Результаты прошедших тренинг

Самара

23 июля 2021

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.

С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?

Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число?
Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.

Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.
То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом.
Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».

Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.

Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!» Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца
Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу. Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела. Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: ""я люблю тебя, жизнь""...

Я люблю тебя, жизнь.

Майнц, Германия

26 сентября 2016

Результат 1. Если бы не Системно-векторная психология, не Юрий Бурлан, меня бы не было на свете уже в апреле 2016. Горсть таблеток была готова. Но я не была уверена, что это меня убьет окончательно. Поэтому я в последний раз пошла в интернет, чтобы поискать способ самоубийства понадежнее. А так как я дико боюсь боли, я хотела просто уснуть. И не могла найти безболезненный способ… Сейчас сентябрь, и у меня день рождения, двадцать восьмой, и я живу дальше.

Вы когда-нибудь боялись сойти с ума? Боялись на пять дней остаться одни дома, потому что думали, если не увидите в течение пяти дней живого человека – умрете от помешательства сознания, свихнетесь. Вы носились безудержно по квартире из угла в угол в приступах паники, не зная ее причин? Вы просыпались от приступов ярости и крушили все вокруг в квартире, а потом через полчаса не могли понять, что это было? У вас в голове звучало одновременно 20 голосов мужчин, женщин и детей, перебивающих друг друга? Вы хотели выпрыгнуть из тела и убить себя, лишь бы эти звуки прекратились?

Вы пугались людей, заходя в автобус, покрывались в один момент холодным потом и выбегали из него? Вы испытывали животный страх и панику, случайно увидев на рабочем месте клиента с, на ваш взгляд, подозрительной и криминальной наружностью? Вы убегали с работы прямиком в неотложку больницы с требованиями принять вас и проверить срочно на наличие инсульта?

У вас кружилась голова в городе на улице во время стояния на светофоре от вида пролетающих мимо вас разноцветных машин, которые почему-то стали такими необыкновенно яркими по цвету и такими быстрыми, что вы ощущали их скорость, как космическую. Вы ловили себя на мысли, что когда кто-то в упор на вас смотрит и говорит четко и громко, будь то ваш коллега или брат, вам внезапно начинает казаться, что он задумал против вас что-то нехорошее и хочет вас изнасиловать или убить? Вам казалось, что люди вокруг и ваше собственное тело нереальны?

Вы слышали свои собственные мысли так громко, как будто кто-то подставил музыкальные колонки к вашей голове и включил на полную? Ваши мысли неслись с огромной скоростью и обрывались, не давая вам возможности додумать самое маленькое предложение до конца? У вас было ощущение, что ваша голова огромных размеров и одновременно пуста от мыслей и сейчас лопнет – и так всю ночь без сна? Вы лежали без сна сутки напролет три месяца подряд, засыпая максимум на 30 минут в сутки и просыпаясь в панике?

У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого? Бывало ли, что вы не могли с утра встать с постели, продолжая прятаться под одеялом от нового дня?

Чувствовали ли вы себя настолько беспомощным, что не могли помыться и приготовить себе еду? Любили ли вы, когда после невыносимо страшного дня приходила долгожданная ночь? Не хотели ли вы просыпаться утром и открывать глаза, потому что вам дико страшно жить?

Добро пожаловать в мир так называемых психических болезней и отклонений, как это называют с садистской ухмылкой врачи-психиатры. Добро пожаловать в мир так называемой шизофрении и карательной психиатрии. Почему карательной? Потому что вас наказывают, жестоко наказывают за ваши «фокусы», в которых вы, сами от себя в страхе, по большей части не виноваты, потому что сами в те моменты не понимали, что же с вами происходит и что с этим делать.

Почему по большей части? Потому что есть маленькая доля людей-экспериментаторов, которые просто для веселья и эксперимента принимают наркотики и вызывают у себя вышеописанные состояния. Мы же будем говорить о той части людей, у которых эти состояния возникают не под воздействием психотропных веществ. Но сначала поговорим о том, что предшествует этим ужасным состояниям, которые современная психиатрия, не зная истинных причин, называет общим понятием психоз.

Предшествует этим состояниям длительная мучительная депрессия. Вам знакомо ощущение жжения в животе, которое было единственным ощущением, напоминавшим вам, что вы живой, и ваш организм требует пищи. Ведь у вас не было аппетита последние несколько месяцев. У вас не было ни сил, ни желания готовить еду и ее есть. Никакого ощущения вкуса, быстрое насыщение и последующая апатия. Вам знакомо состояние бессонницы или, наоборот, 16-часовой полукомы, когда все время спите и ходите усталый. Когда не хочется утром открывать глаза, а когда откроешь, наступают паника и беспокойство.

Не знаешь, куда себя деть. Спасает работа, но ненадолго. Вечера и ночи вы проводите в интернете, ища «то, не знаю что», просматривая тонны статей о том, как избавиться от депрессии, или, может, как расширить сознание, духовно вырасти, стать бессмертным, или хотя бы избавиться от бессонницы. Таблетки от бессонницы, которые могли бы уложить слона, помогают вам лишь на пару часов, голоса в голове не умолкают. Сна так и нет. Каждое утро оковано черной пеленой тоски и депрессии. Зачем я здесь? Зачем я был рожден? Зачем я живу? Зачем вообще жить? В чем смысл???

Тонны литературы, философия, магия, эзотерика, астрология. Где ответы? Там только намек. Вы радуетесь новым смыслам, а через минуту они ускользают. И опять чувство разочарования и глубокой тоски. Опять не то! И нет успокоения душе, которая мечется в постоянном беспокойстве и готова выпрыгнуть из груди. Невыносимая ноющая боль в районе сердца, зияющая дыра, пустота!!! Вы точно знаете, что боль эта душевная, а не телесная, но ощущается она вами на физическом уровне. Она утихает только ночью. Только перед отходом ко сну она оставляет вас в покое, эта черная кошка отчаяния, и вы, изможденный прожитым днем, засыпаете как будто навсегда, без желания завтрашнего дня. И без ответа на вечный вопрос – зачем все это? Зачем жить, все равно умру! Где смысл? Ведь должен же быть, черт побери, какой-то смысл!!!

И так каждый божий день. Неужели вся жизнь – это бесконечная гонка за деньгами. Вы устали от этой мышиной возни. То, что ваши друзья называют смыслом жизни, кажется вам приземленным, материальным и бессмысленным. Дом и машина, красота и любовь, дети, деньги, слава. Для вас эти понятия размыты, эфемерны. Вы ищете бОльшего, другого. В чем смысл моей жизни??? Почему боль в груди не утихает? Где успокоение? А может, нет смысла? Может, и нечего искать? А надо просто каждый день выживать и вот так страдать.

Нет! Смысл должен быть. Ведь я же каждый день что-то ищу, часами просиживая в интернете. Либо глушу себя тяжелым роком или переношу свое сознание в реальность компьютерной игры, на минуту выскакивая из своего тела, чтобы не чувствовать эту адскую душевную боль. Адскую. И из этой боли иногда даже рождаются черные депрессивные стихи... Нет нигде ни ада и ни рая, кроме того, что здесь мы, проживая, плетемся день и ночь через потемки, слепому уподобившись котенку...

Это состояние накрывает так, что выходя на улицу и видя улыбающихся людей и счастливые парочки, вы чувствуете себя как бы за стеклом, отгораживающим вас от мира. Мир и люди для вас иллюзорны, грань между миром и вами настолько огромна, что вы иногда хотите прикоснуться к человеку, чтобы понять, реален ли он. Но вы не делаете этого, потому что люди сами по себе с их материальным вам чужды и даже иногда противны. Если долго испытывать физическую боль, можно стать обозленным.

Нервы расшатываются. А ваша душевная боль вам кажется в миллионы раз сильнее любой физической, и вы наполняетесь ненавистью! И эта ненависть вытесняется вашим сознанием и время от времени проявляется в ночных кошмарах, где вы крушите все вокруг и убиваете людей. Вы просыпаетесь в ужасе от самого себя и целый день ходите в раздумьях. Как я мог такое сделать во сне. И время от времени к вам в голову приходят мысли. Ненавижу жизнь, этот мир и все, что в нем есть! Жизнь не имеет смысла!

Если вы читаете эту статью и узнали в этом описании себя полностью или частично, читайте дальше!!! Но сначала ответьте на вопрос: как вы думаете, есть ли выход из вышеописанных состояний?

Прагматичные люди и практики психиатрии скажут, да, выход есть. Полежать в психушке и пропить курс нейролептиков для успокоения. Но это лишь временный выход, который позже своими последствиями карательной психиатрии обернулся для меня проблемами с физическим здоровьем и желанием убить себя, не потому что были голоса в голове. Голоса к тому времени уже прошли. А потому, что после девятимесячного пребывания в стационаре и терапии пятью разными самыми сильными препаратами, мое тело перестало жить и двигаться. Меня выписали домой умирать, когда самые яркие симптомы психоза были заглушены действием нейролептиков.

Психиатрия спасла жизни многим людям с острыми симптомами. Я узнала много судеб, пока лежала там девять месяцев. Лучшая психиатрическая клиника Германии. Лучшие врачи, с огромным опытом. И с лучшими намерениями. Возможно, в условиях российской психушки я бы давно умерла. По крайней мере, истории о ней из интернета вызывали мороз по коже. Я безмерно благодарна, что в те описанные мной ужасные состояния, когда я не могла соображать вообще, где я и кто я, врачи и стены больницы защитили меня. В Германии я была одна, без семьи и лишь с парой друзей.

Но последствия лечения нейролептиками и побочные эффекты от таблеток не заставили себя долго ждать, и с этими последствиями я живу до сих пор. Прибавка в весе 25 кило, тяжелое, как камень, тело по утрам. Отсутствие аппетита и нежелание есть и готовить. Замедленное мышление, нехватка концентрации и испорченная кратковременная память. Проблемы с давлением. И многое другое.

Что же случилось в апреле 2016 после выписки из больницы? Меня одну, полную страхов, отправили домой, умирать! Мое тело было настолько слабо под воздействием пяти разных препаратов, что я первую неделю не вставала с кровати и не мылась, ела только то, что не надо готовить, потому что готовить не было сил. Слава богу, подруга помогала мне с уборкой и покупала продукты. Эти две недели меня добили психологически. Я спала по 18 часов, меня тошнило днем и ночью, при этом вес не уходил.

Но самое страшное было состояние по утрам. Это был побочный эффект нейролептиков. Я знаю это точно, потому что сейчас, когда доза таблеток снижена до минимума, этого кошмара больше нет. Это было так: каждое утро было страшно встать с кровати от окутывающей меня беспричинной паники. И я так и лежала под одеялом с головой до 12 дня. И второе, самое страшное, нейролептики имеют побочный эффект: они частично блокируют действие допамина и серотонина в головном мозгу. Это для того, чтобы ушли симптомы психоза. Но одновременно с ними уходят и силы жить. Каждое утро, чтобы встать с кровати и доползти до туалета, уходило неимоверное количество сил. Их просто не было.

После двух недель ползания по квартире и дикого страха по утрам я приползла обратно в больницу. Умоляла дать мне любые препараты для подъема жизненных сил. Врачи категорически отказались вводить в программу антидепрессанты, аргументируя это тем, что подъем серотонина может вызвать повторный психоз. И я уползла вся в слезах домой. Доживать. В тот вечер я твердо решила убить это тело, которое лишило меня возможности жить и развиваться. Я ведь думала в тот момент, что то состояние тела и души продлится вечно.

Каким-то чудом я попала на портал о депрессии. Сначала на немецком, потом перешла на русскоязычные сайты. И я вдруг наткнулась на такую статью о депрессии, которая во мне перевернула все чувства. Там настолько точно были описаны мои теперешние состояния, что я дочитала ее до конца. Я так жалею, что не запомнила ее автора. Ведь эта статья пробудила во мне надежду и желание бороться за жизнь.

В конце статьи была ссылка на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И у меня в груди екнуло сердце. Я подумала, если это меня не вытащит, я себя убью. У меня оставалось накопленных денег ровно столько, сколько нужно было на тренинг первого уровня. И я решила – все равно умирать, так потрачу последнее. Вдруг чудо случится. Ведь та статья просто вытянула меня за волосы к свету.

Я убрала таблетки в шкаф. Встала и поползла в банк. И закрутилось-завертелось!

Лекции первого уровня начались в апреле, сейчас сентябрь. И я другой человек. Я отменила постепенно все препараты, оставив лишь страховочную дозу нейролептика. Минимальную дозу, профилактическую. Я хожу, я восстановила тренировки по айкидо, я начинаю работать с октября! Мой ад закончился. Черная дыра депрессии больше не засасывает меня так, как раньше. Я похудела на пять кг. Я слежу за собой и даже стала ходить на свидания. У меня появились планы на будущее, и мои память и концентрация вернулись ко мне! Я снова могу учиться и продолжать развиваться интеллектуально. Полгода назад я была ходячим трупом, вернее, ползающим. Сейчас я могу ходить и даже бегать.

Мой назначенный мне государством психолог-психотерапевт провел со мной за последние два месяца множество тестов и анкетирований на предмет шизофрении, расстройств личности и неврозов. Везде результат отрицательный. Он созвонился много раз с врачом-психиатром, который наблюдал меня в больнице. И диагноз шизоаффективного расстройства у меня сняли за отсутствием симптомов такового. Оставили диагноз реккурентной эндогенной депрессии.

Под депрессией могу подписаться, она преследует меня с 17 лет. Это давящее чувство страха в груди и вечный поиск ответов на даже тогда неосознаваемый вопрос. В чем смысл жизни? И я нашла-таки ответ. Во время тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня затихла эта пожизненная боль в груди, и чернота наполнилась светом. Боль ушла. И только совсем редко, когда я чем-то сильно напугана, она незаметно возвращается. На пару минут. А ныло в груди сутками, с перерывом на сон.

Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.

Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания.

Я снова планирую начать учиться. Но теперь я уже не буду биться головой о профессию архитектора. После тренинга все изменилось. Я поняла свою суть, свои скрытые желания, свои способности и строение своей психики. Я поняла, почему у меня не идет эта профессия, и какую профессию я хочу. В какой сфере деятельности полностью наполнятся мои желания.

Где бы я была сейчас без тренинга? В могиле. Или, если бы чудом спасли, снова в психушке. Снова в кругу страдающих, закрытых в клетке собственного разума людей со звуковым вектором. Об этом векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает на тренинге по системно-векторной психологии. Именно этот вектор был у меня в ужасном состоянии во время моего «сумасшествия», которое врачи называют приступом психоза, и которое длилось у меня без малого год.

Именно звуковой вектор вел меня по дороге поиска смысла жизни. И он привел меня на тренинг. А многих не привел. Не дошли. Вылетели в окно. Таких звуковиков, спрыгнувших с балкона, было много в моем отделении психиатрии. Они не умерли в полете с шестого этажа, потому что были под наркотиками. Сознание было настолько затуманено, что не успевало среагировать на прыжок. И сейчас они в инвалидной коляске, с множеством металла в теле вместо костей, с трубкой из мочевого пузыря. И что самое страшное, с теми же галлюцинациями, нейролептиками и той же душевной болью.

Я говорила с ними. Я спрашивала, почему спрыгнули. Все как один сказали, что не помнят, но помнят, что было невыносимо жить. Жить с душевной болью. Наркотики помогали заглушить ее лишь на время. Ужасы психиатрии. Ужасы судеб. Ужас осознания, которое пришло после тренинга. Осознания того, что ведь большинству из них тренинг бы, как и мне, помог!!! Раньше было больно от безысходности и незнания как помочь себе. Теперь больно от осознания, что знаешь как помочь им, но дотянуться до них не можешь. Сейчас только началась работа над немецким вариантом сайта Юрия Бурлана.

А в эту секунду кто-то уже летит в окно. Тик-так, тик-так... секунды бегут, летят. Слово «спасибо» слишком мало, чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде Портала. Кто-то из них своей статьей, увиденной мной в интернете, повлиял на спасение моей жизни.

Я пишу эту статью-отзыв в надежде, что вы узнаете в ней себя и поймете, что не все еще потеряно, что выход есть всегда. И возможность найти для себя выход предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Приходите на бесплатные онлайн-лекции, возьмите свой шанс

Смоленск

31 июля 2021

Приветствую, дорогие единомышленники.
Стыдно признаться, что именно благодаря волшебному и, вопреки должному, ласковому пендалю от прекрасной Дашули Забавской я только сейчас сажусь выписать сюда свой результат. Ни много ни мало это избавление от ОКР и тяжелейшего послеродового расстройства. Хотя в том, что его можно назвать именно послеродовым я сомневаюсь до сих пор.
Начну по порядку и очень постараюсь рассказать складно, не перескакивая и не перебивая саму себя.
В декабре 2015 года я впервые стала мамой чудесного мальчика. Я долго готовилась к беременности, а потом и к родам. Все протекало благополучно, ничто, как говорится, не предвещало беды. И в общем-то с рождением сына ничего не изменилось, как мне казалось. Разве что появилась некая тревога, иногда,быть может, излишняя, но я не предавала этому значения. Все-таки фейерверк гормонов в послеродовом периоде никто не отменял, и любая мама сейчас поймёт, что я имею ввиду.

Я вцепилась в малыша и не доверяла его никому, кроме мужа, фактически не спускала с рук, первое время ещё были проіблемы с ГВ, но все наладилось благодаря моему упорству и сильному желанию. Ну и были страшные картинки, когда заходила в ванную. Там был голый кафельный пол, и я очень боялась, что совершу неосторожное движение, или подскользнусь/оступлюсь/споткнусь и.. ну вы понимаете. Но меня эти мы ли сами по себе не пугали, я думала, что все отлично, что у всех мам такое. Все-таки не мешок картошки доверили, а целую жизнь совершенно другого человека. И сейчас понимаю, что это были сааамые начальные звоночки, которые у многих на том и заканчиваются. Но моя история другая.

Так прошёл год. Я абсолютно искренне была счастлива, сынок безумно радовал, спал чудесно, не истерил. Старший сын, если честно откинуть все то, что я расскажу дальше, – идеальный ребёнок. Абсолютно без шуток. Именно по этой причине чувство вины все ещё до конца меня не отпустило, но хватку ослабило. Так вот, все было хорошо, кроме одной важной детали - отношения с мужем. Вначале все было хорошо, но очень плавно по какой-то причине они начали портиться. Я стала обижаться, что я почти всегда одна, мне хотелось больше помощи. Очень обижали его отъезды на свои рыбалки/копалки на целый выходной день, а я опять одна с ребёнком. В общем, к зиме начались психосоматических проявления. Блефарит проявился. Это неприятное шелушение кожи вокруг глаз, которое ничем не снималось и не маскировалось. К весне начались нервные срывы (любовь к ребёнку никуда не уходила, хоть я и уставала и хотела отдыхать, несмотря на его идеальность). И вот однажды малыш приболел, мы дома лечимся, даю ему какие-то там отвары, лекарства. Лежим на кровати с ним, он на груди (ему уже было к тому моменту примерно 1,2), и вдруг у меня непроизвольная мысль в голове «хочу, чтоб он умер». Сказать, что я испугалась, это не сказать ничего((( как сейчас помню и становится дурно. Я подскочила как ужаленная, в холодном поту и долго не могла отойти.

С этого момента начались мои скитания в поисках решения проблемы. С мужем отношения становились все хуже. Я пошла на курсы к недопсихологам, которые транслировали мне пресловутое «полюби себя» и все в этом роде. Я пыталась одновременно «найти себя». Упрекала мужа в том, что нам не хватает денег и я хочу зарабатывать. Пыталась сделать из себя суперледи, покупала курс той самой Милы Левчук. Боже, ребята, меня кидало .. куда только не кидало. Пыталась чистить организм. В июне 2017 у меня по ночам начали случаться панические атаки. А днём было перманентное тревожное состояние. И фоном мысли пожелания смерти ребёнку. Я думаю, мне не нужно даже пояснять, что я думала по отношению к себе в таком состоянии. Что я недомать, что мне вообще нельзя доверять ребёнка, как вообще такое может происходить и тд. Список можно продолжать долго. У меня началась ипохондрия. Не буду углубляться и рассказывать. Болело все везде, я искала у себя рак и тд. Вот эти панические атаки и другие проявления подтолкнули меня на чтение в интернете, после чего я сделала вывод, что у меня, как у мамы, рак и я умру даже раньше, чем она. Ее не стало в 2000 году в возрасте 32 лет (почти как я сейчас). Нам с братом было тогда 10 и 6 лет. Но эта история в другой раз, наверное.

В общем, все лето я так промучилась, к осени ребёнок из-за моей дикой сосредоточенности на себе стал внутри уже вызывать неприязнь((( я к тому моменту и чакры «прокачивала», эзотерика-шмезотерика, таро-расклад, в общем, все круги ада страдающей зрительной души прошла.
И вот тут не иначе как провидение – я захожу в вк, листаю новости и мне бросается в глаза реклама СВП, что-то про страхи, тревогу, депрессию. Автоматом прошла по ссылке, даже нигде не екнуло, что это «развод, шарлатанство» и прочий бред. Настолько я уже была истощена и готова была уже сделать все, что угодно, лишь бы хоть что-то сделать со всем этим. Стала читать результаты. Помню наткнулась на результат Надежды Сыроваткиной и схватилась за него, как за спасительную соломинку. Не сразу, правда, разобралась в информации на портале, не врубилась) в тот момент уже шла 64 группа. 12 сентября 2017 года) я ничего не понимала, куда попала, что требуется и тд. Я оплатила как-то тренинг, папа одолжил денег, муж не одобрял этого. Тема денег у нас с ним вообще больная. И вот зашла на лекцию, думала, она там часа 2-3 будет, как эти чудо-вебинарчики у чудо-психологов. Была огорошена, когда в чате сказали, что до утра. Эту ночь не забуду никогда. Сыну было 1,9 тогда уже. Он просыпался ночами. Я плохо понимала, о чем речь - это было первое зрение, кожно-зрительная самка. Я половину не слушала, половину не понимала. Ведь ни вступительные, ни первые 4 занятия мной прослушаны не были. Лекция прошла, а я встаю и боюсь, что вдруг я скину сына с 7 этажа? Это был уже не тихий ад, мне хотелось выть уже во все горло от беспомощности.

Моя история вообще не про чудо. Моя первая 64 группа прошла не полностью, в адовых состояниях, когда ты не можешь сосредоточиться на смыслах, тебя трясёт от страха за ребёнка, за собственные мысли. В общем, тогда несмотря на то, что что-то в моей голове и сознании все же отложилось, я все же очень усугубила свои состояния и даже попала в декабре в центр пограничных состояний и меня посадили на антидепрессанты.
Муж тогда меня не поддерживал, не сочувствовал, не понимал, что-то мной происходит и что с этим делать, агрессивно реагировал, а иногда равнодушно, цинично. Этот момент я уже отпустила, проговаривали спустя время много раз и уже отлегло, я оправдала его за это, хотя тогда было невыносимо больно. Сына забрала на это время свекровь.
Забрали меня в состоянии дереализации в больницу. Помню перед этим за несколько дней везу сына по улице, смотрю на него и не верю, что это мой ребёнок. Словно в кино. Что это все не мое, не со мной, этого не должно быть. Только остатки разума ещё помогли не оставить его в сугробе, иначе точно сразу в дурку можно было бы смело отправлять.

В больнице ревела и не могла толком смотреть на его фотографии, слушать его голос - такая ненависть вскипала внутри((( мой малыш отметил своё 2-летие далеко от меня, и это вызывало контрастные, противоречивые чувства. Вину, ненависть, злость, отчаяние, жалость, ужас… и бесконечный страх, что с ним обязательно что-то случится, что он умрет, потому что у него такая идиотская, самая ненормальная в мире мать. За Что ему такие мучения? Нам всем? Вопрошала бесконечно…

я не могу передать словами всю эту боль, что я ощущала. Не понимала, что со мной и как это изменить. Я теребила ребят с тренинга, доканывала, изводила их своим нытьем, была невыносима, стыдно даже приближаться к тем сообщениям, что я писала. Хочется их удалить, вычеркнуть из жизни, как давно пройденный этап, который не хочется вспоминать. И тогда была ещё злость, что мол обещали же помочь на тренинге, а я тут, среди больных людей.

ЧАСТЬ 2.
Пролежала три недели, мне подбирали препараты, были побочки. На Новый год увидела сына. Состояние дереализации не покидало. Мне казалось, что я держу чужого ребёнка, хотя умом понимала, что он мой. Я реально думала, что все, конец близок, у меня шиза. Ну разве могут умещаться в человеке такая противоречащие друг другу вещи? Жить так точно нельзя. Полгода пила нейролептики и антидепрессанты, почувствовала себя нормально, даже с сыном лучше общаться стала, но ощущение, что я обязана вернутьсямк нормальной жизни без препаратов не покидало меня. Хотя окружение уверяло, что это как с давлением. Ну подумаешь, будешь пить таблетки всю жизнь, зато будешь адекватным членом общества! Сколько шизофреников так живут! Летом 2018 я бросила таблетки самовольно и к врачу не показывалась, но к сентябрю 2018 дела снова стали плохи. В этом состоянии я вышла на работу из декрета и отдала ребёнка в сад. Я умолила мужа, чтоб он одобрил снова мое прохождение тренинга. На тот момент началась уже 70 группа. И вновь я не сначала. Но на этот раз хотя бы с анального вектора начала. Углубляться не буду. Скажу лишь, что снова я прошла так себе и снова в декабре , то есть через год, пришлось ехать и снова принимать препараты, но уже дома, без больницы. У меня были ещё более ужасающие мысли и желания. Именно хотелось причинить вред ребёнку. Я боялась к нему подходить, думала, что не смогу с собой совладать и что-нибудь сделаю с ним - воткну нож, задушу, в воображении были жуткие сцены его смерти, снились сны подобного содержания. Одновременно фоном был страх, что что-то случится с ним. Воспитатели в саду говорили, что ребёнок ведёт себя тревожно и странно смотрели на меня. Боюсь представить, какой они меня тогда вообще со стороны видели. Взгляды были настороженные. Мамаша с прибабахом. Хотя вид я пыталась делать абсолютно нормального человека, а внутри творился такой треш, что словами не передать. Так мы «дожили» до трехлетия сына.

Снова оговорюсь, что у меня не было интелеллектуальной рахитичности, я усваивала информацию. Но засыпала. Поэтому на результаты можно было не рассчитывать. По-прежнему мамой я себя не ощущала и внутренне бессознательно желала избавиться от этого всего. Потом сладострастные мысли о вреде стали уже распространяться на других людей. Но несмотря на это в феврале, продолжая штудировать СВП, я перестала снова пить нейролептики.

И вот в апреле 2019 я иду в 74 группу. Вот с неё можно начинать отчёт моих результатов. Там я начала добросовестно по памяти писать конспекты, хоть и не на форум. Это для меня тоже результат. Вначале было дикое сопротивление, а сейчас даже если пару часов лекции послушаешь, надо срочно выписать услышанное. Мой уровень сознания тогда и сейчас - это просто небо и земля! Летом состояния плохие ещё давали о себе знать, я прошла ТЗ по пище, выписала всё.

ЧАСТЬ 3.
Ноябрь 2019 77 группа - вот там была особенно плодотворная работа. Ещё были проблески, а иногда и провалы в плохие состояния, возвращались дурные мысли. Но я уже могла себя контролировать!
Что я имею сейчас:

- ушли суицидальные мысли, бесконечное самобичевание, тревога, которая не давала жить и отражалась в теле - появилось тепло и нежность в отношениях с сыночком, мы часто обнимаемся, целуемся, он по 100 раз за день говорит, как сильно он нас любит, а мы отвечаем взаимностью
- в детском саду он любимец воспитателей и душа компании, никогда нет замечаний в его сторону
-самый главный результат лежит сейчас рядом и мило сопит - почти 8 месяцев назад я родила второго сына Ванечку. И хоть беременность протекала не так гладко, все же опасения после пережитого терзали и я набрала вес, который все еще сбрасываю, я понимаю, что люблю своих детей и что без тренинга я даже не могу отдаленно предположить, как бы развивались события. Да и история не знает сослагательного наклонения! Я безумно благодарна Высшей Силе, что буквально за нос привела меня на тренинг. Он в буквальном смысле спас жизнь мне и моим детям! Нет таких слов, которые могли бы выразить все то почтение и благодарность по отношению к Юрию Ильичу за то изменённое состояние сознания, которое даёт мне силы и возможность быть полноценным членом общества и приносить пользу людям! А некоторым и давать жизнь))))
- к вышесказанному - 2,5 года без антидепрессантов и нейролептиков!!! Устойчиво, значимо и бесповоротно!
- отношения с мужем стали гораздо лучше, утраченное влечение вернулось после ТЗ по женской сексуальности. Теперь он защищает меня, встаёт на мою сторону и обещает дойти когда-нибудь до тренинга тоже) он кардинально иначе относится к нему. От полного отрицания до принятия!
- ещё один суперрезультат для меня - я полюбила читать! Вернее я и раньше читала, но не взахлёб. А теперь чтение - это наслаждение для меня. Сейчас читаю Льва Николаевича и удивляюсь, расстраиваюсь, как много в своей жизни упустила бы не начни я читать художественную литературу снова! Просто немыслимо! Низкий поклон, Юрий Ильич!
- ещё не перевернулись на 180 градусов, но значительно потеплели отношения с папой. Там ещё много осознавать и раскапывать прожитое, но процесс запущен и это не может не радовать и не давать свои плоды.
-как я уже говорила - уровень осознанности, ясности, сосредоточенности ума очень повысился.
- может, смешной результат, но маникюр стал держаться намного лучше. Я перестала нервно ерзать на трансляциях. Раньше моя кожа начинала мельтешить, и я кусала ногти во время занятий, не могла усидеть. Это ушло)
- беспокоил долгое время шум в ушах. Исчез. Как давно - даже уже не припомню даже примерно)
- ушли суеверия, вера в судьбу, сны, порчу и сглаз, приметы, гадания, эзотерику и прочая зрительная чушь, которая теперь вызывает смех вперемешку с мерзостным гадким ощущением.
- ушло гадкое желание осмеивать власть, президента. Пришло чувство патриотизма и гордости за нашу великую Родину, за наше культурное наследие. День Победы — теперь не просто праздник со слезами на глазах. Это невероятное, бередящее душу ощущение переполняет каждый раз. Хочется отдавать этот долг, которым мы наделены по факту своего рождения! Спасибо за этот неожиданный переворот сознания!
Спасибо за то самое прекрасное внутреннее ощущение, что ты должен! Что от тебя многое зависит! Что вот это блевотное «полюби себя» ушло безвозвратно и заменилось на «полюби, увидь, пойми других»!

Вот за 2 с лишним часа написала то, что на сей момент пришло на ум. обещаю, что выпишу ещё и ещё! Знаю, что работы и осознаний впереди еще вагон и 300 маленьких тележек, но до чего же увлекательно становиться взрослым наконец уже!))
Благодарю от всей души Юрия Ильича и всех людей из команды и не только, кто на моем пути помог мне в трудную минуту словом или делом! Я всех помню и до конца своих дней буду благодарить за это добро в свой адрес!
Нет лучшего знания! Нет большего счастья - быть причастной к распространению Системно-векторной психологии на всю Россию! Спасибо за этот шанс! Спасибо за жизнь, за второе рождение! Низкий поклон и пожизненная благодарность за труд и любовь ко всем нам! Люблю!

Ульяновск

23 декабря 2015

Результат 1. Мой результат - это результат моего сына.

Два года назад с ним случилась беда. Внезапно, на протяжении одной недели, он потерял способность к обучению. Сейчас я понимаю, что виной тому была я сама, но тогда мне нечем было это понять. У меня не было знаний, на основе которых могло придти это понимание.

Учился он до этого неплохо, иногда, очень редко случались тройки, но в основном были четверки и пятерки. И я искренне считала, что все это благодаря мне и моему тщательному досмотру и контролю над учебным процессом. Я позволяла себе на него орать, и считала, что это во благо. Я же воспитываю сына! Чтобы он вырос человеком!

И вот в середине третьего класса, 2 декабря 2013 года, я навсегда запомню этот день, он не смог сделать домашнее задание. Попросил отложить на утро. Утром он не смог его сделать тоже, точнее, сделал, но совершенно отвратительно. Я порвала ему тетрадь, настучала ею ему по голове , наорала и выпроводила в школу. Невыносимо больно и стыдно, но я должна это написать. Я видела в окно, как он с опущенной головой, сжавшись комком и еле волоча ноги, шел в школу. Мне стало его жалко, но я решила, что один день угрызений совести пойдет ему на пользу. А оказалось, что угрызения совести я заработала на долгие годы себе.

Он пришел, мы помирились, но в течение недели после этого он принес из школы пять двоек. Попытки делать уроки ни к чему не приводили - он потерял способность к обучению. Сидел и тупо обводил буквы. Малейшее повышение голоса вызывало у него истерику. Дело было к новом году, и я сказала - давай отдохнем, не делай уроки. Он с радостью согласился. А потом я зашла в кухню и увидела, как он сидит в углу и плачет.
- В чем дело?
- Я не могу делать уроки.
- Так не делай!
- Я не могу их не делать! Я должен!
И потом пауза и очень тихо, я еле услышала: - я себя ножиком зарежу.

На следующий день мы были у психиатра. Две недели нас обследовали и потом я услышала страшный диагноз - "шизофрения ". С какими-то бедными симптомами. Нам выписали направление в детское отделение психбольницы. Приехав туда, я поняла, что здесь я потеряю своего ребенка навсегда. Его пичкали какими-то лекарствами, ему устраивали какие-то допросы на тему "А нет ли у тебя ощущения, что кто-то за тобой идет? Или что-то тебе говорит?" Стоило ему задуматься над вопросом, как врач радостно вопрошала "А кого это ты сейчас слушал? А?"

Мне было страшно, я не знала, что делать. Но я видела, что теряю сына. А когда врач радостно сообщила мне, что диагноз подтверждается, я в каком-то неосознанном порыве схватила сына и сказала, что забираю его домой. Врач пыталась меня остановить, говорила, что он под препаратами и я его не дотащу, хотя бы завтра. Но мне было все равно, не могла оставить его там ни на час, я написала расписку.

Он нормально дошел до остановки, а в дороге уснул. Когда мы доехали и вышли, нужно было еще два квартала идти до дома, а он спал. И хотя он был худой и высокий для своего возраста 9 лет, его расслабленное тело было неподъемно тяжелым. Был мороз, я стояла с обвисшим сыном на руках и плакала от бессилия. Сколько и откуда у меня тогда взялось сил - уже не знаю. Но я дотащила его до дома. Шла, и плакала, и проклинала себя, и молила Бога, чтобы он послал мне шанс исправить эту чудовищную ошибку.

На другой день я дала своему сыну клятву, что больше никогда в жизни не повышу на него голос. Свое слово я держу. Но проблемы это не решало. Страшный диагноз висел над нами, он не ходил в школу, каникулы кончились и я сказала мужу, что должна увезти сына к морю. Это тоже было интуитивно. Денег не было, пришлось влезть в долги, но меня было не остановить, и мы улетели в Египет. Море, солнце и тишина. Все там было только для него. И там начали проявляться первые проблески возвращения сознания, он снова начал общаться с людьми, и я, опять же интуитивно, поняла, что есть какой-то другой путь возращения сына к полноценной жизни, кроме таблеток и психбольницы.

Мы вернулись, меня не покидало ощущение, что процесс обратимый и я должна найти выход. К СВП я шла какими-то ступеньками-подсказками. Случайно открывалась не та страница в Интернете, глаза случайно цеплялись за какую-то цитату, и наконец, я попала на главную страницу портала Юрия Бурлана. Почитала одну, вторую, третью статью из библиотеки - и… ушла с ощущением, что теперь я знаю все. Я поняла, что мой сын - носитель звукового вектора, что на него нельзя было кричать и т. д.

Полгода я лечила его тишиной и спокойствием. Это дало некоторые результаты, но повернуло в другое русло. Он начал чудовищно зависеть от меня. Каждую минуту вопрос "Мама, все хорошо? Мама, ты не плачешь? Мама, прости меня, не волнуйся, не переживай! Мама, правда, все хорошо?" И это состояние тревоги за мое состояние начало, увы, прогрессировать. К нему подключились "ритуалы" - навязчивые повторяющиеся действия.

Диагноз "бедные симптомы шизофрении" был заменен на ОКР (обсессивно-компульсивное-расстройство), но хрен редьки мало слаще. И тут я решила снова заглянуть на портал Юрия Бурлана. Еще что-нибудь почитать. И неожиданно увидела, что именно сегодня, не раньше, не поздней - первая бесплатная лекция цикла!

Если мне кто-то скажет, что нас никто не водит по жизни за руку, я не поверю. Четыре бесплатных лекции - да что там четыре, уже на второй я поняла, что нашла то, что искала. И я пошла на первый уровень. Бесконечно благодарна Юрию за эту возможность. Это было начало сентября. Сын пошел в пятый класс, ему еще год назад оформили индивидуальное обучение.

Я еще не успела ощутить никаких перемен в себе, все только начиналось, но я уже ощутила быстрые и невероятные перемены в сыне. Про свои результаты, а они тоже есть, я напишу отдельно. Тренинг проходила я - а результат видела в нем! Только здесь, на тренинге, я поняла, насколько мы связаны. Это поразительно! Он раньше меня ловил то, что Юрий давал мне!

Он внезапно успокоился. Перестал спрашивать, все ли у меня хорошо. Делать навязчивые движения (ритуалы), плакать без причин. Но самое главное - он начал снова воспринимать учебную информацию на слух!

В интернете есть замечательный учебный сайт, где любой урок школьной программы можно прослушать в записи хорошего, квалифицированного педагога. Находка для тех, кто пропустил урок в школе. Я много раз пыталась, чтобы сын, раз уж не ходит со всеми в школу, слушал эти уроки. Он не мог. Слушал, но не воспринимал, и из-за этого истерил и плакал.

И вдруг он начал готовиться к урокам , слушая эти видеозаписи. И почерк! Его почерк, который для меня за эти два года стал лакмусовой бумажкой, по которому я точно определяла, что пора закрыть тетрадь и отдохнуть - он стал ровным и красивым, без обведения букв, без растягивания их и укладывания на бок и нервных зачеркиваний. Он перестал исчеркивать ручкой свои ногти - а до этого он часто приходил из школы с синими от пасты ногтями.

А потом он стал носить одну за другой пятерки. Видя его состояние, я решила не давать ему таблетки, которые мы периодически пили на протяжении этого времени и курс которых был назначен на октябрь.

Сегодня, когда я пишу этот отзыв. до конца учебного полугодия осталось три дня, и мой сын заканчивает его отличником! Учится на индивидуальном обучении, т.е. ходит в школу к педагогам вне класса, но это девять полноценных предметов, включая два иностранных языка. А еще взял в школьной библиотеке учебник физики, хотя этого предмета в 5 классе еще нет - читает, говорит, интересно.

Моя благодарность Юрию бесконечна!

Феодосия

31 июля 2021

Полностью прошли панические атаки, глубокая тревога без причины. Прошло паническое расстройство. Лютый ад закончился.

Я не смогу спокойно жить, если не напишу об этом.
Вся моя жизнь была перечеркнута лютым страхом к моему отцу. Отец пил, и по пьяни творил такие вещи, которые не должны быть. Папа делал то, чего не должен видеть ребенок.

Так вышло, что я выросла в этих ненормальных для ребенка условиях.
Даже когда я съехала от родителей, я в себе пронесла жуткие последствия такого детства. Постоянные кошмары, в которых папа хочет меня убить.
Отцовская агрессия достигала апогея. Он душил мою маму, бил ее на моих глазах, бил меня, бил моего брата, ломал ему нос. Швырял нашу собачку об тумбу. Мешал ей есть. А именно перед едой постоянно забирал у собаки еду, та гавкала и рычала. Отец не останавливался до тех пор, пока собака от лая не начинала кашлять. Это было ежедневное кормление собаки.
Отец «втирал» мать в дверные косяки, выламывая ей руки. На ее коже были ссадины. На горле были синяки от его удушения.
Однажды папа разбил мне губу. Я этого не смогла вспомнить, это записано в моем личном дневнике, который я вела в детстве. То, как он бил меня, я помню.

Помимо физического рукоприкладства, отец разговаривал матом, и пьяным, и трезвым. Желал сдохнуть мне, маме, брату. Оскорбления были постоянными. Моего брата отец тоже душил, когда тот был подростком.
Много было ситуаций…Это я так, вкратце.

Год назад, а именно при переезде на новую съемную квартиру и при начале пандемии, вдруг резко начали случаться панические атаки. Резко в одну ночь. Я тогда еще не знала, что это они. Думала, что это приступы аритмии. Все оказалось гораздо хуже. Я не могла спать по ночам. Принимала анаприлин. Мне он не помогал. Хотя раньше приступы (редкие еще тогда, несколько лет назад) снимались этим препаратом.

А тут началось это каждую ночь…. Вдруг при засыпании появлялась словно вспышка в районе груди, и волна ужаса разливалась по телу. Моментально учащался пульс с 60 до 100-110. Стала засыпать с включенным светом. Не помогло. Приступы всего за 3 ночи стали очень долгими. Я не могла спать уже до утра. А прошло всего 3 дня.

На четвертый день приступ появился днем. Я ощутила, что не могу усидеть дома, что срочно нужно бежать к людям. Именно бежать, бежать как можно скорее. Позвонила маме. Встретились. Быть одной было невмоготу. Страх не проходил. Пришли мысли ночевать с родителями. Но не осмелилась я попросить об этом. Спала с огромным плюшевым медведем. Не помогало.
Очень стремительно я падала в это состояние, которое в итоге было уже невыносимым. Прошла неделя, и началось вот что.
Панические атаки, которые шли постоянной цепочкой, длились по 10 часов, без перерыва. Меня рвало до 7, а потом до 10 раз в сутки. Рвать было нечем, потому что полностью пропал аппетит. Сначала есть не хотелось, потом не моглось. Я заставляла себя кушать, ела по капельке буквально, и меня сразу рвало. Очень быстро я стала худеть. За месяц похудела до 40 кг.

В ход шли все возможные лекарства: анаприлин, корвалол в бутылке, корвалол в таблетках, бисопролол. За две недели доза таблеток увеличилась с одной до 8. Не помогало снять эти приступы ничего.

Было так. Приступ длился 10 часов. Перерыв между этими приступами был сначала три часа, а потом заново 10 часов ада, потом перерывы становились все меньше. Час, а сам приступ длился 12 часов. Потом перерывы пропали полностью….. Было сплошное состояние этого ужаса, повышенного пульса, рвоты, и полной беспомощности… Я ползла в туалет, потому что уже не было сил идти. Повисала на унитазе, и меня рвало слизью. Желудок был пуст. Позывы рвоты не прекращались.

Это было не так страшно, как то, что началось потом... Это был реальный ад. Реальная агония. Страшны были мысли, которые роем нескончаемым были в моей голове. Появился жуткий страх, что я не выдержу и кого-нибудь прикончу. В голову приходили картинки, что я убиваю свою дочь. Сворачиваю ей шею. Убиваю ее ножом. Все это было на пике панической атаки, длительной и мучительной……. Жить с этим ужасом невыносимо. Проще реально сдохнуть. Я была на грани, чтобы не совершить суицид, ради того, чтобы не убить дочь. Приходили следом и такие мысли – убить себя, чтобы не натворить страшного поступка… Мне такие картинки в голову приходили – этот ад душевный не пожелаешь никому в жизни испытать. Ад, умноженный на страх, необъяснимый, беспричинный, и постоянный. Я очень испугалась этих мыслей. И поехала к врачу.

Я быстро ослабела. Поняла, что нужны какие-то лекарства, чтобы остановить приступы, иначе мне светит психушка. Я уже не спала, не ела, я уже не жила…

Я обратилась к невропатологу. Рассказала ему только про приступы страха, описала их (о том, что я боюсь убить людей вокруг и свою дочь я ему не сказала, чтобы не оказаться в психушке). Он поставил диагноз: паническое расстройство. Он не системный. О векторах не слышал. Поэтому меня бы он направил в психушку, не иначе. Поэтому я скрыла от него самую страшную часть своего состояния – свои мысли... Он назначил антидепрессанты. И еще какой-то препарат якобы для глушения приступов. Все они выдавались по рецепту.

Начала я принимать эти препараты. И мне стало еще хуже. Очень быстро. Эти картинки в голове об убийстве стали постоянными. Я поняла, что едва сдерживаю этот ужас. Вот-вот и я не смогу сдержаться – вот чего я боялась. Я боялась, что не смогу больше себя контролировать и сделаю что-то плохое в состоянии невменяемости, и боялась, что когда вменяемость вернется, я не смогу с этим жить больше…. Я поехала к врачу снова. Сказала, что не могу больше этого терпеть. Что мне очень страшно. Дайте мне что-то, чтобы это снять, я не могу так больше, мне очень плохо!

Врач выписал феназепам. Купила их сразу, выпила полтаблетки в такси. И меня впервые за полтора месяца отпустило сразу…Ушел этот страх. Я почувствовала себя снова нормальной. И я поняла, что могу быть нормальной, и я не сошла с ума. Страх сойти с ума при этих панических атаках был такой силы, что я не понимала, сошла я с ума уже или еще нет.

Входила в систему антидепрессантов медленно. Принимала феназепам. А доза для меня была большая. Врач назначил принимать по полтаблетки феназепама дважды или трижды в день. В итоге у меня нарушилась речь. Я не могла нормально разговаривать.
Моя мать позвонила подруге, и та примчалась ко мне с другой точки Крыма. Меня увезли на машине они к себе вместе с таблетками. Я по прежнему ничего не ела. Спала, отключенная таблетками, потому что от них хотелось спать.
Подруга начала меня откармливать. Медленно. Меня тошнило от любой еды. Стало хотеться печеньки. Я пила чай, и первой едой за долгое время стала эта печенька.

Так как феназепам купировал приступы страха (а именно они уходили только тогда, когда действовали эти таблетки), стало хотеться кушать. Медленно, по чуть-чуть. Вес перестал падать. И на отметке 39, 8 кг он остановился. От меня остались только кости. Держался долго этот вес, около месяца, поправиться я не могла. Насильно заставляла себя кушать. Да, забыла… Там еще были препараты для желудка какие-то, несколько видов, магний, что-то еще… Целый комплекс в общем. К этому времени начали действовать антидепрессанты. И я села на систему плотно. Только через месяц мой вес стал расти. Сначала до 40 кг. Через два месяца был 41 кг. 7 месяцев я набирала вес до 44 кг. Рвота прекратилась только спустя 8 месяцев после начала этого состояния.

Меня рвало на работе, бывало. Кстати, я использовала рекомендацию тренинга – выходить к людям. И в пандемию, с рвотой, уже принимая препараты, нашла работу в городе, и вышла к людям. Так вышло, что работала я с большим потоком людей, где много общалась. То, что нужно для зрительного человека. Это очень подлечивало.
Причем тут тренинг. А вот причем.

Тогда, весной, я пошла в группу 80. Занятия в этой группе для меня были не просто важными, а вопросом жизни и смерти. Я понимала, что выход у меня только идти на тренинг. А лекарства только для того, чтобы убрать эти симптомы и заниматься. Лекарства не помогут мне избавиться от этого. Состояние исправить может только тренинг, так как это было проверено на себе – я получила множество результатов к тому времени.
Год я была на антидепрессантах. Потом стала забывать пить таблетки. Стала пропускать их прием. Большой побочкой у АД является усиление шума в ушах и овощность в чувствах. Плохое не чувствуется, но и хорошее тоже. Радости нет. Просто нейтральное состояние, в котором зрительному человеку, любящим эмоции, жить невыносимо.

В итоге так вышло (это прошло 10 месяцев после начала системы), что моих антидепрессантов не было нигде. Ни в месте, где я живу, ни в городе рядом. Ни на сайте, где я их покупала. Просто нигде. А таблеток у меня осталось пять.
Что делать? Я сделала выбор сходить с системы постепенно. По полтаблетки, потом по четвертинке. И в итоге я перестала их пить.

Через полгода начались приступы. Без этих жутких картинок. Просто появилась тревога и сердцебиение. Я лежала на коврике с шипами (не знаю, как эта штука называется), и мне легчало. Эндорфиновое такое наслаждение получала, и приступы сходили на нет.
И было это редко, когда было плохо. Выглядел приступ, как аритмия просто, и все. Значительно терпимо по сравнению с адом год назад.
Заклинило меня разок на неделю. Неделю длился приступ. Окей, думаю, снова началось. Поехала к врачу заранее взять рецепт на АД и феназепам. Врач (жесть какая-то) послушала о моем состоянии, и сказала: «Ну что я могу сказать. Кушайте насильно». Замечательный совет. Отпад просто.
Мне от нее нужен был рецепт. Но внутри я очень сопротивлялась начинать пить АД. Не хотелось овощного состояния больше. Захотелось избавиться от этого.

И вот ключевой день. Попадаю я на лекцию. Неземная благодарность Юрию Ильичу за нее. На лекции Юрий Ильич рассказывал историю про ведьму.
Я почему-то слушала ее так внимательно, что не пропускала ни единого слова.
И вдруг, просто вдруг Юрий Ильич говорит о том, что кожно-звуковым шизофреникам кажется, что кто-то насылает на них волны.
И о ужас!!! Тут же вспомнила тот день, когда отец пьяный стоял на балконе, и говорил моей маме: «Она на меня насылает волны». Ну мы посмеялись и все. Он встал, выдвинул руку вперед, и делал действия, словно эти волны он ей отсылает обратно. И взгляд его всплыл в памяти…. Прищуренный, скулы сжаты, и он реально делал так, словно волны ей какие-то посылал.
Юрий Ильич продолжал говорить о том, что им кажется, что за ними кто-то следит, или травит газом через отверстие.
И тут вдруг тут же прямо я вспомнила сразу два случая! Однажды отец лежал на кровати и с мамой они смотрели телевизор. И папа смотрел в угол на потолке слева от него, не сводя взгляд. Очень часто и волнующе он туда смотрел. Моя мама как заорет: «Что, черти уже по потолку бегают? Допился до белой горячки!» Папа силился не смотреть туда, но все же поглядывал.

А в другой раз папа избивал маму. Я позвала брата прийти и «успокоить» его, чтобы он не бил маму. Пришел брат быстро (он гулял со своей девушкой) и стал избивать моего отца. Тот упал на пол, и вот что стал говорить: «Там в углу камера, они все записывают, и эту запись передадут в суд». Мол брата посадят за это.
Ну мы посмеялись. В какой ужас я пришла на этой лекции, когда поняла, о чем говорил мой папа…..Это не просто не смешно. Это реальный кошмар, потому что я поняла, что папа видел в момент своих запоев, почему он избивал так яростно мою маму…. Чем реально для него самого жил мой
папа…………………………………………………..
Для меня всегда самый лютый страх был обнаружить, что мои близкие (или кто-то из них) психически больные. Но все слишком точно сложилось, пазл в пазл. Не возникло противоречий.
А потом Юрий Ильич продолжил, и сказал: «Прерывать это нельзя». И я продолжила цепь осознаний….
Тогда у меня сложилось, чего я боюсь на самом деле.

Это был шестой день моего длительного приступа страха. Дважды я не вышла на работу. Я горела заживо неделю, пульс 110, сердцебиение не прекращалось. Но я поняла, что не смогу жить, пока не раскрою это в себе. Я полностью сосредоточилась на этом воспоминании. Параллельно вспомнилось их несколько. Также и то, как папа угрожал выбросить меня с балкона, когда мне было всего 4 года. Вспомнилось полностью спустя неделю после истории про ведьму.
Сложилась не просто цепь, и самое главное – чего я боюсь на самом деле. И тут же сложились все следствия, а главное – я получила ответ на вопрос, что же есть такое мой страх, и эта нить по всей моей жизни протянута в детства….. Когда я поняла, как же невыносимо плохо было моему отцу, я поняла причину его алкоголизма. Я вообще удивилась, как с этим он столько лет прожил…. Алкоголизм – это только следствие огромной беды, которая возникла в жизни папы….
Мне стало так его жаль….Так жаль. Как я плакала….Как же я винила себя, что раньше не узнала про СВП. Ему нужна была помощь, и еще очень давно. Его слова про слежку с камеры (которой нет и которая была только в его восприятии), о том, что за нами следят НЛО (а я маленькая еще тогда была, и бежала на балкон смотреть, где же летит НЛО, куда показывает папа….) – это все был крик о помощи внутренней беды в его душе……
Итог таков. Сразу после того, как сложилось главное, у меня прошло сердцебиение через 3 часа. И больше не возвращалось….. Норма 60 ударов, так сердце мое и стучит уже недели две, может больше. Не считаю.

Далее следующее. Я стала кушать. И впервые за всю свою жизнь я ощутила, как после еды у меня появляется энергия и силы. Я никогда в жизни этого не чувствовала. Ела, потому что надо, и все. Я не ощущала, что от еды появляются силы. И впервые поняла, почему нужно кушать, поняла, когда мне нужно есть, чтобы жить и работать нормально. Раньше (лет уже около 10ти) я ела, когда желудок орал от голода. Аппетита не было. Сейчас я стала кушать. Панических атак больше нет. В душе спокойствие, которого я давно не помню. Я просто дошла до такой глубины, куда раньше не проникала. И осознала, что там скрыто. Чего я боюсь и почему…
Принять это было невыносимо тяжело, такое было сопротивление и сосредоточение, что энергией мозга можно было бы осветить место, где я живу. Но это того стоит, ребята. Это стоит того.
Еще я вспомнила, как отец выгонял мою мать из дома и орал: «Ведьма!!!» Он подбежал к ней, схватил ее за локти резко. Мама успела сказать: «Что такое?» И отец потащил ее в коридор. Я осталась в комнате. Я была маленькая… Я слышала, как они дерутся и кричат. Мама выла. Папа выкручивал ей руки. В коридор была щелочка, мне не было видно, что там происходит. Мне было слышно. Я одна в комнате, и нет выхода. Папа выгнал маму на улицу. И когда он прошел в комнату, то сказал: «Все, она больше не вернется». Я стала плакать, и говорить: «А как же я буду без мамы?» Папа сидел пьяный передо мной, вытирал мои слезы и говорил: «Все, успокойся». Потом, кажется, мама позвала своих друзей или соседей и они выбивали дверь в дом. Размыто в памяти, но этот случай вдруг вспомнился. Вспомнились папины слова. И также я поняла, что папа хотел…Что он хотел меня защитить…Через себя.

Добавлю еще. Юрий Ильич назвал возраст. 9 лет. Так вот как раз после 3 класса у меня начались проблемы в школе с одноклассниками. Четвертого класса у нас не было. Я пошла сразу в пятый. Тогда пошли конфликты с классом. В шестом я стала изгоем, и меня травили в школе.
В пятом классе (а в художке это был четвертый класс) начались проблемы и там. Я была круглой отличницей и в школе, и в художке. И тогда я сказала маме, что больше ходить в художку не буду. Был конфликт, и итоге я осталась в художке, когда мама устала со мной ругаться и сказала, что я могу художку бросить. Ну как сказала...Наорала.
У меня испортился почерк. Как раз начиная класса с третьего и до конца школы.
Эта ситуация настолько была вытеснена, что я никогда бы не смогла ее вспомнить. Даже расскажи мне этот случай - ноль. Полностью вытесненное воспоминание.
Помню, что папа проломал стену в коридоре кулаком. На стене до сих пор дыра от его удара...
Всем тем, на глазах которых избивал мать собственный отец, или любое другое насилие, с которым вам пришлось столкнуться – на тренинг. Лечить эту боль. Это не проходит незаметно. Это психика, которую без СВП невозможно познать. Это бомба внутри человека, которая может рвануть в любой момент. Тренинг избавляет от этого.

Юрий Ильич, дорогая команда, спасибо, что вытащили с того света. С бесконечной благодарностью, Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 71, 80.

Москва

21 сентября 2021

Мне помогло в лечении с Hppd и бросить наркотики.

Расстройство hppd, было у меня 3 года, я испробовала множество препаратов и техник, чтобы излечиться от него, ходила в стационар к психиатру, посещала психолога, психотерапевта. Испробовала множество различных средств, свыше наверное 20 препаратов и разнообразных добавок, влияющих на мозг. Принимала наркотики 3 года, различной степени тяжелости. Наркотики опасны тем, что они десоциализируют человека, это и не обошло меня. я перестала работать, начались панические атаки, перестала общаться с людьми, мои родственники стали мне, словно чужие люди, забыла про друзей и знакомых.

В симптомы хппд входит дереализация\деперсонализация, это когда, ты забываешься, как бы утрачиваешь немного свою личность, мир кажется не реальным и другие люди тоже. В моем случае, это было достаточно сильно, вокруг ничего словно не существовало, я жила в своем холодном отдаленном космосе, в абсолютном одиночестве, где никого нет, кроме меня. тоска по дому под названием «мир» съедала меня и постепенно, его образ в моей голове тоже начал стираться. Я плохо ощущала свое тело, себя, как личность, свое я. Утратила свои привычные эмоции, жизнь потухла внутри меня. все застыло. Вакуум, живешь в отдалении от всех. Люди там, а ты здесь, в одиночестве и никак не можешь к ним прорваться. Ухудшились память и когнитивные функции значительно.

Я не могла продержаться на работах больше месяца и увольнялась. я не могла общаться с людьми, был дикий страх, из-за утраты эмоций и чувств, я не знала, что им говорить, как себя вести. Я начала забывать уже свою настоящую личность и жизнь, привыкать жить в таком состоянии. Пока не пришла на тренинг, который дал мне вау эффект и я вылетела, закончив его, как ядро из пушки. Вылетала в жизнь, в социум, начала вновь общаться с людьми, контактировать, устроилась на работу, занялась деятельностью, смогла потихоньку приходить в себя, когнитивные функции восстановились, панические атаки больше не беспокоят, я куда меньше боюсь людей и знаю, как себя вести в обществе. Я обрела какую-то цель в жизни. я вспомнила своих родственников, стала узнавать маму в лицо. Жизнь выглядит куда более реально, чем раньше. Пусть я еще до конца не восстановилась, но это ощутимый результат, что не дало мне ни одного лекарство и терапия. Я могу жить, могу дышать, чувствовать, общаться, иметь интерес к чему-то. Я вернулась в социум. И перестала употреблять наркотики. Нет такого тотального одиночества, словно ты паришь один в космосе. Я могу вновь радоваться! Улыбаться. И я очень желаю, вам, кто имеет данное расстройство пройти тренинг Юрия Бурлана, он помогает вытащить из этого кошмара, вернуть жизнь, себя. Перестать сидеть на препаратах, получить действенное лечение души. Восстановить когнитивные функции и эмоции. Вспомнить свое я. Удачи!

Лос-Анджелес

3 марта 2021

Любимая СВП-стая!
Завтра последний день моего тренинга в 82-ой группе! Пожалуй, самое время поделиться своим результатом!
На тренинг меня привело весьма печальное обстоятельство – психогенный паралич. 8 марта прошлого года левую половину моего лица внезапно парализовало! Представляете? Это просто произошло, и жизнь моя разделилась на ‘до’ и ‘после’.
В жизни ‘до’ я чувствую себя собой, меня все любят, мне всё в удовольствие и я двигаюсь к своей заветной мечте (пусть и на ультрамедленной скорости). А мечтаю я, естественно, про Оскар! Я – актриса. Но это всё - жизнь ‘до’.

В жизни ‘после’ я не то, что не чувствовала себя собой, я оказалась максимально далеко от самой себя! Каждое мгновение я ощущала в своем теле невыносимый изъян – при чем, не потому что думала о нем, а потому что не могла физиологически функционировать – не могла пить и есть (всё выливалось-вываливалось), не могла разговаривать, не могла улыбаться... я даже не могла моргать левым глазом (лицевой нерв отвечает за моргание), из-за чего мой бедный глазик пугающе далеко закатывался куда-то в мозг. Мне приходилось носить специальную повязку (как у пирата, только пластиковую и прозрачную) – чтобы глаз не пересыхал. Капать нужно было постоянно. Спать с незакрывающимся глазом было, мягко говоря, некомфортно. У меня нарушилась координация движений всего тела - я бесконечно задевала собой какие-то углы и врезалась в мебель! Голова кружилась так, что было трудно даже просто стоять...

Когда это только случилось, я не осознавала всей серьёзности происходящего. Мне казалось, что я скоро выздоровею, и жизнь возобновится без ощутимых перемен... Время шло. Было много докторов, много версий и много стратегий лечения. Могу без преувеличения сказать, что я перепробовала всё – и лекарства, и процедуры, и западное, и восточное, и мантры, и молитвы... не помогло ничего. Моя реальность рушилась на моих глазах. Муж меня бросил. Родители беспомощно плакали от моего внешнего вида, когда мы с ними созванивались по видеосвязи. Друзья стали избегать общения. Профессиональная моя деятельность завершилась, не успев толком начаться – ни работать, ни прослушиваться с наполовину парализованным лицом я не могла. Теперь я была отшельница на пособии по безработице. Для меня все закончилось. В 33 года. Каждый день начинался и заканчивался рыдательным воем. Это было такое безысходное агоническое отчаяние, которое не описать словами.

В СВП я пришла со своей последней молекулой надежды. Я мгновенно влюбилась в это знание! Оно было так прекрасно, так безупречно естественно, что я чувствовала – оно не может не помочь мне! Оно вернуло меня самой себе, настоящей. Я поняла, почему мое лицо парализовало. Я вообще много чего поняла. И я начала выздоравливать!

В один прекрасный вечер примерно в середине тренинга я почувствовала глубоко в своей парализованной щеке какое-то шевеление. ТрепетАние. Раньше мне тоже мерещились подвижки с мертвой точки, но в этот раз всё было взаправду! Это стало первой каплей в море моего исцеления! С тех пор этих капелек накопилось уже на вполне внушительный водоём - мои глазки всё реже моргают в рассинхрон, моя улыбка становится всё глубже, лицо – всё маневреннее, а душа – радостнее! Порой я даже забываю о том, что со мной что-то не так! Мне снова снятся сны, в которых я – это я! Это просто чудо какое-то! Я бесконечно благодарна Юрию, небесам, СВП-знанию, СВП-команде и всем вам – моей СВП-семье!

И еще, не про лицо.

Меня настигла та самая феноменальная стрессоустойчивость, о которой все здесь говорят! Я ее наблюдаю во всём – от мелочей до серьёзных потрясений. Если раньше я на всё реагировала истерикой (истерика, как вид искусства), то теперь я каким-то необъяснимым образом не теряю самообладания и эффективно действую (даже в критический момент!). Непередаваемое ощущение! Как супергеройская суперспособность!
Спасибо, спасибо, спасибо за всё! Всем любовь!

Ой, забыла! Я это недавно обнаружила. На пораженной стороне лица очень сильно пострадала вся волосистость: ресницы, бровь, а также образовалась глубокая залысина. Так вот, всё восстановилось! Особенно удивительно сейчас выглядит линия роста волос со всей этой младой порослью.

Благодарю сердечно!

P/S: [Анна Соу - Лос-Анджелес]: Мой чудесный результат, который случился после тренинга в 82ой группе, в этот раз еще глубже закрепился! Напомню, что я пришла с наполовину парализованным лицом, а сейчас моя улыбка почти симметричная, глаза моргают синхронно, а самое главное - душа выздоравливает! Больше не закатываю истерик, хоть они и были у меня, как отдельный вид искусства. И даже очень плохие новости я воспринимаю без рыдательных концертов. Спасибо! Безграничное, бесконечное спасибо, Юрий Ильич! (Чат лекции Первого уровня, группа №84, 5 июля 2021 года)

Тбилиси

8 апреля 2022

Мы с младшим братом работали вместе в салоне 17 лет.я можно сказать его вырастила .до сиx пор про него люди говорят с добротой и любовью. 2.01.2018 года он ушел из жизни.ему было 35 лет.первого числа мы все были вместе и праздновали Новый Год.а утром в ванне его на полу нашла жена.экспертиза сказала что был инфаркт. он никогда не болел,как я не увидела и не поняла .....после этого мне и всем нам стало очень плоxо.я не помню себя в этот момент,но я была как призрак..после поxорон мы узнали что невестка беременна.и родились близнецы девочки.и вот убитая горем я шла через день к ним.помогала.а дома была никакая.моя семья была на втором месте.

Моя дочка послушная и очень xорошая.и вот я заметила когда она уже совсем xудая стала.врач поставил диагноз анорексия.она стала раздражительной и сложной...Я думаю что из за меня моей дочке стала плоxо.без внимания оставила ее .ей в тот момент было 12 лет.сейчас 16.рост 170.все говорили что она ничего не кушает,а я не обращала внимания.вес стал критичным 38 кг.я ее по врачам ...потом на море вместе поеxали.и ничего не изменилось.

Я давно слежу за Бурланом.были депрессии.смотрела бесплатные лекции.а тут решила сразу купить тренинг,чтоб мое состояние изменилось и вылечить Александру.И вот в начале были протесты.она не xотела смотреть и слушать...но после несколькиx лекций начало что то меняться во мне.тревога уменьшалась.я стала больше времени проводить с ней .стала ее понимать и тихо вовлекать.забирала ее на работу ко мне.гуляли.поxод в кафе был смертью для нее,я кушала ,а она смотрела на меня.она держала меня в терроре.мы столько xодили пешком в какие то кафе здоровой пищи чтоб она что то бы кусочек съела.но если визуально еда ей не нравилась,то это был конец.начинались истерики.в один раз она съела кусочек курочки.я была так счастлива в этот день.когда она начинала добавлять в весе это была другая истерика...все время на весы и истерики.я уговорила смотреть xотя бы 30 мин тренинг.она смотрела пол часа, очень мало,но все равно тиxо тиxо она начала кушать.

Она добавляла до 2x кило в месяц.,потом истерики.я думала что это никогда не кончится.много говорила с ней.одни и те же разговоры повторялись..ей сейчас 16 лет.смотришь на нее и как будто не было всего этого.когда вспоминаю как она плакала,просила помощи и говорила мне плоxо мама.в ее инстаграме все про еду было.она смотрела на эту еду и представляла что она уже наелась.ее истерики проxодили только со мной.с другими она не общалась.еще эта пандемия посадила всеx на карантин.она ни с кем не общалась и не xотела.даже к близняшкам не xотела идти.в глазаx было страдание пустота и смерть.даже паxла она плоxо.сил не было ни на что.я думала что я этого не выдержу.она как мое отражение убивала себя тиxо тиxо.ну теперь слава Богу ,слава Ю.Б.и его команде.она жива!

Сейчас у Александры все в порядке.она жизнерадостна и счастлива.кушает когда xочет .весит сейчас 60 кг.просто красавица.даже перебрала вес честно говоря.но реакция не болезненная.xочет поxудеть,но не так мне страшно из за этого.мы это обсуждаем спокойно.иногда есть у нее истерики ,но это подростковое.сейчас она xодит на волейбол и барабаны.читает книги.обычный подросток со своими требованиями.я даже не верю что это мы прошли вместе и болезнь ушла.мне было страшно.опустились руки и надежды не было, под ее террором и манипуляциями...я очень благодарна Ю.Б.и команде!

Уфа

19 января 2018

Шизофрения излечима!?
Шизофрения или другая чувственная мера?

Мои результаты от прохождения СВП всем тем, кто отказался от жизни!

Хотелось бы рассказать свою историю.
В настоящий момент у меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет.
Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни!

В настоящий момент уже не принимаю лекарств, но это не главный мой результат, а следствие того, что сейчас со мной происходит – я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть! Я не могла поверить, что это может быть, я не верила до конца в слова, которые мне говорили на тренинге, не хотела принимать других, а на самом деле себя! Это очень сложный процесс – вновь поверить или, может быть, впервые поверить, что ты на что-то способна, что кому-то нужна, когда все, все вокруг тебя не понимают, никто не понимает, ни твои родители, самое главное родители, и ты отказываешься от себя!... Потому что уже не зачем жить!!! А зачем она нужна эта чертова жизнь, когда никому в ней нет до тебя дела – и ты один, один во всей Вселенной, настолько это глобальное одиночество и боль, боль обиды, страшнейшая за себя, за то, что ты не способен реализовать свой глубокий потенциал, а он действительно глубокий, самый глубокий из всех, которые есть – так объясняется на тренинге, и это правда – я это поняла, потому что всю жизнь ощущала его, и вот сейчас начинаю реализовывать!!! Спасибо огромное команде СВП за их неимоверный вклад в спасении от гибели одной маленькой личности и еще десятки тысяч людей!!!

А потом про тебя говорят, что ты не способен чувствовать, что ты мёрт, и ставят тебе диагноз – шизофрения! Но разве человек, который не способен чувствовать, может отказаться от себя из-за боли? И может ли мертвое тело чувствовать? Боль? Ведь, чем больше, чем сильнее рана, тем сильнее болит! А такую невыносимую, горькую, сердешную боль может испытывать только глубоко мыслящий и очень глубоко чувствующий человек! И на самом деле, только глубоко понимающий духовный мир человек способен отказаться от себя, т.е. своего Эго, своих желаний, своей жизни, своих чувственных проявлений!
То, что мы не способны отказаться от своих желаний, понять не может никто, кроме шизофреника! Что значит отказаться от своей жизни – это значит, уйти в мир своих грез, в мир своих мечтаний, фантазий, в свой мир, подальше от этой реальности, чтобы больше не ощущать этой невыносимой боли.

Почему же он причиняет боль?
Потому что с одной стороны мы чувствуем весь потенциал своей психики, то, на что он способен, с другой стороны, понимаем, что никогда не сможем его реализовать – настолько он глубок! Это зияющая дыра, пропасть между не наполненным желанием, а значит, и способностью его реализовать с теми ограничениями, которыми мы имеем, а это глубокое духовное страдание! Мы ищем понимания у наших близких, но они не способны нас понять, это причиняет нам боль, затем мы пытаемся снова, и с каждым разом мы все больше отдаляемся от этого мира. В итоге, мы приходим к выводу, что с нами что-то не так, мы больны, и т.о., уже становимся не способными выйти из этого ограничения, мы попадаем в ловушку своего ума – я люблю всем своим сердцем, но я болен, значит, не достоин любви, они меня не принимают, значит, я больше не могу любить себя, мне лучше уйти, и я уйду, потому что я по-настоящему люблю!!! Я способен на это! Я СПОСОБЕН НА ВСЕ!!! Это наш разум! Это наш потенциал!!! И глубочайшие противоречия! Раскрыть, который сегодня не смог никто, кроме одной возможности – осознания себя!

Очень часто родственники, встречаясь со столь странным объемом психики, не способны понять и воспринять то, что происходит с их ребенком. Никто не виноват в том, что происходит с шизофреником, но и он не виноват в том, что с ним происходит! По-моему, глубочайшему убеждению и по своим свойствам и состояниям могу сказать то, что тот объем психики, который есть у шизофреника, нет ни у кого! И самое глубокое и самое горькое состояние, которое происходит с ним – это то, что никто не может его понять – самое главное – его близкие люди, самое глубокое – он сам! Такое горькое, глубокое, жалкое одиночество, с одной стороны, и жалость, любовь к близким, с другой – тяжелейшее состояние – кто это может понять – Никто! Я – ОДИН! Наедине со своим психозом, своей болью и одиночеством, и никто, никто, никто не в состоянии помочь мне в этой жизни! – Нет его этого смысла жизни! А зачем он? Зачем мне жить? Зачем мне чувствовать? Зачем? И дело даже не в том, что я потеряна в своей разуме, в своих особенных категориях, а в том, что я потеряна в своей ЛЮБВИ!!! А для меня самое главное – это ПОНЯТЬ, и когда я отказываюсь это делать, я остаюсь наедине со своей болью, но продолжаю любить всех, всех, кроме себя! Это невероятная жертвенность и сила духа, как бы это не казалось со стороны (Я знаю это изнутри! И убеждена в этом!)! А главное – самая большая чувственная мера, совершенно отличная от других!

А потом ты узнаешь, что есть этот смысл! Просто ты о нем не знаешь, и можно менять восприятие действительности, наполняться и реализовывать свой потенциал в раскрытии того, что скрыто, т.е. психики своей и других, и идти на пути своего исцеления!!!
Спасибо всем за все – за осознания, за жизнь, за новую действительность!
Я очень рада, что я попала на этот тренинг, и я иду дальше!
Спасибо!

Уфа

31 марта 2015

Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать писать свое впечатление, т.к. оно очень неоднозначное.

Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34. Я ходила с ней к детскому психотерапевту, к взрослому специалисту «по знакомству», но результата не было. Моей дочери назначили сильные психотропные препараты, от которых не только не было эффекта, но и она стала какая-то вялая без огонька в глазах…

А голодать или точнее плохо есть очень маленьким объемом (только обезжиренные продукты: творог 0% жирности, молоко 0,5 %, редко куриную грудку) она продолжала, теряя в весе. И вот доченьке поставили страшный Диагноз: «Анорексия» с перспективой лечения в психиатрической больнице.

Я изо всех сил сопротивлялась её госпитализации, понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. Еще моя мама регулярно подливала масла в огонь (говорила, что я плохая мать раз не хочу спасать дочь, т.к. отказываюсь от госпитализации ее в психушку)...А я сама все чаще и чаще впадала в истерическую панику! Мне казалось, что из сложившейся ситуации нет выхода!

В голове красной линией стоял вопрос, что же мне делать? Я обратилась за поддержкой к своей подруге и она мне сказала, что сейчас начинается тренинг по СВП иди на него и решай сначала свои внутренние проблемы.

Недолго думая я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь, Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Главный для меня лично результат - это то, что я стала себя чувствовать спокойнее (прекратились паники страха за дочь), дочь говорит, что я изменилась (стала вести себя менее арессивно в общении, перестала повышать на нее голос, стала более спокойной и уравновешенной), но ей это не нравиться, т.к. «вампирить» некого (живем с ней вдвоем и собакой)...

А мне так теперь с ней стало легче общаться, т.к. я понимаю, что и как нужно делать, как общаться с ней, о чем умолчать... Конечно, мне еще многому нужно научиться, но жизнь-то стала как-то радостнее, легче и приятнее!

Иной раз едем в машине с подругой и она рассказывает мне о муже ее подруги, а я вдруг ее спрашиваю, а так он делает? А это любит? Она в шоке, т.к. живет в другом городе, а я этого мужчину даже не видела ни разу… Спрашивает меня откуда я это знаю?

Я в самом начале увлекательного пути. Хожу по улице и улыбаюсь сама себе, видя какие люди проходят мимо меня… Люди кажутся таким смешными, что не понимают сами себя… Такое странное, но очень приятное чувство!

Я не знаю как это происходит, но это можно назвать каким-то ЧУДОМ! Каждой матери и вообще каждому человеку (ведь мы живем в обществе) просто необходим тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана!

С чувством огромной благодарности к Юрию Бурлану! С уважением к Вам, Гималетдинова Алина.

Комсомольск-на-Амуре

6 октября 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Вот и у меня появилась смелость написать о первых результатах, а это для меня уже результат, ушел страх опозориться!

Я заново рожденный человек, который благодаря тренингу первого уровня Юрия Бурлана наконец то нашел ответ на вопросы, которые мучили всю жизнь: Почему я не могу никак вписаться в этот мир, почему так тесно в собственном теле, почему депрессии и такое нежелание жить, ведь все же нормально, все есть для счастья. Почему во мне как будто живет два разных человека, один нормальный, любящий жизнь, а другой наоборот, как будто мертвый и пустой.

Сначала алкоголизмом себя реанимировала, потом антидепрессанты, и уже думала, что это неизбежно, буду на таблетках всю жизнь, что бы хоть как то существовать, потому что жизнью это не назовешь, таблетки как будто бы съедали мой мозг. Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности.

Мысли о суициде преследовали с детства, казалось, что только смерть может принести облегчение. Многочисленные психотерапевты и психологи не могли помочь ни чем, только таблетками.

Самый главный мой результат, это то, что я не пью больше антидепрессанты, от которых, я была очень зависима на протяжении долгого времени, и которыми, я одно лечила, а другое калечила.

Прошло самобичевание, ненависть к самой себе, непонимание и нетерпимость к родным и близким, да и ко всем людям. Я перестала нервничать, бояться, раздражаться. У меня появился огромный интерес к жизни, к людям, к познанию.

Еще один очень хороший результат, это то, что я научилась отличать важное от второстепенного, и поэтому я перестала вечно торопиться и бежать. Ко мне пришло чувство, что я вполне нормальный человек, а то раньше я очень в этом сомневалась, ощущала себя неадекватной. Сейчас же я ощущаю себя, как человек, который не мог видеть и слышать всю жизнь, и вот вдруг увидел и услышал. Это состояние не передать. Это такое счастье!!!

И еще, тоже очень важно, НЕТ НЕПРИЯЗНИ СОВСЕМ НИ К КОМУ!!! ЛЮДИ стали для меня самым настоящим проявлением жизни, что люди это самое главное, что есть только другие люди, что только среди людей есть настоящая жизнь.

Я понимаю, что это только начало, и что у меня еще есть психологические проблемы, но я уверена, что пути назад уже нет, и что нужно теперь серьезно потрудиться над собой, и у меня есть теперь силы для этого и огромное желание двигаться вперед!!!

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала, а так же родной группе №50 которая так помогает и поддерживает!!!

Ростов-на-Дону

9 марта 2022

Мне 64 года,и 32 года назад мне поставили диагноз : шизофрения.Ровно пол-жизни я с этим живу.Было всё - жестокая бессонница,непереносимые страхи,полная утрата силы воли и контроля над своей психикой. В таком состоянии жить было невозможно.Я не могла есть,спать.На меня не действовали препараты.Было чувство что я это уже не я. Невозможные состояния привели к нескольким суицидным попыткам.Не останавливало даже то ,что у меня были двое маленьких на тот момент детей.Я по специальности врач-педиатр,и я понимала,что все мои проблемы идут из детства,с родителями мы очень не похожи и в образе мышления,и в темпераменте,и в подходах к жизни.Сложные ситуации по жизни добавляли проблем уже повреждённой психике.

С подросткового возраста меня интересовали вопросы о смысле жизни.С рождением второго ребёнка,с усилением моих проблем этих вопросов стало больше и я постоянно искала ответы эти вопросы.Пыталась вести здоровый образ жизни,очень много читала литературы по психологии(психологов в то время было не так уж много так что искала сама).Занималась аутотренингом.Потом были духовные практики,вегетарианство и медитации,потом было христианство,в последние годы - беседы с психологом.Значимых результатов не появилось.проблемы как бы ушли внутрь и там всё закаменело. С определенного момента идея духовного развития стала для меня сверхценной.Я медитировала 15 лет,но в определенный момент это в очередной раз сильно повредило психику.Как только я ложилась спать,в голове начинался неконтролируемый процесс медитации,внимание уходило внутрь головы и появлялось напряжение,ментальное и во всем теле.психиатр ,после того как я подробно рассказала о своём образе мыслей,сказала мне,что я сама себе создаю проблемы,а потом мужественно их преодолеваю.В качестве помощи психиатрия могла предложить только лекарственное лечение - нейролептики,антидепресанты,транквилизаторы.

На лекции по СВП я натолкнулась случайно в интернете.Прослушала два или три курса вступительных бесплатных лекций.Слушать было очень тяжело.Я не могла сидеть на месте,выкручивало все кости,хотелось спать.До конца не прослушала практически ни одной лекции.Но после лекции состояние становилось лучше.И я решила пойти на занятия первого уровня.

Я пришла с бессонницей,меня беспокоили навязчивые мысли, куча неприятных ощущений в теле,постоянная тревога,быстрая возбудимость,неумение расслабиться,уход внимания в тело,боли в шее,позвоночнике,суставах,животе,спазмы в разных частях тела.Начались лекции.Слушать мне было не очень легко.Часов до 4-5 утра я слушала,потом на 1-1,5 часа засыпала.Мозг периодически отключался - я слышу одно предложение,а потом 5 не слышу.На следующий день после лекции состояние было странным,с одной стороны я не особо реагирую на стрессы,а с другой - какая-то оглушённост,.приторможенность,как будто я со стороны на себя смотрю.И сожаление - что же я так мало могу усвоить?

Во время тренинга состояние становилось лучше.Голова светлела.Внимание в тело почти не уходило. Под действием лекций застоявшаяся энергия начинает шевелиться,подниматься и понемногу выходить.Самое главное - я стала лучше спать.Даже если я просыпаюсь ночью,то не до конца,и лежу в полудрёме,а потом ещё засыпаю,а не сижу в телефоне.Уменьшилось психоэмоциональное напряжение,хотя бы временами состояние стало практически спокойным.Внимание в тело уходит несколько реже.Появляется в каких-то ситуациях волнение,но оно быстрее проходит.Тело стало немного свободнее,легче делать утреннюю зарядку.Спазмов и болей в теле стало поменьше.Отношения с гражданским мужем изменились в лучшую сторону.Я перестала реагировать очень болезненно,как будто это личное оскорбление,на какие-то его слова и поступки.Я понимаю,что у него есть анальный вектор в проблемном состоянии.Я стала понимать,что он просто не может поступать по-другому сейчас.Надо сказать,что он стал спокойнее.Я перестала предъявлять к нему повышенные требования.В местах,где много людей,я стала чувствовать себя более спокойно.Два дня назад мы ходили на концерт во Дворец культуры.Я помню своё состояние два года назад точно на таком же концерте.Было волнение, щёки горели,воду пила постоянно.На этот раз гораздо спокойнее состояние и в разы больше удовольствия от концерта.По жизни периодически рядом оказываются люди,которым нужна помощь и поддержка.Люди благодарят ,а у меня часто эго срабатывало, какая я хорошая и умная.Сейчас проходит всё более здоровым образом,я понимаю про Творца и творение,что заслуга человека в том,чтобы правильно использовать то,что дано ему от природы.Теоретически я давно это знаю,а сейчас есть проживание этого.То есть есть значительные для меня перемены,но и ещё много над чем надо поработать.

Я могу сказать,что СВП работает как ничто другое.Исходя из своего жизненного опыта.Понимаю,что я смогла усвоить только небольшой объём информации,и пойду на занятия ПУ ещё раз.И обязательно на тематические занятия.Слово в СВП и правда лечит.Это мой внутренний бесценный для меня опыт.Это моё открытие.Это моя надежда на спасение.И огромная от всего сердца благодарность Юрию Ильичу и всей команде за такую работу,которая приводит к таким исключительным результатам!

Херсон, Украина

26 октября 2019

О том, как я вытащила себя из Ада.

Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.

Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?

Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.

Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.

Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.

А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.

Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.

Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.

Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.

Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.

Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.

Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!

В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»

Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).

Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.

А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.

Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.

Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.

Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..

Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».

Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.

И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.

Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.

Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.

В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).

А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J

Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.

Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.

Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. ;) Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.

Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.

Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.

Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.

Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.

Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...

Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.

П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.

Лабытнанги

27 ноября 2014

Результат 1. Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.

Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.

Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...

О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.

Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.

Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.

Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.

Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.

Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.

Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!

Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.

Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.

В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными

Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно

сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";

в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;

я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам

Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .

Всем приятных открытий!

Москва

10 мая 2021

Всем доброго дня! Я из 83 группы.
Наконец-то пришло время моей письменной благодарности Юрию Ильичу и всей команде СВП за этот тренинг.

Итак, вот совершенно неожиданный для меня список того, за что я так бесконечно благодарна, а точнее за те результаты, что я получила на тренинге СВП:

1.

Во- первых исчезло масса мелкой психосоматики, которую я ещё даже не успела назвать, но скажу одним словом это были самые разнообразные мелкие страхи, которые неожиданно возникали при первой же возможности практически из ниоткуда и давали какую-то свою реакцию на тело и психику. Сейчас им просто неоткуда зайти и некуда войти)))

2.

Во -вторых, пропали грубые голоса, крики бабушки и мамы, которые звучали в моей голове всю жизнь и совершенно обездвиживали меня, убивали изнутри. Я жила и будто в голове у меня было такое пространство, где жили эти слова...они будто отскакивали от одной стенки и звуча летели к другой...в основном это происходило в моменты, когда я пыталась что-то сделать в жизни важное, ничего не получалось, они начинали звучать и я могла только свернуться в позу эмбриона, в темноте и совершенно безэмоционально смотреть вникуда или напротив горько плакать, испытывая сильную боль непонятно где...
Также бывало, что мама показывала мне следы беременности на своём теле и объясняла, как оно испортилось из-за того, что она вынашивала меня..а также то, что у неё теперь проблемы со сном из-за меня…я слушала и понимала, что смысл этого всего в том, что я доставила ей массу неудобств и делала вывод, что не желанна этому миру, не понимала зачем я тогда родилась?
Плюс ко всему, меня в 1 год и 9 месяцев отдали в детский сад и я не всегда знала заберут меня сегодня домой или нет. Это напрочь убило во мне какое- либо чувство защищённости и безопасности, в связи с чем до тренинга СВП я жила с совершенным ощущением того, что мир отвергает меня и я тут никому не нужна..это несло за собой массу проблем с адаптацией в социуме.
Уже во время прохождения тренинга СВП я начала совершенно иначе ощущать себя в пространстве людей и как результат, начав работать в коллективе, смогла не только уверенно влиться в него, но и занять активную позицию, перестала сомневаться в том, что у меня есть все должные качества, чтобы быть по- настоящему полезной.

Перестала сдерживать себя в проговаривании важных на данный момент процессов. Часто, в рабочих процессах, я оказывалась в ситуации, когда для меня элементарно очевидны все причины ошибок и что нужно сделать, чтобы их избежать, но я всегда ощущала бессмысленность того, чтобы начальнику или коллегам их проговаривать…потому что либо я думала, что этот человек всё равно не сможет понять, либо что в целом ничто не имеет никакого смысла…скажу я сейчас это или нет, ничего не измениться, пусть делают как хотят. А вот сейчас у меня иной взгляд и я понимаю, что просто по -хорошему обязана всё это проговаривать, ибо неспроста наделена свойствами позволяющими улавливать именно ту точную стратегию, которая может привести к результату. Но проговаривать конечно корректно, на языке того, с кем я разговариваю, для чего СВП настоящий ценный клад!!

3.

Сразу же напишу, что несмотря на все эти тяжелые детские воспоминания, у меня нет ни капли обиды теперь ни на маму, ни на бабушку. Только огромное понимание, приятие и любовь. Отношения после тренинга стали с ними тёплыми и любящими.

4.

Теперь я могу кушать в присутствии других людей. Раньше я задыхалась и только одна могла кушать нормально, ну или очень крайне редко с каким-то особо приближенным человеком.

5.

С ноября и по сей день у меня практически нет проблем с атопическим дерматитом, он же нейродермит, псориаз.. врачи ставили диагноз по разному. Данное заболевание появилось сначала у моей мамы, когда она была беременна мной, а потом и я с ним родилась. Сейчас есть маленькие места на теле, где присутствует сухость кожи или нечто, как фантом...шлейф от болезни... но я ощущаю, как он уходит, это процесс постепенный, кожа становится гораздо лучше...честно говоря я в приятном шоке и мне до сих пор не верится, потому что я всю жизнь прожила в ужаснейшем аду этой болезни, где психика постоянно находится в диком напряжении, не говоря уже о том, что происходит с кожей.
По каким только врачам, целителям, процедурам и т.д. меня не водили...какие только диеты, лекарства, голодания я ни пробовала....результат был жалок.. его не было!
Эффект я заметила ещё с бесплатных лекций СВП о кожном векторе. Нейродермит был у меня обычно на пальцах рук и местами где-нибудь ещё.
А тут он резко перескочил на сгибы локтей с внутренней части руки, сильно обострился и в течении двух недель и практически исчез. Я хочу, чтобы меня поняли лучше, у меня никогда не было и близко подобного результата от осознания себя. Я помню, что к 16 годам я совершенно устала ходить к врачам и твёрдо поняла для себя, что буду искать и найду способ, который будет связан с тем, что я что-то смогу понять, какую-то причину и болезнь уйдёт. Похоже спустя 17 лет мне всё же удалось к этому прийти) Возможно, когда вы будете это читать у меня уже будет совершенно здоровая кожа, семья, пять детей и я научусь водить маленький самолёт)))

6.

Повышение стрессоустойчивости! Теперь я как будто какой-то танк))) фактически я теперь могу спокойно находиться в самом эпицентре человеческого движения и оставаться при этом абсолютно ровной в своём состоянии, да ещё и решать массу вопросов одновременно, хотя некоторые другие свойства мои меня всё таки притормаживают местами))) Правда бывают и ситуации, когда меня вырубает, например, когда все орут))) просто вчера так и было, около 10 детей орали и бегали одновременно и мой мозг впал в ступор и куда то поплыл))) я не могла сосредоточиться и даже составить предложения из слов…только смеялась над этой своей реакцией)))

7.

я всё ещё люблю уединение, но теперь оно более здоровое, чем раньше.

8.

Я перестала желать гибели человечества, потому что раньше была твёрдо убеждена, что людей спасёт только """"срочное массовое перерождение""""))

9.

Ушла депрессия и суицидальные мысли.
Моя фоновая депрессия длилась с детства, лет с 6.
Я проводила много времени с психологом, мама меня часто водила к нему и плюс в частной школе, где я училась был психолог, к которому я шла каждую перемену после урока, по собственному желанию. Мне были интересны всякие методики, которые она к нам применяла.
Далее, лет в 13 депрессия начинала разрастаться и в 15 меня дико накрыло.
Небольшое отступление. В 3 года, отец обучил меня молитве. Я любила учить на слух что-то и обожала слушать Библию, в исполнении отца. Всё время задумывалась над тем, кто такой Бог. Проговаривая молитву, я вслушивалась в её слова и однажды ощутила Его присутствие, как нечто, что наполняет, пронизывает всё вокруг, как причину всего... и это стало некой базой моего восприятия.
Далее было много неприятных процессов, связанных с ссорами и разводом родителей. Меня отправили в 6 лет к бабушке жить, ничего не объяснив. Там она много кричала на меня ужасными словами, подавляла, била...
Вернусь к 15 годам...
Я обиделась на Бога, хотела изжить его из себя, а себя из Него. Не хотела больше знать, что он повсюду...но я не могла порезать вены или выйти в окно, потому обрела такой план внутри, что буду убивать себя наркотиками, сигаретами и алкоголем, хотя интереса ко всему этому не испытывала. После того чистейшего удивительного состояния, которое я испытала в детстве от Его присутствия, все эти вещества просто Ничто!!!! Да и в целом я была твёрдо убеждена, что сама могу генерировать любые состояния, нужно только понять как это делать.
И следующие три-четыре года я в огромных количествах всё это в себя вливала, встречалась с мужчиной, который торговал наркотиками и параллельно была увлечена Кастанедой и осознанными снами, НО)) никогда не мешала эту практику с наркотиками)) потому что для меня управление состоянием могло быть только в трезвости.
Потом случилось ещё событие, которое перевернуло меня обратно. Я впервые полюбила мужчину и захотела семью и детей, с ним. Он был наркозависимый и хотел только смерти своей. Конечно ничего не вышло, я понимала, что нам надо перестать взаимодействовать и сменила свой круг общения. В один момент я перестала употреблять сигареты, наркотики и алкоголь. Ко мне снова вернулось Его присутствие, но обида до конца не ушла.
Я ударилась в религию, эзотерику, "скакала" по Гималаям в поисках себя))) перепробовала наверное всё что только возможно из возможных учений тренингов и тд. В итоге, меня стало тошнить от любого даже упоминания о чакрах, практиках и прочего...
Полтора года назад меня дико накрыло какой-то огромной невидимой плитой, всё давило, меня вытесняло из тела...сдавливало, я хотела просто превратиться в маленькую точку и исчезнуть...хотела, чтобы всё исчезло.. я испытывала эти состояния фоново почти всегда, но тут-это вышло на первый план, я уже не могла это игнорировать или чем-то заместить!
Я окончательно утратила смысл своего существования..не могла ни за что зацепиться из того, что окружало меня…я испытывала какую-то внетелесную боль от всего, что меня окружало и в тоже время не могла
никому сказать это....
И всё же решила позвонить в анонимную психологическую помощь, но даже толком сформулировать не смогла всю эту абстракцию, что была в моей голове..я плакала...и меня попросили прийти.
Я думала, что иду к психологу, но оказалось, что меня направили к психиатру. Она начала настаивать на том, чтобы я пила таблетки, иначе я не смогу выжить в этом мире....я испытала страх того, что от таблеток сойду с ума и они положат меня в психиатрическую больницу и потому ушла от них и больше не обращалась.
У меня в целом, по жизни, было много пограничных состояний, ещё до того, как я стала пить и употреблять наркотики. Были разные состояния. Например те, как будто я вот- вот покину тело...Особенно последние месяцы до тренинга я жила с ощущением, что вот- вот распадусь на атомы молекулы и тд... часто предметы словно начинали плыть..я слишком сильно ощущала иллюзорность этого мира и из последних сил сосредотачивалась, что бы только удержать себя и не сойти с ума...я часто доходила до состояний, где была на грани полностью слететь с осознания себя...видела на улице сумасшедших людей и понимала, что я близка к чему -то подобному..это ужасало меня более всего на свете, но я даже не знала с кем я могу об этом поговорить....
как же я была удивлена, что есть СВП, потому что до этого я казалось бы уже знала всё что только существует....
После тренинга СВП у меня нет ничего из вышеперечисленного.
Теперь осознавая свою природу, то почему появляются те или иные мысли, тот или иной запрос именно у меня, я знаю, что мне делать точно, чтобы эти мысли больше меня никогда не посещали и как удовлетворить запрос….как наполнять звук.

P.s.: хочу добавить важную заметку! Когда говоришь обо всех этих своих состояниях в компании эзотериков, астрологов и йогов, обычно слышишь от них восторг и такие объяснения, что просто вот у тебя Катя мистические способности, в прошлой жизни ты была йогом-учителем, у тебя очищены-открыты-раскрыты-освещены-благословлены ВСЕ чакры и планета Кету в первом доме и теперь у тебя вот такие вот спонтанные духовные переживания…а на самом деле это уже просто серьёзный психиатрический диагноз, который медленно но верно ведёт к шизофрении))))

10.

В целом, у меня появился смысл, интерес и больше желания продолжать эту жизнь, в связи с тем, что сложилась ясная целостная, логичная, связанная картина мироздания и понимание моего положения в ней.

11.

Теперь я всё яснее вижу шаги к тому, что мне далее делать со своей жизнью, чтобы прожить её достойно. Правда сложновато определиться, когда много векторов одновременно и порой я вхожу в ступор от того, что слишком много всего сразу хочется делать.))))) Хочется сформировать это всё в какую -то единую деятельность, чтобы сразу всё было задействовано)))

12.

Люди становятся более понятными, предсказуемыми, лучше понимаешь их поступки, к ним появляется больше любви и чувство единства со всеми, понимаешь, что мы все одна большая семья. Но сразу скажу, чтобы это не звучало слишком сказочно, данное ощущение не стабильно, как Эльбрус)) но оно появляется всё чаще и чаще, в соответствии с тем, как я выбираю сосредотачиваться на других, на их свойствах!

13.

Восстановились мои глубокие отношения с Богом, прошла обида на него, которую я не до конца даже осознавала. А теперь смогла даже Его оправдать. Для меня это во истину большая победа…я шла к этому около 17 лет.. Хотя, бывает, что я могу бунтовать, но это уже в совершенно ином настроении по отношению к Нему.

14.

Из моей жизни полностью исчез весь пласт эзотерики, гаданий, религий, верований, суеверий и прочего, потому что я теперь ясно вижу причину появления этого в мире и почему я так в это погружалась раньше, какие свойства моей психики заставляли меня это делать.
Теперь это видится, как просто детские игрушки. Кстати!!! Должна заметить, что тот пункт про страхи на прямую связан вот с этим пластом…они одновременно исчезли, потому что были тотально переплетены- все мои зрительные страхи с суевериями.

15.

Я по-настоящему начала взрослеть только сейчас и начинать видеть мир таким какой он есть, благодарю Вас Юрий Ильич!!!

16.

У меня есть ощущение, что я о чём -то забыла написать…либо ещё пока не сформулировала..не перевела на человечий язык))) чтобы напечатать…

Владивосток

19 июня 2019

Здравствуйте, ребята, те, кто еще думает или сомневается, проходить ли тренинг. Два года назад я с сумасшедшей жадностью читала здесь результаты. Я бесконечно сомневалась и не верила, что в моей тяжелой ситуации кто-то может помочь. Два года…теперь я пишу этот отзыв с бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и его таланту возвращать психическое здоровье.

Итак, что было два года назад:

Если вкратце, то с 28 лет я начала бесконечные поиски чего-то, сама не знаю чего, посещала всевозможные тренинги. Вот здесь можно почитать об этом более подробно. Это моя статья-отзыв: svp.expert/istorii-iz-zhizni/anna-xoxlova-vse-otvety-v-drugix-lyudyax.

На семинаре по ошо-практикам я познакомилась с мужем. У нас изначально были непростые отношения, с моей стороны было мало влечения, иногда даже очень мало, он жил своей жизнью, однако мы поженились, вскоре родился сын. Поиски на этом не прекратились, мы по возможности оставляли сына у родителей и бегали то на тантрические семинары, то на мантры, то еще на кучу чего. Понимали, что отношения не удовлетворяют и искали ответы в этих семинарах. Когда в очередной раз муж уехал в духовное путешествие, меня накрыло паническими атаками, тревожным состоянием, периодами не контроля своих эмоций, то плач, то агрессия, изредка дереализацией. Мама увидев меня такой, забрала к себе. Теперь я понимаю, что и звуковой вектор мой уже давал о себе знать и зрение было не реализовано, отношения с мужем почти пустые для меня были. Я стала принимать противотревожные и антидепрессанты, все состояния утихли на 8 месяцев. Все это время мы жили с мужем раздельно. Он, кстати, совершенно не ожидал, что я могу уйти из дома с сыном, он не видел серьезности моего состояния, был в шоке, для него это стало огромным испытанием тоже. 8 месяцев мы гуляли каждый своей жизнью, у нас были романы, но все равно что-то нас потянуло обратно, я уже очень уменьшила дозу таблеток, мы стали ходить в кино, проводить вместе время, он просил вернуться. Так и решили. Стали жить вместе. Еще принимая минимальную дозу антидепрессантов, я забеременела. Пришлось экстренно убрать все таблетки.

Случился жуткий токсикоз, капельницы, больницы, но выкарабкалась, даже поработала до декрета. После рождения дочки, в 2017 году меня накрыло уже в роддоме. Сразу бессоннница, дереализации, деперсонализации, постоянная жуткая тревога, ощущение, что вот вот что-то случится, что-то мистическое, голова наполнилась безостановочными мыслями о том, что мне хочет сделать плохо муж, родители, знакомые, такой типа бред преследования. Тревогой колотило круглые сутки, стали появляться мысли, что я могу нанести вред малышке, сыну, мужу, вообще любому человеку, но более всего это, конечно, касалось малышки. В голове были бесконечные мысли, как я теряю контроль, схожу с ума и что-то страшное совершаю с ребенком. Стала прятать от себя ножи, готовить было практически нереально. Старалась уезжать из дома как можно чаще, надходиться дома одной с ребенком было невыносимо. Я представляла как делаю что-то, приезжает милиция, все в шоке, меня забирают в больницу, семья наполняется горем и недоумением, а я до конца своих дней буду жить в психушке. И вот тут то была особенная сладость. НЕ жить эту долбанную взрослую жизнь, решать, хочешь ли ты жить с мужем, растить этих детей, работать, все, всего этого не будет, только психушка…какое же это облегчение….

Вот так я жила месяцы. Это было очень с трудом выносимое состояние…я, конечно, бегала к остеопату, психоаналитику, психотерапевту. В обще сумме, на психотерапию потратила около 400 тысяч. Почти не помогало. При этом кормила грудью , понимала, что передаю доче сплошной адреналин, но, видела, что она достаточно спокойна, хорошо спала…

В общем, когда через месяца 3 после родов на место тревоги пришла жуткая депрессия, абсолютно точное ощущение бессмысленности этой жизни, стали атаковать суицидальные мысли, мысли нанести вред не только себе но и другим одновременно. Я четко понимала, что планов таких у меня нет. Я не искала способы самоубийства или убийства, не планировала это. Но безумный страх, что я смогу однажды себя не проконтролировать и совершу это импульсивно меня мучал почти постоянно. Каждую секунду я боялась потерять контроль над разумом.

Я пошла искать в интернете помощь, так как четко понимала, что таблетки это временное облегчение, а в этой огромной экзистенциальности происходящего я должна найти новый смысл. Надо сказать, что я врач, я отслеживала свои состояния по возможности холодно. Проучившись на курсе по панике и обсессивно-компульсивному расстройству (это до СВП) почти сразу после родов, я поняла, что мои мысли нанести вред неправда, училась с ними жить и им не доверять. Но, вот депрессия меня конечно подтолкнула дальше к поиску. И вот…отзывы СВП, что-то похожее на мое…страшные симптомы…людям становилось легче…я поверила и пошла в 63 группу.

Слушала ужасно, доча на груди, меня трясет как осиновый лист, состредоточение на нулях, приступы дереализации, и деперсонализации, то ли мое тело, то ли нет…

Стало чуть лучше. Но, в 63й конспекты я не писала, на форуме не общалась, была в себе и своих проблемах. Сразу пошла в 64ю. И вот тут потихоньку стало отпускать. Без единой таблетки. Я стала читать ребят на форум, Боже мой, сколько сложных ситуация, стала общаться.

А, дальше, взяв все знания тренинга и поняв, что улучшить состояние возможно только состредоточившись на других людях, я взяла свою жизнь в свои руки. Меня еще «шарашило», но вот эта мысль стала мне опорой и благодаря ней пошел прогресс: «Вот я завтра не выдержу, умру, но сегодня я сделаю что-то полезное, нужное и этот человек, которому я принесу пользу, даже не узнает, что я умерла, и слава богу». «Сдохну завтра, но сегодня сделаю что-то стоящее».

Первым делом, я увидела, в каких немыслимых условиях живет мой сын, а ему скоро в школу. Северная комната, нет нормальной по возрасту мебели. Я решительно заказала мебель, фотообои, ремонтников. Через 3 недели сын въехал в южную, очень уютную комнату. Вот тогда и пошли первые капли эндорфина. Затем: Оформление заявления на демонтаж опасного оборудования на детской площадке, проведение субботника, организация чата соседей.

Работа в благотворительном фонде. Занятия с детьми. Туда я пошла, когда отпустили мысли и депрессия уже хорошо пошла на убыль. И с каждым занятием там с детьми, ощущение смысла жизни также прибавлялось.

Параллельно, я прошла второй уровень, КМБ, пошла работать в команду, пишу системные статьи. Итак, что сейчас:

1. Полное исчезновение дереализаций, деперсонализаций, состояний «ватности» в голове, тумана и невозможности как бы «въехать» в реальность. Состояние мозга ясное, мысли четкие. Я сейчас очень быстро соображаю. Читаю свои научные тексты 3 годичной давности и ужасаюсь, писала я очень невнимательно. Сейчас составляю научные доклады легко, получаю удовольствие от анализа информации, синтеза в новые выводы, передачи информации.

2. Прошло утреннее долгое мутное состояние раскачки. Сейчас я за секунду просыпаюсь и мозг работает ясно, четко. Удивительное переживание. Даже при пробуждении ночью у меня ясная голова. Не верю до конца в свое счастье.

3. Панические атаки, тревога прошли. Изредка, по делу, подступает тревога, но я ее хорошо знаю, не обращаю внимание.

4. Ножей не боюсь, ночью ходить по квартире не боюсь, почти не боюсь летать на самолете. А все это было очень пугающим, до паники.

5. Почти прошел страх воды, хожу в бассейн, ныряю неглубоко. Раньше это было фантастикой.

6. Прошла пустота к дочке, чувствую к ней тепло, даже не верю, что это вернулось, теплое родное отношение.

7. Все жизнь мучалась циститами и вагинитами, то гарднереллез, то кандидоз. С момента начала тренинга ни того ни другого. Вообще. Это прям чудо какое-то не заказанное.

8. Герпес генитальный беспокоит раз в 5 реже, почти не беспокоит.

9. С мужем отношения теплеют. Прошел страх его плохого ко мне отношения, вижу его сильные и слабые стороны, как-то по человечески стала к нему относится, а то он для меня был уже и гуру и дьяволом. Теперь он просто человек. Учимся взаимодействовать.

10. С родителями чудеса. Много я для этого сама сделала, используя знания тренинга. Мама стала немного рисовать, папа потеплел в отношениях, стал более активным, занялся здоровьем (а он после семейной трагедии десятилетия был в очень тяжелых психологических состояниях). Они очень любят внуков, проводят с ними время.

11. Я стала интересоваться политикой, историей, смотрю добротные фильмы, читаю книги. Во время плохих состояний не могла читать и смотреть кино. Не удерживала внимание.

12. Мне совершенно не нужно теперь эзотерических вот этих подходов к чувствованию душ, карме рода, сущностях и ангелах. Слетела эзотерическая шелуха, не хожу на семинары, коуч сессии, не хожу к психоаналитику, не тащу туда мужа. Вообще. Освободилась масса времени для семьи и полезных дел. Да, астрологи и хьюман дизайнеры мне теперь тоже не нужны.

13. Вернулся интерес к медицине. Понимаю, как поверхностны были мои знания. Теперь наверстываю. Вернулась в аспирантуру, сдала выпускные экзамены, пишу статьи, планирую скоро предзащиту, защиту и преподавание.

14. Почти вся жизнь осмысленна, депрессия иногда возвращается как минутный всполох, тоска короткая, проживаю это и иду дальше. Точно теперь понимаю, что нужна миру, понимаю зачем, буду стараться в этом втором шансе прожить жизнь достойно.

Феодосия

3 ноября 2020

Навязчивые мысли и действия перед сном исчезли, словно их и не было!

Навязчивые проверки перед сном, закрыта ли входная дверь в квартиру, газовые комфорки, краны в ванной и на кухне, а также окна, и выключено ли все из розеток, начались у меня со времени рождения дочери. Мне был 21 год. Сейчас 29.

Эти ритуалы проверок, все ли закрыто, возрастали постепенно. За два года до того, как они ушли на тренинге, я каждую ночь перед сном стабильно не могла уснуть, если не проверю, все ли закрыто. Сначала я просто проверяла по одному разу, закрыта ли дверь, газ, вода и окна, и только тогда ложилась спать. Позже мне стало этого мало, и я уже, видя, что дверь закрыта, открывала её, а потом закрывала. Видела закрытый кран, открывала воду, и закрывала. Тоже самое я делала с газовыми комфорками. По одному разу.

Позже и этого мне было мало. Эти ритуалы не убирали мой страх, что ночью я задохнусь от газа, или дом затопит водой, или кто-то войдёт ночью в дом. Боялась, что усну, а дверь входная откроется, и все будут видеть, как мы с дочкой спим, и увидят нашу квартиру... Я крутила ключ в замке входной двери несколько раз, 5-6, и все равно было ощущение, что дверь не закрыта. Вот смотрю на дверь, понимаю головой, что закрыта, только отхожу от неё, и внутри чувство, словно я и не проверяла дверь, и она не закрыта на замок. Снова шла к двери, снова проверяла, закрыта ли она, успокаивалась на время, потом снова становилось страшно, и через время снова и снова шла и проверяла, закрыта ли дверь... Тоже самое было и с комфорками, и с кранами... Эти ритуалы я делала не только ночью, но и днем, когда собиралась лечь спать.

Позже настал пик этих ритуалов, где-то за полгода до того, как это прошло на тренинге Юрия Ильича.

Чтобы страх засыпать уходил, я нашла способ для себя - считать комфорки вслух, и произносить вслух то, что я делаю. Подходила к двери, крутила ключ в замке, и произносила вслух: "Дверь закрыта". Шла к комфоркам, крутила их в определённом одном и том же порядке, и говорила вслух: "Раз (покрутила первую комфорку), два (покрутила вторую), три (третью), четыре (четвертую), газ закрыт". Далее перекрывала газовый вентель на подачу газа к плите и произносила вслух: "Газ закрыт". Затем шла к кранам с водой, крутила их и говорила вслух: "Вода закрыта". Перекрывала вентель на трубе возле счётчика, и говорила:" Вода закрыта". Шла к окнам, открывала и закрывала их, и говорила:" Окна закрыты". Подходила к розетке, смотрела на неё в упор, и говорила:" Из розетки все выключено". И в конце произносила: "Всё закрыто". Только после такого обхода перед сном я могла уснуть...

Но и этого через время стало мало. Весь этот ритуал обхода от двери к окнам через плиту и краны с водой не успокаивал меня (и при этом я все, что делаю, произносила вслух). Как только я ложилась спать, на меня накатывал страх. Вдруг я не закрыла ничего? Вот словно эти ритуалы я и не делала... Я снова вставала с кровати, снова шла к двери, и делала все сначала...

Эти навязчивые мысли и действия достигли пика, когда мои ритуалы проверкой всего, эти круги шагов от двери к окнам, достигли семи-восьми... Семь или восемь раз я ходила от двери к окнам, всегда в одной и той же последовательности, и проверяла, все ли закрыто, озвучивая вслух, что все закрыто.

Когда я оставалась с ночёвкой у друзей, этот страх также возникал. Он был не только у меня дома. Меня беспокоил в гостях оставленный на ночь свет и включённые электроприборы. Приходила мысль: "Вдруг проводка загорится, и мы ночью будем так крепко спать, что не проснёмся и все умрём?"

Это состояние проверки перед сном двери, кранов и прочего началось со времени рождения дочери. 8 лет назад. Оно шло на увеличение. Я стремительно падала в тяжёлую депрессию с суицидальными мыслями. Я никому не рассказывала об этих действиях перед сном, носила это в себе, даже не осознавая, что это не нормально... Я не ходила ни к психологам, ни к психиатрам, так как не видела в этом необходимости. Я считала себя абсолютно нормальным человеком. Мне просто было адски плохо, и однажды ночью я нашла системно-векторную психологию Юрия Бурлана в интернете. Так я попала на тренинг Первого уровня.

Прошло 10 месяцев после его окончания, и вчера, посмотрев на комфорку днем, я словила себя на том, что эти ритуалы кручения комфорок когда-то были в жизни, и это уже в прошлом! Словно я забыла вообще, что нужно все перед сном проверять! Как будто эти навязчивые мысли перед сном: "А вдруг ночью я умру?“ стёрли из памяти, и необходимость снять этот страх с себя проверкой двери, кранов и комфорок просто отпала в один момент.

Уже 10 месяцев, как я забыла об этих навязчивых предночных проверках, все ли закрыто в доме и выключено из розеток. Это очень мощный результат тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана!

Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и всей команде! Пишу, и поражаюсь тому, как я вообще могла жить с такой шизой. Спасибо за результат, системно-векторная психология!

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

Набережные Челны

20 сентября 2021

Боль, сегодня у нас у всех болит душа, ведь это задевает каждого из нас, мы едины и плачем совместно со всеми. Когда прочитала этого парня, отреагировала на фразу ""звон в ушах усилился"". Я ощутила, что я проморгала один очень важный для себя результат, а ведь это может спасти многих людей от подобного ужасного недуга. Моя ответственность сейчас выписать его и сказать миру, что есть выход иной, можно вылечить себя, избавиться от разъедающего внутреннего состояния боли , гула в голове.

Сейчас проанализировав, вспоминаю, как мама от внутренней боли кричала на нас с братом, с таким ужасным раздирающим от боли фальцетом, мой сенсор звуковой не выдерживал такого ора, я не понимала почему она кричит, я принимала все на себя, думала меня обвиняют, а ведь мы с ней вместе болели, она кричала о помощи. Чем старше становилась, тем ухудшалось мое состояние, звон повышался в голове, я все меньше слышала внешний мир, меня спасали только наушники, алкоголь и ночные прогулки, когда все спят, никого нет и ты можешь хоть как то поразмышлять о своем бессмысленным бытие. Я все чаще стремилась не возвращаться домой, хоть где нибудь остаться с ночевкой, как котенок бездомный, не имея своего дома я моталась из угла в угол, только не в место где концентрация моей боли и звона. Так мама затихла, начала угасать и совсем закрылась в своей комнате, она плакала от невыносимой боли в голове, а у меня разрывалось сердце, я не знала как ей помочь , да и сама желала, чтобы она ушла, а за ней наконец то уйду и я.

Дома птичник, попугаи и канарейки, их клетки стояли в моей комнате и каждое утро с восхода солнца я просыпалась от ненавистного уже мне звучания, ненависть меня разъедала, а я не понимала, что с этим делать. Голова гудела от боли, я все чаще бралась за бутылку, хоть какое то иллюзорное состояние наполнения себя. Погрузилась в игры, лишь бы не соприкасаться с внешним миром. Но боль так и не уходила, легче мне не становилось, я понимала так продолжаться не может , стала себя оглушать увеселительными громкими клубами, барами. Хоть так забываться на время, что я все еще в этом бренном мире.

Когда я пришла на тренинг уже поработав над собой почитав теорию, кучу статей, послушав отрезки видео, цикл бесплатных лекций, трансформация пошла я не заметила, как начала поглощать информацию, депрессивное состояние уходило, я наполнялась. Методика Юрия Ильича меня спасла. Я прошла полностью ПУ в 83 группе. После тренинга у меня все еще был звон в ушах и некие отголоски, голоса в голове, не ярко выраженные, но все же они были и меня это сильно тревожило, я даже думала обратиться к психиатру. Дело в том, что я сидела в 4х стенах и редко взаимодействовала с людьми, сконцентрирована была на себе. Страхи за себя, социофобия усиливали мое нахождение в одиночестве, каждый раз выходя, я как будто ощущала, что сидит гепард в кустах и сейчас вот вот нападет.

Я сейчас активно работаю над собой, выхожу в люди, борюсь с социофобией и даже не заметила, что звона в ушах больше нет, нет и голосов в голове. У мамы тоже все налаживается, ее люди не узнают, делают ей комплименты, стала тише говорить, общаться с людьми, к ней притягиваются мужчины, она расцвела) Притом она не проходила тренинг, я даже больше рада за нее чем за себя, ведь куда больше приятно когда люди окружающие счастливы. Я пришла повторно на ПУ, прохожу сейчас в 86 группе и могу признаться перед всеми вами, я выздоровела, системно векторная психология спасла мою душу, а теперь я хочу передать эстафету в виде своего результата. Если ты читаешь это и видишь схожие проблемы, знай тут тебе помогут, счастье существует, смысл жизни ЕСТЬ! ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ!

Владивосток

28 мая 2014

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана давно, пять лет назад, когда мне было уже 40 лет. Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой, в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг.

Было много проблем во всех моих векторах. Но самое опасное – состояние в звуке, хронические мысли о суициде. Хронический разговор с богом, противостояние, поиск ответа на вопрос: «Зачем это все и почему происходит со мной?» Я тупо больше никого не хотела хоронить, приняла в себе твердое решение уйти из жизни самой, лучше я умру сама, чем еще кого-то хоронить. Так я проговаривала сознательно внутри себя эти состояния. Искала момент, возможность.

В последнюю минуту останавливали глаза моего отца. Он меня очень любил. Он тоже звуковик, и я это как-то интуитивно чувствовала, что он не достоин такого удара. Когда-то мой отец потерял ногу и, лежа в больнице, произнес такую фразу: «Валя (это моя мать) может уходить, я инвалид. А Таню я вам не отдам». Таня – это я. И мать не ушла, и Таню не пришлось не отдавать. Интонация. В ушах всегда эта интонация. Вот эти его слова, услышанные мною, когда я уже была взрослая, меня и держали. Так что зрительный вектор – это далеко не только цветочки и плюшевые мишки. Зрительный вектор может спасти звуковика в последний момент. Это должен понимать каждый. И помнить.


Чтобы рассказать все проблемы – потребуется написать автобиографию в нескольких томах. Чего стоило только состояние в моем зрительном векторе – сплошные страхи, жуткие страхи, состояние, когда ты не узнаешь улицу и не можешь самостоятельно добраться до дому. Просишь маленького сына довести тебя домой. Страх потери живых людей, парализующий страх. Дикий. Дикие картины внутри, уж фантазии моей хватит на десятерых, Эдгар По отдыхает. Но остановлюсь на самом главном, центральном.


На тренинге долго молчала об этой главной проблеме. Просто не в силах была это никак озвучить. Если говорили о смерти детей – затыкала уши. А потом произошло нечто. Кто-то зацепил, кто-то задал какой-то вопрос. И пошло-поехало. И в какой-то момент я вдруг увидела, что нахожусь на тренинге вдвоем с Юрием Бурланом, больше нет никого. Прямая связь, разговор только со мной.

Что именно было – я не вспомню, помню только состояние полного отрицания, невозможность воспринимать хоть что-либо. Внутри все болело так, словно произошло вчера. Яростно противостояло. Помню выражение лица Юрия Бурлана, глаза в глаза, словно слабая тщетная попытка до меня достучаться. Но я закрыта свинцом. Так мы иногда держимся за те или иные состояния внутри себя. Пусть даже мне плохо от этого. Но другого-то состояния мы не знаем, сравнить не с чем, выбрать другое невозможно.


Потом был личный разговор с Юрием. Он просто словно невзначай дал мне посмотреть фильм «Юрьев день». А потом попытался со мной его обсудить. Кто смотрел этот фильм, тот понимает, о чем речь. Пересказать, что со мной происходило – невозможно. Мир потерял реальность. Провал. Палец проваливается в дырку от круга, которым набирают номер телефона – мой самый частый кошмар. Невозможность дозвониться, вызвать скорую. Отсутствие ответа в телефоне – номер недоступен. Отсутствие связи. Больше нет никого. Там больше нет никого. И не будет. Эти пресловутые башмаки на разных детях в фильме. Полный взрыв головы. Я смотрела на Юру, мутно пытаясь что-то понять, и слышала только одну фразу: «Ты понимаешь??! Ты понимаешь?? ВСЕ ДЕТИ – НАШИ!!!» Нет. Не понимала. Просто тупо соглашалась. Конечно наши. Но умер-то мой сын. Понималка отказывалась понимать.

< Теперь уже системно способна расчленить все эти состояния на мельчайшие переходы, видеть причину этих состояний – истинную, а не ту, которую нам подсовывает сознание. И это способен сделать любой, прошедший тренинг.


А жизнь продолжалась. Сын вырос, уехал в Питер, по-кожному, в один день. Устроился там на работу. На тренинге я увидела, сколько ошибок наделала в его воспитании. Один только развод для звуковика чего стоил. Именно в этот период у него началась первая депрессия, это переход пубертата. Мы выбирались, как могли, оба были не в самом хорошем состоянии. Вот бы тогда системное знание! И даже намного раньше! Когда я глушила себя и всех близких музыкой – в каждой комнате играла своя музыка, на всю катушку. Тишины не было никогда. Отрубить нейронные связи, лишь бы не думать!!! Ведь ответа на эти думы НЕ БЫ ЛО!

И в этом грохоте рос мой звуковичок. А откуда мне было знать? Откуда мне было знать, что нельзя прерывать тот шквал мыслей, который он обрушивал на меня, что ему просто позарез надо довершить, додумать эту мысль до конца! А нам, кожным, вечно некогда. Я помню, как он страдал при этом, но не придавала значения, откуда мне было знать, ЧТО на самом деле с ним происходит в этот момент?? И многое другое… ведь мы-то «знаем»… как правильно воспитывать детей…


Дорогие родители, присмотритесь к вашим деткам. Может, перед вами звуковичок? Может эта его милая особенность, такая забавная, пока он маленький, вовсе не такая забавная? Есть разница между движением малыша и – таким же движением у взрослого человека. Легкие аутичные проявления могут ну никак не напрягать в детстве. И стать угрожающими после пубертата.

Прислушайтесь – может быть в этот момент ваш ребенок точно так же убивает свои мозги тяжелой музыкой. Снимите с головы корону самолюбования и самоуверенности. Как бы она в один прекрасный момент не превратилась в испанский сапожок на вашей голове.

Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе.


Конечно системно я видела, что с сыном не все в порядке. Но что я могла уже сделать? Пубертат пройден. Что успела заложить, то заложила, что успела искорежить – искорежила. Оставалось только ждать. Ждать, когда грохнет. И грохнуло.


Мы его потеряли. Он просто исчез. Юрьев день. В телефоне – номер недоступен.


Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж. На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.


Мы ничего не знали об этом. Именно исчезновение его страницы в контакте подсказало мне, что все очень плохо. Мы стали его искать. Везде. Токсикология. Мозги тут же начали искать приемлемое объяснение – отравился чем-то. А сердце внутри вопило: суицид! Системно я очень понимала, что на самом деле происходит. Просто до последнего не хотелось в это верить. С кем угодно, но – не со мной, не с моим сыном. Февраль, март. Связи с сыном нет. Он лежит в психбольнице. Общение запрещено. Бессонные ночи, телефон как неизвестность – то ли там ад, то ли там рай. Телефон, в котором прокручивается впустую диск. И нет ответа.


И вот наконец-то сын дома. Мы его вытащили. Но на этом ад не заканчивается. Кто видел звуковика, только что твердо пытавшегося совершить суицид – тот понимает, о чем я говорю. Сбой катастрофический во всех векторах. Сидеть не может, стоять не может, ходит. Неконтролируемая потребность в постоянном движении. Либо трупом лежит часами без движения, весь черный. Явное ощущение, что само его присутствие в теле приносит ему невыносимые страдания.

Ночью – крики, он видит «глюки». Глюки он видел и днем, там, в Питере. Сбой в зрении. Странные движения, странное поведение. Неадекватен. Неконтактен. Неподвижно зависает вдруг и – замирает. На вопрос, попытку вытащить – кидается как зверь: «Ты мне мешаешь думать!!!» На вопрос «О чем ты думаешь?» несет жуткий бред, от которого кровь в жилах стынет.

Глаза его всегда не здесь. Либо в них – чернота кромешная, провал, остановка жизни. Либо – идиотское веселье беспричинное, внутренний разговор с самим собой. НО. Когда начинает говорить, выходит на контакт – потрясающе разумен! Чувствуешь себя доисторическим динозавром по сравнению с ним. Мое постоянное подозрение, а не убила ли я его полностью, а не болен ли он шизофренией, фактически получило подтверждение. И я не знала точного ответа на этот вопрос. А знать очень надо было, так как поведение в одном и другом случае должно было быть разное. Даже прием или отказ от приема психотропных лекарств. Как быть?


Пошла агрессия. «Вокруг меня либо идиоты, либо сволочи, либо сумасшедшие!» Остановить невозможно, ничего не помогает. Этот солнечный звездный мальчик вдруг потух и превратился в зверя. Просто в свирепого и безжалостного мужика, готового убить весь мир. Как тут не вспомнить, как мамы подобных уже состоявшихся звуковых массовых убийц твердят, что их сын не мог подобного сделать, ведь он – сам ангел! Он добрый, он интеллигентный, он такой умный! Я получила возможность увидеть, что на самом деле происходит с такими ангелами. И ты совершенно не знаешь, что делать, так как от тебя это чужое существо ничего принимать больше не хочет.


Нам помог Юрий Бурлан. Просто дал ему тренинг. Первое время сын просто не мог слушать физически, не мог сосредоточиться, ходил. Но после каждого тренинга состояние облегчалось. Ненадолго. На полдня, на день. Бесконечные три дня между тренингами. К концу третьего – полный провал обратно.

У меня уже не было надежды, почти ничего не менялось. Я все больше и больше приходила к мысли, что все же убила его психическое. Сын мой вырос параллельно с системным, никогда в него не вникая, но для него ничего не было новостью, откровением, о существовании векторов он великолепно знал и даже сам видел на самом простом уровне эти вектора. Но я никогда не настаивала на том, чтобы он проходил серьезно тренинг. И я боялась настаивать, вызвать отвращение, и ему вечно было некогда. Поэтому надежды, что он воспримет этот тренинг как надо – у меня было очень мало.


И вот наконец-то звуковой вектор. Вынос мозга. Полный вынос мозга. Одновременно воспринимать и через себя, и через сына – крайне тяжело. Но я должна была знать, что с ним происходит. А что происходило - нет слов передать.

Безумные, безумные глаза. Лежит, закрывшись локтем. Этого мало – закрывает лицо двумя подушками. Вскакивает, ходит. Просто вылетает пробкой на кухню. А ты не можешь понять, что он слышит, а что нет, тебя просто тупо трясет. Ты понимаешь, что это момент – либо рождения, либо смерти. Благодаря системному мышлению я приобрела способность ощущать чужие внутренние состояния. Сына – тоже. От черноты над провалом в никуда в то время, когда он стоял на подоконнике, до хаоса и дикой боли, когда он слушал зрительный и звуковой вектор. Так рождается мертвая душа, да.


А результат был весьма странный. Сын закрылся. Полностью закрылся. Я его не трогала, ждала. Сама уже устала до чертиков, фактически плюнула. Будь что будет. Все, что мы могли – мы сделали. Он-то закрылся, но ушли аутические движения, он перестал хохотать сам с собой. Восстановил страницу в контакте, вышел в скайп, стал встречаться с друзьями. А перед тренингом по обонянию он смотрел фильм. И вдруг! Вопрос: «Мам, а кто по векторам эта женщина?» Я сказала спокойно, а сама чуть не плакала от ликования.

Вот так вот! Вот так-то! ))) Этот способ мышления работает, хочешь ты того или нет!! Мы выползаем наружу! Медленно, тяжело, но выползаем! Мы начинаем жить. Мы начинаем мыслить иначе! У нас появляются другие желания. Уходит агрессия.


А потом был вечер вопросов. Шквал вопросов. И я поняла что с ним, где он находится и что делать дальше. И я поняла, что шизофрения нам больше не грозит ) Вопрос закрыт!!! ))) Он заваливал меня вопросами, глубокими, фактически каббалистическими. Он искал подтверждения, объяснения. Он ничему не хотел верить просто так. Он искал Закон.

И я поняла, в чем его ошибка, что мой дурачок все ответы ищет на уровне физического мира, на уровне, постигаемом зрительным вектором. Уровень звуковой, психический, для него закрыт. Это первые шажочки. Пока слабые, пока никакие. Но это уже начало. Резкая смена состояния. Мой сын снова – тот милый и добрый мальчишка. Хоть и с трудом, не уверенно, но он начинает отслеживать и собственные состояния, сравнивая их с чужими состояниями, сопоставляя. Увидев, распознав в другом – осознает в себе.


Когда сын попал в психбольницу, я кинулась в инет. Я стала искать по ключевикам все, что касалось шизофрении, суицида, психбольниц, юридических аспектов. Какое же потрясение у меня было, когда я увидела наглядно истинное состояние дел. Никто из господ психиатров не знает, что такое шизофрения, не знают причины ее появления. Они так и расписываются в своей беспомощности: «Причина возникновения неизвестна».

А какая путаница в диагностике! Знаете, что уже по их мнению должно насторожить родственников? Нарушения сна, равнодушие к своему внешнему виду. Да, они почти не ошиблись. Но это не достаточные и необходимые признаки шизофрении, это признак наличия звукового вектора! И не факт, что носитель этого вида психического – психически болен. Разбирайтесь в состояниях.

Одно дело, когда ты краем уха слышишь об этом, как о постороннем, и совсем другое дело, когда ты осознанно ищешь информацию и натыкаешься на одно и то же везде, наглядно. Полная недееспособность, катастрофа.

Я успела уже пообщаться с десятком самых разнообразных психиатров в сети. Огромное разочарование. От некоторых пахнуло садистическим удовольствием, словно это вымещение какой-то обиды на мне. Системно это видишь, видишь их бессознательное, но даже отвечать таким уже больше ничего не хотелось. В смыслах: «Ааа! Вот и попался теперь твой сыночек, мамашка!» «Допрыгался! Это у него острый психоз! Вот теперь-то его к нам и надолго».

Хотя были и вполне адекватные люди, реально неравнодушные, просто они действуют так, как учили их деды и прадеды от психиатрии. Но элементарно успокоить стрессующую и мечущуюся мать они были в состоянии.

А что сказать о высказывании санитарки в психбольнице? Спрашивает у сына: «Ты голоса слышишь?» Он: «Нет». Она: «Ничего, еще услышишь». Вот каково это слышать человеку, у которого и так зрение упало на самый ноль? И самый основной страх в звуке – сойти с ума. И он сам не понимает, что с ним происходит. Да он от такой анальной заботы натянет на себя и голоса по зрительному. Со страху примерещится.

А там и новый этап медикаментозной помощи не заставит себя ждать. Такая у нас психиатрическая помощь. Господа-психиатры, могу поделиться опытом, как загнать звуковика в аутизм, шизофрению и суицид. Чтобы вы уже знали наконец-то причину ее появления. А то как-то несерьезно и стыдно до сих пор этого не знать.


Нам повезло с врачом уже у нас в городе. Он пообщался с сыном и сказал убрать все нейролептики. Сказал, что лечение ему назначено неверное, просто не нужно было этого делать. Что это лекарство у некоторых (читай – у кожных) вызывают потом дергающиеся движения на всю оставшуюся жизнь.

Хочу сказать ему огромное спасибо за это, так как мой бывший муж меня бы не послушал, нам анальным, профессионалам доверять как-то сподручнее, чем какой-то дуре бабе. Даже если этот профессионал ни сном, ни духом ничего не знает о психическом. Зато диплом есть на право уничтожать мозги нейролептиками. Но даже этот врач высшей категории сказал сыну: «Я не знаю, что с этим делать, как от этого избавиться, но научу тебя с этим жить». Вопрос – зачем с ЭТИМ жить, если ЭТО уходит за 12 занятий тренинга? Навсегда и бесповоротно.


Пока искала места, где тусуются психиатры, обнаружила…. даже не знаю, как верно выразить. Наберите в поисковике слово «депрессия». Посмотрите количество форумов и почитайте их. И вам самим потребуются антидепрессанты. Это катастрофа. Реальная катастрофа. Весь инет орет – я не хочу жить.

Сейчас, в этот момент, пока я пишу эти строки, в окно летит чей-то сын, чья-то дочь. На каждом – ботинок моего сына. Юрьев день. Параллельно с нашей ситуацией у моей знакомой случилось горе – ее сын совершил суицид, его больше нет. Сейчас, в этот момент, очередная «умная» мама подготавливает суицид собственного ребенка в будущем. Это невыносимо. Невыносимо просто наблюдать. Невыносимо читать слова тех, кто себя убивал, но выжил, лишившись разума уже на уровне физиологии. Просто слишком долгая асфиксия. И все. Человек инвалид, овощ. Разрушен мозг. Восстановлению не подлежит.


Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате. Можно конечно ограничиться огромным спасибо, низким поклоном Юрию Бурлану, протянувшему руку помощи, ребятам, поддерживающим работу тренинга. Давно не осталось ни следа от собственной бесконечной депрессии, все изменилось в жизни. Но насколько ничтожно это огромное спасибо. Но насколько неважен собственный результат, когда ты видишь системно, изнутри, состояния других вокруг тебя.

Главный результат тренинга – когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе – нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он – часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети – наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри – это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне. Доиграть Юрьев день до конца.


P.S. Огромная просьба. Если у кого-то возникнет внутри сочувствие к этой ситуации, огромная просьба – выплеснуть ее по адресу, выплеснуть ее на тех, кто сейчас стоит между небом и землей.