Результаты прошедших тренинг

Краснодар

23 июля 2012

Результат 1. Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Текос, Испания

5 января 2016

Результат 8. ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, начала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал.

Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям.

После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.

Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.

Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.

Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.

С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной.

Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать.

И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".

В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.

Шеффилд, Великобритания

13 апреля 2014

Результат 1. Я хотел бы поделиться своими результатами от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я проходил его с 37й группой летом - осенью 2013 года.

На начало тренинга я чувствовал себя крайне дискомфортно. Живя уже почти 10 лет в Великобритании и находясь в исключительно соревновательной медицинской профессии я чувстововал что не могу найти ответы на очень важные для меня вопросы. Один из главных вопросов был почему мне так психологически неуютно находиться за границей и почему не получается стать своим среди англичан.

Знакомство с тренингом и та бесценная информация и знания приобретенные на тренинге уже дали и дают мне уже ответы на многие вопросы. Во первых - я осознал и все больше уверенно ощущаю набор векторов определяющих мое поведение и жизненные программы. Зная это сейчас я вижу почему я например с легкостью могу проваляться на диване и не сделать то что запланированно на день. Я очень четко ощущаю присувствие в себе как нижних - кожа и анальность так и верних - зрение извук векторов которые находясь в разных степенях развитости являются как моими мучителями так и стимулами развития.

Одно из главных откровений для меня это четкое понимание разности моего и западного менталитетов. Благодаря Юрию я уже понимаю какие механизмы движут и управляют западным обществом - какие ценности там главенствуют и как это контрарно ценностям нашего менталитета. Зная это я невольно изменяю свое отношение к западу и к себе - веду себя с большим пониманием и вижу как исподволь изменяется отношение ко мне моих коллег в сторону большей доброжелательности.

Благодаря Юрию я уже могу разбираться в некоторых типах людей и понимая их - чувствую другое их ко мне отношение. Явный пример - моя последняя профессиональная аттестация - несмотря что результат получился не совсем таким как я ожидал - я почувствовал искреннее желание моих руководителей помочь мне чтобы моя профессиональная карьера состоялась здесь успешно.

Другой результат - это благодарственное письмо которое я получил 2 дня назад от английской пациентки - по ее словам мое отношение и лечение изменило ее жизнь и она считает что ей повезло что она встретила такого врача как я. Это ее слова. Я очень тронут этим и знаю что душевный труд на тренинге Юрия Бурлана привел к такому фантастическому результату.

Это дает ощущение легкости и что очень важно - несмотря на склонность благодаря моему зрению и звуку драматизировать ситуацию и часто делать из мухи слона - я могу однозначно и твердо сказать что внутри появилось гораздо больше спокойствия и внутренней уверенности в отношении будущего!! Это ощущение приобретенной земной тверди под ногами. Это чудесный результат. Благодаря тренингу мое восприятие мира постепенно меняется- и это удивительное путешествие!

Один из главных результатов тренинга это то что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим - но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений по которым по началу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.

Сейчас кстати я совершенно спокойно и кристалльно четко вижу почему предыдущие отношения получились именно такими как ои получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какуюто тихую радость что все вышло именно так.

Одним днем в начале июня я общался в скайпе с одной своей знакомой в течении нескольких часов. Мы знали друг друга давно и до этого момента не разговаривали лет 8! Наш разговор затянулся надолго и както перешел в сферу личных отношений. По ее рекомендации я увидел фото одной ее подруги - девушки из Екатеринбурга и почувствовал что обязательно должен ей написать. Внешность глаза и взгляд просто поразили меня)) Я написал и ждал ответа более месяца и Маша таки ответила (оказывается она очень редко посещала этот сайт).

Началась преписка - сначала в контакте и от раза к разу от какой то неуверенности и неверия с моей стороны что это сработает за пару меяцев наши письма стали длиннее и содержательннее. Потом благодаря моей мягкой настойчивости мы увиделись в скайпе и еще раз и еще. Я почувствовал что установилась какая то эмоциональная связь. И однажды она сообщила мне что наша общая подруга приглашает ее в Минск (моя родина) и она подумывает о приезде. Я как раз планировал поездку туда и попросил ее смогла ли бы она прилететь в это время.

И Маша прилетела. Мы встретились 3 раза и все было волшебно - мягко по чуть чуть - первый поцелуй и нежность и трепетность - и все было по нарастающей - и очень здорово что интимной близости не случилось именно тогда - все ощущалось очень правильно внутри. Когда я проводил Машу в аэропорт - мы оба поняли что влюбились!! Это было невероятно! Мы продолжали интенсивное общение и градус чувств нарастал.

Маша приехал ко мне на неделю в Англию в феврале и проведя чудесный отпуск к концу я только утвердился в том что это ОНА и сделал ей предложение которое она приняла. И теперь мы планируем пожениться в августе этого года! Я встретил удивительную женщину в которой есть все - ум, душевность, состоятельность, зрелость, красота и любовь. Я до сих пор удивляюсь как такое чудо могло произойти. Удивительно что все произошло в полном соответствии с тем как Юрий описывал правила и законы развития интернет отношений.

Это громадный - потрясающий результат!! Это реальный осязаемый мой результат! Это подтверждение того что чудеса сбываются и могут произойти когда ты их совсем не ожидаешь. У меня не хватает слов выразить благодарность Юрию и тому что я прикоснулся к СВП - знаниям и глубинам которые изменили и изменяют мою жизнь!!!

Я очень надеюсь что мой пример вдохновит и поможет другим и страстно рекомендую посещение тренинга всем!

Шопоков, Кыргызстан

28 января 2017

Результат 13. Волшебство, чудо, фантастика...Как без эзотерических слов можно описать то, что происходит в жизни после тренинга, спустя годы?

Осознание важности эмоциональной связи в браке - вот что вернуло моё семейное счастье!!!

Нашему вялотекущему браку (очень правильное словосочетание, которое я услышала от Юрия ))) 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живём вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью.

Причина в том, что у каждого из них или хотя бы у одного УЖЕ есть эмоциональная связь с мамой (подругой, другом, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом, тетей, дядей...) Уже есть ХОРОШО! Зачем прилагать усилия и строить заново с кем то ещё? Это так энергозатратно и сложно(неосознанно!)...Что я была в шоке это уже понятно по восклицательным знакам здесь...

Я рыдала три дня!!! Так и есть! зачем что то хорошее делать, если оно уже было: мои родители живут рядом, видимся каждый день, говорим о сокровенном (и с мамой, и с папой). Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.

Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе. Оказалось, что и у него была крепкая эмоциональная связь со старшей сестрой.

Три дня прошли как один. И ... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошёл шестой! ) Мы знакомимся ещё раз и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения))) Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях.

А когда я рассказала старшему сыну об ЭТОМ открытии, он задал вопрос: "И что мне теперь делать?" Оказывается у него со мной очень сильная эмоциональная связь! Я и не подозревала. Но теперь он знает, как это работает ;)

Спасибо огромное, Юрий, ребята, что в моей жизни есть СЧАСТЬЕ семейных отношений! Вы лучшее, что было со мной!

Москва

12 июня 2013

Результат 1. Так получилось, что именно разрыв с мужем привел меня на тренинг. Теперь я благодарна ему, ведь ушел он, а появился целый мир.

Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать - что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.

Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу. Это невообразимо, каждый день я стала ощущать, как огромную ценность. Не могу сказать, что я депрессивная личность, я всегда любила и ценила жизнь. Но то, что каждый день жизни прекрасен, интересен и может быть наполнен смыслом - это я ощутила в течении прохождения тренинга. И то, что это не просто чьи -то слова тоже! Подруги, кстати, удивлялись, спрашивали "на каких колесах я сижу". Я и сама удивлялась той внутренней силе, которая начала искрить во мне.

Я стала больше успевать в течении дня, больше встречаться с людьми, охотнее коммуницировать с ними, не ленится ездить на интересные мероприятия. Я обрела целый мир, стала ценить и наслаждаться им.

Заметила, что изменилось мое отношение к детям. Раньше мысль о собственном ребенке выбивала меня. Меня трясло по несколько дней стоило мужу пытаться говорить со мной об этом. Я еще доконца не разобралась с этим, с причиной... Но что- то меняется. Дети меня больше не пугают. Они даже стали мне интересны и я в принципе вижу, какой могу быть мамой. Особенно с новыми знаниями о системно-векторной психологии.

Что-то произошло с питанием.
У меня нет лишнего веса. Скорее наоборот. Но организм перестраивается и я слушаю его. Я давно не ем мясо, рыбу и все что с глазами. Но без сладкого я жить не могла! А еще без чипсов, сухариков и прочей химии. Теперь у меня нет тяги к этим продуктам. А хочется простой пищи с понятным вкусом. Без майонезов. Я даже чай перестала пить... Пью только воду, причем очень много. Обоняние обострилось. Но по запаху я не определяю пока что вектора. Очень хочется, что бы это пришло.

Еще в процессе тренинга я влюбилась. А ведь я была абсолютно уверена, что новые отношения я смогу начать очень нескоро. Не знаю, куда все это приведет. Но мне очень хорошо. И то как он появился, этот человек - тоже для меня фантастика. Появился вот, в буквальном смысле, из ниоткуда. Но теперь надо срочно разбираться в парных отношениях. Иду на второй уровень. Кстати, по деньгам тоже небольшой результат - прибавили зп на работе. Очень кстати :) сразу оплатила второй уровень. Хочется еще больше информации. Ведь это все только начало.

Спасибо огромное Юрию за труд, команде и той статье, на которую я случайно наткнулась в результатах поиска яндекса.

Мюнхен, Германия

19 января 2016

Добрый вечер!

Результаты тренинга застали меня врасплох, да так, что хотелось сказать: "Подождите, не так сразу! Я так быстро за моими изменениями не успеваю." Не успеваю привыкнуть к новому качеству жизни, к новым проявлениям себя, к наслаждению комфортного присутствия среди людей.

Четко сформулированные фразы Юрия мгновенно дотрагивались моих глубинных установок, обезвреживая их и освобождая место новым ощущениям.

Пежде чем перечислить результаты, хочу поблагодарить мою группу за конспекты и дискуссии в форуме. Отдельное спасибо маме за то, что привела меня летом-осенью прошлого года на тренинг.

Итак:
- Дочь. Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание - и это во время подросткового периода. Лекция по уретр. девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. (После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями).

- Уходят обиды, даже самые "любимые", уже не получается накопить новые. Оправдала себя.

- Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам.
- Одновременно исчезли страхи. Панические аттаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать.
- Открыла моё сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга "соискателей", осознав их вектора и желания. Мои близкие в недоумении от того, что получила предложение сразу после двух свиданий с ним, и от того, что я так уверенно остановила мои выбор на нём.

- С бóльшим пониманием воспринимаю менталитет жителей западно-европеиской страны, в которой проживаю почти 20 лет. Но вместе с тем растет гордость от причастности к моему родному, "степному" менталитету.

- Стало проходить хроническое ожидание одобрения со стороны окружающих. Учусь защищать мои интересы.

- Поняла, что в течении многих лет была подвержена такому явлению, как звуковой перенос. Это осознание дает уверенность, что подобное не повторится.

На самом деле, результатов на много больше, так как и в ваших отзывах, мои дорогие, я узнаю себя и радуюсь за нас.

С благодарностью

Мармарис, Турция

3 сентября 2016

Результат 22. Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь
Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?
Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения.

Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Стокгольм, Швеция

2 марта 2014

Результат 4. Пролетело почти 6 лет с тех пор, как я прошла тренинг Первого уровня. О своих результатах я могу рассказывать часами, в связи с чем разделю их на несколько частей, чтобы хоть кто-то дочитал это до конца! Итак, первая часть будет посвящена отношениям.

Думаю, все, кто прошел тренинг Юрия Бурлана, понимают ценность системного мышления в парных отношениях. Кто-то ищет себе партнера среди уже прошедших тренинг, кто-то достает уже имеющихся мужа/жену на предмет прохождения тренинга, кто-то надеется привести понравившегося человека на тренинг… Спрашивается, зачем? Что это дает? Почему в КАЖДОЙ группе складываются пары, хотя Юрий Бурлан такой цели даже себе не ставит? Это, как он говорит, один из «побочных эффектов»! Ни фига себе, побочный эффект – счастливая семейная жизнь, реализация в паре.… Многие стремятся к этому всю свою жизнь, у них это не получается, а тут это «побочный эффект»….

В чем же секрет?

Делюсь тем, что проверила на себе. Во-первых, понимая себя, лучше научаешься контролировать свое поведение и можешь его направлять. Нет уже «сама не знаю, чего хочу…». Я знаю, чего хочу, и понимаю свои проявления, будь то звуковые состояния, зрительные раскачки – да что угодно.

Нет ложных представлений о партнере, не «оказывается, он такой, а я выходила замуж за другого». Сразу понимаю, с кем имею дело и что от этих отношений можно ждать. Это очень помогает задать правильное направление своему мужчине, найти к нему правильный подход и быть для него той шеей, той толкающей силой, задающей ему правильное желание, направление.

Итог: я замужем, нашим отношениям уже больше 4 лет. Мы планируем и дальнейшее совместное будущее. У нас все прекрасно… Я никогда ни с кем не испытывала такой близости во всех смыслах, как со своим мужем. Не то чтобы вообще нет проблем и не было притирок. Еще какие были притирки! Но было желание и умение все это решить. А то, что могло бы стать проблемой, с помощью системного мышления легко нейтрализуется. Достаточно сказать друг другу: «Да ты раскачиваешься». И ВСЁ! «Не мельтеши, эй ты, кожник, трезво подходи к решению проблемы» и ВСЁ

А начиналось все с окошка тренинга. Увидели друг друга, познакомились.. Поэтому я прекрасно понимаю тех, кто и сейчас на тренинге находит свою половинку, создает семьи)) ЮБ – лучшая сваха! В самом хорошем смысле этого слова!

Свой старый отзыв читаю исключительно с улыбкой, с трудом вспоминаю свои тогдашние, полудетские состояния и размышления: www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov/review39

Я пришла на тренинг как раз в конце отношений, в которых находилась несколько лет, которые меня не устраивали, но которые я никак не могла закончить, хотя и понимала, что будущего здесь нет. Причиной тому была и звуковая близость, и дружба, и влюбленность, влечение, но то, что разрушило отношения, и то, что не давало от них же отказаться, – это зрительная истерика с обеих сторон.

Эмоциональный тяни-толкай, завуалированный и частично состоящий из «возвышенной звуковой материи», подкрепленный общими интересами и привязанностью на всех уровнях. Нет, я никогда не была какой-то сумасшедшей истеричкой, но в отношениях постоянно присутствовало напряжение, необходимое нам обоим.

Это теперь я точно осознаю, что это был сценарий, и я (да и партнер) выбирала такие отношения, в которых это может реализоваться. Особенно это понимается, когда мы общались уже после прохождения мною тренинга: мне заново входить в эти отношения уже неинтересно, я вижу, к чему это приведет, хотя другая сторона дает понять, что была бы не против, и опять дает посыл об эмоциональной зависимости.

Итак, я начала проходить тренинг, и мы просто перестали общаться. И не общались весь первый уровень и весь второй… После разговаривали лишь пару раз. Тренинг захватил меня, это стало моей жизнью, столько он дал мне переживаний и открытий. Лекции по зрительному вектору распахнули мои зрительные глаза, а звуковой…(!!!). Это огромный дар – различать, где есть звук, а где есть зрение. Понимать, на чем строятся отношения, ведь звуко-зрительный человек не способен делить это, как и понимать себя… Все звуко-зрительные переживания превращаются в итоге в одно огромное переживание-раскачку. Как распутывать? Куда это направить? Без Системно-векторной психологии невозможно в этом разобраться.

Это все было уже почти 6 лет назад. Я вдруг оказалась свободной, и у меня не было мыслей искать кого-то или заботиться о чем-либо… Я наслаждалась другой жизнью, в которой вдруг появились совсем иные цели и ориентиры. Приоритеты сменились. Сейчас я встретила человека, который находится в таком же восторге от системного, с которым мы вдвоем можем развивать нашу общую идею.

Я являюсь живым примером того, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана работает. И что она не перестает работать после прохождения тренинга, это не просто временная «вправка мозгов», а иное их качество. 6 лет – это уже срок, а все только начинается.

С удовольствием отвечу на все вопросы. Так же с удовольствием читаю ваши результаты, о парных отношениях и не только.. :inlove: :hai:

Москва

17 февраля 2014

Результат 2. Чувствую, что тоже готова поделиться тем, как продолжает менять мою жизнь системно-векторная психология. Так много изменений произошло за последние месяцы моей новой жизни с СВП, что мысли разбегаются, с чего бы начать.

Наверное нужно вместо предисловия указать ссылку на мой первый результат, который произошел несколько месяцев назад и поразивший как меня саму, так и тех, кому я о нем рассказала. vestnik-svp.com/2013/11/veronika-smirnova/

Очень жаль, что пока все так же не могу пройти тренинг и наконец-то самой услышать легендарного Юрия Бурлана. Но в ожидании этого постоянно читаю новые отзывы, которые очень воодушевляют на стремления к улучшению жизни, поддерживают веру в счастливый исход. И, конечно, статьи замечательных авторов. Ими зачитываюсь так, что все остальное кажется немного пресным, если там не затрагивается тема системно-векторной психологии.

Видя моё увлеченное состояние, к СВП начал присматриваться мой любимый, теперь уже, муж. Сначала читал то, что я ему подсовывала, а потом втянулся и сам. Уже дважды прослушал вводные лекции Юрия Бурлана и даже законспектировал для меня некоторые моменты из них. На полный тренинг без меня не хочет, ждет, когда смогу слышать, чтобы пройти его вместе.

Но даже той малости, что мы успели почерпнуть из этого бездонного источника знаний, нам хватает, чтобы учиться понимать друг друга, порой даже без слов. Это делает нас одним целым, это новый уровень отношений, о котором я даже не догадывалась. Неужели бывает, чувствуешь другого человека так, что на двоих одно желание, но зато двойная радость от его реализации. Теперь знаю - бывает. Нет уже необходимости искать слова, чтобы передать свои эмоции - так прочно мы срослись духовно. Кстати это очень облегчило наше общение, отпала надобность в постоянной писанине, чтобы я могла что то понять.

Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой.

И какое же это счастье - делать счастливым того, кого любишь. Я кажется только теперь по настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти находясь рядом и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать как трепещет от радости душа при встрече... Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем как её сохранить и сберечь на долгие годы.

Когда нибудь, я думаю, муж расскажет и о своих результатах знакомства и изучения системно-векторной психологии. У него они не менее поразительные и интересные уже только от вводных лекций, связанные не только с нашими отношениями, но и с его работой юриста. Его кожный и оральный векторы и раньше неплохо наполнялись, но теперь, по его словам удовлетворение от работы получает колоссальное.

А самый важный наш общий результат, который мы не ожидали и не планировали так скоро, но сделавший нас еще более счастливыми (насколько это вообще возможно) - наш ребенок. Ожидаем его в конце лета, но уже бесконечно любим. Верим, что, несмотря на мою болезнь, все будет хорошо. Мы выстоим, преодолеем все трудности, и наконец насладимся заслуженным счастьем. Ведь впереди нас ждут такие приятные хлопоты. Готовимся к ответственной роли родителей уже сейчас.

С системно-векторной психологией мы сможем избежать ошибок в воспитании малыша. Как же здорово, что СВП появилась в нашей жизни, как вовремя... Будущее видится прекрасным и не мыслима уже новая жизнь по старым правилам. Как раньше уже не будет никогда. Спасибо всем - Юрию Бурлану, его ученикам, за эти знания, за помощь в их освоении. На вашем счету теперь еще два счастливых человека. Мы вас всех очень любим.

Минск, Беларусь

25 марта 2015

Результат 1. «Бумеранг был настолько старый, что не возвращался» - вместо эпиграфа

***Я стою за стеклом Ледового дворца и смотрю на юных фигуристок, которые изящно скользят по ровной глади безупречного льда под «Лунную сонату» Бетховена. В этой мизансцене столько величия и доказательства жизни, что мне становится стыдно – Как же я мог раньше этого не замечать именно в женщине?

Бетховен уводит моё кино в детство – это будет моё последнее путешествие, потому что я хочу последний раз написать об этом для тех, чьи мысли могут быть созвучны с моими воспоминаниями.***

В десять лет моя фотография висит на школьной Доске почёта. Летом мои родители разводятся и разбегаются в разные стороны. Мне привозят бабушку. Через три года улица принимает меня в свои заботливые объятия под звуки гитары, звон гранёных стаканов с портвейном и жаркие объятия легкодоступных девушек. Вместо снятой за неуспеваемость фотографии на Доске почёта поселилось Презрение к собственной матери. Как она могла меня предать?

Затем эстафету ненависти к женщинам подхватывает учительница музыки и пения, которая не имеет собственных детей, но зато имеет у себя дома этих детей как любовные утехи. У неё были такие тайные желания – спать с девственниками-мальчиками, уютно замаскировав этакий секс-вывих под школьный хор. Пел я в этом хоре недолго – не выдержал и избил однажды свою училку до полусмерти, а потом ещё и изнасиловал, если можно так выразить свою мысль нипадеццки! Вот с тех пор и не живёт в моей душе ОТНОШЕНИЕ к женщине как к чему-то человеческому.

Я потом во взрослой жизни особо не разбирался в причинах «правильно-неправильно», а всегда ксерокопировал свои сценарии из детства на лица и тела своих возлюбленных. Причём ни разу за это не понёс ответственности, что наложило определённый отпечаток в моей психике – Им это нравится, этим шлю…, когда их избивают, унижают и держат в страхе! Вот какой я мужик, ух, настоящий Мачо!

Моё самолюбование крепчало и ширилось – ни разу я не пропустил случая поставить зарвавшуюся бабу на место. Потом моя грязная любовь всё пачкать вылилась и в моё творчество. Все мои мысли были направлены на раскрытие коварного, мерзкого плана всех женщин мира сделать из мужиков официантов собственной судьбы. Теперь грязь и мерзость текла Ниагарами из под моего пера – Все бабы твари и эгоистки! Но, когда у меня спрашивали - Откуда я это знаю? – я всегда отвечал – Потому что у меня врождённое чувство гармонии! Вот как! Мне нравилось как я отвечал! Это снимало с меня любую ответственность!

Однажды я попал под машину и целый год ходил на костылях, но так ничего и не понял, а продолжал дальше искать виноватых в своих неудачах. У меня ничего не получалось в жизни – в ней не было сценария на успех, где попытки что-то объяснить вгоняли меня в ещё больший клинч в борьбе с противным, чуждым мне миром. Всё громче и ближе звучал вопрос – Ну почему всё не так?

Те, кто что-то уловил созвучное с моей историей великой любви к самому себе – задумайтесь и внимательно слушайте – что происходит дальше! Можно не слушать, тогда сценарий жизни неизбежно наденет на Вас свой «деревянный костюм» и путешествие во Времени и Пространстве будет нарушено вероломным образом по законам Матушки-Природы, потому что Она не может иначе.

***Однажды я забрёл на сайт Юрия Бурлана и посмотрел всего лишь одну видеолекцию про «Обиды на мать» - взошло Солнце в моей душе и поселилась надежда.

Я прошёл курс в 46 группе и теперь в моей жизни нет больше плохих людей. Я каждое утро иду по переходу метро и вижу вокруг себя счастливое человечество, частью которого я и являюсь.

В моём мире теперь живут счастливые женщины – они равны со мной во всём, живут НАШИ ДЕТИ, в нашей огромной стае, в которой наконец-то я домчал до своих собственных слов, которые говорил когда-то, не понимая истинный смысл сказанного, сокрытого от меня, они - эти слова звучат как набат – «У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИОБРЕТЁННОЕ ЧУВСТО ГАРМОНИИ!» Оно было сокрыто для меня.

Теперь я вернул себе самого себя. И это невозможно было сделать без СВП. Я хочу, чтобы Вам тоже так повезло, мои пока НЕЗНАКОМЫЕ ДРУЗЬЯ!

Штутгарт, Германия

20 марта 2015

" Результат 4. Я люблю эту жизнь и она отвечает мне взаимностью.

Прошел год после прохождения 1 уровня. Как и обещал Юрий результат стабильный.

Год назад как и рассказывает Юрий на лекции по Зрительному вектору, я бегала ночами до выключателя, страдала плохими предчувствиями, вела бесконечные диалоги с кем то из прошлого, и панически боялась думать о будущем.

Самым большим мои страхом было остаться без средств к существованию. Причем никаких поводов для этого у меня не было. Просто было страшно и все, а вдруг меня завтра уволят....живя при этом в социально защищенной стране и являясь не самым последним специалистом в своей отрасли.

Наверное не случайно попала в группу 39 с уклоном «Бизнес и Деньги».

Кто сейчас читает мой отзыв и сомневается проходить ли тренинг или нет...Не сомневайтесь. После прохождения тренинга перед вами откроются все двери, куда стремится ваша душа и сможет наполниться ваш векторальный набор. Вы будете именно тем человеком, кого будут брать туда куда ВЫ хотите, а не куда уж возьмут. Вы будете тем, кому будут повышать зарплату и давать премии. Я и многие из нашей группы этому живой пример.

Что еще изменилось.
Я поменяла работу. Об этом даже не мечтала. Бегу туда утром как на свидание. Это меня наполняет, это дает мне чувство нужности, важности. Отличные отношения с коллективом. Смотрю на своих сотрудников и каждый как на ладони. Вот КЗ красавица на «охоте», ну куда без гепардовых юбочек и 13 см копыц . С ее то стремлением к движению, сидит 8 часов на одном месте прыщами от этого стресса покрывается. Но платят хорошо, вот и сидит. Ну это так, один эпизод из самоорганизующейся системы.

Как говорится « не хлебом единым...»
А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества которые меня еще год назад раздражали, медлительность...я могла и сказать, « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» , сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повесться, не упадет . С качеством и гарантией сделано . Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью.

Пожалуй за этот год в моей жизни не встретилось ни одного человека и ни одной ситуации в которой у меня возникло бы раздражение, злость или обида. Люди понятны в своих поступках, вызывают улыбку....иногда улыбку сожаления и грусти.

Это очень здорово жить с гармонией в сердце.

Сейчас я приобрела абонемент на лекции 1 уровня и просто наслаждаюсь глубиной, которую дает Юрий на своих лекциях. В первый раз, очень болел « мой пальчик» и многое прошло мимо. Восхищаюсь его терпению, с каким вниманием и болью за нас, как за маленьких бестолковых детей , объясняет, разжевывает и в рот складывает. Только глотай. А мы как те дети, которым не купили мороженое в 40 градусный мороз, падаем на пол сучим ногами и кричим, ничего не видя кругом.

Спасибо Юрию и команде за ваш титанический труд, за терпение, за то что делитесь с нами своими знаниями, даете инструменты в руки способные изменить нашу жизнь в позитивную сторону.

А знания по СВП у меня как то ассоциируются с огромным ящиком инструментов. Тут не дают готовых решений, а расказывают про каждый инструмент в отдельности. Вот молоток и им по меньшей мере глупо пытаться вытащить гвоздь из стены. Для вытаскивания гвоздей, возьмите гвоздодер. И в зависимости от наших проблем, мы получая эти знания заглядываем в тот ящик и достаем то что нам нужно. Здесь и сейчас. И поверте этот ящик бездонный.

Люблю Вас всех. С огроммным Уваженим Ю."

Алма-ата - Уфа

6 ноября 2016

Результат 7. Хочу написать результаты после лекции 31 октября, на которой Юрий говорил об алиментации. Слезы, много слез… Я наконец то осознала свой дурацкий сценарий, который очень долго не могла разрешить. Не могла понять, откуда у меня, папиной дочки, все годы его жизни до моих 33 лет, чувствующей мощнейшую защиту и любовь отца - такой несчастливый женский сценарий личной жизни.

Я любила мужчин, в отношении меня не было насилия или агрессивного поведения со стороны мужчин, хотя выросла я в не очень интеллектуальном районе Уфы, подворотня, и даже там я умела договариваться. Во взрослой жизни мне везло на отношения деловые, приятельские, какие угодно отношения в социуме с мужчинами.

Между словом мужчина и муж проходила разделительная полоса, ред лайн, и стоило шагнуть в отношениях от мужчины к мужу - как мужчиной становилась я. Самое ужасное - я не претендовала на это почетное звание. Просто так получалось. Я не могу говорить о своих желаниях, просить у мужа помощи, мне трудно сказать о том, что нужно, мне было очень некомфортно зависеть от мужа финансово, просить деньги (мега-унизительное действо, от которого ты становишься противна самой себе), претендовать на жилье после развода.

В дальнейшем дверь в дом замужества обрела форму металлической будки напряжения со знаком молнии - не подходи, убьет, а лязг брачных оков приводил в ужас. я отчаянно пыталась найти ответ на вопрос- что со мной не так??? Что со мной не так, как с женщиной?

Заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою …. Я очень любила отца. Нет, не то слово. Боготворила. В отношении к маме градус чувств – любовь, жалость и ненависть, зашкаливал. Я не знаю, когда и в каком возрасте я решила, что буду как папа. Запрет на слезы появился наверное в то же время. Любимые джинсы, закадычные други, клеймо от учителей – мальчишница, закончит подворотней. Конечно же, платья я тоже носила, и о смене пола никогда не думала. Просто с мальчишками было веселее и интереснее.

Женское поведение со слезами, истериками, просьбами казалось мне отвратительным. Женщин–учителей в школе с советами и нравоучениями я не любила еще больше. Все разговоры о рецептах, еде и быте - с ума сойти. Вообщем, женщин я не жаловала. В 18 лет я вышла замуж и уехала из ненавистной Уфы со словами - жить я здесь не буду никогда. Насмешка судьбы - через несколько лет мне пришлось вернуться без российского гражданства с 5 летним ребенком на руках в Уфу. Бомж с временным удостоверением… .

После развода в 33 года я устроила серьезные разборки с самой собой. Чего только я ни делала –волосы в блонд, танцы, шпильки, поиски информации… Мне отчаянно хотелось быть женщиной )) А из меня можно было отливать патроны и пуленепробиваемое стекло.

Как то Юрий сказал на лекции фразу - Мы все после катастрофы 90-х похожи на утопленников, нас всех нужно вытаскивать за волосы и откачивать – плакала несколько дней. 90-е – это массовая подворотня. И именно тогда сформировалась эта установка - за себя нужно уметь постоять. Если тебя хотят убить - договариваться бесполезно. После развода и событий 90-х я выживала в мужской среде как заправский мужик в юбке. На работе в своих шпильках и светлых волосах я могла так «по фене отботать» прожженных работников склада, что те замолкали и бледнели.

Лекция 31 октября просто перевернуло все. Это была бомба. Если раньше я слушала про алименты в каком то состоянии отмороженности, вынося себя за скобки, на этой лекции выплеснувшаяся женская боль в чате от вопроса Юрия про алименты просто взорвала. Мне казалось всегда - зачем вообще говорить мужу делать что-то, он взрослый мужчина, сам не знает? Это его ответственность. Лучше самой заработать и не зависеть ни от кого.

Еще Вопрос Юрия на лекции: Зачем муж? и последующий после него ответ - чтобы радоваться. Здесь я вообще потерялась… никогда не думала об этом, мой ассоциативный ряд зашкалил и выдал жуткие зрительные ряды и вывод: еще и мужа я не потяну, да я просто умру, у меня нет столько сил… Слезы все дни потоком. Полное осознание, и мой выбор мужчин, и как на отношения повлиял сценарий отношений с мамой, какую эмоциональную связь я выстраивала с мужчинами, заведомо как со слабыми. От любви-жалости до ненависти…

Как будто из сердца вытащили металлическую застаревшую огромную занозу, боль прорвало слезами и становится легче и теплее. Просто чувствую, что внутри что то очень сильно изменилось. Пазлы сошлись, клубок размотался. У меня поменялось отношение к маме, где то внутри, сильно, приходит понимание и осознание поступков. Мама, спасибо за то, что научила краситься и пользоваться духами))

Приходит понимание таких очевидных и простых вещей, я слышала об этом и раньше, а только сейчас пришло осознание – Жалость по отношению к здоровому мужчине разрушительна. Разрушительна и для мужчины и для самой женщины. Это путь мужчины к сердцу женщины проходит через пищу, а не наоборот, как нам всегда говорили. Женщина ответственна за свой выбор мужчины. Женщина - это желание. Желание женщины задает движение мужчины. Женщина ответственна за будущее и судьбу детей.

5-я заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12) 7 дней слез - Я перестала ненавидеть Женщину. В себе тоже. Как из тюрьмы вышла. Тугой сплав мгновенных вспышек из кадров кинохроники, жизненных картин – Женщины - властные и битые, заскорузлые руки красивой блондики, роддома, бегущие от ужаса или отчаянно за границу за счастьем, женщины с неподъемной ношей в тылу и воюющие на фронте, святые и блудные, работающие и рожающие детей, пьющие и трезвые, запретившие себе плакать, красивые и испуганные, замороженные от боли, девочки наркоманки, заблудившиеся в жизни, забитые и командирши, преданные и любимые, обиженные и простившие, больные и жертвенные…

Женщины - веками под гнетом насилия и унижений, оговоренные и расстрелянные, переживающие нечеловеческие страдания, от которых спиваются и вешаются мужчины, Женщины, способные выдержать и пережить все… Женщины, не утратившие желания и способности жить, любить, рожать и даже в одиночку растить и поднимать детей. Великие российские женщины от края до края. Самые любимые. Самые желанные. Имя тебе –Женщина.

Юрий, спасибо вам за жизнь и за то, что всей мощью встали на защиту Женщин. Сколько вы даете чувства Защищенности и безопасности нам всем, это невероятно.

Стокгольм, Швеция

1 декабря 2013

Результат 14. Сегодня выходной. После бурного утреннего секса, я направляюсь в ванную. Потом на кухню. Муж хлопочет у плиты: готовит нам завтрак. Яйца всмятку, как только он один умеет. Я нажимаю на кнопку нашей кофемашины уже предвкушая божественный аромат, который предстоит и тут мой взгляд устремляется в окно. За окном пронзительное солнце, продирается к нам сквозь буйные заросли соседнего леса. Я сначала замираю открыв рот от восторга, потом медленно подхожу к окну и ...

О Боже! Мокрый асфальт! Это уже слишком! От переизбытка чувств у меня перекрывает горло! Муж проходя мимо дарит нежный поцелуй в губы и я впервые за столько лет вновь ощущаю вкус его губ и такое непередаваемое ощущение, когда его слегка небритая щека касается моей.

Слезы подступают близко-близко, и одна уже по предательски скользит вниз по щеке. Это уже слишком! Слишком много счастья для одного человека! Это больше чем я могу унести!

Как бы я хотела отдать хоть частичку своего счастья, тем обездоленным, кто в этом так нуждается! Вчера приходила жена моего пасынка. Попросила купить ей билет: уезжает назад в Белоруссию. Все. Нажились. Всего год были женаты. Целый год ругани и скандалов. А ведь наверняка любят друг друга. Природная пара. Я села за компьютер покупать ей билет. Заполняю дату рождения: 1992!!!!

Господи! Она же ребенок! А уже второй раз замужем. Первый раз за настоящим садистом, который бил по спине кулаком. А второй раз за "нашим" сыном, моим пасынком. Этот не бьет, но вербально садистирует. Потому что вырос анально-зрительный подлец. Да еще с архитипичной кожей. Вор! Крадет продукты в магазине...

Господи! "Дети мои! Я вас умоляю, пройдите тренинг! Ну хотите встану на колени?! хотите буду в ногах валяться?! Пожалуйста, пройдите тренинг!" Ваша проблема яйца выеденного не стоит. Вы сможете вырваться из этого порочного круга, я уверена! Пройдите тренинг, пожалуйста, я вас очень прошу!

Челябинск

28 апреля 2016

Результат 1. Здравствуйте, многоуважаемые единомышленники!

Долго собиралась. Сначала выписала в ежедневник несколько пунктов. Потом еще дописывала. Потом еще. Вообщем решила сейчас выложить то что есть на данный момент времени))) Так как жизнь постоянно улучшается и улучшается!!!

Почему я пришла? Особо прошу отметить что пришла я только по трем важным причинам.
1.Страшно мучала депрессия, которая только возрастала.
2. Мучали взаимоотношения с дочкой на криках и хлопаниях дверей.
3. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе.
НО... Обо всем по порядку...

1. ЧТО БЫЛО. Депрессия началась с момента увольнения с любимой работы, которой я отдавала всю свою душу 7 лет. Вот так просто позвали в кабинет и сказали пиши заявление по собственному желанию. Я изводила себя мыслями - почему? за что? что я не так сделала? я столько много работала!!! я этого не заслужила...

Когда летом по определенным причинам пропала еще и эмоциональная связь с мужем, а свекровь что-то говорила, как мне казалось тогда обидное - зародилась мысль о суициде((( Я находила себе всяческие оправдания!!! И двое детей поверьте не останавливали... Решила повеситься(( Откладывание этого дела меня спасло.

Депрессия только усиливалась! Я уже выла ночью в подушку, выла в ванной когда мылась, чтобы никто не видел как мне плохо. Реально ВЫЛА как белуга. Мужу говорила что очень плохо, он не понимал почему... Ведь с виду было все нормально. Муж настоял на открытии моего бизнеса. Деньги в семье были. Абсолютно в материальном плане все было хорошо!!! НО я продолжала выть.

На свадьбе у сестры когда меня красила визажист Дарья Еремина, которая собиралась идти на тренинг СВП видимо почувствовала неладное (конечно о суициде я не говорила...). Посоветовала почитать сайт. Сказала есть бесплатные лекции. Так я пришла!!!

Послушала 2 лекции. Хохотала над кожным вектором, особенно когда Юрий поворачивался к кому-то и говорил "А ну холодильник закрой!" Сидела и думала...дядька в Америке сидит и говорит, те слова которые я только дома говорю)))... Представляете, достаточно было 2 лекций и статьи о синдроме раздраженного кишечника, как я забыла что это такое!

И это я?, кото рая в студенчестве перед экзаменами продумывала заранее пути отхода до туалетов!!! Дальше. Я 2 месяца решала, надо или не надо, может опять мошенники... опыт бизнес-тренингов был безрезультатный((( Наверное про этот пункт результата можно писать долго.

ЧТО СЕЙЧАС. Суицидальные мысли ушли совсем! Появилось огромное желание ЖИТЬ! Желание РАБОТАТЬ! Желание ДЕЙСТВОВАТЬ! Поняла и полностью оправдала сердцем уретрального директора, который меня уволил. Об оправдании сотрудницы, которая это сделала, пока не решила... Видимо надо сесть выписывать) есть над чем работать)

2. ЧТО БЫЛО. Постоянные мои крики и вопли, а дочь орала в ответ, затем громко хлопались двери ее комнаты... И так каждый день, или каждую неделю.
ЧТО СЕЙЧАС. Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать! (статьи об этом тоже возымели действие...спасибо тем кто их написал) Я поняла ее потребности. Через 2 мес прохождения ПУ дочка мне сказала самую замечательную фразу - "Мамочка! Я так рада, что ты меня понимаешь!"

А теперь о моем крике на ребенка... У дочки были аденоиды 2 степени, были отиты в детстве. Все это естественно я не воспринимала, что причиной была я сама. Была операция 3 года назад. В первом классе нас вызвала учительница и сказала, что у нее проблемы. В интернете пишут и описывают данные проблемы как дисграфия и дислексия. Аденоиды выросли заново спустя 3 года. Она уже плохо слышала и уже перестала дышать носом. Нам опять назначили аденотомию... Мы опять легли на операцию, это уже было во время прохождения мною этого тренинга ПУ. Благо мама, то бишь Я слава Богу уже не кричала...

Изменения в учебе начались практически сразу после операции и во время прохождения ПУ. Через 1-2 мес у нее улучшилось чтение! Это очевидное невероятное, но ФАКТ! Когда прошла дисграфия уже и не помню)

Через 4 мес после начала ПУ (почему-то 53 группа шла долго...может это было так нужно?) - учеба с проваливанием на 3-ки...и опять на 4-ки... полностью восстановилась на стабильные 5-ки и 4-ки!!! Она учится в гимназии с уклоном иностранных языков. Практически сразу улучшилась речь и рассказывание текстов на английском. Была 4-ка, сейчас думаю идем на стабильную 5-ку)) Я вижу - она может!

Сейчас ребенок стал открытым, обнимается, ласкается (ну и мама конечно тоже!!!). Мы стали с ней друг другу говорить, что мы друг друга любим!!!

3. ЧТО БЫЛО. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе. Это был жуткий непередаваемый ужас, если просили рассказать что мы умеем, и чем мы занимаемся, как будто это очень стыдно...
ЧТО СЕЙЧАС. Для меня сейчас самая большая радость поговорить с Заказчиками! Смотрю на человека... ага думаю...такой-то тип психики... Начинаю разговаривать. И затем рассказываю о себе не через себя, а так как ему понятнее!!! Плюс я полностью расслаблена и постоянно улыбаюсь!!! Все расслабляются... пошутим...порешаем, договоримся... и... договор подписан! УРА! У нас есть работа!!!

Это были три пункта за которыми я пришла... Следующие пункты - это только побочные результаты)))
4. Во время прохождения тренинга ПУ стала понимать своего мужа. А любить его я стала во много раз БОЛЬШЕ!!!!!! С еще БОЛЬШЕЙ силой!

5. Прошли обиды на некоторых людей, которые меня в жизни как мне тогда казалось обидели до глубины души. Полностью их оправдала всем сердцем, понимая какая я внутри и какие они...

6. Прошли страхи и тревожные состояния за детей, я стала контролировать свои и чужие эмоциональные раскачки.

7. До СВП я мужа к себе близко не подпускала, можно сказать держала на расстоянии (бабушка всю жизнь говорила - мужу надо половину попы показывать...) Я экономила эмоции! Уже во время прохождения ПУ я стала больше обниматься, целоваться, стали чаще разговаривать. После лекции по Женской сексуальности - каждый день вечером за ужином!

8. После прохождения лекций по Женской сексуальности и применения советов Юрия Бурлана о выстраивании эмоциональных связей и взаимном проникновении душ, я решила пробовать)) Начала разговоры об эмоциональных моментах из детства...И...началось что-то невероятное! Муж в ответ начал рассказывать о своих случаях)) Живем в браке 13 лет!!!! 13!!! Я этого не знала! Это был шок! Я даже рот от удивления не могла закрыть!

Наши взаимоотношения перешли на какой-то более высокий уровень! Взаимоотношения на невероятный уровень доверия и понимания! До СВП мы даже не обсуждали секс, так только догадывались, как нам приятно... После лекции по оральному вектору, я смогла начать об этом разговаривать))) Мы поняли что друг друга очень сильно любим!

9. До СВП я маму конечно свою любила, а вот после прохождения Обонятельной лекции, когда ЮБ сказал, что нам даны самые лучшие родители - моя БЛАГОДАРНОСТЬ ей увеличилась во много раз!

10. До СВП не было у меня особо патриотических мыслей о России, так только мелькали иногда - мол как было в детстве на 9 мая хорошо на параде на площади городка нашего. Сейчас - ЛЮБЛЮ РОССИЮ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ! И буду работать на благо страны, столько сколько нужно)))

11. Полностью простила и оправдала свою недразвитую кожную бабушку (царство ей небесное..., как в народе говорится), т.к. до СВП была куча мелких обидок на нее.

12. Прошел страх высоты. Я даже забыла что он есть...И не поняла когда он прошел...

13. До СВП постоянно сдерживала свои эмоции и слезы. Зажимала их в себе, боясь показаться слабой. Сейчас - плачу когда хочу и сколько хочу... Читаю стих - плачу, если отзывается... смотрю фильм - плачу, если хочется... И все равно что люди подумают))) Я такая!

14. После лекции по Оральному вектору, и выписывания детских воспоминаний о впервые услышанном мате и осознание детских травм, повлиявших на сексуальное поведение, ушла эмоциональная зажатость в сексе! Я реально получаю оргазм каждый раз!

15. До СВП меня постоянно беспокоило чувство вины перед мужем, что я кокетничаю с мужчинами на работе и в жизни. Когда я осознала, что это от КЗр связки, я чуть не упала со стула! Села и выписала все на форум. Вот поистине, как ЮБ говорит, это получше кушетки у психотерапевта! Сейчас - стала мужчин воспринимать как обыкновенных людей, а не с точки зрения использования в своих личных целях. Я точно стала контролировать свои такие мыслишки!

6. Бизнес пошел во время прохождения ПУ намного лучше!!! Особенно повлияли еще и Курс Молодого Бойца по Каббале. Спасибо Сергею Галышеву - его добрый и понятливый голос с объяснениями мне очень понравился! Спасибо Юрию Рейснеру, правда его фразы - "ну и что?" мне были иногда не понятны. Кризис в бинесе? Да вы что? Где? У нас очень много работы и становится еще больше))) Я очень рада! Спасибо ЮБ и всей команде!

17. Постоянно хожу по улицам с улыбкой... Честно говоря, думала ЮБ либо шутит, либо приукрашивает))) Нет. Оказалось чистейшая правда! Жить хорошо и жизнь прекрасна!

18. Радуюсь каждому дню, радуюсь солнцу, радуюсь тучкам... вот всему искренне радуюсь!!!

19. Муж (с анальным вектором) тоже решился проходить тренинг. Очень я заразительно всех раскладывала по полочкам))) Тоже захотел понимать своих сотрудников.

20. Поняла сына и дочку, что оба со Зрительным вектором. Перестала читать книги про намеки на каннибализм. Стала контролировать мультики. Много обнимаемся и целуемся все вместе!!!

21. САМОЕ ГЛАВНОЕ - Я поняла себя, поняла свои желания!

22. Благодаря СВП и знаниям по Зрительному вектору, а так же рассказу ЮБ о дочке теряющей зрение применила свои знания. У сестры буквально через 2 мес произошел развод с мужем. А она беременная! Она у меня зрительная. И тут она просит меня отвезти в салон оптики, мол проблемы со зрением, говорит мне, что стала плохо видеть, и это при ее минус 3,5!!! Я ей - так...стоп! ЮБ рассказывал почему это может начаться! Говорю переключайся на ребенка в животе. Разговаривай. Ну и конечно стала ей больше уделять внимание. И что вы думаете? 1-2 недели... Спрашиваю - мол как зрение? А она - да все хорошо! Все вижу! Отдельное огромное спасибо Юрию Бурлану!!!

23. Буквально позавчера непостижимым образом (благодаря знаниям СВП и наличию своего анального вектора) удалось снять стресс с сотрудника другой фирмы, с которой я сотрудничаю. Анальный такой мужчина из-за спешки и поторапливания начальства впал в ступор и стресс! Язык заплетался, письма пустые присылал 2 раза, начал срываться... Я решила позвонить и поговорить с ним.... Только поговорила!!!... через понимания его психического... Сказала - что лучший специалист, и т.д..... да Вы переложите на меня ответственность за этот объект! Он - да? Я - да! Он - отлично! Я рад!)))) И... на следующий день звоню ему - а он как прежде, хорошо и медленно разговаривает!

Изменения продолжаются. Каждый день. Думаю это только начало. Ну каждую неделю точно происходит что-то очень хорошее и приятное! Постоянно проходят различные осознания. Думаю-думаю о какой-то ситуации в прошлом - и БАХ! Так наверное это было так потому-то потому-то... ТОЧНО!!! Человек например начинает говорить, я смотрю на него, и он мне так приятен!!! И речь его вот прямо как ЮБ рассказывал - ТОЧНО!!!

Хочу выразить искреннюю БЛАГОДАРНОСТЬ уважаемому Учителю Юрию Бурлану и всей КОМАНДЕ за радость к жизни!

Москва

7 марта 2017

Мои результаты. Жизнь До и После СВП.

Наверное уже стоит немного написать о результатах после прохождения первого уровня СВП Юрия Бурлана. Проходила в 58 группе. Начну с того как я вообще познакомилась с СВП. Это было года два-три назад. К этому времени я уже 12 лет как была профессиональным психологом и к тому же уже стала, как не странно, еще и махровым эзотериком последнии лет 7-8.

Так случилось, что лет десять назад примерно меня «накрыли" панические атаки. Да так накрыли, что никакая психотерапия не помогала и я сама себе в том числе. Кстати не открою секрета, что многие мои коллеги страдают этой напастью и не могут ничего сделать с этим. Просто молчат об этом-стыдно признаться, что ты психолог и вдруг не можешь себе помочь. Но при этом ведут консультации с клиентами.

А меня именно это и останавливало широко вести практику. Клиенты были, но не так много как хотелось бы, постоянно делала перерывы, чтобы привести себя в порядок. Я не могла себе разрешить работать с людьми, когда самой плохо и не могу разобраться в этом.

А панические атаки начались когда я уже окончила ВУЗ по специальности педагог-психолог и дополнительно училась на гештальт-терапевта. И вот на прохождение гештальт терапии (там обязательно надо с психологом пройти порядка 15 сессий и плюс работа в тройках между собой), меня стали накрывать паники.

Кто знаком с гештальт, тот знает что там идет сильная раскачка эмоций на здесь и сейчас-"что ты чувствуешь?" "А я чувствую это, а ты что? и.т.д. В общем чувство мне подняли, а что делать дальше не знали. Учителя "руки умыли" от меня. И началось мое "хождение по мукам».

А еще ведь и неловко-сама же психолог. Тогда пошли в ход и расстановки, шаманские практики и эзотерика всякая и ведические знания и женственность и йога и вегетарианство и много всего. Все полки были забиты книгами ОШО, Лазарева, Зеланда, Правдиной, Бурбо, Виилмой и прочими авторами. Но облегчение это давало на короткий срок. Уходил один страх, приходил другой.

Постоянно казалось что надо кучу всяких вещей соблюсти-тут энергию не потерять, там на себя защитный скафандр надеть, мясо не есть, а то родишься бычком и вообще будешь в муках жить. Каждая женщина должна ходить в юбках и до пят, иначе твоя энергия утекает куда-то не туда и ты будешь болеть. В общем начались хождения по мукам и длились они до осени 2016 года, когда мой муж уже просто взял и заплатил за тренинг :) Но к этому еще вернемся.

Что такое ПА я думаю объяснять многим не надо. Это когда вся твоя жизнь зависит от них. Ты ничего не можешь планировать, потому что не знаешь когда она на тебя нападет. Ты все вымеряешь и продумываешь каждый свой шаг, чтобы обязательно кто-то был с тобой рядом и мог «если что спасти». Наверное из всего эзотерического, единственным правильным была йога, а вернее моя работа с детьми-я вела занятия с ними. И именно в этот период я с паническими атаками встречалась крайне редко и даже уже начала верить что они ушли. Теперь понимаю, что я наполняла свой зрительный вектор, выносила наружу его свойства, работала с детками на отдачу.

Но с переездом в столицу, так получилось, что я оказалась дома в четырех стенах. Я -то, кожно-зрительная девушка :) Без публики, без общения, без реализации-только муж и ребенок. Первое время это наполняло-забота о муже, о доме, о ребенке. А потом стало обычным. И вот тут началось стремительное ухудшение по всем фронтам. Нужны были эмоции, а их не было. Ребенок в школе, муж на работе, а я сама по себе, да еще с паническими атаками, с которыми далеко от дома одна не уйдешь, а порой и дома страшно одной-валидол наготове и список, что делать если наступила паника, который не особо помогал. Кто знает что это такое, тот поймет.

Начались хождения по медицинским центрам, потому что мне каждое недомогание казалось катастрофой, я боялась за себя, за дочь, за мужа. Создавала нехватку, а потом ее заполняла. Не могла ни на чем сосредоточится, мне постоянно нужно было чье-то внимание и чтобы меня отвлекали.

Муж делал все что мог и насколько понимал, что надо делать. Но постепенно отношения с мужем стали совсем портиться. Он много работал и приходил поздно, приходил и старался скорее лечь спать, потому что слушать в очередной стопятьсотый раз как мне плохо и какая я несчастная ему было тяжело. Ведь все его успокаивали меня не приводили ни к чему. Да и самому нужна была поддержка.

Сейчас я понимаю очень хорошо чего ему все это стоило, он искренне пытался мне помогать и поддерживать, но в какой-то момент сдался видимо. Да плюс его собственные проблемы (тоже эгоистичное зрение в себя , анальность обиженная и непонятая мной, нереализация в коже на работе, звук в ступоре и т.д.) Это все его тоже стало от меня отдалять. Да и со стороны ему казалось, что я всем недовольна, как бы он не старался, а мне на самом деле просто было страшно и от этого истерики, уже ото всего страшно.

И в какой то момент мы стали как чужие, но я пыталась этого не видеть и одевать розовые зрительные очки.Зрительный вектор все приукрасит, только бы казалось, что все хорошо. А отношения тем временем все хуже и хуже. Муж конечно и тогда старался как-то что-то делать, видимо его анальный заботливый вектор не мог иначе, но это мало что давало. Ведь он меня не чувствовал, он через себя смотрел. Я старалась тоже-пыталась на разговоры выходить с ним, но все кончалось взаимными претензиями-оба срывались. Было непонимания с моей стороны, с его стороны. Это все загоняло ситуацию еще дальше в тупик.

Каким то чудом мы держались, может мои знания психологии как то помогали не наделать совсем глупостей или его терпение, была надежда, что из этого как то можно выйти. Но в итоге все это чуть не привело к разрыву отношений вообще. Мы балансировали на такой тонкой ниточке, что действительно каким то чудом смогли сохранить семью, любовь-это просто невероятно. Ведь он по природе своей обладатель анально-зрительной связки и звука с кожей тоже ушел в депрессию. И это меня зрительника еще больше напугало. Пропала опора, защита и безопасность. Без его внимания и понимания я тоже уходила все глубже в себя - не жить, не дышать -ничего.

В итоге его анальный вектор начал испытывать сильный стыд, что не может сделать меня счастливой и чувство вины передо мной, что оставляет меня одну с моими проблемами и не знает как помочь, а его звук от этого еще больше не находил смысла в этой жизни, плюс проблемы на работе (нереализация в коже и анальные обиды, звуковое эго) навалились на него, а поддержать было некому, так как я вся ушла в свои зрительные обиды и претензии, а потом и в апатию. И он себя понять не мог, злился на себя и я злилась, что ничего не могу сделать, несмотря на все свои знания психологии , но из последних сил пыталась что-то придумать, как то уговорить себя, что выход должен быть: я ж психолог, я же знаю, что кризисы бывают и из них есть выход. . И вот на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье. Сейчас понимаю, что все это было похоже на темную ночь перед рассветом.

Вернусь к тому, что с СВП я пару лет назад познакомилась, тогда в одноклассниках, я сидела в группах Торсунова, Нарушевича и других ведических гуру и вот туда зашли ребята с СВП и стали объяснять, что надо пройти тренинг и жизнь будет другой. Помню, что я очень агрессивно восприняла все это, подумала что секта какая-то с адептами. Но природное любопытство не давало покоя и я пошла гуглить. Два года читала, сомневалась, спорила и откладывала-жалко денег по кожному было. Откладывала пока как говорят «Петух не клюнул».

Именно зрительный страх потерять наши отношения (а они были хорошими в начале нашей жизни вместе) оказался сильнее гордыни «я сама все знаю» :) Тут я уже понимала, что ничего не знаю и не понимаю. Не понимала себя, мне казалось что я всегда была идеальной женой, все старалась делать для него, для дочери. И видела, что он себя тоже не понимает, тоже не знает что делать-мучается. Просил прощение, раскаивался в том что все так происходит у нас, что нет понимания. Говорил, что никогда желания уйти из семьи не было, что семья важна для него, что всегда любил и любит меня, но очень тяжело и что последнии 5 лет что-то идет не так. И перекладывание вины и ответственности друг на друга ничего не даст. Мы запутались и нужна была помощь.

И в итоге таких рассуждений мы решили, что нам надо дать шанс, не может 15 лет уйти коту под хвост, да и были у нас хорошие времена и понимали мы друг друга и были друзьями друг другу и любовь была, а тут, за последние 5 лет словно подменили его и меня. По-тихоньку, по ходу прохождения тренинга стали проясняться моменты того, почему так случилось. Почему именно после переезда в столицу наши отношения стали портиться. Нашли корень этого. Понимание этого начало давать облегчение и радость.

Ты понимаешь, что вы нормальные и никто никому зла не хотел, так сложилось психическое наше и с этим можно работать и выводить его на другой уровень, где не будет этих пустот и нехваток. Оказалось, что мы оба старались изо всех сил быть хорошими мужем и женой друг другу, только не в том направлении старались. :( Каждый делал это через себя и обижался, что его не понимают и не ценят, того что он делает. Сейчас это видеть и грустно и смешно. Иногда накатывают сожаления-ну почему мы это не узнали раньше, ведь с 2007 года идут тренинги. Стольких ошибок и боли можно было избежать. Но лучше поздно, чем никогда.

Поэтому главным результатом стало конечно сохранение нашей семьи и нашей любви. Но напишу все по порядку.

1.Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь как начищенная лампа Алладина засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Муж стал понимать мои зрительные нехватки. И вообще психику зрительного вектора. То что ему раньше казалось странным, сейчас понятно и не вызывает раздражения, наоборот предлагает что-то, что мне поможет заполнить зрение. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :) Кстати и свадьбу мы хотим по-новому снова себе сделать, как новый отчет нашей семейной жизни :) Я стала понимать его вектора и не раздражаться на медлительность, на длительность принятия решений-корректируем это вместе.

2.Огромный результат это то, что ушли мои панические атаки. Уходить они стали еще до тренинга, когда я интенсивно читала про зрительный вектор, но корень я всеравно не могла понять и поняла это толко на зрительных занятиях. Сейчас даже если возникает намек на волнение-я быстро ловлю его и знаю откуда пришло. Ушли всякие зрительные мистификации. Сейчас забавно смотреть на окружающих зрительников, которые верят во все это. Я их стала понимать.

3.Ушла холодовая аллергия, которая была до этого лет 15. Просто эту зиму я вдруг обнаружила, что спокойно гуляю в мороз и нос мой здоров и дышит.

4.От стрессов в коже я вся покрылась пятнами и пятна не уходили несколько месяцев, во время тренинга я не заметила даже когда-они все исчезли.

5.Наконец-то я начала понимать свою свекровь, ушло раздражение на нее и обиды. Просто вот нет их и все. Даже как то грустно за нее стало, что она пока не понимает почему у нее все так.

6.Перестала мучать себя угрызениями совести, что стала снова есть мясо. Это конечно отдельная тема-вегетариансвто. Столько я там наворотила в свое время. А со сколькими людьми переругалась из-за этого. :)

7.Начала понимать понемного смысл жизни звуковика. И свой звук тоже. Долго не хотела соглашаться что он есть у меня. :) Очень в этом сейчас помогают курсы по каббале. Какое-то прям ощущение радости от этого появляется.

8.Начала снова писать стихи-писала в детстве и юности.

9.И даже внешность изменилась-другое лицо. Вес ушел лишний. Ушла печаль с лица и глаза другие. Все знакомые обратили внимание на это. Как говорится-результат на лицо :) Хотя до этого я не видела это и мне казалось, что я вполне счастлива. Ох уж это зрение-умеет оно иллюзии создавать.

10. Стрессоустойчивость. Вот теперь я поняла про что говорил Юрий на тренинге. :) Я стала по-другому, спокойно реагировать на стрессовые ситуации. Не всегда, но в большинстве случаев. Потом только замечаю, что я спокойно отреагировала там, где раньше была бы паника и истерика.

Большой конечно прорыв произошел после занятия по оральному вектору. Столько всплыло воспоминаний, которые как оказалось, очень сильно влияли на сексуальную жизнь и вообще отношения к мужчинам. Столько ненужного хлама вышло наружу и освободилось место для построения качественно новых, ярких, насыщенных отношений с мужем.

Наверное пока на сегодня это все. Сейчас уже идет второй уровень, курс каббалы прошла и наверное еще раз на ПУ-для закрепления. Есть еще с чем работать конечно и хочется еще результатов. Много проработок в зрительном векторе, в коже. Думал что у меня есть анальность, но оказалось, что нет-это от кожи и зрения и видимо от отца анальная надстройка. Вот так по-тихоньку снимаешь с себя чужие вектора, которые по зрительному как пирамидку накидала на себя. :)

P/S Хоть тренинг прохожу я, но у мужа тоже очень большие перемены произошли. Я смотрю на него и вижу другого человека. Жду как прежде старой реакции, а он делает по-другому. Если бы мне сейчас сказали: хочешь чтобы не было вашего кризиса и остался бы все по прежнему в отношениях ? Я бы ответила-нет. Сегодняшний муж мне нравится больше :), гораздо больше. То что сейчас между нами и что было тогда-это небо и земля. Он начал принимать свое психическое. Сменил работу, в которой как привязанный сидел, пошел тоже на курс каббалы -ему интересно, наполняет свой звук. Обсуждаем вместе, то что приходит для осознания и это еще больше нас сближает-понимание идет на другом уровне, на духовном уже. Все те попытки, что у нас были выйти на духовный уровень через эзотерику, вегетарианство и прочее-это ничто по сравнению с тем что сейчас. Да оно давало временное облегчение, а потом наоборот сильный провал. Видны были несостыковки-звук это видел и разочаровывался. А сейчас есть куда двигаться и постоянно необъятные горизонты еще впереди видятся. Сейчас и дочь иногда присоединяется-читает статьи, быстро ориентируется в этом. Современные дети, особенно со звуком быстрее нас взрослых вникают в суть.

Такая вот у нас системная семья теперь :) Огромная благодарность Юрию Бурлану и его команде. Надеюсь и моя помощь пригодится тоже команде СВП. Жду МК курса.

Донецк

23 октября 2016

Результат 2. Хочу поделиться с вами большим секретом. Может быть, самым большим в моей жизни.

СВП - это шкатулка с секретом. Открываешь один замочек, открываешь, а внутри ещё одна шкатулка и тоже с сюрпризом... И так замочек за замочком. Их столько, сколько вы не поленились сделать шагов навстречу вашему счастью, вооружившись знаниями СВП.

Кто бы знал, какой я скептик. Столько вокруг обмана, никому не доверяю. Обжегшись водою дуешь на молоко. Поэтому, слушала тренинг, держа в руках лупу. Всё рассматривала и много раз перепроверяла. А потом, когда меня спросили, а какие результаты, я даже не поняла, что эти результаты уже начались. И я начала их выписывать. На форуме уже четыре моих записи с результатами.

Запись этого результата я откладывала. Потому, что шла на тренинг за этим результатом, именно за этим. Это был последний шанс для нашей семьи. Шла и не верила. Просто решила попробовать для очищения совести. В общем, случилось так, что разладились у нас с мужем отношения. После ярко-пылкой любви ровно через два года мы охладели друг к другу. Он стал ко мне равнодушен во всех отношениях. А я стала его ненавидеть. Потому что он отнял у меня всё это. Мы жили как соседи по коммуналке. Дело шло к разводу. Инициатором была я.

Тренинг. А потом понеслись результаты. Не спрашивайте меня, как это? Сама не знаю. Сейчас, после 16 лет вместе мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся наш медовый месяц. Но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить, что так может быть между людьми, которые знают друг друга много лет.

Я ничего не делала специально, не читала заговоров, не поила бабкиной водой. Просто прослушала тренинг. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу, интересами, поддерживать. У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеёмся, всё, как в первый раз! Мы любим друг друга, мы открываем друг друга. Мы ощущаем друг друга. Но все эти ощущения на каком-то новом уровне, будто в тебе самом что-то прибавилось и ты это принял с радостью и любовью. Теперь я понимаю, как это, ощущать с мужем, что вы единое целое.

Никогда не могла бы подумать, что счастье так близко. Хочется плакать и смеяться оттого, что пришло простое женское счастье, которое вернуло солнышко в нашу семью.

Санкт-Петербург

16 мая 2017

Результат 3.

Семь лет назад у меня случился разрыв эмоциональной связи – во время беременности погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. А когда родилась дочка, то к рыдающему зрению прибавились все особенности, описанные в статьях про звуковых мам.

Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьёй. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем.

Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось – ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идёшь в узком коридоре: одна стенка – слабая материальная база, вторая – плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья – физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвёртая – постоянные угрызения совести за то, что ребёнок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днём и ночью.

А в конце коридора – думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всём этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум, - и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом – отсутствие каких-либо моральных сил (читай – истинных желаний) изменить ситуацию.

На тренинге, благодаря Юрию, у меня открылись глаза и я увидела, что у нас абсолютно нормальная семья. Да, тяжело, и очень жаль, что это случилось именно с нами. Но меня постепенно покинуло чувство ущербности за собственную неуспешность в личной жизни. Прошёл год после начала тренинга, полгода исцеляющей душу работы в команде – и буквально две недели назад я поняла, что меня отпустило. Я пошла на могилу мужа вместе с его матерью – именно ради неё. А сама была внутренне абсолютно спокойна, впервые понимая, что под этим крестом ничего моего нет.

Спасибо, Юрий Ильич, за небывалую лёгкость и душевный подъём. Это произошло как-то исподволь, - моё сердце раскрылось, и я с радостью чувствую, что когда-нибудь снова смогу полюбить.

Воронеж

23 мая 2017

Всем привет! Хочу поделиться результатами, которые есть на данный момент, после окончания Первого уровня в группе №60. Я уверена, что это далеко не всё, результаты будут становиться глубже, но даже то, что есть сейчас, меня очень радует.

1) Самое поразительное для меня - я стала нормально спать!! За свою жизнь я уже смирилась и надеяться перестала, что когда-нибудь буду спать, как нормальные люди. Ложилась под утро, вечно всё просыпала и опаздывала, днём меня рубило в сон на любой горизонтальной поверхности (однажды я заснула в свой первый день на новой работе), а при попытке перестроиться и лечь пораньше, я просыпалась посреди ночи и всё продолжалось по тому же принципу. Мне просто не хотелось засыпать, чтобы не наступал новый день с осточертевшими проблемами, а когда он наступал, хотелось заснуть, как в фильме ужасов, закрыть глаза на страшном моменте и чудесным образом перескочить его, сразу в ночь, когда всё позади и никто тебя не трогает.

Сейчас я даже не успеваю отследить момент, когда я засыпаю! Сколько техник у меня скопилось в арсенале: успокоить дыхание, задержать дыхание, проговаривать в голове все выученные стихотворения, перенестись мыслями во что-то приятное... Они все стали бесполезными, как только моя голова касается подушки, я предательски проваливаюсь в сон :rofl: При этом днём не получается заснуть, я даже пыталась пару раз)) Но мозг не хочет успокаиваться и отключаться, в голове как будто работает программа: "не время отдыхать, нужно бежать выполнять видовую роль, мы ещё не всё сделали!" :rofl:

2) Тесно связанный с первым результат - исчезли страшные ночные кошмары. Ещё одна причина, по которой я оттягивала момент сна и могла заснуть только под утро, когда уже светало - каждую ночь я просыпалась от жутких кошмаров, могла проснуться от собственного вскрика. Если и ложилась ночью, то только со светом, но и это не особо помогало. Сейчас мне ещё снятся негативные сны, но это не идет ни в какое сравнение с тем, что было. Только сейчас, выписывая этот результат, я осознала, что уже несколько месяцев мне даже в голову не приходил вопрос, оставить ли свет включенным перед сном. Раньше я и представить такого не могла.

3) Моя жизнь приобрела осмысленность. Раньше было ощущение, что я ребенок, которого выбросили в открытое море, а он не умеет плавать, барахтается и не понимает, что делать. Не хотелось работать, выполнять повседневные дела, потому что я не понимала, зачем? Я жила за счет мелких нестабильных заработков, у меня не было ни уважения к себе, ни уверенности в завтрашнем дне. За время тренинга появилось понимание, какая работа мне нужна, и зачем мне нужны деньги.

Сейчас я работаю на двух работах: развиваю семейный бизнес, где реализую свой кожный вектор и получаю стабильный доход; и в свободное время шью одежду на заказ, что приносит небольшой дополнительный доход и удовольствие моей анально-зрительной связке векторов. Раньше была страшная лень и нежелание выходить из дома, сейчас мне стало легче покидать свою уютную раковину, т.к. раз за разом я убеждаюсь, что ничего страшного "вовне" не случается, наоборот, происходят интересные события и я получаю большее удовольствие. А даже если я дома, то нет желания валяться на диване весь день и сёрфить интернет или играть в компьютерные игры - мне это кажется слишком скучным, намного интереснее пойти и самой что-то сделать в реальной жизни.

4) Практически полностью ушел страх перед людьми, соответственно работать стало легче и налаживать дружеские отношения тоже. Окружающие больше не кажутся мне страшными агрессивными "взрослыми", от которых нужно обороняться. Я стала видеть в людях их личности, и в том числе их уязвимые стороны, стало проще услышать и понять других людей.

С удивлением могу отметить, что я как будто увидела всех с другой стороны, даже тех людей, о ком давно сформировала своё мнение - я поняла, что моё мнение было ошибочным; люди в целом кажутся проще и приятнее. Ещё заметила очень любопытный момент - даже если кто-то обращается ко мне, изначально настроенный агрессивно, то я стараюсь внимательно посмотреть этому человеку прямо в глаза и "включиться" в него, прочувствовать его вектора и их состояние. Не знаю, какая магия происходит в этот момент, но человек почему-то успокаивается и его как будто отпускает.

5) Возросла стрессоустойчивость. Появилась вера в себя и свои силы, нестандартные ситуации больше не вызывают ощущение накрывающего цунами, перед которым ты бессилен. Кстати, сейчас вспомнила, мне раньше на протяжении всей жизни постоянно снился один и тот же сюжет - как я оказываюсь в море, и меня огромной волной отбрасывает далеко от берега. Я пытаюсь выплыть, а меня отбрасывает ещё дальше. И ещё один сюжет, как я еду в автомобиле на большой скорости, а на водительском сиденье никого нет, и я не могу пересесть с заднего сиденья на место водителя и взять управление в свои руки. Вот только поняла, что оба сна были о проблемах и жизненных обстоятельствах, о страхах не справиться с ними, и об ощущении, что жизнь меня сама куда-то несет, и я не имею никакого контроля над этим, не могу взять её в свои руки. Пока что эти сны больше не снятся. :?:

6) Отношения с мужчинами. Я пришла на тренинг после расставания с анальным садистом. Расставание закончилось побоями с его стороны и угрозами жизни. Я узнала об СВП уже несколько лет назад, постоянно читала статьи, подмечала яркие проявления векторов в других людях, но до тренинга не доходила. Даже бесплатные лекции не могла полностью просмотреть... Было как-то лень, стыдно признаться... Но когда возникла прямая угроза моей жизни, я четко осознала, что прямо сейчас нужно идти себя спасать, что он конечно анальный садист, но и я кожно-зрительная виктимологичка, и это может быть последний раз, когда мне повезло остаться в живых.

Уже после внимательного прослушивания бесплатных лекций, я увидела причины такого "зверского" поведения своего бывшего, даже стало его очень жаль. Пропала тяга создавать отношения с фрустрированными анальниками. Те качества, которые раньше казались мне признаками настоящего мужика и настоящей любви - яркая ревность, собственничество, контроль, яркие эмоции на надрыве, некая грубость - потеряли для меня романтический ареол. Я осознала, что это признаки тирана и эмоционально неустойчивого, очень неуверенного в себе человека, а никак не свидетельства большой любви. Сейчас у меня развиваются отношения со спокойным и благородным мужчиной, который очень уважительно и внимательно ко мне относится.

7) Появилось сильное желание создать семью и детей, потому что я очень ясно осознала, зачем они нужны. Раньше дети мне казались перспективой милой, но очень далекой, потому что они такие все сложные, орущие, отберут у меня мою жизнь и мою личность, и вообще я сама ещё ребёнок и не готова (и это в 26 то лет).

На тренинге я прочувствовала своё предназначение, как человека, и во-первых, это реализация своей видовой роли, вклад в общество, а во-вторых, это продолжение себя во времени в детях. Я поняла, что как с работой, хоть её и непросто выполнять, но от этого получаешь удовлетворение, так и с детьми - хоть это и требует ответственности, сил, затрат, но принесёт взамен в разы превосходящее по силе чувство реализации и удовлетворения.

8) Получается потихоньку сепарироваться от родителей. Я уже не завишу так сильно от их одобрения, у меня нет потребности рассказывать им о каждом своём шаге, и попутно нет страха их разочаровать. Я чувствую себя более автономной, независимой взрослой личностью, чувствую право на то, что мои действия могу идти вразрез с их ожиданиями. Мало об этом пишу, но на самом деле это очень важный и ценный для меня результат.

Ну что ж, вкратце это самые явные для меня результаты на сегодняшний день :$

Горловка, Украина

15 января 2013

Результат 1. На тренинг по системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека, депрессия и чувство безысходности, обвинение себя, что я что-то неправильно сделала. Обида на родителей и свою несчастную долю. До этого я проходила другие тренинги на избавление от этого состояния, но все они действовали один день, потом опять было тяжелое состояние и бессмысленность жизни, безумное внутреннее напряжение. На одном из тренингов посоветовали пройти тренинг по системно-векторной психологии. Я записалась на бесплатные лекции и начала читать статьи. В статьях было много описано из того, что меня беспокоило и обещалось то, что любовная зависимость и тяжелое состояние должно пройти. Я почувствовала, что мне просто необходимо пройти этот тренинг, было жгучее желание и я оплатила, не смотря на финансовые трудности в жизни. Какая разница сколько это стоит, если мне пообещали вернуть смысл в жизни, если даже с деньгами она была бессмысленной и невыносимой?

И вот я уже практически прошла тренинг. Не знаю, чтобы я без него делала. Это стоит того и всех ощущений не передать, столько много всего в голове крутится, еще не улеглось окончательно. Я поняла кто я такая – кожно-зрительно анально-звуковая мышечная женщина. Раньше я думала – какая работа мне подойдет, какое предназначение у меня?? То ли семья, то ли работа. Я слушала лекции по ведам, и там говорилось, что для женщины – главное это семья, а на работу она должна ходить чтобы пообщаться и чаю попить, и что-то там поделать ненапряжное. Этот сценарий подходит анальным женщинам. Я же теперь знаю, что я должна реализовать себя как в семье, так и на работе чтобы чувствовать себя счастливой. И та профессия, которая у меня есть – я преподаватель английского языка, она мне очень подходит. Я поняла, что главная формула успеха – это отдача и реализация тех талантов и способностей, которые у тебя заложены от природы. Что счастье приходит, когда ты выполняешь предназначенную тебе от природы роль, реализация – это прежде всего отдача, а не получение. Ведь все успешные люди они очень много трудятся. Но только так может прийти наслаждение жизнью.

Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь – это страх вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))

Я поняла, почему он мне так понравился – у него был звуковой вектор. А звуковой женщине подойдет только звуковик. Но ведь звуковиков много достаточно, 5%. Поэтому мужчин, которые в потенциале могут мне подойти тоже достаточно много, но теперь я более осознанно подхожу к выбору. Раньше я пыталась понять что из себя представляет мужчина, составляя ведический гороскоп для него и для себя. Но это меня еще больше запутывало и не давало ответов на вопросы о совместимости. Теперь стало все гораздо проще. Я поняла что мне нужен анально-мышечный зрительный звуковик. Потому что я хочу семью. Я теперь влюблена – даже не в одного, а сразу в двух мужчин. Именно с такими векторами. И действительно – Юрий говорит, что зрительники часто влюбляются. Я за последний год влюблялась 7 раз. 2 раза очень сильно, потому что были реальные встречи, а не виртуальное общение. И теперь стало намного легче по нескольким деталям определять человека и что от него можно ожидать. Но если раньше я это определяла интуитивно, потом начинала сомневаться в своих ощущениях, думать что мне это все показалось, переубеждать себя, что если от человека чего-то ожидать, то это и случиться по закону притяжения))) Теперь появилась твердая почва под ногами, и все мои догадки и ощущения стали конкретными и четкими, так как основываются на законах психологии, открытые Виктором и Юрием. У меня больше не уходит время на сомнения и какие-то немыслимые фантазии.

Теперь я по-другому смотрю на людей, я вижу и наблюдаю то, о чем говорит Юрий на лекциях. И при чем постоянно, я даже могу иногда что-то рассказывать людям о них, и они удивляются откуда я это знаю. Вообще все меняется, везде видится закономерность. И то, чему другие люди дают свою интерпретацию, я теперь четко определяю как на самом деле все обстоит. Например на одном из тренингов по привлечению мужчины в свою жизнь рассказвалось о некой Людочке, которая была очень страшная (крайне худая, с огромным носом, тоненькой косичкой и филолетовых колготках), Эта девушка на новой работе год сидела за своим компьютером, ни с кем не общаясь и просто наблюдая за коллегами. Потом когда она все-таки начала общаться с женщинами в полиции, очень яркими и красивыми (кожно-зрительными), она сказала, что у нее железная вера в то, что у нее будет интересный, умный, обеспеченный мужчина и что он сам ее ищет, поэтому она на вечеринки никуда не ходила, а наоборот смотрела на девушек как на ненормальных, которые ее туда приглашали, ведь ей надо было готовить рецепты для мужа, который будет любить поесть. Все очень скептически к этому относились и думали, что на ней род закончится. В итоге, ее в интернете действительно нашел умный, состоявшийся парень. И когда весь женский коллектив посмотрел как ее встречает с работы интересный мужчина на машине, то потом они молчали минут 10 от шока. Теперь Людочка замужем и ждет ребенка))) Мораль этого была такова – надо иметь железную веру и тогда твой мужчина тебя найдет. Только никто не знает, что эта Людочка была скорее всего обонятельной «бабушкой», хозяйкой феромонов и что она может привлечь в свою жизнь такого мужчину, какого пожелает. И что не каждой женщине это под силу, вот так сидеть дома, изучать кулинарные рецепты и ждать когда же ее найдет ее суженый. То есть на многих тренингах советы даются недифференцированно, не учитывая способности и возможности людей с другими векторами, и поэтому они могут быть вредоносными. На тренинге же по системно-векторной психологии даются такие знания, которые можно наблюдать в жизни и претворить на практике. И теперь я не пытаюсь засунуть человека в какой-то футляр и не ожидать от него чего-то, что по моему мнению он должен делать. А просто спокойно воспринимать таким, какой он есть и так же воспринимать и себя.

Так же я поняла, почему у меня не сложилось с другими мужчинами- у них были такие наборы векторов, которые мне априори не подходили. Я это внутренне понимала, но потом часто мучилась сомнениями, что может мне надо было потерпеть и так далее. Теперь я понимаю, что была права. И что у меня с данными мужчинами была полная несовместимость и ничего хорошего бы не получилось. И вообще я начала переоценивать все события и людей в своей жизни по-другому. Появилась осознанность и внутреннее спокойствие. Особенно приятно осознавать то, что ты немного больше знаешь о человеке просто пообщавшись с ним, какие у него желания и как их можно удовлетворить, что принесет ему удовольствие. Очень хорошая мысль, которую я подчерпнула на тренинге – это то, что если у тебя есть желание, значит у тебя достаточно способностей и всего, чтобы осуществить это желание. И что нужно просто это пойти и сделать, а не сидеть, не молиться и не читать мантры по утрам, а действительно осознанно поставить цель и идти к ней. И не надеятся на закон притяжения или еще что-то. У меня прошла обида на родителей, я поняла своего папу, почему он был таким всегда отстраненным, я его полюбила с новой силой как и маму тоже. Я их ПОНЯЛА!!!! А когда понимаешь человека, это уже много значит.

Раньше мир для меня был джунгли в ночи. Сейчас после тренинга, мир – это те же самые джунгли, но только уже освященные солнцем знания о нем. Теперь можно осознанно ориентироваться и не идти туда, куда не надо, не надеясь что вдруг случится чудо!!!! В общем, тренинг мне дал огромное облегчение, понимание себя и других людей, понимание того, что происходит, почему оно так происходит. Огромное спасибо Юрию, это действительно прорыв и все, что он обещает на тренинге – все сбывается. Не сразу, но постепенно. Я считаю, что системно-векторная психология должна стать основной дисциплиной, которую должны знать и изучить все люди, и только потом создавать пару и рожать и воспитывать детей, выбирать профессию.

Уфа

11 июля 2015

Результат 2. На тренинг я пришла по причине того, что все в моей жизни с виду было неплохо, и работа хорошая всегда, и общение с людьми постоянное, одиночество в какие-то моменты не приносило большой боли, часто мои вечера проходили в одиночестве на кухне, сидя на табуреточке с пачкой сигарет и даже это было нормальным для меня, но не получалось только одно, построить хорошие отношения.

Я всегда искала причины этого, прошла и через психологов и, к своему, стыду через гадалок, но результата не было. Именно по причине неудач в отношениях я и пришла на тренинг. Не было тяжелых депрессий, не было ярко выраженных тревожных состояний, все было скрыто под звуком, как я теперь это осознаю.

В жизни было много негативных моментов, естественно, не имея навыка вынести их наружу, я старалась быстрее их забыть и это удавалось, я всегда догадывалась, что бесследно они не могли уйти, был вопрос в том куда они накапливаются и во что.

Во время прохождения тренинга по свп было сильное недоверие и сопротивление. Я задавалась вопросами, что такое панические атаки, что такое депрессия, куда уходят обиды. Я тогда не понимала, что это такое.

После прохождения тренинга и начались быстрые и яркие изменения, вылезло все, что пряталось под звуком, и зрение в состоянии страхов, я на себе поняла, что такое панические атаки, но обладая даже не глубокими знаниями системно-векторной психологии, можно, осознав, что происходит, быстро выйти из такого состояния и исключить их в дальнейшем.

Для меня было непонятным, как можно волонтерством избавиться от страхов, но когда знаешь, что нужно делать, просто идешь и делаешь, и результат поражает, действительно проходят страхи, состояние становится совершенно другим, все тревожные состояния уходят ,а если даже иногда появляются, что крайне редко, ты точно знаешь, что с этим делать и справляешься в два счета.

Стало очевидным, что в таком состоянии зрения, которое у меня было, просто невозможно было создать здоровую эмоциональную связь. Далее, я прочувствовала на себе, как контрарные вектора кожа и анальность ведут себя в стрессе, находясь в одном человеке, после прочтения статьи, стало понятным, как примирить их в себе, все оказалось очень просто.

На лекции по звуковому вектору не было понятно, что значат слова о том, что звуковик двойной интроверт, что именно такое депрессия, потому как формы ее во мне были скрытыми. И на этот вопрос естественно получила ответ, и механизм выхода из этого состояния, выхода «наружу». Системно-векторная психология дает очень много, дает инструмент для работы с плохими состояниями и они уходят, дает понимание того, что жизнь может быть гораздо лучше, радостнее.