Результаты прошедших тренинг

Краснодар

23 июля 2012

Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Текос, Испания

5 января 2016

Результат 8. ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, начала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал.

Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям.

После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.

Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов.

Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки.

Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его всё больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше - мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение и если он уставший пришел домой, я знаю как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояние плохие и хорошие - это наша ответственность.

С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как "на своем месте": мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной.

Наоборот, с каждым днем наши отношения укрепляются, мы находим точки соприкосновения. И если в начале мы ещё и могли повздорить, потому что каждый хотел отстоять свою территорию, свою правду, сейчас я даже не помню когда мы "спорили" в последний раз. Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной - то, о чем можно было только мечтать.

И теперь я точно знаю и понимаю, что любая проблема имеет решение, а самое главное я уверена, что могу ее решить. В любых отношениях всегда есть над чем работать. Кроме того, у меня появился жуткий интерес "а как наши отношения будут развиваться дальше?".

В начале я написала что мой результат не описать словами потому что счастье, которое ты чувствуешь от ощущение гармонии в отношениях невозможно описать словами - это можно только пережить. Идеальные отношения можно создать самому. И это возможно благодаря знаниям системно-векторной психологии.

Шеффилд, Великобритания

13 апреля 2014

Результат 1. Я хотел бы поделиться своими результатами от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я проходил его с 37й группой летом - осенью 2013 года.

На начало тренинга я чувствовал себя крайне дискомфортно. Живя уже почти 10 лет в Великобритании и находясь в исключительно соревновательной медицинской профессии я чувстововал что не могу найти ответы на очень важные для меня вопросы. Один из главных вопросов был почему мне так психологически неуютно находиться за границей и почему не получается стать своим среди англичан.

Знакомство с тренингом и та бесценная информация и знания приобретенные на тренинге уже дали и дают мне уже ответы на многие вопросы. Во первых - я осознал и все больше уверенно ощущаю набор векторов определяющих мое поведение и жизненные программы. Зная это сейчас я вижу почему я например с легкостью могу проваляться на диване и не сделать то что запланированно на день. Я очень четко ощущаю присувствие в себе как нижних - кожа и анальность так и верних - зрение извук векторов которые находясь в разных степенях развитости являются как моими мучителями так и стимулами развития.

Одно из главных откровений для меня это четкое понимание разности моего и западного менталитетов. Благодаря Юрию я уже понимаю какие механизмы движут и управляют западным обществом - какие ценности там главенствуют и как это контрарно ценностям нашего менталитета. Зная это я невольно изменяю свое отношение к западу и к себе - веду себя с большим пониманием и вижу как исподволь изменяется отношение ко мне моих коллег в сторону большей доброжелательности.

Благодаря Юрию я уже могу разбираться в некоторых типах людей и понимая их - чувствую другое их ко мне отношение. Явный пример - моя последняя профессиональная аттестация - несмотря что результат получился не совсем таким как я ожидал - я почувствовал искреннее желание моих руководителей помочь мне чтобы моя профессиональная карьера состоялась здесь успешно.

Другой результат - это благодарственное письмо которое я получил 2 дня назад от английской пациентки - по ее словам мое отношение и лечение изменило ее жизнь и она считает что ей повезло что она встретила такого врача как я. Это ее слова. Я очень тронут этим и знаю что душевный труд на тренинге Юрия Бурлана привел к такому фантастическому результату.

Это дает ощущение легкости и что очень важно - несмотря на склонность благодаря моему зрению и звуку драматизировать ситуацию и часто делать из мухи слона - я могу однозначно и твердо сказать что внутри появилось гораздо больше спокойствия и внутренней уверенности в отношении будущего!! Это ощущение приобретенной земной тверди под ногами. Это чудесный результат. Благодаря тренингу мое восприятие мира постепенно меняется- и это удивительное путешествие!

Один из главных результатов тренинга это то что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим - но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений по которым по началу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.

Сейчас кстати я совершенно спокойно и кристалльно четко вижу почему предыдущие отношения получились именно такими как ои получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какуюто тихую радость что все вышло именно так.

Одним днем в начале июня я общался в скайпе с одной своей знакомой в течении нескольких часов. Мы знали друг друга давно и до этого момента не разговаривали лет 8! Наш разговор затянулся надолго и както перешел в сферу личных отношений. По ее рекомендации я увидел фото одной ее подруги - девушки из Екатеринбурга и почувствовал что обязательно должен ей написать. Внешность глаза и взгляд просто поразили меня)) Я написал и ждал ответа более месяца и Маша таки ответила (оказывается она очень редко посещала этот сайт).

Началась преписка - сначала в контакте и от раза к разу от какой то неуверенности и неверия с моей стороны что это сработает за пару меяцев наши письма стали длиннее и содержательннее. Потом благодаря моей мягкой настойчивости мы увиделись в скайпе и еще раз и еще. Я почувствовал что установилась какая то эмоциональная связь. И однажды она сообщила мне что наша общая подруга приглашает ее в Минск (моя родина) и она подумывает о приезде. Я как раз планировал поездку туда и попросил ее смогла ли бы она прилететь в это время.

И Маша прилетела. Мы встретились 3 раза и все было волшебно - мягко по чуть чуть - первый поцелуй и нежность и трепетность - и все было по нарастающей - и очень здорово что интимной близости не случилось именно тогда - все ощущалось очень правильно внутри. Когда я проводил Машу в аэропорт - мы оба поняли что влюбились!! Это было невероятно! Мы продолжали интенсивное общение и градус чувств нарастал.

Маша приехал ко мне на неделю в Англию в феврале и проведя чудесный отпуск к концу я только утвердился в том что это ОНА и сделал ей предложение которое она приняла. И теперь мы планируем пожениться в августе этого года! Я встретил удивительную женщину в которой есть все - ум, душевность, состоятельность, зрелость, красота и любовь. Я до сих пор удивляюсь как такое чудо могло произойти. Удивительно что все произошло в полном соответствии с тем как Юрий описывал правила и законы развития интернет отношений.

Это громадный - потрясающий результат!! Это реальный осязаемый мой результат! Это подтверждение того что чудеса сбываются и могут произойти когда ты их совсем не ожидаешь. У меня не хватает слов выразить благодарность Юрию и тому что я прикоснулся к СВП - знаниям и глубинам которые изменили и изменяют мою жизнь!!!

Я очень надеюсь что мой пример вдохновит и поможет другим и страстно рекомендую посещение тренинга всем!

Санкт-Петербург

2 января 2019

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я познакомился со своей женой и считаю создание семьи главным результатом тренинга.

К тому времени я уже шесть лет был в разводе, всё надеясь на то, что когда-то в будущем моя жизнь наладится. Состояние было такое, что даже начать простой разговор с девушкой было проблемой. Занимался ремонтом дома, ходил на работу, которую не очень-то и любил. Ходил только из-за зарплаты и того, что брат и папа там же работают, и им нужно помочь.

Успел долгое время ходить в церковь, и уйти из неё – из-за того что ушёл в блуд… Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе – были сомнения в искренности девушки…

Я ходил к женщине психологу два раза в неделю: ей я сразу рассказал, что не могу на равных общаться с девушкой, которая потенциально мне нравится. Она давала советы, как поступать, но они не решили ни одну из моих психологических проблем, и некоторые даже были вредоносными. Изначально она сделала так, чтобы у нас с ней сложилась эмоциональная связь, и желание искать кого-либо стало не особо важным. 2 месяца я тратил на её «услуги» по пол-зарплаты и только разочаровался в психологах. Придя на тренинг "Системно-векторная психолгия" Юрия Бурлана, я наконец увидел, как устроена психика, и моя, и других людей, – основываясь на отличиях одних от других.

До тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня была пониженная самооценка, не было понимания как нужно общаться с людьми вокруг. Я был загнан внутрь себя и не имел возможности научиться общению с людьми. Я боялся им говорить о себе, потому что не знал какие они, что они хотят при общении со мной. Я не знал как они устроены, какие у них ценности в жизни, не знал как люди вообще общаются между собой. И, конечно, была обида на людей за то, что меня обделили, не приняв в общество. Я считал себя чужим среди этих людей. Слишком добрым для этого мира, хотя и причинял вред людям своими плохими настроениями и поступками, своим недовольством и агрессией к людям из-за обиды на них.

Что касается личной жизни, то я все эти шесть лет после развода ждал времени, когда мы опять будем жить с моей бывшей женой. У меня не было понимания того, что нужно оставить прошлые отношения и идти дальше. Мы с ней периодически общались, при разговорах я старался поддержать тёплые отношения с ней. Предлагал неоднократно вернуться ко мне и жил в ожидании: вот сейчас дострою дом, и она вернётся, пройдёт время и она захочет быть со мной…

За собой недостатков видел мало! Хотя их было много. Но не поэтому наши отношения не могли состояться. У жены была подруга, с которой она делилась всеми секретами, и за советом она шла тоже к ней. Впрочем, как и сейчас, спустя семь лет после развода, она всё также спрашивает у неё любую мелочь, и любым известием делится с ней. Для семьи нужно общение внутри семьи, эмоциональная связь друг с другом, доверие и честность. Общаясь с подругой, бывшая жена лишила себя и меня общения внутри семьи, а то место, где была любовь друг к другу, заняли претензии...

На тренинг я пришёл тогда, когда моя партнёрша по танго ушла из танго. Я увидел, что она записалась на бесплатные вводные лекции, и тоже записался. С каждым днём у меня росла внутренняя пустота, и ощущение бессмысленности всего вокруг увеличивалось с каждым днём…

Ключевым моментом чтобы пойти на тренинг стало то, что мне позвонили из команды Юрия Бурлана и поддержали. Ещё сказали, что можно для начала заплатить только половину стоимости тренинга, а вторую половину после двух или трёх лекций. После первых лекций нашлись деньги на вторую часть тренинга!

На втором уровне тренинга ко мне в друзья в ВК добавилась девушка. Я начал с ней переписку, сначала это были вопросы, касающиеся Системно-векторной психологии. В начале знакомства с ней это были короткие сообщения, раз в два дня, потом всё чаще. Я понял, что хочу жить с ней. А она этого даже не предполагала, просто хотела помочь разобраться… В один из дней я, волнуясь, спросил, нравлюсь ли я ей. Она ответила: да. Мы продолжили общение, переписываясь в ВКонтакте. Разговоры были всё искреннее и откровеннее… Общаясь, я не смотрел её фотографий, не интересовался откуда она, просто продолжал общение! Чувство любви и искренности возрастало с каждым днём. Было полное доверие друг другу мыслей, желаний… Мы всё больше раскрывались друг другу.

Я рассказал обо всём хорошем, что было в моей жизни, обо всём плохом что было со мной, и что плохого делал я. Она рассказывала о себе немного, но так же искренне.

Ещё до встречи я хотел на ней жениться. Мы не говорили никому о нашей любви! По мне было видно, что кто-то появился у меня, - я каждый день спешил переписываться по телефону. Мы не звонили друг другу и не слышали голоса друг друга, не общались по скайпу. Это были буквально ежеминутные переписки ВКонтакте. Мы говорили обо всём, что происходило в нашей жизни до нашего знакомства, и что происходит в настоящее время… Мы планировали, как будем жить вместе ещё до нашей встречи, ещё до того, как услышали первое слово друг от друга.

После того как прошло полтора месяца с нашего знакомства, мне очень сильно захотелось приехать. В какое-то время началось более насыщенное общение, и на её вопрос, как мы перейдём из виртуального в реальное, я ответил, что просто приеду к ней, и чтобы она не думала об этом. Нам всё больше хотелось увидеть друг друга, услышать друг друга, почувствовать первое прикосновение друг к другу… Когда я собрался ехать к любимой, она настояла на том чтобы я посмотрел её фотографии. Мне нравилась она и на фотографиях! Но до последнего момента я не видел насколько далеко она была от меня! Я посмотрел, где она живёт, и взял билет на самолёт. Нас разделяли 1700 километров, но она была со мной в моём сердце. Я в то время жил в Крыму, в Симферополе, а она жила в Санкт-Петербурге.

Когда речь зашла о том, что я беру билеты, она подумала о том, что у нас нет другой связи кроме как ВКонтакте. И случись что со страницей ВК, мы можем остаться без какой-либо связи друг с другом! Мы быстро обменялись всевозможными способами связи, а потом только догадались о том, что могли найти друг друга на форуме сайта Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы продолжали общаться в ВК, и любовь к друг другу становилась всё больше с каждой секундой!

У меня и у моей любимой есть дети. И мы заранее говорили о них, я не хотел чтобы её дочь думала, что я отнимаю у неё маму. Говорил, чтобы она больше говорила с ребёнком, и уделяла ей внимание. Она рассказывала о своей дочке: какая она, что делает... Когда я встретился с её дочкой и мы увидели друг друга, она для меня была уже родная. Говорили также и о моей дочке, о том, какая она…

Только спустя два месяца со дня, как моя будущая жена добавила меня в друзья, я полетел к ней. Когда я сел в самолёт, меня переполняли эмоции! Во-первых, это был первый полёт на самолёте (раньше летал, когда был маленьким, но я этого не помню). Во-вторых, я всё ближе был к девушке, которую уже любил ещё до встречи с ней. Взлёт и посадка самолёта были удачными, меня уже ожидало такси. В пол-третьего ночи я приехал к любимой домой, и наконец мы увидели друг друга, смогли прикоснуться к друг другу, и услышать первое «привет». Мы подошли друг другу и дополнили всё, чего нам не хватало! Сказали первое люблю, почувствовали первое объятие. Мы подошли полностью, сразу и совсем во всём, и навсегда! Я люблю тебя, Тин!

Сейчас прошёл 1 год и 3.5 месяца с того момента как мы встретились. Мы женаты и продолжаем любить друг друга. С каждым днём наши чувства лишь усиливаются и становятся более осознанными. Мне хочется наполнить её жизнь счастьем, хочется, чтобы она радовалась каждому дню нашей жизни, и как в сказке хочется умереть в один день с ней, только лет через сто! А сейчас мне хочется жить!

Шопоков, Кыргызстан

28 января 2017

Волшебство, чудо, фантастика...Как без эзотерических слов можно описать то, что происходит в жизни после тренинга, спустя годы?

Осознание важности эмоциональной связи в браке - вот что вернуло моё семейное счастье!!!

Нашему вялотекущему браку (очень правильное словосочетание, которое я услышала от Юрия ))) 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живём вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью.

Причина в том, что у каждого из них или хотя бы у одного УЖЕ есть эмоциональная связь с мамой (подругой, другом, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом, тетей, дядей...) Уже есть ХОРОШО! Зачем прилагать усилия и строить заново с кем то ещё? Это так энергозатратно и сложно(неосознанно!)...Что я была в шоке это уже понятно по восклицательным знакам здесь...

Я рыдала три дня!!! Так и есть! зачем что то хорошее делать, если оно уже было: мои родители живут рядом, видимся каждый день, говорим о сокровенном (и с мамой, и с папой). Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.

Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе. Оказалось, что и у него была крепкая эмоциональная связь со старшей сестрой.

Три дня прошли как один. И ... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошёл шестой! ) Мы знакомимся ещё раз и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения))) Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях.

А когда я рассказала старшему сыну об ЭТОМ открытии, он задал вопрос: "И что мне теперь делать?" Оказывается у него со мной очень сильная эмоциональная связь! Я и не подозревала. Но теперь он знает, как это работает ;)

Спасибо огромное, Юрий, ребята, что в моей жизни есть СЧАСТЬЕ семейных отношений! Вы лучшее, что было со мной!

Москва

12 июня 2013

Результат 1. Так получилось, что именно разрыв с мужем привел меня на тренинг. Теперь я благодарна ему, ведь ушел он, а появился целый мир.

Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать - что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.

Уже с начала тренинга я стала оживать. Информация с занятий буквально вытягивала меня наружу. Это невообразимо, каждый день я стала ощущать, как огромную ценность. Не могу сказать, что я депрессивная личность, я всегда любила и ценила жизнь. Но то, что каждый день жизни прекрасен, интересен и может быть наполнен смыслом - это я ощутила в течении прохождения тренинга. И то, что это не просто чьи -то слова тоже! Подруги, кстати, удивлялись, спрашивали "на каких колесах я сижу". Я и сама удивлялась той внутренней силе, которая начала искрить во мне.

Я стала больше успевать в течении дня, больше встречаться с людьми, охотнее коммуницировать с ними, не ленится ездить на интересные мероприятия. Я обрела целый мир, стала ценить и наслаждаться им.

Заметила, что изменилось мое отношение к детям. Раньше мысль о собственном ребенке выбивала меня. Меня трясло по несколько дней стоило мужу пытаться говорить со мной об этом. Я еще доконца не разобралась с этим, с причиной... Но что- то меняется. Дети меня больше не пугают. Они даже стали мне интересны и я в принципе вижу, какой могу быть мамой. Особенно с новыми знаниями о системно-векторной психологии.

Что-то произошло с питанием.
У меня нет лишнего веса. Скорее наоборот. Но организм перестраивается и я слушаю его. Я давно не ем мясо, рыбу и все что с глазами. Но без сладкого я жить не могла! А еще без чипсов, сухариков и прочей химии. Теперь у меня нет тяги к этим продуктам. А хочется простой пищи с понятным вкусом. Без майонезов. Я даже чай перестала пить... Пью только воду, причем очень много. Обоняние обострилось. Но по запаху я не определяю пока что вектора. Очень хочется, что бы это пришло.

Еще в процессе тренинга я влюбилась. А ведь я была абсолютно уверена, что новые отношения я смогу начать очень нескоро. Не знаю, куда все это приведет. Но мне очень хорошо. И то как он появился, этот человек - тоже для меня фантастика. Появился вот, в буквальном смысле, из ниоткуда. Но теперь надо срочно разбираться в парных отношениях. Иду на второй уровень. Кстати, по деньгам тоже небольшой результат - прибавили зп на работе. Очень кстати :) сразу оплатила второй уровень. Хочется еще больше информации. Ведь это все только начало.

Спасибо огромное Юрию за труд, команде и той статье, на которую я случайно наткнулась в результатах поиска яндекса.

Актобе, Казахстан

18 августа 2018

Ну вот и всё… Дело сделано. В восьмую годовщину свадьбы я выгнала мужа из дома. Нет, никаких проклятий в спину – я просто закрыла дверь, когда он по привычке решил взять меня «на понт», уйти в ночь и вернуться, когда вздумается.

Где он будет ночевать, что будет дальше, встанет ли завтра солнце – всё это не имеет смысла. Мой мир рухнул, и я сижу в его руинах. Внутри – холодная, тупая, зияющая пустота. Трудно дышать, трудно двигаться, думать – трудно всё. Сколько я так просидела, в полном оцепенении, не помню. Но солнце встало – как же иначе, и начался новый день. Скоро проснутся дети. Дети – единственное, за что я смогла тогда ухватиться, чтобы не расклеиться, не размазаться, не сдаться.

Всё это было 4 года назад. Я ничего не знала об СВП, о Юрии Бурлане – я пребывала в полнейшем стрессе, из которого не видела выхода. Волна непонимания, взаимных упрёков и оскорблений с мужем достигла 9-ти баллов, и он в очередной раз кинул мне в лицо решение о разводе. Что делать? Десятки прочитанных по психологии книг, аффирмации, красные нитки и бабки-гадалки молчали, проглотив языки. Толку от них не было никакого. Ни в одном этом эзотерическом бреде не было вразумительного ответа, почему любимый муж орёт мне в лицо: «ты не устраиваешь меня как женщина», «неважная из тебя жена», «да какая ты мать», «я деньги зарабатываю, а ты сидишь дома»...и такая дребедень через день.

Больно? Да. Обидно? Ещё бы. Правда ли это? Откуда я знаю… Вначале мне казалось – нет, блин, это же бред! Я «сижу дома» только в декретах, вся бытовуха на мне, дети – моя забота, при том, что мы тут только вдвоём. Хочешь увидеться с друзьями/на рыбалку/в отрыв – пожалуйста, выпить – я не гляжу зверем, поссорился с родителями – пытаюсь сгладить углы. Я нормальная жена! Но время шло, и он выдавал всё те же обвинения уже с большей лёгкостью. «Плохо готовишь», «плохо выглядишь», «плохо смотришь» - всё плохо. Когда это с нами случилось? Почему? Ответа я не находила. И от этого становилось только хуже.

Три недели я прожила с детьми одна. Я не хотела думать о нём, о том, что с ним и как. Я забывалась сном с восходом солнца и через пару часов вставала. Спала плохо, просыпаясь от боли в ладонях (не замечала, как впивалась ногтями в собственное тело) и скрежета собственных зубов. Я не могла есть – просто не хотела. Я не могла никому об этом рассказать, потому что никто бы не понял, что происходит. Я сама ничего не понимала. В голове было пусто, тяжко и непонятно. Я словно оцепенела изнутри. Только маме всё же пришлось рассказать, что случилось, потому что на её голову мне предстояло свалиться с двумя маленькими детьми. Развод был неизбежен. Я видела, что всё к этому идёт. Жить вместе дальше не предстояло возможным. Я не хочу повторения родительского сценария (под конец брака) – мои дети не будут жить в бесконечных ссорах, скандалах и ругани.
Дети – только ради них я открывала глаза, вставала и что-то делала. Мы много гуляли, играли, читали, и в этой стрессовой ситуации я ощутила, насколько это важно, как мне это помогает отвлечься от зияющей черноты.

Пустила мужа обратно я только потому, что за полгода до этих событий мы купили путёвки на море, и я не хотела лишать детей такой возможности. Конечно, в душе я хотела понять, есть ли между нами ещё что-то, кроме обид, тотального непонимания и усталости друг от друга. Я его любила. И мне было страшно даже от мысли, что я его разлюблю. В то же время я чётко знала, что эта поездка – временное затишье перед очередной бурей.
Муж выдержал три месяца «примерного поведения». В ответ на выпады я начала «показывать зубы» и давить «подвешенным языком». Облегчения это не давало, лишь закручивало гайки. Я начала думать, что вот-вот сойду с ума, потому что второго «такого раза» я просто не вынесу и сломаюсь. Я сказала ему, что мне нужна помощь, что я нашла специалиста, который возможно мне поможет. Психокинезилог – диковинная профессия, но я готова была ухватиться за любую соломинку, только бы выбраться из болота.
Сидя на сеансе, я так и не могла произнести причину своего приезда. Мне было проще говорить о мелких проблемах, чем признаться в том, что есть на самом деле. К моему удивлению, психокинезиолог вытаскивала из меня то, о чем я молчала, давала читать вслух выдержки из её конспектов про какие-то векторы. И вдруг я заплакала…впервые за долгие месяцы. Просто что-то внутри откликнулось и вместе с болью начало высвобождаться. Через 1,5 часа я вышла с чувством лёгкости, хотя позади было 2 перелёта, бессонная ночь и 8 лет рушащегося брака. На почту мне были отправлены материалы для изучения и ссылка на сайт Сиситемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Конечно, я сомневалась. Я ничему уже не верила, но ведь что-то внутри меня отреагировало на какие-то скрытые смыслы. Мне захотелось узнать больше. Так я попала на бесплатные декабрьские лекции. На Новый Год муж подарил мне Первый уровень тренинга. С этого момента всё завертелось совсем по-другому.
Наконец-то мне в деталях рассказали, кто я такая, какой мой муж, откуда и почему появились все наши проблемы. Я просто «офигевала», как мы так долго протянули в браке, когда я сама день за днём вела себя неправильно, по капле ковыряя дно семейной лодки. Я осознала, что произошло между родителями, поняла и простила свою свекровь, обида на которую поедала меня даже после её смерти. Я взглянула иначе на своих детей – Юрий просто «снял» с меня замызганные очки и показал мир таким, каков он есть. Я полностью перебрала домашнюю библиотеку и избавилась от вредных для детской психики книг, записала дочку и сына в кружки, в которые мы бежали бегом – такую радость приносили правильно выбранные занятия! Я поняла, как сильно я люблю мужа, и что мы встретились неслучайно. Я точно знала, что нужно делать, чтобы сохранить семью. А главное – я чётко осознала, что в этом есть смысл!

Я перестала думать о себе, в том плане, что мне стало гораздо интереснее наблюдать за мужем, детьми, близкими, распознавая их изнутри. Чужие люди стали не «тупыми», а невозможно интересными. Я полюбила очереди, родительские собрания, особенно детские утренники – всё вдохновляло меня, всё притягивало, всё заставляло сосредотачиваться и думать системно.

Со мной стали заговаривать на улице незнакомы люди, приглашать на мероприятия те, с кем я только здоровалась по-приятельски, мне изливали души и просили совета. Это невероятно! Дети стали тянуться ко мне, мы вместе что-то придумывали, веселились, познавали мир. Отношения с мужем перешли на новый уровень. И даже, когда его состояния ухудшались (ведь он не проходил тренинг), мы становились ближе друг другу. Он ощущал душой, что я его понимаю, поддерживаю и направляю.
Муж стал больше проводить времени с семьёй, искать возможность поговорить, поделиться, беседовать по душам. Мы снова могли смеяться, дурачиться, болтать до 6 утра. Наша близость стала иной, в прямом и переносном смысле. Он стал больше зарабатывать, и совершенно естественным образом мы купили машину, квартиру, стали ездить ежегодно к морю.

Через 2 года после меня муж сам пришёл на тренинг. Один момент мне запомнился особенно: мы долго ждали выдачу заказа в бургерной. Обычно нетерпеливый муж вдруг говорит: «Наверное, нам собирает еду анальник. Сейчас откроем пакеты, а там всё ровно, аккуратно, профессионально собрано». Открываем - и точно! Мы хохотали до упаду! Это была наша общая победа! Сейчас мы можем говорить на одном языке, быстро справляться с жизненными ситуациями без обвинений и недомолвок, точно знаем, что хорошо и правильно для наших детей.

Сегодня мы отмечаем 12-ю годовщину свадьбы и 14-ть лет совместной жизни. Со всей ответственностью пишу: без тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана этого бы не получилось! Поэтому благодарность моя бесконечна! Чувство любви и уважения к Юрию и команде портала не выразить словами! Снова и снова я благодарю за эту уникальную возможность – приобрести системное мышление и жить каждый день, ощущая радость, счастье, удовольствие. И я хочу, чтобы все люди получили этот уникальный опыт! Чтобы каждый с полным пониманием и восторгом воскликнул: «Я люблю тебя, жизнь!!!».

Иркутск

13 июля 2018

Пришла я вся разбитая на первый уровень в 60 группу, с миллионом вопросов о смысле жизни и ощущением, что моя семейная лодка не подлежит ремонту. Раздражало в муже все совершенно - громкий голос, неумение сдерживаться, а именно всегда было ощущение, что я проживаю не свою жизнь. А моя скоро, уже совсем скоро начнется... Я живу и часто надумываю, что рядом со мной не мой муж, а мой любящий ждет меня впереди. Страхи за свое будущее преследовали - кому я нужна с детьми, да как сложится жизнь, какой путь выбрать и где я ошиблась. Да, да, я ошиблась с выбором мужа. И такие мысли частенько гуляли в моей голове, давая лишние подтверждения, что я -то все правильно делаю. Это муж не такой попался.

Читала давным-давно книжку известной писательницы для женщин, она учила заботиться о себе, любить себя, плевать на всех, думать только о себе. Естественно, я так и делала. Отношения разрушались с бешеной скоростью, наш брак не спасали дети и анальный вектор мужа.
Последний кризис в отношениях пришелся как раз на весну, незадолго до тематических занятий по женской сексуальности. Мужа я очень обидела, позже я поняла, что совершила грубейшую ошибку. Поторопилась и не понимая особенностей отдачи-получения в отношениях между мужчиной и женщиной наговорила лишнего.
Постепенно отношения выровнялись, причин для обид становится все меньше и самое важное, что хочу отметить - муж стал самим собой, он оказывается у меня самый заботливый, любящий, нежный и внимательный. Как я не замечала прежде?

Чудеса, а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться.
Хочу поддержать всех, у кого не ладятся семейные дела и отношения трещат по швам. Не вздумайте отчаиваться и отмените себя в отношениях с любимыми. Делитесь своими успехами, радостью и грустью, если что-то тревожит. Вместе мы системно попробуем разрешить любой вопрос. Всех очень люблю!!!

Тольятти

11 февраля 2019

Здравствуйте все!
Со времени моего тренинга прошло почти три года, я проходила в 52 группе. И вот теперь решила поделиться своими результатами, проверенными временем. Сегодня поделюсь тем, что заполняет меня на данный момент.

У меня произошло невероятное событие. После тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана я в 47 лет встретила свою любовь. Для меня это подарок судьбы. Сейчас подробно расскажу, почему я так считаю. Ибо все увидеть можно на различиях. Опишу коротко, так как даже не хочется будоражить память и нервы.
С мужем я прожила в браке 24 года. У нас двое замечательных детей. Начиналось, как у всех, хорошо. Только с самого начала я ощутила на себе все прелести ревности. Я не знала, как нужно вести себя, чтобы прекратить эти нападки. Я и оправдывалась, и взывала к разуму, и говорила, что нет оснований, и звала его к психологу. Но все разумные доводы не учитывались. Через десять лет регулярных мозгоштурмов, мое здоровье не выдержало. Иммунная система дала сбой, стала атаковать свой организм. Поставили диагноз ревматоидный артрит. Это потом, уже на тренинге ЮБ я узнала, что я испытывала сверх стресс, такой, который люди испытывают на войне. Так как даже женского цикла у меня не было несколько лет. Меня в прямом смысле всю сковало. Все крупные суставы раздулись и болели так, словно туда закачали чугун - это я вспомнила свои слова, которые говорила врачам, описывая свои ощущения. Меня стали лечить большими дозами гормонов и еще всякими "полезностями". Ходить я почти совсем не могла, еле передвигалась по квартире. И был один месяц, когда просто жила на кровати. Сейчас больно об этом вспоминать и снова до слез. Поэтому этот период жизни я стараюсь реже вспоминать и, что называется, не бередить. Но болезнь и препараты делали свое дело, суставы постепенно разрушались. Чем я только не лечилась. И разные доктора, и бабушки, дедушки, и травушки-муравушки. На какое-то время было облегчение.
Пока я лежала, чего только не перечитала. Познакомилась с разными авторами и методиками. Я надеялась, что обязательно найдется тот самый доктор, который поможет мне и вытащит из болезни.
На тот момент, когда я заболела, у меня дети еще были маленькие, 5 и 7 лет. И никто не отменял материнской заботы. Нужно и накормить, и постирать, и в садик, школу отвести. Я все это делала и старалась вести активный образ жизни, водила детей и в музыкальную школу и на спортивные секции. Старалась дать им все, что зависит от родителей. Поэтому сейчас они благодарны и у них все хорошо. Муж тоже был рядом, обеспечивал семью. Но, даже, и в больном состоянии находил к чему придраться и к кому приревновать. Я сейчас понимаю всю абсурдность ситуации, и по прошествии времени, это выглядит смешно. Но тогда мне было не до смеха. По вечерам, когда ждала возвращения мужа с работы, только заслышу шум открывающейся двери, у меня внутри все сжималось (даже и сейчас ощутила это, брр) и сердце сильно колотилось, и страх разливался внутри. Думала, ну вот сейчас опять начнет к чему-нибудь придираться.
Жить в таком для меня кошмаре было невыносимо. Но я понимала, что куда я уйду с двумя детьми на руках, без работы и больная. Приходилось терпеть.
Так прошло десять ужасных лет, когда целый день я была скованна, и только под вечер отпускало, тогда быстренько делала все домашние дела. За это время немного поутихли боли в суставах, или я к ним привыкла. Где-то прочитала, что там уже нечему болеть стало, ткани стерлись.
Потом я начала ходить в тренажерный зал по реабилитационной программе. Через полгода регулярных тренировок мне стало лучше, ходить было почти не больно. И я смогла найти работу, отличную для меня работу.
Затем я у себя в городе прошла свой первый тренинг. И после тренажерки и тренинга я поняла, что нашла того доктора, который меня вылечит - это Я САМА. Только своими действиями и мыслями мы можем помочь себе сами.
Я читала много литературы на темы осознанности. Проходила еще различные тренинги, коучинги. Все было интересно, познавательно, прорабатывалось состояние внутренней боли и пустоты. Но на время. И затем опять хотелось пройти какой-нибудь тренинг. Я чувствовала нехватку информации, нехватку знаний. Хотелось найти истоки причин, по которым люди могут быть неадекватными и наносить психотравмы другим. Или почему в моей жизни так случилось, что я делала не так, в чем причина. Много прошла, многому научилась, а некоторые вопросы остались нерешенными и они тянули.
Тем более мы уже три года не жили с мужем. Но я не могла отклеиться от него. Я понимала, что это эмоциональная зависимость. Тогда эти три года я просуществовала в темной тоске и депрессухе. Это было похоже на состояние морального и эмоционального анабиоза. Ничего не хотела, да и не могла делать. Только лежала и слушала аудиокниги и разные лекции. Конечно, такое состояние сильно выматывало и я искала различные пути выхода из этого болота.

Как-то в разговоре мне знакомая рассказала про сайт Юрия Бурлана. На нем я начала знакомиться с новыми терминами, но пока было мало понятного. По ночам слушала бесплатные лекции ЮБ. Здесь тоже мало что понимала, по-началу не могла разобрать, что вообще человек говорит из монитора, непривычная уху речь и голос, быстро засыпала.
Но видимо, мое внутреннее напряжение было настолько сильным, что через некоторое время, проведенное за чтением отзывов и статей, я решила идти на платный тренинг.

Во время прохождения тренинга я только им и жила. Я внимательно слушала ночные лекции, писала конспекты, читала форум, все свободное время я читала все, что писали одногруппники. Столько разных судеб, столько всего люди переживали. После чего я сделала вывод, что «У людей то вон что, а я то чего». То есть мне показалось, что мои проблемы, совсем не проблемы. Видимо меня начало отпускать тогда. А как я была неописуемо счастлива, когда ЮБ рассказал о таких людях, как я, о моем типаже, о моих привычках и мыслях. Оказывается, я не одна такая. Аж слезы наворачивались от радости, что я имею свое место в этом мире. И, конечно, узнав о всех восьми векторах, и не только, увидев всю полноту мира, я успокоилась, начала принимать себя такой, какая я есть. Конечно, сложно было принять себя не совсем здоровой, я же думала, что вот-вот вылечусь. А тут поняла, что просто нужно научиться с этим жить и существовать, что впрочем, я и делала. Я осталась с детьми, они выросли, стали самостоятельными. И как могли, поддерживали уже меня. А я работала, занималась спортом, вела здоровый образ жизни.
В конце нашего курса голос Юрия уже стал близким и родным, и было жаль, что тренинг подошел к концу. Хорошо, что продолжались бесплатные лекции и можно было опять встретиться с теми, с кем долгое время были вместе, порадоваться их успехам и услышать знакомый голос.
По окончании тренинга мне казалось, что у меня мало результатов, у других то вон видимые, а у меня пока не заметно перемен. Просто мне нужно чуть больше времени для переваривания информации и перестройки мозга видимо. Я продолжала читать статьи на портале и однажды мне попалась статья, где я нашла ответ на мучавший меня вопрос. Я увидела самую суть и глубину ответа (видимо на лекциях прослушала этот момент, или просто увидела так явно в этот раз). Из меня тогда буд-то вытащили занозу, сидевшую много лет. Я все поняла. Меня отпустило. Я смогла наконец-то вдохнуть полной грудью. Тогда мне пришло осознание, прощение и снятие с себя навязанного чувства вины. Ведь я всю жизнь старалась для мужа быть лучшей версией себя, ну как же, он же был недоволен. А здесь я поняла, что имею право быть просто такой, какая есть, со всеми своими плюсами и минусами. Что я имею право просто жить и жить полноценной жизнью.
Через год после тренинга я поняла, что жизнь то одна и она конечна. Что еще хочется любить и быть любимой. А я о себе думала, кому я нужна такая, со своими проблемами. Но человеческого тепла-то все равно очень хочется. И тогда я решила, что возможно, не будет уже таких отношений, как в молодости, ну там с любовью и со страстью. Ну и пусть. Но я же просто могу подарить свою любовь и заботу, тому, кому она нужна, тому, кто в ней нуждается, кто её возьмет, я не буду претендовать на большее. Хорошо. Значит решено. И я начала подготовку к знакомству. Начала заниматься йогой, постройнела на семь килограмм. На фото стала хоть немного себе нравиться.
Еще через год я выбрала фото из немногих, поставила на сайт знакомств. Я не надеялась ни на что, просто хотела общения с противоположным полом. И общение началось. Сказать, что я была удивлена, проявленным ко мне интересом, это ничего не сказать. Было интересно наблюдать за разными людьми. И вот тут я узнала, что такое знаменитая СПВшная улыбка, о которой так много говорил Юрий. Когда мне человек писал, я улыбалась от того, что уже по фото знала, что он будет писать, в каком направлении его мысли. И я повеселилась от души. Спасибо Юрий! И, если раньше я не знала, как общаться с мужчинами, о чем с ними говорить. То теперь я с каждым находила общий язык, и это стало для меня приятным открытием. Слова для каждого находились сами непонятным образом. А почему непонятным? Очень даже понятно, Юрий нам дал такое объемное понимание себя и других людей, что теперь общение для меня не составляло труда. Я переписывалась с каждым, кто написал, просто для подтверждения пройденного на тренинге. Это был как эксперимент. Или экзамен. Юрий же всегда нам говорил: «Не верьте мне на слово, проверяйте». Вот я и проверяла.

И однажды мне написал мужчина, о котором я подумала: «вот с этим точно у нас ничего не получится». Но когда мы начали с ним переписываться, я о нем поняла сразу многое. Какие вектора, какое наполнение, какой может быть характер, интересы и мозги. Я поняла, что с ним мы будем переписываться долго, а это мне как раз подходит. Я думала, будем просто друзьями по переписке. Оказалось у нас много одинаковых интересов. И в детстве занимались одним и тем же, и в юности, и книги одни и те же читали, и фильмы многие знакомы. Тем для обсуждения оказалось много. Долго переписывались, затем встретились. Он увидел мою несовершенную походку, я же прихрамываю. Потом он рассказывал, что его это не отпугнуло (как я думала, сразу исчезнет). Ему, как он говорил, нужен был соратник, и интересен сам человек, со своими взглядами на жизнь и своими увлечениями. Я просто не могла поверить, что на мои, как мне казалось, недочеты, человек отреагировал спокойно. И принял меня такой, какая я есть. Мы продолжали общение. Мне нравился его тембр голоса и что говорил он тихо и мягко, благодать для моих ушей. Висели на телефоне по несколько часов в сутки. Чего мы только не обсуждали: от приготовления блюд, до космических галактик. Это было увлекательно, я нашла с человеком очень много общего. Как оказалось, у нас все получилось и только по общению нужно искать родственного тебе человека. Постепенно у нас возникли чувства. И у меня был полет души, я начала писать стихи. За последний год, что мы вместе, я получила столько положительных эмоций, что за всю жизнь, мне кажется, столько не было. Мы счастливы. Я от него почувствовала моральную поддержку и решилась наконец, сделать операцию на колени, на что не могла решиться много лет. Для меня это очень важно. Да, кстати, сейчас, когда нормализовалось моё эмоциональное состояние, я очень даже хорошо хожу, почти бегаю, знакомые приятно удивляются такому факту и рады за меня.
Раньше я не смогла бы вот так, открыто написать о себе, о своих проблемах и наоборот, поделиться счастьем. Теперь я хочу об этом написать. Возможно, кто-то тоже подумает, что не все еще потеряно и жизнь продолжается, и еще можно успеть пожить, и еще можно успеть стать счастливым.

Еще могу сказать, что после прохождения тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана мне больше не хочется идти ни на какие другие тренинги, просто по описанию программы тренингов я вижу, что это детский сад по сравнению с СВП и только вызывает улыбку.
Еще я заметила, что могу теперь находиться в комнате без посторонних шумов, без музыки или тв, даже так комфортней теперь стало. А если сморю фильм, то делаю на минимальную громкость. А раньше и не замечала, что в каждой комнате что-нибудь звучало.
И, как и обещал Юрий, у меня прошли обиды, а было их много и теперь они, к моему счастью не появляются.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за огромный вклад в каждого, прошедшего тренинг, и лично за моё счастье, за те бесценные знания, что я получила. Благодарю Вас Юрий Ильич!!! Я всех люблю)
P.S. Прошу прощения за сумбурное написание, писала как шло.

Николаев, Украина

14 марта 2019

Я очень удачно вышла замуж – за студента...

1. Когда я забеременела и сообщила об этом мужу, он сказал: «Поступай, как считаешь нужным».

2. Когда я сказала мужу: «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», он сказал «Нет».

3. Когда я, как шальная, зарабатывала деньги, он на год уволился с работы.

4. Когда я родила второго ребенка, он сказал: «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить».

Спустя почти 25 лет с нашей встречи он попросил набрать его номер, потому что куда-то подевал телефон…

И я увидела вместо своего имени - Любимая.

Только тогда поняла, что слышу не то, что он хочет сказать.

И вот сейчас я понимаю, что:

1. «Поступай, как считаешь нужным» значило «Я тебя пойму, если ты не оставишь ребенка».

2. Его «Нет» на мое заявление «Все, что ты позволяешь себе, позволено и мне!», нужно было понять, как «У нас разные роли».

3. А потом, уволившись с работы, он отказался конкурировать со мной в социальном статусе и, как настоящий мужчина, пропустил женщину вперед.

4. А слова «Я и подумать не мог, что ты можешь еще кого-то родить!», нужно было услышать, как «Несмотря ни на что, ты осталась женщиной!».

И вот нашей паре уже 25 лет. Мы вместе благодаря невероятной силе духа, которая живет в моем муже. У нас двое прекрасных детей с разницей в 17 лет. И мне понадобилось прожить 9 лет с системным восприятием, чтобы осознать, что мужчина, который всю жизнь был рядом - это мой лучший выбор в жизни.

Я очень удачно вышла замуж! И теперь все только начинается…

Моя бесконечная благодарность Юрию Бурлану за то, что открыл мне уши.

Мюнхен, Германия

19 января 2016

Добрый вечер!

Результаты тренинга застали меня врасплох, да так, что хотелось сказать: "Подождите, не так сразу! Я так быстро за моими изменениями не успеваю." Не успеваю привыкнуть к новому качеству жизни, к новым проявлениям себя, к наслаждению комфортного присутствия среди людей.

Четко сформулированные фразы Юрия мгновенно дотрагивались моих глубинных установок, обезвреживая их и освобождая место новым ощущениям.

Пежде чем перечислить результаты, хочу поблагодарить мою группу за конспекты и дискуссии в форуме. Отдельное спасибо маме за то, что привела меня летом-осенью прошлого года на тренинг.

Итак:
- Дочь. Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание - и это во время подросткового периода. Лекция по уретр. девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. (После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями).

- Уходят обиды, даже самые "любимые", уже не получается накопить новые. Оправдала себя.

- Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам.
- Одновременно исчезли страхи. Панические аттаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать.
- Открыла моё сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга "соискателей", осознав их вектора и желания. Мои близкие в недоумении от того, что получила предложение сразу после двух свиданий с ним, и от того, что я так уверенно остановила мои выбор на нём.

- С бóльшим пониманием воспринимаю менталитет жителей западно-европеиской страны, в которой проживаю почти 20 лет. Но вместе с тем растет гордость от причастности к моему родному, "степному" менталитету.

- Стало проходить хроническое ожидание одобрения со стороны окружающих. Учусь защищать мои интересы.

- Поняла, что в течении многих лет была подвержена такому явлению, как звуковой перенос. Это осознание дает уверенность, что подобное не повторится.

На самом деле, результатов на много больше, так как и в ваших отзывах, мои дорогие, я узнаю себя и радуюсь за нас.

С благодарностью

Иркутск

30 июля 2019

Года два уже я в СВП, два раза Первый уровень прошла, и вот наконец пришла к тому результату, ради которого я здесь. Муж попивал и подгуливал, а я по-анальному строила с ним прекрасную семью. Конечно, пыталась расстаться, но мы во многом близкие люди, есть эмоциональная связь, дети и внуки - не получалось. Винила себя, искала в себе изъяны. Постепенно поняла, что его Кожный вектор просто нуждается в ограничениях, а я давала ему только любовь и свободу! Думала, что он повзрослеет, оценит все то, что я делаю. Даже его дочке от первого брака и внучкам уделяю больше времени и внимания, чем он, дружу с ними. Ха-ха, только не таким путем. У него все прекрасно - добыл жену, она занимается домом и семьей, побежал добывать дальше.

Бывали за длинную жизнь времена, когда у меня появлялся кто-то на горизонте- тут муж сразу все делал, что бы добыть меня обратно, но этого ненадолго хватало, да и не привлекали меня эти игры, КЗ в себе не видела. Доросла до того, что смогла спокойно поговорить и с мужем, и с его любовницей, обсудить наши многолетние проблемы. Раньше мне настолько было стыдно, что предпочитала их не замечать, да и Звук позволял уйти в работу, учебу, увлечения. Тут все сложилось, а вот Зрение малоразвитое страдало! Наконец я дала чувствам волю, мы с мужем разговаривали столько, сколько не было за последние годы жизни. Осознала, что даже если мы расстаемся, весь мой с любовью выстроенный мир - дети, родители и даже все родственники мужа, с которыми у меня прекрасные отношения - остается со мной, как и любимая работа.

Отказала ему от дома, так сказать. Выставила четкие границы - пьющий и неверный муж больше не нужен. Он ушел к любовнице. Благо, не торопилась сказать об этом семье, сказала - поживет отдельно из-за проблем с алкаголем. Пожили они недели две... Муж понял, что он теряет ВСЕ. Сказал, не готов терять свой мир, хочу вернуться. Но я не готова пока принять, сняли квартиру отдельную. Месяц не пьет, общаемся, хожу к нему в гости, романтика. Не все просто, но нам есть что восстанавливать, и ради чего... Надеюсь построить качественно другие отношения между нами, более близкие и теплые. Скажу честно - без СВП все это не представлялось возможным.

Есть и другие результаты, конечно, но этот для меня самый весомый. Изменись сама, и жизнь твоя изменится... Муж научился сам машинку стиральную включать! А я стала больше уделять внимания внешности и сфере чувств, тут еще есть куда стремится, вы поняли... роль Музы-Вдохновительницы еще надо освоить в полном обьеме, жены и хозяйки бывает недостаточно.

Мармарис, Турция

3 сентября 2016

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь
Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?
Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения.

Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Стокгольм, Швеция

2 марта 2014

Результат 4. Пролетело почти 6 лет с тех пор, как я прошла тренинг Первого уровня. О своих результатах я могу рассказывать часами, в связи с чем разделю их на несколько частей, чтобы хоть кто-то дочитал это до конца! Итак, первая часть будет посвящена отношениям.

Думаю, все, кто прошел тренинг Юрия Бурлана, понимают ценность системного мышления в парных отношениях. Кто-то ищет себе партнера среди уже прошедших тренинг, кто-то достает уже имеющихся мужа/жену на предмет прохождения тренинга, кто-то надеется привести понравившегося человека на тренинг… Спрашивается, зачем? Что это дает? Почему в КАЖДОЙ группе складываются пары, хотя Юрий Бурлан такой цели даже себе не ставит? Это, как он говорит, один из «побочных эффектов»! Ни фига себе, побочный эффект – счастливая семейная жизнь, реализация в паре.… Многие стремятся к этому всю свою жизнь, у них это не получается, а тут это «побочный эффект»….

В чем же секрет?

Делюсь тем, что проверила на себе. Во-первых, понимая себя, лучше научаешься контролировать свое поведение и можешь его направлять. Нет уже «сама не знаю, чего хочу…». Я знаю, чего хочу, и понимаю свои проявления, будь то звуковые состояния, зрительные раскачки – да что угодно.

Нет ложных представлений о партнере, не «оказывается, он такой, а я выходила замуж за другого». Сразу понимаю, с кем имею дело и что от этих отношений можно ждать. Это очень помогает задать правильное направление своему мужчине, найти к нему правильный подход и быть для него той шеей, той толкающей силой, задающей ему правильное желание, направление.

Итог: я замужем, нашим отношениям уже больше 4 лет. Мы планируем и дальнейшее совместное будущее. У нас все прекрасно… Я никогда ни с кем не испытывала такой близости во всех смыслах, как со своим мужем. Не то чтобы вообще нет проблем и не было притирок. Еще какие были притирки! Но было желание и умение все это решить. А то, что могло бы стать проблемой, с помощью системного мышления легко нейтрализуется. Достаточно сказать друг другу: «Да ты раскачиваешься». И ВСЁ! «Не мельтеши, эй ты, кожник, трезво подходи к решению проблемы» и ВСЁ

А начиналось все с окошка тренинга. Увидели друг друга, познакомились.. Поэтому я прекрасно понимаю тех, кто и сейчас на тренинге находит свою половинку, создает семьи)) ЮБ – лучшая сваха! В самом хорошем смысле этого слова!

Свой старый отзыв читаю исключительно с улыбкой, с трудом вспоминаю свои тогдашние, полудетские состояния и размышления: www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov/review39

Я пришла на тренинг как раз в конце отношений, в которых находилась несколько лет, которые меня не устраивали, но которые я никак не могла закончить, хотя и понимала, что будущего здесь нет. Причиной тому была и звуковая близость, и дружба, и влюбленность, влечение, но то, что разрушило отношения, и то, что не давало от них же отказаться, – это зрительная истерика с обеих сторон.

Эмоциональный тяни-толкай, завуалированный и частично состоящий из «возвышенной звуковой материи», подкрепленный общими интересами и привязанностью на всех уровнях. Нет, я никогда не была какой-то сумасшедшей истеричкой, но в отношениях постоянно присутствовало напряжение, необходимое нам обоим.

Это теперь я точно осознаю, что это был сценарий, и я (да и партнер) выбирала такие отношения, в которых это может реализоваться. Особенно это понимается, когда мы общались уже после прохождения мною тренинга: мне заново входить в эти отношения уже неинтересно, я вижу, к чему это приведет, хотя другая сторона дает понять, что была бы не против, и опять дает посыл об эмоциональной зависимости.

Итак, я начала проходить тренинг, и мы просто перестали общаться. И не общались весь первый уровень и весь второй… После разговаривали лишь пару раз. Тренинг захватил меня, это стало моей жизнью, столько он дал мне переживаний и открытий. Лекции по зрительному вектору распахнули мои зрительные глаза, а звуковой…(!!!). Это огромный дар – различать, где есть звук, а где есть зрение. Понимать, на чем строятся отношения, ведь звуко-зрительный человек не способен делить это, как и понимать себя… Все звуко-зрительные переживания превращаются в итоге в одно огромное переживание-раскачку. Как распутывать? Куда это направить? Без Системно-векторной психологии невозможно в этом разобраться.

Это все было уже почти 6 лет назад. Я вдруг оказалась свободной, и у меня не было мыслей искать кого-то или заботиться о чем-либо… Я наслаждалась другой жизнью, в которой вдруг появились совсем иные цели и ориентиры. Приоритеты сменились. Сейчас я встретила человека, который находится в таком же восторге от системного, с которым мы вдвоем можем развивать нашу общую идею.

Я являюсь живым примером того, что Системно-векторная психология Юрия Бурлана работает. И что она не перестает работать после прохождения тренинга, это не просто временная «вправка мозгов», а иное их качество. 6 лет – это уже срок, а все только начинается.

С удовольствием отвечу на все вопросы. Так же с удовольствием читаю ваши результаты, о парных отношениях и не только.. :inlove: :hai:

Челябинск

28 июня 2019

О том, что наши отношения зашли в тупик и более никому не приносят радости и удовольствия, было понятно не только нам, но и всем окружающим. Не прошли даже те пресловутые три года, любовь умерла значительно раньше. Да и была ли она?

С моей стороны точно было стремление обрести чувство защищенности и безопасности, которого так не хватало с самого детства и которое двигало моими отчаянными поисками того самого лучшего и надежного мужчины. Но это я понимаю уже сейчас, после тренинга «Системно-векторная психология», а тогда... А с его стороны... Да кто же его знает, почему он выбрал именно меня? Разве можно понять, что в голове у другого человека?

Некогда более-менее ровные отношения, построенные на «взаимовыгодном сотрудничестве» превратились в неизданный эпизод «Звездных войн». Крики и взаимные упреки стали в нашей семьей нормой. Два-три месяца затишья и тихой ненависти друг к другу чаще всего заканчивались взаимным извержением эмоций с рукоприкладством. Присутствие в доме двух маленьких детей не останавливало.

Младший плакал, ему было страшно. Орущий папа, орущая и ревущая мама, летающие табуретки. Он плакал и просил: «Папа, пожалуйста, не обижай маму...».

Хотелось лишь одного. Проснуться однажды утром и обнаружить, что всё это был страшный сон. Глупая и злая шутка глупого и злого шутника.

В отчаянных поисках помощи я блуждала от одного психолога к другому, из женских марафонов в мужские, загадывала желания и запускала в небо шарики.

На бесплатные лекции Юрия Бурлана я записывалась раза три и благополучно засыпала, не дождавшись начала. Пока однажды не взялась за чтение статей портала. И когда перешла по ссылке «с чего начать», первым мое внимание привлек «анальный вектор».

Прочитав первую статью в библиотеке портала, я уже не смогла остановится. Я переходила по одной ссылке за другой, читая еще и еще. Мозг скрипел, мысли в голове путались, я не понимала, откуда автор всё знает про моего мужа, его привычки, манеру поведения, о том, как он ведет себя, когда злится, и даже о том, какого цвета одежда в его шкафу...

Следующего цикла бесплатных лекций я ждала, как дети ждут новогодних подарков. Те три часа про знаменитый анальный вектор, пожалуй, можно считать точкой отсчета моей новой жизни — нашей новой жизни.

Я впервые увидела все «недостатки» мужа с другой стороны. Раньше меня в нем раздражало всё: его медлительность, нудность, всё не то и всё не эдак, критиканство и крики, от которых содрогался наш дом.

И могу только представить, насколько и я раздражала его со своей стороны. Настолько, что мы регулярно выходили на скандалы за пределами безопасности для жизни, не говоря уже о разложении психологического климата внутри семьи.

Медлительный? Зато всё, что он делает — такого качества! Руки — из золота. Простоит века и не пошатнется. Нудный? Еще какой! Зато надежный. За ним — как за каменной стеной. Семья для него — самое важное в жизни. Не предаст. Не изменит. Не бросит. Критиканство? И это про него. Но теперь я знала, что таким людям важно чувствовать уважение к себе, чтобы с их мнением считались. Проявить чуть больше уважения к человеку, и уровень исходящей из него критики сразу уменьшается. Ещё чуть больше признания и уважения — и вот он уже добрый и ласковый наставник и товарищ, а от критики и следа не осталось.

«Системно-векторная психология» — это не волшебная палочка, и наша жизнь не изменилась за один день. После бесплатных лекций Юрия Бурлана был тренинг первого уровня. Были глубокие осознания себя, своей психики, особенностей психики моего мужа и наших детей.

Тренинг «Системно-векторная психология» дает идеально точные знания для тех, кто хочет быть счастливым, хочет понимать других людей и выстраивать отношения на любви, взаимопонимании и уважении к другим людям, даже если они совсем не такие, как ты.

После тренинга отношения в семье изменились кардинально. Нет, они не идеальны. Но сейчас мы — семья. Мы уже можем разговаривать, не повышая голоса, впервые спустя столько лет совместной жизни мы только-только начинаем создавать друг с другом эмоциональную связь.

Я уже больше никогда не назову своего мужа «ошибкой», а он не скажет того же обо мне. Ошибкой была наша прежняя жизнь. Сейчас мы узнаем друг друга заново.

Владивосток

5 августа 2019

Какое же это счастье — не посещать семейного психолога, психоаналитика! Какое же это счастье — поверить в собственные силы, способности справиться с любой проблемой! Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана «дал силы поверить в свои силы». Это сложно, это не просто, но мы учимся без лжи обсуждать ВСЕ, и у нас это получается. С каждым таким разговором все легче, внутреннее напряжение, которое мы накопили за семь лет брака, постепенно уходит. Это ощущается физически.

И мы вернули себе себя. Мы верим, что очень со многим сможем справиться, сможем, опираясь на полученные знания, понять, откуда еще обиды в общении, сможем увидеть, откуда «вредность» у старшего ребенка, как себя с ним вести, понять, хотим ли мы сохранять брак и зачем. Нам не нужны для этого каждого частного вопроса сторонние советчики. Не надо по каждому вопросу бежать к специалисту. Это такая немыслимая свобода — опираясь на полученные знания, взять на себя ответственность.

Свобода — это ответственность Никогда не думала, что скажу такие слова, но я сейчас чувствую каждую букву каждого слова. Свобода — это ответственность. В нашей семье сейчас гораздо больше свободы. Мы не привязаны к помощи психологов, мы не привязаны к встрече с ними. Мы взяли ответственность. Каждая новая сложная ситуация, конечно, не проговаривалась на тренинге. Тут уже наша воля принимать решения. Очень приятное ощущение свободы, свободы в полной ответственности за жизнь семьи.

А, да, еще мы теперь свободны от мнения астрологов. А ведь когда-то день свадьбы выбирали по гороскопу.

Когда-то пытались понять, как жить в семье, как себя вести. Когда-то избегали опасных дней и отменяли важные дела, а решали их в хорошие. И, если что-то из полученного не совпадало, не обращали на это внимание. Ну а уж если совпало, придавали этому большое значение. Когда-то я отказывалась от нескольких интересных творческих проектов, основываясь на том, что по астрологическим данным такие проекты не для меня. Желание осталось, и только теперь я постепенно реализую его. Теперь, когда я свободна от астрологии.

И это тоже огромное освобождение. Не надо ждать, что скажет астролог, просчитывать даты, ждать удачных времен. Какая же это свобода внутри!

Оставить в прошлом… Теперь мы можем обсуждать с мужем практически любые вопросы, теперь у нас хватает знаний, чтобы понять, куда двигаться, почему остаются сложности и что сделать.

Теперь нам не кажется, что кто-то умный решит все наши проблемы, а нам надо просто ходить, платить огромные деньги, сидеть, говорить о своих проблемах, иногда даже интимного характера, и ждать, что сделанные выводы помогут нам улучшить наши взаимоотношения.

Какое это счастье, что все вышеперечисленное осталось в прошлом. Помню глаза мужа, когда я тащила его к психоаналитику. Ему приходилось под зорким взглядом двух пар глаз, как под прицелом, говорить какие-то искренние вещи. Это всегда выглядело как оправдание, как попытка скорее что-то сказать и сбежать с этой Голгофы. Ему было очень неприятно там находиться, но мне казалось, что другого выхода нет. Нам нужна была помощь со стороны, мы не справлялись сами. Все время хотелось одновременно развестись и одновременно же сохранить наши отношения.

У нас было очень много сложностей, мы жили каждый своей жизнью несколько лет. Муж жил практиками, увлечением йогой и медитациями, я жила, все больше закапываясь в обман, в ложь на каждом шагу и сложные психологические состояния. Тревожность, панические атаки не позволяли жить, реализовываться, все катилось к неизбежному кризису. Мы разлетались по разным углам. Два года мы посещали психоаналитика, эзотерического шамана, девушку-ведунью, астрологов и психотерапевта. Я ходила регулярно, посещения в паре были, конечно, реже. Лучше не становилось.

И грянул гром в виде послеродовой депрессии. Страшное время. Теперь, пройдя тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, со скрипом и не с первого раза, я возвращаю себе ответственность за свою жизнь и за свои проблемы, я возвращаю себе свободу.

Вот уже два года я не лгу мужу. Оказывается, можно так жить, не подбирая слова и не трясясь от страха, общаться.

Вот уже два года я могу обсудить с ним практически все. Все сложные ситуации остаются в нашей семье, нет того третьего важного лица, что поможет справиться.

Вот уже два года, как мы повернулись к детям, мы стали уделять старшему сыну гораздо больше внимания, мы стали получать удовольствие от совместного воспитания.

Вот уже два года мы больше общаемся с друзьями, мы стали более открыты во внешних связях.

Вот уже два года, как мы поняли главный секрет семейной жизни — отдавать больше, чем получать. И нам наплевать на тучу ложных установок, в которых мы жили прежние годы. Мы учимся быть бережнее, нежнее и заботливее друг к другу, теперь у нас есть на это силы. Только так можно исцелиться от несчастных отношений.

Москва

17 февраля 2014

Результат 2. Чувствую, что тоже готова поделиться тем, как продолжает менять мою жизнь системно-векторная психология. Так много изменений произошло за последние месяцы моей новой жизни с СВП, что мысли разбегаются, с чего бы начать.

Наверное нужно вместо предисловия указать ссылку на мой первый результат, который произошел несколько месяцев назад и поразивший как меня саму, так и тех, кому я о нем рассказала. vestnik-svp.com/2013/11/veronika-smirnova/

Очень жаль, что пока все так же не могу пройти тренинг и наконец-то самой услышать легендарного Юрия Бурлана. Но в ожидании этого постоянно читаю новые отзывы, которые очень воодушевляют на стремления к улучшению жизни, поддерживают веру в счастливый исход. И, конечно, статьи замечательных авторов. Ими зачитываюсь так, что все остальное кажется немного пресным, если там не затрагивается тема системно-векторной психологии.

Видя моё увлеченное состояние, к СВП начал присматриваться мой любимый, теперь уже, муж. Сначала читал то, что я ему подсовывала, а потом втянулся и сам. Уже дважды прослушал вводные лекции Юрия Бурлана и даже законспектировал для меня некоторые моменты из них. На полный тренинг без меня не хочет, ждет, когда смогу слышать, чтобы пройти его вместе.

Но даже той малости, что мы успели почерпнуть из этого бездонного источника знаний, нам хватает, чтобы учиться понимать друг друга, порой даже без слов. Это делает нас одним целым, это новый уровень отношений, о котором я даже не догадывалась. Неужели бывает, чувствуешь другого человека так, что на двоих одно желание, но зато двойная радость от его реализации. Теперь знаю - бывает. Нет уже необходимости искать слова, чтобы передать свои эмоции - так прочно мы срослись духовно. Кстати это очень облегчило наше общение, отпала надобность в постоянной писанине, чтобы я могла что то понять.

Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой.

И какое же это счастье - делать счастливым того, кого любишь. Я кажется только теперь по настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти находясь рядом и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать как трепещет от радости душа при встрече... Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем как её сохранить и сберечь на долгие годы.

Когда нибудь, я думаю, муж расскажет и о своих результатах знакомства и изучения системно-векторной психологии. У него они не менее поразительные и интересные уже только от вводных лекций, связанные не только с нашими отношениями, но и с его работой юриста. Его кожный и оральный векторы и раньше неплохо наполнялись, но теперь, по его словам удовлетворение от работы получает колоссальное.

А самый важный наш общий результат, который мы не ожидали и не планировали так скоро, но сделавший нас еще более счастливыми (насколько это вообще возможно) - наш ребенок. Ожидаем его в конце лета, но уже бесконечно любим. Верим, что, несмотря на мою болезнь, все будет хорошо. Мы выстоим, преодолеем все трудности, и наконец насладимся заслуженным счастьем. Ведь впереди нас ждут такие приятные хлопоты. Готовимся к ответственной роли родителей уже сейчас.

С системно-векторной психологией мы сможем избежать ошибок в воспитании малыша. Как же здорово, что СВП появилась в нашей жизни, как вовремя... Будущее видится прекрасным и не мыслима уже новая жизнь по старым правилам. Как раньше уже не будет никогда. Спасибо всем - Юрию Бурлану, его ученикам, за эти знания, за помощь в их освоении. На вашем счету теперь еще два счастливых человека. Мы вас всех очень любим.

Минск, Беларусь

25 марта 2015

Результат 1. «Бумеранг был настолько старый, что не возвращался» - вместо эпиграфа

***Я стою за стеклом Ледового дворца и смотрю на юных фигуристок, которые изящно скользят по ровной глади безупречного льда под «Лунную сонату» Бетховена. В этой мизансцене столько величия и доказательства жизни, что мне становится стыдно – Как же я мог раньше этого не замечать именно в женщине?

Бетховен уводит моё кино в детство – это будет моё последнее путешествие, потому что я хочу последний раз написать об этом для тех, чьи мысли могут быть созвучны с моими воспоминаниями.***

В десять лет моя фотография висит на школьной Доске почёта. Летом мои родители разводятся и разбегаются в разные стороны. Мне привозят бабушку. Через три года улица принимает меня в свои заботливые объятия под звуки гитары, звон гранёных стаканов с портвейном и жаркие объятия легкодоступных девушек. Вместо снятой за неуспеваемость фотографии на Доске почёта поселилось Презрение к собственной матери. Как она могла меня предать?

Затем эстафету ненависти к женщинам подхватывает учительница музыки и пения, которая не имеет собственных детей, но зато имеет у себя дома этих детей как любовные утехи. У неё были такие тайные желания – спать с девственниками-мальчиками, уютно замаскировав этакий секс-вывих под школьный хор. Пел я в этом хоре недолго – не выдержал и избил однажды свою училку до полусмерти, а потом ещё и изнасиловал, если можно так выразить свою мысль нипадеццки! Вот с тех пор и не живёт в моей душе ОТНОШЕНИЕ к женщине как к чему-то человеческому.

Я потом во взрослой жизни особо не разбирался в причинах «правильно-неправильно», а всегда ксерокопировал свои сценарии из детства на лица и тела своих возлюбленных. Причём ни разу за это не понёс ответственности, что наложило определённый отпечаток в моей психике – Им это нравится, этим шлю…, когда их избивают, унижают и держат в страхе! Вот какой я мужик, ух, настоящий Мачо!

Моё самолюбование крепчало и ширилось – ни разу я не пропустил случая поставить зарвавшуюся бабу на место. Потом моя грязная любовь всё пачкать вылилась и в моё творчество. Все мои мысли были направлены на раскрытие коварного, мерзкого плана всех женщин мира сделать из мужиков официантов собственной судьбы. Теперь грязь и мерзость текла Ниагарами из под моего пера – Все бабы твари и эгоистки! Но, когда у меня спрашивали - Откуда я это знаю? – я всегда отвечал – Потому что у меня врождённое чувство гармонии! Вот как! Мне нравилось как я отвечал! Это снимало с меня любую ответственность!

Однажды я попал под машину и целый год ходил на костылях, но так ничего и не понял, а продолжал дальше искать виноватых в своих неудачах. У меня ничего не получалось в жизни – в ней не было сценария на успех, где попытки что-то объяснить вгоняли меня в ещё больший клинч в борьбе с противным, чуждым мне миром. Всё громче и ближе звучал вопрос – Ну почему всё не так?

Те, кто что-то уловил созвучное с моей историей великой любви к самому себе – задумайтесь и внимательно слушайте – что происходит дальше! Можно не слушать, тогда сценарий жизни неизбежно наденет на Вас свой «деревянный костюм» и путешествие во Времени и Пространстве будет нарушено вероломным образом по законам Матушки-Природы, потому что Она не может иначе.

***Однажды я забрёл на сайт Юрия Бурлана и посмотрел всего лишь одну видеолекцию про «Обиды на мать» - взошло Солнце в моей душе и поселилась надежда.

Я прошёл курс в 46 группе и теперь в моей жизни нет больше плохих людей. Я каждое утро иду по переходу метро и вижу вокруг себя счастливое человечество, частью которого я и являюсь.

В моём мире теперь живут счастливые женщины – они равны со мной во всём, живут НАШИ ДЕТИ, в нашей огромной стае, в которой наконец-то я домчал до своих собственных слов, которые говорил когда-то, не понимая истинный смысл сказанного, сокрытого от меня, они - эти слова звучат как набат – «У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИОБРЕТЁННОЕ ЧУВСТО ГАРМОНИИ!» Оно было сокрыто для меня.

Теперь я вернул себе самого себя. И это невозможно было сделать без СВП. Я хочу, чтобы Вам тоже так повезло, мои пока НЕЗНАКОМЫЕ ДРУЗЬЯ!

Луганск

3 октября 2019

Свой первый тренинг по «Системно-векторной психологии» я проходила с 72 группой. К тому времени у меня уже был свой багаж травм, обид и потрясений…Начну с самого начала.

Когда мне было 9 лет, то моя мама умерла. Я плохо помню похороны, точнее помню только фрагмента. Один из них, это мама в гробу (сама не похожая на себя, потому что она умерла от рака, при этой болезни иначе не бывает). Полный масштаб этой трагедии я смогла осознать только на занятии по зрительному вектору.

В 13 лет меня бросил отец, так я считала. Он после смерти мамы начал пить и играть в азартные игры, и из-за долгов должен был бежать, так как должен был плохим дядям. Обиды и злость на мир накапливались. В школе, как сейчас помню периодически просили написать, ФИО родителей и кем работают, а мне нечего было писать … на тот момент я понятия не имела, где мой отец.

От полного моего разрушения, меня остановил дедушка (отец мамы), который воспитывал меня и мою сестру. Он никогда не кричал, не бил, любил меня такую какая я есть, бунтарку с разбитыми коленками, которая с 12 лет курит и ведет себя, как мальчик. Он был для меня примером для подражания, он был сдержанным, статным, добрым, справедливым, образованным (у нас дома мат был неприемлем), занимал высокую должность и при том не был хапугой. Его главное целью в жизни выучить нас с сестрой. Он был для меня всем … и когда он нас сестрой выучил, через некоторое время он заболел. У него был рак и я наблюдала, как самый дорогой для меня человек постепенно угасает. Мне было не понятно почему, ему человеку, который всем помогал и делал только хорошее, дается такая болезненная и ужасная смерть. В конце от лежал в ХОСПИСЕ в котором, каждую ночь кто-то умирал. Он был очень умным и прекрасно все понимал. А вот я понять не могла за что это все ему. После смерти дедушки я возненавидела Бога, ведь именно к нему я обращалась, я была в таком отчаянии, что не знала, что делать и он не помог дедушке. Первое время со мной нянчились родные и друзья боялись, что я с собой что-то сделаю...

В 2014 началась война на Донбассе (я из г. Луганск). Мне двоюродная сестра предложила съездить в отпуск, отдохнуть (я только сейчас понимаю, что она преследовала цель вывезти меня из города, иначе бы я не уехала). Через неделю после нашего отъезда, город берут в осаду, невозможно попасть домой и узнать как родные. Так как не возможно было отдыхать вечно, то я переводом попала в другой город (я тогда работала в международной компании и нас распределяли в другие филиалы). Так я с пакетиком летних вещей оказалась в чужом городе, абсолютно одна (сестра тогда не могла поехать со мной)...

Вернувшись домой в Луганск, я попала в квартиру, которая во время отопительного сезона была затоплена. В квартире стоял отвратительный запах прелых вещей. Некоторые вещи пришлось выбрасывать, так как они покрылись плесенью…мое убежище было разрушено. В городе была давящая атмосфера, не улыбчивые люди и комендантский час. Но я в очередной раз адаптировалась и приспособилась к тому, что есть. Единственное развлечение на тот момент было пить, так я и развлекалась.

Как-то бабушка (мама отца) очень встревожилась, что не может с ним связаться и попросила помочь его найти. Я навела справки, сказали что его убили. В итоге пришлось ехать в один из городов России, где он проживал и работал для опознания тела. При нем был паспорт, но так как считали его бездомным алкашом, никто звонить и сообщать по месту жительства не стал, хотели тихонько это дело замять. Я ездила в дальнейшем на ознакомление с делом и на суд, его избили 2 парня 18 лет, с которыми он распивал бутылку, выволокли его на улицу и бросили в мороз. Перед судом, ко мне подходил их адвокат, с предложением выплатить мне 60 тыс. рублей и я к ним претензий не имела…вот во сколько они оценили человеческую жизнь, я естественно отказалась. Никогда не забуду момент, когда судья удалился для принятия решения. А я и эти товарищи со своими родными сидели в коридоре недалеко от меня и обсуждали тесто выпечки и где вкуснее пирожки и чебуреки…ни грамма сожаления! Все мое понимания мира скатилось на 0.

Я пила каждый день, но пока была работа, то выдерживала норму, т.к. утром нужно было садиться за руль и ехать на работу. Пила я с целью побыстрей уснуть, чтоб день побыстрее закончился. Когда в 2018 году я травмирую колено, я вынуждена занимать деньги на операцию и в тот же момент теряю работу (расформировывают полностью весь наш отдел). Если бы не мои дядя с тетей не знаю, чтобы я делала. Пролежав месяц в больнице в Донецке (в Луганске таких операций не делают) я вернулась домой. В пустую квартиру, с гипсом на всю ногу. Тогда у меня и были стерты все грани допустимой нормы по отношению к алкоголю.

По итогу в 31 год, я ненавидела жизнь всей душой, внутри все так разрывало, была давящая невыносимая боль, хотелось разбежаться и выпрыгнуть через балкон расправив руки. А зачем такая жизнь? Для чего? Родить детей, постареть и что? Зачем вот это все. Я не хотела жить в этом мерзком отвратительном мирке в котором не вижу смысла. Отношений я построить не могла, потому что, если что-то не по моему, то до свиданья, мне и самой хорошо. Людей кроме своих родных терпеть не могла, потому что они все были для меня тупые. Все что произошло в моей жизни обесценивало ее смысл.

В тот период, когда я лежала в больнице в Донецке, я познакомилась по интернету с замечательным человеком, который очень аккуратно рассказал мне о тренинге по «Системно-векторной психологии». В то время для жителей Донбасса Юрий Ильич проводил тренинг бесплатно и я его прошла. Моя жизнь разделилась на до и после тренинга. Я благодарна Юрию Бурлану за новую жизнь! Иногда мне кажется, что то что было до тренинга было не со мной.

После тренинга я смогла построить отношения, с тем же замечательным человеком, который меня познакомил с СВП. Мы живем вместе, лично для меня это большое достижение. Раньше у меня отношения длились максимум полгода и то без эмоциональной связи. А теперь у меня есть любимый и любящий человек, наши отношения выстраиваются на взаимопонимании и поддержке. Такое слияние с партнером невозможно без СВП.

Сейчас я не пью, мне это не нужно, мне не нужно бежать от этого мира, у меня еще куча дел, которые нужно успеть сделать. Успеть исправить себя. Всю жизнь думала, что я одна, что моя сила во мне одной, не понимая что сила в единстве.

Также я начала осваивать новую для себя профессию «HTML-верстальщик», каждый день занимаясь самообучением я получаю колоссальное удовольствие от написания кода и решения каждый раз новых и порой сложных задач. Я не училась хорошо ни в школе, ни в институте, а сейчас я могу сидеть от 8 до 14 часов изучаю информацию.

У меня есть смысл … есть для чего жить! Я не проклинаю людей, а пытаюсь их теперь анализировать и понимать. Мне многому стоит еще поучиться у Юрия Ильича, но то что у меня уже есть сейчас, это не имеет цены.

Штутгарт, Германия

20 марта 2015

" Результат 4. Я люблю эту жизнь и она отвечает мне взаимностью.

Прошел год после прохождения 1 уровня. Как и обещал Юрий результат стабильный.

Год назад как и рассказывает Юрий на лекции по Зрительному вектору, я бегала ночами до выключателя, страдала плохими предчувствиями, вела бесконечные диалоги с кем то из прошлого, и панически боялась думать о будущем.

Самым большим мои страхом было остаться без средств к существованию. Причем никаких поводов для этого у меня не было. Просто было страшно и все, а вдруг меня завтра уволят....живя при этом в социально защищенной стране и являясь не самым последним специалистом в своей отрасли.

Наверное не случайно попала в группу 39 с уклоном «Бизнес и Деньги».

Кто сейчас читает мой отзыв и сомневается проходить ли тренинг или нет...Не сомневайтесь. После прохождения тренинга перед вами откроются все двери, куда стремится ваша душа и сможет наполниться ваш векторальный набор. Вы будете именно тем человеком, кого будут брать туда куда ВЫ хотите, а не куда уж возьмут. Вы будете тем, кому будут повышать зарплату и давать премии. Я и многие из нашей группы этому живой пример.

Что еще изменилось.
Я поменяла работу. Об этом даже не мечтала. Бегу туда утром как на свидание. Это меня наполняет, это дает мне чувство нужности, важности. Отличные отношения с коллективом. Смотрю на своих сотрудников и каждый как на ладони. Вот КЗ красавица на «охоте», ну куда без гепардовых юбочек и 13 см копыц . С ее то стремлением к движению, сидит 8 часов на одном месте прыщами от этого стресса покрывается. Но платят хорошо, вот и сидит. Ну это так, один эпизод из самоорганизующейся системы.

Как говорится « не хлебом единым...»
А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества которые меня еще год назад раздражали, медлительность...я могла и сказать, « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» , сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повесться, не упадет . С качеством и гарантией сделано . Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью.

Пожалуй за этот год в моей жизни не встретилось ни одного человека и ни одной ситуации в которой у меня возникло бы раздражение, злость или обида. Люди понятны в своих поступках, вызывают улыбку....иногда улыбку сожаления и грусти.

Это очень здорово жить с гармонией в сердце.

Сейчас я приобрела абонемент на лекции 1 уровня и просто наслаждаюсь глубиной, которую дает Юрий на своих лекциях. В первый раз, очень болел « мой пальчик» и многое прошло мимо. Восхищаюсь его терпению, с каким вниманием и болью за нас, как за маленьких бестолковых детей , объясняет, разжевывает и в рот складывает. Только глотай. А мы как те дети, которым не купили мороженое в 40 градусный мороз, падаем на пол сучим ногами и кричим, ничего не видя кругом.

Спасибо Юрию и команде за ваш титанический труд, за терпение, за то что делитесь с нами своими знаниями, даете инструменты в руки способные изменить нашу жизнь в позитивную сторону.

А знания по СВП у меня как то ассоциируются с огромным ящиком инструментов. Тут не дают готовых решений, а расказывают про каждый инструмент в отдельности. Вот молоток и им по меньшей мере глупо пытаться вытащить гвоздь из стены. Для вытаскивания гвоздей, возьмите гвоздодер. И в зависимости от наших проблем, мы получая эти знания заглядываем в тот ящик и достаем то что нам нужно. Здесь и сейчас. И поверте этот ящик бездонный.

Люблю Вас всех. С огроммным Уваженим Ю."

Тверь

15 сентября 2019

Слава Богу, ты ушёл!
От выжженной пустыни до океана любви в «Слава Богу, ты ушёл!» – от выжженной пустыни до океана любви в душе

Я познакомилась со своим будущим мужем, когда мне было 17 лет. А разводилась в неполные 27. Как позже я поняла на тренинге, наши отношения складывались системно правильно, однако нет мира под оливами...

Тогда, в юности, я была такой живой, наполненной, энергичной, радовалась каждому дню - «ну попробуй это! попробуй!» - у него не было шансов не влюбиться. И я совершенно искренне была ему верной соратницей, т.к. работа мужа была связана с творчеством и организацией различных мероприятий. Я поддерживала его проекты, охотно обсуждала его идеи и задумки, часто сама помогала не бросить их на полпути и довести до конца, выполняла «на подхвате» разовые работы, требующие разносторонних творческих навыков. Ходила на все их мероприятия, поздравляла с премьерами, без упрёков оставалась в одиночестве на выходные и праздники, когда ему нужно было работать... Словом, невольно была «правильным топливом» его творческой жизни.

Мы очень много разговаривали, обмениваясь историями из детства и впечатлениями за день, крепкая эмоциональная связь сложилась сама собой. Иногда мне казалось, что он понимает меня даже лучше, чем я сама. При этом дома мы всегда находили, о чем помолчать – оно и понятно, два звуковика – и порой без слов синхронно взаимодействовали. Мне казалось, это идеально, особенно на фоне подруг, которые постоянно ссорились со своими вторыми половиками. Мы же общались «душа в душу», никогда не ругаясь, не споря, не повышая голоса.

Хотя было не идеально. Просто «спорные» вопросы мы не обсуждали, дипломатично избегая острых моментов в отношениях. Проблемы не решались, а раздражение по мелким вопросам так и копилось где-то в фоне. Особенно меня удручало, что порой я совершенно не понимала своего мужа. Со мной он общался в звуко-зрительной связке, дома у нас было тихо по-звуковому, но стоило только оказаться на людях, его как будто подменяли. Мне часто было стыдно и неудобно, за то, как он двусмысленно шутит, как громко разговаривает... Хотя окружающие это обожали, и он неизменно становился душой любой компании. Я же не могла понять, как можно быть таким двуликим, будто два разных человека, одного из которых я люблю, а другого – органически не перевариваю. Сейчас-то я вижу, что это сочетание звука и орального вектора. А тогда не знала, как с этим жить...

Плюс из-за несчастного случая с моей правой рукой и долгого восстановления я в глубине души перестала чувствовать себя «полноценной» женщиной, мир виделся мне в чёрных красках, и иногда я не верила до конца, что можно жениться на мне по любви, а не из какой-нибудь пользы-выгоды.

Только жизнь наша устаканилась – стабильная работа, жилье, муж рядом – и я не стала видеть в этом никакого смысла. Та самая звуковая депрессия накрыла с головой. Эмоциональная связь стала ослабевать. У меня не было ни сил, ни желания поддерживать её, мне хотелось, чтобы все, абсолютно все, оставили меня в покое, ведь мне так плохо! Невыносимо было приходить домой, где тебя ждёт другой человек, который хочет от тебя участия, эмоций, внимания или элементарно понять, что с тобой происходит – а ты и сама не знаешь, чего хочешь. Лишь бы только никто не трогал, не лез в душу и так тошно...

В совокупности всех этих мыслей и чувств, давления обстоятельств, ложных установок и всё усиливающейся душевной боли я вдруг подумала, что дальше на дно нужно идти одной, что мы только мучаемся, находясь рядом... Мне хотелось разорвать всё, что болит, разом «отделаться от проблем». Я решила, что лучший выход – расставаться.

Вынашивала это решение два или три месяца и меня беспрестанно колотило изнутри. В один день мне было очень жаль своего мужа, казалось, я нанесу ему огромную обиду, а если он не оправится, а вдруг не построит больше парных отношений, нет, я не могу так поступить... А в другой день я убеждалась, что обязательно должна его оставить, но дома боялась даже подумать об этом – мне казалось, что он буквально угадает мои мысли и голыми руками придушит на месте. Хотя у меня не было рационального повода для страха – этот мужчина никогда не был склонен к агрессии, скорее наоборот, по-зрительному был добрым и неконфликтным. Как я позже поняла, так я чуяла в нём анальный вектор и не знала, как он себя поведет в сверхстрессовой ситуации (как в известной сценке с вводных «то на колени, то за наган...»).

Я крутила эти мысли по кругу, не могла ни есть, ни спать, только подумаешь – холод подступает к горлу и руки трясутся... Однажды я не выдержала и, придя домой, с ходу выпалила, что нам нужно разъехаться и подумать о дальнейшем будущем. В тот же вечер он ушел. Это был последний раз, когда мы виделись.

Не зря на тренинге говорится, что женщина при разрыве отношений теряет дважды. Я не была готова – к полной потере чувства защищенности и безопасности, такие ощущения не были мне знакомы... Буквально на второй день после расставания я уехала с работы с высокой температурой, а дома у меня начались страшные боли в животе, похожие на острый приступ аппендицита. Я не могла определить, что конкретно у меня болит, просто резкая боль скручивала, не давала даже подняться с кровати...

Моя мама была в отъезде, а друзья и коллеги не волновались, считая что дома обо мне позаботится любящий муж. Он тоже знал, что я заболела, но даже смс не написал, не спросил, нужно ли мне что-нибудь. Видимо, обида была очень глубока. А для меня это стало «знаком», что моё решение верно и нужно довести его до конца. Через несколько недель я написала мужу е-майл, что так продолжаться не может. В ответном письме он попросил вернуть несколько необходимых ему вещей – я собрала все вещи, которые только нашла в доме – и к ним также положила заверенное у нотариуса заявление. Разводились мы заочно. Мне по-прежнему было страшно встречаться с ним лично.

Через 2-3 дня болезни я всё-таки добралась до поликлиники, держась за все лавочки и стеночки по дороге. В следующие 8-9 месяцев, пока не окончился наш бракоразводный процесс, я обошла всех врачей, сделала все возможные анализы, УЗИ всех внутренних органов, но причина недомогания так и не была найдена. Психосоматика чистой воды. Всё это время я практически без перерыва принимала антибиотики и болеутоляющие, чтобы хоть как-то сохранять видимость обычного образа жизни, добираться на работу, заниматься домашними делами... Почти одновременно с новым штампом в паспорте болезнь отступила – также внезапно, как и началась.

Однако тяжелее было переживать эту ситуацию психологически. Обычно инициатору развода никто не сочувствует, не допуская, что расставание наносит ущерб обоим. А я страдала от окончательного разрыва нашей эмоциональной связи и от огромного чувства вины – ведь это я «разрушаю семью». Ощущалось оно и как чувство необратимой социальной неудачи – «женская задача» не выполнена, семья-дети-умереть-в-один-день не получилось, всё, сумерки жизни.

Т.к. окружение меня не пыталось понять и не поддерживало, я ещё сильнее замкнулась в себе, максимально ограничила круг общения, выходила из дома только на работу, чтобы там отсиживать часы бледной тенью, ни с кем не разговаривая. Тяжёлые камни лежали на моей душе, и окружение только усугубляло их тяжесть. Все знакомые охали при встрече, мол, как же так, вы такая успешная пара, помирись с ним, ну что ты. Мама, мой самый главный человек на свете (и анально-зрительная при этом), откровенно считала меня своим разочарованием, по-анальному, мол, должна была ты, как женщина, нести свой крест и не выпендриваться, а на все мои горести она по-зрительному суеверно приговаривала, что это мне «за грехи» и надо каяться в церкви. Близкие друзья, знавшие о ситуации больше, в основном, упрекали меня, что я «малахольная»: подавай в суд на раздел имущества, чего ты сидишь безропотно.

Да, при нашем расставании всё «совместно нажитое» молчаливо поделилось само. У него остались многие наши вещи – туристическое снаряжение, дорогая электроника и т.п. Мне даже не пришло в голову что-то из этого попросить себе. Единственное, достойное упоминания, это новая машина, которую мы только-только взяли ему из салона. Для покупки не хватало значительной суммы, муж ожидал дополнительный доход в следующие полгода, а машину очень хотелось сразу. На тот момент у меня были личные накопления (я планировала их вложить в совместный ремонт), и я настояла, что отдам ему все деньги, чтобы он ездил на новом авто уже сейчас. Мы договорились, что когда тот самый доход у мужа появится – он вернет такую же сумму на мой счёт, в «семейную кассу». Словом, после решения о разводе «на той стороне» остались и машина, и все деньги на чёрный день.

Муж сначала писал мне, что уговор в силе, но быстро о нём забыл. Однако меня так мучило чувство вины, что я считала это почти справедливым. Такие вот алименты наоборот. Я восприняла это как счет, по которому нужно расплатиться и уйти...

С течением лет наше «плохое расставание» изгладилось из памяти, я старалась вспоминать мужа только с благодарностью та то хорошее время, что мы провели вместе, когда любили и понимали друг друга... Пожалуй, это системно верный способ пережить потерю любимого человека. Через какое-то время «доброжелатели» рассказали мне, что он женился снова – но я обрадовалась и почувствовала облегчение, как будто этот факт искупал мою вину и выравнивал квадрат.

Однако в моей собственной жизни всё было не столь радужно. Давил звук, изматывала психосоматика, копились нехватки в других векторах. Мне было отчаянно тяжело справляться с жизнью в одиночку... Соответственно, какой запрос, такие и мужчины привлекаются на него.

За мной стал ухаживать молодой человек и поначалу всё было прекрасно. Он был такой зрительный, очень внимательный ко мне, помогал мне во всём. Мне давно никто не говорил комплиментов, не спрашивал, что я чувствую, не интересовался, как я живу. Я искренне поддалась этому порыву, считая, что нашла отдушину. Сейчас я понимаю, что его зрение было в больших страхах, поэтому его буквально очаровала та депрессивная звуковичка, которой я была, «вся такая мрачная и загадочная».

Наша лодка любви быстро качнулась в обратную сторону, зрительное восхищение сменилось истериками и эмоциональным шантажом, внимательного и заботливого мужчину будто подменили на патологического ревнивца и тирана. Он устраивал мне сцены каждый день, не успокаиваясь, пока раскачка не достигала апогея – со слезами, членовредительством, битьём посуды, обещаниями что-нибудь с собой сделать.

Меня это выматывало и при этом – ставило в тупик. Я никогда не видела, чтобы люди так реагировали. Поначалу я пыталась разговаривать с ним, приводить рациональные доводы, пытаться выяснить, что он понял не так... Я не знала тогда, что его ревность иррациональна и не признает объективных фактов. Он следил за мной, проверял мой телефон, караулил после работы, пугая моих коллег. И, казалось, бесился ещё больше, не находя никаких подтверждений.

Много раз он устраивал – лично для меня, как единственного зрителя – попытки суицида, глотая таблетки и отказываясь принимать помощь, пока я не поклянусь в вечной любви и тому подобное. Сначала я очень переживала, принимая это за чистую монету, честно уговаривала его, всему поддакивала... Как же так, живой человек из-за меня так страдает и может умереть! Но это быстро перестало работать. У меня самой были суицидальные мысли, и я неизбежно думала: «Ну соберись, тряпка, чего ты ноешь о любви, я бы сделала это с первого раза...» Видя, что эти сцены не оказывают на меня нужного эффекта, он перестал их устраивать. Тогда я не знала, что зрительный демонстративный суицид направлен на привлечение внимания, и умирать по-настоящему мой молодой человек не собирался.

Мне всегда казалось, что женщины, попадающие в такие отношения... не очень умны. Разве можно не замечать, как с тобой обращаются? Однако за несколько месяцев постоянного эмоционального прессинга моё понятие нормы тоже сильно исказилось...

Дошло до того, что он вообще бросил работу и безвылазно оставался у меня дома, контролируя, упрекая за разные мелочи, за задержки на 10 минут с работы, вот я же тебя так люблю, а ты неблагодарная, не ценишь. Между нами уже не было никаких отношений, но у меня не хватало ни физических, ни моральных сил, чтобы отделаться от него. Каждый вечер я приходила к себе домой, как на каторгу, и если он был там, на автомате пыталась заговорить его «да, я виновата, ты прав, что ты, мы не расстаемся, оставайся, пожалуйста» – только не трогай меня, только дай забиться в тёмный уголок до утра, чтобы побыть в тишине, чтобы не спровоцировать очередной скандал с истерикой...

Примерно в это время я попала на тренинг. И с первыми лекциями мои состояния стали улучшаться, а через меня – его состояния тоже. Улучив период его хорошего настроения, я выставила его с вещами из дома и больше не пустила. Он ещё долго преследовал меня, заявляя, что прощает мне необдуманные действия и разрешает вернуться к нему. Я всё время отвечала в одном и том же ключе: «Что ты, я тебя недостойна, ты заслуживаешь большего, я так виновата пере тобой...». Как позже услышала на тренинге, это и есть единственная «рабочая схема», чтобы сбежать от тирана. Мне кажется, я оставила его с наименьшим для него же психологическим ущербом. Какое счастье!

Несколько лет прошли в ощущении «Слава Богу, ты ушёл!». Я наслаждалась одиночеством и совсем не чувствовала в себе нехватку парных отношений. Зачем это вообще нужно – каждый раз так тянуть из меня жилы и выматывать душу... Если мужчины оказывали мне явные знаки внимания, я предпочитала испариться и никогда не отвечать взаимностью. Исчезнуть с этого минного поля, там страшно и больно.

Очень-очень медленно росло во мне осознание, что я тоже могу и хочу любить. Этому способствовал тренинг, второй уровень, тематические занятия, которые я слушала. Юрий очень мягко и психотерапевтично описывал, что парные отношения на самом деле необходимы каждому человеку, чтобы максимально реализовать себя, что они приносят вдохновение, наполняют жизнь, что их суть – это взаимная радость, а не страдания и кривое зеркало нехваток.

А потом я написала отзыв, совсем о другом, о моих внутренних переживаниях и ощущении себя «бракованной единицей», недочеловеком, недоженщиной. И оно отпустило меня. Это ложное ощущение, ограничивающее чувственность и желание к жизни. Мне наконец-то захотелось – найти себе пару, любить осознанно, отдавая, понимая другого человека как никто другой. Теперь я переживаю все события в жизни с открытым сердцем, с большими эмоциями, я чувствую в себе океан нерастраченной любви. Я люблю – значит я живу.

Рим, Италия

25 марта 2019

"Всем привет!

Поняла, что пора выписывать результаты - сколько же можно держать их только для себя))

Итак, почти год назад после орального вектора я с какой-то невиданной смелостью обратилась к мужу и стала ему рассказывать о вреде мата именно в наших с ним отношениях - пусть, что будет - хотя бы выскажусь!!! Уже сил никаких не было терпеть эту постоянную ""классику"" дома. А он наверняка начнет обсмеивать меня как всегда.. - ну, и ладно! Один раз живем! И... понесло меня.... Ребята, он меня ни разу не перебил!! Так и оставила его на кухне в недоумении и помчалась в детскую доносить о вреде мата своему несовершеннолетнему сыну, который слушал меня с в видом ""бедная мама, куда ты попала... сейчас же везде и все так говорят, а я не хуже других.."". Далее досталось и моей старшей дочери студентке, которая просто сказала, что её эта тема не волнует, тем более, что все вокруг, даже доценты университета матерятся при студентах - о чем это я?

Ребята, прошел почти год и... ушки мои давно не слышали матерных слов от мужа - не матерится больше при мне и детях, представляете?! То есть, я тебе противен во-время близости потому, что ты меня ассоцируешь с чем-то негативным, агрессивным, не желанным, не приятным, почти с насилием, но я же... не такой)) Каждый вечер бреется и одеколонится - для кого? Для меня!! И это после 25 летней сумбурной брачной жизни, представляете? Мне даже неудобно писать об этом, но я сама так расслабилась и доверилась ему, что... ну просто позор джунглям! Куда делся незыблемый контроль и надзор?? Испарился в объятиях и поцелуях)) - отношения стали качественно другими, кто бы сказал?

Более того, сын мне признался, что мы изменились очень с некоторых пор (!!!) и сам стал более открытым и коммуникабельным - чаще выходит из своей ракушки в реальную жизнь, подтянулся в учебе и стал более собранным и организованным. Я, собственно пришла на тренинг из-за сына, а результаты фонтаном бьют по всем фронтам))

С дочерью налаживается эмоциональная связь - постепенно выходим из отношений мать-подчинённый и налаживаем отношения мать-дочь - да... наломала я дров в своё время - бедная девочка... но это всё куда-то улетучивается в настоящем легком, искреннем, сосредоточенном на ней состоянии и она чувствует это внимание и отвечает взаимностью.

Никогда не думала, что меня может тяготить обида на мою мать. Она же всю жизнь посвятила нам, своим детям!! А оказалось так и да... я стеснялась её всю жизнь... Короче, осознала я её природу и помимо благодарности и признательности больше ничего не чувствую))

Относительно моего отца - из предателя, который ушел из семьи, он стал восприниматься человеком с правом на выбор и меня отпустило... Люблю своего отца больше всех на свете!! Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за терпение и поддержку! Будущее за системно-векторной психологией!!"

Санкт-Петербург

6 февраля 2019

Моя КЗ связка.
Я всегда шла по пути КЗС, упиваясь амплитудой зрительных чувств, от любви до горечи. Именно этими сильными эмоциями я всегда привлекала своих мужчин, кто не понимал этого, отходили сами собой мгновенно, а с теми с кем я была, они цеплялись на эту раскачку и мгновенно привязывались ко мне невероятно сильно. Конечно же, этим я создавала момент возможной потери меня, и от того, становилась им еще нужнее. Это я слишком быстро осознала и умело пользовалась, порой специально наигрывая ситуации. Одним словом - я играла актрису, где моим зрителем был всегда мужчина, который был со мной в тот или иной момент жизни. Когда я, впервые в 2014 году, проходя тренинг Системно-Векторной психологии, осознала, что это низкий уровень заложенного от природы во мне потенциала любви, то мне стало стыдно за свои поступки и, как-то омерзительно я стала находить в себе это проявление. Тогда же, мне встретился мой будущий муж, который абсолютно не реагировал на мои раскачки, и я даже некоторое время находилась в неком ступоре, не понимая как себя вести и, что он вообще чувствует ко мне. Но, продолжала общаться с ним. В этот момент я уже проходила тренинг Юрия Бурлана. И, такие важные открытия в моей жизни обо мне самой же, дали мне возможность не отказаться от всего того, что сейчас есть в моей жизни, а дали возможность построить жизнь на совершенно другом уровне развития, наконец-то обратить внимание на психологически здорового мужчину, который не нуждается в таких эмоциональных накалов страстей. Я вышла замуж. Придя в его семью, где родители абсолютно консервативно - анальные люди, без зрения, привыкшие никак не выражать свои чувства, сперва я ужаснулась, что же я буду делать здесь, и мне некоторое время было очень не легко сдерживать свою эмоциональность, свою привычку быть кокетливой со всеми, но, уважение к их семье (я впервые в жизни увидела, что семья может быть такой идеальной), заставило меня ранжировать и подавить свой привычный образ общения с папой моего парня (на тот момент) - кокетство. Понадобилось 4 года, чтобы сейчас я осознала, что придя в их семью, я не подавила свои чувства, свою способность быть эмоциональной, жить чувствами и эмоциями. Я временно сдерживая привычный кокетливый образ общения, переходила на новый уровень создания эмоциональных связей. Когда родилась доченька, и я полностью погрузилась в нее эмоционально и чувственно, тем самым я мгновенно привила любовь к внучке наших дедушки и бабушке (мужа родителей), бабушка, которая всегда была сдержанная стала проявлять больше нежность по отношению к внучке, ее лицо стало светлее и по-детски добрее, дед, который так ждал внука, вдруг стал так гордится своей внучкой и создавать для нее праздники, традиции, поездки. Воспитывая в своем ребенке чувства нежности к дедушке и бабушке, привязки к ним, я автоматом породила в них ответное чувство любви и привязанности. Так я поняла, что придя в эту семью со своим зрительным вектором, я внесла в них больше нежности и любви, больше чувств и эмоций, я только добавила их семью. Теперь я продолжаю вкладывать свою зрительность и чувственность в воспитание ребенка, в ответное проявление нежных чувств в дедушке с бабушкой, а не в пустоту, ранее ни к чему не приводящих отношений. Я наполнилась смыслом жизни, радостью каждого мгновения, способности ощущать постоянное счастье быть в своей семье, как бы не уставала я физически и психически - я счастлива и я ценю, дорожу и каждый день благодарю за эту жизнь Высшие силы, которые послали мне Системно-Векторную Психологию с Юрием Бурланом!!!

Алма-ата - Уфа

6 ноября 2016

Хочу написать результаты после лекции 31 октября, на которой Юрий говорил об алиментации. Слезы, много слез… Я наконец то осознала свой дурацкий сценарий, который очень долго не могла разрешить. Не могла понять, откуда у меня, папиной дочки, все годы его жизни до моих 33 лет, чувствующей мощнейшую защиту и любовь отца - такой несчастливый женский сценарий личной жизни.

Я любила мужчин, в отношении меня не было насилия или агрессивного поведения со стороны мужчин, хотя выросла я в не очень интеллектуальном районе Уфы, подворотня, и даже там я умела договариваться. Во взрослой жизни мне везло на отношения деловые, приятельские, какие угодно отношения в социуме с мужчинами.

Между словом мужчина и муж проходила разделительная полоса, ред лайн, и стоило шагнуть в отношениях от мужчины к мужу - как мужчиной становилась я. Самое ужасное - я не претендовала на это почетное звание. Просто так получалось. Я не могу говорить о своих желаниях, просить у мужа помощи, мне трудно сказать о том, что нужно, мне было очень некомфортно зависеть от мужа финансово, просить деньги (мега-унизительное действо, от которого ты становишься противна самой себе), претендовать на жилье после развода.

В дальнейшем дверь в дом замужества обрела форму металлической будки напряжения со знаком молнии - не подходи, убьет, а лязг брачных оков приводил в ужас. я отчаянно пыталась найти ответ на вопрос- что со мной не так??? Что со мной не так, как с женщиной?

Заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою …. Я очень любила отца. Нет, не то слово. Боготворила. В отношении к маме градус чувств – любовь, жалость и ненависть, зашкаливал. Я не знаю, когда и в каком возрасте я решила, что буду как папа. Запрет на слезы появился наверное в то же время. Любимые джинсы, закадычные други, клеймо от учителей – мальчишница, закончит подворотней. Конечно же, платья я тоже носила, и о смене пола никогда не думала. Просто с мальчишками было веселее и интереснее.

Женское поведение со слезами, истериками, просьбами казалось мне отвратительным. Женщин–учителей в школе с советами и нравоучениями я не любила еще больше. Все разговоры о рецептах, еде и быте - с ума сойти. Вообщем, женщин я не жаловала. В 18 лет я вышла замуж и уехала из ненавистной Уфы со словами - жить я здесь не буду никогда. Насмешка судьбы - через несколько лет мне пришлось вернуться без российского гражданства с 5 летним ребенком на руках в Уфу. Бомж с временным удостоверением… .

После развода в 33 года я устроила серьезные разборки с самой собой. Чего только я ни делала –волосы в блонд, танцы, шпильки, поиски информации… Мне отчаянно хотелось быть женщиной )) А из меня можно было отливать патроны и пуленепробиваемое стекло.

Как то Юрий сказал на лекции фразу - Мы все после катастрофы 90-х похожи на утопленников, нас всех нужно вытаскивать за волосы и откачивать – плакала несколько дней. 90-е – это массовая подворотня. И именно тогда сформировалась эта установка - за себя нужно уметь постоять. Если тебя хотят убить - договариваться бесполезно. После развода и событий 90-х я выживала в мужской среде как заправский мужик в юбке. На работе в своих шпильках и светлых волосах я могла так «по фене отботать» прожженных работников склада, что те замолкали и бледнели.

Лекция 31 октября просто перевернуло все. Это была бомба. Если раньше я слушала про алименты в каком то состоянии отмороженности, вынося себя за скобки, на этой лекции выплеснувшаяся женская боль в чате от вопроса Юрия про алименты просто взорвала. Мне казалось всегда - зачем вообще говорить мужу делать что-то, он взрослый мужчина, сам не знает? Это его ответственность. Лучше самой заработать и не зависеть ни от кого.

Еще Вопрос Юрия на лекции: Зачем муж? и последующий после него ответ - чтобы радоваться. Здесь я вообще потерялась… никогда не думала об этом, мой ассоциативный ряд зашкалил и выдал жуткие зрительные ряды и вывод: еще и мужа я не потяну, да я просто умру, у меня нет столько сил… Слезы все дни потоком. Полное осознание, и мой выбор мужчин, и как на отношения повлиял сценарий отношений с мамой, какую эмоциональную связь я выстраивала с мужчинами, заведомо как со слабыми. От любви-жалости до ненависти…

Как будто из сердца вытащили металлическую застаревшую огромную занозу, боль прорвало слезами и становится легче и теплее. Просто чувствую, что внутри что то очень сильно изменилось. Пазлы сошлись, клубок размотался. У меня поменялось отношение к маме, где то внутри, сильно, приходит понимание и осознание поступков. Мама, спасибо за то, что научила краситься и пользоваться духами))

Приходит понимание таких очевидных и простых вещей, я слышала об этом и раньше, а только сейчас пришло осознание – Жалость по отношению к здоровому мужчине разрушительна. Разрушительна и для мужчины и для самой женщины. Это путь мужчины к сердцу женщины проходит через пищу, а не наоборот, как нам всегда говорили. Женщина ответственна за свой выбор мужчины. Женщина - это желание. Желание женщины задает движение мужчины. Женщина ответственна за будущее и судьбу детей.

5-я заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12) 7 дней слез - Я перестала ненавидеть Женщину. В себе тоже. Как из тюрьмы вышла. Тугой сплав мгновенных вспышек из кадров кинохроники, жизненных картин – Женщины - властные и битые, заскорузлые руки красивой блондики, роддома, бегущие от ужаса или отчаянно за границу за счастьем, женщины с неподъемной ношей в тылу и воюющие на фронте, святые и блудные, работающие и рожающие детей, пьющие и трезвые, запретившие себе плакать, красивые и испуганные, замороженные от боли, девочки наркоманки, заблудившиеся в жизни, забитые и командирши, преданные и любимые, обиженные и простившие, больные и жертвенные…

Женщины - веками под гнетом насилия и унижений, оговоренные и расстрелянные, переживающие нечеловеческие страдания, от которых спиваются и вешаются мужчины, Женщины, способные выдержать и пережить все… Женщины, не утратившие желания и способности жить, любить, рожать и даже в одиночку растить и поднимать детей. Великие российские женщины от края до края. Самые любимые. Самые желанные. Имя тебе –Женщина.

Юрий, спасибо вам за жизнь и за то, что всей мощью встали на защиту Женщин. Сколько вы даете чувства Защищенности и безопасности нам всем, это невероятно.