Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

13 апреля 2014

Результат 1. Вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...

Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...

я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...

И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал......

Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....

вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..

Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,..

Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............ Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие...

Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные!

А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!

ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....

Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!!

ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....

Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

Рим, Италия

24 июня 2017

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу)) За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...

И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую.

Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе.. я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.

После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального.

Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером.

Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.

Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

Тамбов

25 марта 2016

Привет ВСЕМ!!!

Я впервые проходила тренинг первого уровня. До СВП было разное – и попытки разобраться в себе с помощью книг, и разборы детских травм с психологами. Каждый психолог говорил примерно так: «главное захотеть перемен, и 100% все получится». А когда надежды не оправдывали себя, утверждал, что я просто не хочу ничего менять. И с каждым разом всё больше опускались руки, и себя я считала безнадёжной, не поддающейся исправлению.

Вначале тренинга стала осознавать глубже механизм образования обид, заметила в себе тягу к выравниванию перекошенного «анального квадрата». Для меня всегда было важно вернуть тем же, и получить от другого человека добром на добро. Очень часто отдача шла в одну сторону, ожидания не оправдывались, либо оправдывались наоборот, было тяжело махнуть на это рукой, принять всё так, как есть. Но по мере понимания насколько же мы все разные, стало намного проще отдавать, не ожидая ничего взамен, и принимать без чувства вины, что не смогу вернуть тем же.

Но более значительным результатом для меня стало избавление от «любовной зависимости» - состояния, в котором я находилась 3 тяжёлых для меня года. Пытаясь обрести свободу над зависимостью, я обращалась к специалистам, читала разную литературу на эту тему, слушала семинары онлайн. Казалось бы многое из услышанного тогда было точным и верным, но почему-то знания и понимание не помогали.

Психологи советовали: «полюбить себя», «стать интересной самой себе», «научиться быть счастливой одной», «дать любовь самой себе», а я искала и не находила какой-то уж такой нелюбви к себе, не понимала этого слова «самодостаточность», не считала, что я неинтересна самой себе и не знала ни одного примера, чтобы кто-то в этой жизни был бы действительно счастлив в одиночестве.

Мне хотелось отдавать, но чтобы отдача была нужной и принималась, а психологи убеждали меня, что я пока не наполнюсь любовью к себе, не смогу отдавать, нельзя отдавать из пустого, поэтому сначала я должна всё дать себе самой. Есть много книг на тему «как полюбить себя»… Я пробовала следовать этим советам, но ощущение какой-то бессмысленности и бесполезности не оставляло меня.

Уже после вводных лекций я обнаружила, что СВП это совершенно иной нетрадиционный подход. Это дало мне новые надежды.

И вот по мере прослушивания тренинга, для меня стал открываться вид этих моих отношений со стороны. Женщина – проекция силы получения, мужчина – проекция силы отдачи. Всё, что мужчина делает в этом мире от простого подъёма с дивана до полёта в космос, он делает ради получения женщины, ради того, чтобы быть выбранным ею. Женщина выбирает!

Когда я слушала всё это, понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало выкладываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжёлым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала. За умными, убедительными рационализациями скрывалось банальное «не хочу», завёрнутое в такие убедительные доводы, что и не подкопаешься! Казалось бы, что могло быть проще, чем ему сказать всё прямо, сказать всего два слова «не хочу», но их сказано не было. Он вёл себя по-кожному эмоционально скупо, непоследовательно и неопределённо, выражая интерес и намёки, но при этом не делая никаких шагов… И при таких обстоятельствах, после раздумий и колебаний, действовать начинала за нас обоих я одна, при этом уходя всё дальше и дальше, но двигаясь в какой-то тупик!

Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношение со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих казалось бы банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым конечно же нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий чётко показывает природу отношений мужчины и женщины.

Так по мере прослушивания лекций я ясно увидела отношения со стороны. Одностороннюю связь, односторонние действия, одностороннее намерение, его неконкретное и противоречивое поведение, понять которое я не могла очень долго. А ведь подсказки были, но увидеть состояние кожного вектора и понять эмоциональную скупость и непостоянство я тогда не могла.

Не могла понять и себя, ведь не каждая притянула бы в свою жизнь такие отношения. Тяжелее всего было оторваться от такого негативного опыта и поверить себе вновь. Поверить в том, что отныне это вполне возможно НЕ ОШИБАТЬСЯ. СВП страхует от ошибок такого рода. Вступать в отношения с открытыми глазами, зрячей, а не слепой – это дорого стоит!

Заметила, что после тренинга повысилась стрессоустойчивость. Слушаю знакомых и замечаю, как они порой нервничают, злятся, возмущаются, переживают по всему тому, что когда-то было раздражителем и для меня, а теперь кажется таким незначительным, мелким, словно наживка, которую видишь, она уже не привлекает попадаться на крючок.

По мере определения векторов и видения их проявлений, всё больше происходит принятие других людей такими, какими они есть, с их интересами, мироощущением, поведением, их правдой жизни. Уходят в прошлое категорические оценки, приходит больше гибкости, осознания.

Обнаружила, как важно меньше ассоциировать себя с самой собой – вот такой парадокс, который психологи едва ли поймут. Чем меньше ассоциируешь себя с собой и чем больше со всем, что вокруг, тем светлее становится жизнь и уходят плохие состояния.

Вот такие итоги на данный момент, что называется «в двух словах»!))) Но жду новых открытий!

Всем удачи и счастья!!!

Москва

6 декабря 2018

Здравствуйте.
Хочу рассказать об удивительных метаморфозах, произошедших с моей невестой в результате прохождения тренинга по СВП.
Настя проходила тренинг в 69 группе, курс закончился в сентябре 2018, то есть три месяца назад. За это время мне явилось чудо. Я серьёзно. Но давайте по порядку...

Весна 2018. Мы живём в Санкт-Петербурге и работаем вместе на съёмках. Мы - киношники. Настя радуется жизни и летает по съёмочной площадке как стрекоза, организовывает процесс, всё успевает и следит за тем, чтобы остальные тоже всё успевали. Работа такая. Она - самый энергичный человек в группе, все удивлённо восхищаются её прыти и остроумию.
Съёмки проходят с утра до ночи почти без выходных, но не смотря на усталость настроение отличное, жизнь бьёт ключом.

Лето 2018. Всё сняли, теперь можно отдохнуть и заняться накопившимися делами.
Я работаю на другом проекте, Настя "хранит" домашний очаг: спит часов до двух-трёх, потом кое как вылезает из постели, закуривая сигаретку, перемещается на кухню чтобы поскорее запустить новую серию очередного любимого сериала. Ура, начался новый день! Скорей бы он закончился. Одна серия, другая, третья. Вроде пора позавтракать. Сделано. Снова кресло и новый сезон. Даже посуду не помыла. И так день за днём. Где же радость и энергия, бьющая через край? Где-то глубоко внутри, как будто даже в другом измерении. А снаружи апатия на грани с депрессией и боль, которую моя невеста пытается заглушить бессмысленным просмотром сериалов, интернет сёрфингом и вечерним алкоголем. А от понимания этого ещё больнее. Цели, едва появившись на свет, становятся мелкими и бессмысленными, а мечты недостижимыми и размытыми. Так было много лет.

О системно-векторной психологии я знаю давно, ещё несколько лет назад смотрел вступительные занятия, только вот никак не решался купить курс, всё время откладывал. Стал уговаривать Настю пройти, мол там, может быть, она получит ответы, и уговорил. Слава Богу. Правда самому заниматься было некогда из-за работы.
И получилось! После занятий Настя восторженно рассказывала мне, как Юрий Ильич объясняет причины её настроений и переживаний, каждый раз попадая точно в цель. Ей удалось поднять на поверхность множество скрытых обид, вспомнить давно забытые события и осознать их последствия. Она поняла, что она не одна. Это освободило её от ненужного стопорящего психологического груза. У Насти повысилась работоспособность, появилось настроение и задор, ушла тошнота по утрам, улучшилось состояние кожи, ВЫПРЯМИЛСЯ позвоночник (с детства было искривление третьей степени). Можете себе представить? Я не придумываю. Чтобы совсем честно, она в то же время сходила на приём к остеопату, но мы уверены, что за один раз вылечить такой недуг невозможно без колоссальной психической работы над собой. Всё это в купе позволило чуду случиться.
Дальше стали происходить совсем мистические вещи. Настя менялась день ото дня: её бросало то в слёзы, то в гнев, то во внезапные обиды, её как будто выворачивало наизнанку. Но каждый раз она понимала и объясняла, что с ней происходит. Это конечно было тяжело для нас обоих, но так было нужно. Так проходило излечение.
В результате Настя полна сил, не пьёт алкоголь, бесстрашно помогает людям, испытывая истинную радость, спит по шесть-восемь часов, увлечённо занимается любимым делом вне работы, развивает себя каждый день, не впадает в апатию и радуется жизни, замечая всё её великолепие. Перестала бояться собак, раньше обходила их стороной и пряталась за мной. А как красиво она запела! Вы бы слышали... Раньше стеснялась. Из нашей жизни ушёл мат.
Даже друзья говорят, что она поменялась. Ещё бы! Она теперь без слов понимает их нехватки и помогает их заполнить. Она стала более чувственной, заботливой и осознанной.
А я пытаюсь поспеть за ней и жду не дождусь начала занятий новой группы, чтобы пройти это всё самому.

Москва

19 июля 2015

Результат 7. Хочу рассказать о недавнем судьбоносном событии в моей жизни, которое состоялось только благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Начну с предыстории.

До

Я пришел на тренинг два с половиной года назад в крайне депрессивных состояниях, с продолжительной наркозависимостью и периодически возникающими мыслями о суициде. Это был тяжелейший период моей жизни, когда уже перестали существовать все надежды и мечты о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится и я буду жить и радоваться жизни как другие. Каждое утро я отчаянно разочаровывался в том, что проснулся. Каждый день был наполнен невыносимыми страданиями, нежеланием видеть и слышать кого-либо, делать что-либо. Любимыми занятиями был внутренний диалог с самим собой о бессмысленности этого мира и ежедневное употребление наркотиков. Каждый контакт с другими людьми вызывал огромное внутреннее напряжение и стресс, после более или менее продолжительного общения наступала усталость, сравнимая с сутками непрерывного тяжелого физического труда. Все люди казались мне безнадежно пустыми и мелочными.

К тому времени у меня уже не было ни малейшего желания вообще делать что-либо. Любой труд воспринимался как источник дополнительных страданий в итак совсем безрадостной жизни. Ни одна из моих работ мне не нравилась, не подходила ни по каким параметрам, я не получил удовольствия ни от одного дня проведенного на них. Приходя в офис, я был переполнен ненавистью к коллегам и клиентам, всё вокруг казалось примитивным и мрачным, ведь рабочий день я проводил с обреченным лицом и безжизненным взглядом. По мере накопления усталости в течении дня, я начинал сходить с ума: каждый звук врезался в голову и ощущался как сильный удар тяжелым предметом, происходящее вокруг казалось пустым и страшным безумием. Наступало ощущение, что мне нужно лечиться в больнице, потому что я совершенно не способен жить среди других людей.

Вместе с тем, давно и очень глубоко я был убежден в том, что чрезвычайно отличаюсь от других людей. Было чувство, что другие люди отличаются между собой несоизмеримо меньше, чем я от них. Казалось, что мне никогда не найти человека, который будет способен хоть немного понимать меня и будет хоть немного похож на меня. Из-за этого убеждения я постоянно пытался по-разному подстраиваться под разное окружение, у меня было несколько отработанных вариантов поведенческих моделей. Такая необходимость еще сильнее пробуждала внутри бескрайнюю пустоту и отчаяние. Иногда я просто полностью терял себя, углублялся в эту игру и абсолютно переставал чувствовать и желать что-либо. Не осознавая своих желаний, я таким образом подменял их чужими, наполнение которых впринципе не могло принести удовольствия мне. Это было очень страшно. Собственных интересов не было никаких, практически все разговоры во всех компаниях казались бессмысленными изначально и никакие люди не казались увлекательными.

В какой-то момент я осознал, что все положительные ощущения от этой жизни я испытываю только в состояниях измененного сознания. Сразу же я твердо решил употреблять наркотики до самого конца тяжелого срока под названием жизнь. Все мои планы на будущее, все мечты рассматривались исключительно так, что я буду под воздействием наркотиков во всех сценариях. Без этого я не видел ни дня своей жизни. Периодами не получалось представить своей жизни даже так и меня посещали серьезные мысли о суициде.

Параллельно с этим, конечно же, я был абсолютно черствым и безразличным человеком. Не обращал внимание ни на кого, не был способен на простую эмпатию даже тогда, когда она была необходима близким. Также, постепенно, я потерял способность решать многие элементарные проблемы и задачи. Они представлялись чем-то очень большим и сложным, при их появлении сразу же начинала болеть голова и хотелось уснуть (желательно навсегда).

Во время и после

Еще в самом начале тренинга я пообещал себе не употреблять наркотики во время занятий, чтобы была возможность сосредоточенно слушать Юрия. Несколько раз я нарушал это обещание, что является обычным делом для наркомана. Однако, однажды, я вдруг так проникся смыслами очередной лекции, что вообще перестал думать наркотиках. Я старался скрупулёзно запоминать содержание тренинга и выписывать его в конспектах, чтобы не упустить ни одной мысли от Юрия. С этого момента и до сегодняшнего дня я не употреблял наркотики. Никакие и ни разу. Хочу подчеркнуть это: пройдя несколько занятий на тренинге Юрия Бурлана, я сразу же и полностью перестал употреблять наркотики после трехлетней тяжелой наркозависимости. Так же быстро я навсегда забыл о мыслях о суициде.

Моя жизнь изменилась кардинально. От тех невероятных и удивительных открытий, через осознания которых посещали меня во время лекций, я пришел в состояние абсолютного восторга. Каждая лекция была новым знакомством с настоящим собой и настоящим окружающим миром. Постепенно происходило осознание всего бесконечного множества внутренних конфликтов, неверных установок, обид, страхов, противоречий, тревог и беспокойств, которые накопились за всю мою непродолжительную жизнь. Я менялся каждый день и эти изменения были невероятными.

Моментально ушли все тяжелые внутренние состояния, мертвый и безысходный взгляд поменялся на светлую и счастливую улыбку внутри и снаружи, которая не уходила ни днем, ни ночью. Мне начало хватало 5-6 часов на приятный сон, вместо прежних мучительных 12-14. Я просыпался и чувствовал колоссальный прилив сил и энергии. Моя голова впервые за очень долгое время начала работать, я научился получать сильнейшее удовольствие от напряжения ума. Появилась огромная жажда воспринимать разную информацию от разных людей, общаться с коллегами на работе, проводить время с семьей, заводить знакомства. Все это было как будто в первый раз, с таким же сильным интересом и удовольствием, с такой же страстью и желанием. Не покидало ощущение, что я как будто проснулся после длительной невыносимой паузы в своей жизни и теперь мне дают перевыполнить план в ее ощущении, чтобы наверстать упущенное.

Со временем произошло бесчисленное множество положительных изменений в жизни. Их невозможно запомнить и передать, можно сказать только что эти изменения затронули все сферы жизни. Я стал значительно более социализированным и адаптированным к жизни. Я выбрал направление для профессионального развития и уже достиг определенных результатов, которые были бы немыслимы в прежних состояниях. Я наладил отношения с семьей и занялся спортом. Еще произошло многое-многое другое, о котором можно говорить бесконечно, но самое большое и важное, что хочется отметить - я нашел то, что всегда искал больше всего - устойчивое ощущение глубокой осмысленности своей жизни.

..Теперь про обещанное вначале судьбоносное событие, из-за которого я пишу этот результат : )

Она

Совсем недавно случилось невероятное: я встретил любовь всей своей жизни. Такую любовь, которая больше, чем та, о которой рассказывают в фильмах. Такую любовь, которая сразу и навсегда, которая бесконечна, которая открывает бескрайние горизонты и наполняет необыкновенным счастьем каждый день. Которой не хватало всегда и которая дает столько, что никогда бы не поверилось.. С такой девушкой, о которой даже и не мечтал.

Мы познакомились на портале. Начали переписываться и благодаря системным знаниям, за считанные дни поняли, что искали друг друга всю жизнь. Уже на расстоянии нам удалось построить глубочайшие отношения, в которых уже не существовало нас по отдельности, в которых мы жили друг другом и чувствовали немыслимое единение. При ожидаемой и волнительной встрече совсем немного времени понадобилось, чтобы спуститься на землю, привыкнуть к физическому содержанию и снова улететь в бескрайнюю глубину наших чувств. На этот раз еще глубже и теперь уже навсегда.

Без системных знаний вряд ли было бы возможно даже наше знакомство, не говоря об общении и отношениях. Мы бы просто могли пройти мимо друг друга, мимо своего счастья. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы ни на миг не сомневаемся в нашем союзе, хотим и понимаем как построить идеально гармоничные для нас отношения, создать прекрасную семью и не допустить ошибок в воспитании будущих детишек.

Две недели назад мы поженились.

Тамбов

4 ноября 2012

"А вот и мои результаты!

Честно говоря, на тренинг пришла с одной единственной целью - наладить отношения с любимым человеком. Было много вопросов, которые задавала я себе: почему между нами нет понимания, почему ценности такие разные (списывала на воспитание), почему он может обижаться годами и считает, что это нормально, цепляет, критикует и обвиняет меня во всем, а я уже на следующий день не помню обиды, если только сама себя не накручу? Может, ему нужна другая девушка, такая как он, а мне такой же молодой человек, как я? Почему так часто я закатываю истерики, чуть ли не с угрозами и шантажом, требую так к себе внимания - может я ненормальная, с нервами не в порядке? Искала выход и ответы на вопросы на ощупь: сначала читала писания святых старцев о смирении, потом изотерику, потом несколько книжек и видео по психологии с примерами и, наконец…СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. увидела малюсенькую ссылку в интернете.

Отзывы и результаты прошедших тренинг я прочитать не успела, сразу попала на лекцию по анальному вектору. Такого я конечно не ожидала!!! Сразу получила ответы почти на все вопросы!

Ну, а дальше – больше и больше! Получила намного больше, чем ожидала. Стала понимать и видеть те вещи, о которых раньше не задумывалась! Почувствовала ответственность за эти знания и за других людей. И конечно же надо идти дальше!

С удовольствием делюсь новыми знаниями и мышлением с другими людьми, с теми, кто готов слушать и принимать. И уже сразу знаю, с кем можно говорить на эту тему, а с кем скорее всего не стоит.

Лучше всего понимаю анальный вектор и кожный, до мелочей, кожный – родной, анальный-«любимый»! Зрение надо развивать, но я до него еще доберусь! После того, как закончились занятия в 28-ой группе, была ТАКАЯ истерика и недовольство, недели две, -наверное, последний всплеск… Сейчас намного лучше, и в личных отношениях мир и покой, поддерживаемые мною.

Огромное спасибо, Юрий, за это, за новые знания и новое состояние!!!"

Алматы, Казахстан

28 июля 2018

Здравствуйте, системно мыслящие и те, кто хочет научиться мыслить системно! Я проходила тренинг в 2014 году в группе 42 (привет группе!) и только сейчас наконец выписываю свои результаты. Почему только сейчас? Об этом я тоже напишу.

Восприятие информации. До тренинга восприятие информации у меня было очень плохим, а на слух вообще никаким. Я была одним из примеров запертых в своем эгоцентризме и необучаемых на слух людей. В школе я училась хорошо, но исключительно читая учебники. А когда учитель что-то объяснял, я обычно ничего не понимала и приходилось дополнительно заниматься дома.
Тогда, в 2014 году, когда я еще училась в старших классах, меня накрыли симптомы начинающейся депрессии. На тот момент они не были столь мучительными, но жить уже мешали. Тогда я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказала о ней родителям. Они, видя мое состояние, дали мне возможность пройти тренинг.

Проходя тренинг, я, как и в школе, старательно писала конспекты и даже выкладывала их на форум, но результатов почему-то не ощущала. Как и не было у меня связи с группой.
Была у нас в группе девушка, которая, как оказалось, проходит тренинг во второй раз (не знаю, хорошая ли это идея писать ваше имя, но если вы это читаете, то спасибо вам за осознание!). Как она рассказывала, когда она проходила тренинг в первый раз, то была настолько закрыта в своем эгоцентризме, что со знаниями, полученными на тренинге, лишь еще больше сосредоточилась на себе. К счастью, спустя некоторое время, когда ей стало еще хуже, она поняла, что дальше продолжать жить сосредоточенностью на самой себе нельзя, снова пришла на тренинг и, насколько я поняла, наконец вышла к людям.

Так вот, тогда, когда я проходила тренинг, я очень боялась стать такой же, как эта девушка, но в итоге стала. Знания по системно-векторной психологии (а на тот момент это были для меня лишь знания, а не осознание, так как, повторюсь, я была необучаема на слух) я использовала лишь для того, чтобы еще больше сосредоточиться на себе. И во что все это вылилось, я напишу дальше.

Но спустя весь этот круговорот страданий я наконец осознала, что дальше так нельзя. Нужно выходить к людям, если хочу выжить. С другой стороны, если бы не эта боль, я бы, возможно, и не поняла бы, насколько неоценимо познание себя и мира с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С помощью нее я смогла спастись из очень тяжелых состояний.
На тренинге Юрий Ильич говорил об управлении природой человеком методами кнута и пряника. Так вот, тогда я не пошла на пряник, и природа больно ударила меня кнутом, что заставило меня вернуться к познанию себя. Будучи в тяжелейших состояниях, я хотя бы на уровне знания понимала, что настоящий выход, а не бегство от проблемы, есть - он в системном познании себя.
И я снова, более осознанно стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. И от кнута начала прорабатывать свои тяжелые и просто плохие состояния.
Я начала понимать, почему я была заперта в своем эгоцентризме и почему имела проблемы с обучением через слух. И, что удивительно, эти проблемы стали проходить!

Если раньше я смотрела на людей свысока, как на какие-то низшие формы жизни, которые не стоят моего внимания, то сейчас очень внимательно стала слушать людей. Я знаю, что за каждым словом, которое говорит человек, стоит причина в его бессознательном. И мне очень интересно понимать, что же это за причина. Люди стали мне интересны, и теперь те, с которыми я общаюсь, нередко говорят мне, что я очень хорошо их понимаю. Если раньше я была полностью сосредоточена на себе, то есть использовала свои свойства для себя, то теперь я хочу отдавать свои свойства людям. Наконец, я стала выходить из своей раковины во внешний мир.

Восприятие информации на слух также удивительным образом улучшилось. Сейчас я с удовольствием слушаю лекции (не только по СВП, но и вообще) и понимаю, о чем речь! Я бы сказала, что обучение через слух вообще удивительная и очень эффективная вещь, так как ухо напрямую связано с психикой, и, следовательно, информация идет напрямую в психику.

Депрессия. Если в 2014 году, когда я проходила тренинг, у меня были лишь зачатки депрессии, то потом, когда я отошла от СВП и снова заперлась в своем эгоцентризме, я ощутила ее сполна. Было отчаянное ощущение бессмысленности моей жизни и существования этого мира вообще. А у меня такой возраст, когда жизнь только начинается, и нужно в ней вертеться, а я ничего не хочу. Если и хотела что-то, то лишь сбежать от этого мира. Я так и говорила, что смысл моей жизни - это эскапизм, и с головой уходила в компьютерные игры и аниме. Когда вынужденно приходилось выходить в реальный мир, я мечтала лишь об одном - обрести свободу, то есть покончить с собой. Даже не то, чтобы мечтала, а уже планировала покончить с собой в свой 20-й день рождения, так как на тот момент я просто смертельно устала от самого процесса жизни.
Также, ввиду ненависти к миру, у меня стали появляться мысли о массовом убийстве. Я так и думала, что если бы у меня была кнопка, которая уничтожит мир, то я непременно нажала бы на нее.

Но когда срок самоубийства уже подходил, у меня появилась неожиданная возможность изменить свою жизнь. Я нашла работу своей мечты, которая спасла меня в тот момент и стала смыслом моей жизни. Работа заменила компьютерные игры и стала для меня новым видом эскапизма, бегством от своих проблем. Я много работала и тем самым пыталась отгонять темные мысли. На какое-то время мне стало лучше.

Но ведь депрессия - это тоже желание к чему-то и неполучение этого. Работа не давала мне самого главного - смысла жизни, а была лишь его суррогатом. В итоге депрессия, от которой я так старательно бежала в работу, вернулась с новой, еще более разрушительной силой. На этот раз меня накрыло симптомом деперсонализации-дереализации, которая продолжалась несколько месяцев. Было очень страшно. Я думала, что схожу с ума. Ощущение, что я персонаж какой-то компьютерной игры и уверенность в том, что вокруг все ненастоящее, даже я сама, даже мои мысли.
А еще ощущение непонятной тоски. Тоски по Реальности, которая лежит вне этой компьютерной игры. И ощущение безысходности от того, что у меня нет возможности когда-нибудь увидеть Реальность.
Даже когда я начала делать успехи в работе и встретила молодого человека, с которым бы могла быть счастлива, ощущение нереальности происходящего меня не покидало. Счастья не было. Однажды я рассказала ему о своих состояниях, и он от меня ушел. Но я даже боли не почувствовала - настолько эта реальность равнодушно мной воспринималась.

И тогда мне стало действительно страшно сойти с ума. Получив кнутом, я снова стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана и поняла, почему мне было так плохо. Депрессия - это неполучение наполнения для определенного желания. Наполняешь желание - проходит депрессия. А системно-векторная психология как раз и говорит, что это за желание.
На данный момент у меня практически отступил синдром деперсонализации-дереализации, мне больше не кажется, что я схожу с ума. Я могу понять каждую свою мысль, а если это негативная мысль, то понять, что с ней делать. Депрессии больше нет, потому что я нашла то наполнение, которое было мне нужно, и депрессия прошла закономерным образом.

Страхи. В детстве я сильно боялась темноты, но в более взрослом возрасте никогда не имела проблем со страхами. Пока меня не накрыла депрессия и я не перестала общаться с людьми. Тогда-то я и ощутила всю "прелесть" страхов сполна. В одно время я начала ощущать какой-то бесконечный иррациональный ужас. Без какой-либо причины, мне было безумно страшно. Страшно было быть одной, а когда находилась в обществе, то начинала дрожать от страха на физическом уровне.

Но я поняла, откуда растут ноги у страхов. Ведь когда я общалась с людьми, такого никогда не было. Мои эмоции всегда шли на пользу людям, а сейчас, когда я перестала выходить наружу, желание к эмоциям никуда не делось, а стало вот так первобытно проявляться в виде страхов. Теперь у меня снова нет проблем со страхами. Наоборот, я стараюсь максимально выхолащивать свою эмоциональную амплитуду, общаясь с людьми и даже принося им пользу. О страхах в таком случае не может быть и речи.

Обиды. Сейчас я даже не могу представить ситуацию, в которой я могла бы обидеться на человека. Ведь, если человек поступил со мной "плохо", я вижу причину, почему он так поступил.
Самой тяжелой обидой в моей жизни была обида на отца. На мать тоже была, но ее я сумела простить еще тогда, когда проходила тренинг. Но отца не могла простить еще очень долго. Все детство он орал на меня нечеловеческим голосом и унижал, оттого я и закрылась в своей раковине и вообще еще в подростковом возрасте вычеркнула его из своей жизни. Воспринимала его не как отца, а как мужа матери, максимум.
Плюс ко всему, после тренинга, когда я использовала знания СВП, чтобы сосредоточиться на себе, обида на отца еще больше усилилась. Я думала: "Да как он мог, я из-за него выросла идиоткой, необучаемой на слух".

Однако с моего детства прошло много времени, отец уже сам понял свои ошибки, прошел через множество психологов (не системных, но все-таки) и вообще максимально пытался исправиться. И на самом деле у него немного даже получилось. Теперь он стал пытаться вести себя со мной максимально доброжелательно, а я наотрез отказывалась с ним общаться и даже сидеть за одним столом. Он продолжал пытаться сделать для меня что-то хорошее, а я либо воспринимала это как данность (возмещение морального ущерба), либо вообще не замечала. И видела в нем исключительно плохое.

Тогда обижаться стал уже отец. Как-то раз, когда я в очередной раз отказалась сидеть с ним за одним столом и ушла к себе, отец стал кричать на меня, как будто отчаянно пытаясь до меня достучаться. Он кричал, что на самом деле любит меня, желает мне добра, пытается делать для меня хорошее, а в ответ видит только безразличие и отчужденность.

И только тогда, когда я, опять же, получила кнутом от природы, я наконец увидела человека в отце. А до этого не видела. До этого он был для меня исключительно моим отцом - то есть тираном, который диктует, как мне жить (который, кстати, уже давно перестал быть тираном). Но я наконец поняла, почему он был таким, почему тиранизировал меня все детство, почему ему всегда не везло с работой. Ведь он тоже человек, и у него было свое детство со своими психологически безграмотными родителями.
Кроме того, как бы я ни старалась этого не замечать, но отец на самом деле сделал для меня очень много хорошего. Тренинг СВП, например, я тоже смогла пройти благодаря ему. И таких эпизодов на самом деле было много, но обида затмила мне разум. А если он и делал мне плохое, то я понимаю, почему он так поступал. В итоге, я наконец смогла простить отца.

С тех пор, как я начала видеть в отце человека с его собственными проблемами, мне стало легко с ним общаться и сидеть за одним столом. Отец очень рад таким изменениям, так как он и по психологам ходил, во многом, для того, чтобы наладить со мной отношения. И мне с тех пор стало вдруг так легко, как будто упал камень с сердца.

Безысходная "любовь". Однажды я влюбилась какой-то просто-таки неземной, безысходной любовью. Как я тогда считала, это и есть высшая форма любви, когда видишь в человеке, которого любишь, нечто большее, чем человека, обожествляешь его. Свой объект любви я так мысленно и называла - "Бог". И категорически не видела в нем человека. Мне была безразлична его жизнь, его проблемы. Все, что я от него хотела - просто думать о нем постоянно, даже без какого-либо контакта.

Хотя какое-то время, когда я с ним только познакомилась, у меня от него была сильнейшая эмоциональная зависимость, но на тот момент духовной зависимости не наблюдалось. Я все время хотела, чтобы он обратил меня меня внимание, весь свой эмоциональный фонтан выплескивала исключительно на него. А когда он перестал уделять мне внимание, эмоционально ушла, хлопнув дверью. Естественно, он не стал за мной гнаться (да и правильно сделал, на самом деле).
С тех пор, как я перестала общаться с тем человеком, эмоциональная зависимость прошла, но вместо нее выросла сильнейшая духовная зависимость. Каждое утро, когда я просыпалась, я загружала этого человека в свое сознание как фоновый процесс и постоянно вела с ним внутренние диалоги. Так продолжалось три года.

Без системно-векторной психологии Юрия Бурлана невозможно понять, что это за зависимость и почему это плохо. А потому, что настоящего Бога ты так не найдешь, да и земного любовного счастья не обретешь. К слову, буду называть вещи правильно: то, что я тогда испытывала - это не любовь, а зависимость. Любовь - это когда тебя, как минимум, интересует жизнь человека и его проблемы. И когда ты стремишься принимать участие в жизни любимого человека и его проблемах, чтобы сделать его счастливее. Вот это и есть любовь в земном смысле.

Работа. Свою любимую работу я тоже нашла благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В старших классах, когда я проходила тренинг и обрела СВП хотя бы на уровне знания (вместо осознания), и я приняла решение стать программистом и пошла учиться на программиста. И действительно начала делать в этом успехи, что даже будучи на третьем курсе, сумела устроиться разработчиком.
И я действительно люблю свою работу! Обожаю делать свои повседневные задачи, изучать новое (потолка-то в этой сфере не видно!), общаться с коллегами. Коллеги - это вообще отдельная тема. Когда я только пришла на собеседование, у меня сразу возникло ощущение, что я пришла домой. Никогда в другом коллективе я не ощущала себя настолько же на своем месте, как на работе, среди коллег. Настолько с ними интересно работать и просто общаться.

Музыкальный вкус. Мини-результат, но раньше я слушала экстремально тяжелую музыку, а теперь исключительно легкую, мелодичную и способствующую сосредоточению. Даже подумываю о том, чтобы начать учиться играть произведения классической музыки на синтезаторе (интересно, хватит ли у меня на все времени?).

Ответственность за свою жизнь. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана я осознала, что лишь я несу ответственность за все, что со мной происходит. А когда-то не осознавала. Когда-то я ждала спасения от других людей, но оно все не приходило. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Теперь я понимаю, что спасение - это не то, что можно получить. Это то, что можно дать. Например, я могу помочь другим людям, а не ждать от них помощи.

Принять ответственность за свою жизнь - это, конечно, тяжело. Но, с другой стороны, ты сам хозяин своей жизни, ты волен жить свою жизнь так, как сам того хочешь. Спасибо, Юрий Ильич, за это осознание!

В заключение, хочу написать небольшое рассуждение, которое обдумала, когда взглянула на СВП с точки зрения программирования. В программировании, когда код написан с ошибками, компилятор говорит тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему (пишет всю эту информацию в логи). Так вот, человек без системного мышления - это как программист, который пытается написать программу с помощью компилятора без логов. Написал без ошибок - слава богу. Написал с ошибками - программа ломается, а он даже не знает, в чем ошибка. Единственный показатель ошибки такого программиста - то, что программа сломалась. Единственный показатель ошибки человека без системного мышления - то, что ему плохо.

Так вот, когда обретаешь системное мышление, ты будто обретаешь компилятор с логами для кода собственного "я". Если твое "я" ломается (то есть тебе плохо), то системно-векторная психология Юрия Бурлана подсказывает тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему. Ты исправляешь конкретную ошибку, и твой код запускается!
Я к тому это пишу, что настолько точное это знание, что его на самом деле можно сравнить с программированием. Как однажды сказал Юрий Ильич, "программист в своей жизни, а не мышкокликатель"!

Хочу сказать спасибо Юрию Ильичу за то, что подарил мне настоящую меня. Родителям за то, что вырастили меня и дали возможность пройти тренинг. Человеку, который познакомил меня с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. И всем, кто пишет на форум и портал - это действительно очень важно - делиться своим осознанием с другими и спасать их из самых темных состояний. Спасибо вам!

Луганск

4 июня 2015

Результат 1. На тренинг по системно векторной психологии я попала с одной единственной целью - избавиться от многолетней эмоциональной зависимости. За эти 8 с небольшим лет что только я не пробовала. Перевернула весь интернет, занималась различными практиками, перерыла кучу литературы. Никакого толку.

И только попав на СВП зажила новой жизнью. В прямом смысле этого слова. Я свободна и независима! Это такое счастье – избавиться от этих гнетущих состояний тоски и душевной боли. Даже после первых занятий наметился сдвиг. Стало понятно, почему это происходит со мной, какие желания движут мной и чем наполнять мои пустоты.

Новое мышление, осознание себя и понимание других, полученное на тренинге, вытеснило этот ужас брррр про который не хочется даже вспоминать. Ушли всяческие обиды, пришло чувство понимания этого человека о т знания его векторов. Чувство спокойствия, легкости овладели мною. Такого состояния я не помню с юности.

Мои результаты, кроме основного. В повседневной жизни это приятная легкость в общении с людьми, я ни хуже их, а они ни лучше меня, просто они другие. Приятно распознавать людей и смело смотреть на них. А ведь было так, что прятала глаза за темными очками, чтобы скрыть ненависть или неприязнь ко всему миру. Даже малознакомые люди подходят ко мне, разговаривают, улыбаются, делают что-нибудь приятное, дарят подарки. Конечно же это вызывает радость, благодарность и теплоту в отношениях.

Конечно же повысилась, даже не повысилась, а появилась необыкновенная стрессоустойчивость, как было и обещано первым пунктом результатов от тренинга, ушли панические атаки.

Улучшилось состояние кожи, прошли многолетние головные боли, избавилась навсегда от моего постоянного спутника - цитрамона. Избавилась от долгих нудных диалогов в голове, прокручивания старых ситуаций по сто раз, выискивания новых и новых аргументов для оправдания себя. Все ушло. Я стала петь, хотя раньше не пела.

Даже прослушав бесплатный курс, я поняла необходимость этих знаний для меня. Результаты есть и еще будут. Огромное спасибо Юрию и всей команде за науку ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!!!!!

Макеевка

3 октября 2015

Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…

Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…

Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…

И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…

Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…

Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).

Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно.

Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…

Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями…

Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.

Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…

Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…

После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение...

Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!

Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.

Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…

Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…

Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили…

Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…

Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда.

Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…

Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…

Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…

Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться».

Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.

Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами. Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея – «ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…

В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).

И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…

Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.

Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям)) Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.