Результаты прошедших тренинг

Москва

14 марта 2013

Результат 1.
К тому моменту, когда я решила пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в моей жизни было все, о чем я мечтала. Я была счастлива: любовь, семья, уютный дом, новорожденный сын… Проблема была в том, что счастья от этого я не чувствовала. Я не понимала сама – чего же мне еще надо? Почему, осуществив все свои главные мечты и желания, я не ощущаю радости, а если и ощущаю моментами, то затем снова погружаюсь в равнодушие и апатию, в какое-то наблюдение за своей жизнью, словно живу вовсе и не я. К тому же, моя социофобия дошла до того, что я уже вовсе не выходила из дому без сопровождения и существенного повода, а круг общения сократила до 2-3 человек.

Я не сразу решилась на тренинг, откладывала, бытовые мелочи жизни казались важнее, слушала меж тем бесплатные вступительные лекции раз за разом, и постепенно утверждалась в своем желании – я хочу научиться глубоко понимать саму себя и окружающих людей. И ни астрология, ни психология, ни одна из типологий, изученных до сих пор, мне этого понимания не дала. СВП поначалу тоже казалась новой интересной типологией, просто более точной и глубокой. Я и не подозревала, что уже со вступительных лекций началась серьезная работа над собой. Поняла это только по результатам.

С началом лекций в группе тренинга мое ощущение наполнения было подобно глотку чистой воды без примесей для уставшего от жажды и измученного попытками найти воду в чем бы то ни было, тела. Ко мне возвращались силы. Удивительно, но после ночных лекций бывало ощущение прилива сил и бодрости - иногда за несколько часов тренинга удавалось проработать обиду, не отпускавшую с детства, или разгадать загадку, не дававшую покоя много лет, и понять причины своего поведения.

Мои результаты: я обрела смысл существования, нашла ключ к тому, чтобы понять, что происходит со мной сейчас. Нашла тогда, когда, казалось, все духовные практики, все философии и медитации исчерпали себя для меня. Я выхожу из депрессии. Написала бы — вышла, но хочется увидеть более устойчивый результат. Пишу эти строки, когда мой тренинг еще не окончен.

Я перестала бояться выходить из дома одна. Хочется жить и общаться. Я не ощущаю больше постоянной враждебности мира по отношению к себе. Я научилась останавливать внутреннюю суету и панику до того, как она перейдет в гнев и выльется на близких неадекватным срывом…
Из самых очевидных результатов: у меня прошла экзема на руке и на спине. Тут и добавить нечего.
Я смогла обнаружить в себе, признать и проработать обиду на близкого человека, мучившую меня всю жизнь с 10 лет… под этой обидой, как под тяжелой могильной плитой, были похоронены любые попытки выразить себя в творчестве. В тот же день, как я осознала и отпустила эту обиду, родилось стихотворение, впервые за много лет, и, что еще замечательнее, впервые оно не было депрессивным!
Я нашла и нахожу новые способы взаимодействия со своим малышом, и, хотя ему всего 7 месяцев, то, что рекомендует СВП, работает уже сейчас! Я лучше понимаю его потребности, эффективнее нахожу способы успокоить его и испытываю радость в общении с ним, а не раздражение и беспомощность!
Самым большим своим внутренним результатом я считаю то, что меня отпустил невыносимый страх за завтрашний день. Страх за выживание, страх нехватки. Последние два года финансовая ответственность за нас лежит на муже, при этом все это время мы в потоке перемен. Все это время, на которое пришлись беременность и роды, о мало-мальской стабильности не было и речи! Я так измучила себя и его своими страхами! И даже там, где пыталась изобразить из себя хорошую жену, оказывающую поддержку, внутри оставалось все то же самое: «Я боюсь! Ни на что нет денег! Я ничего не могу себе позволить! Как мы будем жить?!» Причем, независимо от того, сколько средств к существованию у нас было на самом деле.

Только с началом тренинга я вдруг заметила — что-то изменилось. Я просто больше не парюсь. Не пытаюсь жестко контролировать наш бюджет и экономить на спичках. Спокойно трачу деньги на свои нужды. Раньше мне требовалось полгода раскачиваться, чтобы купить, к примеру, домашний халат. «Может, стоит отложить эти три тысячи на черный день???»/ В общем, я сама толком не поняла, что произошло. Муж заметил — ты стала радоваться. Я впервые не фальшиво, а искренне смогла поддержать его, дать понять, что верю в него по-настоящему. Как будто в нашей жизни закончилась долгая полоса дождливых сумерек постоянного эконом-режима, парева о деньгах и жалости к себе! Это такое огромное облегчение и радость!

И наконец, последнее по счету, но не по значению: я прикоснулась и только начинаю раскрывать огромную тему сексуальности в своей жизни. Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнеру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие в физической близости (много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой), я, наконец, смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении.
Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически, и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой.

Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Я готова была на ВСЕ, только бы не измена! Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней. В какой-то момент после лекции я просто поняла — если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что все рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, все это требует хорошей проработки. И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! СВП — это чудо ясного мышления!

В завершение хочется сказать, что,

во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо.

А во-вторых, если Вы еще не слушали ничего по СВП и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых
Вы находитесь сейчас, что Вас не устраивает в жизни. Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была, и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли Обида и раздражение, ушел страх одиночества и страх, что кончатся деньги, уходит хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое еще впереди.
Желаю Вам удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю Вам захотеть жить своей жизнью и решиться на это, не откладывая! Желаю Вам сосредоточенно слушать лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить радость понимания себя и мира в процессе и потрясающие результаты на выходе!

Штутгарт, Германия

14 мая 2015

Результат 5. Пожалуй, пришло время рассказать о том, о чем обычно не рассказывают и все остается за закрытыми дверями.

А началось все с того, что через несколько месяцев после замужества я спросила у мамы « Мам, а вообще мужчины, до какого возраста потентны и им надо?» «По разному бывает доча..., некоторые и в 70 очень даже потентны....» «Я столько не проживу! Лучше сдохнуть сразу», подумала я.

Проходя тренинг и слушая как Юрий объясняет что соединение.. ставь знак равно соитие между мужчиной и женщиной, это высшее наслаждение, данное нам природой. Как то не могла это прочувствовать ...ну да, это доставляет удовольствие, иногда...но что бы ВЫСШЕЕ.

А потом... после того как проработали откуда начинает складываться чувство защищенности и безопасности. Когда поняла кто со мной рядом. И что ДА!, если я скажу «Нет», меня не возьмут силой и не будут уговаривать « Ну давай по быстренькому» или еще как.

И во мне что то щелкнуло внутри. Это как закрыть глаза и начать падать назад, но при этом точно зная что тебя подхватят. Полное доверие. Полное понимание. И огромное желание отдать всю нежность и все то что есть внутри к этому человеку. И когда видишь как это откликается, как это возвращается в умноженное на миллионы раз. Это счастье! Да, это то что делает двух близких людей еще ближе.

А понимание того, что сила твоего желания и влечения поднимает даже диваносиделешого типа мужчину и толкает его ради тебя, да хоть куда! Хоть в космос! Куда ты захочешь! Это закручивает какую то бесконечную спираль.

Спасибо Юрий за это открытие! За то что Вы еще двух людей сделали намного счастливей.

P.S. Очень надеюсь что мама не обманула

Бессарабка, Молдова

23 октября 2014

Оргазм. Это понятие всю жизнь было для меня сродни, скажем, Марсу. Знаю, что существует, но где это и что это, ощутить, мне было не дано. Хотя мысли и желание его получить не покидали меня никогда, с тех пор, как я начала заниматься сексом. Удовольствие получала, секс любила. Но честно признаться, полнота ощущений пропадала из раза в раз, чем дольше продолжались отношения, тем меньше просыпалось желание заниматься сексом, не смотря на всю любовь.

За 7 лет совместной жизни с одним мужчиной постепенно не только утратилось какое-либо удовольствие от секса, но и довольно прочно в голове укоренились мысли о том, что я фригидна. Хотя произносить это слово даже мысленно в собственной голове было неприятно. И внутренне я возмущалась. Но ощущения были на лицо, так что…

В общем-то я смирилась и уже ни на что не надеялась. Нет, все-таки надеялась, но с большой долей обреченности, что не видать мне оргазма никогда. А как хотелось…

После прекращения тех отношений, у меня долгое время никого не было. В этот же период я попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Главное, что я там усвоила, удовольствие женщины напрямую связано с ее отношениями с мужчиной: чем они глубже, доверительней, полнее, тем естественно и удовольствие от секса будет больше.

Все это я усвоила, но поскольку у меня и мужчины-то не было, что было говорить об остальном.

Как-то на одной из лекций по системно-векторной психологии слушательница написала в чате, что непременно напишет свой отзыв об оргазмах, как только они у нее появятся. Юрий Бурлан, это сообщение прокомментировал. Сам по себе оргазм не накатит. Мне в тот момент стало и смешно, и грустно. Мне оргазм тоже получать не с кем.

Но я ждала и была уверена, что Он появится; что все, что может быть, будет. Я испытывала жуткое нетерпение и любопытство, как же это произойдет, каково это? Ведь тренинг приводит к смене внутренних состояний и притягивает к тебе совершенно новых людей. Каким будет мой мужчина? Каково это быть в отношениях если не абсолютно, то максимально счастливой? В предвкушении и ожидании прошло немало времени, за которое я всматривалась чуть ли не в каждого мужчину и пыталась завязывать знакомства.

ОН появился неожиданно. И все, что я с ним испытываю сегодня, все эти чувства меня просто смели, накрыли такой волной удовольствия, силу которой я не могла себе представить.

Милые женщины, девушки, оргазм – это настолько волшебно, феерично и просто сногсшибательно! Это то, что заставляет вас желать секса постоянно! Это просто преступление, что столько женщин никогда его не испытывали, не ощущали. Это преступление, что столько женщин из-за его отсутствия испытывают (знаю по себе) чувство неполноценности.

27 лет бездарно прожитой жизни – смеется мой мужчина, когда мы говорим о том, что оргазма до него я не испытывала.

Оргазм – это естественно не все. За ним стоит та совершенно новая ступень в отношениях, настолько близких, настолько полных, что оргазм уже является не чем-то невероятным (хотя поначалу я именно так и воспринимала, недоверчиво и с изрядной долей сомнений) во время занятий любовью, он естественен. Было бы странно, если бы его не было.

С простого «приятно» секс вырос до бешенного «Хочу!». Хочу! Хочу! Хочу! Как можно не хотеть?! Может, мне кажется, но теперь, я понимаю, почему мужчины так жаждут получить от отношений в первую очередь секс. Потому что они гарантированно получают свой оргазм – достигают пика наивысшего наслаждения. И он того стоит.

Сегодня я могу похвастаться тем же. Занятия любовью перестали приносить просто приятные ощущения, которые быстро пропадают, как было прежде, еще до того, как он дойдет до оргазма, а ты в это время уже думаешь «поскорей бы».

Нет! Теперь я сама испытываю то же самое. Бешеное желание, увеличивающееся удовольствие, которое нарастает, нарастает, нарастает и заставляет биться в оргазме. И тело словно приходит в онемение. У меня немеет даже голова. А потом, он накатывает снова. 2 — 3 — 4 — 6 раз. Я не вру. Хочется по-детски добавить «честное слово». Вы только попробуйте…

Благодаря новому восприятию себя через системно-векторную психологию сегодня я все это чувствую. И сама себе не верю.

Всякий раз бывает по-разному. Оказывается, оргазм бывает настолько сильным, что тебя не отпускает еще минут 15 после. Состояние совершенного расслабления, эйфории, словно ты в другом измерении.

Насколько изменились ощущения и предпочтения. Сколько всего мне было неприятно и непереносимо. Боже, оказывает оргазм можно получить только от того, что тебе ласкают соски. Пишу и смеюсь. Стыдно, все это выносить на обозрение. Но до чего же это здорово! До чего же это восхитительно! И это должна испытывать каждая женщина! Каждая женщина должна знать, что она на это способна! Что нет фригидных, нет холодных, есть незнание себя, есть плохие отношения. Да, плохие! Они должны быть и могут быть фееричными!

Нельзя лишать себя этой огромной доли удовольствия и счастья, которые может приносить в жизнь секс! Нельзя! Это преступление против собственной природы.

Живите, узнавайте себя, учитесь получать оргазм! Это непередаваемо. И вы уже никогда не захотите быть прежней!

Уфа

19 января 2017

Результат 8. Давно хотела написать этот отзыв, но все никак не решалась. Уж больно интимно, да и все кажется… а вдруг что-то поменяется. Но прошло больше года, а все только на увеличение. Так что… начну сначала.

Мои отношения с интимной близостью не складывались хорошо. С детства во мне воспитывалось стойкое чувство отвращения и низости этого действа. (может конечно не так на прямую, я уже не помню, но ощущения от этого акта всегда были ровно такие) Бабушка явно давала понять, что это все как то мерзопакостно и не заслуживает внимания. Ну и всякие банальные вещи, вроде того, что нельзя смотреть как целуются на экране. И однажды очень сильно отругала за то, что я притащила с танцев книжку с анекдотами, на которой была картинка несколько развратного содержания, но она была рисованная, карикатурная. Но ругань за то, что это фу как ужасно я помню хорошо.

Я четко помню, что мне никогда не хотелось попробовать секс. Не было влечения, желания.. как еще назвать. Вообщем мне это все было совершенно не интересно.

Даже до смешного сейчас вспоминать. Было пару случаев, когда за мной начинали ухаживать парни, на первом курсе, мы несколько раз встречались, а дальше шли уже недвусмысленные намеки о сексе, которые я в упор не видела! То есть мы целовались, да, пили вино, сидели в обнимку и все такое, и как бы понятно было на что они намекают своими телодвижениями и прочим откровением…. Но для меня это в упор не было понятно. И я смотрела на них как на идиотов, типо «А чего ты от меня еще хочешь?» дальше они раздасадованные уходили, а я так и оставалась в неведении, чего им было надо… смешно! Вот серьезно смешно… Даже какие-то поглаживания в местах приближенных к интимным не приводило ни к какой реакции с моей стороны. НОЛЬ! Как будто я вообще не знала, что такое секс и что делают вместе мужчина и женщина.

Дальше у меня появился парень. Мы пробыли вместе несколько лет. Первый год и речи не шло о близости, я опять же всячески убегала от этого. Отнекивалась, хотя он в открытую говорил чего от меня хочет. А зачем случился тот самый первый раз, который все так ждут и о котором так потрясающе отзываются испытывая самые разные эмоции от отвращения, боли, до эйфории и т.п.

У меня скорее это случилось потому что «надо». Как бы неудобно уже отказывать. Это такой не очень приятный момент, чтобы так откровенно о нем говорить. Дело во мне и в моем отношении к этому делу нехитрому и никак не в партнере..

Я скорее к тому, чтобы показать свое совершенно ровное и неэмоциональное отношение к этому акту. Странному и не понятно зачем сушествующему.

А дальше были несколько лет отношений с сексом, который был… ну потому что был. Было как-то опять же ровно и потому что «надо». Знаете, я когда первый раз слушала тренинг и проходила занятия по сексуальности, я слышала, что говорил Юрий о близости. Он говорил, что это невероятное удовольствие от соития, от проникновения мужчины и женщины, от близости, что это максимальное удовольствие, которое дано в паре. Я его слушала. И верила. Но хоть убейте не понимала, о чем вообще он толкует.. Какое наслаждение? Какая эйфория? Вы о чем? Вот это наверно, как человеку, который не видит рассказывать как красив закат. Так и я. Слушала и не понимала.

Дальше я долго собиралась с мыслями, чтобы признаться себе в том, что как есть сейчас точно не пойдет. И что раз Юрий говорит, что близость приносит удовольствие, то это удовольствие я черт возьми хочу почувствовать…

Был какой-то из последних раз близости с моим молодым человеком, когда я точно поняла, что что-то тут не так. Я очень хорошо это помню. Это был как удар молнией.. прозрение что ли. Что так как есть я продолжать не хочу. Ну и собственно совсем скоро мы приняли решение расстаться.

Дальше был переезд в другой город, адаптация, знакомство с моим уже сегодняшним мужем и поиск того самого загадочного желания к сексу. Я слушала своих подруг, которые были без отношений и которые с такой жадностью мечтали о мужчине и о сексе. Смотря на них я не понимала опять о чем они. Что это такое это влечение!

Я обычно бегаю от мужчин, которые проявляют ко мне внимание. И от мужа своего я тоже бегала. До смешного. Он просто писал, что хочет по дружески поговорить, встретиться, я уже выстраивала целые крепости и была неприступной. Хотя наверно не о том, я сейчас…

Я к тому, что личных встреч я избегала, зато именно это позволило нам построить очень доверительное и близкое общение по интернету. Мы виделись с ним однажды, на съемках результатов после тренинга. Он жутко мне не понравился, ну вот честно. Как есть. Но от него влечение я почувствовала сразу и это мне тоже не понравилось, именно поэтому я стала всячески его избегать.

А он нашел способ добраться до меня. Он стал мне писать в контакте. Очень аккуратно, как будто по кирпичикам складывалось наше общение. Я как будто чувствовала неладное, но не могла все больше и больше от этого отказаться. Мне хотелось, чтобы он писал, хотелось ему отправить какую-то статью или интересное видео, песню. Хотелось спросить как дела, чем он занят, хотелось поговорить. Это было удивительно интересно. Причем до последнего момента у меня и в мыслях не было, что у нас могут сложиться отношения. Он был другом. Лучшим и очень близким. Такими родными буквами в контакте, которых я очень ждала всякий раз (как я уже сейчас вспоминаю).

Мы общались 9 месяцев в интернете, перед тем, как все вокруг стали недвусмысленно намекать, что как бы что-то происходит между вами. Я отнекивалась. Но при случайных встречах чувствовала теплоту и близость к нему. Мы как-то пошли прогуляться, чтобы поставить точку в наших «отношениях», чтобы окончательно ему сказать, что ничего между нами не будет. Но именно в тот день, он шел рядом, такой свой, такой близкий, такой родной и что-то внутри шевелилось.

Я теперь уже понимаю, что это вот оно… это эмоциональная связь, которую мы смогли построить за время нашего долгого общения в интернете. Это было что-то новое, непередаваемое. Была зима, он был в огромном пуховике, весь такой большой и сильный. И больше всего на свете стоя перед подъездом мне хотелось, чтобы он меня обнял. Защитил от этого большого и страшного мира…

А потом мы стали чаще видеться, постепенно это переросло в отношения. И самым страшным моментом для нас был поцелуй! Это же перепроверка чувств. Я боялась больше всего того, что мы не подойдем, что не понравится… у меня такое уже было как-то. Вот когда прям совсем фу, совсем не сладко, противно. И это был самое ужасное ожидание)) мы даже обсуждали это. А вдруг, а что, а как….

НО! Такого первого поцелуя в моей жизни больше не было! Это было невероятно потрясающе, совершенно случайно подобранный идеальный момент, совершенно крышесносный поцелуй. Это было нечто….!!!

А дальше близость… Вы знаете, во первых я конечно догадывалась, что она приносит удовольствие, но чтобы такое!? Каждый раз как в первый раз, каждый раз невероятно чувственно, нежно, близко, желанно, откровенно…. Любые тайные желания мы можем озвучить друг другу, любые даже самые дикие или смешные… Все что ты хочешь получить – ты можешь получить. И тебе не стыдно, тебе не страшно. Ты можешь просто довериться и наслаждаться….

Оргазм…..! Да, он сушествует. И не один)) и даже не три за раз! И чем больше, тем быстрее они наступают, тем ярче и тем больше выхолащиваешься….. это все невероятно. И как будто происходит не со мной. НИКОГДА такого я не испытывала, никогда такой близости и откровения я не знала. Это лучшее что может быть между мужчиной и женщиной. Доверие, эмоциональная связь и близость.

Даже не знаю, что еще добавить. Только то, что этого достойна каждая пара. Поэтому только одно… Все на тренинг по системно-векторной психологии….! Спасибо за все….!

Калининград

21 июня 2015

Результат 1. Всем, привет. Вот и я созрела для написания своих результатов. Я все ждала какого-то толчка, события, которое скажет мне – вот он результат, пиши! И вчера такое событие произошло, заставив меня переосмыслить все, что происходило со мной во время прохождения тренинга первого уровня. Но расскажу все по порядку, т.к. другие изменения в моей жизни не менее замечательны.

Первым делом от меня ушла обидчивость. Раньше я любила обижаться по мелочам: на каждое неловко сказанное слово, на каждый «косой» взгляд. А просто некогда было обижаться – возник интерес к людям, к окружающим событиям. Все в моей жизни стало постепенно приобретать смысл.

Я не преувеличу, если скажу, что больше всего ждала занятий по звуковому вектору. Они для меня стали настоящим откровением. Теперь не только поведение людей стало приобретать для меня смысл, но и жизнь в целом. Я как будто смогла почувствовать совершенную систему мироустройства, увидеть что-то скрытое и наполненной бесконечным смыслом – то, что я искала всю свою жизнь.

Не скажу вам, что я теперь знаю все законы бытия, нет. Но то, что я узнала дало мне ответы на мои вопросы и ощущение того, что я теперь знаю «куда копать», если вдруг возникнут еще вопросы или сомнения. Честно говоря, этих занятий мне хватило для полного успокоения, и у меня не возникает желания задаваться еще какими-то вопросами и идти в духовный поиск.

Хочется отбросить это все и просто начать жить! Ведь я поняла одну простую вещь – я не жила все эти годы. Как бы печально это ни звучало, моя жизнь до этого проходила машинально, неосознанно… как цветочек, растет себе и растет. Это не громкие слова, я это правда так чувствую.

Ну и что случилось после осознания этого момента? Захотелось ЖИИИТЬ!!! ВЗАХЛЕБ, ВСЛАСТЬ, ВО ВСЮ СИЛУ! Поэтому после звуковых занятий на меня нашли эйфория, я летала. Родные меня не узнавали – косились и, улыбаясь, думали – наверное, ее там чем-то накормили на ее тренингах. Это можно было так подумать, потому что, смотря телевизор, я могла вскочить с криками – кожно-зрительный мальчик или да у нее же нехватка в звуке и т.п.! ха-ха, не могла с собой ничего поделать.

Был один момент, который все-таки останавливал меня от того, чтобы сказать, что я получила все, что хотела. Он стал явным после окончания тренинга – люди, интересные, где-то уже понятные, но ведущие себя не так, как мне бы хотелось. Что с этим делать? Понять поняла, а что дальше? Этот вопрос мучал меня долгое время, я в разных формах приставала с ним ко всем – дайте ответ)) ответ стал приходить постепенно сам.

Я не верила, что такое может быть, но увидела – когда ты сосредотачиваешься на человеке, понимаешь его, видишь как бы изнутри – он вдруг поворачивается к тебе не задом, а передом)) скажете, ерунда, это всем известно – относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Я думаю, что я говорю не об этом. Это стало проявляться тогда, когда мое сосредоточение, скажем так, накопилось.

Я наблюдала за всеми, пыталась их понять векторально, ничего не происходило. А потом, когда это вошло уже у меня в привычку, не каждый по отдельности, а как бы весь мир повернулся в мою сторону и тоже обратил на меня внимание. Это даже страшновато ощущать, как будто высшие силы в своем всемогуществе взглянули на меня и сказали – опа, еще одна проснулась))). Звучит, как бред сумасшедшего, но уж извините меня, я так это ощущаю. Более приземленно?

Я стала ощущать приязнь людей к себе. Я бы не решилась об этом говорить, но это совершенно незнакомые, даже не привыкшие к сантиментам люди. Дарят подарки, дают скидки, улыбаются, ускоряют шаг, чтоб поговорить со мной. Со мной? Я всю свою жизнь вызывала у людей неприятные ощущения. Одним своим присутствием. Я это знала прекрасно и давно привыкла к этому. А тут, мне интересно выйти из дому, что же будет сегодня.

Самое сложное положение было с родными людьми. Ведь они всегда рядом и их «неудобное» поведение повторяется изо дня в день и успевает надоесть. С мамой отношения наладились сами собой. Ушла ее обидчивость. Нет, не только моя, а еще и ее)))

А вот отношения с мужем меня очень беспокоили. Я уже серьезно подумывала о разводе. Не о чем оговорить, в постели нет удовольствия, у него вспышки гнева, а я его еще накручивала. В общем, по меркам нашего двора, обычная семья. И я думала, как я буду писать о своих результатах, если у меня дома такое.

Здесь хочу поблагодарить Юрия за лекцию о женской сексуальности. Сама лекция имела для меня эффект разорвавшейся бомбы. Я последние несколько лет винила себя очень в этом вопросе, думала, что я извращенка какая-то) в мужем удовольствия в постели я получала все меньше, о других мужчинах не помышляла, а когда возникало напряжение, снимала его…самостоятельно. Сама к этому пришла и как-то на это подсела. Каждый раз страшно винила себя за такое поведение, но ничего не могла с собой поделать.

Эта лекция во-первых сняла с меня бремя вины, потом проработка упражнения дала невероятный эффект. Я просто стала ощущать всю чистоту и ценность сексуальных отношений с мужчиной, и свою чистоту и право на эти отношения. Да какой психотерапевт способен на такое? Никто до Юрия даже близко не справился с этим.

А вчера я набралась смелости и решилась поговорить со своим мужем. Как бы в полушутку – ой, нам на тренинге такое рассказывали. Он заинтересовался и мы несколько часов об этом проболтали. А когда пришли домой, он решил все попробовать. А я сижу и думаю, ой нет, я не чувствую этой эмоциональной связи, где же она?

Боялась, что все опять по накатанной пойдет. Что делать, пришлось довериться, а потом даже направить мужа в нужное мне русло, а потом даже подумать о том, а чего бы хотелось ему) я сто раз пыталась так действовать – ничего не получалось! А тут сработало. Я испытала оргазм, тот самый сказочный, длительный и глубокий.

Но, к удивлению, я поняла, что получила больше. Просто в какой-то момент я увидела его взгляд, какого не было раньше. Этот взгляд говорил – я тебя понимаю. У меня все внутри перевернулось. Я никогда раньше не получала этот взгляд ни от кого, тем более, от мужчины. все мои обиды и опасения были забыты. Я в радостью доверилась и растворилась.

Я получила то, что я хотела. После того, как все произошло, я пошла в ванну и разрыдалась. От чувства благодарности, от непривычности ощущения быть любимой и быть понятой. Как будто бы я уже не одна в этом мире, мое одиночество закончилось. Даже если вокруг нет никого, я все равно уже не одна. И сейчас рыдаю.

Спасибо Вам, Юрий за то, чудо, которое Вы делаете. Я не верила в чудеса раньше, я не верила в доброту мира. Я и сейчас не верю, что это происходит со мной. Я обнимаю Вас и всех, кто в команде, всем сердцем. Не могу больше писать.

Кишинев, Молдова

10 ноября 2013

Для меня занятия по сексуальности стали настоящим открытием. Я по-настоящему поняла, что значит – интимная связь. Раньше, под этим словосочетанием я понимала сам процесс близости. На тренинге я осознала, что это такое на самом деле, что она – эта интимная связь, создаётся ещё задолго даже до прикосновения. Я перестала бояться своих мыслей, тех возбуждающих факторов, которые на меня воздействуют. Раньше я в них видела потенциальную опасность для своих отношений, пыталась как-то с этим бороться, и от этого не могла полностью расслабиться.

Я поняла, как важно разговаривать с любимым человеком о сексуальном, поняла, КАК надо это делать. Была большая проблема в том, что он консервативен и на многое не соглашался. Сейчас же мне удалось найти нужные слова, чтобы вывести его на этот разговор.

На самом деле наша сексуальная жизнь уже давно сдвинулась с мёртвой точки, ещё после первого года тренингов, но после занятий по сексуальности пошла вторая волна, выход на ещё более высокий уровень. Ещё сильнее увеличилось сексуальное влечение (хотя казалось бы – куда выше), отношения вышли на новый уровень. Каждый вечер жду его возвращения с работы, как свидания – с тем же трепетом, с которым почти 8 лет назад выбегала к нему по ночам.

Появилось желание всегда хорошо выглядеть для него. Если раньше я могла встретить его с уткнутым носом в ноутбук и словами «иди – поешь, там всё готово», то сейчас стараюсь выполнить всю работу да его прихода и ещё успеть сделать укладку и накраситься) Получается!

А недавно произошло очень странное событие – ночью проснулась от его ласк, такого не случалось никогда, на утро он ничего не помнил, правда)) у него бывает лунатизм, но раньше он выражался несколько иначе))

Дико захотелось строить отношения, укреплять эмоциональную и интимную связь. Всё чаще вспоминаем, как всё начиналось, делимся своими воспоминаниями, раскрываем друг другу какие-то секреты, которые давно хранили в тайне - что друг в друге не устраивало, что приходилось терпеть из страха обидеть и непонимания, что с этим делать. Что ещё удивительно – напрочь прошла любая раздражительность. Если раньше ещё могла нет-нет, да где и вспылить, то теперь совершенно нет такого желания, таких посылов.

Хочется быть рядом, как можно чаще, ценится каждая минута, проведённая вместе. Иногда появляется мысль «как жаль, что время быстро летит», жизнь начинает казаться слишком короткой, потому что в ней стало так приятно жить… но я теперь знаю, как её наполнить эмоциями, сменой состояний и тем создать ощущение жизни длиною в века.

Пермский край, г. Лысьва

19 февраля 2014

После прохождения тренинга по СВП я стал получать удовольствие и больше радости от жизни, от каждого прожитого дня. До СВП жизнь частенько ощущалась серой и однообразной.

СВП в лице Юрия Бурлана дала мне ответы на мучающие меня вопросы: как состояться в бизнесе, в обществе, в семейных отношениях, как правильно воспитывать детей, а так же на другие вопросы, которые появлялись по мере прохождения тренинга.

Начну с того, что для большинства людей является важным, это отношения между мужчиной и женщиной. После 3 х лет совместной жизни с моей женой, в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «лебедь рак и щука» каждый отстаивал свои жизненные ценности.

Я со своей стороны старался больше уделять времени работе, стараясь больше заработать, так как считал это залогом успеха в семейных отношениях. В свободное от работы время старался делать все только для себя. Проводить вечерний досуг с пользой для себя, подбирать отдых тот который мне подходит, одним словом эгоист (все для себя). Для жены же важный был уют в доме, чтобы муж больше времени проводил в кругу семьи и заботился о жене (помогал по дому, составлял досуг для семьи).

После прохождения тренинга я стал понимать свою жену, почему именно эти системы ценностей были важны для нее. Произошло понимание себя, почему я так стремился к денежному (имущественному) превосходству перед другими, не видя перед собой ни чего, не ценя тех, кто есть рядом.

Благодаря СВП я нашел решение как личные отношения в семье вывести на новый уровень. В следствие я стал осознавать, когда счастлива моя жена, счастлив и я, что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.

Еще один из важных результатов это осознание того что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стала сносить от удовольствия голову и ни каких миллионов не надо )

Не мене важным для всех является воспитание детей.

До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное знать в каком направлении его развивать- воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать как воспитать из ребенка достойную личность.

Благодаря Юрию Бурлану, у меня появилось представление о том, как воспитывать детей, как развить в них то, что заложено природой, а не идти на пролом, через свои жизненные убеждения (видеть все через себя). Дети все разные и, не имея знания по СВП можно «наломать кучу дров», исковеркав тем самым судьбу своего любимого и самого дорогого чада.

Сегодня моей дочери 8 мес. и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.

P.s. После получения знаний по СВП я не могу спокойно смотреть, когда вижу как родители, не понимающие своего ребенка, своими действиями коверкают его судьбу и из талантливого и жизнерадостного ребенка, вырастает… . Понимая всю масштабность этого, становится не по себе, т.к. залог развитого общества - это воспитание наших детей.

Ну и напоследок оставил это бизнес и деньги, хотя до тренинга по СВП я бы поставил это в начало.

Я с 18 лет работаю в семейном бизнесе, занимающимся производством мебели. Когда я пришел в семейный бизнес, мы занимались только производством мягкой мебели. Через два года для увеличения доходов было принято решение о запуске нового направления изготовление корпусной мебели под заказ, где я был назначен на должность руководителя.

Бизнес развился за 10 лет до хороших, на мой взгляд, высот, а вот за оплату своего труда приходилось постоянно бороться на протяжении всего срока. Отец в лице директора не считал нужным платить достойную зарплату, постоянно ссылаясь, что это семейный бизнес и надо его развивать, что он потом достанется тебе, сам тем самый получал хороший доход, а я соответственно в надежде на будущее вкалывал по 24 часа в сутки.

После прохождения тренинга по СВП. У меня изменились отношения с отцом, я стал понимать его, что им движет и не старался этому перечить, одним словом у меня каким-то образом изменилось внутреннее состояние, люди стали ко мне прислушиваться. Сегодня я имею не только достойную оплату труда, но и долю в бизнесе.

Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, в последствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по крупному.

Еще один из важных результатов для меня стало понимание нашей страны, тех людей, которые в ней живут, у меня ушла неприязнь к нашей власти и к российскому народу. Я стал любить свою страну, как ни когда за свою жизнь и этим я горжусь, Я ПАТРИОТ.

Я жалею, что только в 28 лет я узнал о таких величайших знаниях, но и в то же время горжусь тем, что сейчас владею ими.

Пятигорск

11 декабря 2016

Добрый день! Наконец-то у меня нашлась минутка что бы написать свой результат после прослушивания тренинга по СВП Юрия Бурлана. Хочу сразу пояснить, что я прослушала не всю информацию, так как несколько раз за ночь отвлекалась на кормление ребенка.

В общих чертах для меня стали понятны вектора и я даже иногда могу видеть некоторые свойства векторов в людях. Но пока это все. Выполнить главное задание Юрия – быть сосредоточенной на другом человеке, а не на себе, у меня пока не получается. Слишком занята ребенком, домом, бизнесом. Время куда-то улетает. У меня не остается возможности читать отзывы и статьи про СВП, хотя очень хочется. Как отличница я конечно же сразу стала писать конспект. Но вот проблема – нет времени перепечатать его в форум. Некоторые лекция я смогла выложить, а некоторые нет.

До самого последнего дня мне казалось, что результатов у меня пока нет (Кроме того что стала немного видеть основные свойства векторов). Но посидев и подумав, поняла, что ошибалась.

1. Первым прозрением для меня стало то, что родителей нужно почитать, и не сказано каких родителе, без условий. Вроде как мы об этом и так знаем. Но знать это не значит понимать и принимать это действие. Родители развелись, когда мне было 7 лет, и мама вышла замуж. Отчим (которого я называю папой) очень меня любит. Но на отца у меня была обида. Хотя я понимала, что уже взрослая и не должна обижаться, но обида не хотела уходить. После слов Юрия, я поняла, что так я наношу сама себе вред, зачем я мучаюсь. Ведь отец тоже человек, тоже со своими слабостями и проблемами. Получилось, так как получилось и зачем на кого-то обижаться. И все, груз с души ушел!

2. Как то я успокоилась за время тренинга. До этого меня все время волновала нехватка времени. Мне, как и многим другим, в один день необходимо успеть много дел: заниматься с ребенком, гулять с ним, готовить кушать и убираться, следить за своим бизнесом, продвигать его в соц. сетях, читать про воспитание детей, с началом занятий – читать статьи по СВП. А учитывая то, что мой ребенок не дает мне сидеть за компьютером, то мне приходиться эту работу делать с 22.00 до 24.00. А это катастрофически мало. Вот я и съедала сама себя тем, что у меня не хватает времени ни на что и уж тем более на себя. Когда занятия по СВП начали подходить к концу, я заметила, что я стала намного спокойнее. Не успела сегодня, да и ладно, завтра постараюсь. Мир ведь не рухнет! Жить нужно сейчас, а не убивать себя не нужными мыслями, которые тоже занимают свое время.

3. Хоть и сын у меня маленький, но то, что у него есть и кожный вектор и зрительный, я уже увидела. Раньше я думала «ну что же ты такой неугомонный, ну сядь хоть на минуточку, давай почитаем вот это, посмотрим вот то». А сейчас я точно знаю - мой сын просто не может усидеть на месте, ему нужно бегать, прыгать, танцевать. Он быстро переключается от игрушки к игрушки и для него это норма. А мне просто нужно подстроиться под него, а не расстраиваться когда сынок не делает, так как мне хочется.

4. Ну и конечно самый важный момент, который меня волновал, и из-за которого я уговорила мужа на оплату тренинга – это наша с мужем сексуальная жизнь. До беременности у нас была нормальная сексуальная жизнь (это на мой взгляд, мужу было мало, а мне хватало).

После беременности и родов мне, конечно, было совсем не до мужа. Когда физически все уже прошло и можно было наслаждаться обществом друг друга мне совсем этого не хотелось. Конечно, отчасти это виноваты гормоны что выделяются при кормлении грудью. Но все же я понимала, что и вправду не хочу, а это не очень хорошо для отношений. Понятно, что за целый день я получала и отдавала в разы больше ласки, чем когда либо до рождения сына. Но ведь мой муж оставался без нее. С этой ситуацией нужно что-то делать.

После нескольких лекций по СВП мы смогли об этом поговорить. Обстоятельно. Но выхода из ситуации пока мы не видели, точнее я не видела. Понимала, что нужно проводить друг с другом время, но желание не приходило. И вот после последней лекции что-то произошло. Мне стало хотеться, причем каждый день. Муж так обалдел, что предложил написать об этом отзыв. А я посоветовала ему самому написать отзыв и пообещала выложить его, ничего не меняя. Вот отзыв моего мужа:

«Добрый день. Хотел оставить отзыв о занятиях Юрия Бурлана. Когда моя жена, наслушавшись восторженных отзывов нашей подруги, решила позаниматься, я отнёсся к этому, как к блажи. Но поскольку запрещать вышло бы себе дороже, то согласился.

Итак: затрата немаленькой суммы, ночные бдения у монитора (соответственно на следующий день у меня дома спящая красавица). Была надежда, что если будет хоть какая-то польза, то всё не зря. Время шло, занятия продолжались, я пытался присоединяться, но сон морил меня почти всегда. Никаких изменений и улучшения жизни не наступало. ДО ПОСЛЕДНЕГО ВРЕМЕНИ.

Когда осталось последнее занятие, вдруг у супруги повысилась любвеобильность. Из практически фригидной она стала женщиной с огоньком. После 1-2 раза в месяц у нас началась любовь несколько раз в неделю! Такие изменения меня порадовали и подтолкнули к написанию этого отзыва. Теперь придётся проходить тренинг самому, чтобы подтянуть свои слабые места. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЮРИЙ БУРЛАН!»

Думаю что мои маленькие результаты это только начало грандиозных перемен в моей жизни. Я постараюсь приложить максимум усилий, что бы все, что дал мне Юрий Бурлан, было переварено, принято и применено в моей жизни.

Минск, Беларусь

28 мая 2019

Спасибо за невероятную лекцию по "Женской сексуальности"! Каждый тематический блок по ЖС - это новые открытия! Именно эти лекции мне помогли понять, как создать крепкую, устойчивую эмоциональную связь в отношениях, как кружить голову своему мужчине каждый день, вдохновляя его на развитие, не будучи при этом топ-моделью)) инструкции до боли простые и они работают!

Казалось бы, на занятиях первого уровня, все темы разобраны, все причины неудачных сценариев с противоположным полом проработаны, неудачники не привлекают, фрустранты проходят мимо. Но что теперь делать с нормальными порядочными мужчинами, которые начали вызывать интерес, как себя вести, о чем говорить, и как вообще строить долгосрочные крепкие отношения (ведь раньше были только скандалы, обиды, взаимные претензии.. они и держали в паре какое-то время, пока не опустошали напрочь)?

На лекциях по ЖС Юрий очень подробно объясняет, чего хочет женщина, ее истинные подсознательные желания, вскрывает такие вещи, которые глубоко сидели где-то внутри головы и стыдили, казались запретными. Многие установки у нас идут из детства. Я вспомнила, например, что мне говорили родители относительно мужчин вокруг: "будь сильной, все нужно делать самой, никому нельзя доверять, воспользуются и бросят и тд" Из-за этого никогда раньше не было искренних доверительных отношений, всегда подозрения, всегда беспочвенная ревность, а на ней - скандалы, интриги, проверки телефона, контроль.. 2 неудачных брака до тренинга, в каждом из которых я не могла расслабиться и получать от мужчины, потому что "все вокруг обязательно обманут и нужно все контролировать".

Юрий буквально пошагово показывает, как создавать эмоциональную связь в паре. Это единственный действенный способ сегодня, когда в брак мужчину не затащишь, а из брака людям выйти, как зубы почистить, даже дети не спасают. Конечно, когда я повстречала своего нынешнего (уже 3-го) мужа, я сразу воспользовалась всеми инструкциями. Все сделала так, как было рассказано на лекциях, по шажочкам, не спеша, обдуманно и осмысленно, без терзаний и душевных изливаний подругам "о боже, что делать, он мне сказал "то" и "это", что бы это значило?" Я и так сама знала, что значит каждое его слово и каждый поступок. Кстати, делиться с подругами и всякими психологами своими переживаниями в паре - самое вредное, что можно сделать при построении отношений.

Как результат - мы поженились с мужем через полгода после первого знакомства, за короткое время я узнала его досконально и сумела построить крепкую эмоциональную связь, чтобы он захотел взять меня в жены. Прошло уже больше года после свадьбы, и я могу с уверенностью сказать, я не ошиблась ни в чем. Я наслаждаюсь каждый день в браке, а муж носит меня на руках в прямом и переносном смысле этого слова, каждый день - слова любви, а свежие цветы не покидают мой подоконник. Я научилась искренне принимать от любимого человека, все ложные установки - в прошлом. Муж часто спрашивает: "Чего тебе хочется? Я хочу сделать тебе что-нибудь приятное, что-то подарить." Мне не нужно ничего выпрашивать, оправдываться за свои желания, весь мир только для меня. Может, это как-то эгоистично звучит - но муж сам рад меня наполнять, делать мне приятное. Говорит, что после в браке со мной стал полноценным счастливым человеком! :) (хотя у него тоже брак не первый, и часто плохой опыт мужчины накладывает свои отпечатки на дальнейшие отношения).

Стоило бы конечно написать еще про интимную жизнь, но наверное, это очень-очень личный момент для меня :) Скажу только то, что желание мужа с каждым днем только увеличивается (а не уменьшается, как в большинстве браков после медового месяца). А желание мужчины - это не только его радость от жизни, его личные переживания, это еще и его достижения в социуме, в работе, у его профессиональном развитии. Именно это происходит и у нас: я вижу, как муж не сидит на диване, залипая в игры или сериалы, а изучает новое в свое профессии, у него появляются желания двигаться дальше, больше достигать и зарабатывать, приносить все лучшего и лучшего мамонта для меня.

Я бесконечно благодарна Юрию за такую полезную и подробную информацию, за тот психоанализ, который изменил все негативные сценарии и помог создать новую счастливую семейную жизнь!

Пальма-де-Майорка

19 июля 2013

Здравствуйте дорогие читатели, все, кто знаком с системно-векторной психологией и кто ещё только знакомится с ней, администраторы сайта и просто любопытствующие! Хочу как и все, кто имел счастье на себе познать благотворные результаты и эффективность СВП, присоединиться и поделиться своими.

Со 100% уверенностью могу сообщить, как заметила улучшение в памяти. Если раньше я каждую мелочь записывала на бумажку, расписывала себе целый план на весь день, а уж про какую-то важную дату за 1-2-3 недели или месяц вперёд и не говорю...клеился огромный лист на холодильник или куда-то на видное место с огромным текстом - НЕ ЗАБУДЬ! и далее по пунктам. И мне удивительно было также заметить, что я стала успевать сделать за день всё с расторопностью, но не с суетой, а с быстротой и организованностью.

Решения принимаются всегда верные, без долгих раздумываний, также как и диалоги с некоторыми, сложными людьми, с которыми ранее без конфликтов и словесных перепалок бы не обошлось, проходят безупречно . Также как и невроз, который тебе мог запросто передаться от таких вот ситуаций. Мой мозг работает с удовольствием, идентифицируя любые сложности и с лёгкостью их минуя и больше не загружается. Перестала опаздывать на работу. Кстати, я нашла работу, а потом и вторую предложили и я не отказалась, хотя эта сфера для меня оказалась совершенно новая. И я вернусь с чего начала, про опаздывания - я могла встать за 3 часа до того, как мне куда-либо было надо и умудрялась опоздать! Я не могла раскачаться ото сна и считала это особенностью моего организма, т.к. это было замечено и постоянно наказывалось моей матерью ещё с раннего детства при сборах в садик, школу и т.д. Да, А НА МАТЬ БЫЛИ ТАКИЕ ОБИДЫ, КОТОРЫЕ ОТРАВЛЯЛИ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ И ДАЖЕ ОНИ ТЕПЕРЬ РАСТВОРИЛИСЬ В НЕБЫТИЕ!!! Мне смешно от того, что мне так крупно повезло именно с такой матерью, потому что именно теперь я вижу какую ИМЕННО роль она сыграла в способствовании моего роста и развитии. Отказавшись от меня, выкинув на улицу, она и понятия не имела какого родителя+учителя давала мне жизнь взамен.

Ю.Бурлан не знает об этом, но для меня он больше чем родитель, воспитатель или учитель . Потому что так, как он воспитывает - не делает никто, так как он учит-никто, ему равных нет! Он перевоспитывает, И УЧИТ ЖИТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА И УЖЕ НА ЧИСТОВИК, он подбадривает, иногда кнутом, иногда пряником, и кстати, так и надо. А сравнение как РОДИТЕЛЬ - ПОТОМУ ЧТО СТАЛ КАК РОДНОЙ ОТЕЦ – Я НАШЛА В НЁМ И В ТОМ, ЧТО ОН ДАЁТ СО ЗНАНИЯМИ О СВП - ОПОРУ, ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИ И ЗАЩИЩЁННОСТИ.

Я вижу как моя жизнь меняется, постепенно, по-тихонечку, день за днём, час за часом и такой кайф от этого. Я так рада, что мне только 35! А ведь ещё в том году я себя считала чуть-ли не старухой (таких якорёв было навешано, что уже было трудно не НЕ впадать в отчаяние)... А теперь я так прекрасно чувствую себя, как когда-то в бесшабашные 18-20, когда считаешь что вся жизнь впереди и весь мир у твоих ног, НО УЖЕ ИМЕННО С НАСТОЯЩИМ СПОКОЙСТВИЕМ ОТ ПОЛУЧЕННОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ТРЕНИНГЕ И ПОЛНОЙ УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬЮ ОТ НАЧАВШЕЙСЯ, САМОЙ РЕАЛЬНОЙ САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ ПРИ КОНТАКТЕ С ЛЮДЬМИ! Нет больше страхов, прожигания жизни и фальшивого веселья и самоподбадривания « всё будет хорошо».

И я так себя хорошо вижу в зеркале, я так люблю того, кого я там вижу, эту девушку с уверенным взглядом и блеском глаз, красивой осанкой и с таким удовольствием на себя поглядывающую.

Также не мало-важно заметить, что пропала каким-то естественным образом нужда выпивать бутылочку вина в субботу вечером, а то ещё и другую в воскресенье. Просто стало жалко тратить нейронные связи на такую ерунду. Лучше почитать конспекты чьи-нибудь у Юрия на форуме, или в фэйсбуке у Натальи Аюбовой - у них там с Александром Гладышевым постоянно что-нибудь новенькое, интересное, что помогает развиваться и дополнять знания.
А, чуть не забыла! Вот не знаю, что там и как там было, но оргазмов у меня не было. Удовольствие получала, но как-то без феерверка, скажем. По врачам я не ходила. Но вот после СВП, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ, как если бы появилось соединение напрямую между мозгом и той самой кнопочкой-точечкой, которая мне кажется, есть у всех представительниц прекрасного пола... у каждой в отдельности – своя, но не все себе отдают в этом отчёт... Снялись запреты и табу и тело мгновенно ответило!!! Вот тогда я вспомнила как Юрий говорил, что налаживается даже сексуальная жизнь помимо всего прочего! Вот это радость, вот это находка, девочки, это именно то, что меня держит в тонусе!!! Мне кажется я даже и пить по-этому перестала и переедать. Вес нормализовался и нету тяжести от тела, ни в самом теле...это не тоже самое , что похудеть, это даже круче, потому что со всей моей округлостью форм я вижу как я стала плавнее передвигаться, изящнее что ли. И перестала себя мучить диетами, ем что хочу и когда хочу, но здоровую пищу, просто если хочется мороженное или шоколадку - то зачем накладывать запрет? Беру и ем, когда тело просит, и так нет никаких срывов и понятно теперь, что если у меня фигура такая, какая есть, то другой не будет, и даже если худеть и похудеть таки- счастья от этого не прибавиться. СЧАСТЬЕ- В ПОЗНАНИИ СВП!!!

Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДУМАЮ О ЮРИИ БУРЛАНЕ, ОБ СУЩЕСТВОВАНИИ СВП И О ВСЕХ ТЕХ ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В РАЗРАБОТКЕ СВП, САМОГО САЙТА, О МНОГОЧИСЛЕННЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ СТОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ, ПОМИМО МОИХ И О ТОМ, КАКОЕ ЭТО 100% УНИКАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ - ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ, ПОЗНАВАТЬ ЭТОТ МИР И БЫТЬ ЕГО ЧАСТИЧКОЙ В ТАКОЙ ГАРМОНИИ, ЧТО ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ ТАК И ПЕРЕПОЛНЯЮТ ТЕЛО, КОГДА-ТО ТОЛЬКО ЛИШЬ ЖЕЛАВШЕЕ ПОКИНУТЬ ЭТОТ КАЗАЛОСЬ НАСТОЧЕРТЕВШИЙ МИР.

СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ! ОГРОМНОЕ МЕГА-СПАСИБО!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТОТ МИР ЗДОРОВЕЕ, ЖИВЕЕ, ПРЕКРАСНЕЕ, потому что многие люди, желающие наложить на себя руки, пройдя ваши тренинги, остаются в нём и их судьбы радикально меняются и преображаются, что так важно для нашего общества. Когда мы стараемся помочь окружающим, очень важно именно помочь, а не навредить!!! А С СВП РЕЗУЛЬТАТ НЕСОМНЕННО ТОЛЬКО ОДИН, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ!!! И ВЫ – УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, МАСТЕР СВОЕГО ДЕЛА, ПРОФЕССИОНАЛ ВЫСШЕГО КЛАССА, ВЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!

Курган

9 марта 2021

Впервые мат я услышала от дедушки. Он стукнул по пальцу, мастеря что-то на даче. Бабушка укоризненно сказала ему, что так нельзя выражаться при ребенке. На что он еще больше стал злиться и браниться. Я ничего не поняла в тот момент. Что это за слова такие, которые нельзя говорить?

Мне тогда было лет шесть. Сейчас я понимаю, что смысл тех слов был характеристикой женщины, которая ведет себя недостойно.

Новая встреча с матерной лексикой была в восемь лет. Тут уж был ежедневный поток оскорблений в адрес молодой матери с грудным ребенком на руках. Слов не помню, но это были тоже разного рода грязные характеристики женщин.

Это было в гостях у одной родственницы. Мне очень хотелось нянчить ее новорожденного ребенка, быть рядом. Ее муж, очень вспыльчивый и несдержанный человек, каждый вечер начинал на нее кричать. Она, конечно, извинялась передо мной, но к чему извинения, если от этих слов я вся становилась опустошенной и истерзанной. Сейчас бы сказала, что изнасилованной. Для этой семьи это был привычный быт.

Что значат все эти слова, я не спрашивала, мне было противно. Теперь понимаю почему.

Любое матерное слово — это всегда о сексе. Эмоциональный заряд таких выражений, высказанных как ругательства, оставляет в психике отпечаток, что сексуальные отношения — это грязно и плохо.

Так детское восприятие отравилось ядовитым смыслом этих слов. Через несколько дней я уже не помнила их. Но отрава затаилась, и влияние ее проявилось, когда мне исполнилось тринадцать.

Расцветающая женственность стала восприниматься как что-то недостойное, первая менструация вызвала отвращение и стыд. Хотелось скрыть от всех. Вместо радости взросления наступило отторжение. Ощущения в теле были сладостны и противны одновременно. Где-то четко встроилось убеждение, что сексуальное наслаждение — это некий изъян, порок, который стоит скрывать. Затем всю жизнь в моменты раскрепощения и наслаждения телесными ощущениями был привкус чего-то тошнотворного.

Думаю, здесь произошла развилка в восприятии. Есть Я чистая и секса не хочу, а если ЭТО со мной случается, то не по моей воле. А есть Я грязная, которая жаждет отношений, привлекает внимание, полна страсти жить и любить, танцевать и целоваться. И как остаться при этом чистой? Устроить все так, что я тут ни при чем, это случилось само.

Такое парадоксальное суждение стало девизом всей моей женской судьбы до сего момента. Момента осознания.

Девичье чистое желание любви смешивалось с возбуждением от недостойных плотских желаний. Я фантазировала, представляла близость между мужчиной и женщиной, рисовала обнаженные тела в объятиях друг друга, проституток и монашек в одном лице.

Мысли о собственной порочности находили подтверждение у окружающих. Папа стал упрекать в том, что слишком ярко накрасилась и зачем-то пошла на дискотеку. Стоило модно одеться и выйти на улицу, как в голове начинал звучать голос: «Оделась, как проститутка».

Закрепили ощущение себя той самой женщиной матерные слова обо мне на стенах подъезда и дома, где я жила. Их видели все: родители, соседи, даже мой парень. Мне было пятнадцать, и теперь все точно знали, какая я…

Шли годы. Не понимая своих желаний, я провоцировала парней на близость, сохраняя вид невинной и непорочной девушки. Именно поэтому рождались фантазии на тему изнасилования. Они будоражили воображение, потому что желал и действовал кто-то, а не я.

Мое стремление остаться абсолютно чистой сделало меня бесчувственной. Каждый раз, когда ко мне прикасался мужчина, ощущения пропадали. Я словно наблюдала со стороны, превращалась в манекена. Меня гладили, трогали, переворачивали, как куклу. Приятные чувства возвращались тогда, когда все заканчивалось, — я ощущала удовольствие от того, что меня любят, я нужна.

Удовлетворение было в том, что я осталась чиста и непорочна, ни в каком грязном сексе не участвовала.

Знали бы вы, сколько лет я искала способы испытать оргазм, сколько тренингов прошла, чтобы вернуть чувствительность своему телу. Дыхательные практики и оргазмические конвульсии должны были вернуть и обострить ощущения. Двоякое впечатление только усиливалось: я все ощущаю, но словно посторонний наблюдатель. Секс по-прежнему воспринимался как комплекс физических упражнений без чувственных переживаний.

С моим физическим телом было все в порядке. Неспособность получить оргазм, наслаждение от секса скрывалась в психике.

Во мне словно боролись две женщины. Одна хотела быть любимой, соблазняла, манила, хотела близости, а другая знала, что это плохо и отвратительно. После близости с мужем почти все время что-то чесалось, опухало, регулярно начиналась молочница. Проверялась — не было никаких инфекций. Бессознательно я хотела сохранить чистоту, а болезненность — прекрасная возможность не вступать в интимные отношения. Молочница меня преследовала всю мою жизнь до момента осознания этой связи с психикой.

После раскрытия причин обострений больше ни разу не было. Раньше неприятные ощущения возникали из бессознательной установки, что произошло что-то грязное. Когда удовольствие от сексуального возбуждения перестало быть чем-то постыдным, ушли и физические проявления.

Таинство или грех?

Обе беременности я скрывала, сколько могла. Мне было стыдно, что все увидят доказательства того, что я занималась чем-то недостойным. Родив детей, ощущала, что стала огромной проблемой для всех. Мне было стыдно, словно совершила что-то греховное.

Та маленькая восьмилетняя девочка услышала мат в адрес женщины с младенцем и впитала их смысл. Святое материнство, дающее жизнь человеку, превратилось в отвратительное последствие развратной жизни. Так, походя, незаметно опорочено самое прекрасное, что может быть между мужчиной и женщиной.

Теперь мне больше сорока. После одной из лекций онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана произошло это осознание. Причины и последствия сложились в единую картину, как пазлы. Раньше я вздыхала над грудой осколков, кляня судьбу и мужчин. Но это первое услышанное матерное слово, как вирус-паразит, тайно вело свою разрушительную войну до тех пор, пока я не нашла его с помощью психоанализа.

Изменения в восприятии начались сразу после осознания причин. Необычно чувствовать прикосновения и то, как тело откликается на них. Теперь иду в ощущения и не испытываю удушливого противного сопротивления. Тело расслабляется, раскрывается навстречу партнеру, а не сжимается, стараясь убежать и отгородиться. После ощущаешь себя дарительницей наслаждения, вдохновительницей своего мужчины. Нет больше чувства неловкости, что мое поведение в постели говорит о моей распущенности.

Сегодня я счастливая женщина. Меня радует, что близость с мужчиной стала тем святым таинством, каким и было даровано людям. Сквозь годы я обращаюсь к той маленькой себе: «Милая, прости, что так случилось, что одно слово могло исковеркать всю жизнь».

Москва

14 ноября 2013

Результат 3. Первый уровень я проходила повторно и надо сказать, что этот был мощнейший и глубочайший по объёму мега тренинг. Представляя себя сосудом, казалось, что он вот-вот не выдержит и треснет от такого беспредельного наполнения, а он лишь увеличивался в объёмах с бешеной скоростью. И таки да!!!

Но он не треснул, а буквально взорвался от кульминации, на некогда закрытую от многих из нас пикантную тему « про это…» От мусора, который валяется на книжных полках магазинов и всевозможных тренингов на сексуальную тематику, просто кружится голова. Чего сегодня только не предлагают, каких только методик и техник не выдумывают. Только ни чего не помогает и люди вновь, и вновь бегают от книжки, до статейки в интернете или до очередного тренинга. То, что происходило на лекциях по женской сексуальности у Юрия Бурлана - беспрецедентно.

Снимая слой за слоем, копая, глубже и глубже я разбиралась в себе и понимала себя изнутри, а в некоторых моментах даже очень узнавала. И в какой-то момент, у меня появилось необъяснимое чувство лёгкости и воздушности, как будто спали тяжкие оковы, в которые многих из нас облачают с раннего детства, безусловно желающие нам счастья родители и социум.

Для меня тема секса больше НЕ закрыта. Я могу спокойно говорить с моим партнёром о наших желаниях и вопросах. Я и раньше пыталась это делать, но чувство неловкости, которое я испытывала, боясь, что меня мой мужчина посчитает распущенной, чаще останавливало меня, чем подталкивало к подобным разговорам. Так вот, мне сейчас очень легко, нет зажимов, барьеров и запретов. Хорошо то, что двоим хорошо!!! Это я поняла на тренинге.

Я поняла, как часто сдерживала себя в своих желаниях, хотя что-то изнутри всегда манило и подталкивало к реализации этих самых желаний. Когда ты что-то хочешь, но боишься, что тебя не правильно поймут или подумают что-то не самое лучшее о тебе. А ведь внутренний голос всегда меня толкал в правильном направлении, а вот страх мешал , сдерживал. И только на тренинге у Юрия мне удалось снять с себя всё то, что подчас так мешает жить.

Я раньше испытывала какую-то неловкость, что моему партнёру приходится прилагать некие усилия, чтобы я достигла оргазма. Что говорить, мужчине оргазм, задан, а женщина не так давно начала научаться его испытывать. Сейчас, я просто не «парюсь» на эту тему, а наслаждаюсь процессом, получаю удовольствие и знаю, что оргазм наступит. Мне повезло, потому что моему мужчине важно, чтобы я получала наивысшее удовольствие.

А больше всего мне повезло, потому что я совершенно случайно, находясь в очередном поиске ответов на свои вопросы, наткнулась на сайт СВП Юрия Бурлана. Теперь моя жизнь заиграла новыми, сочными красками. Как здорово, что это однажды случилось в моей жизни!!! УРА!!!

Воронеж

26 января 2021

Всем привет! Настало время выписать еще один очень важный результат.

Дело в том, что всю жизнь, с самого детства, я не чувствовала себя женщиной. Мне казалось, что меня по ошибке при рождении поместили не в то тело, что я должна была родиться в мужском теле.

У меня не было мыслей о смене пола. Но всегда было ощущение, что я живу не свою жизнь, что я только притворяюсь женщиной.
Помню, как в детстве пыталась писать стоя, как мальчики, и хотела, чтобы у меня выросла такая же штучка, как у них.
Никогда во мне не было мягкости, женственности, а было ощущение, что я собрана из острых углов. Мое собственное тело было мне всегда противно.

Став взрослой, я смотрела на женщин и думала: Боже, что за убогие курицы. Все женское было глубоко противно: рючшечки, бантики, тупые разговоры ни о чем, флирт. Это все так примитивно, - думала я.

Окружающие словно всегда подчеркивали, что я не женщина. В детстве меня называли пацанкой, а мама всегда говорила с укоризной: Наташа, ну ты же девочка… когда я в 19 лет в знак протеста обрезала свои длинные волосы, стали говорить, что я похожа на мальчика. Отчим называл меня прапорщиком и говорил, что мне надо было в армию идти. А жизнь, словно издеваясь, ставила меня в такие условия, что я научилась делать мужскую работу.
Однажды, когда я в очередной раз что-то отремонтировала у мамы, она сказала: Чтоб я без тебя делала? Тогда я в шутку спросила у нее: Наверное, вы с папой мальчика хотели, да?
Живи, как все, - говорила я себе. И честно пыталась.

Меняла мужей, рожала детей. Наверное, чтобы почувствовать себя женщиной. Но влечение к мужчине очень быстро сменялось презрением, а дети безумно раздражали. Материнство было для меня обузой. Это потому, что ты не женщина, - говорила я себе. Настоящая женщина любит своих детей, заботится о них, скучает, когда их нет рядом. Я заботилась о них, да, но не любила и не скучала.

Я смотрела на окружающих меня женщин и понимала – они женщины – женственные, слабые, нежные. А я какой-то солдафон в юбке. В женском обществе мне было некомфортно, я чувствовала себя белой вороной.

Меня разрывало от противоречий. Кто я? Я не мужчина и я не женщина. Застрявшая где-то на пол пути. Зачем мне жить эту убогую жизнь? Какой в ней смысл?

Я не знаю, как бы я жила, если бы не Юрий и его тренинг.

Это произошло не вдруг и не сразу, но эти этапы, назовем их так, буквально отпечатались в мозгу.
В какой-то момент я вдруг увидела те свои свойства из-за которых не чувствовала себя женщиной. Это, знаете, словно ты заблудился в темном лесу и ходишь на ощупь, и уже отчаялся и даже смирился. И вдруг впереди огни. Это понимание дало невероятное облегчение. В тот момент я приняла это на уровне ума.

Прошло еще сколько то времени, и во время одной из лекций словно что-то щелкнуло в голове – я женщина, и меня затопило чувствами. Я Женщина! Это было чувственное осознание. Я сидела, слышала голос Юрия, а по лицу расплывалась улыбка. Я закрыла глаза и отдалась этому чувству.

Оказывается, это так кайфово – быть женщиной, чувствовать себя женщиной. Понимать, что ты нормальная, что ты не ошибка природы. Чувствовать свое женское тело, принимать его, заботиться о нем, любить его. Чувствовать себя на месте в своем теле.

Моя бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде, спасибо, что вернули мне меня.

Выборг

6 октября 2016

Результат 4. Всем здрасте! Так неудобно, я не учел кучу результатов в первом результате на днях!

Итак; во первых моя жена влюбилась в меня и я в нее. А шло все к разводу скорей всего, т.к. наркотики и т.д! Невероятной чувственности секс, это просто страсть).

Дочь, с ней просто такой силы контакт происходит что жена ревнует).

У меня растут мышцы без спортзала, все упражнения дома, тупо на полу.

А на работе просто ах, я нужен всем) ну вот пара примеров! Прилетел с отпуска, отработал 4 дня и карьерный рост, просто я предложил супер-мега идею, как упростить работу нашей компрессорной станции. Кстати наша КС ( компрессорная станция) самая мощная в мире! Мы толкаем газ до Германии, основной поток) пока что, он будет более мощный, только не к Меркель. А должность моя, Тракторист-психолог)) видать.

Я уж не говорю о всех болячках тела, их нет! Мне в столовой начинают отдельно готовить рыбу( не жареную а вареную или на пару) хотя я их не просил, даже не удобно. Так происходит каждый день и во всем, грубо говоря! НО, я не просто пожимаю плоды, я делаю все для людей а это уже как восьми-угольный бумеранг) прилетает в меня. Буду обязательно все выписывать в меру осознания! Уж простите.

Цюрих, Швейцария

16 мая 2020

Результаты.
Привет, ребята !Меня зовут Люба , мне 59 лет.
Закончился мой третий ПУ , в группе №78.
Это было длительное путешествие к себе , к другим людям. Путешествие через 3 группы (67 и 71 до этого ), и каждый раз немного больше , немного лучше, немного глубже.. Есть люди , которые приходят на ПУ и достигают за 2 месяца небывалых высот, а есть , наверное , такие как я, замедленные. Получаю результат –хочу больше.

Попробую их просчитать ..

1) 1.5 года назад у меня появилась жуткая психосоматика в виде заложенности носа и жуткого гайморита. Я приписываю это обюидам в анальном векторе , ..когда дышать не можешь..Ребята , теперь я могу дышать и я могу спать , я не захлебываюсь ночью этой слизью и не просыпаюсь от страха, что не смогу вздохнуть.

2) Мучали частые стоматиты во рту. Не проходили неделями, очень страдала . Ты не можешь говорить , ты не можешь есть , оно жжет во рту , не помогало ничего-ни прижигания , ни полоскания ,ни голодания.(Можно еще подождать совершенного результата , но хочу выписать этот сдвиг) даже если это воспаление появляется- уходит за пару дней не достигнув жутких состояний.Совсем редко.

3) Сон: я была раньше достаточно мнительной и , проснувшись утром , искала прогноз моим снам , о том ,что должно случиться и верила, что это сбывается ! Сегодня я не вижу снов. Вообще не вижу и не хочу их видеть . Я сплю. И не гадаю утром к чему это..К астрологам я тоже больше не хожу.

4) И еще.. я не была сильно религиозной , теперь я не религиозна вообще. Я верю в природу , науку и развитие человека.

5) Да , я вынесла из дома десятка два книжек по магии, ангелам –предсказателям , по рейки ,по религии, по прощению обид, по отношению с мужчинами, тибетским практикам и движениям энергий. Книги , которые собирала десятилетиями ,превратились для меня в пыль.

6) Обиды. Это то , что двигалось медленно , не за один год и курс. Обиды на отца , были жуткие обиды на ушедшего давно отца. Который не в чем не виноват , он просто хотел быть счастливым , даже любил меня , точно любил. Чувства вины перед ним тоже нет.

Обиды на мать не опозновала , но как первоисточник она была . Распознала ее, это помогло освободиться от других обид.

Обида на подругу , когда самая , казалась , близкая , бросает , предает , кажется тебя превратили в ноль. Не за один раз-ушла. Правда и подруга ушла, но это был ее выбор , не мой. Я готова общаться с ней , но , может уже по-другому.

Думаю, была еще обида на работу ( на старое место , где работала ).Сейчас не работаю, но не жалею , что ушла. Многому в это время научилась .В том числе СВП.

7) Отношения с мужем: сейчас я не работаю,или почти не работаю: раньше было чувство вины , что работаю мало , или не постоянно . Сейчас нет этого чувства. Муж аллиментирует и воспринимаю это правильно. Я все отдала детям и семье , я могу посвятить время своему развитию и ..тоже семье.

Отношения с мужем.. были в зависшем состоянии , муж с Кж Зв связкой. Не было понимания , хотя и криков у нас никогда не было , но часто он уходил в себя , отмахивался от меня , не интересовался, даже имел любовницу , даже не один год.Идеи развестись были , я внутренне была готова. Но дело до этого не дошло.Вижу, что наши отношения стали другими :заботится , хочет исполнить мои желания , как то мы повернулись друг к другу .Мы проводим вместе много времени : сейчас карантин , мы всегда вместе ). Он стал мне рассказывать про работу ( никогда не любил говорить о ней).Раньшераздражался, когда просила его сфотографироваться , или сфотографировать ( ну вы знаете как это..), сейчас даже спрашивает « будешь фотографировать ?»

В свои неполные 60 я поняла что такое сексуальность , я стала раскрываться, у меня появились желания.

8) Страх публичности . Я последние годы комплексовала , все скрывала , ( хотя раньше любила пользоваться сетями и делиться с друзьями). Сейчас это желание делиться хорошим вернулось. Особенно в карантин, мне нравится публиковать красивое и позитив, а мой муж заходит и ставит лайк ( это для меня прогресс !)

9) Отношения с детьми. С взрослыми детьми. У меня был сложный вопрос : я строила ожидания, которые дети должны наполнить. Я поняла , как детям это тяжело –наполнять мои ожидания. Через вас , ребята на форуме , я поняла, что они живут свою жизнь , наполняют свои желания. Мне , конечно , жаль , что дети не вовлеклись в СВП (видимо я с самого начала повела себя не верно , слишком их убеждала ).Я позволяю им жить как они хотят , не дергаю их, я рада , что у меня прекрасные дети !

10) Это наверное запах.. я чувствую расположенность людей ко мне. Каких то старых одногруппников , людей из прошлой жизни ,я хочу всех видеть. Мне интересны эти люди, чем они живут и что их наполняет.

11) Чувство гордости за Россию.. об этом нельзя писать без слез. Это то что наполняет , подпитывает : эти люди , которые живут в нашей стране , которые создают ее, которые погибают за нее . . Люди ,которые заставляют гордиться страной , любить ее.Люди с уретрально-мышечным менталитетом.

12)Забыла сказать про творчество: у меня появилось большое желание изучать новое . Мне подарили курс и я впервые в жизни учусь играть на фортепиано. Я мечтала знать английский язык , в школе его не учила. Теперь я занимаюсь английским почти каждый день ( муж , кстати , гордится моими желаниями).Когда–нибудь есть желание изучать итальянский.

13) Забыла сказать про стрессоустойчивость : в это трудное время самоизоляции от коронавируса-не было никакого стресса по поводу него. Для меня –это было прекрасное время , возможность всегда быть с мужем , работать на форуме , читать ваши конспекты , много гулять и наслаждаться весной ! Огромное желание жить !Это было особое время , неповторимое.

Огромная благодарность Юрию Ильичу за создание этого уникального знания –Системно-векторной психологии , за его каждодневной труд и подвиг, за его любовь к людям , за вклад в развитие человечности и понимания каждого из нас.

Виль, Германия

14 ноября 2013

Результат 2. Сижу, плачу...))) Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слёзы...другие...
Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания...В наших отношениях появляется такая нереальная близость ( иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и тоже говорить!))) После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!

Сексуальность? Казалось, у меня нет проблем в этой области)...Но то, что происходит сейчас...!!! Ощущения на физическом уровне - ярче ( в разы!!!), глубже, слаще!) Чувствуешь всё - кажется, даже, движение мысли партнёра... Это не описать словами, это так много! И ведь всё, что со мной происходит, происходит без всякой мистики и колдовства. Это сила ОСОЗНАНИЯ!

Иногда хочется кричать: Люди, подарите себе это счастъе - ОСОЗНАНИЕ, через Системно-Векторную психологию Юрия Бурлана! Спасибо, Юрий, за то, что раскрываете во всех нас эту способность - мыслить иначе! За то, что даёте нам возможностъ познать нашу прекрасную, как женскую, так и мужскую сущность, избавиться от стереотипов и прочего психологического мусора, накопившегося зы годы жизни. Лекции по сексуальности оказались для меня теми штрихами, которые внесли несколько новых цветов и оттенков в рисунок моей новой жизни, СПАСИБО!

Воронеж

9 июля 2019

Я много раз слышала о том, что во мне нет сексуальности. Даже пошла на тренинг по раскрытию сексуальности. Заучивала аффирмации на раскрытие сексуальности, медитировала. И вот спустя пол года после тренинга СВП осознала истинные причины отсутствия сексуальности.

Звуковик Ассексуален.

Как же тогда быть?? Как помочь себе в раскрытии сексуальности?? Как не отложить данную тему на потом.

А ведь когда то отсутствие влечения к мужскому полу радовало меня. Я могла легко увлечь мужчину и как только чувствовала его желание интимной близости быстро разрывала отношения. И твердила себе « вам мужики можно только смотреть на меня». Я вам недоступна. Мной можно только любоваться.

Что же во мне говорило? Асексуальность звуковика или месть? Кому мстила и для чего? Отгораживаясь ото всех мужчин. Никто близко не подходи. На меня можно только смотреть мужскому полу. И ни каких отношений. После тренинга СВП пробуждаются желание и влечение к мужчине. Никогда ранее такого состояния не ощущала. Тяга к мужскому полу растет и расцветает. Целая кладовая нерастраченных чувств и эмоций выльется на того, кто сможет увлечь меня. Я так рада тем изменениям, которые происходят во мне.

Низкий поклон ВАМ Юрий Ильич и долгие лета.

Таллин, Эстония

13 ноября 2013

Результат 2. Сексуальность... Отношения двоих... Когда я прошлым летом впервые услышала об СВП, я и предположить не могла, что тренинг даст мне такие результаты. Я шла на занятия с конкретной целью разобраться в себе, унять дикую ревность по отношению к своему (как теперь понимаю - уретральному) мужчине, а получила гораздо больше...

Буквально через месяц после начала тренинга я впервые испытала потрясающий ливневый оргазм, да такой, что по-моему, даже испугала немного своего партнера... Захотелось понять, откуда это пришло, почему "пряталось" все долгие годы удачных и не очень отношений с мужчинами. Поэтому так долго ждала этих так называемых "лекций по оргазму" (название вычитала где-то на форуме портала).

Хотя Юрий прав совершенно, когда говорит, что весь наш тренинг направлен на раскрытие сексуальности, не только эти добавочные лекции. Но именно после них у меня сложилось понимание и принятие себя, осознание того, что все мои сексуальные желания - нормальны, и сексуальные фантазии, пусть и управляемы, но нормальны. А ведь раньше, обладая от природы повышенным сексуальным влечением, я даже стеснялась этого. Теперь же - наслаждаюсь...

И дело не только в сексе как в физиологическом акте... Я научилась ощущать своего мужчину рядом. Секс, интимность - это и прогулки за руку, и просмотр любимой киношки вечером в обнимку, и молчание, и касания, и всё-всё-всё. В-общем, одно дыхание на двоих. Спасибо огромное Юрию за то, дает нам такую возможность раскрытия и открытия!

Шадринск

24 апреля 2015

Здравствуйте, дорогие друзья, хотелось бы написать о своих результатах)

Первый и самый важный.. это мой ребенок. его мучали запоры, а я не вылазила из тревожности и панических атак.. даже после тренинга. И вот однажды я решила потрудиться и проработать на бумаге свои проблемы…я трудилась неделю или две каждый день, и я докапалась до сути вещей.. Стало ясно, что информация полученная на тренинге это не результаты по мановению волшебной палочки, а орудие, а вот как его использовать, и вообще использовать ли - это ваше дело.

панические атаки прошли..а ведь они были даже на звонок домофона..я увидела мир таким ясным и красивым, я как будто смотрела на него через стекло..мне хорошо и спокойно..

Еще я поняла что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись, мы всё переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе и еще законы типо Бугера-Ламберта-Бера

Мир для меня не мучительная загадка больше..какое неизъяснимое удовольствие вызывать в памяти картину мира.. или как еще сказать, когда ты можешь охватить всё это! Это классно! Я сама для себя больше не мучащая меня воронка, которая засасывала в себя все желания.. я не хотела жить.. а тут вдруг...Слов нет

И еще появилась внутренняя свобода, она еще как бы не до конца.. но она всё больше меня наполняет.. я знаю, что та информация которая в моих руках...она творит чудеса, она поможет мне в этой жизни))

А что насчет обид.. так я даже и хочу, но не могу

Спасибо за всё дорогой Команде Портала

Сургут

24 июля 2012

Результат 1. Про работу
Кто бы мог подумать, еще совсем недавно (начало июня, а сейчас конец июля) я писала о том, как не хочу идти на работу. На протяжении нескольких лет я активно этому сопротивлялась. Думала: «Зачем мне эти деньги, если смысла в работе я все равно не вижу…»

Ну, пойду я работать по специальности психологом и что? многим я помогу? Просто наслушалась, как мои одногруппницы, работая в школах, проводят никому не нужные методики и диагностики только лишь для того, чтоб бумажки были, подтверждающие, что ты не просто так здесь сидишь и деньги получаешь, а работаешь в поте лица. А дальше что? Да ничего!!!

Я, отнюдь, не хочу сказать, что все психологи плохо работают. Просто реальных результатов мало.

И вот однажды, проходя первый уровень тренинга где-то на середине пути, я проснулась с мыслью: «Я хочу работать психологом!!!» И если бы не некоторые сдерживающие обстоятельства, то я бы в тот же день побежала искать работу. А так придется еще месяц подождать, потому что надо ехать на фестиваль в Канны – выступать. Но верите, нет, мне уже эта поездка не так важна и нужна, как то, что я хочу на работу. Потому что теперь я чувствую в себе потенциал, я верю в то, что теперь я смогу чем-то помочь людям и мой труд не будет бесполезным. И все благодаря тому знанию, что дает мне системно-векторная психология.

Про личную жизнь
Буквально с первых лекций у меня появилось огромное сексуальное желание. Впервые я стала получать вагинальный оргазм. Если до этого было что-то отдаленно похожее, то это было как-то слабенько, а тут такааая мощность….

Я встречаюсь с анальным мужчиной уже на протяжении 7 лет. Мы то сходились, то расходились, то вместе жили, то не жили… И вот когда я начала проходить тренинг, он будто с цепи сорвался – начал мне намекать про семью, про детей, мою маму уже называет «будущая теща»… Только проблема в том, что я понимаю кто я такая (присутствует связка кожа + зрение), и я не очень уверенна, что готова иметь детей…

Изменилось несколько мое поведение в отношениях с анальным мужчиной. Стало очень просто кинуться ему в ноги с мольбою о прощении и не дать развиться конфликту. Когда Юрий на вводных лекциях говорил, что женщины пройдя тренинг, начинают своему мужу тапочки в зубах носить, я думала: «Ага, щас, я переступлю через себя, через свою гордость и побегу ему услуживаться…» И только сейчас я понимаю, что имелось в виду.

Мне не приходится переступать через себя, я просто понимаю его, понимаю, что иногда я начинаю по-кожному требовать от него что-то и, вовремя осознав это, начинаю просить у него прощения.
Ты два раза кинулась ему в ноги, а он потом тебя всю жизнь на руках будет носить…

Про дом и быт
Чувствуя как меняешься внутри, хочется изменить мир снаружи. В доме какие-то глобальные покупки, глобальные переделки уже как несколько лет все время откладывались на потом. Но сейчас у меня такое желание жить, желание выбраться из того застойного болота, в котором меня засосала рутина. И я своим желанием начинаю заряжать людей вокруг. Вот уже и мама, нахлебавшись от меня, в безумном состоянии решается на глобальную переделку в доме (она до сих пор в себя прийти не может от того, что наконец-то на это решилась). Вот уже и у моего мужчины на носу покупка авто. И если бы я их на это не толкала, то это тянулось бы еще целую вечность.

А ведь до тренинга мне самой все было по барабану. Сидела себе как мышь в своей норке – я никого не трогаю, и вы меня не трогайте, вот есть у меня черствый кусочек хлебушка и хватит. И не представляешь, что можно выйти наружу и получить от этого мира намного большее удовольствие, а не чахнуть в своей норе, соскребая крошки хлеба от пола…

Выражаю Юрию свою бесконечную благодарность за его труд, за то что он делает для всех нас, для всего человечества… (Я даже не могу выразить всю свою благодарность словами, потому что это ТАК МНОГО, что не выливается в слова)

Безмерно люблю, целую всю команду портала :inlove: :* :inlove: