Результаты прошедших тренинг

Тольятти

3 декабря 2020

В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.

Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.

Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.

Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?

Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.

В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.

Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!

На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…

Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.

То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.

Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.

СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.

Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.

Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).

Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.

Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

16 июня 2018

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.

Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.

Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».

Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.

Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.

Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.

Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.

Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.

Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!

Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».

Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.

Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.

Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.

Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.

Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.

Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.

Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…

Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.

Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…

Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.

Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.

У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.

Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.

Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!

Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.

Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.

Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.

Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.

Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.

В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.

Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.

Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.

Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.

У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!

Омск

23 августа 2016

С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.

Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.

До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.

После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.

До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.

У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.

Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.

И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.

До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).

Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.

После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.

Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.

И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.

И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.

И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.

Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.

Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!

Жизнь прекрасна!

Санкт-Петербург

29 мая 2016

Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.

Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.

С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!

ДО знакомства с СВП:

Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…

Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.

Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.

И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»

Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.

Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.

К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….

Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!

Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!

Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.

Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:

- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».

- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.

- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.

- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.

- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….

- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!

Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!

- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.

- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.

- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.

- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.

После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.

- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.

- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.

- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.

- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!

- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!

- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!

- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.

- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.

Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!

Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))

Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.

В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Лида, Беларусь

9 декабря 2013

Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.

Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.

Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.

Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.

Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.

Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...

Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...

Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.

Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...

Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.

Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...

И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...

Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.

Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.

Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".

Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))

Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!

Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!

У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...

Прага, Чехия

17 августа 2016

Что мне дал тренинг!

Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.

Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.

Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.

Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.

И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....

И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.

Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.

СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.

У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.

Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.

Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.

Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!

Москва

15 июня 2013

До встречи с СВП у меня были разные состояния поиска, но всегда одного - ПОИСКА. Секты, легкие наркотики, попытка суицида, разные психологические тренинги, принятие православной веры. Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. С начала я боролась с этим состоянием и выходила из него. Но потом меня опять накрывало, силы мои слабели перед этим невидимым ощущением мрака, пустоты и сумасшествия.

Я стала понимать, что мне требуется квалифицированная помощь психолога, а в последующем может психиатра. Так как ,если все пойдет в таком темпе, то я сойду с ума. Появилась агрессия на своего 1,5 годовалого ребенка. Когда моя дочка издавала какой-либо высокий звук, уши сворачивались в трубочку, и мне просто хотелось ПРИБИТЬ её. БЕЗУМИЕ…
Если бы знали близкие люди, как их поддержка в такие минуты необходима.

Во время прохождения 1 уровня ушли страхи темноты, нечисти всякой .Прошла тревога ,что с моими близкими может случиться в любую минуту что то ужасное и что путь человечества определен и безъисходен. Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением - дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я - меняется качество моей жизни. Понимание, что нельзя обходить нашу жизнь и людей стороной. От каждого из нас зависит, в каком направлении пойдет человечество!

Даже сейчас, печатая эти строки, я переживаю все это эмоционально. Так как, не встреть на своем пути человека, который мне порекомендовал СВП и направил на курсы, не будь самого Юрия и СВП, не знаю, где бы я оказалась и как я могла бы навредить своему ребенку.

Конечно, это только начало пути длиною в жизнь! И я хочу его пройти! Всем огромное спасибо!

Москва

19 августа 2017

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.

Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.

На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.

Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.

Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.

Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.

В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.

В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.

Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.

Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.

Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.

Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.

Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.

Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.

Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!

По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.

За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.

Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.

Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.

Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.

С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.

Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.

Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.

Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.

Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.

Ростов-на-Дону

12 апреля 2014

Итак, почти завершен тренинг в группе №40.

Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.

Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.

Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.

С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.

Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.

В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости

И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.

Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!

Набережные Челны

14 мая 2021

Родион Тазетдинов 77 группа Октябрь 2019 г.
Только сейчас, спустя почти 2 года, я вспомнил как это было. Прочувствовал разницу тогда/сейчас.
Итак. Главный мой результат – избавление от многолетней, тяжелейшей депрессии. Я вдруг внезапно вспомнил, как сидел на лавочке возле отделения стационара в котором тогда находился, попал туда после 5 бессонных ночей и с абсолютным отсутствием аппетита. Беспрестанно крутил мысль в голове:« Я хочу умереть, это невыносимо, когда же это закончится?». Грудь превратилась в чёрную дыру, а остальное тело, взрывалось разлетаясь атомами по пространству, и пересобиралось снова, только что бы я не переставал чувствовать боль. Никуда нельзя было пойти, и ничего нельзя было сделать. Это состояние преследовало всюду, может быть даже опережало, сначала перемещалось оно, а затем и я за ним. Всё было бессмысленно, и кроме боли ничего не осталось. Зачем мне такая жизнь, если в ней только боль и страдание?

В стационар я попал первый раз, но не в первый раз находился в этом состоянии.(Важно понимать, что началось это еще в подростковом возрасте, и по нарастающей достигло своего пика к 25 годам) Примерно за год до этого, уже было нечто похожее. Тогда, я тоже лежал в постели, с пушечным ядром, застрявшим в груди. И чувствовал, что сгораю заживо. Мысли о смерти, в то время вышли за рамки моей собственной жизни. Жизнь не имеет смысла, моя смерть тоже не будет его иметь. Взять нож и пойти перебить этих «тупых уродов», хотя бы сколько смогу. Ужасные мысли. Хватило сознания, чтобы понять, что психика не в порядке.

Я обратился к психологу. (Пришёл кстати туда в состоянии наркотического опьянения. Зависимости от наркотиков не было, страх сойти с ума от них, был стойкой преградой наркомании. Иногда они всё-таки употреблялись, видимо в надежде что-то найти.) По счастливому стечению обстоятельств, она оказалась еще и психиатром. Помню, удивился, что меня уговаривают принимать таблетки. Я бы руку отдал на отсечение, не задумываясь, что бы только боль прекратилась. На приёме меня впервые в жизни поняли. То, что я говорил, не встречало сопротивления, осуждения, переиначивания через себя, игнорирования. Оно просто было понятно. Это было то, что нужно именно в тот момент. Рука, которая не дала провалиться в бездну.

Придя домой я разрыдался. Плакал взахлёб 2-3 часа. Причиной этому послужило то, что я, оказалось не «урод», и природа не ошиблась, поместив меня в эту жизнь, обрекая на существование полное страданий. Просто я заболел. Как бы простудился. Раз это болезнь, а не постоянное, перманентное состояние, значит её можно вылечить! Это осознание сняло 276 тонн неподъемного груза, делавшего обозримое будущее, непроглядно чёрным. Появилась искра надежды, и даже её уже хватило на полную решимость действовать, и излечиться.

Половина года прошла в психотерапии, приёме антидепрессантов и нейролептиков, состояние улучшилось. Стало стабильным, «нормальным», как мне казалось. Параллельно с этим, я изучал материалы по депрессии. Это, можно сказать было основным видом моей деятельности. 24/7 поиск материала, его анализ, и попытки применения на практике разных методик. Ну а дальше то что? Что делать с этим? Смысл какой? Была предпринята первая попытка отказа от таблеток. (под наблюдением врача разумеется). Заменой таблеткам стало холотропное дыхание (сейчас даже вспоминать стыдно). Кроме вывернутых судорогами кистей рук, пальцев и ног, результата это никакого не принесло. Хотя таблетки пить перестал, и относительно легко перенёс это.
В последующие 3 месяца всё вернулось на круги своя. Не помогли никакие методики, которые я нашёл, ни психологи, которых я пробовал менять (один психолог сказал что я странно разговариваю, когда услышал от меня: «Я находился в состоянии алкогольного опьянения», вместо привычных ему терминов, полагаю.) Я потерял примерно 13 кг веса. Пропал сон, аппетит. Снова погрузился во мрак. Пришёл к тому, с чего начался этот текст. Я попал в больницу.

Диагноз: F 32.10 «Депрессивный эпизод средней тяжести». Невыносимое состояние боли и страдания, благодаря уколам и таблеткам сменилось на состояние «овощ». Лучше ли это? Наверное, как временная передышка-да. Но постоянное пребывание в этом немыслимо, даже отвратительно.
После 15 дней пребывания в больнице, у меня проявился синдром раздражённого кишечника. Я написал заявление, добровольный отказ от лечения и уехал домой. Продолжая принимать таблетки, и пребывать в состоянии «овоща», я тем не менее отказался оставить попытки изменить своё положение. И упорно, насколько хватало сил, искал способ решить эту проблему.

И вот, каким-то чудесным образом, в голову стали приходить правильные вопросы. «Почему это происходит именно со мной? Кто я такой? Как узнать, познать себя? Я взял приступом поисковик. Непродолжительный поиск вывел меня на статьи по Системно Векторной Психологии. Я просто купался в этой информации, тонул в ней, это было оазисом в бесконечной пустыне бессмысленности. Сразу же я стал искать того, кто является самым лучшим специалистом в этой Системно Векторной Психологии. Им оказался Юрий Ильич Бурлан. (тогда я ещё не знал что он вообще единственный). Как я это понял? Я прочитал множество отзывов людей, которые описывали те же состояния, что и мои. И они от них избавились!
Самое сложное теперь было дождаться начала тренинга! Это время я занимал себя изучением статей, видеороликов, и даже книги прочитал по СВП. Этого было мало. Хотелось еще и еще.

Тренинг я слушал с широко открытыми глазами, и еще более широко открытыми ушами! Сначала было тяжело, так как непривычно было длительно концентрироваться на информации. И таблетки тоже давали о себе знать, вязкостью мысли, и туманом в голове. К второму Уретральному занятию я перестал их принимать, и пропустил его. Просто заснул, перед самым началом тренинга. Далее состояние то улучшалось, то ухудшалось. На тренинге, часто, казалось бы, без причины, я плакал. После этого становилось очень легко и приятно. Особенно это было на Уретральном, и Зрительных занятиях. После первого Звукового занятия стало очень плохо. Я лежал и думал только об одном «Только бы не убиться до воскресения, продержаться до воскресенья». В воскресенье было второе Звуковое занятие. Которое изменило всё. Просто, как щелчком пальцев. Была депрессия и больше её нет. Это такой невероятный восторг! Желание умереть сменилось на противоположное. Абсолютное желание жить! Невероятно, потрясающе, волшебно и чудесно!
Сейчас бывает конечно и плохое настроение и хорошее. Как и у всех людей. Мы не пребываем в перманентном состоянии как камень, или пенёк дуба. Но этот ужас, длившийся бесконечно долгое время закончился. Вот так. «Щёлк» и нет его.

Есть еще что выписывать, сделаю серию результатов. Очень надеюсь, что это кому-то поможет! Будьте здоровы друзья, душой, и телом!
Дорогой Юрий Ильич! Команда СВП! Спасибо вам за то, что спасаете души людей! Бесконечная благодарность!

Мариуполь

25 декабря 2021

Добрый день всем! Проходила тренинг в группе 85 и хочу выписать свой самый главный результат.

Основной причиной того, почему всё-таки приняла решение записаться на тренинг, была глубокая депрессия, которая длилась ещё с начала подросткового возраста в течение 5-6 лет.

Первые признаки проявили себя после окончания 6-го класса. Постоянный упадок сил, ничего не хотелось, проблемы со сном, постепенное уменьшение моего круга общения и состояние неопределенности. В следующем учебном году я совсем перестала общаться с кем-либо в школе, постоянно была в наушниках, ненавидела учёбу и само учебное заведение, проговаривала это вслух, полностью разочаровалась в людях и накапливала внутри себя огромную обиду, которая могла поглотить весь мир. Проговаривала знаменитые суицидологизмы.

Во втором семестре 7-го класса после перехода в лицей (мама приняла вместо меня такое решение из-за ухудшения успеваемости), стали возникать в голове непроизвольные мысли о смерти и одновременно с этим внутренняя невыносимая боль. В семье не принято выносить чувства наружу и говорить о них, поэтому с такой проблемой я осталась один на один. Спустя месяц разочаровалась и в лицее. Думала, что там отобраны самые умные дети, которые, по моему тогда мнению, не должны были вести себя как невменяемые, орать и нарушать дисциплину на уроках физкультуры, а быть тихими и адекватными. Всё же через себя видим.

Классный руководитель не давала мне постоянно слушать музыку, что я воспринимала как вторжение в своё личное пространство. Общалась с новыми одноклассниками избирательно – в мой круг общения входили те, кто мне казался не настолько деградировавшим по сравнению с другими. Но я всё же была высокомерна изначально по отношению к ним, считала себя незаслуженно лучше, гением, поэтому после школы наша связь исчезла – в ней уже нет необходимости. Сейчас есть и новые знакомства, но об этом позже)

Я всё время искала что-то за гранью этого мира. Знание, которое перевернёт мою жизнь, ответы на вопросы: «А зачем?», «Почему?» Ещё с самого детства я была почемучкой, причём очень назойливой. Но родители не могли ответить на мои вопросы. Никто не мог. Поэтому они и затихли до подросткового возраста.

Меня интересовала психология, типы характеров, экстраверты и интроверты, эзотерика, существует ли вообще магия, гороскопы, значения имён, нумерология, карты таро. Поиск смыслов был в необычной музыке – сначала корейской о любви. Но наступил момент, когда я уже не могла таким наполниться, поэтому одновременно с просмотром аниме втянулась в японский рок. Сначала экспериментальный, потом уже метал с тяжёлыми смыслами, которые соответствовали тогда моим страданиям и ужасному внутреннему состоянию. Мои вкусы и предпочтения в чём-то всегда отличались от большинства, хотелось чего-то необычного и быть необычной. Не такой, как все. Точнее, не быть такой как все, как эта общая масса биомусора. Также я уходила от реальности не только в аниме, а и игры, могла не есть и не пить, а только сидеть за монитором 4-5 часов подряд, если не больше. Наушники уже играли на полную громкость, вымирали нейронные связи. В лицее я совсем перестала воспринимать информацию на слух. Вроде бы человек говорит, а что он говорит – непонятно.

Помимо ежедневных мыслей о всевозможных вариациях суицида, я стала думать о том, чтобы уничтожить весь мир, как я убиваю людей в лицее или дома родителей. Появилась лютая ненависть ко всему живому: меня раздражали цветы в комнате, присутствие родителей, крики домашних животных. Я совсем стала бездушной и жестокой к своим питомцам, не испытывала к людям никакой эмпатии и сострадания. Я уже кричала, чтобы усыпили морскую свинку, ведь она каждый день орёт (я с ней перестала проводить время совсем, у неё появились опухоли, которые стали большими ранами), а когда это всё же сделали, то ничего внутри не испытала. Когда были сцены убийства или гибели людей в фильмах, я смеялась с этого и думала: «Так вам и надо!»

Благодаря тренингу я узнала о диагнозе морально-нравственная дегенерация. И если бы не эти занятия, то могу с уверенностью сказать, что в итоге стала ещё одним «стрелком» или террористом-смертником.

Самые мрачные события происходили в последней четверти 10-го класса. Мы до конца года сидели на дистанционном обучении. Была совсем потеряна какая-либо связь с одноклассниками, даже с соседкой по парте. Я совсем утратила любую связь с реальностью, не отличала её от иллюзий, снов и мыслей. Нашла в интернете такого же сумашедшего собеседника, от которого в итоге стала зависимой. Потом мы поссорились, и я совсем впала в отчаяние. Перестала выходить из комнаты, засыпала уже под утро и наплевала на уроки, играла в игры 10 часов подряд.

Потом запланировала суицид на день последнего звонка. Искала в даркнете способы. Сначала думала о таблетках. Но желания выходить из дома не было совсем, поэтому выбрала неполное повешение. В итоге это не удалось, меня спасли.

Далее последовало лечение у психиатра преимущественно нейролептиками. Мне не нравилось их употреблять, я ощущала себя совсем безжизненной. Эти таблетки помогали засыпать, но ощущения при этом были неприятные. С сопротивлениями и смирением курс лечения был окончен, однако спустя чуть больше полгода суицидальные мысли вернулись. Тогда уже поняла, что СВП – мой последний шанс, спасательный круг.

Ещё во время занятий, особенно звуковых, суицидальные мысли уменьшались и уменьшались. Сейчас я совсем не могу представить, как жила раньше в вечном болоте тьмы. Таких мыслей совсем нет, хоть и сосредоточиться ещё не просто. Ловлю себя на том, что совсем не могу вспомнить и погрузиться в то состояние, которое до этого описывала.

Общаться с людьми стало легче намного. Поступила в другой город, завела новые знакомства.

Осмысленность жизни – это не какие-то слова, а ощущение внутри. Чувство при котором нет потребности задавать вопросы: «Зачем я здесь?» Ответы уже получены, эта нехватка, пустота наполнилась. Нужно идти дальше.

Надеюсь, что данный отзыв поможет людям в депрессивный состояниях и тем, кто замечает такое у своих близких. Не нужно надеяться, что это пройдёт, человек с таким грузом чаще всего не может справиться своими силами.

Выражаю свою благодарность Юрию Ильичу и всей команде, благодаря вам заблудшие души могут найти свой путь.

Позже напишу результаты по другим аспектам.

Степногорск, Казахстан

3 мая 2016

Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.

Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.

Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…

Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя. Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах.

Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.

Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания.

Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.

Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.

Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.

Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении

Воронеж

22 ноября 2019

Многие говорят, что их жизнь с прохождением тренинга разделилась на «до» и «после», а у меня ощущение, что я жить начала с приходом в мою жизнь системно векторной психологии Юрия Бурлана. Раньше я просто – была. Металась по жизни, чувствуя себя неприкаянной, непонятой, одинокой. Так было с самого детства. Вот все вокруг просто живут, радуются, семья – работа, ждут выходных или отпуска, а ты будто стоишь на обочине, смотришь на всё это и не понимаешь – что с тобой не так? Почему всем достаточно пресловутого «дом, семья, работа», а ты вечно чего-то ищешь? Тебе этого мало.

Я искала ответы на свои вопросы в разных практиках, учениях и не находила. Я не понимала окружающих меня людей и не понимала саму себя. Всё чаще и чаще в голову стали приходить мысли о бессмысленности всего происходящего. Где он – смысл жизни? Зачем я живу? Днём ещё вроде что-то делаешь, шевелишься, а вечером, уложив детей спать, остаёшься наедине со своими мыслями. И хуже всего то, что если кому-то попытаться что-то объяснить, то тебя никто не поймёт. И если по молодости я ещё пыталась быть как все, то чем старше становилась, тем всё больше я отдалялась от людей, всё сильнее сужала круг общения, в итоге не осталось практически никого.

Часто возникало ощущение, что я как будто сижу внутри собственного тела. Вот я что-то делаю, куда-то иду, и возникает ощущение раздвоенности. Есть Я, и есть тело. И я внутри этого тела. Теряя ощущение реальности мне порой казалось, что я схожу с ума.

С какой-то тоской я всегда смотрела в ночное небо. Мне хотелось туда. Не в космос, нет. Я не могла ответить на вопрос «куда»? Просто туда, как будто там мне будет хорошо.

Ночами я обдумывала способы как быстро и безболезненно уйти из этой жизни. Однажды я слишком близко подошла к этому краю. Я чувствовала, что теряю контроль над собой. В голове мелькнула мысль: «А как же дети? Нельзя!» Я пришла в себя.

А через несколько дней я наткнулась в интернете на статью по системно-векторной психологии. Несколько дней подряд я как сумасшедшая читала статьи из библиотеки портала. Это было что-то невероятное! А примерно через неделю начинались вводные лекции. Они стали для меня настоящим потрясением! Тогда же я пошла на полный тренинг. Я смотрела на этого немолодого уже мужчину с собранными в хвост, седеющими волосами и думала: КАК?! Как он может всё про меня знать?! И крик рвался из души: Почему я раньше это не узнала?!?! И горькое сожаление о том, скольких ошибок в жизни можно было избежать. И радость от понимания, что я нормальная, что я не сумасшедшая, а главное, что я не одна такая. С тех пор системно-векторная психология вошла в мою жизнь.

В какой-то момент тренинга я вдруг поняла, что мысли о суициде перестали приходить в мою голову. Мне кажется, что со всеми результатами так – ты даже не замечаешь, когда, в какой момент произошло изменение. Просто однажды вдруг понимаешь, что что-то изменилось.

К моменту знакомства с СВП я уже довольно плотно «подсела» на алкоголь. «Ты же не алкоголичка, тебе просто надо расслабиться» - утешала я себя. Я понимала, что меня затягивает, но остановиться не могла. Уже во время тренинга желание принимать алкоголь пропало.

Появилось какое-то немыслимое количество энергии. Если раньше я еле таскала своё тело на работу, и к середине вторника мне уже хотелось лечь и тихонько сдохнуть, то теперь моей энергии хватило бы, чтобы пару деревень обеспечить электроэнергией, если провода подсоединить.

На тренинге много внимания уделяется воспитанию детей. Не очень приятно было осознавать, что я сама являюсь главной причиной проблем со своими детьми. Я была той самой сумасшедшей мамашей, слово «нет» вырывалось из меня прежде, чем я успевала это осознать. Я поняла причину этого и научилась использовать адекватные запреты. Сейчас, если мне хочется сказать «нет», я себя останавливаю и прошу у ребёнка дать мне время подумать.

Младшему сыну на момент тренинга было шесть лет, и он страдал энурезом, сухих ночей не было. Через два месяца после начала тренинга он стал просыпаться сухой, и мы забыли о пелёнках и клеёнках. Серьёзной проблемой для нас был его дерматит. Появился он у него в возрасте от двух до трех лет. В периоды обострений помогали только кортикостероидные мази. Пораженные места никогда не заживали полностью. Если честно, то я даже не помню, в какой момент я вдруг поняла, что уже давно не мазала сына. Его кожа стала чистой. Прошло уже почти четыре года результат устойчивый.

Если бы не Юрий Бурлан я бы так никогда и не узнала, отчего у моей дочери с самой начальной школы периодически по утрам перед школой болел живот. Вроде едим все одно и то же, всем нормально – у неё болит. Больше этой проблемы нет. Всё происходит именно так, как говорит Юрий: Мама проходит тренинг – у ребёнка уходят проблемы.

До тренинга я несколько лет мечтала переехать жить с Дальнего востока туда, где тепло, поближе к югу. Через три месяца после окончания тренинга я это сделала. А ещё после тренинга я стала рисовать. Никогда в жизни я до этого не рисовала, потому что считала, что мне это не дано. Я только восхищалась тем, как это делают другие. После тренинга рисование стало моим хобби.

Это основные результаты после первого тренинга в 53 группе. Потом были 72-я и 74-я группы, результаты по ним я выпишу отдельным отзывом. Никаких слов не хватит, чтобы выразить мою благодарность Юрию Бурлану и всей команде, за то, без преувеличения, великое дело, которое они делают. Юрий Ильич, моя бесконечная Вам благодарность и низкий поклон. Вы вдохнули в меня жизнь и благодаря Вам я живу.

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove:

Санкт-Петербург

3 мая 2013

Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Ощущение собственной бесполезности, оттого что я не могу найти своё место в этом мире. Постоянные разочарования, когда попытки "жить как все нормальные люди" ни к чему не приводили. Я не верила, что могу найти хоть что-то для себя. Какие-то вещи могли заинтересовать меня, но ненадолго. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.

Однажды я прочитала отзыв человека, который хотел покончить с собой, но прошёл тренинг и передумал. Я поняла, что тренинг – это соломинка, за которую я должна ухватиться. Я надеялась, что, если это сработало для кого-то, то и у меня есть шанс. В конце концов, мне было нечего терять. У меня ничего не было, вернее, я так думала. У меня была жизнь, которую я не ценила, и огромная жизненная сила, но я её не осознавала.

Попыток покончить с собой не было, только "желание". Если бы была попытка, она оказалась бы первой и последней. Иногда меня накрывало, словно волной. Как будто где-то притаилась мысль "я хочу умереть", и так каждый день. А потом все эти мысли разом обрушились на меня, хоть на то не было видимой причины. Я боялась сама себя, потому что я никогда не знала, когда меня накроет снова. Мигрени были страшные. Я думала, что какой-то участок мозга работает неправильно, его может "заклинить", и поэтому иногда мне кажется, что я хочу умереть.

А потом в моей жизни появилась системно-векторная психология. Сейчас мне уже трудно это представить, но без тренинга я могла бы воспользоваться "запасным выходом" – в окно. Теперь я не боюсь, что эти мысли вернутся. Они просто не совместимы с новым мышлением. И мигрени больше не боюсь, стало ясно, что это такое и как этого избежать.

Проблемы со сном тоже не обошли меня стороной. Были периоды, когда я просыпалась, не успев выспаться, и не всегда получалось заснуть снова. Доходило до того, что я не могла спать дольше двух часов подряд. Просыпалась несколько раз за ночь, иногда от кошмаров. Вроде бы спокойна, но не могу спать.

Я пришла к выводу, что это результат моих неосознанных переживаний, и, как только я найду успокоение, сон нормализуется. Системно-векторная психология дала мне это успокоение. Я легко засыпаю и легко просыпаюсь. Не важно, что мы не знаем, почему нам снятся сны, и что они означают. Важно, что можно не просыпаться среди ночи из-за очередного кошмара, а утром с улыбкой вспоминать свой сон.

Что касается физического здоровья, я очень надеялась на улучшение зрения. Я перестала носить очки после второго занятия, они вдруг стали слишком сильными. Пока зрение не восстановилось полностью, но для меня то, что есть, уже существенно. Уже два месяца обхожусь без очков, и нет потребности заказать новые, послабее. Мир как будто стал выглядеть по-другому, когда я снова смогла нормально видеть не через линзы, а просто своими глазами.

Ещё были серьёзные проблемы с кожей, и на лице, и на теле. Всё началось после сильного стресса, около трёх лет назад. Лечение давало слабые результаты. Во время тренинга кожа стала заживать, сейчас только следы остались, но они постепенно исчезают.

Чужая душа – потёмки только до тренинга. Люди перестают казаться пустыми и неинтересными, перестают раздражать, когда начинаешь их понимать. После тренинга мне стало ясно, что такое другой человек: почему он не такой, как я, и какой он, чего от него можно ожидать и чего никогда нельзя, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.

Раньше я неохотно общалась с людьми, как только кто-то обращался ко мне, я хотела, чтобы от меня поскорее отстали. "Чего вам от меня надо? Оставьте меня в покое", - вроде того. Я не ожидала такого результата, но у меня появилось желание быть среди людей и какая-то невероятная искренность в общении. Я могу улыбаться и говорить от сердца, выражать свои чувства и эмоции. Могу радоваться за другого человека, говорить комплименты - не из вежливости и не потому что так полагается, а потому что я действительно так думаю. Заметила, что и люди ко мне потянулись, причём такие, с которыми хочется общаться, развитые, с хорошими намерениями. Ушло чувство одиночества, я осознала, что вокруг меня всегда есть хорошие, приятные, умные, интересные люди!

Впервые попав на бесплатную лекцию, я быстро уловила, что в системно-векторной психологии есть ответы на вопросы о человеческой душе, которые мне всегда не давали покоя. Наконец-то нашлось то, в чём есть смысл! Я не могла оторваться от бесплатных занятий и мечтала когда-нибудь пройти полный курс. Вот только когда это "когда-нибудь"? В итоге я пришла на тренинг в очень непростое для себя время. Я вдруг поняла, что если не сейчас – то никогда. И стразу нашлись те, кто готов мне помочь, когда мне казалось, что я одна и до меня никому нет дела.

Есть много людей, которые не пропускают ни одного бесплатного тренинга и перечитали весь форум, но откладывают платный курс до лучших времён. В том и загвоздка, что лучшие времена у вас настанут, когда вы пройдёте тренинг! Я тоже думала, что сначала мне нужно купить то и это, накопить много денег, подождать, когда будет больше свободного времени... в общем, прожить жизнь в страданиях, зная, что счастье было так близко. Годами собираться, но в итоге так и не пройти тренинг – это и есть самое большое, что можно упустить в жизни.

Я не могла и представить, как новое знание изменит мою жизнь. Такое чувство, что я только теперь начинаю жить. Спасибо, Юрий!

Ванкувер

22 января 2022

Результаты тренинга.

Наконец я решилась выписать свои результаты, полученные после прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг два с половиной года назад в 74-й группе, второй раз ровно через год в 80-й, но результаты выписывать не решалась по разным причинам: то мне они казались незначительными ( у других зубы и спины выравнивались, а у меня «всего лишь» внутреннее состояние поменялось), то просто глупо откладывала, ожидая, когда их соберётся побольше, чтобы выписать уже всё сразу. Но поняла, что результаты, то есть изменения, будут происходить ещё очень долго – так можно всю жизнь ждать. И чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, насколько значительны мои результаты, благодаря которым изменилась я, моё восприятие жизни и, как следствие, сама жизнь.

Сказать, что я пришла на тренинг в плохих состояниях, – это ничего не сказать. Я не пришла – я приползла. С 18 лет меня мучила постоянная глубокая депрессия с короткими перерывами на пару недель, которая не давала мне спокойно наслаждаться жизнью, по ночам беспокоили ужасные панические атаки; жуткие истерики изводили меня и моих близких. Страхи, фобии, непрекращающиеся обиды, повторяющиеся негативные сценарии – всё это ужасно омрачало мою жизнь, внешне являющуюся предметом зависти для многих моих друзей и знакомых. Но меня ничего из внешнего мира не радовало, так как в моём внутреннем мире творился настоящий ад, о котором никто даже не догадывался. Обо всём знала только моя мама. Мы с ней решили, что причина моих странностей и никому не понятной внутренней боли – генетическая наследственность от папы. Он тоже был таким же «странным». Я искренне считала, что я одна на свете испытывала эту ужасную боль и страдания. И каково же было моё удивление и радость, когда я узнала на тренинге, что я далеко не одинока в своей боли – таких, как я, оказывается, 5 %. До сих пор помню это непередаваемо приятное чувство.

Желая избавиться от этой внутренней боли и постоянного чувства неудовлетворения от жизни, я в течение 25 лет перепробовала можество различных практик и методик, которые не только не дали никакого результата, но ещё более ухудшили моё состояние.
Я просто жила на грани и абсолютно не имела никакого понятия, что мне с этим делать. Было полное ощущение безысходности. Меня постоянно мучили непроизвольные суицидальные мысли, у меня не было желания начинать новый день, мне хотелось уснуть и никогда не проснуться – так противна мне была моя жизнь, которую и жизнью сложно было назвать. Это было жалкое существование, которое я влачила просто потому, что не хватало смелости что-то с собой сделать.
И самое страшное было то, что я не знала, что с этим делать, и не знала, можно ли что-то вообще с этим сделать. Я приняла свою боль как рок, я решила, что это моя «карма», от которой невозможно избавиться.

Когда я пришла на тренинг, мне было 42 года, и за эти годы я не могу сказать, что когда-то была по-настоящему счастлива. То, что я называла счастьем тогда, – это было поверхностное чувство экзальтированной радости, на фоне которой внутри всегда было ощущение какой-то странной неудовлетворённости, ощущение, что всё это - ненастоящее, не «моё», а где найти настоящее – я не знала. Было постоянное чувство, что я проживала написанный кем-то сценарий, что я этот сценарий не выбирала и что возможности изменить его у меня не было. Я искала «своё» счастье всю свою жизнь, но ничто, в чём видели счастье другие, не приносило его мне. И я никак не могла понять почему. «Что со мной не так?» – этот вопрос не выходил у меня из головы. Никакие методики и практики не помогли мне выйти из моего постоянного ощущения несчастья, боли, тревоги, чувства, что что-то в моей жизни шло не так. Ничего, кроме ощущения никчёмности и ущербности, они мне не дали.

Суицидальные мысли приходили всё чаще. Когда мне исполниось 40, я больше стала думать о смерти – так как именно в 40 лет папа покончил жизнь самоубийством, сбросившись с пятого этажа. Меня стали посещать мысли, что и моя жизнь закончится в 40 лет – я ведь так похожа во всём на папу...
Не знаю, сколько бы я ещё протянула в этом ужасном состоянии абсолютного несчастья и боли и что бы вообще со мной было, если бы не попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда я увидела рекламу тренинга на одном из сайтов, где-то в глубине души я почувствовала: «Вот это то, что мне поможет!» И это чувство меня не обмануло – это то, что помогло мне не только избавиться от ужасных состояний, но также кардинально изменило мою жизнь.

Тренинг был моей последней надеждой, последним шансом понять, зачем Я ЗДЕСЬ... и почему для меня жизнь – сплошная боль. Я сказала себе, что если это не поможет, то всё – это конец, я уже устала искать и не находить.

На тренинг я пришла с единственным запросом: избавиться от этой ужасной, ненавистной внутренней боли – постоянной депрессии. У меня было множество других проблем: нелюбимая работа, невозможность создать нормальные,здоровые отношения с мужчиной, постоянное раздражение на близких, страхи, обиды, но все эти проблемы меня на тот момент абсолютно не волновали. Единственное, чего я хотела, –это жить без ощущения этой чёрной дыры и охотно просыпаться по утрам, чтобы с радостью прожить очередной день. Или хотя бы без ненависти и боли. За все годы жизни мне это чувство было незнакомо – чувство радости от начала нового дня. Даже в те редкие моменты, когда меня не мучила депрессия, я не испытывала особой радости по утрам, осознавая, что впереди меня ждёт новый день, который для меня всегда был какой-то тяжёлой ношей, которую просто нужно вынести. По утрам я была всегда недовольная и раздражительная – близкие знали, что меня утром лучше не трогать.

Первый раз я ощутила это долгожданное чувство непередаваемой радости от нового дня где-то через три месяца после прохождения тренинга. Это ощущение было для меня невероятным счастьем, о котором я могла только мечтать до тренинга. Я как будто заново училась жить, как ребёнок, удивляясь новым ощущениям и вопрошая: «Неужели так может быть?»

После прохождения тренинга у меня прошло это ужасное состояние нежелания жить и постоянное ощущение бессмысленности происходящего, непроизвольные суицидальные мысли ушли безвозвратно. Теперь, спустя два с половиной года, я могу утверждать с полной уверенностью, что моя жизнь свободна от страшных, угнетающих, забирающих жизнь депрессий, которые ушли навсегда. Это непередаваемое чувство, когда ты точно знаешь, что они не вернутся никогда, ты просто в этом уверена! Теперь моя жизнь наполнена радостью от реализации своих навыков и умений, ощущением глубокого смысла своего существования и чувства сопричастности к другим людям и ко всему происходящему. И это дарит невероятное счастье!

Я также избавилась от многих других эмоциональных проблем, что было для меня уже бонусом. Прошли панические атаки, которые беспокоили меня по ночам с 15 лет; я избавилась от страшных истерик, которые много лет портили не только мою жизнь, но и жизнь близких мне людей; ушла сильная зависимость от гадалок и всякого рода целительниц, которых я посещала с постоянной регулярностью с юного возраста; улучшились взаимоотношения с окружающими людьми.

Один из очень значимых для меня результатов тренинга – я начала испытывать огромную благодарность стране, в которой я живу. Когда я уезжала из России 17 лет назад, я была уверена, что иммигрируя в Канаду, моя жизнь перевернётся и станет счастливой, и никто меня в этом не мог переубедить. Это было моей мечтой с самого детства – жить в Северной Америке. Но, приехав в эту страну, я к своему огромному разочарованию и ужасу поняла, что счастливой здесь я быть не смогу. Всё казалось чужим, отталкивающим, ненавистным... Иммиграция ещё более усугубила моё психоэмоциональное состояние. Я рассматривала переезд в другую страну как последнюю надежду стать счастливой и, переехав, поняла, что потерпела полное фиаско. У меня как будто забрали последнюю надежду. Я сидела в большой, новой квартире в одной из лучших стран мира, чувствуя себя самой несчастной на свете, и выла сутками... Это была моя самая большая мечта и самое большое разочарование моей жизни! До сих пор вспоминаю тот период с содроганием. В моих мечтах иммиграция представлялась мне раем, а в реальности оказалась для меня адом.

И я возненавидела эту страну за то, что она не оправдала мои ожидания, за боль, которую она мне принесла. Все эти годы я прожила в ненависти к этой стране, испытывая сильнейшую ностальгию по России. Где-то в глубине души я понимала, что это ненормально – ненавидеть страну, в которой ты живёшь, но изменить ничего не могла, и меня это буквально сводило с ума.

Так вот, после тренинга эта ненависть абсолютно исчезла, а на её месте появилась искренняя благодарность за всё, что мне было дано за все эти годы проживания здесь. А дано было очень многое – я просто этого не замечала или не хотела замечать... Как это произошло? Я не знаю. Делала я что-то для этого специально? Нет. Трениг изменил моё восприятие реальности, и я стала видеть другую картинку вокруг себя и испытывать другие чувства по отношению к этой реальности. Вроде бы так просто, но это настолько сильно меняет качество жизни: жить с чувством ненависти в сердце или с чувством благодарности!

Ещё один огромный и очень важный для меня результат – я простила своего папу... Он ушёл из жизни, когда мне было 15 лет, и все эти годы я несла страшную обиду на него в себе, как тяжёлый камень, от которого не могла избавиться. Я не могла его простить за многие вещи: за то, что он когда-то дал мне незаслуженно пощечину, за то, что доводил до слёз маму, напиваясь и превращая нашу с мамой жизнь в ад, за то, что из-за его определённых действий у меня появились установки, из-за которых моя жизнь оказалась перевёрнутой вверх дном. Я не могла понять, как можно людям, которых любишь (а в его любви к нам с мамой у меня не было сомнения) причинять такую боль. И только на тренинге я осознала, что человек, который живёт в невыносимой нефизической боли сам, способен причинять боль даже самым близким людям.

Это просто ужасное состояние – жить с обидой в сердце на человека, которого нет в живых. Все 27 лет после его смерти я пронесла эту обиду в себе, и мне казалось, что я никогда не смогу от неё избавиться, – она просто разъедала меня изнутри. После лекций по звуковому вектору я полностью оправдала папу в своей душе: я поняла, почему он находился в таких состояниях и почему приносил боль нам. Эта страшная обида, которая сжигала меня все эти годы и не давала мне спокойно жить, ушла навсегда. Это произошло как-то непроизвольно, я даже не заметила, как и когда это случилось, – просто однажды, вспомнив папу, осознала, что этой обиды больше нет. Это такое невероятное облегчение, которое невозможно передать никакими словами!

И ещё: папа мне снился редко, и это всегда были кошмарные сны, после которых я просыпалась в тяжёлом состоянии. Ни разу (!) за все эти годы мне не приснился хороший сон с ним. И ещё я заметила такую закономерность: в день, когда он мне снился, у меня обязательно происходило что-то плохое. Сейчас-то я понимаю, что всё это было надумано моими страхами, но тогда мне это казалось истинной правдой. Так вот, после тренинга эти кошмарные сны с папой исчезли, мне стали сниться только хорошие и радостные сны с ним. Я не могу передать, как много для меня это значит! Это ещё одно подтверждение, что я простила его. Теперь каждый раз, просыпаясь после такого сна с улыбкой на лице, я ощущаю огромную благодарность за то, что он был в моей жизни, и за всё, что он для меня сделал. Сделал всё, что мог и как мог. Мой любимый папа!..

Хотя Юрий Ильич и говорит, что все полученные результаты легко объяснимы с точки зрения психоанализа, и я сама осознаю процесс их получения, тренинг по Cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня до сих пор остаётся самым большим чудом, которое случилось в моей жизни.

Считаю, что каждый человек должен прикоснуться к этому великому знанию, которое делает жизни людей радостнее и счастливее. На сегодняшний день тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему навсегда.

Огромная, непередаваемая благодарность Юрию Ильичу и Команде!!!

Москва

23 мая 2021

Результаты (тренинга в 88 группе) 23.05.2022

Когда мне исполнилось 14 лет я стала замечать первые признаки надвигающейся депрессии, которая в будущем продлилась 16 лет и сильно поменяла весь вектор моей жизни. Тогда я ещё по-настоящему не могла оценить, что значит смысл слова депрессия. Сегодня люди часто говорят так применительно к любой ситуации плохого настроения. Я хочу рассказать вам, как мне помог избавиться от депрессии, в истинном смысле этого слова, такой какую обычно пытаются лечить у психиатра, тренинг по системно - векторной психологии Юрия Бурлана. Сейчас я пишу свой результат и понимаю, что уже трудно вспомнить те тяжелые состояния, которые были раньше, потому что после тренинга уже другое мышление и восприятие. Постараюсь описать максимально подробно как было до и после.

Депрессия у меня началась без какой-либо значимой причины, в детстве у меня было всё необходимое для жизни и развития, особой роскоши не было, но жили нормально. Я ещё в начальной школе стала замечать, что мои одноклассники говорят о каких-то скучных вещах, мне было не интересно и общалась я с ограниченным кругом людей. Когда мне исполнилось примерно 14 лет состояния бессмысленности стали сильнее, было частое раздражение, всегда хотелось быть одной в своей комнате, чтобы меня никто не отвлекал от моих мыслей. Потом в 16 лет я поступила в университет, новые люди и новый стресс. Опять же к людям я относилась настороженно, общалась не со всеми, в основном по делу. Я старалась больше уделять время учебе, искала свои ответы и задавала преподавателям неожиданные вопросы. Скоро я поняла, что ответов нет. Тогда я искала их в литературе разной: и философской, и религиозной, и про здоровье, в книгах по анатомии. Потом такая была гнетущая тоска и чувство бессмысленности, что стал угасать интерес ко всему, так как ответа я не находила, тот который бы мог меня устраивать. Особенно было тяжело, когда завершалась учеба в университете, уже тогда было трудно концентрироваться, так как я не видела смысла продолжать учебу и от того, что я не могла сконцентрироваться, я очень уставала, могла спать долго по 12 часов.

А вопросы всё возникали и возникали: в чем смысл? Зачем живут люди? И каждый день была такая сильная непроходящая печаль. Ну то есть даже объективно важные и радостные события не воспринимались таковыми. Причём вопросы приходили непроизвольно. То есть нельзя вот так взять и отмахнуться. Получить ответ на них было самым важным делом. Всё другое было второстепенным. В это время я начала работать и жила отдельно от родителей в квартире. Работа требовала большой энергии и сильной концентрации и общения с большим количеством людей. Также необходимо было выступать в судебных заседаниях. Иногда я настолько уходила в себя, что пропускала смысл вопросов другой стороны в суде и переспрашивала. Иногда болела голова. В один прекрасный день я сама прекратила работать, так как не могла больше обеспечить качество из-за такой рассеянности и нежелания взаимодействовать с людьми, которые были повсюду. После этого, чтобы как-то что-то изменить я поступила в музыкальное училище. Это был самый радостный эпизод в той жизни, но после первого семестра я получила травму руки и после этого наступили самые тяжелые годы. Каждый день был однообразным. Я очень редко выходила из дома. Дома я просто лежала, так как ничего не могло вызвать интерес во мне: ни кино, ни книги, ни какие-то дела не имели смысла, чтобы их делать. Даже я с трудом заставляла себя раздеться перед сном, иногда ложилась спать в одежде. В голове был постоянно вопрос: зачем я здесь нахожусь, что мне делать, зачем все эти люди, какой смысл в том, что я живу, ведь я умру и всё. Я очень много спала по 12 часов и больше, иногда зимой я просыпалась, когда уже было темно и не могла понять какой день. Тогда я жила одна в квартире. И никто не мог за меня сделать определенные дела, за квартиру вроде проходил автоплатеж, настроенный когда-то, мне было всё равно, иногда заходила мама (1 реже 2 раза в месяц), обычно что-то покупала из продуктов, этим я питалась весь месяц, самой мне было тяжело идти в магазин. Мама моего состояния не замечала, а я не показывала сознательно собирала все силы в это время. Я понимала, что у меня депрессия, ведь мы изучали такую болезнь на предмете в университете в подробностях. На 3 курсе в рамках моей специальности был курс судебной психиатрии, тогда мы пошли в психиатрическую больницу на практику беседовать с больными. Тогда я испытала страх от того, как живут эти люди и одновременно страх, что я когда-нибудь попаду сюда. Тогда же я поняла, что эти люди находятся в психиатрической клинике очень долго и им не могут помочь врачи и я подумала, что это может быть даже навсегда, на всю жизнь. Моя мама медик и я в детстве часто бывала у нее на работе и я тоже видела, что врачи не могут вылечить болезни, что люди пьют таблетки и всё равно страдают. Тогда я решила, что никогда не стану пить таблетки, так как в них нет смысла. Наверное такое мое отношение к таблеткам повлияло и на то, что тема наркотиков для меня была неприемлема, ведь я считала, что наркотики это таблетки (колёса). Но время шло и пустота внутри превращалась в бездну и заполнить её было не чем.

Я пыталась найти решение. Обращаться к врачу я не могла. Мне было понятно, что по какой-то причине биохимические процессы в мозге идут не так. Как я понимала механизм действия препаратов они как-то корректировали биохимию. Поскольку раньше я читала про разные методы оздоровления (ещё на 1-2 курсах университета) я решила просто ничего не есть какое-то время, чтобы регулировать биохимию, вместо таблеток таким способом. Также я нашла в интернете какие-то ролики по психоанализу Юнга и там рекомендовалось что-то выписывать какие-то свои состояния, я стала писать, хотя это было очень тяжело концентрироваться. Также я решила сократить сознательно сон, не спасть терпеть. Эти три метода помогли мне облегчить состояние, чтобы я могла просто выполнять элементарные действия. Но это было тяжело, просто проходил день, затем второй и ничего не менялось. Иногда были светлые полосы, обычно это время, когда я не ела ничего длительный период, тогда сознание становилось яснее, но это были качели, которые приводили опять в тоже состояние перманентной душевной боли. Так я жила много лет до сегодняшнего момента. Иногда было очень тяжело и приходили даже мысли зачем так продолжать жить дальше. Так один раз я увидела видео Екатерины Крестниковой системного врача- психиатра, где она рассказала свою историю. Спасибо вам Екатерина, за то что вы рассказали о себе открыто и честно. Я пришла на тренинг Юрия Бурлана по СВП благодаря этому видео, благодаря вам и смогла найти причину этой многолетней душевной боли и избавиться от неё. Уже в процессе тренинга я стала чувствовать себя по-другому. Впервые стала появляться энергия. После занятий по звуковому вектору в один день ушло это тяжёлое состояние, эта боль. Я почувствовала, что внутри больше нет ни одной негативной эмоции. Я так никогда себя в жизни не чувствовала. Это было очень необычно. Я думала всегда, что негативные эмоции должны обязательно быть, просто их должно быть меньше. Я не могла даже разозлиться или проявить агрессию, так как её не было внутри. Просто было хорошо. И самое главное я поняла почему это так и что это состояние будет со мной всегда. Стала нарастать концентрация внимания, мне всё легче и легче читать. Стала программировать и мне хочется нагружать голову. Не сплю теперь по 12 часов, достаточно 4-6 часов. У меня стали появляться желания что-то сделать. Понемногу, но искренне я стала хотеть, а не заставлять себя из последних сил. Спустя неделю после полного окончания тренинга первого уровня (14 мая 2022 года) я пошла в ювелирный магазин, чтобы купить себе украшения, мне просто захотелось. Людей я стала воспринимать иначе, не с настороженностью и ненавистью, а с интересом, с участием. Я впервые за долгие годы по-настоящему испытала радость от жизни и мне захотелось жить, а не умереть. Я стала понемногу снова заниматься на синтезаторе, это для меня очень важно. Я чувствую, как силы возвращаются постепенно, но уверенно. Также в моем теле происходят положительные изменения. О них я напишу позже, когда будут готовы клинические подтверждения и когда завершаться процессы. За многие годы депрессии, конечно организм был постоянно на грани. Самый главный для меня сейчас положительный результат именно по моему душевному состоянию. Это так хорошо, что он затмевает многие другие. Спасибо вам Юрий Ильич, за эту возможность жить с радостью в душе и реализовавать свои мечты, которые так долго не была в состоянии осуществить. За то, что сейчас есть возможность, что-то сделать для других людей. Ведь раньше просто не было сил, чтобы открыть глаза и жить очередной день. Я не просто нашла причину своего негативного состояния я поняла смысл происходящего со мной и смысл моей жизни.

Обнинск

6 декабря 2019

Последняя надежда или начало пути.

Сказать, что тренинг по Системно-векторной психологии дает результаты – ничего не сказать. Он меняет жизни. Помимо множества психосоматических результатов уходят психологические проблемы, которые не давали ощутить жизнь во всем ее проявлении, использовать все свойства для реализации, данные от рождения. Жизнь до тренинга – это как езда на спортивном автомобиле со скоростью 20 км/ч и ощущением, что ты в жигули (там скрипит, тут ломается, а дверь трясется, а люк вот-вот съедет полностью). Или как купить айфон и пользоваться им только для звонков. В общем, можно приводить множество материальных сравнений, только они не смогут в полной мере описать всех изменений психики, которые происходят за время тренинга.

Мое знакомство с Системно-векторной психологией началось в конце 2018 года, когда я уже не надеялась ни на что и была почти в полной уверенности, что не в своем уме, что у меня раздвоение личности, биполярное расстройство, суицидальный комплекс и т.п. диагнозы. Как психолог по образованию смело могла ставить себе такие диагнозы.

Помимо психологических проблем и депрессии было множество психосоматических заболеваний, регулярные, а иногда и постоянные мигрени, нервные тики, женские проблемы, проблемы с почками, бессонница или наоборот слишком долгий сон. Только вот проблемы со здоровьем не волновали вообще, поболит да пройдет, тем более с моим образом жизни чего еще ждать от организма? Про жизнь до тренинга можно написать целую книгу, к определенному моменту полиморфные люди без знания Системно-векторной психологией в большинстве своем имеют винегрет из противоречий, психологических и психосоматических проблем. Поэтому напишу об основных причинах, которые привели на тренинг Юрия Бурлана.

Больше всего страданий доставляла обжигающая и раздирающая изнутри боль в душе, иногда накрывающая резко и без особой причины с такой силой, что жить не хотелось и я шла на поиски смерти, каких только попыток суицида себе не представляла и некоторые даже пыталась осуществить. Эти отравляющие душу перепады настроения от «Я люблю тебя жизнь!» до «А гори оно все огнем! И зачем все это надо?» в одно мгновение. Только что бегала с друзьями по заброшенному пионер лагерю играя в лазертаг, и вдруг стою на краю одного из этих заброшенных зданий с невыносимой болью внутри, от которой так хочется освободиться, смотришь вниз….два этажа…только все поломаешь, а жить останешься, да и люди рядом, быстро спасут…какой тогда смысл прыгать?

Через какое-то время снова включаешься в игру и бежишь дальше, как ни в чем не бывало. Все же хорошо, родители живы, сын растет практически вундеркиндом, сильным и здоровым, множество друзей, которые всегда рядом, работа, машина, постоянно чем-то занимаешься и носишься везде, что не так? Чего тебе не хватает? Почему иногда бывает настолько тошно жить?

И это тошно стало все дольше и дольше длиться. Часто терялась во времени и пространстве в прямом смысле, не могла понять, как попала в то или иное место и сколько прошло времени. Какую только литературу по психологии, психоанализу, клинической психологии и другим направлениям в психологии не прочитала за всю свою жизнь, нигде не могла найти ответы на волнующие меня вопросы. Кто я? Что я? Что со мной происходит? Зачем все так создано? Кем создано? Почему именно так, а никак не по-другому? И т.д.

Системно-векторная психология стала для меня последней надеждой. Поначалу читала статьи, результаты, смотрела видео материалы на сайте, слушала бесплатные лекции Юрия. По описанию векторов сразу поняла, какие из них есть у меня. Так же нашла много статей, объясняющих природу мои психологических проблем. Только через мой эгоцентризм все воспринималось как ничего нового, все это я и без системно-векторной психологии знала, но продолжала читать дальше. Теперь для меня это одна из самых нелепых мыслей за всю мою жизнь. Не смотря на все сомнения в том, что тренинг может мне помочь, нашла возможность его пройти. Все равно чувствовала где-то далеко внутри, что в этом что-то есть, просто я чего-то недопонимаю или не знаю. Поэтому пошла в 75-ую группу с настроем соблюдать абсолютно все рекомендации по прохождению тренинга, а так же делать все для того, что бы слушать лекции от начала и до самого конца.

Поначалу даже не замечала, как начали проходить психосоматические заболевания. Первым ушли нервные тики, затем заметила, что периодические боли в почках перестали беспокоить. После этих результатов стала прислушиваться к своему организму, обнаружила, что больше нет мигреней, а сон стал здоровым. Самым удивительным для меня результатом стал нормализовавшийся цикл и отсутствие болей. Так же слух стал более четким, к врачам не ходила и не проверяла его до тренинга, считала, что со слухом все в порядке, только вот после тренинга могу различить природу звуков на больших расстояниях, а до тренинга не могла понять, что это за звук, все было общим неопределенным шумом. Уход психосоматических заболеваний – это начало пути. По мере изменения мышления на системное, стала понятна собственная природа, природа истинных желаний, как своих, так и окружающих. На протяжении всей жизни у меня были конфликты с мамой. Она никак не могла понять, почему меня всегда несет из дома к людям, пыталась сократить и подавить, только это было бесполезно, я все равно делала по- своему, и чем больше на меня давила, тем меньше видела меня дома. Маме пришлось очень тяжело со мной, поэтому до тренинга наши с ней отношения были не идеальными. Чем дальше мы были друг от друга, тем больше любили друг друга. Так вот после тренинга наши отношения наладились, в этом помогло понимание ее природы и состояний, изменение моих состояний.

Следующие результаты были получены на работе, где я всегда выходила за рамки своих обязанностей, только после по мере прохождения тренинга масштабы выхода за рамки возросли. Продвинула несколько идей новых проектов, занялась вопросами улучшения условий работы сотрудников, клиентам предлагала идеи для развития их бизнеса. Нельзя назвать это ростом профессионализма, по сути, я работаю не по профессии и даже не по призванию. Это просто другой уровень восприятия мира и нехваток окружения и общества в целом.

По итогам прохождения тренинга СВП самыми невероятными и основополагающими результатами является изменения психологического состояния и всей жизни в целом. Наконец-то поняла кто я и что с этим делать, передо мной открылись новые горизонты построения светлого будущего! Теперь я стремительно иду вперед, четко знаю, чего хочу и как это осуществить. И самое главное, что прошел суицидальный комплекс, и депрессия, так что смело могу заявлять о том, что тренинг по системно-векторной психологии спас мне жизнь! Это знание, которое необходимо каждому от мала до велика!

Витебск, Беларусь

22 октября 2016

Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.

Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.

Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.

Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.

Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.

Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.

Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д

И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.

Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.

Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.

Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.

Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..

Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.

Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.

Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.

Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.

Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.

Нижний Новгород

7 декабря 2019

Почему я живу эту жизнь? и Как увидеть мир без фильтров?

Хожу по улицам одна… или не одна…
Кругом все серое: дороги, улицы, дома…
Хожу, под ноги лишь смотрю,
Сама с собою говорю,
Вот такие они серые будни…
Ходят мимо безликие люди,
Все что-то бормочут, а что не пойму,
Лишь бессмыслицы ловлю…

Что за нелепость?! Откуда взялись все эти глупые люди? Что они здесь делают? Что им всем здесь надо? Что здесь делаю я? Почему я среди них? Как мне выбраться отсюда? Где выход?! Ну, я же знаю, что жизнь другая! Жизнь не такой должна быть! Где эта жизнь? Я хочу жить жизнь, которую я знаю! А не эту серую, бессмысленную и ненавистную мне жизнь! Где моя жизнь?! Бесконечный поток мучительных вопросов без ответов… И, кажется, так будет до скончания дней…

Засыпаю ежедневно и молюсь:
«Пусть я завтра не проснусь…»
Разбудил будильник, просыпаюсь я.
Снова жить, снова нехотя…

Я как будто нахожусь в каком-то бесконечном цикле и выхода из него нет: весь мир кажется абсолютно серым, люди безликими, безглазыми – это бессмысленное, хаотичное шевеление серой массы вокруг меня… В моей памяти абсолютно ничего не фиксируется, ощущение, что схожу сума…

Вдруг понимаю, что перестала слышать и понимать собственного ребенка, которого еще совсем недавно слышала и понимала с полулепета среди гула машин… Что происходит?

Земля уходит из под ног и все, что я так долго ждала, строила и берегла рушится на моих глазах… Иногда, во всей этой серой массе, прорывается очень слабый лучик желания остановить всё это, но зачем? Все стало не нужным и бессмысленным… Больше всего боюсь, что не смогу проконтролировать ситуацию и совершу непоправимое: избавлю своего ребенка и себя от этой жизни…

Так было до тренинга «Системно-векторная психология». Я ошибалась, что нет выхода, что эта боль навсегда! Как же я сейчас рада, что ошибалась! Я нашла свою жизнь! Нашла источник ответов на все свои вопросы! Это Системно-векторная психология!

Тренинг по Системно-векторной психологии дал мне очень важное понимание, что смотря на мир и людей, я воспринимаю их через себя и свойства своих векторов, данные мне от природы. Мне казалось, что я всегда была объективна в своих суждениях, т.к. осознавала, что все они основываются на критериях, шаблонах и стереотипах, заложенных в меня годам моим окружением, а потому всячески старалась исключить их влияние на свои суждения и, как мне казалось, мне это удавалось. Но это только казалось…

Я поняла, что мои суждения всегда была субъективными, т.к. не осознавала и не замечала в себе такого важного процесса, как восприятие через себя. Для меня это стало настоящим открытием! Тренинг по СВП словно развернул меня лицом к миру! Включил свет в этом мире! Вдруг начала видеть мир без своих внутренних фильтров: таким, какой он есть на самом деле и таким, каким он создан!

Мир заиграл совершенно другими красками! Оказывается, в нем живут совершенно другие люди! И чем больше погружаюсь в СВП, тем ярче становится мир, тем добрее люди и, кстати, у людей есть лица и глаза – теперь я их вижу и различаю каждый день…

Стало очень интересно наблюдать других людей, а особенно детей: уже с первого взгляда, с первой встречи начинаю понимать кто передо мной. А каждое сказанное людьми слово имеет смысл, каждое слово раскрывает их больше, говорит об их боли или радости, делает понятными их поступки и реакции. Ведь каждый человек, что бы он ни говорил, говорит о самом себе и «своими» словами-ключевиками, свойственным только его векторам. Так постепенно находится подтверждение каждому слову, услышанному на тренинге. Появилась радость от жизни в этом мире и другого мира уже не надо! И думаю, что это еще не предел… Это только начало!

Хочется выразить огромную благодарность Юрию Бурлану за эти знания по Системно-векторной психологии! Системно-векторная психология – это самый мощный инструмент для самопознания и познания мира. И этот инструмент должен быть у каждого!

Севастополь-Москва

23 января 2016

Результат 1. Моя история и результаты после прохождения ПУ.

Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни.

Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций. Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.

Маленькая предыстория.
Внутри меня постоянно что-то гложило, я пыталась найти то, чего не знала, вернее не знала, что искать. Наткнулась на онлайн книгу о сверхчеловеке. Сначала, начала читать. После пары страниц она меня оттолкнула, что-то навязчиво в тексте породило на теорию Гитлера о превосходстве арийской расы, как будто из текста удалили его имя и упоминание арийцев. В голове мелькнуло, что это какая-то пародия на «Майн камп», извините немецкий я не знаю.

Я откинула в сторону, начала рыть интернет и нашла ссылку на сайт Системно-векторной психологии. И повелось! Отвисла я на разделе со статьями по Звуковому вектору. Это писали с меня! Мое Я ликовало, наконец-то! Я не понимала, как возможно написать то, что я проживаю каждый день, и никто вокруг этого не знает и не понимает?! И понеслось. Я читала, записывались регулярно на курс бесплатных лекций, но каждый раз на них не попадала, то забуду, то какие-то другие обстоятельства.

Еще раньше.
Моя жизнь была не лёгкой. Хотя для себя я бы ничего н меняла, чтобы еще раз не мучиться. Каким-то силам было угодно, чтобы я родилась в этой стае, хотя окружение некоторое этого не желало. Мой отец, его мать и вся семья не особо хотели, чтобы я родилась. По рассказам моей бабушки по маме, та сторона подстраивала разные ситуации, результатом которых могли быть преждевременные роды и скорее всего с легальным исходом ребенка, т.е. меня. Но я родилась. Белоснежка, как меня называли врачи из-за кожи.

Не буду пересказывать всю историю своего младенчества. Только резюмирую. Когда мама пала в больницу с глазами, отец остался на хозяйстве со мной, мне было до года. В итоге из другого города приехала бабушка (мамина мама) по звонку или седей или кого-то из родственников и забрала меня в ужасом состоянии – голодная, худющая, с рахитом, на ножках не стояла, хотя должна была, со следами ремня на спине. В холодильнике был только куриный бульон. Дед, увидев меня, долго плакал и курил на балконе.

Так началась моя вторая жизнь. Родители вскоре развелись. Я жила отдельно от мамы, меня выхаживали, растили, воспитывали дедуся и бабуля, самые дорогие люди в моей жизни. Мама работала в другом городе. Потом получилось так, что моему отцу удалось вымолить прощение, наверно моя мама его очень любила. Родились 2 младшие сестры. И когда самой младшей был 1 год отец ушёл из нашей жизни окончательно, просто собрал вещи и ушел в другу семью, с чужими детьми. Союз развалился, работы не было, мама работала где и как могла, зарплату не платили, когда удавалось что-то получить бабушка и дедушка прислали помощь.

К тому монету я была совсем замкнутым ребёнком, себе на уме, с постоянными головным болями и ужасным для меня болевым порогом, не дававшим возможности умереть, а вынуждающим терпеть этот ад. Не знаю, ставят ли диагноз мигрень детям, но эти боли уже тогда были такие, которые некоторые взрослые не смогут стереть.

Один раз я провалилась в беспамятство и у меня до сих пор остался пробел небольшой, один раз я почти потеряла сознание. Это ощущение, когда окружающие звуки в ушах с большой скоростью удаляются и я проваливаюсь в чёрную тишину.

А потом меня выдергивает из этого состояния, я возвращаюсь – адский грохот мира в ушах! Мир очень громкий, оглушающий, он себя не слышит. И безумная пульсирующая боль в голове, когда больно даже от шевеления мизинцем, когда волосы болят от прикосновения, когда глаза не переносят свет, но этот шум! Это было возвращение в ад! Обезболивающие не всегда помогали. Моя жизнь пронизаны вся головной болью.

Несмотря на свою любознательность, ум, развитой не по годам, сколько себя помню я не могла себя наполнить. Моя жажда исканий была много больше моих возможностей. Я была асоциальным ребёнком. При все экспрессии в общении с интересным человеком я быстро уходила в себя.

К концу школы, к 16-17 годам, я прочла много книг, в т.ч. эзотерических. Тогда это было редкость или дорого, бабушка сама живо интересовались всем нетрадиционным и мистическим, а я читала ее книги. Но не находила нигде ответа на вопрос внутри меня, который я сама не могла себе чётко сформулировать.

Итог – в 17 лет попытка суицида. На мое разочарование, меня спасли. Для кого-то страшные, греховные слова. Для меня тогда - единственный выход. Началась еще одна моя жизнь, а точнее существование. Не помню, когда, я себе решила, что жить буду не долго, лет до…33. И вот в 2015 году я с ужасом и холодком в спине ждала свой день рождения, 34-й.

Я сама не знала, что от себя ждать. Силы все на исходе. Может завтра конец? Или на день рождения все закончить? И после него, т.е. дня рождения я все так заставила себя послушать конце августа вольные бесплатные лекции по Системно-векторной психологии. Вообще, психология для меня бала… точнее в традиционном понимании – это было последнее в моем списке, к чему я обращусь. И смешно, и грустно. О именно после этих бесплатных лекций, я подала заявку на первый уровень. Окно подождёт, если это о поможет, то тогда да…

На мое счастье было 4 дополнительное занятие по – звуковому вектору. Я тогда, наверное, не дышала, мое тело был – уши. Я слушала как Юрий рассказывал мне, самой же мне. Меня словно схватили, вывернули на изнанку, хорошенько потрясли, свернули и бережно положили на место. По лицу текли слезы, а внутри наконец то стало спокойно. Это было тем светом над толще воды, который заставил из последних сил оттолкнуться от дна и послать на верх за живительным кислородом. И я выплыла!!!

Мои результаты:
1. Я сняла наушники! Мне впервые за 17 лет после моей попытки распрощаться с жизнью, стал интересен мир.

2. С момента начала моего тренинга не было ни разу приступа мигрени! Были головные боли, но не мигрень.

3. Я стала хорошо спать! И если сплю мало, я могу выспаться. Я по прежнему считаю ночь своей подругой, а утро для меня должно начинаться не раньше 11-12. Но я могу теперь встать на работу, а не стекать с дивана и ползти до кухни или ванны по стенке. Теперь у меня эти воспоминания зомби-утра вызывают улыбку.

4. Я стала улыбаться! Искренне, легко. Я не знаю в какой момент это пришло. Мне всегда говорили, даже не знакомые люди на улице, что мне идет улыбка. А я не могла понять от куда они знают, что мне идет?!

5. Мне стало легко общаться с людьми! Я не замечаю теперь перехода из моего мира внутреннего Я во внешний. Это удивительно. Я всегда отличалась очень избирательным контактом. А теперь позвонить первой или написать, для меня не вызывает ни каких неудобств или внутренних противоречий. Я сама повернулась к людям. Мой вакуум стал менее плотным и более прозрачным что ли. Все равно бывают моменты, когда мне нужно отдохнуть от людей. Но это приятная усталость.

6. Наладилось работа. Общаться с коллегами стало проще. Пропало желание убить их от ненависти за глупость и некомпетентность.

7. Я пропустила в своей группе третье звуковое занятие и проходила его с соседней группой двумя месяцами позже. Но именно после третьего звука, я заметила, что потливость, а точнее гипергидроз, стал меньше! Для женщины, девушки вообще в любом возрасте это проблема. Вещи у меня хватало на 2-3 носки и можно было выкидывать. Я покупала част не то, что мне нравиться, а то, что я смогу боле менее носить с комфортом при моей проблеме.

8. Я перестал ненавидеть маму. Когда ушел отец, она часто срывалась на нас. И т.к. я была старшим ребёнком, мне досталось большее всего. Я не выносила, когда на меня кричали. Я внутри кричала в ответ - «Ненавижу! Чтоб ты сдохла!». А снаружи молчала с невозмутимым лицом. Это теперь, после тренинга, я могу ее поведение понять по векторам.

9. Я захотела жить! Наверное, это нужно вынести первым пунктом, но я пишу поэтапно, как все происходило у меня. Мне стало интересно жить. Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!

10. Появились планы и цели! Хочется жизнь пить взахлеб!

Юрий и вся команда портала – СПАСИБО! Спасибо, что научили, дали возможность самой себе дать еще один шанс. Не прощаюсь. Я уверена, что это не последние мои успехи.

Санкт-Петербург

1 ноября 2012

Результат 1. Честно? До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота, огромная чёрная дыра. Ничего не хочется, живёшь по инерции, не живёшь, а тянешь лямку бытия, каждый день, как день сурка. Вечная бессонница, миллионы страхов, никаких интересов. Ни человек, а привидение, и жизнь проходит как-то мимо и впустую.

Каждый вектор, каждое занятие создавало внутреннее знание кирпичик за кирпичиком. На кожном - просто узнала себя, на анальном – большой прорыв в осознании огромного количества обид. Как же они отравляли жизнь, причём только мне и никому больше. Это было озарение, я несколько дней ходила под впечатлением, как же всё гениально и просто. На зрении вернулась в детство, вспомнила много мелочей – мишку, с которым спала в обнимку, мамины сказки, боязнь темноты. Наревелась в период зрительных занятий из-за всех этих воспоминаний, и стала очень спокойная, ушло огромное напряжение, которое копилось годами из-за сдержанности и глушения в себе эмоций.

Осознались причины страхов. Пока полностью не ушли, но перестали быть такими мучительными. Для меня всегда было важным понимание причин, откуда ноги растут. Понял причину – успокоился. Звуковые занятия очень тяжело прошли, в глубокой давно знакомой мне депрессии, так как до СВП именно звук меня потихоньку убивал. Но звук дал много важных выводов. Во-первых, познать себя можно только относительно других – сосредоточился на ближнем, потом сосредоточился на себе. Иначе, ложное чувство собственной гениальности.

Эгоцентризм – вот корень всех проблем в звуке. И, во-вторых, связь с телом – чем она сильнее, тем более адекватен человек. Уретра, обоняние, оральность – эти вектора узнала в своих бывших молодых людях, посмотрела на все эти отношения со стороны. Как говорит Юрий, это в двух словах! Это действительно так. Каждое занятие – это шедевр, простота и гениальность.

А сколько мусора ушло из моей бедной головы, услышанного, надуманного, накопленного годами – якоря, якорёчки и якорища :smile: Перестала бежать в неизвестном направлении, вечно беспокоиться, торопиться жить, или торопиться умереть. Очень успокоилась! Не могу сказать, что теперь только радуюсь. Нет! но ушла боль, страдание, причём не насильно, а естественно. Невозможно взять и заставить себя быть счастливым, когда внутри огромный запутанный клубок противоречий, которые разрывают на части. Можно их только заглушить, на время, но они никуда не исчезают, остаются внутри, накладываются друг на друга, уплотняются и загоняются ещё глубже. На СВП мы вытаскиваем их наружу, осознаём, и все противоречия как будто рассасываются. Всё раскладывается по полочкам. Конечно ещё есть над чем работать, но в том и суть познания – процесс бесконечный, как вселенная.

Голова стала светлее, появилось желание просыпать по утрам, даже на физическом уровне стало легче. Теперь каждое утро начинается с контрастного душа, причём не заставляю себя и даже не уговариваю, как будто всю жизнь так делала. Меньше бесполезных диалогов с собой, больше действий. Появилась ценность тела и какая-то забытая лёгкость.

Наконец-то начала принимать людей такими, какие они есть от природы. Теперь просто смотришь на человека через призму СВП и каждый по-своему интересен, у каждого своя история, своя природа, желания, страхи. Ушла неприязнь и ненависть к людям, наоборот очень хочется снова общаться, помогать ,флиртовать, дарить улыбку. Вот! для начала делиться хотя бы хорошим настроением, это уже не мало. Хотя желание отдавать огромное, не хочу торопиться, чтобы не спугнуть. Пусть оно наполняется естественно. Когда ты открыт людям, помочь всегда найдётся кому. И это получается, люди тоже тянутся, стремятся, причём происходит это само собой.

Все эти вещи очень грамотно преподносятся Юрием, просто, очень логично и их действие сумасшедшее. Это сложно описать, как будто живёшь за стеклом, под панцирем, на котором замерзшие узоры и стекло от этого совсем не прозрачное, и ты видишь мир как в тумане. После каждого занятия как будто небольшой кусочек этой морозной пелены оттаивает, и картина мира становится яснее, реальнее. Это удивительно, как преобразился мир за это время. Но как любое знание, чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, как мало знаешь. Так и здесь. И это хорошо, есть нехватка, есть желание изучать глубже.

Выражаю огромную благодарность Юрию и его команде за то, что они делают! Это знание делает мир счастливее, добрее и целостнее. С удовольствием присоединюсь к этой команде, пора начинать вносить свою лепту в общее психическое.

СПАСИБО!!!!

С уважением и огромной благодарностью, Ольга.

Краснодар

27 декабря 2019

Всем привет! Давно сюда не заходила. Сколько всего хочу сказать!

Читаю ваши результаты и плачу. Еще год назад я бы никогда не стала читать чужие исповеди, ведь мне были глубоко безразличны другие люди и их переживания. Даже в ветке своей группы писала через нехочу, и не участвовала в дискуссиях - "какой смысл с ними говорить?". А сейчас читаю не отрываясь и каждому сопереживаю. Обсуждала бы часами системные смыслы, лучше конечно лично, чтобы слышать, чуять и видеть)

Год назад примерно я прошла ПУ. Мне было 22, и я кое-как выживала, борясь с вечной депрессией. Были также тревожность, неспособность строить эмоциональные связи, отсутствие каких-либо желаний и планов на жизнь. Безвкусная серая жизнь, отсутствие почвы под ногами, полное непонимание куда идти и что делать, неоправданные надежды (которые я сама же для себя и не оправдала из-за собственной депрессии). Но жить все равно хотелось. Сдаваться я никогда не умела, "борись до конца" - это я. Однажды я написала в своем дневнике "наверное, чтобы я захотела жить, мне нужно попасть на необитаемый остров и там выживать каждый день в стае..." В тот же день наткнулась на рекламу свп, перешла на сайт, почитала про вектора... записалась на тренинг и поняла, что я и так каждый день выживаю в стае!)) На тренинг я запрыгнула сразу же, даже когда прочитанные результаты казались невероятными, я хотела в них верить, хотела чтобы это было правдой и мои страдания закончились. Ведь несмотря на постоянно давящий звук я хотела жить, хотела быть счастливой, такой какой была до 16 лет.

Особо хочу коснуться необычного, на мой взгляд, события, которое со мной произошло в 16. Много лет я пыталась понять - что же это было. Мои зрительный и звуковой вектора приписывали какие-то эзотерически-шизотерические значения этому событию, ведь ответов у меня не было. И только СВП объяснило механизм произошедшего и механизм выхода из этого состояния очень точно, математически. А было вот что - однажды летом, когда мне было 16, и я была счастливой, радостной, полной надежд, я лежала в своей кровати поздно вечером, и о чем-то размышляла перед сном. Вдруг, буквально за секунду, как будто кто-то нажал на кнопку, мое сознание заполнил непередаваемый страх, страх смерти, мне казалось я больше не могу - НЕ МОГУ ЖИТЬ. Мысли в моей голове с позитивных вдруг резко сменились на ужасные, осознание шарахнуло - "я умру и после смерти только ТЕМНОТА. умрет всё, умрут все люди и даже солнце погаснет, и после этого ничего не будет. как же так?! зачем же тогда мы все существуем? как эта жизнь может быть реальной?". Я разрыдалась... от страха, от неожиданности. Такого ужасного состояния я никогда не испытывала, даже не знала что бывают такие сильные эмоции, такой животный УЖАС. Описать тот ужас, который я испытала, мне не под силу, он меня сковал, выдернул из моей обычной жизни и не давал дышать. Хочу уточнить, что это была не паническая атака, а перманентное состояние. Я определяю это именно как уход зрительного вектора в свой полный архетип. (если я не права, друзья, поправьте)

В ту ночь я успокоила себя, хоть и не сразу удалось, и заснула. Я надеялась что на следующий день все будет хорошо. Но к сожалению, хорошо мне уже никогда не было следующие 6 лет, аж до самой встречи с СВП. В таком же "обостренном" состоянии страха я провела следующий год. Я не боялась пауков, машин, воды. Страх был тот самый, корневой, внутри меня. Я так боялась смерти, что жить стало невыносимо. А ведь на носу экзамены, выпускной, поступление, большая жизнь.... А я — иду по улице и рыдаю от страха, потом смена состояния и вот я уже рыдаю от экзальтации, улыбаюсь мол "бог меня любит и ангелы меня спасут". И так по кругу, каждый божий день. Однажды ночью, спустя несколько месяцев, я подумала "наверное я навсегда буду такой. видимо это не пройдет. мне так плохо, что я жить не могу, а значит выход из этого страдания только смерть. но из-за смерти я и не могу нормально жить. мне всего 16, почему это случилось со мной?". Чуть раньше был случай когда у меня на несколько минут отключилось зрение. Я встала утром - и ничего не вижу. Родители мне сказали что я стояла в дверях с "ослепшими" глазами и говорила им "мама умерла, я видела её кровь на полу", но я этого не помню, я помню какие-то другие события, как будто я была в другой комнате и говорила другие вещи. Когда я услышала мамин голос рядом, я успокоилась и зрение вернулось. Вы наверно подумаете что так не бывает, но вот такие сумасшедшие вещи способна творить наша психика!

Мои первые попытки выйти из страха - конечно же всякая эзотерическая литература. Вера во всякую астрологию, ангелов, медитации, гадания, хиромантию, инопланетян из 5го измерения. Лишь бы снять страх, хоть ненадолго. Вся моя жизнь превратилась в снятие страха. Так прошло много месяцев, мне казалось я попала в ад, и не могла найти выход. Потом - о чудо! - я начала всем помогать. Я заметила, что мой страх снимается когда я думаю о чужих страданиях. Конечно, без системных знаний мне было непонятно это до конца. Но что-то само толкало меня. Я целыми днями бегала за мамой и кидалась помогать ей во всем. Только так и ощущала облегчение. Ненадолго конечно, с перерывами на слёзы. Тогда как раз родился мой младший брат, родился с осложнениями по здоровью и аутизмом. Помощи с ним надо было много и сострадание к ребенку, эмоциональная связь с ним, вывели меня из страха. Такое точное описание зрительного вектора от А до Я, не правда ли? Это было просто поразительно, когда я услышала и сложила это в своей голове, ведь я годами вспоминала этот период как нечто необъяснимое!

Но осталась еще одна проблема, зрение потянуло за собой звук. До этого он был в хорошем состоянии, но после того как зрение вышло наружу, звук так и продолжал меня накрывать следующие годы. А это уже задачка посложнее.

Единственный вопрос, который остался для меня не до конца ясным - что послужило причиной такого резкого "сбоя" в зрении. Никаких разрывов эмоц.связей не было в то время, никто не умирал, ничего вообще из ряда вон выходящего не происходило. у меня было много друзей, я жила весело, не могла дождаться когда уже выпорхну из гнезда, собиралась учиться за границей. Все мои мечты были разрушены в один миг. Неужели зрение было настолько не наполненным? До сих пор складываю пазлы...

Про звук много не буду - все и так всё знают. Стеклянные глаза, взгляд в себя, сосредоточенность на себе, ощущение собственной исключительности, избирательный контакт, депрессия.

Пришла я на тренинг с основным запросом, чтобы ушла депрессия. Остальное для меня было вторично. После тренинга был странный процесс. Первые пару месяцев были очень активными, я бралась за новые проекты, даже очень смелые, мне захотелось изменений в жизни. Депрессия ушла как-то постепенно, незаметно, и я очень осторожно прощупывала это состояние - когда нет депрессии. Скажу больше, когда живешь 5-6 или больше лет с депрессией, ты уже не помнишь, кто ты без неё. Когда она уходит, иногда есть порывы её вернуть, потому что без нее я не знаю как себя вести и кто я вообще такая. Я же привыкла, что я глубокая непонятая личность, думающая о высоком, а все окружающие глупые и ограниченные. Я же привыкла, что я сама тьма и пустота, я уже себя с этим идентифицирую. Забавные звуковики бывают, когда лишаются своей главной боли))

Значительно улучшились отношения с людьми, я стала открытой, стало интересно говорить с людьми. Не хотелось больше быть одной, закрыться в своей комнате. Я перестала паниковать, когда мне звонили по телефону с незнакомого номера. Перестала бояться звонить сама. Перестала беспокоиться, кто и что обо мне думает. С мамой и братом начала говорить открыто, откровенно, мы стали ближе. Мы все трое звуковики, и обычно каждый был в своем пузыре. В общем первое впечатление после тренинга было - "мне наконец-то стало приятнее и счастливее жить". Были какие-то другие результаты, но даже не помню какие. Для меня самый главный результат был в том что депрессия ушла. Этого было уже более чем достаточно. Но только сейчас, оглядываясь назад, понимаю что весь год после тренинга, моя психика активно "утрамбовывала", обрабатывала информацию.

Спустя примерно пол года моя психика начала как будто сопротивляться изменениям. Старые нейронные связи пытались "связаться обратно")) Мне казалось что половину того, что я слышала на тренинге, я почти забыла, а вторую половину начала мысленно оспаривать. Заметила, что начала слегка возвращаться к своим старым убеждениям, которые были до тренинга. Видимо не смогла я со своим плохим звуком достаточно сосредоточиться, чтобы нейроны как следует связались. С ЮБ я начала мысленно спорить и даже испытывать какое-то раздражение, недовольство. Потом вспомнила, как ЮБ на первом занятии сказал "если вы со мной спорите, это хорошо, это значит что вы пропускаете это знание через сопротивление своего сознания".

Совсем недавно, около месяца назад, произошло событие, которое было резкой встряской для меня и для моей психики. Можно сказать что я ощутила себя на грани смерти. И после этого в моей голове что-то окончательно щелкнуло, замкнулось. И всё что я слышала на тренинге вдруг "вспомнилось" с новой силой. Само сложилось в систему, и всплыло из подсознания как красивый дворец! Прохождение тренинга - это закладка фундамента. И теперь я ощущаю что дворец из знаний СВП наконец построен, и предстал передо мной, остались мелкие штрихи. По каждому вектору всплыли воспоминания, осознания, и всё это связалось в одну картинку! И продолжает связываться.

Теперь хожу по улице и уже не могу не видеть. Глаза открылись. Смотрю и думаю исключительно через систему, а в редких случаях когда нет - снова погружаюсь в непонимание и становится характерно плохо, грустно и одиноко. Тогда сразу переключаюсь и снова вижу и слышу смыслы)

Уши несколько недель болели, перепонки изнутри будто лопались, особенно при усиленном сосредоточении наружу. Стала меньше ходить в наушниках по улице. Пишу и читаю в тишине.

Стала сопереживать и легко плакать. Слушаю красивую песню о любви и слезы наворачиваются. До сих пор надеюсь на восстановление зрения, но пока никак.

Впервые ощутила что такое любовь. Я безошибочно узнала это чувство, хотя раньше его не испытывала. Не к мужчине, а вообще к любому человеку. Могу посмотреть на него и полюбить! И вижу как люди меняются в лице, когда чувствуют, что ты их любишь!

Когда люди чувствуют, что ты их слышишь - они начинают говорить, откровенно. Раскрываться тебе. И нет для звуковика большего счастья, слышать и раскрывать людей, тем самым выполняя свою "миссию"! Ведь каждый звуковик хочет ощущать, что у него есть особая "миссия"? ;) И еще какая!

Очень мощный результат — ощущение, что ты уверенно и четко стоишь на ногах. Нет этой растерянности, которая преследует тебя по жизни как студента, который получил диплом и не понимает, что делать дальше, куда идти и как жить эту жизнь. Есть ощущение, что ты четко понимаешь,КТО ты, КУДА тебе идти, и ЧТО делать. И самое главное ЗАЧЕМ. Это чувство уверенности в себе и в жизни.

Я захотела детей. Раньше я думала что из меня мать хуже некуда. Сейчас я уверена, что из меня будет просто отличная мать! Я поняла, что мое прежнее нежелание выходить замуж и рожать - скорее бунт против анального отца, и общества. Я ненавидела слышать, что "предназначение женщины - выйти замуж и родить. это для женщины высшее счастье". Я ненавидела видеть, как остальные женщины кивают головой. Во мне всё трепетало от гнева. Ведь я знала, что я хочу большего и что я способна на большее! Это как хотеть отдать - но тебе не позволяют отдать! Ух какие же войны были у меня с отцом. Вся улица замирала. Я все больше отказывалась от всего женского, потому что мне казалось, что женщинам ничего не позволено. Быть женщиной - значило быть постоянно в чем-то приниженной и ограниченной. И ничего кроме ярости во мне это не вызывало. Больше всего я боялась, что в СВП мне скажут то же самое. Тогда пришлось бы зачеркнуть это знание, как очередное "неподходящее", ведь никакого внутреннего отклика у меня бы не возникло. Как же я радовалась, когда этого не услышала! Как здорово впервые услышать, что с тобой всё нормально и ты не ошибка природы. Теперь я могу сделать выбор уже не "против отца", а свой собственный, независимый выбор. И я поняла, что хочу детей, и лучше сразу 5!))

Я начала безошибочно понимать причины любых своих состояний. Если я раздражена до чертиков, я сразу понимаю что это кожа. И понимаю, что кожа стрессует, потому что на работе у меня ощущение, что я теряю время. Любой человек, которого я встречаю, я понимаю чего от него можно ожидать, чего он хочет и почему ведет себя так или иначе.

Я снова четко понимаю чего хочу. Для меня это давно забытое состояние, ведь мне казалось, что я упустила все возможности в жизни, упустила свою учебу заграницей, отдала свою юность депрессии, не видя будущего. После тренинга я четко вижу, где хочу быть через 5-10 лет. Я вижу по шагам, как мне этого добиться. И главное у меня есть желание и энергия это делать. И я наслаждаюсь даже самим этим знанием, этой уверенностью в своих желаниях и возможностях.

Я перестала хотеть уехать заграницу. Я поняла, что с самого раннего детства мечтала уехать как можно дальше от дома, неважно даже куда, просто чтобы "не нашли и не достали". просто потому что дома ощущала себя ограниченной. И хотелось рвануть подальше, представляла как приеду и ТАМ точно буду свободной. Теперь я понимаю, что дело не в месте, а в состоянии)

Думаю ошибка многих и моя в том числе, это думать что нужно пройти тренинг и потом всё будет хорошо само собой. Ну конечно плохие состояния уйдут, но вектора нужно наполнять самостоятельно. Это постоянная работа, но она несёт много удовольствия. Я очень мощно ощутила, что значит жить на отдачу! И что удивительно, когда ты хочешь отдавать, высшая сила будто начинает работать вместе с тобой, помогая тебе во всех начинаниях. Я сейчас пытаюсь открыть свой бизнес, очень смелый крупный проект. И я вижу как мне даются ресурсы для этого, открываются двери. Там, где казалось бы у меня не было бы шанса - он появляется. Потому что я делаю это не от желания обогатиться самой, а от желания отдать что-то важное людям и обществу. Когда живешь с этим ощущением, чувствуешь себя абсолютно НА СВОЕМ МЕСТЕ и жизнь помогает тебе во всем, ведь ты двигаешься в правильном направлении. Это колоссальный переворот в моем сознании.

Конечно, я до сих пор задаю вопросы и не всегда всё понимаю. Ведь это огромное знание, объемное и многоуровневое. Когда живешь и наслаждаешься жизнью, не всегда находится даже желание сидеть и копаться, что-то там осознавать. Хочется бежать, делать, любить, смеяться по максимуму! Сейчас мне кажется что на первом прохождении я услышала только самую поверхность. Конечно же, вопросы остались. Но все эти вопросы не мучают, как раньше, а пробуждают любопытство.

Я не представляю, как можно жить без знания СВП. Когда я оглядываюсь на людей и понимаю, что они ничего не знают, становится страшно за них. Ведь это значит не понимать себя, не понимать свое место, не понимать свои желания. И также не понимать других людей. Я счастлива, что я среди тех счастливчиков, которые все это знают, видят, слышать и понимают.

Огромная благодарность Юрию Ильичу!

Краснодар

24 мая 2021

Меня зовут Арина, я студентка вуза г. Краснодар. Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 82 группе.

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Бурлана, команду портала и группу 82, с которой занималась! Большое спасибо за надежду, за любовь, за смысл жизни. За все, что мне дало прохождение тренинга!

У меня очень много невероятных результатов. На самом деле, я только сейчас, когда начала подводить итог, чтобы написать о результатах, поняла, насколько они удивительные. И такого больше нигде со мной не было. Все изменения наступили как будто сами собой, плавно. А начались изменения ещё на первых бесплатных занятиях. Дальше было больше. О самых значимых для меня переменах сейчас расскажу подробнее.
Хочу начать с избавления от депрессии. Сейчас мне 20. Половину своей жизни, лет с 9-10 я испытывала уныние и лень. Апатию и нежелание жить эту жизнь. Этого не было видно окружающим, лет до 17 это было скрыто от меня самой.

Но по порядку. Где-то в 14 к этим симптомами добавилась ненависть, которая нарастала и к 17-18 стала лютой. По-другому не скажешь. А вместе с ней росло высокомерие.

Представляя из себя нечто жалкое, малодушное, не способная без чужой помощи обслужить даже собственные простейшие потребности, я считала себя гением по сравнению с другими людьми. Я всех презерала. Чем больше добра мне делали, тем больше я ненавидела, больше непроизвольно старалась ранить словом. И ранила, попадала в самое больное. Это не шутка, не преувеличение, это правда. Я была именно тем человеком, который был способен и страстно желал причинять боль. Большую, чем испытывал сам. Мне хотелось, чтобы весь ненавистный мне мир исчез, провалился в черную дыру, испарился. Чтобы все живое погибло в адских муках, в агонии. Причём сразу этого по мне было не видно, сама я этого про себя не замечала.
Скрывать не стану, чего греха таить? Но это так стыдно, что думая об этом, я холодею и сжимаюсь внутри.
Когда на тренинге я осознала это в себе, то просто не знала, как дальше жить. Как дальше пытаться жить, имея такой грех перед людьми? ""Может быть люди простят, но как простить самой себе? Ведь я же чудовище, я не только не лучше, чем любой другой вредитель общества или преступник, в определённом смысле я даже хуже"" - это то, что я думала. Я даже плакать не хотела, мне не было страшно или жалко себя, было только понятно, что быть ЭТИМ и дальше невозможно, простить себе невозможно. Тренинг не только раскрыл мне меня настоящую, но и дал навык, способ, средство, с помощью которого я смогла стать другим человеком. Настоящим нормальным здоровым человеком! И это не мои слова, это люди, окружающие меня, сказали, что я изменилась, что делаю им приятно там и сям, что приношу пользу. Люди говорят теперь, что я хороший человек. А я даже не заметила, как выздоровела. Теперь я также непроизвольно совершаю хорошие поступки, как раньше непроизвольно совершала плохие. Тренинг что-то поставил на место в моей голове, и ""механизм зароботал нормально"".
Я пряталась от боли в шуме, по углам, вжимала голову, не могла смотреть в глаза. У меня были слуховые галлюцинации и резкие боли в ушах, голове и в животе, которые буквально ставили меня на колени и тут же проходили. Я ненавидела и была одинока. Я причиняла боль даже когда сознательно пыталась сделать хорошо. А теперь вместо этого я живу. Я научилась, способна не только на простейшие потребности для себя, но и на сложные потребности у других. Мне больше не больно, я есть, меня признают. И я признаю других, что самое важное. Я живу эту жизнь!
Это сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

В дополнение рассказа об избавлении от депрессии нужно рассказать об избавлении от суицидальных мыслей и намерений. В 18-19 лет у меня начали появляться мысли о суициде. Они быстро стали регулярными, а потом вообще ежедневным. Потом не заставили себя ждать намерения. Я начала выбирать место и время.
И вот, как-то раз начала лезть на подоконник. Тело меня слушалось, но было дубовым и таким же ненавистным, как все. Оно просто кренилось в створку окна как коряга на обрыве. Вдруг в голове чётко и ясно что-то заговорило. При том моим голосом, каким я слышала его раньше, если разговаривала с кем-то. Голос презрительно как бы съязвил: ""у тебя кишка тонка, ты слишком любишь себя, ты не способна"". Я слезла с подоконника, потому что поняла, что действительно не способна. Подумала, что сошла с ума. Потом были дни бесконечных попыток избавиться от жужжащих мыслей в голове. Я подставляла голову под горячую и ледяную воду, билась ей об стены, об батарею. Иногда просто сидела и качалась на полу, обхватив колени руками. Ничего, конечно, не помогало. А потом я просто легла на кровать. Ничего не делала. Ведь выхода из боли я не видела, а боль задавила. Душа у меня болела. Я понимала, что нет смысла искать ""временную анестезию"" типа таблеток, снотворного, алкоголя, самоубийства или чего-то ещё. Мол, что-то мне не поможет, а что-то я не смогу. Это был 11 класс. Я его не помню. Не помню, как ела или пила, как ходила на уроки, как готовилась к экзаменам, как их сдавала. То есть сейчас я понимаю, что все это я делала, ведь родные не забили тревогу, ведь у меня есть аттестат, есть результаты экзаменов, я есть на фото с выпускного, там улыбаюсь. Но я не помню тот год. Все, что помню-это потолок в моей комнате и ощущение, будто тело отлито из чугуна. И помню, что мысли продолжали жужжать, крутились вокруг планов о суициде и временной анестезии и о том, что все это бесполезно, и выхода нет.

В этом состоянии я услышала лекцию. Сразу скажу, что не знаю, как я на ней оказалась. Я не помню! Должно быть, я машинально сидела в интернете, также как машинально сдавала экзамены(кстати, на хорошие баллы). Юрий Бурлан говорил что-то. Его голос казался мне просто невыносимым. Интересно, что я продолжала слушать. И не потому, что слышала, что этим голосом говорились какие-то дельные вещи. На самом деле, я даже двух слов понять не могла. От слова ""совсем"". Просто поток звуков, которые почему-то не отпускали. Я продолжала слушать. Не помню, было это в один день, в одну неделю или в один месяц, но в какой-то момент слова стали проясняться. Я слышала за ними смысл. Они складывалось в предложения и затем сложились в текст. Вот тут интересно! Голос Юрия стал очень приятным.

Сейчас у меня нет мыслей о суициде, не говоря уже о намерениях. И это не только внутреннее желание жить, появившемся в процессе тренинга, но и сознательное решение. Конечно, в той степени, в которой на это может влиять сознание. Оно ведь мало что решает :)
Дело в том, что мне стало понятно на тренинге, ЧТО бы случилось с близкими, если бы у меня ""не была кишка тонка"". И у меня получилось это прочувствовать. Думая об этом, я снова холодею и сжимаюсь.
Теперь могу дать железобетонную гарантию, что не поступлю так. И это тоже сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь про избавление от страхов и истеричности.
Я не была слепа к окружающим, если так можно выразиться. То есть могла замечать чужое страдание или радость. Но на пару секунд, а потом снова лютая ненависть и желание оторвать всем головы. Так вот: в эти пару секунд мне было доступно что-то вроде недосострадания. Это было похоже на то сочувствие, которое человек испытывает к зверушке. Зато к себе ещё с малолетства я требовала от окружающих настоящего подлинного участия. И всегда замечала, если это участие было неискренним. Это был повод для ""второго дыхания"" в истерике. А ""первое дыхание"" то есть начало истерики ждало только малейший толчек: намёк на грубость, недостаток внимания, плохая погода.
В свете всего этого, мне казалось, что я чувствительный человек. И не просто чувствительный, а настоящая Мать Тереза. Да в добавок к мнимой чувственной развитости приписывала себе ещё и культурное и интеллектуальное превосходство. А другие у меня были невежами и невежда ми. И только потому, что не поздоровались или не закрыли лицо руками во время чиха. И Мать Тереза не признавала оправданий. То есть ей было не важно, не поздоровались с ней намеренно или потому что человек спешил, у него решался вопрос жизни и смерти.
А к этому снобизму была невероятная трусость и пугливость, да ещё и самозапугивание эзотерикой и гороскопами. Мне все время чудились чёрные силуэты в конце улицы или за дверью, монстры в темноте. А ещё тянуло в опасные места и к опасным людям. Если, гуляя по лесу, я видела шприцы или пустые бутылки, то обязательно возвращалась на то место, но только к вечеру и ""малоодетой"". Неосознанно. Несколько раз такие походы могли закончится плохо. И каждый раз было все опаснее.

А теперь, после тренинга, я даже не помню, как бояться. Или задыхаться от злобы на ""невежд"". Вообще никаких страхов. Вместо них я способна на доброе слово, которое не только попадает в самую цель, но и помогает другому человеку. Опять же, это не я говорю. То, что я изменилась видят другие люди. Да и сама замечаю, конечно.
Я всем сердцем полюбила литературу, библиотеки, музеи. Меня тянет к развитым и добрым людям. Самое удивительное, что их тоже тянет ко мне. И не только их. Дети и пожилые люди чувствуют себя комфортно рядом со смной, а я не могу без них жить. Горе, печаль, восторг. Теперь я вижу людей, вижу и сочувствую по-настоящему, и нахожу способы проявить участие даже в сложных ситуациях. Теперь уже понятно, в какой области я буду работать независимо от образования или уровня зарплаты.
Теперь думаю, что однажды смогу, научусь полюбить больше жизни. Теперь у меня такие сокровенные желания: чтобы никто не страдал и не было войны)))
Тренинг даёт совершенно новую судьбу. Это уму непостижимо!

Обиды. Их было много. Две самые серьёзные-на маму и на папу. Это две отдельные обиды. О них я даже не подозревала, но от этого их влияние было только больше.
Родителей я ненавидела также как и все сущее, но с особенным акцентом на тяжелых моментах из детства. Ни сострадания, ни любви, ни ответственности по отношению к самым близким я не испытывала. Это было тяжело и для меня и для них. Поступив в университет и переехав в общежитие( чего почти не помню, это был тот самый год перед тренингом), я даже не думала звонить или приезжать домой. К концу учебного года, когда приехала, видимо, на каникулы или же в середине года на зимних каникулах, поняла, мы просто не смогли находиться в одном помещении...

Отношения в семье, не только с родителями, наладились как будто сами собой. Сейчас они очень тёплые, таких не было даже в раннем детстве. У меня есть родители, бабушки и дедушки, дяди и тёти, младшая сестра. Я обрела их, не заметив как. И стала дочкой, внучкой, племянницей и старшей сестрой. Теперь у меня есть ответственность, я точно знаю, что должна делать для каждого из членов семьи.
Теперь я не боюсь однажды выйти замуж, стать мамой. Наоборот очень того хочу. И, вообще-то, понимаю теперь что такое семья, зачем она даётся человеку, какую роль играет в обществе.
Теперь, чуть что хорошее, сразу звоню и рассказываю. Мне тоже звонят и рассказывают. Столько доверия-это счастье.

Отдельно нужно про отношения с мамой.
Раньше я даже не могла слышать песни о матери, о нежности, о родине. Даже детские. Просто нервно выключала. А внутри все кипело, и слезы от обиды наворачивались. Об отношениях с самой мамой и речи не шло.

Всё хорошее, что я описала про семью в целом, нужно ещё усилить, и получатся наши с мамой отношения сейчас. У меня теперь есть Мамочка.
И со временем отношения крепнут и углубляются.

Теперь ещё один важный результат. Я стала красивее. Мне и до тренинга говорили, что я красивая, но это проходило мимо меня, я не верила.
А теперь, после тренинга, когда со мной все чаще знакомятся молодые люди и дети говорят, что я красивая, мне ничего не остаётся, как верить.

На самом деле, желание хорошо и опрятно выглядеть появилось только на лекциях. Просто к тому времени, когда у девочек оно появляется, я окончательно закрылась от мира, мне было уже не до этого.
Оно нарастало до тех пор, пока мне снова не стало все равно. Но теперь моё невнимательное отношение к внешности с другим знаком, теперь с плюсом. Мне не только без разницы как выгляжу я, но и без разницы, как выглядят другие. Красота стала о другом. О сердце, о душе, о поступке.

Ещё одна несказанная радость от тренинга в том, что у меня появилось понимание того, что я могу и хочу, а чего не смогу и не захочу никогда. Это архиважно, т. к. теперь я могу чувствовать себя полноценной частью группы и коллектива, жителем города, гражданином своей страны и частью мира. Теперь я точно знаю, что без стресса или с минимальным стрессом получу высшее образование, скорее всего не одно, и при любой обстановке в мире найду место, где смогу эффективно трудиться для общего дела, да ещё и получать удовольствие от деятельности. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана даёт уверенность в будущем. Причём обоснованную, а потому устойчивую. И стрессоустойчивость!
Это трудно переоценить, мы часто даже не понимаем, почему нам трудно работать, в каком месте нам будет лучше, почему, несмотря на попытки, изменить ситуацию не получается.
А у меня теперь все получается, дела решаются, я все продолжаю теперь набирать обороты, и, откуда невозьмись, снова и снова появляется энергия.

О мужчинах.
Когда на тренинге я поняла, что такое мужчина, а что такое женщина, то поняла в чем состоит мужское, а в чем состоит женское счастье.
До Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана все моё женское начало, все что дано мне природой и богом для бесконечного счастья было подавлено настолько, что я даже не чувствовала себя ни девочкой, ни потом девушкой.
Именно на лекциях к концу тренинга я ощутила, что, оказывается, я женщина. Молодая, энергичная, привлекательная. И вскоре, уже днём, после ночных лекций, почувствовала, обнаружила, что мир наполовину состоит из мужчин. Что многие из них настоящие герои, защитники. Что мужчины великолепны и наша человеческая жизнь без них не существует.
Как по волшебству на моем пути теперь стали все чаще попадаться настоящие мужчины. У меня теперь есть нечто драгоценное, я ношу это в сердце как сокровище, как ""компас земной"" - это образ героя. Не знаю, как жила без этого ориентира. Возможно, именно с его появлением, я и ощутила женское. Это глубже и серьёзнее, чем может показаться. И все это либо есть, либо нет. С этим и без этого-это две разные по качеству и осмысленности жизни.
Хорошая новость в том, что тренинг как раз восполняет ""пробелы и пустоты"". Даже такие.

Важно! На тренинге мне открылась моя собственная сексуальность, т. е. мои сексуальные особенности и устремления. И я говорю не только об ""этом"". Системно-векторная психология даёт полное определение человеческой сексуальности и тому, как она проявляется.
А ведь я ещё даже не успела ""набить шишек"", совершить ошибок, но уже разбираюсь в вопросе. Теперь знаю свои желания и устремления и, что намного важнее, знаю о сексуальных особенностях других людей. Ведь мы можем не только получить психологические травмы вместо наслаждения, но и нанести психологические травмы кому-то.
Но теперь я точно знаю, для кого и что делать категорически нельзя, а что можно или даже нужно. Самое главное, что эти знания проверяемы!

Вы можете сказать, что такое стыд, для чего он даётся людям, какой он бывает у разных людей, чего нужно стыдиться, а чего стыдиться уж точно не стоит?
Я всего этого не знала. Не знала, что у меня ложный стыд, т. е. я стыжусь не того, что стыдно, а того что не стыдно.
Навык системного мышления даёт возможность чувствовать себя в безопасности в обществе. Потому что ты точно знаешь, что преступно по отношению к другим людям, а чем нужно гордиться. И стараешься избегать первого и соответствовать второму. Для меня было большим сюрпризом обнаружить, что несмотря на нормальное знание законов, я постоянно совершала вредные для других действия, и закон не мог меня от этого уберечь.
Теперь, благодаря Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана, я контролирую свои действия и отвечаю за свои поступки. По-взрослому, так сказать.

Санкт-Петербург

18 ноября 2012

Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.

Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!

Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.

Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.

Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…

Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!

Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!