Результаты прошедших тренинг

Москва

12 июля 2024

Хочу поделиться своими результатами, долгое время их не выписывал, пора!

До тренинга, с детства я увлекался разной литературой в жанре эзотерика, меня всегда интересовали не детские вопросы ""кто я? Откуда я? и куда я иду?"". Все время что-то искал, философия, эзотерика, йога, эксперименты с питанием, все что попадалось под руку, чтобы хоть немного расширить сознание, вместить в него что-то большее, чем ""поел, поспал погулял"".

Рос я замкнутым ребенком, адаптивные способности в социуме были минимальны, постоянно улетал в свой внутренний космос и жанглировал мыслями, а другие люди в основном либо не вызывали интереса, либо вызывали страх. Все это сказывалось на учебе, учился я плохо, это заставляло себя чувствовать не похожим на других. В общеобразовательной школе я не мог адаптироваться от слова совсем. Благодарность родителям, они перевели меня в музыкальное училище, где также была школьная программа, но эта среда была несравнимо более подходящая, не сразу, но там я социализировался, начал учиться, достигать успехов. Но все-таки внутренний поиск и ощущение не похожести на других это не ушло. Наоборот, чем старше я становился, тем ощущение оторванности от других людей росло, вместе с этим росло ощущение своей уникальности. В какой-то момент, лет в 19 к окончанию музыкального училища, внутренний поиск, интерес к философии, эзотерике, буддизму итд, перестал быть интересом. Он превратился в боль, неугасающую боль, жгучая потребность узнать ответ на самый главный вопрос ""В чем смысл жизни?!""

В период поиска, когда вопрос не был еще поставлен ребром, мне было интересно в жизни многое, я получал удовольствие от многих простых вещей - прогулка, чтение книги, просто от того, что я живу и чувствую эту жизнь. А когда вопрос стал невыносимо на меня давить, я начал замечать, что потихоньку все то, чему я радовался перестает приносить удовольствие, словно по чуть-чуть кто-то тушит в моей душе свет. На последнем курсе училища свет почти совсем потух. Все ориентиры, которые казалось были в моей душе незыблимы, что надо достигать что-то в жизни, радоваться, любить родителей, любить девушку, все это обесценилось. А зачем это все? Преподаватели, родители, не могли понять, что со мной происходит, а я в свои 19 лет почувствовал себя дремучий стариком, ничего не интересно, ничего не удивляет. В какой-то момент я подумал - хуже уже быть не может, а оказалось может.

Мне попалась информация о том, что психотропные вещества могут дать мне то, чего я так жаждал - расширение сознания. Я начал поглощать информацию, истории людей, которые пережили опыт ""единения с богом, природой"", заглянули за ширму обычной жизни и утолили свой духовный поиск. Напитавшись этими историями, я подумал, вот оно! Вот шанс, вот таблетка от моего недуга! И я решился сам попробовать психотропное вещество. Были и предостережения, некоторым после таких экспериментов становилось хуже, кто-то терял рассудок и у меня были эти опасения, но когда мы чего-то хотим больше жизни, в нашу голову просто не входят какие-то предостережения. В итоге я принял мощное психоделическое вещество держа в голове только один вопрос ""в чем смысл жизни?"" Получил ли я ответ? Нет. А что я получил в результате такого эксперимента? Я получил обратный эффект, да при измененном состоянии сознания из-за химии попавшей в мой мозг в какой-то момент я ощутил, как мне показалось ""то самое"", но платой за это стало, то что через короткое время после это эксперимента я погрузился в настоящее отчаяние, я безумно корил себя за то, что решился на этот шаг, потому что после короткого мига ощущения, что ты что-то познал наступила настоящая тьма. ВСЕ, что мне всю жизнь доставляло удовольствие в одночасье полностью обесценилось, уже ни в чем я не чувствовал вкуса. Жизнь доставляла только страдания, стало мучительно обслуживать собственное тело, оно хочет есть, оно хочет ходить в туалет, простые действия, которые для людей как само собой разумеющееся стало приносить страдание. Плюс ко всем после опыта с веществом возникла ужасная дереализация и деперсонализация, ощущение, что все, что происходит вокруг иллюзия и ты сам, твои мысли - ненастоящие, как вишенка на торте, все это сопровождалось безумным, перманентным страхом сойти с ума. Я засыпал с этими мыслями и просыпался, боялся собственных мыслей, мне казалось, что еще чуть-чуть и я подумаю, какую-то не ту мысль, которая сведет меня с ума.

На этом фоне у меня начались панические атаки, я начал еще больше углубляться в себя, стараясь каждую секунду ""быть нормальным"", не переутомиться, не перепить кофе, держать себя в максимально стабильном состоянии, потому что любая усталость, или чуть-чуть измененное состояние сознания от кофе, алкоголя, недосыпа, когда контроль над собственными мыслями ослабевал, это вызывало паническую атаку. Состояние только усугублялось, в какой-то момент, смотря на всех близких людей, родителей, вдруг все они показались мне чужими, будто я смотрел на них и не мог узнать. Мои вещи, с которыми были связаны воспоминания детства, много событий тоже перестали быть значимыми. Словно меня полностью отрезали от жизни, от всего, чем я дорожил и с кем был связан.

Вот в таком состоянии после опыта с веществом я прожил 4 года. Естественно учиться дальше я не пошел, я сидел дома, работать не мог. Социальные связи почти полностью утратились. Начались проблемы с вниманием, в процессе диалога с людьми, не мог сосредоточиться на том, что мне говорят, забывал контекст прямо в процессе. В какой-то момент я подумал, что еще я не пробовал? И обнаружил, что я не пробовал изучать классическую психологию, начал читать, смотреть. Старался делать какие-то упражнения, все это я делал вяло, потому что у меня сформировалось четкое убеждение - смысла жизни нет, мы обманываем себя и доживаем, скрашиваем свое одиночество здесь, как можем, пока не умрем.

Момент истины был, когда вдруг я наткнулся на рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто, как что-то очередное начал изучать. Начал поглощать все, что есть в бесплатном доступе, статьи, фрагменты тренинга. Из-за проблем с вниманием я очень мало чего понимал. Но видимо почувствовал, что здесь есть то, что мне нужно. Особенно меня зацепили статьи про звуковой вектор. Еще нигде я не видел, чтобы так точно описывали, как я себя ощущаю. До сих пор, спустя 5 лет помню фразу из статьи, которая вселила надежду ""на протяжении всей истории люди пытались ответить на вопрос ""в чем смысл жизни?"" через философию, музыку, литературу, но у современного поколения такой объем, что промежуточные ответы больше не наполняют, есть потребность осознавать смысл напрямую, прежние формы наполнения больше не работают"". Вот тут начала где-то теплиться надежда, что возможно я ошибся, возможно я не все о себе знаю? Не все знаю о жизни? Начал смотреть ролики с результатами людей по депрессии, как они избавились от нее на тренинге, они описывали очень точно то, что чувствовал я, это еще больше меня подогрело. Но ведь нас всех обманывают постоянно, люди наживаются на боли других людей, а вдруг и тут обман? Эта мысль у меня была. Тогда в соц сети я нашел одного человека, чей результат после тренинга откликнулся. Нашел и поговорил. Удивительно, но человек, который впервые со мной говорил будто бы знал, как я себя чувствую внутри, словно я был как открытая книга для него и что-то у меня в душе пошатнулось. ""Я уникальный, мне хуже всех, потому что никто кроме меня не понимает, что жизнь не имеет смысла, никто не может знать моих мыслей"" и тут кто-то запросто меня раскусил и знает, что я скажу наперед, как такое возможно? Это убедило меня попробовать.

Из последних сил я заставил себя устроиться на работу только ради того, чтобы пройти тренинг. И вот, наконец-то, я заработал нужную сумму и оплатил тренинг. Знал, что тренинг ночью, поэтому как заработал, сразу уволился и полностью поменял режим - днем спал, ночью слушал тренинг. У меня не было 100% уверенности, что тренинг поможет. Было убеждение, что тем экспериментом с веществом я что-то в себе безвозвратно сломал, мне уже не помочь. Первую половину тренинга я боролся с собой, было очень сложно хоть на секунду забыть о себе и вникнуть в понимание информации. Но по чуть-чуть я начал что-то понимать, все больше и больше мне удавалось сместить фокус внимания с себя, на восприятие материала. У меня возникало давно забытое чувство - удивление, интерес. Юрий Ильич говорил какие-то совершенно новые мысли, открывал абсолютно новый взгляд на давно известные вещи. У меня проснулся ИНТЕРЕС! Я ведь был, уверен, что больше ничего в жизни меня не способно увлечь. Потихоньку, маленькими шагами, я начал возвращаться к жизни. Вдруг, все что не имело смысл, потихоньку начало этим смыслом наполняться, последовательно я начал получать ответы на вопросы, почему ВСЕ так и ЗАЧЕМ что-то делать, кто я? Начали возвращаться желания что-то достигать, вновь появился интерес к противоположному полу. Впервые в жизни я начал мыслить, до тренинга я просто не знал, что значит мыслить, у меня не было такого навыка. Бесконечное прокручивание непроизвольных мыслей по кругу - это не значит мыслить. Из-за своих проблем с обучением, и пробелов в образовании мне было сложно говорить с другими людьми, поддержать диалог, не хватало слов. Удивительно, но тренинг позволил мне наверстать упущенное, сейчас я могу поддержать диалог с человеком любого уровня образования и мне и ему будет интересно!

Самым главным запросом на тренинг, несмотря на всю необходимость познания смысла жизни, был в том чтобы избавиться от страха сойти с ума, потому что это изматывало больше всего, когда ни на секунду ты не можешь почувствовать себя в безопасности. И вот незаметно, с каждой лекцией, этот страх начал уходить, панические атаки случались реже. А сейчас спустя 5 лет тренинга, у меня не было ни одной панической атаки и я больше не боюсь заболеть шизофренией! Я обрел для самое важное в жизни - опору.

До тренинга, вся моя жизненная философия была очень шаткая, словно я барахтался на краю пропасти и каждую секунду рисковал сорваться в бездну. Системно-векторная психология дала мне то, без чего нельзя - фундамент, собрало мою картину мира в единый красивый, понятный узор, который не разлетится как карточный домик, когда дунет ветерок. Когда я был погружен в эзотерику, очень часто мне там не хватало именно ПОНИМАНИЯ, как все устроено, в эзотерике все часто сводилось к тому, что надо что-то ""почувствовать"", нет, я всегда хотел ЗНАТЬ. И здесь, на тренинге я все это нашел, четкие, понятные причинно-следственные связи, все это никуда не исчезает как что-то эфемерное, все услышанное можно проверить! Уже на тренинге я узнал, что состояние, которое я испытывал называется депрессия. В процессе тренинга она начала отступать, это сложно объяснить как именно, просто в процессе усвоения материала, начинают закрываться дыры в душе, накопившееся вопросы, начинаешь понимать причины этого состояния, почему оно возникло именно у меня и что нужно делать, чтобы эти состояния не возвращались. Я проходил не один раз, первая группа была горячо любимая 76-я, затем 79-я и потом я решил пойти на годовой абонемент. Поначалу было сложно были и откаты, но сейчас нет того беспроспросветного отчаяния, нет ощущения отсутствия смысла жизни, депрессии нет! Теперь я точно знаю, что смысл есть! Это не так, что вам скажут ""смысл жизни Вася вот в этом (дети, работа, бог, в самой жизни итд.)"", нет, это объемное понимание и ощущение, которое возникает внутри от того, что начинаешь понимать, как все устроено и для чего, это и есть то самое расширение сознания, о котором я мечтал, настоящее, которое никуда не улетучится!

Как все описанное сказалось на моей обыденной жизни? Я смог снова адаптироваться в социуме, устроился на работу, где зарабатываю столько, сколько мог только мечтать и думал, что в моем случае это невозможно. Я съехал от родителей, живу с девушкой, работаю. Для кого-то это простые, естественные вещи, но для меня все это было полностью закрыто, да и желание к этому было угасшим, я хотел где-нибудь на горке или в джунглях сидеть в одиночестве, чтобы никто не трогал)).

Стоит отметить социофобию, помимо депрессии, страха сойти с ума и панических атак у меня была социофобия. Это постоянная тревога среди людей, перед тем, как куда-то пойти прокручиваешь в голове как и что будешь говорить, как себя вести. С детства несмотря на то, что я музыкант для было мучением выступать на сцене, дрожь в коленках, язык прилипает к небу, мысли путаются, бросает то в жар то в холод. После тренинга это практически ушло, еще иногда бывает волнение на публику, но его меньше на 90%, после тренинга был опыт выступления на аудиторию в 100 человек с речью, это было почти без подготовки и чувствовал себя уверенно, даже ощутил удовольствие от этого! Сейчас моя работа связана с тесным контактом с людьми и я их не боюсь! Тренинг по Системно-векторной психологии дает возможность видеть душу другого человека, как устроена его психика, поэтому каждый человек, которого, как нам кажется мы знаем до тренинга, предстает перед нами в новом свете, я смог осознать, что за люди мои родители. Оказалось я не имел понятия, какая у них душа. А после тренинга я стал понимать причины их поступков, состояний и посмотрел на них глазами взрослого, это обесценило претензии к ним, что они могли бы воспитать меня как-то иначе, не могли! Вместо претензий появилось желание им помогать.

Есть еще одна важная сфера на которую повлиял тренинг - сексуальность. У всех у нас есть те или иные сексуальные фантазии, приобретенные особенности, я не исключение, у меня в психике были сексуальные желания, которые я вытеснял и под дулом пистолета не сообщил бы о них своей девушке, мой страх девушек, это отдельная история)) о чем с ними говорить? А вдруг я недостаточно крутой, вдруг я глупый? да разве я достоин? итд. меня это сопровождало всю жизнь и было непреодолимым препятствием в построении отношений, а уж поговорить со своей девушкой на тему сексуальности, да никогда! Но после тренинга, я не только избавился от страха женщин в принципе, но и могу поделиться сокровенными желаниями, которые всегда были для меня табу!

Если бы я не попал на тренинг моя жизнь бы сложилась очень печально. После эксперимента с веществом я общался с людьми, которые давно практикуют ""расширение сознания"" с помощью разных веществ, они говорили ""оо у тебя был bad trip"" травматичный опыт, тебе надо попробовать еще раз. И если бы я не пришел на тренинг, я бы точно в какой-то момент попробовал бы еще раз и кто знает к чему бы это привело, возможно, к сумасшествию, или я бы на это подсел. Мне повезло у меня не было зависимости от наркотиков, не успел втянуться, но если бы не тренинг скорее всего втянулся, а после тренинга абсолютно отпало желание изменять свое сознание при помощи каких-либо веществ.

Второй путь, который скорее всего меня ожидал без тренинга - это психиатр, таблетки.
Для меня Юрий Ильич гений, настоящий феномен. У меня твердое убеждение, что тренинг необходим каждому человеку, кто испытывает любые страдания, даже если не испытывает, тренинг дает колоссальные преимущество себя реализовать в этой жизни, прожить ее так, как имела в виду природа - счастливо. А тем, кто испытывает сильные душевные страдания, нужно пройти тренинг в первую очередь! Еще раз повторю Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО МЕНЯ НЕ СПАСТИ, ЧТО МОЯ ПРОБЛЕМА АБСОЛЮТНО УНИКАЛЬНА. Но Юрий не работал со мной лично, я просто в процессе тренинга раскрыл с помощью Юрия, как устроена психика, которая одна на все человечество и получил свой результат. Мне повезло усомниться в том, что мне все уже известно и ничего не поможет, повезло усомниться в собственной гениальности и я рискнул и пришел на тренинг. Желаю КАЖДОМУ человеку раскрыть для себя это знание и получить свои результаты. Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде!!!

Лида, Беларусь

9 декабря 2013

Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.

Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.

Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.

Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.

Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.

Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...

Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...

Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.

Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...

Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.

Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...

И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...

Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.

Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.

Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".

Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))

Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!

Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!

У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...

16 июня 2018

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.

Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.

Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».

Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.

Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.

Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.

Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.

Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.

Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!

Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».

Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.

Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.

Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.

Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.

Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.

Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.

Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…

Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.

Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…

Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.

Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.

У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.

Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.

Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!

Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.

Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.

Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.

Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.

Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.

В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.

Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.

Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.

Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.

У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!

Омск

23 августа 2016

С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.

Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.

До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.

После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.

До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.

У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.

Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.

И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.

До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).

Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.

После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.

Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.

И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.

И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.

И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.

Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.

Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!

Жизнь прекрасна!

Санкт-Петербург

29 мая 2016

Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.

Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.

С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!

ДО знакомства с СВП:

Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…

Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.

Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.

И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»

Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.

Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.

К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….

Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!

Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!

Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.

Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:

- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».

- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.

- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.

- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.

- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….

- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!

Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!

- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.

- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.

- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.

- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.

После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.

- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.

- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.

- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.

- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!

- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!

- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!

- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.

- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.

Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!

Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))

Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.

В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!

Прага, Чехия

17 августа 2016

Что мне дал тренинг!

Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.

Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.

Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.

Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.

И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....

И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.

Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.

СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.

У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.

Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.

Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.

Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!

Санкт-Петербург

3 мая 2013

Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Ощущение собственной бесполезности, оттого что я не могу найти своё место в этом мире. Постоянные разочарования, когда попытки "жить как все нормальные люди" ни к чему не приводили. Я не верила, что могу найти хоть что-то для себя. Какие-то вещи могли заинтересовать меня, но ненадолго. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.

Однажды я прочитала отзыв человека, который хотел покончить с собой, но прошёл тренинг и передумал. Я поняла, что тренинг – это соломинка, за которую я должна ухватиться. Я надеялась, что, если это сработало для кого-то, то и у меня есть шанс. В конце концов, мне было нечего терять. У меня ничего не было, вернее, я так думала. У меня была жизнь, которую я не ценила, и огромная жизненная сила, но я её не осознавала.

Попыток покончить с собой не было, только "желание". Если бы была попытка, она оказалась бы первой и последней. Иногда меня накрывало, словно волной. Как будто где-то притаилась мысль "я хочу умереть", и так каждый день. А потом все эти мысли разом обрушились на меня, хоть на то не было видимой причины. Я боялась сама себя, потому что я никогда не знала, когда меня накроет снова. Мигрени были страшные. Я думала, что какой-то участок мозга работает неправильно, его может "заклинить", и поэтому иногда мне кажется, что я хочу умереть.

А потом в моей жизни появилась системно-векторная психология. Сейчас мне уже трудно это представить, но без тренинга я могла бы воспользоваться "запасным выходом" – в окно. Теперь я не боюсь, что эти мысли вернутся. Они просто не совместимы с новым мышлением. И мигрени больше не боюсь, стало ясно, что это такое и как этого избежать.

Проблемы со сном тоже не обошли меня стороной. Были периоды, когда я просыпалась, не успев выспаться, и не всегда получалось заснуть снова. Доходило до того, что я не могла спать дольше двух часов подряд. Просыпалась несколько раз за ночь, иногда от кошмаров. Вроде бы спокойна, но не могу спать.

Я пришла к выводу, что это результат моих неосознанных переживаний, и, как только я найду успокоение, сон нормализуется. Системно-векторная психология дала мне это успокоение. Я легко засыпаю и легко просыпаюсь. Не важно, что мы не знаем, почему нам снятся сны, и что они означают. Важно, что можно не просыпаться среди ночи из-за очередного кошмара, а утром с улыбкой вспоминать свой сон.

Что касается физического здоровья, я очень надеялась на улучшение зрения. Я перестала носить очки после второго занятия, они вдруг стали слишком сильными. Пока зрение не восстановилось полностью, но для меня то, что есть, уже существенно. Уже два месяца обхожусь без очков, и нет потребности заказать новые, послабее. Мир как будто стал выглядеть по-другому, когда я снова смогла нормально видеть не через линзы, а просто своими глазами.

Ещё были серьёзные проблемы с кожей, и на лице, и на теле. Всё началось после сильного стресса, около трёх лет назад. Лечение давало слабые результаты. Во время тренинга кожа стала заживать, сейчас только следы остались, но они постепенно исчезают.

Чужая душа – потёмки только до тренинга. Люди перестают казаться пустыми и неинтересными, перестают раздражать, когда начинаешь их понимать. После тренинга мне стало ясно, что такое другой человек: почему он не такой, как я, и какой он, чего от него можно ожидать и чего никогда нельзя, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.

Раньше я неохотно общалась с людьми, как только кто-то обращался ко мне, я хотела, чтобы от меня поскорее отстали. "Чего вам от меня надо? Оставьте меня в покое", - вроде того. Я не ожидала такого результата, но у меня появилось желание быть среди людей и какая-то невероятная искренность в общении. Я могу улыбаться и говорить от сердца, выражать свои чувства и эмоции. Могу радоваться за другого человека, говорить комплименты - не из вежливости и не потому что так полагается, а потому что я действительно так думаю. Заметила, что и люди ко мне потянулись, причём такие, с которыми хочется общаться, развитые, с хорошими намерениями. Ушло чувство одиночества, я осознала, что вокруг меня всегда есть хорошие, приятные, умные, интересные люди!

Впервые попав на бесплатную лекцию, я быстро уловила, что в системно-векторной психологии есть ответы на вопросы о человеческой душе, которые мне всегда не давали покоя. Наконец-то нашлось то, в чём есть смысл! Я не могла оторваться от бесплатных занятий и мечтала когда-нибудь пройти полный курс. Вот только когда это "когда-нибудь"? В итоге я пришла на тренинг в очень непростое для себя время. Я вдруг поняла, что если не сейчас – то никогда. И стразу нашлись те, кто готов мне помочь, когда мне казалось, что я одна и до меня никому нет дела.

Есть много людей, которые не пропускают ни одного бесплатного тренинга и перечитали весь форум, но откладывают платный курс до лучших времён. В том и загвоздка, что лучшие времена у вас настанут, когда вы пройдёте тренинг! Я тоже думала, что сначала мне нужно купить то и это, накопить много денег, подождать, когда будет больше свободного времени... в общем, прожить жизнь в страданиях, зная, что счастье было так близко. Годами собираться, но в итоге так и не пройти тренинг – это и есть самое большое, что можно упустить в жизни.

Я не могла и представить, как новое знание изменит мою жизнь. Такое чувство, что я только теперь начинаю жить. Спасибо, Юрий!

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Марина Герасимова

1 декабря 2023

Дописываю свои результаты. Точнее, наиважнейший результат. Тот, который касается самого феномена жизни и моего ощущения этого феномена.

Лет с 17-18 иногда случались периоды депрессии, когда все вокруг было бессмысленно. Конечно, я училась и хорошо училась, любимый предмет был английский язык и генетика, и теперь понятно почему - хотелось увидеть в иностранном языке смыслы, а в генетике - узнать тайны зарождения жизни и тайны ее развития. Во время обучения в университете так получилось, что основное общение было среди студентов и студенток физмата. Мы собирались в моей квартире, общались, веселились, справляли праздники. Но все это было как будто фоном в моей жизни, не было ничего, что действительно бы заинтересовало и увлекло за собой. По мере нашего взросления некоторые в нашей компании начали употреблять спиртное (которое и до этого лилось рекой) с таблетками, в том числе и я. Это было желание расширенного сознания, желание раскрыть что-то неведомое, настоящее, истинное, которое даст смысл и наполнит. К счастью, этот период длился недолго и вскоре все отошли от этого гиблого занятия. Но я помню это состояние - когда все кажется нереальным, удивительным, не таким, какое есть на самом деле. Но все это только плод больного воображения, не расширенного, а суженного сознания.

Потом, в 21 год, я вышла замуж. Спустя полтора года родился первый сын, через 2,5 года - дочь. Вся моя жизнь какое-то время была посвящена детям. А потом, после рождения третьего ребенка, появилась она - постоянная депрессия - опять вернулось ощущение полной бессмысленности всего, и оно медленно убивало. Просыпаешься и думаешь: скорей бы следующая ночь, чтобы уснуть и не чувствовать эту непрекращающуюся боль, когда не знаешь, что хочешь, не понимаешь, чем себя наполнить, и чувствуешь только одно, что наполнить тебя не может ничто и никто, и вообще - скорей бы умереть и не испытывать этой ужасной жизни. Утром зачеркивала в календаре только начавшийся день, чтоб иметь чувство и точку опоры в том, что этот день точно закончится. В машине были только одни мысли - вот бы разбиться сейчас. Конечно, пусть муж и дети останутся живы. Чтоб погибла только я. Когда видела, что кто-то погиб, думала - вот бы и мне так. При этом я была относительно нормальной мамой - развивала детей, много читала им (поскольку и сама читала очень много), водила на кружки. Для мужа тоже была (и до сих пор есть) любимой женой. Он всегда спрашивал: Мариночка, что с тобой? Чем тебе помочь? А я и сама не знала, чем мне можно помочь. Ничем нельзя было помочь. Помню, перед Новым годом мы ходили по магазину и муж предлагал: давай тебе это возьмем, давай то, а мне не хотелось ничего, понимала, что если что и купим, то радость будет на несколько минут, а потом испарится. Так дошли до книжного магазина, и единственное, что привлекло - это Библия, подумалось, что, может в ней найдется хоть что-то, что даст наполнение. В магазине вспомнилось, как в молодости зачитывалась Библией, хотя никогда не была религиозной. Просто эта книга влекла к себе. Казалось, что в ней есть что-то истинное (таки есть!).
Думается, если бы не СВП, дело дошло бы до подоконника. Хотя я всегда в этом отношении была трусихой.

Все изменилось после нескольких раз прохождения тренинга по СВП. Ребята, психоанализ СВП творит чудеса! СВП дало мне путевку в жизнь, в настоящую полную жизнь! СВП дало то, о чем я мечтала всем сердцем - это смысл, это понимание замысла всего сущего, замысла, для чего и зачем мы живем. То, чего недоставало в жизни, теперь получила сполна. Жизнь перевернулась с головы на ноги, она стала радостной, счастливой, полной чудесными настоящими событиями и прекрасными ожиданиями. Больше нет отравляющей черной тоски, а есть Свет, есть смысл, есть раскрытие себя и других. Теперь, благодаря СВП, просыпаюсь и засыпаю с бесконечной благодарностью, с улыбкой на губах. Благодарность, изливающаяся из сердца - вот то, что наполняет жизнь теперь. И я очень благодарна за все, что было в жизни, особенно за депрессию, ведь только благодаря ей могу на отличиях понять, ощутить, почувствовать ее противоположность - восхитительную радость жизни, оправдание жизни, утверждение жизни в любых ситуациях. СВП и Юрий Ильич спасают жизни - это абсолютно однозначно! Я люблю тебя, жизнь - хочется петь эти слова постоянно, они изливаются из сердца и наполняют собой все существование.

Также во время тренинга и после него появилась и не исчезает энергия. Она приходит из "ниоткуда" и дает чувство, что можешь свернуть горы, и даже и тогда энергия не покинет тебя.

Всем, кого мучает депрессия, бессмысленность бытия и непонимание, куда себя деть от душевной боли, обязательно надо пройти тренинг! То, что он дает, а он дает настоящую, истинную жизнь - бесценно и не может быть оценено ни в каких категориях. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, Команда СВП! Благодарю Тебя, Творец!

Тольятти

3 декабря 2020

В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.

Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.

Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.

Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?

Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.

В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.

Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!

На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…

Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.

То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.

Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.

СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.

Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.

Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).

Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.

Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

Прага

15 января 2025

Результаты после прохождения тренинга приходили постепенно и некоторые были не сразу замечены и отслежены мной. Многие из них являются скорее побочным эффектом тренинга, как любит говорить Юрий Ильич. Огромная благодарность Юрию Ильичу за его труд, за то что воскресил, подарил смысл, он поистине гениален. Спасибо команде, 94 группе которая продолжает быть источником инсайтов и открытий, и моему куратору Елене Муратовой-Милехиной, которая довела меня до тренинга, сопровождала во время прохождения тренинга и после всегда на связи.

Решила написать результаты в виде списка, а некоторые подробнее распишу в конце.

* Прошли тики на лице и судороги в ногах (они с самого детства отравляли мне жизнь)
* Больше не бывает сезонных аллергий и аллергий на продукты питания (до тренинга случались довольно часто)
* Ушел тремор рук (был с 14 лет) * Кожа лица и спины гораздо лучше выглядит (с 14 лет я ходила вся в россыпи прыщей, с чем не могли помочь никакие дерматологи, сейчас прыщи иногда еще появляются, когда я слишком нервничаю, но в целом картина гораздо лучше)
* Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением
* Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели
* Ушла боль в нижней части позвоночника мучившая меня 4 года (это результат, который был одним из моих запросов перед прохождением тренинга и который не пришел сразу, улучшения происходили постепенно в течении года после тренинга)
* Ушла аритмия
* Больше нет ни запоров, ни синдрома раздраженного кишечника (эти проблемы сопровождали меня всю жизнь до тренинга)
* Я распрощалась с вегетарианством (примерно пять лет не ела мясо)
* Бросила курить, просто ушло желание(курила примерно 17 лет, а тут как рукой сняло)
* Бросила пить, тоже абсолютно ушло желание
* Избавилась от тяжкого груза обиды на родителей, в особенности на отца
* Повысилась стрессоустойчивость
* До тренинга было очень тяжело думать и сосредоточится на чем то, было такое ощущение что в голове вместо мозга вязкое болото. После тренинга ум как бы прояснился
* Вернулась способность воспринимать письменный текст, теперь я вновь с удовольствием читаю. Последние пару лет до тренинга я совсем уже перестала читать и полностью перешла на аудиокниги. Сосредоточится на тексте было тяжело, буквы “разлетались” и смысл слов я не могла уловить

* Ну и самый главный результат - ушла моя верная подруга по жизни, госпожа Депрессия, а вместе с ней и суицидологизмы, желание, как пел Егор Летов “покончив с собой, уничтожить весь мир”. Ненависти больше нет, на ее место пришло состояние любви и желание обнять весь мир.

Тики лица и судороги были у меня с детства, в особенности часто случались судороги в ногах. Как минимум раз в месяц посреди ночи мне сводило ноги в судороге, это было очень больно и после несколько дней болели мышцы. Тики лица тоже были с детства, часто “дергался глаз”. В детстве находилась в постоянном стрессе и с ощущением угрозы жизни, даже когда это было не так. С возрастом неспособность адаптировать стресс усугубляла все проблемы которые были. Судороги и тики учащались и к сожалению к такому даже привыкаешь. А после тренинга по системно векторной психологии ни разу больше у меня не было ни судорог, ни тиков. Результат устойчив.

Аллергии бывали не часто, но тем не менее случались периодически, а так как теперь их больше не бывает вообще, то я отношу это к результатам тренинга. Обычно у аллергика реакция на что-то конкретное, на какой-то аллерген. У меня же это могло случится рандомно на что угодно, поэтому при себе всегда были лекарства на такой случай. Банально никогда не было аллергии на цитрусовые и вдруг съев апельсинку меня всю обсыпало и я начинала чесаться. И так же вдруг возникала сезонная аллергия, которой раньше не было, а потом исчезала бесследно и больше не повторялась. Или появлялась аллергия на пот. Самой пожалуй ярко проявленной была реакция на солнце летом в последние годы до тренинга. Кожа на солнце воспалялась, начинала чесаться и появлялась крапивница, или нечто подобное. Защитный крем особо не помогал, поэтому надо было обязательно закрывать кожу одеждой. Солнце я просто ненавидела, как и лето в целом. В первое лето после прохождения тренинга аллергия на солнце не повторилась и мне удалось порадоваться теплу и солнцу. Теперь жду с нетерпением солнышка, спасибо за это огромное Юрию Ильичу!!

Тремор рук был у меня с 14 лет точно, может и раньше был в незначительной форме, просто значения не придавала особо, а когда усилился, то уже заметила, так как я рисовала и дрожание рук начало на это влиять, мешать работать. Рисовать я в итоге бросила и на тремор забила и свыклась с этим жить, а когда еще и пить начала, то тремор как то потерялся на фоне пьянства. Вроде как пью, вот руки и дрожат. Даже когда бросала пить на некоторое время, дрожь в руках оставалась. После прохождения тренинга руки вообще не дрожат. Это просто кайф!!!

Прыщи появились у меня в 14 лет и не захотели со мной расстаться после подросткового возраста. Долгие годы я к этому относилась несерьезно, даже не пыталась лечится или найти причину, просто приняла тот факт, что я уродина и такой и буду всегда. Не вспомню уже в каком возрасте и почему вдруг я решила с проблемной кожей бороться, это не столь важно, суть в том, что пошла я к дерматологу. Ну и понеслась - он меня посадил на жесточайшую диету на 6 месяцев. Никакого сахара (даже фруктов), мучное запретил и молочное тоже. Тут надо добавить, что в этот период я еще и вегетарианкой была. Запрет на фрукты - это было очень жестко, так как ела то я только овощи и фрукты. После 6 месяцев диеты результата не было, он назначил еще пол года этой же диеты плюс какие-то медикаменты. В скором времени мой вес рухнул до 39 кг и у меня не было критических дней. Вообще мое отношение к собственному организму было довольно равнодушным, тело было как нечто лишнее в моем восприятии, поэтому я не придавала здоровью внимания. В итоге родные запаниковали и потребовали чтобы я шла к гинекологу, тот увидев меня сразу объявил - анорексичка, обвинил во всем вегетарианство, назначил лекарства и цикл восстановился. Так год сидя на сумасшедшей диете дерматолога и выполняя все его инструкции, прыщи начали исчезать. Как только он ее отменил и я съела кусок хлеба, проблемы с кожей сразу же вернулись и очень быстро атаковали меня вновь с новой силой. Я опять пошла к дерматологу (уже к другому) изложила ей историю болезни и она меня направила к гинекологу проверять гормоны. Сделав кучу анализов и МРТ мозга оказалось что у меня повышенный пролактин - гормон беременных или гормон стресса, как его еще называют. Системно, не правда ли))) такая очевидная психосоматика, что даже смешно))) Гинеколог назначила мне лечение, тоже длительное, не помню сколько это все продолжалось. Результаты были, кожа стала чище, но все мы понимаем что и прыщи и повышенные гормоны это только следствие, поэтому проблема вернулась опять и больше я уже по врачам не ходила, так как было ясно что причина в стрессе, в котором я постоянно пребываю и который не могу адаптировать. Тренинг по системно векторной психологии повысил стрессоустойчивость помог разобраться в своей психике и как следствие проблемы с кожей сами начали проходить. Да, все еще не идеально и на стресс я реагирую первично кожей, поэтому прыщи иногда появляются в небольшом количестве, но это ничто по сравнению с тем ужасом который творился на моем лице и спине до прохождения тренинга.

Ушло вот это состояние похожее на анемию сопровождающееся постоянной слабостью и усталостью, головокружением и шумом в ушах, одышкой и учащенным сердцебиением. Очень часто испытывала подобные симптомы, как будто тело разваливается, особенно меня напрягало головокружение на ровном месте и беспричинная усталость. Как говорится, таких не берут в космонавты. А после тренинга этого состояния больше нет. Очень радует когда не приходится ходить хватаясь за стены и не возникает желания где-то прилечь, присесть, потому что сил двигаться больше нет. Организм абсолютно нормально функционирует.

Больше не немеют руки и ноги(парестезия). До тренинга очень часто просыпалась с ощущением онемения конечностей и приходилось некоторое время ждать когда тело “вернется к жизни”, чтобы встать с постели. Так было со мной всегда. Просто просыпаешься утром, а встать на ноги не можешь или пошевелить руками, как будто тело не твое и мозг им не может управлять. Минут через 5-10 мозг синхронизировался с телом и мне удавалось встать и функционировать. После прохождения тренинга по утрам я встаю легко и быстро, проблемы больше нет.

Последние 4 года меня беспокоили постоянные боли в нижней части позвоночника. Начались они когда я работала в магазине, где приходилось поднимать много и часто тяжелые ящики. И хоть это и не является корнем проблемы, но там она проявилась. На мне было много финансовой и не только ответственности, к чему я не привыкла так как вела довольно безответственную и разгульную жизнь до этого. Через месяц после выхода на работу продавцом меня повысили, став помощником руководителя я почувствовала весь груз ответственности за людей, торговые показатели и финансы. Для меня это было очень тяжело, так как управлять финансами и людьми я не умела и не стремилась. До этого прибавился молодой человек который совершенно был неспособен нас обеспечить. Все это сопровождалось депрессивным состоянием, я не понимала куда двигаюсь, что делаю и зачем это все вообще происходит. А и еще начался COVID и работа в условиях карантина. На фоне сильного стресса спина болела все сильнее, иногда я не только пила таблетки, но и колола обезболивающие. Работать приходилось с восьми до восьми, а иногда и дольше и выходные у меня бывали редко, так как чтобы отпустить кого-то из девочек на выходной приходилось взять ее смену на себя. Молодой человек постоянно на меня злился и закатывал истерики, так как у меня не хватало на него времени, а когда его начало клонить в агрессивные состояния мне пришлось от него уйти. Примерно в этот период сестра уговорила меня поехать с ней в Чехию, посомневавшись я согласилась. Хотя до этого зарекалась опять ехать куда бы то ни было за границу работать, так как у меня там получалось только чудить и находить приключения на свою голову, а не зарабатывать. Но работа в магазине мне уже вконец надоела, я согласилась. Мы попали на работу на склад где мои проблемы со спиной вышли на новый уровень, я уже не жила без обезбола, просто нереально было встать по утрам от боли, отдавало в ноги и таз. Таблетки я заглатывала пригоршнями. Думала, что вот вернусь домой и сразу к врачу, но перед самым нашим выездом началось СВО и закрыли границу, так мы остались в Чехии. Попасть к врачу у меня получилось через год или полтора, точно не помню. Сделала я в Киеве МРТ спины и пошла к своему неврологу, он посмотрел на снимок, покачал головой сказав что все плохо и ничего нельзя сделать, только снимать острую боль при обострении и пить периодически курс лекарств и витамины. Я не понимаю в медицине и не знаю, что именно “плохого” он там увидел. Последовав его указаниям, острая боль ушла, но в целом фоном она осталась (то сильнее, то слабее) и все равно приходилось пить обезболивающие. Когда я пошла на тренинг, мне очень хотелось получить результат именно по болях в спине, невыносимо с этим жить и работать. Но быстрых волшебных результатов не последовало. Тем не менее в течении года после прохождения тренинга боль в спине начала сходить на нет. Медленно, но уверенно. И сейчас она практически не ощутима. Изредка ощущается в этой области онемение и покалывание. Думаю это еще не конечный результат, процесс исцеления идет и дальше. Результат примерно 95% из 100% ! И никаких слов описать мою радость не хватит! Это абсолютно потрясающе!!!

Результаты по пьянству и депрессии можно совместить в один, наверное. Впервые, что такое депрессия, а вернее что такое звуковой вектор я ощутила в 11 лет в интернате. Это было невыносимо, необъяснимо. На выходные почти все разъезжались по домам и нас на весь интернат оставалось от силы детей 10 всех возрастов. И это нерадостное открытие случилось в один из таких пустынных дней. Никто из старших не мог понять что со мной случилось, почему ребенок в агонии бьется, рыдает и не может объяснить что происходит и что болит. В этом болезненном состоянии я пробыла примерно месяц-два. Под свое крыло меня взяла учительница истории, которая тоже никогда не уезжала и жила в общежитии. Свободное время от занятий я проводила с ней и она влюбила меня в историю. Невероятная женщина! А потом меня как-то отпустило и уже не случалось таких приступов аж до подросткового возраста. Так что в 16 лет я нашла способ бороться с болью - начала пить. Такой обезбол держал в коматозе когда плохо, боль притуплялась и можно было дотянуть до утра. А утром люди, учеба, как-то полегче, ну и так по кругу. По выходным я работала, деньги у меня были всегда на погулять. У меня появилась лучшая подруга, одногрупница, которую я привела домой и попросила маму с отчимом разрешить ей жить у нас, так как ее родственники ущемляют ее и не дают нормально жить. Они дали добро, хотя недолюбливали подругу считая, что она на меня плохо влияет. Да только было это совсем не так, и даже наоборот. Вокруг нас всегда формировались какие-то компании, так как мы работали и у нас деньги были, а значит у нас был алкоголь. Несмотря на это мы вполне исправно учились и не пропускали лекции. Вскоре родители уехали в родной город, а мы остались предоставлены сами себе. Вместе закончили учебу и работали на одной работе и так и жили вместе. Вот мы просто не разлучались вовсе. Эмоциональная связь была сильнейшей. При этом мы чертовски много пили и практически каждый день. Пьянки порой выходили из под контроля. Бросить пить я не могла да и не хотела. У меня было абсолютное убеждение что жизнь бессмысленна, и будущего нет, так зачем вообще стараться жить эту жизнь, помереть поскорее бы и на этом все. В целом жизнь протекала в пьяном сне. Так прошло примерно лет десять. Подруга нашла себе мужчину и наша дружба закончилась. А я от такого резкого разрыва эмоциональной связи ударилась в вегетарианство и всякого рода духовный поиск. Начала пытаться все же бросить или хотя бы пить поменьше. И в целом пока я была увлечена всем этим пила реже. Но чем дольше я себя пресовала запретом, тем жестче был слет с рельс, тогда я вообще себя не могла контролировать и остановится. Начала жить в страхе, что вот скоро опять снесет мне башку, все будет опять разрушено. Живешь и сам себя боишься, да еще фоном депрессия, постоянное ощущение бессмысленности. Так продолжалось до СВП. После прохождения тренинга депрессия испарилась и вместе с ней желание пить, и страх что сорвусь тоже. Огромная благодарность Юрию Ильичу за такие потрясающие результаты. Я люблю тебя Жизнь!

Москва

15 июня 2013

До встречи с СВП у меня были разные состояния поиска, но всегда одного - ПОИСКА. Секты, легкие наркотики, попытка суицида, разные психологические тренинги, принятие православной веры. Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. С начала я боролась с этим состоянием и выходила из него. Но потом меня опять накрывало, силы мои слабели перед этим невидимым ощущением мрака, пустоты и сумасшествия.

Я стала понимать, что мне требуется квалифицированная помощь психолога, а в последующем может психиатра. Так как ,если все пойдет в таком темпе, то я сойду с ума. Появилась агрессия на своего 1,5 годовалого ребенка. Когда моя дочка издавала какой-либо высокий звук, уши сворачивались в трубочку, и мне просто хотелось ПРИБИТЬ её. БЕЗУМИЕ…
Если бы знали близкие люди, как их поддержка в такие минуты необходима.

Во время прохождения 1 уровня ушли страхи темноты, нечисти всякой .Прошла тревога ,что с моими близкими может случиться в любую минуту что то ужасное и что путь человечества определен и безъисходен. Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением - дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я - меняется качество моей жизни. Понимание, что нельзя обходить нашу жизнь и людей стороной. От каждого из нас зависит, в каком направлении пойдет человечество!

Даже сейчас, печатая эти строки, я переживаю все это эмоционально. Так как, не встреть на своем пути человека, который мне порекомендовал СВП и направил на курсы, не будь самого Юрия и СВП, не знаю, где бы я оказалась и как я могла бы навредить своему ребенку.

Конечно, это только начало пути длиною в жизнь! И я хочу его пройти! Всем огромное спасибо!

Москва

19 августа 2017

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.

Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.

На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.

Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.

Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.

Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.

В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.

В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.

Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.

Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.

Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.

Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.

Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.

Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.

Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!

По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.

За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.

Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.

Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.

Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.

С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.

Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.

Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.

Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.

Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.

Ростов-на-Дону

12 апреля 2014

Итак, почти завершен тренинг в группе №40.

Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.

Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.

Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.

С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.

Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.

В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости

И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.

Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!

Одесса

16 сентября 2023

Здравствуйте. Хочу поделиться результатами после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Первый результат, за который хочется поблагодарить - ушла скрытая депрессия, в которой я находился годами.

Присутствовали все симптомы: ощущение, что жизнь не имеет смысла, пессимистичный взгляд на мир, вечная усталость и постоянное желание остаться наедине с самим собой, скрыться от всех в своей комнате. В какой-то момент тебе кажется, что ты уже почти смирился с этим, что это нормально жить вот так, без ответов, с отсутствием каких либо желаний, глобальным непониманием зачем я здесь и какова моя роль в этом сером и бессмысленном мире.

Снобизм и высокомерие зашкаливали. Я упивался ими, упивался ощущением, что выше всех, что никто вокруг не может меня понять. Ведь большинство даже не задаётся элементарными вопросами о смысле жизни. Я думал: "Как люди вокруг могут радоваться жизни? Почему у них не возникает вопроса о смысле? Почему они могут нормально жить без всех этих ответов? Неужели они вообще не задумываются об этом?" Из-за этого казалось, что счастье в неведении. Меньше знаешь, крепче спишь. Кстати, проблемы со сном тоже были. До бессонницы не дошло, но из-за постоянной сосредоточенности на себе, было очень тяжело засыпать. Иногда процесс засыпания мог занимать часы, прежде чем мне удавалось уснуть.

И всё же, я не мог жить без ответов. В процессе поиска было перепробовано практически всё, кроме наркотиков. Сначала - поступление на философский факультет. После первого полугодия я понял, что не найду там того, что ищу и каждые пол года порывался сбежать из него, но всё таки закончил обучение. Учиться там было для меня настоящим адом, потому что в этот период у меня начались панические атаки на фоне ощущения нереальности мира вокруг и страха потерять контроль над собой.

На каждой паре я боялся услышать что-то такое, что сведёт меня с ума, мысль, которую, я не смогу осознать, которой не смогу сопротивляться и окончательно потеряю контроль над собой. Особенно меня пугали высказывания Черниговской, про то что мозг делает выбор ещё до того, как мы его осознаем. "Почему в моём окружении никого не повергала в страх эта мысль? Неужели только я один осознавал всю её безысходность?"

Была постоянная рефлексия на эту тему и проверка: а точно ли я себя контролирую или может я ещё не проснулся и до сих пор сплю? От таких размышлений волнами накатывали ощущения несвободы, безысходности, ловушки. Такие мысли сразу стараешься отогнать от себя подальше, забыть о них, но они как назойливые мухи всё время возвращаются и продолжают кружить внутри черепной коробки.

Спасался я от этих состояний двумя способами: в основном зависал в видеоиграх. Когда становилось совсем плохо, тогда начинал выписывать свои состояния в дневник. Вынесение копошащихся внутри мыслей наружу не решало проблемы, но давало ощущение, что я могу с ней справиться, если буду выписывать свои состояния и разбираться в них.

Чтобы разобраться в своих состояниях, я стал погружаться в философскую, психологическую и эзотерическую литературу. Перед тем как открыть очередную книгу каждый раз была надежда, что может в ней я наконец найду ответ о природе моих состояний. Но самому разобраться во всех этих разнообразных системах было невозможно. Хотя сам процесс на какое-то время отвлекал меня от всех проблем, глобальных ответов в литературе я тоже не мог найти.

Были попытки работать психологом. Единственное, что тогда мне помогло, это совет прочитать книгу Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". То что описывал автор было действительно похоже на правду и обнадеживало, но опять же, не было понятно как этим правильно воспользоваться. Эта книга оставило во мне ощущение, что есть шанс дойти до сути, и надо продолжать поиски.

Следующим этапом были медитации и практики. Они действительно давали эффект, но довольно краткосрочный, неустойчивый, из-за чего я в какой-то момент просто устал ими заниматься. И только познакомившись с СВП я нашёл то, что искал годами.

Уже во время прохождения тренинга ко мне приходили инсайты, которые постепенно меняли моё мышление и восприятие. Ушла скрытая депрессия и гнетущий вопрос о смысле жизни перестал тревожить меня. Полностью ушли навязчивые мысли, страх сойти с ума или потерять над собой контроль. Наконец мне стали ясны причины, что вызывали все эти состояния. Стало понятно, что нужно делать, чтобы они больше не возвращались.

И главное - СВП это не методика, не практика, не очередное философское учение или набор психологических приёмов. Это законы самой природы, которые работают как часы и ты убеждаешься в этом каждый день. Каждый день происходит новое открытие, новый смысл, который дополняет общую структуру. Ты начинаешь видеть взаимосвязь во всём, что происходит вокруг, видишь причины явлений и научаешься прогнозировать будущие события. СВП - это не просто познание себя, это видеть мир таким, какой он есть на самом деле.

Огромная благодарность Юрию и всей команде за вашу работу и отдачу! То, что вы делаете - это бесценный дар! Спасибо вам за возможность жить эту жизнь осмысленно и получать от неё удовольствие!

Севастополь

23 февраля 2025

Я находилась в состоянии, как сейчас это понимаю, глубокой депрессии. Уже третий год шёл, как после 27 лет замужества я уехала от мужа в никуда, чтобы начать новую жизнь, не могла больше жить с ним: его занудство, упрямство, жадность, моё обесценивание наших отношений и тупик, когда понимаешь, что где-то там, в неизвестности и в неопределённости кажется лучше, чем здесь. А он в целом не плохой человек и достоин счастья, так же как и я. Да и сын после института был в армии, теперь могу начать новую жизнь, он же уже вырос...

И вот три года назад, я уехала в Крым работать в отеле, по одной причине - там предоставлялось жильё. И всё было сначала тяжело , но счастливо - море, нет зимы, новая работа, это переключало меня от неустроенности личной жизни и быта. Я изнуряла себя трудом, как я думала, чтобы больше заработать, начать новую жизнь, сейчас понимаю - это для того, чтобы не чувствовать одиночество и пустоту.

Здесь после работы горничной, меня пригласили стать кондитером, увидев мои букеты из зефира. О, чудо, я буду творить красоту в пятизвездочном отеле, и это меня поначалу тоже вдохновляло, но потом сошло на нет, чего-то не хватало в жизни.

Я привлекательная женщина, с красивой фигурой, намного моложе выглядящая своих лет, и раньше мужчины постоянно со мной знакомились, мне нравилось, я кокетничала, обесценивая этим семейные отношения, но так я самоутверждалась, ощущала свою значимость, но на самом деле никто из них не хотел глубоких отношений. В какой-то момент, когда я задумались о более вечном, эти восхищающиеся мужчины тоже перестали наполнять мою внутреннюю пустоту.

Я осознала, что мне нужно нечто глубже, больше, какой-то не осязаемый смысл, жизнь перестала приносить радость.

Я же ушла от мужа, переехала, поменяла климат, поменяла профессию, у меня прекрасные отношения в коллективе, я духовно развивалась, пересмотрела свою жизнь. Были успехи и радость, которая со временем истончалась.

Казалось бы, я свободная, привлекательная женщина, а отношений нет, обманывала себя, что наверное они мне не нужны, но я остро нуждалась в любви, чтобы МЕНЯ любили, и никого не видела вокруг, с кем бы я хотела быть, и никто мне не мог дать ту любовь, которая мне нужна.

В это момент у меня с сыном стало что-то происходить - ушёл с работы, заперся дома, отношений тоже нет, да и желаний нет, хотя раньше от пытался писать новеллу. Я уговорила его приехать ко мне в Крым. Мне казалось, что почувствую, что с ним случилось, как помочь ему, как вернуть его к жизни.

Он приехал, а я не смогла понять, что происходит, эти копания и ещё один момент, который бы я пока оставила закрытым для других, привели к тому, что он сказал, что больше не хочет со мной общаться. Он уехал, заблокировал меня, втайне от всех ушёл на СВО, и ни одной весточки от него. Хотя, когда он был ребёнком, потом подростком, у нас всегда были доверительные, дружеские отношения, он всегда гордился и восхищался мной.

Моя подруга-коллега, с которой мы вместе снимали квартиру в Крыму (так дешевле), сказала, что нам нужно разъехаться, потому что мой сын, его нулевой баланс, тянет её финансовое положение вниз - на каком-то обучении она услышала эту ахинею. Я переехала в общежитии от работы.

Вот и всё: разрыв с сыном, нет отношений, нет любви, ничто не приносит радость, и нет смысла никакого в жизни. Я стала, как робот автоматом ходить на работу, а внутри звучал голос, что всё бессмысленно, что нужно сделать шаг в полную пустоту.

В этот момент, коллега сказал, что мне может помочь разобраться с ситуацией с сыном и с собой системно векторная психология Юрия Бурлана, что мой сын - звуковик, я всё о нём пойму там.

Как раз был цикл бесплатных лекций. Я решила посмотреть. Уже на первой лекции у меня случилась какая-то вспышка - узнала свою подругу с кожным вектором, с которой недавно разъехались, мне даже смешно было, насколько точно её описывал Юрий.

А на следующей лекции по анальному вектору я увидела точную копию моего бывшего мужа. Я хохотала, потому, что мне казалось, что Юрий подглядывал за нами и с точностью всё пересказал. Даже то, что анальник, спустя три года приходит звать свою жену обратно. Как раз незадолго до этого, спустя три года нашей разлуки, мне звонил бывший и предлагал вернуться, что он приедет на машине и заберёт меня.

У меня случился взрыв в голове: я поняла своего мужа, поняла почему он так себя вёл, меня стало умилять его занудство, я нашла, благодаря Юрию Бурлану, оправдание для него, обиды ушли. Юрий показал, что анальные - это очень семейные мужчины, одни из лучших мужей. Слушая бесплатную лекцию, я осознала, что делала не так, что довела мужа до невероятной скупости и, как мне казалось, безразличности.

Я заказала звонок на сайте СВП, мне перезвонил менеджер и объяснила, как работают тренинг, что тексты, которые говорит Юрий, рождают у нас ассоциации, вскрывают далеко засевшие стрессовые ситуации из детства, которые мы не осознаем, но которые мешают быть счастливыми.

У меня пришла полная уверенность, что тренинг мне поможет. Но вопрос денег. Этот извечный вопрос нехватки денег и долги..

Я взяла тренинг первого уровня по кредитной карте. Потому, что была на черте, после которой бездна, там деньги не нужны. А тренинг - это шанс.

С первых занятий на тренинге у меня были осознания, я узнавала людей, начала понимать истинные причины их поступков, начала подозревать о своих векторах. У меня стали постоянно всплывать картинки из детства, хотя раньше моё детство и юность были чистым листом для меня, ничего не помнила.

Мы сошлись с мужем. Такую заботу от него я не испытывала никогда. Щедрость и забота. Он не проходил пока тренинг, скорее всего он такой, как и был по своей природе. Поменялась я и моё отношение к нему, то, что меня раздражало в нём раньше, стало умилять, поменялось моё состояние - это и вызвало в нём изменения ко мне. Ему захотелось мне давать, потому, что сам чувствовал мою заботу о нём и уважение к нему. Благодаря тренингу я поняла, что важно для моего мужа, какие мои слова и поступки обесценивали его.

На зрительном векторе у меня произошёл катарсис: я вдруг осознала мою обиду на маму, что она выбирала не нас, а мужчин, эти постоянные отчимы.. от которых я сбежала в ранний брак. Поняла, что обида на маму не давала мне открыть сердце и испытать истинную любовь, всё, что было до этого - это рядом не стоит с любовью, так..страсть и потери.. И что самое удивительное - слушая Юрия, я почувствовала свободу. Свободу от обид, которые меня мучали всю жизнь. Он как-то подобрал такие слова..я ревела, и со слезами уходила обида на родителей, на маму. Мне захотелось с ней общаться, я поняла, как несчастна она была, и насколько глубоко несчастен мой папа в другой семье.
Поняла, что значит ЛЮБИТЬ, мне казалось раньше, что готова к отношениям, готова любить, но что это - любить, как это - любить, мне это не дано, и нет того партнёра, которого я могу любить. Теперь я могу любить. Чувство любви первично, а куда его направить - вторично.

Чудо тренинга - ты не просто слышишь слова, какие-то определения, текст, а начинаешь чувствовать любовь, испытывать радость, мыслить другими категориями.

Как раз в это время проходил тематический тренинг второго уровня про детей. Я почувствовала, что мне необходимо на него пойти - понять, что с сыном, где я допустила ошибки, как исправить, как отпустить мои детские установки, отравляющие мне жизнь.

С другой стороны ко мне пришло понимание, что одного прохождения первого уровня для меня мало. Какое-то чувство, что точно нужно ещё, да мне стало легче, но нужно ещё будет проходить, чтобы уже на другом уровне осознанности увидеть более глубинные состояния.
И потом, я сообразила, что в абонементе у меня будут в доступе тематические занятия, и этот про детей уже будет входить, я пройду три-четыре раза первый уровень за год, в другой группе будет другая проработка, потому что в целом запрос у группы будет другой, и пока у меня шёл первый уровень, то мне выгоднее перейти на абонемент сейчас : тематическое входит, из стоимости абонемента вычтут стоимость, которую я оплатила за первый уровень. Если я решу потом покупать абонемент, после завершения первого уровня, то уже полную стоимость нужно будет платить. Я решилась. Конечно кредиты и долги.. Но я решила подать заявку на рассрочку, хотя сама не верила, что банк одобрит, ведь уже были кредиты. И, о чудо, мне одобрили!

Теперь у меня был доступ ко всему занятиям на целый год! Все тематические занятия! И записи на 96 часов. Я могла смотреть лекции полностью, а не страдать, что нужно отключать лекцию и идти на работу, не бояться, что упущу что-то важное. Я могу несколько раз пересмотреть лекцию и возвратится к важному для меня, зафиксировать ещё раз осознание, законспектировать и уже записать своё осмысление.

На тематическом занятие про детей у меня такое осознание пришло!.. Этот извечный вопрос, почему, где допустила, где упустила, и что дальше с этим.. Глубокая проработка моих детских травм, и моя надежда - что будут внуки, как с детства заложить фундамент счастья и успеха малышам. Как не допустить коверкание их судеб своим незнанием и видением через себя. Они не обязаны быть похожими на нас и повторять нашу судьбу.

Второе тематическое занятие для меня: Бизнес, деньги и успех. Это нечто.. Никак не могла раньше побороть себя: я, талантливый кондитер, создающую красоту, про вкус даже не обсуждается, но никак не могу зарабатывать. Стыдно брать деньги. Перебрала кучу профессий, куча денег на всякие обучения, постоянное чувство, что для успеха чего-то не хватает. Безденежье и неумение брать деньги за свой труд, а потом выгорание.. На этом тренинге я нашла ответы на эти вопросы, и как научится брать деньги. Всё дело в нашем менталитете. Юрий научил, что с этим делать, подсказал много идей реализации себя. Самое удивительное для меня, что спустя месяц мне предложили другую должность, более высокооплачиваемую, у меня стали получаться сделки в другом направлении и приходить деньги от туда, от куда я не ждала. У меня увеличилась стрессоустойчивость, и поэтому я спокойно научилась принимать деньги, а не бояться их.

А потом был звук.. Моя жизнь перевернулась на до и после. Я поняла своего сына, поняла почему он мне в какой-то момент сказал, что у меня противный голос. Поняла без обиды на себя или на него.. Я не знаю, возможно ли это описать, что я испытала и осознала.. И смысл, понимание смысла моей жизни, понимание, что я чуть не загубила свою Душу прыжком в бездну.. А смысл всё таки есть!

И не важно, что происходит в мире, невероятная стрессоустойчивость и понимание, что всё будет, и смысл есть.

Я прохожу в рамках абонемента сейчас 99 группу, и это совершенно другие открытия. Другая группа, другой запрос, совершенно другая информация. Вроде бы в целом, как будто те же вектора, но картина другая. В этой группе больше проработки парных отношений, другая грань векторов, другая глубина. Ответ на мой запрос: как вывести наши отношения с мужем на другой уровень, как испытывать больше радости. Я даже не могу представить, что будет в 100-ой группе..

7 февраля я вышла второй раз замуж за собственного мужа. И это совершенно другие отношения. И наконец прожила счастливый день свадьбы, а не так - праздник для других, ведь так положено.

И это такое правильное решение было пойти на абонемент не только с точки зрения выгоды, более глубокой проработки с разными группами, со всеми тематическими занятиями второго уровня. Ещё важно, что повтор первого уровня не через год, два или даже десять лет, а друг за другом, пока ещё не отхлынула волна осознаний, накрывает новая, ты постоянно в этом потоке прозрения, видения, понимания себя и других, оправдания других и наполнением истинным смыслом своей жизни.

Мариуполь

28 февраля 2025

До тренинга я около 4-х лет страдала депрессией. Сначала это было лишь постоянно фонящее ощущение бессмысленности, утрата интереса к чему-либо. Но, чем дальше, тем становилось хуже: я ненавидела весь мир, желала людям смерти, воспринимала всё человечество как биомусор. Было невыносимо учиться, быть среди людей, даже с родителями разговаривать, поэтому практически весь день ходила в наушниках на полную громкость с тяжёлым роком или депрессивными по смыслу песнями. Мои контакты с людьми постепенно сужались, а круг общения уменьшался по моей инициативе. Далее появились навязчивые суицидальные мысли: как я прыгаю с крыши, как меня сбивает машина или трамвай, как я засовываю шею в петлю и прочие вариации смерти. Параллельно с этим хотелось прийти в лицей и поубивать как можно больше ненавистных людей, а потом и себя. Либо чтобы сбросили атомную бомбу на наш город.

Одновременно с депрессией началась бессонница: я лежала в кровати и не могла уснуть часами, потому что в голове работала мыслемешалка, которую невозможно было остановить. Порой ходила учиться после ночи без сна. Постоянно чувствовала себя уставшей, сонной, без сил. Не могла заставить себя даже раздеться, а потом и сделать уроки. Зачем, если всё равно умрём?

Ни родители, ни остальные родственники не понимали, что со мной происходит и как в данной ситуации нужно действовать. Все удивлялись тому, как из активного, открытого и общительного ребёнка я превратилась в молчаливого, замкнутого и безжизненного подростка, и задавались вопросами: «В кого ты такая пошла? Что тебе ещё надо? Живи, как все!». Мама через себя думала, что это истерики и подростковое желание получить внимание, поэтому ждала, пока перебешусь. А я ненавидела семью за непонимание, примитивность с моей точки зрения. Но мать была на особом счету – на неё была обида за то, что родила, ведь я не выбирала появляться в этом мире и мучиться. А каждый день становился всё мучительнее и тяжелее: попытки уйти от проблем в корейскую поп-культуру, аниме и игры привели только к разочарованию. Ничто не могло удовлетворить внутренний поиск. Желчи и суицидальных шуток становилось всё больше. Иногда даже могла сказать кому-то из одноклассников: «Сдохни». Меня не трогали новости о чьей-либо смерти, при просмотре фильмов даже злорадно смеялась и радовалась, когда кто-то умирал.

В 10-м классе нас отправили на карантин из-за распространявшегося ковида. Я утратила контакт с единственным человеком, с которым общалась – соседкой по парте. Потом сошло на нет общение с человеком по интернету, который, как казалось, меня понимал. Режим сна сбился окончательно, засыпала только утром, сутками играла в игры, аппетита практически не было. Месяц я готовилась к суициду: искала информацию, как это сделать дома, училась завязывать морской узел, разрезала шарф, чтобы из него сделать верёвку. Моя попытка закончилась неудачно – успели спасти. Далее были мало что изменившие хождения к психологу, а потом и к психиатру, курс таблеток, от которых хочется только спать.

О системно-векторной психологии узнала случайно ещё в 8-м или 9-м классе. Тогда я пыталась найти ответы на свои вопросы в психологии, различных типологиях, тестах. И наткнулась на тест, который якобы определяет векторы. Но было не понятно, что это за векторы, поэтому продолжила искать информацию дальше – и уже наткнулась на портал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Было мгновенное узнавание себя после статьи о звуковом векторе. После чего какое-то время с жадностью поглощала статьи в библиотеке портала, а также время от времени посещала бесплатные лекции. Я тогда подумала, что, может, здесь найду ответы на свои вопросы, но на тот момент пройти тренинг не могла – и со временем мысли об этом отошли на второй план.

В следующий раз вспомнила о тренинге уже в 17 лет. До этого я отказалась от препаратов, так как никакого эффекта не было и чёрную дыру бессмысленности они не затыкали. Ещё и выпускной класс, а я совсем не знала, куда идти, кем быть, зачем вообще быть. Может, стать наркоманкой или ещё раз попробовать покончить со всем, но уже наверняка и получше всё спланировав. Системно-векторная психология была последним спасательным кругом: всё или ничего, пан или пропал. Тогда было только одно желание – избавиться от депрессии, мыслей о суициде и захотеть жить. И понять, для чего я живу, для чего существует этот мир, что я должна делать. Папа в качестве подарка на выпускной оплатил тренинг в 85-й группе.

Депрессия отступала уже с первых занятий, к середине тренинга суицидальные мысли полностью сошли на нет. По информации на занятиях мгновенно узнавала себя, родственников, знакомых – и от этих открытий было радостно. Также с удивлением отметила про себя, что режим наладился: стала засыпать вечером или ночью, а не под утро, и довольно-таки быстро. Прошли постоянные головные боли и головокружения, из-за которых порой не могла стоять на ногах. Появилась энергия, интерес к жизни, к людям. Очень быстро выбрала будущую профессию и место, где буду учиться.

После тренинга ненависть к людям сошла на нет, как и обида на мир. С людьми общаться стало намного легче, не через «не хочу» и страх. Внутри возникло ощущение осмысленности жизни, понимание, как на самом деле прекрасен мир, приятны люди. Вообще только после тренинга обрела глаза и уши. До этого мира просто не существовало в моём восприятии: весеннее цветение деревьев, пение птиц, прохожие – этого всего я не замечала. Также поменялись музыкальные предпочтения: тяжёлый рок и песни с суицидальным подтекстом полностью ушли из плейлиста, а их место заняла классика. Я перестала ходить постоянно в наушниках. До этого они были обязательным атрибутом, без которого чувствовалась неосознаваемая тревога. Сейчас этого нет. Вдобавок вернулась способность воспринимать информацию на слух. До этого всё проходило мимо ушей что в школе, что во время разговора. И отношение людей ко мне поменялось: они потянулись ко мне, потому что приятно взаимодействовать.

Также есть результаты, за которыми непосредственно не шла на тренинг. Один из них и самый важный – это избавление от обиды на мать. Для него понадобилось определённое время, а также анализ мамы уже через призму системно-векторной психологии. Так уж вышло, что мы с ней не похожи: мама не задумывается о смысле жизни, а также более быстрая, чем я. В данном несходстве и лежали наши противоречия, которые укрепились потом депрессией. Я говорила себе, что никогда её не прощу, прокручивала каждую ситуацию, где она меня обидела. И всё же я смогла взглянуть на неё другими глазами, недовольство сменилось на благодарность за то, что она сделала всё, что могла и умела, чтобы меня вырастить. Теперь к ней испытываю только сострадание, а также полное оправдание всем сердцем. Теперь мы можем спокойно поговорить о чём-то, не собачиться. До тренинга я вообще не видела смысла с мамой разговаривать, смотрела на неё свысока, да и в целом она была мне неприятна. Сейчас легко находятся темы для непринуждённого разговора.

Ещё я перестала влюбляться в парней через жалость. Она являлась единственным триггером, который запускал чувства к человеку. Из раза в раз в общении с противоположным полом запускался определённый алгоритм: обычное общение, потом появляется повод пожалеть – и симпатия. Потом, если она взаимная, человек удобно устраивался и просто пользовался мной. Если нет, то долго страдала. После того как пришло понимание, что жалость нужно направлять на тех, кто в ней нуждается, а не обрезать ею крылья у мужчин, а также при распознании данной закономерности, триггер перестал срабатывать.

Это был не конец системного пути. После первого ПУ, когда плита депрессии спала, проявили себя другие желания, а также проблемы: как совмещать в себе столько желаний и вовремя переключаться между свойствами, что вообще делать с этими желаниями, ведь до этого до материального вообще не было дела; проявили себя и эмоциональные проблемы, такие как запрет на чувства, чередующиеся с эмоциональными качелями. Хотелось отношений, но построить их не получалось, потому что не было понимания, как это сделать, а также потому что вместо чувства любви возникала поверхностная влюблённость.

С учётом уже полученных результатов, захотелось поправить своё эмоциональное состояние. Также есть вторичный запрос, связанный с психосоматикой: с подросткового возраста кожа стала проблемной: себорейный дерматит, высыпания, которых особенно много на спине и предплечьях, время от времени проявляет себя дисгидротическая экзема.

На абонемент пришла после несложившихся отношений. Я настолько провалилась в страхи, что не могла даже спокойно находиться на улице: всех видела врагами, в голову приходили мысли, как со мной случается что-то плохое. Я попадала в не очень хорошие и порой опасные ситуации, так как притягивала их своими состояниями. Иногда возникало ощущение, что прямо на глазах у всех расплавлюсь от сверхстресса. Также не могла выбросить человека из головы: постоянно следила за его соцсетями, пыталась найти какие-то знаки, связь с собой по изменению аватарки, статуса. В голове всплывало произошедшее между нами и отзывалось сильной болью. Вместе с тем накапливались фрустрации, которые проявляли себя хроническим недовольством и замкнутостью.

Выбор пал на абонемент, так как хотелось глубже окунуться в системно-векторную психологию и окончательно разобраться с оставшимися и появившимися проблемами. Также функция просмотра в записи была нужна ввиду сильной занятости.

Так вышло, что сначала попала на тематическое занятие по женской сексуальности. На нём было открытие за открытием. Занятия ответили на все вопросы, связанные с несложившимися отношениями, а также дали понимание, почему ничего не могло у нас получиться, по каким принципам строятся отношения, что нужно делать в паре и что не рекомендуется. Рана на сердце практически перестала кровоточить. После 97-й группы прошло постоянное ощущение страха и беспокойства, со мной снова начали общаться люди даже те, кому в прошлом сделала больно, будущее вновь стало чётким и ясным, также вернулась ясность мыслей и сосредоточения. Я прекратила сталкерить человека. Также улучшилась способность отличать людей, которые могут быть на первый взгляд похожи по свойствам. Ещё перестали постоянно холодеть конечность. И я бы не обратила на это внимания, если бы вдруг папа не сказал: «У тебя руки больше не холодные». Во время прохождения тренинга в 98-й группе и вовсе прекратила мыслями возвращаться к человеку, с которым не удалось построить отношения. В целом, улучшилась стрессоустойчивость: намного легче и быстрее переношу кризисы, меньше нервничаю, быстро нахожу выход из положения. С углублением понимания других улучшилось и понимание себя.

Считаю главным отличием абонемента от ПУ тем, что информация воспринимается не фрагментарно отдельным куском, а полностью и более объёмно, ведь занятия от группы к группе ведутся по-разному, могут всплывать детали, которые не упоминались на других пройденных тренингах первого уровня или которые прошли в тот раз мимо ушей. Также режим нон-стоп позволяет не выходить из системной колеи – это даёт большую поддержку и вдохновение.

Набережные Челны

14 мая 2021

Родион Тазетдинов 77 группа Октябрь 2019 г.
Только сейчас, спустя почти 2 года, я вспомнил как это было. Прочувствовал разницу тогда/сейчас.
Итак. Главный мой результат – избавление от многолетней, тяжелейшей депрессии. Я вдруг внезапно вспомнил, как сидел на лавочке возле отделения стационара в котором тогда находился, попал туда после 5 бессонных ночей и с абсолютным отсутствием аппетита. Беспрестанно крутил мысль в голове:« Я хочу умереть, это невыносимо, когда же это закончится?». Грудь превратилась в чёрную дыру, а остальное тело, взрывалось разлетаясь атомами по пространству, и пересобиралось снова, только что бы я не переставал чувствовать боль. Никуда нельзя было пойти, и ничего нельзя было сделать. Это состояние преследовало всюду, может быть даже опережало, сначала перемещалось оно, а затем и я за ним. Всё было бессмысленно, и кроме боли ничего не осталось. Зачем мне такая жизнь, если в ней только боль и страдание?

В стационар я попал первый раз, но не в первый раз находился в этом состоянии.(Важно понимать, что началось это еще в подростковом возрасте, и по нарастающей достигло своего пика к 25 годам) Примерно за год до этого, уже было нечто похожее. Тогда, я тоже лежал в постели, с пушечным ядром, застрявшим в груди. И чувствовал, что сгораю заживо. Мысли о смерти, в то время вышли за рамки моей собственной жизни. Жизнь не имеет смысла, моя смерть тоже не будет его иметь. Взять нож и пойти перебить этих «тупых уродов», хотя бы сколько смогу. Ужасные мысли. Хватило сознания, чтобы понять, что психика не в порядке.

Я обратился к психологу. (Пришёл кстати туда в состоянии наркотического опьянения. Зависимости от наркотиков не было, страх сойти с ума от них, был стойкой преградой наркомании. Иногда они всё-таки употреблялись, видимо в надежде что-то найти.) По счастливому стечению обстоятельств, она оказалась еще и психиатром. Помню, удивился, что меня уговаривают принимать таблетки. Я бы руку отдал на отсечение, не задумываясь, что бы только боль прекратилась. На приёме меня впервые в жизни поняли. То, что я говорил, не встречало сопротивления, осуждения, переиначивания через себя, игнорирования. Оно просто было понятно. Это было то, что нужно именно в тот момент. Рука, которая не дала провалиться в бездну.

Придя домой я разрыдался. Плакал взахлёб 2-3 часа. Причиной этому послужило то, что я, оказалось не «урод», и природа не ошиблась, поместив меня в эту жизнь, обрекая на существование полное страданий. Просто я заболел. Как бы простудился. Раз это болезнь, а не постоянное, перманентное состояние, значит её можно вылечить! Это осознание сняло 276 тонн неподъемного груза, делавшего обозримое будущее, непроглядно чёрным. Появилась искра надежды, и даже её уже хватило на полную решимость действовать, и излечиться.

Половина года прошла в психотерапии, приёме антидепрессантов и нейролептиков, состояние улучшилось. Стало стабильным, «нормальным», как мне казалось. Параллельно с этим, я изучал материалы по депрессии. Это, можно сказать было основным видом моей деятельности. 24/7 поиск материала, его анализ, и попытки применения на практике разных методик. Ну а дальше то что? Что делать с этим? Смысл какой? Была предпринята первая попытка отказа от таблеток. (под наблюдением врача разумеется). Заменой таблеткам стало холотропное дыхание (сейчас даже вспоминать стыдно). Кроме вывернутых судорогами кистей рук, пальцев и ног, результата это никакого не принесло. Хотя таблетки пить перестал, и относительно легко перенёс это.
В последующие 3 месяца всё вернулось на круги своя. Не помогли никакие методики, которые я нашёл, ни психологи, которых я пробовал менять (один психолог сказал что я странно разговариваю, когда услышал от меня: «Я находился в состоянии алкогольного опьянения», вместо привычных ему терминов, полагаю.) Я потерял примерно 13 кг веса. Пропал сон, аппетит. Снова погрузился во мрак. Пришёл к тому, с чего начался этот текст. Я попал в больницу.

Диагноз: F 32.10 «Депрессивный эпизод средней тяжести». Невыносимое состояние боли и страдания, благодаря уколам и таблеткам сменилось на состояние «овощ». Лучше ли это? Наверное, как временная передышка-да. Но постоянное пребывание в этом немыслимо, даже отвратительно.
После 15 дней пребывания в больнице, у меня проявился синдром раздражённого кишечника. Я написал заявление, добровольный отказ от лечения и уехал домой. Продолжая принимать таблетки, и пребывать в состоянии «овоща», я тем не менее отказался оставить попытки изменить своё положение. И упорно, насколько хватало сил, искал способ решить эту проблему.

И вот, каким-то чудесным образом, в голову стали приходить правильные вопросы. «Почему это происходит именно со мной? Кто я такой? Как узнать, познать себя? Я взял приступом поисковик. Непродолжительный поиск вывел меня на статьи по Системно Векторной Психологии. Я просто купался в этой информации, тонул в ней, это было оазисом в бесконечной пустыне бессмысленности. Сразу же я стал искать того, кто является самым лучшим специалистом в этой Системно Векторной Психологии. Им оказался Юрий Ильич Бурлан. (тогда я ещё не знал что он вообще единственный). Как я это понял? Я прочитал множество отзывов людей, которые описывали те же состояния, что и мои. И они от них избавились!
Самое сложное теперь было дождаться начала тренинга! Это время я занимал себя изучением статей, видеороликов, и даже книги прочитал по СВП. Этого было мало. Хотелось еще и еще.

Тренинг я слушал с широко открытыми глазами, и еще более широко открытыми ушами! Сначала было тяжело, так как непривычно было длительно концентрироваться на информации. И таблетки тоже давали о себе знать, вязкостью мысли, и туманом в голове. К второму Уретральному занятию я перестал их принимать, и пропустил его. Просто заснул, перед самым началом тренинга. Далее состояние то улучшалось, то ухудшалось. На тренинге, часто, казалось бы, без причины, я плакал. После этого становилось очень легко и приятно. Особенно это было на Уретральном, и Зрительных занятиях. После первого Звукового занятия стало очень плохо. Я лежал и думал только об одном «Только бы не убиться до воскресения, продержаться до воскресенья». В воскресенье было второе Звуковое занятие. Которое изменило всё. Просто, как щелчком пальцев. Была депрессия и больше её нет. Это такой невероятный восторг! Желание умереть сменилось на противоположное. Абсолютное желание жить! Невероятно, потрясающе, волшебно и чудесно!
Сейчас бывает конечно и плохое настроение и хорошее. Как и у всех людей. Мы не пребываем в перманентном состоянии как камень, или пенёк дуба. Но этот ужас, длившийся бесконечно долгое время закончился. Вот так. «Щёлк» и нет его.

Есть еще что выписывать, сделаю серию результатов. Очень надеюсь, что это кому-то поможет! Будьте здоровы друзья, душой, и телом!
Дорогой Юрий Ильич! Команда СВП! Спасибо вам за то, что спасаете души людей! Бесконечная благодарность!

Мариуполь

25 декабря 2021

Добрый день всем! Проходила тренинг в группе 85 и хочу выписать свой самый главный результат.

Основной причиной того, почему всё-таки приняла решение записаться на тренинг, была глубокая депрессия, которая длилась ещё с начала подросткового возраста в течение 5-6 лет.

Первые признаки проявили себя после окончания 6-го класса. Постоянный упадок сил, ничего не хотелось, проблемы со сном, постепенное уменьшение моего круга общения и состояние неопределенности. В следующем учебном году я совсем перестала общаться с кем-либо в школе, постоянно была в наушниках, ненавидела учёбу и само учебное заведение, проговаривала это вслух, полностью разочаровалась в людях и накапливала внутри себя огромную обиду, которая могла поглотить весь мир. Проговаривала знаменитые суицидологизмы.

Во втором семестре 7-го класса после перехода в лицей (мама приняла вместо меня такое решение из-за ухудшения успеваемости), стали возникать в голове непроизвольные мысли о смерти и одновременно с этим внутренняя невыносимая боль. В семье не принято выносить чувства наружу и говорить о них, поэтому с такой проблемой я осталась один на один. Спустя месяц разочаровалась и в лицее. Думала, что там отобраны самые умные дети, которые, по моему тогда мнению, не должны были вести себя как невменяемые, орать и нарушать дисциплину на уроках физкультуры, а быть тихими и адекватными. Всё же через себя видим.

Классный руководитель не давала мне постоянно слушать музыку, что я воспринимала как вторжение в своё личное пространство. Общалась с новыми одноклассниками избирательно – в мой круг общения входили те, кто мне казался не настолько деградировавшим по сравнению с другими. Но я всё же была высокомерна изначально по отношению к ним, считала себя незаслуженно лучше, гением, поэтому после школы наша связь исчезла – в ней уже нет необходимости. Сейчас есть и новые знакомства, но об этом позже)

Я всё время искала что-то за гранью этого мира. Знание, которое перевернёт мою жизнь, ответы на вопросы: «А зачем?», «Почему?» Ещё с самого детства я была почемучкой, причём очень назойливой. Но родители не могли ответить на мои вопросы. Никто не мог. Поэтому они и затихли до подросткового возраста.

Меня интересовала психология, типы характеров, экстраверты и интроверты, эзотерика, существует ли вообще магия, гороскопы, значения имён, нумерология, карты таро. Поиск смыслов был в необычной музыке – сначала корейской о любви. Но наступил момент, когда я уже не могла таким наполниться, поэтому одновременно с просмотром аниме втянулась в японский рок. Сначала экспериментальный, потом уже метал с тяжёлыми смыслами, которые соответствовали тогда моим страданиям и ужасному внутреннему состоянию. Мои вкусы и предпочтения в чём-то всегда отличались от большинства, хотелось чего-то необычного и быть необычной. Не такой, как все. Точнее, не быть такой как все, как эта общая масса биомусора. Также я уходила от реальности не только в аниме, а и игры, могла не есть и не пить, а только сидеть за монитором 4-5 часов подряд, если не больше. Наушники уже играли на полную громкость, вымирали нейронные связи. В лицее я совсем перестала воспринимать информацию на слух. Вроде бы человек говорит, а что он говорит – непонятно.

Помимо ежедневных мыслей о всевозможных вариациях суицида, я стала думать о том, чтобы уничтожить весь мир, как я убиваю людей в лицее или дома родителей. Появилась лютая ненависть ко всему живому: меня раздражали цветы в комнате, присутствие родителей, крики домашних животных. Я совсем стала бездушной и жестокой к своим питомцам, не испытывала к людям никакой эмпатии и сострадания. Я уже кричала, чтобы усыпили морскую свинку, ведь она каждый день орёт (я с ней перестала проводить время совсем, у неё появились опухоли, которые стали большими ранами), а когда это всё же сделали, то ничего внутри не испытала. Когда были сцены убийства или гибели людей в фильмах, я смеялась с этого и думала: «Так вам и надо!»

Благодаря тренингу я узнала о диагнозе морально-нравственная дегенерация. И если бы не эти занятия, то могу с уверенностью сказать, что в итоге стала ещё одним «стрелком» или террористом-смертником.

Самые мрачные события происходили в последней четверти 10-го класса. Мы до конца года сидели на дистанционном обучении. Была совсем потеряна какая-либо связь с одноклассниками, даже с соседкой по парте. Я совсем утратила любую связь с реальностью, не отличала её от иллюзий, снов и мыслей. Нашла в интернете такого же сумашедшего собеседника, от которого в итоге стала зависимой. Потом мы поссорились, и я совсем впала в отчаяние. Перестала выходить из комнаты, засыпала уже под утро и наплевала на уроки, играла в игры 10 часов подряд.

Потом запланировала суицид на день последнего звонка. Искала в даркнете способы. Сначала думала о таблетках. Но желания выходить из дома не было совсем, поэтому выбрала неполное повешение. В итоге это не удалось, меня спасли.

Далее последовало лечение у психиатра преимущественно нейролептиками. Мне не нравилось их употреблять, я ощущала себя совсем безжизненной. Эти таблетки помогали засыпать, но ощущения при этом были неприятные. С сопротивлениями и смирением курс лечения был окончен, однако спустя чуть больше полгода суицидальные мысли вернулись. Тогда уже поняла, что СВП – мой последний шанс, спасательный круг.

Ещё во время занятий, особенно звуковых, суицидальные мысли уменьшались и уменьшались. Сейчас я совсем не могу представить, как жила раньше в вечном болоте тьмы. Таких мыслей совсем нет, хоть и сосредоточиться ещё не просто. Ловлю себя на том, что совсем не могу вспомнить и погрузиться в то состояние, которое до этого описывала.

Общаться с людьми стало легче намного. Поступила в другой город, завела новые знакомства.

Осмысленность жизни – это не какие-то слова, а ощущение внутри. Чувство при котором нет потребности задавать вопросы: «Зачем я здесь?» Ответы уже получены, эта нехватка, пустота наполнилась. Нужно идти дальше.

Надеюсь, что данный отзыв поможет людям в депрессивный состояниях и тем, кто замечает такое у своих близких. Не нужно надеяться, что это пройдёт, человек с таким грузом чаще всего не может справиться своими силами.

Выражаю свою благодарность Юрию Ильичу и всей команде, благодаря вам заблудшие души могут найти свой путь.

Позже напишу результаты по другим аспектам.

Чикаго

7 апреля 2025

Я всегда жила с мыслью, что отличаюсь от других, всегда плыву против течения. Та женская роль, которую предлагал социум, для меня казалась абсолютно непонятной и никак не откликалась во мне. Меня воспитывали так, а мне всегда было интересно совсем другое.. Я всегда пыталась себя ограничить, подогнать под нормы общества.
Хотелось понять, кто я такая, о чем я, зачем я. Искала себя, даже на несколько лет меня занесло в религию.
Я танцевала всю жизнь, но когда ушла в религию, то перестала танцевать, закрыла себя, жила по принципу “ни на кого не смотреть, никого трогать”. Каленым железом выжигала из себя те свойства, которые, как мне казалось, не должна иметь в себе женщина. И несколько лет у меня это получалось.
Поиск себя продолжался, я стала ходить к психологам, но никаких ответов мне это не дало.
Всегда мне мешала жить импульсивность, тревожность, постоянные смены настроения. Пыталась научиться это контролировать, но самостоятельно не получалось, дело дошло до психиатров. Я била во все колокола: “Дайте мне решение! Дадите таблетку - приму таблетку, всё сделаю, только помогите!” Врачи на мне тестировали всё, что только можно. Всевозможные диагнозы ставили, в том числе депрессию и биполярное расстройство. Прописывали мне антидепрессанты: одни, другие, третьи… Я хотела себя угомонить, а подвижек всё не было..
В какой-то момент я попыталась сойти с антидепрессантов, но, как я потом стала понимать, у меня уже была химическая зависимость. Во время отказа от антидепрессантов мне было очень плохо, поэтому пришлось вернуться обратно и на более высокую дозу. Я приняла тот факт, что с антидепрессантами, видимо, придется жить всю жизнь. Так я жила и параллельно пыталась разобраться в себе.
После событий 7 октября 2023 года моё состояние ухудшилось. 10 лет я жила в Израиле, выросла там, отслужила в армии, я очень привязана к этой стране. Было состояние ненависти, агрессии, беспомощности. Шквал эмоций, который невозможно было контролировать... Я порвала контакты со всеми, не отвечала на звонки. В жизни остались только новости и сигареты. И так прошло несколько месяцев.
Я понимала, что больше так жить не хочу и мне надо что-то с собой делать. Жизнь, которой я живу, это не я, это не про меня, но сама при этом справиться я не могла, и люди мне тоже не могли помочь, только сочувствовали.
На тот момент я уже слышала про тренинг от подруги и решила, что надо попробовать.
Результаты я стала чувствовать уже после третьего занятия. У меня вдруг появилась физическая энергия, захотелось не просто лежать в кровати, а именно что-то делать.
Затем пятое занятие - зрительный вектор. Он перевернул всё! Оказалось, что я абсолютно НОРМАЛЬНАЯ! Что мой диагноз называется просто “зрительный вектор” в определенном состоянии. На тренинге я получила конкретную доскональную инструкцию к себе. Я знала, что какая-то не такая... Например, у меня нет близких подружек, я никогда не устраивала никакие девичники. Моего мужа, конечно, это очень устраивало, и меня к подругам никогда не тянуло, но мне казалось это странным. А на тренинге я успокоилась, потому что поняла, что для меня это нормально.

Юрий Ильич во время занятий часто упоминает, что после тренинга хочется хотя бы раз в день признаться жизни в любви. Когда слышала про это, думала: ”Боже мой, ну какое “я люблю тебя жизнь!”, ну зачем же так преувеличивать?!” А после первого занятия по зрительному вектору я поймала себя на этой мысли: а жить-таки действительно хорошо, прекрасно! Действительно это оказалось так, причем прошло еще меньше половины тренинга. Жить захотелось!
Я вернулась к своему делу жизни - танцам - с еще большей нагрузкой. Раньше я танцевала бальные танцы, сейчас еще взяла балет и целенаправленно пошла на уроки вокала. Дается это мне не без труда, но я не бросаю, хотя раньше многое не доводила до конца. Танцую сейчас минимум 4 раза в неделю. Уже иду по своему плану и больше с собой не экспериментирую. В религию больше не тянет. Стала читать литературу, чтобы дополнительно себя поддерживать.
Я хотела найти к себе ключик, а получила намного больше!
К концу тренинга без доктора стала снижать свою дозу антидепрессантов. Конечно, несколько дней меня кидало, т.к. уже была зависимость. Но в итоге я перестала пить таблетки, теперь живу без антидепрессантов, которые принимала 4 года! На такой результат я даже не рассчитывала. На тренинге я поняла, что антидепрессанты мне никогда и не нужны были, никакой депрессии у меня не было. Было жаль бесполезно потраченных денег на разных специалистов.
Во время первого уровня я взяла абонемент. Тренинг в моем часовом поясе выпадал на день, в это время надо забирать детей из школы, возить на кружки, работать.. Не всегда была возможность дослушать до конца, в общем, отвлекалась. А хотелось пройти более качественно и спокойно, ничего не пропускать. Во время абонемента была возможность писать, ставить на паузу и делать заметки, послушать снова. Это очень удобная система. Иногда мне надо было переварить тему и вернуться позже к написанию конспекта. А потом перечитать и проанализировать. Часто бывало так, что переслушиваешь тот же материал, а потом вдруг слышишь и осознаешь новое.
Во время Первого уровня стремительно выровнялось мое состояние, на абонементе уже стало интересно анализировать других людей, близких и знакомых, стараться разбираться с ними.
Неожиданный результат - это мои отношения с мужем. Вместе мы 20 лет. Мой муж - самый безэмоциональный человек, а мне хотелось от него любви и эмоций. Я именно требовала в стиле "не будешь делать как я хочу - уйду". Все время говорила: "У тебя на свадьбе и на похоронах одинаковое выражение лица! Ты же машина!". “Безэмоциональное бревно” - так я его называла. В течение нескольких лет я была на грани развода. Все время искала где трава зеленее, т.к. без любви моя жизнь не имела смысла.
А на занятии про звуковой вектор я поняла: "Так это же мой муж!" Увидела насколько мы противоположные и перестала от него требовать невозможного. Когда заходили разговоры о смысле жизни, он говорил о своих смыслах, а я всегда твердила: “смысл это любовь, какой же ты глупый человек, тут же все очевидно". Оказывается, что не для всех! Я посмотрела на мир его глазами, всё поняла про него. Конечно, у него бизнес и работа всегда будут на первом месте, я не могу требовать эмоций от человека, который от природы всё переживает внутри. У него есть масса других достоинств. Я начала гордиться тем, какой у меня умный и успешный муж!

Все, что узнавала на тренинге, я ему рассказывала. У нас появилась общая тема, которую мы начали со страстью обсуждать. Раньше мы жили в своих мирах: у него свои интересы, у меня свои.

Все постепенно стало налаживаться, захотелось делиться с мужем, появилось много общих тем. А потом поймала себя на мысли, что вроде и жить можно вместе, и даже хорошо жить. Не было цели сохранить брак, но это произошло - вот такой побочный эффект тренинга!
Муж стал просить совета в бизнесе, делали с ним рокировки в кадровом составе со знаниями тренинга.
В семье со старшим сыном отношения тоже стали лучше, теперь они просто идеальные. До тренинга у меня не было особого интереса к свои детям. Была ответственность, конечно, но чтобы получать удовольствие от проведенного с ними времени - такого не было. Это тоже меня всегда мучило: почему все вокруг так сюсюкаются с детьми, а я лучше бы пошла на работу. Потому что со стороны это как-то неправильно. А на тренинге я поняла, что для меня это норма. Со старшим мы теперь просто лучшие друзья, я знаю его друзей, мы хорошо общаемся. С младшим еще ищу общий язык, сейчас у него переходный возраст, он очень похож на меня своей импульсивностью.

Я всегда мечтала: вот бы рождался ребенок и к нему прилагалась инструкция, что с ним делать, как воспитывать. На тренинге я получила инструкцию по применению к самой себе и к людям, которые меня окружают. Это так теперь очевидно. Смотришь на поведение людей, оно разное и настолько теперь понятное!
Например, у меня есть приятельница. Сейчас уверена: не пойми я ее на тренинге, то мы бы давно перестали общаться. Хотя у нас много общего, особенно наша эмоциональность, но она меня страшно раздражала своей правильностью. Только благодаря тренингу мы общаемся до сих пор. Раньше если мне что-то не нравилось в человеке - импульсивно разрывала связь, решив, что это не мой человек. А сейчас понимаю, почему люди такие какие есть, жалею их, задерживаюсь дольше в общении. Теперь могу объяснить самой себе, почему они себя так ведут.
Еще у меня была подруга, с которой мы перестали общаться до тренинга, поругались очень ярко, громко. И не общались два года. После тренинга я стала возвращаться к этой ситуации, стала анализировать подругу, она тоже была какая-то другая - и меня осенило - так это же женщина с уретральным вектором! Из тренинга я уже знала, что такой человек не может обижаться, и я тоже к этому не склонна. То есть появилась уверенность, что если я ей напишу, то она мне ответит. Я написала и так и случилось. Она мне быстро ответила. Мы с ней так же быстро созвонились, встретились и теперь общаемся даже лучше, чем до ссоры. Я ее понимаю. Это благодаря тренингу однозначно.
В свое время я училась психологии и разочаровалась в этом. Работаю косметологом и теперь знаю, как с кем разговаривать, как кому продать

По поводу ситуации в Израиле. Хотя на тренинге говорилось не так много на эту тему, но мне сразу стало легче. Ненависть и агрессия ушли полностью. Конечно, все так же больно, но нет агрессии. Теперь я смотрю на другую сторону и стараюсь их понять, увидеть мотивы их поступков, хотя поначалу это было тяжело, неприятно..

Вообще я была очень далека от политики, если не касалось меня напрямую. Эта тема на тренинге сначала очень меня отталкивала, было неприятно слушать. Потом решила, что послушаю, вдруг что-то полезное будет. А потом ловлю себя на мысли: "А вот это интересно! А то зацепило!" Процесс шел не быстро, но потом пазл сложился, я стала что-то читать, перепроверять, мое мнение стало меняться. Причем на абсолютно противоположное. Это было совсем неожиданно для меня, такой поворот на 180 градусов. Ещё вчера ты кричал, доказывал.. А сейчас нет ненависти.
Сейчас смотрю, как на тренинге некоторые люди возмущаются, если речь заходит про политику. Я тоже была такой, а теперь радуюсь! Для меня было неожиданно, что Юрий Ильич разбудил во мне такой интерес к политике. У меня сейчас новости каждый день, это так интересно. Поняла причины многих событий, это дает спокойствие.
На тематических занятиях по пище было очень интересно и полезно. В детстве столкнулась с насильственным кормлением, мама заставляла есть. Некоторые продукты, которые во взрослой жизни не ела ни при каких обстоятельствах, после занятий стала потихоньку готовить, расширила свой рацион. Поняла, где у меня проблема и двигаюсь к решению.
Если б я знала, идя на тренинг, что получу хотя бы 10-15 процентов от того, что получила здесь, то я пришла бы намного раньше. Хотелось бы, чтобы СВП преподавали в школе. Словами легко обидеть, легко все разрушить. Только вот лечить словами пока не очень умеем, но вот есть человек, Юрий Бурлан, который это делает. Как бы хотелось, чтобы хватило моего красноречия, чтобы передать насколько моя жизнь разделилась на до и после. Я бы очень хотела это передать тем, кто еще думает, идти ли на тренинг. Я тот пример, когда пришла на тренинг абсолютно случайно и получила сумасшедшие результаты.
Юрий Бурлан дал мне навык, которым я пользуюсь каждый день.
Это как навык кататься на велосипеде.
Поначалу ты не понимаешь, как это работает, но однажды удержав равновесие этот навык остается навсегда.

Если говорить образно, то до тренинга мне было очень темно и очень страшно. Я четко понимала, что так жить не хочу. Была невозможная жизнь. А сейчас живу с удовольствием и интересом. Появились яркие краски, вплоть до того что даже гардероб изменился. Раньше я ходила во всём чёрном, а сейчас черных вещей в гардеробе почти нет, просто не хочется. Зачем, когда можно одеваться во что-то яркое и красивое.

Жизнь в прямом смысле этого слова заиграла новыми красками! Стало приятно смотреть на жизнь глазами других людей. Приятно жить! Жалею только об одном, что узнала это всё только сейчас, хотелось бы раньше.

Александров

11 июня 2023

Привычным движением моя рука нырнула под воротник и стала нащупывать на плечах и спине мелкие прыщики. Всё как обычно и абсолютно машинально. Только именно в тот вечер ей почему-то никак не удавалось ни за что зацепиться… В состоянии машинальности я даже не сразу это заметила, а потом как молния сверкнула у меня в голове!!! Прыщики пропали!!! Ворвавшись в комнату к мужу, я стала задирать футболку, просить погладить спину, посмотреть глазами что там. Муж подтвердил, что прыщиков стало намного-намного меньше, спина и плечи стали гладкими. Этого не может быть!!! Я столько раз видела и слышала этот результат в отзывах, но внутри думала, что это просто у людей такие лёгкие прыщики, что мои вот уж точно крепко засели и ничем их не свести. Ощущение было на грани рухнувшей вселенной, ведь с момента прохождения вводных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана времени прошло всего ничего. Напротяжении почти десятка лет я слушала отрывки лекций, слушала даже запись с полного тренинга, сделанную видимо не самым добросовестным учеником первого уровня, ведь в самом начале тренинга говорится, что запись запрещена. Находила утешение в этих фрагментах, но на хорошее полноценное самостоятельное прохождение тренинга, как всегда не хватало времени, сил и … чего там обычно не хватает?

Приползла я на настоящий полный тренинг от кнута, в жуткой суицидальной депрессии (как подтверждение того, что в одиночестве прослушанные отрывки и подслушанная запись полного тренинга не дают стойких результатов) С рождением ребёнка я оказалась совершенно не готова к такой тотальной изоляции, к резкому ограничению пространства и движений и вошла в сильнейший стресс, который всё это время влиял на малыша. Его аномальное поведение я оправдывала тем, что были тяжёлые роды, что у меня звуковой ребёнок и в то же время зрительный. Родственники и знакомые упрекали в гиперопеке и в повышенной тревожности за ребёнка. Отчасти я понимала это умом, но со своим трясущемся истерическим нервным состоянием ничего поделать не могла. Вернее сказать, ленилась что-то делать, ужасно горько это признавать.

Рубежными событиями, которые наконец подтолкнули меня к тому чтобы пройти полный тренинг, стали страшные мысли, которые САМИ приходили в голову и шокировали меня. Ежедневно слушая отзывы прошедших тренинг людей и получивших результаты, я уже знала о том, к чему могут привести эти мысли. Кстати, спасибо тем людям, которые оставляют результаты, за эту ниточку я держалась крепко и плакала над каждым видео-отзывом и это помогало не потерять остатки человечности.

Мой сын ежедневно истерил, врываясь своими истошными криками в мой мозг. Я его ненавидела, но никогда не говорила это вслух и не показывала и не била его, потому что знала что этого делать нельзя, ведь я не хотела ему зла. В сердце я жалела о том что родила его, мне казалось, что этот ни в чём не виновный малыш, сам того не зная, испортил и разрушил мне жизнь. Каждый день я ждала, кода же я наконец умру. Скорее бы прошло время и наступила старость и я бы закончила наконец эти мучения. В перспективе маячил период, когда сын вырастет и покинет меня наконец и будет жить сам, есть сам, одеваться и ходить в туалет сам, но это безумно далеко, а мне нужно было хоть какое-то облегчение прямо сейчас! Смерть казалась мне единственным выходом.

Однажды, возвращаясь с прогулки, я зашла с коляской в лифт, нажала наш этаж и лифт тронулся с какой-то странной вибрацией и толчками… и вот тут бегущей строкой, помимо моей воли, в мыслях пронеслось: сейчас лифт упадёт и мы умрём. Пугающим было даже не содержание мысли, а то блаженное удовольствие, которое я от неё испытала! Вечером того же дня я рассказала об этом мужу, что со мной что-то не так, что мне нужно пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благо, муж поддержал меня, предложил купить тренинг, но в моей голове сработал какой-то пунктик, о том, что я сама должна заработать или достать где-то деньги на покупку тренинга, чтобы он оказался эффективным и я добросовестно его прошла. В ближайшее время должны были быть те самые вводные и я жила только ради того, чтобы дотянуть хоть как-то до вводных. На фоне моего нервного состояния муж конечно старался чем-то помочь. Однажды вечером он пошёл гулять с сыном, чтобы я могла дома немного убраться, что-то приготовить и немного отдохнуть за эти полтора часа… Вот я закрыла за ними дверь и понеслись мысли, пошли ноги почему-то к лоджии, ощутилась ясность наличия шанса прекратить все эти страдания прямо сейчас! У меня есть полтора часа, я одна и это шанс закончить весь этот ад. Потом в мысли прорвался быт… ведь время ограничено и если я буду заниматься самоубийством, то не успею приготовить суп и прибраться. На этом и порешили, я отложила самоубийство на потом, оно грело мне душу)

Всё это ужасное состояние появилось не в один день, оно нарастало постепенно и уверенно. Ещё до истории с лифтом, в поисках спасения муж записал меня на анализы крови, вдруг, мои приступы повышенного пульса и мандраж всего тела, это следствие дефицита каких-то микроэлементов и витаминов в организме. Я знала, что это панические атаки, это чувство, что умираешь в режиме реального времени, страх, паника, желание прекратить это, но оно не прекращается. Но на анализы всё равно пошла. С результатами анализов попала на приём к неврологу, она заключила о том, что это нервное и эмоциональное истощение, так как анализы были в порядке. Прописала ноотропные успокоительные. На тот момент у меня уже присутствовали фрагменты потери ориентации во времени, даже сейчас вспомнить и сопоставить события того периода не очень легко, потому что всё было как в тумане. Я ощущала всем существом, что находиться в таком состоянии опасно, что я даже себя не могу нормально обслуживать, не говоря о двухлетнем ребёнке. Помощь от родственников поступала в виде укоров и советов, что вдвойне усугубляло тяжёлую тьму в душе. Сейчас я их оправдываю, они совершенно не обязаны нам помогать и всему происходящему причиной была моя депрессия, а не отсутствие помощи родных.

Уверенность в этой причине мне придавал ещё один очевидный момент, связанный с успокоительными таблетками. Когда я принимала свою половинку таблетки, я чувствовала, что оно меня «гасит», причём капитально. Я чувствовала, что ничего не чувствую) Так как препарат сильнодействующий, то эффект наступает спустя пару минут после приёма, а то и быстрее. Так вот, я пью таблетку и ребёнок меняет своё поведение, он тоже становится спокойным! Но срок действия моей дозы 4-6 часов и мандраж возвращается… Курс таблеток 1-2 месяца. Теперь единственным страхом становится мысль о том, как достать ещё таблетки, когда курс закончится, ведь они отпускаются строго по рецепту. Сколько ненужных мыслей, запутанных комбинаций я насочиняла, всё это было тем, что наполняло мою жизнь 24 на 7. Очевидным было одно – поведение ребёнка меняется, когда меняется мой эмоциональный фон.
Ну что ж, я дала себе срок, пока есть эффект действия курса таблеток я должна приложить все усилия и пройти тренинг. Для меня это было как запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Решила начать основательно с вводных занятий, записывая конспекты даже на них. Нужно достать где-то деньги и тут они падают на меня буквально с неба. Мой день рождения и денежные подарки от родных помогли набрать сумму, буквально точную до рубля, необходимую на покупку тренинга. Следующий цикл вводных, опять конспекты, исчезновение прыщей, запись на первый уровень и понеслось…

Если я думала, что мне было плохо весь этот ужасный период всей моей «послеродовой депрессии», то очень крупно ошибалась. Эффект от нулевых и первых лекций был уничтожающий, он почему-то погрузил меня на самое дно, вызывая порой даже тошноту во время лекций, я узнала в себе чудовище… Слёзы, сопли, слюни, Всё выходило из меня, как будто я бесноватая какая-то. Несмотря на это, намерение пройти тренинг до конца и наконец разобраться только укреплялось.

Суицидальные мысли покинули быстро, незаметно, так же как и сами собой отвалились ноотропные. Ошарашила меня однажды утром коробочка от успокоительного, которая попалась на глаза и перенесла меня воспоминаниями в события месячной давности. Нет, это уже была не я тогдашняя, это что-то во мне появилось большое, основательное, которое давало возможность не трястись от нервов каждое следующее мгновение.
И наконец, сильнейшее по силе инсайта шоковое состояние, которое затмило даже исчезновение прыщей. Ничего не предвещало, всё было как обычно, обычный ежедневный быт, кухня, коридор, наши обои… и тут, в 1000 раз сильнее грома среди ясного неба, прозвучало: «мама, я тебя люблю»! Да, конечно, я почти в каждом видеорезультате по детям слышала об этом умопомрачительном эффекте, когда дети сами собой начинают признаваться маме в любви… Ну мы же взрослые люди, ну это уж слишком) На это я точно не претендовала! Хорошо, может в каком-то случае я бы даже поверила, но чтобы так естественно… так ослепительно оглушительно естественно!!!

Эти медоточивые слова мой мальчик повторял без принуждения, от чистого сердца и подтверждая всё это сияющими глазами, по несколько раз в день!
Садясь писать этот текст, мне хотелось выдать более чёткий список своих результатов, но огромную их долю составляют именно эти маленькие фрагменты, которые своим присутствием достигают масштабов вселенной в моём сердце! Более практичным результатом было ещё и то, что я подготовила и отдала моего «пугливого, истеричного, замкнутого» и медлительного ребёнка в садик, хотя на момент начала прохождения тренинга я слабо в это верила. У меня ушла депрессия и панические атаки, нормализовался сон, из ушей ушли чудовищные крики, которые появлялись сами в ушах в полной тишине. Возможно, без тренинга, я бы находилась уже в психиатрической клинике, а может и в самом аду. В моих планах продолжать изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Я больше не задаюсь вопросом, почему люди, которые прошли тренинг, возвращаются на него снова и снова) Юрий Ильич даёт столько, что за один раз точно не унесёшь. Убедилась в том, что в попытках сэкономить время и отрывками слушать лекции можно только потерять это время. Отрывки и просмотр чужих результатов прекрасно вдохновляют, дают толчок вперёд, но не дают сам результат! Не нужно пренебрегать конспектами, прочтением форума, выписыванием своего материала на форум. Это не пустая трата времени!

Степногорск, Казахстан

3 мая 2016

Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.

Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.

Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…

Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя. Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах.

Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.

Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания.

Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.

Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.

Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.

Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении

Москва

23 мая 2021

Результаты (тренинга в 88 группе) 23.05.2022

Когда мне исполнилось 14 лет я стала замечать первые признаки надвигающейся депрессии, которая в будущем продлилась 16 лет и сильно поменяла весь вектор моей жизни. Тогда я ещё по-настоящему не могла оценить, что значит смысл слова депрессия. Сегодня люди часто говорят так применительно к любой ситуации плохого настроения. Я хочу рассказать вам, как мне помог избавиться от депрессии, в истинном смысле этого слова, такой какую обычно пытаются лечить у психиатра, тренинг по системно - векторной психологии Юрия Бурлана. Сейчас я пишу свой результат и понимаю, что уже трудно вспомнить те тяжелые состояния, которые были раньше, потому что после тренинга уже другое мышление и восприятие. Постараюсь описать максимально подробно как было до и после.

Депрессия у меня началась без какой-либо значимой причины, в детстве у меня было всё необходимое для жизни и развития, особой роскоши не было, но жили нормально. Я ещё в начальной школе стала замечать, что мои одноклассники говорят о каких-то скучных вещах, мне было не интересно и общалась я с ограниченным кругом людей. Когда мне исполнилось примерно 14 лет состояния бессмысленности стали сильнее, было частое раздражение, всегда хотелось быть одной в своей комнате, чтобы меня никто не отвлекал от моих мыслей. Потом в 16 лет я поступила в университет, новые люди и новый стресс. Опять же к людям я относилась настороженно, общалась не со всеми, в основном по делу. Я старалась больше уделять время учебе, искала свои ответы и задавала преподавателям неожиданные вопросы. Скоро я поняла, что ответов нет. Тогда я искала их в литературе разной: и философской, и религиозной, и про здоровье, в книгах по анатомии. Потом такая была гнетущая тоска и чувство бессмысленности, что стал угасать интерес ко всему, так как ответа я не находила, тот который бы мог меня устраивать. Особенно было тяжело, когда завершалась учеба в университете, уже тогда было трудно концентрироваться, так как я не видела смысла продолжать учебу и от того, что я не могла сконцентрироваться, я очень уставала, могла спать долго по 12 часов.

А вопросы всё возникали и возникали: в чем смысл? Зачем живут люди? И каждый день была такая сильная непроходящая печаль. Ну то есть даже объективно важные и радостные события не воспринимались таковыми. Причём вопросы приходили непроизвольно. То есть нельзя вот так взять и отмахнуться. Получить ответ на них было самым важным делом. Всё другое было второстепенным. В это время я начала работать и жила отдельно от родителей в квартире. Работа требовала большой энергии и сильной концентрации и общения с большим количеством людей. Также необходимо было выступать в судебных заседаниях. Иногда я настолько уходила в себя, что пропускала смысл вопросов другой стороны в суде и переспрашивала. Иногда болела голова. В один прекрасный день я сама прекратила работать, так как не могла больше обеспечить качество из-за такой рассеянности и нежелания взаимодействовать с людьми, которые были повсюду. После этого, чтобы как-то что-то изменить я поступила в музыкальное училище. Это был самый радостный эпизод в той жизни, но после первого семестра я получила травму руки и после этого наступили самые тяжелые годы. Каждый день был однообразным. Я очень редко выходила из дома. Дома я просто лежала, так как ничего не могло вызвать интерес во мне: ни кино, ни книги, ни какие-то дела не имели смысла, чтобы их делать. Даже я с трудом заставляла себя раздеться перед сном, иногда ложилась спать в одежде. В голове был постоянно вопрос: зачем я здесь нахожусь, что мне делать, зачем все эти люди, какой смысл в том, что я живу, ведь я умру и всё. Я очень много спала по 12 часов и больше, иногда зимой я просыпалась, когда уже было темно и не могла понять какой день. Тогда я жила одна в квартире. И никто не мог за меня сделать определенные дела, за квартиру вроде проходил автоплатеж, настроенный когда-то, мне было всё равно, иногда заходила мама (1 реже 2 раза в месяц), обычно что-то покупала из продуктов, этим я питалась весь месяц, самой мне было тяжело идти в магазин. Мама моего состояния не замечала, а я не показывала сознательно собирала все силы в это время. Я понимала, что у меня депрессия, ведь мы изучали такую болезнь на предмете в университете в подробностях. На 3 курсе в рамках моей специальности был курс судебной психиатрии, тогда мы пошли в психиатрическую больницу на практику беседовать с больными. Тогда я испытала страх от того, как живут эти люди и одновременно страх, что я когда-нибудь попаду сюда. Тогда же я поняла, что эти люди находятся в психиатрической клинике очень долго и им не могут помочь врачи и я подумала, что это может быть даже навсегда, на всю жизнь. Моя мама медик и я в детстве часто бывала у нее на работе и я тоже видела, что врачи не могут вылечить болезни, что люди пьют таблетки и всё равно страдают. Тогда я решила, что никогда не стану пить таблетки, так как в них нет смысла. Наверное такое мое отношение к таблеткам повлияло и на то, что тема наркотиков для меня была неприемлема, ведь я считала, что наркотики это таблетки (колёса). Но время шло и пустота внутри превращалась в бездну и заполнить её было не чем.

Я пыталась найти решение. Обращаться к врачу я не могла. Мне было понятно, что по какой-то причине биохимические процессы в мозге идут не так. Как я понимала механизм действия препаратов они как-то корректировали биохимию. Поскольку раньше я читала про разные методы оздоровления (ещё на 1-2 курсах университета) я решила просто ничего не есть какое-то время, чтобы регулировать биохимию, вместо таблеток таким способом. Также я нашла в интернете какие-то ролики по психоанализу Юнга и там рекомендовалось что-то выписывать какие-то свои состояния, я стала писать, хотя это было очень тяжело концентрироваться. Также я решила сократить сознательно сон, не спасть терпеть. Эти три метода помогли мне облегчить состояние, чтобы я могла просто выполнять элементарные действия. Но это было тяжело, просто проходил день, затем второй и ничего не менялось. Иногда были светлые полосы, обычно это время, когда я не ела ничего длительный период, тогда сознание становилось яснее, но это были качели, которые приводили опять в тоже состояние перманентной душевной боли. Так я жила много лет до сегодняшнего момента. Иногда было очень тяжело и приходили даже мысли зачем так продолжать жить дальше. Так один раз я увидела видео Екатерины Крестниковой системного врача- психиатра, где она рассказала свою историю. Спасибо вам Екатерина, за то что вы рассказали о себе открыто и честно. Я пришла на тренинг Юрия Бурлана по СВП благодаря этому видео, благодаря вам и смогла найти причину этой многолетней душевной боли и избавиться от неё. Уже в процессе тренинга я стала чувствовать себя по-другому. Впервые стала появляться энергия. После занятий по звуковому вектору в один день ушло это тяжёлое состояние, эта боль. Я почувствовала, что внутри больше нет ни одной негативной эмоции. Я так никогда себя в жизни не чувствовала. Это было очень необычно. Я думала всегда, что негативные эмоции должны обязательно быть, просто их должно быть меньше. Я не могла даже разозлиться или проявить агрессию, так как её не было внутри. Просто было хорошо. И самое главное я поняла почему это так и что это состояние будет со мной всегда. Стала нарастать концентрация внимания, мне всё легче и легче читать. Стала программировать и мне хочется нагружать голову. Не сплю теперь по 12 часов, достаточно 4-6 часов. У меня стали появляться желания что-то сделать. Понемногу, но искренне я стала хотеть, а не заставлять себя из последних сил. Спустя неделю после полного окончания тренинга первого уровня (14 мая 2022 года) я пошла в ювелирный магазин, чтобы купить себе украшения, мне просто захотелось. Людей я стала воспринимать иначе, не с настороженностью и ненавистью, а с интересом, с участием. Я впервые за долгие годы по-настоящему испытала радость от жизни и мне захотелось жить, а не умереть. Я стала понемногу снова заниматься на синтезаторе, это для меня очень важно. Я чувствую, как силы возвращаются постепенно, но уверенно. Также в моем теле происходят положительные изменения. О них я напишу позже, когда будут готовы клинические подтверждения и когда завершаться процессы. За многие годы депрессии, конечно организм был постоянно на грани. Самый главный для меня сейчас положительный результат именно по моему душевному состоянию. Это так хорошо, что он затмевает многие другие. Спасибо вам Юрий Ильич, за эту возможность жить с радостью в душе и реализовавать свои мечты, которые так долго не была в состоянии осуществить. За то, что сейчас есть возможность, что-то сделать для других людей. Ведь раньше просто не было сил, чтобы открыть глаза и жить очередной день. Я не просто нашла причину своего негативного состояния я поняла смысл происходящего со мной и смысл моей жизни.

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove: