Результаты прошедших тренинг

Тарту, Эстония

27 декабря 2020

Сколько себя помню, я любила детей. Ребенком хотела стать воспитательницей. Помню одного маленького мальчика, который после нескольких минут общения назвал меня мамой и не хотел отпускать. И конечно, я мечтала, что у меня будет семья и дети и я буду их очень любить. Такая простая, но такая светлая мечта. Забегая вперед, скажу, что сколько я ни пыталась, у меня не получалось. Я сбилась со счета, сколько лет я не могла забеременеть, а точнее перестала считать, отчаявшись когда-либо стать мамой. Около 17 лет.

И я не знаю, в чем причина. Очевидно одно, что она не медицинского характера (я абсолютно здорова), а психосоматического.

Снова забегая вперед, скажу, что, когда я ждала своего долгожданного сына, и пришла к родителям сообщить эту потрясающую новость, я долго не могла это сделать. Словно что-то сильно мешало мне. Я хотела сказать, но слова не шли, я не могла выговорить, что жду ребенка. В конце концов я заплакала. Мама уже догадалась, хотя это было нереально (все уже давно перестали ждать), а я так и не смогла сказать. А как-то выдавила из себя со слезами и против воли. Я испытывала непонятный стыд перед мамой, непреодолимый. Судя по реакции, это и есть место, где нужно копать, пытаться что-то вспомнить, какую-то травму словом.

Когда я была ребенком, я себя трогала. Наверно, все дети это делают, знакомятся с собой, изучают свое тело. Помню, что было приятно и это хотелось повторить, но также помню страх, что, если я это буду делать, то не смогу иметь детей. Наверно страх осознался чуть позже, когда я стала постарше. Четко помню, что я прямо искала информацию, как это может быть связано. Хотела убедиться, что то, что я делала, никак не влияет на способность женщины зачать. Но страх такой был, почти уверенность. Откуда он у ребенка? Может, мне что-то сказали? И я просто не помню. Это же «страшная вещь» – мастурбация… Может, это было что-то вроде: если будешь «это» делать, у тебя детей не будет?…

Я очень рано влюбилась, серьезно, глубоко. Мое чувство было для меня священно. Но мне было всего 13 лет, и мама за меня боялась. Когда я однажды пришла поздно, она ругала и стыдила меня. Не помню точных слов, но в смыслах мама проговаривала свой страх, что у меня будет ребенок. Хотя ничего и в помине не было. Было волшебное – его дыхание в мой затылок и едва уловимое прикосновение губ к волосам. Мама же говорила такое, что заставляло меня стыдиться всего – моих чувств и даже моей возможной будущей беременности. Которая потом так и не наступала. Возможно, потому что мама так боялась этого позора, вообще самой этой ситуации. И как я ни берегла свои чувства от нее, заразилась этим страхом. Среагировала на мамину реакцию, в смыслах она предупреждала меня о катастрофе, заведомо зная, что все обязательно плохо кончится. Это было так невыносимо, грязно, мерзко. Хотелось отгородиться от ее слов, заткнуть уши, забаррикадировать душу, но как? Может, уже будучи взрослой женщиной, я не могла забеременеть, потому что это означало опозорить себя, сделать что-то настолько нежеланное, глубоко предосудительное для мамы, что она считала бы меня… ну не знаю, уличной девкой.

Я знаю, мама хотела мне добра, очень боялась, что я испорчу себе жизнь. Не зная СВП, я на ее месте поступила бы так же…

Мне 42. Я забеременела в 40 лет, с помощью медицины. И точно знаю, что с помощью Системно-векторной психологии тоже. Ведь медицина пыталась помочь и раньше, а получилось только сейчас. На тренинге, посвященном женской сексуальности, Юрий Бурлан объясняет значение для женщины чувства защищенности в паре, уверенности в завтрашнем дне, которое дает женщине мужчина. Не важно, что ты, может быть, можешь все сама, важно чувствовать уверенность в своем мужчине, что можешь на него опереться, и морально, и материально. Что он как мужчина обеспечит и защитит тебя и ребенка. Оказывается, это важно даже если ты абсолютно самостоятельная женщина. Открытий и чувственных озарений на тренингах Юрия было много, не всегда удается понять, какое именно приведет к долгожданному чуду, но то, что на тренинге происходит психотерапия словом, даже самых застарелых ран и ложных убеждений – это точно. Сейчас у нас растет сынок, и я не знаю, как я жила без него раньше.

Пальма-де-Майорка, Испания

22 июня 2015

У меня родился сын!

Случилось все как-то неожиданно, и я до последнего отказывалась в это поверить.

Когда девушка не может забеременеть больше 15 лет, предпринимает множество попыток (от закидываний ног на стену и высчитывания фертильных дней до молитв в церквях, массажей и пребывания в санаториях), но все остается безрезультатным, возникает вопрос встать на учет и пройти серьезное медицинское обследование.

Так и было сделано в феврале, а уже в марте случилась задержка. Первое, что приходит в голову, это всё, что угодно, сопутствующее на данный момент: нервы, перелёты, резкое изменение климата и недомогание от смены часового пояса. А так как я летала довольно часто этой весной из +20 в -20-30, то в сбой легко можно было поверить, поэтому и тест я упорно отказывалась покупать «за ненадобностью», настолько прочно сидела во мне уверенность в невозможности самого факта беременности.

Впоследствии, уже на втором месяце с этим событием меня поздравит гинеколог. И в этот самый момент я вдруг пойму, что очень хочу этого ребеночка, что вот оно — самое благоприятное время для моего малыша!

Ни страхов, ни потрясений я не испытывала, всё вдруг окрасилось в совершенно другие цвета и мой внутренний мир тоже! Появилась чувствительность и даже слезливость. Неужели и вправду влияние тренинга? Вполне реально, что вкупе с хорошими состояниями и сменой гормонального фона произошло это чудо, ведь раньше-то не получалось!

В мае я поделилась новостью на одном из тренингов в общем чате. Оказалось, это уже восьмое «непорочное зачатие» слушательницы тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, как мы о себе шутим. Очень приятно было услышать поздравления моих системных коллег!

Я сразу была уверена, что у меня будет мальчик, а 4 июля, за несколько дней до моего дня рождения, УЗИ это подтвердило, и это было ещё одним величайшим праздником души!

Хочется рассказать о своём отношении к беременности и её последствиям.
Конечно, я больше всего боялась расползтись вширь, родить ребёнка-инвалида, слепого или глухого, с какой-нибудь неизведанной болезнью-патологией, что даже и сейчас об этом сложно писать. Но на каждом УЗИ мне говорили, что мой ребенок, на взгляд самой современной аппаратуры, совершенно здоров, и что всё у него там так хорошо, что не нужно волноваться.

Когда я его увидела за день рождения во сне, я поняла, что мой сынуля вот-вот уже на подходе, совсем близко. И 28 ноября 2014 года он родился!!! Мой первенец, моя радость, моё безмерное счастье!!!

Для меня стало настоящей эйфорией и наибольшей радостью на свете родить моего малыша с возможностью дать ему после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана полноценное системное воспитание, такое, которое поможет ему полностью развиться и реализоваться в обществе.

Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный! И много-много всего (об этом в следующем отзыве), чего я раньше лишала себя благодаря неверным установкам, которые, по всей видимости, и стали барьером на долгие годы к моему счастью и такому чисто женскому процессу, как беременность и рождение ребенка. Вся разгадка ухода этих предубеждений и неверных ментальных надстроек, без сомнения, находится в прохождении полного тренинга по СВП, в осознании системных смыслов, познании себя и своих свойств-желаний.

Я благодарна Юрию Бурлану за тренинг, он помог мне изменить кардинально мою жизнь, увидеть её в новом ракурсе и состояться как мать. Я смотрю на моего кроху, и всё, что могу вам передать — это свой шквал эмоций и слёзы безудержного материнского счастья. Как можно вообще раньше было так пусто жить? Без тренинга? Без моего малыша? Жизнь началась с появлением этих главных наиважнейших составных.

Санкт-Петербург

23 декабря 2020

2. Еще один результат, который меня удивил и поразил. В 2016 году у меня была диагностирована киста яичника. Предлагали даже оперировать ее, но поскольку размеры ее были в самых больших допустимых размерах "нормы" я решила повременить.
Естественно, я проконсультировалась не только с гинекологами, но и с врачами из команды. Мне четко посоветовали понаблюдать и если будет увеличение, то срочно делать операцию по удалению.

Я наблюдала за этой кистой. Не знаю что это было? Иногда казалось что это похоже на чудеса квантовой физики, когда наблюдаешь за объектом и он меняет свои св-ва.

В общем киста стала уменьшаться в размерах. Потом у меня перестал болеть я тянуть правый бок. И вот в этом году я на приеме у гинеколога. Снова делают УЗИ и кисты нет вообще. И даже следов никаких от нее не осталось.

Гинеколог удивилась и попросила выслать ей старые исследования. Кисты яичника нет, она каким то образом рассосалась сама, без всяких операций и приема лекарств.

3. А вот этот результат меня буквально ошеломил. У меня также с 2016 года диагностировано аутоиммунное заболевание. Я много лет принимала эутирокс, но анализы по гормонам все равно постоянно скакали в разные стороны.
А в этом году у меня ТТГ полностью пришел в норму, а затем подтянулись и гормоны Т3, Т4 и инсулин.

Сначала я думала, что это ошибка анализов. Через полгода сдала повторно - результат устойчивый. Гормоны щитовидной железы пришли в норму.

Вот такие результаты подарил мне сложный во всех отношениях 2020 год.

Ребята, очень хочу поддержать всех у кого по каким-то причинам, вдруг "не случились" те самые заветные результаты, которых вы очень сильно ждали или продолжаете ждать.

ЭТИ мои результаты случились через 7 лет после прохождения тренинга первого и второго уровня.
Причем, я вот честно не знаю, ЧТО там в моей голове щелкнуло и наконец-то встало на свои места.

Я продолжаю стройнеть. Во всяком случае любые индексы массы тела сейчас уже показывают норму, а не ожирение первой степени, которое у меня было до этого.

Результаты обязательно появятся! Главное продолжайте ПРИМЕНЯТЬ те знания, которые вы получили на тренинге. И все случится в свое время.

И вы точно также распахнете глаза и сердце и будете с восторгом наслаждаться новыми ощущениями жизни! Только уже без лишнего веса, без тяги к сладкому, без разных психосоматических диагнозов.

Маалот, Израиль

7 сентября 2020

Доброго времени суток всем!

Не получалось никак выкроить время, чтобы выложить те результаты, о которых писала во время лекций в чате. Наконец-то исправляюсь!

Я пришла на тренинг, не ожидая от него каких-то особенных и значительных результатов. На момент его начала максимум, на что я рассчитывала, это повысить стрессоустойчивость и как-то собраться, чтобы пережить карантин и сложности, связанные с изоляцией.

Совершенно неожиданно для себя получила совершенно невообразимые рузультаты. Кроме тех перемен в настроении, самочувствии (о которых я уже писала на форуме раньше, после прохождения бесплатных лекций), значительного снижения веса, изменения очень проблемных отношений внутри семьи, с сыном, у меня реально изменилась жизнь:

Средний сын переехал жить в центр страны, к старшей дочери, завершив 3-х летний непростой период очень токсичных отношений, в котором я уже и не надеялась на благополучное развитие ситуации. На сегодняшний день мы учимся выстраивать новый формат отношений, впервые за много лет вместо ругани, брани и упреков, начинаю слышать слова извинений и благодарности, ласковое обращение «мамуся», он начал интересоваться моим мнением и спрашивать совета. И (о, чудо!) СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ мои ответы.

У меня появилась возможность восстановить квартиру после тех разрушений, которые случились из-за проблем с сыном. Я наслаждаюсь чувством свободы и безопасности в своём доме.

После многих лет наблюдений у онкологов во время очередного обследования обнаружилось , что ВСЕ образования в молочных железах бесследно исчезли. Это совершенно обескуражило врачей, у которых я состояла на учете. Теперь прохожу полное обследование, т.к. они не понимают, что произошло, и КАК это вообще возможно.

Греция, Крит

8 июля 2020

Я проходила тренинг в 72 группе и уже выписывала свои результаты. Сейчас хотелось бы поделиться новым результатом и огромным счастьем. После прохождения тренинга через несколько месяцев мне наконец удалось забеременеть и в июне родился мой долгожданный сын. Благодарю вас, Юрий Ильич, и вся команда Свп!

Также хотелось бы отметить, что это был единственный год, за который я не болела гриппом и простудой.

Дубаи, ОАЭ

6 мая 2020

Всем здравствуйте. Мое имя Дарья мне 32 года.

Тем, кто потерял веру и уже нет никакого желания дальше действовать я вас прошу не останавливаться и не сдаваться!!! Работа над собой невероятно сложна, я знаю это на своем опыте. Когда хочется уже все бросить и будь как будет, я призываю вас не сдаваться и поднажать.

Первый раз я прошла тренинг ПУ в 2016 году. Во второй раз я прошла ПУ в 2017г. и попутно проходила ВУ. Не буду описывать все результаты, напишу о самом значимом.

С подросткового возраста были проблемы с менструацией.

Было отсутствие месячных, но меня это не пугало до того момента, как не начались кровотечения продолжительностью по 3 месяца.Было по разному, но не менее месяца, либо полное отсутствие менструации по 3 - 6 месяцев. В самом начале было очень страшно. Лечили меня гормональными таблетками, на их фоне было нормально, пока не бросала. В лечения горнонами у меня появилась доброкачественная опухоль в груди. Диагноз: поликистоз яичников, фиброаденома правой молочной железы.

Врачи уверяли, что я могу забеременеть только после операции.

После прохождения тренинга нормализовалась менструация, я встретила молодого человека и забеременела с первого раза. Беременность была очень сложной, но я смогла выносить ребенка и родить в срок.

Прошло время и у меня началась менструация, не было уверенности в стабильности результата, поэтому не описала сразу. Сейчас уже прошло больше полугода с первой менструации после беременности и могу вам точно сказать: « мой результат устойчив!»

Я так долго работала над тем, чтобы его получить, но стоило пройти осознанно тренинг от и до, выполнять задания и учиться концентрироваться на людях и… О чудо! Помогло!

Были сдвиги в течении всего тренинга, но результат пришел только после домашнего задания выписать про первый услышанный мной мат. Я описывала это домашнее задание не 1 и не 2 раза и все не приходили осознания.

Но вдруг я вспомнила двоюродного брата и его друга, что услышала от него мат (от друга). Меня пробрало… Далее сложились те самые пазлы, отсутствие которых в свое время мне причинили травму. Проблема моя была в том, что я была слишком сосредоточена на травматичной ситуации и не могла увидеть ее под другим углом, а вспомнив про первый мат, я прожила ее вновь… И меня отпустило. Наше зрение творит чудеса, как и с помощью него мы себя наказываем, когда слишком сосредоточены на себе. Нужно выходить наружу и только с помощью этого возможно посмотреть на ситуацию под другим углом. Юрий говорит, что все познать можно только на противоположностях и ни как иначе.

Желаю всем удачи в таком не легком пути! Спасибо за внимание.

Феодосия

31 марта 2023

Прошла эрозия, которой было более 13 лет и которая не поддавалась лечению!!!

Об этом сумасшедшем результате я узнала примерно два часа назад!
Я сейчас прохожу медкомиссию на новую работу (это еще один сумасшедший результат, но речь сейчас не об этом). Сегодня поехала в город к гинекологу.
Началось все еще до рождения дочери, которой в этом году будет уже 11 лет. Я не помню, как я попала к гинекологу, возможно, что был какой-то плановый осмотр. Врач посмотрела меня и сказала: «Есть эрозия». Чтоб вы понимали, мне еще не было 20ти лет. Я теперь понимаю, после чего это произошло… Мой тогда еще будущий муж мне изменил у меня на глазах…Это был удар в самое сердце и чудовищные переживания…
Лежу на кресле у гинеколога, и сердце приостановилось. Думаю, ну всё. Что делать? Сдала я анализы, и мне сказали, что у меня молочница. Нужно ее вылечить. Я спросила, как лечится эрозия. Мне сказали, что ее прижигают. Сказали, что я еще молодая и нерожавшая, поэтому сейчас прижигать не будем, а просто пройдем лечение. Назначили свечи и еще какие-то таблетки. Я их пропила, свечи попринимала, молочница прошла (но ненадолго), и эрозия осталась со мной... Врач сказала, что она маленькая, но легче от этого не стало….

Позже я забеременела в 20 лет (сейчас мне 31 год). Когда меня осматривал врач, то сказал тоже самое: «Есть эрозия, но маленькая. Мы даже в карточку ее записывать не будем». Я спросила про прижигание, мне сказали, что сейчас прижигать нельзя.
После рождения дочки прошло 2 года, и мы с мужем развелись. И у меня началась молочница длиной в 3 года, которая не лечилась. Я хотела прижечь эрозию, а для этого нужны были хорошие анализы. Но их не удавалось добиться…Я безвылазно пила препараты, потом шла за результатами, и они снова и снова и снова показывали, что есть молочница, поэтому прижечь эрозию не получится.

Далее еще жестче. Мало того, что была эрозия и постоянная молочница, которая сопровождалась сухостью в интимном месте, трещинами там до крови, болью и комкообразными выделениями (в течение трех лет), так еще и сдача крови показала, что у меня есть вирус ВПЧ. И с тем штаммом вируса, который есть у меня, прижигать эрозию категорически нельзя, так как вирус «запечатается» на шейке матки и останется со мной навсегда…
Это были мощные переживания. Как я боялась, если бы вы только знали… Думаю ну все, что делать? Я же могу заразить собой другого. А вдруг ему передастся? Как быть? Почти похоронила себя… А потом спустя два месяца выяснилось, что этот штамм вируса не опасный и есть практически у 90% населения. То есть это обычный вирус ВПЧ, от которого появляются родинки. Врач ошиблась, а я уже чуть от страха не умерла…..
Но особо легче не стало, так как вопрос с эрозией оставался открытым. Совсем забыла! Я еще поехала на платное УЗИ шейки матки. Мне сказали, что эрозия есть, и нужно ехать в другой центр, там есть хороший врач, который прижжет ее. Я испугалась и остановилась, сказала сама себе, что потом позже прижгу, а на самом деле просто отложила этот вопрос навсегда... Я больше не лечилась, а пустила все на самотек в плане лечения у врачей, и пошла на тренинг.
Я проходила тренинг несколько раз, и Первый уровень, и Второй, так как мое состояние требовало смыслов и трудоемкой работы по осознанию. И однажды я заметила, что что-то изменилось. Перестало болеть там и вроде как ушла сухость. Меня покинула молочница, которая была со мной все три года безвылазно, и это подтвердили анализы у врача. До сих пор молочницы не было ни разу, и этот результат уже очень давний… Я выписывала об этом ранее несколько лет назад.

А вопрос с эрозией так и оставался открытым. Но еще тогда я не понимала, что результат-то нарастал, нарастал, ребята!!!!!!!!!!!!!!!
Ложусь сегодня на кресло и думаю: «Ну всё, сейчас снова услышу про эрозию».
Врач вставила гинекологическое зеркало, стала осматривать и говорит: «Всё чисто».
Я приподнялась с кресла в неистовом удивлении! «Скажите, а эрозия есть?»
А она как возьмет и как скажет: «Нет, эрозии нету, все хорошо».
А я ж как начну ей тарахтеть. «Ой, Вы знаете, Вы меня так порадовали, у меня гора с плеч упала! У меня раньше была эрозия и никак не проходила (и я стала считать в уме, сколько ей лет было, и ахнула… Думаю ладно, потом посчитаю спокойно). Получается, что она прошла сама, да?» А я-то знаю, что не сама, а что это результат тренинга!!!!!!!!

А она и говорит: «Вероятно, что не было сильно запущено, и возможно это была не эрозия»…. Я спрашиваю: «А что это могло быть?» Врач сказала какое-то трехэтажное слово. Я спрашиваю: «Это что-то типа воспаления?» Она ответила положительно. Проверила грудь – грудь в полной норме!
Прощупала живот – все в норме! А у меня еще до избавления от молочницы был результат, когда прошла киста размером 3,5 на 3,2 см! Это случилось на первом моем ПУ в 50й группе, в 2015 году, а сейчас 2023, и результат устойчивый невероятно! За все эти годы кист при осмотре не выявляли никаких!!!
Когда я шла на остановку, я посчитала, сколько лет этой бывшей эрозии… Ей оказалось примерно около 13 лет (а может и 14!) с того момента, как я о ней узнала….

А сейчас ее нет, нету, нету ее!!!! Больше нет эрозии, урааааааааа!!!!!!!!!!!
Дорогой Юрий Ильич, невероятно сильно благодарю Вас за эти сумасшедшие результаты!!!!! Я уже порадовала мужа сегодня (того самого, с которым ранее был развод), он про эту эрозию знал раньше, но забыл, а сегодня я ему напомнила об этом, и он тоже очень рад!!! А еще он устроился на работу с высокой зарплатой (для наших краев даже очень высокой) официально, но пока я результат этот не выписываю, так как есть еще нюансы, нужно дождаться конца месяца.

Дорогая команда, благодарю всех вас за то, что когда-то вас нашла и пришла на тренинг!!!!! Это наши результаты!!!!!!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАСПРОСТРАНЕНИЕ СВП!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДОЛГАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

РЕБЯТА, ВСЕМ СРОЧНО НА ТРЕНИНГ ПОЛУЧАТЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ И ПИСАТЬ ОБ ЭТОМ ВСЕМ!!!!!!!!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, совсем забыла сказать!!! ЭКГ в норме в полной, ранее была аритмия! Флюорография в полной норме, изменений нет, затемнений нет, образований нет, это при том, что я раньше курила по 2 пачки в день, а сейчас стабильно по пачке в день, и легкие чистые!!! Курю более 5 лет и такие результаты!!! А у нас в поселке есть люди, которые пережили ковид и у них есть стеклообразные образования в легких после заболевания… А у меня две вакцинации позади и я даже не знаю, болела ли я ковидом! Но легкие чистые!!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юлия Шилкова, ПУ 50, 67, 77, 80

Петрозаводск

6 апреля 2022

Всем привет!

С 12 лет были головные боли. В течение жизни принимала цитрамон, анальгетики, валемидин, наверное еще что-то (не помню), последнее и долгое время - пенталгин. Первый раз тренинг проходила в 2012. Сегодня 2022 - головных болей нет. Лекарства не принимаю.

Несколько лет назад был назначен доктором амитриптилин – не принимаю.

Более 10 лет назад диагностирован аутоиммунный тиреоидит. Назначен эутирокс. Сейчас не принимаю совсем. Контроль УЗИ продолжается, анализы ТТГ показывают норму.

В 2009 назначена была операция на удаление фиброаденомы молочной железы. Не оперирована. По результатам контроля маммолога - стойкая стадия ремиссии.

Очень важный последний результат. В 2021 по результатам обследований диагностирован ранний климакс. 6 месяцев принимала дюфастон. Далее - назначение ЗГТ на будущие 5 лет (Зоэли+Овипол). До октября 2021 получала ЗГТ шесть месяцев. Далее - отказалась. С октября 2021 года не принимала гормональный препарат и еще через три месяца восстановился цикл. До сегодняшнего дня нет нарушений.

Спасибо Юрию Ильичу и команде за работу и полученные результаты!

Тарту, Эстония

5 февраля 2023

14.01.2023
Тренинг раскрывает сексуальность, открывает все замочки, которые не давали чувствовать, проживать, открываться. В этом и есть сила психоанализа. Ты живешь, даже не зная, на что способен, наверняка думаешь, что неплохо живешь, а попадаешь на тренинг, и открываешь себя настоящего. Из-под шелухи наносного, ложных установок, пережитых, но не отпустивших драм, появляешься новая ты и только тут понимаешь, что до этого жила лишь наполовину…

Сексуальная жизнь случилась со мной слишком рано (милые девочки, не спешите!). Мне было 15, и я была влюблена до смерти, переживала сильнейшие чувства с 12 лет. Этому очень сильно способствовала нехватка чувства защищенности и безопасности в родительской семье. Я не просто окунулась в свою любовь, я утонула, растворилась в ней. И, да, в какой-то момент из нее выросла эмоциональная зависимость. Но сейчас не об этом.

Настоящей потребности взрослой женщины в соитии я не испытывала, и в 15 лет и не могла испытывать. Я просто отдалась его желанию. Сами понимаете, какое оно может быть у мальчиков в 15 лет, нетерпеливое, хотя тоже незрелое… Все, что я помню, это неизбывная нежность тех дней. Но желания не было. И оргазма не было, ни тогда, ни после. Тем более после.

Понятно, мама волновалась, наблюдая столь ранние отношения дочери, ничего не знала, но догадывалась. И она постоянно мне об этом говорила, в смыслах стыдила, пытаясь меня вразумить, оградить от непоправимого (ранней беременности). Беда в том, что такой подход никого не останавливает, зато создает массу комплексов, связывает ложным стыдом.

Моя чувственность оказалась замороженной на многие годы вперед. Даже повзрослев, я оставалась той девочкой, которой, с одной стороны, еще просто слишком рано желать и чувствовать, с другой, стыдно и недопустимо это делать. Незрелый плод, слишком рано сорванный.

То, что должно было стать священнодействием между мужчиной и женщиной, для меня было невозможно. Так как было под надежным запретом. Влюбляясь, я покорялась его желанию, секс давал мне чувство защищенности, но я не испытывала ответной страсти, а значит и вдохновить мужчину тоже не могла. Лишь иногда – искры желания, как намек на то, что могло бы быть, если…

Тренинг пробудил во мне вулкан. Это произошло не сразу, исподволь, незаметно. Я стала испытывать желание, горячее, неудержимое, умопомрачительное. Мне больше не нужно было как-то притворяться. Это так сказочно – хотеть, чувствовать и наполняться.

Сейчас во мне бьется новая жизнь. И это тоже результат тренинга.

Когда-то я мечтала забеременеть. И не могла. До отчаяния.

Лучшим противозачаточным средством являются наши психотравмы, которые блокируют твою природу. 100 процентная эффективность.
Когда я несколько лет назад пыталась сделать искусственное оплодотворение, врач передала мне слова биолога: яйцеклетки не принимали сперматозоиды, отталкивали их. Поэтому нам нужно было их туда искусственно вводить.

Это я пишу к тому, как это на физическом уровне может реализоваться. На любом этапе. Как будто у каждой твоей клетки есть мозг и память о пережитом. Ложный стыд и ложные установки, о которых ты сам сознательно даже не подозреваешь, но которые живут тобой. И ведь это только то, что можно непосредственно пронаблюдать. А сколько таких изменений происходит с нами на микроуровнях? Вот такая психосоматика…

Я даже представить себе не могла, что после осознания, которое оформилось именно, когда я выписывала предыдущий результат viewtopic.php?f=48&p=375870#p375870 (поэтому, люди, пишите отзывы! когда вы называете словом свои чувства, вы делаете новые открытия, и это того стоит!), я смогу забеременеть сама, без помощи медицины. Так, как мне всегда хотелось) Когда внутренне решаешь, и это сразу получается. Немыслимое для меня. Невозможное чудо. Это результат тренинга, эффект психоанализа – непостижимой работы, которую делает Юрий Бурлан.

Аналогов нет. Все тренинги, когда-то ранее пройденные мной, женские, расстановки и прочее не дали ничего кроме пшика короткого эмоционального подъема. Никаких глубинных осознаний и тем более никаких реальных результатов. И дать не могли.

Ведь поменять свое мышление, поведение, не поняв, кто ты есть, какие желания и сбои живут тобой, кто эти люди вокруг тебя, почему они так поступают, – невозможно. Обвести бессознательное вокруг пальца – а давай мы теперь будем думать по-другому! – не получится.

Только докопавшись до истоков, раскрыв психику, как книгу, назвав точным словом каждый закоулок души, можно выйти из-под власти сложившихся стереотипов мышления, забытых и надежно скрытых в бессознательном травм, которые и есть главный режиссер нашей жизни.

Мне 44 года. Милые женщины, если вы о чем-то мечтаете, но все еще сомневаетесь, бегите на тренинг. Любой ценой. Жизнь стоит того, чтобы ее жить. А женский срок не бесконечен. Отчаяние, в чем бы оно ни выражалось, чем бы ни было вызвано, это всего лишь следствие.

Следствие выбора и состояний на данный момент времени. Это не приговор. Все еще можно изменить. Именно наша психика стоит у руля нашей жизни, всех ее удач и поражений. И только действенный психоанализ Юрия Бурлана может помочь решить любой вопрос, любую проблему, да так, словно ты заново рождаешься. На самом деле – становишься собой. Снимаешь блоки, которые руководят твоей жизнью. Начинаешь жить, как никогда раньше. И твоей реальностью становится то, что раньше считал для себя абсолютно недосягаемым.

Сочи

17 мая 2021

Здравствуйте все.
Сейчас поняла, что живу уже как в будущем. Раньше на меня влияло близкое окружение, что не серьёзно отношусь к работе. Хотя до этого работала серьёзно с 17 лет, с утра до ночи.
Проработав 13 лет в крупной организации, уволилась и жила на то что будет. Зная что что то будет. Работа была конечно, уделяла ей мало времени. Всех родных это бесило.
Говорили надо работать так и так. Через себя говорили.
Изучала массажи, тренировки, изменилась кардинально . Стала придумывать свои техники. Конечно этот толчок, мне дала измена мужа. Благодарна сейчас этому событию.
С мужем продолжали жить вместе, эмоциональная связь почти отсутствовала.
Пошла на тренинг СВП.
Все это было кнутом к исправлению меня.
Сейчас чётко понимаю, работая пару часов в день, мне хватает на жизнь. Как выстроивала эс с людьми , так и строю. Мне говорил муж, что ты все вечно у всех выспрашиваешь? Сегодня поняла, это и было выстраивание эс. Разговаривая, узнавая о человеке , его жизни , люди открывались. Зрение это сила. Поэтому все люди как родные.
Зная человека один день, а ощущение что мы знакомы много лет и действительно за короткое время многое можно узнать.
Поняла, что совершенно не реагирую на то , что говорят по поводу работы. Да и не говорят вовсе.
Занимаюсь, тем чем хочу. Ничего себе!
Так что моё будущее уже на наступило!
Думала, какой результат написать?
Вот же он результат!
Результатов целое море, не смотря на то что я всего то капля, которая только учится слышать и видеть себя.

Знакомство с собой . Новое знакомство с теми кого знала и новые знакомства, с новым взглядом.
Стала все чаще и чаще ощущать себя женщиной. Поняла, что было отрицание, от страха в зрит.в. пример отношений родителей, страшно было быть взрослой женщиной. От этого и менструации были слишком болезненные и обильные.
Ощущение недостойности от чувства вины в ан в, что обижена на маму,( как так на маму нельзя обижаться, я плохая и виновата, что обижаюсь) давали мне Ощущение недостойности в жизни. Имея этот сценарий,мне нужен был человек, который обижен на маму и снимая напряжение, винит другого. Вот она я. Всегда виновата ,без вины.

Так как все идёт на увеличение, с возрастом все усилилось. Имея звуковой в.человек обязан исправить свои состояния и быть счастлив,чтоб влиять на других. Мои состояния ухудшились, из-за третьих родов и измены мужа. Смысл жизнь был совсем как тусклый огонёк. Любовь потеряна. Зр.в в страхах, истерики,ан.потеря семьи,кожн.в, увольнение с работы, а звук вообще не видел смысла жизни.. Все в стрессе. Эмоциональная зависимость от мужа, нехватка любви.Это был пик. Застряла в нехватках звуковых. Даже появились образования в груди, отправили в онкологическую клинику. Не пошла. Периодически проверялась.Это узнала перед тренингом. Через 1,5 года случайно узнала, что в груди ничего нет. Отношения с мужем медленно, но выстраиваются по новому, с откатами назад, черезновые и новые осознания.. Работаю над обидой на папу, который ушёл, когда мне было 5,5 лет. С мамой отношения стали ровными, огромная тёплая благодарность ей, за то что я есть. Осознавая какая она и я все становится на свои места. Только уже по взрослому. Она сейчас как ребёнок и эс с ней, которая была слабой из-за обиды на неё, сейчас строиться с позиции я взрослая, оправдывая её.

С детьми отношения все лучше ,лучше у меня и у мужа. Дети расцветают. Очень многое зависит от женщины. Быть женщиной для меня становится , наградой. Было проклятье.Начинаю получать от мужа, все что только можно. Раньше что-то дарит, а я думаю зачем мне это, мог бы и спросить. Лучше бы подарил, что прошу.
Стала периодически видеть причины и следствия происходящего.
Спасибо СВП.
Звук стал наполняться на тренинге.
Во мне стали происходить изменения.
Которые ещё идут.

Феодосия

5 июня 2021

Прошла постоянная молочница, которой я страдала больше трех лет!

Я совсем забыла уже об этом результате. Вспомнила на бесплатных вводных лекциях майского цикла тренинга.
Началась молочница у меня после развода.
Я пыталась строить отношения с другими мужчинами. Через небольшой промежуток времени заметила неприятные ощущения во время интимной близости с новым мужчиной. Было больно. Очень быстро стало сильно больно.
Днем всегда было ощущение сухости в интимной зоне, как-будто там есть очень болезненные трещины. Был небольшой, но очень мешающий зуд. Были выделения комочками. В общем там было все не так, как раньше.
И я обратилась к врачу. Назначили стандартное лечение. Прошла курс. Мне помогло на... три дня. И все вернулось снова.
Я подумала, что это из-за партнёра. Попросила его сдать анализы. У него все было отлично, анализы идеальные.
И я поняла, что дело в чем-то другом. Теперь я понимаю, что причина была психологическая.
Мысленно, несмотря на то, что я стала инициатором развода, я была все ещё с мужем. Я жутко боялась, что он узнает о том, что я уже состою в других отношениях. Головой я понимала, что могу и имею право на то, чтобы жить дальше, и что между нами уже все закончено, и пытаться построить новые отношения, а в душе все ещё была крепкой связь с ним. Каждый раз при интимной близости с другим я чувствовала, словно изменяю бывшему мужу. Сделать с этим я ничего не могла. Встречалась с другим, влюбилась в него сильно. А морально в душе жили два человека вместо одного: новый парень и бывший муж.
Так как интимная близость была частой, то и походы к врачу стали постоянными. Я постоянно лечилась у врача от молочницы, и она тут же возвращалась назад... Постепенно я привыкла к тому, что она есть. Длились мои лечения больше трех лет. Я рассталась с этим молодым человеком, стала встречаться с другим. И молочница меня не покидала... Лечение помогало всего на несколько дней... Пока не случалась интимная близость снова. Как только случится - сразу все симптомы возвращались по нарастающей...

Во время бесплатного цикла занятий Юрий Ильич рассказывал о результатах, которые получают женщины на тренинге. И вдруг я вспоминаю, что вообще забыла, когда обращалась к гинекологу! Моя постоянная молочница прошла вообще незаметно от меня на тренинге, и больше не беспокоит уже несколько лет! Года три точно!
У кого была молочница, тот знает, какой сильный дискомфорт она доставляет... Избавиться от этой напасти великолепно! Приходите на тренинг, дорогие девушки и женщины!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Подольск

2 апреля 2020

3) Физическое состояние

После сильного стресса двое разных врачей в разных медицинских учреждениях поставили мне диагноз ранняя менопауза и утверждали, что возврата к прежнему состоянию ждать не приходится. Не очень приятные новости в 44 года... Однако во время прохождения тренинга эта, казалось бы, утраченная функция организма восстановилась, и результат стойкий!

Два года мучили периодически возникающие боли в копчике, которые на время снимались то обезболивающими, то массажем, мануальной терапией, а потом возвращались. В начале тренинга бывало чуть ли не на голове стояла перед ноутбуком, так уставала от них за время лекции. А потом они невзначай куда-то делись! Сейчас замечаю такую особенность: если у меня возникает отстраненность, иду "в себя", отдаляюсь от принципов СВП, то появляются ноющие ощущения в области копчика. "Возвращаюсь" - больше обращаю внимания на близких, смотрю и читаю материалы по СВП, форум, стараюсь применять системный анализ - эти ощущения пропадают.

Москва

25 июня 2018

Всем доброго времени суток!!
Наконец появилось время написать о своем сумасшедшем результате. А времени сейчас крайне мало, так как все оно уходит на моего любимого сыночка)) даааа я родила сына!!!!! И это произошло только благодаря тем изменениям, которые произошли со мной после тренинга!

А теперь подробнее: мне 36 лет, у меня уже есть 11-летняя дочь, но несколько лет назад я очень захотела родить еще ребенка. Сначала сильно сопротивлялся муж, были скандалы и просто разговоры, я даже ставила ультиматум- не хочешь, тогда найду другого папу, но не лишай меня возможности родить еще. Спустя пару лет он сдался, не скажу что захотел, но принял как должное- ну если хочешь то давай родим. Как только принял это так сразу я забеременела.

Все шло хорошо, анализы все идеальные, но вдруг- замершая, ни с того ни с сего.... это было ужасно, не сама операция, а то что малыш взял и умер внутри меня, как так за что, почему? Я рыдала день и ночь, дочка тоже очень тяжело перенесла пришлось ее успокоительными месяц отпаивать. И после этого начались мои скитания по врачам. Никто толком ничего не говорит, считается что одна замершая-это не повод для обследования, только несколько подряд, но как так несколько? Я одну-то ели пережила. два с половиной года мы тщетно пытались вновь забеременеть и нет- то анализы плохие, то вроде бы все в норме, а беременность не наступает.

И вот однажды я узнаю про СВП (о том как это было я писала в предыдущих отзывах)
Заканчивается последняя лекция по мышечнуму вектору, а ели ее высиживаю мне так плохо, все плывет спать хочу дико, ни разу так не было за весь тренинг, кофе не лезит- тошнит. Делаю тест - и таки да, Я БЕРЕМЕННА!!!!!
Но на этом мои испытания на стрессоустойчивость не закончились. Я по рекомендациям многих подруг попадаю к «очень хорошему» доктору. Первое что она мне сказала- это скорее всего внематочная, но сейчас мы не увидим ничего, т.к. срок маленький. Если ничего не произойдет приходи через две недели. Через две недели пришла, смотрит на узи и говорит- плодное яйцо вышло, но я не вижу сердцебиения, если ничего не произойдет приходи через две недели. Еще спустя две недели на узи она увидела серцебиение, но сказала что отстает в размерах. Я все это стоически терпела и свято верила, что у меня все хорошо и мой малыш неприменно родится.

Апогей наступил в 16 недель, когда я уже чувствовала шевеления, появились титры антител (резус-конфликт) они еще были очень не высокие, но эта горе- врач сказала госпитализироваться и принимать решение о прерывание. Это было уже слишком, я стала обзванивать всех знакомых- звонить во все колокола, как говориться, в поисках хорошего доктора. И он очень быстро нашелся.
Чудесная женщина, как она меня поддерживала и ободряла, хотя как позже она мне сказала- очень сомневалась что все получиться, ситуация слишком быстро и сильно развивалась. Титры росли в геометрической прогрессии. Моя стрессоустойчивость сильно пошатнулась, я начала скатываться в прежние состояния. Страхи, слезы, истерики.

И тут опять спасение в СВП, я решила повторно пройти тренинг. Опять ночные лекцие, с большим животиком-это оказалось очень не просто. кофе нельзя, сидеть долго тяжело, лежать- засыпаю молниеносно.... но я справилась. страхи отступили. В 35 недель приняли решение о родоразрешении, так как титры были уже и это угрожало жизни малыша. И вот оно чудо!!! Он родился мой мальчик! мое солнышко! Я назвала его ВиктОр- потому что победитель.

Дальше было 4 дня реанимации, переливание малышу крови, плохие прогнозы врачей, 2 недели восстановительного лечения в клиники для новорожденных. Но мы с ним справились, все преодолели. Я знала что все получится! Знала и все! Но если бы не СВП- я наверное сошла бы с ума на нервной почве. да и просто ничего этого бы не было. СПАСИБО СВП, СПАСИБО ЮРИЮ ИЛЬИЧУ.

Москва

16 сентября 2017

РЕЗУЛЬТАТЫ ПО МЕДИЦИНЕ.

Вот и пришло время написать медицинские результаты. Пока свежо еще.

Немного окунусь в историю и скажу, что я всегда очень боялась всяких заболеваний-это объясняется наличием кожного вектора и в придачу зрительного у которого в корне находиться страх смерти. А кожный как известно очень щепетильный в вопросах здоровья и его сохранения-отсюда и брезгливость, и увлечение разного рода оздоровительными процедурами.

Боялась надо сказать не только за свое здоровье, но и за здоровье мужа и конечно ребенка-тут в игру входил анальный вектор. Анальной-зрительная мама -это вечно тревожащаяся мама за своих близких, если ее вектора находятся в стрессе. Поэтому от проверок и анализов покоя не было никому. Любое отклонение в анализах наводило панику, а если еще и находили что-то, подозрительное-то это шок и тут могло случится по-разному. Либо я начинала неистово обследовать все до молекул или от сильного страха уходила в себя и тут «на помощь» приходил звуковой вектор-для которого в его стрессы состоянии тело вообще не имеет значения, и оно его выключает, не ощущает. Поэтому я могла замкнуться на некоторое время в себе, что близкими переживалось крайне тяжело. Ходит по дому приведение и молчит с серым измученным амимичным лицом без намека на эмоции.

Первые проблемы как, наверное, у большинства женщин начались по гинекологии. И это не удивительно, потому что это наша женская и главная детородная система-все стрессы бьют по ней. А самый главный стресс-это отношения с мужчинами, это понимание сексуальности, но, а дальше добивают любые другие стрессы в жизни. К сожалению, мы мало чего об этом знаем и когда действительно приходят знания, то хватаешься за голову и думаешь: как я раньше жила? Почему мне казалось, что это нормально, когда это в корне не нормально? Но вот так и живем в темноте .

Так и у меня начиналось с малого-сначала нервный стресс (поначалу для меня и незаметный, кто не нервничает?), потом больше, потом пошли проблемы в эндокринной, а потом и до гинекологии дошли. Когда мне первый раз сказали про миому, то страху я натерпелась не мало. Однако врач успокоила и сказала, что не чего страшного-будем наблюдать. Потом постоянные воспаления-причину которых так и не могли определить-исследовали всю, на молекулы все разобрали. Не буду даже писать, чего мне это стоило морально и материально. И когда я пришла уже к нынешнему своему гинекологу, то она была в шоке от кипы листов в моей папке обследований. Однако «а воз и ныне там» был. К первой миоме за 6 лет обследований прибавилась еще одна. Тем временем отношения с мужем у нас были в стадии не совсем благоприятной, хотя мне в моих розовых и зрительных очках все казалось хорошо. Любит зрительная женщина обманывать себя, страшно ей признать, что что-то не так и может сломаться. Проще верить, что все хорошо и тараторить дурацкие аффирмации, улыбаясь в зеркало.

За это время проштудировано было не мало литературы и на тему медицины, взяты сотни консультаций с медицинских порталов от специалистов. Эзотерика и мистика тоже была прочитана. Психомиметика видела проблему в непринятии женственности, в претензиях к мужу, к маме, к папе, к Богу. В общем я не знала куда мне бежать-кому молиться, кого прощать-поэтому делала все сразу. В ход шли и расстановки, и шаманские практики, и эзотерические практики и аффирмации-результата ноль, а вернее он шел в минус. И когда совсем накрыло медным тазом депрессии- я просто ушла в себя. Тогда-то и пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Скажу сразу спасибо тем, кто откровенно писал отзывы по медицинским результатам. Это не просто и многие стесняются и не хотят озвучивать. Однако сейчас я сама понимаю, как это важно. Ваши отзывы меня и утешали, и давали надежду. В течении почти двух лет как я начала системно работать над собой, прошла два первых уровня, второй уровень, КМБ (каббала) и Мастер класс по написанию статей-я запретила себе ходить к врачам. По внешним признакам я видела, что идут улучшения по коже, ушла аллергия на холод, стали пропадать с лица шероховатости-кожа стала гладкая на руках. И с надеждой внутри я ожидала, что и там изнутри тоже идут перемены. Но ждала пока полностью пройду все, что запланировала-два уровня СВП.

И вот он РЕЗУЛЬТАТ по гинекологии. На днях я прошла обследование.

Миом нет. Структура матки соответствует молодой девочке, а мне 39. Доктор даже посоветовала рожать второго ребенка, пока есть такая возможность. Когда я ей напомнила про миомы, она даже удивилась, но вспомнила что были. Однако сейчас она их не видит. Далее было еще удивительным-заработали оба яичника и одновременно. Она даже спросила-а у вас в роду близнецы были? Потому что есть вероятность родить близнецов. А с яичниками у меня всегда были проблемы, забеременеть первым ребенком чудом удалось (кожно-зрительная связка-от природы не рожающая женщина). А тут я стала видеть овуляции каждый месяц. И вот сегодня получила анализы, которые больше всего женщин тревожат-цитология. Результат хороший. Хотя моя доктор и НЕ сомневалась в этом, видя по внешним признакам такие перемены. Все заключения есть до и после.

И что больше всего меня порадовало – это то, что мой муж был со мной. Он сам вызвался пойти со мной, убедил записаться и даже проконтролировал, чтобы я это сделала. Пришел и лично все прослушать и все обследования просмотрел. Это было что-то невероятное. Шло такое ощущение этой защиты и безопасности от него, что словами не передать. Муж и раньше присутствовал в свое время на родах и тогда это тоже было здорово, но это было совсем по-другому. Да и потом как-то все это сошло на нет. Все что он делал-это оплачивал мои похождения к врачам и периодами раздражался на то что я так этим озабочена, а я ждала от него поддержки, которую не получала-от чего еще больше приобретала стресс от ощущения потери защищенности, пусть даже от меня самой и моих страхов. Сейчас же он сам признался, как это оказывается важно и для него самого- как ему это приятно-проявить такую заботу. Он действительно, искренне не понимал, что для женщины это так важно, особенно для женщины со зрительным вектором-для которой эмоциональная связь как глоток воды и воздуха.

Однако все взаимосвязано и одно без другого не бывает, поэтому результаты есть и у мужа. РЕЗУЛЬТАТ МУЖА
У него тоже произошли результаты, о которых я немного писала уже, но тут будут медицинские. Тут еще удивительней, что сам тренинг он полностью не проходил. Но включался в курс дела-смотрел бесплатные лекции, читал-иногда со мной присоединялся посмотреть лекции первого и второго уровня. Однако перемены пошли, когда я прошла МК курс и начала писать статьи и первая была как раз про его проблемы-проблемы с ногами.

Эта моя статья оказалась терапевтической для моего любимого мужа.

Дело было так: с написания моей статьи про ноги прошел тогда месяц. Сейчас уже два. И вот тогда он вдруг мне так осторожно говорит, видимо сам поверить еще не мог. Говорит: знаешь, я вот уже месяц наблюдаю и жду, когда у меня перелом будет болеть, прислушиваюсь, а он не болит. Ногу он сломал в 2012 году, там в статье о нем говорится. И все эти пять лет он постоянно мучился с ногой. Перелом был жуткий, да еще в командировке, в местной провинциальной больничке ему запустили процесс и уже тут в Москве профессор сказал, что еще бы пару дней и ногу ампутировать пришлось бы. Хорошо, что мы его на свой страх и риск перевезли в Москву. Ехал и терпел он в поезде жуткую боль со спицами в ногах порядка 8 часов.

Кость была так раздроблена, что пришлось провести несколько операций. На этом его мучения не закончились. Так как работа не ждала и надо было ее продолжать, чтобы кормить семью, ему приходилось вот прям в этом аппарате Елизарова ездить на работу, чтобы не потерять зарплату. А он такой человек, что семья имеет огромное значение для него. Но нога опухала и болела. А он молча терпел. И даже когда уже все зажило-боль оставалась.

Его спутником везде стала мазь Мухомора в течении 5 лет. Всегда стояла на прикроватной тумбочке и с собой в сумке. В последние полтора года на фоне стрессов и смены работы- уход со старой работы был тяжелым, с проблемами- нога вообще адски болела. И он уже смирился с тем, что она болит ВСЕГДА.

И вот я пишу статью, потому что сильно зацепила тема на мастер классе по написанию статей про больные ноги у мужчины из истории другого мужчины, где все печально закончилось. Так прониклась я к тому мужчине который слег с ногами и про своего мужа подумала, как он мучается и написала.

И вдруг эта статья, а также осознание проблемы самим мужем дало такой результат. Нога перестала болеть. Раньше он утром вставал и расхаживал ее, хромал. Сейчас встал и пошёл. Мало того, сустав стал шевелиться, стопа шевелиться. Говорит: наверное, я уже и бегать смогу скоро. Плакать от радости хочется. У меня нет слов, как я счастлива, что откинула все ересь в голове и поверила в знания, а не в суеверия. Рада что прошла тренинг и пошла на Мастер класс. Еще более стало мне понятно, как важно правильное слово и как важно правильно написанное слово, которое попадает точно в цель. Это не просто так мы с командой сидим и буковки складываем в слова и пишем статьи- это какое-то невероятное дело мы делаем. Это действительно, невероятно-когда ты вот так уже смирился, что это навсегда и вдруг такой результат. Ведь ему врач так и сказал, что это теперь навсегда: нога будет побаливать, хорошо, что вообще сохранилась. Я уже не говорю про побочный эффект про то, когда проходят аритмии у мужа, у которого жена тренинг прошла. Это было еще на первом уровне.

Так что СВП Юрия Бурлана творит чудеса. Только это не мистические чудеса-это смена мышления на здоровое и организм сам исправляет то что в нем поломано. Меняется биохимия мозга, налаживается работа всех систем в организме и далее по всем отделам идёт работа.

Когда моя врач спросила, что послужило таким переменам в здоровье, ведь она знала, что никакое лечение я не проходила. Я ответила-СТРЕСОУСТОЙЧИВОСТЬ. Мне повезло, что мы с ней можем говорить на такие темы. Она знает, что я психолог и ей очень любопытно все это от меня узнавать. Надеюсь, что скоро будет еще один системный гинеколог-хирург :)

А в заключении хочу сказать, что наше здоровье в руках друг друга. Правильные, гармоничные хорошие отношения друг с другом и никаких лекарств не надо. Не только в паре хорошие отношения, но и вообще между людьми. Но, а в паре особенно. Любой мужчина может вылечить свою жену, а любая жена своего мужа, если между ними будет хорошая эмоциональная и чувственная связь.

Спасибо огромное, Юрий Ильич, спасибо моя любимая команда портала.

Кишинев, Молдова

19 декабря 2015

На написание этого отзыва меня натолкнула вчерашняя переписка с давней знакомой.

Всё началось с репоста…
Через свой аккаунт в ВК я сделала репост записи и отрывка видео с тренинга, где Юрий Бурлан говорит о синдроме раздражённого кишечника и о том, что люди, которые приходили на тренинг с этой болезнью, избавлялись от неё.

Знакомая, переписка с которой натолкнула меня на написание этого отзыва, оказывается, давно страдает от этой болезни. Она так долго пыталась найти способ лечения, что сейчас просто не верит, что он существует. Она 10 лет общается с людьми на форуме, посвящённом этой болезни, и знает огромное количество людей, которые страдают так же, как она. И ни один из них не излечился… Поэтому она с большой надеждой, но и недоверием отнеслась к услышанному из отрывка лекции. Она тут же зашла на портал в отдел отзывов и там нашла лишь один отзыв, в котором человек говорил об избавлении от этой болезни после тренинга.

Когда я с ней общалась, я вспомнила – да, именно вспомнила, что до тренинга я восемь лет страдала от другой болезни – хронического цистита. Я акцентирую внимание на слове «вспомнила», потому что я на самом деле просто забыла о том, что когда-то испытывала эти страдания. А ведь это были, без преувеличения – настоящие страдания.

Как это было
Я не могу ни с чем сравнить эту боль. Особенно тяжело было, когда приступы начинались в школе, а потом и в университете. Боль была то жгучей, то колющей, то ноющей. Я не могла это терпеть, спешила домой, уходя до окончания учебного дня. Единственное, что хоть как-то облегчало боль, было струёй теплой воды. Я часами проводила под душем, уснуть могла только с горячей грелкой между ног. Мне не помогали обезболивающие, антибиотики начинали действовать только через несколько дней. А обострения случались порой и по 2-3 раза в месяц. 2-3 курса антибиотиков в месяц… Врачи не понимали, в чем дело…

Продолжалось это всё до 23 лет. А потом появилась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Попала я на этот тренинг не ради решения каких-то психологических или психосоматических проблем. У меня были другие цели, другие намерения. Я не задумывалась о своих состояниях, не пыталась фиксировать изменения, которые происходили в моей жизни. Это потом, спустя несколько месяцев я, оглянувшись назад, была ошарашена тем, что произошло в моей жизни. К этим изменениям относится и полное исчезновение моего хронического цистита.

Сначала я не придавала этому значения, просто не вспоминала, что это со мной было. И только когда приступы не появлялись в течении нескольких месяцев, я вспомнила, что они у меня были. Я удивилась их исчезновению, но никак не связывала это с тренингом. Потом я как-то начала читать форум портала. Там я начала натыкаться на сообщения людей, которые писали о том, что после тренинга у них пропали циститы. Совпадение? Попробуйте сами ответить на этот вопрос.

Но факт остаётся фактом – я избавилась от этой, ухудшающей качество моей жизни, болезни. И я уверена, что помог мне в этом именно тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И отзыв этот я пишу специально для тех людей, которые, как когда-то я, сейчас мучаются хроническим циститом. Приступами боли. Бессонными ночами, когда от боли хочется на стену лезть и выть.

Вы спрашиваете – есть ли гарантии, что это пройдёт? Единственная гарантия – результаты других людей. У меня прошло, прошло у многих других людей. И если бы каждый, у кого были такие изменения, открыто заявил бы об этом, то это бы помогло ещё очень многим другим людям. Тем, кому мало отзывов. Мало примеров. Мало веры в то, что это работает.

Я хочу призвать каждого, кто избавился от психосоматических болезней при помощи тренинга – скажите об этом. Есть люди, которым это действительно важно.

Киев, Украина

3 октября 2013

«Всему своё время…» Как же, всё-таки, верно заметил Соломон. Вот и настало моё время, теперь я мама двоих просто сногсшибательных девчурок.

А ведь совсем недавно в моей жизни был период, когда я не представляла себя в роли матери. Тогда я с ужасом восприняла рекомендацию доктора рожать в течение ближайшего года. Это было после первой операции.

«Какой ребёнок? Вы что?! Мне учиться, мне работать, да мне рано ещё рожать, о чём вы говорите?!» Я сама считала себя ребёнком и никак не готова была решиться на такой шаг. И не решилась.

Прошло почти десять лет. Желание почувствовать себя мамой пришло постепенно. Появился тот, рядом с которым хотелось быть женщиной, женой, любимой, дарить тепло, заботу, нежность и любовь.

С детьми своих друзей я всегда находила общий язык, они любили проводить со мной время, нам всегда было интересно вместе. Я обожала этих маленьких проказников и забывала с ними обо всём. Обнимая знакомых карапузов, я думала о том, как мне хочется держать на руках своего ребёнка, отдавать ему свою любовь, слышать слово «мама» и чувствовать тепло его маленькой ладошки в своей руке. Мне казалось, что с рождением малыша наша семья, наконец, станет полноценной, настоящей, ещё более счастливой, что ли?..

Прогнозы врачей не утешали. Первая попытка закончилась ещё одной, уже экстренной, операцией, когда я побывала на волосок от смерти.

Первую удачную беременность я, можно сказать, не выносила, а вылежала в больнице и дома. О том, сколько диагнозов и страшных перспектив на протяжении этих девяти месяцев я выслушала от врачей, ни вспоминать, ни писать об этом желания никакого нет.

Роды длились 14(!) часов, из которых я только помню один миг, когда её, наконец, положили мне на живот и… она впервые открыла глаза! Это были бездонные тёмно-синие огромные глаза, в которых я утонула навсегда. Самые прекрасные, родные, дорогие и просто невообразимо изумительные глаза – глаза моей дочери.

Радости моей не было предела. Я была счастлива абсолютно, как может быть счастлива мать. В материнство я ушла с головой, проходя через всё… страх уронить, прижать, заснуть, бессонные ночи и бесконечно одинаковые дни, постоянная усталость, головные боли, ни одной свободной секунды, очень редкие и короткие моменты тишины, в которые я просто отключалась вместе с малышом. Никакого желания кого-либо видеть и слышать, в том числе самых близких.

В семье начало расти непонимание, муж стал дольше пропадать на работе, стали накапливаться взаимные претензии, обиды и упрёки, молчаливое игнорирование проливалось громкими скандалами, слезами и истериками.

Между нами появилась стена. Такой долгожданный ребёнок, казалось, должен был укрепить семью, но почему-то всё происходило с точностью наоборот. Наша семья рушилась. Мы всё реже разговаривали друг с другом, с трудом переносили необходимость находится в одном доме, мы постепенно начинали ненавидеть друг друга, делая счастливые лица в присутствии дочки. Ни о каком втором ребёнке речи и быть не могло.

Никто уже не скажет, сколько времени это лицемерное лжесосуществование могло бы продолжаться, потому что как раз в этот момент я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А счёт нашей совместной жизни уже пошёл на дни…

Каждое новое занятие я ждала, как ждут глотка воды в пустыне. Я впитывала новое знание, как губка, думая только об одном – хочу знать всё об этом! Каждое слово лектора отзывалось чем-то знакомым где-то глубоко внутри. Было ощущение, что всё это я всегда знала, только почему-то забыла когда-то, а теперь вот вспомнила. Сижу и улыбаюсь этому.

Я узнавала себя, узнавала родных, друзей, просто посторонних людей, свою дочь, узнавала заново, словно никогда не была знакома с ними. Всякий раз мне хотелось воскликнуть «Ах, вот оно что!», а следующим утром я взахлёб рассказывала, перебивая сама себя и перепрыгивая с мысли на мысль, то, что услышала и поняла на тренинге. На меня смотрели… со снисхождением и лёгким оттенком снобизма, воспринимая тренинги, как новое хобби.

Тем временем менялась моя жизнь. Постепенно, понемногу, день за днём формировалось системное мышление и так же постепенно и поразительно гармонично входило в мою жизнь. Менялось отношение к людям, уходила неприязнь, таяли обиды, претензии, поступки людей воспринимались по-другому, собственные решения, мысли и слова воспринимались иначе.

…и почему-то, неожиданно и совсем странно как-то муж предложил поездку, и ещё более странно, что я согласилась

А через месяц мой доктор будет поражаться: «Не представляю себе, как это у вас получилось, этого просто не могло быть! Не с тобой! Ну, теперь будем сохранять».

И сохранили! Не только беременность, а сохранили нашу семью. Просто открыли заново наши отношения, узнали друг друга с тех сторон, с которых не знали и не пытались узнать никогда раньше. Мы стали чувствовать друг друга, мы начали прощать друг другу такие вещи, из-за которых ещё несколько месяцев назад уже разгорелся бы скандал.

Та запоминающаяся поездка стала нашим вторым медовым месяцем. Что-то круто изменилось в нас обоих, мы излучали позитив, излучали радость от того, что просто проводим вместе время, мы дорожили друг другом, дорожили каждой минутой, каждым мигом, проведённым вдвоём. Мы напоминали сумасшедших 18-летних молодожёнов. Это ощущалось даже на расстоянии.

К нам тянулись люди, с нами хотелось общаться, веселиться, просто быть рядом с нами было приятно. Какой-то переключатель щёлкнул и перешёл с минуса на плюс. Наблюдать эти перемены было просто удивительно.

Вторая дочура родилась в атмосфере любви и практически полного взаимопонимания. Общие планы, перспективы совместного будущего, мы проводили вместе столько времени, сколько вообще было возможно, у нас дома снова стали появляться наши друзья, мы стали вместе путешествовать и отдыхать всей большой семьёй. Мы счастливы!

Сейчас оглядываясь назад я не знаю, что было бы, если бы не тренинг. Скорее бы, что не было ничего. Не было бы перемен в наших отношениях, да, и отношений, скорее всего, бы никаких уже не было, не было бы той знаменательной поездки, и, безусловно, не было бы просто невозможной беременности и этой прекрасной лучезарной девочки. Ведь говорили же мне доктора, что в моём случае это нереально.

“Это невозможно!” – сказала причина.
“Это безрассудство!” – заметил опыт.
“Это бесполезно!” – отрезала гордость.
“Попробуй…!” – шепнула мечта.

Минск

6 апреля 2022

Со мной продолжают происходить… интересные события…
Ох, не хотела я писать в прошлом отзыве про женское здоровье, но передумала. Решила дополнить свой старый отзыв еще и на эту тему.
И вот, что заставило меня передумать. Девушка Вероника. Ох уж эти девушки, чего не сделаешь ради)
Больше полугода назад я комментировала пост в Инста одной молодой женщины примерно моего возраста, которая работает гинекологом-эндокринологом. Я подписана на многих блогеров, но это только для отслеживания тенденций в мире рекламы, и не имею привычки ввязываться в переписки с ними. Но ее пост про гистероскопию (гистерорезектоскопию) задел меня за живое. В далеком, далеком прошлом, прямо в свадебном путешествии у меня случился выкидыш на раннем сроке. Меня не почистили, как следовало бы, и это привело спустя …ммм…примерно год? к первому полипу. С этого момента я начала ходить к женским врачам, как на работу…Но все по порядку.

Тогда примерно год спустя после выкидыша я впервые столкнулась с непонятной проблемой…Что-то непонятное (доброкачественное образование??) обнаружили на узи в матке при постоянных кровотечениях.., а что это было конкретно – никто не мог точно определить…!?!?!

За два месяца я посетила 5 врачей-гинекологов (знакомых/незнакомых, платных и не очень), на выходе получила 5 диагнозов, один из которых вообще поздравлял меня с прибавлением!?!!?!у меня до сих пор где-то хранятся эти 5 узи, если не выцвели!! Если бы это не случилось со мной лично, никогда бы не поверила…С тех пор я очень тщательно подхожу к выбору врачей. На остатках замершей беременности, как пояснил мне потом хирург, было воспаление и образование непонятно чего- доброкачественное образование, скорее всего полип…

Самое важное-что операция не помогла, так как на его месте снова вырастал новый(( Интересно, что все стало ухудшаться-с годами стали появляться миомы…
Операции, операции. Замечу, что для нерожавшей девочки может стать фатальным в плане бесплодия даже одно вмешательство, матка – слишком нежное создание, не говоря о том, чтобы делать это на постоянной основе.
В 2017 году я впервые попала на СВП. В 2018 году я сходила на свою последнюю операцию))) Почему? Да потому что мое психологическое состояние после тренинга выровнялось, анализы постепенно стали приходить в норму, но миомы к тому светлому моменту были уже очень большими, избавиться от них без хирургии невозможно (рассасываться могут только маленькие). Но! Надо понимать, что миомы – результат моих мыслей и состояний прошлых лет! С тех пор, как прошла СВП новых доброкачественных образований не появлялось.

Итак, на СВП я поняла, что мои отношения с мужем были причиной постоянного стресса!! Когда человек получает стресс, у него вырабатываются куча гормонов стресса (кортизон), который выводит из баланса все остальные гормоны – кто в лес, кто по дрова!! А из-за повышенного пролактина растут новообразования) из-за пониженного прогестерона кровотечения) вот такая простая математика))) Никакой мистики. Кстати, неважно, есть партнер в данный момент или нет, детские травмы и негативный опыт работают не хуже))

И здесь приведу образ, который мне очень нравится: когда вода переполняет ванну и льется через верх, народ берет тряпочку и вытирает воду с пола! А что надо сделать?!? Правильно – перекрыть кран!! Так, на примере миом, полипов…Девочки ходят на операции, пьют горстями гормональные таблетки (вытирают воду), а не работают с психикой своей (не перекрывают кран).

Итак, спустя больше 6 месяцев с момента, как я поговорила в комментах с тем врачом и поблагодарила ее (в постах она дает исчерпывающую информацию, которой в свое время остро не хватало и которую я знаю из горького опыта, местами такую, за которую ее на работе явно по голове не погладят или коллеги не оценят), а точнее, 3 дня назад, мне написала в личку милая девушка Вероника (благодаря ей вы сейчас читаете мой опыт, надеюсь, полезный вам), сказала, что увидела мои комментарии, где я писала, что это безумие осталось в далеком прошлом, и спросила, как я вышла из этого адского круговорота операций? Мы с ней пообщались на эту тему: оказалось, многое в наших биографиях совпадает. Она прекрасно знает, что надо работать над психикой, но хождение по психотерапевтам толком ей ничего не дало, ноль результатов. ЧЕРТ! Знакомо, ох знакомо… Потому что объективно никто особо не может помочь в теме психоанализа, психосоматики, кроме СВП.

И как бы мне не хотелось ранее писать отзыв,... я поняла, что девочки мучаются, очень…Так сильно, что готовы искать спасения даже таким сложным путем, имею ввиду через «блогера-комменты-писать в личку незнакомому человеку»… Согласитесь, не каждая на такое способна!!…Хм…А она- боец) Благодаря ей, я поняла, что не бывает маленькой помощи))

Слова все-таки потрясающую силу имеют, могут не просто спасти жизнь человеку, а изменить ее в лучшую сторону, подарить счастье. Девушки, даже не сомневайтесь, при помощи СВП вы справитесь с женскими проблемами и не только!Если я смогла выкарабкаться, то и вы сможете! Вперёд, мои хорошие!))

Екатеринбург

26 мая 2018

Люди, мои дорогие любимые люди!!!

Я только что пришла с контрольного Узи. У меня 4 месяца назад диагностировали полип в матке 1.6 см! Готовили на операцию. Я просто не пошла. Очень испугалась.
После тренинга записалась на повтороное УЗИ. Специалист посмотрев предыдущий результат УЗИ с фото полипа, стала сильно ругаться, что я не пошла на операцию, а опять пришла на УЗИ. Объясняла, что его невозможно никак убрать, кроме как операцией. Что это предраковое состояние. Я молча слушала.))) Потом она замолчала и стала внимательно исследовать меня.
Я спрашиваю: "как долго я могу еще протянуть до операции?" "чем грозит если в ближайшее время я еще на нее не пойду?".... Она молчит.... Потом я спрашиваю:"но хотя бы скажите, с какой стороны он у меня справа или слева?". А она говорит: "Нет у тебя полипа"... Шок! Я говорю, это как? Она отвечает. "А я не знаю".. Берет еще раз предыдущее обследование, смотрит на фото и опять молчит, а потом говорит. Если бы не фото, я бы убедила тебя в том, что ошибка была..

Спасибо вам дорогие мои, в помощи осознания моих травм и путей их решения! За ваши истории жизни и смелость повествования о них. Юрий Ильич, вы спасли меня и моих детей!
Я же знала, что это могло мне стоить жизни. Была в шоке оттого, что если меня не станет, дети мои никому не нужны. А теперь я буду точно жить и сама воспитывать своих деток! Понимаю, что только теперь я начинаю жить! Ну как это возможно??????
Хотела результаты писать все вместе, подождать, пока накопятся, но не смогла молчааааааать))))) Пришла и сразу писать сюда. Люблю вас всех бесконечно!

Санкт-Петербург

12 декабря 2016

Началась весна 2012 года. Как раз в это весеннее время мне ВКонтакте пришла ссылка на бесплатный тренинг Юрия Бурлана. Слушала и читала все, что мне предлагали. Весь месяц, пока собирались анализы, я занималась системно-векторной психологией. Так уж получилось – пока дожидалась в поликлинике бесплатный талон на маммографию, пока подошла очередь в местном диагностическом центре, прошёл март и апрель.

Рентгенолог сразу же обозначил диагноз – «рак молочной железы». И понеслось. День рождения отпраздновала достойно – молча – никто ничего не знал. 99% - не знают и до сих пор мой диагноз.

Первому позвонила сыну – живем в разных городах, сказала. Очень по-доброму поддержал меня, укрепил, и все время старался побольше пообщаться. Вторым человеком стала моя врач-коллега. Лучшей поддержки и не придумать, очень благодарна ей за все, что она для меня сделала и делает.

Честно сказать, страшно было говорить маме – все - таки 90 полных лет. Но боевой закалки: блокадница, врач, со стажем почти в 30 лет. Сказала, как есть. Вначале у неё был шок, неверие в правильность диагноза, сомнение, переживания. Позже она собралась и держалась вполне достойно.

Сама - то я тоже была уверена, что всех - то дел: прийти в больничку, лечь - прооперироваться, встать и уйти. Но оказалось, что не всё так просто. Дальше начался, так называемый, «оргмомент», которого никому из пациентов не избежать. Визит в онко поликлинику (счастье превеликое, если у тебя там есть хоть кто-то, но знакомый!! У меня не было) и многочасовые посиделки перед кабинетом врача. И первые денежные взносы: на анализы, на рентген, на анализ яйца глист – «самое святое» в этой больнице. И на многие другие дополнительные исследования. На пункцию, например. Кстати, пункция не обнаружила у меня раковых клеток. Оставался только диагноз врача-рентгенолога. Он и подтвердился.

Но за этот месяц моё мышление перестраивалось, систематизировалось. Операцию и последующее лечение пережила легко, хотя были трудности. С хорошим, позитивным настроением. Помогала тем, кто был рядом – стала записывать их истории, советовала посетить портал СВП Ю. Бурлана.

Прошло 3 года, никаких рецидивов не наблюдается. Огромные счастливые перемены наступили в личной жизни. И, главное, сейчас продолжаю заниматься на платном тренинге. СВ психология Ю. Бурлана помогла мне вернуть здоровье и обрести семейное счастье.

Очень благодарна и признательна всей команде портала.

Екатеринбург

27 мая 2018

Я прошла тренинг в 67 группе - он только что закончился. Изначально пришла по отзывам о проблеме аутизма у деток. У меня сыну 6 лет. Диагнозы аутизм (РАС - расстройство аутичного спектра), ЗПР, ОНР 2 типа, СДВГ, миопия. Сразу после тренинга - стал засыпать сам в течение 5-7 минут (раньше укладывались по 2 часа), стал смотреть в глаза, проговаривает свои состояния, меньше кричит.

Навязчивые суицидальные мысли оставили меня, теперь я свободна, и точно не шагну из окна. Мне интересно, что будет дальше. Я готова жить среди людей. До тренинга мир казался мне враждебным и опасным местом. Я боялась людей, было ощущение, что надо мной смеются, что против меня что-то затевают. Я поняла природу этого состояния, люди вдруг стали не опасными, я устроилась на работу! Это вообще что-то удивительное, я оставалась дома долгие 7 лет, и не собиралась ТАК рисковать своим "покоем", чтобы еще идти на работу. Сейчас мне не страшно среди людей, мне больше не хамят и не грубят в общественном транспорте, больницах и очередях. Люди заботятся обо мне с улыбкой. Я понимаю, что я счастлива быть среди других людей. И я безумно всем благодарна!

Женское здоровье. Были большие проблемы. СПКЯ, цикла не было по многу месяцев - иногда пару раз в год, гормональный дисбаланс, набор веса. В процессе тренинга наладился цикл, восстановился нормальный гормональный фон, матка нормальных размеров (была "детская" матка).
Слух улучшился - сейчас громкость убавляю на половину от того, что слушала раньше.

Страхи. Я боялась людей, темноты, монстров под кроватью, оживших кукол по ночам, привидений, злых духов, боялась закрыть глаза в душе. Сейчас после тренинга спокойно хожу в темноте, могу пойти на кухню попить воды, не включая свет, спокойно моюсь, забыла обо всех этих невротических состояниях. Жизнь обрела новое, спокойное качество!

Желания. Я не считала себя достойной реализации своих "хотелок". Я вот хочу рисовать. Ну какой из тебя художник? Не смеши людей! - отвечал мне кто-то в голове. И это относилось не только к рисованию. Любое начинание в корне пресекалось критикой и настроем на неудачу. Сейчас я нарисовала уже несколько картин, людям нравятся они, и я собираюсь и дальше следовать зову сердца! Потому что когда есть желание, есть и свойства для их реализации, а значит нет ничего более нормального в том, чтобы делать то, что тебе по душе.

Финансы - поток увеличился значительно во время тренинга, и пока это устойчиво! Надеюсь, так и останется! Появились новые планы, новые мечты!

На тренинге можно не останавливаться и дальше погружаться в системно-векторную психологию, чтобы наполнить себя новыми смыслами, чтобы достичь еще более высоких целей в своей жизни, и для этого на портале есть множество возможностей.

Я выражаю большую признательность команде портала, Юрию Ильичу, это очень значимо для меня лично, и для многих тысяч людей, а в скором будущем и для миллионов! Желаю вам здравствовать и радовать нас мудрым и целебным устным словом многие десятилетия!

Москва

Чат лекции Первого уровня 2020

[Виктория Лаврищева - Енакиево]: всем привет! У нас тоже первый результат! ещё одно непорочное зачатие в копилку результатов тренинга. За 16 лет активной половой жизни ни разу даже задержки не было. Год с мужем целенаправленно пытались сделать ребёнка, обы здоровы, отклонений выявлено не было и ничего не получалось. Высчитывала дни, стояла на голове по советам подружек и т.д. Уже думала на ЭКО записываться, но решила для начала дождаться окончания тренинга, знала что есть результаты в этой области. Не прошло и двух месяцев! Да ещё и каких! Постоянные поездки, стрессовые ситуации, тренировки, с мужем почти не была, кстати, и ничего- всё получилось. (Чат лекции Первого уровня, №81, 15 июля, 2020 года)

Москва

11 июля 2014

…Наконец я добралась написать свои результаты, думала что у меня их нет. Или те изменения которые со мной происходят так и должно быть со временем жизнь и обстоятельства меняются. Но потом что-то как-будто подтолкнуло меня заметить, пронаблюдать и охарактеризовать их появление.

Ни когда не думала что так понятно будет жить. Всю жизнь кидалась из крайности в крайность, чего только не перепробовала за свои 25 лет и почему то именно на плохое тянуло. Ну вообщем не буду, страшно и стыдно вспоминать. Слава Юрию и Ко это все позади, а главное уверенно могу сказать что в прошлое я ни когда не вернусь. Не потому что попробовала и пошла дальше, ведь дурацкая жизнь затягивает и я не стала исключением, а потому что искренне не хочу всего того что со мной происходило.

Не хочу больше алкоголя и наркотиков, не хочу легких (в грязном смысле) денег. Самое интересное меня не загипнотизировали, не заговорили, не расколдовали, а я все сама внутренне поняла что, почему, откуда, зачем ЭТО все появилось и главное КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ, вернее даже не бороться, а просто осознавая не допускать подобного…Это наверное один из самых важных для меня результатов.

Раньше страдала «богатой жизнью»: хотелось выделяться, модную дорогую одежду, крутую машину, крутиться в элитном обществе, а когда поняла,ч то все это не то и есть много людей, имеющих то о чем я мечтала, на самом деле не счастливых и самое главное я поняла причину их несчастий. Ну всего и не расскажешь, это надо прочувствовать (только после тренинга понимается). Сейчас, наоборот, тянет к более упрощенному варианту жизни располагает, например, вместо модного сенсорного телефона хочется иметь обычный кнопочный, носить удобную одежду и т.д.

Появилась любовь и гордость за Родину (Россию).Раньше призирала свой народ и государство.

Перестала себя обманывать, это по моему, самое сложное. Навязывать себе и человеку то что ему не присуще в природе.

Прошла навящивая суеверность, противно и смешно слушать людей, которые так рассуждают.

Раздрожение на окружающих прошло.

Ручки (ладожки) со ступнями стали на много меньше потеть, это для меня было не выносимо.

Смешно, но подчерк стал красивее, ровнее ,понятней.

И самое главное я ЗАБЕРЕМЕННЕЛА!!! спустя 12 лет. Жила половой жизнью с 14ти лет и каких только половых актов, говорят же от позы тоже что-то зависит, и каких только портнеров у меня не было ничего не получалось. Сначало было нельзя, потом не надо, потом не от кого. А когда поняла, что хочешь не хочешь ,а надо да и как то захотелось, все равно не получалось. Я уж было дело о лечении задумывалась, да все откладывала и как оказалось не зря после прохождения, правда не в первый и не второй раз, тренинга это случилось. Ну как тут не сказать, что перестроение мышления повлияло на гормональный фон.

И в заключении расскажу странную историю про реакцию окружающих на меня.

Сижу в очереди в банке, вокруг меня много разного народа: старые, молодые, добрые, сердитые и т.д. И одной женщине с без конца плачущим ребенком на руках, уступили место рядом со мной…и что она только не делала чтобы его успокоить: ходила туда сюда, около нее в это время оказывались и те и другие люди и с ним заигрывали и сюсюкались, но ничего не помогало…оказавшись возле меня, он так сразу успокоился, заинтересовался мной, стал улыбаться, протягивать ручки. Его мама сильно удивилась, сказав, что он в большинстве своем людей не любит и ни кому ни когда не улыбается, а уж ручки не протягивает тем более. Вы какая-то святая, наверное. Знала бы, какой образ жизни сопроваждающие ее грехи у меня за спиной, так и не села бы со мной рядом. Святая)))

Ну а я то знаю, что за свет от меня исходит…ребенку было месяцев 9.И это еще не все…

Владивосток

19 июня 2019

Здравствуйте, ребята, те, кто еще думает или сомневается, проходить ли тренинг. Два года назад я с сумасшедшей жадностью читала здесь результаты. Я бесконечно сомневалась и не верила, что в моей тяжелой ситуации кто-то может помочь. Два года…теперь я пишу этот отзыв с бесконечной благодарностью Юрию Бурлану и его таланту возвращать психическое здоровье.

Итак, что было два года назад:

Если вкратце, то с 28 лет я начала бесконечные поиски чего-то, сама не знаю чего, посещала всевозможные тренинги. Вот здесь можно почитать об этом более подробно. Это моя статья-отзыв: svp.expert/istorii-iz-zhizni/anna-xoxlova-vse-otvety-v-drugix-lyudyax.

На семинаре по ошо-практикам я познакомилась с мужем. У нас изначально были непростые отношения, с моей стороны было мало влечения, иногда даже очень мало, он жил своей жизнью, однако мы поженились, вскоре родился сын. Поиски на этом не прекратились, мы по возможности оставляли сына у родителей и бегали то на тантрические семинары, то на мантры, то еще на кучу чего. Понимали, что отношения не удовлетворяют и искали ответы в этих семинарах. Когда в очередной раз муж уехал в духовное путешествие, меня накрыло паническими атаками, тревожным состоянием, периодами не контроля своих эмоций, то плач, то агрессия, изредка дереализацией. Мама увидев меня такой, забрала к себе. Теперь я понимаю, что и звуковой вектор мой уже давал о себе знать и зрение было не реализовано, отношения с мужем почти пустые для меня были. Я стала принимать противотревожные и антидепрессанты, все состояния утихли на 8 месяцев. Все это время мы жили с мужем раздельно. Он, кстати, совершенно не ожидал, что я могу уйти из дома с сыном, он не видел серьезности моего состояния, был в шоке, для него это стало огромным испытанием тоже. 8 месяцев мы гуляли каждый своей жизнью, у нас были романы, но все равно что-то нас потянуло обратно, я уже очень уменьшила дозу таблеток, мы стали ходить в кино, проводить вместе время, он просил вернуться. Так и решили. Стали жить вместе. Еще принимая минимальную дозу антидепрессантов, я забеременела. Пришлось экстренно убрать все таблетки.

Случился жуткий токсикоз, капельницы, больницы, но выкарабкалась, даже поработала до декрета. После рождения дочки, в 2017 году меня накрыло уже в роддоме. Сразу бессоннница, дереализации, деперсонализации, постоянная жуткая тревога, ощущение, что вот вот что-то случится, что-то мистическое, голова наполнилась безостановочными мыслями о том, что мне хочет сделать плохо муж, родители, знакомые, такой типа бред преследования. Тревогой колотило круглые сутки, стали появляться мысли, что я могу нанести вред малышке, сыну, мужу, вообще любому человеку, но более всего это, конечно, касалось малышки. В голове были бесконечные мысли, как я теряю контроль, схожу с ума и что-то страшное совершаю с ребенком. Стала прятать от себя ножи, готовить было практически нереально. Старалась уезжать из дома как можно чаще, надходиться дома одной с ребенком было невыносимо. Я представляла как делаю что-то, приезжает милиция, все в шоке, меня забирают в больницу, семья наполняется горем и недоумением, а я до конца своих дней буду жить в психушке. И вот тут то была особенная сладость. НЕ жить эту долбанную взрослую жизнь, решать, хочешь ли ты жить с мужем, растить этих детей, работать, все, всего этого не будет, только психушка…какое же это облегчение….

Вот так я жила месяцы. Это было очень с трудом выносимое состояние…я, конечно, бегала к остеопату, психоаналитику, психотерапевту. В обще сумме, на психотерапию потратила около 400 тысяч. Почти не помогало. При этом кормила грудью , понимала, что передаю доче сплошной адреналин, но, видела, что она достаточно спокойна, хорошо спала…

В общем, когда через месяца 3 после родов на место тревоги пришла жуткая депрессия, абсолютно точное ощущение бессмысленности этой жизни, стали атаковать суицидальные мысли, мысли нанести вред не только себе но и другим одновременно. Я четко понимала, что планов таких у меня нет. Я не искала способы самоубийства или убийства, не планировала это. Но безумный страх, что я смогу однажды себя не проконтролировать и совершу это импульсивно меня мучал почти постоянно. Каждую секунду я боялась потерять контроль над разумом.

Я пошла искать в интернете помощь, так как четко понимала, что таблетки это временное облегчение, а в этой огромной экзистенциальности происходящего я должна найти новый смысл. Надо сказать, что я врач, я отслеживала свои состояния по возможности холодно. Проучившись на курсе по панике и обсессивно-компульсивному расстройству (это до СВП) почти сразу после родов, я поняла, что мои мысли нанести вред неправда, училась с ними жить и им не доверять. Но, вот депрессия меня конечно подтолкнула дальше к поиску. И вот…отзывы СВП, что-то похожее на мое…страшные симптомы…людям становилось легче…я поверила и пошла в 63 группу.

Слушала ужасно, доча на груди, меня трясет как осиновый лист, состредоточение на нулях, приступы дереализации, и деперсонализации, то ли мое тело, то ли нет…

Стало чуть лучше. Но, в 63й конспекты я не писала, на форуме не общалась, была в себе и своих проблемах. Сразу пошла в 64ю. И вот тут потихоньку стало отпускать. Без единой таблетки. Я стала читать ребят на форум, Боже мой, сколько сложных ситуация, стала общаться.

А, дальше, взяв все знания тренинга и поняв, что улучшить состояние возможно только состредоточившись на других людях, я взяла свою жизнь в свои руки. Меня еще «шарашило», но вот эта мысль стала мне опорой и благодаря ней пошел прогресс: «Вот я завтра не выдержу, умру, но сегодня я сделаю что-то полезное, нужное и этот человек, которому я принесу пользу, даже не узнает, что я умерла, и слава богу». «Сдохну завтра, но сегодня сделаю что-то стоящее».

Первым делом, я увидела, в каких немыслимых условиях живет мой сын, а ему скоро в школу. Северная комната, нет нормальной по возрасту мебели. Я решительно заказала мебель, фотообои, ремонтников. Через 3 недели сын въехал в южную, очень уютную комнату. Вот тогда и пошли первые капли эндорфина. Затем: Оформление заявления на демонтаж опасного оборудования на детской площадке, проведение субботника, организация чата соседей.

Работа в благотворительном фонде. Занятия с детьми. Туда я пошла, когда отпустили мысли и депрессия уже хорошо пошла на убыль. И с каждым занятием там с детьми, ощущение смысла жизни также прибавлялось.

Параллельно, я прошла второй уровень, КМБ, пошла работать в команду, пишу системные статьи. Итак, что сейчас:

1. Полное исчезновение дереализаций, деперсонализаций, состояний «ватности» в голове, тумана и невозможности как бы «въехать» в реальность. Состояние мозга ясное, мысли четкие. Я сейчас очень быстро соображаю. Читаю свои научные тексты 3 годичной давности и ужасаюсь, писала я очень невнимательно. Сейчас составляю научные доклады легко, получаю удовольствие от анализа информации, синтеза в новые выводы, передачи информации.

2. Прошло утреннее долгое мутное состояние раскачки. Сейчас я за секунду просыпаюсь и мозг работает ясно, четко. Удивительное переживание. Даже при пробуждении ночью у меня ясная голова. Не верю до конца в свое счастье.

3. Панические атаки, тревога прошли. Изредка, по делу, подступает тревога, но я ее хорошо знаю, не обращаю внимание.

4. Ножей не боюсь, ночью ходить по квартире не боюсь, почти не боюсь летать на самолете. А все это было очень пугающим, до паники.

5. Почти прошел страх воды, хожу в бассейн, ныряю неглубоко. Раньше это было фантастикой.

6. Прошла пустота к дочке, чувствую к ней тепло, даже не верю, что это вернулось, теплое родное отношение.

7. Все жизнь мучалась циститами и вагинитами, то гарднереллез, то кандидоз. С момента начала тренинга ни того ни другого. Вообще. Это прям чудо какое-то не заказанное.

8. Герпес генитальный беспокоит раз в 5 реже, почти не беспокоит.

9. С мужем отношения теплеют. Прошел страх его плохого ко мне отношения, вижу его сильные и слабые стороны, как-то по человечески стала к нему относится, а то он для меня был уже и гуру и дьяволом. Теперь он просто человек. Учимся взаимодействовать.

10. С родителями чудеса. Много я для этого сама сделала, используя знания тренинга. Мама стала немного рисовать, папа потеплел в отношениях, стал более активным, занялся здоровьем (а он после семейной трагедии десятилетия был в очень тяжелых психологических состояниях). Они очень любят внуков, проводят с ними время.

11. Я стала интересоваться политикой, историей, смотрю добротные фильмы, читаю книги. Во время плохих состояний не могла читать и смотреть кино. Не удерживала внимание.

12. Мне совершенно не нужно теперь эзотерических вот этих подходов к чувствованию душ, карме рода, сущностях и ангелах. Слетела эзотерическая шелуха, не хожу на семинары, коуч сессии, не хожу к психоаналитику, не тащу туда мужа. Вообще. Освободилась масса времени для семьи и полезных дел. Да, астрологи и хьюман дизайнеры мне теперь тоже не нужны.

13. Вернулся интерес к медицине. Понимаю, как поверхностны были мои знания. Теперь наверстываю. Вернулась в аспирантуру, сдала выпускные экзамены, пишу статьи, планирую скоро предзащиту, защиту и преподавание.

14. Почти вся жизнь осмысленна, депрессия иногда возвращается как минутный всполох, тоска короткая, проживаю это и иду дальше. Точно теперь понимаю, что нужна миру, понимаю зачем, буду стараться в этом втором шансе прожить жизнь достойно.