Результаты прошедших тренинг

Санкт-Петербург

2 января 2019

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я познакомился со своей женой и считаю создание семьи главным результатом тренинга.

К тому времени я уже шесть лет был в разводе, всё надеясь на то, что когда-то в будущем моя жизнь наладится. Состояние было такое, что даже начать простой разговор с девушкой было проблемой. Занимался ремонтом дома, ходил на работу, которую не очень-то и любил. Ходил только из-за зарплаты и того, что брат и папа там же работают, и им нужно помочь.

Успел долгое время ходить в церковь, и уйти из неё – из-за того что ушёл в блуд… Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе – были сомнения в искренности девушки…

Я ходил к женщине психологу два раза в неделю: ей я сразу рассказал, что не могу на равных общаться с девушкой, которая потенциально мне нравится. Она давала советы, как поступать, но они не решили ни одну из моих психологических проблем, и некоторые даже были вредоносными. Изначально она сделала так, чтобы у нас с ней сложилась эмоциональная связь, и желание искать кого-либо стало не особо важным. 2 месяца я тратил на её «услуги» по пол-зарплаты и только разочаровался в психологах. Придя на тренинг "Системно-векторная психолгия" Юрия Бурлана, я наконец увидел, как устроена психика, и моя, и других людей, – основываясь на отличиях одних от других.

До тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня была пониженная самооценка, не было понимания как нужно общаться с людьми вокруг. Я был загнан внутрь себя и не имел возможности научиться общению с людьми. Я боялся им говорить о себе, потому что не знал какие они, что они хотят при общении со мной. Я не знал как они устроены, какие у них ценности в жизни, не знал как люди вообще общаются между собой. И, конечно, была обида на людей за то, что меня обделили, не приняв в общество. Я считал себя чужим среди этих людей. Слишком добрым для этого мира, хотя и причинял вред людям своими плохими настроениями и поступками, своим недовольством и агрессией к людям из-за обиды на них.

Что касается личной жизни, то я все эти шесть лет после развода ждал времени, когда мы опять будем жить с моей бывшей женой. У меня не было понимания того, что нужно оставить прошлые отношения и идти дальше. Мы с ней периодически общались, при разговорах я старался поддержать тёплые отношения с ней. Предлагал неоднократно вернуться ко мне и жил в ожидании: вот сейчас дострою дом, и она вернётся, пройдёт время и она захочет быть со мной…

За собой недостатков видел мало! Хотя их было много. Но не поэтому наши отношения не могли состояться. У жены была подруга, с которой она делилась всеми секретами, и за советом она шла тоже к ней. Впрочем, как и сейчас, спустя семь лет после развода, она всё также спрашивает у неё любую мелочь, и любым известием делится с ней. Для семьи нужно общение внутри семьи, эмоциональная связь друг с другом, доверие и честность. Общаясь с подругой, бывшая жена лишила себя и меня общения внутри семьи, а то место, где была любовь друг к другу, заняли претензии...

На тренинг я пришёл тогда, когда моя партнёрша по танго ушла из танго. Я увидел, что она записалась на бесплатные вводные лекции, и тоже записался. С каждым днём у меня росла внутренняя пустота, и ощущение бессмысленности всего вокруг увеличивалось с каждым днём…

Ключевым моментом чтобы пойти на тренинг стало то, что мне позвонили из команды Юрия Бурлана и поддержали. Ещё сказали, что можно для начала заплатить только половину стоимости тренинга, а вторую половину после двух или трёх лекций. После первых лекций нашлись деньги на вторую часть тренинга!

На втором уровне тренинга ко мне в друзья в ВК добавилась девушка. Я начал с ней переписку, сначала это были вопросы, касающиеся Системно-векторной психологии. В начале знакомства с ней это были короткие сообщения, раз в два дня, потом всё чаще. Я понял, что хочу жить с ней. А она этого даже не предполагала, просто хотела помочь разобраться… В один из дней я, волнуясь, спросил, нравлюсь ли я ей. Она ответила: да. Мы продолжили общение, переписываясь в ВКонтакте. Разговоры были всё искреннее и откровеннее… Общаясь, я не смотрел её фотографий, не интересовался откуда она, просто продолжал общение! Чувство любви и искренности возрастало с каждым днём. Было полное доверие друг другу мыслей, желаний… Мы всё больше раскрывались друг другу.

Я рассказал обо всём хорошем, что было в моей жизни, обо всём плохом что было со мной, и что плохого делал я. Она рассказывала о себе немного, но так же искренне.

Ещё до встречи я хотел на ней жениться. Мы не говорили никому о нашей любви! По мне было видно, что кто-то появился у меня, - я каждый день спешил переписываться по телефону. Мы не звонили друг другу и не слышали голоса друг друга, не общались по скайпу. Это были буквально ежеминутные переписки ВКонтакте. Мы говорили обо всём, что происходило в нашей жизни до нашего знакомства, и что происходит в настоящее время… Мы планировали, как будем жить вместе ещё до нашей встречи, ещё до того, как услышали первое слово друг от друга.

После того как прошло полтора месяца с нашего знакомства, мне очень сильно захотелось приехать. В какое-то время началось более насыщенное общение, и на её вопрос, как мы перейдём из виртуального в реальное, я ответил, что просто приеду к ней, и чтобы она не думала об этом. Нам всё больше хотелось увидеть друг друга, услышать друг друга, почувствовать первое прикосновение друг к другу… Когда я собрался ехать к любимой, она настояла на том чтобы я посмотрел её фотографии. Мне нравилась она и на фотографиях! Но до последнего момента я не видел насколько далеко она была от меня! Я посмотрел, где она живёт, и взял билет на самолёт. Нас разделяли 1700 километров, но она была со мной в моём сердце. Я в то время жил в Крыму, в Симферополе, а она жила в Санкт-Петербурге.

Когда речь зашла о том, что я беру билеты, она подумала о том, что у нас нет другой связи кроме как ВКонтакте. И случись что со страницей ВК, мы можем остаться без какой-либо связи друг с другом! Мы быстро обменялись всевозможными способами связи, а потом только догадались о том, что могли найти друг друга на форуме сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы продолжали общаться в ВК, и любовь к друг другу становилась всё больше с каждой секундой!

У меня и у моей любимой есть дети. И мы заранее говорили о них, я не хотел чтобы её дочь думала, что я отнимаю у неё маму. Говорил, чтобы она больше говорила с ребёнком, и уделяла ей внимание. Она рассказывала о своей дочке: какая она, что делает... Когда я встретился с её дочкой и мы увидели друг друга, она для меня была уже родная. Говорили также и о моей дочке, о том, какая она…

Только спустя два месяца со дня, как моя будущая жена добавила меня в друзья, я полетел к ней. Когда я сел в самолёт, меня переполняли эмоции! Во-первых, это был первый полёт на самолёте (раньше летал, когда был маленьким, но я этого не помню). Во-вторых, я всё ближе был к девушке, которую уже любил ещё до встречи с ней. Взлёт и посадка самолёта были удачными, меня уже ожидало такси. В пол-третьего ночи я приехал к любимой домой, и наконец мы увидели друг друга, смогли прикоснуться к друг другу, и услышать первое «привет». Мы подошли друг другу и дополнили всё, чего нам не хватало! Сказали первое люблю, почувствовали первое объятие. Мы подошли полностью, сразу и совсем во всём, и навсегда! Я люблю тебя, Тин!

Сейчас прошёл 1 год и 3.5 месяца с того момента как мы встретились. Мы женаты и продолжаем любить друг друга. С каждым днём наши чувства лишь усиливаются и становятся более осознанными. Мне хочется наполнить её жизнь счастьем, хочется, чтобы она радовалась каждому дню нашей жизни, и как в сказке хочется умереть в один день с ней, только лет через сто! А сейчас мне хочется жить!

Краснодар

23 июля 2012

Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Текос, Испания

5 января 2016

Результат 8. ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, начала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал.

Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям.

После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.

Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.

Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.

Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.

С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной.

Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать.

И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".

В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.

Шеффилд, Великобритания

13 апреля 2014

Я хотел бы поделиться своими результатами от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я проходил его с 37й группой летом - осенью 2013 года.

На начало тренинга я чувствовал себя крайне дискомфортно. Живя уже почти 10 лет в Великобритании и находясь в исключительно соревновательной медицинской профессии я чувстововал что не могу найти ответы на очень важные для меня вопросы. Один из главных вопросов был почему мне так психологически неуютно находиться за границей и почему не получается стать своим среди англичан.

Знакомство с тренингом и та бесценная информация и знания приобретенные на тренинге уже дали и дают мне уже ответы на многие вопросы. Во первых - я осознал и все больше уверенно ощущаю набор векторов определяющих мое поведение и жизненные программы. Зная это сейчас я вижу почему я например с легкостью могу проваляться на диване и не сделать то что запланированно на день. Я очень четко ощущаю присувствие в себе как нижних - кожа и анальность так и верних - зрение извук векторов которые находясь в разных степенях развитости являются как моими мучителями так и стимулами развития.

Одно из главных откровений для меня это четкое понимание разности моего и западного менталитетов. Благодаря Юрию я уже понимаю какие механизмы движут и управляют западным обществом - какие ценности там главенствуют и как это контрарно ценностям нашего менталитета. Зная это я невольно изменяю свое отношение к западу и к себе - веду себя с большим пониманием и вижу как исподволь изменяется отношение ко мне моих коллег в сторону большей доброжелательности.

Благодаря Юрию я уже могу разбираться в некоторых типах людей и понимая их - чувствую другое их ко мне отношение. Явный пример - моя последняя профессиональная аттестация - несмотря что результат получился не совсем таким как я ожидал - я почувствовал искреннее желание моих руководителей помочь мне чтобы моя профессиональная карьера состоялась здесь успешно.

Другой результат - это благодарственное письмо которое я получил 2 дня назад от английской пациентки - по ее словам мое отношение и лечение изменило ее жизнь и она считает что ей повезло что она встретила такого врача как я. Это ее слова. Я очень тронут этим и знаю что душевный труд на тренинге Юрия Бурлана привел к такому фантастическому результату.

Это дает ощущение легкости и что очень важно - несмотря на склонность благодаря моему зрению и звуку драматизировать ситуацию и часто делать из мухи слона - я могу однозначно и твердо сказать что внутри появилось гораздо больше спокойствия и внутренней уверенности в отношении будущего!! Это ощущение приобретенной земной тверди под ногами. Это чудесный результат. Благодаря тренингу мое восприятие мира постепенно меняется- и это удивительное путешествие!

Один из главных результатов тренинга это то что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим - но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений по которым по началу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.

Сейчас кстати я совершенно спокойно и кристалльно четко вижу почему предыдущие отношения получились именно такими как ои получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какуюто тихую радость что все вышло именно так.

Одним днем в начале июня я общался в скайпе с одной своей знакомой в течении нескольких часов. Мы знали друг друга давно и до этого момента не разговаривали лет 8! Наш разговор затянулся надолго и както перешел в сферу личных отношений. По ее рекомендации я увидел фото одной ее подруги - девушки из Екатеринбурга и почувствовал что обязательно должен ей написать. Внешность глаза и взгляд просто поразили меня)) Я написал и ждал ответа более месяца и Маша таки ответила (оказывается она очень редко посещала этот сайт).

Началась преписка - сначала в контакте и от раза к разу от какой то неуверенности и неверия с моей стороны что это сработает за пару меяцев наши письма стали длиннее и содержательннее. Потом благодаря моей мягкой настойчивости мы увиделись в скайпе и еще раз и еще. Я почувствовал что установилась какая то эмоциональная связь. И однажды она сообщила мне что наша общая подруга приглашает ее в Минск (моя родина) и она подумывает о приезде. Я как раз планировал поездку туда и попросил ее смогла ли бы она прилететь в это время.

И Маша прилетела. Мы встретились 3 раза и все было волшебно - мягко по чуть чуть - первый поцелуй и нежность и трепетность - и все было по нарастающей - и очень здорово что интимной близости не случилось именно тогда - все ощущалось очень правильно внутри. Когда я проводил Машу в аэропорт - мы оба поняли что влюбились!! Это было невероятно! Мы продолжали интенсивное общение и градус чувств нарастал.

Маша приехал ко мне на неделю в Англию в феврале и проведя чудесный отпуск к концу я только утвердился в том что это ОНА и сделал ей предложение которое она приняла. И теперь мы планируем пожениться в августе этого года! Я встретил удивительную женщину в которой есть все - ум, душевность, состоятельность, зрелость, красота и любовь. Я до сих пор удивляюсь как такое чудо могло произойти. Удивительно что все произошло в полном соответствии с тем как Юрий описывал правила и законы развития интернет отношений.

Это громадный - потрясающий результат!! Это реальный осязаемый мой результат! Это подтверждение того что чудеса сбываются и могут произойти когда ты их совсем не ожидаешь. У меня не хватает слов выразить благодарность Юрию и тому что я прикоснулся к СВП - знаниям и глубинам которые изменили и изменяют мою жизнь!!!

Я очень надеюсь что мой пример вдохновит и поможет другим и страстно рекомендую посещение тренинга всем!

Шопоков, Кыргызстан

28 января 2017

Волшебство, чудо, фантастика...Как без эзотерических слов можно описать то, что происходит в жизни после тренинга, спустя годы?

Осознание важности эмоциональной связи в браке - вот что вернуло моё семейное счастье!!!

Нашему вялотекущему браку (очень правильное словосочетание, которое я услышала от Юрия ))) 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живём вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью.

Причина в том, что у каждого из них или хотя бы у одного УЖЕ есть эмоциональная связь с мамой (подругой, другом, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом, тетей, дядей...) Уже есть ХОРОШО! Зачем прилагать усилия и строить заново с кем то ещё? Это так энергозатратно и сложно(неосознанно!)...Что я была в шоке это уже понятно по восклицательным знакам здесь...

Я рыдала три дня!!! Так и есть! зачем что то хорошее делать, если оно уже было: мои родители живут рядом, видимся каждый день, говорим о сокровенном (и с мамой, и с папой). Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.

Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе. Оказалось, что и у него была крепкая эмоциональная связь со старшей сестрой.

Три дня прошли как один. И ... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошёл шестой! ) Мы знакомимся ещё раз и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения))) Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях.

А когда я рассказала старшему сыну об ЭТОМ открытии, он задал вопрос: "И что мне теперь делать?" Оказывается у него со мной очень сильная эмоциональная связь! Я и не подозревала. Но теперь он знает, как это работает ;)

Спасибо огромное, Юрий, ребята, что в моей жизни есть СЧАСТЬЕ семейных отношений! Вы лучшее, что было со мной!

Рим, Италия

24 июня 2017

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу)) За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...

И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую.

Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе.. я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.

После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального.

Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером.

Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.

Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

Иркутск

13 июля 2018

Пришла я вся разбитая на первый уровень в 60 группу, с миллионом вопросов о смысле жизни и ощущением, что моя семейная лодка не подлежит ремонту. Раздражало в муже все совершенно - громкий голос, неумение сдерживаться, а именно всегда было ощущение, что я проживаю не свою жизнь. А моя скоро, уже совсем скоро начнется... Я живу и часто надумываю, что рядом со мной не мой муж, а мой любящий ждет меня впереди. Страхи за свое будущее преследовали - кому я нужна с детьми, да как сложится жизнь, какой путь выбрать и где я ошиблась. Да, да, я ошиблась с выбором мужа. И такие мысли частенько гуляли в моей голове, давая лишние подтверждения, что я -то все правильно делаю. Это муж не такой попался.

Читала давным-давно книжку известной писательницы для женщин, она учила заботиться о себе, любить себя, плевать на всех, думать только о себе. Естественно, я так и делала. Отношения разрушались с бешеной скоростью, наш брак не спасали дети и анальный вектор мужа.
Последний кризис в отношениях пришелся как раз на весну, незадолго до тематических занятий по женской сексуальности. Мужа я очень обидела, позже я поняла, что совершила грубейшую ошибку. Поторопилась и не понимая особенностей отдачи-получения в отношениях между мужчиной и женщиной наговорила лишнего.
Постепенно отношения выровнялись, причин для обид становится все меньше и самое важное, что хочу отметить - муж стал самим собой, он оказывается у меня самый заботливый, любящий, нежный и внимательный. Как я не замечала прежде?

Чудеса, а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться.
Хочу поддержать всех, у кого не ладятся семейные дела и отношения трещат по швам. Не вздумайте отчаиваться и отмените себя в отношениях с любимыми. Делитесь своими успехами, радостью и грустью, если что-то тревожит. Вместе мы системно попробуем разрешить любой вопрос. Всех очень люблю!!!

Москва

12 января 2021

Я ощущаю такую защищенность и безопасность, как никогда в жизни!

А кроме ЗиБ, раскрываются неведомые для меня сочетания – не просто страсть, а страсть+нежность; не просто уверенность, а уверенность+уважение; интерес+анализ; профессионализм+азарт; женственность+игривость; хозяйственность+отдача; и вообще, все с отдачей, отдача – наше все!
Все зажатые и забытые эмоции, состояния с каждым днем выравниваются.

Моя история, или Как я пришла к тренингу.

Началось все, как обычно, с полного «дна»: - конец отношений, за которые я хваталась как за соломинку (человек был несвободен),
- состояние, напоминающее панические атаки, - совершенно непонятно, что я делаю на работе,
- начало переходного возраста у сына,
- вечная нехватка денег,
-отсутствие алиментации от бывшего мужа,
- закредитованность, да еще и звуковые метания.

В такие моменты остается только одно: собрать волю в кулак, взять себя в руки и оттолкнуться уже от этого дна. По-кожному. Когда не знаешь, с чего начать, начни с главного – с себя.

Я понимала, что без личностного развития и помощи психолога мне не справиться. Был и индивидуальный психолог, и группы (расстановки), и женские тренинги, и утренний «фрирайтинг», и запись своих «хотелок», и визуализации с медитациями и аффирмациями (даже вспомнить смешно))), и свечки в церкви, и, конечно, многочисленные бизнес-тренинги. Вся эта вакханалия продолжалась года 3, пока я, к своему счастью, через один из «фейковых» бизнес-тренингов не вышла на СВП. Это было в 2015 году.

Я не принимала на веру все, что говорил ЮБ, но слушала внимательно, анализировала и старалась применять на практике сразу, уже с бесплатных лекций. Мне понадобилось прослушать 3 цикла бесплатных, прежде чем я решилась на полный тренинг. Можно было бы пораньше, лет на 10))) А так, я считаю, что все в моей жизни происходит вовремя.

Самое первое, чему я удивилась сама – мне ЗАХОТЕЛОСЬ попробовать вообще не пить. Проблем с алкоголем не было, но я не знала тормозов – начиная веселье, не могла понять, когда нужно остановиться. Этот веселящий газ (проклятые пузырьки!) менял меня до неузнаваемости, я из угрюмого звуковика превращалась в душку-веселушку. А на следующий день хотелось умереть от похмелья и остатков стыда, поэтому оставалось только смеяться.

С первых бесплатных пришло желание попробовать – а как жить без этого веселья? А какие могут быть результаты? Ведь я не раз слышала, что люди, которые бросили пить вообще, добились очень хороших результатов. Я не пила вообще почти год. Все спрашивали – заболела?)) Ну, в общем, вы, наверное, знаете.

Для меня это было как доказательство себе – «Я могу!» Даже с бесплатными лекциями стали меняться мыслеформы, приходили новые желания – в основном, как заработать, как выжить, вытянуть себя и сына. 2-3 работы – в порядке вещей, диеты, фитнес, беготня по Москве… Карьера не шла в гору, но на еду и кредиты хватало.

Я очень долго решала, чего я хочу больше – карьеру построить или отношения? Выбесила психолог, которая после прохождения очередных расстановок «напророчила» мне: ну нет же, не будет у тебя отношений в ближайшие 2 года… Тоже мне, волшебница Наина…

Какое счастье, что я уже тогда решила пойти на тренинг ЮБ!

Состояние медленно, но верно стало меняться.
1 – появились настойчивые мысли пойти в направление, о котором давно думала (по работе);
2 – нужно налаживать отношения с сыном, парень отбивался от рук;
3 – что там ЮБ говорит про мой эгоизм и проблемы других?.. может, стоит прислушаться?..
4 – начни с себя, и люди к тебе потянутся. Не ори на ребенка. Сама материшься, и ребенок, конечно, тоже будет!
5 – отношения с мужчиной… высший пилотаж… будет ли когда-нибудь это? Про изменение запаха ну вообще непонятно! Когда он уже изменится-то, а? И что вообще измениться может? Наверное, я буду с большей выгодой использовать мужчин?

…В 2017 г. я решилась: даже после незначительного повышения по службе (с менеджера выросла до Старшего менеджера – о, славься, офисная иерархия!)))) — и повышения з/п на 5 000 руб. (на, держи, и НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЙ!))) я пошла-таки на вольные хлеба, в недвижимость. Расчет был прост: мне и сыну нужна квартира (т.к. на съемной живем с рождения сына).

Первый год был непонятным и сложным. Второй – совмещала недвижимость с работой в офисе (телемаркетинг). В 2019 г. наконец появилась вакансия, которую я давно ждала – уже немного разбираясь в теме, я хотела работать с новостройками. Очень помогли все полученные ранее знания, особенно умение общаться по телефону, только теперь добавилось системное понимание собеседника на другом конце провода и просто дикая страсть к работе, которая нравится! Моим руководителем был пожилой, но очень энергичный человек с огромным опытом, мы год проработали в замечательном темпе, я старалась всему у него научиться и помогать чем могу.

Одним из моих «коньков» было сравнивать условия сотрудничества с разными партнерами. Изучение новых систем бронирования, выявление наилучших финансовых условий для агентов, встречи с партнерами. Так я вышла на одну из компаний, в которой встретила Его…

Первая встреча мне ни о чем особенном не сказала – ну, приятный парень, ну подскочил, когда я пришла, ну провел по жаре в закрытый для агентов офис – мне очень пить хотелось! Ну, подбежал потом в конце встречи – «Приходите еще, как жаль, что вы уходите, я хотел бы с вами пообщаться, вы так интересно рассказали про бизнес-форум и концерт БИ-2!..»

Я реально была так заинтересована работой, что даже не рассмотрела в его словах настоящий интерес ИМЕННО КО МНЕ. Пока я там новостройки фотографировала, он, оказывается, подсматривал за мной)))

К тому времени обстановка на работе несколько испортилась, не по вине моего руководителя, а в связи с бюрократическими проблемами. И я после одного из тренингов спросила Его – нет ли у них в компании работы для меня? Ненавязчиво «продала» себя (но хотела говорить о другом, хотела узнать про работу)... Потом оба вспоминали тот разговор – я до сих пор не понимаю, куда «улетела» моя голова, я постоянно извинялась, что несу что-то не то… Мы договорились перенести разговор на другой день и не в этом офисе. После того, как он мне сказал – «Анна, ну и глазищи…»

Потом мы стали встречаться. Было начало прекрасного лета 2019 г. В августе он «переманил» меня к себе, мы открыли небольшое собственное дело. На прошлой работе мне давали отдел, оклад и т. д., но я выбрала Его. Моя сестра смеется – «гребаный харассмент»))

Работала я с такой же страстью и преданностью, во что он долго не мог поверить. Его плохой опыт нашептывал – и эта «кинет», и ей нужно только одно…
Кроме работы, нам очень нравилось просто быть друг с другом, находиться рядом. Все чаще я задерживалась у него на несколько дней. В октябре мы стали жить вместе.

…Каждый день я чувствую себя такой счастливой. Потому что он рядом. Станиславский писал: «Любить – значит касаться». Просто касаться – оказывается, это так приятно. И просто любить…

Я счастлива готовить для него – часто говорю: «Думала, это уже никому не нужно». Счастлива наводить уют, зажигать свечи к ужину. И ему это нравится. Счастлива слышать от него по несколько раз в день: «Ты – мое счастье…»

Год с пандемией внес корректировки во многие отношения. Но не в наши. У меня разыгралась какая-то непонятная мышечная хворь, и я была поражена, как Володя бросал все дела, хватал такси и вез меня к врачам. Как сидел рядом, обнимал, гладил меня, плачущую от боли, и был готов исполнить любые мои капризы.
Честно, я себя порой такой прынцессой ощущаю)))

В работе Володя – маневренный танк. Узнаете, да?)) Пришла идея – не успокоится, пока не приведет процесс в соответствие со своим представлением о развитии этой идеи. Семья, уют, воспитанность, начитанность, уважение друг к другу – для него это не праздные понятия. Я за ним, как за каменной стеной.

Летом 2020 г. мы ездили к моей сестре в гости. Выпили хорошо… На следующее утро сестра пожаловалась Володе на меня: «Вот, сейчас выйдет, с кривым лицом, всем настроение испортит…» Оказалось, моя семья все эти годы знала о моих «перевоплощениях» из звуковика в зрительника и наоборот (похмельным утром). И не говорили мне ничего, за спиной обсуждали (привет, любимые семейные отношения!))) Каково было ее удивление, когда я вылезла с улыбкой и в хорошем настроении! На прощанье она его расцеловала – наверное, понравился. И я рядом с ним ей понравилась.

Через пару месяцев мы обрадовали сестру – купили квартиру, следующим летом собираемся переезжать. Заодно в этом году я решаю свою проблему с кредитами.

Да, о запахах: каждый день он подходит ко мне и с упоением меня нюхает в шею: «Как ты только ПАХНЕШЬ!» Так вот что такое запахи! Отдача, искренность в отношениях, нацеленность на человека, а еще умение получать. Я этому продолжаю учиться – отдаче и получению. Это такой основной процесс, круговорот наслаждений, состояние мечты, от которого все вокруг становятся счастливыми.

С глубокой благодарностью Юрию Бурлану за помощь в понимании своего предназначения.

Тольятти

11 февраля 2019

Здравствуйте все!
Со времени моего тренинга прошло почти три года, я проходила в 52 группе. И вот теперь решила поделиться своими результатами, проверенными временем. Сегодня поделюсь тем, что заполняет меня на данный момент.

У меня произошло невероятное событие. После тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана я в 47 лет встретила свою любовь. Для меня это подарок судьбы. Сейчас подробно расскажу, почему я так считаю. Ибо все увидеть можно на различиях. Опишу коротко, так как даже не хочется будоражить память и нервы.
С мужем я прожила в браке 24 года. У нас двое замечательных детей. Начиналось, как у всех, хорошо. Только с самого начала я ощутила на себе все прелести ревности. Я не знала, как нужно вести себя, чтобы прекратить эти нападки. Я и оправдывалась, и взывала к разуму, и говорила, что нет оснований, и звала его к психологу. Но все разумные доводы не учитывались. Через десять лет регулярных мозгоштурмов, мое здоровье не выдержало. Иммунная система дала сбой, стала атаковать свой организм. Поставили диагноз ревматоидный артрит. Это потом, уже на тренинге ЮБ я узнала, что я испытывала сверх стресс, такой, который люди испытывают на войне. Так как даже женского цикла у меня не было несколько лет. Меня в прямом смысле всю сковало. Все крупные суставы раздулись и болели так, словно туда закачали чугун - это я вспомнила свои слова, которые говорила врачам, описывая свои ощущения. Меня стали лечить большими дозами гормонов и еще всякими "полезностями". Ходить я почти совсем не могла, еле передвигалась по квартире. И был один месяц, когда просто жила на кровати. Сейчас больно об этом вспоминать и снова до слез. Поэтому этот период жизни я стараюсь реже вспоминать и, что называется, не бередить. Но болезнь и препараты делали свое дело, суставы постепенно разрушались. Чем я только не лечилась. И разные доктора, и бабушки, дедушки, и травушки-муравушки. На какое-то время было облегчение.
Пока я лежала, чего только не перечитала. Познакомилась с разными авторами и методиками. Я надеялась, что обязательно найдется тот самый доктор, который поможет мне и вытащит из болезни.
На тот момент, когда я заболела, у меня дети еще были маленькие, 5 и 7 лет. И никто не отменял материнской заботы. Нужно и накормить, и постирать, и в садик, школу отвести. Я все это делала и старалась вести активный образ жизни, водила детей и в музыкальную школу и на спортивные секции. Старалась дать им все, что зависит от родителей. Поэтому сейчас они благодарны и у них все хорошо. Муж тоже был рядом, обеспечивал семью. Но, даже, и в больном состоянии находил к чему придраться и к кому приревновать. Я сейчас понимаю всю абсурдность ситуации, и по прошествии времени, это выглядит смешно. Но тогда мне было не до смеха. По вечерам, когда ждала возвращения мужа с работы, только заслышу шум открывающейся двери, у меня внутри все сжималось (даже и сейчас ощутила это, брр) и сердце сильно колотилось, и страх разливался внутри. Думала, ну вот сейчас опять начнет к чему-нибудь придираться.
Жить в таком для меня кошмаре было невыносимо. Но я понимала, что куда я уйду с двумя детьми на руках, без работы и больная. Приходилось терпеть.
Так прошло десять ужасных лет, когда целый день я была скованна, и только под вечер отпускало, тогда быстренько делала все домашние дела. За это время немного поутихли боли в суставах, или я к ним привыкла. Где-то прочитала, что там уже нечему болеть стало, ткани стерлись.
Потом я начала ходить в тренажерный зал по реабилитационной программе. Через полгода регулярных тренировок мне стало лучше, ходить было почти не больно. И я смогла найти работу, отличную для меня работу.
Затем я у себя в городе прошла свой первый тренинг. И после тренажерки и тренинга я поняла, что нашла того доктора, который меня вылечит - это Я САМА. Только своими действиями и мыслями мы можем помочь себе сами.
Я читала много литературы на темы осознанности. Проходила еще различные тренинги, коучинги. Все было интересно, познавательно, прорабатывалось состояние внутренней боли и пустоты. Но на время. И затем опять хотелось пройти какой-нибудь тренинг. Я чувствовала нехватку информации, нехватку знаний. Хотелось найти истоки причин, по которым люди могут быть неадекватными и наносить психотравмы другим. Или почему в моей жизни так случилось, что я делала не так, в чем причина. Много прошла, многому научилась, а некоторые вопросы остались нерешенными и они тянули.
Тем более мы уже три года не жили с мужем. Но я не могла отклеиться от него. Я понимала, что это эмоциональная зависимость. Тогда эти три года я просуществовала в темной тоске и депрессухе. Это было похоже на состояние морального и эмоционального анабиоза. Ничего не хотела, да и не могла делать. Только лежала и слушала аудиокниги и разные лекции. Конечно, такое состояние сильно выматывало и я искала различные пути выхода из этого болота.

Как-то в разговоре мне знакомая рассказала про сайт Юрия Бурлана. На нем я начала знакомиться с новыми терминами, но пока было мало понятного. По ночам слушала бесплатные лекции ЮБ. Здесь тоже мало что понимала, по-началу не могла разобрать, что вообще человек говорит из монитора, непривычная уху речь и голос, быстро засыпала.
Но видимо, мое внутреннее напряжение было настолько сильным, что через некоторое время, проведенное за чтением отзывов и статей, я решила идти на платный тренинг.

Во время прохождения тренинга я только им и жила. Я внимательно слушала ночные лекции, писала конспекты, читала форум, все свободное время я читала все, что писали одногруппники. Столько разных судеб, столько всего люди переживали. После чего я сделала вывод, что «У людей то вон что, а я то чего». То есть мне показалось, что мои проблемы, совсем не проблемы. Видимо меня начало отпускать тогда. А как я была неописуемо счастлива, когда ЮБ рассказал о таких людях, как я, о моем типаже, о моих привычках и мыслях. Оказывается, я не одна такая. Аж слезы наворачивались от радости, что я имею свое место в этом мире. И, конечно, узнав о всех восьми векторах, и не только, увидев всю полноту мира, я успокоилась, начала принимать себя такой, какая я есть. Конечно, сложно было принять себя не совсем здоровой, я же думала, что вот-вот вылечусь. А тут поняла, что просто нужно научиться с этим жить и существовать, что впрочем, я и делала. Я осталась с детьми, они выросли, стали самостоятельными. И как могли, поддерживали уже меня. А я работала, занималась спортом, вела здоровый образ жизни.
В конце нашего курса голос Юрия уже стал близким и родным, и было жаль, что тренинг подошел к концу. Хорошо, что продолжались бесплатные лекции и можно было опять встретиться с теми, с кем долгое время были вместе, порадоваться их успехам и услышать знакомый голос.
По окончании тренинга мне казалось, что у меня мало результатов, у других то вон видимые, а у меня пока не заметно перемен. Просто мне нужно чуть больше времени для переваривания информации и перестройки мозга видимо. Я продолжала читать статьи на портале и однажды мне попалась статья, где я нашла ответ на мучавший меня вопрос. Я увидела самую суть и глубину ответа (видимо на лекциях прослушала этот момент, или просто увидела так явно в этот раз). Из меня тогда буд-то вытащили занозу, сидевшую много лет. Я все поняла. Меня отпустило. Я смогла наконец-то вдохнуть полной грудью. Тогда мне пришло осознание, прощение и снятие с себя навязанного чувства вины. Ведь я всю жизнь старалась для мужа быть лучшей версией себя, ну как же, он же был недоволен. А здесь я поняла, что имею право быть просто такой, какая есть, со всеми своими плюсами и минусами. Что я имею право просто жить и жить полноценной жизнью.
Через год после тренинга я поняла, что жизнь то одна и она конечна. Что еще хочется любить и быть любимой. А я о себе думала, кому я нужна такая, со своими проблемами. Но человеческого тепла-то все равно очень хочется. И тогда я решила, что возможно, не будет уже таких отношений, как в молодости, ну там с любовью и со страстью. Ну и пусть. Но я же просто могу подарить свою любовь и заботу, тому, кому она нужна, тому, кто в ней нуждается, кто её возьмет, я не буду претендовать на большее. Хорошо. Значит решено. И я начала подготовку к знакомству. Начала заниматься йогой, постройнела на семь килограмм. На фото стала хоть немного себе нравиться.
Еще через год я выбрала фото из немногих, поставила на сайт знакомств. Я не надеялась ни на что, просто хотела общения с противоположным полом. И общение началось. Сказать, что я была удивлена, проявленным ко мне интересом, это ничего не сказать. Было интересно наблюдать за разными людьми. И вот тут я узнала, что такое знаменитая СПВшная улыбка, о которой так много говорил Юрий. Когда мне человек писал, я улыбалась от того, что уже по фото знала, что он будет писать, в каком направлении его мысли. И я повеселилась от души. Спасибо Юрий! И, если раньше я не знала, как общаться с мужчинами, о чем с ними говорить. То теперь я с каждым находила общий язык, и это стало для меня приятным открытием. Слова для каждого находились сами непонятным образом. А почему непонятным? Очень даже понятно, Юрий нам дал такое объемное понимание себя и других людей, что теперь общение для меня не составляло труда. Я переписывалась с каждым, кто написал, просто для подтверждения пройденного на тренинге. Это был как эксперимент. Или экзамен. Юрий же всегда нам говорил: «Не верьте мне на слово, проверяйте». Вот я и проверяла.

И однажды мне написал мужчина, о котором я подумала: «вот с этим точно у нас ничего не получится». Но когда мы начали с ним переписываться, я о нем поняла сразу многое. Какие вектора, какое наполнение, какой может быть характер, интересы и мозги. Я поняла, что с ним мы будем переписываться долго, а это мне как раз подходит. Я думала, будем просто друзьями по переписке. Оказалось у нас много одинаковых интересов. И в детстве занимались одним и тем же, и в юности, и книги одни и те же читали, и фильмы многие знакомы. Тем для обсуждения оказалось много. Долго переписывались, затем встретились. Он увидел мою несовершенную походку, я же прихрамываю. Потом он рассказывал, что его это не отпугнуло (как я думала, сразу исчезнет). Ему, как он говорил, нужен был соратник, и интересен сам человек, со своими взглядами на жизнь и своими увлечениями. Я просто не могла поверить, что на мои, как мне казалось, недочеты, человек отреагировал спокойно. И принял меня такой, какая я есть. Мы продолжали общение. Мне нравился его тембр голоса и что говорил он тихо и мягко, благодать для моих ушей. Висели на телефоне по несколько часов в сутки. Чего мы только не обсуждали: от приготовления блюд, до космических галактик. Это было увлекательно, я нашла с человеком очень много общего. Как оказалось, у нас все получилось и только по общению нужно искать родственного тебе человека. Постепенно у нас возникли чувства. И у меня был полет души, я начала писать стихи. За последний год, что мы вместе, я получила столько положительных эмоций, что за всю жизнь, мне кажется, столько не было. Мы счастливы. Я от него почувствовала моральную поддержку и решилась наконец, сделать операцию на колени, на что не могла решиться много лет. Для меня это очень важно. Да, кстати, сейчас, когда нормализовалось моё эмоциональное состояние, я очень даже хорошо хожу, почти бегаю, знакомые приятно удивляются такому факту и рады за меня.
Раньше я не смогла бы вот так, открыто написать о себе, о своих проблемах и наоборот, поделиться счастьем. Теперь я хочу об этом написать. Возможно, кто-то тоже подумает, что не все еще потеряно и жизнь продолжается, и еще можно успеть пожить, и еще можно успеть стать счастливым.

Еще могу сказать, что после прохождения тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана мне больше не хочется идти ни на какие другие тренинги, просто по описанию программы тренингов я вижу, что это детский сад по сравнению с СВП и только вызывает улыбку.
Еще я заметила, что могу теперь находиться в комнате без посторонних шумов, без музыки или тв, даже так комфортней теперь стало. А если сморю фильм, то делаю на минимальную громкость. А раньше и не замечала, что в каждой комнате что-нибудь звучало.
И, как и обещал Юрий, у меня прошли обиды, а было их много и теперь они, к моему счастью не появляются.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за огромный вклад в каждого, прошедшего тренинг, и лично за моё счастье, за те бесценные знания, что я получила. Благодарю Вас Юрий Ильич!!! Я всех люблю)
P.S. Прошу прощения за сумбурное написание, писала как шло.

Москва

12 июня 2013

Так получилось, что именно разрыв с мужем привел меня на тренинг. Теперь я благодарна ему, ведь ушел он, а появился целый мир.

Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать - что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.

Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу. Это невообразимо, каждый день я стала ощущать, как огромную ценность. Не могу сказать, что я депрессивная личность, я всегда любила и ценила жизнь. Но то, что каждый день жизни прекрасен, интересен и может быть наполнен смыслом - это я ощутила в течении прохождения тренинга. И то, что это не просто чьи -то слова тоже! Подруги, кстати, удивлялись, спрашивали "на каких колесах я сижу". Я и сама удивлялась той внутренней силе, которая начала искрить во мне.

Я стала больше успевать в течении дня, больше встречаться с людьми, охотнее коммуницировать с ними, не ленится ездить на интересные мероприятия. Я обрела целый мир, стала ценить и наслаждаться им.

Заметила, что изменилось мое отношение к детям. Раньше мысль о собственном ребенке выбивала меня. Меня трясло по несколько дней стоило мужу пытаться говорить со мной об этом. Я еще доконца не разобралась с этим, с причиной... Но что- то меняется. Дети меня больше не пугают. Они даже стали мне интересны и я в принципе вижу, какой могу быть мамой. Особенно с новыми знаниями о системно-векторной психологии.

Что-то произошло с питанием.
У меня нет лишнего веса. Скорее наоборот. Но организм перестраивается и я слушаю его. Я давно не ем мясо, рыбу и все что с глазами. Но без сладкого я жить не могла! А еще без чипсов, сухариков и прочей химии. Теперь у меня нет тяги к этим продуктам. А хочется простой пищи с понятным вкусом. Без майонезов. Я даже чай перестала пить... Пью только воду, причем очень много. Обоняние обострилось. Но по запаху я не определяю пока что вектора. Очень хочется, что бы это пришло.

Еще в процессе тренинга я влюбилась. А ведь я была абсолютно уверена, что новые отношения я смогу начать очень нескоро. Не знаю, куда все это приведет. Но мне очень хорошо. И то как он появился, этот человек - тоже для меня фантастика. Появился вот, в буквальном смысле, из ниоткуда. Но теперь надо срочно разбираться в парных отношениях. Иду на второй уровень. Кстати, по деньгам тоже небольшой результат - прибавили зп на работе. Очень кстати :) сразу оплатила второй уровень. Хочется еще больше информации. Ведь это все только начало.

Спасибо огромное Юрию за труд, команде и той статье, на которую я случайно наткнулась в результатах поиска яндекса.

Балашиха

27 апреля 2022

У моего мужа были панические атаки. В течение восьми лет…
Я даже не осознавала, что это длилось так долго. Для меня это было очень выматывающе. Для мужа — я даже представить не могу.

Мы говорили об этом, но никогда ни к чему не приходили. Мне кажется, он прочитал все статьи на свете о панических атаках. И перепробовал все способы борьбы с ними.
Когда он описывал мне свои ощущения, он говорил, что паническая атака, это как если бы ты прогуливался по Саванне, и вдруг увидел перед собой льва. Вброс адреналина и желание бежать, спасаться. Только льва никакого нет, а ты как будто его чувствуешь рядом. Хочется бежать, но не от кого и некуда.
В общем, состояние — паника! Но она внутри. Ты её испытываешь и организм сходит с ума, а контролировать это никакими вразумлениями невозможно. Голова не соображает.

Никакие попытки выявить триггер не были успешными. Паника могла начаться дома, в транспорте (что чаще всего), на улице… Как будто не за что зацепиться.
Мы пытались выяснить, когда это началось. Он размышляет и говорит, ну вот тогда-то был первый раз. И я так прикидываю… это, то есть, когда мы начали встречаться уже… ну окей, допустим.
Я никак не связывала это с собой. Пыталась просто подвязать какие-то события, которые начали происходить в его жизни уже при мне.

Паника наступает внезапно. Он неудачно пытается это скрывать. Я смотрю, он начал дёргаться, и думаю: так, начинается… Он сразу: со мной всё хорошо. Ну разумеется…«всё хорошо», а выглядишь, как побитая собака.

Просто не знаешь, что делать.
Я думала, он пытается это скрыть, потому что ему не хочется показывать свою слабость. Это мне приходилось додумывать, потому что это не то, что он хотел со мной обсуждать.
И я взяла позицию вести себя в таких случаях максимально невозмутимо, как будто я не переживаю и уверена, что это закончится так же, как и всегда это бывает. Чтобы он не переживал, что я за него переживаю. Как-то так.
Только вот не переживать невозможно. Человек страдает… Он не может контролировать себя. А я пребываю в напряжении всё это время, держа руку на телефоне, в случае чего готова вызывать скорую. Потому что это всё, что я могу сделать… А что это за случай, я понятия не имею. Что нужно дождаться, чтобы вызывать врачей, что он в обморок свалится? Как мне понять, что уже пора?
И хорошо, если паническая атака длится пару минут. А она могла длиться пару часов!
И я всё это время страдаю от своей беспомощности. Я не знаю, чем ему помочь. Я бы всё сделала… я просто не знаю.

Мы не могли нормально добраться куда-либо на транспорте. На любом.
Если паника началась в метро, то мы не просто выходим из вагона, чтобы подышать и зайти в следующий. Мы выходим из вагона, выходим из здания метрополитена на улицу. Там мы ходим-ходим-ходим, или, если не отпускает, идём покупать что-то алкогольное, потому что это проверенное средство от тревожности. Он это выпивает, вроде успокаивается, мы возвращаемся в метро, едем дальше. Хорошо, если один раз за поездку мы это проделали…

Я каждый раз провожала его на работу и думала, как он доедет… Справляться о его состоянии часто я не могу… наверняка его это напрягает. Он так неохотно об этом говорит.
Я много думала о том, как он себя ощущает в социуме в такие моменты.
Женщине с такими состояниями, наверное, проще. Когда женщине становится плохо, все ей стремятся помочь: уступают место, предлагают воды, вызывают врача… Если мужчине становится плохо, то тут другая картина. Думаю, многое зависит от того, как человек выглядит. Менеджера в белой рубашке, вероятно, попытаются спасти. А так… брезгливо относятся. Я много раз наблюдала — отходят подальше, а то мало ли, пьяный, завалится ещё на тебя. Или наркоман. Смотрят подозрительно на него, а потом друг на друга, мол, кто пойдёт помогать, хоть бы мне не пришлось… А мужчина что в этот момент чувствует?
Что чувствует мой муж, когда его берёт паника в вагоне метро?
Ты же умираешь в этот момент. Не по-настоящему, а в ощущениях. А может и по-настоящему, откуда ты можешь знать?
Выпиливаешься из системы. Становишься бесполезной особью. На глазах у всех. Это, должно быть, ужасно. Мне кажется, я не способна понять какого это… Стыдно ли это?

Паники были особенно частыми последние пару лет. Очень частые — это через день или каждый день. Иногда и по нескольку раз в день тоже могли быть. Если день проходил без паники, то он проходил в ожидании паники. До этого когда они были, то есть первые годы… я не обращала особого внимания. Ну бывает тревожно ему, он уходит, приходит вроде нормальный. Спрашиваешь его — он даёт понять, что вопрос закрыт, всё окей.
Муж говорит, что паники тогда были редкими и ему так хорошо удавалось брать их под контроль, что я поэтому их не замечала.
Был сравнительно недолгий период, когда паники прекратились. Когда у нас родился первый ребёнок. И мы думали, что всё, можно расслабиться, наконец-то это кончилось. Но потом они снова вернулись, спустя, может, месяц или два…

Окончательно они прекратились, когда я прошла тренинг. Через некоторое время после, не сразу. Паники были такой обыденностью, и я как-то даже не обратила внимание, на то, что в один день их просто не стало.

В тот день я сидела в спальне, что-то читала. Заходит муж с очень довольным лицом и начинает демонстративно отхлёбывать из кружки. Я смотрю на него и думаю, что он пытается изобразить. Это какая-то шутка, которую я не понимаю?
Он в какой-то момент говорит: смотри, что я делаю! И отхлёбывает.…?
Я пью кофе! Это уже вторая кружка!
Ты готовься там вызвать скорую, а то вдруг инфаркт, ха-ха-ха…

Что-то такое он говорил. Точно шутил про инфаркт, я помню… На самом деле, после слов «я пью кофе», у меня внутри всё замерло, и я перестала его слышать особо. Я сижу с натянутой улыбкой, как бы одобряю его шутки… Я просто в этот момент осознаю, что человек столько лет не мог даже попить кофе… (всё, что могло вызывать тревожность, мы исключали).

На тот момент я уже прошла тренинг и вроде даже пару тематических. В общем, уже в теме была более менее. Я уже связала, что его панические атаки могут быть следствием моего влияния. Под него попадал не только мой муж, но и наш ребёнок, и моя мама… но об этом я уже рассказывала. В общем, связь очевидна.
И тут он говорит-говорит, шутит…а я смотрю на него и думаю: малыш… мне так жаль. Жаль, что тебе столько лет приходилось страдать.

То, что для человека рутина: попить с утра кофе, доехать на работу и обратно, съездить в гости к родителям… для него было пыткой. Каждое такое действие нагнетало неконтролируемую тревогу, как бы в предвкушении паники. А то и вовсе влекло за собой панику, это какое-то немыслимое состояние, когда ты не можешь взять себя под контроль и гадаешь, выживешь ли на этот раз, или это инфаркт, или это инсульт… как понять? Что это такое и когда это кончится?!

На данный момент уже года два прошло с тех пор, как у него не было ни одной панической атаки. Мы это давно уже даже не обсуждаем.
Когда они прошли, я не хотела сразу об этом писать, потому что мало ли что. В таких ситуациях опрометчиво рано радоваться.
Но сейчас можно уверенно сказать, что вероятность того, что эти состояния когда-либо вернутся, равны нулю.
Это устойчивый результат.

Николаев, Украина

14 марта 2019

Я очень удачно вышла замуж – за студента...

1. Когда я забеременела и сообщила об этом мужу, он сказал: «Поступай, как считаешь нужным».

2. Когда я сказала мужу: «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», он сказал «Нет».

3. Когда я, как шальная, зарабатывала деньги, он на год уволился с работы.

4. Когда я родила второго ребенка, он сказал: «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить».

Спустя почти 25 лет с нашей встречи он попросил набрать его номер, потому что куда-то подевал телефон…

И я увидела вместо своего имени - Любимая.

Только тогда поняла, что слышу не то, что он хочет сказать.

И вот сейчас я понимаю, что:

1. «Поступай, как считаешь нужным» значило «Я тебя пойму, если ты не оставишь ребенка».

2. Его «Нет» на мое заявление «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», нужно было понять, как «У нас разные роли».

3. А потом, уволившись с работы, он отказался конкурировать со мной в социальном статусе и, как настоящий мужчина, пропустил женщину вперед.

4. А слова «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить!», нужно было услышать, как «Несмотря ни на что, ты осталась женщиной!».

И вот нашей паре уже 25 лет. Мы вместе благодаря невероятной силе духа, которая живет в моем муже. У нас двое прекрасных детей с разницей в 17 лет. И мне понадобилось прожить 9 лет с системным восприятием, чтобы осознать, что мужчина, который всю жизнь был рядом - это мой лучший выбор в жизни.

Я очень удачно вышла замуж! И теперь все только начинается…

Моя бесконечная благодарность Юрию Бурлану за то, что открыл мне уши.

Мюнхен, Германия

19 января 2016

Добрый вечер!

Результаты тренинга застали меня врасплох, да так, что хотелось сказать: "Подождите, не так сразу! Я так быстро за моими изменениями не успеваю." Не успеваю привыкнуть к новому качеству жизни, к новым проявлениям себя, к наслаждению комфортного присутствия среди людей.

Четко сформулированные фразы Юрия мгновенно дотрагивались моих глубинных установок, обезвреживая их и освобождая место новым ощущениям.

Пежде чем перечислить результаты, хочу поблагодарить мою группу за конспекты и дискуссии в форуме. Отдельное спасибо маме за то, что привела меня летом-осенью прошлого года на тренинг.

Итак:
- Дочь. Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание - и это во время подросткового периода. Лекция по уретр. девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. (После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями).

- Уходят обиды, даже самые "любимые", уже не получается накопить новые. Оправдала себя.

- Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам.
- Одновременно исчезли страхи. Панические аттаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать.
- Открыла моё сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга "соискателей", осознав их вектора и желания. Мои близкие в недоумении от того, что получила предложение сразу после двух свиданий с ним, и от того, что я так уверенно остановила мои выбор на нём.

- С бóльшим пониманием воспринимаю менталитет жителей западно-европеиской страны, в которой проживаю почти 20 лет. Но вместе с тем растет гордость от причастности к моему родному, "степному" менталитету.

- Стало проходить хроническое ожидание одобрения со стороны окружающих. Учусь защищать мои интересы.

- Поняла, что в течении многих лет была подвержена такому явлению, как звуковой перенос. Это осознание дает уверенность, что подобное не повторится.

На самом деле, результатов на много больше, так как и в ваших отзывах, мои дорогие, я узнаю себя и радуюсь за нас.

С благодарностью

Минск, Белоруссия

26 декабря 2021

Это был тупик. Тупик в длительных и сложных отношениях. Мне не хотелось их завершать и внутри до последнего теплилась надежда, что все можно наладить.
Я уже проходила тренинг и понимала, что ответственность за эмоциональную составляющую в паре лежит на женщине. А в паре со звуком и зрением так сам Бог велел - это же бесконечное поле для создания доверительных и глубоких отношений. Мы пытались их сохранить, но ничего не получалось. Я не понимала причину, только чувствовала себя рыбой, бьющейся об лед. Было сложно признать свое бессилие и неспособность как женщины зажечь новую искру в отношениях.

В жизни бывают ситуации, когда поставить в чем-либо точку - единственно верное решение.
Сказать, что это расставание далось сложно - ничего не сказать. Это будто забирают какую-то часть тебя и говорят: «А теперь живи так». Боль от разрыва усугубляется обидой, страхами и полным непониманием, как жить дальше. И я не представляю, что было бы в этой ситуации не будь у меня знаний по системно-векторной психологии.

Только благодаря тренингу я знала, что мне нужно дать себе время, нужно чтобы это отболело. Иногда жутко хотелось чем-то, а точнее кем-то, заткнуть эту зияющую дыру в сердце, как делала это раньше. Я просто начинала общаться с кем-то другим, отвлекалась или переключалась на новые отношения. Раньше, до тренинга, но не в этот раз.

Я намеренно ни с кем из мужчин не знакомилась. И понимала, что сперва мне нужно выровнять свое состояние. Стала активно общаться на форуме и на работе с коллегами, так завязывались новые эмоциональные связи. При этом глубоко-глубоко внутри оставался росток надежды, что с ним еще все можно наладить и я продолжала работать над собой.

Прошло время. И один его звонок перевернул все. Этот разговор выжег все мои надежды. Захлестнула новая волна боли, обиды, злости, ненависти к нему и даже к творцу, и ,конечно же, жалости к себе. К счастью, эта волна уже не была такой долгой.
Именно этот звонок поставил точку и в моих чувствах. Как же сейчас я благодарна ему за те слова, от которых в тот момент разрывалась на части душа. Сейчас уже я искренне благодарна вообще за все, что было. Это чувство благодарности тоже результат тренинга. Уверена, что без системных знаний, мое сердце еще бы долго изнывало от обиды, был бы страх новых отношений и абсолютное разочарование в самой любви. Хорошо, что жизнь не терпит сослагательных наклонений и вскоре все стало меняться.

В моей жизни начали появляться мужчины. Я вдруг стала для них заметной. И сперва было даже непривычно получать столько внимания и комплиментов, чувствовать свою женскую привлекательность. Немного позже я познакомилась в интернете с одним интересным мужчиной. Сразу вспомнились строчки Беллы Ахмадулиной:

В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая лёгкость..

Позже мы выяснили, что все началось задолго до мая. Опять же благодаря тренингу я давно знала его, но лично мы никогда не общались.
Никогда не забуду тот момент, когда я впервые услышала его голос. Он просто не оставил мне выбора. Это была любовь с первого звука. Мы общались часами напролет. Ни одно утро не проходило без приветствия и теплых слов. Один глубокий разговор сменялся другим еще более глубоким. В это сложно было поверить, неужели так вообще бывает? Это похоже на то, когда ты долго-долго бродишь по пустыне, изнемогаешь от жажды, а потом наконец находишь оазис и не веришь в свое счастье. А не мерещится ли тебе он?

За время нашего общения произошли сумасшедшие перемены в восприятии себя и мира в целом. Недавно где-то я прочитала такую фразу: «Когда в жизни появляется человек, который видит в вас гения, не удивляйтесь, что в скором времени ваш гений начнёт раскрываться». И это действительно непередаваемое чувство, когда появляется такой человек. Он ощущает твой потенциал и словно знакомит тебя с собой же. И то, что всегда подавлялось, начинает вырываться наружу. Не может быть. Это точно я? Временами даже становилось страшно, ведь когда-то этот внутренний гений пытался проявиться, но наткнулся на боль и остался внутри на долгие годы.
Когда я ощутила то самое чувство защищенности и душевной близости, то как же от этого стала раскрываться чувственность! Поначалу я напоминала себе дикую кошку, которую взяли домой, а она сторонилась, фыркала, царапалась. А когда почувствовала, что ее хотят отогреть любовью, то стала ласковой и даже давала гладить животик))

А как же сближает совместное чтение классической литературы! Это невероятно! Чувственные переживания в эти моменты увеличиваются в разы.
Связь, которую получилось создать, растворяет пространство и время. Нас разделяют тысячи километров, а такое впечатление будто каждый день он совсем рядом. Каждый день мы раскрываем новые грани друг друга, а при этом ощущение будто знакомы всю жизнь.

И да, бывают разные моменты в отношениях и не всегда все так гладко. Эгоизм ведь никто не отменял, он никуда не уходит, а даже наоборот, только увеличивается. Благодаря тренингу мы оба понимаем, что с эгоизмом нужно работать. Тогда он становится объединяющим фактором, а не разъединяющим и создающим конфликты или ссоры, где каждый перетягивает одеяло на себя.

В этом и прелесть системного мышления, оно дает возможность прикоснуться к сердцу другого человека, почувствовать его душу и стать одним целым, а значит создать тот самый чувственный оазис в выжженной эгоизмом пустыне.

Анапа

28 января 2022

Я замужем 4 года, из которых я на самом деле «за мужем» всего несколько месяцев. Причину этого я сейчас расскажу.

В момент, когда я познакомилась со своим мужем, я жила в другом городе, где есть своя квартира, было свое дело и основная работа. Будущий муж приезжал ко мне часто, но встречами это не назовешь. Я постоянно была занята работами, приходя же домой я перекусывала быстренько что-нибудь и садилась работать дальше. Пока меня не было дома, он готовил, убирал, что-то мастерил своими руками, ремонтировал. Ночью я спала 5-6 часов, и все повторялось по заведенному расписанию. Меня такая жизнь очень даже устраивала, и я даже не задумывалась о том, что ЕГО НЕ УСТРАИВАЮ такая Я, точнее мое отношение к нему. А оно было тотально потребительским. Чувствуя мою способность легко распрощаться в один миг, он почему-то держался за меня, боясь высказать свои желания, свое недовольство, претензии может быть. Так мы и поженились. Он меня перевез в свой поселок, где я уже была готова родить ребенка.

Муж жил в режиме командировок, я же купалась в материнстве. У ребенка были колоссальные проблемы со сном, поэтому, когда муж приезжал через несколько месяцев домой, я пыталась все свое недовольство по этому поводу взвалить на него, при этом критикуя каждое его действие. Высказав все, забирала ребенка себе, вываливая очередную порцию гадостей в его адрес, и наслаждаясь при этом своим «несчастьем». Это целый сценарий, который я осознала лишь пройдя тренинг. Но это было лишь начало. Чуть больше чем через год я рожаю второго ребенка. Это был настоящий сюрприз, о котором я узнала на 20 неделе беременности, а это половина срока! Шок! Радость! Испуг! Страх! Справлюсь ли я? Ведь мужа постоянно нет. Да и когда он рядом, помощи нет совершенно (таково было мое мнение)!

После рождения второй дочери, мой кошмар со сном, который я пережила с первой дочкой, удвоился. Я стала спать еще меньше! Когда малышке исполнилось 4 месяца, настал мой кризис. Я стала чудовищно ненавидеть всех и вся. Меня раздражало присутствие любого и малейший шум. Угодить мне было невозможно, состояние было не то. Когда я спала хотя бы 4 часа, я была нормальной матерью, но чаще этого не было, поэтому я превратилась в зверя, орущего зверя. С мужем наступил полный накал. Он терпел, терпел и снова терпел все мои страшные истерики, мерзости, которые я могла наговорить с чистой совестью, подбирая слова побольнее. О, ужас! Вспоминаю сейчас, и стыдно…

Я просыпалась и засыпала с одной мыслью: «Развод!» Я стал говорить об этом почти каждый день. Я ненавидела его. Я презирала все, что он делал. Обнуляла любое действие. Дошло до того, что близость прекратилась между нами вовсе. Ее не было почти год! Я не понимала ни его, ни себя. Брак, рождение детей, мой переезд считала самой огромной моей ошибкой.

В таком состоянии я пришла на тренинг. Точнее меня сподвигнули мои ангелочки. Старшей было 1,4, а младшей всего 4 месяца. Моя ненависть к ним, как к источнику боли, дошла до пика. Я стояла у пропасти, держа на руках своих безвинных дочек. Так, уложив их спать, я зашла в VK, где встретила статью Системно-векторной психологии «Воспитание детей криком – верный путь к шизофрении». Прочитав ее, зашла на портал, где с жадностью прочитала о всех 8-ми векторах. Тут же определила ведущий вектор старшей дочери и меня это поразило. Близились вводные бесплатные занятия, на которые я записалась. Прослушав их, поняла, что я попала по адресу!

Моя деятельность была напрямую связанна с психологией. Я много читала, искала и ошибочно думала, до рождения своих дочек, что хоть в какой-то мере, но владею азами психологии. Попав же в мир материнства, я убедилась, что я полный профан, чайник и человек недалекого ума, ведь я не то что с детьми, я с собой справиться не могу.

Ритм жизни, большие проблемы со сном, бытовые хлопоты ничего меня не остановило перед желанием пройти тренинг полностью ради дочек. Ради того, чтобы стать им достойной матерью. Ради того, чтобы не навредить и не искалечить их своим состоянием. Мне надо было!

Первое прохождение ПУ (1,5 года назад) дало сильные и неожиданные результаты. Очень многое поменялось. Мир, как пишут все, кто прошел тренинг, разделился на ДО и ПОСЛЕ. Все стало меняться, а точнее поменялась Я! Мое восприятие потихонечку стало иным. Отношения в семье с уже подросшими дочками стали добрыми и спокойными. Но с мужем оставалось какое-то напряжение. Я не могла его подпускать к себе близко. Не понимала почему?! На тот момент я уже перестала говорить и думать о разводе, но барьер был.

Спустя год после 1-го ПУ, я пошла на второе. Слушала уже более внимательно, т.к. дочки стали обе лучше, намного лучше спать, а утром мы слушали все вместе. Конспекты, задания, чтение форума и системных статей общение в группах все вместе помогало мне менять себя, и новые результаты не заставили себя долго ждать!

В один из вечеров, когда дети уже спали, я мужу сказала, что очень благодарна тренингу за то, что наши дочки не дерутся, ведь все наши друзья жалуются на то, что дети ненавидят друг друга. Драки, кусания, плевки, щипания, крики, вот о чем нам рассказывают. Возраст и пол между детьми при этом не имеет никакого значения. А у нас, если что-то и начинает зарождаться, то в считанное время это растворяется, и крайне редко переходит на раздражение. На что мой муж ответил: «А я благодарен Бурлану за тебя! Ты стала совершенно другой!» Моему удивлению, шоку не было предела. Я как в космос слетала. Это сказал мой муж, который на протяжении полутора лет не терял возможности сказать какую-нибудь гадость в адрес Юрия и тренинга, и лилось это, как из рога изобилия. И тут ОН БЛАГОДАРЕН ТРЕНИНГУ!!!

Зная психические свойства своего мужа, могу с уверенностью сказать, что если он выражает благодарность, то он это и имеет ввиду. Все по-честному, есть результат – буду благодарен или промолчу, нет - буду критиканствовать)))
Я с осторожностью стала интересоваться у мужа, что во мне изменилось? Ответ: «Ты стала совершенно другой. В тебе ласка проснулась. Ты стала меня слушать и ценить. В доме тихо. Дети спокойные. И…» добавил еще кое-что.
Вот это да!!!

А теперь от себя добавлю. Да, я немного раньше лично заметила, что к мужу словно стали зарождаться чувства. Я начала его СЛУШАТЬ. Раньше я просто сбегала от него. Медлительность, вязкость, монотонность… О! Я просто уставала от него. Теперь мне интересно то, о чем он говорит! Так, общаясь, мы создали совместный проект, который реализовался в считанные дни! Фантастика! Раньше, ВСЕ, повторю, ВСЕ разговоры заканчивались выплеском моих раздражений, неприязни. И самый интересный результат – это наша интимная сторона. Она вышла на новый уровень. Раньше я воспринимала это, как задачу насладить свое тело. Когда все заканчивалось, моя жизнь продолжала оставаться прежней, словно была мимолетная пауза, ну, совсем мимолетная. И все! Сейчас, когда я поняла благодаря Юрию Бурлану, что наслаждение или вдохновение женщины возникает при желании насладить своего мужчину (а не себя), т.е. меняется намерение, мы с мужем стали близки не только телесно, но и душевно. Муж мгновенно это прочувствовал. Мгновенно!!! Был поражен и удивлен. Эти изменения он тоже подчеркнул и заметил))) А еще он стал говорить о том, что больше не хочет уезжать от нас в командировки. Совсем недавно даже приехал на выходные, нашел способ хоть немного, но побыть с нами, такое впервые за 4 года!


Как же все это отразилось на наших девочках? Во-первых, они стали тянуться к папе. Дочка старшая стала говорить, что скучает по нему и хочет, чтобы папа больше не уезжал (муж млеет от этих слов). Во-вторых, они стали на бытовом уровне чаще взаимодействовать с ним, отстраняя меня. Для них теперь папа – это папа. Недавно я хотела проговорить тему иерархии в семье (все в игровой форме), просто задала вопрос, кто главный дома? Ответ последовал тут же от дочки: «Папа!» Это прекрасно!!! Мне даже добавлять было нечего. Вывод, они стали чувствовать роль и значимость папы. В-третьих, старшая дочка перестала перечить отцу. Да, да, в свои 2 года она уже вступала в дебаты с ним! Сейчас ей полных 3 года. Тишина, когда папа говорит или спокойное объяснение с ее стороны.

Только на тренинге я поняла, как влияла ОДНА на всех членов семьи. Как обесценивала мужа, стирая в пепел его старания, мужественность, отцовство. Как наши дочки стали копировать мое отношение к нему. Как при этом им самим было плохо, потому что в папе они нуждаются природно, но бессознательно сами же его «не видят». Спасибо, Юрий Ильич, за спасенную семью, брак и счастливых детей!

ЕСЛИ БЫ НЕ ТРЕНИНГ МОИ ДОЧКИ И Я ОСТАЛИСЬ БЫ БЕЗ ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАПЫ, КАК НАШ!!!

Бийск

28 мая 2022

Сбылось то, что казалось мне невозможным - я вышла замуж.

Тема замужества, любви и отношений для меня всегда была очень болезненной. Я считала, что мне все это недоступно, ведь я этого не достойна.
Мне никогда не стать чьей-то женой, меня никто не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая...
Очень долго я считала себя недостойной любви, а отношений, которые гипотетически могли бы закончиться женитьбой, было как минимум четыре. Могли бы, но закончились они не браком, а расставанием.
Первые были в 18 лет, когда я приехала к своему суженому на другой конец страны, было много разговоров о свадьбе, планы, но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись, потому что мой суженый встретил свою бывшую и решил восстановить отношения, ведь она любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела 2 года, после которых мне сказали ""извини, но я не могу на тебе жениться, я не готов"". В третьих, в которых сам мужчина очень много говорил о том, что он видит меня своей женой, в конечном итоге заявил мне: ""Ты самая замечательная девушка, которую я встречал, но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей..."" ну и так далее. Было сразу ясно, что все эти оправдания были лишь нежеланием брать в жены девушку с инвалидностью, и какими бы красивыми словечками это желание не прикрывалось, оно было кристально ясно. Ведь я могу родить таких же инвалидов, как я сама, а он этого боялся, не удосужившись разобраться в вопросе, и понять, что моя болезнь следствие травмы мозга, а не генетики, и она никак не передается.
В четвертых мне прямым текстом сказали, что могут жениться на мне только из жалости.

И как, скажите, после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит? После всего этого я сказала себе: ""Так, пока не разберусь в себе, никаких отношений!""
Кстати, одни из таких отношений закончились прямо на тренинге. Я только начала проходить тренинг, прошли только первые лекции...И тут человек мне заявляет, что хочет расстаться. Это был удар под дых. В каком смысле? Но я продолжала слушать лекции, параллельно негодовала на форуме, конечно, выписывала, какой он козел, и как он так мог со мной поступить, но продолжала...

И вот, буквально на следующий день после того, как эти отношения были окончательно завершены, мне пишет парень, с которым я познакомилась на сайте знакомств одновременно с бывшим. Он просто висел в друзьях, и до того, как он мне написал, мы не общались три или четыре месяца.
А еще через несколько дней, я, как назло, разливаю чай на клавиатуру своего ноутбука, а этот парень, как будто случайно, был мастером по ремонту. Телефонов, но и другие устройства тоже не упускал возможности починить. Я обратилась за помощью.
Когда я приехала, он встретил меня на вокзале, взял у меня из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы провести меня через дорогу.
Я с выпученными глазами смотрела на него и не понимала, что происходит...Уже потом, в сообщении написала ему, что мол, зачем меня за руку взял, мы же с тобой даже не пара. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюбленных парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение моих личных границ. А потом, при следующей встрече, когда он уже намеренно не брал меня за руку, мне стало обидно
Пишу и мне самой смешно это читать)) Пишу эти подробности скорее для себя, потому что вам, людям, читающим это, вряд ли эти подробности будут как-то полезны. А мне приятно вспомнить, как все начиналось. Пишу и умиляюсь. Это было почти 4 года назад.
После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас я понимаю, что это был очень важный этап отношений - этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства складывались на руку.
Эмоциональная связь - это чуть ли не главная составляющая крепких счастливых отношений, и мы сумели ее построить. Кроме того, что мы сутками общались в мессенджере и разговаривали по телефону часами, мы еще и виделись вживую раз в неделю. Приезжали по очереди, то я, то он. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженное, пили кофе, сидели в кафешках, а вечером прощались, хотя очень не хотелось...Получалось, что мы виделись всего несколько часов раз в неделю довольно долгое время.
Потом мы уже оба сдались и я переехала к нему. Не советую так делать, потому что думаю, что не случись этого, я бы дождалась предложения намного раньше. Да и таким своим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт, постоянную фоновую тревогу, плохие состояния, потому что всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем в имитацию семьи, но мы не семья на самом деле.
Все эти размышления и попытки как-то разрешить ситуацию в итоге привели к тому, что в итоге мы все-таки поженились. А разобраться, конечно, я смогла только с помощью СВП.
Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей, нашла каким-то волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Юрий говорил, что сейчас у многих женщин ложный стыд, им стыдно хотеть замуж, а я видимо как-то его проработала, сама не знаю, как. А муж мой, выслушав меня, вместо того, чтобы упираться, и говорить, что он не готов и все такое, после моих слов просто взял и сделал мне предложение. Результат ли это СВП? Безусловно, я в этом уверена на 100%.

Сейчас я уже неделю, как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить.
И пусть этот мой отзыв будет некой точкой перехода на новый этап.
И я думаю, что многим интересно, что же все-таки поменялось после замужества?
За себя могу сказать, что я успокоилась. У меня появилась уверенность в завтрашнем дне, а это, как мы знаем из тренинга, условие хорошего психологического самочувствия. У меня появилось чувство защищенности, чувство, что я ЗА мужем.
А главное, что для меня самой стало сюпризом, у меня исчезло чувство ""недо"". Если еще неделю назад оно было фоновым и перманентным, то сейчас оно как будто испарилось, рассосалось, как туман. Появилась уверенность, я вдруг поверила в себя и нет этих привычных для меня мыслей, что у меня ничего не получится. Это для меня одновременно непривычно и странно, а с другой очень приятно и наконец-то. Я успокоилась. Откуда-то начали появляться возможности, и сейчас я уже строю новые планы, ставлю цели, от которых сама в тихом шоке - куда это я замахнулась? Но внутри есть эта уверенность, что я все смогу!

Вот такой результат. И я очень рада, что я выписываю его. Желаю всем вам, чтобы вам когда-нибудь тоже выпала возможность выписать такой же!

Москва

12 апреля 2020

Что я поняла за эти два года? или как стартовали в голове психологические ремонтные работы в 2018 году

Привет Ребята и уже близкие товарищи!
Посмотрела я на календарь и поняла,что уже март 2020 года. А это значит, что я сижу в насморком дома, пью чай с лимоном и на дворе карантин, но это не повод грустить, потому что есть время написать весточку Вам!
Ровно два года назад, в марте, я попала в 67 группу учиться новому, смотреть на все вокруг с других сторон!
Для меня это оказалось настоящим открытием, потому что жизнь до психологической образованности больше была похожа на жизнь слепого котенка: шаг влево, шаг вправо - а вдруг расстрел)) Вот примерно такая жизнь и была.
Я хотела поделиться с Вами тем,что глобального произошло спустя эти непростые,в каком-то плане, два года.

Самое главное из всего, это то, что Я Нашла Себя. Это всего лишь три слова, но как много они поменяли, развернули мою жизнь на 180 градусов. Я была настолько рада тому,что мне предложили снять даже репортаж про это, он есть на канале Свп, если будет время, можете глянуть youtube.com/watch?v=H8Icl4xfS84&t=288s :smile:

1) Реализация и Работа. до тренинга я ушла из института и была потеряна, не знала, чем заниматься в жизни и где реализовываться.

Я абсолютно четко сейчас иду к цели, я знаю, чем мне заниматься, что делать сегодня и завтра, я планирую цели, уже как год мой день теперь расписан по минутам, и это доставляет мне удовольствие, а самое главное, я уверена в том, что именно мои свойства психики будут невероятно благоприятно развиваться и реализовываться в этой сфере. От этого я получаю невероятный кайф и стремление идти дальше. Даже, если получаю критику в свой адрес, я спокойно реагирую на нее и ни капли ни в чем не сомневаюсь)

2) Семья и родители. До тренинга я не понимала,кто мои родители. Почему они воспитали меня так, а не иначе. Бесконечные непонимания, обиды и претензии.

Сейчас я знаю,как говорить с мамой и папой, я знаю,кто они, а потому наши отношения стали очень теплыми. Вернуться в прошлое и изменить исход семьи невозможно, но возможно по-другому раскрыть все ситуации, по-другому посмотреть на них и по-другому их полюбить... Сейчас мы не возвращаемся какие-то негативные события прошлого - просто потому что у нас больше нет такой потребности,теперь просто новые мысли и новая жизнь.

3) Взаимоотношения с людьми До тренинга было тяжело знакомиться, тежяло общаться, ощущение, будто из тебя высасывают энергию.

Я не могу описать,как много новых замечательных людей появилось в моих жизни, каких не было раньше. Да просто случайно. Где-то обменялись парой слов, кому-то написала приятные слова, с кем-то посмеялись и так завязывалось общение. Я этому не отдаю отчет уже, но стало так приятно и легко общаться, позитивно. И люди чувствуют, сами зовут гулять. А на мартовские праздники мы с друзьями съездили в классное путешествие ;) об этом я вообще даже мечтать не могла.

4) Любовь и отношения. до тренинга была замкнута, мало с кем общалась, со мной не знакомились парни, а я сидела и обижалась)

Если сказать,что теперь у меня есть тот самый человек, с которым я ощущаю себя по-настоящему женственной, чувствую легкость, покой и особое удовлетворение - это ничего не сказать. Благодаря свп и психологической грамотности я знала, как выбирать человека, я четко знаю, что за человек передо мной, а самое главное я знаю, как с ним общаться и как выстраивать связь, чтобы он и я чувствовали себя хорошо. Благодаря доверию, я как женщина, могу получать сильное удовольствие. :inlove:

5) Обиды и Мама. .до тренинга постоянное чувство сильной давящей плиты, что мне все должны, что все несправедливы ко мне, что я - отброс общество и я очень несчастна.

Сейчас я не помню,что такое обида, у меня нет тяжелых чувств больше по отношению к кому-то, я полностью беру ответственность за свою жизнь и получаю от этого удовольствие. Нет желания жаловаться или жалеть себя - мне это просто не нужно,да и было бы за что?) За то,что я здоровый человек, с руками и ногами?. Благодарна маме за то,что я просто есть,за то,что она появила меня ,чтобы я испытала счастье под названием жизнь. Это чувство пермаментное,где-то глубоко внутри меня всегда находится.

6) Восприятие себя. До тренинга я не считала себя сексуальной девушкой, привлекательной, я подсознательно считала себя еще подростком. не ощущала себя красивой и обаятельной, даже и не думала,что я могу привлекать парней.

Если я скажу,что на свидание я прибежала после спортивной тренировки в балахоне в красивый ресторан - то это о многом даст понять :D Думаю раньше я бы и в платье побоялась прибежать в ресторан, потому что просто БОЯЛАСЬ :D но честно,даже тогда у меня не было сомнения,что я могу не понравится. Это пермаментная глубинная уверенность, которая появилась в процессе двухлетней работы над женской сексуальностью. Уверенность в том,что я красивая, в любом виде и одежде.

(после этого последовали еще свидания, но правда там я уже рассчитала время,чтобы забежать домой и переодеться во что-то более красивое :rofl: ) Но если честно, человек даже не заметил особой разницы. Как же оказывается важно наше внутреннее счастье, чувствовать себя радостной - и как же это притягивает людей.

7) Страхи. До тренинга были конечно страхи. Страх самолетов и высоты до тряски(я просто отменяла поездки,если нужно было лететь) Панические атаки. Страх проявлялся везде и во всем,как бы фоном. Частые тревоги и неуверенность. На страх ,как собаки, гавкали плохие ситуации, которые происходили в жизни,Начиная с обычных бытовых неудач.

На праздниках мы ездили в путешествие и там прокатились на канатной дороге,она очень высокая. У меня не было приступа страха. Сердце только-только начало биться, и сразу спокойствие,как будто облегчение,что все ушло бесследно. Раньше я бы просто не пошла кататься и осталась в стороне.

Панические атаки прошли.

Два раза я теряла кошелек с деньгами и карточками, еще и айфон, и два раза люди находили и возвращали мне эти вещи. Я не нервничала ,когда поняла,что потеряла, не ругалась на мир.Просто спокойно научилась принимать неизбежные ситуации по жизни, как сразу же получала приятный бонус.

8) Здоровье и ЖКТ До тренинга были сильные прыщи и фурункулы, гастрит и боли в желудке.

Прыщи почти все ушли, и жкт нормализовался, иногда бывают проблемы на фоне каких-то прееживаний, но главное,что сразу нахожу корень причины, и проблема переживается в разы быстрее,осознаннее и легче.

9) Восприятие жизненных проблем. До тренинга любая проблема казалась катастрофой, сразу хотелось жалеть себя и спрятаться в угол, завидовать всем вокруг.

Если сейчас возникает проблема,я начинаю ее анализировать с точки зрения СВП, я понимаю ,что даже если со мной что-то случилось, это не конец света и что в моих же руках все наладить и не нужно переживать - как сразу же появляется новая работа или деньги)
Легкое отношение к неприятностям. (перешагнули и пошли дальше) :lol:

10) Мат, До тренинга говорила матом направо и налево. Постоянно. Сейчас давно эти слова ушли из общественного лексикона. Я их не хочу говорить.

Думаю , если бы не тренинг,то я продолжала бы , и вряд ли с такой девушкой вообще кто-нибудь когда-то познакомиться захотел) Без мата жизнь стала качественнее.

Если вы смогли прочитать до конца, я безумно счастлива!
Очень хотела поделиться с Вами тем,что в мире стало на еще одного человека счастливее, благодаря тренингу, по - настоящему счастливее!
Обнимаю Вас,и пишите о своей новостях !

16 мар 2020

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Актобе, Казахстан

18 августа 2018

Ну вот и всё… Дело сделано. В восьмую годовщину свадьбы я выгнала мужа из дома. Нет, никаких проклятий в спину – я просто закрыла дверь, когда он по привычке решил взять меня «на понт», уйти в ночь и вернуться, когда вздумается.

Где он будет ночевать, что будет дальше, встанет ли завтра солнце – всё это не имеет смысла. Мой мир рухнул, и я сижу в его руинах. Внутри – холодная, тупая, зияющая пустота. Трудно дышать, трудно двигаться, думать – трудно всё. Сколько я так просидела, в полном оцепенении, не помню. Но солнце встало – как же иначе, и начался новый день. Скоро проснутся дети. Дети – единственное, за что я смогла тогда ухватиться, чтобы не расклеиться, не размазаться, не сдаться.

Всё это было 4 года назад. Я ничего не знала об СВП, о Юрии Бурлане – я пребывала в полнейшем стрессе, из которого не видела выхода. Волна непонимания, взаимных упрёков и оскорблений с мужем достигла 9-ти баллов, и он в очередной раз кинул мне в лицо решение о разводе. Что делать? Десятки прочитанных по психологии книг, аффирмации, красные нитки и бабки-гадалки молчали, проглотив языки. Толку от них не было никакого. Ни в одном этом эзотерическом бреде не было вразумительного ответа, почему любимый муж орёт мне в лицо: «ты не устраиваешь меня как женщина», «неважная из тебя жена», «да какая ты мать», «я деньги зарабатываю, а ты сидишь дома»...и такая дребедень через день.

Больно? Да. Обидно? Ещё бы. Правда ли это? Откуда я знаю… Вначале мне казалось – нет, блин, это же бред! Я «сижу дома» только в декретах, вся бытовуха на мне, дети – моя забота, при том, что мы тут только вдвоём. Хочешь увидеться с друзьями/на рыбалку/в отрыв – пожалуйста, выпить – я не гляжу зверем, поссорился с родителями – пытаюсь сгладить углы. Я нормальная жена! Но время шло, и он выдавал всё те же обвинения уже с большей лёгкостью. «Плохо готовишь», «плохо выглядишь», «плохо смотришь» - всё плохо. Когда это с нами случилось? Почему? Ответа я не находила. И от этого становилось только хуже.

Три недели я прожила с детьми одна. Я не хотела думать о нём, о том, что с ним и как. Я забывалась сном с восходом солнца и через пару часов вставала. Спала плохо, просыпаясь от боли в ладонях (не замечала, как впивалась ногтями в собственное тело) и скрежета собственных зубов. Я не могла есть – просто не хотела. Я не могла никому об этом рассказать, потому что никто бы не понял, что происходит. Я сама ничего не понимала. В голове было пусто, тяжко и непонятно. Я словно оцепенела изнутри. Только маме всё же пришлось рассказать, что случилось, потому что на её голову мне предстояло свалиться с двумя маленькими детьми. Развод был неизбежен. Я видела, что всё к этому идёт. Жить вместе дальше не предстояло возможным. Я не хочу повторения родительского сценария (под конец брака) – мои дети не будут жить в бесконечных ссорах, скандалах и ругани.
Дети – только ради них я открывала глаза, вставала и что-то делала. Мы много гуляли, играли, читали, и в этой стрессовой ситуации я ощутила, насколько это важно, как мне это помогает отвлечься от зияющей черноты.

Пустила мужа обратно я только потому, что за полгода до этих событий мы купили путёвки на море, и я не хотела лишать детей такой возможности. Конечно, в душе я хотела понять, есть ли между нами ещё что-то, кроме обид, тотального непонимания и усталости друг от друга. Я его любила. И мне было страшно даже от мысли, что я его разлюблю. В то же время я чётко знала, что эта поездка – временное затишье перед очередной бурей.
Муж выдержал три месяца «примерного поведения». В ответ на выпады я начала «показывать зубы» и давить «подвешенным языком». Облегчения это не давало, лишь закручивало гайки. Я начала думать, что вот-вот сойду с ума, потому что второго «такого раза» я просто не вынесу и сломаюсь. Я сказала ему, что мне нужна помощь, что я нашла специалиста, который возможно мне поможет. Психокинезилог – диковинная профессия, но я готова была ухватиться за любую соломинку, только бы выбраться из болота.
Сидя на сеансе, я так и не могла произнести причину своего приезда. Мне было проще говорить о мелких проблемах, чем признаться в том, что есть на самом деле. К моему удивлению, психокинезиолог вытаскивала из меня то, о чем я молчала, давала читать вслух выдержки из её конспектов про какие-то векторы. И вдруг я заплакала…впервые за долгие месяцы. Просто что-то внутри откликнулось и вместе с болью начало высвобождаться. Через 1,5 часа я вышла с чувством лёгкости, хотя позади было 2 перелёта, бессонная ночь и 8 лет рушащегося брака. На почту мне были отправлены материалы для изучения и ссылка на сайт Сиситемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Конечно, я сомневалась. Я ничему уже не верила, но ведь что-то внутри меня отреагировало на какие-то скрытые смыслы. Мне захотелось узнать больше. Так я попала на бесплатные декабрьские лекции. На Новый Год муж подарил мне Первый уровень тренинга. С этого момента всё завертелось совсем по-другому.
Наконец-то мне в деталях рассказали, кто я такая, какой мой муж, откуда и почему появились все наши проблемы. Я просто «офигевала», как мы так долго протянули в браке, когда я сама день за днём вела себя неправильно, по капле ковыряя дно семейной лодки. Я осознала, что произошло между родителями, поняла и простила свою свекровь, обида на которую поедала меня даже после её смерти. Я взглянула иначе на своих детей – Юрий просто «снял» с меня замызганные очки и показал мир таким, каков он есть. Я полностью перебрала домашнюю библиотеку и избавилась от вредных для детской психики книг, записала дочку и сына в кружки, в которые мы бежали бегом – такую радость приносили правильно выбранные занятия! Я поняла, как сильно я люблю мужа, и что мы встретились неслучайно. Я точно знала, что нужно делать, чтобы сохранить семью. А главное – я чётко осознала, что в этом есть смысл!

Я перестала думать о себе, в том плане, что мне стало гораздо интереснее наблюдать за мужем, детьми, близкими, распознавая их изнутри. Чужие люди стали не «тупыми», а невозможно интересными. Я полюбила очереди, родительские собрания, особенно детские утренники – всё вдохновляло меня, всё притягивало, всё заставляло сосредотачиваться и думать системно.

Со мной стали заговаривать на улице незнакомы люди, приглашать на мероприятия те, с кем я только здоровалась по-приятельски, мне изливали души и просили совета. Это невероятно! Дети стали тянуться ко мне, мы вместе что-то придумывали, веселились, познавали мир. Отношения с мужем перешли на новый уровень. И даже, когда его состояния ухудшались (ведь он не проходил тренинг), мы становились ближе друг другу. Он ощущал душой, что я его понимаю, поддерживаю и направляю.
Муж стал больше проводить времени с семьёй, искать возможность поговорить, поделиться, беседовать по душам. Мы снова могли смеяться, дурачиться, болтать до 6 утра. Наша близость стала иной, в прямом и переносном смысле. Он стал больше зарабатывать, и совершенно естественным образом мы купили машину, квартиру, стали ездить ежегодно к морю.

Через 2 года после меня муж сам пришёл на тренинг. Один момент мне запомнился особенно: мы долго ждали выдачу заказа в бургерной. Обычно нетерпеливый муж вдруг говорит: «Наверное, нам собирает еду анальник. Сейчас откроем пакеты, а там всё ровно, аккуратно, профессионально собрано». Открываем - и точно! Мы хохотали до упаду! Это была наша общая победа! Сейчас мы можем говорить на одном языке, быстро справляться с жизненными ситуациями без обвинений и недомолвок, точно знаем, что хорошо и правильно для наших детей.

Сегодня мы отмечаем 12-ю годовщину свадьбы и 14-ть лет совместной жизни. Со всей ответственностью пишу: без тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана этого бы не получилось! Поэтому благодарность моя бесконечна! Чувство любви и уважения к Юрию и команде портала не выразить словами! Снова и снова я благодарю за эту уникальную возможность – приобрести системное мышление и жить каждый день, ощущая радость, счастье, удовольствие. И я хочу, чтобы все люди получили этот уникальный опыт! Чтобы каждый с полным пониманием и восторгом воскликнул: «Я люблю тебя, жизнь!!!».

Гродно

24 августа 2020

Спустя 7 лет совместной жизни мы наконец-то поженились :inlove: :inlove: :inlove:

Считаю это результатом тренинга. Потому что до тренинга я очень сильно боялась замужества. Я боялась повторения маминой судьбы - она дважды разведена. Боялась измен, предательства, развода, холодности отношений и того, что сказка рано или поздно закончится. Я также боялась того, что сама буду той, кто предаст, уйдет, всё бросит.

Любимый делал предложение еще с самого начала наших отношений, а я внутри чувствовала "да", но внешне уклонялась.... уклонялась 7 лет!!!!! Даже, когда на Новый год он сделал официальное предложение и я его приняла, мы еще два или три года жили в состоянии "помолвлены".

И вот наконец это произошло!

Еще во время прохождения тренинга я сама смогла поднять эту тему и мы поговорили. Я впервые смогла продержаться в разговоре так долго. Сама стала выдвигать идеи того, как возможно осуществить наше бракосочетание, готова была включиться и вкладываться в реализацию задуманного. Стали появляться идеи и желания: а как я этого хочу? Как себе это представляю? А как это можно осуществить? Так далеко я еще никогда не заходила - отметила это сразу и поделилась наблюдением с любимым, он подтвердил. Не было истерики, дикого страха - наоборот, ощущение раскрытия, широты, восторга, предчувствия чудес. Я не сбежала, не замяла тему, а способна была поддерживать разговор. Да, волнение ощущалось, но оно не смогло остановить меня.

И вот два дня назад мы наконец-то поженились!! Решились за месяц, организовали все за неделю, а собирались 7 лет :rofl:

Ощущение, что я поступила правильно. Конечно, не знаешь, что ждет в жизни, но чувство верного выбора, честного шага есть, и это дает чувство уверенности, безопасности. Можно было бы еще откладывать, любимый уже давно согласился с этим, но я сама больше не могла терпеть.

Уже давно я ощущала себя в подвешенном, неопределенном состоянии. Мне было стыдно перед его родственниками: не жена, не любовница, сожительница? И хотя они хорошо меня принимают, но это внутреннее давление не понимания своего состояния, своего статуса, неопределенности и патологической нерешительности мучили меня постоянно, и уже не один год. Я всё терпела и терпела, и терпела. И надеялась, что кто-то каким-то образом решит и сделает это за меня. И еще ждала чьего-то разрешения на этот шаг.

Благодаря тренингу я наладила отношения с мамой, выровняла зависимость от отца, и это помогло мне ощутить себя самостоятельной и ощутить то, что во мне достаточно внутренних сил, чтобы пойти на этот важный шаг в жизни. Родители меня поддержали))))

СВП дало мне уверенность в себе, решимость, смелость, трезвость суждений. Оно помогло развеять страхи и сомнения и разрешить самой себе счастливую и полную жизнь!

Низкий поклон за это! Огромная благодарность! :inlove: :inlove: :inlove:

Иркутск

30 июля 2019

Года два уже я в СВП, два раза Первый уровень прошла, и вот наконец пришла к тому результату, ради которого я здесь. Муж попивал и подгуливал, а я по-анальному строила с ним прекрасную семью. Конечно, пыталась расстаться, но мы во многом близкие люди, есть эмоциональная связь, дети и внуки - не получалось. Винила себя, искала в себе изъяны. Постепенно поняла, что его Кожный вектор просто нуждается в ограничениях, а я давала ему только любовь и свободу! Думала, что он повзрослеет, оценит все то, что я делаю. Даже его дочке от первого брака и внучкам уделяю больше времени и внимания, чем он, дружу с ними. Ха-ха, только не таким путем. У него все прекрасно - добыл жену, она занимается домом и семьей, побежал добывать дальше.

Бывали за длинную жизнь времена, когда у меня появлялся кто-то на горизонте- тут муж сразу все делал, что бы добыть меня обратно, но этого ненадолго хватало, да и не привлекали меня эти игры, КЗ в себе не видела. Доросла до того, что смогла спокойно поговорить и с мужем, и с его любовницей, обсудить наши многолетние проблемы. Раньше мне настолько было стыдно, что предпочитала их не замечать, да и Звук позволял уйти в работу, учебу, увлечения. Тут все сложилось, а вот Зрение малоразвитое страдало! Наконец я дала чувствам волю, мы с мужем разговаривали столько, сколько не было за последние годы жизни. Осознала, что даже если мы расстаемся, весь мой с любовью выстроенный мир - дети, родители и даже все родственники мужа, с которыми у меня прекрасные отношения - остается со мной, как и любимая работа.

Отказала ему от дома, так сказать. Выставила четкие границы - пьющий и неверный муж больше не нужен. Он ушел к любовнице. Благо, не торопилась сказать об этом семье, сказала - поживет отдельно из-за проблем с алкаголем. Пожили они недели две... Муж понял, что он теряет ВСЕ. Сказал, не готов терять свой мир, хочу вернуться. Но я не готова пока принять, сняли квартиру отдельную. Месяц не пьет, общаемся, хожу к нему в гости, романтика. Не все просто, но нам есть что восстанавливать, и ради чего... Надеюсь построить качественно другие отношения между нами, более близкие и теплые. Скажу честно - без СВП все это не представлялось возможным.

Есть и другие результаты, конечно, но этот для меня самый весомый. Изменись сама, и жизнь твоя изменится... Муж научился сам машинку стиральную включать! А я стала больше уделять внимания внешности и сфере чувств, тут еще есть куда стремится, вы поняли... роль Музы-Вдохновительницы еще надо освоить в полном обьеме, жены и хозяйки бывает недостаточно.

Мармарис, Турция

3 сентября 2016

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь
Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?
Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения.

Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Москва

15 октября 2020

Невозможное возможно

Я бы хотела поделиться своим результатом после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

До тренинга: мне 37 лет. Официально в разводе. Двое детей. До прохождения тренинга всю жизнь было ощущение, что я живу в аду. Навязчивые суицидальные мысли были постоянно. Каждый вечер я представляла себе, как стреляю себе в голову. Возможно, что ответственность за своих детей не давала мне реализовать свое желание. Я тупо существовала и ждала, когда это все закончится. Хотя расширенное желание к самоубийству все-таки нашло свой выход: я много раз уничтожала собственную семью, не осознанно конечно. От моих плохих состояний страдали все члены семьи, а в особенности мой муж. Я постоянно орала на него как сумасшедшая, никогда не слушала его мнение, потому что считала себя умнее его. Выгоняла его много раз из дома, из моей жизни. Это был ужас.

Я всегда думала, что со мной что-то не так, что я какая-то не такая. Много изучала психологии, проходила тренинги личностного роста. Это давала облегчение совсем ненадолго. Я всю жизнь притворялась, чтобы хоть как-то стать похожей на обычного нормального человека)). Т.е. я читала теорию и внешне по форме без содержания пыталась стать как все. Только это усугубляло ситуацию. Радости в жизни никакой не было. Была как-будто внешняя оболочка «нормальной девушки» общепринятой и целый мир внутри. Мир, который никто не понимает. Ощущение тотального одиночества. Иногда я думала, что у меня психические отклонения. Читала про шизофрению и другие заболевания. Понимала, что нет, это не я. Но кто я? В моем окружении не было ни одного похожего человека. Я искренне пыталась понять, какими ценностями живут другие люди. Но когда я доходила до сути и примеряла это на себя, то опять не видела смысла. Зачем? Постоянный поиск непонятно чего? Изучение эзотерики, религий, различных верований – ничего не спасало. Быстро разочаровывалась. Опять не видела смысла. Это очень выматывает. Все это привело только к апатии и невыносимой тяжести бытия.

В конечном итоге моя жизнь была полностью разрушена: ребенок лежал в психиатрической лечебнице, муж ушел к любовнице, неудовлетворенность в профессиональной деятельности, глубокая депрессия. И никто не может помочь. Они даже на каплю не понимают, что это такое.

Я сейчас уже не помню, как нашла СВП. Решила, что это мой последний шанс. Иначе полное фиаско.

Начала проходить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В начале я толком ничего не понимала. Только на звуковых занятиях меня как-будто включили! Мой мозг начал работать. Стало по чуть-чуть складываться. Плохие состояния стали отступать. К концу тренинга я с удивлением заметила, что исчезли суицидальные мысли! Они просто не появляются!!! Хотя мне все-еще было непросто. Сложный был год. Пандемия, проблемы в семье, да еще у меня умер отец. Я уверенна, что без СВП не смогла бы это пережить! Я решила пройти тренинг еще раз более осознанно.

Моя жизнь сейчас: я вернула мужа в семью. Смотрю на него совершенно другим взглядом. От момента воссоединения мы ни разу не поругались! Главное, что он сам заметил перемены. Есть глубокое понимание , что он за человек, как он думает, чего хочет. Дети стали спокойнее и начали общаться между собой. Внутри меня появилось спокойствие, умиротворение. Я по-настоящему в своем сердце чувствую радость! Появились желания, надежды, мечты. Я начала жить. Многое предстоит сделать. И есть вдохновение для реализации задуманного.

От всей души благодарю всю команду Системно-векторной психологии Ю.Бурлана. Без этого знания невозможно жить.