Результаты прошедших тренинг

Казань

23 сентября 2017

До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.

Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.

Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.

Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.

Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.

У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!

Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.

Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.

Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.

Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.

Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.

Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.

Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.

Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.

Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.

В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.

Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.

Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.

Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.

Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.

Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.

У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.

Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!

Омск

23 августа 2016

Результат 4. С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.

Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.

До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.

После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.

До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.

У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.

Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.

И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.

До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).

Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.

После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.

Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.

И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.

И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.

И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.

Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.

Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!

Жизнь прекрасна!

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

Белгород

17 октября 2015

Закончился мой первый уровень в группе №50.

Очень долго к этому шла. Несколько лет…

Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.

Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.

И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.

Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.

Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.

Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.

Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.

В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.

Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.

Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.

И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...

Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.

Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.

Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.

А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.

Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.

ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…

СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.

ВСЕХ ЛЮБЛЮ !

Санкт-Петербург

29 мая 2016

Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.

Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.

С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!

ДО знакомства с СВП:

Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…

Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.

Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.

И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»

Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.

Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.

К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….

Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!

Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!

Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.

Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:

- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».

- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.

- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.

- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.

- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….

- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!

Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!

- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.

- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.

- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.

- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.

После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.

- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.

- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.

- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.

- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!

- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!

- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!

- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.

- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.

Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!

Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))

Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.

В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!

Лида, Беларусь

9 декабря 2013

Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.

Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.

Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.

Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.

Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.

Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...

Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...

Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.

Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...

Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.

Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...

И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...

Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.

Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.

Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".

Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))

Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!

Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!

У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...

Прага, Чехия

17 августа 2016

Что мне дал тренинг!

Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.

Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.

Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.

Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.

И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....

И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.

Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.

СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.

У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.

Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.

Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.

Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!

Москва

15 июня 2013

До встречи с СВП у меня были разные состояния поиска, но всегда одного - ПОИСКА. Секты, легкие наркотики, попытка суицида, разные психологические тренинги, принятие православной веры. Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. С начала я боролась с этим состоянием и выходила из него. Но потом меня опять накрывало, силы мои слабели перед этим невидимым ощущением мрака, пустоты и сумасшествия.

Я стала понимать, что мне требуется квалифицированная помощь психолога, а в последующем может психиатра. Так как ,если все пойдет в таком темпе, то я сойду с ума. Появилась агрессия на своего 1,5 годовалого ребенка. Когда моя дочка издавала какой-либо высокий звук, уши сворачивались в трубочку, и мне просто хотелось ПРИБИТЬ её. БЕЗУМИЕ…
Если бы знали близкие люди, как их поддержка в такие минуты необходима.

Во время прохождения 1 уровня ушли страхи темноты, нечисти всякой .Прошла тревога ,что с моими близкими может случиться в любую минуту что то ужасное и что путь человечества определен и безъисходен. Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением - дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я - меняется качество моей жизни. Понимание, что нельзя обходить нашу жизнь и людей стороной. От каждого из нас зависит, в каком направлении пойдет человечество!

Даже сейчас, печатая эти строки, я переживаю все это эмоционально. Так как, не встреть на своем пути человека, который мне порекомендовал СВП и направил на курсы, не будь самого Юрия и СВП, не знаю, где бы я оказалась и как я могла бы навредить своему ребенку.

Конечно, это только начало пути длиною в жизнь! И я хочу его пройти! Всем огромное спасибо!

Москва

19 августа 2017

К0ндаур0в Вячеслав, 61 группа. 28 лет. Вектора нашел такие: АН+Кожа+Зрение+Звук+Оральность

Так получилось что на тренинг по СВП я приполз в прямом и переносном смысле. В прямом потому что не было сил, были проблемы со здоровьем, спал целыми сутками и не мог встать с кровати, ненавидел при этом всех людей вокруг, в голове представлялись образы как я кого-то убиваю. А потом и вовсе голоса начали звучать в голове. А этому предшествовало 5-7 летнее расстройство слуха. Точнее говоря у меня постоянно что-то звенело и свистело в голове, стоит зайти в тихую комнату и ты попадал в персональный ад со своим оркестром, какофонией ударяющим в голову, по психике и глазам. Невозможность сосредоточиться на чем-то более 1 минуты от "бегающих" мыслей и шума играющего на распев приводили в бешенство и сводил с ума каждый Божий день.

Это ощущение будто ты никогда не можешь побыть один, наедине со своими мыслями, оно очень истощает тебя морально. (Подробнее об этих самочувствиях и их последствиях написано в большой статье, прикреплю её позже). А в переносном смысле я приполз на тренинг, потому что не было интереса к жизни, не было желания жить, стараться что-либо делать и даже желания просыпаться. По правде сказать - я никогда не был жизнерадостным и открытым человеком. Скорее наоборот, я был то открым и общительным (зрение+оральность) то закрытым и молчаливым (анальность+кожа) то вообще ненавидел всех (анальность+звук, кожа +звук). Я был странным ребенком, странным подростком, а сейчас и странным взрослым.

На протяжении всей жизни мне всегда чего-то не хватало и по началу я думал что общения. Но общение меня быстро опустошало и хотелось убежать и просто долго молчать. Потом я думал что мне не хватает более теплого общения, например с любимой девушкой и начал искать её. Но когда нашел понял что это тоже не то, она (точнее они) не понимала меня также как и большинство людей, считала меня замороченным, либо скучным. Общение не шло, яма между мной и людьми росла а понимания "что не так" не было.

Тогда я подумал что наверное мне не хватает Бога и веры в него, начались походы в храм, начались молитвы, попытка понять старославянский язык, чтение разных книг, писаний святых отцов, греческих старцев и везде было столько всего об обрядности и служении а причины и объяснений ради чего всё это не было.

Моя пустота росла с каждым днём. К тому времени я учился в институте, видел красивых девушек, знал про Бога и церковь, слушал рок, увлекался компьютером но ничего не наполняло. Было тотальное непонимание всего. Для чего я встаю, для чего еду в институт, для чего общаюсь с этими людьми, для чего работаю, для чего живу. Сплошное и тотальное непонимание. И никто не мог ответить на мои вопросы. Мысли в голове становились плотнее и злее. Девушкам-сверстницам я был не интересен как и они мне, в семье было непонимание.

Я приезжал на выходные домой и просто лежал в кровати, у меня не было сил общаться, не было сил помогать семье, не было сил и желания жить. Мне было непонятно. Творец создал столько прекрасного вокруг: женщин, компьютеры, книги, города, природу, пищу, разные науки а меня ничего не влечёт, точнее влечет но где-то там глубоко, далеко, где-то почти в подсознании а здесь на поверхности своих мыслей меня выворачивало наизнанку от всего этого. Почему мне было плохо от красоты и возможностей я не понимал. Мои знакомые и друзья часто говорили что я умен, умею общаться, много чего знаю, и наверняка имею таланты ко многому, имею поставленный голос и так далее. А я не видел всего этого, не воспринимал их слова и чувствовал себя беспомощным, гадким, каким-то уродом, чуть ли не психопатом.

В какие-то моменты я "просыпался", становился шустрым, мог заработать денег или договориться с кем надо о том чего я хочу, у меня было желание общаться, желание спорить, желание быть первым, желание что-то делать, добиваться расположения женщин а потом.. в один миг всё как будто отрезало: хотелось молчать, быть одному, ничего не делать, или просто умереть от тяжести мыслей. Мысли залетали в голову, крутились в голове и снова вылетали оттуда, десятки, сотни мыслей в день. Абсолютно не связанных между собой, о жизни и смерти о людях и себе о будущем и прошлом. Я просто не мог их контролировать, они сами собой роились в голове, связывались и разрывались, истощая сознание.

В 21 год я начал всерьез считать себя сумасшедшим. Я никому не признавался в этом, но сравнивая себя с другими понимал, что нормальному человеку такие мысли в голову точно не приходят и тем более в таком количестве. Я начал искать ответы в интернете, принимал разные витамины и ноотропы для мозга, начал подбирать себе "диагнозы". Среди этого поиска когда "ищу то, не знаю что" были перебраны разные диагнозы, среди которых: аутизм, шизофрения, депрессия, навязчивые состояния и прочее. Все они частично подходили а в целом не давали ответа на мои вопросы и главное как избавиться от этих состояний.

Я не понимал как и для чего дальше жить. Учеба закончилась, диплом получен, написано более 50 стихотворений, которые хоть как-то помогали мне опустошить свою голову от разных мыслей. Написание стихов стало моей таблеткой аспирина, ведь прослушивание музыки перестало меня наполнять а постоянный шум в голове начал сводить с ума. Я не знал куда мне идти и что делать дальше. Впереди был тупик.

Я таксовал на машине, работал в мастерской у друга и просто с ума сходил по ночам от одиночества. Алкоголь не помогал, общение не наполняло, люди не зажигали, работа хоть и отвлекала но всё равно было тяжело. Потом машина сломалась, с работы уволился и спустя месяц уехал работать в Московскую область в LG. Там было тяжело,скучно, пусто, страшно и просто плохо. Но на фоне всех телесных тяжестей мыслей в голове было меньше и чуть-чуть легче.

Потом я остался работать в самой Москве. Большой город, много людей, много работы и развлечений. Было интересно изучать всё новое, наблюдать за людьми, работать с ними и кажется на секунду стало легче жить, я вроде бы забылся и мысли перестали "поедать" меня изнутри. Прошло меньше года и мое состояние вернулось с новой силой, я стал просыпать на работу, перестал встречаться с людьми и чувствовал как веет отовсюду "холодком": без тепла, любви, искренности и глубины. Было поверхностное общение, люди были замкнуты, друзей по прежнему не было, а женщины потрясающим образом были еще красивее и еще холоднее чем в моём городе. Я словно получил большую пощечину от жизни, надеясь что все изменилось, что жизнь обрела смысл.

Начал выпивать в выходные, ходить на разные концерты, дрался несколько раз, стал пользоваться услугами проституток и принимать "легкие" наркотики. Везде я искал смысл а вот какой, я не понимал. В какой-то момент мне снова пришла мысль, как и любому звуковику о том, что жить не хочу, не хочу Москву, новых знакомств, общения, хочу просто тихо и легко умереть. Я представлял сцены смерти в голове, представлял как легче всего это сделать, думал о том доставить меньше хлопот своей кончиной другим.

Моим спасением стало случайное знакомство с девочкой, которая начала жить со мной в одной квартире. С первого взгляда я что-то увидел в ней, что-то разглядел, что-то меня зацепило. На какое-то время я забыл о себе и своих проблемах и каждый день думал о ней. Кто она, почему грустная, почему молчаливая, что с ней не так. Меня начало к ней тянуть, хотелось ее пожалеть и как-то помочь. Каждое общение с ней по вечерам, хоть 2-3 слова поднимали мое настроение. Через несколько месяцев я не мог находиться с ней рядом, меня ужасно к ней тянуло, хотелось потрогать, поцеловать, обнять, проводить вместе время. При этом всём ей было всего 16 лет а мне 24 и я каждый раз вспоминал об этом когда мое желание быть с ней росло, останавливал себя. Тогда я решил что просто буду для нее другом, хорошим другом.

Мы ходили с ней гулять, общались, ходили по магазинам. На каждой прогулке я думал только о том, как бы сделать ей приятно, как сделать так чтобы она улыбнулась, как сделать так чтобы ей было со мной легко и приятно. Один раз в большом магазине, когда у меня болела сестра и после разговора с матерью я был расстроен, эта девочка начала жалеть меня и мы обнялись, впервые за всё время общения. Тогда я испытал такое ощущение тепла, нежности, добра, нужности кому-то, в моей груди колотилось сердце, мне стало жарко. Эти ощущения не передать словами, это было настолько приятно, настолько нужно, настолько тепло, я никогда этого раньше не ощущал, такое состояние радости и теплоты. А несколько минут спустя я прижал её к себе и поцеловал, сначала в щечку, а потом в губы.

Я помню по сей день как мои губы двигались по её лицу к её губам, я помню как она не сопротивлялась моим действиям, помню как её холодная щека сменилась её горячими губами, помню как её вскользь коснувшиеся губы свели меня с ума. Впервые за всю жизнь я почувствовал как моё сознание меняется, как образ моих мыслей становится другим, как моя психика узнала что-то невероятно новое, волшебное, не похожее ни на что в этой жизни. Мне было жарко, приятно и одновременно стыдно, это было сумасшествие. В голове была полная тишина, мысли не мешали мне что-либо делать, сознание было ясным, тело было полным энергии. Впервые за много лет я хотел что-то делать, хотел бежать, говорить, решать задачи, жить. И эти ощущения не шли насильно снаружи, они шли сами собой изнутри. Впервые что-либо шло изнутри меня , само по себе!

По дороге домой из магазина мы молчали, она сидела позади меня, а наш товарищ - водитель искренне недоумевал, почему мы молчим и что случилось с нашим настроением. Позже я извинился за тот поцелуй перед ней, мне было стыдно и неловко. А спустя еще несколько дней, когда утром она бежала на учебу, а я спешил на работу, мы встретились в лифте я снова её поцеловал, помню как размазал помаду на её губах, помню как остановилось время, помню как прижимал её к себе и как моё сознание сходило с ума. Если в лифт я зашел то из него я вылетел, полный сил, энергии, желания жить и ... с испачканным лицом от помады. С того дня я начал ждать каждой встречи вечером дома с этой девочкой.
Прошло пять лет а ничего не изменилось, когда она рядом моё сердце стучит сильнее, когда она далеко или с другим моё сердце болит а мысли о ней не заканчиваются.

Спустя несколько лет когда мы прожили вместе с этой девочкой, в искренней заботе любви и моих вечных страхах её потерять, ослабить её любовь, совершив тысячу ошибок, мы расстались. Точнее, я её оттолкнул. Потому что мои поиски и пустоты обрели масштабы вселенной. Об этом я писал в другой статье и суть сводится к тому, что я ушел в себя еще больше и глубже, перестал замечать вообще всё вокруг. У меня были на тот момент деньги, автомобиль, любимая девушка (да, та самая, другой никогда не было), нормальная одежда, еда и жилье. Кажется живи и радуйся жизни, да нет. Звуковому вектору плевать на материальное благополучие, на внешний вид или отношения с людьми, ему нужно что-то большее и что это я не понимал. И тогда я начал избавляться от всего, что меня окружало и рушил один мост за другим. Работа, карьера, достаток, любимая, автомобиль, здоровье.

Сейчас после тренинга я осознал почему вел себя так, почему жил другим назло, почему не ценил любимых, почему не дорожил дружбой с людьми и людьми в целом, почему меня преследовали неудачи, почему я всю жизнь что-то искал. Наконец на тренинге Юрия Бурлана понял ЧТО ИСКАЛ. Понял свою природу, понял природу своих мыслей, своих желаний, разницу с другими людьми и это прекрасно, а не ужасно как мне раньше казалось. Прошли мои истерики и злость на людей, ушло желание конфликтовать, желание спорить и доказывать, желание жить ради себя.

За пол года во время и после тренинга у меня ни разу не было той дикой ярости или злости как это было раньше, прошли мои панические атаки и почти ушли аритмии, у меня не стало страхов, за исключением самых закоренелых, стала появляться энергия и я больше не виню других людей в их тупости и не виню других в своих неудачах.

Мысли о суицидие постепенно сошли на нет, иногда еще они витают в голове, но только для напоминания о том пллохом состоянии - до тренинга. Я перестал стесняться своего тела, начал признаваться в своих желаниях, перестал завидовать другим людям и считать что "им же повезло", перестал винить себя, родителей, Бога. С Богом я вообще подружился спустя 5 лет после смерти сестры. вдруг "увидел" Его как истинно благого, который если и "даёт" нам трудности и проблемы, то только для того чтобы мы увидели благо, чтобы вылезли из скорлупы, чтобы начали жить не только для себя, чтобы мы раскрыли других в себе, чтобы наконец поняли ради чего мы живем. Больше нет мысли что Бог меня бросил, хотя после смерти сестры я сорвал с себя крест и выбросил его.

Сейчас я понимаю что Бог благ и только благ, что нам уже всё дано - осталось просто взять и наслаждаться данным, сейчас я понимаю что зло это не какой-то дух, ставящий палки нам в колеса а мы сами, наша физическая природа. Наше желание грести под себя, желание принимать не отдавая ничего в ответ, наш эгоизм и неприязнь к другому. Наша полная бесчеловечность по отношению к другому, и речь не о зрительной сострадательности, а о звуковых идеях гуманизма.+++ Не потому что мне хорошо и я готов отдать, а я отдаю и поэтому мне хорошо!+++ Эта казалось бы простая фраза меняет абсолютно всё отношение к жизни, людям и пониманию счастья для нас. Это легко прочитать, чуть сложнее понять, трудно осознать а еще сложней применять.

Тренинг СВП Юрия Бурлана учит именно этому, ставит наши мысли с головы на ноги и делает нас нормальными во всех смыслах. Отчасти независимых от внешнего мира и мнения большинства, когда вокруг нас бесчинствует эгоизм, неприязнь в фазе потребления. Потребление всего и по максимуму: денег, ресурсов природы, людских ресурсов, эксплуатации чувств других людей, потребление до самого дна других ради себя любимого. А потом нам, словно объевшимся сверх меры со шведского стола, становится плохо, нас тошнит от себя и своей природы, нам плохо от собственного эгоизма и от потребительского отношения к другим. Мы начинаем жить по принципу: не съем всё, так понадкусываю. И это возведено в культ. Теперь нас учат и порой мы сами учим другим как надо правильно и грамотно потреблять ресурсы, что за чем следует в попытке "съесть" больше, мы ставим себе графики когда и в какой день мы должны надкусить новый кусок чужого внимания, любви, денег или времени.

Так вот, тренинг Юрия Бурлана говорит о том, что потребление конечно и радость от него все меньше и меньше с каждым разом, и наоборот что существует Сила отдачи, которая бесконечна. Тогда я сразу вспоминаю моменты своей жизни когда любил, когда заботился, когда жил ради другого и делал что-либо искреннее для другого человека. Начинаю вспоминать, как в такие моменты чувство радости переполняло меня и дольше оставалось со мной. Так вот Юрий Ильич говорит, что отдача бесконечна и в тот момент когда мы отдаём другому, то получаем сами. То есть в отдачу включено получение а значит и наслаждение. Человек это принцип наслаждения и когда мы живем для других, то не обделяем себя, а качество жизни при этом меняется к лучшему. Мы не умрем, глупо прожив жизнь ради себя любимого, мы сможем быть полезны другим людям, поучаствуем в их жизни и поможем им быть счастливее. Разве на любом другом тренинге об этом говорят? Я посетил более дюжины и прочел более 100 бизнес книг и книг по саморазвитию. Нигде я не слышал про отдачу и про удовольствие от отдачи. Везде речь о том как больше и быстрее получить в себя, для себя.

С другой стороны, как может Творец до нас достучаться? Либо через наслаждение либо через его отсутствие, то бишь страдание. Увы, когда мы "счастливы" ради себя любимых, мы забываем вообще про всё и всех на свете. Как говорится сытый голодного не разумеет, так и мы не способны увидеть нужды, страдания и желания другого, пусть даже и близкого нам а порой и самого любимого человека. Тогда Творцу ничего не остается кроме как позволить нам страдать, то есть лишиться нашего наслаждения, для осознания нашего эгоизма и неправильного пути в жизни. Ибо то что ради себя, то смертно. То что живёт и потребляет без отдачи, есть паразит. Сама природа показывает нам, что жизнь это когда ты живешь для другого. Ты наслаждаешь другого и наслаждаешься сам. Такова истинная жизнь творения, стать соТворцом! То есть стать отдающим ибо отдавать можно бесконечно и быть наслаждаемым от этой отдачи.

В те редкие мгновенья жизни, когда это доходило до меня, у меня всё получалось, у меня не было депрессии, у меня не было проблем, люди вокруг меня были счастливы, мой мир был не одинок. Когда же я замыкался на себе и своих ощущениях и желаниях, мой мир становился тесным, маленьким, серым и пустым. На тренинге Юрия Бурлана мы начинаем это понимать и принимать. Настолько наглядно Юрий показываем причинно-следственные связи в нашей жизни, что невольно всё начинает трепетать внутри от осознания неверного восприятия нашей жизни.

Возникает понимание откуда в нашей жизни столько страданий, бед и несчастей. Становится понятно почему наше здоровье нарушено, наши мысли запутаны, наша жизнь пуста. И самое главное тренинг Юрия Бурлана даёт понимание как изменить и наполнить свою жизнь, как стать счастливым, как полюбить жизнь. И как Юрий говорит: если вы хотя бы раз в неделю стабильно говорите о том что любите жизнь, значит вы на верном пути и у вас есть результат. И сегодня раз в неделю я говорю себе: Я люблю тебя жизнь. Сегодня я способен видеть других людей, видеть как они радуются и радуюсь сам. Мне хочется быть полезным другим, хочется любить людей, хочется любить свою женщину, хочется делать что-то стоящее. А всего пол года назад я стоял в метро, смотрел на рельсы и фары приближающегося поезда и мне хотелось чтобы это был последний свет в моей жизни. Сегодня я хочу прожить насыщенную, полную счастья и радости от отдачи жизнь. Всё это благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Решил все таки написать про другие менее значимые результаты. Я стал высыпаться, ушло внутреннее напряжение, в мою голову не приходят сумасшедшие вещи наподобие: а может я гей? а может я хочу кого-то убить? и прочий бред, в моей голове стало тихо, ушла тревога и постоянные опасения, ушли многие страхи: страхи общения, людей, знакомств, звонков, и прочие. Ушло моё чувство одиночества, сегодня я понимаю что связан с каждым человеком на планете, что своей жизнью я влияю на других: своим примером жизни, своими словами, своими статьями. Я часть огромного мира.

Прошли головные боли, покраснения кожи, тремор рук. Еда стала вкуснее. Мир стал красивее: цветы, трава, животные, здания, люди. Краски стали яркими и сочными. В одно время у меня текли слюни при виде сочной газонной травы)). Ушло ненормальное отношение к животным, когда при виде красивой собачки, кролика, енота я хотел сжать его так сильно насколько возможно, теперь мне просто приятно за ними наблюдать.

Еще забыл важный момент - я перестал воспринимать женщин как "баб", теперь для меня женщины стали ЛЮДЬМИ. То есть таким же человеком как и я, сосед или коллега по работе. Женщина стала для меня полноценным человеком. И раньше я этого просто не понимал. Просто не думал об этом. Да много о чем не думал и не понимал что думаю именно так. Это было скрыто в бессознательном. Юрий же открыл для меня многие вещи и поставил их с головы на ноги, а я об этом никогда даже не задумывался.

Нет слов чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде СВП за весь труд, что они для нас делают.

Для более полного понимания я решил идти на ПУ повторно, чтобы услышать упущенное.

Ростов-на-Дону

12 апреля 2014

Итак, почти завершен тренинг в группе №40.

Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.

Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.

Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.

С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.

Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.

В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости

И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.

Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!

Санкт-Петербург

3 мая 2013

Результат 2. Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Ощущение собственной бесполезности, оттого что я не могу найти своё место в этом мире. Постоянные разочарования, когда попытки "жить как все нормальные люди" ни к чему не приводили. Я не верила, что могу найти хоть что-то для себя. Какие-то вещи могли заинтересовать меня, но ненадолго. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.

Однажды я прочитала отзыв человека, который хотел покончить с собой, но прошёл тренинг и передумал. Я поняла, что тренинг – это соломинка, за которую я должна ухватиться. Я надеялась, что, если это сработало для кого-то, то и у меня есть шанс. В конце концов, мне было нечего терять. У меня ничего не было, вернее, я так думала. У меня была жизнь, которую я не ценила, и огромная жизненная сила, но я её не осознавала.

Попыток покончить с собой не было, только "желание". Если бы была попытка, она оказалась бы первой и последней. Иногда меня накрывало, словно волной. Как будто где-то притаилась мысль "я хочу умереть", и так каждый день. А потом все эти мысли разом обрушились на меня, хоть на то не было видимой причины. Я боялась сама себя, потому что я никогда не знала, когда меня накроет снова. Мигрени были страшные. Я думала, что какой-то участок мозга работает неправильно, его может "заклинить", и поэтому иногда мне кажется, что я хочу умереть.

А потом в моей жизни появилась системно-векторная психология. Сейчас мне уже трудно это представить, но без тренинга я могла бы воспользоваться "запасным выходом" – в окно. Теперь я не боюсь, что эти мысли вернутся. Они просто не совместимы с новым мышлением. И мигрени больше не боюсь, стало ясно, что это такое и как этого избежать.

Проблемы со сном тоже не обошли меня стороной. Были периоды, когда я просыпалась, не успев выспаться, и не всегда получалось заснуть снова. Доходило до того, что я не могла спать дольше двух часов подряд. Просыпалась несколько раз за ночь, иногда от кошмаров. Вроде бы спокойна, но не могу спать.

Я пришла к выводу, что это результат моих неосознанных переживаний, и, как только я найду успокоение, сон нормализуется. Системно-векторная психология дала мне это успокоение. Я легко засыпаю и легко просыпаюсь. Не важно, что мы не знаем, почему нам снятся сны, и что они означают. Важно, что можно не просыпаться среди ночи из-за очередного кошмара, а утром с улыбкой вспоминать свой сон.

Что касается физического здоровья, я очень надеялась на улучшение зрения. Я перестала носить очки после второго занятия, они вдруг стали слишком сильными. Пока зрение не восстановилось полностью, но для меня то, что есть, уже существенно. Уже два месяца обхожусь без очков, и нет потребности заказать новые, послабее. Мир как будто стал выглядеть по-другому, когда я снова смогла нормально видеть не через линзы, а просто своими глазами.

Ещё были серьёзные проблемы с кожей, и на лице, и на теле. Всё началось после сильного стресса, около трёх лет назад. Лечение давало слабые результаты. Во время тренинга кожа стала заживать, сейчас только следы остались, но они постепенно исчезают.

Чужая душа – потёмки только до тренинга. Люди перестают казаться пустыми и неинтересными, перестают раздражать, когда начинаешь их понимать. После тренинга мне стало ясно, что такое другой человек: почему он не такой, как я, и какой он, чего от него можно ожидать и чего никогда нельзя, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.

Раньше я неохотно общалась с людьми, как только кто-то обращался ко мне, я хотела, чтобы от меня поскорее отстали. "Чего вам от меня надо? Оставьте меня в покое", - вроде того. Я не ожидала такого результата, но у меня появилось желание быть среди людей и какая-то невероятная искренность в общении. Я могу улыбаться и говорить от сердца, выражать свои чувства и эмоции. Могу радоваться за другого человека, говорить комплименты - не из вежливости и не потому что так полагается, а потому что я действительно так думаю. Заметила, что и люди ко мне потянулись, причём такие, с которыми хочется общаться, развитые, с хорошими намерениями. Ушло чувство одиночества, я осознала, что вокруг меня всегда есть хорошие, приятные, умные, интересные люди!

Впервые попав на бесплатную лекцию, я быстро уловила, что в системно-векторной психологии есть ответы на вопросы о человеческой душе, которые мне всегда не давали покоя. Наконец-то нашлось то, в чём есть смысл! Я не могла оторваться от бесплатных занятий и мечтала когда-нибудь пройти полный курс. Вот только когда это "когда-нибудь"? В итоге я пришла на тренинг в очень непростое для себя время. Я вдруг поняла, что если не сейчас – то никогда. И стразу нашлись те, кто готов мне помочь, когда мне казалось, что я одна и до меня никому нет дела.

Есть много людей, которые не пропускают ни одного бесплатного тренинга и перечитали весь форум, но откладывают платный курс до лучших времён. В том и загвоздка, что лучшие времена у вас настанут, когда вы пройдёте тренинг! Я тоже думала, что сначала мне нужно купить то и это, накопить много денег, подождать, когда будет больше свободного времени... в общем, прожить жизнь в страданиях, зная, что счастье было так близко. Годами собираться, но в итоге так и не пройти тренинг – это и есть самое большое, что можно упустить в жизни.

Я не могла и представить, как новое знание изменит мою жизнь. Такое чувство, что я только теперь начинаю жить. Спасибо, Юрий!

Степногорск, Казахстан

3 мая 2016

Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.

Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.

Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…

Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя. Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах.

Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.

Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания.

Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.

Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.

Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.

Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении

Обнинск

6 декабря 2019

Последняя надежда или начало пути.

Сказать, что тренинг по Системно-векторной психологии дает результаты – ничего не сказать. Он меняет жизни. Помимо множества психосоматических результатов уходят психологические проблемы, которые не давали ощутить жизнь во всем ее проявлении, использовать все свойства для реализации, данные от рождения. Жизнь до тренинга – это как езда на спортивном автомобиле со скоростью 20 км/ч и ощущением, что ты в жигули (там скрипит, тут ломается, а дверь трясется, а люк вот-вот съедет полностью). Или как купить айфон и пользоваться им только для звонков. В общем, можно приводить множество материальных сравнений, только они не смогут в полной мере описать всех изменений психики, которые происходят за время тренинга.

Мое знакомство с Системно-векторной психологией началось в конце 2018 года, когда я уже не надеялась ни на что и была почти в полной уверенности, что не в своем уме, что у меня раздвоение личности, биполярное расстройство, суицидальный комплекс и т.п. диагнозы. Как психолог по образованию смело могла ставить себе такие диагнозы.

Помимо психологических проблем и депрессии было множество психосоматических заболеваний, регулярные, а иногда и постоянные мигрени, нервные тики, женские проблемы, проблемы с почками, бессонница или наоборот слишком долгий сон. Только вот проблемы со здоровьем не волновали вообще, поболит да пройдет, тем более с моим образом жизни чего еще ждать от организма? Про жизнь до тренинга можно написать целую книгу, к определенному моменту полиморфные люди без знания Системно-векторной психологией в большинстве своем имеют винегрет из противоречий, психологических и психосоматических проблем. Поэтому напишу об основных причинах, которые привели на тренинг Юрия Бурлана.

Больше всего страданий доставляла обжигающая и раздирающая изнутри боль в душе, иногда накрывающая резко и без особой причины с такой силой, что жить не хотелось и я шла на поиски смерти, каких только попыток суицида себе не представляла и некоторые даже пыталась осуществить. Эти отравляющие душу перепады настроения от «Я люблю тебя жизнь!» до «А гори оно все огнем! И зачем все это надо?» в одно мгновение. Только что бегала с друзьями по заброшенному пионер лагерю играя в лазертаг, и вдруг стою на краю одного из этих заброшенных зданий с невыносимой болью внутри, от которой так хочется освободиться, смотришь вниз….два этажа…только все поломаешь, а жить останешься, да и люди рядом, быстро спасут…какой тогда смысл прыгать?

Через какое-то время снова включаешься в игру и бежишь дальше, как ни в чем не бывало. Все же хорошо, родители живы, сын растет практически вундеркиндом, сильным и здоровым, множество друзей, которые всегда рядом, работа, машина, постоянно чем-то занимаешься и носишься везде, что не так? Чего тебе не хватает? Почему иногда бывает настолько тошно жить?

И это тошно стало все дольше и дольше длиться. Часто терялась во времени и пространстве в прямом смысле, не могла понять, как попала в то или иное место и сколько прошло времени. Какую только литературу по психологии, психоанализу, клинической психологии и другим направлениям в психологии не прочитала за всю свою жизнь, нигде не могла найти ответы на волнующие меня вопросы. Кто я? Что я? Что со мной происходит? Зачем все так создано? Кем создано? Почему именно так, а никак не по-другому? И т.д.

Системно-векторная психология стала для меня последней надеждой. Поначалу читала статьи, результаты, смотрела видео материалы на сайте, слушала бесплатные лекции Юрия. По описанию векторов сразу поняла, какие из них есть у меня. Так же нашла много статей, объясняющих природу мои психологических проблем. Только через мой эгоцентризм все воспринималось как ничего нового, все это я и без системно-векторной психологии знала, но продолжала читать дальше. Теперь для меня это одна из самых нелепых мыслей за всю мою жизнь. Не смотря на все сомнения в том, что тренинг может мне помочь, нашла возможность его пройти. Все равно чувствовала где-то далеко внутри, что в этом что-то есть, просто я чего-то недопонимаю или не знаю. Поэтому пошла в 75-ую группу с настроем соблюдать абсолютно все рекомендации по прохождению тренинга, а так же делать все для того, что бы слушать лекции от начала и до самого конца.

Поначалу даже не замечала, как начали проходить психосоматические заболевания. Первым ушли нервные тики, затем заметила, что периодические боли в почках перестали беспокоить. После этих результатов стала прислушиваться к своему организму, обнаружила, что больше нет мигреней, а сон стал здоровым. Самым удивительным для меня результатом стал нормализовавшийся цикл и отсутствие болей. Так же слух стал более четким, к врачам не ходила и не проверяла его до тренинга, считала, что со слухом все в порядке, только вот после тренинга могу различить природу звуков на больших расстояниях, а до тренинга не могла понять, что это за звук, все было общим неопределенным шумом. Уход психосоматических заболеваний – это начало пути. По мере изменения мышления на системное, стала понятна собственная природа, природа истинных желаний, как своих, так и окружающих. На протяжении всей жизни у меня были конфликты с мамой. Она никак не могла понять, почему меня всегда несет из дома к людям, пыталась сократить и подавить, только это было бесполезно, я все равно делала по- своему, и чем больше на меня давила, тем меньше видела меня дома. Маме пришлось очень тяжело со мной, поэтому до тренинга наши с ней отношения были не идеальными. Чем дальше мы были друг от друга, тем больше любили друг друга. Так вот после тренинга наши отношения наладились, в этом помогло понимание ее природы и состояний, изменение моих состояний.

Следующие результаты были получены на работе, где я всегда выходила за рамки своих обязанностей, только после по мере прохождения тренинга масштабы выхода за рамки возросли. Продвинула несколько идей новых проектов, занялась вопросами улучшения условий работы сотрудников, клиентам предлагала идеи для развития их бизнеса. Нельзя назвать это ростом профессионализма, по сути, я работаю не по профессии и даже не по призванию. Это просто другой уровень восприятия мира и нехваток окружения и общества в целом.

По итогам прохождения тренинга СВП самыми невероятными и основополагающими результатами является изменения психологического состояния и всей жизни в целом. Наконец-то поняла кто я и что с этим делать, передо мной открылись новые горизонты построения светлого будущего! Теперь я стремительно иду вперед, четко знаю, чего хочу и как это осуществить. И самое главное, что прошел суицидальный комплекс, и депрессия, так что смело могу заявлять о том, что тренинг по системно-векторной психологии спас мне жизнь! Это знание, которое необходимо каждому от мала до велика!

Витебск, Беларусь

22 октября 2016

Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.

Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.

Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.

Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.

Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.

Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.

Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д

И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.

Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.

Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.

Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.

Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..

Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.

Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.

Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.

Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.

Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.

Нижний Новгород

7 декабря 2019

Почему я живу эту жизнь? и Как увидеть мир без фильтров?

Хожу по улицам одна… или не одна…
Кругом все серое: дороги, улицы, дома…
Хожу, под ноги лишь смотрю,
Сама с собою говорю,
Вот такие они серые будни…
Ходят мимо безликие люди,
Все что-то бормочут, а что не пойму,
Лишь бессмыслицы ловлю…

Что за нелепость?! Откуда взялись все эти глупые люди? Что они здесь делают? Что им всем здесь надо? Что здесь делаю я? Почему я среди них? Как мне выбраться отсюда? Где выход?! Ну, я же знаю, что жизнь другая! Жизнь не такой должна быть! Где эта жизнь? Я хочу жить жизнь, которую я знаю! А не эту серую, бессмысленную и ненавистную мне жизнь! Где моя жизнь?! Бесконечный поток мучительных вопросов без ответов… И, кажется, так будет до скончания дней…

Засыпаю ежедневно и молюсь:
«Пусть я завтра не проснусь…»
Разбудил будильник, просыпаюсь я.
Снова жить, снова нехотя…

Я как будто нахожусь в каком-то бесконечном цикле и выхода из него нет: весь мир кажется абсолютно серым, люди безликими, безглазыми – это бессмысленное, хаотичное шевеление серой массы вокруг меня… В моей памяти абсолютно ничего не фиксируется, ощущение, что схожу сума…

Вдруг понимаю, что перестала слышать и понимать собственного ребенка, которого еще совсем недавно слышала и понимала с полулепета среди гула машин… Что происходит?

Земля уходит из под ног и все, что я так долго ждала, строила и берегла рушится на моих глазах… Иногда, во всей этой серой массе, прорывается очень слабый лучик желания остановить всё это, но зачем? Все стало не нужным и бессмысленным… Больше всего боюсь, что не смогу проконтролировать ситуацию и совершу непоправимое: избавлю своего ребенка и себя от этой жизни…

Так было до тренинга «Системно-векторная психология». Я ошибалась, что нет выхода, что эта боль навсегда! Как же я сейчас рада, что ошибалась! Я нашла свою жизнь! Нашла источник ответов на все свои вопросы! Это Системно-векторная психология!

Тренинг по Системно-векторной психологии дал мне очень важное понимание, что смотря на мир и людей, я воспринимаю их через себя и свойства своих векторов, данные мне от природы. Мне казалось, что я всегда была объективна в своих суждениях, т.к. осознавала, что все они основываются на критериях, шаблонах и стереотипах, заложенных в меня годам моим окружением, а потому всячески старалась исключить их влияние на свои суждения и, как мне казалось, мне это удавалось. Но это только казалось…

Я поняла, что мои суждения всегда была субъективными, т.к. не осознавала и не замечала в себе такого важного процесса, как восприятие через себя. Для меня это стало настоящим открытием! Тренинг по СВП словно развернул меня лицом к миру! Включил свет в этом мире! Вдруг начала видеть мир без своих внутренних фильтров: таким, какой он есть на самом деле и таким, каким он создан!

Мир заиграл совершенно другими красками! Оказывается, в нем живут совершенно другие люди! И чем больше погружаюсь в СВП, тем ярче становится мир, тем добрее люди и, кстати, у людей есть лица и глаза – теперь я их вижу и различаю каждый день…

Стало очень интересно наблюдать других людей, а особенно детей: уже с первого взгляда, с первой встречи начинаю понимать кто передо мной. А каждое сказанное людьми слово имеет смысл, каждое слово раскрывает их больше, говорит об их боли или радости, делает понятными их поступки и реакции. Ведь каждый человек, что бы он ни говорил, говорит о самом себе и «своими» словами-ключевиками, свойственным только его векторам. Так постепенно находится подтверждение каждому слову, услышанному на тренинге. Появилась радость от жизни в этом мире и другого мира уже не надо! И думаю, что это еще не предел… Это только начало!

Хочется выразить огромную благодарность Юрию Бурлану за эти знания по Системно-векторной психологии! Системно-векторная психология – это самый мощный инструмент для самопознания и познания мира. И этот инструмент должен быть у каждого!

Уфа

19 января 2018

Шизофрения излечима!?
Шизофрения или другая чувственная мера?

Мои результаты от прохождения СВП всем тем, кто отказался от жизни!

Хотелось бы рассказать свою историю.
В настоящий момент у меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет.
Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни!

В настоящий момент уже не принимаю лекарств, но это не главный мой результат, а следствие того, что сейчас со мной происходит – я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть! Я не могла поверить, что это может быть, я не верила до конца в слова, которые мне говорили на тренинге, не хотела принимать других, а на самом деле себя! Это очень сложный процесс – вновь поверить или, может быть, впервые поверить, что ты на что-то способна, что кому-то нужна, когда все, все вокруг тебя не понимают, никто не понимает, ни твои родители, самое главное родители, и ты отказываешься от себя!... Потому что уже не зачем жить!!! А зачем она нужна эта чертова жизнь, когда никому в ней нет до тебя дела – и ты один, один во всей Вселенной, настолько это глобальное одиночество и боль, боль обиды, страшнейшая за себя, за то, что ты не способен реализовать свой глубокий потенциал, а он действительно глубокий, самый глубокий из всех, которые есть – так объясняется на тренинге, и это правда – я это поняла, потому что всю жизнь ощущала его, и вот сейчас начинаю реализовывать!!! Спасибо огромное команде СВП за их неимоверный вклад в спасении от гибели одной маленькой личности и еще десятки тысяч людей!!!

А потом про тебя говорят, что ты не способен чувствовать, что ты мёрт, и ставят тебе диагноз – шизофрения! Но разве человек, который не способен чувствовать, может отказаться от себя из-за боли? И может ли мертвое тело чувствовать? Боль? Ведь, чем больше, чем сильнее рана, тем сильнее болит! А такую невыносимую, горькую, сердешную боль может испытывать только глубоко мыслящий и очень глубоко чувствующий человек! И на самом деле, только глубоко понимающий духовный мир человек способен отказаться от себя, т.е. своего Эго, своих желаний, своей жизни, своих чувственных проявлений!
То, что мы не способны отказаться от своих желаний, понять не может никто, кроме шизофреника! Что значит отказаться от своей жизни – это значит, уйти в мир своих грез, в мир своих мечтаний, фантазий, в свой мир, подальше от этой реальности, чтобы больше не ощущать этой невыносимой боли.

Почему же он причиняет боль?
Потому что с одной стороны мы чувствуем весь потенциал своей психики, то, на что он способен, с другой стороны, понимаем, что никогда не сможем его реализовать – настолько он глубок! Это зияющая дыра, пропасть между не наполненным желанием, а значит, и способностью его реализовать с теми ограничениями, которыми мы имеем, а это глубокое духовное страдание! Мы ищем понимания у наших близких, но они не способны нас понять, это причиняет нам боль, затем мы пытаемся снова, и с каждым разом мы все больше отдаляемся от этого мира. В итоге, мы приходим к выводу, что с нами что-то не так, мы больны, и т.о., уже становимся не способными выйти из этого ограничения, мы попадаем в ловушку своего ума – я люблю всем своим сердцем, но я болен, значит, не достоин любви, они меня не принимают, значит, я больше не могу любить себя, мне лучше уйти, и я уйду, потому что я по-настоящему люблю!!! Я способен на это! Я СПОСОБЕН НА ВСЕ!!! Это наш разум! Это наш потенциал!!! И глубочайшие противоречия! Раскрыть, который сегодня не смог никто, кроме одной возможности – осознания себя!

Очень часто родственники, встречаясь со столь странным объемом психики, не способны понять и воспринять то, что происходит с их ребенком. Никто не виноват в том, что происходит с шизофреником, но и он не виноват в том, что с ним происходит! По-моему, глубочайшему убеждению и по своим свойствам и состояниям могу сказать то, что тот объем психики, который есть у шизофреника, нет ни у кого! И самое глубокое и самое горькое состояние, которое происходит с ним – это то, что никто не может его понять – самое главное – его близкие люди, самое глубокое – он сам! Такое горькое, глубокое, жалкое одиночество, с одной стороны, и жалость, любовь к близким, с другой – тяжелейшее состояние – кто это может понять – Никто! Я – ОДИН! Наедине со своим психозом, своей болью и одиночеством, и никто, никто, никто не в состоянии помочь мне в этой жизни! – Нет его этого смысла жизни! А зачем он? Зачем мне жить? Зачем мне чувствовать? Зачем? И дело даже не в том, что я потеряна в своей разуме, в своих особенных категориях, а в том, что я потеряна в своей ЛЮБВИ!!! А для меня самое главное – это ПОНЯТЬ, и когда я отказываюсь это делать, я остаюсь наедине со своей болью, но продолжаю любить всех, всех, кроме себя! Это невероятная жертвенность и сила духа, как бы это не казалось со стороны (Я знаю это изнутри! И убеждена в этом!)! А главное – самая большая чувственная мера, совершенно отличная от других!

А потом ты узнаешь, что есть этот смысл! Просто ты о нем не знаешь, и можно менять восприятие действительности, наполняться и реализовывать свой потенциал в раскрытии того, что скрыто, т.е. психики своей и других, и идти на пути своего исцеления!!!
Спасибо всем за все – за осознания, за жизнь, за новую действительность!
Я очень рада, что я попала на этот тренинг, и я иду дальше!
Спасибо!

Севастополь-Москва

23 января 2016

Результат 1. Моя история и результаты после прохождения ПУ.

Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни.

Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций. Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.

Маленькая предыстория.
Внутри меня постоянно что-то гложило, я пыталась найти то, чего не знала, вернее не знала, что искать. Наткнулась на онлайн книгу о сверхчеловеке. Сначала, начала читать. После пары страниц она меня оттолкнула, что-то навязчиво в тексте породило на теорию Гитлера о превосходстве арийской расы, как будто из текста удалили его имя и упоминание арийцев. В голове мелькнуло, что это какая-то пародия на «Майн камп», извините немецкий я не знаю.

Я откинула в сторону, начала рыть интернет и нашла ссылку на сайт Системно-векторной психологии. И повелось! Отвисла я на разделе со статьями по Звуковому вектору. Это писали с меня! Мое Я ликовало, наконец-то! Я не понимала, как возможно написать то, что я проживаю каждый день, и никто вокруг этого не знает и не понимает?! И понеслось. Я читала, записывались регулярно на курс бесплатных лекций, но каждый раз на них не попадала, то забуду, то какие-то другие обстоятельства.

Еще раньше.
Моя жизнь была не лёгкой. Хотя для себя я бы ничего н меняла, чтобы еще раз не мучиться. Каким-то силам было угодно, чтобы я родилась в этой стае, хотя окружение некоторое этого не желало. Мой отец, его мать и вся семья не особо хотели, чтобы я родилась. По рассказам моей бабушки по маме, та сторона подстраивала разные ситуации, результатом которых могли быть преждевременные роды и скорее всего с легальным исходом ребенка, т.е. меня. Но я родилась. Белоснежка, как меня называли врачи из-за кожи.

Не буду пересказывать всю историю своего младенчества. Только резюмирую. Когда мама пала в больницу с глазами, отец остался на хозяйстве со мной, мне было до года. В итоге из другого города приехала бабушка (мамина мама) по звонку или седей или кого-то из родственников и забрала меня в ужасом состоянии – голодная, худющая, с рахитом, на ножках не стояла, хотя должна была, со следами ремня на спине. В холодильнике был только куриный бульон. Дед, увидев меня, долго плакал и курил на балконе.

Так началась моя вторая жизнь. Родители вскоре развелись. Я жила отдельно от мамы, меня выхаживали, растили, воспитывали дедуся и бабуля, самые дорогие люди в моей жизни. Мама работала в другом городе. Потом получилось так, что моему отцу удалось вымолить прощение, наверно моя мама его очень любила. Родились 2 младшие сестры. И когда самой младшей был 1 год отец ушёл из нашей жизни окончательно, просто собрал вещи и ушел в другу семью, с чужими детьми. Союз развалился, работы не было, мама работала где и как могла, зарплату не платили, когда удавалось что-то получить бабушка и дедушка прислали помощь.

К тому монету я была совсем замкнутым ребёнком, себе на уме, с постоянными головным болями и ужасным для меня болевым порогом, не дававшим возможности умереть, а вынуждающим терпеть этот ад. Не знаю, ставят ли диагноз мигрень детям, но эти боли уже тогда были такие, которые некоторые взрослые не смогут стереть.

Один раз я провалилась в беспамятство и у меня до сих пор остался пробел небольшой, один раз я почти потеряла сознание. Это ощущение, когда окружающие звуки в ушах с большой скоростью удаляются и я проваливаюсь в чёрную тишину.

А потом меня выдергивает из этого состояния, я возвращаюсь – адский грохот мира в ушах! Мир очень громкий, оглушающий, он себя не слышит. И безумная пульсирующая боль в голове, когда больно даже от шевеления мизинцем, когда волосы болят от прикосновения, когда глаза не переносят свет, но этот шум! Это было возвращение в ад! Обезболивающие не всегда помогали. Моя жизнь пронизаны вся головной болью.

Несмотря на свою любознательность, ум, развитой не по годам, сколько себя помню я не могла себя наполнить. Моя жажда исканий была много больше моих возможностей. Я была асоциальным ребёнком. При все экспрессии в общении с интересным человеком я быстро уходила в себя.

К концу школы, к 16-17 годам, я прочла много книг, в т.ч. эзотерических. Тогда это было редкость или дорого, бабушка сама живо интересовались всем нетрадиционным и мистическим, а я читала ее книги. Но не находила нигде ответа на вопрос внутри меня, который я сама не могла себе чётко сформулировать.

Итог – в 17 лет попытка суицида. На мое разочарование, меня спасли. Для кого-то страшные, греховные слова. Для меня тогда - единственный выход. Началась еще одна моя жизнь, а точнее существование. Не помню, когда, я себе решила, что жить буду не долго, лет до…33. И вот в 2015 году я с ужасом и холодком в спине ждала свой день рождения, 34-й.

Я сама не знала, что от себя ждать. Силы все на исходе. Может завтра конец? Или на день рождения все закончить? И после него, т.е. дня рождения я все так заставила себя послушать конце августа вольные бесплатные лекции по Системно-векторной психологии. Вообще, психология для меня бала… точнее в традиционном понимании – это было последнее в моем списке, к чему я обращусь. И смешно, и грустно. О именно после этих бесплатных лекций, я подала заявку на первый уровень. Окно подождёт, если это о поможет, то тогда да…

На мое счастье было 4 дополнительное занятие по – звуковому вектору. Я тогда, наверное, не дышала, мое тело был – уши. Я слушала как Юрий рассказывал мне, самой же мне. Меня словно схватили, вывернули на изнанку, хорошенько потрясли, свернули и бережно положили на место. По лицу текли слезы, а внутри наконец то стало спокойно. Это было тем светом над толще воды, который заставил из последних сил оттолкнуться от дна и послать на верх за живительным кислородом. И я выплыла!!!

Мои результаты:
1. Я сняла наушники! Мне впервые за 17 лет после моей попытки распрощаться с жизнью, стал интересен мир.

2. С момента начала моего тренинга не было ни разу приступа мигрени! Были головные боли, но не мигрень.

3. Я стала хорошо спать! И если сплю мало, я могу выспаться. Я по прежнему считаю ночь своей подругой, а утро для меня должно начинаться не раньше 11-12. Но я могу теперь встать на работу, а не стекать с дивана и ползти до кухни или ванны по стенке. Теперь у меня эти воспоминания зомби-утра вызывают улыбку.

4. Я стала улыбаться! Искренне, легко. Я не знаю в какой момент это пришло. Мне всегда говорили, даже не знакомые люди на улице, что мне идет улыбка. А я не могла понять от куда они знают, что мне идет?!

5. Мне стало легко общаться с людьми! Я не замечаю теперь перехода из моего мира внутреннего Я во внешний. Это удивительно. Я всегда отличалась очень избирательным контактом. А теперь позвонить первой или написать, для меня не вызывает ни каких неудобств или внутренних противоречий. Я сама повернулась к людям. Мой вакуум стал менее плотным и более прозрачным что ли. Все равно бывают моменты, когда мне нужно отдохнуть от людей. Но это приятная усталость.

6. Наладилось работа. Общаться с коллегами стало проще. Пропало желание убить их от ненависти за глупость и некомпетентность.

7. Я пропустила в своей группе третье звуковое занятие и проходила его с соседней группой двумя месяцами позже. Но именно после третьего звука, я заметила, что потливость, а точнее гипергидроз, стал меньше! Для женщины, девушки вообще в любом возрасте это проблема. Вещи у меня хватало на 2-3 носки и можно было выкидывать. Я покупала част не то, что мне нравиться, а то, что я смогу боле менее носить с комфортом при моей проблеме.

8. Я перестал ненавидеть маму. Когда ушел отец, она часто срывалась на нас. И т.к. я была старшим ребёнком, мне досталось большее всего. Я не выносила, когда на меня кричали. Я внутри кричала в ответ - «Ненавижу! Чтоб ты сдохла!». А снаружи молчала с невозмутимым лицом. Это теперь, после тренинга, я могу ее поведение понять по векторам.

9. Я захотела жить! Наверное, это нужно вынести первым пунктом, но я пишу поэтапно, как все происходило у меня. Мне стало интересно жить. Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!

10. Появились планы и цели! Хочется жизнь пить взахлеб!

Юрий и вся команда портала – СПАСИБО! Спасибо, что научили, дали возможность самой себе дать еще один шанс. Не прощаюсь. Я уверена, что это не последние мои успехи.

Санкт-Петербург

1 ноября 2012

Результат 1. Честно? До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота, огромная чёрная дыра. Ничего не хочется, живёшь по инерции, не живёшь, а тянешь лямку бытия, каждый день, как день сурка. Вечная бессонница, миллионы страхов, никаких интересов. Ни человек, а привидение, и жизнь проходит как-то мимо и впустую.

Каждый вектор, каждое занятие создавало внутреннее знание кирпичик за кирпичиком. На кожном - просто узнала себя, на анальном – большой прорыв в осознании огромного количества обид. Как же они отравляли жизнь, причём только мне и никому больше. Это было озарение, я несколько дней ходила под впечатлением, как же всё гениально и просто. На зрении вернулась в детство, вспомнила много мелочей – мишку, с которым спала в обнимку, мамины сказки, боязнь темноты. Наревелась в период зрительных занятий из-за всех этих воспоминаний, и стала очень спокойная, ушло огромное напряжение, которое копилось годами из-за сдержанности и глушения в себе эмоций.

Осознались причины страхов. Пока полностью не ушли, но перестали быть такими мучительными. Для меня всегда было важным понимание причин, откуда ноги растут. Понял причину – успокоился. Звуковые занятия очень тяжело прошли, в глубокой давно знакомой мне депрессии, так как до СВП именно звук меня потихоньку убивал. Но звук дал много важных выводов. Во-первых, познать себя можно только относительно других – сосредоточился на ближнем, потом сосредоточился на себе. Иначе, ложное чувство собственной гениальности.

Эгоцентризм – вот корень всех проблем в звуке. И, во-вторых, связь с телом – чем она сильнее, тем более адекватен человек. Уретра, обоняние, оральность – эти вектора узнала в своих бывших молодых людях, посмотрела на все эти отношения со стороны. Как говорит Юрий, это в двух словах! Это действительно так. Каждое занятие – это шедевр, простота и гениальность.

А сколько мусора ушло из моей бедной головы, услышанного, надуманного, накопленного годами – якоря, якорёчки и якорища :smile: Перестала бежать в неизвестном направлении, вечно беспокоиться, торопиться жить, или торопиться умереть. Очень успокоилась! Не могу сказать, что теперь только радуюсь. Нет! но ушла боль, страдание, причём не насильно, а естественно. Невозможно взять и заставить себя быть счастливым, когда внутри огромный запутанный клубок противоречий, которые разрывают на части. Можно их только заглушить, на время, но они никуда не исчезают, остаются внутри, накладываются друг на друга, уплотняются и загоняются ещё глубже. На СВП мы вытаскиваем их наружу, осознаём, и все противоречия как будто рассасываются. Всё раскладывается по полочкам. Конечно ещё есть над чем работать, но в том и суть познания – процесс бесконечный, как вселенная.

Голова стала светлее, появилось желание просыпать по утрам, даже на физическом уровне стало легче. Теперь каждое утро начинается с контрастного душа, причём не заставляю себя и даже не уговариваю, как будто всю жизнь так делала. Меньше бесполезных диалогов с собой, больше действий. Появилась ценность тела и какая-то забытая лёгкость.

Наконец-то начала принимать людей такими, какие они есть от природы. Теперь просто смотришь на человека через призму СВП и каждый по-своему интересен, у каждого своя история, своя природа, желания, страхи. Ушла неприязнь и ненависть к людям, наоборот очень хочется снова общаться, помогать ,флиртовать, дарить улыбку. Вот! для начала делиться хотя бы хорошим настроением, это уже не мало. Хотя желание отдавать огромное, не хочу торопиться, чтобы не спугнуть. Пусть оно наполняется естественно. Когда ты открыт людям, помочь всегда найдётся кому. И это получается, люди тоже тянутся, стремятся, причём происходит это само собой.

Все эти вещи очень грамотно преподносятся Юрием, просто, очень логично и их действие сумасшедшее. Это сложно описать, как будто живёшь за стеклом, под панцирем, на котором замерзшие узоры и стекло от этого совсем не прозрачное, и ты видишь мир как в тумане. После каждого занятия как будто небольшой кусочек этой морозной пелены оттаивает, и картина мира становится яснее, реальнее. Это удивительно, как преобразился мир за это время. Но как любое знание, чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, как мало знаешь. Так и здесь. И это хорошо, есть нехватка, есть желание изучать глубже.

Выражаю огромную благодарность Юрию и его команде за то, что они делают! Это знание делает мир счастливее, добрее и целостнее. С удовольствием присоединюсь к этой команде, пора начинать вносить свою лепту в общее психическое.

СПАСИБО!!!!

С уважением и огромной благодарностью, Ольга.

Краснодар

27 декабря 2019

Всем привет! Давно сюда не заходила. Сколько всего хочу сказать!

Читаю ваши результаты и плачу. Еще год назад я бы никогда не стала читать чужие исповеди, ведь мне были глубоко безразличны другие люди и их переживания. Даже в ветке своей группы писала через нехочу, и не участвовала в дискуссиях - "какой смысл с ними говорить?". А сейчас читаю не отрываясь и каждому сопереживаю. Обсуждала бы часами системные смыслы, лучше конечно лично, чтобы слышать, чуять и видеть)

Год назад примерно я прошла ПУ. Мне было 22, и я кое-как выживала, борясь с вечной депрессией. Были также тревожность, неспособность строить эмоциональные связи, отсутствие каких-либо желаний и планов на жизнь. Безвкусная серая жизнь, отсутствие почвы под ногами, полное непонимание куда идти и что делать, неоправданные надежды (которые я сама же для себя и не оправдала из-за собственной депрессии). Но жить все равно хотелось. Сдаваться я никогда не умела, "борись до конца" - это я. Однажды я написала в своем дневнике "наверное, чтобы я захотела жить, мне нужно попасть на необитаемый остров и там выживать каждый день в стае..." В тот же день наткнулась на рекламу свп, перешла на сайт, почитала про вектора... записалась на тренинг и поняла, что я и так каждый день выживаю в стае!)) На тренинг я запрыгнула сразу же, даже когда прочитанные результаты казались невероятными, я хотела в них верить, хотела чтобы это было правдой и мои страдания закончились. Ведь несмотря на постоянно давящий звук я хотела жить, хотела быть счастливой, такой какой была до 16 лет.

Особо хочу коснуться необычного, на мой взгляд, события, которое со мной произошло в 16. Много лет я пыталась понять - что же это было. Мои зрительный и звуковой вектора приписывали какие-то эзотерически-шизотерические значения этому событию, ведь ответов у меня не было. И только СВП объяснило механизм произошедшего и механизм выхода из этого состояния очень точно, математически. А было вот что - однажды летом, когда мне было 16, и я была счастливой, радостной, полной надежд, я лежала в своей кровати поздно вечером, и о чем-то размышляла перед сном. Вдруг, буквально за секунду, как будто кто-то нажал на кнопку, мое сознание заполнил непередаваемый страх, страх смерти, мне казалось я больше не могу - НЕ МОГУ ЖИТЬ. Мысли в моей голове с позитивных вдруг резко сменились на ужасные, осознание шарахнуло - "я умру и после смерти только ТЕМНОТА. умрет всё, умрут все люди и даже солнце погаснет, и после этого ничего не будет. как же так?! зачем же тогда мы все существуем? как эта жизнь может быть реальной?". Я разрыдалась... от страха, от неожиданности. Такого ужасного состояния я никогда не испытывала, даже не знала что бывают такие сильные эмоции, такой животный УЖАС. Описать тот ужас, который я испытала, мне не под силу, он меня сковал, выдернул из моей обычной жизни и не давал дышать. Хочу уточнить, что это была не паническая атака, а перманентное состояние. Я определяю это именно как уход зрительного вектора в свой полный архетип. (если я не права, друзья, поправьте)

В ту ночь я успокоила себя, хоть и не сразу удалось, и заснула. Я надеялась что на следующий день все будет хорошо. Но к сожалению, хорошо мне уже никогда не было следующие 6 лет, аж до самой встречи с СВП. В таком же "обостренном" состоянии страха я провела следующий год. Я не боялась пауков, машин, воды. Страх был тот самый, корневой, внутри меня. Я так боялась смерти, что жить стало невыносимо. А ведь на носу экзамены, выпускной, поступление, большая жизнь.... А я — иду по улице и рыдаю от страха, потом смена состояния и вот я уже рыдаю от экзальтации, улыбаюсь мол "бог меня любит и ангелы меня спасут". И так по кругу, каждый божий день. Однажды ночью, спустя несколько месяцев, я подумала "наверное я навсегда буду такой. видимо это не пройдет. мне так плохо, что я жить не могу, а значит выход из этого страдания только смерть. но из-за смерти я и не могу нормально жить. мне всего 16, почему это случилось со мной?". Чуть раньше был случай когда у меня на несколько минут отключилось зрение. Я встала утром - и ничего не вижу. Родители мне сказали что я стояла в дверях с "ослепшими" глазами и говорила им "мама умерла, я видела её кровь на полу", но я этого не помню, я помню какие-то другие события, как будто я была в другой комнате и говорила другие вещи. Когда я услышала мамин голос рядом, я успокоилась и зрение вернулось. Вы наверно подумаете что так не бывает, но вот такие сумасшедшие вещи способна творить наша психика!

Мои первые попытки выйти из страха - конечно же всякая эзотерическая литература. Вера во всякую астрологию, ангелов, медитации, гадания, хиромантию, инопланетян из 5го измерения. Лишь бы снять страх, хоть ненадолго. Вся моя жизнь превратилась в снятие страха. Так прошло много месяцев, мне казалось я попала в ад, и не могла найти выход. Потом - о чудо! - я начала всем помогать. Я заметила, что мой страх снимается когда я думаю о чужих страданиях. Конечно, без системных знаний мне было непонятно это до конца. Но что-то само толкало меня. Я целыми днями бегала за мамой и кидалась помогать ей во всем. Только так и ощущала облегчение. Ненадолго конечно, с перерывами на слёзы. Тогда как раз родился мой младший брат, родился с осложнениями по здоровью и аутизмом. Помощи с ним надо было много и сострадание к ребенку, эмоциональная связь с ним, вывели меня из страха. Такое точное описание зрительного вектора от А до Я, не правда ли? Это было просто поразительно, когда я услышала и сложила это в своей голове, ведь я годами вспоминала этот период как нечто необъяснимое!

Но осталась еще одна проблема, зрение потянуло за собой звук. До этого он был в хорошем состоянии, но после того как зрение вышло наружу, звук так и продолжал меня накрывать следующие годы. А это уже задачка посложнее.

Единственный вопрос, который остался для меня не до конца ясным - что послужило причиной такого резкого "сбоя" в зрении. Никаких разрывов эмоц.связей не было в то время, никто не умирал, ничего вообще из ряда вон выходящего не происходило. у меня было много друзей, я жила весело, не могла дождаться когда уже выпорхну из гнезда, собиралась учиться за границей. Все мои мечты были разрушены в один миг. Неужели зрение было настолько не наполненным? До сих пор складываю пазлы...

Про звук много не буду - все и так всё знают. Стеклянные глаза, взгляд в себя, сосредоточенность на себе, ощущение собственной исключительности, избирательный контакт, депрессия.

Пришла я на тренинг с основным запросом, чтобы ушла депрессия. Остальное для меня было вторично. После тренинга был странный процесс. Первые пару месяцев были очень активными, я бралась за новые проекты, даже очень смелые, мне захотелось изменений в жизни. Депрессия ушла как-то постепенно, незаметно, и я очень осторожно прощупывала это состояние - когда нет депрессии. Скажу больше, когда живешь 5-6 или больше лет с депрессией, ты уже не помнишь, кто ты без неё. Когда она уходит, иногда есть порывы её вернуть, потому что без нее я не знаю как себя вести и кто я вообще такая. Я же привыкла, что я глубокая непонятая личность, думающая о высоком, а все окружающие глупые и ограниченные. Я же привыкла, что я сама тьма и пустота, я уже себя с этим идентифицирую. Забавные звуковики бывают, когда лишаются своей главной боли))

Значительно улучшились отношения с людьми, я стала открытой, стало интересно говорить с людьми. Не хотелось больше быть одной, закрыться в своей комнате. Я перестала паниковать, когда мне звонили по телефону с незнакомого номера. Перестала бояться звонить сама. Перестала беспокоиться, кто и что обо мне думает. С мамой и братом начала говорить открыто, откровенно, мы стали ближе. Мы все трое звуковики, и обычно каждый был в своем пузыре. В общем первое впечатление после тренинга было - "мне наконец-то стало приятнее и счастливее жить". Были какие-то другие результаты, но даже не помню какие. Для меня самый главный результат был в том что депрессия ушла. Этого было уже более чем достаточно. Но только сейчас, оглядываясь назад, понимаю что весь год после тренинга, моя психика активно "утрамбовывала", обрабатывала информацию.

Спустя примерно пол года моя психика начала как будто сопротивляться изменениям. Старые нейронные связи пытались "связаться обратно")) Мне казалось что половину того, что я слышала на тренинге, я почти забыла, а вторую половину начала мысленно оспаривать. Заметила, что начала слегка возвращаться к своим старым убеждениям, которые были до тренинга. Видимо не смогла я со своим плохим звуком достаточно сосредоточиться, чтобы нейроны как следует связались. С ЮБ я начала мысленно спорить и даже испытывать какое-то раздражение, недовольство. Потом вспомнила, как ЮБ на первом занятии сказал "если вы со мной спорите, это хорошо, это значит что вы пропускаете это знание через сопротивление своего сознания".

Совсем недавно, около месяца назад, произошло событие, которое было резкой встряской для меня и для моей психики. Можно сказать что я ощутила себя на грани смерти. И после этого в моей голове что-то окончательно щелкнуло, замкнулось. И всё что я слышала на тренинге вдруг "вспомнилось" с новой силой. Само сложилось в систему, и всплыло из подсознания как красивый дворец! Прохождение тренинга - это закладка фундамента. И теперь я ощущаю что дворец из знаний СВП наконец построен, и предстал передо мной, остались мелкие штрихи. По каждому вектору всплыли воспоминания, осознания, и всё это связалось в одну картинку! И продолжает связываться.

Теперь хожу по улице и уже не могу не видеть. Глаза открылись. Смотрю и думаю исключительно через систему, а в редких случаях когда нет - снова погружаюсь в непонимание и становится характерно плохо, грустно и одиноко. Тогда сразу переключаюсь и снова вижу и слышу смыслы)

Уши несколько недель болели, перепонки изнутри будто лопались, особенно при усиленном сосредоточении наружу. Стала меньше ходить в наушниках по улице. Пишу и читаю в тишине.

Стала сопереживать и легко плакать. Слушаю красивую песню о любви и слезы наворачиваются. До сих пор надеюсь на восстановление зрения, но пока никак.

Впервые ощутила что такое любовь. Я безошибочно узнала это чувство, хотя раньше его не испытывала. Не к мужчине, а вообще к любому человеку. Могу посмотреть на него и полюбить! И вижу как люди меняются в лице, когда чувствуют, что ты их любишь!

Когда люди чувствуют, что ты их слышишь - они начинают говорить, откровенно. Раскрываться тебе. И нет для звуковика большего счастья, слышать и раскрывать людей, тем самым выполняя свою "миссию"! Ведь каждый звуковик хочет ощущать, что у него есть особая "миссия"? ;) И еще какая!

Очень мощный результат — ощущение, что ты уверенно и четко стоишь на ногах. Нет этой растерянности, которая преследует тебя по жизни как студента, который получил диплом и не понимает, что делать дальше, куда идти и как жить эту жизнь. Есть ощущение, что ты четко понимаешь,КТО ты, КУДА тебе идти, и ЧТО делать. И самое главное ЗАЧЕМ. Это чувство уверенности в себе и в жизни.

Я захотела детей. Раньше я думала что из меня мать хуже некуда. Сейчас я уверена, что из меня будет просто отличная мать! Я поняла, что мое прежнее нежелание выходить замуж и рожать - скорее бунт против анального отца, и общества. Я ненавидела слышать, что "предназначение женщины - выйти замуж и родить. это для женщины высшее счастье". Я ненавидела видеть, как остальные женщины кивают головой. Во мне всё трепетало от гнева. Ведь я знала, что я хочу большего и что я способна на большее! Это как хотеть отдать - но тебе не позволяют отдать! Ух какие же войны были у меня с отцом. Вся улица замирала. Я все больше отказывалась от всего женского, потому что мне казалось, что женщинам ничего не позволено. Быть женщиной - значило быть постоянно в чем-то приниженной и ограниченной. И ничего кроме ярости во мне это не вызывало. Больше всего я боялась, что в СВП мне скажут то же самое. Тогда пришлось бы зачеркнуть это знание, как очередное "неподходящее", ведь никакого внутреннего отклика у меня бы не возникло. Как же я радовалась, когда этого не услышала! Как здорово впервые услышать, что с тобой всё нормально и ты не ошибка природы. Теперь я могу сделать выбор уже не "против отца", а свой собственный, независимый выбор. И я поняла, что хочу детей, и лучше сразу 5!))

Я начала безошибочно понимать причины любых своих состояний. Если я раздражена до чертиков, я сразу понимаю что это кожа. И понимаю, что кожа стрессует, потому что на работе у меня ощущение, что я теряю время. Любой человек, которого я встречаю, я понимаю чего от него можно ожидать, чего он хочет и почему ведет себя так или иначе.

Я снова четко понимаю чего хочу. Для меня это давно забытое состояние, ведь мне казалось, что я упустила все возможности в жизни, упустила свою учебу заграницей, отдала свою юность депрессии, не видя будущего. После тренинга я четко вижу, где хочу быть через 5-10 лет. Я вижу по шагам, как мне этого добиться. И главное у меня есть желание и энергия это делать. И я наслаждаюсь даже самим этим знанием, этой уверенностью в своих желаниях и возможностях.

Я перестала хотеть уехать заграницу. Я поняла, что с самого раннего детства мечтала уехать как можно дальше от дома, неважно даже куда, просто чтобы "не нашли и не достали". просто потому что дома ощущала себя ограниченной. И хотелось рвануть подальше, представляла как приеду и ТАМ точно буду свободной. Теперь я понимаю, что дело не в месте, а в состоянии)

Думаю ошибка многих и моя в том числе, это думать что нужно пройти тренинг и потом всё будет хорошо само собой. Ну конечно плохие состояния уйдут, но вектора нужно наполнять самостоятельно. Это постоянная работа, но она несёт много удовольствия. Я очень мощно ощутила, что значит жить на отдачу! И что удивительно, когда ты хочешь отдавать, высшая сила будто начинает работать вместе с тобой, помогая тебе во всех начинаниях. Я сейчас пытаюсь открыть свой бизнес, очень смелый крупный проект. И я вижу как мне даются ресурсы для этого, открываются двери. Там, где казалось бы у меня не было бы шанса - он появляется. Потому что я делаю это не от желания обогатиться самой, а от желания отдать что-то важное людям и обществу. Когда живешь с этим ощущением, чувствуешь себя абсолютно НА СВОЕМ МЕСТЕ и жизнь помогает тебе во всем, ведь ты двигаешься в правильном направлении. Это колоссальный переворот в моем сознании.

Конечно, я до сих пор задаю вопросы и не всегда всё понимаю. Ведь это огромное знание, объемное и многоуровневое. Когда живешь и наслаждаешься жизнью, не всегда находится даже желание сидеть и копаться, что-то там осознавать. Хочется бежать, делать, любить, смеяться по максимуму! Сейчас мне кажется что на первом прохождении я услышала только самую поверхность. Конечно же, вопросы остались. Но все эти вопросы не мучают, как раньше, а пробуждают любопытство.

Я не представляю, как можно жить без знания СВП. Когда я оглядываюсь на людей и понимаю, что они ничего не знают, становится страшно за них. Ведь это значит не понимать себя, не понимать свое место, не понимать свои желания. И также не понимать других людей. Я счастлива, что я среди тех счастливчиков, которые все это знают, видят, слышать и понимают.

Огромная благодарность Юрию Ильичу!

Санкт-Петербург

18 ноября 2012

Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.

Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!

Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.

Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.

Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…

Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!

Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!

Херсон Украина

21 июня 2017

Вот и подошли к концу занятия в группе 61 ПУ по СВП. Четыре месяца, а кажется, что прожил заново всю свою жизнь и она, действительно, стала «До» и «После»… Еще очень многое не понято и непостигнуто и это только начало пути, но уже сейчас пришло понимание того, что невозможно жить без этих знаний.

Как я жила раньше? «Лапатила» море разного изотерического материала , но ответов как не было, так и нет…. И жизнь толкала и пинала, а ты упорно сопротивлялся, не понимая , что делаешь не так. Прошла часть жизни. Уходили в иной мир близкие и дорогие сердцу люди, накапливались обиды и непонимания, рвались отношения, терялись друзья, а ты не мог понять , почему все так происходит. Ищешь крайнего, оправдываешь себя, и извечный вопрос о смысле жизни: зачем живешь, что тебя здесь держит, во всем ищешь смысл? И неожиданно « оказываешься на подоконнике». Абсолютно отсутствует страх , а лишь огромное желание все закончить и узнать , что там дальше… Но срабатывает материнский инстинкт и ты уже не вправе решать только за себя , и опять в поиске ответов на свои вопросы…

«Как жить и не страдать?», - с этим вопросом или почти с этим я пришла однажды в церковь, абсолютно убежденный атеист, но и там не получила ответа. Но мой запрос был настолько силен, что я , каким то чудным образом, попала в каббалистическую группу, где впервые услышала о поручительстве. Это меня зацепило, и я ухватилась за этих людей, как за единственное спасение. Мне казалось, что вот здесь и сейчас я раскрою смысл своего существования. Я слушала уроки, читала с группой статьи, бывала на конгрессах . Везде и всегда говорилось об объединении: ты должен подняться над своим эгоизмом, отмениться перед товарищем,… И все вроде правильно…. Но если что то не так, то это все в тебе – это ты не исправлен. Твое ЭГО зашкаливает и опять «маячит подоконник»… И так несколько лет подряд, пока я , с подачи таких же ищущих товарищей , не попала на сайт СВП Ю. Бурлана .

Что есть эгоизм, его природа и что значит подняться над ним? Только на тренинге начало приходить понимание природы человека, что и от куда берется. Почему возникают те или иные состояния , связанные с восприятием других людей и откуда появляется беспричинная ненависть. Что значит полюбить ВИД в себе , как основного смысла заповеди: «Возлюби ближнего как самого себя». Я всегда , на каком то бессознательном уровне , понимала , что мысль материальна и искала тому подтверждение в «умных книгах». Как устроен мир, почему происходят те или другие события, откуда берутся болезни и что нужно сделать ,чтобы не страдать , теряя любимых людей? Пыталась разобраться в себе , своих поступках и мотивациях. И самое главное – понять, что такое любовь - это великое чувство, о котором столько написано и которое приносит , порой, столько страданий. И как научиться любить той любовью, которая не покидает тебя, когда уходят любимые люди?…

На бесплатных лекциях стало ясно, что тренинг меняет восприятие реальности, формируя твое сознание в соответствии с законами мироздания, и у меня появилась огромная уверенность и надежда , что смогу помочь себе и своему ребенку научиться жить в новой , для нас обоих, реальности, после гибели в автомобильной аварии пять лет назад, моего мужа и его отца. Мы не решали проблему, т.к. не знали как ее решать , а убегали от нее . загоняя все глубже и глубже, и все это, возможно, на фоне имеющихся нереализованных состояний. Очень хотелось научиться жить ( ведь , как оказывается, другого выхода нет) и быть счастливой. Это пожалуй было основным желанием, которое привело меня на тренинг .

Однако, совершенно неожиданно, как приятный бонус, стали происходить изменения на физическом уровне. После полученного стресса, как я сейчас понимаю, у сына стали меняться кожные покровы: из гладкой и чистой она стала прыщавая и неэстетичная , на кисти правой руки появились шелушения, зуд и растрескивания, которые врачи определили как дерматит или псориаз, прописали какую то мазь на основе гормонов.( У меня «особое» отношение к врачам, доверия не было). Кровь чистили ультрафиолетом несколько раз, но результата никакого . И все это на фоне аллергического ринита ( заложенного носа) на протяжении нескольких лет.

Что могу сказать? Кожа выравнивается, приобретает прежний гладкий и здоровый вид , рука тоже значительно лучше ( учимся отслеживать процесс), нос дышит и все это без приема медикаментов ( капли для носа были постоянны). Трудно оценить стресоустойчивость, но улучшение физического состояния лучшее тому подтверждение. Сын увлекся СВП и самостоятельно прослушивает записи на портале или ищет их в интернете, дважды посещал бесплатные лекции . У нас улучшилось взаимопонимание, которое на какой - то период было утрачено, т.к. не могли долгое время говорить о случившемся, не хотели этого принимать. Пытались обмануть друг друга, делая вид , что все в порядке , но психику не обманешь…

О себе могу сказать, что почти не думаю о подоконнике, а недавно мне сын предложил подумать о замужестве… Сам факт того, что я не отвергла это предложение говорит о многом ( я себе этого даже представить не могла)… Появились проблески желания жить! Уже не так прибивает к дивану и постепенно уходит безразличие , появляются интересы. Пока не оставляют сильные головные боли , но они у меня с детства. Я не хожу к врачам и не имею медицинской истории, поэтому не могу сказать какие нарушения еще во мне есть ( подтвержденные документально) , но свято верю, что все проблемы, связанные с физическими изменениями у нас в голове… Поэтому записалась на повторное прохождение ПУ в 63 группе, исправляться и пытаться разглядеть ВИД в себе, поступила на КМБ.

Огромное спасибо всем ребятам 61-й гр., которые рассказывали о себе, делились своими страхами , болью и обидами, которые усложняют им жизнь .И тех, кто каждый день оживлял интернет - пространство своими жизнеутверждающими историями и творческими находками .И тех , кто еще не готов говорить о себе, но в мыслях был рядом…

Безграничная благодарность всем членам огромного, как мы уже знаем, коллектива портала СВП за ваш бесценный труд и низкий поклон Ю.И. Бурлану!

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Комсомольск-на-Амуре

6 октября 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Вот и у меня появилась смелость написать о первых результатах, а это для меня уже результат, ушел страх опозориться!

Я заново рожденный человек, который благодаря тренингу первого уровня Юрия Бурлана наконец то нашел ответ на вопросы, которые мучили всю жизнь: Почему я не могу никак вписаться в этот мир, почему так тесно в собственном теле, почему депрессии и такое нежелание жить, ведь все же нормально, все есть для счастья. Почему во мне как будто живет два разных человека, один нормальный, любящий жизнь, а другой наоборот, как будто мертвый и пустой.

Сначала алкоголизмом себя реанимировала, потом антидепрессанты, и уже думала, что это неизбежно, буду на таблетках всю жизнь, что бы хоть как то существовать, потому что жизнью это не назовешь, таблетки как будто бы съедали мой мозг. Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности.

Мысли о суициде преследовали с детства, казалось, что только смерть может принести облегчение. Многочисленные психотерапевты и психологи не могли помочь ни чем, только таблетками.

Самый главный мой результат, это то, что я не пью больше антидепрессанты, от которых, я была очень зависима на протяжении долгого времени, и которыми, я одно лечила, а другое калечила.

Прошло самобичевание, ненависть к самой себе, непонимание и нетерпимость к родным и близким, да и ко всем людям. Я перестала нервничать, бояться, раздражаться. У меня появился огромный интерес к жизни, к людям, к познанию.

Еще один очень хороший результат, это то, что я научилась отличать важное от второстепенного, и поэтому я перестала вечно торопиться и бежать. Ко мне пришло чувство, что я вполне нормальный человек, а то раньше я очень в этом сомневалась, ощущала себя неадекватной. Сейчас же я ощущаю себя, как человек, который не мог видеть и слышать всю жизнь, и вот вдруг увидел и услышал. Это состояние не передать. Это такое счастье!!!

И еще, тоже очень важно, НЕТ НЕПРИЯЗНИ СОВСЕМ НИ К КОМУ!!! ЛЮДИ стали для меня самым настоящим проявлением жизни, что люди это самое главное, что есть только другие люди, что только среди людей есть настоящая жизнь.

Я понимаю, что это только начало, и что у меня еще есть психологические проблемы, но я уверена, что пути назад уже нет, и что нужно теперь серьезно потрудиться над собой, и у меня есть теперь силы для этого и огромное желание двигаться вперед!!!

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала, а так же родной группе №50 которая так помогает и поддерживает!!!

Херсон, Украина

26 октября 2019

О том, как я вытащила себя из Ада.

Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.

Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?

Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.

Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.

Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.

А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.

Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.

Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.

Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.

Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.

Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.

Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!

В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»

Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).

Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.

А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.

Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.

Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.

Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..

Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».

Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.

И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.

Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.

Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.

В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).

А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J

Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.

Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.

Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. ;) Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.

Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.

Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.

Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.

Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.

Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...

Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.

П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.

Лабытнанги

27 ноября 2014

Результат 1. Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.

Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.

Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...

О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.

Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.

Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.

Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.

Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.

Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.

Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!

Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.

Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.

В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными

Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно

сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";

в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;

я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам

Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .

Всем приятных открытий!