Результаты прошедших тренинг

Мадрид

1 сентября 2021

Хочу выписать мой результат и рассказать, как я избавилась от хронического заболевания мочевого пузыря (цистит), которое мне мешало жить в течение 30 лет.

В 16 лет (1989) было первое проявление болезни. Очень сильное острое воспаление мочевого пузыря, которое застало меня врасплох во время празднования моего дня рождения. Мама сразу выдала антибиотики, что бы погасить воспаление на корню и не испортить второй день праздника. Лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что этот вопрос закрыт навсегда.

Но в возрасте 19 лет (1992) заболевание вернулось и начались годы и годы мучений для моего тела, а затем и души!
Сильнейшие обострение без каких на то было причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели, проведен курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. Врачи сказали, что бы я начала пить травки и ждала. Эффект у фиторерапии мягкий и результат можно почувствовать через 6 месяцев. Пришлось набраться терпения и выполнять рекомендации.

Через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. А затем обострения возникали уже каждый месяц. Да, лечение приносило облегчение и это давало мне передышку на месяц, а через месяц заболевание возвращалось и врачи назначали новый антибиотик, а потом новый еще сильнее, и еще сильнее. В конечном итоге были перепробованы все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системы. Грибковые заболевания полностью оккупировали мой организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать.... Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл.
Решила расторгнуть помолвку и сказать моему будущему мужу, что бы он меня бросил и нашел себе другую девушку. Как бы тяжело мне не было решиться на такой шаг после 4-х лет отношений, я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках?

К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты!

Через 5 лет страданий врачи нашли решение и посоветовали мне сделать вакцину, направленную на уничтожение группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла и острая непокидающая боль понемногу отступила (1998 год). Мысли перестали быть заняты постоянным сосредоточением на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год.
Прожила 2 года с постоянными жжениями в мочевом пузыре, но уже это можно было назвать хоть какой-то жизнью.

В 2020 году болезнь вернулась с еще большей силой, окончательно растоптав все мои достигнутые результаты.
Целый год я жила, можно сказать, в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но еще и в зомби.
Нашла себе психолога. Хотела ответить себе на вопросы: за что мне такое наказание, ведь я же порядочная жена?! Вот есть же женщины легкого поведения, вступающие в половые связи непонятно с кем и не болеют! Жизнь не справедлива ко мне! Господи, за что?
Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, что бы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т.д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии...

Пришли мысли, что я готова на трансплантацию мочевого пузыря. С чего начать?
Начались обследования: цистоскопия, узи и т.д. Заключение: Никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено! Значит и трансплантировать мне новый орган тоже не положено!
Выхода нет! Пришли мысли: А не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет?
Начала продумывать план, как это сделать. Высокоэтажное здание могло бы мне помочь решить эту задачу! Ну, а как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? (Муж не обращал внимания, старался найти себе работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев - в течение первых 7 лет нашей совместной жизни).
Решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить себе рядом горшок, одевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспасабливаться к жизни?! Лежать, читать, и ждать.... столько, сколько сможет выдержить это испытание мое тело и мой разум....

Думаю, что принятие ситуации «война проигранна» и того, что я инвалид дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Первые мысли были: неужели пришло состояние, когда нет ни боли, ни даже жжения? Значит и у меня это получилось?! Я не могла поверить в такое чудо!!!
Теперь у меня была возможность жить и не быть зацикленной только на болезни, а строить планы на будущее!
Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений.

После года разлуки с мужем и моего выздоровления, решаю, что готова опять к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет «перевело заболевание в спящее состояние» и благодаря этому я получила 10 лет, вполне полноценной для меня, жизни! Но вопрос реализации себя, как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернется от прямого контакта в интимных отношениях?
Ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребенок на стороне! Пришло подтверждение моей догадки, что муж меня все время заражал!!! Пережила тяжелейший разрыв эмоциональной связи! Состоялся развод.

Замужество во второй раз.
Есть здоровье, нет источника инфекции в лице моего первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов!!! Но как гром среди ясного неба: новое обострение! И опять возрат к жизни «живу в туалете», иногда “передвигаюсь по квартире”. Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды, загоняют меня опять в мою тюрьму под названием Ванная комната: приходится сидеть в горячей ванне часами, доползать до кровати, иногда получаешь награду -передышку на 1-2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безвыходности! Но желание помочь себе не оставляет мою воспаленную психику в покое и толкает меня на новые поиски.

Пришла в гирудотерапию. Целый год проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было очень значительное. Боль ушла. Знала, что теперь у меня есть быстрый способ купировать боль! 1-3 дня лечения и «острые ножи» будут удалены из моего мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх того, что боль может вернуться в любой момент, меня не покидал.
А как найти себе работу и скрыть от других, что ты, своего рода, инвалид? Или открыть свои карты и попросить, что бы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдет на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и искать себе работу на дому. И этот план удался.
Второй брак, а проблемы со здоровьем все те же!!!
Значит проблема ни в мужьях и в том, что они меня заражают?
Значит проблема во мне самой???

Решила, что больше нет возможности тратить свою жизнь на поиски очередного лечения, на обвинения других, надо что-то радикально менять в своих подходах, если я действительно хочу улучшить качество своей жизни.
Хотя родители всю мою жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и что надо просто смириться!, мое нутро бунтовало и не принимало эту идею!

Как-то раз, одна моя знакомая, случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия по Системно-Векторной Психиологии. Прослушала цикл вводных лекций. Приняла решение пойти на полный тренинг, что бы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи -50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что мой организм должен справиться сам! Так оно и получилось. Через 5 дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства.
Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность самому победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днем до такой степени, что я села в самолет и полетела лично оформлять дела компании, которую я вела в течение 6 лет, работая на дому. А еще через неделю я уже была в России, что бы начать усыновление ребенка!

Моей маме сейчас 75 лет, из них 55 лет она страдает циститом.
Мне 47 лет, из них – 30 лет я была заложницей такого же заболевания, как у моей мамы.
Мой «срок я отсидела» и вышла на свободу. А моя мама продолжает сидеть в своей психологической ловушке. Пришло осознание того, что мама и я – это два разных человека и у каждой из нас свой путь. Я свой выбор сделала, хотя очень долго к нему и шла!

А сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолет или просто в машину! Все планы могли полететь насмарку в считанные минуты! Приходилось «затаиться в кустах» на одну-две недели для того, что бы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, что бы возвратиться в строй под названием жизнь! В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита! А какое напряжение постоянно думать и следить: не переохлаждаться!, пить побольше воды!, сократить до минимума интимные связи!, постоянно пользоваться только специальными интимными гелями, что бы не нарушить микрофлору слизистой!, во всем соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот Ад!

После выздоровления поймала себя на мысле, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше в «железный кулак»!
Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, что бы научиться понимать мужа , а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет!
Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и его команде за их бесценный труд!

P.d. Тренинг я проходила в группе N60.
Надо признаться, что я еще в течение 3-х лет не верила, что заболевание ушло полностью. Все это время я продолжала проверять этот результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что мой результат достигнут на 100%! Повтор тренинга прошла в группе N84. Скоро поделюсь новыми осознаниями и новыми результатами!
Жизнь прекрасна! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

С Уважением, Елена Муратова-Милехина.
01/09/2021

Англия

17 октября 2025

В счетчике результатов данная подборка считается как один результат

Юрию Бурлану и тренингу по СВП я обязана рождением своих двух здоровых долгожданных детей !

Мой приход в СВП был последней надеждой увидеть ""луч света в тёмном царстве"" в моей беспробудной депрессии. Депрессии в моей жизни случались и раньше и я жутко их стыдилась и считала их какой-то своей ущербной особенностью.

Но в этот раз всё было по-другому. Земля буквально уплывала из-под ног. Я собирала себя по частям после очередной неудачной попытки ЭКО и выкидыша. Моя жизнь была лишена всякого смысла. Я была как рыба, которая бьётся об лёд, и никак не может найти себе место. Но обо всём по порядку.
Это был конец 2019 года, декабрь. Прямо перед началом Пандемии. Мне 37 лет. Формально в моей жизни всё хорошо - любящий заботливый муж-англичанин, мы недавно переехали и живём в Англии, в своём большом доме. А на душе в это время - зияющая, ноющая, непроходящая рана. 5,5 лет у нас не получаются дети. Мы прошли 3 безуспешных ЭКО, пережили выкидыш.

Врачи разводили руками и говорили, что даже с помощью ЭКО наши шансы на то, чтобы стать родителями не выше 1-2%. Плюсом ко всему у меня был жуткий кризис адаптации в Англии. В стране мужа я чувствовала себя изгоем и абсолютно чужой, не смотря на поддержку со стороны самого мужа и его семьи. Я в буквальном смысле не понимала что я здесь делаю, зачем всё это, посещали мысли о разводе....Внутри было много вопросов, но ответов не было.. Почему к нам так долго не приходят дети? Внутри накоплено такое количество любви и мы готовы щедро отдавать её маленькому человеку, но все попытки были тщетны. Помню своё состояние потерянности, опустошенности, отчаяния, отсутствия всяческих смыслов, мозг непрерывно искал хоть какую-то ниточку, веточку, за что можно зацепиться, чтобы выйти из этого замкнутого круга... Состояние было невыносимым. Хочу заметить, что к тому моменту я прошла кучу тренингов, психологов, трансформаций, разных программ по детям (эзотерической направленности), съездила в десяток святых паломнических мест, казалось, что я уже проработала себя от и до, молилась всем Богам на свете, работала и искала выход по всем фронтам, но ничего не давало мне того самого заветного результата - долгожданной беременности и рождения малыша. Я была в глубокой депрессии.

И тут случайно от подруги ко мне пришла информация об СВП. Мне нечего было терять. Я прошла бесплатные лекции. Моя психика уже тогда зацепилась за смыслы и я приняла решение идти на полный тренинг ПУ. Помню, как не могла дождаться лекций по звуку, потому что участники писали, что именно они помогают избавиться от депрессии. Но ждать Звука не пришлось. Я и сама не заметила, как после первых нескольких лекций полного тренинга, от моей депрессии не осталось и следа, я стала нормально спать, есть, улыбаться, выходить на улицу, радоваться просто тому, что светит солнце, заговаривать с соседями, ездить в гости к родственникам мужа и состояние мое резко улучшилось. Я была ошеломлена. Как быстро это произошло и благодаря чему это произошло!? Как это работает, я тогда до конца не понимала. Для меня это было настоящее чудо! Жизнь заиграла новыми красками. Англия перестала казаться чужой и негостеприимной, я нашла русское комьюнити и у меня стали появляться друзья.

Но настоящее чудо меня ждало впереди! Где-то через месяц после начала тренинга ко мне не пришел цикл. Делаю тест дрожащими руками и не могу поверить своим глазам - беременна ! Как? Неужели я не сплю и всё это происходит в моей реальности? После стольких лет, безуспешных ЭКО, страданий, своя естественная беременность? Я боюсь даже дышать. Первые недели и месяцы я носила себя как хрустальную вазу) Но беременность протекала абсолютно нормально, не смотря на то, что в тот год начался Ковид и вокруг было много стресса. Всю беременность я была в самом стрессоустойчивом и счастливом состоянии. Мы с мужем много гуляли и я вела нормальный образ жизни, продолжая слушать тренинг. В октябре 2020 года на свет появился мой долгожданный первый сын.
Боже, я передать вам не могу всей полноты этого чувства счастья и Вселенской любви - держать на руках своего новорожденного сына! Мы с мужем плакали от счастья, стать родителями в 38 и 47 после стольких лет отчаяния - дорогого стоит.

И жизнь потекла дальше. Я наслаждалась сыном и материнством, кормила грудью, занималась хозяйством, успела получить профессию онлайн, сдать на водительские права. И это всё с грудным ребёнком! Энергии было много, как никогда! В Англии к тому времени я стала чувствовать себя очень хорошо. Я подружилась с соседскими мамочками-англичанками, мы вместе ходили гулять с колясками. Я была социально активна. В какой-то момент я захотела пройти тренинг повторно. Снова ощутить на вкус эти неповторимые смыслы. А незадолго до этого мы с мужем пришли к согласию, что очень бы хотели второго ребёночка, если Бог даст. И я помню свои слова, сказанные супругу - дорогой, мне в следующем году 40, давай начнем пробовать, возможно, ничего и не получится, зная как долго мы шли к первому ребёнку. Моё желание родить второго ребёнка было так сильно, что я была даже готова на еще одно ЭКО. И вот, в самом начале 2021 года я повторно иду на тренинг ПУ. И снова этот восторг смыслов! Я отключилась от всего и просто наслаждалась текстами, подачей Юрия Ильича. Для меня было просто счастьем и привилегией находиться на лекциях. И на следующий месяц (ровно как в первый раз) со мной снова происходит непорочное зачатие на ночных лекциях по СВП (как любит шутить наш Юрий Ильич)! В конце сентября рождается наш второй сын, ровно через 2 года после того как родился наш первенец.

Оглядываясь назад, я даже представить себе не могу, какой была бы моя жизнь, не пройди я тренинг по СВП, не вылечив что-то очень важное в глубинах моего бессознательного, что так долго не давало мне забеременеть. Моя благодарность Юрию Ильичу и команде СВП не имеет границ, трудно подобрать слова, чтобы сказать бесконечное СПАСИБО этим людям за моих обожаемых детей, за то, что моя жизнь обрела множественные смыслы, за то, что я до сих пор просыпаюсь с улыбкой на лице и испытываю чувство восторга ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ, когда вижу людей не через себя, как это было раньше, а такими, какие они есть! Жизнь меняется на ДО и ПОСЛЕ когда Вы проходите тренинг. Вы начинаете жить с удовольствием. Смаковать эту жизнь на вкус)Стрессоустойчивость приходит феноменальная!

Потому что вы видите мир таким, какой он есть, людей такими, какие они есть, а они удивительные, и в этом и есть восторг! Вы понимаете человека перед Вами. Видите его психику. И он это чувствует и тянется к Вам. Это просто непередаваемое впечатление!

Сейчас я снова на годовом абонементе СВП и уже получаю свои новые результаты, о которых напишу вам чуть позже.

Всех девушек, которые отчаялись, тех, кто искренне хотят стать мамочками и подарить миру новую жизнь, но по каким-то причинам пока не получается, я от всей души на своём примере призываю пройти тренинг СВП. Вы получите больше, чем могли ожидать! Ваша жизнь изменится, как когда-то изменилась моя. Вам нужно просто довериться и сделать первый шаг.

[Екатерина Абрахамсон - Англия]: Прошла полный тренинг первый раз в 78 группе год назад. Пришла в состоянии сильной депрессии, не спала 2,5 мес от слова совсем, сидела на снотворных, успокоительных и антидепрессантах. Сказался кризис адаптации в новой стране, неудачи в попытках зачать ребенка с мужем в 7летнем браке, от этого копилось неудовлетворённость в отношениях..После бесплатных и 2х первых занятий платного тренинга я вдруг узнаю, что жду ребенка..Сказать что это был шок - ничего не сказать. Я не могла поверить, что в том состоянии в котором я пришла на тренинг, вообще можно зачать, ещё и естественным путем. У нас в прошлом с мужем было 3 неудачных ЭКО и выкидыш и врачи уже говорили с нами о донорском материале..Я не заметила как с началом тренинга стала спать сном младенца без таблеток, я успокоилась, стала просыпаться с улыбкой. Появилась невероятная стрессоустойчивость, моя беременность проходила легко и естественно. И вот, 3 октября 2020 года родился наш долгожданный здоровый красивый сын ! Сегодня моему любимому малышу 12 недель и я счастлива как никогда в своей жизни. Не смотря на бессонные ночи, энергии столько, что я готова хоть завтра ещё рожать ) из вторичных результатов - очистилась кожа, прошли прыщи, ушли боли в спине, перестал беспокоить герпес, ушла сезонная аллергия. Слушайте тренинг, ребята, и наблюдайте ! Результаты придут ! Всех обнимаю и желаю удачи ! (Чат лекции Первого уровня, группа №83, 26 декабря 2020 года)

Тэги: депрессия; женское здоровье, проблемы с зачатием;

Тарту, Эстония

27 декабря 2020

Сколько себя помню, я любила детей. Ребенком хотела стать воспитательницей. Помню одного маленького мальчика, который после нескольких минут общения назвал меня мамой и не хотел отпускать. И конечно, я мечтала, что у меня будет семья и дети и я буду их очень любить. Такая простая, но такая светлая мечта. Забегая вперед, скажу, что сколько я ни пыталась, у меня не получалось. Я сбилась со счета, сколько лет я не могла забеременеть, а точнее перестала считать, отчаявшись когда-либо стать мамой. Около 17 лет.

И я не знаю, в чем причина. Очевидно одно, что она не медицинского характера (я абсолютно здорова), а психосоматического.

Снова забегая вперед, скажу, что, когда я ждала своего долгожданного сына, и пришла к родителям сообщить эту потрясающую новость, я долго не могла это сделать. Словно что-то сильно мешало мне. Я хотела сказать, но слова не шли, я не могла выговорить, что жду ребенка. В конце концов я заплакала. Мама уже догадалась, хотя это было нереально (все уже давно перестали ждать), а я так и не смогла сказать. А как-то выдавила из себя со слезами и против воли. Я испытывала непонятный стыд перед мамой, непреодолимый. Судя по реакции, это и есть место, где нужно копать, пытаться что-то вспомнить, какую-то травму словом.

Когда я была ребенком, я себя трогала. Наверно, все дети это делают, знакомятся с собой, изучают свое тело. Помню, что было приятно и это хотелось повторить, но также помню страх, что, если я это буду делать, то не смогу иметь детей. Наверно страх осознался чуть позже, когда я стала постарше. Четко помню, что я прямо искала информацию, как это может быть связано. Хотела убедиться, что то, что я делала, никак не влияет на способность женщины зачать. Но страх такой был, почти уверенность. Откуда он у ребенка? Может, мне что-то сказали? И я просто не помню. Это же «страшная вещь» – мастурбация… Может, это было что-то вроде: если будешь «это» делать, у тебя детей не будет?…

Я очень рано влюбилась, серьезно, глубоко. Мое чувство было для меня священно. Но мне было всего 13 лет, и мама за меня боялась. Когда я однажды пришла поздно, она ругала и стыдила меня. Не помню точных слов, но в смыслах мама проговаривала свой страх, что у меня будет ребенок. Хотя ничего и в помине не было. Было волшебное – его дыхание в мой затылок и едва уловимое прикосновение губ к волосам. Мама же говорила такое, что заставляло меня стыдиться всего – моих чувств и даже моей возможной будущей беременности. Которая потом так и не наступала. Возможно, потому что мама так боялась этого позора, вообще самой этой ситуации. И как я ни берегла свои чувства от нее, заразилась этим страхом. Среагировала на мамину реакцию, в смыслах она предупреждала меня о катастрофе, заведомо зная, что все обязательно плохо кончится. Это было так невыносимо, грязно, мерзко. Хотелось отгородиться от ее слов, заткнуть уши, забаррикадировать душу, но как? Может, уже будучи взрослой женщиной, я не могла забеременеть, потому что это означало опозорить себя, сделать что-то настолько нежеланное, глубоко предосудительное для мамы, что она считала бы меня… ну не знаю, уличной девкой.

Я знаю, мама хотела мне добра, очень боялась, что я испорчу себе жизнь. Не зная СВП, я на ее месте поступила бы так же…

Мне 42. Я забеременела в 40 лет, с помощью медицины. И точно знаю, что с помощью Системно-векторной психологии тоже. Ведь медицина пыталась помочь и раньше, а получилось только сейчас. На тренинге, посвященном женской сексуальности, Юрий Бурлан объясняет значение для женщины чувства защищенности в паре, уверенности в завтрашнем дне, которое дает женщине мужчина. Не важно, что ты, может быть, можешь все сама, важно чувствовать уверенность в своем мужчине, что можешь на него опереться, и морально, и материально. Что он как мужчина обеспечит и защитит тебя и ребенка. Оказывается, это важно даже если ты абсолютно самостоятельная женщина. Открытий и чувственных озарений на тренингах Юрия было много, не всегда удается понять, какое именно приведет к долгожданному чуду, но то, что на тренинге происходит психотерапия словом, даже самых застарелых ран и ложных убеждений – это точно. Сейчас у нас растет сынок, и я не знаю, как я жила без него раньше.

Санкт-Петербург

23 декабря 2020

2. Еще один результат, который меня удивил и поразил. В 2016 году у меня была диагностирована киста яичника. Предлагали даже оперировать ее, но поскольку размеры ее были в самых больших допустимых размерах "нормы" я решила повременить.
Естественно, я проконсультировалась не только с гинекологами, но и с врачами из команды. Мне четко посоветовали понаблюдать и если будет увеличение, то срочно делать операцию по удалению.

Я наблюдала за этой кистой. Не знаю что это было? Иногда казалось что это похоже на чудеса квантовой физики, когда наблюдаешь за объектом и он меняет свои св-ва.

В общем киста стала уменьшаться в размерах. Потом у меня перестал болеть я тянуть правый бок. И вот в этом году я на приеме у гинеколога. Снова делают УЗИ и кисты нет вообще. И даже следов никаких от нее не осталось.

Гинеколог удивилась и попросила выслать ей старые исследования. Кисты яичника нет, она каким то образом рассосалась сама, без всяких операций и приема лекарств.

3. А вот этот результат меня буквально ошеломил. У меня также с 2016 года диагностировано аутоиммунное заболевание. Я много лет принимала эутирокс, но анализы по гормонам все равно постоянно скакали в разные стороны.
А в этом году у меня ТТГ полностью пришел в норму, а затем подтянулись и гормоны Т3, Т4 и инсулин.

Сначала я думала, что это ошибка анализов. Через полгода сдала повторно - результат устойчивый. Гормоны щитовидной железы пришли в норму.

Вот такие результаты подарил мне сложный во всех отношениях 2020 год.

Ребята, очень хочу поддержать всех у кого по каким-то причинам, вдруг "не случились" те самые заветные результаты, которых вы очень сильно ждали или продолжаете ждать.

ЭТИ мои результаты случились через 7 лет после прохождения тренинга первого и второго уровня.
Причем, я вот честно не знаю, ЧТО там в моей голове щелкнуло и наконец-то встало на свои места.

Я продолжаю стройнеть. Во всяком случае любые индексы массы тела сейчас уже показывают норму, а не ожирение первой степени, которое у меня было до этого.

Результаты обязательно появятся! Главное продолжайте ПРИМЕНЯТЬ те знания, которые вы получили на тренинге. И все случится в свое время.

И вы точно также распахнете глаза и сердце и будете с восторгом наслаждаться новыми ощущениями жизни! Только уже без лишнего веса, без тяги к сладкому, без разных психосоматических диагнозов.

Греция, Крит

8 июля 2020

Я проходила тренинг в 72 группе и уже выписывала свои результаты. Сейчас хотелось бы поделиться новым результатом и огромным счастьем. После прохождения тренинга через несколько месяцев мне наконец удалось забеременеть и в июне родился мой долгожданный сын. Благодарю вас, Юрий Ильич, и вся команда Свп!

Также хотелось бы отметить, что это был единственный год, за который я не болела гриппом и простудой.

Феодосия

31 марта 2023

Прошла эрозия, которой было более 13 лет и которая не поддавалась лечению!!!

Об этом сумасшедшем результате я узнала примерно два часа назад!
Я сейчас прохожу медкомиссию на новую работу (это еще один сумасшедший результат, но речь сейчас не об этом). Сегодня поехала в город к гинекологу.
Началось все еще до рождения дочери, которой в этом году будет уже 11 лет. Я не помню, как я попала к гинекологу, возможно, что был какой-то плановый осмотр. Врач посмотрела меня и сказала: «Есть эрозия». Чтоб вы понимали, мне еще не было 20ти лет. Я теперь понимаю, после чего это произошло… Мой тогда еще будущий муж мне изменил у меня на глазах…Это был удар в самое сердце и чудовищные переживания…
Лежу на кресле у гинеколога, и сердце приостановилось. Думаю, ну всё. Что делать? Сдала я анализы, и мне сказали, что у меня молочница. Нужно ее вылечить. Я спросила, как лечится эрозия. Мне сказали, что ее прижигают. Сказали, что я еще молодая и нерожавшая, поэтому сейчас прижигать не будем, а просто пройдем лечение. Назначили свечи и еще какие-то таблетки. Я их пропила, свечи попринимала, молочница прошла (но ненадолго), и эрозия осталась со мной... Врач сказала, что она маленькая, но легче от этого не стало….

Позже я забеременела в 20 лет (сейчас мне 31 год). Когда меня осматривал врач, то сказал тоже самое: «Есть эрозия, но маленькая. Мы даже в карточку ее записывать не будем». Я спросила про прижигание, мне сказали, что сейчас прижигать нельзя.
После рождения дочки прошло 2 года, и мы с мужем развелись. И у меня началась молочница длиной в 3 года, которая не лечилась. Я хотела прижечь эрозию, а для этого нужны были хорошие анализы. Но их не удавалось добиться…Я безвылазно пила препараты, потом шла за результатами, и они снова и снова и снова показывали, что есть молочница, поэтому прижечь эрозию не получится.

Далее еще жестче. Мало того, что была эрозия и постоянная молочница, которая сопровождалась сухостью в интимном месте, трещинами там до крови, болью и комкообразными выделениями (в течение трех лет), так еще и сдача крови показала, что у меня есть вирус ВПЧ. И с тем штаммом вируса, который есть у меня, прижигать эрозию категорически нельзя, так как вирус «запечатается» на шейке матки и останется со мной навсегда…
Это были мощные переживания. Как я боялась, если бы вы только знали… Думаю ну все, что делать? Я же могу заразить собой другого. А вдруг ему передастся? Как быть? Почти похоронила себя… А потом спустя два месяца выяснилось, что этот штамм вируса не опасный и есть практически у 90% населения. То есть это обычный вирус ВПЧ, от которого появляются родинки. Врач ошиблась, а я уже чуть от страха не умерла…..
Но особо легче не стало, так как вопрос с эрозией оставался открытым. Совсем забыла! Я еще поехала на платное УЗИ шейки матки. Мне сказали, что эрозия есть, и нужно ехать в другой центр, там есть хороший врач, который прижжет ее. Я испугалась и остановилась, сказала сама себе, что потом позже прижгу, а на самом деле просто отложила этот вопрос навсегда... Я больше не лечилась, а пустила все на самотек в плане лечения у врачей, и пошла на тренинг.
Я проходила тренинг несколько раз, и Первый уровень, и Второй, так как мое состояние требовало смыслов и трудоемкой работы по осознанию. И однажды я заметила, что что-то изменилось. Перестало болеть там и вроде как ушла сухость. Меня покинула молочница, которая была со мной все три года безвылазно, и это подтвердили анализы у врача. До сих пор молочницы не было ни разу, и этот результат уже очень давний… Я выписывала об этом ранее несколько лет назад.

А вопрос с эрозией так и оставался открытым. Но еще тогда я не понимала, что результат-то нарастал, нарастал, ребята!!!!!!!!!!!!!!!
Ложусь сегодня на кресло и думаю: «Ну всё, сейчас снова услышу про эрозию».
Врач вставила гинекологическое зеркало, стала осматривать и говорит: «Всё чисто».
Я приподнялась с кресла в неистовом удивлении! «Скажите, а эрозия есть?»
А она как возьмет и как скажет: «Нет, эрозии нету, все хорошо».
А я ж как начну ей тарахтеть. «Ой, Вы знаете, Вы меня так порадовали, у меня гора с плеч упала! У меня раньше была эрозия и никак не проходила (и я стала считать в уме, сколько ей лет было, и ахнула… Думаю ладно, потом посчитаю спокойно). Получается, что она прошла сама, да?» А я-то знаю, что не сама, а что это результат тренинга!!!!!!!!

А она и говорит: «Вероятно, что не было сильно запущено, и возможно это была не эрозия»…. Я спрашиваю: «А что это могло быть?» Врач сказала какое-то трехэтажное слово. Я спрашиваю: «Это что-то типа воспаления?» Она ответила положительно. Проверила грудь – грудь в полной норме!
Прощупала живот – все в норме! А у меня еще до избавления от молочницы был результат, когда прошла киста размером 3,5 на 3,2 см! Это случилось на первом моем ПУ в 50й группе, в 2015 году, а сейчас 2023, и результат устойчивый невероятно! За все эти годы кист при осмотре не выявляли никаких!!!
Когда я шла на остановку, я посчитала, сколько лет этой бывшей эрозии… Ей оказалось примерно около 13 лет (а может и 14!) с того момента, как я о ней узнала….

А сейчас ее нет, нету, нету ее!!!! Больше нет эрозии, урааааааааа!!!!!!!!!!!
Дорогой Юрий Ильич, невероятно сильно благодарю Вас за эти сумасшедшие результаты!!!!! Я уже порадовала мужа сегодня (того самого, с которым ранее был развод), он про эту эрозию знал раньше, но забыл, а сегодня я ему напомнила об этом, и он тоже очень рад!!! А еще он устроился на работу с высокой зарплатой (для наших краев даже очень высокой) официально, но пока я результат этот не выписываю, так как есть еще нюансы, нужно дождаться конца месяца.

Дорогая команда, благодарю всех вас за то, что когда-то вас нашла и пришла на тренинг!!!!! Это наши результаты!!!!!!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАСПРОСТРАНЕНИЕ СВП!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДОЛГАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

РЕБЯТА, ВСЕМ СРОЧНО НА ТРЕНИНГ ПОЛУЧАТЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ И ПИСАТЬ ОБ ЭТОМ ВСЕМ!!!!!!!!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, совсем забыла сказать!!! ЭКГ в норме в полной, ранее была аритмия! Флюорография в полной норме, изменений нет, затемнений нет, образований нет, это при том, что я раньше курила по 2 пачки в день, а сейчас стабильно по пачке в день, и легкие чистые!!! Курю более 5 лет и такие результаты!!! А у нас в поселке есть люди, которые пережили ковид и у них есть стеклообразные образования в легких после заболевания… А у меня две вакцинации позади и я даже не знаю, болела ли я ковидом! Но легкие чистые!!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юлия Шилкова, ПУ 50, 67, 77, 80

Дубаи, ОАЭ

6 мая 2020

Всем здравствуйте. Мое имя Дарья мне 32 года.

Тем, кто потерял веру и уже нет никакого желания дальше действовать я вас прошу не останавливаться и не сдаваться!!! Работа над собой невероятно сложна, я знаю это на своем опыте. Когда хочется уже все бросить и будь как будет, я призываю вас не сдаваться и поднажать.

Первый раз я прошла тренинг ПУ в 2016 году. Во второй раз я прошла ПУ в 2017г. и попутно проходила ВУ. Не буду описывать все результаты, напишу о самом значимом.

С подросткового возраста были проблемы с менструацией.

Было отсутствие месячных, но меня это не пугало до того момента, как не начались кровотечения продолжительностью по 3 месяца.Было по разному, но не менее месяца, либо полное отсутствие менструации по 3 - 6 месяцев. В самом начале было очень страшно. Лечили меня гормональными таблетками, на их фоне было нормально, пока не бросала. В лечения горнонами у меня появилась доброкачественная опухоль в груди. Диагноз: поликистоз яичников, фиброаденома правой молочной железы.

Врачи уверяли, что я могу забеременеть только после операции.

После прохождения тренинга нормализовалась менструация, я встретила молодого человека и забеременела с первого раза. Беременность была очень сложной, но я смогла выносить ребенка и родить в срок.

Прошло время и у меня началась менструация, не было уверенности в стабильности результата, поэтому не описала сразу. Сейчас уже прошло больше полугода с первой менструации после беременности и могу вам точно сказать: « мой результат устойчив!»

Я так долго работала над тем, чтобы его получить, но стоило пройти осознанно тренинг от и до, выполнять задания и учиться концентрироваться на людях и… О чудо! Помогло!

Были сдвиги в течении всего тренинга, но результат пришел только после домашнего задания выписать про первый услышанный мной мат. Я описывала это домашнее задание не 1 и не 2 раза и все не приходили осознания.

Но вдруг я вспомнила двоюродного брата и его друга, что услышала от него мат (от друга). Меня пробрало… Далее сложились те самые пазлы, отсутствие которых в свое время мне причинили травму. Проблема моя была в том, что я была слишком сосредоточена на травматичной ситуации и не могла увидеть ее под другим углом, а вспомнив про первый мат, я прожила ее вновь… И меня отпустило. Наше зрение творит чудеса, как и с помощью него мы себя наказываем, когда слишком сосредоточены на себе. Нужно выходить наружу и только с помощью этого возможно посмотреть на ситуацию под другим углом. Юрий говорит, что все познать можно только на противоположностях и ни как иначе.

Желаю всем удачи в таком не легком пути! Спасибо за внимание.

Петрозаводск

6 апреля 2022

Всем привет!

С 12 лет были головные боли. В течение жизни принимала цитрамон, анальгетики, валемидин, наверное еще что-то (не помню), последнее и долгое время - пенталгин. Первый раз тренинг проходила в 2012. Сегодня 2022 - головных болей нет. Лекарства не принимаю.

Несколько лет назад был назначен доктором амитриптилин – не принимаю.

Более 10 лет назад диагностирован аутоиммунный тиреоидит. Назначен эутирокс. Сейчас не принимаю совсем. Контроль УЗИ продолжается, анализы ТТГ показывают норму.

В 2009 назначена была операция на удаление фиброаденомы молочной железы. Не оперирована. По результатам контроля маммолога - стойкая стадия ремиссии.

Очень важный последний результат. В 2021 по результатам обследований диагностирован ранний климакс. 6 месяцев принимала дюфастон. Далее - назначение ЗГТ на будущие 5 лет (Зоэли+Овипол). До октября 2021 получала ЗГТ шесть месяцев. Далее - отказалась. С октября 2021 года не принимала гормональный препарат и еще через три месяца восстановился цикл. До сегодняшнего дня нет нарушений.

Спасибо Юрию Ильичу и команде за работу и полученные результаты!

Тарту, Эстония

5 февраля 2023

14.01.2023
Тренинг раскрывает сексуальность, открывает все замочки, которые не давали чувствовать, проживать, открываться. В этом и есть сила психоанализа. Ты живешь, даже не зная, на что способен, наверняка думаешь, что неплохо живешь, а попадаешь на тренинг, и открываешь себя настоящего. Из-под шелухи наносного, ложных установок, пережитых, но не отпустивших драм, появляешься новая ты и только тут понимаешь, что до этого жила лишь наполовину…

Сексуальная жизнь случилась со мной слишком рано (милые девочки, не спешите!). Мне было 15, и я была влюблена до смерти, переживала сильнейшие чувства с 12 лет. Этому очень сильно способствовала нехватка чувства защищенности и безопасности в родительской семье. Я не просто окунулась в свою любовь, я утонула, растворилась в ней. И, да, в какой-то момент из нее выросла эмоциональная зависимость. Но сейчас не об этом.

Настоящей потребности взрослой женщины в соитии я не испытывала, и в 15 лет и не могла испытывать. Я просто отдалась его желанию. Сами понимаете, какое оно может быть у мальчиков в 15 лет, нетерпеливое, хотя тоже незрелое… Все, что я помню, это неизбывная нежность тех дней. Но желания не было. И оргазма не было, ни тогда, ни после. Тем более после.

Понятно, мама волновалась, наблюдая столь ранние отношения дочери, ничего не знала, но догадывалась. И она постоянно мне об этом говорила, в смыслах стыдила, пытаясь меня вразумить, оградить от непоправимого (ранней беременности). Беда в том, что такой подход никого не останавливает, зато создает массу комплексов, связывает ложным стыдом.

Моя чувственность оказалась замороженной на многие годы вперед. Даже повзрослев, я оставалась той девочкой, которой, с одной стороны, еще просто слишком рано желать и чувствовать, с другой, стыдно и недопустимо это делать. Незрелый плод, слишком рано сорванный.

То, что должно было стать священнодействием между мужчиной и женщиной, для меня было невозможно. Так как было под надежным запретом. Влюбляясь, я покорялась его желанию, секс давал мне чувство защищенности, но я не испытывала ответной страсти, а значит и вдохновить мужчину тоже не могла. Лишь иногда – искры желания, как намек на то, что могло бы быть, если…

Тренинг пробудил во мне вулкан. Это произошло не сразу, исподволь, незаметно. Я стала испытывать желание, горячее, неудержимое, умопомрачительное. Мне больше не нужно было как-то притворяться. Это так сказочно – хотеть, чувствовать и наполняться.

Сейчас во мне бьется новая жизнь. И это тоже результат тренинга.

Когда-то я мечтала забеременеть. И не могла. До отчаяния.

Лучшим противозачаточным средством являются наши психотравмы, которые блокируют твою природу. 100 процентная эффективность.
Когда я несколько лет назад пыталась сделать искусственное оплодотворение, врач передала мне слова биолога: яйцеклетки не принимали сперматозоиды, отталкивали их. Поэтому нам нужно было их туда искусственно вводить.

Это я пишу к тому, как это на физическом уровне может реализоваться. На любом этапе. Как будто у каждой твоей клетки есть мозг и память о пережитом. Ложный стыд и ложные установки, о которых ты сам сознательно даже не подозреваешь, но которые живут тобой. И ведь это только то, что можно непосредственно пронаблюдать. А сколько таких изменений происходит с нами на микроуровнях? Вот такая психосоматика…

Я даже представить себе не могла, что после осознания, которое оформилось именно, когда я выписывала предыдущий результат viewtopic.php?f=48&p=375870#p375870 (поэтому, люди, пишите отзывы! когда вы называете словом свои чувства, вы делаете новые открытия, и это того стоит!), я смогу забеременеть сама, без помощи медицины. Так, как мне всегда хотелось) Когда внутренне решаешь, и это сразу получается. Немыслимое для меня. Невозможное чудо. Это результат тренинга, эффект психоанализа – непостижимой работы, которую делает Юрий Бурлан.

Аналогов нет. Все тренинги, когда-то ранее пройденные мной, женские, расстановки и прочее не дали ничего кроме пшика короткого эмоционального подъема. Никаких глубинных осознаний и тем более никаких реальных результатов. И дать не могли.

Ведь поменять свое мышление, поведение, не поняв, кто ты есть, какие желания и сбои живут тобой, кто эти люди вокруг тебя, почему они так поступают, – невозможно. Обвести бессознательное вокруг пальца – а давай мы теперь будем думать по-другому! – не получится.

Только докопавшись до истоков, раскрыв психику, как книгу, назвав точным словом каждый закоулок души, можно выйти из-под власти сложившихся стереотипов мышления, забытых и надежно скрытых в бессознательном травм, которые и есть главный режиссер нашей жизни.

Мне 44 года. Милые женщины, если вы о чем-то мечтаете, но все еще сомневаетесь, бегите на тренинг. Любой ценой. Жизнь стоит того, чтобы ее жить. А женский срок не бесконечен. Отчаяние, в чем бы оно ни выражалось, чем бы ни было вызвано, это всего лишь следствие.

Следствие выбора и состояний на данный момент времени. Это не приговор. Все еще можно изменить. Именно наша психика стоит у руля нашей жизни, всех ее удач и поражений. И только действенный психоанализ Юрия Бурлана может помочь решить любой вопрос, любую проблему, да так, словно ты заново рождаешься. На самом деле – становишься собой. Снимаешь блоки, которые руководят твоей жизнью. Начинаешь жить, как никогда раньше. И твоей реальностью становится то, что раньше считал для себя абсолютно недосягаемым.

Челябинск

2 января 2025

Боли в женские дни были со мной с их появления в моей жизни. Впервые, когда это случилось боль была настолько сильная, что я написала предсмертную записку. Будто жирный кинжал всунули в нижнюю часть живота и медленно прокручивали.
Помню, как позвонила маме и плача от боли, изнемогая просила скорее приехать…как-то мне помочь. И вот они с сестрой заходят в квартиру, в ужасе смотрят на меня. Пытаюсь сильно их не пугать и сообщаю, -что эти чертовые женские дни…что вот-вот умру от боли. Они на меня так посмотрели… и сказали… — …всего лишь эти дни…, на таблетку и успокойся, разошлись по своим комнатам со словами - сорвала своим нытьём поход по магазинам.
Такая реакция меня поразила…меня возмутило их спокойное отношение к такой боли. То есть это нормально что весь женский пол чувствует это невыносимое каждый месяц…?

Тогда появились новые претензии к Богу, к Еве… что съела это чертово яблоко и теперь все мы женщины наказаны…
Какие только монологи не возникали в моей голове…яркой вспышкой ненависть к своему телу и что я вообще почему-то родилась женщиной.
Вопросы, возмущения были всегда обращены к Богу… Зачем вообще создавать такой мир, где все страдают, а быть женщиной так вообще проклятье.
Благо есть эти таблеточки…обезболивающие…главное вовремя выпить…главное, чтобы они обязательно всегда были с собой, а если их не оказывалось…идти покупать…потом ждать…бесконечное по ощущением ожидание…когда она наконец подействует…
Ползая по стенам, царапая их сползая, стараясь другой болью отбить эту…что настолько изнуряющая…проклиная всё вокруг…мучаясь от адских мучений…казалось, что это никогда не закончатся…и в такие моменты… в мыслях проплывали ситуации, где я была плохим человеком…просила прощения и обещала исправиться, только чтобы эта невыносимая боль прошла.
Время шло…для меня это стало обыденностью… «зато потом жизнь иначе воспринимается, когда действие обезболивающего берёт верх»…успокаивала себя этой находкой оправдания.
Врач в школе сказала, что это не нормально и с зачатием будут проблемы, и много пугающей ерунды наговорила. Бабуля говорила, что нужно терпеть, что раньше вообще никаких таблеток не было и это нормально мучаться в эти дни. И я смерилась.

На тренинг пришла с запросом о смысле жизни и избавления суицидологизмов, и совершенно случайно…общаясь в чате нашей 89 группы кто-то из одногруппниц написал, что впервые эти дни прошли без таблетки. И у меня произошло озарение…у меня ведь тоже не было болей в последний раз! По началу я не верила. Ведь почти 15 лет я каждый месяц мучалась от адской боли, как такое возможно? Да, депрессия, панические атаки и прочие результаты — это ещё реально. Но тут физическая боль, что была всегда. Думала, ну совпадение, случайность. И всё ровно держала таблетки при себе до следующего месяца.
И так полгода я не могла поверить своему счастью и проходила с этими таблеточками в сумке))) и вот уже прошло несколько лет и результат стабильный!!! Никаких больше мучений, таблеток и ненависти к своему женскому телу)
Тренинг мне помог осознать и проработать обиды, принять и понять свою природу\психику\душу, избавиться от психосоматических болей, найти свое призвание и наслаждаться сполна этой жизнью! Каждый день…безумно благодарна Юрию Ильичу!

Маалот, Израиль

7 сентября 2020

Доброго времени суток всем!

Не получалось никак выкроить время, чтобы выложить те результаты, о которых писала во время лекций в чате. Наконец-то исправляюсь!

Я пришла на тренинг, не ожидая от него каких-то особенных и значительных результатов. На момент его начала максимум, на что я рассчитывала, это повысить стрессоустойчивость и как-то собраться, чтобы пережить карантин и сложности, связанные с изоляцией.

Совершенно неожиданно для себя получила совершенно невообразимые рузультаты. Кроме тех перемен в настроении, самочувствии (о которых я уже писала на форуме раньше, после прохождения бесплатных лекций), значительного снижения веса, изменения очень проблемных отношений внутри семьи, с сыном, у меня реально изменилась жизнь:

Средний сын переехал жить в центр страны, к старшей дочери, завершив 3-х летний непростой период очень токсичных отношений, в котором я уже и не надеялась на благополучное развитие ситуации. На сегодняшний день мы учимся выстраивать новый формат отношений, впервые за много лет вместо ругани, брани и упреков, начинаю слышать слова извинений и благодарности, ласковое обращение «мамуся», он начал интересоваться моим мнением и спрашивать совета. И (о, чудо!) СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ мои ответы.

У меня появилась возможность восстановить квартиру после тех разрушений, которые случились из-за проблем с сыном. Я наслаждаюсь чувством свободы и безопасности в своём доме.

После многих лет наблюдений у онкологов во время очередного обследования обнаружилось , что ВСЕ образования в молочных железах бесследно исчезли. Это совершенно обескуражило врачей, у которых я состояла на учете. Теперь прохожу полное обследование, т.к. они не понимают, что произошло, и КАК это вообще возможно.

Саратов

1 июля 2013

Ребята , привет!
Вот и прошёл год,после того,как я узнала об СВП.
Это очень трудный и ,одновременно, очень интересный год!

Я прошла два уровня, записала свой ролик о результатах после прохождения тренинга, меня взяли в Синергию и т.д и т.п - это мои результаты только за одну весну
Год,как я поменяла своё мышление, год ,как я стала сама собой, год, как я поняла ,что жизнь прекрасна в любых проявлениях, а не только в позитивных.

Я уже размещала свои результаты здесь пару раз. Последним было то, что у меня прошли боли в коленях . Сейчас, спустя год, я понимаю, что совершенно перестала болеть. Даже простудные заболевания меня обходят стороной.

Мало того..... то, о чём я хочу рассказать всем теперь, меня нисколечко не смущает, как было раньше.
Милые дамы. Теперь можно жить без этой боли!!! Возможно, вам покажется ,что я говорю через себя..... возможно.... НО!
Я наблюдаю за своими состояниями подобного рода с октября 2012 года. И до сих пор не верю, что это со мной -таки произошло!!!!!

Это началось после того ,как я резко бросила спорт, т.е ОГРОМНЫЕ ЕЖЕДНЕВНЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ. Гормональные таблетки помогали только те 4 года,пока я их принимала по назначению своего лечащего врача.
Никакие обезболивающие, никакие мантры и самовнушение не помогали даже временно!!!

Все в курсе,что один раз в месяц у каждой женщины происходит особое, не свойственное мужчинам, природное явление - критические дни. И в первый день цикла многие, в том числе и Я, чувствуют себя, мягко говоря так,что лучше сдохнуть, чем это пережить. Серьёзно, блин, это так больно - это когда от боли на стену лезешь( для мужчин приведу примерное состояние - представьте, что вам в анальный вектор вставили пляжный зонт, раскрыли и ..... начали от туда тянуть!!!....это тошнота и рвота( причём ни одно похмелье в вашей жизни, даже ,если собрать их все в одно - ничего даже близко нет) - это полуобморочное состояние. Вспоминаю, аж жутко становится :(
Ребята, Юрий! У меня всё прошло, нет больше этой боли.

Я понимала это раньше с медицинской точки зрения,но ничего не могла поделать,даже обладая этими знаниями. Если есть гинекологи, то они подтвердят,что в этот момент меняется состав крови. И нужно принимать препараты, содержащие эндометацин, чтобы кровь из труб спокойно могла перетекать в матку и т.д., а не обезболивающие типа но-шпы и пр.( это очень простым ,но доступным языком описываю,потому что даже не многие женщины об этом знают, не говоря уже о лучшей половине человечества.

Внимание всем женщинам!!!
ИДИТЕ НА ТРЕНИНГ,ЧТОБЫ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТСЯ!!!
Идите все,чтобы ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ БОЛЕТЬ!!!!
ЮРИЙ, РЕБЯТА!!! СПАСИБО,ЧТО ВЫ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ.

Сочи

17 мая 2021

Здравствуйте все.
Сейчас поняла, что живу уже как в будущем. Раньше на меня влияло близкое окружение, что не серьёзно отношусь к работе. Хотя до этого работала серьёзно с 17 лет, с утра до ночи.
Проработав 13 лет в крупной организации, уволилась и жила на то что будет. Зная что что то будет. Работа была конечно, уделяла ей мало времени. Всех родных это бесило.
Говорили надо работать так и так. Через себя говорили.
Изучала массажи, тренировки, изменилась кардинально . Стала придумывать свои техники. Конечно этот толчок, мне дала измена мужа. Благодарна сейчас этому событию.
С мужем продолжали жить вместе, эмоциональная связь почти отсутствовала.
Пошла на тренинг СВП.
Все это было кнутом к исправлению меня.
Сейчас чётко понимаю, работая пару часов в день, мне хватает на жизнь. Как выстроивала эс с людьми , так и строю. Мне говорил муж, что ты все вечно у всех выспрашиваешь? Сегодня поняла, это и было выстраивание эс. Разговаривая, узнавая о человеке , его жизни , люди открывались. Зрение это сила. Поэтому все люди как родные.
Зная человека один день, а ощущение что мы знакомы много лет и действительно за короткое время многое можно узнать.
Поняла, что совершенно не реагирую на то , что говорят по поводу работы. Да и не говорят вовсе.
Занимаюсь, тем чем хочу. Ничего себе!
Так что моё будущее уже на наступило!
Думала, какой результат написать?
Вот же он результат!
Результатов целое море, не смотря на то что я всего то капля, которая только учится слышать и видеть себя.

Знакомство с собой . Новое знакомство с теми кого знала и новые знакомства, с новым взглядом.
Стала все чаще и чаще ощущать себя женщиной. Поняла, что было отрицание, от страха в зрит.в. пример отношений родителей, страшно было быть взрослой женщиной. От этого и менструации были слишком болезненные и обильные.
Ощущение недостойности от чувства вины в ан в, что обижена на маму,( как так на маму нельзя обижаться, я плохая и виновата, что обижаюсь) давали мне Ощущение недостойности в жизни. Имея этот сценарий,мне нужен был человек, который обижен на маму и снимая напряжение, винит другого. Вот она я. Всегда виновата ,без вины.

Так как все идёт на увеличение, с возрастом все усилилось. Имея звуковой в.человек обязан исправить свои состояния и быть счастлив,чтоб влиять на других. Мои состояния ухудшились, из-за третьих родов и измены мужа. Смысл жизнь был совсем как тусклый огонёк. Любовь потеряна. Зр.в в страхах, истерики,ан.потеря семьи,кожн.в, увольнение с работы, а звук вообще не видел смысла жизни.. Все в стрессе. Эмоциональная зависимость от мужа, нехватка любви.Это был пик. Застряла в нехватках звуковых. Даже появились образования в груди, отправили в онкологическую клинику. Не пошла. Периодически проверялась.Это узнала перед тренингом. Через 1,5 года случайно узнала, что в груди ничего нет. Отношения с мужем медленно, но выстраиваются по новому, с откатами назад, черезновые и новые осознания.. Работаю над обидой на папу, который ушёл, когда мне было 5,5 лет. С мамой отношения стали ровными, огромная тёплая благодарность ей, за то что я есть. Осознавая какая она и я все становится на свои места. Только уже по взрослому. Она сейчас как ребёнок и эс с ней, которая была слабой из-за обиды на неё, сейчас строиться с позиции я взрослая, оправдывая её.

С детьми отношения все лучше ,лучше у меня и у мужа. Дети расцветают. Очень многое зависит от женщины. Быть женщиной для меня становится , наградой. Было проклятье.Начинаю получать от мужа, все что только можно. Раньше что-то дарит, а я думаю зачем мне это, мог бы и спросить. Лучше бы подарил, что прошу.
Стала периодически видеть причины и следствия происходящего.
Спасибо СВП.
Звук стал наполняться на тренинге.
Во мне стали происходить изменения.
Которые ещё идут.

Феодосия

5 июня 2021

Прошла постоянная молочница, которой я страдала больше трех лет!

Я совсем забыла уже об этом результате. Вспомнила на бесплатных вводных лекциях майского цикла тренинга.
Началась молочница у меня после развода.
Я пыталась строить отношения с другими мужчинами. Через небольшой промежуток времени заметила неприятные ощущения во время интимной близости с новым мужчиной. Было больно. Очень быстро стало сильно больно.
Днем всегда было ощущение сухости в интимной зоне, как-будто там есть очень болезненные трещины. Был небольшой, но очень мешающий зуд. Были выделения комочками. В общем там было все не так, как раньше.
И я обратилась к врачу. Назначили стандартное лечение. Прошла курс. Мне помогло на... три дня. И все вернулось снова.
Я подумала, что это из-за партнёра. Попросила его сдать анализы. У него все было отлично, анализы идеальные.
И я поняла, что дело в чем-то другом. Теперь я понимаю, что причина была психологическая.
Мысленно, несмотря на то, что я стала инициатором развода, я была все ещё с мужем. Я жутко боялась, что он узнает о том, что я уже состою в других отношениях. Головой я понимала, что могу и имею право на то, чтобы жить дальше, и что между нами уже все закончено, и пытаться построить новые отношения, а в душе все ещё была крепкой связь с ним. Каждый раз при интимной близости с другим я чувствовала, словно изменяю бывшему мужу. Сделать с этим я ничего не могла. Встречалась с другим, влюбилась в него сильно. А морально в душе жили два человека вместо одного: новый парень и бывший муж.
Так как интимная близость была частой, то и походы к врачу стали постоянными. Я постоянно лечилась у врача от молочницы, и она тут же возвращалась назад... Постепенно я привыкла к тому, что она есть. Длились мои лечения больше трех лет. Я рассталась с этим молодым человеком, стала встречаться с другим. И молочница меня не покидала... Лечение помогало всего на несколько дней... Пока не случалась интимная близость снова. Как только случится - сразу все симптомы возвращались по нарастающей...

Во время бесплатного цикла занятий Юрий Ильич рассказывал о результатах, которые получают женщины на тренинге. И вдруг я вспоминаю, что вообще забыла, когда обращалась к гинекологу! Моя постоянная молочница прошла вообще незаметно от меня на тренинге, и больше не беспокоит уже несколько лет! Года три точно!
У кого была молочница, тот знает, какой сильный дискомфорт она доставляет... Избавиться от этой напасти великолепно! Приходите на тренинг, дорогие девушки и женщины!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Подольск

2 апреля 2020

3) Физическое состояние

После сильного стресса двое разных врачей в разных медицинских учреждениях поставили мне диагноз ранняя менопауза и утверждали, что возврата к прежнему состоянию ждать не приходится. Не очень приятные новости в 44 года... Однако во время прохождения тренинга эта, казалось бы, утраченная функция организма восстановилась, и результат стойкий!

Два года мучили периодически возникающие боли в копчике, которые на время снимались то обезболивающими, то массажем, мануальной терапией, а потом возвращались. В начале тренинга бывало чуть ли не на голове стояла перед ноутбуком, так уставала от них за время лекции. А потом они невзначай куда-то делись! Сейчас замечаю такую особенность: если у меня возникает отстраненность, иду "в себя", отдаляюсь от принципов СВП, то появляются ноющие ощущения в области копчика. "Возвращаюсь" - больше обращаю внимания на близких, смотрю и читаю материалы по СВП, форум, стараюсь применять системный анализ - эти ощущения пропадают.

Москва

25 июня 2018

Всем доброго времени суток!!
Наконец появилось время написать о своем сумасшедшем результате. А времени сейчас крайне мало, так как все оно уходит на моего любимого сыночка)) даааа я родила сына!!!!! И это произошло только благодаря тем изменениям, которые произошли со мной после тренинга!

А теперь подробнее: мне 36 лет, у меня уже есть 11-летняя дочь, но несколько лет назад я очень захотела родить еще ребенка. Сначала сильно сопротивлялся муж, были скандалы и просто разговоры, я даже ставила ультиматум- не хочешь, тогда найду другого папу, но не лишай меня возможности родить еще. Спустя пару лет он сдался, не скажу что захотел, но принял как должное- ну если хочешь то давай родим. Как только принял это так сразу я забеременела.

Все шло хорошо, анализы все идеальные, но вдруг- замершая, ни с того ни с сего.... это было ужасно, не сама операция, а то что малыш взял и умер внутри меня, как так за что, почему? Я рыдала день и ночь, дочка тоже очень тяжело перенесла пришлось ее успокоительными месяц отпаивать. И после этого начались мои скитания по врачам. Никто толком ничего не говорит, считается что одна замершая-это не повод для обследования, только несколько подряд, но как так несколько? Я одну-то ели пережила. два с половиной года мы тщетно пытались вновь забеременеть и нет- то анализы плохие, то вроде бы все в норме, а беременность не наступает.

И вот однажды я узнаю про СВП (о том как это было я писала в предыдущих отзывах)
Заканчивается последняя лекция по мышечнуму вектору, а ели ее высиживаю мне так плохо, все плывет спать хочу дико, ни разу так не было за весь тренинг, кофе не лезит- тошнит. Делаю тест - и таки да, Я БЕРЕМЕННА!!!!!
Но на этом мои испытания на стрессоустойчивость не закончились. Я по рекомендациям многих подруг попадаю к «очень хорошему» доктору. Первое что она мне сказала- это скорее всего внематочная, но сейчас мы не увидим ничего, т.к. срок маленький. Если ничего не произойдет приходи через две недели. Через две недели пришла, смотрит на узи и говорит- плодное яйцо вышло, но я не вижу сердцебиения, если ничего не произойдет приходи через две недели. Еще спустя две недели на узи она увидела серцебиение, но сказала что отстает в размерах. Я все это стоически терпела и свято верила, что у меня все хорошо и мой малыш неприменно родится.

Апогей наступил в 16 недель, когда я уже чувствовала шевеления, появились титры антител (резус-конфликт) они еще были очень не высокие, но эта горе- врач сказала госпитализироваться и принимать решение о прерывание. Это было уже слишком, я стала обзванивать всех знакомых- звонить во все колокола, как говориться, в поисках хорошего доктора. И он очень быстро нашелся.
Чудесная женщина, как она меня поддерживала и ободряла, хотя как позже она мне сказала- очень сомневалась что все получиться, ситуация слишком быстро и сильно развивалась. Титры росли в геометрической прогрессии. Моя стрессоустойчивость сильно пошатнулась, я начала скатываться в прежние состояния. Страхи, слезы, истерики.

И тут опять спасение в СВП, я решила повторно пройти тренинг. Опять ночные лекцие, с большим животиком-это оказалось очень не просто. кофе нельзя, сидеть долго тяжело, лежать- засыпаю молниеносно.... но я справилась. страхи отступили. В 35 недель приняли решение о родоразрешении, так как титры были уже и это угрожало жизни малыша. И вот оно чудо!!! Он родился мой мальчик! мое солнышко! Я назвала его ВиктОр- потому что победитель.

Дальше было 4 дня реанимации, переливание малышу крови, плохие прогнозы врачей, 2 недели восстановительного лечения в клиники для новорожденных. Но мы с ним справились, все преодолели. Я знала что все получится! Знала и все! Но если бы не СВП- я наверное сошла бы с ума на нервной почве. да и просто ничего этого бы не было. СПАСИБО СВП, СПАСИБО ЮРИЮ ИЛЬИЧУ.

Набережные Челны

13 сентября 2023

Мои результаты после прохождения тренинга:
Я первый раз прошла тренинг в 89 группе, а затем половину тренинга с 92 группой.

1. Стрессоустойчивость просто колоссальная.
2. Ушла боязнь высоты, которая появилась во время первой беременности, из-за чего мне даже было страшно на ж/д мосты подниматься и приходилось проходить под поездом.
3. Ушли ужасные боли перед менструацией и при менструации, это было ужасно, бывало ходить даже не могла, если честно и вспоминать не хочется теперь, как прошла тренинг, в 89 группе даже начала забывать покупать прокладки, т к предменструальных болей вообще не стало.
4. Тремор рук прошел, который появился за год до тренинга, после того, как заболел мой братишка.
5. Глаза перестала щурить из-за жжения .
6. Я недавно только осознала, что я перестала падать в обмороки, а они случались у меня с 15 летнего возраста, синкопе, эта адская боль в животе, а потом теряешь сознание и летишь, летишь по чёрному коридору, и чтоб привести меня в сознание, родители били по щекам так, что потом скулы и щеки болели, весь затылок уже разбила себе из-за этих обмороков, и вот 1,5 года их нету совсем
7. На левой ноге каждую ночь беспокоил палец большой, я его когда то отморозила,потому что в апреле месяце как то на попутке возвращалась домой и ночью шла пешком, ботинки промокли и отморозила палец , все ,....не беспокоит.. и не действует на нервы.
8. Я начала по другому смотреть на людей.
Я второй раз за мужем, от первого брака есть сыновья, 18 и 13 лет, во втором браке 6 лет живу, и очень хотела родить от мужа, во втором браке ребёнка, хоть он и не требовал, у меня от него был выкидыш и замерший плод, потом я смирилась и мы начали предохраняться, т к и возраст уже шел... И вот в декабре прошлого года я, которая думала, что уже климакс настал, узнала что беременна, но я думала не выношу, т к миома и эндометриоз были, эндометриоз точно препятствует вынашиванию, но я выносила и родила к моему удивлению в 44 года, девочку и теперь у нас трое детей, два мальчика и девочка.. Акушерка смотрела узи, которое я прошла как узнала о беременности, узи на раннем сроке беременности пересмотрела и спросила меня,:
-""куда делись миома и эндометриоз???""
9. Миома, ее нет. Исчезла после прохождения тренинга в 89 группе.
10. Эндометриоз тоже исчез
11. Я выносила и родила дочь в свои 44 года.
Еще много у меня результатов, все и не вспомнишь, надо допройти тренинг, потому что с 92 группой только половину прошла, а потом из-за беременности я просто засыпала под голос Юрия Ильича и не могла больше двух часов сидеть, да и поясница на третьем триместре давала о себе знать.

В общем люди, обращаюсь к вам, если вам дорого ваше здоровье, проходите тренинг, это огромные изменения и лечение психического и физического здоровья за очень маленькие деньги, сейчас чтоб одну хворь вылечить столько денег отдашь, а здесь на тренинге нужно просто слушать и вникать и да!!! Случиться чудо!!! Я очень, очень, очень благодарна Юрию Ильичу за его труд, за его огромный труд. Благодарю команду СВП и свою любимую куратор Оксану. И хочу сказать спасибо женщине, ее зовут Ирина, за то что подсказала мне, что есть такой тренинг чудодейственный на этом белом свете. А началось все с того, что я приехала к Ирине на стрижку по записи, и прямо на кресле потеряла сознание, она минут 20 приводила меня в чувства. Я желаю ей здоровья. А Волшебнику Юрию Ильичу Бурлану здоровья, долголетия и чтоб на тренинг пришел весь наш Мир!

Москва

16 сентября 2017

РЕЗУЛЬТАТЫ ПО МЕДИЦИНЕ.

Вот и пришло время написать медицинские результаты. Пока свежо еще.

Немного окунусь в историю и скажу, что я всегда очень боялась всяких заболеваний-это объясняется наличием кожного вектора и в придачу зрительного у которого в корне находиться страх смерти. А кожный как известно очень щепетильный в вопросах здоровья и его сохранения-отсюда и брезгливость, и увлечение разного рода оздоровительными процедурами.

Боялась надо сказать не только за свое здоровье, но и за здоровье мужа и конечно ребенка-тут в игру входил анальный вектор. Анальной-зрительная мама -это вечно тревожащаяся мама за своих близких, если ее вектора находятся в стрессе. Поэтому от проверок и анализов покоя не было никому. Любое отклонение в анализах наводило панику, а если еще и находили что-то, подозрительное-то это шок и тут могло случится по-разному. Либо я начинала неистово обследовать все до молекул или от сильного страха уходила в себя и тут «на помощь» приходил звуковой вектор-для которого в его стрессы состоянии тело вообще не имеет значения, и оно его выключает, не ощущает. Поэтому я могла замкнуться на некоторое время в себе, что близкими переживалось крайне тяжело. Ходит по дому приведение и молчит с серым измученным амимичным лицом без намека на эмоции.

Первые проблемы как, наверное, у большинства женщин начались по гинекологии. И это не удивительно, потому что это наша женская и главная детородная система-все стрессы бьют по ней. А самый главный стресс-это отношения с мужчинами, это понимание сексуальности, но, а дальше добивают любые другие стрессы в жизни. К сожалению, мы мало чего об этом знаем и когда действительно приходят знания, то хватаешься за голову и думаешь: как я раньше жила? Почему мне казалось, что это нормально, когда это в корне не нормально? Но вот так и живем в темноте .

Так и у меня начиналось с малого-сначала нервный стресс (поначалу для меня и незаметный, кто не нервничает?), потом больше, потом пошли проблемы в эндокринной, а потом и до гинекологии дошли. Когда мне первый раз сказали про миому, то страху я натерпелась не мало. Однако врач успокоила и сказала, что не чего страшного-будем наблюдать. Потом постоянные воспаления-причину которых так и не могли определить-исследовали всю, на молекулы все разобрали. Не буду даже писать, чего мне это стоило морально и материально. И когда я пришла уже к нынешнему своему гинекологу, то она была в шоке от кипы листов в моей папке обследований. Однако «а воз и ныне там» был. К первой миоме за 6 лет обследований прибавилась еще одна. Тем временем отношения с мужем у нас были в стадии не совсем благоприятной, хотя мне в моих розовых и зрительных очках все казалось хорошо. Любит зрительная женщина обманывать себя, страшно ей признать, что что-то не так и может сломаться. Проще верить, что все хорошо и тараторить дурацкие аффирмации, улыбаясь в зеркало.

За это время проштудировано было не мало литературы и на тему медицины, взяты сотни консультаций с медицинских порталов от специалистов. Эзотерика и мистика тоже была прочитана. Психомиметика видела проблему в непринятии женственности, в претензиях к мужу, к маме, к папе, к Богу. В общем я не знала куда мне бежать-кому молиться, кого прощать-поэтому делала все сразу. В ход шли и расстановки, и шаманские практики, и эзотерические практики и аффирмации-результата ноль, а вернее он шел в минус. И когда совсем накрыло медным тазом депрессии- я просто ушла в себя. Тогда-то и пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Скажу сразу спасибо тем, кто откровенно писал отзывы по медицинским результатам. Это не просто и многие стесняются и не хотят озвучивать. Однако сейчас я сама понимаю, как это важно. Ваши отзывы меня и утешали, и давали надежду. В течении почти двух лет как я начала системно работать над собой, прошла два первых уровня, второй уровень, КМБ (каббала) и Мастер класс по написанию статей-я запретила себе ходить к врачам. По внешним признакам я видела, что идут улучшения по коже, ушла аллергия на холод, стали пропадать с лица шероховатости-кожа стала гладкая на руках. И с надеждой внутри я ожидала, что и там изнутри тоже идут перемены. Но ждала пока полностью пройду все, что запланировала-два уровня СВП.

И вот он РЕЗУЛЬТАТ по гинекологии. На днях я прошла обследование.

Миом нет. Структура матки соответствует молодой девочке, а мне 39. Доктор даже посоветовала рожать второго ребенка, пока есть такая возможность. Когда я ей напомнила про миомы, она даже удивилась, но вспомнила что были. Однако сейчас она их не видит. Далее было еще удивительным-заработали оба яичника и одновременно. Она даже спросила-а у вас в роду близнецы были? Потому что есть вероятность родить близнецов. А с яичниками у меня всегда были проблемы, забеременеть первым ребенком чудом удалось (кожно-зрительная связка-от природы не рожающая женщина). А тут я стала видеть овуляции каждый месяц. И вот сегодня получила анализы, которые больше всего женщин тревожат-цитология. Результат хороший. Хотя моя доктор и НЕ сомневалась в этом, видя по внешним признакам такие перемены. Все заключения есть до и после.

И что больше всего меня порадовало – это то, что мой муж был со мной. Он сам вызвался пойти со мной, убедил записаться и даже проконтролировал, чтобы я это сделала. Пришел и лично все прослушать и все обследования просмотрел. Это было что-то невероятное. Шло такое ощущение этой защиты и безопасности от него, что словами не передать. Муж и раньше присутствовал в свое время на родах и тогда это тоже было здорово, но это было совсем по-другому. Да и потом как-то все это сошло на нет. Все что он делал-это оплачивал мои похождения к врачам и периодами раздражался на то что я так этим озабочена, а я ждала от него поддержки, которую не получала-от чего еще больше приобретала стресс от ощущения потери защищенности, пусть даже от меня самой и моих страхов. Сейчас же он сам признался, как это оказывается важно и для него самого- как ему это приятно-проявить такую заботу. Он действительно, искренне не понимал, что для женщины это так важно, особенно для женщины со зрительным вектором-для которой эмоциональная связь как глоток воды и воздуха.

Однако все взаимосвязано и одно без другого не бывает, поэтому результаты есть и у мужа. РЕЗУЛЬТАТ МУЖА
У него тоже произошли результаты, о которых я немного писала уже, но тут будут медицинские. Тут еще удивительней, что сам тренинг он полностью не проходил. Но включался в курс дела-смотрел бесплатные лекции, читал-иногда со мной присоединялся посмотреть лекции первого и второго уровня. Однако перемены пошли, когда я прошла МК курс и начала писать статьи и первая была как раз про его проблемы-проблемы с ногами.

Эта моя статья оказалась терапевтической для моего любимого мужа.

Дело было так: с написания моей статьи про ноги прошел тогда месяц. Сейчас уже два. И вот тогда он вдруг мне так осторожно говорит, видимо сам поверить еще не мог. Говорит: знаешь, я вот уже месяц наблюдаю и жду, когда у меня перелом будет болеть, прислушиваюсь, а он не болит. Ногу он сломал в 2012 году, там в статье о нем говорится. И все эти пять лет он постоянно мучился с ногой. Перелом был жуткий, да еще в командировке, в местной провинциальной больничке ему запустили процесс и уже тут в Москве профессор сказал, что еще бы пару дней и ногу ампутировать пришлось бы. Хорошо, что мы его на свой страх и риск перевезли в Москву. Ехал и терпел он в поезде жуткую боль со спицами в ногах порядка 8 часов.

Кость была так раздроблена, что пришлось провести несколько операций. На этом его мучения не закончились. Так как работа не ждала и надо было ее продолжать, чтобы кормить семью, ему приходилось вот прям в этом аппарате Елизарова ездить на работу, чтобы не потерять зарплату. А он такой человек, что семья имеет огромное значение для него. Но нога опухала и болела. А он молча терпел. И даже когда уже все зажило-боль оставалась.

Его спутником везде стала мазь Мухомора в течении 5 лет. Всегда стояла на прикроватной тумбочке и с собой в сумке. В последние полтора года на фоне стрессов и смены работы- уход со старой работы был тяжелым, с проблемами- нога вообще адски болела. И он уже смирился с тем, что она болит ВСЕГДА.

И вот я пишу статью, потому что сильно зацепила тема на мастер классе по написанию статей про больные ноги у мужчины из истории другого мужчины, где все печально закончилось. Так прониклась я к тому мужчине который слег с ногами и про своего мужа подумала, как он мучается и написала.

И вдруг эта статья, а также осознание проблемы самим мужем дало такой результат. Нога перестала болеть. Раньше он утром вставал и расхаживал ее, хромал. Сейчас встал и пошёл. Мало того, сустав стал шевелиться, стопа шевелиться. Говорит: наверное, я уже и бегать смогу скоро. Плакать от радости хочется. У меня нет слов, как я счастлива, что откинула все ересь в голове и поверила в знания, а не в суеверия. Рада что прошла тренинг и пошла на Мастер класс. Еще более стало мне понятно, как важно правильное слово и как важно правильно написанное слово, которое попадает точно в цель. Это не просто так мы с командой сидим и буковки складываем в слова и пишем статьи- это какое-то невероятное дело мы делаем. Это действительно, невероятно-когда ты вот так уже смирился, что это навсегда и вдруг такой результат. Ведь ему врач так и сказал, что это теперь навсегда: нога будет побаливать, хорошо, что вообще сохранилась. Я уже не говорю про побочный эффект про то, когда проходят аритмии у мужа, у которого жена тренинг прошла. Это было еще на первом уровне.

Так что СВП Юрия Бурлана творит чудеса. Только это не мистические чудеса-это смена мышления на здоровое и организм сам исправляет то что в нем поломано. Меняется биохимия мозга, налаживается работа всех систем в организме и далее по всем отделам идёт работа.

Когда моя врач спросила, что послужило таким переменам в здоровье, ведь она знала, что никакое лечение я не проходила. Я ответила-СТРЕСОУСТОЙЧИВОСТЬ. Мне повезло, что мы с ней можем говорить на такие темы. Она знает, что я психолог и ей очень любопытно все это от меня узнавать. Надеюсь, что скоро будет еще один системный гинеколог-хирург :)

А в заключении хочу сказать, что наше здоровье в руках друг друга. Правильные, гармоничные хорошие отношения друг с другом и никаких лекарств не надо. Не только в паре хорошие отношения, но и вообще между людьми. Но, а в паре особенно. Любой мужчина может вылечить свою жену, а любая жена своего мужа, если между ними будет хорошая эмоциональная и чувственная связь.

Спасибо огромное, Юрий Ильич, спасибо моя любимая команда портала.

Санкт-Петербург

17 июня 2025

[Надежда Николаева - Санкт-Петербург]: Хочу поделиться результатом. В 2020 году было отравление парами свинца на работе, каждый год обследуюсь по полной. В прошлом году направили к мамологу вставать на учет. Вчера делала УЗИ груди и врач узист смотрит и говорит, что ничего не понимает проходы уменьшились на 9 мм и большие бляшеки рассосались на две очень маленькие. Очень долго смотрела и сказала, что у меня большие улучшения, без приема лекарств это невозможно. Я ей сказала, что прошла ваш курс по психоанализу,системно- векторной психологии и она сказала с восхищением,что ваш тренинг это чудо.Проходила тренинг в 97 группе. Настроение отличное. (Чат лекции Первого уровня, группа №99, 29 января 2025 года)

Моя жизнь долгое время была не сладкой. После смерти мужа началось затяжное горевание — я перестала видеть сны, постоянно плакала, винила себя, его и даже Бога. Не могла устроиться на работу, не было сосредоточения, три с половиной года жила в слезах. Любые мысли о муже вызывали мгновенные рыдания, я даже пыталась запретить себе о нём думать, естественно, не получалось.

С 2007 года у меня начались проблемы с памятью, а в 2015-м, после экспериментов с наркотиками, состояние ухудшилось. В 2019 году появился псориаз — лицо и шея покрывались красными пятнами, а к 2023-му болезнь прогрессировала до корок. На улице я передвигалась, прячась в тени, чтобы не попасть лишний раз на солнце - от него псориаз обострялся. Врачи лишь разводили руками, ведь в семье псориаза ни у кого не было, значит, это не наследственное.

Мне было плевать на свою жизнь, но при этом мучил страх смерти. Отношения с детьми не складывались: сын под влиянием невестки постоянно скандалил со мной, однажды даже сломал мне палец на руке, а с дочерью общение было поверхностным. Жила в стрессе, депрессии и постоянных панических атаках — металась по квартире в ужасе, не понимая, что происходит, испытывала тревогу и дикий ужас (иногда это длилось сутки, а то и дольше).

Как всё изменилось после тренинга.

Уже на первом бесплатном занятии я рыдала, но почувствовала, как «ком отошел от горла». Постепенно жизнь начала налаживаться.

Юрий на тренинге объяснял, как нужно выстраивать взаимодействие с людьми, так мне удалось наладить отношения с детьми.

Раньше сын почти не общался со мной, а теперь звонит, приезжает в гости, между нами — доверие. Дочь говорит: «Мама, я тебе доверяю настолько, что рассказываю даже то, что не скажу и лучшей подруге». Она просит помощи с внучкой, советуется при выборе квартиры.

После прослушивания кожных и анальных лекций в марте, уже летом того же года я впервые спокойно вышла на солнце без покраснений и корок. Псориаз прошёл. Теперь я могу наносить макияж, носить украшения (раньше даже серьги вызывали отек и раздражение на коже). Дочка восхищается моей кожей, говорит, что мне даже крема не нужны. Так и есть! Кожа сейчас упругая и нежна, я чувствую себя красивой!

Также остеопаты и врачи говорили, что у меня скрученный позвоночник и «не выпрямится никогда», правое плечо было опущено. И спустя полгода после тренинга осанка стала ровной, плечи расправились. Это произошло благодаря тому, что я внимательно слушала тренинг и следовала всем рекомендациям, в том числе, совершала настоящий психоанализ с собой.

В 2023 году врачи обнаружили уплотнение в груди (до онколога не хватало 2 мм). Сейчас оно уменьшилось на 9 мм без лекарств! Врач была в шоке.

После смерти мужа видела всё как в тумане, до этого были мушки перед глазами. Не могла видеть без очков. После домашних заданий от Юрия Ильича зрение улучшилось, теперь читаю много и без очков.

Холестерин пришел в норму без таблеток, просто благодаря работе над собой.

Исчезли панические атаки, депрессия, тревога. Я снова чувствую себя красивой, уверенной, начала работать, общаться в коллективе, и ко мне люди даже стали обращаться за советами, чего ранее не было.

Планы на будущее.

Сейчас в моей жизни нет наркотиков, появился мужчина, который хочет жениться (но я не спешу). А еще я решила учиться на психолога — всегда любила помогать людям, а теперь чувствую в этом своё призвание.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии за то, что вернули меня к жизни. Благодаря тренингу я не просто вышла из тьмы отчаяния – я обрела себя, здоровье и новые смыслы. Это больше, чем терапия – это настоящее воскрешение души. Спасибо за каждый день, который теперь наполнен светом, радостью и возможностями!

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Москва

27 октября 2024

Пришло время писать результаты.

Начну понемножку выписывать.
Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 97 группе. Сразу скажу, что число это для меня значимое, особенное, хотя и не связано с психологией. Дело в том, что в своё время я работала оператором пейджинговой связи, и у меня был порядковый номер 97 :) Напоминает то беззаботное время и особую атмосферу, ночные дежурства, где я почти всегда дремала, так как звонков ночью было мало. «97-я» - так я представлялась) И наша «97-я» асоциируется со мной)

Теперь о результатах.
Первым небольшим и заметным результатом стало то, что мои женские дни стали проходить абсолютно безболезненно. До тренинга, и особенно до родов в первый день месячных живот сильно ныл, болел, иногда очень сильно - я ложила самодельную грелку на живот, сидела, поджав ноги. Изредко тянуло поясницу. Всегда переносила боль и дискомфорт самостоятельно, никаких обезбаливающих не принимала - даже и не думала о том, что так можно, да и я была ещё молодой, не знала, что можно пить таблетки, и у мамы не спрашивала. Боль была неприятной, но терпимой.

Помню, однажды мы поехали на машине УАЗ в соседний регион, а у меня эти дни как раз, и как я этой дорогой мучалась - никому не пожелаю. Я не могла найти место, удобное положение, всё тянуло и ныло, целая пытка для меня. А дорога в несколько часов, и машину трясет на каждой кочке. Уф, очень запомнился тот день. Обратно ехать было уже легче.
После двух родов боль стала значительно меньше, но в первый день всё равно ощущался дискомфорт, и тянуло в паху. Мне тяжело было долго стоять на ногах, хотелось сесть и поджать ноги - помню это, потому что, гуляя с сыном на улице, мне хотелось где-нибудь присесть, а не стоять в неудобной позе, потому что стоя дискомфорт усиливался.

Обратила внимание на то, что месячные больше мне не доставляют боль и дискомфорт, на тренинге. Я даже не помню, когда это неудобство прошло) Я только помню, что предстояла длинная прогулка по городу, и я сразу предупредила своего спутника, что я сегодня не ходок на дальние расстояния. Он ещё спросил: «Почему?». А я ответила: «Красный день календаря)». Но гуляла и ходила я спокойно почти весь день, ноги не устали, ничего не беспокоило и не тянуло - словно обычный день. А прошло, наверно, полтора месяца тренинга, и плюс до этого я слушала ещё бесплатные лекции, и прошла перед началом 97-й группы Тематическое занятие «Женская сексуальность» (просто она шла по расписанию раньше, и проходит всего раз в году). И я даже не связывала свои самоощущения с тренингом. Только уже ближе к концу тренинга я поняла, что мои месячные абсолютно безболезненные :) Тренинг закончился, а результат сохраняется. Я даже в эти дни хожу на активные танцы - на зумбу - не надо ничего отменять и пропускать - энергии хоть отбавляй, и никакого дискомфорта и скованности в движении нет, полна сил как и в обычные дни :) Чувствую себя хорошо, легко, свободно, бодро и радостно. И это прекрасно! :) Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана! :)

Минск

6 апреля 2022

Со мной продолжают происходить… интересные события…
Ох, не хотела я писать в прошлом отзыве про женское здоровье, но передумала. Решила дополнить свой старый отзыв еще и на эту тему.
И вот, что заставило меня передумать. Девушка Вероника. Ох уж эти девушки, чего не сделаешь ради)
Больше полугода назад я комментировала пост в Инста одной молодой женщины примерно моего возраста, которая работает гинекологом-эндокринологом. Я подписана на многих блогеров, но это только для отслеживания тенденций в мире рекламы, и не имею привычки ввязываться в переписки с ними. Но ее пост про гистероскопию (гистерорезектоскопию) задел меня за живое. В далеком, далеком прошлом, прямо в свадебном путешествии у меня случился выкидыш на раннем сроке. Меня не почистили, как следовало бы, и это привело спустя …ммм…примерно год? к первому полипу. С этого момента я начала ходить к женским врачам, как на работу…Но все по порядку.

Тогда примерно год спустя после выкидыша я впервые столкнулась с непонятной проблемой…Что-то непонятное (доброкачественное образование??) обнаружили на узи в матке при постоянных кровотечениях.., а что это было конкретно – никто не мог точно определить…!?!?!

За два месяца я посетила 5 врачей-гинекологов (знакомых/незнакомых, платных и не очень), на выходе получила 5 диагнозов, один из которых вообще поздравлял меня с прибавлением!?!!?!у меня до сих пор где-то хранятся эти 5 узи, если не выцвели!! Если бы это не случилось со мной лично, никогда бы не поверила…С тех пор я очень тщательно подхожу к выбору врачей. На остатках замершей беременности, как пояснил мне потом хирург, было воспаление и образование непонятно чего- доброкачественное образование, скорее всего полип…

Самое важное-что операция не помогла, так как на его месте снова вырастал новый(( Интересно, что все стало ухудшаться-с годами стали появляться миомы…
Операции, операции. Замечу, что для нерожавшей девочки может стать фатальным в плане бесплодия даже одно вмешательство, матка – слишком нежное создание, не говоря о том, чтобы делать это на постоянной основе.
В 2017 году я впервые попала на СВП. В 2018 году я сходила на свою последнюю операцию))) Почему? Да потому что мое психологическое состояние после тренинга выровнялось, анализы постепенно стали приходить в норму, но миомы к тому светлому моменту были уже очень большими, избавиться от них без хирургии невозможно (рассасываться могут только маленькие). Но! Надо понимать, что миомы – результат моих мыслей и состояний прошлых лет! С тех пор, как прошла СВП новых доброкачественных образований не появлялось.

Итак, на СВП я поняла, что мои отношения с мужем были причиной постоянного стресса!! Когда человек получает стресс, у него вырабатываются куча гормонов стресса (кортизон), который выводит из баланса все остальные гормоны – кто в лес, кто по дрова!! А из-за повышенного пролактина растут новообразования) из-за пониженного прогестерона кровотечения) вот такая простая математика))) Никакой мистики. Кстати, неважно, есть партнер в данный момент или нет, детские травмы и негативный опыт работают не хуже))

И здесь приведу образ, который мне очень нравится: когда вода переполняет ванну и льется через верх, народ берет тряпочку и вытирает воду с пола! А что надо сделать?!? Правильно – перекрыть кран!! Так, на примере миом, полипов…Девочки ходят на операции, пьют горстями гормональные таблетки (вытирают воду), а не работают с психикой своей (не перекрывают кран).

Итак, спустя больше 6 месяцев с момента, как я поговорила в комментах с тем врачом и поблагодарила ее (в постах она дает исчерпывающую информацию, которой в свое время остро не хватало и которую я знаю из горького опыта, местами такую, за которую ее на работе явно по голове не погладят или коллеги не оценят), а точнее, 3 дня назад, мне написала в личку милая девушка Вероника (благодаря ей вы сейчас читаете мой опыт, надеюсь, полезный вам), сказала, что увидела мои комментарии, где я писала, что это безумие осталось в далеком прошлом, и спросила, как я вышла из этого адского круговорота операций? Мы с ней пообщались на эту тему: оказалось, многое в наших биографиях совпадает. Она прекрасно знает, что надо работать над психикой, но хождение по психотерапевтам толком ей ничего не дало, ноль результатов. ЧЕРТ! Знакомо, ох знакомо… Потому что объективно никто особо не может помочь в теме психоанализа, психосоматики, кроме СВП.

И как бы мне не хотелось ранее писать отзыв,... я поняла, что девочки мучаются, очень…Так сильно, что готовы искать спасения даже таким сложным путем, имею ввиду через «блогера-комменты-писать в личку незнакомому человеку»… Согласитесь, не каждая на такое способна!!…Хм…А она- боец) Благодаря ей, я поняла, что не бывает маленькой помощи))

Слова все-таки потрясающую силу имеют, могут не просто спасти жизнь человеку, а изменить ее в лучшую сторону, подарить счастье. Девушки, даже не сомневайтесь, при помощи СВП вы справитесь с женскими проблемами и не только!Если я смогла выкарабкаться, то и вы сможете! Вперёд, мои хорошие!))

Екатеринбург

26 мая 2018

Люди, мои дорогие любимые люди!!!

Я только что пришла с контрольного Узи. У меня 4 месяца назад диагностировали полип в матке 1.6 см! Готовили на операцию. Я просто не пошла. Очень испугалась.
После тренинга записалась на повтороное УЗИ. Специалист посмотрев предыдущий результат УЗИ с фото полипа, стала сильно ругаться, что я не пошла на операцию, а опять пришла на УЗИ. Объясняла, что его невозможно никак убрать, кроме как операцией. Что это предраковое состояние. Я молча слушала.))) Потом она замолчала и стала внимательно исследовать меня.
Я спрашиваю: "как долго я могу еще протянуть до операции?" "чем грозит если в ближайшее время я еще на нее не пойду?".... Она молчит.... Потом я спрашиваю:"но хотя бы скажите, с какой стороны он у меня справа или слева?". А она говорит: "Нет у тебя полипа"... Шок! Я говорю, это как? Она отвечает. "А я не знаю".. Берет еще раз предыдущее обследование, смотрит на фото и опять молчит, а потом говорит. Если бы не фото, я бы убедила тебя в том, что ошибка была..

Спасибо вам дорогие мои, в помощи осознания моих травм и путей их решения! За ваши истории жизни и смелость повествования о них. Юрий Ильич, вы спасли меня и моих детей!
Я же знала, что это могло мне стоить жизни. Была в шоке оттого, что если меня не станет, дети мои никому не нужны. А теперь я буду точно жить и сама воспитывать своих деток! Понимаю, что только теперь я начинаю жить! Ну как это возможно??????
Хотела результаты писать все вместе, подождать, пока накопятся, но не смогла молчааааааать))))) Пришла и сразу писать сюда. Люблю вас всех бесконечно!