Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

13 апреля 2014

Результат 1. Вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...

Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...

я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...

И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал......

Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....

вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..

Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,..

Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............ Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие...

Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные!

А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!

ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....

Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!!

ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....

Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

Рим, Италия

24 июня 2017

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу)) За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...

И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую.

Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе.. я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.

После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального.

Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером.

Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.

Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

Верещагино

7 февраля 2014

"Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром.

Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром, можно писать и писать до бесконечности. Как говорит Юрий – это сумасшедшие вещи. То, что твориться на данный момент времени - это только «два слова».

Восемь векторов СВП – это не « Пять языков любви» Гери Чепмена. Это познание мира «До», познание Вселенной сейчас, познание себя, своей роли в создании счастливого будущего. Во всех этапах жизни меня тянуло к этим познаниям. Помню, соприкоснулся с Леви в 70-х, затем Карнеги 80-е - 90-е, 20 лет тормоза после распада СССР, двухтысячные – «Network -21» - Джим Рон, Дорнан, Максвелл, Чепмен, Киосаки и т.п. Всё это классные ребята, дающие повод задуматься над смыслом жизни. Но это близко не система, это не пазлы. Ну, не складывалось у меня там никак. Попал на СВП случайно, но по срочной необходимости. Разваливается семья у сына – депрессия, страшные обиды, ревность, запой, попахивает суицидом. Интернет, ссылки, вступительные СВП.

И вдруг, вот они, – мои мысли, мои ключики, мои намерения, мои неразумные доселе действия проговариваются устами незнакомого, по форме не очень приятного, человека. Первые реакция – «заманилово»? Но КАКИЕ отзывы, какая библиотека!!! Был у Ходченкова, «заходил» к Латанскому. У них одни аффирмации, отзывов много, но коротенькие, по смыслу и содержанию «один в один», скорее всего написанные одним «писателем». А СВП 12 лет – это же ТАКОЕ испытание временем!

Мне хватило «вводных» чтобы пойти дальше.

Результат? Вот он - я, вот он – мой сын! Какие там характеры и темпераменты? Вот два совершенно разных животных – кошечка и собачка. Это природа, а не гены. Понимание этого уже огромный результат – мир перевернулся! Далее: Вид – бессознательное – пассионарность – экспансия – единое государство – мир (нет неприязни) – счастье.

Человек – индивидуальность – сознание. Кожа – прогресс. Анальность – передача знаний. уретра – движение в будущее. Зрение – культура, многогранность, любовь. Звук – гениальность, раскрытие смысла. Обоняние – безопасность и защищенность вида. Оральность – демография и индукция бессознательного. Разве это не результат изменения моего миропонимания?!

Так системно всё складывается, что даже напрягаться много не надо. Описал схематично только некоторые моменты реализации векторов. А сколько можно писать и говорит об их архетипе и ненаполненности. Познал, конечно, только самые азы, верхушки, «два слова». А уже какой результат: сын отпускает свои обиды, депрессия постепенно уходит, спиртное отодвинулось на дальний план.

Если анализировать и вербализовать результаты сегодняшнего дня, свои и моего окружения, то не останется времени для проработки ежедневно нарастающих знаний СВП, для складывания пазлов познания.

Очень интересна и по-особому захватывает тема распространения СВП, тема единого государства.

Ещё результаты:
1. Страх смерти нет, нет, да и напрягает и напоминает о себе. Это негатив, от которого явно страдает здоровье.
Так вот – узнав, что наполнение и реализация себя не остается бесследным, а после смерти остается в коллективном бессознательном вида и как частичка перейдет в последующие поколения, основательно снимает этот страх смерти. Предстоящая смерть моих близких и моя наполняется пониманием и смыслом бОльшей самореализации. Деньги уходят на второй план. Хочу нести СВП детям, брошенным, непонимаемым, обделенным. А их вокруг так много. И мир в опасности.

2. По жизни не сложилась эмоциональная связь с супругой. До настоящего момента (до СВП) объяснение этому находили как непонимание, разнохарактерность. У меня с детства зажата вербализация мыслей разговором. Супруга тоже имеет некую склонность к молчанию и хотела бы иметь рядом орального партнера.

Моя мечта, опять же по жизни, стать таким партнером. И вот, последнее время, я непроизвольно стал замечать за собой, что время разговорного общения с женой с каждым разом удлиняется. Вдруг всплывают какие-то мелочи - «разговорная жвачка». Понимаю, что это было раньше чуждо мне – нет логики, нет интереса. Бессознательное видимо таким образом наполняет меня оральным вектором, и я счастлив, что такое случилось. Я, таким образом, иду навстречу супруге и думаю, что нашим отношениям это будет только на пользу.

Как уже сказал выше, писать об СВП и результатах можно бесконечно, как бесконечны нюансы векторов.

Каждый день, каждая лекция, каждое слово Юрия даёт свой результат!

Спасибо природе, что дала нам жизнь, спасибо Юрию, что он даёт возможность её познать!!!"

Тамбов

25 марта 2016

Привет ВСЕМ!!!

Я впервые проходила тренинг первого уровня. До СВП было разное – и попытки разобраться в себе с помощью книг, и разборы детских травм с психологами. Каждый психолог говорил примерно так: «главное захотеть перемен, и 100% все получится». А когда надежды не оправдывали себя, утверждал, что я просто не хочу ничего менять. И с каждым разом всё больше опускались руки, и себя я считала безнадёжной, не поддающейся исправлению.

Вначале тренинга стала осознавать глубже механизм образования обид, заметила в себе тягу к выравниванию перекошенного «анального квадрата». Для меня всегда было важно вернуть тем же, и получить от другого человека добром на добро. Очень часто отдача шла в одну сторону, ожидания не оправдывались, либо оправдывались наоборот, было тяжело махнуть на это рукой, принять всё так, как есть. Но по мере понимания насколько же мы все разные, стало намного проще отдавать, не ожидая ничего взамен, и принимать без чувства вины, что не смогу вернуть тем же.

Но более значительным результатом для меня стало избавление от «любовной зависимости» - состояния, в котором я находилась 3 тяжёлых для меня года. Пытаясь обрести свободу над зависимостью, я обращалась к специалистам, читала разную литературу на эту тему, слушала семинары онлайн. Казалось бы многое из услышанного тогда было точным и верным, но почему-то знания и понимание не помогали.

Психологи советовали: «полюбить себя», «стать интересной самой себе», «научиться быть счастливой одной», «дать любовь самой себе», а я искала и не находила какой-то уж такой нелюбви к себе, не понимала этого слова «самодостаточность», не считала, что я неинтересна самой себе и не знала ни одного примера, чтобы кто-то в этой жизни был бы действительно счастлив в одиночестве.

Мне хотелось отдавать, но чтобы отдача была нужной и принималась, а психологи убеждали меня, что я пока не наполнюсь любовью к себе, не смогу отдавать, нельзя отдавать из пустого, поэтому сначала я должна всё дать себе самой. Есть много книг на тему «как полюбить себя»… Я пробовала следовать этим советам, но ощущение какой-то бессмысленности и бесполезности не оставляло меня.

Уже после вводных лекций я обнаружила, что СВП это совершенно иной нетрадиционный подход. Это дало мне новые надежды.

И вот по мере прослушивания тренинга, для меня стал открываться вид этих моих отношений со стороны. Женщина – проекция силы получения, мужчина – проекция силы отдачи. Всё, что мужчина делает в этом мире от простого подъёма с дивана до полёта в космос, он делает ради получения женщины, ради того, чтобы быть выбранным ею. Женщина выбирает!

Когда я слушала всё это, понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало выкладываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжёлым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала. За умными, убедительными рационализациями скрывалось банальное «не хочу», завёрнутое в такие убедительные доводы, что и не подкопаешься! Казалось бы, что могло быть проще, чем ему сказать всё прямо, сказать всего два слова «не хочу», но их сказано не было. Он вёл себя по-кожному эмоционально скупо, непоследовательно и неопределённо, выражая интерес и намёки, но при этом не делая никаких шагов… И при таких обстоятельствах, после раздумий и колебаний, действовать начинала за нас обоих я одна, при этом уходя всё дальше и дальше, но двигаясь в какой-то тупик!

Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношение со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих казалось бы банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым конечно же нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий чётко показывает природу отношений мужчины и женщины.

Так по мере прослушивания лекций я ясно увидела отношения со стороны. Одностороннюю связь, односторонние действия, одностороннее намерение, его неконкретное и противоречивое поведение, понять которое я не могла очень долго. А ведь подсказки были, но увидеть состояние кожного вектора и понять эмоциональную скупость и непостоянство я тогда не могла.

Не могла понять и себя, ведь не каждая притянула бы в свою жизнь такие отношения. Тяжелее всего было оторваться от такого негативного опыта и поверить себе вновь. Поверить в том, что отныне это вполне возможно НЕ ОШИБАТЬСЯ. СВП страхует от ошибок такого рода. Вступать в отношения с открытыми глазами, зрячей, а не слепой – это дорого стоит!

Заметила, что после тренинга повысилась стрессоустойчивость. Слушаю знакомых и замечаю, как они порой нервничают, злятся, возмущаются, переживают по всему тому, что когда-то было раздражителем и для меня, а теперь кажется таким незначительным, мелким, словно наживка, которую видишь, она уже не привлекает попадаться на крючок.

По мере определения векторов и видения их проявлений, всё больше происходит принятие других людей такими, какими они есть, с их интересами, мироощущением, поведением, их правдой жизни. Уходят в прошлое категорические оценки, приходит больше гибкости, осознания.

Обнаружила, как важно меньше ассоциировать себя с самой собой – вот такой парадокс, который психологи едва ли поймут. Чем меньше ассоциируешь себя с собой и чем больше со всем, что вокруг, тем светлее становится жизнь и уходят плохие состояния.

Вот такие итоги на данный момент, что называется «в двух словах»!))) Но жду новых открытий!

Всем удачи и счастья!!!

Москва

19 июля 2015

Результат 7. Хочу рассказать о недавнем судьбоносном событии в моей жизни, которое состоялось только благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Начну с предыстории.

До

Я пришел на тренинг два с половиной года назад в крайне депрессивных состояниях, с продолжительной наркозависимостью и периодически возникающими мыслями о суициде. Это был тяжелейший период моей жизни, когда уже перестали существовать все надежды и мечты о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится и я буду жить и радоваться жизни как другие. Каждое утро я отчаянно разочаровывался в том, что проснулся. Каждый день был наполнен невыносимыми страданиями, нежеланием видеть и слышать кого-либо, делать что-либо. Любимыми занятиями был внутренний диалог с самим собой о бессмысленности этого мира и ежедневное употребление наркотиков. Каждый контакт с другими людьми вызывал огромное внутреннее напряжение и стресс, после более или менее продолжительного общения наступала усталость, сравнимая с сутками непрерывного тяжелого физического труда. Все люди казались мне безнадежно пустыми и мелочными.

К тому времени у меня уже не было ни малейшего желания вообще делать что-либо. Любой труд воспринимался как источник дополнительных страданий в итак совсем безрадостной жизни. Ни одна из моих работ мне не нравилась, не подходила ни по каким параметрам, я не получил удовольствия ни от одного дня проведенного на них. Приходя в офис, я был переполнен ненавистью к коллегам и клиентам, всё вокруг казалось примитивным и мрачным, ведь рабочий день я проводил с обреченным лицом и безжизненным взглядом. По мере накопления усталости в течении дня, я начинал сходить с ума: каждый звук врезался в голову и ощущался как сильный удар тяжелым предметом, происходящее вокруг казалось пустым и страшным безумием. Наступало ощущение, что мне нужно лечиться в больнице, потому что я совершенно не способен жить среди других людей.

Вместе с тем, давно и очень глубоко я был убежден в том, что чрезвычайно отличаюсь от других людей. Было чувство, что другие люди отличаются между собой несоизмеримо меньше, чем я от них. Казалось, что мне никогда не найти человека, который будет способен хоть немного понимать меня и будет хоть немного похож на меня. Из-за этого убеждения я постоянно пытался по-разному подстраиваться под разное окружение, у меня было несколько отработанных вариантов поведенческих моделей. Такая необходимость еще сильнее пробуждала внутри бескрайнюю пустоту и отчаяние. Иногда я просто полностью терял себя, углублялся в эту игру и абсолютно переставал чувствовать и желать что-либо. Не осознавая своих желаний, я таким образом подменял их чужими, наполнение которых впринципе не могло принести удовольствия мне. Это было очень страшно. Собственных интересов не было никаких, практически все разговоры во всех компаниях казались бессмысленными изначально и никакие люди не казались увлекательными.

В какой-то момент я осознал, что все положительные ощущения от этой жизни я испытываю только в состояниях измененного сознания. Сразу же я твердо решил употреблять наркотики до самого конца тяжелого срока под названием жизнь. Все мои планы на будущее, все мечты рассматривались исключительно так, что я буду под воздействием наркотиков во всех сценариях. Без этого я не видел ни дня своей жизни. Периодами не получалось представить своей жизни даже так и меня посещали серьезные мысли о суициде.

Параллельно с этим, конечно же, я был абсолютно черствым и безразличным человеком. Не обращал внимание ни на кого, не был способен на простую эмпатию даже тогда, когда она была необходима близким. Также, постепенно, я потерял способность решать многие элементарные проблемы и задачи. Они представлялись чем-то очень большим и сложным, при их появлении сразу же начинала болеть голова и хотелось уснуть (желательно навсегда).

Во время и после

Еще в самом начале тренинга я пообещал себе не употреблять наркотики во время занятий, чтобы была возможность сосредоточенно слушать Юрия. Несколько раз я нарушал это обещание, что является обычным делом для наркомана. Однако, однажды, я вдруг так проникся смыслами очередной лекции, что вообще перестал думать наркотиках. Я старался скрупулёзно запоминать содержание тренинга и выписывать его в конспектах, чтобы не упустить ни одной мысли от Юрия. С этого момента и до сегодняшнего дня я не употреблял наркотики. Никакие и ни разу. Хочу подчеркнуть это: пройдя несколько занятий на тренинге Юрия Бурлана, я сразу же и полностью перестал употреблять наркотики после трехлетней тяжелой наркозависимости. Так же быстро я навсегда забыл о мыслях о суициде.

Моя жизнь изменилась кардинально. От тех невероятных и удивительных открытий, через осознания которых посещали меня во время лекций, я пришел в состояние абсолютного восторга. Каждая лекция была новым знакомством с настоящим собой и настоящим окружающим миром. Постепенно происходило осознание всего бесконечного множества внутренних конфликтов, неверных установок, обид, страхов, противоречий, тревог и беспокойств, которые накопились за всю мою непродолжительную жизнь. Я менялся каждый день и эти изменения были невероятными.

Моментально ушли все тяжелые внутренние состояния, мертвый и безысходный взгляд поменялся на светлую и счастливую улыбку внутри и снаружи, которая не уходила ни днем, ни ночью. Мне начало хватало 5-6 часов на приятный сон, вместо прежних мучительных 12-14. Я просыпался и чувствовал колоссальный прилив сил и энергии. Моя голова впервые за очень долгое время начала работать, я научился получать сильнейшее удовольствие от напряжения ума. Появилась огромная жажда воспринимать разную информацию от разных людей, общаться с коллегами на работе, проводить время с семьей, заводить знакомства. Все это было как будто в первый раз, с таким же сильным интересом и удовольствием, с такой же страстью и желанием. Не покидало ощущение, что я как будто проснулся после длительной невыносимой паузы в своей жизни и теперь мне дают перевыполнить план в ее ощущении, чтобы наверстать упущенное.

Со временем произошло бесчисленное множество положительных изменений в жизни. Их невозможно запомнить и передать, можно сказать только что эти изменения затронули все сферы жизни. Я стал значительно более социализированным и адаптированным к жизни. Я выбрал направление для профессионального развития и уже достиг определенных результатов, которые были бы немыслимы в прежних состояниях. Я наладил отношения с семьей и занялся спортом. Еще произошло многое-многое другое, о котором можно говорить бесконечно, но самое большое и важное, что хочется отметить - я нашел то, что всегда искал больше всего - устойчивое ощущение глубокой осмысленности своей жизни.

..Теперь про обещанное вначале судьбоносное событие, из-за которого я пишу этот результат : )

Она

Совсем недавно случилось невероятное: я встретил любовь всей своей жизни. Такую любовь, которая больше, чем та, о которой рассказывают в фильмах. Такую любовь, которая сразу и навсегда, которая бесконечна, которая открывает бескрайние горизонты и наполняет необыкновенным счастьем каждый день. Которой не хватало всегда и которая дает столько, что никогда бы не поверилось.. С такой девушкой, о которой даже и не мечтал.

Мы познакомились на портале. Начали переписываться и благодаря системным знаниям, за считанные дни поняли, что искали друг друга всю жизнь. Уже на расстоянии нам удалось построить глубочайшие отношения, в которых уже не существовало нас по отдельности, в которых мы жили друг другом и чувствовали немыслимое единение. При ожидаемой и волнительной встрече совсем немного времени понадобилось, чтобы спуститься на землю, привыкнуть к физическому содержанию и снова улететь в бескрайнюю глубину наших чувств. На этот раз еще глубже и теперь уже навсегда.

Без системных знаний вряд ли было бы возможно даже наше знакомство, не говоря об общении и отношениях. Мы бы просто могли пройти мимо друг друга, мимо своего счастья. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы ни на миг не сомневаемся в нашем союзе, хотим и понимаем как построить идеально гармоничные для нас отношения, создать прекрасную семью и не допустить ошибок в воспитании будущих детишек.

Две недели назад мы поженились.

Тамбов

4 ноября 2012

"А вот и мои результаты!

Честно говоря, на тренинг пришла с одной единственной целью - наладить отношения с любимым человеком. Было много вопросов, которые задавала я себе: почему между нами нет понимания, почему ценности такие разные (списывала на воспитание), почему он может обижаться годами и считает, что это нормально, цепляет, критикует и обвиняет меня во всем, а я уже на следующий день не помню обиды, если только сама себя не накручу? Может, ему нужна другая девушка, такая как он, а мне такой же молодой человек, как я? Почему так часто я закатываю истерики, чуть ли не с угрозами и шантажом, требую так к себе внимания - может я ненормальная, с нервами не в порядке? Искала выход и ответы на вопросы на ощупь: сначала читала писания святых старцев о смирении, потом изотерику, потом несколько книжек и видео по психологии с примерами и, наконец…СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. увидела малюсенькую ссылку в интернете.

Отзывы и результаты прошедших тренинг я прочитать не успела, сразу попала на лекцию по анальному вектору. Такого я конечно не ожидала!!! Сразу получила ответы почти на все вопросы!

Ну, а дальше – больше и больше! Получила намного больше, чем ожидала. Стала понимать и видеть те вещи, о которых раньше не задумывалась! Почувствовала ответственность за эти знания и за других людей. И конечно же надо идти дальше!

С удовольствием делюсь новыми знаниями и мышлением с другими людьми, с теми, кто готов слушать и принимать. И уже сразу знаю, с кем можно говорить на эту тему, а с кем скорее всего не стоит.

Лучше всего понимаю анальный вектор и кожный, до мелочей, кожный – родной, анальный-«любимый»! Зрение надо развивать, но я до него еще доберусь! После того, как закончились занятия в 28-ой группе, была ТАКАЯ истерика и недовольство, недели две, -наверное, последний всплеск… Сейчас намного лучше, и в личных отношениях мир и покой, поддерживаемые мною.

Огромное спасибо, Юрий, за это, за новые знания и новое состояние!!!"

Луганск

4 июня 2015

Результат 1. На тренинг по системно векторной психологии я попала с одной единственной целью - избавиться от многолетней эмоциональной зависимости. За эти 8 с небольшим лет что только я не пробовала. Перевернула весь интернет, занималась различными практиками, перерыла кучу литературы. Никакого толку.

И только попав на СВП зажила новой жизнью. В прямом смысле этого слова. Я свободна и независима! Это такое счастье – избавиться от этих гнетущих состояний тоски и душевной боли. Даже после первых занятий наметился сдвиг. Стало понятно, почему это происходит со мной, какие желания движут мной и чем наполнять мои пустоты.

Новое мышление, осознание себя и понимание других, полученное на тренинге, вытеснило этот ужас брррр про который не хочется даже вспоминать. Ушли всяческие обиды, пришло чувство понимания этого человека о т знания его векторов. Чувство спокойствия, легкости овладели мною. Такого состояния я не помню с юности.

Мои результаты, кроме основного. В повседневной жизни это приятная легкость в общении с людьми, я ни хуже их, а они ни лучше меня, просто они другие. Приятно распознавать людей и смело смотреть на них. А ведь было так, что прятала глаза за темными очками, чтобы скрыть ненависть или неприязнь ко всему миру. Даже малознакомые люди подходят ко мне, разговаривают, улыбаются, делают что-нибудь приятное, дарят подарки. Конечно же это вызывает радость, благодарность и теплоту в отношениях.

Конечно же повысилась, даже не повысилась, а появилась необыкновенная стрессоустойчивость, как было и обещано первым пунктом результатов от тренинга, ушли панические атаки.

Улучшилось состояние кожи, прошли многолетние головные боли, избавилась навсегда от моего постоянного спутника - цитрамона. Избавилась от долгих нудных диалогов в голове, прокручивания старых ситуаций по сто раз, выискивания новых и новых аргументов для оправдания себя. Все ушло. Я стала петь, хотя раньше не пела.

Даже прослушав бесплатный курс, я поняла необходимость этих знаний для меня. Результаты есть и еще будут. Огромное спасибо Юрию и всей команде за науку ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!!!!!

Макеевка

3 октября 2015

Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…

Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…

Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…

И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…

Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…

Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).

Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно.

Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…

Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями…

Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.

Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…

Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…

После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение...

Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!

Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.

Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…

Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…

Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили…

Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…

Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда.

Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…

Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…

Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…

Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться».

Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.

Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…

В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).

И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…

Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.

Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям)) Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.

Ростов-на-Дону

7 марта 2017

Мои результаты. Жизнь До и После СВП.

Наверное уже стоит немного написать о результатах после прохождения первого уровня СВП Юрия Бурлана. Проходила в 58 группе. Начну с того как я вообще познакомилась с СВП. Это было года два-три назад. К этому времени я уже 12 лет как была профессиональным психологом и к тому же уже стала, как не странно, еще и махровым эзотериком последнии лет 7-8.

Так случилось, что лет десять назад примерно меня «накрыли" панические атаки. Да так накрыли, что никакая психотерапия не помогала и я сама себе в том числе. Кстати не открою секрета, что многие мои коллеги страдают этой напастью и не могут ничего сделать с этим. Просто молчат об этом-стыдно признаться, что ты психолог и вдруг не можешь себе помочь. Но при этом ведут консультации с клиентами.

А меня именно это и останавливало широко вести практику. Клиенты были, но не так много как хотелось бы, постоянно делала перерывы, чтобы привести себя в порядок. Я не могла себе разрешить работать с людьми, когда самой плохо и не могу разобраться в этом.

А панические атаки начались когда я уже окончила ВУЗ по специальности педагог-психолог и дополнительно училась на гештальт-терапевта. И вот на прохождение гештальт терапии (там обязательно надо с психологом пройти порядка 15 сессий и плюс работа в тройках между собой), меня стали накрывать паники.

Кто знаком с гештальт, тот знает что там идет сильная раскачка эмоций на здесь и сейчас-"что ты чувствуешь?" "А я чувствую это, а ты что? и.т.д. В общем чувство мне подняли, а что делать дальше не знали. Учителя "руки умыли" от меня. И началось мое "хождение по мукам».

А еще ведь и неловко-сама же психолог. Тогда пошли в ход и расстановки, шаманские практики и эзотерика всякая и ведические знания и женственность и йога и вегетарианство и много всего. Все полки были забиты книгами ОШО, Лазарева, Зеланда, Правдиной, Бурбо, Виилмой и прочими авторами. Но облегчение это давало на короткий срок. Уходил один страх, приходил другой.

Постоянно казалось что надо кучу всяких вещей соблюсти-тут энергию не потерять, там на себя защитный скафандр надеть, мясо не есть, а то родишься бычком и вообще будешь в муках жить. Каждая женщина должна ходить в юбках и до пят, иначе твоя энергия утекает куда-то не туда и ты будешь болеть. В общем начались хождения по мукам и длились они до осени 2016 года, когда мой муж уже просто взял и заплатил за тренинг :) Но к этому еще вернемся.

Что такое ПА я думаю объяснять многим не надо. Это когда вся твоя жизнь зависит от них. Ты ничего не можешь планировать, потому что не знаешь когда она на тебя нападет. Ты все вымеряешь и продумываешь каждый свой шаг, чтобы обязательно кто-то был с тобой рядом и мог «если что спасти». Наверное из всего эзотерического, единственным правильным была йога, а вернее моя работа с детьми-я вела занятия с ними. И именно в этот период я с паническими атаками встречалась крайне редко и даже уже начала верить что они ушли. Теперь понимаю, что я наполняла свой зрительный вектор, выносила наружу его свойства, работала с детками на отдачу.

Но с переездом в столицу, так получилось, что я оказалась дома в четырех стенах. Я -то, кожно-зрительная девушка :) Без публики, без общения, без реализации-только муж и ребенок. Первое время это наполняло-забота о муже, о доме, о ребенке. А потом стало обычным. И вот тут началось стремительное ухудшение по всем фронтам. Нужны были эмоции, а их не было. Ребенок в школе, муж на работе, а я сама по себе, да еще с паническими атаками, с которыми далеко от дома одна не уйдешь, а порой и дома страшно одной-валидол наготове и список, что делать если наступила паника, который не особо помогал. Кто знает что это такое, тот поймет.

Начались хождения по медицинским центрам, потому что мне каждое недомогание казалось катастрофой, я боялась за себя, за дочь, за мужа. Создавала нехватку, а потом ее заполняла. Не могла ни на чем сосредоточится, мне постоянно нужно было чье-то внимание и чтобы меня отвлекали.

Муж делал все что мог и насколько понимал, что надо делать. Но постепенно отношения с мужем стали совсем портиться. Он много работал и приходил поздно, приходил и старался скорее лечь спать, потому что слушать в очередной стопятьсотый раз как мне плохо и какая я несчастная ему было тяжело. Ведь все его успокаивали меня не приводили ни к чему. Да и самому нужна была поддержка.

Сейчас я понимаю очень хорошо чего ему все это стоило, он искренне пытался мне помогать и поддерживать, но в какой-то момент сдался видимо. Да плюс его собственные проблемы (тоже эгоистичное зрение в себя , анальность обиженная и непонятая мной, нереализация в коже на работе, звук в ступоре и т.д.) Это все его тоже стало от меня отдалять. Да и со стороны ему казалось, что я всем недовольна, как бы он не старался, а мне на самом деле просто было страшно и от этого истерики, уже ото всего страшно.

И в какой то момент мы стали как чужие, но я пыталась этого не видеть и одевать розовые зрительные очки.Зрительный вектор все приукрасит, только бы казалось, что все хорошо. А отношения тем временем все хуже и хуже. Муж конечно и тогда старался как-то что-то делать, видимо его анальный заботливый вектор не мог иначе, но это мало что давало. Ведь он меня не чувствовал, он через себя смотрел. Я старалась тоже-пыталась на разговоры выходить с ним, но все кончалось взаимными претензиями-оба срывались. Было непонимания с моей стороны, с его стороны. Это все загоняло ситуацию еще дальше в тупик.

Каким то чудом мы держались, может мои знания психологии как то помогали не наделать совсем глупостей или его терпение, была надежда, что из этого как то можно выйти. Но в итоге все это чуть не привело к разрыву отношений вообще. Мы балансировали на такой тонкой ниточке, что действительно каким то чудом смогли сохранить семью, любовь-это просто невероятно. Ведь он по природе своей обладатель анально-зрительной связки и звука с кожей тоже ушел в депрессию. И это меня зрительника еще больше напугало. Пропала опора, защита и безопасность. Без его внимания и понимания я тоже уходила все глубже в себя - не жить, не дышать -ничего.

В итоге его анальный вектор начал испытывать сильный стыд, что не может сделать меня счастливой и чувство вины передо мной, что оставляет меня одну с моими проблемами и не знает как помочь, а его звук от этого еще больше не находил смысла в этой жизни, плюс проблемы на работе (нереализация в коже и анальные обиды, звуковое эго) навалились на него, а поддержать было некому, так как я вся ушла в свои зрительные обиды и претензии, а потом и в апатию. И он себя понять не мог, злился на себя и я злилась, что ничего не могу сделать, несмотря на все свои знания психологии , но из последних сил пыталась что-то придумать, как то уговорить себя, что выход должен быть: я ж психолог, я же знаю, что кризисы бывают и из них есть выход. . И вот на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье. Сейчас понимаю, что все это было похоже на темную ночь перед рассветом.

Вернусь к тому, что с СВП я пару лет назад познакомилась, тогда в одноклассниках, я сидела в группах Торсунова, Нарушевича и других ведических гуру и вот туда зашли ребята с СВП и стали объяснять, что надо пройти тренинг и жизнь будет другой. Помню, что я очень агрессивно восприняла все это, подумала что секта какая-то с адептами. Но природное любопытство не давало покоя и я пошла гуглить. Два года читала, сомневалась, спорила и откладывала-жалко денег по кожному было. Откладывала пока как говорят «Петух не клюнул».

Именно зрительный страх потерять наши отношения (а они были хорошими в начале нашей жизни вместе) оказался сильнее гордыни «я сама все знаю» :) Тут я уже понимала, что ничего не знаю и не понимаю. Не понимала себя, мне казалось что я всегда была идеальной женой, все старалась делать для него, для дочери. И видела, что он себя тоже не понимает, тоже не знает что делать-мучается. Просил прощение, раскаивался в том что все так происходит у нас, что нет понимания. Говорил, что никогда желания уйти из семьи не было, что семья важна для него, что всегда любил и любит меня, но очень тяжело и что последнии 5 лет что-то идет не так. И перекладывание вины и ответственности друг на друга ничего не даст. Мы запутались и нужна была помощь.

И в итоге таких рассуждений мы решили, что нам надо дать шанс, не может 15 лет уйти коту под хвост, да и были у нас хорошие времена и понимали мы друг друга и были друзьями друг другу и любовь была, а тут, за последние 5 лет словно подменили его и меня. По-тихоньку, по ходу прохождения тренинга стали проясняться моменты того, почему так случилось. Почему именно после переезда в столицу наши отношения стали портиться. Нашли корень этого. Понимание этого начало давать облегчение и радость.

Ты понимаешь, что вы нормальные и никто никому зла не хотел, так сложилось психическое наше и с этим можно работать и выводить его на другой уровень, где не будет этих пустот и нехваток. Оказалось, что мы оба старались изо всех сил быть хорошими мужем и женой друг другу, только не в том направлении старались. :( Каждый делал это через себя и обижался, что его не понимают и не ценят, того что он делает. Сейчас это видеть и грустно и смешно. Иногда накатывают сожаления-ну почему мы это не узнали раньше, ведь с 2007 года идут тренинги. Стольких ошибок и боли можно было избежать. Но лучше поздно, чем никогда.

Поэтому главным результатом стало конечно сохранение нашей семьи и нашей любви. Но напишу все по порядку.

1.Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь как начищенная лампа Алладина засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Муж стал понимать мои зрительные нехватки. И вообще психику зрительного вектора. То что ему раньше казалось странным, сейчас понятно и не вызывает раздражения, наоборот предлагает что-то, что мне поможет заполнить зрение. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :) Кстати и свадьбу мы хотим по-новому снова себе сделать, как новый отчет нашей семейной жизни :) Я стала понимать его вектора и не раздражаться на медлительность, на длительность принятия решений-корректируем это вместе.

2.Огромный результат это то, что ушли мои панические атаки. Уходить они стали еще до тренинга, когда я интенсивно читала про зрительный вектор, но корень я всеравно не могла понять и поняла это толко на зрительных занятиях. Сейчас даже если возникает намек на волнение-я быстро ловлю его и знаю откуда пришло. Ушли всякие зрительные мистификации. Сейчас забавно смотреть на окружающих зрительников, которые верят во все это. Я их стала понимать.

3.Ушла холодовая аллергия, которая была до этого лет 15. Просто эту зиму я вдруг обнаружила, что спокойно гуляю в мороз и нос мой здоров и дышит.

4.От стрессов в коже я вся покрылась пятнами и пятна не уходили несколько месяцев, во время тренинга я не заметила даже когда-они все исчезли.

5.Наконец-то я начала понимать свою свекровь, ушло раздражение на нее и обиды. Просто вот нет их и все. Даже как то грустно за нее стало, что она пока не понимает почему у нее все так.

6.Перестала мучать себя угрызениями совести, что стала снова есть мясо. Это конечно отдельная тема-вегетариансвто. Столько я там наворотила в свое время. А со сколькими людьми переругалась из-за этого. :)

7.Начала понимать понемного смысл жизни звуковика. И свой звук тоже. Долго не хотела соглашаться что он есть у меня. :) Очень в этом сейчас помогают курсы по каббале. Какое-то прям ощущение радости от этого появляется.

8.Начала снова писать стихи-писала в детстве и юности.

9.И даже внешность изменилась-другое лицо. Вес ушел лишний. Ушла печаль с лица и глаза другие. Все знакомые обратили внимание на это. Как говорится-результат на лицо :) Хотя до этого я не видела это и мне казалось, что я вполне счастлива. Ох уж это зрение-умеет оно иллюзии создавать.

10. Стрессоустойчивость. Вот теперь я поняла про что говорил Юрий на тренинге. :) Я стала по-другому, спокойно реагировать на стрессовые ситуации. Не всегда, но в большинстве случаев. Потом только замечаю, что я спокойно отреагировала там, где раньше была бы паника и истерика.

Большой конечно прорыв произошел после занятия по оральному вектору. Столько всплыло воспоминаний, которые как оказалось, очень сильно влияли на сексуальную жизнь и вообще отношения к мужчинам. Столько ненужного хлама вышло наружу и освободилось место для построения качественно новых, ярких, насыщенных отношений с мужем.

Наверное пока на сегодня это все. Сейчас уже идет второй уровень, курс каббалы прошла и наверное еще раз на ПУ-для закрепления. Есть еще с чем работать конечно и хочется еще результатов. Много проработок в зрительном векторе, в коже. Думал что у меня есть анальность, но оказалось, что нет-это от кожи и зрения и видимо от отца анальная надстройка. Вот так по-тихоньку снимаешь с себя чужие вектора, которые по зрительному как пирамидку накидала на себя. :)

P/S Хоть тренинг прохожу я, но у мужа тоже очень большие перемены произошли. Я смотрю на него и вижу другого человека. Жду как прежде старой реакции, а он делает по-другому. Если бы мне сейчас сказали: хочешь чтобы не было вашего кризиса и остался бы все по прежнему в отношениях ? Я бы ответила-нет. Сегодняшний муж мне нравится больше :), гораздо больше. То что сейчас между нами и что было тогда-это небо и земля. Он начал принимать свое психическое. Сменил работу, в которой как привязанный сидел, пошел тоже на курс каббалы -ему интересно, наполняет свой звук. Обсуждаем вместе, то что приходит для осознания и это еще больше нас сближает-понимание идет на другом уровне, на духовном уже. Все те попытки, что у нас были выйти на духовный уровень через эзотерику, вегетарианство и прочее-это ничто по сравнению с тем что сейчас. Да оно давало временное облегчение, а потом наоборот сильный провал. Видны были несостыковки-звук это видел и разочаровывался. А сейчас есть куда двигаться и постоянно необъятные горизонты еще впереди видятся. Сейчас и дочь иногда присоединяется-читает статьи, быстро ориентируется в этом. Современные дети, особенно со звуком быстрее нас взрослых вникают в суть.

Такая вот у нас системная семья теперь :) Огромная благодарность Юрию Бурлану и его команде. Надеюсь и моя помощь пригодится тоже команде СВП. Жду МК курса.

Сочи

3 декабря 2016

Результат 2. Ещё один мой реальный результат.

Вчера я его проверила в "боевых" сценических условиях: на концерте нашего хора я пела сольную партию. Все коллеги заметили, что я перестала грузить звук, в голосе появилась лёгкость, и от этого у всех гораздо улучшилось настроение и восприятие музыкального материала. Для нас музыкантов это очень важно.

А всё потому, что в процессе воспоминания прошедших лекций тренинга Юрия Бурлана и перечитывания конспектов, наконец-то пришло время освободиться от моего, пожалуй самого тяжёлого и долгого - 22-годичного "якоря" - сильной и долголетней эмоциональной зависимости от одного человека. Его имя я называть не буду - он тоже музыкант. Произошла определенная роковая цепь событий, в результате которой я и впала в эту зависимость.

У меня получилось, не спеша и сосредоточенно, разложить все эмоции по полочкам, понять алгоритм, что из чего вытекает, и что от чего зависит, и причины этой зависимости. А потом - щёлк в мозгах, и я поняла, что больше не завишу от того человека.

От этой мысли появилось неимоверно прекрасное чувство освобождения, энергии и лёгкости! Даже быстрота в движениях появилась. Я снова стала ходить по улице быстрой походкой, как и прежде. Я на высоких каблуках на сцену вышла, как на крыльях летя, и стояла в этих туфлях на сцене, как в мягких тапках, а не как раньше - с ощущением "инквизиции" для ног.

После концерта я измерила уровень глюкозы в крови - идеальная норма! А ведь врачи мне поставили пограничное состояние с сахарным диабетом на нервной почве. И может быть, не только на нервной, учитывая наличие одного из моих соответствующих векторов.

Если бы я раньше услышала или увидела в интернете о системно- векторной психологии! То я ещё тогда бы сняла с себя тот "якорь", и мне жить и дышать уже было бы гораздо легче, и я не занималась бы тем, что 56 раз в течение 22 лет наступала на одни и те же неудачные «грабли» в моей личной жизни, пытаясь заглушить и перебить эту эмоциональную зависимость, вместо того, чтобы её окончательно выкорчевать, как больной зуб.

Я мою эмоциональную боль и зависимость приняла за что-то другое - произошло искажение эмоций. И даже уже в браке эта зависимость не отпускала, когда казалось бы, достаточно много лет прошло, и надо бы давно забить на это и забыть. Ничего подобного – я уже настолько свыклась с этим состоянием, что это стало привычкой, которую я уже не замечала, а другим это было заметно. И в работе - в голосе эта тяжесть отражалась. Прослушивание тяжёлого рока ненадолго приводило меня в гармоничное состояние и уравновешивало. Но мне становилось не лучше, а хуже. Не помогало ничего, даже религия.

Но теперь всё это наконец-то выкорчевано осознанием и правильным раскладом мыслей, благодаря тренингу, а это значит, что и эмоциональная память о том человеке уже пошла на убыль. И теперь я знаю, что даже если по роду моей деятельности, мне всё равно приходится сталкиваться с тем человеком на просторах интернета, то я уже не та, что прежде. Я вооружаюсь новыми для меня знаниями и новым углом зрения, и по-другому стала того человека воспринимать, а именно - вскользь, не задерживая внимания. И самое главное: отделяя его личность от его деятельности и не привязываясь ни к тому, ни к другому. Теперь мне это стало легко.

Израиль

9 апреля 2016

Всем привет!

Странно, но только сейчас я заметил, что я никогда не писал отзывов или комментариев на форумах. Дебют

Прошел почти год с момента начала обучения. Результатов много, но все их можно подытожить одним словосочетанием:- Все по другому!!!

Личная жизнь и отношения в паре стали приятными и интересными. Вторая половинка тоже хочет отдавать больше. Получение наслаждения от постоянной отдачи переходит в ощущение счастья и комфорта. Нет больше обид и разочарований от непонимания. Я понимаю все, что происходит с моей женщиной, т.к. знаю какие особенности присущи ее векторам и какие из них включены у нее в данной ситуации.

В общении с матерью, ушло раздражение от постоянных ее жалоб на свою жизнь и на окружающих. Я вижу ее нехватки и понимаю, что по другому она себя просто не может чувствовать....

В общении с дочкой вижу все ее трудности взросления и помогаю ей корректировать усилия, что бы научиться пользоваться своими врожденными способностями.

В бизнесе лучше понимаю желания клиентов и благодаря этому, получаю больше положительных результатов с меньшими затратами. Отношения клиентов ко мне очень изменилось. Больше открытости. Меньше напряжения в общении. Даже по телефону, еще до очного знакомства люди делятся со мной своими личными тревогами и интимными подробностями своей жизни. Контакт налаживается легко и не принуждуенно.

Ну и конечно самый главный результат- это понимание себя и наполнение своих нехваток!!!

И еще есть интересный опыт... Это когда идя по улице, я на автомате замечаю какие вектора есть у проходящих мимо людей! Это не передаваемое ощущение какого то тайного знания, к которому только ты имеешь доступ, но которым очень хочется поделиться с другими!

Я считаю, что СВП и в частности Ю. Бурлан покруче, чем Иисус и опостолы! Это наше будущее, без которого не возможно дальнейшее развитие нашей цивилизации!!!