Результаты прошедших тренинг

Минск, Беларусь

13 апреля 2014

Результат 1. Вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...

Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...

я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...

И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал......

Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....

вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..

Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,..

Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............ Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие...

Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные!

А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!

ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....

Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!!

ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....

Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

Рим, Италия

24 июня 2017

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу)) За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...

И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую.

Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе.. я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.

После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального.

Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером.

Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.

Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

Тамбов

25 марта 2016

Привет ВСЕМ!!!

Я впервые проходила тренинг первого уровня. До СВП было разное – и попытки разобраться в себе с помощью книг, и разборы детских травм с психологами. Каждый психолог говорил примерно так: «главное захотеть перемен, и 100% все получится». А когда надежды не оправдывали себя, утверждал, что я просто не хочу ничего менять. И с каждым разом всё больше опускались руки, и себя я считала безнадёжной, не поддающейся исправлению.

Вначале тренинга стала осознавать глубже механизм образования обид, заметила в себе тягу к выравниванию перекошенного «анального квадрата». Для меня всегда было важно вернуть тем же, и получить от другого человека добром на добро. Очень часто отдача шла в одну сторону, ожидания не оправдывались, либо оправдывались наоборот, было тяжело махнуть на это рукой, принять всё так, как есть. Но по мере понимания насколько же мы все разные, стало намного проще отдавать, не ожидая ничего взамен, и принимать без чувства вины, что не смогу вернуть тем же.

Но более значительным результатом для меня стало избавление от «любовной зависимости» - состояния, в котором я находилась 3 тяжёлых для меня года. Пытаясь обрести свободу над зависимостью, я обращалась к специалистам, читала разную литературу на эту тему, слушала семинары онлайн. Казалось бы многое из услышанного тогда было точным и верным, но почему-то знания и понимание не помогали.

Психологи советовали: «полюбить себя», «стать интересной самой себе», «научиться быть счастливой одной», «дать любовь самой себе», а я искала и не находила какой-то уж такой нелюбви к себе, не понимала этого слова «самодостаточность», не считала, что я неинтересна самой себе и не знала ни одного примера, чтобы кто-то в этой жизни был бы действительно счастлив в одиночестве.

Мне хотелось отдавать, но чтобы отдача была нужной и принималась, а психологи убеждали меня, что я пока не наполнюсь любовью к себе, не смогу отдавать, нельзя отдавать из пустого, поэтому сначала я должна всё дать себе самой. Есть много книг на тему «как полюбить себя»… Я пробовала следовать этим советам, но ощущение какой-то бессмысленности и бесполезности не оставляло меня.

Уже после вводных лекций я обнаружила, что СВП это совершенно иной нетрадиционный подход. Это дало мне новые надежды.

И вот по мере прослушивания тренинга, для меня стал открываться вид этих моих отношений со стороны. Женщина – проекция силы получения, мужчина – проекция силы отдачи. Всё, что мужчина делает в этом мире от простого подъёма с дивана до полёта в космос, он делает ради получения женщины, ради того, чтобы быть выбранным ею. Женщина выбирает!

Когда я слушала всё это, понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало выкладываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжёлым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала. За умными, убедительными рационализациями скрывалось банальное «не хочу», завёрнутое в такие убедительные доводы, что и не подкопаешься! Казалось бы, что могло быть проще, чем ему сказать всё прямо, сказать всего два слова «не хочу», но их сказано не было. Он вёл себя по-кожному эмоционально скупо, непоследовательно и неопределённо, выражая интерес и намёки, но при этом не делая никаких шагов… И при таких обстоятельствах, после раздумий и колебаний, действовать начинала за нас обоих я одна, при этом уходя всё дальше и дальше, но двигаясь в какой-то тупик!

Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношение со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих казалось бы банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым конечно же нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий чётко показывает природу отношений мужчины и женщины.

Так по мере прослушивания лекций я ясно увидела отношения со стороны. Одностороннюю связь, односторонние действия, одностороннее намерение, его неконкретное и противоречивое поведение, понять которое я не могла очень долго. А ведь подсказки были, но увидеть состояние кожного вектора и понять эмоциональную скупость и непостоянство я тогда не могла.

Не могла понять и себя, ведь не каждая притянула бы в свою жизнь такие отношения. Тяжелее всего было оторваться от такого негативного опыта и поверить себе вновь. Поверить в том, что отныне это вполне возможно НЕ ОШИБАТЬСЯ. СВП страхует от ошибок такого рода. Вступать в отношения с открытыми глазами, зрячей, а не слепой – это дорого стоит!

Заметила, что после тренинга повысилась стрессоустойчивость. Слушаю знакомых и замечаю, как они порой нервничают, злятся, возмущаются, переживают по всему тому, что когда-то было раздражителем и для меня, а теперь кажется таким незначительным, мелким, словно наживка, которую видишь, она уже не привлекает попадаться на крючок.

По мере определения векторов и видения их проявлений, всё больше происходит принятие других людей такими, какими они есть, с их интересами, мироощущением, поведением, их правдой жизни. Уходят в прошлое категорические оценки, приходит больше гибкости, осознания.

Обнаружила, как важно меньше ассоциировать себя с самой собой – вот такой парадокс, который психологи едва ли поймут. Чем меньше ассоциируешь себя с собой и чем больше со всем, что вокруг, тем светлее становится жизнь и уходят плохие состояния.

Вот такие итоги на данный момент, что называется «в двух словах»!))) Но жду новых открытий!

Всем удачи и счастья!!!

Одесса, Украина

06 августа 2019

Друзья, всем привет!!
Делюсь своим результатом, после прохожения тренинга в группе 68.

Даже не знаю с чего начать. Тренинг прошла уже ровно как год. За год произошло не мало событий. Первым моим результатом оказалось-нашла своего единственного человека. Я познакомилась со своим будущим мужем. Помню этот день, это было после бессонного звукового занятия. Это был мой первый звук. Я уснула на полу в полном не понимании того, что я слушаю, я даже не могла связать эти слова между собой, Юрий говорил вещи, которые я никогда нигде не слышала. Это было открытием! Это было будто я попала на другую планету. Я всегда ощущала в себе этот звук, но никак его не могла объяснить никому. 16 июня, я просыпаюсь на полу… звонит телефон, гудит вайбер «давай встретимся» и мое сонное «ОТСТАНЬ» …. Договорились встретиться на 14.00, конечно же я приехала в 15:00.. как он меня вообще ждал?? С первого его взгляда я поняла –он влюбился. Такой немного робкий парень, покраснел, застеснялся. А я? Я пришла на свидание в домашних джинсах и шлепках…. Это было первое мое свидание где я не зацикливалась, что же мне одеть. Но я ПАХЛА так, как не пахла никогда! Я пахла чувством «защити, накорми, готова к семье» .

Первые пол часа я хотела уйти… но потом , когда мы гуляя по торговому центру он мне сказал «Примеряй эту шляпку, она тебе подойдет, я хочу подарить ее тебе» -тут я поняла-этот мужчина сможет меня алиментировать. Потом позвал меня в ресторан, на что я еще с небольшим сомнением согласилась… и тут я вижу как он хочет заказать шампанского! ШАМПАНСКОГО за знакомство… (на то время я еще не проходила женскую сексуальность и пищу) и я отказалась от шампанского…мы пили лимонад, он заказал салаты их морепродуктов ( я очень люблю морепродукты) и еще несколько блюд, которые мы особо не кушали. Но я была довольна-меня накормили, меня смогу накормить и завтра)). Меня обвернули в плед. Меня осенило « я же могу анализировать людей вектрально» это -анальный мужчина, заботливый семьянин…. Так и закрутилось все…. я и он….. с первого дня знакомства мы не расставались ни на день….

В марте 2019 года мы поженились. Нам было 9 месяцев. У нас родилась семья! И это прекрасно, что у меня муж, которого я выбрала осознанно исходя из СВП. Потому что СВП для меня стал как пазл, где все складывается.

Еще одним результатом стало то, что я перестала скупать вещи по распродажам…. Это было кошмар…. Полный гардероб вещей, никому не нужный… Зачем купила? Не знаю.. была распродажа. Я угомонила свою кожу, сейчас начала покупать вещи в дорогих магазинах, не экономя деньги, потому что эта вещь мне нужна сейчас ! А вообще у меня была экономия , потому что родители всю свою жизнь экономили, собирали на квартиру, бизнес и т.д…. вот и я по привычке экономила.. хотя я понимаю, что на этом не сэкономишь. Заходя в магазин, я уже не куплю банку горошка только потому, что она стоит не 30 гривен, а 28.

Появилось наслаждение от пищи! Практически после двух первых занятий на тренинге, я начала чувствовать вкус! И сейчас удивляюсь как я могла кушать просто сваренные макароны с кетчупом(( Хотя я могла позволить себе любое блюдо из ресторана. А я вот просто не ощущала вкуса к жизни…. Я жила-работала-путешествовала. Но все было сухо! Не было вкуса. И вкус еще в развитии, я уверена, что могу намного слаще чувствовать вкус жизни через пищу, через наслаждение от общения с другими людьми.

И еще один результат –начала писать картины! Интерьерные картины. Ведь я всю свою жизнь мечтала стать художником! Самым настоящим. Известным, любимым, востребованным. Как зрительная девочка мне важно видеть краски, важно видеть всю красоту окружающего мира. Я обожаю делать ремонты, перестановки в доме (по кожному) . Но это дает мне некое вдохновение… и новый взгляд на творчетство…

06 авг 2019

Москва

6 декабря 2018

Здравствуйте.
Хочу рассказать об удивительных метаморфозах, произошедших с моей невестой в результате прохождения тренинга по СВП.
Настя проходила тренинг в 69 группе, курс закончился в сентябре 2018, то есть три месяца назад. За это время мне явилось чудо. Я серьёзно. Но давайте по порядку...

Весна 2018. Мы живём в Санкт-Петербурге и работаем вместе на съёмках. Мы - киношники. Настя радуется жизни и летает по съёмочной площадке как стрекоза, организовывает процесс, всё успевает и следит за тем, чтобы остальные тоже всё успевали. Работа такая. Она - самый энергичный человек в группе, все удивлённо восхищаются её прыти и остроумию.
Съёмки проходят с утра до ночи почти без выходных, но не смотря на усталость настроение отличное, жизнь бьёт ключом.

Лето 2018. Всё сняли, теперь можно отдохнуть и заняться накопившимися делами.
Я работаю на другом проекте, Настя "хранит" домашний очаг: спит часов до двух-трёх, потом кое как вылезает из постели, закуривая сигаретку, перемещается на кухню чтобы поскорее запустить новую серию очередного любимого сериала. Ура, начался новый день! Скорей бы он закончился. Одна серия, другая, третья. Вроде пора позавтракать. Сделано. Снова кресло и новый сезон. Даже посуду не помыла. И так день за днём. Где же радость и энергия, бьющая через край? Где-то глубоко внутри, как будто даже в другом измерении. А снаружи апатия на грани с депрессией и боль, которую моя невеста пытается заглушить бессмысленным просмотром сериалов, интернет сёрфингом и вечерним алкоголем. А от понимания этого ещё больнее. Цели, едва появившись на свет, становятся мелкими и бессмысленными, а мечты недостижимыми и размытыми. Так было много лет.

О системно-векторной психологии я знаю давно, ещё несколько лет назад смотрел вступительные занятия, только вот никак не решался купить курс, всё время откладывал. Стал уговаривать Настю пройти, мол там, может быть, она получит ответы, и уговорил. Слава Богу. Правда самому заниматься было некогда из-за работы.
И получилось! После занятий Настя восторженно рассказывала мне, как Юрий Ильич объясняет причины её настроений и переживаний, каждый раз попадая точно в цель. Ей удалось поднять на поверхность множество скрытых обид, вспомнить давно забытые события и осознать их последствия. Она поняла, что она не одна. Это освободило её от ненужного стопорящего психологического груза. У Насти повысилась работоспособность, появилось настроение и задор, ушла тошнота по утрам, улучшилось состояние кожи, ВЫПРЯМИЛСЯ позвоночник (с детства было искривление третьей степени). Можете себе представить? Я не придумываю. Чтобы совсем честно, она в то же время сходила на приём к остеопату, но мы уверены, что за один раз вылечить такой недуг невозможно без колоссальной психической работы над собой. Всё это в купе позволило чуду случиться.
Дальше стали происходить совсем мистические вещи. Настя менялась день ото дня: её бросало то в слёзы, то в гнев, то во внезапные обиды, её как будто выворачивало наизнанку. Но каждый раз она понимала и объясняла, что с ней происходит. Это конечно было тяжело для нас обоих, но так было нужно. Так проходило излечение.
В результате Настя полна сил, не пьёт алкоголь, бесстрашно помогает людям, испытывая истинную радость, спит по шесть-восемь часов, увлечённо занимается любимым делом вне работы, развивает себя каждый день, не впадает в апатию и радуется жизни, замечая всё её великолепие. Перестала бояться собак, раньше обходила их стороной и пряталась за мной. А как красиво она запела! Вы бы слышали... Раньше стеснялась. Из нашей жизни ушёл мат.
Даже друзья говорят, что она поменялась. Ещё бы! Она теперь без слов понимает их нехватки и помогает их заполнить. Она стала более чувственной, заботливой и осознанной.
А я пытаюсь поспеть за ней и жду не дождусь начала занятий новой группы, чтобы пройти это всё самому.

Санкт-Петербург

17 апреля 2019

Мои результаты после прохождения тренинга в 65 и 70 гр. Тренинг я сравнила бы с перезагрузкой мозга. В какой-то момент этот компьютер начинает виснуть, медленно и плохо работать. И ты нажимаешь три волшебные кнопки CTRl+SHIFT+DELETE. И заходишь в диспетчер задач. А там ужас. Сто зависших задач и программ. И ты не просто нажимаешь кнопку снять задач. Берите уровнем выше! Ты нажимаешь кнопку разрешить и снять задачу. И так одну за другой. После этого твой процессор начинает летать на высоких скоростях., просто потому что эти фоновые запущенные и нерешенные программы потребляли энергию и у тебя не оставалось сил на всю остальную жизнь.

Итак:

1. У меня был тяжелый декрет. Была послеродовая депрессия. Осложнялось это непростой финансовой ситуацией. Я пришла на тренинг с долгами. Еще во время тренинга мне поступило очень выгодное предложение о продаже моей компании, что я с успехом и сделала и тем самым поправила свое финансовое положение. Очень долго не могла приступить к реализации нового проекта и не знала, как и с кем это делать. Мой партнер по бизнесу умер за месяц до рождения ребенка, для меня тогда это было ударом, декрет не давал шансов для маневра, и я была в совершенно беспомощном состоянии. Новый партнер для бизнеса сам меня нашел и сейчас мы начали работу над новым проектом, он работал над продажей моей компании и сейчас мы вместе работаем над продажей нового проекта.

2. Плюс меня волновал вопрос как воспитывать ребенка. С СВП у вас вопросов по воспитанию не останется, ну или почти не останется. До тренинга я думала отдать ребенка на секцию дзюдо. И даже после тренинга, я думала, что для мальчика необходимо уметь защитить себя. Но глядя на мужа, он мастер спорта, я начала как бы видеть его прошлое. Это такое удивительное чувство, ты смотришь на человека и видишь все в причинно-следственных связях, меня эта способность, появившаяся в следствии прохождения тренинга, поражает, я смотрю на жестоких людей и понимаю что с ними вытворяли в детстве. К сожалению мой муж в детстве столкнулся с побоями отчима. То, что не сломал отчим, доломала секцию дзюдо. И теперь, я точно знаю, что мы будем заниматься чем угодно, бассеин, фехтование, но только не борьба. Я согласна с тем что у людей система безопасности коллективная и мы не в джунглях, чтобы махаться кулаками. Мой самый главный результат - я изменила будущее своего ребенка. Раньше я могла дернуть сына за руку, когда не могла с ним справиться. Был даже один раз, когда я заперлась от него в ванной, он плакал за дверью, а я стояла и не открывала ему дверь, ждала когда успокоюсь. Я была с ребенком совершенно одна, мне было некому помочь, ему был 1 год. Я помню это длилось недолго, возможно минуту, но я точно знаю, что испытывала удовольствие от того, что он горько плачет, я могу себе в этом сознаться. Это полностью ушло. Я думаю, я была бы плохой матерью если бы не попала на тренинг. Я бы точно могла шлепнуть, накричать на сына, я отдаю себе в этом отчет, моему ребенку повезло, что я познакомилась с СВП, когда ему было 4 месяца. И поэтому я очень счастлива, что после тренинга СВП, я этого делать точно не буду. Даже когда малыш истерит, я остаюсь спокойной и продолжаю с ним тихонько разговаривать.

3. До тренинга я могла поистерить, покричать, поскандалить с мужем. Это полностью ушло после тренинга. Даже если у нас случаются ссоры, у меня переписался сценарий ссоры. Я не стремлюсь больше сорвать на нем все зло мира. Споры решаются конструктивно. Я могу расплакаться и начать в слезах, открыто говорить мужу о своих чувствах. Без криков. Без истерик. Я вообще теперь не могу начать кричать. Не кричится и всё тут, это пришло не сразу, это было постепенно. Чем большее удовольствие я получала от жизни, тем реже случались со мной подобные вещи. А сейчас их вовсе нет. Даже если бывают плохие состояния они проходят легко.

4. У меня ушла эмоциональная зависимость которая длилась более 10 лет, наличие которой я даже не хотела признавать. Как у меня это выражалось. Я строила с другими мужчинами отношения и даже вышла замуж. Однако мне вспоминались сцены из прошлого романа, на меня находили те эмоции которые я испытывала и появлялись вопросы в какой момент что пошло не так. У меня не было обид на моего экс, наоборот я вспоминала счастливые моменты. Я тогда была счастлива как никогда прежде, и никогда позже, и не понимала как вернуть то состояние души. Но лекции по уретральному вектору заставили меня вспомнить всё и все системно осмыслить. Для этого мне пришлось написать целый роман. Но оно того стоило. До тренинга я не хотела бы встретить на улице своего бывшего, когда агент по недвижимости мне предложила хороший вариант на той же станции метро, я прокричала "Нет!" и только тогда призналась себе в том, что у меня есть проблема. Иногда, я думала вот встречу расскажу ему о себе, где была чем занималась, каких успехов добилась. То есть до тренинга, я оставалась зависима от его мнения, его одобрения. После того как уходит эмоциональная зависимость, возникает ощущение, что ты ножничками перерезаешь ниточку, которая тянулась к объекту зависимости. И тогда приходит невыразимое чувство свободы. Это всегда так интересно за собой наблюдать, тебя просто подхватывает новый поток сознания, как волна серфингиста. Если бы я сейчас встретила его на улице, он не вызвал бы во мне никаких эмоций. Когда зависимость уходит, освобождается колоссальное количество энергии, появляются новые желания, а за ними приходит новая жизнь. Сегодня я записалась на совместные уроки танцев с ребенком. Я занялась своим телом. У меня появилось такое желание, до тренинга этого не было, я себя подзапустила. Я подала заявку в попечительский совет волонтерской организации и собираю справки для того, чтобы быть волонтером в доме малютки. Также начала собирать для этого фонда вещи.

Плюс у меня вернулось то самое счастливое состояние которое было до и вовремя романа в 19-22 года. Состояние влюбленности в жизнь. Глаза блестят, на лице улыбка. Именно это состояние, точнее способ вернуться в то состояние, я искала всю свою жизнь и не могла найти. Ворваться в рай с черного входа не получалось. Я зашла с парадного после тренинга как белый человек.

5. Еще один результат касается наших отношений с мужем. Мы были на грани развода. Я не могу сказать, что у нас решились все сложности в отношениях, я даже не уверена что мы не разведемся в ближайшем будущем, но у меня появилась философия, тайная опора в жизни и стрессоустойчивость. Я начала понимать его намного лучше чем раньше. Мой муж проходит каждые пол года мед комиссию и у него всегда было повышено давление. Это норма. Месяц назад муж, в очередной раз проходил мед комиссию и у него зафиксировали нормальное давление. Это было сюрпризом. Я пыталась мужа привлечь к тренингу, но пока мне это не удалось.

6. Также я наблюдала у себя адреналиновую зависимость, мне кажется что она ушла. По крайней мере у меня в последнее время отсутствуют в жизни такие ситуации.

7. Я научилась плакать. Я не помню, чтобы мне запрещали проявлять эмоции в детстве. Раньше моя подруга говорила что не представляет меня плачущей, за много лет дружбы она это ни разу не видела. Сейчас я выражаю эмоции легко. На меня частенько нападает игривое настроение.

8. Мои отношения с самой собой стали легкими, а в след за этим появилась легкость в отношениях с окружающими. Я смогла осмыслить свое прошлое, свои хорошие и плохие поступки сквозь призму СВП и смогла принять себя как есть. В этом плане я очень тяжелый человек, в некоторых аспектах безапелляционный. Мне кажется это очень важно понять и простить себя.

Сейчас после тренинга, у меня постоянное ощущение что день состоит из определенных радостей к котороым я бегу со всех ног. Этого не было до тренинга. То есть это определенная настроенность ума.

9. Я к религии отношусь с скептицизмом. Никогда не была атеистом, но я ощущала скорее отсутствие Бога, я давно с ним не разговаривала. Из-за этого мне было одиноко. Это такое состояние когда ты не можешь обратиться к Богу, попросить у него прощения или помолиться. Ты бесконечно одинок, есть только ты, твои поступки и вечность, никто тебя не простит и не у кого просить помощи. Каббалой я заинтересовалась еще в 95г. Популяризатором была Мадонна, к сожалению, я не смогла пойти на каббалу сейчас, но у меня проснулся интерес, к КМБ.

Еще я не верила в СВПшную улыбку, но она у меня появилась. Я не могу перестать улыбаться и быть счастливой. С огромной благодарностью Юрию и всей команде СВП.

Москва

19 июля 2015

Результат 7. Хочу рассказать о недавнем судьбоносном событии в моей жизни, которое состоялось только благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Начну с предыстории.

До

Я пришел на тренинг два с половиной года назад в крайне депрессивных состояниях, с продолжительной наркозависимостью и периодически возникающими мыслями о суициде. Это был тяжелейший период моей жизни, когда уже перестали существовать все надежды и мечты о том, что когда-нибудь что-нибудь изменится и я буду жить и радоваться жизни как другие. Каждое утро я отчаянно разочаровывался в том, что проснулся. Каждый день был наполнен невыносимыми страданиями, нежеланием видеть и слышать кого-либо, делать что-либо. Любимыми занятиями был внутренний диалог с самим собой о бессмысленности этого мира и ежедневное употребление наркотиков. Каждый контакт с другими людьми вызывал огромное внутреннее напряжение и стресс, после более или менее продолжительного общения наступала усталость, сравнимая с сутками непрерывного тяжелого физического труда. Все люди казались мне безнадежно пустыми и мелочными.

К тому времени у меня уже не было ни малейшего желания вообще делать что-либо. Любой труд воспринимался как источник дополнительных страданий в итак совсем безрадостной жизни. Ни одна из моих работ мне не нравилась, не подходила ни по каким параметрам, я не получил удовольствия ни от одного дня проведенного на них. Приходя в офис, я был переполнен ненавистью к коллегам и клиентам, всё вокруг казалось примитивным и мрачным, ведь рабочий день я проводил с обреченным лицом и безжизненным взглядом. По мере накопления усталости в течении дня, я начинал сходить с ума: каждый звук врезался в голову и ощущался как сильный удар тяжелым предметом, происходящее вокруг казалось пустым и страшным безумием. Наступало ощущение, что мне нужно лечиться в больнице, потому что я совершенно не способен жить среди других людей.

Вместе с тем, давно и очень глубоко я был убежден в том, что чрезвычайно отличаюсь от других людей. Было чувство, что другие люди отличаются между собой несоизмеримо меньше, чем я от них. Казалось, что мне никогда не найти человека, который будет способен хоть немного понимать меня и будет хоть немного похож на меня. Из-за этого убеждения я постоянно пытался по-разному подстраиваться под разное окружение, у меня было несколько отработанных вариантов поведенческих моделей. Такая необходимость еще сильнее пробуждала внутри бескрайнюю пустоту и отчаяние. Иногда я просто полностью терял себя, углублялся в эту игру и абсолютно переставал чувствовать и желать что-либо. Не осознавая своих желаний, я таким образом подменял их чужими, наполнение которых впринципе не могло принести удовольствия мне. Это было очень страшно. Собственных интересов не было никаких, практически все разговоры во всех компаниях казались бессмысленными изначально и никакие люди не казались увлекательными.

В какой-то момент я осознал, что все положительные ощущения от этой жизни я испытываю только в состояниях измененного сознания. Сразу же я твердо решил употреблять наркотики до самого конца тяжелого срока под названием жизнь. Все мои планы на будущее, все мечты рассматривались исключительно так, что я буду под воздействием наркотиков во всех сценариях. Без этого я не видел ни дня своей жизни. Периодами не получалось представить своей жизни даже так и меня посещали серьезные мысли о суициде.

Параллельно с этим, конечно же, я был абсолютно черствым и безразличным человеком. Не обращал внимание ни на кого, не был способен на простую эмпатию даже тогда, когда она была необходима близким. Также, постепенно, я потерял способность решать многие элементарные проблемы и задачи. Они представлялись чем-то очень большим и сложным, при их появлении сразу же начинала болеть голова и хотелось уснуть (желательно навсегда).

Во время и после

Еще в самом начале тренинга я пообещал себе не употреблять наркотики во время занятий, чтобы была возможность сосредоточенно слушать Юрия. Несколько раз я нарушал это обещание, что является обычным делом для наркомана. Однако, однажды, я вдруг так проникся смыслами очередной лекции, что вообще перестал думать наркотиках. Я старался скрупулёзно запоминать содержание тренинга и выписывать его в конспектах, чтобы не упустить ни одной мысли от Юрия. С этого момента и до сегодняшнего дня я не употреблял наркотики. Никакие и ни разу. Хочу подчеркнуть это: пройдя несколько занятий на тренинге Юрия Бурлана, я сразу же и полностью перестал употреблять наркотики после трехлетней тяжелой наркозависимости. Так же быстро я навсегда забыл о мыслях о суициде.

Моя жизнь изменилась кардинально. От тех невероятных и удивительных открытий, через осознания которых посещали меня во время лекций, я пришел в состояние абсолютного восторга. Каждая лекция была новым знакомством с настоящим собой и настоящим окружающим миром. Постепенно происходило осознание всего бесконечного множества внутренних конфликтов, неверных установок, обид, страхов, противоречий, тревог и беспокойств, которые накопились за всю мою непродолжительную жизнь. Я менялся каждый день и эти изменения были невероятными.

Моментально ушли все тяжелые внутренние состояния, мертвый и безысходный взгляд поменялся на светлую и счастливую улыбку внутри и снаружи, которая не уходила ни днем, ни ночью. Мне начало хватало 5-6 часов на приятный сон, вместо прежних мучительных 12-14. Я просыпался и чувствовал колоссальный прилив сил и энергии. Моя голова впервые за очень долгое время начала работать, я научился получать сильнейшее удовольствие от напряжения ума. Появилась огромная жажда воспринимать разную информацию от разных людей, общаться с коллегами на работе, проводить время с семьей, заводить знакомства. Все это было как будто в первый раз, с таким же сильным интересом и удовольствием, с такой же страстью и желанием. Не покидало ощущение, что я как будто проснулся после длительной невыносимой паузы в своей жизни и теперь мне дают перевыполнить план в ее ощущении, чтобы наверстать упущенное.

Со временем произошло бесчисленное множество положительных изменений в жизни. Их невозможно запомнить и передать, можно сказать только что эти изменения затронули все сферы жизни. Я стал значительно более социализированным и адаптированным к жизни. Я выбрал направление для профессионального развития и уже достиг определенных результатов, которые были бы немыслимы в прежних состояниях. Я наладил отношения с семьей и занялся спортом. Еще произошло многое-многое другое, о котором можно говорить бесконечно, но самое большое и важное, что хочется отметить - я нашел то, что всегда искал больше всего - устойчивое ощущение глубокой осмысленности своей жизни.

..Теперь про обещанное вначале судьбоносное событие, из-за которого я пишу этот результат : )

Она

Совсем недавно случилось невероятное: я встретил любовь всей своей жизни. Такую любовь, которая больше, чем та, о которой рассказывают в фильмах. Такую любовь, которая сразу и навсегда, которая бесконечна, которая открывает бескрайние горизонты и наполняет необыкновенным счастьем каждый день. Которой не хватало всегда и которая дает столько, что никогда бы не поверилось.. С такой девушкой, о которой даже и не мечтал.

Мы познакомились на портале. Начали переписываться и благодаря системным знаниям, за считанные дни поняли, что искали друг друга всю жизнь. Уже на расстоянии нам удалось построить глубочайшие отношения, в которых уже не существовало нас по отдельности, в которых мы жили друг другом и чувствовали немыслимое единение. При ожидаемой и волнительной встрече совсем немного времени понадобилось, чтобы спуститься на землю, привыкнуть к физическому содержанию и снова улететь в бескрайнюю глубину наших чувств. На этот раз еще глубже и теперь уже навсегда.

Без системных знаний вряд ли было бы возможно даже наше знакомство, не говоря об общении и отношениях. Мы бы просто могли пройти мимо друг друга, мимо своего счастья. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы ни на миг не сомневаемся в нашем союзе, хотим и понимаем как построить идеально гармоничные для нас отношения, создать прекрасную семью и не допустить ошибок в воспитании будущих детишек.

Две недели назад мы поженились.

Тамбов

4 ноября 2012

"А вот и мои результаты!

Честно говоря, на тренинг пришла с одной единственной целью - наладить отношения с любимым человеком. Было много вопросов, которые задавала я себе: почему между нами нет понимания, почему ценности такие разные (списывала на воспитание), почему он может обижаться годами и считает, что это нормально, цепляет, критикует и обвиняет меня во всем, а я уже на следующий день не помню обиды, если только сама себя не накручу? Может, ему нужна другая девушка, такая как он, а мне такой же молодой человек, как я? Почему так часто я закатываю истерики, чуть ли не с угрозами и шантажом, требую так к себе внимания - может я ненормальная, с нервами не в порядке? Искала выход и ответы на вопросы на ощупь: сначала читала писания святых старцев о смирении, потом изотерику, потом несколько книжек и видео по психологии с примерами и, наконец…СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. увидела малюсенькую ссылку в интернете.

Отзывы и результаты прошедших тренинг я прочитать не успела, сразу попала на лекцию по анальному вектору. Такого я конечно не ожидала!!! Сразу получила ответы почти на все вопросы!

Ну, а дальше – больше и больше! Получила намного больше, чем ожидала. Стала понимать и видеть те вещи, о которых раньше не задумывалась! Почувствовала ответственность за эти знания и за других людей. И конечно же надо идти дальше!

С удовольствием делюсь новыми знаниями и мышлением с другими людьми, с теми, кто готов слушать и принимать. И уже сразу знаю, с кем можно говорить на эту тему, а с кем скорее всего не стоит.

Лучше всего понимаю анальный вектор и кожный, до мелочей, кожный – родной, анальный-«любимый»! Зрение надо развивать, но я до него еще доберусь! После того, как закончились занятия в 28-ой группе, была ТАКАЯ истерика и недовольство, недели две, -наверное, последний всплеск… Сейчас намного лучше, и в личных отношениях мир и покой, поддерживаемые мною.

Огромное спасибо, Юрий, за это, за новые знания и новое состояние!!!"

Алматы, Казахстан

28 июля 2018

Здравствуйте, системно мыслящие и те, кто хочет научиться мыслить системно! Я проходила тренинг в 2014 году в группе 42 (привет группе!) и только сейчас наконец выписываю свои результаты. Почему только сейчас? Об этом я тоже напишу.

Восприятие информации. До тренинга восприятие информации у меня было очень плохим, а на слух вообще никаким. Я была одним из примеров запертых в своем эгоцентризме и необучаемых на слух людей. В школе я училась хорошо, но исключительно читая учебники. А когда учитель что-то объяснял, я обычно ничего не понимала и приходилось дополнительно заниматься дома.
Тогда, в 2014 году, когда я еще училась в старших классах, меня накрыли симптомы начинающейся депрессии. На тот момент они не были столь мучительными, но жить уже мешали. Тогда я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказала о ней родителям. Они, видя мое состояние, дали мне возможность пройти тренинг.

Проходя тренинг, я, как и в школе, старательно писала конспекты и даже выкладывала их на форум, но результатов почему-то не ощущала. Как и не было у меня связи с группой.
Была у нас в группе девушка, которая, как оказалось, проходит тренинг во второй раз (не знаю, хорошая ли это идея писать ваше имя, но если вы это читаете, то спасибо вам за осознание!). Как она рассказывала, когда она проходила тренинг в первый раз, то была настолько закрыта в своем эгоцентризме, что со знаниями, полученными на тренинге, лишь еще больше сосредоточилась на себе. К счастью, спустя некоторое время, когда ей стало еще хуже, она поняла, что дальше продолжать жить сосредоточенностью на самой себе нельзя, снова пришла на тренинг и, насколько я поняла, наконец вышла к людям.

Так вот, тогда, когда я проходила тренинг, я очень боялась стать такой же, как эта девушка, но в итоге стала. Знания по системно-векторной психологии (а на тот момент это были для меня лишь знания, а не осознание, так как, повторюсь, я была необучаема на слух) я использовала лишь для того, чтобы еще больше сосредоточиться на себе. И во что все это вылилось, я напишу дальше.

Но спустя весь этот круговорот страданий я наконец осознала, что дальше так нельзя. Нужно выходить к людям, если хочу выжить. С другой стороны, если бы не эта боль, я бы, возможно, и не поняла бы, насколько неоценимо познание себя и мира с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С помощью нее я смогла спастись из очень тяжелых состояний.
На тренинге Юрий Ильич говорил об управлении природой человеком методами кнута и пряника. Так вот, тогда я не пошла на пряник, и природа больно ударила меня кнутом, что заставило меня вернуться к познанию себя. Будучи в тяжелейших состояниях, я хотя бы на уровне знания понимала, что настоящий выход, а не бегство от проблемы, есть - он в системном познании себя.
И я снова, более осознанно стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. И от кнута начала прорабатывать свои тяжелые и просто плохие состояния.
Я начала понимать, почему я была заперта в своем эгоцентризме и почему имела проблемы с обучением через слух. И, что удивительно, эти проблемы стали проходить!

Если раньше я смотрела на людей свысока, как на какие-то низшие формы жизни, которые не стоят моего внимания, то сейчас очень внимательно стала слушать людей. Я знаю, что за каждым словом, которое говорит человек, стоит причина в его бессознательном. И мне очень интересно понимать, что же это за причина. Люди стали мне интересны, и теперь те, с которыми я общаюсь, нередко говорят мне, что я очень хорошо их понимаю. Если раньше я была полностью сосредоточена на себе, то есть использовала свои свойства для себя, то теперь я хочу отдавать свои свойства людям. Наконец, я стала выходить из своей раковины во внешний мир.

Восприятие информации на слух также удивительным образом улучшилось. Сейчас я с удовольствием слушаю лекции (не только по СВП, но и вообще) и понимаю, о чем речь! Я бы сказала, что обучение через слух вообще удивительная и очень эффективная вещь, так как ухо напрямую связано с психикой, и, следовательно, информация идет напрямую в психику.

Депрессия. Если в 2014 году, когда я проходила тренинг, у меня были лишь зачатки депрессии, то потом, когда я отошла от СВП и снова заперлась в своем эгоцентризме, я ощутила ее сполна. Было отчаянное ощущение бессмысленности моей жизни и существования этого мира вообще. А у меня такой возраст, когда жизнь только начинается, и нужно в ней вертеться, а я ничего не хочу. Если и хотела что-то, то лишь сбежать от этого мира. Я так и говорила, что смысл моей жизни - это эскапизм, и с головой уходила в компьютерные игры и аниме. Когда вынужденно приходилось выходить в реальный мир, я мечтала лишь об одном - обрести свободу, то есть покончить с собой. Даже не то, чтобы мечтала, а уже планировала покончить с собой в свой 20-й день рождения, так как на тот момент я просто смертельно устала от самого процесса жизни.
Также, ввиду ненависти к миру, у меня стали появляться мысли о массовом убийстве. Я так и думала, что если бы у меня была кнопка, которая уничтожит мир, то я непременно нажала бы на нее.

Но когда срок самоубийства уже подходил, у меня появилась неожиданная возможность изменить свою жизнь. Я нашла работу своей мечты, которая спасла меня в тот момент и стала смыслом моей жизни. Работа заменила компьютерные игры и стала для меня новым видом эскапизма, бегством от своих проблем. Я много работала и тем самым пыталась отгонять темные мысли. На какое-то время мне стало лучше.

Но ведь депрессия - это тоже желание к чему-то и неполучение этого. Работа не давала мне самого главного - смысла жизни, а была лишь его суррогатом. В итоге депрессия, от которой я так старательно бежала в работу, вернулась с новой, еще более разрушительной силой. На этот раз меня накрыло симптомом деперсонализации-дереализации, которая продолжалась несколько месяцев. Было очень страшно. Я думала, что схожу с ума. Ощущение, что я персонаж какой-то компьютерной игры и уверенность в том, что вокруг все ненастоящее, даже я сама, даже мои мысли.
А еще ощущение непонятной тоски. Тоски по Реальности, которая лежит вне этой компьютерной игры. И ощущение безысходности от того, что у меня нет возможности когда-нибудь увидеть Реальность.
Даже когда я начала делать успехи в работе и встретила молодого человека, с которым бы могла быть счастлива, ощущение нереальности происходящего меня не покидало. Счастья не было. Однажды я рассказала ему о своих состояниях, и он от меня ушел. Но я даже боли не почувствовала - настолько эта реальность равнодушно мной воспринималась.

И тогда мне стало действительно страшно сойти с ума. Получив кнутом, я снова стала изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана и поняла, почему мне было так плохо. Депрессия - это неполучение наполнения для определенного желания. Наполняешь желание - проходит депрессия. А системно-векторная психология как раз и говорит, что это за желание.
На данный момент у меня практически отступил синдром деперсонализации-дереализации, мне больше не кажется, что я схожу с ума. Я могу понять каждую свою мысль, а если это негативная мысль, то понять, что с ней делать. Депрессии больше нет, потому что я нашла то наполнение, которое было мне нужно, и депрессия прошла закономерным образом.

Страхи. В детстве я сильно боялась темноты, но в более взрослом возрасте никогда не имела проблем со страхами. Пока меня не накрыла депрессия и я не перестала общаться с людьми. Тогда-то я и ощутила всю "прелесть" страхов сполна. В одно время я начала ощущать какой-то бесконечный иррациональный ужас. Без какой-либо причины, мне было безумно страшно. Страшно было быть одной, а когда находилась в обществе, то начинала дрожать от страха на физическом уровне.

Но я поняла, откуда растут ноги у страхов. Ведь когда я общалась с людьми, такого никогда не было. Мои эмоции всегда шли на пользу людям, а сейчас, когда я перестала выходить наружу, желание к эмоциям никуда не делось, а стало вот так первобытно проявляться в виде страхов. Теперь у меня снова нет проблем со страхами. Наоборот, я стараюсь максимально выхолащивать свою эмоциональную амплитуду, общаясь с людьми и даже принося им пользу. О страхах в таком случае не может быть и речи.

Обиды. Сейчас я даже не могу представить ситуацию, в которой я могла бы обидеться на человека. Ведь, если человек поступил со мной "плохо", я вижу причину, почему он так поступил.
Самой тяжелой обидой в моей жизни была обида на отца. На мать тоже была, но ее я сумела простить еще тогда, когда проходила тренинг. Но отца не могла простить еще очень долго. Все детство он орал на меня нечеловеческим голосом и унижал, оттого я и закрылась в своей раковине и вообще еще в подростковом возрасте вычеркнула его из своей жизни. Воспринимала его не как отца, а как мужа матери, максимум.
Плюс ко всему, после тренинга, когда я использовала знания СВП, чтобы сосредоточиться на себе, обида на отца еще больше усилилась. Я думала: "Да как он мог, я из-за него выросла идиоткой, необучаемой на слух".

Однако с моего детства прошло много времени, отец уже сам понял свои ошибки, прошел через множество психологов (не системных, но все-таки) и вообще максимально пытался исправиться. И на самом деле у него немного даже получилось. Теперь он стал пытаться вести себя со мной максимально доброжелательно, а я наотрез отказывалась с ним общаться и даже сидеть за одним столом. Он продолжал пытаться сделать для меня что-то хорошее, а я либо воспринимала это как данность (возмещение морального ущерба), либо вообще не замечала. И видела в нем исключительно плохое.

Тогда обижаться стал уже отец. Как-то раз, когда я в очередной раз отказалась сидеть с ним за одним столом и ушла к себе, отец стал кричать на меня, как будто отчаянно пытаясь до меня достучаться. Он кричал, что на самом деле любит меня, желает мне добра, пытается делать для меня хорошее, а в ответ видит только безразличие и отчужденность.

И только тогда, когда я, опять же, получила кнутом от природы, я наконец увидела человека в отце. А до этого не видела. До этого он был для меня исключительно моим отцом - то есть тираном, который диктует, как мне жить (который, кстати, уже давно перестал быть тираном). Но я наконец поняла, почему он был таким, почему тиранизировал меня все детство, почему ему всегда не везло с работой. Ведь он тоже человек, и у него было свое детство со своими психологически безграмотными родителями.
Кроме того, как бы я ни старалась этого не замечать, но отец на самом деле сделал для меня очень много хорошего. Тренинг СВП, например, я тоже смогла пройти благодаря ему. И таких эпизодов на самом деле было много, но обида затмила мне разум. А если он и делал мне плохое, то я понимаю, почему он так поступал. В итоге, я наконец смогла простить отца.

С тех пор, как я начала видеть в отце человека с его собственными проблемами, мне стало легко с ним общаться и сидеть за одним столом. Отец очень рад таким изменениям, так как он и по психологам ходил, во многом, для того, чтобы наладить со мной отношения. И мне с тех пор стало вдруг так легко, как будто упал камень с сердца.

Безысходная "любовь". Однажды я влюбилась какой-то просто-таки неземной, безысходной любовью. Как я тогда считала, это и есть высшая форма любви, когда видишь в человеке, которого любишь, нечто большее, чем человека, обожествляешь его. Свой объект любви я так мысленно и называла - "Бог". И категорически не видела в нем человека. Мне была безразлична его жизнь, его проблемы. Все, что я от него хотела - просто думать о нем постоянно, даже без какого-либо контакта.

Хотя какое-то время, когда я с ним только познакомилась, у меня от него была сильнейшая эмоциональная зависимость, но на тот момент духовной зависимости не наблюдалось. Я все время хотела, чтобы он обратил меня меня внимание, весь свой эмоциональный фонтан выплескивала исключительно на него. А когда он перестал уделять мне внимание, эмоционально ушла, хлопнув дверью. Естественно, он не стал за мной гнаться (да и правильно сделал, на самом деле).
С тех пор, как я перестала общаться с тем человеком, эмоциональная зависимость прошла, но вместо нее выросла сильнейшая духовная зависимость. Каждое утро, когда я просыпалась, я загружала этого человека в свое сознание как фоновый процесс и постоянно вела с ним внутренние диалоги. Так продолжалось три года.

Без системно-векторной психологии Юрия Бурлана невозможно понять, что это за зависимость и почему это плохо. А потому, что настоящего Бога ты так не найдешь, да и земного любовного счастья не обретешь. К слову, буду называть вещи правильно: то, что я тогда испытывала - это не любовь, а зависимость. Любовь - это когда тебя, как минимум, интересует жизнь человека и его проблемы. И когда ты стремишься принимать участие в жизни любимого человека и его проблемах, чтобы сделать его счастливее. Вот это и есть любовь в земном смысле.

Работа. Свою любимую работу я тоже нашла благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В старших классах, когда я проходила тренинг и обрела СВП хотя бы на уровне знания (вместо осознания), и я приняла решение стать программистом и пошла учиться на программиста. И действительно начала делать в этом успехи, что даже будучи на третьем курсе, сумела устроиться разработчиком.
И я действительно люблю свою работу! Обожаю делать свои повседневные задачи, изучать новое (потолка-то в этой сфере не видно!), общаться с коллегами. Коллеги - это вообще отдельная тема. Когда я только пришла на собеседование, у меня сразу возникло ощущение, что я пришла домой. Никогда в другом коллективе я не ощущала себя настолько же на своем месте, как на работе, среди коллег. Настолько с ними интересно работать и просто общаться.

Музыкальный вкус. Мини-результат, но раньше я слушала экстремально тяжелую музыку, а теперь исключительно легкую, мелодичную и способствующую сосредоточению. Даже подумываю о том, чтобы начать учиться играть произведения классической музыки на синтезаторе (интересно, хватит ли у меня на все времени?).

Ответственность за свою жизнь. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана я осознала, что лишь я несу ответственность за все, что со мной происходит. А когда-то не осознавала. Когда-то я ждала спасения от других людей, но оно все не приходило. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Теперь я понимаю, что спасение - это не то, что можно получить. Это то, что можно дать. Например, я могу помочь другим людям, а не ждать от них помощи.

Принять ответственность за свою жизнь - это, конечно, тяжело. Но, с другой стороны, ты сам хозяин своей жизни, ты волен жить свою жизнь так, как сам того хочешь. Спасибо, Юрий Ильич, за это осознание!

В заключение, хочу написать небольшое рассуждение, которое обдумала, когда взглянула на СВП с точки зрения программирования. В программировании, когда код написан с ошибками, компилятор говорит тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему (пишет всю эту информацию в логи). Так вот, человек без системного мышления - это как программист, который пытается написать программу с помощью компилятора без логов. Написал без ошибок - слава богу. Написал с ошибками - программа ломается, а он даже не знает, в чем ошибка. Единственный показатель ошибки такого программиста - то, что программа сломалась. Единственный показатель ошибки человека без системного мышления - то, что ему плохо.

Так вот, когда обретаешь системное мышление, ты будто обретаешь компилятор с логами для кода собственного "я". Если твое "я" ломается (то есть тебе плохо), то системно-векторная психология Юрия Бурлана подсказывает тебе, где именно ошибка, на какой строке, почему. Ты исправляешь конкретную ошибку, и твой код запускается!
Я к тому это пишу, что настолько точное это знание, что его на самом деле можно сравнить с программированием. Как однажды сказал Юрий Ильич, "программист в своей жизни, а не мышкокликатель"!

Хочу сказать спасибо Юрию Ильичу за то, что подарил мне настоящую меня. Родителям за то, что вырастили меня и дали возможность пройти тренинг. Человеку, который познакомил меня с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. И всем, кто пишет на форум и портал - это действительно очень важно - делиться своим осознанием с другими и спасать их из самых темных состояний. Спасибо вам!