Результаты прошедших тренинг

Москва

14 марта 2013

Результат 1.
К тому моменту, когда я решила пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в моей жизни было все, о чем я мечтала. Я была счастлива: любовь, семья, уютный дом, новорожденный сын… Проблема была в том, что счастья от этого я не чувствовала. Я не понимала сама – чего же мне еще надо? Почему, осуществив все свои главные мечты и желания, я не ощущаю радости, а если и ощущаю моментами, то затем снова погружаюсь в равнодушие и апатию, в какое-то наблюдение за своей жизнью, словно живу вовсе и не я. К тому же, моя социофобия дошла до того, что я уже вовсе не выходила из дому без сопровождения и существенного повода, а круг общения сократила до 2-3 человек.

Я не сразу решилась на тренинг, откладывала, бытовые мелочи жизни казались важнее, слушала меж тем бесплатные вступительные лекции раз за разом, и постепенно утверждалась в своем желании – я хочу научиться глубоко понимать саму себя и окружающих людей. И ни астрология, ни психология, ни одна из типологий, изученных до сих пор, мне этого понимания не дала. СВП поначалу тоже казалась новой интересной типологией, просто более точной и глубокой. Я и не подозревала, что уже со вступительных лекций началась серьезная работа над собой. Поняла это только по результатам.

С началом лекций в группе тренинга мое ощущение наполнения было подобно глотку чистой воды без примесей для уставшего от жажды и измученного попытками найти воду в чем бы то ни было, тела. Ко мне возвращались силы. Удивительно, но после ночных лекций бывало ощущение прилива сил и бодрости - иногда за несколько часов тренинга удавалось проработать обиду, не отпускавшую с детства, или разгадать загадку, не дававшую покоя много лет, и понять причины своего поведения.

Мои результаты: я обрела смысл существования, нашла ключ к тому, чтобы понять, что происходит со мной сейчас. Нашла тогда, когда, казалось, все духовные практики, все философии и медитации исчерпали себя для меня. Я выхожу из депрессии. Написала бы — вышла, но хочется увидеть более устойчивый результат. Пишу эти строки, когда мой тренинг еще не окончен.

Я перестала бояться выходить из дома одна. Хочется жить и общаться. Я не ощущаю больше постоянной враждебности мира по отношению к себе. Я научилась останавливать внутреннюю суету и панику до того, как она перейдет в гнев и выльется на близких неадекватным срывом…
Из самых очевидных результатов: у меня прошла экзема на руке и на спине. Тут и добавить нечего.
Я смогла обнаружить в себе, признать и проработать обиду на близкого человека, мучившую меня всю жизнь с 10 лет… под этой обидой, как под тяжелой могильной плитой, были похоронены любые попытки выразить себя в творчестве. В тот же день, как я осознала и отпустила эту обиду, родилось стихотворение, впервые за много лет, и, что еще замечательнее, впервые оно не было депрессивным!
Я нашла и нахожу новые способы взаимодействия со своим малышом, и, хотя ему всего 7 месяцев, то, что рекомендует СВП, работает уже сейчас! Я лучше понимаю его потребности, эффективнее нахожу способы успокоить его и испытываю радость в общении с ним, а не раздражение и беспомощность!
Самым большим своим внутренним результатом я считаю то, что меня отпустил невыносимый страх за завтрашний день. Страх за выживание, страх нехватки. Последние два года финансовая ответственность за нас лежит на муже, при этом все это время мы в потоке перемен. Все это время, на которое пришлись беременность и роды, о мало-мальской стабильности не было и речи! Я так измучила себя и его своими страхами! И даже там, где пыталась изобразить из себя хорошую жену, оказывающую поддержку, внутри оставалось все то же самое: «Я боюсь! Ни на что нет денег! Я ничего не могу себе позволить! Как мы будем жить?!» Причем, независимо от того, сколько средств к существованию у нас было на самом деле.

Только с началом тренинга я вдруг заметила — что-то изменилось. Я просто больше не парюсь. Не пытаюсь жестко контролировать наш бюджет и экономить на спичках. Спокойно трачу деньги на свои нужды. Раньше мне требовалось полгода раскачиваться, чтобы купить, к примеру, домашний халат. «Может, стоит отложить эти три тысячи на черный день???»/ В общем, я сама толком не поняла, что произошло. Муж заметил — ты стала радоваться. Я впервые не фальшиво, а искренне смогла поддержать его, дать понять, что верю в него по-настоящему. Как будто в нашей жизни закончилась долгая полоса дождливых сумерек постоянного эконом-режима, парева о деньгах и жалости к себе! Это такое огромное облегчение и радость!

И наконец, последнее по счету, но не по значению: я прикоснулась и только начинаю раскрывать огромную тему сексуальности в своей жизни. Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнеру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие в физической близости (много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой), я, наконец, смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении.
Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически, и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой.

Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Я готова была на ВСЕ, только бы не измена! Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней. В какой-то момент после лекции я просто поняла — если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что все рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, все это требует хорошей проработки. И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! СВП — это чудо ясного мышления!

В завершение хочется сказать, что,

во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо.

А во-вторых, если Вы еще не слушали ничего по СВП и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых
Вы находитесь сейчас, что Вас не устраивает в жизни. Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была, и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли Обида и раздражение, ушел страх одиночества и страх, что кончатся деньги, уходит хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое еще впереди.
Желаю Вам удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю Вам захотеть жить своей жизнью и решиться на это, не откладывая! Желаю Вам сосредоточенно слушать лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить радость понимания себя и мира в процессе и потрясающие результаты на выходе!

Штутгарт, Германия

14 мая 2015

Результат 5. Пожалуй, пришло время рассказать о том, о чем обычно не рассказывают и все остается за закрытыми дверями.

А началось все с того, что через несколько месяцев после замужества я спросила у мамы « Мам, а вообще мужчины, до какого возраста потентны и им надо?» «По разному бывает доча..., некоторые и в 70 очень даже потентны....» «Я столько не проживу! Лучше сдохнуть сразу», подумала я.

Проходя тренинг и слушая как Юрий объясняет что соединение.. ставь знак равно соитие между мужчиной и женщиной, это высшее наслаждение, данное нам природой. Как то не могла это прочувствовать ...ну да, это доставляет удовольствие, иногда...но что бы ВЫСШЕЕ.

А потом... после того как проработали откуда начинает складываться чувство защищенности и безопасности. Когда поняла кто со мной рядом. И что ДА!, если я скажу «Нет», меня не возьмут силой и не будут уговаривать « Ну давай по быстренькому» или еще как.

И во мне что то щелкнуло внутри. Это как закрыть глаза и начать падать назад, но при этом точно зная что тебя подхватят. Полное доверие. Полное понимание. И огромное желание отдать всю нежность и все то что есть внутри к этому человеку. И когда видишь как это откликается, как это возвращается в умноженное на миллионы раз. Это счастье! Да, это то что делает двух близких людей еще ближе.

А понимание того, что сила твоего желания и влечения поднимает даже диваносиделешого типа мужчину и толкает его ради тебя, да хоть куда! Хоть в космос! Куда ты захочешь! Это закручивает какую то бесконечную спираль.

Спасибо Юрий за это открытие! За то что Вы еще двух людей сделали намного счастливей.

P.S. Очень надеюсь что мама не обманула

Бессарабка, Молдова

23 октября 2014

Результат 5. Оргазм. Это понятие всю жизнь было для меня сродни, скажем, Марсу. Знаю, что существует, но где это и что это, ощутить, мне было не дано. Хотя мысли и желание его получить не покидали меня никогда, с тех пор, как я начала заниматься сексом. Удовольствие получала, секс любила. Но честно признаться, полнота ощущений пропадала из раза в раз, чем дольше продолжались отношения, тем меньше просыпалось желание заниматься сексом, не смотря на всю любовь.

За 7 лет совместной жизни с одним мужчиной постепенно не только утратилось какое-либо удовольствие от секса, но и довольно прочно в голове укоренились мысли о том, что я фригидна. Хотя произносить это слово даже мысленно в собственной голове было неприятно. И внутренне я возмущалась. Но ощущения были на лицо, так что…

В общем-то я смирилась и уже ни на что не надеялась. Нет, все-таки надеялась, но с большой долей обреченности, что не видать мне оргазма никогда. А как хотелось…

После прекращения тех отношений, у меня долгое время никого не было. В этот же период я попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Главное, что я там усвоила, удовольствие женщины напрямую связано с ее отношениями с мужчиной: чем они глубже, доверительней, полнее, тем естественно и удовольствие от секса будет больше.

Все это я усвоила, но поскольку у меня и мужчины-то не было, что было говорить об остальном.

Как-то на одной из лекций по системно-векторной психологии слушательница написала в чате, что непременно напишет свой отзыв об оргазмах, как только они у нее появятся. Юрий Бурлан, это сообщение прокомментировал. Сам по себе оргазм не накатит. Мне в тот момент стало и смешно, и грустно. Мне оргазм тоже получать не с кем.

Но я ждала и была уверена, что Он появится; что все, что может быть, будет. Я испытывала жуткое нетерпение и любопытство, как же это произойдет, каково это? Ведь тренинг приводит к смене внутренних состояний и притягивает к тебе совершенно новых людей. Каким будет мой мужчина? Каково это быть в отношениях если не абсолютно, то максимально счастливой? В предвкушении и ожидании прошло немало времени, за которое я всматривалась чуть ли не в каждого мужчину и пыталась завязывать знакомства.

ОН появился неожиданно. И все, что я с ним испытываю сегодня, все эти чувства меня просто смели, накрыли такой волной удовольствия, силу которой я не могла себе представить.

Милые женщины, девушки, оргазм – это настолько волшебно, феерично и просто сногсшибательно! Это то, что заставляет вас желать секса постоянно! Это просто преступление, что столько женщин никогда его не испытывали, не ощущали. Это преступление, что столько женщин из-за его отсутствия испытывают (знаю по себе) чувство неполноценности.

27 лет бездарно прожитой жизни – смеется мой мужчина, когда мы говорим о том, что оргазма до него я не испытывала.

Оргазм – это естественно не все. За ним стоит та совершенно новая ступень в отношениях, настолько близких, настолько полных, что оргазм уже является не чем-то невероятным (хотя поначалу я именно так и воспринимала, недоверчиво и с изрядной долей сомнений) во время занятий любовью, он естественен. Было бы странно, если бы его не было.

С простого «приятно» секс вырос до бешенного «Хочу!». Хочу! Хочу! Хочу! Как можно не хотеть?! Может, мне кажется, но теперь, я понимаю, почему мужчины так жаждут получить от отношений в первую очередь секс. Потому что они гарантированно получают свой оргазм – достигают пика наивысшего наслаждения. И он того стоит.

Сегодня я могу похвастаться тем же. Занятия любовью перестали приносить просто приятные ощущения, которые быстро пропадают, как было прежде, еще до того, как он дойдет до оргазма, а ты в это время уже думаешь «поскорей бы».

Нет! Теперь я сама испытываю то же самое. Бешеное желание, увеличивающееся удовольствие, которое нарастает, нарастает, нарастает и заставляет биться в оргазме. И тело словно приходит в онемение. У меня немеет даже голова. А потом, он накатывает снова. 2 — 3 — 4 — 6 раз. Я не вру. Хочется по-детски добавить «честное слово». Вы только попробуйте…

Благодаря новому восприятию себя через системно-векторную психологию сегодня я все это чувствую. И сама себе не верю.

Всякий раз бывает по-разному. Оказывается, оргазм бывает настолько сильным, что тебя не отпускает еще минут 15 после. Состояние совершенного расслабления, эйфории, словно ты в другом измерении.

Насколько изменились ощущения и предпочтения. Сколько всего мне было неприятно и непереносимо. Боже, оказывает оргазм можно получить только от того, что тебе ласкают соски. Пишу и смеюсь. Стыдно, все это выносить на обозрение. Но до чего же это здорово! До чего же это восхитительно! И это должна испытывать каждая женщина! Каждая женщина должна знать, что она на это способна! Что нет фригидных, нет холодных, есть незнание себя, есть плохие отношения. Да, плохие! Они должны быть и могут быть фееричными!

Нельзя лишать себя этой огромной доли удовольствия и счастья, которые может приносить в жизнь секс! Нельзя! Это преступление против собственной природы.

Живите, узнавайте себя, учитесь получать оргазм! Это непередаваемо. И вы уже никогда не захотите быть прежней!

Уфа

19 января 2017

Результат 8. Давно хотела написать этот отзыв, но все никак не решалась. Уж больно интимно, да и все кажется… а вдруг что-то поменяется. Но прошло больше года, а все только на увеличение. Так что… начну сначала.

Мои отношения с интимной близостью не складывались хорошо. С детства во мне воспитывалось стойкое чувство отвращения и низости этого действа. (может конечно не так на прямую, я уже не помню, но ощущения от этого акта всегда были ровно такие) Бабушка явно давала понять, что это все как то мерзопакостно и не заслуживает внимания. Ну и всякие банальные вещи, вроде того, что нельзя смотреть как целуются на экране. И однажды очень сильно отругала за то, что я притащила с танцев книжку с анекдотами, на которой была картинка несколько развратного содержания, но она была рисованная, карикатурная. Но ругань за то, что это фу как ужасно я помню хорошо.

Я четко помню, что мне никогда не хотелось попробовать секс. Не было влечения, желания.. как еще назвать. Вообщем мне это все было совершенно не интересно.

Даже до смешного сейчас вспоминать. Было пару случаев, когда за мной начинали ухаживать парни, на первом курсе, мы несколько раз встречались, а дальше шли уже недвусмысленные намеки о сексе, которые я в упор не видела! То есть мы целовались, да, пили вино, сидели в обнимку и все такое, и как бы понятно было на что они намекают своими телодвижениями и прочим откровением…. Но для меня это в упор не было понятно. И я смотрела на них как на идиотов, типо «А чего ты от меня еще хочешь?» дальше они раздасадованные уходили, а я так и оставалась в неведении, чего им было надо… смешно! Вот серьезно смешно… Даже какие-то поглаживания в местах приближенных к интимным не приводило ни к какой реакции с моей стороны. НОЛЬ! Как будто я вообще не знала, что такое секс и что делают вместе мужчина и женщина.

Дальше у меня появился парень. Мы пробыли вместе несколько лет. Первый год и речи не шло о близости, я опять же всячески убегала от этого. Отнекивалась, хотя он в открытую говорил чего от меня хочет. А зачем случился тот самый первый раз, который все так ждут и о котором так потрясающе отзываются испытывая самые разные эмоции от отвращения, боли, до эйфории и т.п.

У меня скорее это случилось потому что «надо». Как бы неудобно уже отказывать. Это такой не очень приятный момент, чтобы так откровенно о нем говорить. Дело во мне и в моем отношении к этому делу нехитрому и никак не в партнере..

Я скорее к тому, чтобы показать свое совершенно ровное и неэмоциональное отношение к этому акту. Странному и не понятно зачем сушествующему.

А дальше были несколько лет отношений с сексом, который был… ну потому что был. Было как-то опять же ровно и потому что «надо». Знаете, я когда первый раз слушала тренинг и проходила занятия по сексуальности, я слышала, что говорил Юрий о близости. Он говорил, что это невероятное удовольствие от соития, от проникновения мужчины и женщины, от близости, что это максимальное удовольствие, которое дано в паре. Я его слушала. И верила. Но хоть убейте не понимала, о чем вообще он толкует.. Какое наслаждение? Какая эйфория? Вы о чем? Вот это наверно, как человеку, который не видит рассказывать как красив закат. Так и я. Слушала и не понимала.

Дальше я долго собиралась с мыслями, чтобы признаться себе в том, что как есть сейчас точно не пойдет. И что раз Юрий говорит, что близость приносит удовольствие, то это удовольствие я черт возьми хочу почувствовать…

Был какой-то из последних раз близости с моим молодым человеком, когда я точно поняла, что что-то тут не так. Я очень хорошо это помню. Это был как удар молнией.. прозрение что ли. Что так как есть я продолжать не хочу. Ну и собственно совсем скоро мы приняли решение расстаться.

Дальше был переезд в другой город, адаптация, знакомство с моим уже сегодняшним мужем и поиск того самого загадочного желания к сексу. Я слушала своих подруг, которые были без отношений и которые с такой жадностью мечтали о мужчине и о сексе. Смотря на них я не понимала опять о чем они. Что это такое это влечение!

Я обычно бегаю от мужчин, которые проявляют ко мне внимание. И от мужа своего я тоже бегала. До смешного. Он просто писал, что хочет по дружески поговорить, встретиться, я уже выстраивала целые крепости и была неприступной. Хотя наверно не о том, я сейчас…

Я к тому, что личных встреч я избегала, зато именно это позволило нам построить очень доверительное и близкое общение по интернету. Мы виделись с ним однажды, на съемках результатов после тренинга. Он жутко мне не понравился, ну вот честно. Как есть. Но от него влечение я почувствовала сразу и это мне тоже не понравилось, именно поэтому я стала всячески его избегать.

А он нашел способ добраться до меня. Он стал мне писать в контакте. Очень аккуратно, как будто по кирпичикам складывалось наше общение. Я как будто чувствовала неладное, но не могла все больше и больше от этого отказаться. Мне хотелось, чтобы он писал, хотелось ему отправить какую-то статью или интересное видео, песню. Хотелось спросить как дела, чем он занят, хотелось поговорить. Это было удивительно интересно. Причем до последнего момента у меня и в мыслях не было, что у нас могут сложиться отношения. Он был другом. Лучшим и очень близким. Такими родными буквами в контакте, которых я очень ждала всякий раз (как я уже сейчас вспоминаю).

Мы общались 9 месяцев в интернете, перед тем, как все вокруг стали недвусмысленно намекать, что как бы что-то происходит между вами. Я отнекивалась. Но при случайных встречах чувствовала теплоту и близость к нему. Мы как-то пошли прогуляться, чтобы поставить точку в наших «отношениях», чтобы окончательно ему сказать, что ничего между нами не будет. Но именно в тот день, он шел рядом, такой свой, такой близкий, такой родной и что-то внутри шевелилось.

Я теперь уже понимаю, что это вот оно… это эмоциональная связь, которую мы смогли построить за время нашего долгого общения в интернете. Это было что-то новое, непередаваемое. Была зима, он был в огромном пуховике, весь такой большой и сильный. И больше всего на свете стоя перед подъездом мне хотелось, чтобы он меня обнял. Защитил от этого большого и страшного мира…

А потом мы стали чаще видеться, постепенно это переросло в отношения. И самым страшным моментом для нас был поцелуй! Это же перепроверка чувств. Я боялась больше всего того, что мы не подойдем, что не понравится… у меня такое уже было как-то. Вот когда прям совсем фу, совсем не сладко, противно. И это был самое ужасное ожидание)) мы даже обсуждали это. А вдруг, а что, а как….

НО! Такого первого поцелуя в моей жизни больше не было! Это было невероятно потрясающе, совершенно случайно подобранный идеальный момент, совершенно крышесносный поцелуй. Это было нечто….!!!

А дальше близость… Вы знаете, во первых я конечно догадывалась, что она приносит удовольствие, но чтобы такое!? Каждый раз как в первый раз, каждый раз невероятно чувственно, нежно, близко, желанно, откровенно…. Любые тайные желания мы можем озвучить друг другу, любые даже самые дикие или смешные… Все что ты хочешь получить – ты можешь получить. И тебе не стыдно, тебе не страшно. Ты можешь просто довериться и наслаждаться….

Оргазм…..! Да, он сушествует. И не один)) и даже не три за раз! И чем больше, тем быстрее они наступают, тем ярче и тем больше выхолащиваешься….. это все невероятно. И как будто происходит не со мной. НИКОГДА такого я не испытывала, никогда такой близости и откровения я не знала. Это лучшее что может быть между мужчиной и женщиной. Доверие, эмоциональная связь и близость.

Даже не знаю, что еще добавить. Только то, что этого достойна каждая пара. Поэтому только одно… Все на тренинг по системно-векторной психологии….! Спасибо за все….!

Калининград

21 июня 2015

Результат 1. Всем, привет. Вот и я созрела для написания своих результатов. Я все ждала какого-то толчка, события, которое скажет мне – вот он результат, пиши! И вчера такое событие произошло, заставив меня переосмыслить все, что происходило со мной во время прохождения тренинга первого уровня. Но расскажу все по порядку, т.к. другие изменения в моей жизни не менее замечательны.

Первым делом от меня ушла обидчивость. Раньше я любила обижаться по мелочам: на каждое неловко сказанное слово, на каждый «косой» взгляд. А просто некогда было обижаться – возник интерес к людям, к окружающим событиям. Все в моей жизни стало постепенно приобретать смысл.

Я не преувеличу, если скажу, что больше всего ждала занятий по звуковому вектору. Они для меня стали настоящим откровением. Теперь не только поведение людей стало приобретать для меня смысл, но и жизнь в целом. Я как будто смогла почувствовать совершенную систему мироустройства, увидеть что-то скрытое и наполненной бесконечным смыслом – то, что я искала всю свою жизнь.

Не скажу вам, что я теперь знаю все законы бытия, нет. Но то, что я узнала дало мне ответы на мои вопросы и ощущение того, что я теперь знаю «куда копать», если вдруг возникнут еще вопросы или сомнения. Честно говоря, этих занятий мне хватило для полного успокоения, и у меня не возникает желания задаваться еще какими-то вопросами и идти в духовный поиск.

Хочется отбросить это все и просто начать жить! Ведь я поняла одну простую вещь – я не жила все эти годы. Как бы печально это ни звучало, моя жизнь до этого проходила машинально, неосознанно… как цветочек, растет себе и растет. Это не громкие слова, я это правда так чувствую.

Ну и что случилось после осознания этого момента? Захотелось ЖИИИТЬ!!! ВЗАХЛЕБ, ВСЛАСТЬ, ВО ВСЮ СИЛУ! Поэтому после звуковых занятий на меня нашли эйфория, я летала. Родные меня не узнавали – косились и, улыбаясь, думали – наверное, ее там чем-то накормили на ее тренингах. Это можно было так подумать, потому что, смотря телевизор, я могла вскочить с криками – кожно-зрительный мальчик или да у нее же нехватка в звуке и т.п.! ха-ха, не могла с собой ничего поделать.

Был один момент, который все-таки останавливал меня от того, чтобы сказать, что я получила все, что хотела. Он стал явным после окончания тренинга – люди, интересные, где-то уже понятные, но ведущие себя не так, как мне бы хотелось. Что с этим делать? Понять поняла, а что дальше? Этот вопрос мучал меня долгое время, я в разных формах приставала с ним ко всем – дайте ответ)) ответ стал приходить постепенно сам.

Я не верила, что такое может быть, но увидела – когда ты сосредотачиваешься на человеке, понимаешь его, видишь как бы изнутри – он вдруг поворачивается к тебе не задом, а передом)) скажете, ерунда, это всем известно – относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Я думаю, что я говорю не об этом. Это стало проявляться тогда, когда мое сосредоточение, скажем так, накопилось.

Я наблюдала за всеми, пыталась их понять векторально, ничего не происходило. А потом, когда это вошло уже у меня в привычку, не каждый по отдельности, а как бы весь мир повернулся в мою сторону и тоже обратил на меня внимание. Это даже страшновато ощущать, как будто высшие силы в своем всемогуществе взглянули на меня и сказали – опа, еще одна проснулась))). Звучит, как бред сумасшедшего, но уж извините меня, я так это ощущаю. Более приземленно?

Я стала ощущать приязнь людей к себе. Я бы не решилась об этом говорить, но это совершенно незнакомые, даже не привыкшие к сантиментам люди. Дарят подарки, дают скидки, улыбаются, ускоряют шаг, чтоб поговорить со мной. Со мной? Я всю свою жизнь вызывала у людей неприятные ощущения. Одним своим присутствием. Я это знала прекрасно и давно привыкла к этому. А тут, мне интересно выйти из дому, что же будет сегодня.

Самое сложное положение было с родными людьми. Ведь они всегда рядом и их «неудобное» поведение повторяется изо дня в день и успевает надоесть. С мамой отношения наладились сами собой. Ушла ее обидчивость. Нет, не только моя, а еще и ее)))

А вот отношения с мужем меня очень беспокоили. Я уже серьезно подумывала о разводе. Не о чем оговорить, в постели нет удовольствия, у него вспышки гнева, а я его еще накручивала. В общем, по меркам нашего двора, обычная семья. И я думала, как я буду писать о своих результатах, если у меня дома такое.

Здесь хочу поблагодарить Юрия за лекцию о женской сексуальности. Сама лекция имела для меня эффект разорвавшейся бомбы. Я последние несколько лет винила себя очень в этом вопросе, думала, что я извращенка какая-то) в мужем удовольствия в постели я получала все меньше, о других мужчинах не помышляла, а когда возникало напряжение, снимала его…самостоятельно. Сама к этому пришла и как-то на это подсела. Каждый раз страшно винила себя за такое поведение, но ничего не могла с собой поделать.

Эта лекция во-первых сняла с меня бремя вины, потом проработка упражнения дала невероятный эффект. Я просто стала ощущать всю чистоту и ценность сексуальных отношений с мужчиной, и свою чистоту и право на эти отношения. Да какой психотерапевт способен на такое? Никто до Юрия даже близко не справился с этим.

А вчера я набралась смелости и решилась поговорить со своим мужем. Как бы в полушутку – ой, нам на тренинге такое рассказывали. Он заинтересовался и мы несколько часов об этом проболтали. А когда пришли домой, он решил все попробовать. А я сижу и думаю, ой нет, я не чувствую этой эмоциональной связи, где же она?

Боялась, что все опять по накатанной пойдет. Что делать, пришлось довериться, а потом даже направить мужа в нужное мне русло, а потом даже подумать о том, а чего бы хотелось ему) я сто раз пыталась так действовать – ничего не получалось! А тут сработало. Я испытала оргазм, тот самый сказочный, длительный и глубокий.

Но, к удивлению, я поняла, что получила больше. Просто в какой-то момент я увидела его взгляд, какого не было раньше. Этот взгляд говорил – я тебя понимаю. У меня все внутри перевернулось. Я никогда раньше не получала этот взгляд ни от кого, тем более, от мужчины. все мои обиды и опасения были забыты. Я в радостью доверилась и растворилась.

Я получила то, что я хотела. После того, как все произошло, я пошла в ванну и разрыдалась. От чувства благодарности, от непривычности ощущения быть любимой и быть понятой. Как будто бы я уже не одна в этом мире, мое одиночество закончилось. Даже если вокруг нет никого, я все равно уже не одна. И сейчас рыдаю.

Спасибо Вам, Юрий за то, чудо, которое Вы делаете. Я не верила в чудеса раньше, я не верила в доброту мира. Я и сейчас не верю, что это происходит со мной. Я обнимаю Вас и всех, кто в команде, всем сердцем. Не могу больше писать.

Кишинев, Молдова

10 ноября 2013

Результат 5. Для меня занятия по сексуальности стали настоящим открытием. Я по-настоящему поняла, что значит – интимная связь. Раньше, под этим словосочетанием я понимала сам процесс близости. На тренинге я осознала, что это такое на самом деле, что она – эта интимная связь, создаётся ещё задолго даже до прикосновения. Я перестала бояться своих мыслей, тех возбуждающих факторов, которые на меня воздействуют. Раньше я в них видела потенциальную опасность для своих отношений, пыталась как-то с этим бороться, и от этого не могла полностью расслабиться.

Я поняла, как важно разговаривать с любимым человеком о сексуальном, поняла, КАК надо это делать. Была большая проблема в том, что он консервативен и на многое не соглашался. Сейчас же мне удалось найти нужные слова, чтобы вывести его на этот разговор.

На самом деле наша сексуальная жизнь уже давно сдвинулась с мёртвой точки, ещё после первого года тренингов, но после занятий по сексуальности пошла вторая волна, выход на ещё более высокий уровень. Ещё сильнее увеличилось сексуальное влечение (хотя казалось бы – куда выше), отношения вышли на новый уровень. Каждый вечер жду его возвращения с работы, как свидания – с тем же трепетом, с которым почти 8 лет назад выбегала к нему по ночам.

Появилось желание всегда хорошо выглядеть для него. Если раньше я могла встретить его с уткнутым носом в ноутбук и словами «иди – поешь, там всё готово», то сейчас стараюсь выполнить всю работу да его прихода и ещё успеть сделать укладку и накраситься) Получается!

А недавно произошло очень странное событие – ночью проснулась от его ласк, такого не случалось никогда, на утро он ничего не помнил, правда)) у него бывает лунатизм, но раньше он выражался несколько иначе))

Дико захотелось строить отношения, укреплять эмоциональную и интимную связь. Всё чаще вспоминаем, как всё начиналось, делимся своими воспоминаниями, раскрываем друг другу какие-то секреты, которые давно хранили в тайне - что друг в друге не устраивало, что приходилось терпеть из страха обидеть и непонимания, что с этим делать. Что ещё удивительно – напрочь прошла любая раздражительность. Если раньше ещё могла нет-нет, да где и вспылить, то теперь совершенно нет такого желания, таких посылов.

Хочется быть рядом, как можно чаще, ценится каждая минута, проведённая вместе. Иногда появляется мысль «как жаль, что время быстро летит», жизнь начинает казаться слишком короткой, потому что в ней стало так приятно жить… но я теперь знаю, как её наполнить эмоциями, сменой состояний и тем создать ощущение жизни длиною в века.

Пермский край, г. Лысьва

19 февраля 2014

Результат 1. После прохождения тренинга по СВП я стал получать удовольствие и больше радости от жизни, от каждого прожитого дня. До СВП жизнь частенько ощущалась серой и однообразной.

СВП в лице Юрия Бурлана дала мне ответы на мучающие меня вопросы: как состояться в бизнесе, в обществе, в семейных отношениях, как правильно воспитывать детей, а так же на другие вопросы, которые появлялись по мере прохождения тренинга.

Начну с того, что для большинства людей является важным, это отношения между мужчиной и женщиной. После 3 х лет совместной жизни с моей женой, в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «лебедь рак и щука» каждый отстаивал свои жизненные ценности.

Я со своей стороны старался больше уделять времени работе, стараясь больше заработать, так как считал это залогом успеха в семейных отношениях. В свободное от работы время старался делать все только для себя. Проводить вечерний досуг с пользой для себя, подбирать отдых тот который мне подходит, одним словом эгоист (все для себя). Для жены же важный был уют в доме, чтобы муж больше времени проводил в кругу семьи и заботился о жене (помогал по дому, составлял досуг для семьи).

После прохождения тренинга я стал понимать свою жену, почему именно эти системы ценностей были важны для нее. Произошло понимание себя, почему я так стремился к денежному (имущественному) превосходству перед другими, не видя перед собой ни чего, не ценя тех, кто есть рядом.

Благодаря СВП я нашел решение как личные отношения в семье вывести на новый уровень. В следствие я стал осознавать, когда счастлива моя жена, счастлив и я, что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.

Еще один из важных результатов это осознание того что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стала сносить от удовольствия голову и ни каких миллионов не надо )

Не мене важным для всех является воспитание детей.

До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное знать в каком направлении его развивать- воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать как воспитать из ребенка достойную личность.

Благодаря Юрию Бурлану, у меня появилось представление о том, как воспитывать детей, как развить в них то, что заложено природой, а не идти на пролом, через свои жизненные убеждения (видеть все через себя). Дети все разные и, не имея знания по СВП можно «наломать кучу дров», исковеркав тем самым судьбу своего любимого и самого дорогого чада.

Сегодня моей дочери 8 мес. и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.

P.s. После получения знаний по СВП я не могу спокойно смотреть, когда вижу как родители, не понимающие своего ребенка, своими действиями коверкают его судьбу и из талантливого и жизнерадостного ребенка, вырастает… . Понимая всю масштабность этого, становится не по себе, т.к. залог развитого общества - это воспитание наших детей.

Ну и напоследок оставил это бизнес и деньги, хотя до тренинга по СВП я бы поставил это в начало.

Я с 18 лет работаю в семейном бизнесе, занимающимся производством мебели. Когда я пришел в семейный бизнес, мы занимались только производством мягкой мебели. Через два года для увеличения доходов было принято решение о запуске нового направления изготовление корпусной мебели под заказ, где я был назначен на должность руководителя.

Бизнес развился за 10 лет до хороших, на мой взгляд, высот, а вот за оплату своего труда приходилось постоянно бороться на протяжении всего срока. Отец в лице директора не считал нужным платить достойную зарплату, постоянно ссылаясь, что это семейный бизнес и надо его развивать, что он потом достанется тебе, сам тем самый получал хороший доход, а я соответственно в надежде на будущее вкалывал по 24 часа в сутки.

После прохождения тренинга по СВП. У меня изменились отношения с отцом, я стал понимать его, что им движет и не старался этому перечить, одним словом у меня каким-то образом изменилось внутреннее состояние, люди стали ко мне прислушиваться. Сегодня я имею не только достойную оплату труда, но и долю в бизнесе.

Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, в последствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по крупному.

Еще один из важных результатов для меня стало понимание нашей страны, тех людей, которые в ней живут, у меня ушла неприязнь к нашей власти и к российскому народу. Я стал любить свою страну, как ни когда за свою жизнь и этим я горжусь, Я ПАТРИОТ.

Я жалею, что только в 28 лет я узнал о таких величайших знаниях, но и в то же время горжусь тем, что сейчас владею ими.

Пальма-де-Майорка

19 июля 2013

Результат 2. Здравствуйте дорогие читатели, все, кто знаком с системно-векторной психологией и кто ещё только знакомится с ней, администраторы сайта и просто любопытствующие! Хочу как и все, кто имел счастье на себе познать благотворные результаты и эффективность СВП, присоединиться и поделиться своими.

Со 100% уверенностью могу сообщить, как заметила улучшение в памяти. Если раньше я каждую мелочь записывала на бумажку, расписывала себе целый план на весь день, а уж про какую-то важную дату за 1-2-3 недели или месяц вперёд и не говорю...клеился огромный лист на холодильник или куда-то на видное место с огромным текстом - НЕ ЗАБУДЬ! и далее по пунктам. И мне удивительно было также заметить, что я стала успевать сделать за день всё с расторопностью, но не с суетой, а с быстротой и организованностью.

Решения принимаются всегда верные, без долгих раздумываний, также как и диалоги с некоторыми, сложными людьми, с которыми ранее без конфликтов и словесных перепалок бы не обошлось, проходят безупречно . Также как и невроз, который тебе мог запросто передаться от таких вот ситуаций. Мой мозг работает с удовольствием, идентифицируя любые сложности и с лёгкостью их минуя и больше не загружается. Перестала опаздывать на работу. Кстати, я нашла работу, а потом и вторую предложили и я не отказалась, хотя эта сфера для меня оказалась совершенно новая. И я вернусь с чего начала, про опаздывания - я могла встать за 3 часа до того, как мне куда-либо было надо и умудрялась опоздать! Я не могла раскачаться ото сна и считала это особенностью моего организма, т.к. это было замечено и постоянно наказывалось моей матерью ещё с раннего детства при сборах в садик, школу и т.д. Да, А НА МАТЬ БЫЛИ ТАКИЕ ОБИДЫ, КОТОРЫЕ ОТРАВЛЯЛИ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ И ДАЖЕ ОНИ ТЕПЕРЬ РАСТВОРИЛИСЬ В НЕБЫТИЕ!!! Мне смешно от того, что мне так крупно повезло именно с такой матерью, потому что именно теперь я вижу какую ИМЕННО роль она сыграла в способствовании моего роста и развитии. Отказавшись от меня, выкинув на улицу, она и понятия не имела какого родителя+учителя давала мне жизнь взамен.

Ю.Бурлан не знает об этом, но для меня он больше чем родитель, воспитатель или учитель . Потому что так, как он воспитывает - не делает никто, так как он учит-никто, ему равных нет! Он перевоспитывает, И УЧИТ ЖИТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА И УЖЕ НА ЧИСТОВИК, он подбадривает, иногда кнутом, иногда пряником, и кстати, так и надо. А сравнение как РОДИТЕЛЬ - ПОТОМУ ЧТО СТАЛ КАК РОДНОЙ ОТЕЦ – Я НАШЛА В НЁМ И В ТОМ, ЧТО ОН ДАЁТ СО ЗНАНИЯМИ О СВП - ОПОРУ, ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИ И ЗАЩИЩЁННОСТИ.

Я вижу как моя жизнь меняется, постепенно, по-тихонечку, день за днём, час за часом и такой кайф от этого. Я так рада, что мне только 35! А ведь ещё в том году я себя считала чуть-ли не старухой (таких якорёв было навешано, что уже было трудно не НЕ впадать в отчаяние)... А теперь я так прекрасно чувствую себя, как когда-то в бесшабашные 18-20, когда считаешь что вся жизнь впереди и весь мир у твоих ног, НО УЖЕ ИМЕННО С НАСТОЯЩИМ СПОКОЙСТВИЕМ ОТ ПОЛУЧЕННОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ТРЕНИНГЕ И ПОЛНОЙ УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬЮ ОТ НАЧАВШЕЙСЯ, САМОЙ РЕАЛЬНОЙ САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ ПРИ КОНТАКТЕ С ЛЮДЬМИ! Нет больше страхов, прожигания жизни и фальшивого веселья и самоподбадривания « всё будет хорошо».

И я так себя хорошо вижу в зеркале, я так люблю того, кого я там вижу, эту девушку с уверенным взглядом и блеском глаз, красивой осанкой и с таким удовольствием на себя поглядывающую.

Также не мало-важно заметить, что пропала каким-то естественным образом нужда выпивать бутылочку вина в субботу вечером, а то ещё и другую в воскресенье. Просто стало жалко тратить нейронные связи на такую ерунду. Лучше почитать конспекты чьи-нибудь у Юрия на форуме, или в фэйсбуке у Натальи Аюбовой - у них там с Александром Гладышевым постоянно что-нибудь новенькое, интересное, что помогает развиваться и дополнять знания.
А, чуть не забыла! Вот не знаю, что там и как там было, но оргазмов у меня не было. Удовольствие получала, но как-то без феерверка, скажем. По врачам я не ходила. Но вот после СВП, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ, как если бы появилось соединение напрямую между мозгом и той самой кнопочкой-точечкой, которая мне кажется, есть у всех представительниц прекрасного пола... у каждой в отдельности – своя, но не все себе отдают в этом отчёт... Снялись запреты и табу и тело мгновенно ответило!!! Вот тогда я вспомнила как Юрий говорил, что налаживается даже сексуальная жизнь помимо всего прочего! Вот это радость, вот это находка, девочки, это именно то, что меня держит в тонусе!!! Мне кажется я даже и пить по-этому перестала и переедать. Вес нормализовался и нету тяжести от тела, ни в самом теле...это не тоже самое , что похудеть, это даже круче, потому что со всей моей округлостью форм я вижу как я стала плавнее передвигаться, изящнее что ли. И перестала себя мучить диетами, ем что хочу и когда хочу, но здоровую пищу, просто если хочется мороженное или шоколадку - то зачем накладывать запрет? Беру и ем, когда тело просит, и так нет никаких срывов и понятно теперь, что если у меня фигура такая, какая есть, то другой не будет, и даже если худеть и похудеть таки- счастья от этого не прибавиться. СЧАСТЬЕ- В ПОЗНАНИИ СВП!!!

Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДУМАЮ О ЮРИИ БУРЛАНЕ, ОБ СУЩЕСТВОВАНИИ СВП И О ВСЕХ ТЕХ ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В РАЗРАБОТКЕ СВП, САМОГО САЙТА, О МНОГОЧИСЛЕННЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ СТОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ, ПОМИМО МОИХ И О ТОМ, КАКОЕ ЭТО 100% УНИКАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ - ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ, ПОЗНАВАТЬ ЭТОТ МИР И БЫТЬ ЕГО ЧАСТИЧКОЙ В ТАКОЙ ГАРМОНИИ, ЧТО ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ ТАК И ПЕРЕПОЛНЯЮТ ТЕЛО, КОГДА-ТО ТОЛЬКО ЛИШЬ ЖЕЛАВШЕЕ ПОКИНУТЬ ЭТОТ КАЗАЛОСЬ НАСТОЧЕРТЕВШИЙ МИР.

СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ! ОГРОМНОЕ МЕГА-СПАСИБО!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТОТ МИР ЗДОРОВЕЕ, ЖИВЕЕ, ПРЕКРАСНЕЕ, потому что многие люди, желающие наложить на себя руки, пройдя ваши тренинги, остаются в нём и их судьбы радикально меняются и преображаются, что так важно для нашего общества. Когда мы стараемся помочь окружающим, очень важно именно помочь, а не навредить!!! А С СВП РЕЗУЛЬТАТ НЕСОМНЕННО ТОЛЬКО ОДИН, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ!!! И ВЫ – УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, МАСТЕР СВОЕГО ДЕЛА, ПРОФЕССИОНАЛ ВЫСШЕГО КЛАССА, ВЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!

Москва

14 ноября 2013

Результат 3. Первый уровень я проходила повторно и надо сказать, что этот был мощнейший и глубочайший по объёму мега тренинг. Представляя себя сосудом, казалось, что он вот-вот не выдержит и треснет от такого беспредельного наполнения, а он лишь увеличивался в объёмах с бешеной скоростью. И таки да!!!

Но он не треснул, а буквально взорвался от кульминации, на некогда закрытую от многих из нас пикантную тему « про это…» От мусора, который валяется на книжных полках магазинов и всевозможных тренингов на сексуальную тематику, просто кружится голова. Чего сегодня только не предлагают, каких только методик и техник не выдумывают. Только ни чего не помогает и люди вновь, и вновь бегают от книжки, до статейки в интернете или до очередного тренинга. То, что происходило на лекциях по женской сексуальности у Юрия Бурлана - беспрецедентно.

Снимая слой за слоем, копая, глубже и глубже я разбиралась в себе и понимала себя изнутри, а в некоторых моментах даже очень узнавала. И в какой-то момент, у меня появилось необъяснимое чувство лёгкости и воздушности, как будто спали тяжкие оковы, в которые многих из нас облачают с раннего детства, безусловно желающие нам счастья родители и социум.

Для меня тема секса больше НЕ закрыта. Я могу спокойно говорить с моим партнёром о наших желаниях и вопросах. Я и раньше пыталась это делать, но чувство неловкости, которое я испытывала, боясь, что меня мой мужчина посчитает распущенной, чаще останавливало меня, чем подталкивало к подобным разговорам. Так вот, мне сейчас очень легко, нет зажимов, барьеров и запретов. Хорошо то, что двоим хорошо!!! Это я поняла на тренинге.

Я поняла, как часто сдерживала себя в своих желаниях, хотя что-то изнутри всегда манило и подталкивало к реализации этих самых желаний. Когда ты что-то хочешь, но боишься, что тебя не правильно поймут или подумают что-то не самое лучшее о тебе. А ведь внутренний голос всегда меня толкал в правильном направлении, а вот страх мешал , сдерживал. И только на тренинге у Юрия мне удалось снять с себя всё то, что подчас так мешает жить.

Я раньше испытывала какую-то неловкость, что моему партнёру приходится прилагать некие усилия, чтобы я достигла оргазма. Что говорить, мужчине оргазм, задан, а женщина не так давно начала научаться его испытывать. Сейчас, я просто не «парюсь» на эту тему, а наслаждаюсь процессом, получаю удовольствие и знаю, что оргазм наступит. Мне повезло, потому что моему мужчине важно, чтобы я получала наивысшее удовольствие.

А больше всего мне повезло, потому что я совершенно случайно, находясь в очередном поиске ответов на свои вопросы, наткнулась на сайт СВП Юрия Бурлана. Теперь моя жизнь заиграла новыми, сочными красками. Как здорово, что это однажды случилось в моей жизни!!! УРА!!!

Выборг

6 октября 2016

Результат 4. Всем здрасте! Так неудобно, я не учел кучу результатов в первом результате на днях!

Итак; во первых моя жена влюбилась в меня и я в нее. А шло все к разводу скорей всего, т.к. наркотики и т.д! Невероятной чувственности секс, это просто страсть).

Дочь, с ней просто такой силы контакт происходит что жена ревнует).

У меня растут мышцы без спортзала, все упражнения дома, тупо на полу.

А на работе просто ах, я нужен всем) ну вот пара примеров! Прилетел с отпуска, отработал 4 дня и карьерный рост, просто я предложил супер-мега идею, как упростить работу нашей компрессорной станции. Кстати наша КС ( компрессорная станция) самая мощная в мире! Мы толкаем газ до Германии, основной поток) пока что, он будет более мощный, только не к Меркель. А должность моя, Тракторист-психолог)) видать.

Я уж не говорю о всех болячках тела, их нет! Мне в столовой начинают отдельно готовить рыбу( не жареную а вареную или на пару) хотя я их не просил, даже не удобно. Так происходит каждый день и во всем, грубо говоря! НО, я не просто пожимаю плоды, я делаю все для людей а это уже как восьми-угольный бумеранг) прилетает в меня. Буду обязательно все выписывать в меру осознания! Уж простите.

Виль, Германия

14 ноября 2013

Результат 2. Сижу, плачу...))) Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слёзы...другие...
Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания...В наших отношениях появляется такая нереальная близость ( иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и тоже говорить!))) После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!

Сексуальность? Казалось, у меня нет проблем в этой области)...Но то, что происходит сейчас...!!! Ощущения на физическом уровне - ярче ( в разы!!!), глубже, слаще!) Чувствуешь всё - кажется, даже, движение мысли партнёра... Это не описать словами, это так много! И ведь всё, что со мной происходит, происходит без всякой мистики и колдовства. Это сила ОСОЗНАНИЯ!

Иногда хочется кричать: Люди, подарите себе это счастъе - ОСОЗНАНИЕ, через Системно-Векторную психологию Юрия Бурлана! Спасибо, Юрий, за то, что раскрываете во всех нас эту способность - мыслить иначе! За то, что даёте нам возможностъ познать нашу прекрасную, как женскую, так и мужскую сущность, избавиться от стереотипов и прочего психологического мусора, накопившегося зы годы жизни. Лекции по сексуальности оказались для меня теми штрихами, которые внесли несколько новых цветов и оттенков в рисунок моей новой жизни, СПАСИБО!

Таллин, Эстония

13 ноября 2013

Результат 2. Сексуальность... Отношения двоих... Когда я прошлым летом впервые услышала об СВП, я и предположить не могла, что тренинг даст мне такие результаты. Я шла на занятия с конкретной целью разобраться в себе, унять дикую ревность по отношению к своему (как теперь понимаю - уретральному) мужчине, а получила гораздо больше...

Буквально через месяц после начала тренинга я впервые испытала потрясающий ливневый оргазм, да такой, что по-моему, даже испугала немного своего партнера... Захотелось понять, откуда это пришло, почему "пряталось" все долгие годы удачных и не очень отношений с мужчинами. Поэтому так долго ждала этих так называемых "лекций по оргазму" (название вычитала где-то на форуме портала).

Хотя Юрий прав совершенно, когда говорит, что весь наш тренинг направлен на раскрытие сексуальности, не только эти добавочные лекции. Но именно после них у меня сложилось понимание и принятие себя, осознание того, что все мои сексуальные желания - нормальны, и сексуальные фантазии, пусть и управляемы, но нормальны. А ведь раньше, обладая от природы повышенным сексуальным влечением, я даже стеснялась этого. Теперь же - наслаждаюсь...

И дело не только в сексе как в физиологическом акте... Я научилась ощущать своего мужчину рядом. Секс, интимность - это и прогулки за руку, и просмотр любимой киношки вечером в обнимку, и молчание, и касания, и всё-всё-всё. В-общем, одно дыхание на двоих. Спасибо огромное Юрию за то, дает нам такую возможность раскрытия и открытия!

Шадринск

24 апреля 2015

Здравствуйте, дорогие друзья, хотелось бы написать о своих результатах)

Первый и самый важный.. это мой ребенок. его мучали запоры, а я не вылазила из тревожности и панических атак.. даже после тренинга. И вот однажды я решила потрудиться и проработать на бумаге свои проблемы…я трудилась неделю или две каждый день, и я докапалась до сути вещей.. Стало ясно, что информация полученная на тренинге это не результаты по мановению волшебной палочки, а орудие, а вот как его использовать, и вообще использовать ли - это ваше дело.

панические атаки прошли..а ведь они были даже на звонок домофона..я увидела мир таким ясным и красивым, я как будто смотрела на него через стекло..мне хорошо и спокойно..

Еще я поняла что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись, мы всё переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе и еще законы типо Бугера-Ламберта-Бера

Мир для меня не мучительная загадка больше..какое неизъяснимое удовольствие вызывать в памяти картину мира.. или как еще сказать, когда ты можешь охватить всё это! Это классно! Я сама для себя больше не мучащая меня воронка, которая засасывала в себя все желания.. я не хотела жить.. а тут вдруг...Слов нет

И еще появилась внутренняя свобода, она еще как бы не до конца.. но она всё больше меня наполняет.. я знаю, что та информация которая в моих руках...она творит чудеса, она поможет мне в этой жизни))

А что насчет обид.. так я даже и хочу, но не могу

Спасибо за всё дорогой Команде Портала

Сургут

24 июля 2012

Результат 1. Про работу
Кто бы мог подумать, еще совсем недавно (начало июня, а сейчас конец июля) я писала о том, как не хочу идти на работу. На протяжении нескольких лет я активно этому сопротивлялась. Думала: «Зачем мне эти деньги, если смысла в работе я все равно не вижу…»

Ну, пойду я работать по специальности психологом и что? многим я помогу? Просто наслушалась, как мои одногруппницы, работая в школах, проводят никому не нужные методики и диагностики только лишь для того, чтоб бумажки были, подтверждающие, что ты не просто так здесь сидишь и деньги получаешь, а работаешь в поте лица. А дальше что? Да ничего!!!

Я, отнюдь, не хочу сказать, что все психологи плохо работают. Просто реальных результатов мало.

И вот однажды, проходя первый уровень тренинга где-то на середине пути, я проснулась с мыслью: «Я хочу работать психологом!!!» И если бы не некоторые сдерживающие обстоятельства, то я бы в тот же день побежала искать работу. А так придется еще месяц подождать, потому что надо ехать на фестиваль в Канны – выступать. Но верите, нет, мне уже эта поездка не так важна и нужна, как то, что я хочу на работу. Потому что теперь я чувствую в себе потенциал, я верю в то, что теперь я смогу чем-то помочь людям и мой труд не будет бесполезным. И все благодаря тому знанию, что дает мне системно-векторная психология.

Про личную жизнь
Буквально с первых лекций у меня появилось огромное сексуальное желание. Впервые я стала получать вагинальный оргазм. Если до этого было что-то отдаленно похожее, то это было как-то слабенько, а тут такааая мощность….

Я встречаюсь с анальным мужчиной уже на протяжении 7 лет. Мы то сходились, то расходились, то вместе жили, то не жили… И вот когда я начала проходить тренинг, он будто с цепи сорвался – начал мне намекать про семью, про детей, мою маму уже называет «будущая теща»… Только проблема в том, что я понимаю кто я такая (присутствует связка кожа + зрение), и я не очень уверенна, что готова иметь детей…

Изменилось несколько мое поведение в отношениях с анальным мужчиной. Стало очень просто кинуться ему в ноги с мольбою о прощении и не дать развиться конфликту. Когда Юрий на вводных лекциях говорил, что женщины пройдя тренинг, начинают своему мужу тапочки в зубах носить, я думала: «Ага, щас, я переступлю через себя, через свою гордость и побегу ему услуживаться…» И только сейчас я понимаю, что имелось в виду.

Мне не приходится переступать через себя, я просто понимаю его, понимаю, что иногда я начинаю по-кожному требовать от него что-то и, вовремя осознав это, начинаю просить у него прощения.
Ты два раза кинулась ему в ноги, а он потом тебя всю жизнь на руках будет носить…

Про дом и быт
Чувствуя как меняешься внутри, хочется изменить мир снаружи. В доме какие-то глобальные покупки, глобальные переделки уже как несколько лет все время откладывались на потом. Но сейчас у меня такое желание жить, желание выбраться из того застойного болота, в котором меня засосала рутина. И я своим желанием начинаю заряжать людей вокруг. Вот уже и мама, нахлебавшись от меня, в безумном состоянии решается на глобальную переделку в доме (она до сих пор в себя прийти не может от того, что наконец-то на это решилась). Вот уже и у моего мужчины на носу покупка авто. И если бы я их на это не толкала, то это тянулось бы еще целую вечность.

А ведь до тренинга мне самой все было по барабану. Сидела себе как мышь в своей норке – я никого не трогаю, и вы меня не трогайте, вот есть у меня черствый кусочек хлебушка и хватит. И не представляешь, что можно выйти наружу и получить от этого мира намного большее удовольствие, а не чахнуть в своей норе, соскребая крошки хлеба от пола…

Выражаю Юрию свою бесконечную благодарность за его труд, за то что он делает для всех нас, для всего человечества… (Я даже не могу выразить всю свою благодарность словами, потому что это ТАК МНОГО, что не выливается в слова)

Безмерно люблю, целую всю команду портала :inlove: :* :inlove:

Апшеронск

16 июля 2013

Результат 1. Никогда не думала, что агрессия и агрессивность могут стать МОЕЙ проблемой. В детстве я была очень добрым и отзывчивым ребенком. Для меня была невыносимой сама мысль о насилии над живым существом, будь то котенок, лягушонок или желторотый птенец-слеток. Защищая любое из этих существ, я бесстрашно выступала против мальчишек, которые были намного взрослее меня.

Тем страшнее было для меня открытие, что я могу представлять угрозу для своих близких — мужа, детей… Я знаю, что окружающие считают меня очень спокойной и терпеливой. Думаю, им крайне сложно было бы представить, что «агрессия и агрессивность» — это про меня. Между тем я долгое время считала вполне допустимым накричать на ребенка и даже шлепнуть его, если уж совсем «достал»…

Кто-то может сейчас сказать, что причина моей агрессии скрывается в моем детстве — мол, родители меня наказывали, а теперь я наказываю своих детей. Отнюдь — на меня даже голос очень редко повышали, потому что я сразу впадала в ступор.

Осознание, что моя агрессия и агрессивность по отношению к моим самым близким людям стала серьезной проблемой, пришло в тот момент, когда тяжелая пивная кружка, в которой я хранила карандаши и фломастеры, разлетелась вдребезги в полуметре от головы моего оторопевшего мужа.

С ужасом взирая на россыпь осколков, я поняла, что, если бы я не смогла в последний момент слегка изменить траекторию полета «снаряда», мой муж лежал бы сейчас с пробитой головой…

После случая с разбитой кружкой я твердо решила себя «перевоспитать». Мне казалось, что это вполне реально — ведь не так давно я действительно обладала завидной выдержкой и невозмутимостью. Меня не могли вывести из себя ни шалости ребенка, ни придирки супруга, выпившего пару лишних кружек пива. На практике все оказалось намного сложнее — мой взрывной характер наотрез отказывался меняться.

Я постоянно ощущала сильнейший дискомфорт, в голове билась одна мысль — нужно что-то менять. «Виновным» за мой дискомфорт был «назначен» муж — это он, такой-сякой, не понимает, как ему повезло, что я решила выйти за него замуж. Не понимает — и будит во мне «темную сторону», злобную горгулью, которая обычно спит глубоким сном где-то там, в глубине души.

А раз не ценит, значит, нужно наказать его и лишить «такого счастья». Развод — и никаких гвоздей!.. Сегодня, по-прошествии двух лет, я с ужасом понимаю, что разрушала не просто семью. Пытаясь избавиться от внутреннего напряжения, я бессознательно саморазрушалась, регрессировала.

Одной из причин своей агрессии и агрессивности я считала своеобразное раздвоение личности. Мне казалось, что в моей душе живут два совершенно разных человека, «сменяющих» друг друга. Один человек — очень добрый, жалеющий всех и вся и… очень боязливый. Эта сторона моей личности постоянно чего-то боялась — что ребенок упадет и расшибется; что муж разлюбит и уйдет к другой; что все разом начнут вдруг болеть, а я не смогу им помочь. Просто перейти дорогу было проблемой — мое живое воображение всякий раз рисовало ужасающую картину, в котором несущееся на бешеной скорости железо размазывает мое тело по асфальту…

Но страх был до тех пор, пока не «просыпалась» вторая личность — строгая до жестокости, абсолютно не восприимчивая к чужим страданиям, готовая без раздумий пресечь малейший намек на «неповиновение», невзирая на лица. Даже ужас, появляющийся в глазах детей, был не способен остановить агрессию этой «личности».

Период моей внутренней борьбы с собой был тяжелым для всей семьи. Чем больше я пыталась контролировать и сдерживать свою агрессию и агрессивность, тем страшнее становились её всплески в те моменты, когда я теряла над ней контроль. Окружающий мир стал черно-белым, безрадостным. У ребенка начались проблемы в школе — учителя заговорили о том, что нужно создавать психолого-медико-педагогическую комиссию с целью выявления отклонений в его развитии.

К сожалению, в тот период я смогла из этого сделать лишь один вывод — я недостаточно строга с сыном, поэтому он растет таким непослушным и не хочет учиться. Ведь ни психолог, ни невропатолог не выявили каких-либо отклонений… Как я примирилась с собой…

Не знаю, как бы далее сложилась моя жизнь, но волей случая я узнала о новейшем открытии в психологии – системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Слушая онлайн тренинг Юрия Бурлана, я с изумлением узнавала в описываемых «зарисовках» собственные проблемы. С этого началось мое «знакомство» со своим бессознательным.

Я осознала, что то, что я считала «раздвоением», на самом деле является проявлением моих врожденных свойств. И это стало первым шагом на пути избавления от агрессии и агрессивности, так осложнявшей мою жизнь.

Выяснив, что причина моей агрессивности скрывается в сексуальных фрустрациях, я смогла откровенно поговорить с мужем о своих тайных желаниях. К его чести, он воспринял мои откровения весьма благосклонно. Впрочем, это не удивительно — он долгое время пытался вызвать меня на откровенность, но я даже сама себе не могла признаться в своих желаниях, так как искренне считала их извращениями, которым не место в супружеской спальне.

Изменилось и мое отношение к ребенку — ведь я узнала не только свои свойства, но и его, а это позволило построить воспитательный процесс с учетом его особенностей. Сегодня сын достойно отвечает на уроках, активно участвует в процессе обучения и обзавелся закадычными друзьями.

P.S. C момента первого знакомства с системно-векторной психологией прошло почти два года. И сегодня можно с уверенностью сказать — моя агрессия и агрессивность больше не является проблемой для нашей семьи…

Челябинск

28 апреля 2016

Результат 1. Здравствуйте, многоуважаемые единомышленники!

Долго собиралась. Сначала выписала в ежедневник несколько пунктов. Потом еще дописывала. Потом еще. Вообщем решила сейчас выложить то что есть на данный момент времени))) Так как жизнь постоянно улучшается и улучшается!!!

Почему я пришла? Особо прошу отметить что пришла я только по трем важным причинам.
1.Страшно мучала депрессия, которая только возрастала.
2. Мучали взаимоотношения с дочкой на криках и хлопаниях дверей.
3. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе.
НО... Обо всем по порядку...

1. ЧТО БЫЛО. Депрессия началась с момента увольнения с любимой работы, которой я отдавала всю свою душу 7 лет. Вот так просто позвали в кабинет и сказали пиши заявление по собственному желанию. Я изводила себя мыслями - почему? за что? что я не так сделала? я столько много работала!!! я этого не заслужила...

Когда летом по определенным причинам пропала еще и эмоциональная связь с мужем, а свекровь что-то говорила, как мне казалось тогда обидное - зародилась мысль о суициде((( Я находила себе всяческие оправдания!!! И двое детей поверьте не останавливали... Решила повеситься(( Откладывание этого дела меня спасло.

Депрессия только усиливалась! Я уже выла ночью в подушку, выла в ванной когда мылась, чтобы никто не видел как мне плохо. Реально ВЫЛА как белуга. Мужу говорила что очень плохо, он не понимал почему... Ведь с виду было все нормально. Муж настоял на открытии моего бизнеса. Деньги в семье были. Абсолютно в материальном плане все было хорошо!!! НО я продолжала выть.

На свадьбе у сестры когда меня красила визажист Дарья Еремина, которая собиралась идти на тренинг СВП видимо почувствовала неладное (конечно о суициде я не говорила...). Посоветовала почитать сайт. Сказала есть бесплатные лекции. Так я пришла!!!

Послушала 2 лекции. Хохотала над кожным вектором, особенно когда Юрий поворачивался к кому-то и говорил "А ну холодильник закрой!" Сидела и думала...дядька в Америке сидит и говорит, те слова которые я только дома говорю)))... Представляете, достаточно было 2 лекций и статьи о синдроме раздраженного кишечника, как я забыла что это такое!

И это я?, кото рая в студенчестве перед экзаменами продумывала заранее пути отхода до туалетов!!! Дальше. Я 2 месяца решала, надо или не надо, может опять мошенники... опыт бизнес-тренингов был безрезультатный((( Наверное про этот пункт результата можно писать долго.

ЧТО СЕЙЧАС. Суицидальные мысли ушли совсем! Появилось огромное желание ЖИТЬ! Желание РАБОТАТЬ! Желание ДЕЙСТВОВАТЬ! Поняла и полностью оправдала сердцем уретрального директора, который меня уволил. Об оправдании сотрудницы, которая это сделала, пока не решила... Видимо надо сесть выписывать) есть над чем работать)

2. ЧТО БЫЛО. Постоянные мои крики и вопли, а дочь орала в ответ, затем громко хлопались двери ее комнаты... И так каждый день, или каждую неделю.
ЧТО СЕЙЧАС. Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать! (статьи об этом тоже возымели действие...спасибо тем кто их написал) Я поняла ее потребности. Через 2 мес прохождения ПУ дочка мне сказала самую замечательную фразу - "Мамочка! Я так рада, что ты меня понимаешь!"

А теперь о моем крике на ребенка... У дочки были аденоиды 2 степени, были отиты в детстве. Все это естественно я не воспринимала, что причиной была я сама. Была операция 3 года назад. В первом классе нас вызвала учительница и сказала, что у нее проблемы. В интернете пишут и описывают данные проблемы как дисграфия и дислексия. Аденоиды выросли заново спустя 3 года. Она уже плохо слышала и уже перестала дышать носом. Нам опять назначили аденотомию... Мы опять легли на операцию, это уже было во время прохождения мною этого тренинга ПУ. Благо мама, то бишь Я слава Богу уже не кричала...

Изменения в учебе начались практически сразу после операции и во время прохождения ПУ. Через 1-2 мес у нее улучшилось чтение! Это очевидное невероятное, но ФАКТ! Когда прошла дисграфия уже и не помню)

Через 4 мес после начала ПУ (почему-то 53 группа шла долго...может это было так нужно?) - учеба с проваливанием на 3-ки...и опять на 4-ки... полностью восстановилась на стабильные 5-ки и 4-ки!!! Она учится в гимназии с уклоном иностранных языков. Практически сразу улучшилась речь и рассказывание текстов на английском. Была 4-ка, сейчас думаю идем на стабильную 5-ку)) Я вижу - она может!

Сейчас ребенок стал открытым, обнимается, ласкается (ну и мама конечно тоже!!!). Мы стали с ней друг другу говорить, что мы друг друга любим!!!

3. ЧТО БЫЛО. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе. Это был жуткий непередаваемый ужас, если просили рассказать что мы умеем, и чем мы занимаемся, как будто это очень стыдно...
ЧТО СЕЙЧАС. Для меня сейчас самая большая радость поговорить с Заказчиками! Смотрю на человека... ага думаю...такой-то тип психики... Начинаю разговаривать. И затем рассказываю о себе не через себя, а так как ему понятнее!!! Плюс я полностью расслаблена и постоянно улыбаюсь!!! Все расслабляются... пошутим...порешаем, договоримся... и... договор подписан! УРА! У нас есть работа!!!

Это были три пункта за которыми я пришла... Следующие пункты - это только побочные результаты)))
4. Во время прохождения тренинга ПУ стала понимать своего мужа. А любить его я стала во много раз БОЛЬШЕ!!!!!! С еще БОЛЬШЕЙ силой!

5. Прошли обиды на некоторых людей, которые меня в жизни как мне тогда казалось обидели до глубины души. Полностью их оправдала всем сердцем, понимая какая я внутри и какие они...

6. Прошли страхи и тревожные состояния за детей, я стала контролировать свои и чужие эмоциональные раскачки.

7. До СВП я мужа к себе близко не подпускала, можно сказать держала на расстоянии (бабушка всю жизнь говорила - мужу надо половину попы показывать...) Я экономила эмоции! Уже во время прохождения ПУ я стала больше обниматься, целоваться, стали чаще разговаривать. После лекции по Женской сексуальности - каждый день вечером за ужином!

8. После прохождения лекций по Женской сексуальности и применения советов Юрия Бурлана о выстраивании эмоциональных связей и взаимном проникновении душ, я решила пробовать)) Начала разговоры об эмоциональных моментах из детства...И...началось что-то невероятное! Муж в ответ начал рассказывать о своих случаях)) Живем в браке 13 лет!!!! 13!!! Я этого не знала! Это был шок! Я даже рот от удивления не могла закрыть!

Наши взаимоотношения перешли на какой-то более высокий уровень! Взаимоотношения на невероятный уровень доверия и понимания! До СВП мы даже не обсуждали секс, так только догадывались, как нам приятно... После лекции по оральному вектору, я смогла начать об этом разговаривать))) Мы поняли что друг друга очень сильно любим!

9. До СВП я маму конечно свою любила, а вот после прохождения Обонятельной лекции, когда ЮБ сказал, что нам даны самые лучшие родители - моя БЛАГОДАРНОСТЬ ей увеличилась во много раз!

10. До СВП не было у меня особо патриотических мыслей о России, так только мелькали иногда - мол как было в детстве на 9 мая хорошо на параде на площади городка нашего. Сейчас - ЛЮБЛЮ РОССИЮ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ! И буду работать на благо страны, столько сколько нужно)))

11. Полностью простила и оправдала свою недразвитую кожную бабушку (царство ей небесное..., как в народе говорится), т.к. до СВП была куча мелких обидок на нее.

12. Прошел страх высоты. Я даже забыла что он есть...И не поняла когда он прошел...

13. До СВП постоянно сдерживала свои эмоции и слезы. Зажимала их в себе, боясь показаться слабой. Сейчас - плачу когда хочу и сколько хочу... Читаю стих - плачу, если отзывается... смотрю фильм - плачу, если хочется... И все равно что люди подумают))) Я такая!

14. После лекции по Оральному вектору, и выписывания детских воспоминаний о впервые услышанном мате и осознание детских травм, повлиявших на сексуальное поведение, ушла эмоциональная зажатость в сексе! Я реально получаю оргазм каждый раз!

15. До СВП меня постоянно беспокоило чувство вины перед мужем, что я кокетничаю с мужчинами на работе и в жизни. Когда я осознала, что это от КЗр связки, я чуть не упала со стула! Села и выписала все на форум. Вот поистине, как ЮБ говорит, это получше кушетки у психотерапевта! Сейчас - стала мужчин воспринимать как обыкновенных людей, а не с точки зрения использования в своих личных целях. Я точно стала контролировать свои такие мыслишки!

6. Бизнес пошел во время прохождения ПУ намного лучше!!! Особенно повлияли еще и Курс Молодого Бойца по Каббале. Спасибо Сергею Галышеву - его добрый и понятливый голос с объяснениями мне очень понравился! Спасибо Юрию Рейснеру, правда его фразы - "ну и что?" мне были иногда не понятны. Кризис в бинесе? Да вы что? Где? У нас очень много работы и становится еще больше))) Я очень рада! Спасибо ЮБ и всей команде!

17. Постоянно хожу по улицам с улыбкой... Честно говоря, думала ЮБ либо шутит, либо приукрашивает))) Нет. Оказалось чистейшая правда! Жить хорошо и жизнь прекрасна!

18. Радуюсь каждому дню, радуюсь солнцу, радуюсь тучкам... вот всему искренне радуюсь!!!

19. Муж (с анальным вектором) тоже решился проходить тренинг. Очень я заразительно всех раскладывала по полочкам))) Тоже захотел понимать своих сотрудников.

20. Поняла сына и дочку, что оба со Зрительным вектором. Перестала читать книги про намеки на каннибализм. Стала контролировать мультики. Много обнимаемся и целуемся все вместе!!!

21. САМОЕ ГЛАВНОЕ - Я поняла себя, поняла свои желания!

22. Благодаря СВП и знаниям по Зрительному вектору, а так же рассказу ЮБ о дочке теряющей зрение применила свои знания. У сестры буквально через 2 мес произошел развод с мужем. А она беременная! Она у меня зрительная. И тут она просит меня отвезти в салон оптики, мол проблемы со зрением, говорит мне, что стала плохо видеть, и это при ее минус 3,5!!! Я ей - так...стоп! ЮБ рассказывал почему это может начаться! Говорю переключайся на ребенка в животе. Разговаривай. Ну и конечно стала ей больше уделять внимание. И что вы думаете? 1-2 недели... Спрашиваю - мол как зрение? А она - да все хорошо! Все вижу! Отдельное огромное спасибо Юрию Бурлану!!!

23. Буквально позавчера непостижимым образом (благодаря знаниям СВП и наличию своего анального вектора) удалось снять стресс с сотрудника другой фирмы, с которой я сотрудничаю. Анальный такой мужчина из-за спешки и поторапливания начальства впал в ступор и стресс! Язык заплетался, письма пустые присылал 2 раза, начал срываться... Я решила позвонить и поговорить с ним.... Только поговорила!!!... через понимания его психического... Сказала - что лучший специалист, и т.д..... да Вы переложите на меня ответственность за этот объект! Он - да? Я - да! Он - отлично! Я рад!)))) И... на следующий день звоню ему - а он как прежде, хорошо и медленно разговаривает!

Изменения продолжаются. Каждый день. Думаю это только начало. Ну каждую неделю точно происходит что-то очень хорошее и приятное! Постоянно проходят различные осознания. Думаю-думаю о какой-то ситуации в прошлом - и БАХ! Так наверное это было так потому-то потому-то... ТОЧНО!!! Человек например начинает говорить, я смотрю на него, и он мне так приятен!!! И речь его вот прямо как ЮБ рассказывал - ТОЧНО!!!

Хочу выразить искреннюю БЛАГОДАРНОСТЬ уважаемому Учителю Юрию Бурлану и всей КОМАНДЕ за радость к жизни!

Краснодар, Россия

23 июля 2012

Результат 1. Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…

В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом.

Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной.

С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь.

Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

Москва

8 января 2015

Результат 2. Что для меня СВП?

Если кратко, то СВП для меня - это ВЗДОХ. Только это слово и идет в голову. Если подробнее, то это важнейшая часть моего духовного развития. Ведь я нахожусь уже больше года в звуковом поиске. Кто я? Зачем живу? Почему так плохо? Где Бог? И тд. Состояние всегда усугублял нереализованный зрительный вектор (истерики, страхи, суеверия и тд), а также нижние контрарные вектора в стрессе.

Каждый день приносил боль и разочарование, постоянные заболевания и затяжные депрессии, разрушающиеся отношения с окружающими людьми... Я не могла этим управлять и все больше задумывалась о том, что такая жизнь вообще не имеет смысла, и пора заканчивать... Я пробовала очень многое: шаманы в Перу, экстрасенсы, книги святых, церкви, ашрамы в Индии, медитации ...

Картинка начала складываться перед СВП, во время курса несколько скорректировалась, но я знаю, что это только начало пути. Трудный, запутанный , но захватывающий путь познания себя и мира вокруг! До сих пор внутри борьба, гложат сомнения. Хочу разобраться, где действительно раскрытие бессознательного, а где ошибочные зрительные предчувствия, для чего продолжаю изучать СВП углубленно, а также вступила в группу по Каббале.

Иными словами, уже пришла к тому, что истина внутри меня, что я есть часть ВИДА, во благо которого и надо жить, выполняя свою видовую роль, но разобраться в этом калейдоскопе ощущений пока крайне трудно.

Итак, к конкретным результатам прохождения тренинга СВП. Их очень много, из основных:

Бог во мне
Наконец-то я приняла сердцем, что Бог есть, Он во мне! Взяла полную ответственность за свою жизнь на себя, поэтому ушли обиды и агрессия на родителей и окружающий мир. Какое огромное значение имеет контроль мыслей и действий! Если блокировать негативные мысли и отслеживать поведение, различая особенности проявления своих векторов, а также векторов других людей, можно значительно скорректировать жизненный сценарий!

События в жизни стали вызывать неподдельный интерес, появились чудеса (!), а соотв-но, больше радости в каждом дне. Боль отныне воспринимается как урок, заставляет не жаловаться, а искать причину, что приводит к неожиданным открытиям. Люди говорят, что я очень изменилась, сияю каждый день. Они искренне улыбаются и охотно идут на встречу ,если нужна помощь.

Любовь в паре
Сильная эмоциональная и сексуальная зависимость приобрела новые очертания. Раскрылось понимание настоящей любви (человеческой) и ее смысла. Впервые в жизни ощутила душевное единство с мужчиной. Мы можем обмениваться мыслями, лечить друг друга, получать неверояные ощущения от соития. Хотя мы и не можем быть вместе, то что оба испытали и поняли после прохождения СВП, не поддается сравнению! Какое же чудо Бог создал! Люди до сих пор не осознают великий потенциал Любви в паре, группе, обществе... Отношения с мужчиной как бы разложились на неколько уровней, которые можно проходить одновременно, бесконечно раскрывая друг друга. Это все меняет. Именно поэтому для меня СВП и есть ВЗДОХ!

Семья и друзья
Улучшились отношения в семье, с друзьями. Меньше напряжения и раздражения, больше понимания и любви. Родственники стали слышать меня. Те , кто сопротивляются системной информации, которую я им передаю, просто выравнивают отношения со мной и живут своей жизнью без взаимных претензий и обид. Те, кто принимают информацию , плачат от счастья и говорят, как я помогла им изменить жизнь. У них стали происходить чудеса, им легче справляться с болезнями и бытовыми проблемами, лучше стали складываться отношения с другими людьми, тд. Я впервые услышала в свой адрес "Как я счастлива, что ты есть", а также "Спасибо тебе за все, что ты для меня делаешь". И правда отдача и концентрация на другом дает колоссальный эффект!

Страхи
Сформировалось понимание и способность различать страхи в зрительном векторе. Изменилось отношение к смерти. Смерть близкого родственника восприняла гораздо легче, чем предыдущие похороны в семье.

Вышла на сцену впервые за 10 лет и запела перед большой аудиторией. Села за руль, хотя откладывала это из-за страха больше 6 лет. Призналась в любви мужчине, хотя 1,5 года хранила молчание, боясь быть отвергнутой. Вообще намного меньше боюсь показывать свои истинные чувства , чем раньше. Меньше притворяюсь, становлюсь собой. Практически ушел страх темноты. Значительно меньше истерик, эмоционального шантажа.

Творчество
Появилось устойчивое желание творить! Когда запела со сцены, ощутила незнакомые до этого вибрации. И состояние истинного счастья, что могу отдать часть своей души через эту песню слушателям. Выступление произвело неожиданный эффект. Коллеги просто разрывали на части, окружили вниманием и благодарностью, поясняя тем, что раскрыли меня с новой стороны, что услышали... мою душу.

Я стала заниматься вокалом. Купила пианино и снова начала играть... Может и к стихам вернуться? Еще с командой коллег мы сняли фильм, премьера которого имела невероятный успех в компании. Я впервые выступала в роли режиссера. А теперь у меня новый проект , к которому в считанные дни я подключила многих сотрудников - благотворительные концерты с нашими выступлениями в детских больницах (напр, онкологических центрах). Пожалуй, это самое главное, что я на данный момент могу сделать. Вложить все лучшее, что есть в моих векторах, в эту возможность отдать любовь тем, кто нуждается в ней. Ведь хорошее психическое состояние больных детей дает больше шансов на их выживание. Я верю, мы справимся. Нет, я ЗНАЮ, что все получится!

Карьера
Прямо перед началом тренинга СВП меня повысили, причем очень существенно, неожиданно передав в подчинение 30 человек. Я умудрялась одновременно ночами проходить тренинг, а днями руководить огромным отделом и внедрять новые инициативы по развитию моей команды и улучшению их работы. Один из проектов (основанный на системном знании видовых ролей) изменил атмосферу в коллективе, позволил людям раскрыться и развиваться в тех направлениях, которые подходят именно им. В итоге проект номинирован на региональный конкурс, отношения в команде отличные, результаты совместной работы впечатляют!

Депрессии
Ушли затяжные депрессии и суицидальные мысли. Я не могу сказать, что этого совсем нет, но глубокая тоска сменилась грустью, а желание умереть - благодарностью Ему за жизнь! Пришло понимание природы одиночества. Теперь над этим работаю, наполняя звук.

Сексуальность
Моя сексуальность стала развиваться совершенно неожиданным образом. Необыкновенные ощущения, постоянные исследования себя и партнера. Да там нет дна! Проникновение друг в друга телом и душой- это высшая милость, которую только могли нам дать! Изменилось отношение к сексу и собственному телу. От этого больше внимания реализованных мужчин, а также ярче сексуальные отношения с партнером.

Здоровье
Еще полгода назад я при каждой незначительной болячке была уверена, что умираю. Ежемесячно ставила себе диагнозы рака , СПИДа и других тяжелых заболеваний, от чего значительно ухудшалось мое физическое и психическое состояние. Сейчас болеть стала реже, и наконец-то прошла эта паника! Очевидно, идет основательная проработка страха смерти в зрительном векторе. Теперь для меня каждая болезнь – это урок, который я сама выбираю, чтобы чему–то научиться. Тело требует внимания и ухода с учетом векторных особенностей. Появилось желание изучать его и поддерживать в нормальном состоянии, чего раньше не было.

Не Я, а ВИД
Я осознаю важность СВП в обществе, привела 2 людей на тренинг, очень многих заинтересовала статьями и цитатами с тренинга, вструпила в команду распространения. Мне поручили статью, за которую я по-анальному не могу пока взяться. Детально обдумываю, что именно хочу передать, ведь так много хочется рассказать! Но знаю, что справлюсь и с этой задачей. Ведь, как оказалось, действительно если есть истинное желание, то есть и все свойства на его реализацию!

Ребята, результаты СВП очевидны. Это работает!!! Те, кто принимают информацию, действительно становятся счастливее. А ради этого и стоит жить

Санкт-Петербург

16 апреля 2017

Хочу выписать ещё несколько значимых для меня результатов:

Сексуальная близость.
Во время интимной близости, передо мной стояла сверхзадача. Запутать себя)). Что это ещё за такое запутывание? Всевозможными способами отвлекать себя, что-то вспоминать, концентрироваться на партнёре или окружающих предметах "Как мы смотримся в зеркале?", "Какой у неё классный пирсинг", в общем всё что угодно, только не дать задать себе навязчивый вопрос, который мог возникнуть в любую секунду: "Зачем я это делаю? Для чего? В чём смысл?". И это то хвалёное удовольствие, на котором строится весь мир? Пфффф...

Если вопрос проявлялся, то всё заканчивалось, ответа я на него не находил, уходило желание, а вместе с ним возбуждение. А дальше конфузные ситуации и иногда желание объяснить, что всё ок, это во мне причина. А иногда тоска и апатия, что люди грязные животные, а я получается нет, раз не получаю заветного наслаждения и не понимаю для чего это делаю.

После тренинга, когда я узнал про психо-сексуальное развитие, что такое влечение, сексуальность, эмоциональные связи, что значит для кз девочки раствориться в мужском и о многом другом, я стал лучше чувствовать партнёра, понимать себя и её .Поменялось отношение к сексу, поэтапно сложился ответ на вопрос "Зачем?" и вместо бегства, появилась возможность быть здесь и сейчас, ощущать невероятную близость и удовольствие!

Полярные Зори

чат лекции первого уровня, группа №41, 25 мая 2014

Результат 3. Ушли высыпания на лице и наступил долгожданный оргазм) После лекции по сексуальности, испытала свой первый оргазм)

Минск, Беларусь

8 апреля 2014

Результат 2. Подходят к концу тренинги 40 группы первого уровня. Осталась последняя лекция. Впечатления от тренинга - непередаваемые. Юрий - истинный Учитель. И Личность. А Личность всегда оказывает влияние на свое окружение и по-настоящему формирует своих учеников. Влияние неординарной личности Юрия Бурлана в течение этих тренингов оказалось для меня решающим.

Самая главная проблема всей моей жизни, а лет мне уже немало - 48! - это неверие самой себе. Неверие в свои силы, в свои возможности и способности. Вы спросите, а что в этом такого? Многие не верят в себя, и ничего - живут. Как все. Но дело в том, что все негативные события моей жизни так или иначе были связаны с сомнением в собственное Знание, которое всегда и любым способом пытается дать мне информацию. Теперь я уже понимаю, что это - вибрации пространства в подавляющем большинстве случаев. Не прислушиваясь к самой себе, я совершаю ошибки и еще больше разочаровываюсь в своих силах.

В последние годы я уже начала понимать, что ведь мой внутренний голос говорил мне... Почему же я не послушала его? Почему я верю себе только "задним умом"? Что происходит со мной? Ведь не раз и не два психологи, к которым я обращалась за помощью, говорили, что для меня самое главное - доверять самой себе. И тогда - не будет ничего невозможного. Полное осознание невозможности самостоятельно справиться с этой проблемой - проблемой страха поверить в себя - и заставило меня мгновенно принять решение об участии в тренингах первого уровня после того, как я на "всякий случай" зашла на бесплатную лекцию и послушала ее буквально часа два.

Не скажу, что новые знания давались мне легко. Не спать по ночам - это для меня мощный стресс. Мне казалось, что между моим бодрствованием и забытьем эти драгоценные знания проходят мимо, что моя голова ничего не впитывает, пока... Пока я не начала замечать в себе изменения. Причем, начались они довольно быстро. Я заметила, что начала повторять интонации и реплики Юрия в повседневной жизни.

Повторяя раз за разом, услышанное ночью, я начала отмечать внутренне удовлетворение и радость от этого. Почему? Сначала не понимала. А потом разобралась. Уверенность бурлановских интонаций начала рождать уверенность во мне самой. Я начала ощущать себя сильной. И защищенной. Защищенной сильным мужчиной и его сильной жизненной позицией. Его талантом и влиятельностью. Его харизмой. Представляете? Наверно, это моя КЗ сущность требовала этой защищенности на уровне интеллекта и духа.

Вслед за этим у меня начали происходить позитивные изменения в интимной жизни, что еще больше добавило доверия к тренингам, ибо Юрий всех своих учениц предупреждает сразу об этом феномене. Хотя проблемы такой у меня и не было, как мне казалось))). Пришла я на тренинг ради социальной реализации. И это началось!

В поликлинике, куда я пришла ненадолго подработать на полставки, пока мучительно поднимается на ноги мой клуб здорового образа жизни (правильно говорил Юрий, что нет у нашего народа желания жить долгой, здоровой, полноценной жизнью!) главный врач, после одного совещания, где я высказала свою точку зрения, срочно назначил меня главным внештатным психологом этой самой поликлиники и поручил бухгалтерии каким-то образом придумать для меня доплату за это дело! В клубе моем тоже началось долгожданное движение вперед. Пусть и не так быстро, но все же ощутимо. И это только несколько примеров!

Но самое главное! Ко мне потянулись люди! Вот к такой: принципиальной, решительной, смелой, не лезущей за словом в карман, - люди ко мне начали тянуться! Хотя ко мне более мягкой, более ранимой, старательно скрывающей свой темперамент, старающейся учесть мнение всех и вся - так не тянулись... Да, многие любили, но вот чтобы так здоровались, как сейчас, увидев за версту... Нет, такого не было...И я поняла наконец. Да не нуждалась я никогда в любви всех.. И в одобрении всех. Мне всегда нужны были и тогда и сейчас - любовь и одобрение только тех людей, любовь и одобрение которых нужны... Но не всех.

Что же нужно мне в общественной жизни? Уважение. Авторитет. Влияние. Для чего? Для того, чтобы меня слышали и за мной шли. Я так долго или не знала этого о себе. Или боялась это знать...А вот теперь все встало на свои места. Вернее, начало становиться на свои места. Юрий сказал на предпоследней лекции, что изменения будут продолжаться. Это - потрясающе! Я замечаю, что теперь мое мнение и моя позиция уже не нуждаются в моем внутреннем цензоре, который постоянно у меня спрашивал: "А ты уверена в этом?"

Да уверена я уже во всем, что говорю и делаю, уверена на все 100! Потому что мой уровень ответственности за мои же слова и поступки уже давно пересек тот рубеж, когда этот цензор необходим. И ведь указывали на это мне люди, по-настоящему искренние ко мне. Почему же я слышала только тех, кто кричал мне в спину: " Осади назад"! На второй уровень пойду обязательно. Правда, попозже. Сейчас займусь изучением каббалы и перевариванием полученных знаний. Попрошусь в команду к Юрию. Вот уже, можно сказать, и попросилась.

Продумываю, каким образом описать свой опыт врача-гинеколога в лечении бесплодия. Дело в том, что на протяжении ряда лет я всем этим и занималась - проработкой подсознательных процессов у своих больных, после чего рождались у нас дети. Только делала я это неосознанно и до конца не веря в то, что я это могу и я это делаю... Что мне сказать? Почему я не встретила эти знания и Юрия Бурлана раньше? Но - всему свое время. Вот мое время и пришло. Юрий, спасибо Вам огромное! И низкий поклон Вам за все-все-все, что Вы делаете для нас! И для Мира! С уважением, Мельникович Инна, город Минск, Беларусь

Волгоград

13 апреля 2014

Я не шла на тренинг за какими-то чудо-результатами, за каким-то волшебством или избавлением. Узнала я про СВП, как водится, совершенно случайно – вдруг заметила, что я состою в группе СВП ВКонтакте, хотя не помню, когда я туда подключалась, заглянула – и уже не смогла оттуда выйти. Помню, тогда зацепилась за статью о Чикатило. Так вот – с тех пор, как узнала, у меня нарастало жгучее желание прикоснуться к этим знаниям. Была какая-то подсознательная уверенность, что если я это узнаю, остальное само сложится

Перечитала всю библиотеку, была на всех бесплатных занятиях почти за год. Это новое знание настоятельно манило. Хотя к этому времени слово «психология», «психологические тренинги» вызывали у меня практически сарказм. Но тут было нечто совершенно другое. То, что отзывалось узнаванием в душе, в голове – как там и росло всегда Конечно, очень привлекала возможность в одного практически взгляда понимать, видеть людей. Да и про себя были вопросы, конечно.

Для меня неожиданным совершенно результатом, который я почувствовала практически с первых занятий, стало избавление от неприязни по отношению к власти. Сейчас даже странно об этом говорить. Странно вспоминать, что у меня эта неприязнь была. Хотя я никогда не интересовалась политикой, но почему-то испытывала постоянное негодование, раздражение по поводу каких-то событий, действий власти.

Стыдно сказать, но я хотела, чтоб у нас сорвалась Олимпиада, чтоб страну бойкотировали – вообще дичь какая-то!!!! Вот правда, сейчас вспоминаю как наваждение. Я себе это объясняю тем, что мой отец регулярно «проводил политинформацию», при каждой нашей встрече, - а они довольно частые,- он изливает фонтаны желчи, злопыхательства, критиканства в адрес правительства и конкретных людей. В общем, индуцировал меня, а точнее сказать - задал адрес накопившейся во мне неприязни.

И вот я вдруг поняла, что нет этой неприязни. Наоборот – я почувствовала радость от успехов страны, гордость за ее победы. Радость сопричастия! Я думаю, что именно от этого волшебного превращения неприязни в радость у меня появилось много энергии. Если бы мне раньше пришлось не спать 2 ночи в неделю, я бы себя очень плохо чувствовала. А тут – ну, поспала на следующий день чуть подольше, и все, бодрость и работоспособность вернулись!

А первостепенный результат, который я очень четко отслеживаю – улучшились отношения с моим сыном, которому 6,5 лет. Собственно, потребность их улучшить была одним из моих главных побуждений пройти курс лекций. Раньше они были очень неровными, и с моей стороны, и с его, разумеется.

То полная идиллия, игры – обнимашки, взаимопонимание, нежность, то – он начинает меня страшно раздражать своим необъяснимым упрямством, грубостью, нарочито глупыми выходками. И я пыталась заставить его слушаться – криком, иногда и дернуть или толкнуть могла. Это при том, что очень-очень люблю его. Умный, тонкий, понимающий ребенок. Меня пугало, когда после таких стычек он начинал впадать в самоуничижение: «я придурок, я тупой» (хотя я ему таких слов никогда не говорила). Или еще хлеще – «я с вами жить не хочу». Я холодела внутри от таких фраз. Меня это очень угнетало, надо было что-то делать.

По мере прохождения курса я заметила, что этих стычек не стало! Мой сын перестал меня раздражать! Конечно, он не стал паинькой – и у меня нет такого желания, чтоб он им был – но меня перестала накрывать эта гадкая волна злости, когда он делает что-то, что мне не нравится. Да и сейчас я даже вспомнить не могу, когда был такой вот приступ упрямства, например, или что-то подобное. Стало легко договариваться. Просто чудо!

А еще – эти волшебные моменты фонтанирующей внутри радости, когда происходит узнавание, понимание других людей! Когда люди вокруг вызывают не раздражение, а интерес. Когда «сходится» картинка, когда воспринимаешь реальность объемно! Ну да, конечно, это приятно, когда видишь и понимаешь то, чего не видят другие. Такое маленькое тщеславие. Но ведь и не на пустом месте – действительно – вижу, начинаю видеть!

И еще есть один пласт – это даже не результат, наверное, а все-таки процесс Сложно подобрать верные слова, чтоб выразить ощущения удовольствия от того, что задано верное направление в понимании устройства этого мира. Что все догадки, обрывки мыслей, идеи, которые, сколько себя помню, всегда крутились в моей голове, получили базу, основу. Появилась система, по которой можно сверять все, с чем сталкиваюсь по жизни. Кстати, это дает здоровское чувство уверенности – то, чего раньше мне тоже не хватало частенько. Появился инструмент не дать запудрить себе мозги ложными убеждениями, красивыми фразами и яркими лозунгами. Сейчас поняла – я перестала себя чувствовать маленькой девочкой среди «более знающих» взрослых. Иногда было у меня такое чувство. А теперь – нет.

Оу, еще! Выросла сексуальность! Хотя я считала, что в этой сфере у меня и так все хорошо А оказывается, можно лучше! Почувствовала после занятия по оральному вектору. И вообще в отношениях с мужем – тоже все было хорошо, но сейчас как-то повысился градус тепла и понимания.

Спасибо, Юрий, за это удивительное открытие, за эту работу, за все эти удовольствия! Спасибо команде, спасибо группе – за новые грани понимания, за обсуждения и конспекты!

Наверное, я еще не все написала, и потом я вспомню еще какие-то моменты, буду замечать еще какие-то изменения. Ну так я и не прощаюсь

Ванкувер, Канада

25 июля 2012

Одной из основных целей после прослушивания бесплатных лекций стало разобраться со своей сексуальной жизнью, ибо есть вопросы. И понимала, что ответы нужно искать внутри себя, т.к. с точки зрения реальности – все есть, все доступно – а результата нет.

На первых нескольких лекциях после пары часов тренинга упорно срубало в сон, хотя для меня это середина дня, я живу в Ванкувере. Кое-как заставляла себя просыпаться и слушать, слушать… Вскоре это прошло. Уже было не оттянуть за уши от монитора. Уходила на другой этаж в доме и закрывалась, что бы семья не отвлекала от просмотра.

Результаты – в разных областях.

В сексуальной жизни: через анализ своих векторов и состояний пришло глубинное осознание - что именно я хочу в постели, какие фантазии действительно возбуждают и через это четко увиделись корни сегодняшних нехваток, которые щупальцами уходили в детство. Для меня это уже большой прорыв, ибо до тренинга даже примерно не понимала, что действительно мне хочется. Просто плыла по течению. Состояние возбуждения присутствует намного чаще, чем раньше.

Начала читать «Науку Каббалу», никогда до этого ничего подобного не изучала, а было многое: йога, ТетаХилинг, Трансерфинг, Виилма и т.д. Необыкновенная книга. Моментами возникает ощущение, что информация впечатывается прямо в мозг, минуя глаза. Ее не читаешь, а считываешь на ощущениях, на чем-то внутреннем, недоступном моему пониманию. Пока.)

Пришло осознание себя по двум векторам очень четкое, и еще два под вопросом. Но и первых двух достаточно для диагностирования своих состояний и наблюдения за своим поведением как бы со стороны. Очень часто начала останавливать себя в негативных проявлениях поведения через осознание, что это свойства данного мне вектора. И не надо идти им на поводу. Наблюдение со стороны за собой и изменение «-« на «+».

Пытаюсь диагностировать вектора других людей, очень любопытное занятие. Недавно с друзьями был ужин, знакомая рассказывала про свою маму. Сказала буквально несколько слов о ее поведении. Сразу стало понятно, что та КЗ, прямо как по шаблону. Я в ответ сформулировала несколько тезисов о ее жизни, основах поведения. Знакомая в шоке – она не понимает, как я могу это знать.)

Так что – работает, спасибо Юрий.)

Луганск, Украина

22 ноября 2013

Я прошла первый уровень и прослушала лекции по женской сексуальности, постоянно думала о том, что мало занималась,что скорее всего нужно пройти повторно первый уровень, что с таким минимальным усердием мне не дождаться результатов.....А когда подумала, что мне нечего написать в отзыве,сама себе удивилась.

Произошло так,что я даже не заметила, когда мои мысли изменились,что я- это уже совсем новая я,другие мысли, новые планы, а после лекций по женской сексуальности уже не хочется быть одной,просто удивительно,я что совсем была не нормальная,когда решила,что в моей жизни нет места мужчине? Жила,боялась,ограничивала себя ....

А теперь так интересно, всё пока по-прежнему как-будто, а я хожу и радуюсь, у меня опять всё впереди! Не знаю каким словом можно выразить всю ту огромную благодарность Юрию, которую я испытываю, говорю "СПАСИБО" и изучайте все Системно-Векторную психологию и будет вам счастье!!!

Мармарис, Турция

15 мая 2016

Результат 17. Результат 1: СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Заранее прошу прощения, если перейдена грань того, что должно оставаться скрытым от всех. Просто решила рассказать и может быть этот отзыв поможет кому-то, что-то понять...

Этот результат со мной с зимы. Будучи в гостях у мамы и вдали от мужчины я прослушала лекции о женской сексуальности. На ту же неделю, по счастливому совпадению, пришлась лекция по оральному вектору. Не то, что бы до этого у меня были проблемы или травмы, особенности своей сексуальности я поняла на тренинге давно. И это вызывает улыбку.

Страстная, с затуманенным сознанием жаждущая мужчины....это в своих фантазиях)))) На деле, после оргазма я жаждала прекращения этого дела. Обниматься и проявлять нежность да, а вот само действо нет, а еще лучше перенести на другой день. Фантазировать о том как соблазняю и соблазнять являлось для меня бОльшим удовольствием.

Так сложилось, что мужчина мне достался такой, который в отдаче эякулята находил смысл жизни. Неранжированный, вступивший на скользкую дорожку неоправданного риска, пропивания и прожигания себя. Страсть часто было единственным, что он мог мне отдать. Поэтому если бы я не прошла тренинг моя жизнь на 4 года превратилась бы в ежедневное многочасовое изнасилование.

На одной из лекций Юрий сказал слова, которые изменили мое отношение к желанию мужчины навсегда. «Почувствовать сексуальность партнера, как свою»...Оооо, эти слова спасли меня! Зацикливаться на своей маленькой, не очень-то такой сексуальности, или чувствовать ЕГО объем. Иногда мне это в какой то степени удавалось и я как завороженная наблюдала, слушала, переживала наше соитие не собой, а им. Этим и занималась. И думала, что достигла ого-го какого результата) Поэтому совсем не ожидала, что будут еще изменения.

Это была не первая оральная лекция и не первый раз я слышала о влиянии матерного слова, и каждый раз слушала, соглашалась, но фоном оставалась мысль о том, что мат, это все таки фу...А в этот раз, неожиданно для себя, вдруг, внутри произнесла слово Х.... И оно отозвалось НОВЫМИ ранее неведомыми мне ощущениями в теле.

Я отключила камеру и запоем произносила и произносила это такое сильное и огромное слово, сходя с ума от своей реакции на него! Было возвращение домой...я морально приготовилась к отдаче себя с учетом долгого отсутствия. И вдруг, впервые в жизни испытала ощущения не от ласк, его запаха, его сексуальности, а от конкретных ощущений внутри себя. Стены святилища ожили. Мысли о том, чтоб поскорее бы все кончилось не было...

P.S. Не смотря на такой рывок в физическом плане, эмоциональная составляющая ослабевала, и дошла до такой точки, когда расставание стало неизбежным. Разные желания, разные устремления, скандалы, мои отказы ездить с ним, когда он еле на ногах стоял.

Я впервые за 10 лет точно стала понимать где хочу жить, и что делать. Мармарис хоть и красивый курорт, но не для меня. Он отказался что либо менять, а я понимала, что только его мне мало. Уходила спокойно, жила у друзей. О физической зависимости можно много чего написать...

Уже шла за билетом, как предложили работу с проживанием. Всего на 4 месяца. Работаю иногда по 13 часов. Сил много. Впечатления от людей колоссальные! Об этом следующий отзыв