Результаты прошедших тренинг

Калининград

21 июня 2015

Всем, привет. Вот и я созрела для написания своих результатов. Я все ждала какого-то толчка, события, которое скажет мне – вот он результат, пиши! И вчера такое событие произошло, заставив меня переосмыслить все, что происходило со мной во время прохождения тренинга первого уровня. Но расскажу все по порядку, т.к. другие изменения в моей жизни не менее замечательны.

Первым делом от меня ушла обидчивость. Раньше я любила обижаться по мелочам: на каждое неловко сказанное слово, на каждый «косой» взгляд. А просто некогда было обижаться – возник интерес к людям, к окружающим событиям. Все в моей жизни стало постепенно приобретать смысл.

Я не преувеличу, если скажу, что больше всего ждала занятий по звуковому вектору. Они для меня стали настоящим откровением. Теперь не только поведение людей стало приобретать для меня смысл, но и жизнь в целом. Я как будто смогла почувствовать совершенную систему мироустройства, увидеть что-то скрытое и наполненной бесконечным смыслом – то, что я искала всю свою жизнь.

Не скажу вам, что я теперь знаю все законы бытия, нет. Но то, что я узнала дало мне ответы на мои вопросы и ощущение того, что я теперь знаю «куда копать», если вдруг возникнут еще вопросы или сомнения. Честно говоря, этих занятий мне хватило для полного успокоения, и у меня не возникает желания задаваться еще какими-то вопросами и идти в духовный поиск.

Хочется отбросить это все и просто начать жить! Ведь я поняла одну простую вещь – я не жила все эти годы. Как бы печально это ни звучало, моя жизнь до этого проходила машинально, неосознанно… как цветочек, растет себе и растет. Это не громкие слова, я это правда так чувствую.

Ну и что случилось после осознания этого момента? Захотелось ЖИИИТЬ!!! ВЗАХЛЕБ, ВСЛАСТЬ, ВО ВСЮ СИЛУ! Поэтому после звуковых занятий на меня нашли эйфория, я летала. Родные меня не узнавали – косились и, улыбаясь, думали – наверное, ее там чем-то накормили на ее тренингах. Это можно было так подумать, потому что, смотря телевизор, я могла вскочить с криками – кожно-зрительный мальчик или да у нее же нехватка в звуке и т.п.! ха-ха, не могла с собой ничего поделать.

Был один момент, который все-таки останавливал меня от того, чтобы сказать, что я получила все, что хотела. Он стал явным после окончания тренинга – люди, интересные, где-то уже понятные, но ведущие себя не так, как мне бы хотелось. Что с этим делать? Понять поняла, а что дальше? Этот вопрос мучал меня долгое время, я в разных формах приставала с ним ко всем – дайте ответ)) ответ стал приходить постепенно сам.

Я не верила, что такое может быть, но увидела – когда ты сосредотачиваешься на человеке, понимаешь его, видишь как бы изнутри – он вдруг поворачивается к тебе не задом, а передом)) скажете, ерунда, это всем известно – относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Я думаю, что я говорю не об этом. Это стало проявляться тогда, когда мое сосредоточение, скажем так, накопилось.

Я наблюдала за всеми, пыталась их понять векторально, ничего не происходило. А потом, когда это вошло уже у меня в привычку, не каждый по отдельности, а как бы весь мир повернулся в мою сторону и тоже обратил на меня внимание. Это даже страшновато ощущать, как будто высшие силы в своем всемогуществе взглянули на меня и сказали – опа, еще одна проснулась))). Звучит, как бред сумасшедшего, но уж извините меня, я так это ощущаю. Более приземленно?

Я стала ощущать приязнь людей к себе. Я бы не решилась об этом говорить, но это совершенно незнакомые, даже не привыкшие к сантиментам люди. Дарят подарки, дают скидки, улыбаются, ускоряют шаг, чтоб поговорить со мной. Со мной? Я всю свою жизнь вызывала у людей неприятные ощущения. Одним своим присутствием. Я это знала прекрасно и давно привыкла к этому. А тут, мне интересно выйти из дому, что же будет сегодня.

Самое сложное положение было с родными людьми. Ведь они всегда рядом и их «неудобное» поведение повторяется изо дня в день и успевает надоесть. С мамой отношения наладились сами собой. Ушла ее обидчивость. Нет, не только моя, а еще и ее)))

А вот отношения с мужем меня очень беспокоили. Я уже серьезно подумывала о разводе. Не о чем оговорить, в постели нет удовольствия, у него вспышки гнева, а я его еще накручивала. В общем, по меркам нашего двора, обычная семья. И я думала, как я буду писать о своих результатах, если у меня дома такое.

Здесь хочу поблагодарить Юрия за лекцию о женской сексуальности. Сама лекция имела для меня эффект разорвавшейся бомбы. Я последние несколько лет винила себя очень в этом вопросе, думала, что я извращенка какая-то) в мужем удовольствия в постели я получала все меньше, о других мужчинах не помышляла, а когда возникало напряжение, снимала его…самостоятельно. Сама к этому пришла и как-то на это подсела. Каждый раз страшно винила себя за такое поведение, но ничего не могла с собой поделать.

Эта лекция во-первых сняла с меня бремя вины, потом проработка упражнения дала невероятный эффект. Я просто стала ощущать всю чистоту и ценность сексуальных отношений с мужчиной, и свою чистоту и право на эти отношения. Да какой психотерапевт способен на такое? Никто до Юрия даже близко не справился с этим.

А вчера я набралась смелости и решилась поговорить со своим мужем. Как бы в полушутку – ой, нам на тренинге такое рассказывали. Он заинтересовался и мы несколько часов об этом проболтали. А когда пришли домой, он решил все попробовать. А я сижу и думаю, ой нет, я не чувствую этой эмоциональной связи, где же она?

Боялась, что все опять по накатанной пойдет. Что делать, пришлось довериться, а потом даже направить мужа в нужное мне русло, а потом даже подумать о том, а чего бы хотелось ему) я сто раз пыталась так действовать – ничего не получалось! А тут сработало. Я испытала оргазм, тот самый сказочный, длительный и глубокий.

Но, к удивлению, я поняла, что получила больше. Просто в какой-то момент я увидела его взгляд, какого не было раньше. Этот взгляд говорил – я тебя понимаю. У меня все внутри перевернулось. Я никогда раньше не получала этот взгляд ни от кого, тем более, от мужчины. все мои обиды и опасения были забыты. Я в радостью доверилась и растворилась.

Я получила то, что я хотела. После того, как все произошло, я пошла в ванну и разрыдалась. От чувства благодарности, от непривычности ощущения быть любимой и быть понятой. Как будто бы я уже не одна в этом мире, мое одиночество закончилось. Даже если вокруг нет никого, я все равно уже не одна. И сейчас рыдаю.

Спасибо Вам, Юрий за то, чудо, которое Вы делаете. Я не верила в чудеса раньше, я не верила в доброту мира. Я и сейчас не верю, что это происходит со мной. Я обнимаю Вас и всех, кто в команде, всем сердцем. Не могу больше писать.

Уфа

19 января 2017

Давно хотела написать этот отзыв, но все никак не решалась. Уж больно интимно, да и все кажется… а вдруг что-то поменяется. Но прошло больше года, а все только на увеличение. Так что… начну сначала.

Мои отношения с интимной близостью не складывались хорошо. С детства во мне воспитывалось стойкое чувство отвращения и низости этого действа. (может конечно не так на прямую, я уже не помню, но ощущения от этого акта всегда были ровно такие) Бабушка явно давала понять, что это все как то мерзопакостно и не заслуживает внимания. Ну и всякие банальные вещи, вроде того, что нельзя смотреть как целуются на экране. И однажды очень сильно отругала за то, что я притащила с танцев книжку с анекдотами, на которой была картинка несколько развратного содержания, но она была рисованная, карикатурная. Но ругань за то, что это фу как ужасно я помню хорошо.

Я четко помню, что мне никогда не хотелось попробовать секс. Не было влечения, желания.. как еще назвать. Вообщем мне это все было совершенно не интересно.

Даже до смешного сейчас вспоминать. Было пару случаев, когда за мной начинали ухаживать парни, на первом курсе, мы несколько раз встречались, а дальше шли уже недвусмысленные намеки о сексе, которые я в упор не видела! То есть мы целовались, да, пили вино, сидели в обнимку и все такое, и как бы понятно было на что они намекают своими телодвижениями и прочим откровением…. Но для меня это в упор не было понятно. И я смотрела на них как на идиотов, типо «А чего ты от меня еще хочешь?» дальше они раздасадованные уходили, а я так и оставалась в неведении, чего им было надо… смешно! Вот серьезно смешно… Даже какие-то поглаживания в местах приближенных к интимным не приводило ни к какой реакции с моей стороны. НОЛЬ! Как будто я вообще не знала, что такое секс и что делают вместе мужчина и женщина.

Дальше у меня появился парень. Мы пробыли вместе несколько лет. Первый год и речи не шло о близости, я опять же всячески убегала от этого. Отнекивалась, хотя он в открытую говорил чего от меня хочет. А зачем случился тот самый первый раз, который все так ждут и о котором так потрясающе отзываются испытывая самые разные эмоции от отвращения, боли, до эйфории и т.п.

У меня скорее это случилось потому что «надо». Как бы неудобно уже отказывать. Это такой не очень приятный момент, чтобы так откровенно о нем говорить. Дело во мне и в моем отношении к этому делу нехитрому и никак не в партнере..

Я скорее к тому, чтобы показать свое совершенно ровное и неэмоциональное отношение к этому акту. Странному и не понятно зачем сушествующему.

А дальше были несколько лет отношений с сексом, который был… ну потому что был. Было как-то опять же ровно и потому что «надо». Знаете, я когда первый раз слушала тренинг и проходила занятия по сексуальности, я слышала, что говорил Юрий о близости. Он говорил, что это невероятное удовольствие от соития, от проникновения мужчины и женщины, от близости, что это максимальное удовольствие, которое дано в паре. Я его слушала. И верила. Но хоть убейте не понимала, о чем вообще он толкует.. Какое наслаждение? Какая эйфория? Вы о чем? Вот это наверно, как человеку, который не видит рассказывать как красив закат. Так и я. Слушала и не понимала.

Дальше я долго собиралась с мыслями, чтобы признаться себе в том, что как есть сейчас точно не пойдет. И что раз Юрий говорит, что близость приносит удовольствие, то это удовольствие я черт возьми хочу почувствовать…

Был какой-то из последних раз близости с моим молодым человеком, когда я точно поняла, что что-то тут не так. Я очень хорошо это помню. Это был как удар молнией.. прозрение что ли. Что так как есть я продолжать не хочу. Ну и собственно совсем скоро мы приняли решение расстаться.

Дальше был переезд в другой город, адаптация, знакомство с моим уже сегодняшним мужем и поиск того самого загадочного желания к сексу. Я слушала своих подруг, которые были без отношений и которые с такой жадностью мечтали о мужчине и о сексе. Смотря на них я не понимала опять о чем они. Что это такое это влечение!

Я обычно бегаю от мужчин, которые проявляют ко мне внимание. И от мужа своего я тоже бегала. До смешного. Он просто писал, что хочет по дружески поговорить, встретиться, я уже выстраивала целые крепости и была неприступной. Хотя наверно не о том, я сейчас…

Я к тому, что личных встреч я избегала, зато именно это позволило нам построить очень доверительное и близкое общение по интернету. Мы виделись с ним однажды, на съемках результатов после тренинга. Он жутко мне не понравился, ну вот честно. Как есть. Но от него влечение я почувствовала сразу и это мне тоже не понравилось, именно поэтому я стала всячески его избегать.

А он нашел способ добраться до меня. Он стал мне писать в контакте. Очень аккуратно, как будто по кирпичикам складывалось наше общение. Я как будто чувствовала неладное, но не могла все больше и больше от этого отказаться. Мне хотелось, чтобы он писал, хотелось ему отправить какую-то статью или интересное видео, песню. Хотелось спросить как дела, чем он занят, хотелось поговорить. Это было удивительно интересно. Причем до последнего момента у меня и в мыслях не было, что у нас могут сложиться отношения. Он был другом. Лучшим и очень близким. Такими родными буквами в контакте, которых я очень ждала всякий раз (как я уже сейчас вспоминаю).

Мы общались 9 месяцев в интернете, перед тем, как все вокруг стали недвусмысленно намекать, что как бы что-то происходит между вами. Я отнекивалась. Но при случайных встречах чувствовала теплоту и близость к нему. Мы как-то пошли прогуляться, чтобы поставить точку в наших «отношениях», чтобы окончательно ему сказать, что ничего между нами не будет. Но именно в тот день, он шел рядом, такой свой, такой близкий, такой родной и что-то внутри шевелилось.

Я теперь уже понимаю, что это вот оно… это эмоциональная связь, которую мы смогли построить за время нашего долгого общения в интернете. Это было что-то новое, непередаваемое. Была зима, он был в огромном пуховике, весь такой большой и сильный. И больше всего на свете стоя перед подъездом мне хотелось, чтобы он меня обнял. Защитил от этого большого и страшного мира…

А потом мы стали чаще видеться, постепенно это переросло в отношения. И самым страшным моментом для нас был поцелуй! Это же перепроверка чувств. Я боялась больше всего того, что мы не подойдем, что не понравится… у меня такое уже было как-то. Вот когда прям совсем фу, совсем не сладко, противно. И это был самое ужасное ожидание)) мы даже обсуждали это. А вдруг, а что, а как….

НО! Такого первого поцелуя в моей жизни больше не было! Это было невероятно потрясающе, совершенно случайно подобранный идеальный момент, совершенно крышесносный поцелуй. Это было нечто….!!!

А дальше близость… Вы знаете, во первых я конечно догадывалась, что она приносит удовольствие, но чтобы такое!? Каждый раз как в первый раз, каждый раз невероятно чувственно, нежно, близко, желанно, откровенно…. Любые тайные желания мы можем озвучить друг другу, любые даже самые дикие или смешные… Все что ты хочешь получить – ты можешь получить. И тебе не стыдно, тебе не страшно. Ты можешь просто довериться и наслаждаться….

Оргазм…..! Да, он сушествует. И не один)) и даже не три за раз! И чем больше, тем быстрее они наступают, тем ярче и тем больше выхолащиваешься….. это все невероятно. И как будто происходит не со мной. НИКОГДА такого я не испытывала, никогда такой близости и откровения я не знала. Это лучшее что может быть между мужчиной и женщиной. Доверие, эмоциональная связь и близость.

Даже не знаю, что еще добавить. Только то, что этого достойна каждая пара. Поэтому только одно… Все на тренинг по системно-векторной психологии….! Спасибо за все….!

США

24 июля 2025

Отзыв о СВП: «Я просто хотела быть счастливой женщиной…»

Мне давно хотелось написать свой отзыв — вернее, свои результаты. Их много. Но начну, пожалуй, с самого главного. Потому что это был мой главный запрос, и я обещала: если попаду на тренинг по сексуальности второй раз в 2025 году— обязательно расскажу.

Я пришла на СВП в июне 2024 года, в 97 группу. Прошла только бесплатные уроки и увидела в расписании, что будут лекции по сексуальности. Меня очень волновала эта тема: на тот момент моё либидо было ниже плинтуса.
Я вообще ничего не знала о векторах — только немного кожный и анальный. Но куратор Елена сказала: «Знания догонят. Главное — начни». Я доверилась и приобрела курс.

Да, я многого не понимала, когда Юрий Ильич говорил про связки векторов. Но он говорил и много другого — такого, что попадало прямо в сердце. На СВП нет ни одного случайного слова. Здесь каждое слово на своём месте.

Я прожила в браке 26 лет. Вышла замуж семнадцатилетней девочкой, родила двоих сыновей.
Мне хотелось чаще близости с мужем, но с годами секс становился всё реже… и реже… И в какой-то момент я начала думать: «Может, со мной что-то не так? Может, я плохо выгляжу? Мало за собой ухаживаю?..»
Но тогда почему другие мужчины обращают на меня внимание, а мой муж — нет?
И внутри меня поселился комплекс неполноценности.

Я говорила ему:

> «Миша, мне много от тебя не надо. Ни дорогие машины, ни шубы, ни бриллианты, и даже дом этот не нужен… Всё, что мне нужно — это чуть больше любви, нежности и ласки. И я буду самой счастливой женщиной на свете».

А он отвечал:

> «Я устаю. Если что-то не нравится — найди себе помоложе».

Это длилось годами. Наши дети ещё ходили в школу…

Однажды мы с подругой выпивали на вечеринке. Был день молодёжи. Я рассказала ей о наших с мужем отношениях, а она вдруг сказала:

> «А ты реально возьми и заведи молодого любовника — раз он сам тебе об этом говорит!»

И знаете… я приняла это как руководство к действию.

Соблазнила парня на 10 лет моложе. Мне было 30, а ему 20.
Оказалось — меня хотят. Оказалось, секс может быть интересным.

Но возбуждение всё равно приходило с трудом. Я искала в интернете капли, таблетки… У меня почти не было естественной смазки, без лубриканта было немного даже больно. Оргазмы? Иногда их не было месяцами… Всё вроде хорошо во время акта, но кульминация не приходит. И снова — чувство вины, стыда, потерянности…

Муж узнал об измене. И началось:
Обвинения. Унижения. Оскорбления.
Каждый раз, как он выпивал рюмку-другую — обзывал, кричал, говорил, какая я тварь…
Я предлагала развестись — он не давал. Это была анальная обида в чистом виде: «Со мной жить нельзя — но и без меня невозможно».

Мы выглядели как идеальная семья со стороны, при чужих людях.
Но никто не знал, что год мы спали в разных спальнях, ели вместе за одним столом— а жили как соседи.
В дни овуляции, когда хотелось секса до боли, я давала ему возбуждающую таблетку со словами:

> «Пей. Сегодня будет секс».

Он вздыхал по-анальному — но пил.
Я тащила его в постель, возбуждала, доводила нас до оргазма. А он лежал бревном.
Потом я говорила:

> «Теперь можешь идти к себе. Я буду спать».

А сама — хотела рыдать.
Почему? Почему мой муж такой холодный?
Он твердил, что не простит измену. Но ведь это он сам меня туда и подтолкнул.

Виноваты оба. И страдали оба.
Счастья — уже давно не было.

Был момент, когда он не заступился за меня, и я окончательно потеряла к нему влечение.
Он стал для меня трусом.
Юрий Ильич говорил:

> «От любви до ненависти — один шаг. И наоборот. Пока есть эмоции — семью можно спасти. Но когда появляется равнодушие — тушите свет».

И у меня было уже не разочарование — а равнодушие.
Мне стало всё равно: когда он приходит, где он был, сыт он или голоден.
А когда он напивался и начинал выносить мне мозги — я просто молча слушала, и в душе желала ему смерти.
Мне казалось: если он умрёт — я вздохну с облегчением.
Я устала. Я просто хотела простого бабского счастья.

И тогда я сбежала. Просто… сбежала.
Подвернулся случай — и я ушла.
С одним чемоданом своих вещей.
Я написала ему генеральную доверенность — чтобы мог распоряжаться всем имуществом, что у нас было приобретено за годы брака. Отправила по почте вместе с прощальным письмом. Оставила ему ВСЁ!
И когда говорят что женщины меркантильны, я скажу иначе: если женщину довели, ей не нужно НИ ЧЕГО, от этого мужчины, как и он сам!!!
Написало просто:
> «Я уезжаю в Америку. К старшему сыну. С младшим. Мы больше не вернёмся. Не дал мне развод добровольно — теперь сам оформляй. Меня ты больше никогда не увидишь. Спасибо большое за сыновей, это самое дорогое что мне дал в этой жизни ».

Это была не просто эмиграция. Это был побег. Побег из клетки. Побег из ада. Я ехала через другие страны. Я не знала английского. Не знала, как жить в США. Не знала… ничего.
Кроме одного:
Если останусь — он меня когда-нибудь убьёт.
Как его отец убил свою жену — его мать. (Но это другая история)
И на СВП, когда я слушала лекции про анальный вектор, я поняла: всё было уже предрешено.
Я спасла себя.

---

Почти год я не подпускала к себе мужчин.
Я знакомилась — но только чтобы найти друзей. Мне нужны были те, кто поможет выжить и научит жить в Америке, этой новой для меня стране.
И я не хотела, чтобы меня трогали. Даже просто за руку. Даже просто за плечо.
Моё либидо было мёртвым. Я не хотела секса совсем.

Но я понимала:

> если я не решу это — организм сам всё решит.
Сначала — нет секса. Потом — здравствуй, климакс. А там и старость, и болезни, и угасание…
А я хочу жить.
Не выживать — а жить.
Хочу радости. Оргазмов. Объятий. Любви.

---

Потом я встретила мужчину. Мы начали встречаться.
Но возбуждаться было всё так же сложно.
Оргазмы — редкие. Чаще — симулировала. Чтобы не обидеть его.
Я даже думала записаться на курсы — научиться получать оргазм. Нашла аккаунт в Инстаграме. Но цена…

И вот — я оказалась на СВП.
Я уже поняла: дело не в нём. Дело во мне.
Только я могу себя вернуть. Но мне нужен профессионал, мне не нужны псевдо эксперты
Я оформила годовой абонемент. Ни одной секунды, ни одного цента не пожалела.
СВП — это не просто знание. Это перерождение.

---

Сначала я не понимала, когда Юрий Ильич говорил:

> «У женщин после СВП меняется запах тела».
Как это вообще?

А потом началось.
Мой мужчина начал вдыхать моё тело. Не просто чувствовать аромат — он всей грудью вдыхал каждую клеточку, как будто я — лучший парфюм в мире. Как будто ему не хватало воздуха, и он хотел надышаться мной.

Такого не было раньше.
Это началось после СВП.

Я стала легче возбуждаться.
Смазка появилась своя. Лубриканты ушли в прошлое.
Оргазмы — стали регулярными.
А потом… пришли мультиоргазмы. И сквирт.

Он говорил:

> «Ты стала такая ненасытная. Только трону — и ты уже вся мокрая».

Это случилось со мной.
Это случилось на СВП.
Это — чудо!!!

Как говорит Юрий Ильич:

> «Это и есть наивысшее наслаждение, которое может испытать женщина».

Мне 46 лет.
И только теперь я знаю, что такое секс.
Что такое женская сила. Что такое радость, дыхание, трепет…
Я только сейчас начала жить.

26 лет брака.
Я гордо говорила:

> «У меня есть семья. У меня большой дом в два этажа. Мы его построили своими руками. Мы вместе больше 20 лет».

Сегодня я понимаю — это был САМООБМАН.
Потому что в этом доме давно не было ни любви, ни нежности, ни счастья.
Были только взаимные упрёки.
И чужие тела в соседних спальнях.

Сейчас…
Я не знаю, сколько мне осталось жить.
Но я знаю одно: я хочу прожить эти годы счастливо.
ПУСТЬ не во дворцах,( хотя кто его знает, как будет)
Не в «правильной семье».
А просто…
Когда твоё лицо берут в ладошки, смотрят в глаза — и молча целуют.
Когда просто обнимают. Прижимают к себе.
И можно так уснуть.
А потом проснуться от поцелуев в пухлые щёчки, когда солнечный свет уже светит по-другому…
Ты ещё даже не открыла глаза — а уже улыбаешься от уха до уха.
И говоришь, не поднимая головы от подушки:

> «Я хочу кофе…»

А он — даже если кофе закончился в доме — едет за ним в ближайшее кафе.
Привозит кофе. И ещё тёплый круассан. Лишь бы сделать моё начало дня приятным..

Потому что ты — Женщина.
Потому что любовь — в малом.
Потому что иногда…
Нам не надо многого.
Просто немного нежности, любви и ласки.

10 января 2020

Прохожу тренинг повторно в №77 группе, спустя год. Осознала много якорей, которые постепенно убрала. Занимаюсь волонтерством, наполняю свой зрительный вектор. Пришло понимание, что когда общаюсь с детьми из интернатов, идет сильнейший отклик со стороны воспитанников, а я живу полноценно. Мне нравиться приносить людям радость, я ощущаю что у нас общая душа.

В 4 года меня изнасиловал отец. После этого я долго находилась в виктимности. Постоянно жила в страхе перед мужчинами. Стала бояться ночью спать. Начался энурез. До 7 лет я каждый день просыпалась мокрая. Меня обзывали зассанкой. Я чувствовала вину, но ничего не могла с собой поделать. Мне снился туалет и я писела в кровать. Ежедневные мучения, а с утра обвинения. Я ходила в детский сад, там тоже каждый раз меня ругали. Ставили в угол, но я уходила. Я жила в детском саду пятидневку. Отец меня не забирал, потому что пил. Мама болела, плюс у нее был маленький ребенок. В 7 лет меня положили в больницу и поили лекарством, напомигающим по вкусу мочу. Чем пить такую гадость я решила больше не мочить кровать. Я выздоровела.

В детстве у меня было ощущение, что меня изнасилуют, но я не понимала от чего у меня такое чувство. Я болялась оставаться наедине с мальчиками и мужчинами. На подсознательном уровне, я кожей, чувствовала- опасность. В 17-18 лет меня изнасиловали. Я поняла, что больше так не хочу. Не надо создавать ситуаций, просто надо сидеть дома. Я ходила только на учебу и на работу. В 22 года меня укусила змея и я осознала, что мои родители не выдержат второй смерти за год ( в этом году умер мой младший брат). Я всей душой осознала, что хочу жить. Что это было я не знаю. Но все врачи в голос говорили, что к вечеру умру, у меня начинался отек сердца. Я выжила.

На тренинге осознала, что часто в критических ситуациях я мобилизую сознание и иду в неизвестность, тем самым выживаю.

На тренинге я вспомнила об изнасиловании, когда читала тексты женщин, которые подверглись нападению. Я рыдала, так мне было жалко маленьких крошечек. Долгое время я боялась признать, что это есть факт и в моей жизни. Мне было стыдно и больно. Душа разрывалась на части от несправедливости. На обонятельном занятии осознала, что я не виновата, я не выбирала это. Взрослый пьяный мужик у которого были нехватки в анальном векторе подумал, что я ничего не вспомню, раз маленькая. Еще мой отец думал, что я не его дочь.

Когда есть фрустрации и больше нет мочи терпеть, анальники насилуют детей. Он не виноват в том, что в детстве его перебивали ии сдергивали с горшка. У него возникла задержка в психо-сексуальном развитии и он стал инфантом. Его сексуальное развитие, как у подростка. Он не развился, а стал фрустрантом. Видимо ему было так плохо, что он не выдержал и переступил черту. Сейчас все становится на свои места. Я снова могу нормально общаться с мужчинами.

Практически оправдала своих родителей. Я перестала ощущать грязь от соития. Раньше я постоянно думала, что недостойна, "грязная", шлю... В постели с мужем я не могла расслабиться и не получала удовольствия. Плюс возбуждение было именно от сцен насилия, думала, что я -извращенка. Хотя боли вообще не терплю.

Еще была боль при сексуальном контакте после изнасилования. Думала, что так и должно быть. Половой акт, как наказание и сильнейшая невыносимая боль. Хотела, чтобы будущий муж был импотентом. Либо инвалидом, лишь бы не просил секса.

Когда встретила будущего супруга, то боли не было. Осознала после тренинга, что это было от того, что была защита и безопасность с еще стороны и пищевые подношения. На животном уровне, мой организм расслабился и пришла благодарность и боль исчезла. Виктимность прошла после осознания, что так больше не хочу.

Тренинг по СВП дал мне понимание, что все зависит от меня. Что я притягивала сама разные события моей жизни, когда находилась в виктимности. Я пахла страхом. Когда пришло понимание, все- ушло. Вспомнила и Осознала, про детские травмы и меня больше это не волнует и не тянет назад. Я могу заниматься любовью с любимым мужчиной и испытываю невероятное наслаждение от соития.

Санкт-Петербург

30 октября 2021

Деелюсь впечатлениями и своими результатами. У меня есть кожаный вектор и в не развитом состоянии, поэтому поделиться результатами не очень хочется и вообще как сажусь писать, прям ни одной мысли в голове. А делиться надо. Раз есть осознание, значит это больше мной не управляет.
Результатов много. Самые важные, это близость с моим мужем. У нас всегда были хорошие отношения, но я не испытывала оргазм от проникновения. Все время приходилось прибигать к помощи рук. И вот сейчас, сразу после тренинга в 84 группе, это случилось. Видимо пришло ещё большее понимание его векторов, всей его души и осознание кто есть я. И это после 18 лет жизни вместе. При соитии удаётся полностью раствориться друг в друге и почувствовать нас единым целом. Как говорит ЮБ наладить мужчину своим наслаждением. Насладиться ради него, а не ради себя. Проекция творца и творения.

Москва

11 мая 2022

Сегодня я специально взяла выходной, для того, что бы написать мой отзыв. Прохожу тренин в третий раз. Пришла на занятия не думая о результатах, так как получила их очень много и что я могла ещё получить не знала, что может ещё измениться в моей жизни тоже не понимала. Проходя занятия ещё больше почувствовала стрессоустойчивость. Спокойно приняла ситуацию на Украине ведь вся моя семья живёт в Макеевке. Уверенность в завтрашнем дне, уверенность в победе, уверенность в хорошей жизни! Плакала почти на каждой лекции и это от счастья, что я всё понимаю и всё так легко.

Почувствовала что такое прокрастинация. Началось с малого. Ремонт полочки в ванной 2 года откладывала, шкаф привезла больше трёх лет откладывала, разобрала балкон с прошлой зимы пыталась это сделать . Есть и серьёзнее результаты это поход к врачу который был необходим и откладывался три года. Ещё записалась на курсы о которых мечтала 5 лет. Вообщем за два месяца столько дел переделала, сколько не сделала за пять лет.

Самые большие изменения прошли после второго орального занятия, когда я выполнена письменное задание. Я и раньше его выполняла но в этот раз всё как то по другому произошло. Взяла тетрадь и как и первые два раза пыталась вспомнить матерное слово. Это невозможно, так как в моей семье мат это норма и меня учили материться с того момента, как я начала произносить первые слова. И мама и бабушка и всё родственники просили меня материться при этом хлопали в ладоши и радовались каждому матерному слову. Просили сказать на дедушку я говорила и меня хвалили при этом. Я всё это помню хорошо и помню, что я была очень маленькая и в школу не ходила. Что то вспомнилось, когда приехали с бабушкой и пока ночью шли домой или водитель или может дед матерился и мне было не приятно. У меня было такое чувство, что ручка сама писала, я только успевала думать. Старалась писать быстро, боялась что то не успеть записать, боялась что то забыть или не вспомнить. Одно событие за другим. Чувства внутри меня менялись, как будто я ещё и ещё переживала то или иное событие. Дошло до того, что я вспомнила близость мамы и папы. Я была очень маленькая и не могла понимать что происходит. Первая мысль, которая пришла мне в голову, это то что папа убивает маму. Ведь у меня шумная семья и я вспомнила как папа кричал на маму и за что то её ругал. Я выскочила из спальни в зал, который был у на проходной по всей видимости спасти маму помню эту не совсем понятную картину для ребёнка и не успев ничего рассмотреть услышала жуткий крик быстро спать. Спать я сказал! Так громко и страшно, что сердце в пятки ушло и там стучало. Через года , когда я поняла что произошло, к тому же не раз ещё слышала эти звуки я испытала ужас. Такое отвратительное чувство, отвращение, неприязнь я даже не передам словами это чувство которое я чувствовала. И это состояние было всегда, когда мама вырожалась матом о близости мужчины и женщины. Когда она говорила что то о своих знакомых, о моих знакомых или просто шутила.

Я стала взрослой, появился первый мужчина, вроде всё хорошо вышла замуж, родила дочь. И вроде влечение было. Но эти мысли, которые ко мне приходили после близости с мужчиной или после или просто мысли. Они вызывали ужас и отвращение. Я была уверена, что это нормальное состояние, так и должно быть. Ведь мы родили уже грешные как все говорят и женщина грязная, уже родилась и сразу грязная. И дело это грязное. И дети во грехе рождённые. По этому ничего приятного и быть не может. Когда Юрий Ильич говорил о соитии как о самом святом, конечно я поверила на слово. Но что святого не понимала, не понимала как это энергии может придавать, когда после близости такое чувство что трактор проехал по тебе и влечение могло закончиться не начавшись. Ну нельзя сказать мужу что я передумала, когда ещё не началось или в процессе. Ни разу за 40 лет я не испытала ничего окрыляющего. Всё закончилось в душ и хватит , скорее забыть и не вспоминать. При этом любила мужа и эмоционально привязана к нему была.

После того, как я выписала все эмоции я уснула и кажется не шевелилась до утра. Ведь больше суток не спала. Утром на работу, как обычно. Проснулась счастливой как обычно ( результат после первого прохождения тренинга) как всегда легко, ведь я иду на любому работу, которую я тоже нашла в процессе прохождения тренинга первый раз. Ехала в автобусе и понимаю что то не то. Хорошо, что моя остановка была конечной иначе я её проехала. Я почувствовала что то в груди, где принято показывать душу когда она болит . Только у меня не болела. У меня там было состояние лёгкости и как будто там была опухоль, которую вырезали и которая мучала меня своей болью всю жизнь. Так как я не первый раз на занятиях я понимала, что происходит. Я пыталась вспомнить мат, плохие слова, ситуции. И реакции на них небыло. Так же не было отвращения. Не было неприязни что бы я не вспоминала. Я представила на секунду мужа и близость с ним и это не вызывало плохих состояний. Я отработала в отличном состоянии, мне показалось что день был мгновеним не заметила, как он прошёл.

В данный момент я в разводе, но с мужем у нас эмоциональные качели мы то миримся, потом опять разводимся не могу сказать, что всё наладилось. Не смотря на эти не стойкие отношения от анально - зрительного мужа очень тяжело избавиться КЗ женщине. Все-таки мы встретились и у нас была близость. Я не испытала отвращения. У меня не было тошнотного состояния, на следующий день энергии было столько что после работы я ещё убрала всю квартиру, приготовила ужин при этом хватило сил ещё по телефону поговорить . А так оказываеться бывает. Я знаю что каждое состояние, которое приходит в процессе тренинга никогда не уйдёт. По этому не жду, а пишу свой отзыв и жду пока результат закрепиться. Ещё чувство вины где то очень глубоко осталось, что я материлась при дочери. Конечно с помощью свп я постараюсь сделать так, что бы это не отразилось на психики моего ребёнка. Не хотелось бы что бы наши дети испытывали эти тяжёлые душевные состояния с которыми я жила и не подозревала и в мыслях не было, что можно и по другому.

Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде и всем ребятам, которые меня сюда привели! Благодаря Вам я счастливый человек и с гордостью могу это сказать!!!

4 августа 2025

Здравствуй! Меня зовут Любовь, и мне очень повезло познакомиться с тренингом в 16 лет. Для меня это настоящий подарок судьбы.
Сегодня мне 21, и моя жизнь сложилась наилучшим образом благодаря знаниям системно-векторной психологи. Об этом дальше.

Расскажу немного о себе.
С детства мне хотелось понимать других людей, чувствовать внутренний мир человека. Это была моя мечта, не осознаваемая головой, но ярко ощущаемая на уровне чувств.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич подарил мне эту возможность. Пройдя полный тренинг, я могу понимать причины поступков других людей, ощущать изнутри их внутренний мир. Взглянув на незнакомого человека, вижу его сердечные желания, ценности и приоритеты. Знаю, в какую сторону направлены мысли человека, о чем он может подумать при определенных обстоятельствах, а о чем не задумается никогда; какие поступки никогда не совершит, а какие может при некоторых обстоятельствах.
Меня всегда интересовала психология и я изучала ее, но именно здесь смогла найти ответы на свои вопросы. Юрий Ильич дает уникальную информацию, не встречаемую нигде. Это прорыв в области психоанализа.

Некоторые люди пишут в отзывах: «После тренинга моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ» - они не врут. И у меня так было.

Я проходила тренинг несколько раз, и получила такие результаты, которых даже не ожидала… Результаты появились во всех сферах жизни.

Наверно, один из важнейших и любимых для меня результатов – в области отношений с противоположным полом. Если бы не тренинг, то, возможно, я бы никогда не смогла быть с мужчиной, ни морально, ни даже физически. Мой отец испытывал фрустрации и нелучшие состояния. Где-то травмы, задержки в развитии. Всё это выливалось и во внешний мир, в нашу семью, что, как ребенка, сильно меня травмировало.
Это полная отмена чувства защищенность и безопасности у ребенка, а также подсознательная установка: «мужчины – это угроза, их надо бояться и обходить стороной, иначе будет также, как в детстве». Я не видела смысла в такой семье, и тогда мне не хотелось жить. Я спрашивала: «а зачем я живу?».
Предполагаю, что постоянный стресс с самого детства отбивал у меня аппетит, из-за чего, может быть, я всю жизнь очень плохо ела. Не помню ни дня в своей жизни, когда мне бы хотелось поужинать или пообедать, тем более позавтракать. И ни о какой наслаждении от еды, ни о каком вкусе еды не было и речи. В меня просто впихивали еду, - всегда невкусную для меня еду, как бы она не нравилась всем остальным….
В 15 лет я поняла, что мне глубоко противны и мерзки представители противоположного пола. Я ощущала к ним ТАКОЕ омерзение, чем не хотела становиться рядом, не хотела смотреть на них, не дай бог я понравлюсь кому-то и мне придется отказать – это просто о-мер-зи-тель-но. Я их ненавижу, они все мерзкие, убогие и противные. Не хочу жить с мужчиной, не хочу иметь семью, я ненавижу детей и не хочу прикасаться к противоположному полу ни в каких смыслах.

Свой первый тренинг я прошла в 16 лет. Мать записала меня на него, когда узнала о моих проблемах. Это был мой спасительный круг.

Я благодарю маму, жизнь, Юрия Ильича и его команду, что исцелили от страшного, болезненного прошлого, и дали возможность выбрать лучший сценарий своей жизни и счастливое будущее. Один из лучших дней в моей жизни – когда я пошла на тренинг!

Часть тренинга, увы, я слушала в полусонном состоянии. Но благодаря тому, что всю остальную часть занятий старалась слушать очень внимательно, а после завершения тренинга продолжала читать системные статьи в библиотеке, то через пол года после прохождения тренинга ко мне постепенно приходило осознание, что мое отвращение к мужчинам в корне является страхом.

Результаты:

Кожа и тело:
• Начиная с 5-го класса меня мучали постоянные воспаления (прыщи) на всём лице (щеки, лоб, подбородок, нос… воспаления появлялись просто везде… было мерзко смотреть на отражение в зеркале, неужели это Я такая уродка?..). После повторного прохождения тренинга воспаления перестали появляться на моем лице почти полностью. Если сравнивать с тем, что было на моем лице все 6 лет, и с чем не получилось бороться до 19 лет при всех многочисленных усилиях, то сейчас кожа лица очистилась на 80-90% процентов. Важно отметить, что в уходе за кожей лица абсолютно ничего не менялось. Я только очень внимательно слушала тренинг и старалась больше работать на форуме.
• Теперь я перестала стесняться выходить на улицу без макияжа. При сильном стрессе бывает недолгая, маленькая ремиссия, но то, что было раньше, еще ни разу не возвращалось и не вернется. Прошел уже год. Какое счастье, когда не надо краситься по утрам, чтобы чувствовать себя человеком, не отпугивающим окружающих. А если хочется совсем идеальный тон лица, то можно за пару минут точечно замазать покраснения - пару штук на лице – вместо того, чтобы замазывать почти всё лицо в течение пятнадцати минут. Некоторые меня поймут)
• Также неожиданными результатами для меня стало то, что кожа лица подтянулась и стала более упругой, очень значительность уменьшилась жирность кожи лица, а широкие поры сузились. (Напоминаю – я не меняла уход).
• До тренинга у меня была большая экзема на обе ладони руки и на одном из запястий. Сейчас я даже забыла, как страшный сон, что когда-то мучилась от экземы и дерматита. Всё это болело и чесалось, было больно прикасаться к шершавым вещам. Я мыла руки под очень горячей водой, чтобы снять постоянный зуд и слегка обжечь кожу; эта ‘лёгкая’ боль приносила мне удовольствие.
• После тренинга дерматит на ладонях рук, поражавший примерно половину (если не больше) обеих кистей, прошел ПОЛНОСТЬЮ, и не возвращается уже 3 года! (бывают разовые небольшие ремиссии от сверхстресса, но они не задерживаются на теле надолго)
• Даже молодой человек заметил, что кожа на ощупь стала нежнее. А я стала получать удовольствие от нежный поглаживаний, чего не было раньше: поглаживания были, а вот ощущения – как будто, что меня гладят, что не гладят, а я не чувствую.

Может, в это сложно поверить; я тоже не верила, когда читала подобные результаты на портале СВП. Помню, как летом 3 года назад читала результат девушки после тренинга о чистой коже лица и рук, и плакала от собственной плачевной ситуации. Мне было так завидно, так хотелось быть красивой, привлекательной, и не стесняться собственных рук и лица. Я плакала и не верила, что такое однажды будет возможно со мной?! ВОЗМОЖНО! Возможно с каждым! Тренинг творит чудеса… (так кажется, пока не осознаешь, каким образом невероятные физические результаты взаимосвязаны с новым восприятием мира, которое приобретается на тренинге).

• После тренинга немного улучшилась осанка, плечи сами выравниваются назад и грудь уверенно выпрямляется вперед, появляется лёгкость, снимается внутреннее напряжение. Ощущение уверенности и опоры под ногами.
• Также ушло расстройство сна, я стала высыпаться быстрее, а раньше могла спать по 14-17 часов, чтобы чувствовать себя также хорошо, как сейчас за 9-10 часов сна. Стало приятно просыпаться, с удовольствием и радостью, как в детстве! Бодро, и, кстати, до будильника; а первое ощущение – радость.
• Во время прохождение тренинга у меня улучшился слух, (никаких специальных упражнений я не делала). Научилась наслаждаться классической музыкой. Люблю включать себе Вивальди, Моцарта, Баха тихо на фон, и параллельно заниматься делами. Иногда невероятные звуки музыки настолько трогают мое сердце, что невольно ненадолго отвлекаешься от дел, и погружаешься в глубину этой вселенной, не в силах отвлечь свое внимание. И тогда красота смешивающихся звуков восхищает настолько, а наслаждение настолько переполняет душу, что не вмещающееся удовольствие выходит через слезу. Я никогда не испытывала такой радости от музыки до тренинга; а предпочитала что-то попсовое, что наполняет максимум до лёгкого желания потанцевать, и всё на этом.
• Я стала значительно меньше болеть. Иммунитет увеличился в разы. Сейчас я болею очень-очень редко. Несколько раз в год. А до тренинга могла болеть по несколько раз за сезон.

Сексуальность:
• Отвращение к мужчинам. Мерзко трогать, прикасаться. (Написано выше)
• Можно спихнуть это на переходный период, но я точно знаю, что, если бы не тренинг, я бы никогда не смогла связать свою жизнь с мужчиной из-за страха перед представителями противоположного пола. Не смогла бы связать свою жизнь ни психологически, ни даже физически, потому что имела бы женские проблемы со здоровьем в будущем.
• Мне было страшно, что мужчина будет себя вести также по отношению со мной, как родной отец.
• А затем, на тренинге, я увидела и почувствовала, какие мужчины бывают разные, и что, как минимум, не все способны на такое, а, тем более, способных на такое можно легко вычислить с помощью знаний, приобретенные благодаря тренингу. Это невероятный, очень важный для меня результат, один из самых значительных (хотя, говоря уж честно, они все потрясающие и очень значимые, кардинально преображающие мою жизнь до неузнаваемости).
• Я перестала относить к мужчинам цинично (что также было следствием травм).
• Благодаря тренингу я смогла избавиться от эмоциональной зависимости, которая мучала меня почти 3 года, и избавиться самостоятельно усилием воли не получалась.
Сейчас у меня… Отношения моей мечты. Потрясающее слияние. Соитие. Я иначе стала воспринимать мужской пол в целом. Нет проблем с физиологией. Нет отвращения, - он же страх в корне, - к мужчинам. Значительно ушли страхи, в том числе полностью прошел страх темноты, уменьшился страх машин, незнакомых людей на улице.
• Тренинг дал мне уверенность в выборе своего партнера; я точно поняла, что могу доверять ему, что это надежный человек, который подходит для меня полностью, и у нас есть все шансы реализовать отношения хоть на всю жизнь. И я знаю, как именно их сохранить и не испортить, - что очень легко сделать по незнанию, - а преумножить.
• У меня значительно уменьшились женские боли. Если раньше стабильно раз в месяц несколько дней подряд болел живот, то после тренинга боль не длятся дольше 30 минут, и приходится только один раз на весь цикл. Боль уменьшилась в несколько раз: сейчас она ощущается как терпимый дискомфорт вместо реальных спазмов, от которых, порой, хотелось даже плакать.
• Еще один очень значимый и приятный результат, что также положительно отразился и на отношениях: я перестала хотеть оголяться. Стыд вернулся на место, - вместо зажатости в интимных отношениях, – это уместный стыд к социальному поведению (хотя я никогда не позволяла и не имела желаний распущенно себя вести, но теперь совершенно иначе воспринимаю себя и свою привлекательность в разной одежде). Модно - это когда прикрыто, а не открыто.

ТЗ сексуальность:
• Ушла зависимость от фильмов. Во время тренинга я освободилась от оков непреодолимой привычки получать дешевый дофамин от фильмов для взрослых. Что качественно повлияло на сферы моей жизни.
• Усилилось влечение. Чувственность вернулась и преумножилась, раскрылась.
• Приняла свои сексуальные особенности, прошли комплексы, зажатость. Отношения вышли на новый уровень.
• Ушел мазохисткий комплекс. Я больше не хочу боли и унижения. Я чувствую, как любимый человек нежно гладит меня по рукам, по спине, и получаю от этого удовольствие - от такого простого действия удовольствия гораздо больше, чем от боли и грубых слов…

Один из самых потрясающих и больших результатов:
Пища:
Раньше для меня необходимость ежедневного употребления пищи была как тяжелая обуза, как кандалы, которые я вынуждена тащить на себе всю жизнь; это очень большой груз, который давит. Прием пищи был механическим, чаще даже отвлеченным, лишь бы не замечать нежеланный процесс приема пищи, и я не чувствовала особо вкуса еды; точнее, чувствовала языком, но удовольствия не было - совсем не было... Я так сильно не любила есть, что даже старалась реже это делать: лучше поголодаю, чем встану и пойду поем; а если ещё и готовить, то тем более!
И ещё я постоянно употребляла сахар! Проглотить целую плитку шоколада за пять минут? Да. даже быстрее! Настоящая зависимость от сладкого.. Если мне захотелось сладенького, а дома ничего нет (съесть фрукты? о чем вы?), то моя реакция на это могла дойти вплоть до истерики и злости, потому что сахар мне нужен прямо здесь и сейчас, и я не могу ждать и не могу делать ничего другого. Напоминает наркотическую ломку.
А после тематических занятий по пище…
• Я научилась наслаждаться едой, ВПЕРВЫЕ в жизни. Появился аппетит ВПЕРВЫЕ, я ХОЧУ ЕСТЬ. Это СЧАСТЬЕ. Я стала очень радостной: намного радостнее, чем до изменений. Настроение стабильно приподнятое.
• Да, я полюбила есть! И, о боже, как же это чудесно, волшебно! Это то, что мы делаем каждый день, и теперь для меня это огромная радость! Я наслаждаюсь каждым кусочком еды, если захочу и сосредоточусь на нем.
• Стала в разы счастливее и радостнее! Выходишь на улицу, - причем, в любую погоду, не важно какую, даже зиму или осень (которую я ненавидела до ТЗ по пище, а теперь полюбила), – и у тебя сразу радость и счастье, которое хочется выразить другим в искренней улыбке). Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться.
• Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться!
• Перестала ненавидеть готовить; готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ, С РАДОСТЬЮ, это делает счастливой меня и тех, для кого готовлю! И у меня получается это вкусно! Оказывается, я МОГУ вкусно готовить; а ведь раньше я ненавидела этот процесс всей душой, - просто не могла переносить процесс готовки! Я полюбила готовить, что тоже очень важно для жизни, и с удовольствием делаю это сейчас: особенно, чтобы порадовать любимых)
• Получая удовольствие от еды, получаешь удовольствие и от отношений (и в целом, и в отдельных их сферах). Мой любимый человек стал иначе на меня смотреть. Он сразу заметил мои изменения касательно радости и стабильно приподнятого настроения. Есть и еще изменения в отдельных сферах отношений, которую я описывать не буду, но вы, надеюсь, уловили между строк. Кстати, мне до сих пор не верится, но он называет меня своей будущей женой и хочет создать со мной семью. Оглядываясь из прошлого, даже и не верится, что я могу быть так по-женски счастлива.
• У меня прошел стыд есть не дома, на глазах у людей. Это невероятная свобода. Раньше хотелось спрятаться от людей в момент приема пищи. Сейчас я чувствую себя спокойно и приятно, когда ем, даже находясь среди людей.
• Ушла зависимость от сладкого! Теперь хочется кушать в целом, а не только жить на шоколадках. Любая полноценная еда теперь намного вкуснее, чем плитка шоколадки, и мой выбор будет именно в пользу хорошей, полноценной еды, как у здорового и нормального человека.
• А главное, это изменение моего внутреннего мироощущения: быть благодарной и радостный за каждый прожитый день, за каждый миг с удовольствием!, быть благодарной за отношения с людьми, за каждый кусочек пищи - это счастье! Быть благодарной моей милой мамочке за то, что она дала мне жизнь, - прекрасную возможность прожить свою судьбу на Земле, возможность получить опыт для души и пройти жизненный путь.

Самая лучшая вещь в моей жизни, - или одна из них, - это занятия по психоанализу Юрия Бурлана, в частности - тематические занятия по Пище!

Покупая эти занятия, я даже не ожидала, что получу Такие результаты!
После тематических занятий по Пище изменилась вся моя жизнь, так, что я совсем не могла этого представить!

Я много плакала от счастья. И от такого, насколько вкусной и приятной может быть еда. Простая домашняя овсянка на завтрак оказалось вкуснее, чем любые “самые вкусные” блюда в дорогих ресторанах, пробуемых мною за жизнь. Результат по избавлению от травмы кормления, появившемся чувстве благодарности к жизни, к Творцу, к семье и близким людям, качественно изменившие мою жизнь в лучшую сторону, переоценить невозможно. Я счастлива жить, счастлива есть, питаться вкусной пищей, счастлива просыпаться каждый день и благодарна за всё.
Потому что на пище раскрываются темы не только любви, но и благодарности, Творца, глубокие, духовные, каббалистические темы. По моему мнению: это одна из лучших тем, что можно услышать в своей жизни. И лучшие результаты, которые можно получить.
Поесть - это не просто положить кусок в рот, прожевать и проглотить, чтобы не умереть от голода. Для меня раскрылся смысл в приеме пище, и он оказался действительно глубоким.

Восприятие и взаимоотношения:
• Колоссальная стрессоустойчивость после тренинга. Кстати, в том числе благодаря истории и политике, которую некоторые так не любят слушать. Но мне данная информация очень помогла.
• Опора под ногами, уверенность в завтрашнем дне в возможности добиться хорошей жизни. Нет страха за будущее России и целостность собственного тела. Стрессовые ситуации при общении с людьми реже и меньше выводят меня из эмоциональной стабильности.
• По-другому стала смотреть на людей, иначе их воспринимать, видеть их настоящими, понимать душу. Замечать положительные стороны во всех людях, и нейтрально, с понимаем, относиться к не очень положительным сторонам. И я стала им приятнее, они больше тянуться ко мне, даже просто чтобы находиться рядом – это заметно по их поведению.
• Отношения с родителями: ушли все претензии, появилась настоящая благодарность. Получила от них обратную связь, что я стала значительно взрослее.
• Смогла оправдать свою прекрасную маму, - и от этого как камень с души свалился, и огромная любовь в сердце, и радость с благодарность. – очень светлое и приятное чувство.
• Поменялись отношения с мамой в лучшую сторону: постоянные недопонимания и ссоры сменились гармонией, благодарностью, любовью, теплотой и близостью, глубокой поддержкой друг к другу.
• Неожиданный для меня результат: я стала иначе относиться к детям. Даже захотелось ребенка. А несколько лет назад я их просто ненавидела. Сейчас же имею представление о человеческой душе, и как максимально полезно и эффективно с ней взаимодействовать, как развивать и воспитывать ребенка правильно, чтобы дать ему самое лучшее в жизни - максимальное развитие для дальнейшей возможности реализации себя и ощущения счастья от жизни.
• Для меня раскрылась любовь между мужчиной и женщиной, между людьми, между человеком и высшей силой (если можно так сказать). Глядя на свою несчастливую семью из детства, я считала, что искренней и настоящей любви не существует, а есть лишь недолговечная страсть и химия в качестве обмана природой ради продолжения рода. Да, это была тоже травма своего рода. Но и эта тема раскрывается на тренинге очень глубоко. Что такое любовь, откуда она возникает, в каком виде и тд. Любовь есть, и она существует.
• Перестала рубить правду-матку, и людям стало приятнее общаться со мной. Очень заметно, как я стала более чуткой к людям, и какой это вызывает отклик у них.
• Появилось чувство любви к России, к нашей родине. Я лучше узнала историю, чувствую связь с прошлыми поколениями и почву под ногами, свою общность и причастность к стране, людям и поколениями. Ты больше не подброшен в невесомости, а стоишь на земле, - своей земле.

И немного моих впечатлений от тренинга…
Тренинг для меня – это словно увидеть свет в кромешной, страшной тьме, в запутанном лабиринте боли…
А Звуковые занятия - это ЛУЧШЕЕ, что я слышала в своей жизни, самое лучшее. Это как помилование и оправдание всей пережитой боли, страданий и всего остального, всей жизни и прошедшего пути.
Я люблю тебя, Жизнь! Просыпаться с радостью по утрам.

С уверенностью могу сказать, что это ещё не всё результаты, и, вероятно, что-то уже забылось.

Тренинг отвечает на все внутренние вопросы, которые появляются.

Я очень рада, что наконец смогла выписать все свои результаты, смогла его опубликовать на форум, и теперь на сайте есть +1 результат (один результат, в котором сотни; в котором вся жизнь)

28 ноября

Пишу этот отзыв анонимно, потому что он будет о...порно и мастурбации.

Я как-то совершенно случайным образом научилась этому в 16 лет (сейчас мне 24), и с тех пор делала это при каждой удобной возможности. Не то, чтобы я делала это от скуки...Это желание было навязчивое. Как только у меня появлялся "пробел", окно от каких-то дел, я шла и занималась самоудовлетворением. Сбрасывала напряжение. После этого становилось как-то легче что ли.

Проходила тренинг я несколько раз. После первых двух раз это желание все-таки оставалось, и совсем недавно я вдруг осознала, что меня больше не тянет...Я не думаю об этом каждую свободную минуту! И это, на мой взгляд, очень весомо. Считаю, что должна была выписать этот результат. Кто его знает, какие еще результаты ко мне придут после того, как я выпишу этот? В любом случае, замалчивание и откладывание оглашения своих результатов тормозит раскрытие, тормозит получение других результатов, весомых или не очень. Я наконец-то решилась написать свой. Спасибо

Самара

27 февраля 2024

Результаты
Дорогие участники свп, хочу поделиться с вами результатами от прохождения тренинга 1 уровня в 80 группе.
Тренинг мне подарила племянница, прошедшая свп. Она с вдохновением говорила мне о своих результатах и открытиях, сказав, что курс станет для меня лучшим подарком в данный момент. Так и получилось!
На тренинг я пришла с паническими атаками, которые проявлялись неспособностью спать. Часами не могла заснуть, а когда засыпала, меня выбрасывало из сна с бешеным пульсом. Просыпаясь я ждала, что вот однажды мое сердце просто не выдержит такого. Могла не спать по трое суток. Периодически накатывало бешеное сердцебиение и жуткий страх. Даже будучи ребенком я вскрикивала во сне и боялась всякой нечисти.
У меня есть семья, муж двое деток. Сын 5 лет заикался, а дочь 8 лет могла дергать глазами и делать странные движения рукой при разговоре. С мужем часто ссорились, кричали и обвиняли друг друга. Мои родители жили в квартире рядом, но всю мою сознательную жизнь ругались, доходило до драки, а я выступала в роли защитника мамы, плакала и кричала, чтобы отец не бил маму. Мне хотелось просто исчезнуть из жизни. Или спрыгнуть с окна как вариант. Еще мелькали ужасные картины в голове, что я просто убью своих детей и потом умру сама. Стала слышать мужской голос, как бы во сне, вроде сон, а вроде бы и реальность. Вот в таком состоянии я и пришла на тренинг.

С первых же лекций мое состояние стало приходить в равновесие. При прослушивании Ан и КВ я стала узнавать родителей и знакомых. На первых же зрительных лекциях ушли панические атаки, я смогла заснуть. Я спала так крепко, как никогда, даже в детстве. Перестала бояться темноты и нечистой силы.

Моя мама наконец приняла решение переехать, удачным образом помогла сестра и купила ей квартиру, мать наконец переехала от отца. Он стал выпивать больше обычного. И алкоголь вместе с таблетками от давления дали плохой эффект, случился приступ дереализации. Отец перепутал день и ночь, не узнавал где он, мы думали инсульт. А я продолжала слушать уретральный вектор. Собрала свои силы в кулак, ночами слушала, днем работала, а вечером ходила к нему, готовила и убирала.
Отвезла его в больницу, где ему предложили остаться на неделю. Это произвело на папу жуткий эффект. Он пришел в себя и с тех пор воообще не пьет алкоголь. Я разговаривала с ним как взрослый человек, и он меня услышал. А я продолжала слушать лекции и дивится своей стрессоустойчивости. На работе меня повысили, возросли доходы. Я была этого достойна.

Незаметно сын перестал заикаться, а дочь дергать глазками. Незаметно стала любить свою дочку, относится к ней без ревности. Дети сказали мне, мама , слушай тренинг всегда!

Муж стал ласковым, не допускал повышение голоса как раньше, я наконец стала принимать его любовь и заботу и наполнять его энергией и любовью. Я была счастлива! Я наконец испытала оргазм от близости и это было так естественно. Я стала очень чутким человеком, жадно вслушивающимся в слова другого, не жалела секунды, чтобы выслушать человека, принимала людей и понимала их желания.

Это выглядит как сказка. Но это не так. Много работы на тренинге, много конспектов, перечитывание, выписывание и осмысление. И судя по тому, что полный результат я выписала только сейчас, работа продолжается. Прошла с тех пор еще 2 пу, скорее для закрепления результата. Уверена, что пойду еще.

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде за тренинги. Спасибо, за спасенные жизни!

Красноярск

8 марта 2026

Я никогда не испытывала сексуального влечения. Не знала, что значит хотеть мужчину, что это за желание такое. Интимные отношения были мне даже противны. Какая-то омерзительная потная возня. Всех мужчин, открыто выражающих свой сексуальный интерес, откровенно считала животными, которые по жизни движимы только инстинктами. И презирала их за это.

Мой первый раз случился по взаимному согласию. С парнем, с которым у нас были устойчивые отношения. Но это произошло не потому, что я этого хотела, а потому что считала, что так надо. Было пора во всех смыслах: возраст позволяет, длительность отношений подразумевает переход на новый уровень. Так и прошла вся моя дальнейшая сексуальная жизнь – под девизом «надо». «Он же мужчина, у него потребность, надо просто перетерпеть…» Причём я пыталась как-то себя эмоционально настроить, убедить в чём-то, но телу ведь не прикажешь. Оно не откликалось, сопротивлялось. Это так ужасно, когда в самом разгаре ты думаешь только о том, чтобы это побыстрее закончилось.

Только одна мысль отделяла меня от того, чтобы не поставить себе окончательный диагноз – фригидная. Нюанс заключался в том, что при мастурбации я получала оргазм. Когда тихо, сама с собою, никто меня больше не трогает – тогда получала разрядку. С партнёром же не хотелось ни его прикосновений к себе, ни своих – к нему. Такой вот парадокс, который никак не укладывался в голове.

В личной жизни я старалась всячески избегать интимной близости. Откладывала, отнекивалась как могла. Стоит оговориться, что мой молодой человек не был мне противен сам по себе. Я ценила его отношение ко мне, он был мне дорог, многое для меня значил. У нас были тёплые отношения. Вот если бы не потребность в сексе, если бы не эти намёки, не эти касания, то было бы вообще прекрасно!

Но избегать всю жизнь ведь невозможно?

Однажды я лежала на кровати и листала новостную ленту в телефоне. Он зашёл в комнату и начал меня гладить, определённым образом целовать. Я уворачивалась и говорила, что не хочу. Он мягко настаивал и шептал: «Да давай». Я ему так же настойчиво отвечала: «Нет». Не буду передавать весь ужас дальнейшего диалога на эмоциях, скажу только, что звучали такие фразы: «Раздвинь ноги и просто расслабься», «Я же хочу», «Ну потерпи». Он меня физически не трогал, ему хватило какого-то внутреннего стержня не переходить черту. Но эти слова я запомнила на всю жизнь: «Раздвинь ноги и просто расслабься».

Знаете, есть в фильмах такой приём, когда какой-нибудь мудрец особым рукопашным приёмом выбивает из тела главного героя душу, чтобы этой душе дальше что-то показать в физическом мире? Помню, что меня как будто выключило из реальности. Выбило. Нет, я была в сознании, видела мир перед собой, но была настолько оглушена, смотрела тупо перед собой и никак не реагировала на происходящее. Замерла. И мысль такая в голове крутилась, совершенно спокойная, лишённая эмоций: «Настя, если что-то пойдёт не так, бери на кухне нож». То есть я готова была убивать.

Молодой человек сам испугался моего состояния, попытался привести в чувства, но ничего не получалось. Я была словно живой труп. В итоге он оставил попытки, ушёл в другую комнату, а я просто уснула на полу.

Как можно догадаться, отношения наши не сложились. В скором времени мы расстались. Не только из-за случившегося, там был комплекс проблем. Без скандала и взаимных проклятий, просто решили идти разными дорогами.

Тема раскрытия женской сексуальности не была причиной моего участия в тренинге «Системно-векторная психология». Я вообще по другому вопросу пришла. Но чем чаще Юрий Бурлан затрагивал тему парных отношений, чем больше говорил про природную суть мужчины и женщины, про глубинный смысл интимной близости, про чувственную связь между партнёрами, тем сильнее я проникалась этой темой. И однажды меня реально осенило, почему я не принимаю женщину в себе и почему так отталкивает мужское сексуальное внимание. А когда Юрий прямо сказал, из-за чего у девушек бывает неприятие интимных отношений; какие слова, слышимые в детстве, формируют нездоровое отношение к близости между М и Ж, то это стало контрольным выстрелом в моё бессознательное. Ведь всё именно так и было! Связь с текущим положением очень чётко прослеживалась.

Я словно расцвела после этих осознаний. Душой расцвела, чувствами. Больше не считаю, что секс – это что-то животное и низменное. Наоборот, это самое прекрасное, что может происходить между мужчиной и женщиной. Невероятный уровень близости, любви, слияния – это так волшебно. Теперь я знаю, что такое влечение, вожделение. Как бывает сильно хочется любимого мужчину, как жаждешь его проникновения. Эти ощущения сносят голову.

22 сентября 2020

Системно-векторная психология Юрия Бурлана (СВП) пришла ко мне по моему внутреннему запросу. На мой крик души. Иногда были моменты, когда внутри меня кто-то кричал, а внешне это проявлялось в виде агрессии. И так как я мама в декрете, уже более 5 лет, то эта агрессия больше проявлялась на детей (у меня 2 сына). Я могла на них накричать и надавать по попе. Я давно уже нахожусь в каком-то поиске, поиске себя, смысла жизни. То есть, я отдавала себе отчет, что дети здесь не причем, вся проблема во мне, но я не могла справиться со своими вспышками гнева.

Пару раз я отследила момент, что когда старший сын меня доводил, в приступе агрессии у меня в голове происходил какой-то щелчок, и я уже себя не контролировала, я била его по попе со всей страстью и получала от этого наслаждение (как Юрий Ильич говорит – сладострастие). Потом, конечно же, слезы, невероятное чувство вины, мысли о том, что я самая ужасная мать и прочее. Я начала бояться себя! Муж на это не обращал особого внимания, говорил, что я просто устала, дети немного подрастут и все нормализуется.

Много читала про послеродовую депрессию, эмоциональное выгорание, и кроме как того, что вам нужно отдохнуть и помощь близких я не находила другого совета.

Зависая в фейсбуке, листая ленту, где многие приглашают на различные вебинары, семинары, все знают как лучше, счастливее жить и хотят меня этому научить. Вот опять приглашают на какой-то тренинг, «как вы меня задолбали!» пролистываю дальше, но глаз зацепился за слово депрессия, вернулась назад «ну давайте, что вы мне умного еще скажете!». Так я попала на первый бесплатный тренинг СВП про кожный вектор. Конечно, про депрессию на этом занятии я не услышала, но я получила отклик на информацию, которую говорили. Потом на ютубе нашла запись видео о кожном векторе за 2008 год, прослушала и была в шоке, потому, что Юрий рассказывал про мою маму.

А потом я услышала невероятное, оказывается, что некоторые люди с кожным вектором в сильном стрессе начинаю все считать, смотришь на обои – считаешь полосочки, смотришь на пол – считаешь квадратики, кружочки, постоянно в голове что-то считаешь. Как Юрий Ильич залез ко мне в голову? Я никогда не думала, что так делает еще кто-то, это происходило непроизвольно и очень надоедало, а оказывается это даже можно объяснить – это просто стресс в кожном векторе. Потом я перечитывала много статей в библиотеке портала, и так я узнала о звуковом векторе – это стало моим спасением. Оказывается не я одна такая и все системно можно объяснить. Вот ссылка на статью, которая мне откликнулась yburlan.ru/biblioteka/poslerodovaya-depressiya-kak-zhit-esli-zhizn-prevratilas-v-ad

Так я попала на тренинг первого уровня СВП в 80 группу, это стало началом знакомства меня с самой собой. Познание себя, своей природы, своей психики, осознание смысла жизни, и вообще замысла всего.

Знания, которые получаем на тренинге дают возможность посмотреть на мир с другой стороны, даже правильнее будет сказать – с другой высоты. Каждый человек смотрит на мир только через себя, через свое восприятие. На тренинге мы научаемся видеть всю картину целиком, мы меняем свое восприятие реальности. Мы учимся видеть мир не через себя. Осознавая, как все устроено, мы начинаем понимать людей, оправдывать их поступки, поведение. Люди перестают быть для нас врагами, и от этого улучшается общий настрой нашей жизни.

Благодаря тренингу, и конечно не без личного участия (огромному сосредоточению, осознанию, проработок, общению на форуме, в чате) у меня прошли плохие состояния, депрессия, агрессия, мысли о бессмысленности существования, которые как раз и являлись тем грузом, который приносил страдание моей душе. Жизнь казалась бессмысленной, и физически это ощущалось, как будто что-то сдавливает грудь. Теперь этого ощущения нет, я дышу полной грудью. Также выявила некоторые негативные сценарии, которые как следствие отравляли мне жизнь. Тренинг по СВП дает в руки инструменты в виде знаний, которые могут помочь в преодолении любых проблем.

Еще один результат – улучшились сексуальные отношения с мужем. Я научилась принимать - получать наслаждение. Ушел огромный блок каких-то ограничений, мыслей, которые сковывали и не давали полностью раскрыться в близости с мужем. Улучшение в интимной сфере, конечно же, отразилось и на обычном бытовом уровне, прошли какие-то мелкие обиды и претензии к мужу.

Еще отметила, что поменялось отношение к деньгам. Раньше когда появлялось какое-то желание, я сразу его вытесняла и не разрешала себе этого хотеть, так как мне казалось оно слишком дорогим для меня. И это не касалось каких-то роскошных вещей, а например, необходимости купить новый диван или холодильник. Сейчас отметила, что по-другому реагирую на свои желания, не запрещаю себе хотеть и не считаю, что это дорого для меня.

Для меня СВП Юрия Бурлана – это как изучение нового языка, я выучила буквы и немного научилась читать, и в моих силах сделать это образом мышления. Это новый язык, который помогает видеть психику людей, лучше их понимать, а это означает не испытывать стресс, так как я могу прогнозировать их поведение.

Благодаря тренингу, я получила главный свой результат – у меня ушла агрессия к детям, я больше не боюсь себя. Жизнь наполнилась другими красками, стала более интересной. Жизнь бросила мне вызов - и я его приняла!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде СВП!!! И отдельная благодарность моим одногруппникам, которые стали мне как семья!

Минск

2 марта 2021

Как бы это точнее и понятнее описать !)Вот уже полгода как пройден ПУ. Измения и результаты догоняют один за одним , на днях слушала пропущенный звук , с 83 ей группой , Юрий Ильич , я не знаю и до сих пор удивляюсь ,как Вам удается творить такие чудеса с нами , одним словом , одной фразой , снимаете с рук , ног , тела оковы , вот именно так я ощутила себя на этой лекции , Вы рассказывали о звуковичках , как в их голову закрадывается мысль , что они живут в теле не своего пола , вы сняли с меня эти кандалы , освободили мое тело от остатков зажатости, я всегда подспудно чувствовала себя не 100 % женщиной , всегда это почти сорок один год , нет в мою голову не приходила мысль о смене пола , лёгким намеком иногда пролетала мысль , ведь я не чувствую себя женственно на все 100 , на замечания со стороны ,что можно бы мне и поженственнее одеваться , всегда и всем кто подмечал мою мальчуковость в одежде , Вы понимаете всегда отвечала , ой неее я же мальчик -девочка , какие юбки?????Брюки , джинсы , кроссы и все в этом стиле. Да одежда по сути это мелочь , а вот ощущение недоженщины , вот уж не думала ,что когда- то и это отпадет!)) И мое тело перестанет сутулится , кукожиться , сжиматься и болеть!

Спасибо Вам , невероятное ощущение освобождения !) Словами не передать , такое можно только ощутить! Благодарю обнимаю и плачу от счастья!!!

24 апреля 2022

Хочу выписать результат, осознание, помимо всех прочих, этот видимо засел так глубоко, что никакими клещами достать было невозможно, и всё таки всему своё время, груз просто свалился, озарило. Всё дело было в изнасиловании меня моим братом в возрасте 11 лет. Как я жила до 36,это просто постоянное чувство, что ты не такой как все девочки, женщины вокруг, в тебе что-то не так и жить по сути ты совсем не достойна, это только сейчас мне стало понятно, до этого это было оправдываете своего существования постоянно, вплоть до того, что я мысленно извинялась уже перед всеми соседями, что живу в этой квартире и в их доме, не говоря уже о том, чтобы позволить себе что-то большее, чем просто необходимое для выживания. В компаниях среди других девочек, женщин, я всегда чувствовала себя 3 лишней. Да, были моменты и хорошей зарплаты, и счастья существования, но всегда всё скатывалось к одному, я просто всё отталкивала, внутри у меня как будто боролись две части, одна была сознательная, что нужно жить нормально, другая, что ты ваще не достойна ничего, дай бог, есть что поесть.

Интересно, что после первого ПУ это состояние снялось без осознания, и меня просто унесло на крыльях безмятежности, а сейчас понимаю, что не работала, не искала ответы, не сложила до конца. Не говорю уже о том, что ужасно некомфортно себя чувствовала, когда была привлекательна для мужчин, просто стресс, , стоишь в магазине в очереди, видишь, что на тебя смотрят, и хочешь сквозь землю провалится,поэтому всё моё бессознательное было направлено на то, чтобы не привлекать, не быть радостной, не быть собой, не дай бог захотеть замуж, потому что как только это замуж намечалось, я испытывала какую то маниакальную злорадствуюшую наполенность и сбегала всеми правдами и неправдами, придумывая кучу рационализаций, чем человек не угодил. С нынешним человеком это было чуть ли не раз в месяц по любому поводу, ваще не знаю, нафига он это терпит. Да, и мужчин я выбирала и не растила в них желание в достижениям, а наоборот,обеценивала, как и сама себя, ну ничего больше не видела, через себя,и совсем не чувствовала и не верила, что достойна нормальной семьи и мужчины. Притом при всём, не отвеченный вопрос, всю жизнь, почему я и почему всё другие женщины нормальные, а я нет.

И вот наконец, в 88 группе лёд тронулся, этот груз обиды на жизнь, Бога даже, что со мной так сделали свалился, я осознала, что есть вещи, которые мы не выбираем, как семью или место где родиться, я с полной уверенностью могу сейчас сказать, что я этого не выбирала. И ситуация была дана вот для настоящего момента, для моего постижения системно векторной психологии на этом этапе, что всё есть природа, и я её неотъемлемая часть. И я медленно, очень начала ощущать, что я женщина, не пустое место и извините, что я тут вот с вами рядом стою, говорю, а женщина, обычная, как все женщины и имею право на счастье. Мне внутри перехотелось оправдываться и извиняться, обесценивать себя. Кстати, забыла рассказать, что иногда ситуация требовала постоять за себя, раньше, а только сейчас понимаю,как это выглядело, как надрыв, как меня считывали другие люди, переизбыток, часто, негативных эмоций чтобы доказать, что я есть, я чего то не хочу, хотя достаточно было просто отказаться, без доказываний и как будто оправданий, почему не хочу. Господи, да просто не хочу чего то, просто не созрела ещё, я могу выбирать.

Сейчас, как будто это граница между мной и другими женщинами начала размываться, я смотрю на себя и чувствую в себе женственность и желание быть такой и только такой, собой. Я поняла, что обесценилась себя сама, мой анальный вектор так жил, грязная и недостойная и мамочка, прости, что я у тебя такая, вина безумная, я буду обязательно делать всё что захочешь, чтобы оправдаться. И всё что у меня есть, заслужено от мамы, квартира, машина, помощь,сама мало, я могла это только принять, потому что старалась для неё. А сейчас, хочется просто жить собой, объективно оценивать людей, а не через призму своего больного восприятия, где приходится выживать и в то же время желать стереться, как ластиком, с бумаги. Работать и получать удовольствие от того, что делаю. Это внутреннее противоречие уходит с каждым днём. Спасибо за поставленные на место мозги, дорогой Юрий Ильич. Если сам себя внутри не унижаешь и не обесцениваешь, то никто другой это сделать просто не сможет.