Результаты прошедших тренинг

Краснодар

23 июля 2012

Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Текос, Испания

5 января 2016

Результат 8. ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, начала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал.

Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям.

После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.

Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.

Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.

Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.

С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной.

Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать.

И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".

В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.

Шеффилд, Великобритания

13 апреля 2014

Результат 1. Я хотел бы поделиться своими результатами от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я проходил его с 37й группой летом - осенью 2013 года.

На начало тренинга я чувствовал себя крайне дискомфортно. Живя уже почти 10 лет в Великобритании и находясь в исключительно соревновательной медицинской профессии я чувстововал что не могу найти ответы на очень важные для меня вопросы. Один из главных вопросов был почему мне так психологически неуютно находиться за границей и почему не получается стать своим среди англичан.

Знакомство с тренингом и та бесценная информация и знания приобретенные на тренинге уже дали и дают мне уже ответы на многие вопросы. Во первых - я осознал и все больше уверенно ощущаю набор векторов определяющих мое поведение и жизненные программы. Зная это сейчас я вижу почему я например с легкостью могу проваляться на диване и не сделать то что запланированно на день. Я очень четко ощущаю присувствие в себе как нижних - кожа и анальность так и верних - зрение извук векторов которые находясь в разных степенях развитости являются как моими мучителями так и стимулами развития.

Одно из главных откровений для меня это четкое понимание разности моего и западного менталитетов. Благодаря Юрию я уже понимаю какие механизмы движут и управляют западным обществом - какие ценности там главенствуют и как это контрарно ценностям нашего менталитета. Зная это я невольно изменяю свое отношение к западу и к себе - веду себя с большим пониманием и вижу как исподволь изменяется отношение ко мне моих коллег в сторону большей доброжелательности.

Благодаря Юрию я уже могу разбираться в некоторых типах людей и понимая их - чувствую другое их ко мне отношение. Явный пример - моя последняя профессиональная аттестация - несмотря что результат получился не совсем таким как я ожидал - я почувствовал искреннее желание моих руководителей помочь мне чтобы моя профессиональная карьера состоялась здесь успешно.

Другой результат - это благодарственное письмо которое я получил 2 дня назад от английской пациентки - по ее словам мое отношение и лечение изменило ее жизнь и она считает что ей повезло что она встретила такого врача как я. Это ее слова. Я очень тронут этим и знаю что душевный труд на тренинге Юрия Бурлана привел к такому фантастическому результату.

Это дает ощущение легкости и что очень важно - несмотря на склонность благодаря моему зрению и звуку драматизировать ситуацию и часто делать из мухи слона - я могу однозначно и твердо сказать что внутри появилось гораздо больше спокойствия и внутренней уверенности в отношении будущего!! Это ощущение приобретенной земной тверди под ногами. Это чудесный результат. Благодаря тренингу мое восприятие мира постепенно меняется- и это удивительное путешествие!

Один из главных результатов тренинга это то что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим - но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений по которым по началу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.

Сейчас кстати я совершенно спокойно и кристалльно четко вижу почему предыдущие отношения получились именно такими как ои получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какуюто тихую радость что все вышло именно так.

Одним днем в начале июня я общался в скайпе с одной своей знакомой в течении нескольких часов. Мы знали друг друга давно и до этого момента не разговаривали лет 8! Наш разговор затянулся надолго и както перешел в сферу личных отношений. По ее рекомендации я увидел фото одной ее подруги - девушки из Екатеринбурга и почувствовал что обязательно должен ей написать. Внешность глаза и взгляд просто поразили меня)) Я написал и ждал ответа более месяца и Маша таки ответила (оказывается она очень редко посещала этот сайт).

Началась преписка - сначала в контакте и от раза к разу от какой то неуверенности и неверия с моей стороны что это сработает за пару меяцев наши письма стали длиннее и содержательннее. Потом благодаря моей мягкой настойчивости мы увиделись в скайпе и еще раз и еще. Я почувствовал что установилась какая то эмоциональная связь. И однажды она сообщила мне что наша общая подруга приглашает ее в Минск (моя родина) и она подумывает о приезде. Я как раз планировал поездку туда и попросил ее смогла ли бы она прилететь в это время.

И Маша прилетела. Мы встретились 3 раза и все было волшебно - мягко по чуть чуть - первый поцелуй и нежность и трепетность - и все было по нарастающей - и очень здорово что интимной близости не случилось именно тогда - все ощущалось очень правильно внутри. Когда я проводил Машу в аэропорт - мы оба поняли что влюбились!! Это было невероятно! Мы продолжали интенсивное общение и градус чувств нарастал.

Маша приехал ко мне на неделю в Англию в феврале и проведя чудесный отпуск к концу я только утвердился в том что это ОНА и сделал ей предложение которое она приняла. И теперь мы планируем пожениться в августе этого года! Я встретил удивительную женщину в которой есть все - ум, душевность, состоятельность, зрелость, красота и любовь. Я до сих пор удивляюсь как такое чудо могло произойти. Удивительно что все произошло в полном соответствии с тем как Юрий описывал правила и законы развития интернет отношений.

Это громадный - потрясающий результат!! Это реальный осязаемый мой результат! Это подтверждение того что чудеса сбываются и могут произойти когда ты их совсем не ожидаешь. У меня не хватает слов выразить благодарность Юрию и тому что я прикоснулся к СВП - знаниям и глубинам которые изменили и изменяют мою жизнь!!!

Я очень надеюсь что мой пример вдохновит и поможет другим и страстно рекомендую посещение тренинга всем!

Санкт-Петербург

2 января 2019

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я познакомился со своей женой и считаю создание семьи главным результатом тренинга.

К тому времени я уже шесть лет был в разводе, всё надеясь на то, что когда-то в будущем моя жизнь наладится. Состояние было такое, что даже начать простой разговор с девушкой было проблемой. Занимался ремонтом дома, ходил на работу, которую не очень-то и любил. Ходил только из-за зарплаты и того, что брат и папа там же работают, и им нужно помочь.

Успел долгое время ходить в церковь, и уйти из неё – из-за того что ушёл в блуд… Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе – были сомнения в искренности девушки…

Я ходил к женщине психологу два раза в неделю: ей я сразу рассказал, что не могу на равных общаться с девушкой, которая потенциально мне нравится. Она давала советы, как поступать, но они не решили ни одну из моих психологических проблем, и некоторые даже были вредоносными. Изначально она сделала так, чтобы у нас с ней сложилась эмоциональная связь, и желание искать кого-либо стало не особо важным. 2 месяца я тратил на её «услуги» по пол-зарплаты и только разочаровался в психологах. Придя на тренинг "Системно-векторная психолгия" Юрия Бурлана, я наконец увидел, как устроена психика, и моя, и других людей, – основываясь на отличиях одних от других.

До тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня была пониженная самооценка, не было понимания как нужно общаться с людьми вокруг. Я был загнан внутрь себя и не имел возможности научиться общению с людьми. Я боялся им говорить о себе, потому что не знал какие они, что они хотят при общении со мной. Я не знал как они устроены, какие у них ценности в жизни, не знал как люди вообще общаются между собой. И, конечно, была обида на людей за то, что меня обделили, не приняв в общество. Я считал себя чужим среди этих людей. Слишком добрым для этого мира, хотя и причинял вред людям своими плохими настроениями и поступками, своим недовольством и агрессией к людям из-за обиды на них.

Что касается личной жизни, то я все эти шесть лет после развода ждал времени, когда мы опять будем жить с моей бывшей женой. У меня не было понимания того, что нужно оставить прошлые отношения и идти дальше. Мы с ней периодически общались, при разговорах я старался поддержать тёплые отношения с ней. Предлагал неоднократно вернуться ко мне и жил в ожидании: вот сейчас дострою дом, и она вернётся, пройдёт время и она захочет быть со мной…

За собой недостатков видел мало! Хотя их было много. Но не поэтому наши отношения не могли состояться. У жены была подруга, с которой она делилась всеми секретами, и за советом она шла тоже к ней. Впрочем, как и сейчас, спустя семь лет после развода, она всё также спрашивает у неё любую мелочь, и любым известием делится с ней. Для семьи нужно общение внутри семьи, эмоциональная связь друг с другом, доверие и честность. Общаясь с подругой, бывшая жена лишила себя и меня общения внутри семьи, а то место, где была любовь друг к другу, заняли претензии...

На тренинг я пришёл тогда, когда моя партнёрша по танго ушла из танго. Я увидел, что она записалась на бесплатные вводные лекции, и тоже записался. С каждым днём у меня росла внутренняя пустота, и ощущение бессмысленности всего вокруг увеличивалось с каждым днём…

Ключевым моментом чтобы пойти на тренинг стало то, что мне позвонили из команды Юрия Бурлана и поддержали. Ещё сказали, что можно для начала заплатить только половину стоимости тренинга, а вторую половину после двух или трёх лекций. После первых лекций нашлись деньги на вторую часть тренинга!

На втором уровне тренинга ко мне в друзья в ВК добавилась девушка. Я начал с ней переписку, сначала это были вопросы, касающиеся Системно-векторной психологии. В начале знакомства с ней это были короткие сообщения, раз в два дня, потом всё чаще. Я понял, что хочу жить с ней. А она этого даже не предполагала, просто хотела помочь разобраться… В один из дней я, волнуясь, спросил, нравлюсь ли я ей. Она ответила: да. Мы продолжили общение, переписываясь в ВКонтакте. Разговоры были всё искреннее и откровеннее… Общаясь, я не смотрел её фотографий, не интересовался откуда она, просто продолжал общение! Чувство любви и искренности возрастало с каждым днём. Было полное доверие друг другу мыслей, желаний… Мы всё больше раскрывались друг другу.

Я рассказал обо всём хорошем, что было в моей жизни, обо всём плохом что было со мной, и что плохого делал я. Она рассказывала о себе немного, но так же искренне.

Ещё до встречи я хотел на ней жениться. Мы не говорили никому о нашей любви! По мне было видно, что кто-то появился у меня, - я каждый день спешил переписываться по телефону. Мы не звонили друг другу и не слышали голоса друг друга, не общались по скайпу. Это были буквально ежеминутные переписки ВКонтакте. Мы говорили обо всём, что происходило в нашей жизни до нашего знакомства, и что происходит в настоящее время… Мы планировали, как будем жить вместе ещё до нашей встречи, ещё до того, как услышали первое слово друг от друга.

После того как прошло полтора месяца с нашего знакомства, мне очень сильно захотелось приехать. В какое-то время началось более насыщенное общение, и на её вопрос, как мы перейдём из виртуального в реальное, я ответил, что просто приеду к ней, и чтобы она не думала об этом. Нам всё больше хотелось увидеть друг друга, услышать друг друга, почувствовать первое прикосновение друг к другу… Когда я собрался ехать к любимой, она настояла на том чтобы я посмотрел её фотографии. Мне нравилась она и на фотографиях! Но до последнего момента я не видел насколько далеко она была от меня! Я посмотрел, где она живёт, и взял билет на самолёт. Нас разделяли 1700 километров, но она была со мной в моём сердце. Я в то время жил в Крыму, в Симферополе, а она жила в Санкт-Петербурге.

Когда речь зашла о том, что я беру билеты, она подумала о том, что у нас нет другой связи кроме как ВКонтакте. И случись что со страницей ВК, мы можем остаться без какой-либо связи друг с другом! Мы быстро обменялись всевозможными способами связи, а потом только догадались о том, что могли найти друг друга на форуме сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы продолжали общаться в ВК, и любовь к друг другу становилась всё больше с каждой секундой!

У меня и у моей любимой есть дети. И мы заранее говорили о них, я не хотел чтобы её дочь думала, что я отнимаю у неё маму. Говорил, чтобы она больше говорила с ребёнком, и уделяла ей внимание. Она рассказывала о своей дочке: какая она, что делает... Когда я встретился с её дочкой и мы увидели друг друга, она для меня была уже родная. Говорили также и о моей дочке, о том, какая она…

Только спустя два месяца со дня, как моя будущая жена добавила меня в друзья, я полетел к ней. Когда я сел в самолёт, меня переполняли эмоции! Во-первых, это был первый полёт на самолёте (раньше летал, когда был маленьким, но я этого не помню). Во-вторых, я всё ближе был к девушке, которую уже любил ещё до встречи с ней. Взлёт и посадка самолёта были удачными, меня уже ожидало такси. В пол-третьего ночи я приехал к любимой домой, и наконец мы увидели друг друга, смогли прикоснуться к друг другу, и услышать первое «привет». Мы подошли друг другу и дополнили всё, чего нам не хватало! Сказали первое люблю, почувствовали первое объятие. Мы подошли полностью, сразу и совсем во всём, и навсегда! Я люблю тебя, Тин!

Сейчас прошёл 1 год и 3.5 месяца с того момента как мы встретились. Мы женаты и продолжаем любить друг друга. С каждым днём наши чувства лишь усиливаются и становятся более осознанными. Мне хочется наполнить её жизнь счастьем, хочется, чтобы она радовалась каждому дню нашей жизни, и как в сказке хочется умереть в один день с ней, только лет через сто! А сейчас мне хочется жить!

Шопоков, Кыргызстан

28 января 2017

Волшебство, чудо, фантастика...Как без эзотерических слов можно описать то, что происходит в жизни после тренинга, спустя годы?

Осознание важности эмоциональной связи в браке - вот что вернуло моё семейное счастье!!!

Нашему вялотекущему браку (очень правильное словосочетание, которое я услышала от Юрия ))) 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живём вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью.

Причина в том, что у каждого из них или хотя бы у одного УЖЕ есть эмоциональная связь с мамой (подругой, другом, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом, тетей, дядей...) Уже есть ХОРОШО! Зачем прилагать усилия и строить заново с кем то ещё? Это так энергозатратно и сложно(неосознанно!)...Что я была в шоке это уже понятно по восклицательным знакам здесь...

Я рыдала три дня!!! Так и есть! зачем что то хорошее делать, если оно уже было: мои родители живут рядом, видимся каждый день, говорим о сокровенном (и с мамой, и с папой). Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.

Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе. Оказалось, что и у него была крепкая эмоциональная связь со старшей сестрой.

Три дня прошли как один. И ... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошёл шестой! ) Мы знакомимся ещё раз и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения))) Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях.

А когда я рассказала старшему сыну об ЭТОМ открытии, он задал вопрос: "И что мне теперь делать?" Оказывается у него со мной очень сильная эмоциональная связь! Я и не подозревала. Но теперь он знает, как это работает ;)

Спасибо огромное, Юрий, ребята, что в моей жизни есть СЧАСТЬЕ семейных отношений! Вы лучшее, что было со мной!

Москва

12 июня 2013

Результат 1. Так получилось, что именно разрыв с мужем привел меня на тренинг. Теперь я благодарна ему, ведь ушел он, а появился целый мир.

Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать - что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.

Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу. Это невообразимо, каждый день я стала ощущать, как огромную ценность. Не могу сказать, что я депрессивная личность, я всегда любила и ценила жизнь. Но то, что каждый день жизни прекрасен, интересен и может быть наполнен смыслом - это я ощутила в течении прохождения тренинга. И то, что это не просто чьи -то слова тоже! Подруги, кстати, удивлялись, спрашивали "на каких колесах я сижу". Я и сама удивлялась той внутренней силе, которая начала искрить во мне.

Я стала больше успевать в течении дня, больше встречаться с людьми, охотнее коммуницировать с ними, не ленится ездить на интересные мероприятия. Я обрела целый мир, стала ценить и наслаждаться им.

Заметила, что изменилось мое отношение к детям. Раньше мысль о собственном ребенке выбивала меня. Меня трясло по несколько дней стоило мужу пытаться говорить со мной об этом. Я еще доконца не разобралась с этим, с причиной... Но что- то меняется. Дети меня больше не пугают. Они даже стали мне интересны и я в принципе вижу, какой могу быть мамой. Особенно с новыми знаниями о системно-векторной психологии.

Что-то произошло с питанием.
У меня нет лишнего веса. Скорее наоборот. Но организм перестраивается и я слушаю его. Я давно не ем мясо, рыбу и все что с глазами. Но без сладкого я жить не могла! А еще без чипсов, сухариков и прочей химии. Теперь у меня нет тяги к этим продуктам. А хочется простой пищи с понятным вкусом. Без майонезов. Я даже чай перестала пить... Пью только воду, причем очень много. Обоняние обострилось. Но по запаху я не определяю пока что вектора. Очень хочется, что бы это пришло.

Еще в процессе тренинга я влюбилась. А ведь я была абсолютно уверена, что новые отношения я смогу начать очень нескоро. Не знаю, куда все это приведет. Но мне очень хорошо. И то как он появился, этот человек - тоже для меня фантастика. Появился вот, в буквальном смысле, из ниоткуда. Но теперь надо срочно разбираться в парных отношениях. Иду на второй уровень. Кстати, по деньгам тоже небольшой результат - прибавили зп на работе. Очень кстати :) сразу оплатила второй уровень. Хочется еще больше информации. Ведь это все только начало.

Спасибо огромное Юрию за труд, команде и той статье, на которую я случайно наткнулась в результатах поиска яндекса.

Актобе, Казахстан

18 августа 2018

Ну вот и всё… Дело сделано. В восьмую годовщину свадьбы я выгнала мужа из дома. Нет, никаких проклятий в спину – я просто закрыла дверь, когда он по привычке решил взять меня «на понт», уйти в ночь и вернуться, когда вздумается.

Где он будет ночевать, что будет дальше, встанет ли завтра солнце – всё это не имеет смысла. Мой мир рухнул, и я сижу в его руинах. Внутри – холодная, тупая, зияющая пустота. Трудно дышать, трудно двигаться, думать – трудно всё. Сколько я так просидела, в полном оцепенении, не помню. Но солнце встало – как же иначе, и начался новый день. Скоро проснутся дети. Дети – единственное, за что я смогла тогда ухватиться, чтобы не расклеиться, не размазаться, не сдаться.

Всё это было 4 года назад. Я ничего не знала об СВП, о Юрии Бурлане – я пребывала в полнейшем стрессе, из которого не видела выхода. Волна непонимания, взаимных упрёков и оскорблений с мужем достигла 9-ти баллов, и он в очередной раз кинул мне в лицо решение о разводе. Что делать? Десятки прочитанных по психологии книг, аффирмации, красные нитки и бабки-гадалки молчали, проглотив языки. Толку от них не было никакого. Ни в одном этом эзотерическом бреде не было вразумительного ответа, почему любимый муж орёт мне в лицо: «ты не устраиваешь меня как женщина», «неважная из тебя жена», «да какая ты мать», «я деньги зарабатываю, а ты сидишь дома»...и такая дребедень через день.

Больно? Да. Обидно? Ещё бы. Правда ли это? Откуда я знаю… Вначале мне казалось – нет, блин, это же бред! Я «сижу дома» только в декретах, вся бытовуха на мне, дети – моя забота, при том, что мы тут только вдвоём. Хочешь увидеться с друзьями/на рыбалку/в отрыв – пожалуйста, выпить – я не гляжу зверем, поссорился с родителями – пытаюсь сгладить углы. Я нормальная жена! Но время шло, и он выдавал всё те же обвинения уже с большей лёгкостью. «Плохо готовишь», «плохо выглядишь», «плохо смотришь» - всё плохо. Когда это с нами случилось? Почему? Ответа я не находила. И от этого становилось только хуже.

Три недели я прожила с детьми одна. Я не хотела думать о нём, о том, что с ним и как. Я забывалась сном с восходом солнца и через пару часов вставала. Спала плохо, просыпаясь от боли в ладонях (не замечала, как впивалась ногтями в собственное тело) и скрежета собственных зубов. Я не могла есть – просто не хотела. Я не могла никому об этом рассказать, потому что никто бы не понял, что происходит. Я сама ничего не понимала. В голове было пусто, тяжко и непонятно. Я словно оцепенела изнутри. Только маме всё же пришлось рассказать, что случилось, потому что на её голову мне предстояло свалиться с двумя маленькими детьми. Развод был неизбежен. Я видела, что всё к этому идёт. Жить вместе дальше не предстояло возможным. Я не хочу повторения родительского сценария (под конец брака) – мои дети не будут жить в бесконечных ссорах, скандалах и ругани.
Дети – только ради них я открывала глаза, вставала и что-то делала. Мы много гуляли, играли, читали, и в этой стрессовой ситуации я ощутила, насколько это важно, как мне это помогает отвлечься от зияющей черноты.

Пустила мужа обратно я только потому, что за полгода до этих событий мы купили путёвки на море, и я не хотела лишать детей такой возможности. Конечно, в душе я хотела понять, есть ли между нами ещё что-то, кроме обид, тотального непонимания и усталости друг от друга. Я его любила. И мне было страшно даже от мысли, что я его разлюблю. В то же время я чётко знала, что эта поездка – временное затишье перед очередной бурей.
Муж выдержал три месяца «примерного поведения». В ответ на выпады я начала «показывать зубы» и давить «подвешенным языком». Облегчения это не давало, лишь закручивало гайки. Я начала думать, что вот-вот сойду с ума, потому что второго «такого раза» я просто не вынесу и сломаюсь. Я сказала ему, что мне нужна помощь, что я нашла специалиста, который возможно мне поможет. Психокинезилог – диковинная профессия, но я готова была ухватиться за любую соломинку, только бы выбраться из болота.
Сидя на сеансе, я так и не могла произнести причину своего приезда. Мне было проще говорить о мелких проблемах, чем признаться в том, что есть на самом деле. К моему удивлению, психокинезиолог вытаскивала из меня то, о чем я молчала, давала читать вслух выдержки из её конспектов про какие-то векторы. И вдруг я заплакала…впервые за долгие месяцы. Просто что-то внутри откликнулось и вместе с болью начало высвобождаться. Через 1,5 часа я вышла с чувством лёгкости, хотя позади было 2 перелёта, бессонная ночь и 8 лет рушащегося брака. На почту мне были отправлены материалы для изучения и ссылка на сайт Сиситемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Конечно, я сомневалась. Я ничему уже не верила, но ведь что-то внутри меня отреагировало на какие-то скрытые смыслы. Мне захотелось узнать больше. Так я попала на бесплатные декабрьские лекции. На Новый Год муж подарил мне Первый уровень тренинга. С этого момента всё завертелось совсем по-другому.
Наконец-то мне в деталях рассказали, кто я такая, какой мой муж, откуда и почему появились все наши проблемы. Я просто «офигевала», как мы так долго протянули в браке, когда я сама день за днём вела себя неправильно, по капле ковыряя дно семейной лодки. Я осознала, что произошло между родителями, поняла и простила свою свекровь, обида на которую поедала меня даже после её смерти. Я взглянула иначе на своих детей – Юрий просто «снял» с меня замызганные очки и показал мир таким, каков он есть. Я полностью перебрала домашнюю библиотеку и избавилась от вредных для детской психики книг, записала дочку и сына в кружки, в которые мы бежали бегом – такую радость приносили правильно выбранные занятия! Я поняла, как сильно я люблю мужа, и что мы встретились неслучайно. Я точно знала, что нужно делать, чтобы сохранить семью. А главное – я чётко осознала, что в этом есть смысл!

Я перестала думать о себе, в том плане, что мне стало гораздо интереснее наблюдать за мужем, детьми, близкими, распознавая их изнутри. Чужие люди стали не «тупыми», а невозможно интересными. Я полюбила очереди, родительские собрания, особенно детские утренники – всё вдохновляло меня, всё притягивало, всё заставляло сосредотачиваться и думать системно.

Со мной стали заговаривать на улице незнакомы люди, приглашать на мероприятия те, с кем я только здоровалась по-приятельски, мне изливали души и просили совета. Это невероятно! Дети стали тянуться ко мне, мы вместе что-то придумывали, веселились, познавали мир. Отношения с мужем перешли на новый уровень. И даже, когда его состояния ухудшались (ведь он не проходил тренинг), мы становились ближе друг другу. Он ощущал душой, что я его понимаю, поддерживаю и направляю.
Муж стал больше проводить времени с семьёй, искать возможность поговорить, поделиться, беседовать по душам. Мы снова могли смеяться, дурачиться, болтать до 6 утра. Наша близость стала иной, в прямом и переносном смысле. Он стал больше зарабатывать, и совершенно естественным образом мы купили машину, квартиру, стали ездить ежегодно к морю.

Через 2 года после меня муж сам пришёл на тренинг. Один момент мне запомнился особенно: мы долго ждали выдачу заказа в бургерной. Обычно нетерпеливый муж вдруг говорит: «Наверное, нам собирает еду анальник. Сейчас откроем пакеты, а там всё ровно, аккуратно, профессионально собрано». Открываем - и точно! Мы хохотали до упаду! Это была наша общая победа! Сейчас мы можем говорить на одном языке, быстро справляться с жизненными ситуациями без обвинений и недомолвок, точно знаем, что хорошо и правильно для наших детей.

Сегодня мы отмечаем 12-ю годовщину свадьбы и 14-ть лет совместной жизни. Со всей ответственностью пишу: без тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана этого бы не получилось! Поэтому благодарность моя бесконечна! Чувство любви и уважения к Юрию и команде портала не выразить словами! Снова и снова я благодарю за эту уникальную возможность – приобрести системное мышление и жить каждый день, ощущая радость, счастье, удовольствие. И я хочу, чтобы все люди получили этот уникальный опыт! Чтобы каждый с полным пониманием и восторгом воскликнул: «Я люблю тебя, жизнь!!!».

Иркутск

13 июля 2018

Пришла я вся разбитая на первый уровень в 60 группу, с миллионом вопросов о смысле жизни и ощущением, что моя семейная лодка не подлежит ремонту. Раздражало в муже все совершенно - громкий голос, неумение сдерживаться, а именно всегда было ощущение, что я проживаю не свою жизнь. А моя скоро, уже совсем скоро начнется... Я живу и часто надумываю, что рядом со мной не мой муж, а мой любящий ждет меня впереди. Страхи за свое будущее преследовали - кому я нужна с детьми, да как сложится жизнь, какой путь выбрать и где я ошиблась. Да, да, я ошиблась с выбором мужа. И такие мысли частенько гуляли в моей голове, давая лишние подтверждения, что я -то все правильно делаю. Это муж не такой попался.

Читала давным-давно книжку известной писательницы для женщин, она учила заботиться о себе, любить себя, плевать на всех, думать только о себе. Естественно, я так и делала. Отношения разрушались с бешеной скоростью, наш брак не спасали дети и анальный вектор мужа.
Последний кризис в отношениях пришелся как раз на весну, незадолго до тематических занятий по женской сексуальности. Мужа я очень обидела, позже я поняла, что совершила грубейшую ошибку. Поторопилась и не понимая особенностей отдачи-получения в отношениях между мужчиной и женщиной наговорила лишнего.
Постепенно отношения выровнялись, причин для обид становится все меньше и самое важное, что хочу отметить - муж стал самим собой, он оказывается у меня самый заботливый, любящий, нежный и внимательный. Как я не замечала прежде?

Чудеса, а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться.
Хочу поддержать всех, у кого не ладятся семейные дела и отношения трещат по швам. Не вздумайте отчаиваться и отмените себя в отношениях с любимыми. Делитесь своими успехами, радостью и грустью, если что-то тревожит. Вместе мы системно попробуем разрешить любой вопрос. Всех очень люблю!!!

Тольятти

11 февраля 2019

Здравствуйте все!
Со времени моего тренинга прошло почти три года, я проходила в 52 группе. И вот теперь решила поделиться своими результатами, проверенными временем. Сегодня поделюсь тем, что заполняет меня на данный момент.

У меня произошло невероятное событие. После тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана я в 47 лет встретила свою любовь. Для меня это подарок судьбы. Сейчас подробно расскажу, почему я так считаю. Ибо все увидеть можно на различиях. Опишу коротко, так как даже не хочется будоражить память и нервы.
С мужем я прожила в браке 24 года. У нас двое замечательных детей. Начиналось, как у всех, хорошо. Только с самого начала я ощутила на себе все прелести ревности. Я не знала, как нужно вести себя, чтобы прекратить эти нападки. Я и оправдывалась, и взывала к разуму, и говорила, что нет оснований, и звала его к психологу. Но все разумные доводы не учитывались. Через десять лет регулярных мозгоштурмов, мое здоровье не выдержало. Иммунная система дала сбой, стала атаковать свой организм. Поставили диагноз ревматоидный артрит. Это потом, уже на тренинге ЮБ я узнала, что я испытывала сверх стресс, такой, который люди испытывают на войне. Так как даже женского цикла у меня не было несколько лет. Меня в прямом смысле всю сковало. Все крупные суставы раздулись и болели так, словно туда закачали чугун - это я вспомнила свои слова, которые говорила врачам, описывая свои ощущения. Меня стали лечить большими дозами гормонов и еще всякими "полезностями". Ходить я почти совсем не могла, еле передвигалась по квартире. И был один месяц, когда просто жила на кровати. Сейчас больно об этом вспоминать и снова до слез. Поэтому этот период жизни я стараюсь реже вспоминать и, что называется, не бередить. Но болезнь и препараты делали свое дело, суставы постепенно разрушались. Чем я только не лечилась. И разные доктора, и бабушки, дедушки, и травушки-муравушки. На какое-то время было облегчение.
Пока я лежала, чего только не перечитала. Познакомилась с разными авторами и методиками. Я надеялась, что обязательно найдется тот самый доктор, который поможет мне и вытащит из болезни.
На тот момент, когда я заболела, у меня дети еще были маленькие, 5 и 7 лет. И никто не отменял материнской заботы. Нужно и накормить, и постирать, и в садик, школу отвести. Я все это делала и старалась вести активный образ жизни, водила детей и в музыкальную школу и на спортивные секции. Старалась дать им все, что зависит от родителей. Поэтому сейчас они благодарны и у них все хорошо. Муж тоже был рядом, обеспечивал семью. Но, даже, и в больном состоянии находил к чему придраться и к кому приревновать. Я сейчас понимаю всю абсурдность ситуации, и по прошествии времени, это выглядит смешно. Но тогда мне было не до смеха. По вечерам, когда ждала возвращения мужа с работы, только заслышу шум открывающейся двери, у меня внутри все сжималось (даже и сейчас ощутила это, брр) и сердце сильно колотилось, и страх разливался внутри. Думала, ну вот сейчас опять начнет к чему-нибудь придираться.
Жить в таком для меня кошмаре было невыносимо. Но я понимала, что куда я уйду с двумя детьми на руках, без работы и больная. Приходилось терпеть.
Так прошло десять ужасных лет, когда целый день я была скованна, и только под вечер отпускало, тогда быстренько делала все домашние дела. За это время немного поутихли боли в суставах, или я к ним привыкла. Где-то прочитала, что там уже нечему болеть стало, ткани стерлись.
Потом я начала ходить в тренажерный зал по реабилитационной программе. Через полгода регулярных тренировок мне стало лучше, ходить было почти не больно. И я смогла найти работу, отличную для меня работу.
Затем я у себя в городе прошла свой первый тренинг. И после тренажерки и тренинга я поняла, что нашла того доктора, который меня вылечит - это Я САМА. Только своими действиями и мыслями мы можем помочь себе сами.
Я читала много литературы на темы осознанности. Проходила еще различные тренинги, коучинги. Все было интересно, познавательно, прорабатывалось состояние внутренней боли и пустоты. Но на время. И затем опять хотелось пройти какой-нибудь тренинг. Я чувствовала нехватку информации, нехватку знаний. Хотелось найти истоки причин, по которым люди могут быть неадекватными и наносить психотравмы другим. Или почему в моей жизни так случилось, что я делала не так, в чем причина. Много прошла, многому научилась, а некоторые вопросы остались нерешенными и они тянули.
Тем более мы уже три года не жили с мужем. Но я не могла отклеиться от него. Я понимала, что это эмоциональная зависимость. Тогда эти три года я просуществовала в темной тоске и депрессухе. Это было похоже на состояние морального и эмоционального анабиоза. Ничего не хотела, да и не могла делать. Только лежала и слушала аудиокниги и разные лекции. Конечно, такое состояние сильно выматывало и я искала различные пути выхода из этого болота.

Как-то в разговоре мне знакомая рассказала про сайт Юрия Бурлана. На нем я начала знакомиться с новыми терминами, но пока было мало понятного. По ночам слушала бесплатные лекции ЮБ. Здесь тоже мало что понимала, по-началу не могла разобрать, что вообще человек говорит из монитора, непривычная уху речь и голос, быстро засыпала.
Но видимо, мое внутреннее напряжение было настолько сильным, что через некоторое время, проведенное за чтением отзывов и статей, я решила идти на платный тренинг.

Во время прохождения тренинга я только им и жила. Я внимательно слушала ночные лекции, писала конспекты, читала форум, все свободное время я читала все, что писали одногруппники. Столько разных судеб, столько всего люди переживали. После чего я сделала вывод, что «У людей то вон что, а я то чего». То есть мне показалось, что мои проблемы, совсем не проблемы. Видимо меня начало отпускать тогда. А как я была неописуемо счастлива, когда ЮБ рассказал о таких людях, как я, о моем типаже, о моих привычках и мыслях. Оказывается, я не одна такая. Аж слезы наворачивались от радости, что я имею свое место в этом мире. И, конечно, узнав о всех восьми векторах, и не только, увидев всю полноту мира, я успокоилась, начала принимать себя такой, какая я есть. Конечно, сложно было принять себя не совсем здоровой, я же думала, что вот-вот вылечусь. А тут поняла, что просто нужно научиться с этим жить и существовать, что впрочем, я и делала. Я осталась с детьми, они выросли, стали самостоятельными. И как могли, поддерживали уже меня. А я работала, занималась спортом, вела здоровый образ жизни.
В конце нашего курса голос Юрия уже стал близким и родным, и было жаль, что тренинг подошел к концу. Хорошо, что продолжались бесплатные лекции и можно было опять встретиться с теми, с кем долгое время были вместе, порадоваться их успехам и услышать знакомый голос.
По окончании тренинга мне казалось, что у меня мало результатов, у других то вон видимые, а у меня пока не заметно перемен. Просто мне нужно чуть больше времени для переваривания информации и перестройки мозга видимо. Я продолжала читать статьи на портале и однажды мне попалась статья, где я нашла ответ на мучавший меня вопрос. Я увидела самую суть и глубину ответа (видимо на лекциях прослушала этот момент, или просто увидела так явно в этот раз). Из меня тогда буд-то вытащили занозу, сидевшую много лет. Я все поняла. Меня отпустило. Я смогла наконец-то вдохнуть полной грудью. Тогда мне пришло осознание, прощение и снятие с себя навязанного чувства вины. Ведь я всю жизнь старалась для мужа быть лучшей версией себя, ну как же, он же был недоволен. А здесь я поняла, что имею право быть просто такой, какая есть, со всеми своими плюсами и минусами. Что я имею право просто жить и жить полноценной жизнью.
Через год после тренинга я поняла, что жизнь то одна и она конечна. Что еще хочется любить и быть любимой. А я о себе думала, кому я нужна такая, со своими проблемами. Но человеческого тепла-то все равно очень хочется. И тогда я решила, что возможно, не будет уже таких отношений, как в молодости, ну там с любовью и со страстью. Ну и пусть. Но я же просто могу подарить свою любовь и заботу, тому, кому она нужна, тому, кто в ней нуждается, кто её возьмет, я не буду претендовать на большее. Хорошо. Значит решено. И я начала подготовку к знакомству. Начала заниматься йогой, постройнела на семь килограмм. На фото стала хоть немного себе нравиться.
Еще через год я выбрала фото из немногих, поставила на сайт знакомств. Я не надеялась ни на что, просто хотела общения с противоположным полом. И общение началось. Сказать, что я была удивлена, проявленным ко мне интересом, это ничего не сказать. Было интересно наблюдать за разными людьми. И вот тут я узнала, что такое знаменитая СПВшная улыбка, о которой так много говорил Юрий. Когда мне человек писал, я улыбалась от того, что уже по фото знала, что он будет писать, в каком направлении его мысли. И я повеселилась от души. Спасибо Юрий! И, если раньше я не знала, как общаться с мужчинами, о чем с ними говорить. То теперь я с каждым находила общий язык, и это стало для меня приятным открытием. Слова для каждого находились сами непонятным образом. А почему непонятным? Очень даже понятно, Юрий нам дал такое объемное понимание себя и других людей, что теперь общение для меня не составляло труда. Я переписывалась с каждым, кто написал, просто для подтверждения пройденного на тренинге. Это был как эксперимент. Или экзамен. Юрий же всегда нам говорил: «Не верьте мне на слово, проверяйте». Вот я и проверяла.

И однажды мне написал мужчина, о котором я подумала: «вот с этим точно у нас ничего не получится». Но когда мы начали с ним переписываться, я о нем поняла сразу многое. Какие вектора, какое наполнение, какой может быть характер, интересы и мозги. Я поняла, что с ним мы будем переписываться долго, а это мне как раз подходит. Я думала, будем просто друзьями по переписке. Оказалось у нас много одинаковых интересов. И в детстве занимались одним и тем же, и в юности, и книги одни и те же читали, и фильмы многие знакомы. Тем для обсуждения оказалось много. Долго переписывались, затем встретились. Он увидел мою несовершенную походку, я же прихрамываю. Потом он рассказывал, что его это не отпугнуло (как я думала, сразу исчезнет). Ему, как он говорил, нужен был соратник, и интересен сам человек, со своими взглядами на жизнь и своими увлечениями. Я просто не могла поверить, что на мои, как мне казалось, недочеты, человек отреагировал спокойно. И принял меня такой, какая я есть. Мы продолжали общение. Мне нравился его тембр голоса и что говорил он тихо и мягко, благодать для моих ушей. Висели на телефоне по несколько часов в сутки. Чего мы только не обсуждали: от приготовления блюд, до космических галактик. Это было увлекательно, я нашла с человеком очень много общего. Как оказалось, у нас все получилось и только по общению нужно искать родственного тебе человека. Постепенно у нас возникли чувства. И у меня был полет души, я начала писать стихи. За последний год, что мы вместе, я получила столько положительных эмоций, что за всю жизнь, мне кажется, столько не было. Мы счастливы. Я от него почувствовала моральную поддержку и решилась наконец, сделать операцию на колени, на что не могла решиться много лет. Для меня это очень важно. Да, кстати, сейчас, когда нормализовалось моё эмоциональное состояние, я очень даже хорошо хожу, почти бегаю, знакомые приятно удивляются такому факту и рады за меня.
Раньше я не смогла бы вот так, открыто написать о себе, о своих проблемах и наоборот, поделиться счастьем. Теперь я хочу об этом написать. Возможно, кто-то тоже подумает, что не все еще потеряно и жизнь продолжается, и еще можно успеть пожить, и еще можно успеть стать счастливым.

Еще могу сказать, что после прохождения тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана мне больше не хочется идти ни на какие другие тренинги, просто по описанию программы тренингов я вижу, что это детский сад по сравнению с СВП и только вызывает улыбку.
Еще я заметила, что могу теперь находиться в комнате без посторонних шумов, без музыки или тв, даже так комфортней теперь стало. А если сморю фильм, то делаю на минимальную громкость. А раньше и не замечала, что в каждой комнате что-нибудь звучало.
И, как и обещал Юрий, у меня прошли обиды, а было их много и теперь они, к моему счастью не появляются.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за огромный вклад в каждого, прошедшего тренинг, и лично за моё счастье, за те бесценные знания, что я получила. Благодарю Вас Юрий Ильич!!! Я всех люблю)
P.S. Прошу прощения за сумбурное написание, писала как шло.

Николаев, Украина

14 марта 2019

Я очень удачно вышла замуж – за студента...

1. Когда я забеременела и сообщила об этом мужу, он сказал: «Поступай, как считаешь нужным».

2. Когда я сказала мужу: «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», он сказал «Нет».

3. Когда я, как шальная, зарабатывала деньги, он на год уволился с работы.

4. Когда я родила второго ребенка, он сказал: «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить».

Спустя почти 25 лет с нашей встречи он попросил набрать его номер, потому что куда-то подевал телефон…

И я увидела вместо своего имени - Любимая.

Только тогда поняла, что слышу не то, что он хочет сказать.

И вот сейчас я понимаю, что:

1. «Поступай, как считаешь нужным» значило «Я тебя пойму, если ты не оставишь ребенка».

2. Его «Нет» на мое заявление «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», нужно было понять, как «У нас разные роли».

3. А потом, уволившись с работы, он отказался конкурировать со мной в социальном статусе и, как настоящий мужчина, пропустил женщину вперед.

4. А слова «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить!», нужно было услышать, как «Несмотря ни на что, ты осталась женщиной!».

И вот нашей паре уже 25 лет. Мы вместе благодаря невероятной силе духа, которая живет в моем муже. У нас двое прекрасных детей с разницей в 17 лет. И мне понадобилось прожить 9 лет с системным восприятием, чтобы осознать, что мужчина, который всю жизнь был рядом - это мой лучший выбор в жизни.

Я очень удачно вышла замуж! И теперь все только начинается…

Моя бесконечная благодарность Юрию Бурлану за то, что открыл мне уши.

Мюнхен, Германия

19 января 2016

Добрый вечер!

Результаты тренинга застали меня врасплох, да так, что хотелось сказать: "Подождите, не так сразу! Я так быстро за моими изменениями не успеваю." Не успеваю привыкнуть к новому качеству жизни, к новым проявлениям себя, к наслаждению комфортного присутствия среди людей.

Четко сформулированные фразы Юрия мгновенно дотрагивались моих глубинных установок, обезвреживая их и освобождая место новым ощущениям.

Пежде чем перечислить результаты, хочу поблагодарить мою группу за конспекты и дискуссии в форуме. Отдельное спасибо маме за то, что привела меня летом-осенью прошлого года на тренинг.

Итак:
- Дочь. Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание - и это во время подросткового периода. Лекция по уретр. девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. (После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями).

- Уходят обиды, даже самые "любимые", уже не получается накопить новые. Оправдала себя.

- Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам.
- Одновременно исчезли страхи. Панические аттаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать.
- Открыла моё сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга "соискателей", осознав их вектора и желания. Мои близкие в недоумении от того, что получила предложение сразу после двух свиданий с ним, и от того, что я так уверенно остановила мои выбор на нём.

- С бóльшим пониманием воспринимаю менталитет жителей западно-европеиской страны, в которой проживаю почти 20 лет. Но вместе с тем растет гордость от причастности к моему родному, "степному" менталитету.

- Стало проходить хроническое ожидание одобрения со стороны окружающих. Учусь защищать мои интересы.

- Поняла, что в течении многих лет была подвержена такому явлению, как звуковой перенос. Это осознание дает уверенность, что подобное не повторится.

На самом деле, результатов на много больше, так как и в ваших отзывах, мои дорогие, я узнаю себя и радуюсь за нас.

С благодарностью

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Иркутск

30 июля 2019

Года два уже я в СВП, два раза Первый уровень прошла, и вот наконец пришла к тому результату, ради которого я здесь. Муж попивал и подгуливал, а я по-анальному строила с ним прекрасную семью. Конечно, пыталась расстаться, но мы во многом близкие люди, есть эмоциональная связь, дети и внуки - не получалось. Винила себя, искала в себе изъяны. Постепенно поняла, что его Кожный вектор просто нуждается в ограничениях, а я давала ему только любовь и свободу! Думала, что он повзрослеет, оценит все то, что я делаю. Даже его дочке от первого брака и внучкам уделяю больше времени и внимания, чем он, дружу с ними. Ха-ха, только не таким путем. У него все прекрасно - добыл жену, она занимается домом и семьей, побежал добывать дальше.

Бывали за длинную жизнь времена, когда у меня появлялся кто-то на горизонте- тут муж сразу все делал, что бы добыть меня обратно, но этого ненадолго хватало, да и не привлекали меня эти игры, КЗ в себе не видела. Доросла до того, что смогла спокойно поговорить и с мужем, и с его любовницей, обсудить наши многолетние проблемы. Раньше мне настолько было стыдно, что предпочитала их не замечать, да и Звук позволял уйти в работу, учебу, увлечения. Тут все сложилось, а вот Зрение малоразвитое страдало! Наконец я дала чувствам волю, мы с мужем разговаривали столько, сколько не было за последние годы жизни. Осознала, что даже если мы расстаемся, весь мой с любовью выстроенный мир - дети, родители и даже все родственники мужа, с которыми у меня прекрасные отношения - остается со мной, как и любимая работа.

Отказала ему от дома, так сказать. Выставила четкие границы - пьющий и неверный муж больше не нужен. Он ушел к любовнице. Благо, не торопилась сказать об этом семье, сказала - поживет отдельно из-за проблем с алкаголем. Пожили они недели две... Муж понял, что он теряет ВСЕ. Сказал, не готов терять свой мир, хочу вернуться. Но я не готова пока принять, сняли квартиру отдельную. Месяц не пьет, общаемся, хожу к нему в гости, романтика. Не все просто, но нам есть что восстанавливать, и ради чего... Надеюсь построить качественно другие отношения между нами, более близкие и теплые. Скажу честно - без СВП все это не представлялось возможным.

Есть и другие результаты, конечно, но этот для меня самый весомый. Изменись сама, и жизнь твоя изменится... Муж научился сам машинку стиральную включать! А я стала больше уделять внимания внешности и сфере чувств, тут еще есть куда стремится, вы поняли... роль Музы-Вдохновительницы еще надо освоить в полном обьеме, жены и хозяйки бывает недостаточно.

Мармарис, Турция

3 сентября 2016

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь
Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?
Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения.

Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Стокгольм, Швеция

2 марта 2014

Результат 4. Пролетело почти 6 лет с тех пор, как я прошла тренинг Первого уровня. О своих результатах я могу рассказывать часами, в связи с чем разделю их на несколько частей, чтобы хоть кто-то дочитал это до конца! Итак, первая часть будет посвящена отношениям.

Думаю, все, кто прошел тренинг Юрия Бурлана, понимают ценность системного мышления в парных отношениях. Кто-то ищет себе партнера среди уже прошедших тренинг, кто-то достает уже имеющихся мужа/жену на предмет прохождения тренинга, кто-то надеется привести понравившегося человека на тренинг… Спрашивается, зачем? Что это дает? Почему в КАЖДОЙ группе складываются пары, хотя Юрий Бурлан такой цели даже себе не ставит? Это, как он говорит, один из «побочных эффектов»! Ни фига себе, побочный эффект – счастливая семейная жизнь, реализация в паре.… Многие стремятся к этому всю свою жизнь, у них это не получается, а тут это «побочный эффект»….

В чем же секрет?

Делюсь тем, что проверила на себе. Во-первых, понимая себя, лучше научаешься контролировать свое поведение и можешь его направлять. Нет уже «сама не знаю, чего хочу…». Я знаю, чего хочу, и понимаю свои проявления, будь то звуковые состояния, зрительные раскачки – да что угодно.

Нет ложных представлений о партнере, не «оказывается, он такой, а я выходила замуж за другого». Сразу понимаю, с кем имею дело и что от этих отношений можно ждать. Это очень помогает задать правильное направление своему мужчине, найти к нему правильный подход и быть для него той шеей, той толкающей силой, задающей ему правильное желание, направление.

Итог: я замужем, нашим отношениям уже больше 4 лет. Мы планируем и дальнейшее совместное будущее. У нас все прекрасно… Я никогда ни с кем не испытывала такой близости во всех смыслах, как со своим мужем. Не то чтобы вообще нет проблем и не было притирок. Еще какие были притирки! Но было желание и умение все это решить. А то, что могло бы стать проблемой, с помощью системного мышления легко нейтрализуется. Достаточно сказать друг другу: «Да ты раскачиваешься». И ВСЁ! «Не мельтеши, эй ты, кожник, трезво подходи к решению проблемы» и ВСЁ

А начиналось все с окошка тренинга. Увидели друг друга, познакомились.. Поэтому я прекрасно понимаю тех, кто и сейчас на тренинге находит свою половинку, создает семьи)) ЮБ – лучшая сваха! В самом хорошем смысле этого слова!

Свой старый отзыв читаю исключительно с улыбкой, с трудом вспоминаю свои тогдашние, полудетские состояния и размышления: www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov/review39

Я пришла на тренинг как раз в конце отношений, в которых находилась несколько лет, которые меня не устраивали, но которые я никак не могла закончить, хотя и понимала, что будущего здесь нет. Причиной тому была и звуковая близость, и дружба, и влюбленность, влечение, но то, что разрушило отношения, и то, что не давало от них же отказаться, – это зрительная истерика с обеих сторон.

Эмоциональный тяни-толкай, завуалированный и частично состоящий из «возвышенной звуковой материи», подкрепленный общими интересами и привязанностью на всех уровнях. Нет, я никогда не была какой-то сумасшедшей истеричкой, но в отношениях постоянно присутствовало напряжение, необходимое нам обоим.

Это теперь я точно осознаю, что это был сценарий, и я (да и партнер) выбирала такие отношения, в которых это может реализоваться. Особенно это понимается, когда мы общались уже после прохождения мною тренинга: мне заново входить в эти отношения уже неинтересно, я вижу, к чему это приведет, хотя другая сторона дает понять, что была бы не против, и опять дает посыл об эмоциональной зависимости.

Итак, я начала проходить тренинг, и мы просто перестали общаться. И не общались весь первый уровень и весь второй… После разговаривали лишь пару раз. Тренинг захватил меня, это стало моей жизнью, столько он дал мне переживаний и открытий. Лекции по зрительному вектору распахнули мои зрительные глаза, а звуковой…(!!!). Это огромный дар – различать, где есть звук, а где есть зрение. Понимать, на чем строятся отношения, ведь звуко-зрительный человек не способен делить это, как и понимать себя… Все звуко-зрительные переживания превращаются в итоге в одно огромное переживание-раскачку. Как распутывать? Куда это направить? Без Системно-векторной психологии невозможно в этом разобраться.

Это все было уже почти 6 лет назад. Я вдруг оказалась свободной, и у меня не было мыслей искать кого-то или заботиться о чем-либо… Я наслаждалась другой жизнью, в которой вдруг появились совсем иные цели и ориентиры. Приоритеты сменились. Сейчас я встретила человека, который находится в таком же восторге от системного, с которым мы вдвоем можем развивать нашу общую идею.

Я являюсь живым примером того, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана работает. И что она не перестает работать после прохождения тренинга, это не просто временная «вправка мозгов», а иное их качество. 6 лет – это уже срок, а все только начинается.

С удовольствием отвечу на все вопросы. Так же с удовольствием читаю ваши результаты, о парных отношениях и не только.. :inlove: :hai:

Челябинск

28 июня 2019

О том, что наши отношения зашли в тупик и более никому не приносят радости и удовольствия, было понятно не только нам, но и всем окружающим. Не прошли даже те пресловутые три года, любовь умерла значительно раньше. Да и была ли она?

С моей стороны точно было стремление обрести чувство защищенности и безопасности, которого так не хватало с самого детства и которое двигало моими отчаянными поисками того самого лучшего и надежного мужчины. Но это я понимаю уже сейчас, после тренинга «Системно-векторная психология», а тогда... А с его стороны... Да кто же его знает, почему он выбрал именно меня? Разве можно понять, что в голове у другого человека?

Некогда более-менее ровные отношения, построенные на «взаимовыгодном сотрудничестве» превратились в неизданный эпизод «Звездных войн». Крики и взаимные упреки стали в нашей семьей нормой. Два-три месяца затишья и тихой ненависти друг к другу чаще всего заканчивались взаимным извержением эмоций с рукоприкладством. Присутствие в доме двух маленьких детей не останавливало.

Младший плакал, ему было страшно. Орущий папа, орущая и ревущая мама, летающие табуретки. Он плакал и просил: «Папа, пожалуйста, не обижай маму...».

Хотелось лишь одного. Проснуться однажды утром и обнаружить, что всё это был страшный сон. Глупая и злая шутка глупого и злого шутника.

В отчаянных поисках помощи я блуждала от одного психолога к другому, из женских марафонов в мужские, загадывала желания и запускала в небо шарики.

На бесплатные лекции Юрия Бурлана я записывалась раза три и благополучно засыпала, не дождавшись начала. Пока однажды не взялась за чтение статей портала. И когда перешла по ссылке «с чего начать», первым мое внимание привлек «анальный вектор».

Прочитав первую статью в библиотеке портала, я уже не смогла остановится. Я переходила по одной ссылке за другой, читая еще и еще. Мозг скрипел, мысли в голове путались, я не понимала, откуда автор всё знает про моего мужа, его привычки, манеру поведения, о том, как он ведет себя, когда злится, и даже о том, какого цвета одежда в его шкафу...

Следующего цикла бесплатных лекций я ждала, как дети ждут новогодних подарков. Те три часа про знаменитый анальный вектор, пожалуй, можно считать точкой отсчета моей новой жизни — нашей новой жизни.

Я впервые увидела все «недостатки» мужа с другой стороны. Раньше меня в нем раздражало всё: его медлительность, нудность, всё не то и всё не эдак, критиканство и крики, от которых содрогался наш дом.

И могу только представить, насколько и я раздражала его со своей стороны. Настолько, что мы регулярно выходили на скандалы за пределами безопасности для жизни, не говоря уже о разложении психологического климата внутри семьи.

Медлительный? Зато всё, что он делает — такого качества! Руки — из золота. Простоит века и не пошатнется. Нудный? Еще какой! Зато надежный. За ним — как за каменной стеной. Семья для него — самое важное в жизни. Не предаст. Не изменит. Не бросит. Критиканство? И это про него. Но теперь я знала, что таким людям важно чувствовать уважение к себе, чтобы с их мнением считались. Проявить чуть больше уважения к человеку, и уровень исходящей из него критики сразу уменьшается. Ещё чуть больше признания и уважения — и вот он уже добрый и ласковый наставник и товарищ, а от критики и следа не осталось.

«Системно-векторная психология» — это не волшебная палочка, и наша жизнь не изменилась за один день. После бесплатных лекций Юрия Бурлана был тренинг первого уровня. Были глубокие осознания себя, своей психики, особенностей психики моего мужа и наших детей.

Тренинг «Системно-векторная психология» дает идеально точные знания для тех, кто хочет быть счастливым, хочет понимать других людей и выстраивать отношения на любви, взаимопонимании и уважении к другим людям, даже если они совсем не такие, как ты.

После тренинга отношения в семье изменились кардинально. Нет, они не идеальны. Но сейчас мы — семья. Мы уже можем разговаривать, не повышая голоса, впервые спустя столько лет совместной жизни мы только-только начинаем создавать друг с другом эмоциональную связь.

Я уже больше никогда не назову своего мужа «ошибкой», а он не скажет того же обо мне. Ошибкой была наша прежняя жизнь. Сейчас мы узнаем друг друга заново.

Владивосток

5 августа 2019

Какое же это счастье — не посещать семейного психолога, психоаналитика! Какое же это счастье — поверить в собственные силы, способности справиться с любой проблемой! Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана «дал силы поверить в свои силы». Это сложно, это не просто, но мы учимся без лжи обсуждать ВСЕ, и у нас это получается. С каждым таким разговором все легче, внутреннее напряжение, которое мы накопили за семь лет брака, постепенно уходит. Это ощущается физически.

И мы вернули себе себя. Мы верим, что очень со многим сможем справиться, сможем, опираясь на полученные знания, понять, откуда еще обиды в общении, сможем увидеть, откуда «вредность» у старшего ребенка, как себя с ним вести, понять, хотим ли мы сохранять брак и зачем. Нам не нужны для этого каждого частного вопроса сторонние советчики. Не надо по каждому вопросу бежать к специалисту. Это такая немыслимая свобода — опираясь на полученные знания, взять на себя ответственность.

Свобода — это ответственность Никогда не думала, что скажу такие слова, но я сейчас чувствую каждую букву каждого слова. Свобода — это ответственность. В нашей семье сейчас гораздо больше свободы. Мы не привязаны к помощи психологов, мы не привязаны к встрече с ними. Мы взяли ответственность. Каждая новая сложная ситуация, конечно, не проговаривалась на тренинге. Тут уже наша воля принимать решения. Очень приятное ощущение свободы, свободы в полной ответственности за жизнь семьи.

А, да, еще мы теперь свободны от мнения астрологов. А ведь когда-то день свадьбы выбирали по гороскопу.

Когда-то пытались понять, как жить в семье, как себя вести. Когда-то избегали опасных дней и отменяли важные дела, а решали их в хорошие. И, если что-то из полученного не совпадало, не обращали на это внимание. Ну а уж если совпало, придавали этому большое значение. Когда-то я отказывалась от нескольких интересных творческих проектов, основываясь на том, что по астрологическим данным такие проекты не для меня. Желание осталось, и только теперь я постепенно реализую его. Теперь, когда я свободна от астрологии.

И это тоже огромное освобождение. Не надо ждать, что скажет астролог, просчитывать даты, ждать удачных времен. Какая же это свобода внутри!

Оставить в прошлом… Теперь мы можем обсуждать с мужем практически любые вопросы, теперь у нас хватает знаний, чтобы понять, куда двигаться, почему остаются сложности и что сделать.

Теперь нам не кажется, что кто-то умный решит все наши проблемы, а нам надо просто ходить, платить огромные деньги, сидеть, говорить о своих проблемах, иногда даже интимного характера, и ждать, что сделанные выводы помогут нам улучшить наши взаимоотношения.

Какое это счастье, что все вышеперечисленное осталось в прошлом. Помню глаза мужа, когда я тащила его к психоаналитику. Ему приходилось под зорким взглядом двух пар глаз, как под прицелом, говорить какие-то искренние вещи. Это всегда выглядело как оправдание, как попытка скорее что-то сказать и сбежать с этой Голгофы. Ему было очень неприятно там находиться, но мне казалось, что другого выхода нет. Нам нужна была помощь со стороны, мы не справлялись сами. Все время хотелось одновременно развестись и одновременно же сохранить наши отношения.

У нас было очень много сложностей, мы жили каждый своей жизнью несколько лет. Муж жил практиками, увлечением йогой и медитациями, я жила, все больше закапываясь в обман, в ложь на каждом шагу и сложные психологические состояния. Тревожность, панические атаки не позволяли жить, реализовываться, все катилось к неизбежному кризису. Мы разлетались по разным углам. Два года мы посещали психоаналитика, эзотерического шамана, девушку-ведунью, астрологов и психотерапевта. Я ходила регулярно, посещения в паре были, конечно, реже. Лучше не становилось.

И грянул гром в виде послеродовой депрессии. Страшное время. Теперь, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, со скрипом и не с первого раза, я возвращаю себе ответственность за свою жизнь и за свои проблемы, я возвращаю себе свободу.

Вот уже два года я не лгу мужу. Оказывается, можно так жить, не подбирая слова и не трясясь от страха, общаться.

Вот уже два года я могу обсудить с ним практически все. Все сложные ситуации остаются в нашей семье, нет того третьего важного лица, что поможет справиться.

Вот уже два года, как мы повернулись к детям, мы стали уделять старшему сыну гораздо больше внимания, мы стали получать удовольствие от совместного воспитания.

Вот уже два года мы больше общаемся с друзьями, мы стали более открыты во внешних связях.

Вот уже два года, как мы поняли главный секрет семейной жизни — отдавать больше, чем получать. И нам наплевать на тучу ложных установок, в которых мы жили прежние годы. Мы учимся быть бережнее, нежнее и заботливее друг к другу, теперь у нас есть на это силы. Только так можно исцелиться от несчастных отношений.

Москва

17 февраля 2014

Результат 2. Чувствую, что тоже готова поделиться тем, как продолжает менять мою жизнь системно-векторная психология. Так много изменений произошло за последние месяцы моей новой жизни с СВП, что мысли разбегаются, с чего бы начать.

Наверное нужно вместо предисловия указать ссылку на мой первый результат, который произошел несколько месяцев назад и поразивший как меня саму, так и тех, кому я о нем рассказала. vestnik-svp.com/2013/11/veronika-smirnova/

Очень жаль, что пока все так же не могу пройти тренинг и наконец-то самой услышать легендарного Юрия Бурлана. Но в ожидании этого постоянно читаю новые отзывы, которые очень воодушевляют на стремления к улучшению жизни, поддерживают веру в счастливый исход. И, конечно, статьи замечательных авторов. Ими зачитываюсь так, что все остальное кажется немного пресным, если там не затрагивается тема системно-векторной психологии.

Видя моё увлеченное состояние, к СВП начал присматриваться мой любимый, теперь уже, муж. Сначала читал то, что я ему подсовывала, а потом втянулся и сам. Уже дважды прослушал вводные лекции Юрия Бурлана и даже законспектировал для меня некоторые моменты из них. На полный тренинг без меня не хочет, ждет, когда смогу слышать, чтобы пройти его вместе.

Но даже той малости, что мы успели почерпнуть из этого бездонного источника знаний, нам хватает, чтобы учиться понимать друг друга, порой даже без слов. Это делает нас одним целым, это новый уровень отношений, о котором я даже не догадывалась. Неужели бывает, чувствуешь другого человека так, что на двоих одно желание, но зато двойная радость от его реализации. Теперь знаю - бывает. Нет уже необходимости искать слова, чтобы передать свои эмоции - так прочно мы срослись духовно. Кстати это очень облегчило наше общение, отпала надобность в постоянной писанине, чтобы я могла что то понять.

Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой.

И какое же это счастье - делать счастливым того, кого любишь. Я кажется только теперь по настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти находясь рядом и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать как трепещет от радости душа при встрече... Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем как её сохранить и сберечь на долгие годы.

Когда нибудь, я думаю, муж расскажет и о своих результатах знакомства и изучения системно-векторной психологии. У него они не менее поразительные и интересные уже только от вводных лекций, связанные не только с нашими отношениями, но и с его работой юриста. Его кожный и оральный векторы и раньше неплохо наполнялись, но теперь, по его словам удовлетворение от работы получает колоссальное.

А самый важный наш общий результат, который мы не ожидали и не планировали так скоро, но сделавший нас еще более счастливыми (насколько это вообще возможно) - наш ребенок. Ожидаем его в конце лета, но уже бесконечно любим. Верим, что, несмотря на мою болезнь, все будет хорошо. Мы выстоим, преодолеем все трудности, и наконец насладимся заслуженным счастьем. Ведь впереди нас ждут такие приятные хлопоты. Готовимся к ответственной роли родителей уже сейчас.

С системно-векторной психологией мы сможем избежать ошибок в воспитании малыша. Как же здорово, что СВП появилась в нашей жизни, как вовремя... Будущее видится прекрасным и не мыслима уже новая жизнь по старым правилам. Как раньше уже не будет никогда. Спасибо всем - Юрию Бурлану, его ученикам, за эти знания, за помощь в их освоении. На вашем счету теперь еще два счастливых человека. Мы вас всех очень любим.

Франкфурт-на-Майне, Германия

3 декабря 2019

Я прошла первый уровень в 76 группе. Передать весь обьем изменений правда очень сложно, ведь изменилось буквально ВСЕ. Изменений больше, чем я могла мечтать. Итак...

Самое главное достижение - я стала больше наслаждаться этим миром! Жизнью. Людьми вокруг. Ушла апатия, непонимание, что же делать дальше, как устроен этот мир, кто эти люди вокруг и почему они именно такие. Теперь же от того, что постоянно, каждый день, находятся ответы на эти вопросы моя и без того частая улыбка стала появляться еще чаще и стала намного шире: от уха до уха!

Конкретнее, особенно в последнее время у меня было большое неудовлетворение моей жизнью... теперь я понимаю, что это была в легкой форме, но все же депрессия... которая могла перейти в очень тяжелую. Это при всем внешнем благополучии: у меня интересная престижная работа, длительные прекрасные отношениях с любимым мужчиной, есть друзья, единомышленники.... Я вроде общительный и жизнерадостный человек, но часто стало накатывать подавленное настроение. Часто приходила мысль о бессмысленности моей рабочей деятельности, но не было понимания, что я хочу делать вместо этого. Я предпочитала отказаться «в последний момент» от многих приглашений выйти из дома, встретиться с друзьями и остаться одной дома в компании кучи книг, интернета и бесконечных поисков. Чего? Я сама толком не знала, но искала. Мне с детства было интересно, кто же я такая, куда расширяется наша бесконечная вселенная.... Мне хотелось понять себя и других, и в этот период жизни затянуло во всякие эзотерики, йоги и прочее... манило желание чувствовать «энергии» и прийти к «просветлению».

Меня тянуло в общества таких же стремящихся. В секты я благо не угодила, но на этом пути перепробовала многое: медитации, голодания, ретриты молчания, йога, новейшие исследования мозга / нейрональные науки, буддизм, веды, шаманские практики, транс денс, тантра, теории архитипов, практики прощения, журналы благодарности, мантры, аффирмации, женские тренинги, энергетические практики, астрология, акупунктура, литотерапия (о Боже!!), сыроедение, техника BSFF по работе с подсознанием.... переслушала множество психологов, йогов... если бы не тренинг, то поехала бы в Индию в паломничество и в Южную Америку к шаманам :-)

Теперь понимаю, что этот поиск нужен был, чтобы таки дойти до этого тренинга. Этот тренинг дает конкретное понимание, что есть это «просветление», которого так долго искали философы и религии мира... Это оказывается нагляднее и проще, чем казалось, а главное достижимо! Теперь я понимаю причины своих желаний, мыслей, состояний... Уже не нужно пытаться отключить «безумный» поток непонятных мыслей. В общем пришла я с одним вопросом, а получила ответы не только на него, но на множество других! Изменилась в лучшую сторону буквально каждая область моей жизни!

Появляется совсем новое ощущение причастности и любви к этому миру, людям... У меня ушло раздражение к людям, их неприятие, когда от непонимания возникала досада, обида или злость. Теперь я воистину могу наслаждаться общением с ЛЮБЫМИ людьми! МНЕ ИНТЕРЕСНЫ ЛЮДИ! Мне интересно из слушать! И через это я чувствую: МИР ПРЕКРАСЕН!

Люди стали еще больше тянуться ко мне, нахожу общий язык и чувствую симпатию даже от людей, тяжелых в общении, с которыми другие имеют трудности. Я и раньше не была серой мышкой, люди охотно шли со мной на контакт, а сейчас это усилилось. Люди заговаривают на улице, встречаю больше встречных улыбок. Только сегодня окно притормозившей проезжающей машины открылось и мужчина с улыбкой показал палец вверх - вот так, без агрессии, по-доброму и ненавязчиво :-)

Ушло множество страхов. Ушли даже страхи, которые я не осознавала... а теперь понимаю, насколько же они тяготили и забирали силы! Был панический страх пауков - теперь я собственноручно могу вынести паука в окно. Был страх болезней (раньше когда видела новую странную родинку на теле, боялась, что ну точно рак!), страх остаться одной, страх быть неправильно понятой, страх сказать что-то глупое, ... После начала прохождения тренинга не было даже ни одного страшного сна !!!

Пришло глубокое ощущение себя как женщины, своего достоинства. Счастье быть женщиной. Я разрешила себе брать то, что мой любимый человек хотел мне давать, но я раньше не принимала... Так как я его не понимала, мне казалось, что так хорошо быть не может, что он притворяется, ведь у меня было искаженное восприятие. Во время тренинга пришло осознание его личности, его стремлений и желаний. Поняла причины того, что происходило с нами и между нам. Вот он, мужчина мечты, оказывается, уже со мной и это все правда!!! Раньше я не верила и не ценила, а теперь могу наслаждаться! Я приняла его. Еще до окончания тренинга он сделал мне предложение выйти за него замуж, мы были вместе 6 лет .... :-)

Теперь я могу понять, как мне поддержать будущего мужа, как относиться к сложным ситуациям. Могу намного легче воспринимать изменения. Идем вместе к общим мечтам! Раньше в отношениях с любимым я могла устраивать истерики, причем в процессе сама замечала, что перегибаю, но остановиться не могла... С начала тренинга таких эпизодов больше не было, и я уверена, что не будет. Выяснения отношений перешли на другой уровень, уровень диалога и обсуждения, обмена точками зрения, искренним желанием понять другого человека, а не попыткой убедить другого в своей правоте.

Вообще любовные отношения вышли на новый уровень. Появилось еще больше чувственного удовольствия, наслаждения!! Есть чувство единого целого. Он говорит «ты самая вдохновляющая женщина на земле!!!» Еще я почувствовала в себе желание стать мамой! Я стала готовой к детям! Раньше я думала «да, мамой я, конечно, стану, но когда-то в будущем»... А сейчас я понимаю, что я готова! Я знаю, что нужно ребенку, что я могу дать, как вырастить достойного развитого человека, как не навредить!!!

И вообще пришло понимание, чем я хочу заниматься в будущем. Чему хочу посвящать время. На благо нашего мира и будущих поколений. Какой должна быть моя жизнь, чтобы она приносила мне глубокое удовлетворение. Какие сферы жизни стоит изменить и как. Теперь нужно только осуществить! А главное есть энергия и мотивация это делать!!! Уже во время тренинга стало легче решаться делать повседневные дела,меньше стала откладывать.

Во время тренинга обострилось креативное начало! Я даже начала писать стихи, хотя раньше этим никогда не увлекалась. И с каждым стихотворением раскрывалась душа. Переживание чувств силилось в несколько раз. Я с наслаждением реву навзрыд от сопереживания, и с великим удовольствием и улыбкой катится слеза счастья!

Ушли обиды на отца (раньше после мыслей о нем плакала от расстройства, злости, обиды...), пришло понимание его ситуации и личности. Теперь у нас с ним теплый контакт, насколько это возможно (мы живем в разных странах). Вместо этого появилась благодарность и бесконечная любовь к родителям! На душе от этого ЛЕГКО И ТЕПЛО! Ушли все мелкие обидки на работодателя, даже самых якобы ужасных и всеми осуждаемых родственников, ушли недопонимания знакомых, возмущения их поведением. Через понимание ситуаций приходит спокойствие и благодарность к семье, что благодаря им я появилась на свет. Друзья, не крадите у себя счастье от жизни из-за обид, приходите на тренинг!!!

Мне стало легче жить там, где я живу сейчас - в Германии. Появилось четкое понимание местного менталитета, его различий с моим родным и того, как адаптироваться. Вообще появилось даже (уж этого-то от тренинга я не ожидала) понимание истории нашей страны, причин ее такого развития и ситуации сейчас. Появилось четкое осознание моральных и нравственных ориентиров и от этого стало легче жить!

Что касается самочувствия: мои вечно ледяные ноги и руки перестали мерзнуть! Нет зажимов и болей в спине (раньше были время от времени, «ну у кого не бывает»), улучшилось пищеварение! Раньше иногда при общении с другими людьми у меня «екало в животе» (когда нужно сказать что-то на публике или недружелюбно настроенным людям) - этого больше нет! Говорю очень свободно, даже изменилось звучание голоса во время пения, хотя я всегда считала, что петь не могу и стеснялась (но всегда пела дома для себя, а сейчас вообще душа плет!). Меньше, да вообще почти не нервничаю, чаще нахожусь в состоянии спокойствия! Стрессовые ситуации уже так не выводят из равновесия. Стала больше наслаждаться вкусом еды! Хотя это еще тот пункт, над которым стоит разобраться ... ех, сколько завязано на еде!

У меня «хроническая болезнь» - аутоиммунный тиреоидит (слабая функция щитовидной железы), есть антитела против щитовидки. На уровне тела изменила в прошедшие два года очень много (питание и пр) и смогла снизить дозировку препарата. Сейчас принимаю л-тироксин в дозе 50 (в общем в течении прошлых 7 лет). За время тренинга заметила, что мне легче просыпаться по утрам и даже после пару часов сна я бодра и весела! А длительный сон и усталость утром были главным симптомом. Вместе с раздражительностью и перепадами настроения - тут тоже все ушло!!! Буду мониторить и дальше и уверена, что скоро дозировка будет снижена еще.

Очень жалею, что узнав об СВП еще долго не решалась пройти тренинг первого уровня из-за поздних лекций. РЕБЯТА, КТО СОМНЕВАЕТСЯ ПО ТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ, ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПРЕПЯТСТВИЕ!!! Эти лекции - лучшее, что со мной случилось! От осознаний хотелось слушать еще и еще, чтобы они вообще не прекращались! После них появляется очень много энергии, хоть вообще спать не ложись :-)

Советую пройти тренинг всем: кто хочет построить счастливые отношения, кто хочет воспитать достойных талантливых детей, кто ищет себя в этой жизни, кто ищет ответы на вопросы об этом мире, кто хочет жить счастливо и с улыбкой просыпаться каждый день !!!

Огромная благодарность Юрию и команде за каждодневный труд и талант, который сделал возможным этот тренинг!!!

Минск, Беларусь

25 марта 2015

Результат 1. «Бумеранг был настолько старый, что не возвращался» - вместо эпиграфа

***Я стою за стеклом Ледового дворца и смотрю на юных фигуристок, которые изящно скользят по ровной глади безупречного льда под «Лунную сонату» Бетховена. В этой мизансцене столько величия и доказательства жизни, что мне становится стыдно – Как же я мог раньше этого не замечать именно в женщине?

Бетховен уводит моё кино в детство – это будет моё последнее путешествие, потому что я хочу последний раз написать об этом для тех, чьи мысли могут быть созвучны с моими воспоминаниями.***

В десять лет моя фотография висит на школьной Доске почёта. Летом мои родители разводятся и разбегаются в разные стороны. Мне привозят бабушку. Через три года улица принимает меня в свои заботливые объятия под звуки гитары, звон гранёных стаканов с портвейном и жаркие объятия легкодоступных девушек. Вместо снятой за неуспеваемость фотографии на Доске почёта поселилось Презрение к собственной матери. Как она могла меня предать?

Затем эстафету ненависти к женщинам подхватывает учительница музыки и пения, которая не имеет собственных детей, но зато имеет у себя дома этих детей как любовные утехи. У неё были такие тайные желания – спать с девственниками-мальчиками, уютно замаскировав этакий секс-вывих под школьный хор. Пел я в этом хоре недолго – не выдержал и избил однажды свою училку до полусмерти, а потом ещё и изнасиловал, если можно так выразить свою мысль нипадеццки! Вот с тех пор и не живёт в моей душе ОТНОШЕНИЕ к женщине как к чему-то человеческому.

Я потом во взрослой жизни особо не разбирался в причинах «правильно-неправильно», а всегда ксерокопировал свои сценарии из детства на лица и тела своих возлюбленных. Причём ни разу за это не понёс ответственности, что наложило определённый отпечаток в моей психике – Им это нравится, этим шлю…, когда их избивают, унижают и держат в страхе! Вот какой я мужик, ух, настоящий Мачо!

Моё самолюбование крепчало и ширилось – ни разу я не пропустил случая поставить зарвавшуюся бабу на место. Потом моя грязная любовь всё пачкать вылилась и в моё творчество. Все мои мысли были направлены на раскрытие коварного, мерзкого плана всех женщин мира сделать из мужиков официантов собственной судьбы. Теперь грязь и мерзость текла Ниагарами из под моего пера – Все бабы твари и эгоистки! Но, когда у меня спрашивали - Откуда я это знаю? – я всегда отвечал – Потому что у меня врождённое чувство гармонии! Вот как! Мне нравилось как я отвечал! Это снимало с меня любую ответственность!

Однажды я попал под машину и целый год ходил на костылях, но так ничего и не понял, а продолжал дальше искать виноватых в своих неудачах. У меня ничего не получалось в жизни – в ней не было сценария на успех, где попытки что-то объяснить вгоняли меня в ещё больший клинч в борьбе с противным, чуждым мне миром. Всё громче и ближе звучал вопрос – Ну почему всё не так?

Те, кто что-то уловил созвучное с моей историей великой любви к самому себе – задумайтесь и внимательно слушайте – что происходит дальше! Можно не слушать, тогда сценарий жизни неизбежно наденет на Вас свой «деревянный костюм» и путешествие во Времени и Пространстве будет нарушено вероломным образом по законам Матушки-Природы, потому что Она не может иначе.

***Однажды я забрёл на сайт Юрия Бурлана и посмотрел всего лишь одну видеолекцию про «Обиды на мать» - взошло Солнце в моей душе и поселилась надежда.

Я прошёл курс в 46 группе и теперь в моей жизни нет больше плохих людей. Я каждое утро иду по переходу метро и вижу вокруг себя счастливое человечество, частью которого я и являюсь.

В моём мире теперь живут счастливые женщины – они равны со мной во всём, живут НАШИ ДЕТИ, в нашей огромной стае, в которой наконец-то я домчал до своих собственных слов, которые говорил когда-то, не понимая истинный смысл сказанного, сокрытого от меня, они - эти слова звучат как набат – «У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИОБРЕТЁННОЕ ЧУВСТО ГАРМОНИИ!» Оно было сокрыто для меня.

Теперь я вернул себе самого себя. И это невозможно было сделать без СВП. Я хочу, чтобы Вам тоже так повезло, мои пока НЕЗНАКОМЫЕ ДРУЗЬЯ!

Луганск

3 октября 2019

Свой первый тренинг по «Системно-векторной психологии» я проходила с 72 группой. К тому времени у меня уже был свой багаж травм, обид и потрясений…Начну с самого начала.

Когда мне было 9 лет, то моя мама умерла. Я плохо помню похороны, точнее помню только фрагмента. Один из них, это мама в гробу (сама не похожая на себя, потому что она умерла от рака, при этой болезни иначе не бывает). Полный масштаб этой трагедии я смогла осознать только на занятии по зрительному вектору.

В 13 лет меня бросил отец, так я считала. Он после смерти мамы начал пить и играть в азартные игры, и из-за долгов должен был бежать, так как должен был плохим дядям. Обиды и злость на мир накапливались. В школе, как сейчас помню периодически просили написать, ФИО родителей и кем работают, а мне нечего было писать … на тот момент я понятия не имела, где мой отец.

От полного моего разрушения, меня остановил дедушка (отец мамы), который воспитывал меня и мою сестру. Он никогда не кричал, не бил, любил меня такую какая я есть, бунтарку с разбитыми коленками, которая с 12 лет курит и ведет себя, как мальчик. Он был для меня примером для подражания, он был сдержанным, статным, добрым, справедливым, образованным (у нас дома мат был неприемлем), занимал высокую должность и при том не был хапугой. Его главное целью в жизни выучить нас с сестрой. Он был для меня всем … и когда он нас сестрой выучил, через некоторое время он заболел. У него был рак и я наблюдала, как самый дорогой для меня человек постепенно угасает. Мне было не понятно почему, ему человеку, который всем помогал и делал только хорошее, дается такая болезненная и ужасная смерть. В конце от лежал в ХОСПИСЕ в котором, каждую ночь кто-то умирал. Он был очень умным и прекрасно все понимал. А вот я понять не могла за что это все ему. После смерти дедушки я возненавидела Бога, ведь именно к нему я обращалась, я была в таком отчаянии, что не знала, что делать и он не помог дедушке. Первое время со мной нянчились родные и друзья боялись, что я с собой что-то сделаю...

В 2014 началась война на Донбассе (я из г. Луганск). Мне двоюродная сестра предложила съездить в отпуск, отдохнуть (я только сейчас понимаю, что она преследовала цель вывезти меня из города, иначе бы я не уехала). Через неделю после нашего отъезда, город берут в осаду, невозможно попасть домой и узнать как родные. Так как не возможно было отдыхать вечно, то я переводом попала в другой город (я тогда работала в международной компании и нас распределяли в другие филиалы). Так я с пакетиком летних вещей оказалась в чужом городе, абсолютно одна (сестра тогда не могла поехать со мной)...

Вернувшись домой в Луганск, я попала в квартиру, которая во время отопительного сезона была затоплена. В квартире стоял отвратительный запах прелых вещей. Некоторые вещи пришлось выбрасывать, так как они покрылись плесенью…мое убежище было разрушено. В городе была давящая атмосфера, не улыбчивые люди и комендантский час. Но я в очередной раз адаптировалась и приспособилась к тому, что есть. Единственное развлечение на тот момент было пить, так я и развлекалась.

Как-то бабушка (мама отца) очень встревожилась, что не может с ним связаться и попросила помочь его найти. Я навела справки, сказали что его убили. В итоге пришлось ехать в один из городов России, где он проживал и работал для опознания тела. При нем был паспорт, но так как считали его бездомным алкашом, никто звонить и сообщать по месту жительства не стал, хотели тихонько это дело замять. Я ездила в дальнейшем на ознакомление с делом и на суд, его избили 2 парня 18 лет, с которыми он распивал бутылку, выволокли его на улицу и бросили в мороз. Перед судом, ко мне подходил их адвокат, с предложением выплатить мне 60 тыс. рублей и я к ним претензий не имела…вот во сколько они оценили человеческую жизнь, я естественно отказалась. Никогда не забуду момент, когда судья удалился для принятия решения. А я и эти товарищи со своими родными сидели в коридоре недалеко от меня и обсуждали тесто выпечки и где вкуснее пирожки и чебуреки…ни грамма сожаления! Все мое понимания мира скатилось на 0.

Я пила каждый день, но пока была работа, то выдерживала норму, т.к. утром нужно было садиться за руль и ехать на работу. Пила я с целью побыстрей уснуть, чтоб день побыстрее закончился. Когда в 2018 году я травмирую колено, я вынуждена занимать деньги на операцию и в тот же момент теряю работу (расформировывают полностью весь наш отдел). Если бы не мои дядя с тетей не знаю, чтобы я делала. Пролежав месяц в больнице в Донецке (в Луганске таких операций не делают) я вернулась домой. В пустую квартиру, с гипсом на всю ногу. Тогда у меня и были стерты все грани допустимой нормы по отношению к алкоголю.

По итогу в 31 год, я ненавидела жизнь всей душой, внутри все так разрывало, была давящая невыносимая боль, хотелось разбежаться и выпрыгнуть через балкон расправив руки. А зачем такая жизнь? Для чего? Родить детей, постареть и что? Зачем вот это все. Я не хотела жить в этом мерзком отвратительном мирке в котором не вижу смысла. Отношений я построить не могла, потому что, если что-то не по моему, то до свиданья, мне и самой хорошо. Людей кроме своих родных терпеть не могла, потому что они все были для меня тупые. Все что произошло в моей жизни обесценивало ее смысл.

В тот период, когда я лежала в больнице в Донецке, я познакомилась по интернету с замечательным человеком, который очень аккуратно рассказал мне о тренинге по «Системно-векторной психологии». В то время для жителей Донбасса Юрий Ильич проводил тренинг бесплатно и я его прошла. Моя жизнь разделилась на до и после тренинга. Я благодарна Юрию Бурлану за новую жизнь! Иногда мне кажется, что то что было до тренинга было не со мной.

После тренинга я смогла построить отношения, с тем же замечательным человеком, который меня познакомил с СВП. Мы живем вместе, лично для меня это большое достижение. Раньше у меня отношения длились максимум полгода и то без эмоциональной связи. А теперь у меня есть любимый и любящий человек, наши отношения выстраиваются на взаимопонимании и поддержке. Такое слияние с партнером невозможно без СВП.

Сейчас я не пью, мне это не нужно, мне не нужно бежать от этого мира, у меня еще куча дел, которые нужно успеть сделать. Успеть исправить себя. Всю жизнь думала, что я одна, что моя сила во мне одной, не понимая что сила в единстве.

Также я начала осваивать новую для себя профессию «HTML-верстальщик», каждый день занимаясь самообучением я получаю колоссальное удовольствие от написания кода и решения каждый раз новых и порой сложных задач. Я не училась хорошо ни в школе, ни в институте, а сейчас я могу сидеть от 8 до 14 часов изучаю информацию.

У меня есть смысл … есть для чего жить! Я не проклинаю людей, а пытаюсь их теперь анализировать и понимать. Мне многому стоит еще поучиться у Юрия Ильича, но то что у меня уже есть сейчас, это не имеет цены.

Штутгарт, Германия

20 марта 2015

" Результат 4. Я люблю эту жизнь и она отвечает мне взаимностью.

Прошел год после прохождения 1 уровня. Как и обещал Юрий результат стабильный.

Год назад как и рассказывает Юрий на лекции по Зрительному вектору, я бегала ночами до выключателя, страдала плохими предчувствиями, вела бесконечные диалоги с кем то из прошлого, и панически боялась думать о будущем.

Самым большим мои страхом было остаться без средств к существованию. Причем никаких поводов для этого у меня не было. Просто было страшно и все, а вдруг меня завтра уволят....живя при этом в социально защищенной стране и являясь не самым последним специалистом в своей отрасли.

Наверное не случайно попала в группу 39 с уклоном «Бизнес и Деньги».

Кто сейчас читает мой отзыв и сомневается проходить ли тренинг или нет...Не сомневайтесь. После прохождения тренинга перед вами откроются все двери, куда стремится ваша душа и сможет наполниться ваш векторальный набор. Вы будете именно тем человеком, кого будут брать туда куда ВЫ хотите, а не куда уж возьмут. Вы будете тем, кому будут повышать зарплату и давать премии. Я и многие из нашей группы этому живой пример.

Что еще изменилось.
Я поменяла работу. Об этом даже не мечтала. Бегу туда утром как на свидание. Это меня наполняет, это дает мне чувство нужности, важности. Отличные отношения с коллективом. Смотрю на своих сотрудников и каждый как на ладони. Вот КЗ красавица на «охоте», ну куда без гепардовых юбочек и 13 см копыц . С ее то стремлением к движению, сидит 8 часов на одном месте прыщами от этого стресса покрывается. Но платят хорошо, вот и сидит. Ну это так, один эпизод из самоорганизующейся системы.

Как говорится « не хлебом единым...»
А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества которые меня еще год назад раздражали, медлительность...я могла и сказать, « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» , сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повесться, не упадет . С качеством и гарантией сделано . Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью.

Пожалуй за этот год в моей жизни не встретилось ни одного человека и ни одной ситуации в которой у меня возникло бы раздражение, злость или обида. Люди понятны в своих поступках, вызывают улыбку....иногда улыбку сожаления и грусти.

Это очень здорово жить с гармонией в сердце.

Сейчас я приобрела абонемент на лекции 1 уровня и просто наслаждаюсь глубиной, которую дает Юрий на своих лекциях. В первый раз, очень болел « мой пальчик» и многое прошло мимо. Восхищаюсь его терпению, с каким вниманием и болью за нас, как за маленьких бестолковых детей , объясняет, разжевывает и в рот складывает. Только глотай. А мы как те дети, которым не купили мороженое в 40 градусный мороз, падаем на пол сучим ногами и кричим, ничего не видя кругом.

Спасибо Юрию и команде за ваш титанический труд, за терпение, за то что делитесь с нами своими знаниями, даете инструменты в руки способные изменить нашу жизнь в позитивную сторону.

А знания по СВП у меня как то ассоциируются с огромным ящиком инструментов. Тут не дают готовых решений, а расказывают про каждый инструмент в отдельности. Вот молоток и им по меньшей мере глупо пытаться вытащить гвоздь из стены. Для вытаскивания гвоздей, возьмите гвоздодер. И в зависимости от наших проблем, мы получая эти знания заглядываем в тот ящик и достаем то что нам нужно. Здесь и сейчас. И поверте этот ящик бездонный.

Люблю Вас всех. С огроммным Уваженим Ю."

Лида, Беларусь

1 декабря 2019

Мои результаты по окончании тренинга. 76 группа.

Три года назад я ушла от мужа: анально-мышечный фрустик без верха. Он меня ударил. Это был второй брак длиною в 10 лет. Первый длился тоже 10 лет - в первом браке я устала от измен.

Случайно мне пришло приглашение на бесплатные лекции. Тема была Анальный вектор и я поняла что не было никаких шансов там сохранить себя и семью, и что я все сделала правильно. Так возникло доверие к СВП. Через три года после первого знакомства с системной психологией, нужно сказать что все это три года я старалась посещать бесплатные лекции, я дошла до состояния нарастающей ярости по отношению к моей маме. Это состояние нарастало, выводило меня из эмоционального равновесия, лишало сил. Появились мысли ударить ее от которых я сама приходила в ужас. По звуковому стали возникать вопросы: а дальше что, какой смысл во всей этой жизни? Я Леди-бизнесс. Поставила цель - достигла. Живу в собственной квартире, реализована в профессии и .... я запуталась. На момент начала тренинга я была в треугольных отношениях более 4 лет. Не понимала почему мне их нужно прекратить : биологизация секса, КЗ панические атаки, забота этого человека и его алиментация - сплошные выгоды. Возник вопрос почему же для меня это плохо? Замуж просто не то что не хотелось - страх парализовывал меня всю, отношения со свободными мужчинами не то что не складывались - они не дотягивали до моего социального статуса и интеллекта. И я находила свои выгоды в статусе любовницы. В состоянии стресса меня иногда сыпало. Это особенно неприятно, потому что работаю косметологом.

И вот были мои запросы:
- привести в состояние мир отношения с мамой;
- прекратить отношения с женатым мужчиной;
- быть в близких эмоциональных отношениях со свободным мужчиной с полным взаимным доверием и удовлетворением в чувстве безопасности и защищенности, алиментации, репродуктивных отношениях;
- улучшить состояние моей кожи.

Уже в процессе тренинга, после цикла лекций по Анальному вектору, и выписывания ситуаций про разрыв эмоциональных связей, отношения с мамой наладились сами собой. Она не знает что я проходила тренинг. Мне стало понятно ее поведение. Конфликт себя исчерпал. Сейчас это отношения мама - дочь. Мы не подруги. Я могу с ней разговаривать. И мое состояние вне зависимости от того какова тема разговора, остается стабильно здоровый.

Треугольные отношения себя сами изжили, когда нам объяснили принципы биологических пар, женский запрос к мужчине. В этих отношениях не было чувства безопасности и защищенности. отношения прекращены. Поблагодарила человека за все добро что он для меня делал, за радость общения. Мы расстались. С моей стороны это было легко.

В процессе прохождения тренинга у меня возникла новая связь: и здесь все очень просто. Вижу человека насквозь. Его фрустрации, панические атаки. Очень спокойно к этому отношусь. Словила это блаженное состояние СВП-шной улыбки. Он "чудит" и я улыбаюсь и понимаю, что это жадность по кожному. Это паника по зрительному. Уход в себя по звуковому. С его стороны прекратился запрос на алиментацию - с моей стороны снижение либидо. До тренинга, я бы уже думала, что я нездорова - вот мужчина с которым интересно общаться и я его не хочу, со мной все в порядке? Сейчас понимаю, почему с моей стороны возникла это прохлада. Все-таки на данный момент я бы в процессе прохождения тренинга повременила бы с этими отношениями. Получила опыт. И советую всем, все-таки в начале пройти тренинг и потом создавать отношения.

Моя привлекательность возросла: мне оказывают бонусом знаки внимания даже кассиры в магазине. Машины останавливаются пропустить на пешеходном переходе задолго до того, как я к нему подойду. Есть внимание со стороны мужчин. И нет с моей стороны этой огалделой уретральной одержимости, когда сознание вторично- сделала и потом подумала что наделала. Когда я нахожусь в состоянии эмоциональных качелей, я стала понимать мои состояния и находить правильный выход. Я читаю художественную литературу, вместо того чтобы изливать подругам свои обидушки. Я перестала ругаться матом. Таких слов в голове просто не возникает.

И еще - у меня прошли высыпания, исчезли, кожа чистая и гладкая. Во время заключительной лекции, я провела рукой по шее и на ладони остались папилломы, которые меня и тех косметологов, что со мной работали беспокоили много лет . Они свалились, отсохли . Я писала об это в чате во время тренинга. Это для меня настоящее чудо уже физического плана. на фоне стресса у меня было нарушено диафрагмальное дыхание, скопились сгустки мокроты. После тренинга легкие в буквальном смысле развернулись. Я выкашляла что то невероятное зелено-болотного и даже черного цвета. Болела пневмонией в возрасте 10 дней от роду и потом частые бронхиты меня донимали всю мою последующую жизнь. У меня повысился иммунологический статус: я стала невосприимчива к вирусам. Могу общаться с человеком с ОРВИ и никак на это не отреагировать. Раньше на меня чуть чихни и я могла проболеть 3 недели с высокой температурой. У меня ушли страхи заболеть, и вообще какие бы то ни было страхи.

У меня открылся канал творчества. И в голове иногда возникают стихотворные формы. Активизировался запрос на живопись - хорошо срисовываю.

Жизнь перестала меня тяготить. Люди стали интересны. Я узнаю в толпе некоторые вектора. И самая сакральная для меня фраза из тренинга: зла нет, есть недостаток любви. Рада что могу нести в мир любовь и делиться своим внутренним светом во всех доступных мне формах. я перестала быть навязчивой со своими нравоучениями в стиле " вы неправильно живете", был такой грешок. Я наблюдаю за людьми и в голове возникают мыслеформы: это по мышечному, это по анальному, а это чистый звук.

В планах у меня изучить некоторый темы СВП второго уровня. Всем желаю душевного тепла и эмоционального равновесия. Реализовать себя и нести в мир радость и созидание. С любовью Ольга Турчина.

Тверь

15 сентября 2019

Слава Богу, ты ушёл!
От выжженной пустыни до океана любви в «Слава Богу, ты ушёл!» – от выжженной пустыни до океана любви в душе

Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. А разводилась в неполные 27. Как позже я поняла на тренинге, наши отношения складывались системно правильно, однако нет мира под оливами...

Тогда, в юности, я была такой живой, наполненной, энергичной, радовалась каждому дню - «ну попробуй это! попробуй!» - у него не было шансов не влюбиться. И я совершенно искренне была ему верной соратницей, т.к. работа мужа была связана с творчеством и организацией различных мероприятий. Я поддерживала его проекты, охотно обсуждала его идеи и задумки, часто сама помогала не бросить их на полпути и довести до конца, выполняла «на подхвате» разовые работы, требующие разносторонних творческих навыков. Ходила на все их мероприятия, поздравляла с премьерами, без упрёков оставалась в одиночестве на выходные и праздники, когда ему нужно было работать... Словом, невольно была «правильным топливом» его творческой жизни.

Мы очень много разговаривали, обмениваясь историями из детства и впечатлениями за день, крепкая эмоциональная связь сложилась сама собой. Иногда мне казалось, что он понимает меня даже лучше, чем я сама. При этом дома мы всегда находили, о чем помолчать – оно и понятно, два звуковика – и порой без слов синхронно взаимодействовали. Мне казалось, это идеально, особенно на фоне подруг, которые постоянно ссорились со своими вторыми половиками. Мы же общались «душа в душу», никогда не ругаясь, не споря, не повышая голоса.

Хотя было не идеально. Просто «спорные» вопросы мы не обсуждали, дипломатично избегая острых моментов в отношениях. Проблемы не решались, а раздражение по мелким вопросам так и копилось где-то в фоне. Особенно меня удручало, что порой я совершенно не понимала своего мужа. Со мной он общался в звуко-зрительной связке, дома у нас было тихо по-звуковому, но стоило только оказаться на людях, его как будто подменяли. Мне часто было стыдно и неудобно, за то, как он двусмысленно шутит, как громко разговаривает... Хотя окружающие это обожали, и он неизменно становился душой любой компании. Я же не могла понять, как можно быть таким двуликим, будто два разных человека, одного из которых я люблю, а другого – органически не перевариваю. Сейчас-то я вижу, что это сочетание звука и орального вектора. А тогда не знала, как с этим жить...

Плюс из-за несчастного случая с моей правой рукой и долгого восстановления я в глубине души перестала чувствовать себя «полноценной» женщиной, мир виделся мне в чёрных красках, и иногда я не верила до конца, что можно жениться на мне по любви, а не из какой-нибудь пользы-выгоды.

Только жизнь наша устаканилась – стабильная работа, жилье, муж рядом – и я не стала видеть в этом никакого смысла. Та самая звуковая депрессия накрыла с головой. Эмоциональная связь стала ослабевать. У меня не было ни сил, ни желания поддерживать её, мне хотелось, чтобы все, абсолютно все, оставили меня в покое, ведь мне так плохо! Невыносимо было приходить домой, где тебя ждёт другой человек, который хочет от тебя участия, эмоций, внимания или элементарно понять, что с тобой происходит – а ты и сама не знаешь, чего хочешь. Лишь бы только никто не трогал, не лез в душу и так тошно...

В совокупности всех этих мыслей и чувств, давления обстоятельств, ложных установок и всё усиливающейся душевной боли я вдруг подумала, что дальше на дно нужно идти одной, что мы только мучаемся, находясь рядом... Мне хотелось разорвать всё, что болит, разом «отделаться от проблем». Я решила, что лучший выход – расставаться.

Вынашивала это решение два или три месяца и меня беспрестанно колотило изнутри. В один день мне было очень жаль своего мужа, казалось, я нанесу ему огромную обиду, а если он не оправится, а вдруг не построит больше парных отношений, нет, я не могу так поступить... А в другой день я убеждалась, что обязательно должна его оставить, но дома боялась даже подумать об этом – мне казалось, что он буквально угадает мои мысли и голыми руками придушит на месте. Хотя у меня не было рационального повода для страха – этот мужчина никогда не был склонен к агрессии, скорее наоборот, по-зрительному был добрым и неконфликтным. Как я позже поняла, так я чуяла в нём анальный вектор и не знала, как он себя поведет в сверхстрессовой ситуации (как в известной сценке с вводных «то на колени, то за наган...»).

Я крутила эти мысли по кругу, не могла ни есть, ни спать, только подумаешь – холод подступает к горлу и руки трясутся... Однажды я не выдержала и, придя домой, с ходу выпалила, что нам нужно разъехаться и подумать о дальнейшем будущем. В тот же вечер он ушел. Это был последний раз, когда мы виделись.

Не зря на тренинге говорится, что женщина при разрыве отношений теряет дважды. Я не была готова – к полной потере чувства защищенности и безопасности, такие ощущения не были мне знакомы... Буквально на второй день после расставания я уехала с работы с высокой температурой, а дома у меня начались страшные боли в животе, похожие на острый приступ аппендицита. Я не могла определить, что конкретно у меня болит, просто резкая боль скручивала, не давала даже подняться с кровати...

Моя мама была в отъезде, а друзья и коллеги не волновались, считая что дома обо мне позаботится любящий муж. Он тоже знал, что я заболела, но даже смс не написал, не спросил, нужно ли мне что-нибудь. Видимо, обида была очень глубока. А для меня это стало «знаком», что моё решение верно и нужно довести его до конца. Через несколько недель я написала мужу е-майл, что так продолжаться не может. В ответном письме он попросил вернуть несколько необходимых ему вещей – я собрала все вещи, которые только нашла в доме – и к ним также положила заверенное у нотариуса заявление. Разводились мы заочно. Мне по-прежнему было страшно встречаться с ним лично.

Через 2-3 дня болезни я всё-таки добралась до поликлиники, держась за все лавочки и стеночки по дороге. В следующие 8-9 месяцев, пока не окончился наш бракоразводный процесс, я обошла всех врачей, сделала все возможные анализы, УЗИ всех внутренних органов, но причина недомогания так и не была найдена. Психосоматика чистой воды. Всё это время я практически без перерыва принимала антибиотики и болеутоляющие, чтобы хоть как-то сохранять видимость обычного образа жизни, добираться на работу, заниматься домашними делами... Почти одновременно с новым штампом в паспорте болезнь отступила – также внезапно, как и началась.

Однако тяжелее было переживать эту ситуацию психологически. Обычно инициатору развода никто не сочувствует, не допуская, что расставание наносит ущерб обоим. А я страдала от окончательного разрыва нашей эмоциональной связи и от огромного чувства вины – ведь это я «разрушаю семью». Ощущалось оно и как чувство необратимой социальной неудачи – «женская задача» не выполнена, семья-дети-умереть-в-один-день не получилось, всё, сумерки жизни.

Т.к. окружение меня не пыталось понять и не поддерживало, я ещё сильнее замкнулась в себе, максимально ограничила круг общения, выходила из дома только на работу, чтобы там отсиживать часы бледной тенью, ни с кем не разговаривая. Тяжёлые камни лежали на моей душе, и окружение только усугубляло их тяжесть. Все знакомые охали при встрече, мол, как же так, вы такая успешная пара, помирись с ним, ну что ты. Мама, мой самый главный человек на свете (и анально-зрительная при этом), откровенно считала меня своим разочарованием, по-анальному, мол, должна была ты, как женщина, нести свой крест и не выпендриваться, а на все мои горести она по-зрительному суеверно приговаривала, что это мне «за грехи» и надо каяться в церкви. Близкие друзья, знавшие о ситуации больше, в основном, упрекали меня, что я «малахольная»: подавай в суд на раздел имущества, чего ты сидишь безропотно.

Да, при нашем расставании всё «совместно нажитое» молчаливо поделилось само. У него остались многие наши вещи – туристическое снаряжение, дорогая электроника и т.п. Мне даже не пришло в голову что-то из этого попросить себе. Единственное, достойное упоминания, это новая машина, которую мы только-только взяли ему из салона. Для покупки не хватало значительной суммы, муж ожидал дополнительный доход в следующие полгода, а машину очень хотелось сразу. На тот момент у меня были личные накопления (я планировала их вложить в совместный ремонт), и я настояла, что отдам ему все деньги, чтобы он ездил на новом авто уже сейчас. Мы договорились, что когда тот самый доход у мужа появится – он вернет такую же сумму на мой счёт, в «семейную кассу». Словом, после решения о разводе «на той стороне» остались и машина, и все деньги на чёрный день.

Муж сначала писал мне, что уговор в силе, но быстро о нём забыл. Однако меня так мучило чувство вины, что я считала это почти справедливым. Такие вот алименты наоборот. Я восприняла это как счет, по которому нужно расплатиться и уйти...

С течением лет наше «плохое расставание» изгладилось из памяти, я старалась вспоминать мужа только с благодарностью та то хорошее время, что мы провели вместе, когда любили и понимали друг друга... Пожалуй, это системно верный способ пережить потерю любимого человека. Через какое-то время «доброжелатели» рассказали мне, что он женился снова – но я обрадовалась и почувствовала облегчение, как будто этот факт искупал мою вину и выравнивал квадрат.

Однако в моей собственной жизни всё было не столь радужно. Давил звук, изматывала психосоматика, копились нехватки в других векторах. Мне было отчаянно тяжело справляться с жизнью в одиночку... Соответственно, какой запрос, такие и мужчины привлекаются на него.

За мной стал ухаживать молодой человек и поначалу всё было прекрасно. Он был такой зрительный, очень внимательный ко мне, помогал мне во всём. Мне давно никто не говорил комплиментов, не спрашивал, что я чувствую, не интересовался, как я живу. Я искренне поддалась этому порыву, считая, что нашла отдушину. Сейчас я понимаю, что его зрение было в больших страхах, поэтому его буквально очаровала та депрессивная звуковичка, которой я была, «вся такая мрачная и загадочная».

Наша лодка любви быстро качнулась в обратную сторону, зрительное восхищение сменилось истериками и эмоциональным шантажом, внимательного и заботливого мужчину будто подменили на патологического ревнивца и тирана. Он устраивал мне сцены каждый день, не успокаиваясь, пока раскачка не достигала апогея – со слезами, членовредительством, битьём посуды, обещаниями что-нибудь с собой сделать.

Меня это выматывало и при этом – ставило в тупик. Я никогда не видела, чтобы люди так реагировали. Поначалу я пыталась разговаривать с ним, приводить рациональные доводы, пытаться выяснить, что он понял не так... Я не знала тогда, что его ревность иррациональна и не признает объективных фактов. Он следил за мной, проверял мой телефон, караулил после работы, пугая моих коллег. И, казалось, бесился ещё больше, не находя никаких подтверждений.

Много раз он устраивал – лично для меня, как единственного зрителя – попытки суицида, глотая таблетки и отказываясь принимать помощь, пока я не поклянусь в вечной любви и тому подобное. Сначала я очень переживала, принимая это за чистую монету, честно уговаривала его, всему поддакивала... Как же так, живой человек из-за меня так страдает и может умереть! Но это быстро перестало работать. У меня самой были суицидальные мысли, и я неизбежно думала: «Ну соберись, тряпка, чего ты ноешь о любви, я бы сделала это с первого раза...» Видя, что эти сцены не оказывают на меня нужного эффекта, он перестал их устраивать. Тогда я не знала, что зрительный демонстративный суицид направлен на привлечение внимания, и умирать по-настоящему мой молодой человек не собирался.

Мне всегда казалось, что женщины, попадающие в такие отношения... не очень умны. Разве можно не замечать, как с тобой обращаются? Однако за несколько месяцев постоянного эмоционального прессинга моё понятие нормы тоже сильно исказилось...

Дошло до того, что он вообще бросил работу и безвылазно оставался у меня дома, контролируя, упрекая за разные мелочи, за задержки на 10 минут с работы, вот я же тебя так люблю, а ты неблагодарная, не ценишь. Между нами уже не было никаких отношений, но у меня не хватало ни физических, ни моральных сил, чтобы отделаться от него. Каждый вечер я приходила к себе домой, как на каторгу, и если он был там, на автомате пыталась заговорить его «да, я виновата, ты прав, что ты, мы не расстаемся, оставайся, пожалуйста» – только не трогай меня, только дай забиться в тёмный уголок до утра, чтобы побыть в тишине, чтобы не спровоцировать очередной скандал с истерикой...

Примерно в это время я попала на тренинг. И с первыми лекциями мои состояния стали улучшаться, а через меня – его состояния тоже. Улучив период его хорошего настроения, я выставила его с вещами из дома и больше не пустила. Он ещё долго преследовал меня, заявляя, что прощает мне необдуманные действия и разрешает вернуться к нему. Я всё время отвечала в одном и том же ключе: «Что ты, я тебя недостойна, ты заслуживаешь большего, я так виновата пере тобой...». Как позже услышала на тренинге, это и есть единственная «рабочая схема», чтобы сбежать от тирана. Мне кажется, я оставила его с наименьшим для него же психологическим ущербом. Какое счастье!

Несколько лет прошли в ощущении «Слава Богу, ты ушёл!». Я наслаждалась одиночеством и совсем не чувствовала в себе нехватку парных отношений. Зачем это вообще нужно – каждый раз так тянуть из меня жилы и выматывать душу... Если мужчины оказывали мне явные знаки внимания, я предпочитала испариться и никогда не отвечать взаимностью. Исчезнуть с этого минного поля, там страшно и больно.

Очень-очень медленно росло во мне осознание, что я тоже могу и хочу любить. Этому способствовал тренинг, второй уровень, тематические занятия, которые я слушала. Юрий очень мягко и психотерапевтично описывал, что парные отношения на самом деле необходимы каждому человеку, чтобы максимально реализовать себя, что они приносят вдохновение, наполняют жизнь, что их суть – это взаимная радость, а не страдания и кривое зеркало нехваток.

А потом я написала отзыв, совсем о другом, о моих внутренних переживаниях и ощущении себя «бракованной единицей», недочеловеком, недоженщиной. И оно отпустило меня. Это ложное ощущение, ограничивающее чувственность и желание к жизни. Мне наконец-то захотелось – найти себе пару, любить осознанно, отдавая, понимая другого человека как никто другой. Теперь я переживаю все события в жизни с открытым сердцем, с большими эмоциями, я чувствую в себе океан нерастраченной любви. Я люблю – значит я живу.

Пятигорск

8 октября 2019

Всем доброго времени суток.
Я долго откладывала написание отзыва и результатов. Все ждала, когда мое состояние станет идеальным, жизнь наладится, а куча проблем вдруг испарится по мановению волшебной палочки. Но нет. Я пришла на тренинг находясь в довольно сложной ситуации. А результаты можно выписывать постоянно, лишь бы они были.

Они есть. Пока получены не все желаемые/ожидаемые. Но это уже зависит от меня. Так что, приступим )))

Мой запрос на данный тренинг появился еще в 2017 году. Тогда я была замужем, психосоматика меня убивала, я видела, как страдают мои дети и мне нужна была помощь. Очень нужна. Вот только денег не было… зато был нескончаемый декрет.

Бесплатные лекции, просмотр роликов и чтение статей помогли мне понять – я же могу развестись! Оказывается-то ))) тогда жить стало чуть легче. Внутренне меня эта ситуация перестала убивать. Зато остались дети и их проблемы. И по прежнему отсутствие какого-либо источника алиментации именно моих запросов. Муж с горем пополам обеспечивал детей. Не до тренинга, мягко говоря. Зато сама начала работать фрилансером, когда поняла, что другого выхода у меня нет.

Тем не менее все также чего-то ждала. Казалось, что в данных условиях я ну никак не могу себе позволить что-либо для себя. Осенью 2018 года было принято решение развестись. Принято и оглашено для всех. Ждала лета, чтобы старшая дочь закончила 4 класс в нормальной школе. После переезда нас с детьми ждала, мягко говоря, нелегкая жизнь.

После этого разрешила себе общаться с мужчинами. Пока только через интернет, но учитывая, что кроме мужа у меня в принципе никого не было, для меня это было сверх событие )))

В итоге в январе 2019 знакомлюсь с мужчиной. Отношения без будущего, было понятно сразу… но влюбилась… оказалось, что я способна на чувства, да еще и ТАКИЕ. Сама удивилась )))

Общение исключительно через интернет. Ни разу так и не встретились. Общались пару месяцев. Потом разрыв. А для меня – жуткая эмоциональная зависимость. Слезы с утра до ночи. Утром первая мысль о нем, днем постоянно думала о нем, спать ложилась… ну можно не говорить наверно.

Вот эта боль и подтолкнула меня к тренингу. 74 группу начала ждать как манну с небес. Сама справиться не могла…

Ну и собственно результаты:
1. На тренинг мне не хватало около 18 тыс. В результате пришлось занять всего 10. Для меня это явление не понятно до сих пор )) я же была уверена, что мне таких денег не заработать на себя. А оказалось… Ах да, еще и отдала долг достаточно быстро.

2. Эмоциональная зависимость меня убивала до тренинга ежедневно на протяжении 1,5 месяцев. Кто сталкивался с этой болью, поймет. Если б не дети и надежда на тренинг… не уверена, что была бы жива. После первой лекции боль ушла на несколько часов. Это было невероятно просто ))) после первых 2 недель перестала плакать совсем. Боль еще сохранялась. Вообще тут не все так однозначно. Мальчик решил вернуться в мою жизнь через некоторое время, накрыло в результате новой волной, да и сейчас мы общаемся как «друзья». Точнее только сегодня утром написала ему очередной раз, что пора прекратить это общение. Да, все не так однозначно. Это видимо еще не конец. Но это однозначно результат. Сама справиться не могла вообще никак.

3. Стрессоустойчивость. Однозначно. Она появлялась уже и после бесплатных лекций. Сейчас мне это помогает выживать.

4. Осознала, что нахожусь в позиции «ребенок». Работаю над этим. Какой же кайф, когда понимаю, что наконец хоть иногда могу поступать как взрослый человек.

5. Вдруг увидела в бывшем муже 5-летнего мальчика. Часто стало получаться разговаривать с ним по-взрослому. Не кричать и не материться в ответ.

6. Бывший чего только не говорил до развода. Доходило до угроз, что нас с детьми легче передушить или сжечь, лишь бы алименты не платить. В результате хоть немного помогает и сейчас уделяет детям время. Пусть раз в неделю, но у них есть папа. Бывают тут сбои. Например, в это воскресенье снова были маты и крики. Но куда уж без исключений…

7. Я поняла, какое супер-чувство – реализация заданных свойств. У меня это крайне редко бывает, часто случайно получается. Но ощущения непередаваемые.

8. Увидела у себя множество проблем, о которых или не догадывалась, или отмахивалась от них. Прорабатывать и прорабатывать в общем. Но начало же положено – есть проблема, найдется и решение.

Это одни из самых ярких результатов. Было бы больше, но работать надо. Самой работать. И от счастья я не летаю. Ситуация в жизни сложная. Но я всегда любила жизнь и радовалась ей еще до тренинга. Вот только эгоизм пока маленький, тщедушненький, мешающий проснуться.

Хочу сказать спасибо молодому человеку, который вел меня все это время. Как правильно назвать? Куратор? Хамзя, я не уверена, что смогла дать вам полноценную обратную связь, все-таки с получением/отдачей пока все сложно. Но каждый ваш звонок мне помогал. Я не знаю, как вам удавалось так подобрать слова, но вы самый яркий пример реализации заданных свойств относительно тренинга. Благодарю вас за поддержку )))

Общее впечатление о тренинге – однозначно нужен всем. Только вот работать тут нужно. Конспекты писать, рекомендации выполнять, изучать окружающих людей и себя. Сосредотачиваться. Да, вот это сложно – сосредотачиваться. Лично мне нужно еще одно прохождение ПУ. Пока не получается, да и морально не готова. Хотя зимой очень надеюсь успеть попасть в группу…

Юрий, спасибо вам за колоссальную работу, которую вы делаете. Если просто задуматься, насколько это сложно… почти ежедневно с полной отдачей… Мне до такого далеко.
Спасибо команде. Ребят, вы молодцы )))