Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

13 апреля 2014

Вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...

Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...

я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...

И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал......

Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....

вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..

Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,..

Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............ Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие...

Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные!

А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!

ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....

Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!!

ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....

Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

Германия

21 июня 2025

Расставание длиною в 6 лет

Как сейчас помню тот момент: я засыпала в обнимку с любимым мужем (20 лет в браке) и вдруг подумала: «Как я счастлива. У меня есть муж, который меня любит, прекрасные, талантливые дети, уютный дом, любимая работа. Всё так спокойно и гармонично».
И именно в этот момент меня накрыла волна абсолютной безысходности — как будто жизнь, к которой я стремилась, наконец-то сложилась… но что дальше?

А на следующий день я без памяти влюбилась в первого встречного мужчину, сделавшего мне комплимент.
Так начался мой путь поиска ответов, который и привёл меня на тренинг по СВП.

«Почему, имея самого прекрасного мужа на свете, чудесную семью, я не чувствую себя по-настоящему счастливой? Почему я вдруг влюбляюсь в чужого женатого мужчину, да ещё с качествами, которые всегда осуждала?» И многие другие вопросы…

Моя жизнь стала и раем, и адом одновременно. С одной стороны — сильнейшие эмоции, придающие всему смысл: я ощущала себя живой. С другой — мучительные нравственные терзания, связанные с мужем, детьми, женой того мужчины, а также его болезненной ревностью.

С мужем у меня всегда были тихие, бережные отношения. А с тем другим — сплошное напряжение. Я не знала, чего ждать от него в следующий момент.
Но я ничего не могла с собой поделать. Меня непреодолимо тянуло к нему.
Мне казалось, что я больше не люблю мужа: он не вёл себя «по-мужски» — не ревновал, не устраивал допросов, не диктовал решений…
А рядом с тем мужчиной я чувствовала себя как за каменной стеной.

Но с каждым днём эта стена всё больше превращалась в крепостную: не защищала, а сковывала.
У того мужчины были фрустрации в анальном векторе, глубокая обида на женщин и абсолютно чуждые мне взгляды на брак, где жена не работает, полностью посвящает себя семье и не выходит из дома без мужа.
Моя профессия, связанная с постоянным общением с мужчинами, вызывала у него приступы дикой ревности.

Дети-подростки начали отдаляться — у них исчезло чувство защищённости. Учёба пошла под откос, дочь почти перестала разговаривать со мной, а сын стал смотреть с отчуждением — будто чувствовал во мне предателя.

Я понимала: всё это неправильно. Единственное честное решение по отношению ко всем — прекратить общение с тем мужчиной. Но я не справлялась с собой. В мыслях я была только с ним.
Я жила в страхе, что он поставит ультиматум: «я или муж». Я знала, что не выберу его: не смогу всю жизнь жить в таком напряжении. Но и без него — не могла.

Я бросилась в изучение литературы по самопознанию. Прочла десятки книг, прошла множество семинаров и тренингов по психологии. Но в моей жизни ничего не менялось. Пока однажды, слушая лекции одного психолога в интернете, я не услышала о СВП.
Помню, как сначала трудно было воспринимать Юрия на слух. Но с первых минут появилось чёткое ощущение: он знает, что со мной происходит.

Во время тренинга я заново начала узнавать себя. Я поняла, что любовь — это не эмоциональные качели из рая в ад. Это — действия.
Я увидела, что именно с мужем могу выстроить настоящие, глубокие отношения. С ним я могу быть собой, раскрывать свои таланты.
Мне больше не нужно жить в страхе, чтобы чувствовать, что я жива.

Раньше мне казалось, что в отношениях с мужем мало эмоций. Но когда ты боишься просто улыбнуться прохожему из вежливости или прячешься от камеры (хотя работаешь на публике и обожаешь фотографироваться), потому что тот мужчина может увидеть это и устроить приступ ревности — это уже не любовь. Это эмоциональный плен.

В какой-то момент я набралась сил прекратить с ним встречи. Но переписку оборвать не могла. Я продолжала жить в тревожной смеси страха, зависимости и чувства — всё перепуталось.
Хотя отношения с мужем стали восстанавливаться, в мыслях я всё ещё была с другим.

Огромную роль сыграло осознание, пришедшее с тренинга: именно женщина выстраивает эмоциональную близость в паре.
Я начала писать мужу приятные сообщения, флиртовать, делиться чувствами. Это было трудно — сначала хотелось писать только тому мужчине. Но я решила: пробую заново.
Мне захотелось по-настоящему узнать мужа. Я чувствовала: у него глубокая, сильная психика. Он остался со мной, когда было особенно тяжело. Он поддерживал меня, даже когда я говорила, что ухожу.
Он ни разу не упрекнул. Он верил в нас. Говорил: «Это просто фаза. Она пройдёт». И так смог бы далеко не каждый.

И действительно — всё изменилось. Любовь вернулась. Только уже другая. Намного крепче.
Я определила мужа по векторам — и словно впервые увидела его настоящим, по-настоящему мужским — не в рамках навязанных представлений, а в своей глубине.
Он начал чувствовать мои перемены и стал раскрываться ещё больше. Его повысили по работе, он стал достигать всё новых успехов — потому что рядом снова была любовь.

Тренинг по СВП научил меня: любовь — это выбор, это отдача.
Отношения с детьми тоже изменились. Они почувствовали, что папа и мама снова любят друг друга. Появилось чувство опоры.

Но история на этом не закончилась. Я всё ещё не могла полностью прекратить переписку с тем мужчиной. Я была зависима от его сообщений.

И только когда он сам написал, что больше не видит в этом смысла, всё закончилось. Я ждала этого. Но было больно. Шесть лет — без единого дня перерыва.

Если раньше я стала бы убеждать его, что любовь всегда имеет смысл и всеми силами старалась бы вернуть, то на этот раз — несмотря на боль — я этого не сделала.
Мне помогла непоколебимая уверенность: так правильно. Так честно. Так нравственно. Я приняла решение без страха. Я знала — я справлюсь.
И когда он позже попытался вернуться, я не открыла дверь назад.

Во время тренинга я переучилась чувствовать. Я стала испытывать эмоции не от боли и эмоциональных качелей, а от настоящего — от доброты мужа ко мне и моей к нему.
За этим стоит что-то великое.
А за тем общением стояла лишь иллюзия — суррогат, мазохистское искажённое представление о любви.

Я теперь понимаю свои страхи — в зрительном векторе. Понимаю анальные фрустрации того мужчины. Понимаю, почему всё было именно так.

Все эти годы, если он не отвечал, меня охватывала паника. Я срывалась на близких, не могла сосредоточиться. Мир рушился. А когда он писал — я становилась самой счастливой. Обнимала детей, кружила их, будто возвращалась к жизни. Я жила на эмоциональных качелях. Я была без воли.

Теперь всё иначе. Жизнь приобрела настоящие, яркие краски.
Тренинг по СВП помог мне снова почувствовать себя собой.
Если раньше я металась без цели, то теперь точно знаю: где моё, а где — нет. Я знаю, чего хочу.
И главное — я снова обрела достоинство.

4 августа 2025

Здравствуй! Меня зовут Любовь, и мне очень повезло познакомиться с тренингом в 16 лет. Для меня это настоящий подарок судьбы.
Сегодня мне 21, и моя жизнь сложилась наилучшим образом благодаря знаниям системно-векторной психологи. Об этом дальше.

Расскажу немного о себе.
С детства мне хотелось понимать других людей, чувствовать внутренний мир человека. Это была моя мечта, не осознаваемая головой, но ярко ощущаемая на уровне чувств.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич подарил мне эту возможность. Пройдя полный тренинг, я могу понимать причины поступков других людей, ощущать изнутри их внутренний мир. Взглянув на незнакомого человека, вижу его сердечные желания, ценности и приоритеты. Знаю, в какую сторону направлены мысли человека, о чем он может подумать при определенных обстоятельствах, а о чем не задумается никогда; какие поступки никогда не совершит, а какие может при некоторых обстоятельствах.
Меня всегда интересовала психология и я изучала ее, но именно здесь смогла найти ответы на свои вопросы. Юрий Ильич дает уникальную информацию, не встречаемую нигде. Это прорыв в области психоанализа.

Некоторые люди пишут в отзывах: «После тренинга моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ» - они не врут. И у меня так было.

Я проходила тренинг несколько раз, и получила такие результаты, которых даже не ожидала… Результаты появились во всех сферах жизни.

Наверно, один из важнейших и любимых для меня результатов – в области отношений с противоположным полом. Если бы не тренинг, то, возможно, я бы никогда не смогла быть с мужчиной, ни морально, ни даже физически. Мой отец испытывал фрустрации и нелучшие состояния. Где-то травмы, задержки в развитии. Всё это выливалось и во внешний мир, в нашу семью, что, как ребенка, сильно меня травмировало.
Это полная отмена чувства защищенность и безопасности у ребенка, а также подсознательная установка: «мужчины – это угроза, их надо бояться и обходить стороной, иначе будет также, как в детстве». Я не видела смысла в такой семье, и тогда мне не хотелось жить. Я спрашивала: «а зачем я живу?».
Предполагаю, что постоянный стресс с самого детства отбивал у меня аппетит, из-за чего, может быть, я всю жизнь очень плохо ела. Не помню ни дня в своей жизни, когда мне бы хотелось поужинать или пообедать, тем более позавтракать. И ни о какой наслаждении от еды, ни о каком вкусе еды не было и речи. В меня просто впихивали еду, - всегда невкусную для меня еду, как бы она не нравилась всем остальным….
В 15 лет я поняла, что мне глубоко противны и мерзки представители противоположного пола. Я ощущала к ним ТАКОЕ омерзение, чем не хотела становиться рядом, не хотела смотреть на них, не дай бог я понравлюсь кому-то и мне придется отказать – это просто о-мер-зи-тель-но. Я их ненавижу, они все мерзкие, убогие и противные. Не хочу жить с мужчиной, не хочу иметь семью, я ненавижу детей и не хочу прикасаться к противоположному полу ни в каких смыслах.

Свой первый тренинг я прошла в 16 лет. Мать записала меня на него, когда узнала о моих проблемах. Это был мой спасительный круг.

Я благодарю маму, жизнь, Юрия Ильича и его команду, что исцелили от страшного, болезненного прошлого, и дали возможность выбрать лучший сценарий своей жизни и счастливое будущее. Один из лучших дней в моей жизни – когда я пошла на тренинг!

Часть тренинга, увы, я слушала в полусонном состоянии. Но благодаря тому, что всю остальную часть занятий старалась слушать очень внимательно, а после завершения тренинга продолжала читать системные статьи в библиотеке, то через пол года после прохождения тренинга ко мне постепенно приходило осознание, что мое отвращение к мужчинам в корне является страхом.

Результаты:

Кожа и тело:
• Начиная с 5-го класса меня мучали постоянные воспаления (прыщи) на всём лице (щеки, лоб, подбородок, нос… воспаления появлялись просто везде… было мерзко смотреть на отражение в зеркале, неужели это Я такая уродка?..). После повторного прохождения тренинга воспаления перестали появляться на моем лице почти полностью. Если сравнивать с тем, что было на моем лице все 6 лет, и с чем не получилось бороться до 19 лет при всех многочисленных усилиях, то сейчас кожа лица очистилась на 80-90% процентов. Важно отметить, что в уходе за кожей лица абсолютно ничего не менялось. Я только очень внимательно слушала тренинг и старалась больше работать на форуме.
• Теперь я перестала стесняться выходить на улицу без макияжа. При сильном стрессе бывает недолгая, маленькая ремиссия, но то, что было раньше, еще ни разу не возвращалось и не вернется. Прошел уже год. Какое счастье, когда не надо краситься по утрам, чтобы чувствовать себя человеком, не отпугивающим окружающих. А если хочется совсем идеальный тон лица, то можно за пару минут точечно замазать покраснения - пару штук на лице – вместо того, чтобы замазывать почти всё лицо в течение пятнадцати минут. Некоторые меня поймут)
• Также неожиданными результатами для меня стало то, что кожа лица подтянулась и стала более упругой, очень значительность уменьшилась жирность кожи лица, а широкие поры сузились. (Напоминаю – я не меняла уход).
• До тренинга у меня была большая экзема на обе ладони руки и на одном из запястий. Сейчас я даже забыла, как страшный сон, что когда-то мучилась от экземы и дерматита. Всё это болело и чесалось, было больно прикасаться к шершавым вещам. Я мыла руки под очень горячей водой, чтобы снять постоянный зуд и слегка обжечь кожу; эта ‘лёгкая’ боль приносила мне удовольствие.
• После тренинга дерматит на ладонях рук, поражавший примерно половину (если не больше) обеих кистей, прошел ПОЛНОСТЬЮ, и не возвращается уже 3 года! (бывают разовые небольшие ремиссии от сверхстресса, но они не задерживаются на теле надолго)
• Даже молодой человек заметил, что кожа на ощупь стала нежнее. А я стала получать удовольствие от нежный поглаживаний, чего не было раньше: поглаживания были, а вот ощущения – как будто, что меня гладят, что не гладят, а я не чувствую.

Может, в это сложно поверить; я тоже не верила, когда читала подобные результаты на портале СВП. Помню, как летом 3 года назад читала результат девушки после тренинга о чистой коже лица и рук, и плакала от собственной плачевной ситуации. Мне было так завидно, так хотелось быть красивой, привлекательной, и не стесняться собственных рук и лица. Я плакала и не верила, что такое однажды будет возможно со мной?! ВОЗМОЖНО! Возможно с каждым! Тренинг творит чудеса… (так кажется, пока не осознаешь, каким образом невероятные физические результаты взаимосвязаны с новым восприятием мира, которое приобретается на тренинге).

• После тренинга немного улучшилась осанка, плечи сами выравниваются назад и грудь уверенно выпрямляется вперед, появляется лёгкость, снимается внутреннее напряжение. Ощущение уверенности и опоры под ногами.
• Также ушло расстройство сна, я стала высыпаться быстрее, а раньше могла спать по 14-17 часов, чтобы чувствовать себя также хорошо, как сейчас за 9-10 часов сна. Стало приятно просыпаться, с удовольствием и радостью, как в детстве! Бодро, и, кстати, до будильника; а первое ощущение – радость.
• Во время прохождение тренинга у меня улучшился слух, (никаких специальных упражнений я не делала). Научилась наслаждаться классической музыкой. Люблю включать себе Вивальди, Моцарта, Баха тихо на фон, и параллельно заниматься делами. Иногда невероятные звуки музыки настолько трогают мое сердце, что невольно ненадолго отвлекаешься от дел, и погружаешься в глубину этой вселенной, не в силах отвлечь свое внимание. И тогда красота смешивающихся звуков восхищает настолько, а наслаждение настолько переполняет душу, что не вмещающееся удовольствие выходит через слезу. Я никогда не испытывала такой радости от музыки до тренинга; а предпочитала что-то попсовое, что наполняет максимум до лёгкого желания потанцевать, и всё на этом.
• Я стала значительно меньше болеть. Иммунитет увеличился в разы. Сейчас я болею очень-очень редко. Несколько раз в год. А до тренинга могла болеть по несколько раз за сезон.

Сексуальность:
• Отвращение к мужчинам. Мерзко трогать, прикасаться. (Написано выше)
• Можно спихнуть это на переходный период, но я точно знаю, что, если бы не тренинг, я бы никогда не смогла связать свою жизнь с мужчиной из-за страха перед представителями противоположного пола. Не смогла бы связать свою жизнь ни психологически, ни даже физически, потому что имела бы женские проблемы со здоровьем в будущем.
• Мне было страшно, что мужчина будет себя вести также по отношению со мной, как родной отец.
• А затем, на тренинге, я увидела и почувствовала, какие мужчины бывают разные, и что, как минимум, не все способны на такое, а, тем более, способных на такое можно легко вычислить с помощью знаний, приобретенные благодаря тренингу. Это невероятный, очень важный для меня результат, один из самых значительных (хотя, говоря уж честно, они все потрясающие и очень значимые, кардинально преображающие мою жизнь до неузнаваемости).
• Я перестала относить к мужчинам цинично (что также было следствием травм).
• Благодаря тренингу я смогла избавиться от эмоциональной зависимости, которая мучала меня почти 3 года, и избавиться самостоятельно усилием воли не получалась.
Сейчас у меня… Отношения моей мечты. Потрясающее слияние. Соитие. Я иначе стала воспринимать мужской пол в целом. Нет проблем с физиологией. Нет отвращения, - он же страх в корне, - к мужчинам. Значительно ушли страхи, в том числе полностью прошел страх темноты, уменьшился страх машин, незнакомых людей на улице.
• Тренинг дал мне уверенность в выборе своего партнера; я точно поняла, что могу доверять ему, что это надежный человек, который подходит для меня полностью, и у нас есть все шансы реализовать отношения хоть на всю жизнь. И я знаю, как именно их сохранить и не испортить, - что очень легко сделать по незнанию, - а преумножить.
• У меня значительно уменьшились женские боли. Если раньше стабильно раз в месяц несколько дней подряд болел живот, то после тренинга боль не длятся дольше 30 минут, и приходится только один раз на весь цикл. Боль уменьшилась в несколько раз: сейчас она ощущается как терпимый дискомфорт вместо реальных спазмов, от которых, порой, хотелось даже плакать.
• Еще один очень значимый и приятный результат, что также положительно отразился и на отношениях: я перестала хотеть оголяться. Стыд вернулся на место, - вместо зажатости в интимных отношениях, – это уместный стыд к социальному поведению (хотя я никогда не позволяла и не имела желаний распущенно себя вести, но теперь совершенно иначе воспринимаю себя и свою привлекательность в разной одежде). Модно - это когда прикрыто, а не открыто.

ТЗ сексуальность:
• Ушла зависимость от фильмов. Во время тренинга я освободилась от оков непреодолимой привычки получать дешевый дофамин от фильмов для взрослых. Что качественно повлияло на сферы моей жизни.
• Усилилось влечение. Чувственность вернулась и преумножилась, раскрылась.
• Приняла свои сексуальные особенности, прошли комплексы, зажатость. Отношения вышли на новый уровень.
• Ушел мазохисткий комплекс. Я больше не хочу боли и унижения. Я чувствую, как любимый человек нежно гладит меня по рукам, по спине, и получаю от этого удовольствие - от такого простого действия удовольствия гораздо больше, чем от боли и грубых слов…

Один из самых потрясающих и больших результатов:
Пища:
Раньше для меня необходимость ежедневного употребления пищи была как тяжелая обуза, как кандалы, которые я вынуждена тащить на себе всю жизнь; это очень большой груз, который давит. Прием пищи был механическим, чаще даже отвлеченным, лишь бы не замечать нежеланный процесс приема пищи, и я не чувствовала особо вкуса еды; точнее, чувствовала языком, но удовольствия не было - совсем не было... Я так сильно не любила есть, что даже старалась реже это делать: лучше поголодаю, чем встану и пойду поем; а если ещё и готовить, то тем более!
И ещё я постоянно употребляла сахар! Проглотить целую плитку шоколада за пять минут? Да. даже быстрее! Настоящая зависимость от сладкого.. Если мне захотелось сладенького, а дома ничего нет (съесть фрукты? о чем вы?), то моя реакция на это могла дойти вплоть до истерики и злости, потому что сахар мне нужен прямо здесь и сейчас, и я не могу ждать и не могу делать ничего другого. Напоминает наркотическую ломку.
А после тематических занятий по пище…
• Я научилась наслаждаться едой, ВПЕРВЫЕ в жизни. Появился аппетит ВПЕРВЫЕ, я ХОЧУ ЕСТЬ. Это СЧАСТЬЕ. Я стала очень радостной: намного радостнее, чем до изменений. Настроение стабильно приподнятое.
• Да, я полюбила есть! И, о боже, как же это чудесно, волшебно! Это то, что мы делаем каждый день, и теперь для меня это огромная радость! Я наслаждаюсь каждым кусочком еды, если захочу и сосредоточусь на нем.
• Стала в разы счастливее и радостнее! Выходишь на улицу, - причем, в любую погоду, не важно какую, даже зиму или осень (которую я ненавидела до ТЗ по пище, а теперь полюбила), – и у тебя сразу радость и счастье, которое хочется выразить другим в искренней улыбке). Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться.
• Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться!
• Перестала ненавидеть готовить; готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ, С РАДОСТЬЮ, это делает счастливой меня и тех, для кого готовлю! И у меня получается это вкусно! Оказывается, я МОГУ вкусно готовить; а ведь раньше я ненавидела этот процесс всей душой, - просто не могла переносить процесс готовки! Я полюбила готовить, что тоже очень важно для жизни, и с удовольствием делаю это сейчас: особенно, чтобы порадовать любимых)
• Получая удовольствие от еды, получаешь удовольствие и от отношений (и в целом, и в отдельных их сферах). Мой любимый человек стал иначе на меня смотреть. Он сразу заметил мои изменения касательно радости и стабильно приподнятого настроения. Есть и еще изменения в отдельных сферах отношений, которую я описывать не буду, но вы, надеюсь, уловили между строк. Кстати, мне до сих пор не верится, но он называет меня своей будущей женой и хочет создать со мной семью. Оглядываясь из прошлого, даже и не верится, что я могу быть так по-женски счастлива.
• У меня прошел стыд есть не дома, на глазах у людей. Это невероятная свобода. Раньше хотелось спрятаться от людей в момент приема пищи. Сейчас я чувствую себя спокойно и приятно, когда ем, даже находясь среди людей.
• Ушла зависимость от сладкого! Теперь хочется кушать в целом, а не только жить на шоколадках. Любая полноценная еда теперь намного вкуснее, чем плитка шоколадки, и мой выбор будет именно в пользу хорошей, полноценной еды, как у здорового и нормального человека.
• А главное, это изменение моего внутреннего мироощущения: быть благодарной и радостный за каждый прожитый день, за каждый миг с удовольствием!, быть благодарной за отношения с людьми, за каждый кусочек пищи - это счастье! Быть благодарной моей милой мамочке за то, что она дала мне жизнь, - прекрасную возможность прожить свою судьбу на Земле, возможность получить опыт для души и пройти жизненный путь.

Самая лучшая вещь в моей жизни, - или одна из них, - это занятия по психоанализу Юрия Бурлана, в частности - тематические занятия по Пище!

Покупая эти занятия, я даже не ожидала, что получу Такие результаты!
После тематических занятий по Пище изменилась вся моя жизнь, так, что я совсем не могла этого представить!

Я много плакала от счастья. И от такого, насколько вкусной и приятной может быть еда. Простая домашняя овсянка на завтрак оказалось вкуснее, чем любые “самые вкусные” блюда в дорогих ресторанах, пробуемых мною за жизнь. Результат по избавлению от травмы кормления, появившемся чувстве благодарности к жизни, к Творцу, к семье и близким людям, качественно изменившие мою жизнь в лучшую сторону, переоценить невозможно. Я счастлива жить, счастлива есть, питаться вкусной пищей, счастлива просыпаться каждый день и благодарна за всё.
Потому что на пище раскрываются темы не только любви, но и благодарности, Творца, глубокие, духовные, каббалистические темы. По моему мнению: это одна из лучших тем, что можно услышать в своей жизни. И лучшие результаты, которые можно получить.
Поесть - это не просто положить кусок в рот, прожевать и проглотить, чтобы не умереть от голода. Для меня раскрылся смысл в приеме пище, и он оказался действительно глубоким.

Восприятие и взаимоотношения:
• Колоссальная стрессоустойчивость после тренинга. Кстати, в том числе благодаря истории и политике, которую некоторые так не любят слушать. Но мне данная информация очень помогла.
• Опора под ногами, уверенность в завтрашнем дне в возможности добиться хорошей жизни. Нет страха за будущее России и целостность собственного тела. Стрессовые ситуации при общении с людьми реже и меньше выводят меня из эмоциональной стабильности.
• По-другому стала смотреть на людей, иначе их воспринимать, видеть их настоящими, понимать душу. Замечать положительные стороны во всех людях, и нейтрально, с понимаем, относиться к не очень положительным сторонам. И я стала им приятнее, они больше тянуться ко мне, даже просто чтобы находиться рядом – это заметно по их поведению.
• Отношения с родителями: ушли все претензии, появилась настоящая благодарность. Получила от них обратную связь, что я стала значительно взрослее.
• Смогла оправдать свою прекрасную маму, - и от этого как камень с души свалился, и огромная любовь в сердце, и радость с благодарность. – очень светлое и приятное чувство.
• Поменялись отношения с мамой в лучшую сторону: постоянные недопонимания и ссоры сменились гармонией, благодарностью, любовью, теплотой и близостью, глубокой поддержкой друг к другу.
• Неожиданный для меня результат: я стала иначе относиться к детям. Даже захотелось ребенка. А несколько лет назад я их просто ненавидела. Сейчас же имею представление о человеческой душе, и как максимально полезно и эффективно с ней взаимодействовать, как развивать и воспитывать ребенка правильно, чтобы дать ему самое лучшее в жизни - максимальное развитие для дальнейшей возможности реализации себя и ощущения счастья от жизни.
• Для меня раскрылась любовь между мужчиной и женщиной, между людьми, между человеком и высшей силой (если можно так сказать). Глядя на свою несчастливую семью из детства, я считала, что искренней и настоящей любви не существует, а есть лишь недолговечная страсть и химия в качестве обмана природой ради продолжения рода. Да, это была тоже травма своего рода. Но и эта тема раскрывается на тренинге очень глубоко. Что такое любовь, откуда она возникает, в каком виде и тд. Любовь есть, и она существует.
• Перестала рубить правду-матку, и людям стало приятнее общаться со мной. Очень заметно, как я стала более чуткой к людям, и какой это вызывает отклик у них.
• Появилось чувство любви к России, к нашей родине. Я лучше узнала историю, чувствую связь с прошлыми поколениями и почву под ногами, свою общность и причастность к стране, людям и поколениями. Ты больше не подброшен в невесомости, а стоишь на земле, - своей земле.

И немного моих впечатлений от тренинга…
Тренинг для меня – это словно увидеть свет в кромешной, страшной тьме, в запутанном лабиринте боли…
А Звуковые занятия - это ЛУЧШЕЕ, что я слышала в своей жизни, самое лучшее. Это как помилование и оправдание всей пережитой боли, страданий и всего остального, всей жизни и прошедшего пути.
Я люблю тебя, Жизнь! Просыпаться с радостью по утрам.

С уверенностью могу сказать, что это ещё не всё результаты, и, вероятно, что-то уже забылось.

Тренинг отвечает на все внутренние вопросы, которые появляются.

Я очень рада, что наконец смогла выписать все свои результаты, смогла его опубликовать на форум, и теперь на сайте есть +1 результат (один результат, в котором сотни; в котором вся жизнь)

Омск

31 октября 2020

У меня появился стыд и возможность создать счастливые парные отношения

С самого раннего детства для меня была проблема это моя сексуальность.
Перед моим рождением родители нарисовали на большом плакате прогуливающуюся компанию из трёх женщин в коротких платьях и двоих мужчин. И вокруг лежали женщины в воде с расставленными ногами и откинутыми назад головами и приоткрытыми губами.Этот плакат родители повесили у меня над кроваткой. Такое вот восприятие формировалось у меня с детства.

Помню в садике в тихий час я не спала, ну и многие дети уже проснулись, воспитательница за то, что я уже не спала, вывела меня и мальчика перед всеми и сказала нам снять трусы, и все дети смотрели на нас.
Ещё был случай в этом же садике сын этой воспитательницы зашел за мной в туалет, поставил меня в мусорное ведро, снял мне трусы и стал лизать. После этого мне такой неприятный по ощущениям сон приснился.
Один раз когда мы были на прогулке в садике я отодвинула трусы так, чтобы было видно это место. Мальчики увидели и заулыбались. Потом в этом же садике мы мылись в душе на улице, сначала девочки, а потом мальчики. И мне нравилось, что на меня голую смотрят мальчики.

Во дворе был случай. Я присела на корточки, чтобы ножичком нарисовать круг и на меня сзади напрыгнул пацан со двора и изображал движения как собаки это делают. Соседка видела с окна и мне неприятно стало.

В школе в классе шестом меня мальчики поймали в круг и должны были отпустить, если я кого-то поцелую. А я не могла никого выбрать и поцеловала всех. Они были разочарованы таким моим поведением.

С класса 8-9 на меня во дворе пацаны стали говорить, что я лёгкого поведения. Но я так этому возмущалась и не понимала почему они меня такой считают. Мне конечно же не хотелось такой быть.

Дальше когда я уже стала совершеннолетней у меня не складывались отношения с парнями, всё из-за моего поведения. Но дело в том что я не понимала этого. У меня было представление, что проститутка это которая за деньги встречается с мужчинами, а я то хотела отношений и не встречалась из-за денег, и поэтому я не могла понять, что не так во мне.

До меня стало доходить почему от меня уходили парни только после того как я прошла тренинг Юрия Бурлана. У меня прям вспышками в сознании стало происходить понимание своего поведения. Я хоть и хотела отношений, но вела я себя на самом деле как распущенная женщина. Будучи в отношениях я заглядывала в глаза другим парням, у меня не было стеснения, что они тоже на меня смотрят и хотят.

Такое ощущение было, что при рождении мне поставили клеймо проститутки и я так и жила: не хотела этого, но и не понимала в чём причина моих неудач в отношениях. И ни разу меня никто замуж не звал.

Я в самом деле думала, что хорошие отношения между мужчиной и женщиной это только секс. У меня вообще не было понятия стыда. Мне не было стыдно вообще. Было обидно, что меня считают проституткой, но стыдно не было.

На тренинге я узнала, что у женщины должен быть стыд сексуального поведения, тогда ко мне пришло понимание, что причина моих неудач в отношениях было моё поведение. Но всё равно я не чувствовала и не представляла, как это - стыдливое поведение. Как ощутить этот стыд?

Я запомнила из детства как отец меня бил солдатским ремнём и один раз ударил меня железной бляшкой на ремне. Я физическую боль не помню, но когда я стала работать над этим воспоминанием, то мне хотелось отца на куски изрезать, истерзать его тело. После этого мне стали понятны маньяки и убийцы, которые самым ужасным образом убивали кого-нибудь. А раньше у меня шок вызывали убийцы.
Я просто не могла принять то, как такое возможно сделать.

Ещё когда мне было 10 лет, с отцом посмотрели ужастик "Экспресс" про откопанного древнего человека, который ночью в поезде убивал людей и у него становились глаза белыми. я не могла спать несколько ночей после этого. Мама сидела и читала молитвы, чтобы я заснула.
Потом ещё после передачи команды Кусто, когда водолазу акула откусила ногу и он пытался от неё уплыть, и кровь его распространялась по океану. Я всю жизнь потом боялась акул, хотя не жила рядом с океаном, и даже рядом с морем.
Битая кожа и зрение в страхах. В таком состоянии я росла и жила.

Когда шла по улице у меня было навязчивое желание заглядывать в глаза мужчинам. Меня это злило, но я ничего не могла сделать с этим. Благодаря знаниям с тренинга, я недавно поняла причину такого поведения.
Я в детстве не получила от отца чувство защищенности. Один раз я пришла к нему и пожаловалась, что на улице мальчики обижают, а он сказал, чтобы я сама разбиралась. И с тех пор я и себя защищала, и младшего брата спасала, когда его один пацан начал душить.
У меня не было ощущения защищенности и безопасности всю жизнь и поэтому я заглядывала в глаза каждому мужчине, что может кто-нибудь даст мне это чувство.
После того, как я поняла это, у меня исчезло это навязчивое поведение и я больше не заглядываю в глаза каждому встречному мужчине.

Ещё у меня было навязчивое поведение - я ждала, что из дорогой машины какой-нибудь мужчина обратит на меня внимание. Меня это так донимало. Я так хотела освободиться от этого, но не могла.
Когда читала на форуме конспекты с занятий по женской сексуальности, наверное, только после двадцатого конспекта до меня дошло то, что Юрий говорил про порабощение материнского инстинкта и что сейчас некоторые люди не хотят быть свободными, а хотят быть в рабстве, чтобы у них был хозяин. Я сверяла эти слова с собой, но нет - моё сознание никак на это не реагировало. И вот до меня дошло, что я тоже оказывается хочу, чтобы у меня был хозяин. Я вспомнила как в 16 лет посмотрела сериал про Роксолану, украинскую наложницу, которую силой увели к турецкому султану в рабство. Так вот этот фильм отпечатался у меня в бессознательном и я ждала как в гареме ждут женщины, что хан обратит на меня внимание и пригласит в свою жизнь (с таким бредом в голове живёшь, и не понимаешь почему жизнь такая).
И после этого осознания мне больше не хотелось быть рабыней и иметь хозяина. Я захотела жить свободно и на равных с мужчиной.
И сразу же ушло это навязчивое ожидание внимания от дорогих машин. Мне как-то всё равно стало на них, а раньше напрягало их приближение.

А где же стыд? Почему я не могу его ощутить?
Я начала вспоминать, что Юрий говорил про стыд на тренинге, какие он приводил примеры. Вспомнила, что Юрий рассказывает про советских женщин, про наших бабушек. Просто так же Юрий не рассказывает, значит надо обратить на это внимание. И я начала представлять, вспоминать, что Юрий про них рассказывает, как описывает их поведение. И у меня внутри появилась картинка - как бабушки в деревне говорят про женщину, которая, например, связалась с мерзавцем и он её бросил после первой ночи: "Ой, стыд-то какой. Стыд-то какой". Или про женщину, которая будучи замужем, флиртует с другими мужчинами и тоже: "Стыд-то какой. Оойй, стыд-то какой".

И я так почувствовала этот стыд. Мне так стало стыдно из-за своего поведения, что у меня пропало желание флиртовать со всеми подряд мужчинами. Теперь я спокойной могу с ними общаться просто как с людьми. А раньше я всех мужчин воспринимала как сексуальные объекты и обязательно с ними флиртовала. А теперь для меня это стыд-то какой.

Мне почти сорок лет и всю жизнь на мне было клеймо распущенной женщины. Это было моим проклятьем всю жизнь.
И слава богу, что есть тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря этому тренингу с моей души исчезло это клеймо и моя жизнь свободна от этого проклятья!!!

Фууух. Теперь можно выдохнуть...,.

Красноярск

23 ноября 2024

Два раза подряд я становилась любовницей женатых мужчин. Для меня это были очень серьёзные отношения, не какие-нибудь проходные романы для развлечения.

Понимала ли, что это бесперспективные варианты? Да. Хотела ли их прекратить? Нет. И чтобы там сознание не шептало, как бы голова не пыталась охладить пыл и здраво рассудить – всё ничто! Сердце рвётся в объятия такого мужчины, тоскует без него и горько плачет от одной мысли, что в твоей жизни его может не стать.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана меня осенило, что я не могу прекратить череду этих связей с женатыми (там в какой-то момент уже третий «женатик» нарисовался на горизонте), потому что нахожусь в негативном повторяющемся жизненном сценарии! В сценарии жалости к таким мужчинам.

Особенно ярко он проявлялся в те моменты, когда я всё разрывала и старалась уйти. Каждый мужчина пытался выйти со мной на связь, возобновить общение «как друзья», а я не могла игнорировать. Снова начинала общение и вовлекалась обратно. Мне казалось, что им плохо без меня, что они скучают. И я не могу оставить их в таком ужасном состоянии, должна их от этого спасти!

Меня просто прошибло от мысли, что мои чувства запускает жалость в моменты расставаний, что эти бедненькие, женатые мужчины страдают от моего отсутствия рядом. Я не могла им отказать, очень «сочувствовала».

И меня просто порвало на осколки. Это был момент озарения, тот самый катарсис. «Мои чувства запускает жалость, иначе я не могу любить».

Потом кто-то в системном чате написал (далее своими словами), что мужской сценарий на неудачу мешает социальной реализации, т.к. у мужчин есть видовая роль, и для мальчиков первым делом самолеты. А женский – чаще проявляется в неудачах именно парных отношений.

Я пару суток проходила как пришибленная, в шоке от открывшихся мне истин. А потом «как бабка отшептала». Осознание позволило выйти из негативного сценария, адаптироваться к новому состоянию. Началась эра поиска здоровых отношений.

Ещё небольшая ремарка. Я всегда мечтала о «не таком, как все» мужчине. О невероятно глубоком, умном, не приземлённом партнёре. Чтобы он, как и я, задавался вопросами о смысле жизни, предназначении человека, замысле всего сущего. Чтобы его тоже интересовало, что было до Большого взрыва. В общем, мечтала о космическом парне, с которым мы встретимся, и Вселенная схлопнется.

По поводу дальнейших знакомств и подходов на трезвую голову. Я пыталась действовать рационально: мне попадались хорошие мужчины, с которыми потенциально можно было создать пару. Но не ёкало, хоть ты тресни. Просто «человек хороший» меня не возбуждал.

И этот бесконечный поиск, поиск, поиск на сайтах знакомств. Постоянно скроллишь анкеты, заводишь знакомства, переписки, фотографии – это так изматывало. С учётом того, что я не сидела и не ждала у моря погоды, а действовала сама…

… и однажды просто отчаялась. На исходе сил, в каком-то безнадёжном состоянии, я в сердцах бросила Творцу/Миру/Вселенной: «Либо ты мне его даёшь (мой идеал мужчины), либо я всю жизнь буду одна!».

… а через время появился Он. Прям как из моих девичьих фантазий. Тот, который говорит со мной о межзвёздных перелётах, квантовой физике и многом другом. И всё, я пропала. Нет ни меня, ни этого мира, ничего вокруг не существует, есть только мы и наши бесконечные разговоры.

Я как будто дорвалась до святого источника и жадными глотками пью, пью, пью из него и не могу насытиться. Я, наверное, впервые в жизни ощущаю, что здесь на планете Земля существует кто-то помимо меня. Кто-то, кого я хочу сделать очень счастливым. Тот, ради которого хочется стараться и наступать на горло собственному эгоизму.

Мы познакомились на работе. Вместе оказались «втянуты» в одну тему, висели на аудио-совещаниях. Я слышала о нём очень много положительных комментариев от других людей, особенно отмечали его интеллектуальные выдающиеся способности. Меня это интриговало.

Несмотря на отчаяние и нежелание больше первой совершать какие-либо шаги (это следствие накопленной усталости и разочарования от предыдущих поисков – апатия такая появилась). В общем, несмотря на это, я решила ему написать, сделать последнюю попытку так сказать. И у нас завязалась переписка.

Первое время всегда я была инициатором общения. Писала, задавала вопросы, рассказывала что-то. Он лишь откликался, комментировал мои сообщения. А потом втянулся и сам начал писать первым, делать репосты из пабликов, вопросы задавать.

Мне очень помогают знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология». Без них наш союз развалился бы месяца через три. Дело в том, что юноша – интроверт, очень сдержанный и не показывает эмоций. А у меня, как говорится, «всё на лице написано», очень впечатлительная и люблю этим делиться.

Видели когда-нибудь мем? Бабушка задаёт вопрос дедушке: «Почему ты не говоришь, что любишь меня?», а он ей отвечает: «Я один раз уже сказал. Если что-то изменится, то дам знать».

Я бы давно сошла с ума, мучаясь в догадках, о чём же он думает и что ко мне испытывает. Обладание системными знаниями даёт глубокое понимание психики человека. Меня не беспокоят мысли, нравлюсь ли я ему и что между нами. Всё очень понятно, просто нужно знать, куда смотреть и на что обращать внимание. Ведь такие люди иначе выражают свой интерес. Надо уметь это распознавать, иначе конфликты на почве недопонимания неизбежны.

Не знаю, как сложится дальше. К чему это приведёт или не приведёт. Но знаю одно, что, вкусив наслаждение от таких отношений, больше ни на что не готова размениваться. Хоть всё у меня отнимите.

Безумно рада хотя бы тому факту, что удалось вырваться из череды любовных связей с женатыми мужчинами.

1 августа 2020

С помощью тренинга я смогла избавиться от угрозы, связанной с бывшим мужем. Моя жизнь была похожа на ад, я не могла избавиться от его преследований. А он преследовал меня с единственной целью – наносить мне ущерб – моральный, нравственный, физический… Это как будто живешь и знаешь, что над тобой занесен меч и ты не знаешь в какой момент он отрубит тебе голову. Меня загнали в этот брак страхи, но было еще и кое-что бОльшее. Я упала в этот нравственный ад, потому что поступила против совести, пошла на сговор с самой собой. В этом нелегко признать самой себе, а уж тем более кому-то еще. Но труднее всего всё-таки себе. На тренинге происходит осознание , очень глубокое осознание психических механизмов, которые определяют нашу жизнь. Мы даже представить себе не можем, насколько наши поступки, «невинные» сговоры с самим собой и голосом совести внутри губительны, насколько они отравляют и даже лишают нас проживания нашей жизни. Порой мы даже не можем найти причины – почему жизнь так изменилась, почему со мной так произошло? На тренинге всё становится очевидным.

Для меня познание самой себя (в этой ситуации) было глубоким откровением, болезненным, потому что очень не хочется принимать то, что причиной наших самых тяжелых страданиях являемся мы сами. Но… приняв это, мы можем всё изменить, изменить свою жизнь к лучшему.

Я осознала психику своего бывшего мужа, я осознала - ПОЧЕМУ он меня преследует и что он хочет получить. Ведь если человек так неистово, много лет подряд преследует кого-то, что что-то же его держит. И я осознала, ЧТО его держит, и тут же осознала КАК мне его освободить от этой зависимости, ведь (как бы мне это не было трудно говорить) он тоже страдает. Он не проживает свою жизнь, а находится в постоянном ожидании восстановления справедливости.

Мысль была настолько ясная, четкая, такая, что нет сомнений, что она истинна и является единственно верным способом решения проблемы. Жить в постоянном страхе, давлении и ожидании плохого стало больше невозможно.

Я также осознала, что наш сценарий – садист/жертва – это улица с двусторонним движением. Я осознала, ЧТО его держит на мне и, КАК именно я сама его держу сосредоточенным на себе. Ведь на тренинге мы узнаем, что наша жизнь продиктована нашими бессознательными желаниями. Если человек живет в постоянном страхе, значит, он хочет бояться. Всё просто – есть запрос, есть наполнение.

И через большое отрицание, через огромное нежелание признавать, что мои внутренние желания – это причина моих страданий, я всё -таки воплотила в жизнь то, что давно должна была сделать. Поговорила с ним, совсем немного, пару слов… больше и не надо, потому что, глубоко осознавая его психику, я знала, что ему нужны всего лишь несколько слов, но сказанных в цель. Он ответил не сразу, но, когда ответил, я почувствовала, как огромная ноша сошла с его плеч, я почувствовала, что он отпустил, отпустил меня, обиду и это дикое желание преследовать меня и наносить мне ущерб. Это не передать словами. Это чувство, когда тот самый меч над головой просто убрали, он исчез.

Я ощущаю чувство глубокого освобождения. Я чувствую, что всё выяснено, и что если я его еще когда-нибудь встречу, то не буду бояться, потому что бояться нечего.

Я была в самой безнадежной ситуации, я была в самом настоящем состоянии жертвы. Всё, что мне хотелось – это исчезнуть с лица земли, я не видела для себя никакого будущего, ни единого шанса еще когда-либо ЖИТЬ. Но и смерти я боялась. Вот так вот… - ни жить, ни умереть. Тяжелое состояние. А у меня сын, ради него я должна была выбраться из всего этого и тренинг мне помог.

Хочется, чтобы каждая женщина, попавшая в такую ситуацию, испытавшая на себе все тяготы домашнего насилия и вообще тяготы состояния жертвы, прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я не верила, что смогу найти выход, но Юрий мне его показал, он был как внутренний ответ на свой же вопрос. Теперь я буду учиться жить по-новому. Спасибо за результат.