно. Внутри — несколько личностей. Но об этом отдельно напишу подробно. Бесконечные диалоги, шум. Вместе с множеством личностей внутри, раскачками настроения и депрсонализацией, дереализацией — я превратилась в человека, который постоянно пытается пробиться наружу через свои ощущения. Общаться с кем-то, учиться, работать — всё это напоминало оживлённое метро в час пик. Вокруг толпы людей со своими делами. Люди приезжают и уезжают. Шум. Толкотня, давка. А ты должен стоя на краю платформы, удерживаясь и мешая всем, внятно донести что-то собеседнику. Не уйти. Не докричаться. Потом мне сказали, что у меня шизотипическое расстройство. А не рассказывала врачам и половины этой жести.
Я не понимала в полной мере речь и письменное слово. Это нарастало с годами. Были моменты, что не понимала ни слова из написанного на ценнике в магазине. Не говоря о книгах или смсках друзей. Хотя в раннем детстве читала взахлёб, были дни, когда это было невозможно.
Перестала контактировать с людьми. Осталась одна подруга на связи и мама. И с ними не связывало прочно ничего.
Семнадцать лет я искала врачей, которые смогли бы поставить диагноз. Потом лечить. За те годы было перепробовано всё известное лечение. Не помогало, потому что лечили вслепую. Меняли диагнозы, а точного не было. Одно и то же: «Мы не знаем, что с вами.» Я понимала, что полностью всё рассказывать не безопасно. Уже был опыт лежать в психиатрической больнице, неоднократно. Даже там была попытка суицида. И, наконец, нашла врачей, поставивших грамотный диагноз.
В моей жизни появились антидепрессанты, антиконвульсанты и нейролептики, нормотимики. Только теперь они были подобраны правильно. В голове стало тише. Перепады случались не по сто раз на дню — мне поставили БАР с частой сменой фаз. Теперь у меня появились целые дни, когда мне было ровно — ровно плохо или ровно сильно хорошо. А потом появились дни, когда мне нормально. Я стала знакомиться с собой настоящей.
Не могла рассказать всего врачам — направили бы на принудительное лечение. Я пришла к ним «сдаваться». К тому моменту у меня развилась морально-нравственная дегенерация. Я полностью утратила эмоциональные связи. Решила убить себя и своих друзей и семью, чтобы не горевали. В какой-то момент сознание включилось и я пошла за помощью, но как обычный суицидник. Не говорила про планы. Чтобы не изолировали.
Попыток было 5. 3 — недостаточно подготовленные. Мельтешила по-кожному. 2 — с ошибкой расчета. Втихаря, никому не говоря ни слова. Каждый раз новый, более надёжный способ. Последний раз меня спас наш вид — каждый выполнил свои задачи. Скорая, больница. После недели в реанимации приняла решение дать себе шанс жить иначе. Начался тренинг. Поменяла окружение. Об этом позже.
Что поменялось после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
У меня появилось «сегодня». Я живу. Проживаю каждый момент дня. Каждый момент теперь наполнен смыслом. Чувствую себя. Чувствую мир вокруг. Способна сосредоточиться на других. Раньше восхищалась космосом, сейчас — людьми. Космос ничтожен по сравнению с человеческой психикой. Взаимодействие людей, законы, по которым всё происходит — всё стало понятным, узнаваемым, прогнозируемым. Увидела разницу между звуковым и зрительным сосредоточением на людях. Задействуя сострадание или же отслеживая причинно-следственные связи, вслушиваясь в речь, вглядываясь в поведение. Понимание причинно-следственных связей сделало мир объёмным. Что бы ни происходило, теперь в голове: «А что сейчас происходит системно? Что я осознаю?»
Появилось будущее. Я планирую не суицид, а жизнь дальше. Кем работать (я потеряла постоянную работу 6 лет назад из-за болезни). Чем заняться завтра. Планирую с удовольствием. Предвкушаю события. Появилась временная работа, на которую хожу с удовольствием.
У пищи не просто появился вкус. Мне стало вкусно есть абсолютно всё. От корочки хлеба до десерта. Раньше надо было покупать сладкое, острое, солёное. Только оно имело вкус. Похудела на 10 кг.
Периоды нормального настроения стали длительными, не смотря на отмену препарата, регулировавшего их. У меня развились побочные и пришлось его отменить. Мне редко бывает совсем плохо или совсем, неадекватно, хорошо. Теперь могу это оценивать сознательно. Потому что появилось длительное состояние нормы — есть с чем сравнивать.
Стало легче с эпилепсией. Приступы дереализации и деперсонализации стали значительно, на порядок, реже. Отключения сознания, когда я не осознаю, что делаю, стали очень редкими. Моя электроэнцефалограмма улучшилась. Хотя препарат от эпилепсии пришлось отменить из-за тяжёлых побочных. Почти не сводит судорогой лицо, как это было раньше.
Стала лучше понимать речь. Как письменную, так и устную. Стала более связно писать сама уже без постоянной перепроверки и правки написанного.
Мне нравится проживать каждую минуту дня. Появилась внутренняя сила жить. Желание. Желание не просто жить, плывя по течению. А разобраться ещё глубже, как всё устроено у людей, в обществе, в семье, в психике каждого. Каждый интересен. Скучно сидеть с гаджетами или в наушниках, когда вокруг люди.
Это совершенно новое для меня, непривычное.
В голове стало значительно тише, я слышу свои мысли, могу сосредоточиться. Постоянно хочется к людям. Не за эмоциональными связями. Стала сосредотачиваться на людях, не контактируя с ними. Наблюдая. Просто космос какой-то.
Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.
Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.
Появилось системное окружение. Новые люди, которые помогают формировать объёмную реальность.
За много лет привыкла, что любое проявление больного звука — наказуемо. После жёсткой терапии в психиатрической клинике на протяжении почти 2 месяцев научилась выражать мысли только через зрительные образы. И глушить все звуковые проявления. Больница меня сломала в этом смысле, хотя и помогла сохранить жизнь, дотянуть до тренинга. Сейчас восстанавливаюсь. Прошло почти три года после больницы. Постепенно учусь быть звуковиком.
Спасибо Юрию Ильичу за тренинг! Спасибо за все статьи и отзывы, которые я могла прочитать на портале. Спасибо друзьям.
Тэги: депрессия; познание себя; психосоматика;У меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти... Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню.
Читать аноним -
Я отвел себе последние 50 дней жизни
Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко.
Лида, Беларусь9 декабря 2013Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.Павел Рводитель Читать
Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.
Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.
Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.
Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.
Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...
Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...
Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.
Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...
Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.
Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...
И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...
Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.
Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.
Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".
Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))
Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!
Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!
У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...
Тэги: депрессия; познание себя; психология общения; страхи; -
Были непреходящие мысли о суициде
Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать
Прага, Чехия17 августа 2016Что мне дал тренинг!Дарья Шмальцстудентка IT-факультета Читать
Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.
Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.
Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.
Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.
И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....
И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.
Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.
СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.
У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.
Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.
Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.
Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!
Тэги: депрессия; познание себя; -
Москва29 марта 2017Я будто вышла из затяжной комыОчерк моих состояний до и после тренинга.
Как жить? Куда жить? Кто я? Что вообще происходит? Кто-нибудь понимает, что происходит? Все живут, а я нет. Абсолютная статика. Полное торможение. Бессмыслица какая-то. Есть, спать, покупать… Зачем? Кому все это надо? Люди, вы - тупые. Вы - идиоты. Ведётесь на всё это. А я умная. Институт бросила. С работы ушла. Осела дома. Безвылазно. Изолировала себя от общества.
Боже, как больно жить. Все чего-то хотят. Отстаньте. Не мешайте мне думать. Вот подумаю и все пойму. А что я пойму? Я не знаю…Как все и всё раздражает. Надоели. А жить как-то надо.
Выходишь на улицу - земля уходит из под ног. Кружится голова. Я задыхаюсь. Меня кидает в жар. Кишечник расслабляется. Кажется, я умираю. Как оголтелая несусь туда, где можно почувствовать себя в безопасности. Домой – домой – домой.
Кажется, я схожу с ума. Страшно. Может я уже умерла, а мир - иллюзия. Люди не настоящие. У меня реально едет крыша. Плохо так, что выход вижу в том, чтобы уйти. Думаю о суициде. Хочу, но не могу решиться. Страшно. Грех же большой. А вдруг Бог - это и правда дядька с бородой, сидящий на облачке. Накажет ведь. Коля, Света, Артем покончили жизнь самоубийством, и их даже не отпевали, не поминают. Что будет с мамой, она и так одна. Мучаюсь. Начинаю молиться: «Боже, забери меня. Не хочу жить».
Деградация. Ненависть к себе накрывает. Изо дня в день я засыпаю с мыслями о том, что утром не проснусь. Сердце колотится бешено. Но я тверда в своем нежелании жить. Я уже не живу. Мертвечина. Потеряла контакт с реальностью. Похоронила себя в четырех стенах. По форме - молодая женщина, а по содержанию - старуха. Болит все тело. Но что такое физическая боль по сравнению с болью душевной?! Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала.
_________________________________________________
Однажды я наткнулась в интернете на короткометражный ролик, где обещали в короткие сроки избавить от плохих состояний. Это был Юрий Бурлан. Честно признаюсь, к своему теперь уже стыду и сожалению, я не поверила. Я не поверила, что меня можно вывести из того состояния в котором я находилась. Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться.
Но, теперь я это уже знаю точно, у Юрия нет лишних слов и фраз! Каждое в яблочко! В моем сознании повисла фраза «О чем молчит бессознательное?». В голове что-то зашевелилось. Это было крайне слабое шевеление, но оно было в направлении ЖИЗНЬ. Хотя я об этом еще не догадывалась.
День за днем я пыталась заводить маховик своей жизни. Были попытки обратиться к врачам, психологам, но мы разговаривали на разных языках. Были тренинги и расстановки с взываниями к силе рода и пр. Куда жить? Почему нет сил? Почему чувствую себя недостойной жизни? Почему часто в мыслях натыкаюсь на ненависть к себе? Почему так болит душа? Почему душа болит так, что болезни тела не идут ни в какие сравнения, хоть и нарастают как снежный ком.
Я натыкалась на огромный барьер бессмысленности предпринимаемых мною усилий. Каждый очередной рывок к жизни сменялся состояниями «отстаньте от меня все, ничего не хочу».
По-настоящему с системно векторной психологией меня познакомила подруга. Она искала возможности наладить свою жизнь и чудесным образом наткнулась на сайт. И как-то сразу решилась на первый уровень, тут же на второй и т.д. Я наблюдала из своего состояния – «унылый, ленивый, вялый». Читала статьи, иногда слушала бесплатные лекции, мы много обсуждали, и в какой-то момент возникла сильная нехватка. Появилось раздражение на вводные лекции. Все внутри требовало полного метра тренинга.
________________________________________________
В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться.
Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда.
Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.
Ушли сильнейшие боли во время женских дней. Очень жду улучшения по своему основному заболеванию. Подвижки есть.
Главный результат – это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»
Огромная благодарность Юрию Бурлану за бесконечные открытия! За то, что вдохнул жизнь!
У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!
Так же благодарю всю команду портала и мою группу 59.
Всем радости, счастья и системных открытий!
Тэги: депрессия; отношения и любовь;В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!». Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает.
Читать Светлана Бурая -
Жить с полным
ощущением себя и этого мираНичто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. Сначала я боролась, но потом меня опять накрывало
Москва15 июня 2013До встречи с СВП у меня были разные состояния поиска, но всегда одного - ПОИСКА. Секты, легкие наркотики, попытка суицида, разные психологические тренинги, принятие православной веры. Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. С начала я боролась с этим состоянием и выходила из него. Но потом меня опять накрывало, силы мои слабели перед этим невидимым ощущением мрака, пустоты и сумасшествия.Варвара Самоходкинаэкономист Читать
Я стала понимать, что мне требуется квалифицированная помощь психолога, а в последующем может психиатра. Так как ,если все пойдет в таком темпе, то я сойду с ума. Появилась агрессия на своего 1,5 годовалого ребенка. Когда моя дочка издавала какой-либо высокий звук, уши сворачивались в трубочку, и мне просто хотелось ПРИБИТЬ её. БЕЗУМИЕ…
Если бы знали близкие люди, как их поддержка в такие минуты необходима.
Во время прохождения 1 уровня ушли страхи темноты, нечисти всякой .Прошла тревога ,что с моими близкими может случиться в любую минуту что то ужасное и что путь человечества определен и безъисходен. Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением - дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я - меняется качество моей жизни. Понимание, что нельзя обходить нашу жизнь и людей стороной. От каждого из нас зависит, в каком направлении пойдет человечество!
Даже сейчас, печатая эти строки, я переживаю все это эмоционально. Так как, не встреть на своем пути человека, который мне порекомендовал СВП и направил на курсы, не будь самого Юрия и СВП, не знаю, где бы я оказалась и как я могла бы навредить своему ребенку.
Конечно, это только начало пути длиною в жизнь! И я хочу его пройти! Всем огромное спасибо!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; -
Я не понимал для чего дальше жить
Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том плохом состоянии - до тренинга.
Москва19 августа 2017К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+ОральностьВячеслав Кондауров Читать
Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.
Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.
На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.
Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.
Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.
Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.
В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.
В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.
Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.
Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.
Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.
Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.
Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.
Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.
Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!
По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.
Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.
Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.
За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.
Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.
Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.
Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.
Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.
С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.
В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.
Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.
Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.
Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.
Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.
Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.
Тэги: депрессия; познание себя; -
Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли
Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов.
Ростов-на-Дону12 апреля 2014Результат 2. Итак, почти завершен тренинг в группе №40.Алина Молчановаинженер-программист Читать
Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.
Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.
Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.
С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.
Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.
В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости
И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.
Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!
Тэги: депрессия; обиды; познание себя; страхи; -
Страх сойти с ума, суицидальные мысли... все ушло, словно и не бывало
Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить.
Степногорск, Казахстан3 мая 2016Результат 6. Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.Дарья Матеноваофис-менеджер Читать
Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.
Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…
Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя. Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах.
Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.
Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания.
Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.
Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.
Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.
Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении
Тэги: депрессия; -
Всё казалось пустым. И люди тоже
Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.
Санкт-Петербург3 мая 2013Результат 2. Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Ощущение собственной бесполезности, оттого что я не могу найти своё место в этом мире. Постоянные разочарования, когда попытки "жить как все нормальные люди" ни к чему не приводили. Я не верила, что могу найти хоть что-то для себя. Какие-то вещи могли заинтересовать меня, но ненадолго. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.Анастасия Журавлёваменеджер Читать
Однажды я прочитала отзыв человека, который хотел покончить с собой, но прошёл тренинг и передумал. Я поняла, что тренинг – это соломинка, за которую я должна ухватиться. Я надеялась, что, если это сработало для кого-то, то и у меня есть шанс. В конце концов, мне было нечего терять. У меня ничего не было, вернее, я так думала. У меня была жизнь, которую я не ценила, и огромная жизненная сила, но я её не осознавала.
Попыток покончить с собой не было, только "желание". Если бы была попытка, она оказалась бы первой и последней. Иногда меня накрывало, словно волной. Как будто где-то притаилась мысль "я хочу умереть", и так каждый день. А потом все эти мысли разом обрушились на меня, хоть на то не было видимой причины. Я боялась сама себя, потому что я никогда не знала, когда меня накроет снова. Мигрени были страшные. Я думала, что какой-то участок мозга работает неправильно, его может "заклинить", и поэтому иногда мне кажется, что я хочу умереть.
А потом в моей жизни появилась системно-векторная психология. Сейчас мне уже трудно это представить, но без тренинга я могла бы воспользоваться "запасным выходом" – в окно. Теперь я не боюсь, что эти мысли вернутся. Они просто не совместимы с новым мышлением. И мигрени больше не боюсь, стало ясно, что это такое и как этого избежать.
Проблемы со сном тоже не обошли меня стороной. Были периоды, когда я просыпалась, не успев выспаться, и не всегда получалось заснуть снова. Доходило до того, что я не могла спать дольше двух часов подряд. Просыпалась несколько раз за ночь, иногда от кошмаров. Вроде бы спокойна, но не могу спать.
Я пришла к выводу, что это результат моих неосознанных переживаний, и, как только я найду успокоение, сон нормализуется. Системно-векторная психология дала мне это успокоение. Я легко засыпаю и легко просыпаюсь. Не важно, что мы не знаем, почему нам снятся сны, и что они означают. Важно, что можно не просыпаться среди ночи из-за очередного кошмара, а утром с улыбкой вспоминать свой сон.
Что касается физического здоровья, я очень надеялась на улучшение зрения. Я перестала носить очки после второго занятия, они вдруг стали слишком сильными. Пока зрение не восстановилось полностью, но для меня то, что есть, уже существенно. Уже два месяца обхожусь без очков, и нет потребности заказать новые, послабее. Мир как будто стал выглядеть по-другому, когда я снова смогла нормально видеть не через линзы, а просто своими глазами.
Ещё были серьёзные проблемы с кожей, и на лице, и на теле. Всё началось после сильного стресса, около трёх лет назад. Лечение давало слабые результаты. Во время тренинга кожа стала заживать, сейчас только следы остались, но они постепенно исчезают.
Чужая душа – потёмки только до тренинга. Люди перестают казаться пустыми и неинтересными, перестают раздражать, когда начинаешь их понимать. После тренинга мне стало ясно, что такое другой человек: почему он не такой, как я, и какой он, чего от него можно ожидать и чего никогда нельзя, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.
Раньше я неохотно общалась с людьми, как только кто-то обращался ко мне, я хотела, чтобы от меня поскорее отстали. "Чего вам от меня надо? Оставьте меня в покое", - вроде того. Я не ожидала такого результата, но у меня появилось желание быть среди людей и какая-то невероятная искренность в общении. Я могу улыбаться и говорить от сердца, выражать свои чувства и эмоции. Могу радоваться за другого человека, говорить комплименты - не из вежливости и не потому что так полагается, а потому что я действительно так думаю. Заметила, что и люди ко мне потянулись, причём такие, с которыми хочется общаться, развитые, с хорошими намерениями. Ушло чувство одиночества, я осознала, что вокруг меня всегда есть хорошие, приятные, умные, интересные люди!
Впервые попав на бесплатную лекцию, я быстро уловила, что в системно-векторной психологии есть ответы на вопросы о человеческой душе, которые мне всегда не давали покоя. Наконец-то нашлось то, в чём есть смысл! Я не могла оторваться от бесплатных занятий и мечтала когда-нибудь пройти полный курс. Вот только когда это "когда-нибудь"? В итоге я пришла на тренинг в очень непростое для себя время. Я вдруг поняла, что если не сейчас – то никогда. И стразу нашлись те, кто готов мне помочь, когда мне казалось, что я одна и до меня никому нет дела.
Есть много людей, которые не пропускают ни одного бесплатного тренинга и перечитали весь форум, но откладывают платный курс до лучших времён. В том и загвоздка, что лучшие времена у вас настанут, когда вы пройдёте тренинг! Я тоже думала, что сначала мне нужно купить то и это, накопить много денег, подождать, когда будет больше свободного времени... в общем, прожить жизнь в страданиях, зная, что счастье было так близко. Годами собираться, но в итоге так и не пройти тренинг – это и есть самое большое, что можно упустить в жизни.
Я не могла и представить, как новое знание изменит мою жизнь. Такое чувство, что я только теперь начинаю жить. Спасибо, Юрий!
Тэги: депрессия; психология общения; психосоматика; -
Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену
Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь... мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому...
Витебск, Беларусь22 октября 2016Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.Николай Евстратчик Читать
Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.
Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.
Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.
Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.
Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.
Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д
И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.
Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.
Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.
Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.
Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..
Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.
Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.
Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.
Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.
Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.
Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.
Тэги: депрессия; страхи; -
Уфа19 января 2018Шизофрения излечима!? Мои результаты всем тем, кто отказался от жизни!Шизофрения излечима!?
Шизофрения или другая чувственная мера?
Мои результаты от прохождения СВП всем тем, кто отказался от жизни!
Хотелось бы рассказать свою историю.
В настоящий момент у меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет.
Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни!
В настоящий момент уже не принимаю лекарств, но это не главный мой результат, а следствие того, что сейчас со мной происходит – я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть! Я не могла поверить, что это может быть, я не верила до конца в слова, которые мне говорили на тренинге, не хотела принимать других, а на самом деле себя! Это очень сложный процесс – вновь поверить или, может быть, впервые поверить, что ты на что-то способна, что кому-то нужна, когда все, все вокруг тебя не понимают, никто не понимает, ни твои родители, самое главное родители, и ты отказываешься от себя!... Потому что уже не зачем жить!!! А зачем она нужна эта чертова жизнь, когда никому в ней нет до тебя дела – и ты один, один во всей Вселенной, настолько это глобальное одиночество и боль, боль обиды, страшнейшая за себя, за то, что ты не способен реализовать свой глубокий потенциал, а он действительно глубокий, самый глубокий из всех, которые есть – так объясняется на тренинге, и это правда – я это поняла, потому что всю жизнь ощущала его, и вот сейчас начинаю реализовывать!!! Спасибо огромное команде СВП за их неимоверный вклад в спасении от гибели одной маленькой личности и еще десятки тысяч людей!!!
А потом про тебя говорят, что ты не способен чувствовать, что ты мёрт, и ставят тебе диагноз – шизофрения! Но разве человек, который не способен чувствовать, может отказаться от себя из-за боли? И может ли мертвое тело чувствовать? Боль? Ведь, чем больше, чем сильнее рана, тем сильнее болит! А такую невыносимую, горькую, сердешную боль может испытывать только глубоко мыслящий и очень глубоко чувствующий человек! И на самом деле, только глубоко понимающий духовный мир человек способен отказаться от себя, т.е. своего Эго, своих желаний, своей жизни, своих чувственных проявлений!
То, что мы не способны отказаться от своих желаний, понять не может никто, кроме шизофреника! Что значит отказаться от своей жизни – это значит, уйти в мир своих грез, в мир своих мечтаний, фантазий, в свой мир, подальше от этой реальности, чтобы больше не ощущать этой невыносимой боли.
Почему же он причиняет боль?
Потому что с одной стороны мы чувствуем весь потенциал своей психики, то, на что он способен, с другой стороны, понимаем, что никогда не сможем его реализовать – настолько он глубок! Это зияющая дыра, пропасть между не наполненным желанием, а значит, и способностью его реализовать с теми ограничениями, которыми мы имеем, а это глубокое духовное страдание! Мы ищем понимания у наших близких, но они не способны нас понять, это причиняет нам боль, затем мы пытаемся снова, и с каждым разом мы все больше отдаляемся от этого мира. В итоге, мы приходим к выводу, что с нами что-то не так, мы больны, и т.о., уже становимся не способными выйти из этого ограничения, мы попадаем в ловушку своего ума – я люблю всем своим сердцем, но я болен, значит, не достоин любви, они меня не принимают, значит, я больше не могу любить себя, мне лучше уйти, и я уйду, потому что я по-настоящему люблю!!! Я способен на это! Я СПОСОБЕН НА ВСЕ!!! Это наш разум! Это наш потенциал!!! И глубочайшие противоречия! Раскрыть, который сегодня не смог никто, кроме одной возможности – осознания себя!
Очень часто родственники, встречаясь со столь странным объемом психики, не способны понять и воспринять то, что происходит с их ребенком. Никто не виноват в том, что происходит с шизофреником, но и он не виноват в том, что с ним происходит! По-моему, глубочайшему убеждению и по своим свойствам и состояниям могу сказать то, что тот объем психики, который есть у шизофреника, нет ни у кого! И самое глубокое и самое горькое состояние, которое происходит с ним – это то, что никто не может его понять – самое главное – его близкие люди, самое глубокое – он сам! Такое горькое, глубокое, жалкое одиночество, с одной стороны, и жалость, любовь к близким, с другой – тяжелейшее состояние – кто это может понять – Никто! Я – ОДИН! Наедине со своим психозом, своей болью и одиночеством, и никто, никто, никто не в состоянии помочь мне в этой жизни! – Нет его этого смысла жизни! А зачем он? Зачем мне жить? Зачем мне чувствовать? Зачем? И дело даже не в том, что я потеряна в своей разуме, в своих особенных категориях, а в том, что я потеряна в своей ЛЮБВИ!!! А для меня самое главное – это ПОНЯТЬ, и когда я отказываюсь это делать, я остаюсь наедине со своей болью, но продолжаю любить всех, всех, кроме себя! Это невероятная жертвенность и сила духа, как бы это не казалось со стороны (Я знаю это изнутри! И убеждена в этом!)! А главное – самая большая чувственная мера, совершенно отличная от других!
А потом ты узнаешь, что есть этот смысл! Просто ты о нем не знаешь, и можно менять восприятие действительности, наполняться и реализовывать свой потенциал в раскрытии того, что скрыто, т.е. психики своей и других, и идти на пути своего исцеления!!!
Спасибо всем за все – за осознания, за жизнь, за новую действительность!
Я очень рада, что я попала на этот тренинг, и я иду дальше!
Спасибо!
Тэги: депрессия;У меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет. Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни! В настоящий момент уже не принимаю лекарств, ...я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть!
Читать Гюзель Валишина -
Я захотела жить!
Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!
Севастополь-Москва23 января 2016Результат 1. Моя история и результаты после прохождения ПУ.Марина Булгаковапомощник генерального директора строительной фирмы Читать
Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни.
Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций. Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.
Маленькая предыстория.
Внутри меня постоянно что-то гложило, я пыталась найти то, чего не знала, вернее не знала, что искать. Наткнулась на онлайн книгу о сверхчеловеке. Сначала, начала читать. После пары страниц она меня оттолкнула, что-то навязчиво в тексте породило на теорию Гитлера о превосходстве арийской расы, как будто из текста удалили его имя и упоминание арийцев. В голове мелькнуло, что это какая-то пародия на «Майн камп», извините немецкий я не знаю.
Я откинула в сторону, начала рыть интернет и нашла ссылку на сайт Системно-векторной психологии. И повелось! Отвисла я на разделе со статьями по Звуковому вектору. Это писали с меня! Мое Я ликовало, наконец-то! Я не понимала, как возможно написать то, что я проживаю каждый день, и никто вокруг этого не знает и не понимает?! И понеслось. Я читала, записывались регулярно на курс бесплатных лекций, но каждый раз на них не попадала, то забуду, то какие-то другие обстоятельства.
Еще раньше.
Моя жизнь была не лёгкой. Хотя для себя я бы ничего н меняла, чтобы еще раз не мучиться. Каким-то силам было угодно, чтобы я родилась в этой стае, хотя окружение некоторое этого не желало. Мой отец, его мать и вся семья не особо хотели, чтобы я родилась. По рассказам моей бабушки по маме, та сторона подстраивала разные ситуации, результатом которых могли быть преждевременные роды и скорее всего с легальным исходом ребенка, т.е. меня. Но я родилась. Белоснежка, как меня называли врачи из-за кожи.
Не буду пересказывать всю историю своего младенчества. Только резюмирую. Когда мама пала в больницу с глазами, отец остался на хозяйстве со мной, мне было до года. В итоге из другого города приехала бабушка (мамина мама) по звонку или седей или кого-то из родственников и забрала меня в ужасом состоянии – голодная, худющая, с рахитом, на ножках не стояла, хотя должна была, со следами ремня на спине. В холодильнике был только куриный бульон. Дед, увидев меня, долго плакал и курил на балконе.
Так началась моя вторая жизнь. Родители вскоре развелись. Я жила отдельно от мамы, меня выхаживали, растили, воспитывали дедуся и бабуля, самые дорогие люди в моей жизни. Мама работала в другом городе. Потом получилось так, что моему отцу удалось вымолить прощение, наверно моя мама его очень любила. Родились 2 младшие сестры. И когда самой младшей был 1 год отец ушёл из нашей жизни окончательно, просто собрал вещи и ушел в другу семью, с чужими детьми. Союз развалился, работы не было, мама работала где и как могла, зарплату не платили, когда удавалось что-то получить бабушка и дедушка прислали помощь.
К тому монету я была совсем замкнутым ребёнком, себе на уме, с постоянными головным болями и ужасным для меня болевым порогом, не дававшим возможности умереть, а вынуждающим терпеть этот ад. Не знаю, ставят ли диагноз мигрень детям, но эти боли уже тогда были такие, которые некоторые взрослые не смогут стереть.
Один раз я провалилась в беспамятство и у меня до сих пор остался пробел небольшой, один раз я почти потеряла сознание. Это ощущение, когда окружающие звуки в ушах с большой скоростью удаляются и я проваливаюсь в чёрную тишину.
А потом меня выдергивает из этого состояния, я возвращаюсь – адский грохот мира в ушах! Мир очень громкий, оглушающий, он себя не слышит. И безумная пульсирующая боль в голове, когда больно даже от шевеления мизинцем, когда волосы болят от прикосновения, когда глаза не переносят свет, но этот шум! Это было возвращение в ад! Обезболивающие не всегда помогали. Моя жизнь пронизаны вся головной болью.
Несмотря на свою любознательность, ум, развитой не по годам, сколько себя помню я не могла себя наполнить. Моя жажда исканий была много больше моих возможностей. Я была асоциальным ребёнком. При все экспрессии в общении с интересным человеком я быстро уходила в себя.
К концу школы, к 16-17 годам, я прочла много книг, в т.ч. эзотерических. Тогда это было редкость или дорого, бабушка сама живо интересовались всем нетрадиционным и мистическим, а я читала ее книги. Но не находила нигде ответа на вопрос внутри меня, который я сама не могла себе чётко сформулировать.
Итог – в 17 лет попытка суицида. На мое разочарование, меня спасли. Для кого-то страшные, греховные слова. Для меня тогда - единственный выход. Началась еще одна моя жизнь, а точнее существование. Не помню, когда, я себе решила, что жить буду не долго, лет до…33. И вот в 2015 году я с ужасом и холодком в спине ждала свой день рождения, 34-й.
Я сама не знала, что от себя ждать. Силы все на исходе. Может завтра конец? Или на день рождения все закончить? И после него, т.е. дня рождения я все так заставила себя послушать конце августа вольные бесплатные лекции по Системно-векторной психологии. Вообще, психология для меня бала… точнее в традиционном понимании – это было последнее в моем списке, к чему я обращусь. И смешно, и грустно. О именно после этих бесплатных лекций, я подала заявку на первый уровень. Окно подождёт, если это о поможет, то тогда да…
На мое счастье было 4 дополнительное занятие по – звуковому вектору. Я тогда, наверное, не дышала, мое тело был – уши. Я слушала как Юрий рассказывал мне, самой же мне. Меня словно схватили, вывернули на изнанку, хорошенько потрясли, свернули и бережно положили на место. По лицу текли слезы, а внутри наконец то стало спокойно. Это было тем светом над толще воды, который заставил из последних сил оттолкнуться от дна и послать на верх за живительным кислородом. И я выплыла!!!
Мои результаты:
1. Я сняла наушники! Мне впервые за 17 лет после моей попытки распрощаться с жизнью, стал интересен мир.
2. С момента начала моего тренинга не было ни разу приступа мигрени! Были головные боли, но не мигрень.
3. Я стала хорошо спать! И если сплю мало, я могу выспаться. Я по прежнему считаю ночь своей подругой, а утро для меня должно начинаться не раньше 11-12. Но я могу теперь встать на работу, а не стекать с дивана и ползти до кухни или ванны по стенке. Теперь у меня эти воспоминания зомби-утра вызывают улыбку.
4. Я стала улыбаться! Искренне, легко. Я не знаю в какой момент это пришло. Мне всегда говорили, даже не знакомые люди на улице, что мне идет улыбка. А я не могла понять от куда они знают, что мне идет?!
5. Мне стало легко общаться с людьми! Я не замечаю теперь перехода из моего мира внутреннего Я во внешний. Это удивительно. Я всегда отличалась очень избирательным контактом. А теперь позвонить первой или написать, для меня не вызывает ни каких неудобств или внутренних противоречий. Я сама повернулась к людям. Мой вакуум стал менее плотным и более прозрачным что ли. Все равно бывают моменты, когда мне нужно отдохнуть от людей. Но это приятная усталость.
6. Наладилось работа. Общаться с коллегами стало проще. Пропало желание убить их от ненависти за глупость и некомпетентность.
7. Я пропустила в своей группе третье звуковое занятие и проходила его с соседней группой двумя месяцами позже. Но именно после третьего звука, я заметила, что потливость, а точнее гипергидроз, стал меньше! Для женщины, девушки вообще в любом возрасте это проблема. Вещи у меня хватало на 2-3 носки и можно было выкидывать. Я покупала част не то, что мне нравиться, а то, что я смогу боле менее носить с комфортом при моей проблеме.
8. Я перестал ненавидеть маму. Когда ушел отец, она часто срывалась на нас. И т.к. я была старшим ребёнком, мне досталось большее всего. Я не выносила, когда на меня кричали. Я внутри кричала в ответ - «Ненавижу! Чтоб ты сдохла!». А снаружи молчала с невозмутимым лицом. Это теперь, после тренинга, я могу ее поведение понять по векторам.
9. Я захотела жить! Наверное, это нужно вынести первым пунктом, но я пишу поэтапно, как все происходило у меня. Мне стало интересно жить. Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!
10. Появились планы и цели! Хочется жизнь пить взахлеб!
Юрий и вся команда портала – СПАСИБО! Спасибо, что научили, дали возможность самой себе дать еще один шанс. Не прощаюсь. Я уверена, что это не последние мои успехи.
Тэги: депрессия; психосоматика; -
Я была на грани самоубийства
До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота...
Санкт-Петербург1 ноября 2012Результат 1. Честно? До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота, огромная чёрная дыра. Ничего не хочется, живёшь по инерции, не живёшь, а тянешь лямку бытия, каждый день, как день сурка. Вечная бессонница, миллионы страхов, никаких интересов. Ни человек, а привидение, и жизнь проходит как-то мимо и впустую.Ольга Мелехина Читать
Каждый вектор, каждое занятие создавало внутреннее знание кирпичик за кирпичиком. На кожном - просто узнала себя, на анальном – большой прорыв в осознании огромного количества обид. Как же они отравляли жизнь, причём только мне и никому больше. Это было озарение, я несколько дней ходила под впечатлением, как же всё гениально и просто. На зрении вернулась в детство, вспомнила много мелочей – мишку, с которым спала в обнимку, мамины сказки, боязнь темноты. Наревелась в период зрительных занятий из-за всех этих воспоминаний, и стала очень спокойная, ушло огромное напряжение, которое копилось годами из-за сдержанности и глушения в себе эмоций.
Осознались причины страхов. Пока полностью не ушли, но перестали быть такими мучительными. Для меня всегда было важным понимание причин, откуда ноги растут. Понял причину – успокоился. Звуковые занятия очень тяжело прошли, в глубокой давно знакомой мне депрессии, так как до СВП именно звук меня потихоньку убивал. Но звук дал много важных выводов. Во-первых, познать себя можно только относительно других – сосредоточился на ближнем, потом сосредоточился на себе. Иначе, ложное чувство собственной гениальности.
Эгоцентризм – вот корень всех проблем в звуке. И, во-вторых, связь с телом – чем она сильнее, тем более адекватен человек. Уретра, обоняние, оральность – эти вектора узнала в своих бывших молодых людях, посмотрела на все эти отношения со стороны. Как говорит Юрий, это в двух словах! Это действительно так. Каждое занятие – это шедевр, простота и гениальность.
А сколько мусора ушло из моей бедной головы, услышанного, надуманного, накопленного годами – якоря, якорёчки и якорища :smile: Перестала бежать в неизвестном направлении, вечно беспокоиться, торопиться жить, или торопиться умереть. Очень успокоилась! Не могу сказать, что теперь только радуюсь. Нет! но ушла боль, страдание, причём не насильно, а естественно. Невозможно взять и заставить себя быть счастливым, когда внутри огромный запутанный клубок противоречий, которые разрывают на части. Можно их только заглушить, на время, но они никуда не исчезают, остаются внутри, накладываются друг на друга, уплотняются и загоняются ещё глубже. На СВП мы вытаскиваем их наружу, осознаём, и все противоречия как будто рассасываются. Всё раскладывается по полочкам. Конечно ещё есть над чем работать, но в том и суть познания – процесс бесконечный, как вселенная.
Голова стала светлее, появилось желание просыпать по утрам, даже на физическом уровне стало легче. Теперь каждое утро начинается с контрастного душа, причём не заставляю себя и даже не уговариваю, как будто всю жизнь так делала. Меньше бесполезных диалогов с собой, больше действий. Появилась ценность тела и какая-то забытая лёгкость.
Наконец-то начала принимать людей такими, какие они есть от природы. Теперь просто смотришь на человека через призму СВП и каждый по-своему интересен, у каждого своя история, своя природа, желания, страхи. Ушла неприязнь и ненависть к людям, наоборот очень хочется снова общаться, помогать ,флиртовать, дарить улыбку. Вот! для начала делиться хотя бы хорошим настроением, это уже не мало. Хотя желание отдавать огромное, не хочу торопиться, чтобы не спугнуть. Пусть оно наполняется естественно. Когда ты открыт людям, помочь всегда найдётся кому. И это получается, люди тоже тянутся, стремятся, причём происходит это само собой.
Все эти вещи очень грамотно преподносятся Юрием, просто, очень логично и их действие сумасшедшее. Это сложно описать, как будто живёшь за стеклом, под панцирем, на котором замерзшие узоры и стекло от этого совсем не прозрачное, и ты видишь мир как в тумане. После каждого занятия как будто небольшой кусочек этой морозной пелены оттаивает, и картина мира становится яснее, реальнее. Это удивительно, как преобразился мир за это время. Но как любое знание, чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, как мало знаешь. Так и здесь. И это хорошо, есть нехватка, есть желание изучать глубже.
Выражаю огромную благодарность Юрию и его команде за то, что они делают! Это знание делает мир счастливее, добрее и целостнее. С удовольствием присоединюсь к этой команде, пора начинать вносить свою лепту в общее психическое.
СПАСИБО!!!!
С уважением и огромной благодарностью, Ольга.
Тэги: депрессия; -
Омск30 мая 2017Бесследно ушли депрессии, страдания, суицидальные мысли...Всем привет! :hai:
Хочу написать о своих результатах :$
Я проходила тренинг в 42 группе, летом 2014 года
Итак, за все это время я заметила такие вот результаты (разумеется, это не все, потому что все я уже и не вспомню, плюс не получится их полностью конкретизировать, некоторые очень неуловимые):
1. Ушли страхи, фобии, истерики, панические атаки, какие то полностью, какие то частично, появились новые знакомства, стала более социализованной, нормализовалась самооценка
Я панически боялась людей, и если пару дней не выходила из дома, то потом, с трясущимися холодными руками выходила на улицу в какой то дикой панике. Сходить в магазин, где необходимо разговаривать с продавцом - сердце в пятки уйдет, проехать на автобусе пять остановок - ой, а где я, а почему остановки не называют, а я не выгляжу испуганной, ой, у меня руки дрожат, и вообще мокрые. Да, такой вот ужас кошмар в 13 лет.
Боялась общаться с людьми, смотреть в глаза при разговоре, находиться в людных местах, не любила, чтобы на меня смотрели, было сложно плакать на каком-нибудь тяжелом фильме, внимание к себе воспринимала как насмешку. Раньше часто плакала, бывало каждый день рыдала без причины, не знаю, почему, жалела себя наверно. Была очень заниженная самооценка, не любила смотреть на себя в зеркало, не любила свою внешность в принципе.
Сейчас с удовольствием нахожусь в людных местах, спокойно езжу на общественном транспорте, кстати ушел страх маршруток, сопровождавший меня длительное время, теперь прямо чувствую себя свободной, раньше боялась их останавливать, боялась дверь не так открыть\закрыть, боялась кричать, чтобы остановили на остановке.
Стала любить внимание, из замкнутой недовольной девочки стала улыбчивой, появилась уверенность в себе, стала любить ухаживать за собой, полюбила носить распущенные волосы. Одежда, косметика - все это наконец стало меня интересовать. До 14 лет не придавала этим атрибутам вообще никакого значения, от слова "совсем». Все, что мне дарила мама, я раздавала подругам, тушь, блеск и т.д.
Стали проявлять внимание парни, с 14 лет стала общаться с ними, гулять, причем без всяких страхов, или почти без всяких. Пытаются познакомиться, проявляют внимание, а раньше я и подумать не могла, что так будет. Хотя и в прошлом классе мальчики вели себя хорошо по отношению ко мне, но перейдя в новую школу, я заметила, что стала более раскованной, открытой, общительной именно в плане общения с противоположным полом (это был длительный процесс, и он все еще продолжается).
Стала чувствовать себя привлекательной, желанной и интересной для них. В новом классе появились подруги, новые увлечения, началась новая жизнь, как раз после лета тренинга. Как будто и не было до этого мучительного одиночества, терабайт переваренной информации с портала, выплаканных подушек, десятка написанных стихотворений, головной боли, истерик, страхов, желаний спрыгнуть с подоконника, жестких диет, загонов, комплексов и страданий, а также необъяснимой внутренней разрывающей боли.
Кафе, кино, прогулки с подругами, прогулки с мальчиками, фитнес, парки аттракционов, торговые центры, дачи подруг, авкапарки, базы отдыха, все эти места я стала постоянно посещать, а ведь раньше из дома боялась нос высунуть, и когда меня раньше звали гулять, я отказывалась, хотя очень хотела, но почему то боялась, потом перестали звать, так я и сидела в страхах и слезах дома. Стала плакать на душераздирающих фильмах, от страха и переживаний за других.
2. Перестала слушать музыку, ушли головные боли
Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать. Хотя я слушала её только дома, на улице никогда не ходила в наушниках, боялась, что машина собьет. Но все равно, перестала слушать музыку в наушниках, а если хочется послушать, включаю так и наслаждаюсь. Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью, но могла подняться с постели, тяжело воспринимала яркий свет. Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану.
3. Ушли депрессии, апатии, вялость, слабость
Казалось бы, какие депрессии в 12-13 лет? Мне сейчас кажется, что ничего этого не было, но мои стихотворения того времени говорят об обратном. Абсолютно бесследно ушли всевозможные депрессии, страдания, суицидальные мысли, боль душевная и недушевная, все ушло бесследно. Читаю иногда свои прошлые состояния, и не верю, что это была я. Даже жутко, как будто меня подменили, в хорошем смысле.
4. Спокойно реагирую на шум
Каким страданием был для меня мой прошлый класс! Все одноклассники мне казались дураками, шумными и тупыми, кричали, матерились. Дома, если было шумно (уборка, мытье посуды, телевизор), я просто сходила с ума. Особенно ненавидела телевизор, бесконечные орущие мультики на Диснее, СТС, которые смотрел младший брат. Голова просто разрывалась и болела, от этого писка, рекламы и периодических истерик брата. На кухне гремели посудой, шумело радио, я сходила с ума, затыкала уши, отворачивалась к стенке и врубала музыку. Когда домашние уходили, я могла себе позволить роскошь посидеть в тишине и написать пару тройку стихотворений. Сейчас абсолютно спокойно переношу любой шум, даже несколько равнодушно.
5. Любовь к людям
Оо, какой же оказывается кайф ходить в школу, ездить в общественном транспорте, ходить в магазин - все это стало для меня удовольствием после тренинга. Я поняла, что не могу без людей. Никакие компьютерные игры, фильмы, книги, и т.д. никогда и ни за что не заменят мне человеческого общения, людей. Грандиозным удовольствием после тренинга первое время было для меня общаться с людьми. Их вектора, состояния, нехватки, все это замечалось мной и с наслаждением осознавалось. "Я теперь не ненавижу людей, я люблю их!" - осознала я тогда. Каждого, всех. Причем, когда осознаю в человеке вектора, его состояния, причины его поведения, хочется любить еще больше, не знаю, почему. Прямо с каким то маниакальным наслаждением начинаешь общаться с людьми и тянешься к ним. Эта прекрасная эйфория длилась достаточно долго. Потом наступило спокойствие, гармония. Вижу вектора, состояние, ага, так, все понятно. Значит ведем себя с ним так и так. Сейчас действую машинально, не задумываясь так досконально, как раньше. Просто вижу вектора, и веду себя с человеком соответственно.
6. Ушли ложные ожидания от людей
Понимаю, от кого и что можно ожидать, кому стоит поручить работу определённого плана и он с ней справиться лучшим образом (думаю, это качество пригодится мне в будущей трудовой жизни), а на кого вообще не стоит рассчитывать в определенном деле.
7. Пища
Были странные взаимоотношения с едой. 12-14 лет - период довольно длительного и зачем то начатого мною похудения. Хотя вес для был нормальный, 45 кг при росте 155, потом похудела до 40. Могла сидеть неделю на кефире, днями не ела вообще, рвало желчью от голода, потом вроде начинала кушать, но затем все по новой. В детстве есть насильно заставляла только бабушка по папиной линии: "Не оставляй кусочек, силы не будет"; " Кушай, вырастешь большая" (а мне не нравилось слово "большая" да еще и есть не хотелось, так что вы понимаете, мне было довольно противно); "Ешь, ешь"; " Ешь еще, с хлебом кушай". Хлеб довольно тяжело было пережевать всухую, и я сидела, жевала, жевала, болтала ногами и мне становилось уже скучно. Помню, нарезала мне бабушка кусочки сала, я немного поела, а она говорит: «Ешь еще, еще», - поела и чувствую приступ тошноты. С тех пор лет 10 не ела сало вообще. Борщи, жирные блины, печенье, жареные пирожки - все это бабушка предлагала, и даже еще больше. Но вот кстати борщ мне нравился, вкусный был, с кислинкой, особенно когда я была голодна ела с удовольствием. Блины казались безвкусными, а печенье ела только по настроению и желанию. Но все равно остались воспоминания о том, как эта бабушка заставляла меня кушать, и эти крошки на столе, и как то не особо чисто. Взаимоотношения у меня с ней не такие близкие, как с другой бабушкой. Говорит, ешь, а у самой слюни брызжут, то ли тоже есть хотела, то ли что....В детстве знаю, не доедала она, мерзлую картошку таскала с братьями и сестрами и ела. Да и потом, продуктов немного было. Тяжело, в общем. Но зато сейчас, как ни прийду к ней, всегда есть запасы конфет, печенья, всяких сладостей, сгущенка, кексы, баранки, еще сухари. Но она мало кушает, а это все про запас. Умудряется экономить, жить на свою пенсию, нам еще дает, всегда по скидке вещей наберет, всем родственникам потом пристраивает.
А по маминой линии с бабушкой и дедом мы всегда в определенное время все вместе за столом собирались. Никто не баловался, не шумел, и всегда был аппетит, всегда было вкусно, и прямо радость была от таких обедов. Каждое лето в деревне мы с братьями, родным и двоюродным, проводили у бабушки с дедом. Всегда, как я себя помню, носилась весь день на необъятной территории нашей усадьбы, помогала на огороде, купалась, играла с братьями, читала, катались на велосипеде, а потом слышишь крик "обедать!" и мчишься быстрее мыть руки и садиться за стол, пока не остыло. Безумно приятно вспоминать эти совместные обеды, бабушкин суп, всегда свежий, горячий, вкусный, салат из овощей, свежий лук только с грядки, серый хлеб, который надкусываешь, и чувствуешь увеличивающийся аппетит, кусочек чеснока, и даже иногда сала. Чуть чуть, понемногу, и я стала его есть. Потом все разбредаются кто куда, отдохнуть, полежать, я мою посуду, проходит еще время, играем, гуляем, а потом садимся пить чай, с сушками, вареньем, рахат лукумом, но все это не вместе было, а чего то по немногу, и так целыми днями, носишься, устаешь, и ешь с аппетитом. На завтрак - каши с маслом, или яйца иногда, на обед - суп, салат, мясо, на ужин - рыба, творог, запеченные овощи, омлет, и тд. Кисели, компоты, пирожки - все это было и было вкусно. И эта бабушка всегда говорила: "Нельзя заставлять, не хочет, пусть не ест, потом доест, или вообще не будет", и эти слова вызывали во мне волну благодарности и облегчения, что не надо доедать, что не гнетет тебя эта необходимость проталкивать в себя куски еды. Еще эта бабушка всегда давала фрукты, ягоды, умела объяснить, что полезно и чем полезно, и даже рыбий жир я сама решила пить, потому что там полезная омега 3. Мясо, которое готовила бабушка всегда было такое нежное, никогда ничего не обжарилось, все либо варилось, либо тушилось, и было безумно вкусно, хотя еда то по сути простая. Никто не таскал куски со стола, поели, встали, вышли. Не было такого, чтобы ели в разное время, всегда все вместе, за одним столом. А там и новости последние обсудить можно, и оценки у кого какие вышли, и когда у родителей отпуск, и какую книгу я сейчас читаю и с кем брат в садике подружился и т.д. Молоко еще всегда было вкусное, без комочков. Считаю, что те, кто не любит молоко с детства, просто не пробовали правильное, вкусное. Сколько же счастья может получить ребенок от правильных совместных приёмов пищи.
Пишу сейчас это и чувствую волну благодарности в душе за такое детство.
Дома с родителями у нас каждый сам ест, когда хочет. От этого порой чувствуется некая неопределенность, а семья ли мы вообще. И только когда приходим к бабушке, и садимся все вместе, вспоминается мне, как раньше мы так собирались в деревне, снимается малейшая неприязнь, все сразу объединяются и сплачиваются. Дома больше всего от неопределенности в приемах пищи страдает младший брат. Таскает еду, не наелся, а вроде и наелся, и непонятно, как то неправильно, и кушать хочется, и чего-то не хватает. А не хватает иерархии за столом, общих приёмов пищи, где сначала всем раскладывают, а потом кушают, где не таскают по кускам, а просто накладывают добавки. Так вот, после тренинга появилась еще бОльшая благодарность к создателю за пищу, еще бОльшее наслаждение, правда потом случались огрехи, и заедала стресс сладким, и толстела и худела опять, сейчас стараюсь придерживаться равновесия. Перестала бояться еды, кушаю спокойно здоровую еду, занимаюсь в зале.
Когда тренинг походила летом, в деревне бывало сидела с ноутбуком, слушала, и так до 10-11 часов дня, бабушка с дедушкой принесут мне бутерброды с чаем. Удивительные люди, не ругались, не выражали недовольств, почему не сплю, зачем мне это надо и т.д. Спасибо за них Ему.
8. Внимание к своей внешности, телу
Стала интересоваться модой, косметикой, одеждой, обувью. Поняла, что покупать одежду может быть очень даже интересно, а порой и трудноостановимо. Проснулось желание ухаживать за собой, быть красивой, а потом оказалось, что вокруг столько симпатичных мальчиков, вообщем, все те желания, которые до этого были придавлены каменной глыбой нехваток звука подскочили во мне с удвоенной силой, что я даже испугалась их силы.
Я словно ожила, проснулась, сбросила серость, и в моей душе наступила весна. Стали интересовать все те девчачьи штучки, от которых я плевалась и воротила нос до тренинга, считая их предметом развлечения недалеких глупышек (сама я тогда штудировал портал, параллельно читала много книг). Так незаметно, я из подростка превратилась в девушку, правда опасалась, что слишком увлекусь этим всем и потеряю голову, а такое могло случиться, зрение слишком долго сидело в своей темнице, пока правил звук.
9. Не знаю, результат это или нет, но у меня нет и никогда не было желания пить, курить
Хотя курить пробовала, но как то не зашло. Просто я осознаю, что это не принесет мне никакого облегчения, а сделает только хуже, вот и все, это здорово, что я понимаю это.
10. Хотела уйти в монастырь
Серьезно задумывалась об этом с 7 класса, читала церковную литературу, постилась, молилась. Сейчас уже не хочется туда, да оно и понятно.
11. Кожа на лице сама по себе стала чище
Иногда бывает нервничаю и ковыряю, но надо с этим бороться.
12. Нет зависти, обид
Даже иногда обидно, что не могу обидеться на человека. Сразу же понимаю причину его поступка и обижаться уже даже смешно и глупо. Прощаю людей совершенно искренне и полностью, осознанно отпускаю их из своей жизни, если вижу, что наше общение меня или их тяготит. Если они причинили мне боль, то приходит понимание, почему они так поступили. Результат потрясающий. Не коплю злобы, обид, разочарований, хотя конечно ошибки порой случаются, но навык системного мышления надо развивать постоянно, надо двигаться вперед, углубляться, и тогда, думаю, я смогу научиться сходу определять вектора человека, их состояние, и наш возможный общий сценарий, но этому надо еще научиться.
13. Отношения дома
Когда мы с мамой проходили тренинг, папа сначала скептически вздыхал, проходя мимо компьютера, но постепенно стал прислушиваться, когда что то делал, и как-то стал менять свое отношение. Понял, что для меня это важно, ничего мне не говорил, стал спокойнее, уравновешеннее, добрее что ли. А раньше всегда ворчал по любому поводу.
14. Появилось чувство благодарности, терпимости к родителям
Они были такими, какими должны были быть, чтобы мы выросли именно теми, кем выросли. Звучит странно, но так и есть. Постепенно приходит осознание того, почему мой папа такой мягкий, уступчивый, неспособный жестко конкурировать в этой бесконечной гонке за куском мяса, почему ему сложно много зарабатывать (почему ему сложно в принципе зарабатывать, но над этим стоит еще поработать, не полностью поняла тему денег на втором уровне), почему он не умеет отказывать, очень волнуется перед важными моментами, почему не умеет правильно проявлять свою любовь ко мне (это связано с его детством), почему ходит и выключает за нами свет, экономит воду, почему с ним я не чувствовала себя в безопасности, да потому что у него зрение в страхе...видимо, и по сей день. Вот пишу это сейчас, и впервые трезво и серьезно осознаю этот важный момент.
Почему моя бабушка по маминой линии способна манипулировать моей мамой, любит внимание к себе, крема и маски, цветы кругом и комплименты, от них она прямо сияет, любит общение, полезную еду, здоровый образ жизни, чистоту, а также красивых умных внуков рядом с хорошими оценками)). Почему ей всегда интересно со мной пообщаться, послушать мое мнение на разные темы, послушать какие книги я читала, что у меня в жизни происходит, она в принципе тянется ко мне. Почему она смотрит гадалок, мистические передачи, иногда молится.
Прошли обиды на папу, что где -то не додал, не долюбил, не воспитал, не объяснил. Ему самому объяснять надо, не приспособленный он какой то к этой злой жизни, слабенький анально-кожно зрительный мальчик со звуком, и именно мальчик, не мужчина. Мама там еще подозревала обоняние, но это надо много расписывать, думать, и вообще я уже сомневаюсь. Почему он такой неуверенный и сомневающийся, хороший мальчик зайчик. Надо писать, выписывать все, я походу только сейчас начала всё это понимать.
Пришло понимание мамы, хотя я её всегда понимала и любила. Поняла, почему она такая хорошая девочка, умница, отличница, послушная и правильная. Почему она любит рисовать, вязать, шить, вкусно готовит, почему у нее золотые руки и почему она такая ранимая и сентиментальная, неуверенная иногда.
Я обвиняла в своей неуверенности своих родителей! Глупенькая, теперь я все поняла. Просто такой пример у меня был перед глазами, их состояние передавалось мне, и я по неволе тоже стала сомневаться, бояться чего-то, плюс папино зрение в страхах, мамино тоже, ух, бедная девочка..я ведь до 13 лет жила в дикой панике..руки всегда холодные, трясущиеся, бабушка взяла меня как-то за руку, улыбнулась и сказала, что так от страха и умереть недолго..а мне тогда не до смеха было. С дедушкой никогда страшно не было (не то, что с папой, тревожно), всегда такое спокойствие и надежность, помню в деревне поехали до магазина с братиком и с ним, и к нему какие то алкоголики подошли просить мелочь, я их страшно испугалась, кулаки сжала и готова была сама на них наброситься, но деда им что-то ответил грубо и они отстали, и я помню, как мне потом стало спокойно.
Знаете, я как будто заново родилась после тренинга...родственники удаленно смотрели на мое сияющее лицо, удивлялись моему восторгу, бывшие одноклассники отметили, что я изменилась. А я просто открыла для себя, что жизнь может быть удивительно интересной, глубокой, насыщенной, осмысленной. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. Наслаждаться общением с замечательными людьми, вкусной едой, красивой одеждой, простыми вещами, которые раньше меня не интересовали и раздражали.
15. Люди стали тянуться ко мне, доверять, рассказывать сокровенные тайны
Появилась подруга, и не одна, но та стала очень близкой, создала с ней сильную эмоциональную связь, ее зрение притянулось к моему звуку. Люди стали ко мне притягиваться, зовут гулять, общаются, я стала сама выбирать, с кем мне общаться, а раньше общалась, с кем придется. Ушла полностью неприязнь к людям, недоверие, сомнения. Мне теперь очень приятно даже просто находиться рядом с людьми. Жаль, что не все знают про тренинг, было бы тогда гораздо проще жить..)
16. Ответственность за свою жизнь, дальнейшая реализация и пр.
Сложно охватить весь тот объем результатов, который я чувствую внутри себя, и записать его здесь. Было всегда стыдно было просить денег у отца на какие-то свои расходы, видела, что у него и самого их нет, жалко становилось. Сейчас на каникулах буду стараться по возможности их заработать сама.
В 13 лет сходила к психологу, причиной была социофобия, панические атаки, депрессия. Он посоветовал чаще ходить в магазины, гулять, общаться. А с кем мне тогда надо было общаться, если друзей у меня почти не было? Он работал со следствиями, а не с причиной. Страхи не прошли. Я обвиняла своих родителей в своей несамостоятельности, страхах, неуверенности. Сейчас я полностью осознаю, что только я одна в полной мере ответственна за свою жизнь. Родители дали мне все, что смогли, а дальше – только мой путь, и только от меня зависит, каким он будет. Очень не хотелось бы на всю жизнь остаться неуверенным в себе, слабым, инфантильным человеком, и я рада, что тренинг помог мне стать ответственнее, самостоятельнее, увереннее в себе и независимее. Но результаты продолжают появляться, медленно, но верно, и я уверена, что это еще далеко не все.
Впереди 11 класс, мне предстоит выбрать направление, в котором я бы хотела развиваться. Очень хотелось бы связать свою жизнь с иностранными языками, мне близка эта сфера.
17. Итог
Этим летом мне будет 17, пубертат, я так полагаю, подошел к концу, что ж, это было самое беззаботное и светлое время в моей жизни)). Я рада, что часть его пришлась на период тренинга, частично каббалы, но в любом случае - это кладезь для звукового вектора, мощный толчок вперед, и если не развитие, то уж точно наполнение его свойств!
УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (бывает иногда зрительная грусть, но стараюсь бороться с ней с помощью деятельности), А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Звуковой вектор прикоснулся к тайникам души, и теперь никогда таких состояний не будет, достаточно давно я наслаждаюсь жизнью, а ведь я и не знала, что так можно!
Спасибо за это Юрию :* и его Команде :* , вы делаете огромную работу, тренинг действительно дает результат, да еще какой! Сразу окунаешься в жизнь, что даже забываешь написать о своих результатах, потому что когда все хорошо и ничего не болит, мы не пишем, не жалуемся, мы живем и наслаждаемся, чего всем и желаю :inlove: :inlove: :inlove:
Тэги: депрессия; отношения с родителями; раскрытие сексуальности; страхи;УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ, А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать... Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью... Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану
Читать Любовь Трипутина -
На смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, творчества
Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно.
Санкт-Петербург18 ноября 2012Результат 1. Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.Фёдор Тарасенкоинженер Читать
Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!
Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.
Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.
Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…
Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!
Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!
Тэги: депрессия; познание себя; -
Херсон Украина21 июня 2017Появились проблески желания жить!Вот и подошли к концу занятия в группе 61 ПУ по СВП. Четыре месяца, а кажется, что прожил заново всю свою жизнь и она, действительно, стала «До» и «После»… Еще очень многое не понято и непостигнуто и это только начало пути, но уже сейчас пришло понимание того, что невозможно жить без этих знаний.
Как я жила раньше? «Лапатила» море разного изотерического материала , но ответов как не было, так и нет…. И жизнь толкала и пинала, а ты упорно сопротивлялся, не понимая , что делаешь не так. Прошла часть жизни. Уходили в иной мир близкие и дорогие сердцу люди, накапливались обиды и непонимания, рвались отношения, терялись друзья, а ты не мог понять , почему все так происходит. Ищешь крайнего, оправдываешь себя, и извечный вопрос о смысле жизни: зачем живешь, что тебя здесь держит, во всем ищешь смысл? И неожиданно « оказываешься на подоконнике». Абсолютно отсутствует страх , а лишь огромное желание все закончить и узнать , что там дальше… Но срабатывает материнский инстинкт и ты уже не вправе решать только за себя , и опять в поиске ответов на свои вопросы…
«Как жить и не страдать?», - с этим вопросом или почти с этим я пришла однажды в церковь, абсолютно убежденный атеист, но и там не получила ответа. Но мой запрос был настолько силен, что я , каким то чудным образом, попала в каббалистическую группу, где впервые услышала о поручительстве. Это меня зацепило, и я ухватилась за этих людей, как за единственное спасение. Мне казалось, что вот здесь и сейчас я раскрою смысл своего существования. Я слушала уроки, читала с группой статьи, бывала на конгрессах . Везде и всегда говорилось об объединении: ты должен подняться над своим эгоизмом, отмениться перед товарищем,… И все вроде правильно…. Но если что то не так, то это все в тебе – это ты не исправлен. Твое ЭГО зашкаливает и опять «маячит подоконник»… И так несколько лет подряд, пока я , с подачи таких же ищущих товарищей , не попала на сайт СВП Ю. Бурлана .
Что есть эгоизм, его природа и что значит подняться над ним? Только на тренинге начало приходить понимание природы человека, что и от куда берется. Почему возникают те или иные состояния , связанные с восприятием других людей и откуда появляется беспричинная ненависть. Что значит полюбить ВИД в себе , как основного смысла заповеди: «Возлюби ближнего как самого себя». Я всегда , на каком то бессознательном уровне , понимала , что мысль материальна и искала тому подтверждение в «умных книгах». Как устроен мир, почему происходят те или другие события, откуда берутся болезни и что нужно сделать ,чтобы не страдать , теряя любимых людей? Пыталась разобраться в себе , своих поступках и мотивациях. И самое главное – понять, что такое любовь - это великое чувство, о котором столько написано и которое приносит , порой, столько страданий. И как научиться любить той любовью, которая не покидает тебя, когда уходят любимые люди?…
На бесплатных лекциях стало ясно, что тренинг меняет восприятие реальности, формируя твое сознание в соответствии с законами мироздания, и у меня появилась огромная уверенность и надежда , что смогу помочь себе и своему ребенку научиться жить в новой , для нас обоих, реальности, после гибели в автомобильной аварии пять лет назад, моего мужа и его отца. Мы не решали проблему, т.к. не знали как ее решать , а убегали от нее . загоняя все глубже и глубже, и все это, возможно, на фоне имеющихся нереализованных состояний. Очень хотелось научиться жить ( ведь , как оказывается, другого выхода нет) и быть счастливой. Это пожалуй было основным желанием, которое привело меня на тренинг .
Однако, совершенно неожиданно, как приятный бонус, стали происходить изменения на физическом уровне. После полученного стресса, как я сейчас понимаю, у сына стали меняться кожные покровы: из гладкой и чистой она стала прыщавая и неэстетичная , на кисти правой руки появились шелушения, зуд и растрескивания, которые врачи определили как дерматит или псориаз, прописали какую то мазь на основе гормонов.( У меня «особое» отношение к врачам, доверия не было). Кровь чистили ультрафиолетом несколько раз, но результата никакого . И все это на фоне аллергического ринита ( заложенного носа) на протяжении нескольких лет.
Что могу сказать? Кожа выравнивается, приобретает прежний гладкий и здоровый вид , рука тоже значительно лучше ( учимся отслеживать процесс), нос дышит и все это без приема медикаментов ( капли для носа были постоянны). Трудно оценить стресоустойчивость, но улучшение физического состояния лучшее тому подтверждение. Сын увлекся СВП и самостоятельно прослушивает записи на портале или ищет их в интернете, дважды посещал бесплатные лекции . У нас улучшилось взаимопонимание, которое на какой - то период было утрачено, т.к. не могли долгое время говорить о случившемся, не хотели этого принимать. Пытались обмануть друг друга, делая вид , что все в порядке , но психику не обманешь…
О себе могу сказать, что почти не думаю о подоконнике, а недавно мне сын предложил подумать о замужестве… Сам факт того, что я не отвергла это предложение говорит о многом ( я себе этого даже представить не могла)… Появились проблески желания жить! Уже не так прибивает к дивану и постепенно уходит безразличие , появляются интересы. Пока не оставляют сильные головные боли , но они у меня с детства. Я не хожу к врачам и не имею медицинской истории, поэтому не могу сказать какие нарушения еще во мне есть ( подтвержденные документально) , но свято верю, что все проблемы, связанные с физическими изменениями у нас в голове… Поэтому записалась на повторное прохождение ПУ в 63 группе, исправляться и пытаться разглядеть ВИД в себе, поступила на КМБ.
Огромное спасибо всем ребятам 61-й гр., которые рассказывали о себе, делились своими страхами , болью и обидами, которые усложняют им жизнь .И тех, кто каждый день оживлял интернет - пространство своими жизнеутверждающими историями и творческими находками .И тех , кто еще не готов говорить о себе, но в мыслях был рядом…
Безграничная благодарность всем членам огромного, как мы уже знаем, коллектива портала СВП за ваш бесценный труд и низкий поклон Ю.И. Бурлану!
Тэги: депрессия; отношения с детьми;Четыре месяца, а кажется, что прожил заново всю свою жизнь и она, действительно, стала «До» и «После»… О себе могу сказать, что почти не думаю о подоконнике, а недавно мне сын предложил подумать о замужестве… Сам факт того, что я не отвергла это предложение говорит о многом ( я себе этого даже представить не могла)… Появились проблески желания жить! Уже не так прибивает к дивану и постепенно уходит безразличие , появляются интересы.
Читать Галина Петрухинадизайнер -
Мысли о суициде преследовали с детства. Я больше не пью антидепрессанты
Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности.
Комсомольск-на-Амуре6 октября 2015Результат 1. Здравствуйте!Ксения Новиковаэкономист, психолог Читать
Вот и у меня появилась смелость написать о первых результатах, а это для меня уже результат, ушел страх опозориться!
Я заново рожденный человек, который благодаря тренингу первого уровня Юрия Бурлана наконец то нашел ответ на вопросы, которые мучили всю жизнь: Почему я не могу никак вписаться в этот мир, почему так тесно в собственном теле, почему депрессии и такое нежелание жить, ведь все же нормально, все есть для счастья. Почему во мне как будто живет два разных человека, один нормальный, любящий жизнь, а другой наоборот, как будто мертвый и пустой.
Сначала алкоголизмом себя реанимировала, потом антидепрессанты, и уже думала, что это неизбежно, буду на таблетках всю жизнь, что бы хоть как то существовать, потому что жизнью это не назовешь, таблетки как будто бы съедали мой мозг. Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности.
Мысли о суициде преследовали с детства, казалось, что только смерть может принести облегчение. Многочисленные психотерапевты и психологи не могли помочь ни чем, только таблетками.
Самый главный мой результат, это то, что я не пью больше антидепрессанты, от которых, я была очень зависима на протяжении долгого времени, и которыми, я одно лечила, а другое калечила.
Прошло самобичевание, ненависть к самой себе, непонимание и нетерпимость к родным и близким, да и ко всем людям. Я перестала нервничать, бояться, раздражаться. У меня появился огромный интерес к жизни, к людям, к познанию.
Еще один очень хороший результат, это то, что я научилась отличать важное от второстепенного, и поэтому я перестала вечно торопиться и бежать. Ко мне пришло чувство, что я вполне нормальный человек, а то раньше я очень в этом сомневалась, ощущала себя неадекватной. Сейчас же я ощущаю себя, как человек, который не мог видеть и слышать всю жизнь, и вот вдруг увидел и услышал. Это состояние не передать. Это такое счастье!!!
И еще, тоже очень важно, НЕТ НЕПРИЯЗНИ СОВСЕМ НИ К КОМУ!!! ЛЮДИ стали для меня самым настоящим проявлением жизни, что люди это самое главное, что есть только другие люди, что только среди людей есть настоящая жизнь.
Я понимаю, что это только начало, и что у меня еще есть психологические проблемы, но я уверена, что пути назад уже нет, и что нужно теперь серьезно потрудиться над собой, и у меня есть теперь силы для этого и огромное желание двигаться вперед!!!
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала, а так же родной группе №50 которая так помогает и поддерживает!!!
Тэги: депрессия; психология общения; -
Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния
в голове перестали идти споры, голоса куда-то незаметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение…так все просто стало.
Лабытнанги27 ноября 2014Результат 1. Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.Екатерина Зоринадизайнер Читать
Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.
Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.
Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.
Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...
О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.
Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.
Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.
Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.
Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.
Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.
Головные боли ушли.
Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.
Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.
Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!
Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.
Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.
В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.
Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными
Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.
Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.
Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно
сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";
в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;
я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...
И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам
Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!
Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .
Всем приятных открытий!
Тэги: депрессия; отношения с родителями; поиск себя; -
Наш сын не изменился, а стал, наконец, собой
Не случись его знакомства с системно-векторной психологией, ему было бы сложно собраться, сложно найти опору в себе...А теперь у него была база – представление о своих природных особенностях и причинах того, что происходило с ним.
Сосновый Бор23 июня 2015Результат 1. Добрый день всем ищущим и читающим. Вот решила разместить здесь свой отзыв – результат. Сразу хочу сказать, что весь процесс перемен – это не сказка, не волшебство, а порой очень трудное превращение себя в себя. Но оно того стоит, несомненно.Наталья Огородниковапереводчик, инженер Читать
А пока хотелось бы рассказать про первые наши радости и достижения. Я продублирую кусочек сообщения, который выкладывала в нашей 21 группе ВУ, буду рада, если ребята из 47 группы ПУ тоже прочтут и порадуются вместе со мной, но больше всего пишу для тех девчонок и парней, которые сникли под грузом депрессий и непонимания, как им дальше жить, что делать и где искать выход.
Я пришла на тренинг моментально. То есть, увидела рекламу, перешла по ссылке и – сразу первый, потом второй уровень… Я никогда не хожу по ссылкам на контекстную рекламу…Я предпочитаю до всего доходить своим путем и своими мозгами. Но, в тот момент ситуация была настолько критичной, что я была готова вцепиться в соломинку
…мой 16-летний подросток, ученик 11 класса, которому предстояли выпускные экзамены перестал вставать с кровати. Перестал спать по ночам, ходить в школу, он не мог уже самостоятельно справиться с ситуацией.
Первые звоночки неблагополучия были уже где-то в классе восьмом, из круглого отличника он постепенно скатился на тройки и все чаще стал болеть. Но мы им не придавали значения – все замотаны работой, бытовыми проблемами – все так живут, у всех что-то не так. Потом в классе 9 начались головокружения, тошнота со рвотой и пониженное давление по утрам. Мы стали наблюдаться у невролога. Что-то пили от головокружения, сосудистые препараты принимали, ноотропы нам тоже выписывали.
В 10 классе картина стала ухудшаться и начались приступы высокого давления, сильные головные боли до рвоты, головокружение не давало ему выходить из дома неделями, а давление иногда в течение часа могло с 90/50 подняться до цифр 150/90, кололо сердце, мы хватались за корвалол, валидол.
Потом он стал падать в обмороки, причем, при выходе в школу. Стал избегать походов с нами в магазин, иногда доходил до школы и поворачивал домой, потом перестал совсем выходить из дома, только телефон в руках и наушники в ушах. Ночной сон был нарушен, он не мог встать утром, мог спать целый день потом.
Я понимала, что творится что-то неладное. Головная боль у него иногда была такой сильной, что приходилось давать обезболивающее. Стали искать причину, провели обследования, включая МРТ, ничего плохого не нашли. Обследовали сердце, сосуды – все в пределах нормы. Но почему ему так плохо? В конце концов, нам пришлось перевести его в другую школу, где классы меньше и индивидуальный подход к детям.
Пришлось найти хорошего психиатра и показать ему ребенка, врач нас успокоил, сказал, что ничего страшного нет, но надо временно помочь ему справиться со стрессом и …выписал антидепрессант. Я открыла описание, почитала отзывы о лечении антидепрессантами. Понятно, что надо как-то окончить школу, надо как-то дальше жить, но все во мне противится этим таблеткам! Я этого не хочу для своего ребенка, я не должна этого допустить! Это не тот путь! Надо было хорошо подумать.
Мне показалось, что его организм как будто «придумывает» все новые причины для того чтобы не идти в школу. И еще цифры давления на тонометре 150/90 мне напомнили мои собственные панические атаки, именно такие показания были во время ПА у меня самой. Я высказала свое предположение неврологу, который наблюдал моего ребенка все это время, она согласилась со мной и назначила дополнительно легкий транквилизатор. Но все равно, это не тот выход, который я хотела найти. Нужно было его вытащить полностью, а не сажать на таблетки.
Я стала своему ребенку психологом, так как ни один из «профессиональных» психологов ничего дельного нам не смог сказать. Я стала задавать ему вопросы и предлагала попытаться дать мне ответ, который первым пришел в голову. Так я выяснила, что он испытывает страх перед посещением школы, что там на него кричал кто-то из учителей, когда ему было лет 12-13 и ему было страшно, что мы будем ругаться, что он не оправдает наше доверие, наши надежды. Вот тогда, видимо, и произошел это надлом его веры в людей и в себя. У него в голове все время крутились мысли о том, что он не справится, что он – неудачник, что он не сдаст экзамены, не поступит в институт и т.п.
Я стала искать в интернете информацию и увидела ссылку на статью со словами «депрессия уйдет навсегда…», перешла по ссылке и прочла эту статью, потом еще и еще… Это был сайт СВП Юрия Бурлана. Я почитала и поняла, что тут есть то, чего нет больше ни у кого. Есть узнаваемые ситуации, эти люди знают, как это бывает. Откуда они знают, как плохо жить с паническими состояниями? Но это не все, главное, что здесь описывались причины этих состояний.
Я увидела описания состояний моего ребенка. Чтобы заинтересовать его, вовлечь в чтение, я предложила ему сначала как бы поиграть - мы пытались разобрать, какие векторы есть у меня, у папы, потом он попытался сам определить, что можно отнести к нему…
Но больше всего цепляли нас обоих статьи про звуковой вектор. Особенно помнится одна из статей, которую я дала ему почитать, прочитав ее, он поднял на меня влажные от слез глаза: «Мама, тут на 100% все про меня…». Вскоре он пошел к себе и уснул. Не помню, сколько он спал, у него порозовели во сне щеки, встал он после сна другим… Он повеселел, стал подкидывать в воздух теннисный мячик, что-то напевать. Я наблюдала за ним, боясь спугнуть его новое состояние лишним вопросом о самочувствии.
В новой школе, в которую мы его перевели немногим ранее, в эти же дни директор должна была принять непростое решение – либо наш ребенок остается на второй год, либо он «берет себя в руки» и… Нас вызвали «на ковер». В прежней школе такое мероприятие всегда походило на публичную порку родителей и ребенка. Здесь же все это превратилось в коллективную психотерапию, нацеленную исключительно на помощь нашему ребенку. Но срок жесткий – у него всего неделя на исправление ситуации, а запущено все уже далеко. При всей сложности ситуации, его высокий интеллект ни один педагог не ставил под сомнение. Если только он захочет, он сможет все. И он смог, ребята. Я плачу сейчас, когда это пишу.
После разговора с директором школы он, видимо, во всей полноте осознал, что отступать ему некуда, и взял себя в руки, но, мне кажется, без нового понимания своего состояния, он не смог бы этого сделать, слишком подавлена была сила воли, не было сил на борьбу. Не случись его знакомства с системно-векторной психологией, ему было бы сложно собраться, сложно найти опору в себе, он был растерян, думал, что у него проблемы с психикой, заболевание, он был напуган происходящим с ним. А теперь у него была база – представление о своих природных особенностях и причинах того, что происходило с ним.
Сколько боли пережито, сколько еще всего нам предстоит в ближайшее время. Уже все экзамены сданы. Экзамен по русскому языку он написал на 90 баллов из 100. Мог бы и больше, он это знает, но было слишком мало времени наверстать. Нам сказали, что у него могла бы быть золотая медаль, но не медали жалко, жаль, что мы, родители, не очнулись вовремя… не услышали раньше, не бросили все силы на помощь нашему мальчику, почти мужчине…
Добавлю, что на настоящий момент все оценки мы знаем, они на весьма приличном уровне. На выпускном вечере все учителя удивлялись, как неожиданно изменился наш сын, а я им отвечала, что он не изменился, а стал, наконец, собой. Он общителен, популярен, на вечере они с одноклассницами тремя парами исполняли шикарное танго, и он не без самоиронии говорит «Мама, без меня же ничего у них не получается как следует». Девочки от него не отходят... Жизнь продолжается…
Антидепрессант я так и не купила. Мы с неврологом подобрали сочетание несильных препаратов – сосудистый, ноотропный и легкий транквилизатор, чтобы помочь ему поначалу. Вскоре он бросил транквилизатор, потом отменили сосудистый и последний ноотропный бросил пить уже в процессе сдачи выпускных экзаменов, когда стала расти уверенность в своих силах, восстановился сон, появился блеск в глазах, да и дома мы его стали видеть гораздо реже…
Я тогда сразу же весной оплатила первый уровень, позвала его со мной на лекции, но он, практически сразу засыпал после начала и спал сколько-то рядом со мной, потом уходил. Так что пока с прослушиванием лекций у него не получилось. Мы просто продолжали читать статьи на сайте, обсуждали, насколько близки ему мысли, высказанные в них, я обязательно рассказывала ем
Понимание именно своей природной роли в человеческой стае помогает постепенно все «разложить по полочкам» в голове. И, кстати, подтверждением тому, что узнавание себя произошло, может служить та резкая смена специальности, на которую он решил поступать в ВУЗ. Он сказал, что с экономикой он не хочет связывать свою жизнь (2 года он готовился именно по этому направлению), а хочет пойти на географию или экологию. В общем, сейчас нам обоим совершенно очевидно, что для «звуковичка» исследование Земли – это то, что нужно…
Тэги: депрессия; -
Я принимала антидепрессанты 5 лет. После тренинга больше в них не нуждаюсь
Через месяц после конца тренинга первого уровня и уверенно отнесла таблетки в мусор, и поняла, что больше в них не нуждаюсь.
Ростов-на-Дону3 января 2014Результат 1. Самый большой результат, который я получила после прохождения тренинга - это избавление от депрессии. Я принимала антидепрессанты 5 лет. Потом осознала, что для молодой девушки в 24 года так длительно сидеть на таблетках, мягко говоря, глупо. И начались попытки их бросить. Но это было крайне тяжело, так как донимал синдром отмены, да и депрессия наваливалась с большей силой, и мне казалось, что я не справлюсь без таблеток никогда.Алина Молчанова инженер-программист Читать
Со временем антидепрессанты уже не могли полностью избавить меня от депрессии, только немного её облегчить.
Последний раз я решила от них оказаться в начале прохождения тренинга, чтобы голова была ясной для восприятия информации.
И впервые я узнала, что такое депрессия, в чем её причины, какие люди к ней склонны, а главное, как из неё выйти. Ни один психолог не мог мне этого объяснить.
В процессе тренинга я легко прошла через синдром отмены. И, кстати, большинство симптомов от мнительности.
Через месяц после конца тренинга первого уровня и уверенно отнесла таблетки в мусор, и поняла, что больше в них не нуждаюсь.
А главное, чувствую себя живой, а не безэмоциональным истуканом, которому плевать на все. Есть ещё множество приятных результатов, но о них позже... Спасибо, Юрий!!!
Тэги: депрессия; -
Часть меня хотела жить
Ощущение бессмысленности собственной жизни. И тайное желание наступления конца света...
Оренбург3 ноября 2012Результат 1. «Ночь особенно темна перед рассветом» - это про меня, про мои состояния до и после тренинга. Темная ночь ДО и рассвет СЕЙЧАС.Оксана Урбанскаяврач ультразвуковой диагностики Читать
Нельзя не написать, что было ДО.
Тяжело это делать – вспоминать. Что было.
«ДО» была внешне вполне успешная, образованная (еще и с красным дипломом) женщина 33 лет, с мужем и ребенком. Без особых проблем. Ну, обиды, многие родом из детства. Ну, страхи – страхи за себя, мужа, ребенка, родителей, сестру. А кто не боится? Вон сколько вокруг врагов. Неуверенность в будущем – у кого ее нет? И еще с внутренней пустотой – «Зачем я здесь?», «Зачем мы здесь?», «Зачем все это?» В детстве эти вопросы приглушались фантастикой, в школе помогала латынь (так удачно подвернувшийся факультатив) – и с нею первые философские находки. Институт – медицинский – как будто бы отвечал на вопросы. Сильный интерес к природе человека вроде бы удовлетворялся. Философия и религия как будто бы рассказывали о его предназначении.
Появился огромный интерес к психическому человека, но… путь к профессии психотерапевта лежал через психиатрию. А при знакомстве с этим предметом я вдруг ощутила такой величины страх, какого еще, кажется, в жизни не было – всепоглощающий ужас! – это был страх сойти с ума, заболеть шизофренией. Я не смогла пойти, наперекор страху, в эту профессию. Отшатнулась от своего интереса, оставила в покое психику на какое-то время, занявшись исключительно телесным – терапией, потом УЗИ.
Но материалистические представления, которым учили в институте, потерпели крах. Не все понятно в мире. Не все происходящее можно объяснить с точки зрения законов классической медицины. Есть что-то еще, что влияет на человека, что ведет его по жизни, что влияет на его жизнь. Есть она – душа! Бросилась на поиски души – в религию, эзотерику, йогу… В классическую психологию.
Везде получала свои результаты (потому что очень хотела и старалась получить результат, работала, как учили) – но… временные, неполные, с какими-то оговорками… Медицина совершенно перестала удовлетворять, не было никакого моего развития в ней, никаких новых ответов – и год назад я ее покинула, благо давно уже был второй источник дохода – не требовавший ежедневной явки к 8 утра.
Вопросы, вопросы, вопросы. Страхи, страхи, страхи. Обиды. Раздражение на себя и окружающих. Бессонница ночью. Невозможность проснуться и начать дела днем. Компьютерные игры. Ощущение бессмысленности происходящего в мире. Ощущение бессмысленности собственной жизни. И тайное (даже для себя тогда неосознаваемое) желание наступления конца света – чтобы уже закончилась вся эта непонятная бессмыслица. (Да, вот так по-доброму и глобально – чтоб уж для всех. Потому что не верилось мне, что кто-то может жить нормально и даже хорошо, не имея этих ответов, и мучимый такими страхами) Но часть меня все-таки тоже хотела жить – и хотела жить хорошо – и это заставляло искать дальше. И ответы, и тех, кто бы мог помочь найти эти ответы.
Мне необходимо было найти ответы, чтобы заполнить пугающую пустоту. В этой пустоте, в этой нехватке тонуло все – отношения с близкими, с другими людьми, дом, работа… Сколько книг я купила, на сколько психологических сайтов подписалась… Пока, наконец, по счастливой НЕСЛУЧАЙНОСТИ не наткнулась на ссылку, приглашавшую на (очередной) бесплатный тренинг с ремаркой: «Вы еще можете оставить все, как есть и НЕ записываться на тренинг» - это, как понимаете, были первые бесплатные лекции по системно-векторной психологии. И жизнь изменилась, ведь шанса остаться прежней у нее уже не было!!!
Результаты появились у меня сразу, после первых бесплатных лекций по кожному и анальному векторам: в описываемых Юрием векторах узнавались люди – самые близкие: мама и муж. Стали понятны их привычки, действия и упреки ко мне – ранее ужасно раздражавшие, а теперь вдруг ставшие для меня просто проявлениями векторов, а не желанием мне досадить.
Улучшились отношения в семье – ведь я уже не злилась, а, значит, не проецировала свою злость на окружающих. Они не изменились. Изменился мой угол зрения, мое видение – и этого оказалось вполне достаточно. Как говорят классические психологи: «Все люди разные», «Других людей изменить нельзя», «Надо принять человека таким, как он есть», «Измени свое отношение!» - все так и есть. Да вот только раньше (до знакомства с системно-векторной психологией) все равно в глубине души я никак не могла понять и принять этот факт, что все мы разные – ведь никто не мог доходчиво и логично объяснить, почему разные, чем разные?
Все вроде имеют две руки- две ноги и голову. К одному виду относимся. Почему же у нас разные ценности? Почему разные способности? От чего это зависит? А если нет понимания – не получалось и принять. Было раздражение в ответ на чужие "неправильные" поступки. Уговаривала себя, убеждала, рационализировала чужие поступки через себя, со своей точки зрения (то есть через свои вектора и их состояния) – и получала временное облегчение ценой титанических усилий. А теперь – самой не верится той легкости, с которой происходит мое принятие людей, ситуаций, да жизни вообще! И это особое понимание и принятие началось уже после двух бесплатных лекций! Я стала «немножечко» счастливее, и гораздо более спокойной, чем прежде. Как и обещал Юрий!
Конечно же, я пошла на первый уровень. Каждая лекция дарила открытия – знакомые люди и я сама открывались для меня все с новых и новых сторон – своими векторами. Это было как знакомство с интересными людьми. Каждый новый вектор в изображении Юрия казался своим, родным, понятным человеком. Вспоминались реальные люди из окружения – обладатели этих векторов в разных их состояниях. Испарились мои старые обиды – с сомнительным удовольствием пережевываемые мною долгое время. И практически не появляются новые, быстро исчезают, попав под прожектор моего понимания, откуда и почему они взялись.
Становилось, наконец, понятным, ПОЧЕМУ? ОТЧЕГО? КАК? и ЗАЧЕМ? Следствием понимания стало уменьшение моих страхов, уменьшение напряжения, стресса. Ведь мы боимся людей – потому что не знаем, чего от них ждать. Не понимаем, почему и зачем они так или иначе поступают, из-за чего случаются события. И от этого испытываем стресс, напряжение. Мы ведь все постоянно в напряжении – в психическом и физическом! Постоянно ожидаем нападения со всех сторон, не можем никому доверять – неизвестно, кто чего выкинет. А теперь – известно! Все известно, все предсказуемо! Не из-за чего испытывать страх, быть все время в состоянии натянутой тетивы. Нет неизвестности!
Нет раздражения. И «родные страхи» моих векторов, оказывается, вполне можно обуздать. Я понимаю, откуда они идут – и они слабеют. И, оказывается, радость и счастье присутствуют в мире!
Сбылась мечта – я понимаю, что происходит! Со мной, с людьми, с миром.
И, кажется, я даже начинаю понимать, зачем все это и куда мы идем!
СПАСИБО, ЮРИЙ! Знание, которое Вы даете - это драгоценное, удивительное знание!
Спасибо всей команде, обеспечивающей тренинги и существование портала!
Спасибо однокурсникам, вместе с которыми мы прошли этот путь - писали конспекты, обсуждали на форуме, в чате, разговаривали.
Всех вам благ и счастья!!!
Идем дальше!
Тэги: депрессия; психология общения; -
Я была в состоянии полного безразличия к своей жизни
Я знаю, что внутри себя ничего не найдешь, что там только пустота, а значит надо экстравертироваться, выходить наружу
Ростов-на-Дону25 января 2015Результат 1 . Начну с того, как я вообще попала на этот тренинг… За несколько лет до этого я искала ответы на вопросы везде, где только можно. Думаю для многих этот путь знаком: от простенькой Луизы Хей и Правдиной с их аффирмациями о том «какая я обаятельная и привлекательная», затем Ошо, Зеланд с их невнятной эзотерикой, в перерывах между этим карты Таро и церковь, ну вдобавок еще йоги, медитации, холотропное дыхание, арт-терапия, и увенчалось все это полутора годами регулярного посещения психолога.Юлия Амелинаруководитель отдела продаж Читать
Могу сказать как бывшая клиентка достаточно хорошего психолога, что по сути ничего мне это не дало, ведь все занятия с психологом сводятся к постоянному закапыванию в прошлое с благой целью вытащить все на поверхность и проработать, и внушением любви к себе, к своему «внутреннему ребенку». И по моим ощущениям порой мне становилось только хуже от вызываемой психологом жалости к себе бедной несчастной недолюбленной и обиженной в детстве.
А когда я приходила к психологу в состояниях сильных депрессий и говорила, что я хочу умереть, она отвечала, что вот Фрейд говорит, что у нас у всех есть стремление к жизни и смерти, и то есть это чуть ли не нормально, и что надо понимать, что жизнь нам дана для развития и реализации. Я думала «ну ок, а что мне еще надо такого развить и реализовать, чтоб не было у меня периодически таких состояния?» И на эти вопросы ответ я не находила.
К психологу я пришла с такими проблемами, как обида на мать, которая бросила меня, когда мне было 3 года, отсутствие гармоничных отношений, депрессии и суицидальные мысли. Я никогда не думала, что это все само рассосется, поэтому готова была делать, что угодно, чтобы наконец научиться жить счастливо. Но никак не получалось…
И вот я год назад наткнулась на ссылку на сайт СВП, не помню уже как, по-моему, через социальную сеть Вконтакте. Меня интересовало тогда все, что связано со словом «психология», и статья зацепила интересной манерой подачи. В тот вечер я как сумасшедшая прочитала все, что успела на сайте. Это было невероятное открытие для меня. Меня привлекло то, что это была стройная логичная обоснованная система, и более того узнаваемая. Дальше я зарегистрировалась на форуме, читала каждый день конспекты и все, что писали участники форума (за что им всем огромное спасибо!).
Благодаря статьям, конспектам и откровениям участников, у меня уже были результаты. После прочтения статьи о кожно-зрительной самке у меня сразу ушла многолетняя обида на мать, просто через осознание ее природы. Так же ушло сразу осуждение себя и чувство вины за то, что я и сама то скакала из отношений в отношения и не стремилась к семье и детям. Я стала потихоньку распознавать в других вектора, конечно это было очень примерное распознавание, но и тогда мне дало это очень много понимания! Уже на том этапе намного проще стало общаться с людьми.
Ну и вот так я полгода практически каждый день зачитывалась форумом, но на тренинг абсолютно не собиралась. Не видела в этом необходимости для себя, не верила, что результаты могут быть только от тренинга, не верила, что информация о психическом входит в нас только через ухо. Я думала, какая разница, информация она и есть информация, что глазом ее вижу, что ухом слышу. Зачем мне терять время и деньги на тренинг то?)) Но нехватка только возрастала, участились депрессии. У меня тогда было все хорошо в работе, я была полностью реализована, личная жизнь меня не волновала на тот момент.
Вроде бы живи и радуйся. Но почему-то бывали такие моменты, когда я не понимала, в реальности ли я вообще, может я сплю и мне все кажется, может я в матрице (это был мой любимый фильм кстати), и вообще что я тут делаю и для чего, и вообще кто я и почему мое отражение в зеркале выглядит так, и я ли это?
Также у меня бывали часто голоса в голове перед тем как я засыпала, но я научилась не обращать на них внимания, чтобы не признавать себе, что может я сумасшедшая, чего я очень боялась. Только через несколько месяцев постоянного изучения материалов по СВП, я поняла, что это звуковой вектор. И мне стали понятны мои частые мысли о самоубийстве, начиная с детства, в чем конечно я никому не признавалась. И такие состояния постоянно сопровождал страх чокнуться окончательно и реально с собой что-то сделать.
Я пыталась выкарабкиваться как могла из этого, но я не понимала, почему вообще меня засасывает в эту черную дыру, в которой холодная пустота и ничего больше. К таким состояниям привыкаешь, держишься как-то, переживаешь бессонные ночи, разрывающие голову мысли и вопросы без ответов. Встаешь утром и делаешь все на автомате, не понимая зачем вообще ты живешь. Было ощущение, что я просто отбываю жизненный срок, и усилием воли пытаюсь придумать себе какие-то цели, желание к которым очень быстро рассыпалось и приходила опять пустота….
Осознание того, что у меня звуковой вектор, меня мягко говоря совсем не обрадовало, я не хотела в это верить, у меня началось отрицание СВП, я решила, что точно не пойду ни на какой тренинг и даже читать не буду больше ни сайт ни форум. Но я все равно пришла на бесплатные лекции в октябре, даже не дослушивала их до конца и засыпала через час где-то.
И тут произошло такое событие, после которого я на следующий день оплатила тренинг, который как раз начинался через несколько дней. От своей подруги я узнала, что покончил с собой десятиклассник, учившийся в школе с ее сестрой. Она дала мне ссылку на его страницу в контакте, я зашла посмотреть на него, и увидела много картинок, которые были настолько системными и говорили о плохом состоянии его векторов. Из конспектов я уже знала, как распознать эти плохие состояния, и знала, что такое именно в депрессии с таким сочетание векторов человек заканчивает с жизнью именно таким способом как тот мальчик. Для меня это был шок, как будто по голове ударили..
Я плакала два дня… Одно дело, когда ты сама сидишь в депрессии и как никак ходишь живая, и что-то там читаешь, что вот сейчас молодое поколение с сильными нехватками и звуковики страдают и много случаев самоубийств, а другое дело-когда ты видишь полнейшее этому системное подтверждение..
Я сказала себе тогда, что если я со своей жизнью никак не могу разобраться, то пойду на тренинг хотя бы для того, чтобы смочь помогать таким людям, которым плохо.. Ведь самое страшное для меня было, что зная СВП, можно было еще за год до самоубийства того мальчика увидеть по его выложенным картинкам то, к чему его состояние приведет. Страшно то, что происходит от нашего незнания, от нашей лености ума, от нашего безразличия к другим, от непонимания ни себя ни других.. И когда ты наконец находишь это знание, и видишь, что это может быть без преувеличения спасительным для многих жизней, то уже не можешь оставаться в сторонке, почитывающей форум с целью распознать потенциальных женихов по векторам…
Так я попала на тренинг.. ну и к тому же я сама была в состоянии полного безразличия к своей жизни, я безумно устала от этих поисков, я себе сказала тогда, что СВП –это последняя моя попытка.. как говорится, на тренинг я просто вползла.. на тот момент было к тому же очень плохо с работой, компания закрывалась, у меня были огромные разочарования, я была одна, и мне было одиноко настолько что выть хотелось….
Первые лекции давались мне очень тяжело, было внутреннее сопротивление, было трудно сосредоточиться, хотелось спать, казалось, что голова лопнет..
После лекции по анальному вектору у меня ушли обиды и застревания в прошлом.. Просто ушло и все после глубокого осознания слов Юрия, что назад нельзя, что природа назад не ходит, что оглядываясь назад-мы не живем.. Я не знаю, как он это сделал, такое ощущение, что он эти слова просто положил в мою голову.. я помню, эти слова он говорил как раз тогда, когда был рассвет за окном… и вот с того дня, я просто не могу обижаться, и вообще не думаю о прошлом, не пережевываю постоянно какие-то прошлые события, не сожалею ни о чем..
Притом было много уже с того времени ситуаций, в которых я бы сто раз надулась и не могла бы отпустить никак, накапливая все обиды тяжким грузом, но просто разучилась обижаться и все. И это дает такое ощущение невероятной легкости, как будто больше не нужно постоянно за собой волочить тяжелый мешок, а скорее вагон всего этого хлама.
Уретральные занятия дали сумасшедшее желание жить, идти вперед, думать о будущем, гореть , отдавать, проживать эту жизнь, ощущая ее каждой клеточкой!!
Зрительные занятия для меня были началом полного перерождения.. у меня был самый сильный страх-страх близости.. я боялась открываться вообще, а в близких отношениях я никогда не могла открыть душу до конца, так как мне казалось, что если я откроюсь, то меня бросят, предадут или просто обесценят. Отчасти поэтому я и не могла построить длительные отношения, так как эмоциональную связь я считала и опасной, да и попросту не могла ее выстраивать. Я только сейчас осознаю, насколько из-за своих страхов я была черствой.
Я отворачивалась от всего, что происходит в мире, я не смотрела новости, я к моменту тренинга даже смутно представляла себе, что происходит на Украине, так как не хотела ничего слышать на эту тему. Я очень благодарная Юрию за то, что он постоянно поднимая эту тему, несмотря на то, что вначале это вызывало раздражение, пробудил во мне способность сочувствовать по-настоящему, не выносить себя за скобки. Я благодарна Юрию за те слезы, которые у меня вызвали рассказы об Украине. Это был большой шаг к преодолению черствости и равнодушия.
После зрительных занятий и выполнения домашнего задания было колоссальное очищение души, я плакала как никогда в жизни, впервые плакала не за себя.. на тот момент мне было очень плохо и я даже думала, что надо бросать тренинг, но пережив это состояние очищения, я избавилась от всех страхов.
Меня не особо заботили страхи, потому что я настолько к ним привыкла, как к постоянному фону жизни, ощущению тревожности, накладывающих ограничения и сковывающих меня, что я даже не сразу заметила, как они ушли. А ведь их было много: я боялась темноты, и спала всегда в полумраке, но не в полной темноте, боялась водить автомобиль, хотя и водила его, но как только меня подрезали или был еще какой-то намек на аварийную ситуацию, у меня сердце в пятки уходило, боялась утонуть, боялась заболеть раком, боялась высоты, боялась новых компаний, боялась ездить в лифте, боялась подземных переходов. Притом даже и не осознавала эти страхи как проблему, так как не предполагала, что можно избавиться от этого. Сейчас их просто нет, как будто никогда и не было..
Сейчас я открыта людям, я испытываю удовольствие от эмоциональной близости. Нигде и никогда я не была так открыта, как на этом форуме, в нашей группе, которая всячески поддерживала меня. Для меня это был невероятный опыт.
Теперь я знаю, почему у меня не складывались отношения. На лекции о женской сексуальности я осознала это в полной мере. Я не умела создавать эмоциональные связи, и все ждала, что меня кто-то полюбит так, чтоб я не боялась открыться, а на самом деле женщина должна создавать эти связи. А там где страх-там нет любви, там просто истерика «люби меня». И сейчас у меня еще нет отношений, но внутри меня есть невероятное чувство любви, которое я никогда не испытывала раньше, и я больше не боюсь отдавать эти чувства..
У меня появилась огромная стрессоустойчивость. Как раз на период тренинга пришлись проблемы с работой, и я не нервничаю, а раньше вся бы чесалась и дергалась .
Я просто твердо уверена, чем я хочу и буду заниматься, я знаю, какие свои свойства мне надо реализовывать. Есть уверенность в завтрашнем дне, ведь благодаря тренингу я знаю, что нет никакой судьбы, порч, карм и т.д, ничего не может помешать получить мне все, что я хочу, все зависит только от меня. Сначала было сложно это принять, взять на себя ответственность, перестать медитировать, визуализировать и молиться богам и верить, что от этого у меня «все будет хорошо».. Но вместе с ответственностью приобретаешь и настоящую свободу. Свободу выбирать свою жизнь.
Еще для меня огромным результатом было то, что после лекции по оральному вектору я просто расхотела курить. Я уже 12 лет безуспешно борюсь с этой привычкой, и пыталась на время бросать, но меня хватало ненадолго, так как я именно мучилась без сигарет. А тут я просто расхотела и все. Это для меня было каким-то чудом. Я не думаю, что у всех этот результат будет. У меня это произошло после выполнения домашнего задания по оральному занятию и я для себя вижу связь с теми негативными установками, от которых мы избавлялись с помощью того занятия и курением. Наверное, мой случай с курением скорее частный, но для меня это невероятный результат.
Стала лучше понимать людей, видеть их изнутри, знать, что ими живет. И я испытываю невероятное сумасшедшее наслаждение от распознавания людей по векторам, и они ко мне испытывают намного большую симпатию .Это действительно работает!
Самый главный для меня результат конечно связан со звуковым вектором. Лекции по звуку для меня были открытием, тем, что мне так важно было знать всю свою жизнь. Ушли депрессии. Я не могу сказать, что не бывает ощущения пустоты, но я теперь четко знаю, что с этим делать, так как знаю корень этого состояния. Я знаю, что внутри себя ничего не найдешь, что там только пустота, а значит надо экстравертироваться, выходить наружу. И я получаю удовольствие от этих выходов наружу.
Во время тренинга в связи с осознанием себя как Вида, было сильное сопротивление, мой эгоизм цеплялся из последних сил, был страх потерять свое «Я», но я уже неизбежно теряла ощущение собственной единственности. Временно было ощущение вакуума, я не чувствовала больше эгоистичного «Я», я понимала , что все, чем я считала «Я»-это всего лишь мои нехватки были, желания вида, общей души. Но взамен своего маленького эгоистичного никчемного «Я» в состоянии собственной единственности я все больше и больше приобретаю настоящее огромное «Я как Вид, как часть целого» и это невероятное ощущение! Это ни с чем не спутать, это чувство, что ты нашел то, что давно искал, и даже не нашел, а открыл.. Это чувство того, что ты до этого не жил, а существовал на каком-то совершенно неосознанном уровне.. Чувство нового рождения..
Я безумно благодарна Юрию и команде за то, что они предоставляют возможность заниматься в каббалистической группе. Это позволяет наполниться еще больше…
И еще для меня огромный результат и радость-то, что я участвую в команде распространения. Это очень здорово-сделать все, что можешь от себя для того, чтобы продвигать это великое знание, этот мощный инструмент самопознания. Я читала на форуме фразу о том, что мы не можем быть счастливы в одиночку, нам не дадут этого сделать те, кто не счастливы. И я считаю, что раз у нас есть результаты, то мы должны помочь и другим хотя бы узнать об этом тренинге, который так всем помогает. Ведь единственное, о чем я, как и многие, жалею-это то, что я не узнала раньше об этом тренинге. Так что участие в команде меня по-настоящему наполняет, я твердо знаю, наверное так твердо как никогда в жизни, что это то дело-которое однозначно стоит делать!
Я уверена, что будут еще результаты, и обязательно их выпишу сюда! Хочу еще раз сказать спасибо от всей души Юрию и команде за то, что вы делаете! И отдельное спасибо нашей 45 группе , благодаря моим одногруппникам, я впервые в жизни испытала такое тепло, поддержку и любовь!!!!!!
Тэги: депрессия; познание себя; страхи; -
Радоваться жизни и не мучиться смертью
Не за что бы не протянула в принципе так долго без свп,не жизнь была а ад.не знаю,если я сейчас начну перечислять все все что изменилось не хватит сил писать
Санкт-Петербург19 сентября 2012Результат 3. Мои результаты спустя год после тренинга.Татьяна Швецоваарт-директор Читать
здравствуйте,я теперь редко здесь бываю,ведь и правда Юрий говорит,что мы кричим о себе и своих состояниях только когда нам плохо - дай нам жизнь,ты так несправедлива! :smile:
за этот год полностью научилась мыслить системно но глубина этого знания бесконечна. с каждым днем,неделей по чуть чуть приходит все больше понимание процессов,механизмов,законов человеческой психики и природы в целом.это уже идет потом само,ты просто так живешь и тебе хорошо.но даже не всегда замечаешь что ушло что то плохое,только изредка оглядываясь назад понимаешь,что вот тут бы я обиделась на неделю и наверняка пила бы и сидела сутками за тупым просмотром странных странных фильмов или так бы и продолжала,как минимум,быть социальной неадаптанткой не в силах даже поздороваться с человеком не то чтобы прийти на собеседование и работать в коллективе. я не преувеличиваю.
ты рационализируешь что внутри тебя богатый сказочный никем не понятый мир и только и делаешь что обвиняешь,замыкаешься и страдаешь.как же я рада что это ушло навсегда и больше. не копиться в моей голове.у меня больше не бывает "задвигов" с головой,не хочется сходить с ума,быть снобом и ненавидеть людей.все совсем наоборот
это не пустые слова - просто этого не понять,не передать нам живущим в современной мире с бешеным ритмом,мы привыкли к такому отношению - все плохо и везде обман.но пусть те кто читает знают что мир он совсем не такой и что можно изменить любую так называемую плохую ситуацию.
постепенно слой за слоем снимались мои корочки зла и неприязни,наросты ненависти и придуманные маски для существования.
не за что бы не протянула в принципе так долго без свп,не жизнь была а ад.не знаю,если я сейчас начну перечислять все все что изменилось не хватит сил писать :whew:
все работает индивидуально,дается в ваши нехватки,там где было у вас больно - проходит.вы ни за что не поверите что можно так теперь радоваться жизни и не мучится смертью!
Тэги: депрессия; -
Москва14 декабря 2013Математически точная инструкция по сборке от системно-векторной психологииРезультат 1. ДО
Здравствуйте. Как и у многих здесь, с детства, сколько себя помню, у меня возникали вопросы: «А почему я — это я? А почему планета такая большая и людей так много, но родился именно я а не кто-то другой?». Когда умер дедушка, мне было 3 года и я узнал, что есть смерть. Стоя у его могилы и глядя на земляной холмик я думал: «а каково ему там — в гробу под землей? Как он там в этой темноте? Чувствует он что-нибудь или нет? Слышит ли что-нибудь? Видит ли? А как это — ничего не чувствовать? А что будет со мной когда я умру? Неужели ничего? А как это когда «нет ничего?»
Будучи школьником полюбил астрономию и научную фантастику. 10 минут пути до детской библиотеки мог пройти с закрытыми глазами. Прошло много лет, количество вопросов росло катастрофически. А ответов, естественно, никаких не было. Религия не смогла даже немного утолить эту жажду, которая меня мучила со страшной силой. Необъятность и молчаливая грандиозность Вселенной уничтожала любые попытки убедить себя в том, что на небе есть какой-то Всесильный Человек, который думает именно о нас.
Одна только мысль: «Если Бог создал такую штуку как квазар, то зачем ему создавать какую-то микроскопическую Землю и людей-микробов? Для чего ему думать о них, любить их, слушать их молитвы, исполнять желания? Какая цель у всего этого?»
Каждый год жизни, особенно после распада СССР убеждал меня в бессмысленности существования. Хоть я и не был верующим но с Богом разговаривал каждый день. Но это всегда был только монолог, состоящий из вопросов. Что бы я ни делал в жизни, но этот проклятый вопрос «зачем?» убивал интерес ко всему.
- Семья, дети — это прекрасно, но ЗАЧЕМ?
- Работа, деньги, карьера — это тоже замечательно, но для чего?
- Бог, дай ответ! В чем смысл этих земных «радостей»? Только ответь, и я потрачу всего себя, сожгу себя до пепла ради них!
Молчит. А время ускоряется и ускоряется с бешеной скоростью.
Снова, как 3-летний мальчишка, стою и смотрю как от моего отца, врача высшей категории, умнейшего человека, остался лишь земляной холмик с железной табличкой, на которой белой краской криво написаны фамилия и инициалы. Зачем он жил? Чтобы появился я? Должен ли я жить для того, чтобы появился мой сын или дочь? А ЗАЧЕМ? Для чего весь этот бесконечный процесс? ДА КТО ЖЕ Я ТАКОЙ, чёрт возьми?!
Может быть я сумасшедший? Подхожу к окну — в окружающих домах, ни в одном окне не горит свет. А в моем будет гореть до утра, ведь только ночью у меня есть весь я. И если долго смотреть в бинокль на Луну, то можно хорошо увидеть, что она действительно круглая, как шарик. И только ночью можно ненадолго уловить ощущение Космоса, Великого и Беспощадного.
Бабушка. Мой милый человечек. Смотрю в твои слезящиеся от старости глаза и вижу сквозь помутневшую роговицу маленькие искорки жизни. Я знаю, бабушка, внутри ты такая же как и я, просто ты уже не можешь выбраться из плена неумолимо увядающего тела. И меня ждет примерно тоже самое. ЗАЧЕМ? Бог, зачем ты мучаешь нас? Отключил бы как из розетки и всё. Так нет же, надо сначала превратить человека в сморщенное яблоко. Почему? Какой тебе резон в этом? Нет, нет, надо выбираться из этого! Неужели я хуже других? Любое дело мне по плечу. Жизнь ведь прекрасна! Разве нет?
Девушка симпатичная. Психолог. Спрашивает — отвечаю. Ну давай девочка, скажи мне хоть что-нибудь, о чем я еще не подумал за всю свою поганую жизнь. Дохлый номер, всё условно и общо. Говорит со мной, а любуется собой, пытается себе доказать что не зря диплом ей дали. Второй раз не приду.
На плацу идет дождь. Смотрю на своего сержанта. Жгу его вглядом, он не дурак, хлопает глазами, делает «кругом», и исчезает. Странно. Я спокоен, а мои руки сами по себе. Вот одна расстегнула кобуру, достает ПМ (пистолет Макарова), большой палец щелкает предохранителем, другая отводит затвор, отпускает: «Клак!». Я равнодушен, мне всё равно. Удар в висок, крен на бок и темнота. Просыпаюсь, открываю глаза. Наверное сегодня будет хороший день. Жаль, что мой любимый вороненый ПМчик, мой проводник сквозь миры остался там, во сне. Теперь вся надежда на отцовский дробовичок. И снова сожаление — ни одного патрона. Нет, день определенно не задался.
Дай Бог здоровья изобретателям интернета. Вот что даст мне ответ на вопрос: «Как прекратить всё это быстро и эффективно». Давай Гугль, давай, мать твою. Все ссылки чушь какая-то. Не нужна мне ваша жалость, сами любите себя и ищите краски жизни. А это кто? Что за мужик с длинными волосами? Что он там говорит? Какая-то системно-векторная психология. Хм, что это за хрень такая?
"Наше психическое бессознательное знает всю правду, правду жизни. Просто мы ее не знаем." Угу, открыл Америку.
"Системно-векторная психология впервые отличает и дифференцирует людей." Да уж, так я и поверил. Да и фамилия какая-то подозрительная — Бурлан.
"Собачка может только укусить, а кошечка поцарапать, а человеки царапают нашу душу и кусают ее тоже." Ну тут вы правы, товарищ Бурлан, поспорить не могу. Истекаю кровью уже много лет от этих человеков, особенно от самого близкого, чья ДНК во мне. Послушаю еще, время есть, а вечерком друг ждет меня в гости. Бутылочку хорошей водки я уже приготовил. Похмелья не будет.
Башка трещит, тело ломит, хочется тошнить. Не надо было мешать водку с вином. Надо только доползти до стола — там «лекарство». Ненавижу себя, но план мести готов.
Ну что, дело сделано. «Лекарство» приятно обожгло гортань и разлилось теплом в животе. Кручу в руках билетик в иной мир, 12-го калибра. Любуюсь им. Я плохой человек - украл патрон у своего лучшего друга. Мог бы попросить — он бы не отказал. Но так было нужно, я ж не могу позволить другу вручить мне смерть. Это только моё. Я спокоен. Руки сами всё сделают, когда придет время. А пока выпью ещё и послушаю того с хвостом, ну этого, Юрия Бурлана — вот! И что меня так заинтересовало? По-моему он тоже ненормальный как и я, но он поумнее.
"Такие мысли в голову приходят, ой аж пугаюсь, такое придумается! Это что не я думаю? А? А кто думает?! Кто мной говорит? Кто мной думает? Кто мной живет? Я?"
Не понял — это что я такое услышал только что? Не может быть! Откуда он это знает? Кто ему сказал? Нажму на паузу, надо отдохнуть. Тишина и пульс в ушах. Отдохнул? Продолжай слушать.
Бесплатные лекции хороши, но хитрющие глаза Юрия Бурлана говорят мне: «Дружок, это затравка, а на 1-м уровне будет самое интересное.»
Да что ж это такое! Он же просто манипулирует мной! Как осликом, который идет за морковкой. Но я бессилен, не могу сопротивляться. Я ОСЛИК И Я ИДУ ЗА МОРКОВКОЙ!
ПОСЛЕ
Вот и завершаются занятия1-го уровня системно-векторной психологии. Я чувствую, как моё заржавелое сознание, с гулом и скрежетом начинает маневр разворота как тяжелый ледокол, застрявший в торосах. Чувствую, как короста и струпья осыпаются с моей покрытой запекшейся кровью души, обнажая новенький и блестящий магниево-титановый борт.
Чувствую как я, уничтоженный ракетой робот-трансформер, начинаю собирать себя по винтикам. Впереди большая работа, но первые страницы математически точной инструкции по сборке я уже получил от системно-векторной психологии.
Это только начало. Ведь Юрий Бурлан и его команда стоят у двери, чуть приоткрыв ее и говорят, хитро улыбаясь: «Ну что, хочешь заглянуть туда и узнать больше?» Ну что за люди! Опять манипулируют мной! Они опять подвесили мне морковку на веревочке. Но я бессилен. Я ослик и у меня текут слюни на эту морковку 2-го уровня.
Ведь у меня есть причина для этого. Она лежит в ящике моего стола как вещественное доказательство. Это тот сворованный у друга патрон, которому Юрий Бурлан, Дарья Новикова и ВСЯ команда создающих системно-векторную психологию не дали превратиться в пустую гильзу.
Тэги: депрессия; познание себя;Вот и завершаются занятия 1-го уровня системно-векторной психологии. Я чувствую, как моё заржавелое сознание, с гулом и скрежетом начинает маневр разворота как тяжелый ледокол, застрявший в торосах. Чувствую, как короста и струпья осыпаются с моей покрытой запекшейся кровью души, обнажая новенький и блестящий магниево-титановый борт.
Читать Михаил Пуговкинфинансовый аналитик -
Курган23 июля 2013Мысли о суициде не давали покояРезультат 1. Выхожу на улицу, взгляд в асфальт, ничего не замечаю, никого не вижу, ощущение того, что на тебя все смотрят, о чём - то думают, обсуждают... Заходя в общественный транспорт, стеснение, страх, неудобство, стыд... Скорее зайти в помещение, где тебя никто бы не видел, не слышал, не думал, не знал, не чувствовал, не ощущал... Мысли о суициде, бессмысленности жизни, ненависть, отчаяние, обиды на мать, отца, других людей, непонимание, чувство страха не давало покоя жить... Состояния бессилия, вечной усталости, как - будто расклеенный, как - будто отживший свою жизнь в 26... Мне на давало покоя мысль, почему я такой, куда я лечу, вернее стою со всем этим багажом страхов, обид, непонимания... Они не давали жить, развиваться здесь, в нашем мире, они приводили к ненависти самому к себе, сидя на диване и думая о никчёмности жизни, никчёмности себя...
До свп я существовал со всем тем, что я написал выше, как я ненавидел себя за всё это, я не мог этого исправить, как бы я этого не хотел, пытался, но это невозможно, не представлялось возможным... Я заставлял себя, это не помогало, ничего не помогало... Да, если хотите, с помощью свп Бурлана, я осознал откуда это, это знание мне помогло вытащить всё это, страхи - социофобия, стеснение, мысли о суициде, я нашёл как - будто смысл, есть к чему двигаться, что - то делать, сейчас иду по улице, голова поднята, в транспорт, как будто ничего и не бывало, у меня появилась энергия... Сейчас я только начал изучать свп, я благодарен за такие результаты, это как - будто вырывание, освобождение из клетки в собственной голове, я думаю это ещё не предел! Свп Бурлана действительно работает, я это пронаблюдал и чувство благодарности это искреннее, это то, что я могу ощутить даже по отношению к другим людям, не только к себе! Дальше - больше =)
Тэги: депрессия;Мысли о суициде, бессмысленности жизни, ненависть, отчаяние, обиды на мать, отца, других людей, непонимание, чувство страха не давало покоя жить... Состояния бессилия, вечной усталости. Да, если хотите, с помощью свп Бурлана, я осознал откуда это, это знание мне помогло вытащить всё это, страхи - социофобия, стеснение, мысли о суициде, я нашёл как - будто смысл.
Читать Алексей С
277
результатов с форума из 1233
Показать еще
