Результаты прошедших тренинг

Ульяновск

23 декабря 2015

Результат 1. Мой результат - это результат моего сына.

Два года назад с ним случилась беда. Внезапно, на протяжении одной недели, он потерял способность к обучению. Сейчас я понимаю, что виной тому была я сама, но тогда мне нечем было это понять. У меня не было знаний, на основе которых могло придти это понимание.

Учился он до этого неплохо, иногда, очень редко случались тройки, но в основном были четверки и пятерки. И я искренне считала, что все это благодаря мне и моему тщательному досмотру и контролю над учебным процессом. Я позволяла себе на него орать, и считала, что это во благо. Я же воспитываю сына! Чтобы он вырос человеком!

И вот в середине третьего класса, 2 декабря 2013 года, я навсегда запомню этот день, он не смог сделать домашнее задание. Попросил отложить на утро. Утром он не смог его сделать тоже, точнее, сделал, но совершенно отвратительно. Я порвала ему тетрадь, настучала ею ему по голове , наорала и выпроводила в школу. Невыносимо больно и стыдно, но я должна это написать. Я видела в окно, как он с опущенной головой, сжавшись комком и еле волоча ноги, шел в школу. Мне стало его жалко, но я решила, что один день угрызений совести пойдет ему на пользу. А оказалось, что угрызения совести я заработала на долгие годы себе.

Он пришел, мы помирились, но в течение недели после этого он принес из школы пять двоек. Попытки делать уроки ни к чему не приводили - он потерял способность к обучению. Сидел и тупо обводил буквы. Малейшее повышение голоса вызывало у него истерику. Дело было к новом году, и я сказала - давай отдохнем, не делай уроки. Он с радостью согласился. А потом я зашла в кухню и увидела, как он сидит в углу и плачет.
- В чем дело?
- Я не могу делать уроки.
- Так не делай!
- Я не могу их не делать! Я должен!
И потом пауза и очень тихо, я еле услышала: - я себя ножиком зарежу.

На следующий день мы были у психиатра. Две недели нас обследовали и потом я услышала страшный диагноз - "шизофрения ". С какими-то бедными симптомами. Нам выписали направление в детское отделение психбольницы. Приехав туда, я поняла, что здесь я потеряю своего ребенка навсегда. Его пичкали какими-то лекарствами, ему устраивали какие-то допросы на тему "А нет ли у тебя ощущения, что кто-то за тобой идет? Или что-то тебе говорит?" Стоило ему задуматься над вопросом, как врач радостно вопрошала "А кого это ты сейчас слушал? А?"

Мне было страшно, я не знала, что делать. Но я видела, что теряю сына. А когда врач радостно сообщила мне, что диагноз подтверждается, я в каком-то неосознанном порыве схватила сына и сказала, что забираю его домой. Врач пыталась меня остановить, говорила, что он под препаратами и я его не дотащу, хотя бы завтра. Но мне было все равно, не могла оставить его там ни на час, я написала расписку.

Он нормально дошел до остановки, а в дороге уснул. Когда мы доехали и вышли, нужно было еще два квартала идти до дома, а он спал. И хотя он был худой и высокий для своего возраста 9 лет, его расслабленное тело было неподъемно тяжелым. Был мороз, я стояла с обвисшим сыном на руках и плакала от бессилия. Сколько и откуда у меня тогда взялось сил - уже не знаю. Но я дотащила его до дома. Шла, и плакала, и проклинала себя, и молила Бога, чтобы он послал мне шанс исправить эту чудовищную ошибку.

На другой день я дала своему сыну клятву, что больше никогда в жизни не повышу на него голос. Свое слово я держу. Но проблемы это не решало. Страшный диагноз висел над нами, он не ходил в школу, каникулы кончились и я сказала мужу, что должна увезти сына к морю. Это тоже было интуитивно. Денег не было, пришлось влезть в долги, но меня было не остановить, и мы улетели в Египет. Море, солнце и тишина. Все там было только для него. И там начали проявляться первые проблески возвращения сознания, он снова начал общаться с людьми, и я, опять же интуитивно, поняла, что есть какой-то другой путь возращения сына к полноценной жизни, кроме таблеток и психбольницы.

Мы вернулись, меня не покидало ощущение, что процесс обратимый и я должна найти выход. К СВП я шла какими-то ступеньками-подсказками. Случайно открывалась не та страница в Интернете, глаза случайно цеплялись за какую-то цитату, и наконец, я попала на главную страницу портала Юрия Бурлана. Почитала одну, вторую, третью статью из библиотеки - и… ушла с ощущением, что теперь я знаю все. Я поняла, что мой сын - носитель звукового вектора, что на него нельзя было кричать и т. д.

Полгода я лечила его тишиной и спокойствием. Это дало некоторые результаты, но повернуло в другое русло. Он начал чудовищно зависеть от меня. Каждую минуту вопрос "Мама, все хорошо? Мама, ты не плачешь? Мама, прости меня, не волнуйся, не переживай! Мама, правда, все хорошо?" И это состояние тревоги за мое состояние начало, увы, прогрессировать. К нему подключились "ритуалы" - навязчивые повторяющиеся действия.

Диагноз "бедные симптомы шизофрении" был заменен на ОКР (обсессивно-компульсивное-расстройство), но хрен редьки мало слаще. И тут я решила снова заглянуть на портал Юрия Бурлана. Еще что-нибудь почитать. И неожиданно увидела, что именно сегодня, не раньше, не поздней - первая бесплатная лекция цикла!

Если мне кто-то скажет, что нас никто не водит по жизни за руку, я не поверю. Четыре бесплатных лекции - да что там четыре, уже на второй я поняла, что нашла то, что искала. И я пошла на первый уровень. Бесконечно благодарна Юрию за эту возможность. Это было начало сентября. Сын пошел в пятый класс, ему еще год назад оформили индивидуальное обучение.

Я еще не успела ощутить никаких перемен в себе, все только начиналось, но я уже ощутила быстрые и невероятные перемены в сыне. Про свои результаты, а они тоже есть, я напишу отдельно. Тренинг проходила я - а результат видела в нем! Только здесь, на тренинге, я поняла, насколько мы связаны. Это поразительно! Он раньше меня ловил то, что Юрий давал мне!

Он внезапно успокоился. Перестал спрашивать, все ли у меня хорошо. Делать навязчивые движения (ритуалы), плакать без причин. Но самое главное - он начал снова воспринимать учебную информацию на слух!

В интернете есть замечательный учебный сайт, где любой урок школьной программы можно прослушать в записи хорошего, квалифицированного педагога. Находка для тех, кто пропустил урок в школе. Я много раз пыталась, чтобы сын, раз уж не ходит со всеми в школу, слушал эти уроки. Он не мог. Слушал, но не воспринимал, и из-за этого истерил и плакал.

И вдруг он начал готовиться к урокам , слушая эти видеозаписи. И почерк! Его почерк, который для меня за эти два года стал лакмусовой бумажкой, по которому я точно определяла, что пора закрыть тетрадь и отдохнуть - он стал ровным и красивым, без обведения букв, без растягивания их и укладывания на бок и нервных зачеркиваний. Он перестал исчеркивать ручкой свои ногти - а до этого он часто приходил из школы с синими от пасты ногтями.

А потом он стал носить одну за другой пятерки. Видя его состояние, я решила не давать ему таблетки, которые мы периодически пили на протяжении этого времени и курс которых был назначен на октябрь.

Сегодня, когда я пишу этот отзыв. до конца учебного полугодия осталось три дня, и мой сын заканчивает его отличником! Учится на индивидуальном обучении, т.е. ходит в школу к педагогам вне класса, но это девять полноценных предметов, включая два иностранных языка. А еще взял в школьной библиотеке учебник физики, хотя этого предмета в 5 классе еще нет - читает, говорит, интересно.

Моя благодарность Юрию бесконечна!

Майнц, Германия

26 сентября 2016

Результат 1. Если бы не Системно-векторная психология, не Юрий Бурлан, меня бы не было на свете уже в апреле 2016. Горсть таблеток была готова. Но я не была уверена, что это меня убьет окончательно. Поэтому я в последний раз пошла в интернет, чтобы поискать способ самоубийства понадежнее. А так как я дико боюсь боли, я хотела просто уснуть. И не могла найти безболезненный способ… Сейчас сентябрь, и у меня день рождения, двадцать восьмой, и я живу дальше.

Вы когда-нибудь боялись сойти с ума? Боялись на пять дней остаться одни дома, потому что думали, если не увидите в течение пяти дней живого человека – умрете от помешательства сознания, свихнетесь. Вы носились безудержно по квартире из угла в угол в приступах паники, не зная ее причин? Вы просыпались от приступов ярости и крушили все вокруг в квартире, а потом через полчаса не могли понять, что это было? У вас в голове звучало одновременно 20 голосов мужчин, женщин и детей, перебивающих друг друга? Вы хотели выпрыгнуть из тела и убить себя, лишь бы эти звуки прекратились?

Вы пугались людей, заходя в автобус, покрывались в один момент холодным потом и выбегали из него? Вы испытывали животный страх и панику, случайно увидев на рабочем месте клиента с, на ваш взгляд, подозрительной и криминальной наружностью? Вы убегали с работы прямиком в неотложку больницы с требованиями принять вас и проверить срочно на наличие инсульта?

У вас кружилась голова в городе на улице во время стояния на светофоре от вида пролетающих мимо вас разноцветных машин, которые почему-то стали такими необыкновенно яркими по цвету и такими быстрыми, что вы ощущали их скорость, как космическую. Вы ловили себя на мысли, что когда кто-то в упор на вас смотрит и говорит четко и громко, будь то ваш коллега или брат, вам внезапно начинает казаться, что он задумал против вас что-то нехорошее и хочет вас изнасиловать или убить? Вам казалось, что люди вокруг и ваше собственное тело нереальны?

Вы слышали свои собственные мысли так громко, как будто кто-то подставил музыкальные колонки к вашей голове и включил на полную? Ваши мысли неслись с огромной скоростью и обрывались, не давая вам возможности додумать самое маленькое предложение до конца? У вас было ощущение, что ваша голова огромных размеров и одновременно пуста от мыслей и сейчас лопнет – и так всю ночь без сна? Вы лежали без сна сутки напролет три месяца подряд, засыпая максимум на 30 минут в сутки и просыпаясь в панике?

У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого? Бывало ли, что вы не могли с утра встать с постели, продолжая прятаться под одеялом от нового дня?

Чувствовали ли вы себя настолько беспомощным, что не могли помыться и приготовить себе еду? Любили ли вы, когда после невыносимо страшного дня приходила долгожданная ночь? Не хотели ли вы просыпаться утром и открывать глаза, потому что вам дико страшно жить?

Добро пожаловать в мир так называемых психических болезней и отклонений, как это называют с садистской ухмылкой врачи-психиатры. Добро пожаловать в мир так называемой шизофрении и карательной психиатрии. Почему карательной? Потому что вас наказывают, жестоко наказывают за ваши «фокусы», в которых вы, сами от себя в страхе, по большей части не виноваты, потому что сами в те моменты не понимали, что же с вами происходит и что с этим делать.

Почему по большей части? Потому что есть маленькая доля людей-экспериментаторов, которые просто для веселья и эксперимента принимают наркотики и вызывают у себя вышеописанные состояния. Мы же будем говорить о той части людей, у которых эти состояния возникают не под воздействием психотропных веществ. Но сначала поговорим о том, что предшествует этим ужасным состояниям, которые современная психиатрия, не зная истинных причин, называет общим понятием психоз.

Предшествует этим состояниям длительная мучительная депрессия. Вам знакомо ощущение жжения в животе, которое было единственным ощущением, напоминавшим вам, что вы живой, и ваш организм требует пищи. Ведь у вас не было аппетита последние несколько месяцев. У вас не было ни сил, ни желания готовить еду и ее есть. Никакого ощущения вкуса, быстрое насыщение и последующая апатия. Вам знакомо состояние бессонницы или, наоборот, 16-часовой полукомы, когда все время спите и ходите усталый. Когда не хочется утром открывать глаза, а когда откроешь, наступают паника и беспокойство.

Не знаешь, куда себя деть. Спасает работа, но ненадолго. Вечера и ночи вы проводите в интернете, ища «то, не знаю что», просматривая тонны статей о том, как избавиться от депрессии, или, может, как расширить сознание, духовно вырасти, стать бессмертным, или хотя бы избавиться от бессонницы. Таблетки от бессонницы, которые могли бы уложить слона, помогают вам лишь на пару часов, голоса в голове не умолкают. Сна так и нет. Каждое утро оковано черной пеленой тоски и депрессии. Зачем я здесь? Зачем я был рожден? Зачем я живу? Зачем вообще жить? В чем смысл???

Тонны литературы, философия, магия, эзотерика, астрология. Где ответы? Там только намек. Вы радуетесь новым смыслам, а через минуту они ускользают. И опять чувство разочарования и глубокой тоски. Опять не то! И нет успокоения душе, которая мечется в постоянном беспокойстве и готова выпрыгнуть из груди. Невыносимая ноющая боль в районе сердца, зияющая дыра, пустота!!! Вы точно знаете, что боль эта душевная, а не телесная, но ощущается она вами на физическом уровне. Она утихает только ночью. Только перед отходом ко сну она оставляет вас в покое, эта черная кошка отчаяния, и вы, изможденный прожитым днем, засыпаете как будто навсегда, без желания завтрашнего дня. И без ответа на вечный вопрос – зачем все это? Зачем жить, все равно умру! Где смысл? Ведь должен же быть, черт побери, какой-то смысл!!!

И так каждый божий день. Неужели вся жизнь – это бесконечная гонка за деньгами. Вы устали от этой мышиной возни. То, что ваши друзья называют смыслом жизни, кажется вам приземленным, материальным и бессмысленным. Дом и машина, красота и любовь, дети, деньги, слава. Для вас эти понятия размыты, эфемерны. Вы ищете бОльшего, другого. В чем смысл моей жизни??? Почему боль в груди не утихает? Где успокоение? А может, нет смысла? Может, и нечего искать? А надо просто каждый день выживать и вот так страдать.

Нет! Смысл должен быть. Ведь я же каждый день что-то ищу, часами просиживая в интернете. Либо глушу себя тяжелым роком или переношу свое сознание в реальность компьютерной игры, на минуту выскакивая из своего тела, чтобы не чувствовать эту адскую душевную боль. Адскую. И из этой боли иногда даже рождаются черные депрессивные стихи... Нет нигде ни ада и ни рая, кроме того, что здесь мы, проживая, плетемся день и ночь через потемки, слепому уподобившись котенку...

Это состояние накрывает так, что выходя на улицу и видя улыбающихся людей и счастливые парочки, вы чувствуете себя как бы за стеклом, отгораживающим вас от мира. Мир и люди для вас иллюзорны, грань между миром и вами настолько огромна, что вы иногда хотите прикоснуться к человеку, чтобы понять, реален ли он. Но вы не делаете этого, потому что люди сами по себе с их материальным вам чужды и даже иногда противны. Если долго испытывать физическую боль, можно стать обозленным.

Нервы расшатываются. А ваша душевная боль вам кажется в миллионы раз сильнее любой физической, и вы наполняетесь ненавистью! И эта ненависть вытесняется вашим сознанием и время от времени проявляется в ночных кошмарах, где вы крушите все вокруг и убиваете людей. Вы просыпаетесь в ужасе от самого себя и целый день ходите в раздумьях. Как я мог такое сделать во сне. И время от времени к вам в голову приходят мысли. Ненавижу жизнь, этот мир и все, что в нем есть! Жизнь не имеет смысла!

Если вы читаете эту статью и узнали в этом описании себя полностью или частично, читайте дальше!!! Но сначала ответьте на вопрос: как вы думаете, есть ли выход из вышеописанных состояний?

Прагматичные люди и практики психиатрии скажут, да, выход есть. Полежать в психушке и пропить курс нейролептиков для успокоения. Но это лишь временный выход, который позже своими последствиями карательной психиатрии обернулся для меня проблемами с физическим здоровьем и желанием убить себя, не потому что были голоса в голове. Голоса к тому времени уже прошли. А потому, что после девятимесячного пребывания в стационаре и терапии пятью разными самыми сильными препаратами, мое тело перестало жить и двигаться. Меня выписали домой умирать, когда самые яркие симптомы психоза были заглушены действием нейролептиков.

Психиатрия спасла жизни многим людям с острыми симптомами. Я узнала много судеб, пока лежала там девять месяцев. Лучшая психиатрическая клиника Германии. Лучшие врачи, с огромным опытом. И с лучшими намерениями. Возможно, в условиях российской психушки я бы давно умерла. По крайней мере, истории о ней из интернета вызывали мороз по коже. Я безмерно благодарна, что в те описанные мной ужасные состояния, когда я не могла соображать вообще, где я и кто я, врачи и стены больницы защитили меня. В Германии я была одна, без семьи и лишь с парой друзей.

Но последствия лечения нейролептиками и побочные эффекты от таблеток не заставили себя долго ждать, и с этими последствиями я живу до сих пор. Прибавка в весе 25 кило, тяжелое, как камень, тело по утрам. Отсутствие аппетита и нежелание есть и готовить. Замедленное мышление, нехватка концентрации и испорченная кратковременная память. Проблемы с давлением. И многое другое.

Что же случилось в апреле 2016 после выписки из больницы? Меня одну, полную страхов, отправили домой, умирать! Мое тело было настолько слабо под воздействием пяти разных препаратов, что я первую неделю не вставала с кровати и не мылась, ела только то, что не надо готовить, потому что готовить не было сил. Слава богу, подруга помогала мне с уборкой и покупала продукты. Эти две недели меня добили психологически. Я спала по 18 часов, меня тошнило днем и ночью, при этом вес не уходил.

Но самое страшное было состояние по утрам. Это был побочный эффект нейролептиков. Я знаю это точно, потому что сейчас, когда доза таблеток снижена до минимума, этого кошмара больше нет. Это было так: каждое утро было страшно встать с кровати от окутывающей меня беспричинной паники. И я так и лежала под одеялом с головой до 12 дня. И второе, самое страшное, нейролептики имеют побочный эффект: они частично блокируют действие допамина и серотонина в головном мозгу. Это для того, чтобы ушли симптомы психоза. Но одновременно с ними уходят и силы жить. Каждое утро, чтобы встать с кровати и доползти до туалета, уходило неимоверное количество сил. Их просто не было.

После двух недель ползания по квартире и дикого страха по утрам я приползла обратно в больницу. Умоляла дать мне любые препараты для подъема жизненных сил. Врачи категорически отказались вводить в программу антидепрессанты, аргументируя это тем, что подъем серотонина может вызвать повторный психоз. И я уползла вся в слезах домой. Доживать. В тот вечер я твердо решила убить это тело, которое лишило меня возможности жить и развиваться. Я ведь думала в тот момент, что то состояние тела и души продлится вечно.

Каким-то чудом я попала на портал о депрессии. Сначала на немецком, потом перешла на русскоязычные сайты. И я вдруг наткнулась на такую статью о депрессии, которая во мне перевернула все чувства. Там настолько точно были описаны мои теперешние состояния, что я дочитала ее до конца. Я так жалею, что не запомнила ее автора. Ведь эта статья пробудила во мне надежду и желание бороться за жизнь.

В конце статьи была ссылка на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И у меня в груди екнуло сердце. Я подумала, если это меня не вытащит, я себя убью. У меня оставалось накопленных денег ровно столько, сколько нужно было на тренинг первого уровня. И я решила – все равно умирать, так потрачу последнее. Вдруг чудо случится. Ведь та статья просто вытянула меня за волосы к свету.

Я убрала таблетки в шкаф. Встала и поползла в банк. И закрутилось-завертелось!

Лекции первого уровня начались в апреле, сейчас сентябрь. И я другой человек. Я отменила постепенно все препараты, оставив лишь страховочную дозу нейролептика. Минимальную дозу, профилактическую. Я хожу, я восстановила тренировки по айкидо, я начинаю работать с октября! Мой ад закончился. Черная дыра депрессии больше не засасывает меня так, как раньше. Я похудела на пять кг. Я слежу за собой и даже стала ходить на свидания. У меня появились планы на будущее, и мои память и концентрация вернулись ко мне! Я снова могу учиться и продолжать развиваться интеллектуально. Полгода назад я была ходячим трупом, вернее, ползающим. Сейчас я могу ходить и даже бегать.

Мой назначенный мне государством психолог-психотерапевт провел со мной за последние два месяца множество тестов и анкетирований на предмет шизофрении, расстройств личности и неврозов. Везде результат отрицательный. Он созвонился много раз с врачом-психиатром, который наблюдал меня в больнице. И диагноз шизоаффективного расстройства у меня сняли за отсутствием симптомов такового. Оставили диагноз реккурентной эндогенной депрессии.

Под депрессией могу подписаться, она преследует меня с 17 лет. Это давящее чувство страха в груди и вечный поиск ответов на даже тогда неосознаваемый вопрос. В чем смысл жизни? И я нашла-таки ответ. Во время тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня затихла эта пожизненная боль в груди, и чернота наполнилась светом. Боль ушла. И только совсем редко, когда я чем-то сильно напугана, она незаметно возвращается. На пару минут. А ныло в груди сутками, с перерывом на сон.

Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.

Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания.

Я снова планирую начать учиться. Но теперь я уже не буду биться головой о профессию архитектора. После тренинга все изменилось. Я поняла свою суть, свои скрытые желания, свои способности и строение своей психики. Я поняла, почему у меня не идет эта профессия, и какую профессию я хочу. В какой сфере деятельности полностью наполнятся мои желания.

Где бы я была сейчас без тренинга? В могиле. Или, если бы чудом спасли, снова в психушке. Снова в кругу страдающих, закрытых в клетке собственного разума людей со звуковым вектором. Об этом векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает на тренинге по системно-векторной психологии. Именно этот вектор был у меня в ужасном состоянии во время моего «сумасшествия», которое врачи называют приступом психоза, и которое длилось у меня без малого год.

Именно звуковой вектор вел меня по дороге поиска смысла жизни. И он привел меня на тренинг. А многих не привел. Не дошли. Вылетели в окно. Таких звуковиков, спрыгнувших с балкона, было много в моем отделении психиатрии. Они не умерли в полете с шестого этажа, потому что были под наркотиками. Сознание было настолько затуманено, что не успевало среагировать на прыжок. И сейчас они в инвалидной коляске, с множеством металла в теле вместо костей, с трубкой из мочевого пузыря. И что самое страшное, с теми же галлюцинациями, нейролептиками и той же душевной болью.

Я говорила с ними. Я спрашивала, почему спрыгнули. Все как один сказали, что не помнят, но помнят, что было невыносимо жить. Жить с душевной болью. Наркотики помогали заглушить ее лишь на время. Ужасы психиатрии. Ужасы судеб. Ужас осознания, которое пришло после тренинга. Осознания того, что ведь большинству из них тренинг бы, как и мне, помог!!! Раньше было больно от безысходности и незнания как помочь себе. Теперь больно от осознания, что знаешь как помочь им, но дотянуться до них не можешь. Сейчас только началась работа над немецким вариантом сайта Юрия Бурлана.

А в эту секунду кто-то уже летит в окно. Тик-так, тик-так... секунды бегут, летят. Слово «спасибо» слишком мало, чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде Портала. Кто-то из них своей статьей, увиденной мной в интернете, повлиял на спасение моей жизни.

Я пишу эту статью-отзыв в надежде, что вы узнаете в ней себя и поймете, что не все еще потеряно, что выход есть всегда. И возможность найти для себя выход предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Приходите на бесплатные онлайн-лекции, возьмите свой шанс

Лос-Анджелес

3 марта 2021

Любимая СВП-стая!
Завтра последний день моего тренинга в 82-ой группе! Пожалуй, самое время поделиться своим результатом!
На тренинг меня привело весьма печальное обстоятельство – психогенный паралич. 8 марта прошлого года левую половину моего лица внезапно парализовало! Представляете? Это просто произошло, и жизнь моя разделилась на ‘до’ и ‘после’.
В жизни ‘до’ я чувствую себя собой, меня все любят, мне всё в удовольствие и я двигаюсь к своей заветной мечте (пусть и на ультрамедленной скорости). А мечтаю я, естественно, про Оскар! Я – актриса. Но это всё - жизнь ‘до’.

В жизни ‘после’ я не то, что не чувствовала себя собой, я оказалась максимально далеко от самой себя! Каждое мгновение я ощущала в своем теле невыносимый изъян – при чем, не потому что думала о нем, а потому что не могла физиологически функционировать – не могла пить и есть (всё выливалось-вываливалось), не могла разговаривать, не могла улыбаться... я даже не могла моргать левым глазом (лицевой нерв отвечает за моргание), из-за чего мой бедный глазик пугающе далеко закатывался куда-то в мозг. Мне приходилось носить специальную повязку (как у пирата, только пластиковую и прозрачную) – чтобы глаз не пересыхал. Капать нужно было постоянно. Спать с незакрывающимся глазом было, мягко говоря, некомфортно. У меня нарушилась координация движений всего тела - я бесконечно задевала собой какие-то углы и врезалась в мебель! Голова кружилась так, что было трудно даже просто стоять...

Когда это только случилось, я не осознавала всей серьёзности происходящего. Мне казалось, что я скоро выздоровею, и жизнь возобновится без ощутимых перемен... Время шло. Было много докторов, много версий и много стратегий лечения. Могу без преувеличения сказать, что я перепробовала всё – и лекарства, и процедуры, и западное, и восточное, и мантры, и молитвы... не помогло ничего. Моя реальность рушилась на моих глазах. Муж меня бросил. Родители беспомощно плакали от моего внешнего вида, когда мы с ними созванивались по видеосвязи. Друзья стали избегать общения. Профессиональная моя деятельность завершилась, не успев толком начаться – ни работать, ни прослушиваться с наполовину парализованным лицом я не могла. Теперь я была отшельница на пособии по безработице. Для меня все закончилось. В 33 года. Каждый день начинался и заканчивался рыдательным воем. Это было такое безысходное агоническое отчаяние, которое не описать словами.

В СВП я пришла со своей последней молекулой надежды. Я мгновенно влюбилась в это знание! Оно было так прекрасно, так безупречно естественно, что я чувствовала – оно не может не помочь мне! Оно вернуло меня самой себе, настоящей. Я поняла, почему мое лицо парализовало. Я вообще много чего поняла. И я начала выздоравливать!

В один прекрасный вечер примерно в середине тренинга я почувствовала глубоко в своей парализованной щеке какое-то шевеление. ТрепетАние. Раньше мне тоже мерещились подвижки с мертвой точки, но в этот раз всё было взаправду! Это стало первой каплей в море моего исцеления! С тех пор этих капелек накопилось уже на вполне внушительный водоём - мои глазки всё реже моргают в рассинхрон, моя улыбка становится всё глубже, лицо – всё маневреннее, а душа – радостнее! Порой я даже забываю о том, что со мной что-то не так! Мне снова снятся сны, в которых я – это я! Это просто чудо какое-то! Я бесконечно благодарна Юрию, небесам, СВП-знанию, СВП-команде и всем вам – моей СВП-семье!

И еще, не про лицо.

Меня настигла та самая феноменальная стрессоустойчивость, о которой все здесь говорят! Я ее наблюдаю во всём – от мелочей до серьёзных потрясений. Если раньше я на всё реагировала истерикой (истерика, как вид искусства), то теперь я каким-то необъяснимым образом не теряю самообладания и эффективно действую (даже в критический момент!). Непередаваемое ощущение! Как супергеройская суперспособность!
Спасибо, спасибо, спасибо за всё! Всем любовь!

Ой, забыла! Я это недавно обнаружила. На пораженной стороне лица очень сильно пострадала вся волосистость: ресницы, бровь, а также образовалась глубокая залысина. Так вот, всё восстановилось! Особенно удивительно сейчас выглядит линия роста волос со всей этой младой порослью.

Благодарю сердечно!

Уфа

31 марта 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать писать свое впечатление, т.к. оно очень неоднозначное.

Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34. Я ходила с ней к детскому психотерапевту, к взрослому специалисту «по знакомству», но результата не было. Моей дочери назначили сильные психотропные препараты, от которых не только не было эффекта, но и она стала какая-то вялая без огонька в глазах…

А голодать или точнее плохо есть очень маленьким объемом (только обезжиренные продукты: творог 0% жирности, молоко 0,5 %, редко куриную грудку) она продолжала, теряя в весе. И вот доченьке поставили страшный Диагноз: «Анорексия» с перспективой лечения в психиатрической больнице.

Я изо всех сил сопротивлялась её госпитализации, понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. Еще моя мама регулярно подливала масла в огонь (говорила, что я плохая мать раз не хочу спасать дочь, т.к. отказываюсь от госпитализации ее в психушку)...А я сама все чаще и чаще впадала в истерическую панику! Мне казалось, что из сложившейся ситуации нет выхода!

В голове красной линией стоял вопрос, что же мне делать? Я обратилась за поддержкой к своей подруге и она мне сказала, что сейчас начинается тренинг по СВП иди на него и решай сначала свои внутренние проблемы.

Недолго думая я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь, Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Главный для меня лично результат - это то, что я стала себя чувствовать спокойнее (прекратились паники страха за дочь), дочь говорит, что я изменилась (стала вести себя менее арессивно в общении, перестала повышать на нее голос, стала более спокойной и уравновешенной), но ей это не нравиться, т.к. «вампирить» некого (живем с ней вдвоем и собакой)...

А мне так теперь с ней стало легче общаться, т.к. я понимаю, что и как нужно делать, как общаться с ней, о чем умолчать... Конечно, мне еще многому нужно научиться, но жизнь-то стала как-то радостнее, легче и приятнее!

Иной раз едем в машине с подругой и она рассказывает мне о муже ее подруги, а я вдруг ее спрашиваю, а так он делает? А это любит? Она в шоке, т.к. живет в другом городе, а я этого мужчину даже не видела ни разу… Спрашивает меня откуда я это знаю?

Я в самом начале увлекательного пути. Хожу по улице и улыбаюсь сама себе, видя какие люди проходят мимо меня… Люди кажутся таким смешными, что не понимают сами себя… Такое странное, но очень приятное чувство!

Я не знаю как это происходит, но это можно назвать каким-то ЧУДОМ! Каждой матери и вообще каждому человеку (ведь мы живем в обществе) просто необходим тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана!

С чувством огромной благодарности к Юрию Бурлану! С уважением к Вам, Гималетдинова Алина.

Уфа

19 января 2018

Шизофрения излечима!?
Шизофрения или другая чувственная мера?

Мои результаты от прохождения СВП всем тем, кто отказался от жизни!

Хотелось бы рассказать свою историю.
В настоящий момент у меня поставлен диагноз параноидная шизофрения, аутизация и депрессивные расстройства уже более 6-ти лет.
Каждый день принимала лекарства. Три раза пролежала в стационаре, получила инвалидность. И в последний период моей жизни до прохождения тренинга вообще перестала жить, точнее я больше не хотела жить, я хотела навсегда уйти из этой жизни!

В настоящий момент уже не принимаю лекарств, но это не главный мой результат, а следствие того, что сейчас со мной происходит – я снова ощутила вкус жизни, я чувствую, что способна, я нашла пути реализации, и они действительно есть! Я не могла поверить, что это может быть, я не верила до конца в слова, которые мне говорили на тренинге, не хотела принимать других, а на самом деле себя! Это очень сложный процесс – вновь поверить или, может быть, впервые поверить, что ты на что-то способна, что кому-то нужна, когда все, все вокруг тебя не понимают, никто не понимает, ни твои родители, самое главное родители, и ты отказываешься от себя!... Потому что уже не зачем жить!!! А зачем она нужна эта чертова жизнь, когда никому в ней нет до тебя дела – и ты один, один во всей Вселенной, настолько это глобальное одиночество и боль, боль обиды, страшнейшая за себя, за то, что ты не способен реализовать свой глубокий потенциал, а он действительно глубокий, самый глубокий из всех, которые есть – так объясняется на тренинге, и это правда – я это поняла, потому что всю жизнь ощущала его, и вот сейчас начинаю реализовывать!!! Спасибо огромное команде СВП за их неимоверный вклад в спасении от гибели одной маленькой личности и еще десятки тысяч людей!!!

А потом про тебя говорят, что ты не способен чувствовать, что ты мёрт, и ставят тебе диагноз – шизофрения! Но разве человек, который не способен чувствовать, может отказаться от себя из-за боли? И может ли мертвое тело чувствовать? Боль? Ведь, чем больше, чем сильнее рана, тем сильнее болит! А такую невыносимую, горькую, сердешную боль может испытывать только глубоко мыслящий и очень глубоко чувствующий человек! И на самом деле, только глубоко понимающий духовный мир человек способен отказаться от себя, т.е. своего Эго, своих желаний, своей жизни, своих чувственных проявлений!
То, что мы не способны отказаться от своих желаний, понять не может никто, кроме шизофреника! Что значит отказаться от своей жизни – это значит, уйти в мир своих грез, в мир своих мечтаний, фантазий, в свой мир, подальше от этой реальности, чтобы больше не ощущать этой невыносимой боли.

Почему же он причиняет боль?
Потому что с одной стороны мы чувствуем весь потенциал своей психики, то, на что он способен, с другой стороны, понимаем, что никогда не сможем его реализовать – настолько он глубок! Это зияющая дыра, пропасть между не наполненным желанием, а значит, и способностью его реализовать с теми ограничениями, которыми мы имеем, а это глубокое духовное страдание! Мы ищем понимания у наших близких, но они не способны нас понять, это причиняет нам боль, затем мы пытаемся снова, и с каждым разом мы все больше отдаляемся от этого мира. В итоге, мы приходим к выводу, что с нами что-то не так, мы больны, и т.о., уже становимся не способными выйти из этого ограничения, мы попадаем в ловушку своего ума – я люблю всем своим сердцем, но я болен, значит, не достоин любви, они меня не принимают, значит, я больше не могу любить себя, мне лучше уйти, и я уйду, потому что я по-настоящему люблю!!! Я способен на это! Я СПОСОБЕН НА ВСЕ!!! Это наш разум! Это наш потенциал!!! И глубочайшие противоречия! Раскрыть, который сегодня не смог никто, кроме одной возможности – осознания себя!

Очень часто родственники, встречаясь со столь странным объемом психики, не способны понять и воспринять то, что происходит с их ребенком. Никто не виноват в том, что происходит с шизофреником, но и он не виноват в том, что с ним происходит! По-моему, глубочайшему убеждению и по своим свойствам и состояниям могу сказать то, что тот объем психики, который есть у шизофреника, нет ни у кого! И самое глубокое и самое горькое состояние, которое происходит с ним – это то, что никто не может его понять – самое главное – его близкие люди, самое глубокое – он сам! Такое горькое, глубокое, жалкое одиночество, с одной стороны, и жалость, любовь к близким, с другой – тяжелейшее состояние – кто это может понять – Никто! Я – ОДИН! Наедине со своим психозом, своей болью и одиночеством, и никто, никто, никто не в состоянии помочь мне в этой жизни! – Нет его этого смысла жизни! А зачем он? Зачем мне жить? Зачем мне чувствовать? Зачем? И дело даже не в том, что я потеряна в своей разуме, в своих особенных категориях, а в том, что я потеряна в своей ЛЮБВИ!!! А для меня самое главное – это ПОНЯТЬ, и когда я отказываюсь это делать, я остаюсь наедине со своей болью, но продолжаю любить всех, всех, кроме себя! Это невероятная жертвенность и сила духа, как бы это не казалось со стороны (Я знаю это изнутри! И убеждена в этом!)! А главное – самая большая чувственная мера, совершенно отличная от других!

А потом ты узнаешь, что есть этот смысл! Просто ты о нем не знаешь, и можно менять восприятие действительности, наполняться и реализовывать свой потенциал в раскрытии того, что скрыто, т.е. психики своей и других, и идти на пути своего исцеления!!!
Спасибо всем за все – за осознания, за жизнь, за новую действительность!
Я очень рада, что я попала на этот тренинг, и я иду дальше!
Спасибо!

Комсомольск-на-Амуре

6 октября 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Вот и у меня появилась смелость написать о первых результатах, а это для меня уже результат, ушел страх опозориться!

Я заново рожденный человек, который благодаря тренингу первого уровня Юрия Бурлана наконец то нашел ответ на вопросы, которые мучили всю жизнь: Почему я не могу никак вписаться в этот мир, почему так тесно в собственном теле, почему депрессии и такое нежелание жить, ведь все же нормально, все есть для счастья. Почему во мне как будто живет два разных человека, один нормальный, любящий жизнь, а другой наоборот, как будто мертвый и пустой.

Сначала алкоголизмом себя реанимировала, потом антидепрессанты, и уже думала, что это неизбежно, буду на таблетках всю жизнь, что бы хоть как то существовать, потому что жизнью это не назовешь, таблетки как будто бы съедали мой мозг. Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности.

Мысли о суициде преследовали с детства, казалось, что только смерть может принести облегчение. Многочисленные психотерапевты и психологи не могли помочь ни чем, только таблетками.

Самый главный мой результат, это то, что я не пью больше антидепрессанты, от которых, я была очень зависима на протяжении долгого времени, и которыми, я одно лечила, а другое калечила.

Прошло самобичевание, ненависть к самой себе, непонимание и нетерпимость к родным и близким, да и ко всем людям. Я перестала нервничать, бояться, раздражаться. У меня появился огромный интерес к жизни, к людям, к познанию.

Еще один очень хороший результат, это то, что я научилась отличать важное от второстепенного, и поэтому я перестала вечно торопиться и бежать. Ко мне пришло чувство, что я вполне нормальный человек, а то раньше я очень в этом сомневалась, ощущала себя неадекватной. Сейчас же я ощущаю себя, как человек, который не мог видеть и слышать всю жизнь, и вот вдруг увидел и услышал. Это состояние не передать. Это такое счастье!!!

И еще, тоже очень важно, НЕТ НЕПРИЯЗНИ СОВСЕМ НИ К КОМУ!!! ЛЮДИ стали для меня самым настоящим проявлением жизни, что люди это самое главное, что есть только другие люди, что только среди людей есть настоящая жизнь.

Я понимаю, что это только начало, и что у меня еще есть психологические проблемы, но я уверена, что пути назад уже нет, и что нужно теперь серьезно потрудиться над собой, и у меня есть теперь силы для этого и огромное желание двигаться вперед!!!

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала, а так же родной группе №50 которая так помогает и поддерживает!!!

Херсон, Украина

26 октября 2019

О том, как я вытащила себя из Ада.

Просыпаюсь утром. Ну как, утром,- во втором часу дня. Ну как, просыпаюсь,- прерывается линия моего сновидения, и я начинаю потихоньку осознавать окружающую меня действительность (но это не точно). Мне очень не нравится факт моего пробуждения, ведь этот день будет таким же, как и все предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. В общем, намного хуже событий из сна. Я весь его пролежу в кровати, ожидая только одного- момента, когда снова смогу уснуть. Меня даже встать и сходить на кухню за едой,- бесит. Ощущать естественную нужду- бесит. Кто вообще это придумал,- что тебе время от времени непременно нужно напрягаться и идти ее справлять? Идиотское у меня тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то бог,- очевидно, что и он- идиотский.

Я уже давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Иногда кто- то пытается «раскрыть мне глаза», «вылечить меня», стараясь доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. А я, мол, сама придумываю себе проблемы, ищу себе оправдания, прикрываюсь «депрессией». Что, мол, я просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы их изменила и взяла себя в руки. Не, ну не придурки ли?

Они просто не понимают, что такое депрессия, они не понимают, что все их цели, весь этот модный нынче «успешный успех» - просто тлен, а глобально- жизнь бессмысленна? Ну заработаю я денег, и что? Деньги ведь не принесут мне никакого счастья. Ну выйду я замуж, и что? Меня только будет бесить муж… Нечего обрекать на страдания ещё кого-то,- пусть мой гипотетический мужик живет и радуется жизни,- без меня. Ну рожу я детей, и что? Буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить? Чем родиться в этом мире, да ещё и у такой матери- пусть лучше не рождаются. У меня внутри дыра, понимаете, о, великие знатоки жизни? Что вы вообще знаете о ней… На тот свет этот ваш успех не заберёшь..Все мы канем в небытие. Все станем прахом.

Именно так проходила моя жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Именно такими были мои взгляды и мысли.

Когда я впервые столкнулась с этим, я ещё не знала ничего о понятии «депрессия». Я просто ощутила, что солнце вдруг погасло. Что люди вокруг меня, оказывается,- сплошь идиоты, которые только думают, что все знают, а на самом деле ничего не смыслят в действительно важных вещах. Что всех заботит какая- то ерунда, и понять меня некому. Я не могла поверить, что и я раньше была одной из них,- была так слепа, что кого- то любила, и что меня тоже заботила какая- то бессмыслица. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. И да, по земным меркам я - неудачница. It’s ok. Меня не волнует финансовый, социальный, и какой бы то ни было успех. Я даже приготовить себе еду не могу. И не хочу, если быть честной. Вот доем всё, что есть в холодильнике, и помру. Всё. Конец истории. Точка.

А затем однажды я просыпаюсь раньше обычного. Захотелось сделать себе кофе и выйти покурить на улицу (несколько месяцев я не выходила из квартиры). Мне захотелось посмотреть на себя в зеркало. Захотелось принять душ, помыть и распутать волосы (которые, нужно оговориться, запутались в плотный такой, засаленный клок, т.к. я их не мыла и не расчесывала на протяжении нескольких недель). Захотелось даже прогуляться, и написать кому- нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из- за своего плохого самочувствия.

Волосы распутать не удалось. Пришлось их обрезать. Я гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке, и вокруг меня. Мне нравится моя новая прическа. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. У меня будто появилось желание выглядеть хорошо. Вдруг. Проснулось после долгой спячки.

Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь (я все это не делала долгое время, и думала, что разучилась). Выхожу в мир.

Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. Я за каких то пару дней встречаюсь со всеми, с кем хоть когда- то хорошо проводила время. Вспоминаю даже о тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Мне кажется, на отличиях, что у меня в сутках теперь по 30 часов, в то время, как вот буквально прошлый месяц тянулся как один страшный день.

Начинаю заниматься кучей разных активных вещей- хожу играть в настольные игры, в театр и кино, хожу на вечеринки, и другие различные мероприятия. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства, у меня повысилось (если не сказать- появилось, т.к. до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Я стала уверенней в себе, даже не заметив этого.

Некоторые люди начинают замечать и говорить мне, что я даже слишком самоуверенна, резко им отвечаю, не принимаю их точку зрения, обижаю их. Мне в мою очередь это совсем не понятно, и я с ними не согласна,- ведь они опять несут какую то ерунду, а я лучше вижу ситуацию. Знаю, что мне делать, и могу даже рассказать, что делать им. Ведь они не видят дальше своего носа, а мне как бы изнутри дано понимание, как правильно, а как- нет. Я начинаю верить в Бога, общаться с ним. Я чувствую, что мне не обязательно просить у него помощи в молитве, обращаясь снизу вверх,- он становится как бы моим «Братаном», «правой рукой», и стоит мне только отправить ему задание- он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. Нет, я сейчас серьезно! Все мои запросы к нему были удовлетворены в те сроки, которые я ему назначала. Ровно в том виде, в каком я их формулировала.

Я почувствовала себя всемогущей. Желания, идеи,- появлялись нон- стоп, мне хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, и даже за пределами страны(съездила в Израиль к друзьям). Все знали, что я собираюсь сделать что- то настолько крутое, чего никто до меня ещё не делал. Что жизнь города, а затем страны, и всего мира- перевернётся. Я была решительно настроена изменить этот мир. Научить всех зарабатывать деньги, научить всех выявлять свои творческие начала, проявлять свои таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести все человечество к гармонии, к миру, к любви. Прекратить все войны и страдания. И я знала, что у меня получится. Сам Бог работает на меня!

В какой- то момент у меня возникло озарение… «Постойте- ка. Я так сильно люблю ближних. И в то же время меня так злит все то, что мы делаем на этой планете. Мы слепы,- мы вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом,- маленький голубой шарик… и я хочу покарать их, всех этих людей, проучить их, как делал Господь- своими египетскими карами, всемирным потопом, уничтожением Содомы и Гоморры… проучить их, наказать за грехи. И в то же время тем, кто покинет сторону зла, и обратиться к добру- оказать поддержку, дать Любовь, возможность реализовать себя… Может быть, я- следующее воплощение Иисуса Христа? Или кто- нибудь ещё покруче, ведь Иисус был праведником, а я чувствую в себе миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!!!!»

Это была только мысль. Я никому ее не озвучивала, ведь понимала- меня примут за ненормальную. Но Она дала мне ещё больше уверенности. Я стала действовать, по мелочи, в соответствии с тем Образом, с которым себя соотнесла. Конечно, я не хотела причинять никому никакого вреда, и решила для себя, что все же надеюсь, что сознания людей и их сердца откроются, и изменить мир добром и любовью тоже получится. Но внутри где- то оставались сомнения, и понимание, что мир уж слишком грязный, и мы слишком далеко зашли в своем эгоизме, в жажде наживы любой ценой, в жестокости, в лицемерии, и всем остальном, чтобы можно было повлиять на всех только пряником.. Все же решение задачи карательными способами я оставила Высшей Силе- пусть пошлёт нам новую Чуму, или запустит ураганы, тайфуны, в общем,- массовые смерти, очистку планеты. Пусть проредит ряды homo gravibus (человек жестокий).

Короче говоря, так меня догнало то, что психиатры называют «манией». Как вы можете догадаться, никаких успехов ни в чем я не достигла. У меня не было никаких знаний о бизнесе, о смежных сферах. Не было никаких необходимых навыков. Мало идей и самоуверенности- нужно четкое понимание того, что ты делаешь, нужны знания, способность обучаться. Необходимы терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Нужны готовность не опускать руки, если что- то не получается, нужна эмоциональная, моральная зрелость и стабильность, и много других вещей. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов, и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают мне- ведь видно, что я хочу только лучшего.

А люди в свою очередь приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов.

Все стало рушится: уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования…после - вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Только с ощущением собственной ничтожности в квадрате,- ведь я столько всего хотела, и не смогла. Я заперла себя ещё больше, на ещё более долгий срок.

Пожалуй, этого хватит, чтобы донести, в каком аду я жила. Эти периоды приподнятого настроения и чувства всемогущества никак позитивно не влияли на мою жизнь в целом, а только толкали меня на необдуманные действия, последствия которых в итоге только прибавляли градус в этом моем персональном Адике.

Впоследствии психиатры заподозрят у меня Биполярное аффективное расстройство. Будут настоятельно рекомендовать пить кучу медикаментов, принимать которые у меня тоже не будет ни сил, ни желания- ведь за этими приемами ещё и следить нужно. А как добывать препараты? Это ж выйти за рецептом, потом пойти в аптеку, а в аптеках как на зло нет нужного! Вообще молчу про это..

Эти круги ада, то в одном проявлении, то в другом,- сменяли друг друга. До тех пор, пока я не познакомилась с Системно- векторной психологией. Слава Вселенной, что я наткнулась на Рекламу СВП, будучи в более- менее адекватном состоянии, когда депрессия уже отступила, а т.н. Мания была ещё «гипо».

Помню, как меня зацепила статья о звуковом одиночестве (здесь должна быть ссылка, но я ее не нашла). Я наконец почувствовала, что есть в мире кто- то такой же, как я. Что я не одинока, и кто- то меня точно понимает. Потому что я читала будто саму себя, из будущего. Из времени, когда я уже избавилась от своих проблем и обрела счастье. Пишущую самой же себе, чтобы поддержать, и сказать, что всё будет хорошо. И показывающую себе путь - вот он. Системно- векторная психология. Вот Юрий Бурлан,- он тебе поможет, только согласись его послушать, не плюйся сходу.

И я поверила. Поверила автору той прекрасной статьи (спасибо тебе, автор, если ты когда- нибудь прочтёшь это), как себе самой. Записалась на вводные занятия. И понеслась.

Сказать честно,- до меня не сразу всё дошло. То есть, я сознательно конечно все понимала, и почти со всем соглашалась. Для меня становилось очевидным почти все то, о чем говорил Юрий. В некоторые моменты я все же с ним спорила (а с некоторыми не согласна до сих пор). Но в целом информация ложилась хорошо и противоречий особо не возникало.

Только вот не всё, что мы понимаем сознательно, становится нашим внутренним ощущением, инсайтом. Теперь я вижу эту разницу. Мне пришлось пройти Первый Уровень два раза (с разницей почти в год). Что примечательно- поводов для дискуссии с Юрием становилось всё больше- ведь я все глубже начинала вникать в происходящее, и стала генерировать собственные мысли и идеи в отношении восприятия мира через СВП. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на людях. Я долго забивала на то, что это вообще- первый навык, который необходимо освоить- различать людей по векторам. Но я начала сосредотачиваться на мире вне меня- и у меня стало наконец получаться.

В один момент я это просто заметила. Что вот оно, я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. А это очень много говорит о человеке. Это не просто какие то названия для меня, теперь. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую, и говорю с ним не на своём, а на его языке ( точнее, на нашем общем, ведь теперь я способна с любым человеком найти точки соприкосновения).

А понимать, видеть человека- это не просто «типа что- то о нем знать». Это качественно иной уровень взаимодействия. С любым. В любой сфере, по любому вопросу. Хоть с кассиршей в супермаркете, хоть с боссом, деловым партнером или клиентом. Хоть с родителями и супругом (да, я все- таки вышла замуж, а благодаря системно-векторной психологии- ещё и счастлива в браке). Хоть с гениальным звуковым поэтом или писателем, когда тебя тянет пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. J

Сосредоточение на других людях, умение различать их по векторам, понимать их боли, ценности, категории, которыми они мыслят, видеть, что приносит им радость и делает их счастливыми- это и есть мое спасение. Я перестала замыкаться в себе, запирать себя в своей комнате, жалеть себя, винить кого- то в чем- то (себя в первую очередь), в том числе, «идиотского Бога», о котором вы читали в начале этой истории.

Я перестала так же и распыляться, бегать со своими сверхценными идеями, как умалишенная, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. У меня появилось понимание, как реализовать себя в социуме, как достигнуть финансового успеха, как выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я стала видеть свои реальные потенциальные возможности, а не придумывать их себе произвольно и возносить их уровень до небес. У меня появились гармония с собой, с миром вокруг меня, спокойствия, терпение. Я наконец знаю, чего хочу, и чего могу достичь.

Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег, творить благо, помогать людям. Хотеть быть красивой, любимой, любящей, хотеть эмоционального контакта с другими людьми, побыть в центре внимания, и хотеть побыть в одиночестве. Жаждать уважения, хотеть детей, домашнего уюта, и не быть привязанной только к дому и быту. Новых впечатлений, путешествовать, быть здоровой, петь, танцевать, читать книги. Признания, благодарности, хотеть обучаться новому, получать глубокие знания, и вместе с тем хотеть более простого и эффективного обучения, чем при сидении в аудитории в течении пяти лет. Хотеть постоянства, иметь надежный тыл, и хотеть перемен, смены декораций, и капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога, и новые туфельки. ;) Нет- амбивалентности, да - пониманию себя и новым возможностям.

Исчезла эта картина мира, в которой ты хочешь либо чтобы тебя уважали, безупречной репутации, либо добиваешься финансового и социального успеха любой ценой. Хочешь семью, детей, и дом, либо- путешествовать и новых впечатлений. Мир больше не черно- белый. Противоречащие друг другу, казалось бы, желания могут спокойно присутствовать во мне и находить свою реализацию. Меня теперь не бросает на крайние полюса моего Биполярно-аффективного расстройства. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда я грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но гораздо чаще, даже почти постоянно,- я полна энергии и нахожу, куда ее направить с максимумом пользы для себя, своих близких, друзей, и для всего человечества.

Иногда я задаюсь вопросом,- был ли диагноз вообще, или он мне приснился? Поскольку БАР это такая штука, которая может уходить в спящий режим (бывают периоды ремиссии), то, наверное, рано говорить о чудесном исцелении. Но я четко ощущаю, когда приходит время тоски и упадка, и когда оно сменяется максимально приятным настроением и желанием действовать прямо сейчас. Просто, сейчас мне эти фазы не сносят крышу. Я знаю, для чего мне дана каждая из них, и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Знаю, как себя контролировать, как попридержать коней, не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию.

Я больше не мыслю чересчур категорично- мои мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Заглохли. Я знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них- обретение системно- векторного мышления всеми нами.

Все не придёт ко мне сразу, с нуля. Я упустила много времени, общаясь с демонами из моего маленького персонального ада, угождая им. И теперь будто заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим, такие как: получать знания, осваивать новые навыки, или работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать.

Я понятия не имею, что было бы со мной, не приди в мою жизнь Системно- векторная психология, вот уже ровно два года назад. И даже представлять не хочу. Мой ад закончился. Началась моя жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется кричать об этом. Хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Хочется проживать эту жизнь радостно и эффективно. Создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. История продолжается. Троеточие...

Я призываю каждого, кто борется с проблемами, похожими на мои, попробовать привнести системно-векторную психологию в свою жизнь. Почитайте статьи на форуме на ключевые для вас темы, почитайте результаты людей, у которых были похожие на ваши, трудности. Поставьте себе напоминалку на день и время начала серии следующих вводных лекций (если вы запишитесь на них заранее- вам смогут выслать уведомление перед началом). Поверьте в то, что выход- есть.

П.с: главное- помни, мой милый человек: ты не одинок. В этом мире есть люди, способные понять, что ты ощущаешь. И есть даже те, кто способен тебе помочь. Если сомневаешься- читай статьи на портале, говори с теми, кто уже проходил тренинг. Задавай им вопросы,- на форуме, в чате портала. Здесь пишут огромное множество статей и сидят по другую сторону экрана не какие- то боты или пришельцы. Тебе ответит такой же человек, как ты,- когда- то искавший ответы на свои вопросы и выход из собственного ада. Дай себе шанс. И никогда не отчаивайся (как бы тривиально это ни звучало). Попробуй читать, спрашивать, смотреть лекции Юрия попробуй сосредоточиться на новой информации по максимуму. И проверь, как это отзывается в твоём внутреннем мире.

Лабытнанги

27 ноября 2014

Результат 1. Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.

Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.

Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...

О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.

Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.

Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.

Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.

Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.

Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.

Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!

Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.

Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.

В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными

Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно

сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";

в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;

я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам

Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .

Всем приятных открытий!

Владивосток

19 июня 2019

Здравствуйте, ребята, те, кто еще думает или сомневается, проходить ли тренинг. Два года назад я с сумасшедшей жадностью читала здесь результаты. Я бесконечно сомневалась и не верила, что в моей тяжелой ситуации кто-то может помочь. Два года…теперь я пишу этот отзыв с бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и его таланту возвращать психическое здоровье.

Итак, что было два года назад:

Если вкратце, то с 28 лет я начала бесконечные поиски чего-то, сама не знаю чего, посещала всевозможные тренинги. Вот здесь можно почитать об этом более подробно. Это моя статья-отзыв: svp.expert/istorii-iz-zhizni/anna-xoxlova-vse-otvety-v-drugix-lyudyax.

На семинаре по ошо-практикам я познакомилась с мужем. У нас изначально были непростые отношения, с моей стороны было мало влечения, иногда даже очень мало, он жил своей жизнью, однако мы поженились, вскоре родился сын. Поиски на этом не прекратились, мы по возможности оставляли сына у родителей и бегали то на тантрические семинары, то на мантры, то еще на кучу чего. Понимали, что отношения не удовлетворяют и искали ответы в этих семинарах. Когда в очередной раз муж уехал в духовное путешествие, меня накрыло паническими атаками, тревожным состоянием, периодами не контроля своих эмоций, то плач, то агрессия, изредка дереализацией. Мама увидев меня такой, забрала к себе. Теперь я понимаю, что и звуковой вектор мой уже давал о себе знать и зрение было не реализовано, отношения с мужем почти пустые для меня были. Я стала принимать противотревожные и антидепрессанты, все состояния утихли на 8 месяцев. Все это время мы жили с мужем раздельно. Он, кстати, совершенно не ожидал, что я могу уйти из дома с сыном, он не видел серьезности моего состояния, был в шоке, для него это стало огромным испытанием тоже. 8 месяцев мы гуляли каждый своей жизнью, у нас были романы, но все равно что-то нас потянуло обратно, я уже очень уменьшила дозу таблеток, мы стали ходить в кино, проводить вместе время, он просил вернуться. Так и решили. Стали жить вместе. Еще принимая минимальную дозу антидепрессантов, я забеременела. Пришлось экстренно убрать все таблетки.

Случился жуткий токсикоз, капельницы, больницы, но выкарабкалась, даже поработала до декрета. После рождения дочки, в 2017 году меня накрыло уже в роддоме. Сразу бессоннница, дереализации, деперсонализации, постоянная жуткая тревога, ощущение, что вот вот что-то случится, что-то мистическое, голова наполнилась безостановочными мыслями о том, что мне хочет сделать плохо муж, родители, знакомые, такой типа бред преследования. Тревогой колотило круглые сутки, стали появляться мысли, что я могу нанести вред малышке, сыну, мужу, вообще любому человеку, но более всего это, конечно, касалось малышки. В голове были бесконечные мысли, как я теряю контроль, схожу с ума и что-то страшное совершаю с ребенком. Стала прятать от себя ножи, готовить было практически нереально. Старалась уезжать из дома как можно чаще, надходиться дома одной с ребенком было невыносимо. Я представляла как делаю что-то, приезжает милиция, все в шоке, меня забирают в больницу, семья наполняется горем и недоумением, а я до конца своих дней буду жить в психушке. И вот тут то была особенная сладость. НЕ жить эту долбанную взрослую жизнь, решать, хочешь ли ты жить с мужем, растить этих детей, работать, все, всего этого не будет, только психушка…какое же это облегчение….

Вот так я жила месяцы. Это было очень с трудом выносимое состояние…я, конечно, бегала к остеопату, психоаналитику, психотерапевту. В обще сумме, на психотерапию потратила около 400 тысяч. Почти не помогало. При этом кормила грудью , понимала, что передаю доче сплошной адреналин, но, видела, что она достаточно спокойна, хорошо спала…

В общем, когда через месяца 3 после родов на место тревоги пришла жуткая депрессия, абсолютно точное ощущение бессмысленности этой жизни, стали атаковать суицидальные мысли, мысли нанести вред не только себе но и другим одновременно. Я четко понимала, что планов таких у меня нет. Я не искала способы самоубийства или убийства, не планировала это. Но безумный страх, что я смогу однажды себя не проконтролировать и совершу это импульсивно меня мучал почти постоянно. Каждую секунду я боялась потерять контроль над разумом.

Я пошла искать в интернете помощь, так как четко понимала, что таблетки это временное облегчение, а в этой огромной экзистенциальности происходящего я должна найти новый смысл. Надо сказать, что я врач, я отслеживала свои состояния по возможности холодно. Проучившись на курсе по панике и обсессивно-компульсивному расстройству (это до СВП) почти сразу после родов, я поняла, что мои мысли нанести вред неправда, училась с ними жить и им не доверять. Но, вот депрессия меня конечно подтолкнула дальше к поиску. И вот…отзывы СВП, что-то похожее на мое…страшные симптомы…людям становилось легче…я поверила и пошла в 63 группу.

Слушала ужасно, доча на груди, меня трясет как осиновый лист, состредоточение на нулях, приступы дереализации, и деперсонализации, то ли мое тело, то ли нет…

Стало чуть лучше. Но, в 63й конспекты я не писала, на форуме не общалась, была в себе и своих проблемах. Сразу пошла в 64ю. И вот тут потихоньку стало отпускать. Без единой таблетки. Я стала читать ребят на форум, Боже мой, сколько сложных ситуация, стала общаться.

А, дальше, взяв все знания тренинга и поняв, что улучшить состояние возможно только состредоточившись на других людях, я взяла свою жизнь в свои руки. Меня еще «шарашило», но вот эта мысль стала мне опорой и благодаря ней пошел прогресс: «Вот я завтра не выдержу, умру, но сегодня я сделаю что-то полезное, нужное и этот человек, которому я принесу пользу, даже не узнает, что я умерла, и слава богу». «Сдохну завтра, но сегодня сделаю что-то стоящее».

Первым делом, я увидела, в каких немыслимых условиях живет мой сын, а ему скоро в школу. Северная комната, нет нормальной по возрасту мебели. Я решительно заказала мебель, фотообои, ремонтников. Через 3 недели сын въехал в южную, очень уютную комнату. Вот тогда и пошли первые капли эндорфина. Затем: Оформление заявления на демонтаж опасного оборудования на детской площадке, проведение субботника, организация чата соседей.

Работа в благотворительном фонде. Занятия с детьми. Туда я пошла, когда отпустили мысли и депрессия уже хорошо пошла на убыль. И с каждым занятием там с детьми, ощущение смысла жизни также прибавлялось.

Параллельно, я прошла второй уровень, КМБ, пошла работать в команду, пишу системные статьи. Итак, что сейчас:

1. Полное исчезновение дереализаций, деперсонализаций, состояний «ватности» в голове, тумана и невозможности как бы «въехать» в реальность. Состояние мозга ясное, мысли четкие. Я сейчас очень быстро соображаю. Читаю свои научные тексты 3 годичной давности и ужасаюсь, писала я очень невнимательно. Сейчас составляю научные доклады легко, получаю удовольствие от анализа информации, синтеза в новые выводы, передачи информации.

2. Прошло утреннее долгое мутное состояние раскачки. Сейчас я за секунду просыпаюсь и мозг работает ясно, четко. Удивительное переживание. Даже при пробуждении ночью у меня ясная голова. Не верю до конца в свое счастье.

3. Панические атаки, тревога прошли. Изредка, по делу, подступает тревога, но я ее хорошо знаю, не обращаю внимание.

4. Ножей не боюсь, ночью ходить по квартире не боюсь, почти не боюсь летать на самолете. А все это было очень пугающим, до паники.

5. Почти прошел страх воды, хожу в бассейн, ныряю неглубоко. Раньше это было фантастикой.

6. Прошла пустота к дочке, чувствую к ней тепло, даже не верю, что это вернулось, теплое родное отношение.

7. Все жизнь мучалась циститами и вагинитами, то гарднереллез, то кандидоз. С момента начала тренинга ни того ни другого. Вообще. Это прям чудо какое-то не заказанное.

8. Герпес генитальный беспокоит раз в 5 реже, почти не беспокоит.

9. С мужем отношения теплеют. Прошел страх его плохого ко мне отношения, вижу его сильные и слабые стороны, как-то по человечески стала к нему относится, а то он для меня был уже и гуру и дьяволом. Теперь он просто человек. Учимся взаимодействовать.

10. С родителями чудеса. Много я для этого сама сделала, используя знания тренинга. Мама стала немного рисовать, папа потеплел в отношениях, стал более активным, занялся здоровьем (а он после семейной трагедии десятилетия был в очень тяжелых психологических состояниях). Они очень любят внуков, проводят с ними время.

11. Я стала интересоваться политикой, историей, смотрю добротные фильмы, читаю книги. Во время плохих состояний не могла читать и смотреть кино. Не удерживала внимание.

12. Мне совершенно не нужно теперь эзотерических вот этих подходов к чувствованию душ, карме рода, сущностях и ангелах. Слетела эзотерическая шелуха, не хожу на семинары, коуч сессии, не хожу к психоаналитику, не тащу туда мужа. Вообще. Освободилась масса времени для семьи и полезных дел. Да, астрологи и хьюман дизайнеры мне теперь тоже не нужны.

13. Вернулся интерес к медицине. Понимаю, как поверхностны были мои знания. Теперь наверстываю. Вернулась в аспирантуру, сдала выпускные экзамены, пишу статьи, планирую скоро предзащиту, защиту и преподавание.

14. Почти вся жизнь осмысленна, депрессия иногда возвращается как минутный всполох, тоска короткая, проживаю это и иду дальше. Точно теперь понимаю, что нужна миру, понимаю зачем, буду стараться в этом втором шансе прожить жизнь достойно.

Витебск

11 июня 2020

Приветствую всех сторонников «свп» и тех чья жизнь изменилась благодаря этому тренингу.Плюсы я нашёл для себя и мудрости тоже.Не назову тренинг панацеей от все недугов,но безусловно это мне помогло так что я пишу этот отзыв.Вырабатал системно-векторное мышление,сосредотачивался на людях(во вне,наружу),максимально включал мозги,думал,размышлял,анализировал,разбирал людей по векторам(знакомых,друзей,родственников).У меня голоса были,чужие мысли в голове и начались они после жесточайшей передозировки нейролептиками.Пишу сразу что мне помогло комплексное востановление,которое включало дезинтоксикацию,различные процедуры,оздаровительные практики,препараты,физические нагрузки,физиотерапию и многое другое.

Результат от пройденного первого уровня тренинга: значительно улучшилась мыслительная деятельность,стала лучше память.Познал смирение и любовь,развил духовные качества.С людьми стало интересно и увлекательно общаться,пробудились яркие эмоции,чувства. Тренинг для меня опыт и умственное развитие,сыграл определённую роль в моём востановление.

На данное время у меня прошли голоса,здоровье стало замечательным и крепким.

Рекомендую тренинг людям с голосами с психическими отклонениями,душевными растройствами,тем кто хочет совершенствоваться и узнавать новое,преодолевать свои проблемы любого характера,делать свою жизнь лучше.

Хорошее подспорье в развитие мышления и знаний.Юрию как учителю,основателю,разработчику,создателю - концепции векторной психологии,за эту уникальную базу информации и понимания человеческой натуры,огромный почёт и уважение!

Ваш тренинг помог многому количеству людей и улучшил их качество жизни,это просто восхищает,вы делаете благое дело.

Свп должно распространяться глобально,множество людей должны быть вовлеченны в тренинг, успехов вам в вашей задумке.
Спасибо,Юрий.

Воронеж

11 августа 2020

Здравствуйте! Хотелось бы поделиться своими результатами после прохождения тренинга в 80 группе.

Самый главный результат СВП - это то, что я сейчас жива и пишу этот текст.

В начале 2020 года я решила, что мне незачем жить. Я даже уже начала откладывать деньги себе на похороны, чтобы мои пожилые родители не тратились на моё погребение. Я хотела быть кремированной, узнавала цены кремации и прочие детали, думала, кому оставить своих домашних животных. Также попутно я узнавала, как можно сделать так, чтобы после смерти я стала донором органов - мне уже не понадобились бы мои органы на том свете, а тут кому-то они могли бы спасти жизнь.

Однако уже после первых занятий деньги, отложенные мною на собственные похороны, я благополучно потратила на подарки близким людям.

Мой путь к СВП был тернист. После окончания универстета я вышла замуж, однако брак не был удачен - перед разводом у меня случился нервный срыв, я выпила большое количество таблеток и едва не умерла. Также в период брака меня настиг недуг - расстройство пищевого поведения. Сначала это характеризовалось перееданием, после которого я вызывала рвоту или принимала слабительные, а позже это переросло в то, что я совсем перестала испытывать чувство голода. Как итог - во время развода я весила 39 кг.

После развода жизнь начала налаживаться, вес пришел в относительную норму, но беда подкралась незаметно - я пристрастилась к алкоголю. Этот период длился около 3-х лет и сопровождался самоповреждением - желая наказать себя за ошибки, я избивала себя кулаками, нередко разбивая нос или губу, оставляла большие синяки на ягодицах и ногах. При попытках заглушить душевную боль я нередко царапала себе лицо, тело, а также резала себя ножами или ножницами. В это время я страдала от бессонницы, панических атак, и моё настроение могло меняться в долю секунды.

В 2016 году я пришла на прием к психиатру, который установил, что у меня пограничное расстройство личности. Я начала медикаментозное лечение и психотерапию. Но из-за таблеток моё состояние сопровождалось апатией, сонливостью и медлительностью. Очень пострадала эффективность на работе, а также мне пришлось бросить аспирантуру и языковые курсы. Это случилось из-за того, что я начала забывать многие вещи - вплоть до того, что я делала и что кому я говорила.

В конце 2016 года я узнала про СВП, но для того, чтобы записаться на тренинг, мне потребовалось целых 4 года. На протяжении этих 4-х лет я пыталась слушать бесплатные лекции, читать статьи, однако мой уставший от постоянной внутренней борьбы мозг просто отказывался воспринимать информацию. Ситуацию усугубили несколько неудачных попыток построить отношения с мужчинами и возвращение расстройства пищевого поведения. Также в это время я прекратила пить таблетки, потому что было очень много побочных действий.

В 2020 году, после тщетных попыток наладить свою жизнь, я задумалась о прекращении своих страданий и начала готовиться к самоубийству. Но в глубине души я все же хотела жить, потому и решила пойти на тренинг, понимая, что это мой последний шанс что-то исправить. Я не верила, что меня смогут излечить лишь лекциями, однако после первой лекции по зрению у меня произошел прорыв в сознании. Прошло всего несколько месяцев, но результаты меня ошеломляют.

1. Я избавилась от больной четырехлетней влюбленности , которая негативно влияла на мои состояния и подталкивала к суициду. Я разобралась в причинах своей нездоровой привязанности к человеку, который оставил меня в декабре 2016 года. Я осознала, почему этот человек ушел от меня. Я поняла природу сценариев своих взаимоотношений с мужчинами в общем. Мне удалось избавиться от ревности и зависти к супруге этого человека. Также, избавившись от больной влюбленности, я избавилась от необходимости царапать ногтями свое лицо и тело до крови, кусать свои руки, резать себя острыми предметами, что я часто делала в попытках заглушить боль разбитого сердца.

2. Я простила себя за развод. На протяжении семи лет я винила себя за развод. Я ощущала себя грязной, недостойной любви, недостойной нормального отношения со стороны мужчины. На тренинге я в полной мере осознала то, почему у меня возникло это ощущение грязи и почему я так желала себя наказать за эту грязь. Мне хотелось умереть со стыда, мне казалось, что лишь таким образом я смогу смыть позор того, что в моей жизни бывший супруг был не единственным мужчиной. Я избивала себя кулаками до тех пор, пока не выбивалась из сил. Позже такой способ наказания превратился в привычку - я так делала, когда мои очередные отношения с мужчиной подходили к концу или даже когда я совершала совсем незначительную ошибку. Я мечтала свернуть себе шею, переломать ноги или руки. Тогда мне казалось, что такое наказание для меня правильно.

3. Я простила всем сердцем своих родителей за то, что моё дество не было идеальным. Я в первый раз сказала отцу, что я его люблю и назвала его не "папкой" или "батей", а "папой". Проработала обиды на мать - эти обиды, как оказалось, были скрыты где-то глубоко внутри, но сильно влияли на качество моей жизни, а в частности - на отношение к мужчинам и отношение к своему телу. Я испытала огромное счастье от того, что мои родители ещё живы и что у меня еще есть время, чтобы долюбить их, чтобы познакомиться с ними заново, распросить их об их детстве, о предках, а также взглянуть на маму и папу чистыми глазами, не замутненными болью от обид.

4. Я перестала испытывать недовольство по поводу своей внешности. До тренинга я пережила несколько попыток изнасилования, отчего решила, что во всем виновата моя внешность. У меня было огромное неприятие своего тела, почти каждый день я плакала, глядя на себя в зеркало и старалась как-то исправить свое "уродство" макияжем и одеждой. Если мне не нравились результаты данных "исправлений", я себя избивала. У меня были огромные комплексы по поводу того, что я выгляжу моложе своих лет. Выход из дома превратился для меня в настоящее испытание - я всегда оглядывала себя с ног до головы с мыслями: "А достаточно ли я статусно, взросло и прилично выгляжу? А не привлеку ли я своим видом насильника или грабителя? А не примут ли меня за распутную женщину? А не примут ли меня снова за подростка?" Но уже спустя несколько месяцев я могла спокойно выйти из дома без макияжа и в самой простой одежде, но при этом чувствовала себя красивой. Потом я провела эксперимент - я надела нарядную одежду, сделала макияж и отправилась на прогулку, не чувствуя стеснения или неловкости. Моё внутреннее ощущение самой себя перестало зависеть от того, что именно на мне надето в какой-то определенный момент.

5. Я перестала испытывать панические атаки и "американские горки", которые характерны для пограничного расстройства личности. Моё эмоциональное состояние стало намного стабильней, а стресс я переношу намного легче. Меня уже не так сильно пугает будущее, меня не пугают незнакомые люди, я легче иду на контакт. У меня нет больше необходимости откладывать "взрывы" на ночь - то есть, подавлять свои эмоции днем, когда кто-то может их увидеть, а потом ночью закрываться в ванной и плакать, скрываясь от посторонних глаз. Теперь количество случаев, выбивающих у меня почву из-под ног, сократилось до минимума. До тренинга я почти каждую ночь тихо умирала у себя в ванной, а утром собирала себя по кускам и продолжала жить с натянутой улыбкой до следующей ночи.

6. Я стала чувствовать вкус пищи. Раньше я почти не испытывала чувство голода, часто вспоминала, что нужно поесть лишь тогда, когда у меня начинали трястись руки, болела голова или урчало в желудке. В этих ситуациях я бездумно закидывала в себя первую съедобную вещь, которая попадалась мне на глаза. Теперь я легко отслеживаю, голодна ли я, что именно я хочу съесть в конкретный момент, а также я испытываю удовольствие во время приема пищи. Я больше не стесняюсь есть в кафе при других людях, не стесняюсь того, что кто-то может заметить, что я и правда голодна. Когда мужчина предлагал мне на свидании что-то поеть, я обычно очень смущалась и старалась избежать похода в кафе или ресторан. Раньше мне было стыдно испытывать чувсто голода, так как казалось, что это характеризует меня, как какое-то животное. Прием пищи рассматривался мною лишь как вынужденное действие по обслуживанию физического тела. Обычно чтобы хоть как-то получить удовольствие от приема пищи, я ела фастфуд и другие продукты, имеющие усилители вкуса.

7. Внимание со стороны противоположного пола качественно изменилось. Раньше редкий выход из дома не оборачивался для меня каким-либо приключением - в автобусе или в очереди меня могли потрогать, на улице могли оскорбить или проявить интерес ко мне ещё более странным неприличным образом. После таких ситуаций я перестала смотреть в глаза мужчинам, попадавшимся мне на улице, старалась ходить быстро, не встречаясь ни с кем глазами. Однако за последние несколько месяцев мне все чаще стали попадаться воспитанные и галантные мужчины - мужчины, которые открывают двери, пропускают меня вперед в очереди, предлагают донести пакеты с покупками из магазина и стараются просто завязать со мной интересный разговор.

Бонусные результаты.

Кроме серьезных результатов, у меня присутствуют также и бонусные - это те результаты, на которые я не надеялась и которых я не ожидала.

1. У меня заметно улучшилась осанка, исчезли боли в спине и напряжение в плечах. После первой лекции по зрению у меня на следующий день сильно заболела спина, а через некоторое время я заметила, что одно плечо, которое было всегда намного ниже другого, почти встало на место.

2. За период тренинга, который проходил по ночам, у меня ни разу не наблюдался синдром сухого глаза.

3. Я ношу брекеты, и в какой-то момент я увидела, что процесс выпрямления зубов у меня стремительно ускорился, отчего замочек с самого проблемного зуба просто отклеился и повис на дуге (к сожалению, так как я не рассчитывала на данный результат, то тщательно не следила за динамикой выпрямления зубов, но факт остается фактом - всего за 6 месяцев ношения брекетов у меня исчезли очевидные косметические дефекты, однако мой ортодонт все же пока не спешит снимать брекет-систему совсем, так как есть опасения, что зубы при таком стремительном выпрямлении не успеют привыкнуть к новому положению и вернутся на место).

4.Животные в доме стали намного спокойней - мой агрессивный кот стал воспитанней, теперь он не нападает на меня и других животных, также он стал приходить ко мне, чтобы получить нежность и ласку, чего раньше за ним не замечалось.

5. Чистота речи. До тренинга я часто выражалась нецензурно и грубо, тогда это было уже привычкой, потому я не могла контролировать использование брани в беседе с близкими людьми. Сейчас мата в моей жизни практически нет, он как-то незаметно ушел из моей жизни.

Мне сложно выразить словами то, насколько я благодарна Юрию Ильичу и его команде. Теперь я действительно живу , а не существую, как это было раньше.

Белово

10 января 2021

в детстве я читал книги которыми интересовалась мама: трансерфинг, про осознанные сновидения, книги про энергетику, во время учебы в универе увлекался эзотерикой.

как то на третьем или четвертом курсе университета был 2011-2012 год, я как и обычно занимался спортом бегал, подтягивался и отжимался на брусьях, ко мне подошел один подозрительный человек пожилого возраста и спросил: тренируешься? я ответил да, он сказал что начнется война скорей всего, финансовый кризис это всегда перед войной. до сих пор помню как он выглядел.

немногим позже я стал постепенно понимать что я какой то не такой как все, и что у меня есть проблемы в общении. учился я на программиста, и со второго курса у нас с одногруппником был проект который мы вели, неимоверно сложный по тому сколько на него нужно было затратить сил и времени, команду собрать не получалось и мы делали все вдвоем. мы программировали во все свое свободное время, нагрузка была высокой.

кроме этого проекта я ходил в бассейн, и в качалку. физически в общем тоже был нагружен. по вечерам ближе к 12 часам ночи у меня часто активизировался мозг, и я часто мог решать трудные для меня задачи.

в конце четвертого курса я начал воздерживаться. я думал что так быстрее найду себе пару.

спустя время уже на пятом курсе ближе к новому году, пытался ухаживать за девушкой которая мне нравилась. как умел.

мне было дико страшно, что я сделаю что то не так. позже этот страх трансформировался, и я начал думать что я не живу, а играю в какую то игру, чувство реальности постепенно начало пропадать. еще я понимал что после универа мне скорей всего придется идти в армию, и будет глупо если я болен не воспользоваться шансом, я думал что если я чем то болен то пусть это проявится перед армией, потому что заболеть там или отслужить и заболеть будет обиднее. я не смотрел фильмы про паранойю, не изучал психологию или психиатрию, и не могу утверждать на 100% что это была паранойя, но то что я боялся выйти из комнаты в общежитии это точно, я боялся сделать что нибудь не так, я думал что меня везде снимают на камеры. а сами камеры везде скрыты. как будто кто то снимает тебя на невидимую тебе камеру. очень боялся всех этих камер. я понимал что со мной что то не то, и всем сердцем хотел попасть к врачу, но очень боялся даже сказать своим сожителям что мне нужна помощь, я хотел чтобы кто то взял меня за руку и привел к врачу. но очень боялся. я думал что за спиной все меня обсуждают непрерывно и смеются надо мной. другие люди все были какими то больными, у всех куча проблем если поразбираться в их делах. я жил с одним человеком, который своим долгом считал научить меня общаться с девушками, постоянно рассказывая про свои постельные приключения. наверное он считал меня не полноценным. для меня это было невыносимо но я его слушал, боялся что он меня начнет высмеивать. небольшой надеждой было то что я смогу сам вылезти из своих состояний, вылечится придумать какую нибудь психологию или еще что то, чтобы вылечить себя и других.

на меня произвела большое впечатление философия, я думал что лучше философии ничего нет. я даже написал какой то текст который как я считал был гениальным философским трактатом, текст не большой, но там было все самое основное, правила правил..

ко всему прибавлялось ощущение собственной гениальности. я начал думать что участвую в каком то реалити шоу, но не понимал как сделать так чтобы оно закончилось, выиграть или проиграть неважно но чтобы все закончилось и я вернулся к нормальной жизни. мне был интересен буддизм как религия, я не читал буддийские писания или еще что то, я думал что я и так все знаю, все заложено внутри меня. даже придумывал какие то короткие дзен фразы с элементами философии. постепенно я начал думать что бог уже предопределил все судьбы и мою в том числе, и я не смогу сделать что то что не прописано в моей судьбе. эта игра занимала все больше и больше моего разума, в итоге я выходил на улицу и ощущал что к примеру если светофор загорелся другим цветом мне нужно свернуть к примеру на право. в какой то момент я начал думать что я могу поймать мысленно частицы бога и отправить их в розетку по электрическим сетям. также я ощущал какие то сигналы от людей которые мне были непонятны. многим позже я придумал сигнальную систему на основе этих сигналов. я думал что из земли с помощью этой сигнальной системы можно создать человека и я мог объяснить как это сделать. нотки разума у меня были, я лежа на кровати пытался спасти всех тех кто прыгает из окна, я лежал и спасал самоубийц. я пытался простить всех людей и просил мысленно у всех прощения. мысли ведь ""материальны"". представлял как люди стоят возле окна и пытался их переубедить совершить самоубийство. кроме этого всего мне нужно было писать диплом, но у меня не было времени и мозга для этого. в какие то моменты я просто не понимал что мне говорят, начал терять смыслы слов. я пытался читать но ничего не понимал из написанного в книгах, даже если читал какие то не научные а простые книги, не понимал что мне пишут в сообщениях в интернете. в какой то момент я стоял на балконе 9 этажа и если не нарушать правила игры мне нужно вроде как было спрыгнуть с 9 этажа, было лето, меня в этот момент отвлекло солнце, и я не стал этого делать.

в один прекрасный день я позвонил сестре и сказал что я не смогу защитить диплом. позвонил ей так как не было хорошей связи с родителями и братом, и еще со многими людьми. родители в этот момент были уже в разводе и жили в разных городах. за два дня до защиты в моей комнате в общежитии собрались знакомые по учебе и начали мне рассказывать что один парень попал в психушку, они сидели и смеялись, я понимал что они смеются надо мной. у меня не было к ним ненависти, но мне было дико обидно что они смеются. я никогда не считал себя сумасшедшим. в день защиты приехала мама, она была очень далеко от меня, в 8-9 часов езды на машине. когда я ее увидел я испугался, и решил что не буду разговаривать, сегодня я не скажу никому не слова. перед защитой был огромный страх опозориться. в этот день кроме молчания я непроизвольно начал делать упражнения из боевых искусств, на меня так смотрели, смотрели молча, а потом вызвали скорую. я попал в психиатрическую больницу.

еще перед больницей я хотел чтобы весь груз ответственности с меня сняли, и не видел смысла оставаться одному без родных, в городе который далеко от моего места рождения. все друзья детства были не со мной, а также родные и близкие. в больнице я стал ""счастливым"", мне не надо было позориться с дипломом, не надо было программировать проект от которого я жутко устал, и я понимал что я нахожусь в безопасности. в больнице я пролежал месяц, потом меня выписали, перед выпиской я спросил у главного врача, что со мной? она сказала что у меня острый психоз, и что это лечится.

после больницы я пожил какое то время с мамой, потом вернулся к отцу. таблетки почти сразу перестал принимать. месяц от силы попринимал. ближе к новому году у меня началась острейшая звуковая депрессия, ощущение игры после больницы пропало, но оказалось что мне все еще плохо.

я лежал в комнате с закрытой дверью и все что я мог это спать, у меня не было аппетита, я с трудом заставлял себя поесть, позже уже обратились к местному психиатру чтобы она меня посмотрела. я пробыл неделю в больнице, а потом она меня выписала и сказала что у меня ничего нет. потом я продолжительное время бесился, делал нехорошие вещи, ломал приборы дома, разбил электроплиту. и время от времени меня ложили в больницу, так продолжалось года 2-3, я был в больнице где то раз 10. позже после прохождения тестов мне сказали что у меня шизофрения. в интернете я узнал что болезнь не лечится, я отчаялся. в общей сложности пролежал полгода где-то. напишу о чем я думал перед тем как меня положили в последний раз. я жил с отцом и братом и думал что они маньяки педофилы и они убивают и насилуют маленьких детей, а трупы складывают в проемы между стенами и на чердаке дома. был случай что я думал что на меня может воздействовать даун который сын моего дяди, и что он какой то особенный, и у него много сил, я старался ему помочь мысленно, но он как то психанул и в этот момент я разбил плитку сковородкой.

после последнего визита в 2015 году в больницу я наконец стал принимать таблетки, мне прописали нейролептики и антипсихотики. я решил что в больницу больше не хочу. и стал их принимать и посещать психотерапевта, с платным психотерапевтом удалось меня спасти от больницы. у нас даже немного получилось снять социофобию, и я понял что жить принимая таблетки все таки можно. дело пошло немного на выздоровление. дальше я жил изо дня в день надеясь что кто то придумает какие нибудь таблетки и меня вылечат. я посещал разных бабушек которые сняли мне порчу, лечили меня молитвами, ездил к экстрасенсу который сделал мне защиту от смерти, ездил к людям которые чистили мне энергетику и сознание, я сидел и закрывал глаза а они чего то там водили руками и чего то там чистили. в общем потраченных денег хватило бы на прохождение первого уровня тренинга по системно векторной психологии в количестве трех раз. в этот промежуток времени я постоянно пытался придумать какую нибудь технологию чтобы она стала популярной, чтобы мне стать популярным, чтобы принести какую то пользу, но так ничего и не придумал стоящего.

выпишу еще один случай: я как то лежал дома и думал что я могу соединиться с Николой Теслой, я мысленно улетал в космос входил в черные дыры, и через них соединялся с ним, он даже показал мне какую то книгу, моя фантазия была безгранична.

все это время я не спал по ночам и всю ночь мог думать о своей жизни, думая где я так накосячил, где я провинился. к утру было невозможно об этом думать, и я приняв рано утром таблетку засыпал, и спал весь день. меня раздражали любые звуки, а особенно громкие. было невыносимо если к нам приходили гости и шумели, я просто отлеживался. иногда я мог впасть в ступор и лежать не двигаясь некоторое время.

за время болезни разные врачи мне говорили что у меня острый психоз, маниакально депрессивный психоз, биполярное расстройство личности, параноидный синдром, шизофрения.

по прошествии 7 лет моей болезни у меня случился инсульт. летом 2019 в августе. после этого в сентябре 2019 мне предложили пройти тренинг по системно векторной психологии, я сразу согласился не раздумывая, ответив что что-то нужно делать. я тогда не имел ни малейшего представления об этом, но моя надежда еще была жива. свп психологи не знали что у меня был инсульт. посоветовали чтобы я прослушивал хотя бы 6 часов лекции. с первой же лекции я решил идти до конца. прослушал всю лекцию. после нескольких занятий у меня возникло очень хорошее чувство, моя кожа стала какой то особенно чувствительной и я просто наслаждался тем что просто укрыт одеялом, было очень приятно. мне сразу сказали что можно взять личного системно векторного психолога, на время прохождения тренинга, но я как то стеснялся обратиться за помощью. после какой то лекции у меня активизировался детский страх и я все таки решился обратиться и взять личного психолога. мне написала Екатерина Крестникова. первые две лекции я не писал конспект, но позже, по ее советам, начал писать хоть что то по памяти. что запомнилось, мои конспекты были не столь развернутые, но это помогало. немного позже начал выписывать ситуации которые меня волновали, просто выписал что волнует, беспокоит. а позже приходило осознание что в том что я выписал была простая обида. я осознал что это обида, и меня отпускала эта ситуация. если бы мне до тренинга спросили есть ли у тебя обиды, я бы сказал - я не умею обижаться.

во время прохождения тренинга я немного побаивался что у меня случится повторный инсульт, но самое интересное то что я замерял давление после лекций, оно было отличное. один раз только под конец звуковой лекции у меня начала болеть голова и я не дослушал 3 часа лекции.

самое для меня интересное было услышать про звуковой вектор, я с нетерпением ждал этих лекций. как и ожидал на звуковых лекциях было что то невероятное для меня, осознание своей особенности, и понимание что я нормальный человек.

после прохождения тренинга я перестал думать о своих проблемах, перестал копаться в себе. это уже было для меня достижение. я на какое то время забыл про психологию примерно на полгода. потом я поймал себя на мысли что мне ничего не охота, и последовал совету, что нужно наполнять мой звуковой вектор. я начал читать статьи по системно векторной психологии. я частенько ложусь поздновато бывает не сплю ночами, но отсыпаюсь днем. но теперь я по ночам лежал и читал статьи. постепенно разбираясь в волнующих меня вопросах. со временем я начал делать это каждый день.

тренинг вроде закончился, но я понимал что я могу осознать что то еще. буквально месяц назад я узнал причину своей болезни, и чем я болел - морально нравственная дегенерация. самое интересное что мне удалось понять почему я заболел, я осознал причину, это была обида на одноклассников, причем никто не был виноват в моей обиде. я просто вспомнил деталь которая изменила мое отношение к этой обиде, обида прошла сама собой. после каждого осознания обид мне становилось хорошо, хотелось жить, и хотелось осознавать больше и больше. а после выписывания осознаний, мне становилось еще лучше.

не знаю существует ли еще один такой форум как по системно векторной психологии, но знаю точно - меня никто не обидит на форуме, никто не высмеет, обстановка более чем прекрасная, доброе общение, у всех одна цель - осознать свои проблемы.
на сайте также есть очень полезный раздел вопросы и ответы, мне неоднократно наиподробнейшим образом отвечали на мои вопросы совершенно бесплатно и очень подробно. кроме морально нравственной дегенерации я осознал в себе маньяка, и больше мной это не управляет.
скажу что никому не желаю пережить то что случилось со мной. у меня не было галлюцинаций, и небыло никогда голосов, но все же было тяжко.

на данный момент прошли страхи, зависть, фобии, ложный стыд, теперь получается видеть ложные установки, ложные цели, прошла злость, ненависть, обиды, прошел звуковой поиск, прошел звуковой перенос, детские травмы осознались некоторые, я понял что мной управляло, прошло чувство вины, я не гонюсь за кем то теперь, у меня нет фанатизма в программировании, теперь я знаю как создать настоящую команду для разработок если потребуется, прекрасно так разбираться в людях! также детские страхи прошли, я наконец то привел все в порядок: в голове, в интернете, дома, все постепенно ложится по полочкам. также прошла полностью социофобия. еще я узнал как достичь счастья в обществе, в паре. я понял что программирование это подходящая для меня профессия. к тому же я люблю программировать. если говорить прораммистским языком у меня есть теперь алгоритм действий по которым я могу достичь настоящего счастья, настоящей любви, реализации в обществе, я знаю кого нужно больше всех ценить, врачей, они как спасатели, будь то психика или какие то физические травмы. я понимаю что у меня прошли еще какие то проблемы, но я еще не осознал всего и даже не заметил что прошли еще какие то плохие состояния, мне даже сейчас трудно вспомнить свои какие то плохие состояния, хотя когда они были я думал что я их не забуду никогда в жизни. самое главное у меня прошла самая настоящая депрессия(пока писал результат даже и забыл о том что она прошла, упустил из виду, на следующий день только вспомнил про это, вот что значит чудеса системно векторной психологии в действии!). еще у меня друг болел в этом году коронавирусом, но я с ним виделся уже после болезни у него тестом его выявили, и отец болел, у него пропадали запахи но ему почему то тест не делали, я не то что коронавирусом, я даже простудой и гриппом за время после прохождения тренинга не болел, хотя раньше минимум один-два раза в год болел гриппом или простужался, маску одеваю только в магазинах и то когда попросят, но не советую вам не носить ее. сейчас у меня хороший аппетит, мне не трудно кушать. мне реже стали снится сны про больницу и всякие ужасы. каждый день по возможности я изучаю программирование, и системно векторную психологию, топлю печку, топлю баню, делаю разные дела по дому. возможно кому то незаметна такая мелочь, но я понимаю что печку я в бане научился топить идеальнее чем раньше, потому что не отвлекаюсь на разные переживания. мой ум остр. я понимаю что мне говорят. важно понимать что обиды не проходят со временем их нужно осознавать, после осознания они больше не будут вами управлять.

также кроме чтения статей я разбирал всех близких друзей и просто каких нибудь незнакомцев по векторам, это неплохо наполняет.
самое интересное что у меня впервые в жизни было чувство благодарности ко всем людям принимавшим участие в моем выздоровлении, это не просто благодарность а именно чувство, это необычно и очень приятно. еще интересно то что мне не пришлось принимать какие то дополнительные таблетки чтобы вылечится, мне не увеличили дозу принимаемых мной препаратов, единственное что мне пришлось какое то время попить снотворное во время прохождения тренинга, потому что важно спать во время прохождения тренинга, и так как у меня обострился детский страх.

еще интересно то что я своими силами, самостоятельно излечился, это очень важно, и осознавать это очень приятно, это придает мне сил и уверенности в моем будущем. я не перестал принимать таблетки, как принимал минимальную дозу - одну таблетку вечером одну утром, так и принимаю, но я теперь точно знаю что мне нужно для того чтобы слезть с таблеток, и полагаю что это уже вопрос лишь времени.

я очень хорошо разбираюсь в людях, я вижу их страхи их обиды, понимаю какие то причины их поступков, даже понимаю в некоторые моменты почему человек говорит то или иное и что за этим стоит. сейчас ощущаю в себе уверенность в своем будущем, устойчивость своей психики, и уверен в том что то что со мной произошло, со мной уже никогда не произойдет больше. даже вспоминание истории своей болезни не выводит меня из равновесия, и не причиняет мне страдания. местами просто хочется поплакать и все. еще я всегда думал что у меня будут больные дети, боялся что моя болезнь передастся им, - сейчас я уверен что они не будут болеть как я, у меня могут быть здоровые дети. еще кроме того что я понял причину своей болезни, я нашел ответы на все волнующие меня вопросы. я понимаю и осознаю что я совершенно адекватный человек, я начал общаться с людьми, друзья и близкие заметили во мне изменения, я стал более общителен. я больше не обижаюсь на людей без повода, и даже с поводом не обижаюсь, обиды отпустили и остались в прошлом. я не ставлю перед собой большие цели, у меня есть одна цель прожить как можно дольше. есть мечты но как цели я их не ставлю.

пользуясь случаем выражаю благодарность Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, всей команде по системно векторной психологии, всем тем кто идет к своей цели и пишет на форуме, отдельное спасибо выражаю модераторам на форуме, они стоят на страже нашего с вами психического здоровья, их работа незаметна но не менее важна.

рекомендую пройти тренинг всем у кого стоит диагноз шизофрения, тем людям кто понимает что у него есть какие то психологические проблемы. получилось у меня получится и у вас. сейчас понимаю если бы я был миллиардером и болел бы, я бы отдал все свои деньги чтобы пройти тренинг, и вылечится, а если бы мои деньги не взяли в качестве благодарности расстался бы со своими миллиардами, и вложился бы в развитие системно векторной психологии.

Москва

27 января 2018

Только сейчас вспомнил, что не осталось и следа от навязчивых состояний, которые мучали меня 3 года. Навязчивые мысли и действия, как мытье рук по 10 раз подряд, прошли после первого прохождения тренинга Юрия Бурлана. Ровно как и нет страха сойти с ума, от которого сковывает по рукам и ногам, от одной мысли бросает в дрожь. Закрепился результат по дереализации, сейчас абсолютно четко воспринимаю реальность, без тени сомнения в ее нереальности. Депрессии нет, как и после первого тренинга. Полностью избавился от нее, вместе с этим наполнил еще больше свою жизнь смыслом.

Хочу выразить большую благодарность всей команде портала системно-векторной психологии Юрия Бурлана и Юрию лично. Спасибо за то, что даете возможность взглянуть на мир по-другому, увидеть всю красоту его, осознать все причины своих проблем и решить их, понять других людей, посмотреть на многие события по-иному, ощущать радость жития. А также понять, что мы в силах изменить нашу жизнь к лучшему и вообще, способны выбирать, какой будет наша жизнь.

Владивосток

28 мая 2014

Результат 7. Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана давно, пять лет назад, когда мне было уже 40 лет. Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой, в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг.

Было много проблем во всех моих векторах. Но самое опасное – состояние в звуке, хронические мысли о суициде. Хронический разговор с богом, противостояние, поиск ответа на вопрос: «Зачем это все и почему происходит со мной?» Я тупо больше никого не хотела хоронить, приняла в себе твердое решение уйти из жизни самой, лучше я умру сама, чем еще кого-то хоронить. Так я проговаривала сознательно внутри себя эти состояния. Искала момент, возможность.

В последнюю минуту останавливали глаза моего отца. Он меня очень любил. Он тоже звуковик, и я это как-то интуитивно чувствовала, что он не достоин такого удара. Когда-то мой отец потерял ногу и, лежа в больнице, произнес такую фразу: «Валя (это моя мать) может уходить, я инвалид. А Таню я вам не отдам». Таня – это я. И мать не ушла, и Таню не пришлось не отдавать. Интонация. В ушах всегда эта интонация. Вот эти его слова, услышанные мною, когда я уже была взрослая, меня и держали. Так что зрительный вектор – это далеко не только цветочки и плюшевые мишки. Зрительный вектор может спасти звуковика в последний момент. Это должен понимать каждый. И помнить.


Чтобы рассказать все проблемы – потребуется написать автобиографию в нескольких томах. Чего стоило только состояние в моем зрительном векторе – сплошные страхи, жуткие страхи, состояние, когда ты не узнаешь улицу и не можешь самостоятельно добраться до дому. Просишь маленького сына довести тебя домой. Страх потери живых людей, парализующий страх. Дикий. Дикие картины внутри, уж фантазии моей хватит на десятерых, Эдгар По отдыхает. Но остановлюсь на самом главном, центральном.


На тренинге долго молчала об этой главной проблеме. Просто не в силах была это никак озвучить. Если говорили о смерти детей – затыкала уши. А потом произошло нечто. Кто-то зацепил, кто-то задал какой-то вопрос. И пошло-поехало. И в какой-то момент я вдруг увидела, что нахожусь на тренинге вдвоем с Юрием Бурланом, больше нет никого. Прямая связь, разговор только со мной.

Что именно было – я не вспомню, помню только состояние полного отрицания, невозможность воспринимать хоть что-либо. Внутри все болело так, словно произошло вчера. Яростно противостояло. Помню выражение лица Юрия Бурлана, глаза в глаза, словно слабая тщетная попытка до меня достучаться. Но я закрыта свинцом. Так мы иногда держимся за те или иные состояния внутри себя. Пусть даже мне плохо от этого. Но другого-то состояния мы не знаем, сравнить не с чем, выбрать другое невозможно.


Потом был личный разговор с Юрием. Он просто словно невзначай дал мне посмотреть фильм «Юрьев день». А потом попытался со мной его обсудить. Кто смотрел этот фильм, тот понимает, о чем речь. Пересказать, что со мной происходило – невозможно. Мир потерял реальность. Провал. Палец проваливается в дырку от круга, которым набирают номер телефона – мой самый частый кошмар. Невозможность дозвониться, вызвать скорую. Отсутствие ответа в телефоне – номер недоступен. Отсутствие связи. Больше нет никого. Там больше нет никого. И не будет. Эти пресловутые башмаки на разных детях в фильме. Полный взрыв головы. Я смотрела на Юру, мутно пытаясь что-то понять, и слышала только одну фразу: «Ты понимаешь??! Ты понимаешь?? ВСЕ ДЕТИ – НАШИ!!!» Нет. Не понимала. Просто тупо соглашалась. Конечно наши. Но умер-то мой сын. Понималка отказывалась понимать.

< Теперь уже системно способна расчленить все эти состояния на мельчайшие переходы, видеть причину этих состояний – истинную, а не ту, которую нам подсовывает сознание. И это способен сделать любой, прошедший тренинг.


А жизнь продолжалась. Сын вырос, уехал в Питер, по-кожному, в один день. Устроился там на работу. На тренинге я увидела, сколько ошибок наделала в его воспитании. Один только развод для звуковика чего стоил. Именно в этот период у него началась первая депрессия, это переход пубертата. Мы выбирались, как могли, оба были не в самом хорошем состоянии. Вот бы тогда системное знание! И даже намного раньше! Когда я глушила себя и всех близких музыкой – в каждой комнате играла своя музыка, на всю катушку. Тишины не было никогда. Отрубить нейронные связи, лишь бы не думать!!! Ведь ответа на эти думы НЕ БЫ ЛО!

И в этом грохоте рос мой звуковичок. А откуда мне было знать? Откуда мне было знать, что нельзя прерывать тот шквал мыслей, который он обрушивал на меня, что ему просто позарез надо довершить, додумать эту мысль до конца! А нам, кожным, вечно некогда. Я помню, как он страдал при этом, но не придавала значения, откуда мне было знать, ЧТО на самом деле с ним происходит в этот момент?? И многое другое… ведь мы-то «знаем»… как правильно воспитывать детей…


Дорогие родители, присмотритесь к вашим деткам. Может, перед вами звуковичок? Может эта его милая особенность, такая забавная, пока он маленький, вовсе не такая забавная? Есть разница между движением малыша и – таким же движением у взрослого человека. Легкие аутичные проявления могут ну никак не напрягать в детстве. И стать угрожающими после пубертата.

Прислушайтесь – может быть в этот момент ваш ребенок точно так же убивает свои мозги тяжелой музыкой. Снимите с головы корону самолюбования и самоуверенности. Как бы она в один прекрасный момент не превратилась в испанский сапожок на вашей голове.

Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе.


Конечно системно я видела, что с сыном не все в порядке. Но что я могла уже сделать? Пубертат пройден. Что успела заложить, то заложила, что успела искорежить – искорежила. Оставалось только ждать. Ждать, когда грохнет. И грохнуло.


Мы его потеряли. Он просто исчез. Юрьев день. В телефоне – номер недоступен.


Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж. На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.


Мы ничего не знали об этом. Именно исчезновение его страницы в контакте подсказало мне, что все очень плохо. Мы стали его искать. Везде. Токсикология. Мозги тут же начали искать приемлемое объяснение – отравился чем-то. А сердце внутри вопило: суицид! Системно я очень понимала, что на самом деле происходит. Просто до последнего не хотелось в это верить. С кем угодно, но – не со мной, не с моим сыном. Февраль, март. Связи с сыном нет. Он лежит в психбольнице. Общение запрещено. Бессонные ночи, телефон как неизвестность – то ли там ад, то ли там рай. Телефон, в котором прокручивается впустую диск. И нет ответа.


И вот наконец-то сын дома. Мы его вытащили. Но на этом ад не заканчивается. Кто видел звуковика, только что твердо пытавшегося совершить суицид – тот понимает, о чем я говорю. Сбой катастрофический во всех векторах. Сидеть не может, стоять не может, ходит. Неконтролируемая потребность в постоянном движении. Либо трупом лежит часами без движения, весь черный. Явное ощущение, что само его присутствие в теле приносит ему невыносимые страдания.

Ночью – крики, он видит «глюки». Глюки он видел и днем, там, в Питере. Сбой в зрении. Странные движения, странное поведение. Неадекватен. Неконтактен. Неподвижно зависает вдруг и – замирает. На вопрос, попытку вытащить – кидается как зверь: «Ты мне мешаешь думать!!!» На вопрос «О чем ты думаешь?» несет жуткий бред, от которого кровь в жилах стынет.

Глаза его всегда не здесь. Либо в них – чернота кромешная, провал, остановка жизни. Либо – идиотское веселье беспричинное, внутренний разговор с самим собой. НО. Когда начинает говорить, выходит на контакт – потрясающе разумен! Чувствуешь себя доисторическим динозавром по сравнению с ним. Мое постоянное подозрение, а не убила ли я его полностью, а не болен ли он шизофренией, фактически получило подтверждение. И я не знала точного ответа на этот вопрос. А знать очень надо было, так как поведение в одном и другом случае должно было быть разное. Даже прием или отказ от приема психотропных лекарств. Как быть?


Пошла агрессия. «Вокруг меня либо идиоты, либо сволочи, либо сумасшедшие!» Остановить невозможно, ничего не помогает. Этот солнечный звездный мальчик вдруг потух и превратился в зверя. Просто в свирепого и безжалостного мужика, готового убить весь мир. Как тут не вспомнить, как мамы подобных уже состоявшихся звуковых массовых убийц твердят, что их сын не мог подобного сделать, ведь он – сам ангел! Он добрый, он интеллигентный, он такой умный! Я получила возможность увидеть, что на самом деле происходит с такими ангелами. И ты совершенно не знаешь, что делать, так как от тебя это чужое существо ничего принимать больше не хочет.


Нам помог Юрий Бурлан. Просто дал ему тренинг. Первое время сын просто не мог слушать физически, не мог сосредоточиться, ходил. Но после каждого тренинга состояние облегчалось. Ненадолго. На полдня, на день. Бесконечные три дня между тренингами. К концу третьего – полный провал обратно.

У меня уже не было надежды, почти ничего не менялось. Я все больше и больше приходила к мысли, что все же убила его психическое. Сын мой вырос параллельно с системным, никогда в него не вникая, но для него ничего не было новостью, откровением, о существовании векторов он великолепно знал и даже сам видел на самом простом уровне эти вектора. Но я никогда не настаивала на том, чтобы он проходил серьезно тренинг. И я боялась настаивать, вызвать отвращение, и ему вечно было некогда. Поэтому надежды, что он воспримет этот тренинг как надо – у меня было очень мало.


И вот наконец-то звуковой вектор. Вынос мозга. Полный вынос мозга. Одновременно воспринимать и через себя, и через сына – крайне тяжело. Но я должна была знать, что с ним происходит. А что происходило - нет слов передать.

Безумные, безумные глаза. Лежит, закрывшись локтем. Этого мало – закрывает лицо двумя подушками. Вскакивает, ходит. Просто вылетает пробкой на кухню. А ты не можешь понять, что он слышит, а что нет, тебя просто тупо трясет. Ты понимаешь, что это момент – либо рождения, либо смерти. Благодаря системному мышлению я приобрела способность ощущать чужие внутренние состояния. Сына – тоже. От черноты над провалом в никуда в то время, когда он стоял на подоконнике, до хаоса и дикой боли, когда он слушал зрительный и звуковой вектор. Так рождается мертвая душа, да.


А результат был весьма странный. Сын закрылся. Полностью закрылся. Я его не трогала, ждала. Сама уже устала до чертиков, фактически плюнула. Будь что будет. Все, что мы могли – мы сделали. Он-то закрылся, но ушли аутические движения, он перестал хохотать сам с собой. Восстановил страницу в контакте, вышел в скайп, стал встречаться с друзьями. А перед тренингом по обонянию он смотрел фильм. И вдруг! Вопрос: «Мам, а кто по векторам эта женщина?» Я сказала спокойно, а сама чуть не плакала от ликования.

Вот так вот! Вот так-то! ))) Этот способ мышления работает, хочешь ты того или нет!! Мы выползаем наружу! Медленно, тяжело, но выползаем! Мы начинаем жить. Мы начинаем мыслить иначе! У нас появляются другие желания. Уходит агрессия.


А потом был вечер вопросов. Шквал вопросов. И я поняла что с ним, где он находится и что делать дальше. И я поняла, что шизофрения нам больше не грозит ) Вопрос закрыт!!! ))) Он заваливал меня вопросами, глубокими, фактически каббалистическими. Он искал подтверждения, объяснения. Он ничему не хотел верить просто так. Он искал Закон.

И я поняла, в чем его ошибка, что мой дурачок все ответы ищет на уровне физического мира, на уровне, постигаемом зрительным вектором. Уровень звуковой, психический, для него закрыт. Это первые шажочки. Пока слабые, пока никакие. Но это уже начало. Резкая смена состояния. Мой сын снова – тот милый и добрый мальчишка. Хоть и с трудом, не уверенно, но он начинает отслеживать и собственные состояния, сравнивая их с чужими состояниями, сопоставляя. Увидев, распознав в другом – осознает в себе.


Когда сын попал в психбольницу, я кинулась в инет. Я стала искать по ключевикам все, что касалось шизофрении, суицида, психбольниц, юридических аспектов. Какое же потрясение у меня было, когда я увидела наглядно истинное состояние дел. Никто из господ психиатров не знает, что такое шизофрения, не знают причины ее появления. Они так и расписываются в своей беспомощности: «Причина возникновения неизвестна».

А какая путаница в диагностике! Знаете, что уже по их мнению должно насторожить родственников? Нарушения сна, равнодушие к своему внешнему виду. Да, они почти не ошиблись. Но это не достаточные и необходимые признаки шизофрении, это признак наличия звукового вектора! И не факт, что носитель этого вида психического – психически болен. Разбирайтесь в состояниях.

Одно дело, когда ты краем уха слышишь об этом, как о постороннем, и совсем другое дело, когда ты осознанно ищешь информацию и натыкаешься на одно и то же везде, наглядно. Полная недееспособность, катастрофа.

Я успела уже пообщаться с десятком самых разнообразных психиатров в сети. Огромное разочарование. От некоторых пахнуло садистическим удовольствием, словно это вымещение какой-то обиды на мне. Системно это видишь, видишь их бессознательное, но даже отвечать таким уже больше ничего не хотелось. В смыслах: «Ааа! Вот и попался теперь твой сыночек, мамашка!» «Допрыгался! Это у него острый психоз! Вот теперь-то его к нам и надолго».

Хотя были и вполне адекватные люди, реально неравнодушные, просто они действуют так, как учили их деды и прадеды от психиатрии. Но элементарно успокоить стрессующую и мечущуюся мать они были в состоянии.

А что сказать о высказывании санитарки в психбольнице? Спрашивает у сына: «Ты голоса слышишь?» Он: «Нет». Она: «Ничего, еще услышишь». Вот каково это слышать человеку, у которого и так зрение упало на самый ноль? И самый основной страх в звуке – сойти с ума. И он сам не понимает, что с ним происходит. Да он от такой анальной заботы натянет на себя и голоса по зрительному. Со страху примерещится.

А там и новый этап медикаментозной помощи не заставит себя ждать. Такая у нас психиатрическая помощь. Господа-психиатры, могу поделиться опытом, как загнать звуковика в аутизм, шизофрению и суицид. Чтобы вы уже знали наконец-то причину ее появления. А то как-то несерьезно и стыдно до сих пор этого не знать.


Нам повезло с врачом уже у нас в городе. Он пообщался с сыном и сказал убрать все нейролептики. Сказал, что лечение ему назначено неверное, просто не нужно было этого делать. Что это лекарство у некоторых (читай – у кожных) вызывают потом дергающиеся движения на всю оставшуюся жизнь.

Хочу сказать ему огромное спасибо за это, так как мой бывший муж меня бы не послушал, нам анальным, профессионалам доверять как-то сподручнее, чем какой-то дуре бабе. Даже если этот профессионал ни сном, ни духом ничего не знает о психическом. Зато диплом есть на право уничтожать мозги нейролептиками. Но даже этот врач высшей категории сказал сыну: «Я не знаю, что с этим делать, как от этого избавиться, но научу тебя с этим жить». Вопрос – зачем с ЭТИМ жить, если ЭТО уходит за 12 занятий тренинга? Навсегда и бесповоротно.


Пока искала места, где тусуются психиатры, обнаружила…. даже не знаю, как верно выразить. Наберите в поисковике слово «депрессия». Посмотрите количество форумов и почитайте их. И вам самим потребуются антидепрессанты. Это катастрофа. Реальная катастрофа. Весь инет орет – я не хочу жить.

Сейчас, в этот момент, пока я пишу эти строки, в окно летит чей-то сын, чья-то дочь. На каждом – ботинок моего сына. Юрьев день. Параллельно с нашей ситуацией у моей знакомой случилось горе – ее сын совершил суицид, его больше нет. Сейчас, в этот момент, очередная «умная» мама подготавливает суицид собственного ребенка в будущем. Это невыносимо. Невыносимо просто наблюдать. Невыносимо читать слова тех, кто себя убивал, но выжил, лишившись разума уже на уровне физиологии. Просто слишком долгая асфиксия. И все. Человек инвалид, овощ. Разрушен мозг. Восстановлению не подлежит.


Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате. Можно конечно ограничиться огромным спасибо, низким поклоном Юрию Бурлану, протянувшему руку помощи, ребятам, поддерживающим работу тренинга. Давно не осталось ни следа от собственной бесконечной депрессии, все изменилось в жизни. Но насколько ничтожно это огромное спасибо. Но насколько неважен собственный результат, когда ты видишь системно, изнутри, состояния других вокруг тебя.

Главный результат тренинга – когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе – нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он – часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети – наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри – это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне. Доиграть Юрьев день до конца.


P.S. Огромная просьба. Если у кого-то возникнет внутри сочувствие к этой ситуации, огромная просьба – выплеснуть ее по адресу, выплеснуть ее на тех, кто сейчас стоит между небом и землей.

Хабаровск

12 января 2021

На самом деле мне трудно оформить всю историю в конкретный текст, благодаря наводящим вопросам от системного психиатра, смог. Я три раза проходил 1й уровень, последний раз года 3 назад. у меня диагноз шизофрения, который мне ставили года 4-5 назад, инвалидность 2й группы

У меня изначально была очень тяжелая ситуация. Я с где-то с 14 лет выпивал, с 18ти лет курил марихуану, позже были и более тяжелые наркотики и все это длилось до 25 лет. Плохая социальная адаптация в школе, ненависть к взрослым. У меня появились голоса... была вязкость мышления и отстранённость от мира.... Где-то в 25 лет я все наркотики бросил, но чувствовал пустоту и бессмысленность жизни, и примерно в 27 лет прошел тренинг первый раз, после получил результат, даже успел найти девушку, поработать и через около полугода залетел в дурдом)
Не знаю, что произошло, будто поднялось все из детства, все воспоминания. В тот период расстался с девушкой, умер отец, в голове было много противоречий о вообще моей жизни. Госпитализация у меня была раз 6 по 1 месяцу в среднем. в перерыве между госпитализациями проходил тренинг, потому что понятно было, что если положиться на больницу, то уже в ней и останешься.

Проходил я долго и упорно. Видимо я очень маленькими частями усваивал его, проходил да, - полностью прослушивая.. Изменения в процессе мне сложно отследить и трудно сказать, я просто боролся за здоровое состояние, которое я ощущал в младшие годы 12-14 лет, в общем находил свои зарытые желания и вытворял в жизнь)

На форуме я немного писал, раньше, наверное, труднее мог просто с кем-то общаться. не чувствовал других. Никому о своих проблемах не писал и на трансляции тоже. Результата до сих пор не выписывал.

Мои результаты от тренинга - это то, что я сейчас работаю как обычный человек. Ну как бы профессии у меня определенной нет, работаю где понравится - меняю места, но вообще сейчас взял курсы на дизайнера-интерьеров, думаю может когда-нибудь им стану)
Со старыми друзьями восстановил связь.
А вообще, наверное, самое основное, что научился сосредотачиваться вне себя

Я благодарен Юрию Бурлану за эту науку системно-векторную психологию, за его лекции благодаря которым я стал более уверенным в себе человеком, детальное понимание себя и других и появившееся желание к познанию окружающего мира и того, что вне его
Скорее всего, благодаря знанию системно-векторной психологии я до сих пор живой и могу двигаться в направление с более позитивным сценарием моей жизни. Могу сказать, что СВП дало толчок и веру, что все ещё можно восстановить, стать счастливей и в принципе это так. Что не поздно..

Последний раз я лежал в больнице в марте 2019го. После этого чувствую себя хорошо. Не было госпитализаций. Голосов нет. Лекарства не принимаю, я кстати , от них сразу по выходу с больницы отказывался – всегда, они слишком подавляли мою эмоциональную составляющую. Но другим я это не советую.. принимайте лечение, которое вам назначают..
Не, ну у меня и сейчас порой бывают моменты апатии, но я нахожу способы её купировать), появляется иногда чувство, что я отстаю от жизни, глядя на молодёжь, да и сверстников, но получается очень быстро решить эту внутреннюю проблему. Действиями. Системными и точными, как лезвие хирурга.

В продолжение - нашёл свою девушку мечты и думаю о браке. Всем желаю многочисленных результатов и удачи!

Санкт-Петербург

4 марта 2020

Отзыв-исповедь...

Имея разносторонние качества зачастую я нарекала себя человеком многоликим, незнакомым себе до конца. Кто я есть? Постоянно, монотонно возникающий вопрос. Очень рада, что благодаря чудесному человеку, проходящему ваш тренинг 10 лет!!! назад, я оказалась здесь. Невероятное ощущение в теле, желание жить. Проблем было, хоть отбавляй. Этот противовес, этот трос вечно тянущий на части. По утрам вопрос: зачем я проснулась, зачем мне не сон? Обдумывания попыток о суициде, тщетные попытки, потому что страх смерти в противовес удерживал от ухода, от этого весомо не обусловленного ухода... Постоянные проблемы с перееданием, уединение с собой, чуть неудача - встреча с едой, булимия, вызывание рвоты, отвращение к себе - порочный круг. Акцент внимания на еде был почти всегда, проблемы со здоровьем: изжога, боли в животе, тики, боли в спине, обусловленные и психосоматикой в том числе. Постоянные неудачи в выборе партнёра, в отсутствии на долговременную перспективу, всё не то. В жизни случилось много перемен и утрат, стрессовых ситуаций. Страхов в багаже было множество: страх смерти, но и страх некчёмной, пустой жизни, страх начать что-то новое, страх выступлений перед публикой, хотя данные мои в написании стихов, в исполнении песен, в танцах... Ничего не развилось, всё страх. Обиды, эмоциональная лабильность. Столько направлений, что было уже невероятно истерзано и тело и сознание, что в свои 25 лет я разрознена, раздроблена, одинока...

После анального занятия диван действительно стал не таким притягательным, проблем с едой нет, потеряла в весе, булимия, проблемы с желудочно-кишечным трактом не беспокоят, обиды, ох да и обидыушли... Будто это было не о мне. После кожного - устроилась на чудесную работу, работаю всласть, заработок хороший, лажу с людьми, со своими любимыми пациентами, с детьми в частности, стала более подвижна и мобильна. Кожа стала намного мягче, тики - реже. После зрительного - эмоциональный фон стабилизировался, страх смерти... Нет, теперь я люблю этот мир! Изучаю язык, пишу стихи. После звукового - суицидальные мысли не одолевают. Антидепрессанты не принимаю, утро встречаю с радостью, наслаждаюсь своим единением. В лексике всё менее использую мат. Не существует таких слов для описания всего, что ощущается. Невероятно! Я люблю жизнь, я здорова, я люблю людей! Невероятно! И то, что происходит - это лишь начало пути, начало невероятного, исполненного радостью и познанием себя, пути...

Темиртау, Казахстан

14 октября 2020

Цибизова Илона

Здравствуйте, я ранее писала результат по психическому заболеванию с кратким описанием, но системный психиатр попросила меня подробно написать результат для помощи другим людям, страдающим психическими расстройствами.

На тренинге по системно векторной психологии причинно-следственно показывается, что шизофрения не наследственное заболевание, это травма, возникающая у людей с особым устройством психики. И эту травму многие родители не со зла наносят своим детям, невольно являясь причиной их заболевания.

С 8 до 11 лет я росла у бабушки с дедушкой, у нас дома была хорошая обстановка, я училась на отлично в школе.

В 11 лет умирает бабушка, и меня приезжают воспитывать мама с папой. У меня замечательные родители, правда, очень! И папа все силы всегда отдавал семье без остатка на себя, и мама меня сильно любит.

Но папа страдал алкоголизмом, и каждые 2-3 месяца уходил в запой, где круглосуточно сильно морально издевался над нами с мамой. Физического насилия никогда не проявлял, не бил, но морально постоянно оскорблял, издевался, бил стены перед нами, бил двери - выбивал двери. Был постоянный круглосуточный у нас сильный стресс, я была в страхах, потому что или слышала как папа над мамой морально издевался и шумел в зале, или ко мне ночью приходил, будил, и морально угнетал, унижал, провоцировал.

Уточняю, после пьянки папа никогда ни разу не помнил что творил, и был таким спокойным и хорошим, что мне было стыдно показать видеозапись его поведения, так разительно отличался он в трезвом и в пьяном виде. В остальном папа все силы отдавал нам, никогда не уходил с работы, хотя многие после 90 годов остались без дел, папа ходил в одной и той же рубашке, но работал для семьи до последнего дня, чтобы у нас было образование, еда, одежда.

Мама у меня тоже очень замечательная, и правда очень любит меня, и любила в детстве, но в связи со стрессами, с мужем алкоголиком и своими травмами психики она была очень орущей.

С детства я помню маму - это как только ее сильный КРИК на меня. Может на самом деле она не сильно орала, но для ребенка с чувствительной слуховой эрогенной зоной крик очень болен для психики и страшен.

Так вот, в остальном у меня правда замечательные родители, очень любящие меня! Но вообщем как они приехали меня воспитывать после смерти бабушки, так через полтора года их воспитания в раняще оруще скандальной домашней обстановки, я из отличницы, никогда не пропускающей ни одного урока, превратилась в страдающую сильными страхами, социофобией, с потерей понимание смыслов на слух девочки, из отличницы в троечницу. Там, где раньше я любила уроки, школу, учителей и сам процесс учёбы - мне было страшно ходить в школу и на улицу, возникла социофобия.

Также я потеряла способность распознавать смыслы на слух, я приходила на уроки, и я просто не понимала учителей, мне было трудно сосредоточиться, класс казался мне очень шумным и страшным, я перестала учиться совсем и стала четвертями не ходить в школу.

А дома в это время продолжала быть такая обстановка. У меня была подруга любимая с детства, но она в связи с моими проблемами перестала со мной дружить и у меня не осталось ни одной эмоциональной связи ни с кем. У меня не было ни подруг, ни знакомых, с кем бы общалась. А дома с родителями я тоже не общалась, начала постоянно носить наушники с музыкой чтбы их не слышать, была очень обижена на родителей и тоже совсем не общалась с родителями.

Кроме крика, мама невольно также в смыслах меня оскорбляла. Уточняю, она на самом деле меня любит, и я это чувствую сейчас, но в той обстановке она снимала злость и стресс от мужа на ребёнке, унижала меня по смыслам, что я вся в папу алкаша, что я ненормальная, что меня надо в психушку отдать, что я сумасшедшая, что я странная, что бабушка вообще не хотела чтобы я рождалась...

Также мама находила мои книги, которые я пыталась писать, и осмеивала вслух громко в зале их с папой, часами, я с хорошим слухом из своей спальни их слышала и чтобы не слушать, я весь день громко включала на максимальную громкость музыку на телевизоре, так что все соседи слышали, и я дополнительно себя глушила вообщем громкой музыкой.

Так как мама меня сильно осмеивала с написанием книг, то и эта желание экстравертироваться письменным словом у меня пропало, я была обижена на нее.

И у меня полностью исчезли все контакты с людьми, я на 8-10 лет засела в своей комнате, где с каждым годом мои состояния психики ухудшались.

Я читала книги, но не полезные, а эзотерические, и активно их практиковала, вроде медитаций, остановки мыслей, сосредоточений на свечке и т.д. что ухудшало мое психическое состояние, вгоняло в большую сосредоточенность и зацикленность на себе.

Я не помню подробности когда именно начало проявляться психическое расстройство... какие-то некие симптомы наверное были с 16 лет, но не уверена, а вот в 21 год у меня явно начался бред.

Так как я с юности читала много эзотерических книг плюс была травма психики и погруженость в себя, то у меня были некие мысли, что за мной следят, наблюдают. Была полная погруженность в себя, полный эгоцентризм, отсутствие связей с людьми, чтение неадекватных книг. Потеря способности распознавать смыслы на слух, иллюзорность мироощущения - мир стал напоминать компьютернаю игру. Например, когда меня сестра вытаскивала на отдых в лес, в горы, то мы поднимались на большую гору с вертикальным спуском - и я смотрела вниз, там была огромная высота, но в моем мировосприятии это все напоминало компьютерную игру, я не ощущала ни высоты, ни того что если я сейчас шагну вниз - то я разобьюсь. Люди, мир, все было для меня иллюзорным, казалось ненастоящим.

Кстати, забегая вперёд, скажу что один из ярких результатов после тренинга был то, что мир стал реальным, живым, настоящим, ярким в ощущении!

Но пока тогда мои состояния продолжали ухудшаться... В ощущении к людям я стала испытывать ненависть, она не была постоянной, скорее в часы особой депрессии - испытывала сильную ненависть к людям. Также в чувственной сфере у меня стало как бы равнодушие. Да, были и апатия, и депрессия сильная, и другие проблемы, но также в чувственной сфере равнодушие, я удивлялась когда люди, допустим, с волнением обсуждали какое-то трагическое событие с другими людьми, меня это не волновало вообще, и все казалось иллюзорным. Когда, например, соседка наша подошла и говорила с волнением мне о случаи педофилизма с младенцем в нашем дворе, я не понимала что она от меня хочет и меня это чувственно вообще не затрагивало... Также я читала много книг явно написанных ненормальными авторами, антиморальных книг, что не улучшало моих состояний.

И вообщем в 21 год мне начало казаться что фитнес-тренер в тренажёрном зале, в который я ходила, начал внушать мне мысли. Так как я читала много эзотеричных книг, то для меня казалось возможным, что в мире есть люди, обладающие особыми силами и возможностями, и что они управляют остальными простыми людьми.

И я стала подозревать в этом фитнес-тренера.

На самом деле мне он понравился, но по неким своим "логическим" доводами я считала что этого не может быть, что это не моя мысль, не мои желания. Что этот "гад" мне внушает, что он явно телепат и экстрасенс, и пытается меня убедить, внушить мне желания и мысли к нему. И я стала бороться с этим, стремится установить полный контроль над своим разумом, чтобы никакие маги, экстрасенсы не внушали ни одной мысли мне - я стала следить за каждой своей мыслью, за каждым своим желанием.

И так как я и так была полностью погружена в себя, то от дополнительного сосредоточения в себя у меня явно стали возникать какие-то ощущения, не присущие никогда мне. Я стала еще сильнее подозревать этого человека и еще сильнее проверять свои мысли и разум на предмет внушения мне - еще больше сосредотачиваться на себе, и у меня прям явно стали возникать отдельные как бы ощущения от меня, и я была уверена, что это не я, это не могут быть мои мысли и мои ощущения, это телепатическое постоянная попытка внушения мне со стороны того фитнес-тренера.

Тогда я пошла в тренажёрный зал, и немного пообщавшись с ним, я по его лицу "поняла", что да, все его выражение лица, этот ехидный взгляд и насмешка выражает уверенность, это все реально, а не показалось мне! Я побежала домой в комнату к себе, с намерением контролировать и следить за каждой своей мыслью, что я ни в коем случае не дам этому человеку меня, меня! под свое телепатическое воздействие обратить. И все, с этого дня, как только я уверилась что это реально, у меня начался бред, теперь я начала ощущать этого человека в своей голове, так как была уверена что я сама уникальная, тоже с телепатическими способностями, то стала бороться с ним ментально, но с каждым днем я ощущала как "телепатически" злой человек все свои силы и энергию тратит над порабощением и взятием под свой полный контроль мой разум! Я явственно стала его тоже "телепатически" ощущать, злорадного, злого человека! Как он круглосуточно пытается взломать и взять под контроль мой разум! Вообщем, там долго писать, но я бегала в то время по городу, не видя людей вокруг, в своем полном погружении в себя, с постоянной борьбой со злым, злорадным человеком, которого я постоянно "телепатически" ощущала, с очень сильным бредом, когда я именно ощущала этого человека, его якобы воздействие и борьбу со мной, у меня были галлюцинации, а также плохое состояние мозга от сильного сосредоточения постоянного в себя.

В то время я нашла в интернете статьи по системно векторной психологии, прочитала статьи про звуковой вектор. Честно, я не верила что это галюцинация, но мне было так плохо от самого сильного сосредоточения в себя, что я пыталась себе внушить что это я себе придумываю. И я переключилась на статьи на портале системно векторной психологии, я часами читала, и этим все же убрала ту сильную сосредоточенность в себя, когда было совсем плохо. Но тем не менее те подозрения и уверенность на самом деле в той ситуации у меня была, но я сместила акцент на несколько месяцев чтения статей, и это мне помогло, на несколько лет это ушло.

Но само состояние мозга было в очень плохом состоянии, у меня было, я уверена очень близкое к аутизму состояние, потому что совсем плохо было с мышлением и не получалось работать на очень простых работах, меня или увольняли со скандалом или я уходила, потому что не получалось работать.

И состояния с каждым годом ухудшались, мир становился все более иллюзорным, все более сильный уход давал тяжёлые состояния мышления. У меня начался очень сильный бред что за мной теперь телепатически следит Путин.

Владимир Владимирович Путин вообще для многих в мире является проблемой - и Скрипалей травит "новичком", и Навального, и весь запад изводит, виноват во всех проблемах зарубежья и в самой стране - и в коррупции каждого причастен, и в отсутствии денег он тоже лично виноват. Может у нас это коллективная шизофрения..?

Ну вообщем у меня начались галлюцинации что за мной следит Путин. Косвенно тоже телепатически, как бы, но мне было очень плохо... очень страшно...

Одно дело когда за тобой следит фитнес-тренер, и другое дело психологически выдержать "понимание" что следит Путин... это было очень тяжело, я валялась на полу когда видела его случайно в новостях, я явственно ощущала Путина в своей голове, ну я же как бы тоже "телепат", ну если так можно выразить то что думала... и это было невыносимо тяжело ежедневно мночасово выносить ощущения человека, обладающего властью, постоянно презирающего тебя... с ним я уже начала общаться, много часов день, и мне тяжело это вспоминать и описывать, но это было очень тяжело, мне было очень плохо. Я никогда не обращалась к врачам, к психиатрам по причине потому что всегда думала что это реально происходит, даже если саму себя убеждала что это галлюцинации, это нереально, но внутри я была убеждена, верила что реально потому что очень яркая галлюцинация, очень яркое ощущения присутствия человека... мне было очень плохо, там были еще персонажи другие, и все меня унижали, оскорбляли, презирали на любой мой шаг, на любое мое действие, на любую мою мысль, я ощущала сильное презрение, злорадство, мне было очень плохо, очень, очень, очень...

Я очень сильно была сосредоточена в себя, максимально, это очень тяжёлое также состояние мозга еще и тем что кроме галлюцинации сильное сосредоточение в себя вызывает и как бы сильное внутричерепное давление, или расширение сосудов, я не разбираюсь, но в ощушении голова была очень тяжёлой, воспаленной, в сильном сосредоточении на себе и мне было очень плохо...

Я пошла на тренинг, и тренинг мне сразу во время каждой лекции давал результаты, особенно в чувственном, эмоциональном ощущении - я стала чувствовать, сопереживать, у меня очень много результатов в чувственном плане возникло, а также результатов по прокрастинации, гибкости тела, и другим результатом, но тем не менее психическое самочувствие по поводу бреда не сильно сразу улучшилось, по причине что я также была сильно сосредоточена в себя, находилась "в себе".

Но мне сильно помогало написание полных конспектов лекций, хотя слушать лекции мне было очень трудно, у меня был постоянный разговор со своими галлюциоными "друзьями", и трудности большие сосредоточения были, и было очень тяжело слушать лекции, но тем не менее я очень сильно старалась, и на самом деле Юрий Бурлан гениальный человек, который в очень увлекательной форме простыми словами очень понятно и доходчиво до людей объясняет сложные вещи так, что это становится твоим восприятием. Мне было очень интересна каждая лекция, я очень в нетерпении ждала их, я имела полную апатию на все в жизни, но впервые за последние годы возникло сильное желание - я очень хотела слушать тренинг, мне очень сильно все нравилось на тренинге, после большинства лекций у меня было в чувственном плане очень вдохновенное, радостное состояние и я с большим ожиданием ждала новую лекцию!

Я поняла что очень важно писать максимальные конспекты того что мы услышали на тренинге, потому что это очень помогает новому становлению мышления, мне также помогло улучшить очень память это и намного лучше помогло понять тренинг. Когда я писала после лекции 6 часовые конспекты, после написания того что я услышала на тренинге, то у меня очень улучшалось мое психическое состояние, потому что я сосредотачивалась на тексте, на написании, на воспоминаниях, на анализировании тренинга.

Я не написала 3 конспекта по тем темам, которые как мне показалось ко мне не относятся, и спустя год я поняла что не понимаю совсем или плохо очень понимаю свп в тех местах где тогда не написала конспект. То есть писать конспеты очень важно, это меняет мышление и состояние мозга, восприятия. Пишите максимально конспекты! Это очень приятно и полезно!

Но в общем тренинг тогда мне дал результаты уже в процессе лекций, и хорошие, но насчет психических состояний не было сильных улучшений потому что не убралась причина психического заболевания - я была сосредоточена в себя.

Хотя все равно и сами лекции помогли, я и в Турцию с родными слетала и хорошо себя чувствовала и нормально почти общалась! Но потом приехала и засела снова у себя в комнате, в тишине, темноте и одиночестве, и пару месяцев у меня были очень сильные галлюцинации, потому что проблема всех психических проблем- сосредоточенность в себя! И в один день мне стало так плохо, что я решила делать все что советуют на тренинге, все что может мне помочь - я стала писать на форум тренинга письменное сосредоточение на людях. И на тех кого встречала, и на улице, и родных.

И особенно в интернете я находила интервью интересных мне знаменитых людей и старалась через свп письменно словом написать смысл того, на чем сосредотачиваюсь.

На самом деле в последние годы, в последние 6-8 лет у меня было очень плохое мышление, очень тяжёлое. Я работала в интернете, у меня была очень простая работа, для обычного человека на час времени, ну может полтора, но у меня выходила часов на 18 работы, где я большей части была погружена в себя, в диалоги с галлюцинациями в своей голове, они очень мне даже некоторые стали нравиться, да, они постоянно презирали меня, унижали, оскорбляли, а я им говорила гадости тоже, но с ними хоть у меня была эмоциональная связь, я испытывала какие-то эмоции... даже если это страх сильный, то была и эмоциональная связь... ну они были воображаемыми, бредом, ощущениями яркими людей, но в некой мере мне эта нравилось, потому что хоть с кем-то у меня были эмоциональные связи, хоть с кем-то я испытывала какие-то эмоции... человек существо социальное, ему нужны эмоциональные связи... я была в некой степени рада и тем галлюцинациям, потому что испытыала какие-то эмоции и хоть с кем-то общалась, а не была совсем одна... Но с тем бредом тем не менее было очень плохо...

Вообщем я стала применять тренинг на практике. Мне трудно было как другим людям сосредотачиваться просто так на людях, я могла только письменным словом. И то сначала очень трудно было, очень сильная погруженность в себя давали сильные проблемы, очень трудно было хоть на одном человеке сосредоточиться... очень трудно.

Но бред и галлюцинации и внутричерепное давление принуждало меня найти способ снять это, я не могла бред больше выносить внутри себя.

Потому что когда "Путин" следит как ты ходишь в туалет, каждый раз на протяжении года, а также другие персонажи следят за этим, и ты чувствуешь сильное презрение его на этот счет, и это в твоей голове, а весь мир в ощущении в твоей голове от полной сосредоточенности в себя и в сильном эгоцентризме, то это дает тоже очень сильные страдания! Я один раз попыталась напиться спиртным, чтобы хоть на день убрать галлюцинации, но не получалось. Не уходили.

Но ушли буквально в первые дни или неделю как только письменно стала сосредотачиваться через свп на людях в ютубе. Брала интервью знаменитостей и письменно старалась смысл того на чем сосредоточиться написать. Повторю, сначала первые недели было очень трудно, тяжело это делать, мало что писалось и очень долго это делала, очень трудное было сосредоточение. Но уже легче стало в первые дни. К тому же очень важно, я уверена, писать не в стол, а на форум свп, потому что это общая психотерапевтическая работа учебная, ты там общаешься с другими людьми, читаешь их сообщения, они твои, это очень поддерживает, выводит из состояния сосредоточенности на себе и своих галюцинациях! Или из депрессии. Прекрасно выводит! Письменное сосредоточение на людях. Другие писали статьи после тренинга, я не могла, но на форуме писала разборы письменные системные людей и испытывала от этого очень большое удовольствие! Звуковой вектор это желание смысла, желание сосредотачиваться, и даже когда тяжёлые состояния, то когда приложишь усилие, сосредотачиваешься, пишешь, то потом испытываешь очень хорошие состояния. Состояние удовольствие. Это очень приятно выражать смыслы словом, очень приятно после очередной практики сосредоточения почувствовать некую усталость мозга от предлагаемого усилия и тренировке сосредоточения, это намного приятнее чем сидеть в своих мыслях на себе в эгоцентризме. Это очень приятно! Надо пробовать и увлекаться в это! Это само удовольствие напрягаться, может не в первые несколько раз, но потом приходит.

Мозгом надо пользоваться! Надо иметь мысли, мыслеформы, а мысли возникают только от сосредоточения на людях!

Вообщем сразу в первую неделю на 70-80% ушли галлюцинации и бред, когда я письменно сосредотачивалась. То есть писала через свп смыслы, которые осознала в сосредоточении на людях. Кто человек по векторам, какой развитости вектор, почему я так думаю и т д. Это очень интересно на самом деле, это само желание звукового вектора к расширению сознания. Не к своему маленькому "я" с большим эгоцентризмом своим, а к более расширенному сознанию. Это очень большое удовольствие сосредотачиваться на людях, особенно с практикой, когда начинаешь все глубже ощущать психику людей, это дает огромное наслаждение, огромный интерес, большую энергию, большое вдохновение, очень много мыслей возникает от сосредоточения на людях и очень много идей. Я занимаюсь свп сейчас 2,5 года и у меня постоянно очень стало много идей возникать, которые мне интересно реализовать. Это невероятно меняет жизнь, когда выходишь из того сосредоточения в мелкого себя на психику общую, на людей. Это потрясающе красиво, психика людей, это потрясающе интересно!!!

Но тогда еще у меня было плохое сосредоточение, мне было трудно выйти из себя, и на самом деле прям полный выход из всех психических плохих состояний у меня занял примерно 1,5 года, с регулярной письменной практикой свп, но большинство бреда и плохого психического состояния ушли в первую неделю письменной практики определения векторов людей и их развитости, и смыслов. То есть буквально через несколько месяцев я могла спокойно смотреть Путина по телевизору не падая на пол и не биться во внутренний ужасе и бреде, я даже удивлялась, что просто взяло и ушло. Но потребовалось убрать причину плохих состояний - выйти из сосредоточенности на себе.

Это правда неприятно сосредотачиваться на себе, даже если есть некое удовольствие от эгоцентризма и значимости себя, попробуйте большее!

Также очень много результатов, и по психическим, и по эмоциональным и по другим проблемам мне дало выписывание травм. Выписывание болезненных моментов в детстве, обид на маму и всех остальных, но с намерением оправдать их полностью, через свп.

Выписывание болезненных ситуаций, где на меня кричали, и где я перестала сосредотачиваться на других и ушла в себя. Выписывание всех ситуаций, которые не дают жить счастливо. Выписывала системно, с намерением оправдать системно всех обидчиков, и это дало очень много результатов!

Самое главное что дала мне практика свп, я подразумеваю письменное слово, можно на форуме или статьи писать системные - это полностью изменилось восприятие мозга.

До тренинга мышление было в очень плохом состоянии. Сосредоточение на людях, системно, дает потрясающую ясность ума! Конечно, зависит от практики, но чем больше навык сосредотачиваться, тем более это ощущается. И это потрясающе, ощущать ясность ума, мышления, вместо того тяжёлого, ригидного, без мыслей, в депрессии, полного сосредоточения в себя, в свой мозг состояния!

От письменной практики свп у меня абсолютно изменилось ощущение мозга, ощущение восприятия мозга! Из полного погружения в себя я вышла из этого состояния, и это здорово ощущать себя нормальной, здоровой, с ясным мышлением, со здоровым эмоциональным, чувственным состоянием, с хорошим, радостным постоянным настроением, с любовью к людям. Изменилось восприятие и тем что иллюзорное восприятие полностью ушло, сейчас мир реальный, красочный, настоящий, живой!

Также мне дало хорошие состояния чтение классической литературы после тренинга, конечно я рационально принуждала себя читать, но в любом случае классика написана так интересно, что увлекаешься в книгу. Но принуждать все равно надо было каждую книгу читать, и это также очень много дало, помогло очень сильно.

Спасибо Юрию Бурлану, Вы гениальный, потрясающий, умный, альтруистичный человек! Спасибо Вам за отдачу людям, мы Вас очень любим!

Казань

10 апреля 2014

Результат 1. Вот и я думаю начать писать, может мысли и уложатся в процессе... Спасибо огромное Юрию и всем-всем-всем! Это действительно не имеет аналогов. Система настолько красиво все объясняет, что дух захватывает. Слушаю Юрия, как музыку для души и разума.

1. Самый первый результат - после зрительного занятия: перестала обращать внимание на приметы и знаки. Раньше я была религиозна, но когда наступил кризис веры - постепенно выросли суеверия. Очень переживала из-за "плохих" снов. После занятия поняла корни этого явления и стала игнорировать приметы, хоть иногда по инерции и приходит в голову установить взаимосвязь совершенно не связанных между собой событий. Просто вспоминаю "оживление" и игнорирую.

2. После рассказа ЮБ о дочке и кролике я обнаружила, что уже давно и шагу не могу сделать, если не спрошу совета у нескольких человек. Решила принципиально не спрашивать какое-то время, а делать собственные шаги, даже если они окажутся ошибочными. На данный момент пошли подвижки в двух довольно серьезных вопросах, которые до этого застопорились (потом, когда все разрешится, напишу об этих результатах). А вот ошибок пока не было.

3. После звукового занятия ушли суицидальные мысли (я не звуковик, но таблеточки были припасены, и когда пришла на тренинг уже были "ножки в окошке"). В целом тренинги очень помогли пережить трудное время. Иногда ждала вечера как спасения, потому что будет тренинг, а в процессе занятия уходит вся душевная боль (потом возвращается, но хоть какие-то передышки). А сейчас и вовсе постепенно меняются обстоятельства (напишу позже).

4. Начала есть! До тренинга мой вес перешел порог анорексии. И спать, кстати. Вернее, поменялся цикл сна и бодрствования - стала рано ложиться и рано вставать, в 6.00 я уже выспалась и весь день как энерджайзер - даже прилечь неохота.

P.S. Еще очень многое надо проработать, работа над собой остается актуальной. Вот и собираюсь пройти курс каббалы, потом, наверняка, будут еще 3 традиционных бесплатных занятия. А там дам себе время для практики и в июне - на второй уровень. Уже жду с нетерпением.

Санкт-Петербург

2 апреля 2021

Юлия Гаврилина » 25 мар 2021
Мой результат после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Я пришла на этот тренинг, потому что не могла так больше жить. В ощущении изоляции от людей 41 год жизни. Полностью погруженная в себя!
В детстве отец с анальным вектором научил меня мастерить неказистые, но прочные скамеечки, пилить дрова двуручной пилой. Я считала, что мальчишки – это высшая каста, ведь по их фамилии передается наследование в семье. В нашей семье папа считал женщин чем-то низкосортным. И я по-кожному завидовала мальчишкам. Старалась показать, что не хуже, чем они.
Мама научила печь торты пироги и другие вкусные вещи.
Мамина мама, моя бабушка Таня воспитала меня в чистоте и уважении к трудовым людям. Я была шустрая боевитая девочка. Она била в 6 и 7 лет меня скакалкой. Подробно, каждый раз, объясняя мне ЗА что НАКАЗАНИЕ. Я помню – ДА. Но тогда, я не воспринимала смысл сказанного, его значение. Было стыдно, возмутительно, коварно! Ведь я бежала, сломя голову, домой рассказать интересную историю о своих похождениях. А тут – порка! Мой порыв был убит. Я любила бабушку. Забыла эти побои, без обид. Она в моем отрочестве давала мне свободу, разделяя мои сердечные переживания. Разрешала пойти погулять с мальчиком в тайне от мамы, чтобы ее не беспокоить. Это я очень ценила. Она была простая русская труженица.

И бабушка, и мама в детстве кормили меня до отвала, пичкали. Наш дом был хлебосольным. Папа учредил общество чистых тарелок в соответствии с уставом, которого мне нужно было съедать все положенное в тарелку до последней капли. А так как я очень медленно ела мы с папой часто ели наперегонки! Мне лишняя конфета или яблоко не приносили удовольствия. Я была сыта по горло. И теперь я понимаю, что в силу установленных правил мои желания в детстве к получению удовольствия от еды, принятию еды, имели аморфный вялый характер и радости от такой жизни я не получала. Истинного ощущения жизни взахлеб не было. В процессе прохождения тренинга через понимание этой пищевой травмы пришло облегчение, вернулась вера в себя.

Первый раз я попала в психиатрическую клинику в 1980 году, когда мне было 19лет, с диагнозом астения. Я в течение двух месяцев страдала бессонницей, потерей памяти. У меня не было цели в жизни, врачи говорили о неадекватном поведении.
Помню, в момент острого бреда, у меня появлялись странные мысли. Например, моментами я ощущала себя мальчиком, прогибаясь в постели чувствовала, что между ног появляется пенис. Я ощущала полную бесполезность, ненужность своей жизни и неспособность жить. Не было сил справляться с простыми житейскими нуждами, такими как еда, питье, сон, было трудно дышать я уже не говорю о таких сложных, как поддержание своего тела в чистоте и чистка зубов. Был ступор. Провал. Пустая голова без мыслей. И больница. Как приговор!

Это как приступ повторялось в стрессе. Стремительный неосознаваемый поток мыслей в пригвожденном к кровати теле. Бессонница. Ступор. И больница. Опустошение. Отчаяние. Гнев на себя! Всего за свою жизнь я лежала в психиатрических клиниках 13 раз с 1980 года по 2020год.В 2000 году мне поставили диагноз – шизофрения в легкой форме без голосов. Сначала после первого обострения я стала попадать в такие клиники редко (3 раза – 1986г.,1996г. и 2006г.)
Я выкарабкалась. Я окончила ВУЗ и 35 лет отработала проектировщиком инженером строителем в проектных организациях Санкт Петербурга. С 1984года по 2019 год объездила с командировками всю Россию, была в Казахстане, в Крыму, на Урале и Дальнем востоке. Максимальный пик в карьере - должность ведущего инженера занимала 11лет.

Я вышла замуж, нашла мужа, который заботился обо мне и поддерживал меня, несмотря на болезнь. Муж был другом, компаньоном в делах. Я принимала его заботу с благодарностью. Вся цвела и радовалась малому. Иногда правда дулась на его критику в мой адрес. Да была эмоциональная связь очень похожая на зависимость, но не сначала. А сначала я активно и радостно играла роль счастливой жены, уверяя в этом окружающих и себя. Замкнулась. Признавала только друзей мужа, его связи, а свои обрубила. Сексуальная близость сначала понравилась, потом отошла на второй план. Его интересы были моими. Я воодушевлялась на подвиги разводить цветочки, кататься на велосипеде или готовить еду. Всюду вместе, одной командой. Бог не дал детей, понятное дело! В качестве няньки я нашла себя в воспитании внучку мужа. Мы вместе заботились о ней. Я искренне ее люблю. И она меня! Хорошая выросла! Добрая, деловитая и заботливая.

С 2007 года у меня стали проявляться депрессии и маниакальные возбуждения(МДП). Причем с депрессиями я справлялась сама на фоне приема нейролептиков и антидепрессантов, а вот с маниями попадала в больницу. Депрессии сопровождались страхами потерять работу.
Уже 41 год с 1980 года я регулярно принимаю психотропные препараты, сначала нейролептик, который неоднократно меняли после попадания в больницу. Было затишье, но было ощущение, что это только затычка для плохих состояний. Когда пустая голова и в мозгу одна фраза: «Мне плохо. Я умру». Поэтому в таких состояниях я отлеживаюсь в тишине и темноте, сосредоточиваясь на своих ощущениях. Ожидая наступления покоя. Это ерунда, бывало и по –хуже. Такие невыносимые состояния последние 3 года длились по 7-8 часов кряду. Повторялись каждый день или через день сопровождались противной дрожью в области шеи и всего тела.
Последние 3 года болезни показали, что мое будущее - помирать в психушке! Вот еще! Психиатры от меня отвернулись и готовы развести руками – мне не помогают современные психотропные средства!

В 2012 году я первый раз познакомилась с Юрием Бурланом, с его системно-векторной психологией(СВП). Очень тогда заинтересовалась. Но прослушала только бесплатные лекции и платные занятия по кожному, анальному и уретральному векторам. К сожалению, меня никто из моих близких не поддержал тогда в стремлении изучить СВП. Но интерес не пропал. С 2017года я регулярно слушаю все бесплатные лекции Юрия Бурлана. Это помогло выжить! И вот уже 2021 год - платный тренинг заканчивается. И у меня уже есть результаты! И теперь мои друзья всячески сами интересуются замечательной психологией Юрия Бурлана, распрашивают об СВП. Это меня вдохновляет и поддерживает!
Сейчас конец марта 2021, я делаю уколы нейролептика раз в 2,5 недели. Чувствую себя хорошо. Осталась кратковременные плохие состояния, характеризующиеся взвешенным возбужденным состоянием, когда любые даже самые тихие звуки в тишине привлекают внимание, усиливаются в 1000 раз и невозможно больно смотреть на свет зажженной лампочки, например. Это быстро проходит.

За последний год скинула лишний вес на 8 кГ. Чувствую себя легко. У меня очистилась кожа. Было очень много висячих папиллом и выпуклых родимых пятен под грудью, на шее и под веками на лице. Они проходят втягиваются и в некоторых местах остаются только цветные пятнышки. Совершенно гладкая кожа!
В 1990 году, когда я вышла замуж, в моих тумбочках и шкафах был сущий беспорядок. Все, что я успевала в своей жизни делать – это была работа. А дома - прокрастинация! Синдром отложенных дел грозил перерасти в синдром отложенной жизни! Я развешивала свои вещи по стульям и ничего на свое место не клала. Не видела, не могла найти вещи на столе или в шкафу. Можно было спросить мужа. Он знал все. Но зачем? Я испытывала себя, боролась с собой. Не умела жить для себя в удовольствие. Все казалось тяжело и бессмысленно. В 2004 году я почувствовала, что мне не хватает энергии, и жизнь стала медленно уходить из меня. Я горела на работе. Вдруг пришел вопрос: а зачем? И я стала тормозить и тут пришел страх: уволят и смирение: ну что ж. Сейчас, после тренинга по Системно-векторной психологии, я уже год как кладу все вещи в аккуратные стопочки в шкафу! Я сделала ремонт в своей квартире! Теперь обслуживаю себя! Живу на свою пенсию! Собираю вещи для переезда. Меня многие поддерживают и желают добра! Мне 60 лет.

В отрочестве я читала книжки взахлеб. Мало «Без семьи», Макаренко «Педагогическая поэма». Степанов «Порт-Артур», Бруштейн «Дорога уходит в даль». Потом в связи с болезнью не могла читать. От психотропных лекарств двоилось в глазах, бегали строчки, ускользал смысл прочитанного. Я перешла на специальную литературу по специальности. Теперь, полсе тренинга по СВП я читаю классическую художественную литературу. А. П. Чехова. Рассказы. Понимаю смыслы. Очень интересно!
В детстве мне будто медведь на уши наступил. Когда я пошла в школу мне купили настоящее пианино. И 6 лет я занималась музыкой, разучивая мелодии по нотам. Моя подруга пыталась петь под мою музыку. Но не тут - то было! Пальцы застывали в воздухе при первых же звуках ее голоса. Я слышала только себя, остальные звуки только мешали. Я не могла вывести голосом даже самую простую мелодию. И вот теперь, после занятий по СВП я вдруг сама себе напела мелодию вальса Мендельсона, подумав о ней! Смогла воспроизвести ее в памяти. Это небывалый прогресс для меня! Теперь мне нравится петь песни караоке. И слушать классическую итальянскую музыку. Паворотти, Иглессиас! Я отдыхаю.
Хочу пожелать всем, кто еще не знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, кто узнал себя в описанных мной ситуациях поучаствовать в тренинге! Насладиться чарующей манерой Юрия преподносить материал! И получить свой результат!

комментарий от системного психиатра Екатерины Крестниковой:
Юлия пришла к нам в очень непростых состояниях. Ее результат показывает, что даже в ее случае диагноза шизофрении есть надежда на улучшение, которое по сути меняет качество жизни. Одни из самых сложных в симптоматике больных шизофренией, так называемые негативные симптомы - снижение энергетического потенциала и апатия, ухудшение процессов мышления, памяти, интеллектуальной деятельности, замкнутость, отгороженность, социальная изоляция. – обратимы.

Ярославль

3 декабря 2019

Напишу свои результаты. Качественный отзыв писать нет уверенности, напишу мини-отзыв.

Об этом нельзя молчать! Вчера я проснулась утром и у меня начала болеть голова, произошел сбой в режиме сна, если бы не тренинг, то болела бы сильно голова и меня бы рвало, в этот раз она намного меньше болела и быстро прошла, я знаю что надо делать теперь, чтобы голова не болела. Еще вестибулярный аппарат наладился, по сравнению с тем что было это +.

Состояние стало спокойнее и ровнее, есть стрессоустойчивость. Намного лучше переношу неприятные ситуации. Качество жизни изменилось, мне нравится.

Мелочных результатов много, но если я буду писать все-все до мелочей, то будет нудно и скучно. Помню в каком состоянии я пришла на тренинг. На тот момент моя тревога была в разы больше, чем сейчас и было паническое расстройство. Основная проблема с которой я пришла на тренинг по системно-векторной психологии - это генерализованное тревожное расстройство, которое не давало мне жить. Собиралась на тренинг 2 года, я поняла что это то, что мне нужно как только познакомилась с системно-векторной психологией.

Перед самым началом тренинга накопительный процесс таблеток постепенно заканчивался, я это чувствовала, очень сильно испугалась, потому что знала что меня ждет, в это же время были скандалы в семье, отчим приходил пьяный и нервы трепал нам, мама орала, мне было больно там находиться, я жить не хотела и страдать тоже и самое ужасное было на тот момент то, что я жить не могла и не умела, и не хотела и в то же время умереть не могла и боялась, и получалось настоящее безумие в голове.

И вот я увидела в интернете дату начала занятий, мне было непросто сделать серьезный выбор: либо продолжать пить таблетки от тревоги дальше и ходить как зомби или же пройти тренинг и облегчить свою жизнь. И я сделала правильный выбор, что прошла тренинг, иначе я бы до сих пор пила таблетки от тревоги. Уже во время тренинга мне стало легче дышать и глотать, до этого сфинктер горловой был сжат, а нос забит и я дышала через носоглотку и ртом, сейчас дышу не только носом, но еще и грудью, как же приятно стало душе. В один прекрасный солнечный день мне захотелось Жить, как будто мне дали шанс (право) на жизнь. Тревога возникает намного реже.

Я чувствую на месте тревоги желание жить и свободу, ощущение бесконечности жизни. Теперь у меня есть силы, чтобы сказать тревоге: "Я победила в этой борьбе за жизнь, ты больше не управляешь мной". Я хочу жить и буду!

P.S. Огромное спасибо Юрию Бурлану за измененное сознание, за новое качество жизни и за саму жизнь без таблеток. Спасибо большое Юрию Бурлану и всей команде портала, которые спасают жизни людям. И спасибо тем, кто помог мне войти на тренинг тогда, так умно все переключили, невероятно. Хотелось бы еще написать, что я теперь могу самостоятельно выйти на улицу и погулять где хочу, потому что не боюсь. Для меня это подарок! Еще я научилась самовыражаться, могу сказать все что хочу и не боюсь. Прекрасно.