Результаты прошедших тренинг

Ташкент, Узбекистан

15 августа 2021

Избавилась от тревожных состояний.

Мне казалось что я какая-то ненормальная. Когда узнала про звуковой вектор, почувствовала облегчение что я не одна такая. Что таких как я 5% планеты.

Где-то в середине тренинга заметила, что ушли суицидальные мысли, я больше не думаю о смерти, мне в голову не приходит мысль застрелиться или чтобы по мне проехалась машина. Эти мысли преследовали меня не меньше года до тренинга. И вдруг их просто нет, потому что стало интересно жить. А до этого я смотрела с окна своей комнаты вниз и хотелось прыгнуть. Ненавидела крики соседей, мимо проезжающие машины, слышала звук от кондиционера. Не могла спать ночами, потому что был обостренный слух и мне приходилось вынимать батарейки из часов. Сейчас сплю спокойно, не просыпаюсь по ночам. И меня не раздражают звуки, я их почти не замечаю, потому что сосредоточена на главном - на людях и их векторах. Это намного интереснее, чем сидеть в одиночестве и быть сосредоточенным только на себе и своих мыслях. Раньше я ненавидела весь мир и людей вокруг. Я хотела чтобы наконец-то наступил конец света, чтобы что-нибудь случилось чтобы это мир исчез. Эти мысли давали мне облегчение. Сейчас я вижу вектора людей, их проявления. И мне не хочется чтобы мир исчез. Я хочу жить каждую секунду и не хочу больше чтобы какой-нибудь астероид врезался в землю и чтобы все понесло к чертям. Не хочу больше сидеть в своей комнате и ненавидеть всех. Еще меня сильно раздражало солнышко. Я закрывала всегда шторы в своей комнате. Не любила солнце. Не любила свет. И это пробуждение по утрам тоже не любила. Мысленно представляла как стреляю в солнце и оно исчезает. А сейчас я не могу без солнца и просыпаюсь и радуюсь его лучику. Теперь мне нравится когда солнце светит.

Ушел синдром отложенной жизни - прокрастинация. До тренинга не могла начать какое-то дело, все время откладывала на потом. А когда начинала, то было уже поздно. Например договаривалась о времени собеседования. Все откладывала и откладывала и приходила с опозданием на собеседование или вовсе отменяла его. Ну и звонила не сразу если находила какую-то вакансию, проходило несколько дней.

И звонила я всегда со страхом что мне сказать? Повторяла про себя фразы которые заучивала прежде чем кому-то позвонить. Всегда боялась позвонить незнакомому человеку. Всегда заучивала фразы, что я должна сказать если он мне скажет то-то и то-то. И всегда был жуткий страх когда шли гудки и при разговоре с человеком по ту сторону телефонной трубки. Сейчас легко общается. Сейчас нет этого страха. Я спокойно общаюсь с незнакомыми людьми по телефону. Не заучиваю фразы прежде чем позвонить, а спокойно все спрашиваю и отвечаю.

Во время тренинга у меня начали восстанавливаться нейронные связи. Я не могла воспринимать смыслы сказанных или прочитанных слов. Мне приходилось по несколько раз перечитывать одну и ту же фразу, чтобы понять ее смысл. После тренинга я заметила, что читаю легко и понимаю смыслы с одного раза. Это было одно из самых приятных осознаний. И смыслы, которые мне люди говорят стала легче понимать. Раньше все время переспрашивала и мне говорили уши прочисти или ты меня вообще слышишь? Мне приходилось закрывать глаза чтобы лучше понимать смыслы сказанных мне слов. Сейчас такой проблемы нет. Я слушаю людей и понимаю с первого раза что они хотят мне донести. И читаю книги легко и понимая написанное с одного раза. Мне не приходится перечитывать одно и то же по несколько раз. И раньше было, что не смотря на то, что перечитывала по много раз, все равно могла не понять смысл прочитанного. Во время тренинга нейронные связи начали восстанавливаться и уже легче было сосредоточиться на чем-то. До тренинга когда заходили в мою комнату, а я в этот момент думала о чем-то, меня начинало раздражать это вторжение. Потому что прерывали мою мысль и мне казалось, что я упустила эту мысль и вместе с ним и нахождение того, неизвестно чего. А после знакомства с СВП когда я думала о чем-то и если в этот момент кто-то заходил, я могла остановить мысль, а когда человек выходил, продолжить с того же места. И меня перестала раздражать это вторжение. Мне стало приятно думать. Я полюбила тишину. А раньше часто заглушала себя громкой музыкой. А после тренинга перестала слушать какие-то песни, потому что хотелось думать и это доставляло большое удовольствие. Думать о том, как все устроено в мире, разбирать какие-то ситуации с точки зрения СВП. Это было приятно. Мне это нравилось. И я понимала, что нашла то, что всю жизнь искала. Я говорила, что вот только теперь у меня началась настоящая жизнь, что я дважды родилась. Я была в восторге от СВП, от узнавания себя, других людей. Мне все чаще и чаще хотелось к людям.

Во время бесплатных лекция я почувствовала такое облегчение. Все что говорил Юрий на лекции по анальному вектору было про меня. И про обиды и про медлительность, и про желание докончить все до конца, сначала сделать одно дело, а потом браться за другое. Все это было про меня. И я впервые познакомилась с собой на этих лекциях. На следующее утро я заметила что я улыбаюсь и что мне хочется на улицу посмотреть на других людей какими же они векторами обладают. Люди притягивались ко мне. Те, кто со мной не говорил, заговорили. Я была приятна удивлена. Незнакомые люди спрашивали дорогу. И я им объясняла. Была так удивлена. Я вдруг начала смотреть за своей внешностью, выглядеть красиво, ухоженно, но при этом я не зацикливалась на внешности, не смотрела долго в зеркало, мне хотелось к людям как можно быстрее. Мы гуляли с подругами и я была в восторге. Я понимала, что они говорят. Мне впервые это было интересно, слушать их. И они откликались, спрашивали мое мнение. Я им улыбалась и была в приподнятом настроении.

Я помню как вышла во двор к качелям. А там была девочка испуганная чем-то. Я поняла что, она боится чего-то. У нее был сильный страх и я начала ее успокаивать. Я видела как она боялась бабушку. Я с участием спросила что с тобой? Она ответила что ее папа с мамой ругаются и оставили ее с бабушкой. Мне был понятен ее страх. Подошла какая-то женщина и спросила что с девочкой и я начала рассказывать то, что мне рассказала это девочка и добавила свои какие-то наблюдения. После того как я ей все рассказала и мне хотелось еще и еще рассказывать, но все таки нужно было остановиться, я была ошеломлена от самой себя, потому я никогда в жизни ничего подобного не делала, как я помню. Я никогда так ничего не рассказывала и я тогда чётко осознала, что у меня есть оральный вектор. Я была так удивлена. Удивлена тому, что он был спрятан все эти годы, тому как я оказывается могу рассказывать истории. Это действительно было удивительно для меня. Я бы никогда не подумала что у меня есть оральный вектор, пока не эта ситуация с девочкой и этой женщиной.

Когда я прочла про сценарий на неудачу в кожном векторе, я узнала себя, и была расстроена этим. Я проживала этот сценарий и не хотелось в себе в этом признаться, была надежда а может все таки не так? Рассказывала подруге о битых кожниках и что я тоже такая. Конечно было неприятно в себе это осознавать, как будто ты какой-то второсортный. Я перестала опаздывать. Мне начали нравится ласки, поглаживания, объятия, поцелуи. И было приятно обнимать другого человека, хотя раньше вздрагивала когда кто-то ко мне прикасался. Моя кожа стала чувствительной. Кожа на лице очистилась, ушли прыщи. Были и фурункулы, они тоже ушли к моему удивлению. Кожа стала ровной. Мне моя племянница, которая была помешана на всяких процедурах на лице спросила что я такого сделала с лицом, что она стала такой чистой? Я улыбалась и говорила ничего. А в голове мысль об СВП. Ну как ей объяснишь что кожа стала ровной после лекции по СВП Не поверит же. А я понимающе улыбалась.

Я стала замечать, что на улице на меня парни обращают внимание. И мне это нравилось. Хотя раньше смотрела бы на них ненавистным и презрительным взглядом, потому что они для меня были опасностью. А после лекций мне начало нравится мужское внимание. И я могла легко заговорить с кем-нибудь без всякого стеснения, подозрительности и страха. Я видела какие они, кто они по векторам, в каких состояниях.

Москва

9 ноября 2023

Приветствую друзья))
Недели две назад, после переосмысление итогов последних лет, осознал, что хожу по кругу: усилий много, результат один и тот же (
Начинаю проект, задаюсь целями, строю планы, а по итогу - ни к чему не прихожу....а-то, и в минус ухожу (финансово и по времени).
Впервые для себя осознанно пришёл( признался себе) к тому, что нуждаюсь в помощи специалиста, который вместе со мной вернётся в прошлое, к истокам и первопричинам ""замкнутого круга"".
И нашел вас, ребят!)
Написал в телеграм. Мне в тот же день обратную связь дала Диана( наш куратор. Мск) дала мне ""выговориться"", выслушала!!!
Отправила бесплатный курс, материалы...
На следующий день, я, слушая лекцию, пришёл к полному осознанию того, что моя супруга говорила мне более 10 лет: прощению своих родителей!!
(особенно мамы), понимая, что она САМА была несчастной женщиной, поэтому у меня к ней претензии и ОЧЕНЬ глубокие обиды ((
И я - простил!! Впервые по-настоящему!! Через осознания ее картины мира, паттернов поведения и жизненный опыт..

На следующий день, я провел в невероятном ""окрылении и лёгкости""...
Но через день - я понял, ЧТО ""ЗАЖИМ"" ИЗ ГРУДНОГО ОТДЕЛА СПИНЫ РАССЛАБИЛСЯ!!!
Я весь день ""проверял"" , кажется мне это или нет ...
Неделя прошла... Результат ТОТ ЖЕ!!!
Вот она - психосоматика в действии))
Я мучался более 15 лет: и массаж, и шипованные коврики, и просто дочь походить по моей спине - размять, так сказать тонус мышц...
А это всего лишь - ОБИДА!!

О-БИ-ДА...

Друзья, прощайте своих ""врагов"", ведь они и сами страдают о самих себя ((

Всем вам желаю получить свои ответы и начать принимать правильные решения!!

Нью-Йорк

16 ноября 2022

Здравствуйте! Полный тренинг не проходила, но много лет уже слушаю Бесплатные лекции. Вот мои достижения

1) Избавилась от ГЕМОРРОЯ. Буквально с рождения страдала сильными ЗАПОРАМИ. В 65 они исчезли. Случилось это,когда я поняла,что помимо ярко выраженной анальности во мне есть еще ярко выраженная кожность.

2) Избавилась от АРТРОЗА,диагноз был таков,что кости мои буквально расплавятся за несколько лет. Сломанное колено не восстановилось,но суставы больше не опухают и болей нет.

3) Избавилась от ДЕПРЕССИИ,не могла обыкновенной каши даже себе сварить,все горело у меня. Перечитала ,,Война и мир"", мне уже давно не хватало времени на художественную литературу. Стала для себя создавать шедевры одежды из старья. Очень необычно и красиво получалось.Стала красотой спасать мир. Мне 67 сейчас. Иду я с вокером,а мне навстречу красивый детина по возрасту во внуки мне годится и говорит: ,,Какая же вы красавица"". Хоть дело было днем и людей вокруг было много , но я сильно перепугалась. Он заметив мой испуг,сильно засмущался и сказал:,,Ну в самом деле,очень хорошенькая"".

4) ОМОЛОЖЕНИЕ можно добавить.

5) Избавилась от ПРОКРАСТИНАЦИИ. Думаю в отношении прокрастинации мне помог мой кожный вектор. Я лучше себя чувствую,когда я многоделка. Мне приятнее в день делать десять дел ,не заканчивая и какое-то одно по желанию закончить.

6)Главным своим достижением считаю избавление от ЗАВИСИМОСТИ ЛЮБОВНОЙ. 15 лет билась,как рыба об лед. Ничего не получалось. Ничто меня не разрушало так,как эта зависимость.

7)ДИАБЕТ пока что на пути к успеху. Избавление от ЗАВИСИМОСТИ ОТ СЛАДКОГО произошло частично. До конца пока не удалось избавиться. Бывают срывы,как у пьяницы запои. Лекарств вообще не принимаю. Делаю сама себе настоечку из перегородок ореха. Еда должна быть разнообразной и вкусно приготовленной и если чего-то очень хочется,лучше себе позволить. На ночь жирное мороженое замечательно,утром сахар нормальный. Вкусная пица на ночь тот же эффект. А вот невкусная пица на ночь,утром сахар 160.

8) Избавилась от ХРОНИЧЕСКОГО ЦИСТИТА без лекарств. Была очень продолжительное время невестой в памперсах. В буквальном смысле этого слова. Как только разобралась с тем,что я возможно из тех людей,кому брак не нужен,памперсы тут же перестали требоваться.

9) Избавилась от СТРАХОВ. У меня был вполне реальный страх попасть в дом престарелых. Это реальность Нью-Йорка. Нас недавно выселяли. Это было проделано садистски. Дети спасли.Я 30 лет в Нью-Йорке. На моих глазах проходили судьбы людей,печальные судьбы русских. Людей на пенсии выселяют из квартир и отправляют в дом престарелых,где они быстро или в идиотов превращаются от назначенных таблеток,или быстренько умирают. Это страшно. Прежде меня грела мысль о том,что вернусь к себе в Крым,сейчас это невозможно и непонятно возможно ли будет в будущем. Но я вспомнила,что всегда в экстремальных ситуациях я не просто держала удар,но и чувствовала себя в своей родной стихии. Мама любила обо мне говорить,что я из таких людей,которым нужен стресс: ,,Мама,покачай мне палубу,не могу жить без качки"". Трудности заканчивались и жизнь сразу становилась пресной. Осталось мне справиться с мерцательной аритмией. Она считается смертельно опасной. С ней пока не разобралась,но нужно разобраться.

Москва

14 декабря 2013

Всем нам в жизни чего-то не хватает. Кому-то счастья, кому-то денег, кому-то знаний. И что мы делаем для получения всего этого? Ищем работу, пути обогащения, спутника жизни. А многие ищут пути познания или осознания. И вот уже половина жизни прожита, а ты так и не понял себя.

Кидаешься то в религии, то в эзотерику, то в информационные энергетики. Плохо ли это? Да нет, наверное, все в нашей жизни нужно ИСПРОБОВАТЬ, ну кроме полнейшей гадости, типа наркотиков и предательства. Хотя в детстве неосознанно может и были моменты не то что предательства, а недопонимания ситуации. Ведь этому тоже нужно учиться.

Для меня эта тема очень важна – это пунктик. Это жизненная позиция. Верность в семье, как переход от дружбы в детстве к отношениям между мужчиной и женщиной.

Ушел муж «она лучше, чем ты»,- как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ.

Никаких дум о суициде, просто начинаю зачеркивать свою жизнь. Все, что делала – все не так. Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА САМА.

Кто поможет? Конечно родные и друзья. Они и есть наши психотерапевты. Но хочется объяснения поведения самой себя, ведь на поверхности и моя вина, но ни подруги, ни родные не касаются этой темы, боятся меня обидеть. Начинаю размышлять, как шизофреник кручусь вокруг одной и той же темы. Цепляюсь за Бога, за гадалок, за алкоголь. Ну, за кого еще зацепиться???

И тут ПРОВИДЕНИЕ. Ой, кто это? Надо послушать, что-то укололо, царапнуло. Спрашиваю у своей приятельницы-психолога – Как ты относишься к системно-векторной психологии? Какой-то невнятный ответ, говорит, пока сама не поняла. Нет, надо капнуть…

Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю.
Вот оно!!!! – он настоящий анальник, обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть. Где же выли раньше Юрий Бурлан??? Или где была я? А потом верхний вектор – звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой и постоянные комментарии в Интернете на пение других.

А я мобильная, быстрая, может слишком быстрая для него, правильная ( по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет). Было ли что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю.Бурлан, а потом выбор спутника жизни? ( как у Ильфа и Петрова – утром деньги – вечером стулья) Уверена на 100%.

На работе все знают, что по ночам я «в эфире». Ну, можешь ты сказать кто я? Или кто мой муж? Говорю, что точно еще не могу, не все вектора прошли, но кое-то уже складывается – БОЛЬШИЕ ТЕМЫ.

Женева, Швейцария

22 июля 2012

Всем добрый день! Я начинающая, поэтому о каких-то конкретных результатах говорить пока трудно. Пока могу только сказать о впечатлениях о бесплатных лекциях. Я их посещала дважды по три лекции: вводная, кожный, анальный. Теперь вот записалсь в 28-ю группу на платные лекции, решилась наконец-таки, хотя честно скажу - поначалу была куча сомнений. Перечитала всю бибилотеку на сайте, думала, размышляла. Затем записалась на бесплатные лекции.

Первая лекция была еще так-сяк, я слушала Юрия, понимала, что он великолепный, потрясающий знаток своего дела, умный, тонкий, знающий человек. Но все равно червячок сомнений гложил изнутри, был некий скептицизм. И затем наконец произошло то, что произошло.

Началась лекция об анальном векторе и... повергла меня в состояние шока и эйфории одновременно. ВЫ даже не представляете себе: несколько дней после этой лекции я летала! Порхала по дому! Напевала, смеялась! Это было нечто. Со мной такое случается редко по определенным причинам. А произошло вот что: я узнала моего мужа. Да-да, мы с ним прожили достаточное количество лет, меня безумно раздражали некоторые его черты (он больше анальник, но и кожные черты тоже сильны, примерно 80/20, по моим скромным понятиям, я сама - видимо все-таки чистый зрительный вектор, может с некоторой примесью кожи, за остальное пока сказать не могу.. еще не поняла... :).

Но после вводной лекции об анальном векторе, я увидела всего его как он есть, все было настолько точно, вплоть до любви к рыбалке и тапочкам! Просто нет слов. Нечего и говорить, что следующие три бесплатных лекции я прослушала все от начала и до конца: увидела в нем также черты кожника. И сразу отпустило некое напряжение в наших с ним отношениях. А они были всегда далеки от идеальных. Видимо анальный вектор довольно сложен в жизни. При всем количестве положительных черт характера, постоянное брюзжание, критика к месту и без, придирки, цепляния и вечные нудные поучения вытерпеть довольно сложно. Сейчас же, когда он начинает нудить, поучать и бесконечно критиковать, я себе говорю "Это анальный вектор. Он такой". И все мое раздражение как рукой снимает, я улыбаюсь.

Кстати: не раз и не два слышала от женщин на лекциях и читала на этом форуме: НЕВОЗМОЖНО анального мужчину затащить на этот тренинг. Я уже даже не пытаюсь. Ну да, они действительно все знают лучше всех... Вообщем 26-го начинаются уже полноценные занятия. Жду с нетерпением и трепетом душевным. Воображаю себе, что мне еще предстоит узнать!!! С любовью и уважением ко всем форумчанам!

Пусан, Южная Корея

24 февраля 2015

Результат 1. Всем доброго дня. Я здесь впервые и надеюсь на долго.

Вот уже несколько дней брожу по форуму. До просмотра в форуме бродила по сайту, изучала, прочитывала о векторах, прочитывала отзывы и тд. А сегодня хочется поделиться своим. Вернее рассказать о себе, о своих впечатлениях после семинара.

Я понимаю сейчас пока лишь одно, что и в моей жизни это случилось. Мое появление на тренинге случилось неожиданно для меня самой, как я не очень люблю просматривать всякие объявления и новости в нэте. Вообщем не брожу по нему. Нэт для меня и моего супруга- это просто средство общения с Россией, так как мы живем уже 14 лет в Южной Корее и нэт служит нам, как телевизор.

И вот когда я прочитала в небольшой рамочке объявление на рамблере, меня зацепила фамилия Бурлан. Мне тогда показалось, что я уже эту фамилию где то слышала. Потом в последствии я вспомнила, что несколько лет назад я интересовалась одним направлением под названием Симорон, так вот там тоже была литература и автор книг был Бурлан. Может я что и путаю, а может это просто совпадение, неважно. И вот я уже зарегестрировалась на тренинг.

Во первых сразу привлекло, что бесплатно, во вторых был интерес и полная уверенность в том, что мне это надо. Я считаю себя человеком увлекающимся, тоесть меня притягивает все новое, необычное и интресное. То, что может доставить радость моей душе. Именно такое чувство я и ощутила после прослушивания трех дневного семинара. Была тихая эйфория радость того, что это случилось и я всетаки успела запрыгнуть в тот вагон. Ну вы понимаете меня- о чем я.

Насчет результатов еще я незнаю, может это совпало, а может это связано с появлением СВП в моей жизни, но неожиданно вдруг объявились два человека, с которыми я не общалась несколько лет и почему то теперь они меня захотели найти. Насчет себя могу только сказать, что в голове сейчас полный сумбур и желание пройти тренинг, чтобы лучше узнать о себе и найти свой вектор жизни.

Мой муж говорит мне, когда ты уже успокоишься . Ты уже бабушка А я может только жить начинаю.

СПАСИБО ЗА ВСЕ ГРУППЕ И ЕЕ РУКОВОДИТЕЛЮ НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН ДО ВСТРЕЧИ. И спасибо тем, кто прочел и не устал.

Феодосия

12 ноября 2020

Сценарий на неудачу

Вводная лекция 8 ноября вытянула наружу длинную цепь боли из моей души - цепь сценария на неудачу.
Юрий Ильич произносит слова кожного ребенка: "Мамочка, мамочка, погладь мне спинку". Слышу их. Что-то защемило внутри. Стало просить. Соглашаюсь с этим. Да, я всегда хотела, чтоб мама меня гладила и обнимала. Очень хотела. Сильно хотела. И всегда этого ждала... Вдруг мама когда-то обнимет меня? Вдруг подойдёт и приласкает? Как же этого хотелось...
Лекция закончилась. Я легла спать.

Утро. Полумрак в комнате. В прихожей светит лампочка, немного освещая ковёр комнаты. Встаю. Смотрю на разбросанные в полном безумии вещи в квартире. Вдруг в этот момент в голове длинной цепью всплывают слова матери: "Везде бардак! Все разбросанно, все валяется! Тряпки валяются! Всё раскидано!“ Молчаливый внутренний громкий шок от беззвучного ужаса сложившейся причинно-следственной связи длиною в мою жизнь." Живём, как в бомжатнике! Живём, как бомжи! Везде сральник!"
Веду взгляд на диван. "Вы все лежите, ничего не делаете, ничего вам не надо! “ Вспыхнула картина в голове, как я и отец лежим на своих диванах в момент, как мать бьёт нас этими словами. Папа в телевизоре. Я в ноутбуке.
Всплывают слова Юрия Ильича. "Психика кожного ребенка АДАПТИРУЕТ боль, на которую выделяются опиаты головного мозга, гасящие эту боль".

Боже... Вот в чем дело. Вот в чем дело!!!!!

Моя кожная психика НЕ МОЖЕТ, как анальная, вернуться НАЗАД и исправить неточности. Потому что желание кожного человека - идти ВПЕРЕД за добычей как можно большего количества мамонтов! Для кожника эти требования вне его психических врожденных талантов, поэтому кожник испытывает боль, и ПСИХИКА ЭТИ СЛОВА АДАПТИРУЕТ!!! эти слова всегда живут в кожном человеке болью, которую кожник пытается унять тем, что снова и снова делает все именно так, чтобы спровоцировать мать на эти болезненные слова!!!

Если в человеке есть ещё и анальный вектор, то такой ребёнок сделал что-то, ждёт маминой оценки. А мама его вместо похвалы "избила" словами, что ребёнок воспринимает, как несправедливо. Он старается, применяет анальные свойства (убрал комнату, например), а мама его за это морально бьёт. Ребёнок в дальнейшем делает наоборот: не убирает комнату, сопротивляется уборке. Как знак протеста, мести: "Раз ты оцениваешь меня несправедливо (грязно), то и не буду ничего делать". И выходит, что ребёнок в точности делает так, как говорит мать. Лежит, ничего не делает. И она все больше и больше его упрекает...

Все это сложилось. И пошло цепью из душевной раны выходить в сознание дальше.

Второй класс. "Пишешь, как курица лапой! “ В течение года мой почерк из идеального превратился в неузнаваемо кривой...

" Выпрями спину! Будешь всю жизнь потом горбатая ходить!" Всю жизнь моя спина сутулая...
"Бестолочь! Ты что, совсем тупая что ли? Дурбэцэло! Кто ж так делает? Иди отсюда, я сама все сделаю! Криворукие все. Ничего нормально сделать не можешь. Руки запачкать боишься. Ленивая до ужаса! Тебе бы только гулять. Иди, иди, погуляй, а мама как всегда все сама сделает"...

" Пойдёшь в нашу бурсу [ПТУ] учиться. Закончишь её, пойдёшь полы мыть потом"...
Работаю в пекарне. После работы мою полы........

" Все мужики - уроды. Ненавижу алкашей! Юля, ты должна рассчитывать только на себя. Мужик погулял, а рожать женщине, и ребёнка на себе тянуть женщине. Поэтому мужик - это одно, а ребёнок - это другое. Нужно уметь самой на себя рассчитывать"...
Дочь в кроватке. Я дома одна с ребёнком...

Эти невыносимые для моей кожной психики удары были слишком болезненные. Это сломило мою душу. Всё, чему научилась психика - адаптировать эту боль.
Каково же было моё удивление осознать, что то жжение в груди от боли, возникающей при этих сказанных мне словах - это кожная боль, кожная! Я все списывала на обиду... Я и не думала, что кожный вектор может так сильно болеть в человеке... Вот почему так сильно я плакала после этих обзываний мамы. Кожно-зрительная моя связка болела, и на эту боль выделялись эндорфины, что ощущалось во мне, как боль уходит со временем....
Системные знания бесценны. Спасибо огромное, Юрий Ильич. От души спасибо.

Юлия Шилкова, ПУ 80

Московская область

20 октября 2017

Здравствуйте!

.я хочу поделиться своими результатами от бесплатных, вводных лекций...
мне 46 лет сейчас, моей дочери 26, моему внуку почти 5 лет.. Год назад я лежала в очередной раз в больнице - по психосоматике - врач психотерапевт подбирала таблетки (они мне всё время не "подходят": от них то вспышки ярости, то аппатия, то ком невидимый в горле).. там-то я и услышала фамилию Юрий Бурлан... Получается, я приехала сама (поступала), а молодая девочка выписывалась... и у нас состоялся диалог. И так настойчиво она мне повторяла: "Запомни...Запиши..Юрий Бурлан"... и я запомнила.

Через месяц я уже штудировала портал, с большим удивлением увидела цифру, желающих на бесплатные лекции!!!... Ничего себе!.. я, присутствовала, конечно на других тренингах,- 200-300 человек... а здесь...5000 человек!

Первую бесплатную (пробную) лекцию я смотрела в шоке (ЭтоТоЧтоМнеНадо) - я потом уже хохотала и плакала, осознавая себя по векторам...

1) Ушло раздражение!! сразу, с первого занятия - это я отчётливо помню!... меня перестала раздражать моя дочь, мой любознательный внук и все окружающие люди.

2) Перестала грызть ногти!!! - стыдно признаваться, но это Результат!. я страдала от этого всю Жизнь, с самого детства! Вы даже не можете представить, как меня Это коробило..

3)Страх высоты ушёл!!!...иногда не могла встать на табурет вкрутить элементарную лампочку....и в этом году я из Крыма летела в Москву на самолёте!!!!!

4) Страх глубины ушёл!!!..живя на берегу Чёрного моря, имея разряд по плаванию... плавала с пяти лет вдоль берега. пыталась плыть в глубину - дыхание спирало, и ноги становились деревянными... а сердце выскакивало ..- что только я не пробовала: йогу, самовнушение, Луизу Хей с её аффирмациями и т.д...мимолётное улучшение - и только.

5)Нормализовалось давление!!! (были скачки низкое-высокое, был гипертонический криз из-за психосоматики),

6)Сосуды в голове по утрам больше НЕ ШУМЯТ и НЕ СТУЧАТ - раньше: только открою глаза, просыпаясь: был какой-то рой в голове, пульсация...

7)Страх остаться одной..ушёл!!!!...теперь мужчины делают мне комплименты, дарят цветы, знакомятся, - а я до сих пор ещё в большом удивлении от происходящего (в хорошем смысле этого слова))))

8)Любовная зависимость растворилась в пространстве!!!! - не отпускала мой мозг в течение 2(!) лет.Теперь, когда я неожиданно встречаю бывшего своего мужчину, у меня не подкашиваются ноги, не трепыхается сердце, в общем в пятки ничего не уходит, не выскакивает из груди, не задыхаюсь и не краснею - осознала Это недавно, когда его увидела ...и никакой реакции в голове и теле!!

9)Панические атаки ушли!!!!!! - для меня это Самый Большой Результат!!! - у меня не сводит желудок от страха... Раньше элементарная вещь - найти кошелёк в своей сумке(!) вызывал панику и мысли: "Украли"... конечно это было время от времени, не всегда, но ведь Было... :clap: ...И это только начало моих результатов!

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Ильича Бурлана и всю команду портала за ваш титанический труд!!!Люблю Вас всем сердцем!!!

Королёв

26 декабря 2021

Здравствуйте.

Мне всегда казалось, что моя жизнь складывалась хорошо. Не было причин сетовать на нехватки и обиды – в силу полученного воспитания и выработанных привычек. Но при этом возникло желание воспринимать всё как естественный ход жизни, где нет моих ошибок, а я при этом всегда прав. Страшная ошибка…

Так получилось, что первую половину сознательной жизни я готовился стать учёным :), а потом пришлось выбрать другие профессии: учёный на момент этого выбора получал в 4 раза меньше программиста. Получать много было здорово, но это обесценивало годы предыдущей подготовки. А дальше возникло ощущение, стихийно поддерживаемое окружением, что абстрактный интеллект только мешает жить в этом мире. Следствием для меня стало забывание самого вкуса открытия, эрозия восприятия важности процесса интеллектуальной работы и её результатов.

Нашёл я СВП «случайно», специально его не искав. И не пошёл бы на этот тренинг, если бы не моё желание на всё смотреть системно (анал) и стараться ответить на сложные вопросы о смысле там, где всё кажется очевидным (звук). Мне всегда нравились методы, в которых «знание некоторых закономерностей легко компенсируют незнание некоторых фактов». И в СВП я увидел и оценил именно это её свойство: относительно просто и непротиворечиво объяснять сложные и непонятные явления человеческой психики…

После 4х бесплатных лекций и прочтения части материала я заметил ряд изменений, которые не могли не порадовать — вернулась ценность времени, которое я потратил на интеллектуальное развитие (звук оказался прощён), я перестал относиться к людям с позиций себя (осознал, что «они другие и хотят не так и не то же самое, что я»), и вспомнился ряд случаев из детства, которые повлияли на моё нынешнее состояние (детские страхи и мои собственные запреты). Мне стало понятно, почему же и когда удовольствие от прикосновения к коже стали желанным и запретным одновременно.

Что самое интересное — я перестал «трястись» над тем, что совсем недавно для меня представляло ценность и вызывало стресс от возможной его потери (у меня неустройство в семье, причин много, но я старался мыслью избегать разбираться с частью этих причин, и это очень мешало понимать ситуацию). Страх этот прошел после лекций и просмотра роликов с результатами людей, прошедших тренинг. Они - удивительно красивые люди…

Пропало ощущение безысходности в семейных отношениях. Я стал понимать, что в сложившейся обстановке есть место сознательным действиям (до недавнего времени я уповал только на чудо, так как не понимал, что и как можно поменять в отношениях с женой, и сомневался, что вообще могу что-то поменять).

Часть зависимостей ушла, так как удалось найти и вербализировать их причины.

Наконец, сложилась представление о природе различий восприятий у людей, и, как следствие, возвращение осознанности во взаимоотношениях с людьми — лучше стал замечать детали поведения и понимать, почему они появляются.

С интересом жду начала занятий в 88 группе

Пенза

5 мая 2021

На бесплатных лекциях я слушала и поражалась, настолько живо откликалось мне то, о чем говорил Юрий Ильич. И насколько это было узнаваемо в людях вокруг меня. Так точно мне обо мне ещё никто не рассказывал.
Пришло первое понимание, почему я такая, какая есть. Я поняла, почему меня с детства раздирали противоречивые желания, какие, казалось, не могут существовать в одном человеке. Понимание моей "нормальности" стало для меня очень важным осознанием. Как и то, что я не одна такая, со странностями. Да и не странности это вовсе, а врожденные свойства личности.
Осознала, что люди разные именно в силу разных свойств их психики. И по причине перекосов воспитания и развития в детстве иногда просто не могут вести себя иначе.
Ежеминутно вижу и слышу подтверждения СВП вокруг себя.

Через пару месяцев после бесплатных лекций я получила доказательства, что СВП работает - тело отреагировало на изменения мышления и у меня исчезли запоры. Тема деликатная, и я знаю, что эта проблема мучает огромное количество людей, поэтому пишу этот результат сюда. Проблема была ещё со школы, а тут вдруг взяла и пропала, причем незаметно - в один прекрасный момент я обнаружила, что ее больше нет, испарилась, исчезла, улетучилась.
Этот факт говорит о том, что СВП работает.
Как это происходит? Если в двух словах, нами управляет подсознательное, то, что находится "под", скрыто от разума. На полном тренинге раскрываются механизмы управления нами наших чудовищ (психологи называют это якорями или установками) Тайное становится явным, теряет свою силу и перестает нами жить. Проходит время, организм перестраивается, в том числе и на физическом уровне.

Москва

7 июня 2009

На сайте Бурлана я узнала многого нового; что я раньше себе не представляла;

да читала много книг про психологию; но не знала многого; и даже не предпологала; что люди могут разбиться по векторам.

Я сделала для себя открытие; узнала много нового; я стала проще относиться к людям; да ведь люди бывают разные; и к каждому надо найти подход ;что раньше у меня; и не получалось.

Спасибо Бурлану; он помог мне понять и оценить людей разного круга; с нетерпением буду ждать следующей лекции. Всем привет присоединяйтесь вам понравиться!

Мытищи

18 июня 2021

Мои результаты до прохождения тренинга.

Я уже выписывала здесь про свой прекрасный диплом заключительного этапа, поставила фотографию красной корочки с золотыми буковками (она дошла до меня наконец-то! место выдачи на бумаге - Уфа, а по факту школа, но все равно) на аватарку в вк, выложила в инстаграме в сторис и отдельной публикацией, сюда в подпись поместила... В общем, всячески об этом заявила. Но! Несколько лет присутствия на портале, хотя и без (пока) прохождения полного курса принесли свои плоды. Оговорю сразу, что моя мама в 2016 году ходила к психотерапевту, ее состояние все же улучшились (например, прошли панички), - примечание нужно для понимания того, что ребенок зависит от мамы и, соотвественно, то, как она себя чувствовала, могло отразиться и на мне. При этом я все равно считаю случившиеся изменения в своей жизни невозможными без СВП и без моей работы над собой, стремлением осознать происходящее и начать действительно взрослеть, а не продолжать быть инфантилом при физической сформированности.

В звуке определенно что-то поправилось

У меня не было каких-то отчетливых ощущений депрессии или просто нехваток - думаю, вы знаете эту зашоренность восприятия: проблема есть, а ты ее не различаешь, не опознаешь как таковую. Да и чему было удивляться? В целом же я как-то взаимодействовала с людьми, смеялась, шутила, смотрела фильмы и читала, участвовала в интеллектуальных соревнованиях. В компьютерные игры не играла, громкую музыку не слушала (в том числе из-за того, что у меня на одном ухе сильно снижен слух, - берегу второе), на дискотеки не ходила; композициями о бренности бытия тоже не увлекалась, посты подобного рода не выкладывала... Словом, благодаря зрению и наличию некоей реализации снаружи ни у кого опасений вроде бы не было, а если и были, то виду никто не подал. Меж тем, вылезали стихи, и были они совершенно конкретно о бессмысленности жизни, о потерянности, даже прослеживались суицидальные мотивы. Это у меня-то? У меня, да. Безусловно, помнится и довольно осознаваемый ""приступ"": вокруг шумно и такая громкость раздражает, лицо бледное (это даже замечали окружающие, спрашивая, все ли хорошо со мной), ничего не хочется, в том числе сидеть на уроках и воспринимать информацию, - словом, серо и уныло, а еще что-то давит и заливает холодным металлом сознание. После оставления на бумаге в тот же день стихотворения полегчало. Тогда, разумеется, я уже была знакома с порталом и задумалась: а каково носящим сие в себе постоянно? Собственно, черная дыра была лишь одной из тех вещей, с коими приходилось существовать; в 9 классе после 11 школьных и 10 муниципальных этапов моим внутренним статусом было ""выжатый лимон"", сил уже было мало, а впереди еще 5 региональных этапов.... Выжила, но не прошла на финал нигде. Еще и не было определенности в плане будущей профессии, но об этом отдельно. Не стерлось с картотеки мозга и то, как ролик на ютуб-канале свп о самоубийстве вызвал отклик в виде целых двух стихов. Наверное, за что-то таки дёрнуло.... Помню и вроде бы внезапные мысли: а если я с моста кинусь, что будет? а если под машину брошусь? Весной того же 9 класса (2019) доходило до того, что с огромным трудом давалось написание сочинений и рассказов - и это мне-то, творившей при любых обстоятельствах? Так вот, сейчас стихотворений таких нет и мыслей тоже. Нам дана свобода выбора и воли: вечная жизнь или смерть. Я не достигла пока первого, однако могу сказать, что не свернула на второй путь. Звуковику, если у него есть еще зрение, необходимо ощущать себя нужным, иметь рядом тех, кого он просто не сможет оставить; в данном случае двойной верх может и спасти человека от непоправимого шага - при всех тех историях (не мой случай), конечно, когда сперва предпринимались зрительные попытки (крайняя форма шантажа), а потом вдруг гром посреди ясного неба: тихо и незаметно.... Или вроде был кто-то общительный, так, с тоской в глазах, а потом вдруг его нет. В моем окружении вне интернета не было никого, владевшего системными знаниями, и, если бы мои с красным знаменем дороги не сошлись бы, кто знает, что было б тогда!...

Профориентация

Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Патриотизм

Не скажу, что у меня образовалось глобальное чувство любви к Родине и к городам Мытищи и Москва (мое детство прошло и там, и там), однако какая-то приязнь и нечто теплое, пожалуй, есть. По крайней мере, я не собираюсь уезжать отсюда, да и поступать после бакалавриата в зарубежную магистратуру расчета на данный момент нет. Вопреки утечке мозгов я хочу учиться и работать в России и прикладывать усилия для того, чтобы та же лингвистика в МГУ с 24-й позиции в международном рейтинге поднялась на первую. У нас есть системные знания, поэтому взлетим! Я на это очень надеюсь.
Особенность моей личной истории в том, что у мамы есть немецкие корни, и моя реальная фамилия, соответственно, не обычная русская, а немецкая. Это само по себе вызывает весьма смешанные чувства, от ассоциаций с фашистами, пусть мои предки и не участвовали в войне ""с той стороны"", избавиться не так-то легко. Учитывая еще и то, что некоторые жители прибалтийских республик (а мои предки как раз из прибалтийских немцев) сотрудничали с гитлеровцами, в сумме это все дает осадок... Помню, в средней школе меня однажды обозвали фашисткой, а в одном документальном сериале про Великую Отечественную среди не самого последнего командования противника был мой однофамилец. Что я должна была чувствовать? Не знаю. С одной стороны, это моя фамилия, с другой.... Определить себя как однозначно русскую я не могла; сейчас все же склоняюсь именно к этому варианту. Я родилась здесь и выросла, получила надстройку в виде уретрального менталитета, - значит, русская. Тем более, в тонкостях родного языка я уже разбираюсь глубже обычных носителей, и это лишь рождает восхищение его устройством, историей, красотой и богатством... У нас есть чудесный дар!

Ушли некоторые навязчивые мысли

До поры у меня были навязчивые мысли в голове, которые я называла внутренней торговлей. Допустим, видела я какой-нибудь плакат с просьбой пожертвовать 10 рублей на что-то, и начиналось: отправь! я не могу. отправь! зачем мне это делать? ты обязана это сделать. так для чего, там же еще сообщение платное. Ты должна сделать то-то, если ты не сделаешь это, с тобой что-нибудь произойдет, ты должна десять раз перекреститься, чтобы этого не случилось, ты поступила вот так-то и теперь не произноси ни слова вот до того перекрестка... Я плохо пока поняла системно, что это было, однако остается фактом: исчезло и не возвращается. И, знаете, без навязчивых мыслей дышать свободнее...

Значительно уменьшились страхи

Чего я боялась на момент 6 класса? Да многого. Темноты, внезапно выскакивающего в ночи и кусающего меня кота, онкологии или других смертельных болезней, остановки сердца, глубины, прививок, прокола ушей, самостоятельного перемещения по улице, пчел, комаров, ос, шмелей и пр., шаровых молний, спать на кровати возле стены.... Сейчас что-то из этого либо ушло вовсе, либо сильно сократилось и не отравляет жизнь в прежнем масштабе. Опять же, жить и не пугаться то того, то другого приятнее, чем раскачивать себя в отрицательную сторону. Имеющиеся системные знания позволили мне убрать из жизни то, что усугубляло страх (детективные сериалы, контент в соцсетях) и добавить в нее вещи, вызывающие сострадание и другие положительные эмоции (фильмы, книги). И да, поплакать в особо трогательный момент кино я могу, правда, на людях пока еще не проявляю эмоции. Посему душещипательные фильмы смотрю в одиночестве.
Ярким примером в этом плане будет следующее: в прошлой школе (той, где я была с 7 по 10 классы) как-то проходила плановая вакцинация от полиомиелита и еще чего-то. Раньше я бы попросила маму отказаться, но в тот раз взяла и согласилась. На первом курсе обязательно вакцинируюсь от ковида! Ко мне ж еще и четкое осознание пришло, что носить маску, обливаться антисептиком и т.п. - действия на уровне семьи или отдельной личности, а прививка - это уже масштаб минимум коллектива, а то и человечества в целом. А трудиться на благо общества по удовольствию выше, чем на свое собственное.

Перестала читать эзотерику и прочую ерунду За год до встречи с порталом меня кинуло в сильный звуковой поиск. Чего только не было! И эзотерика, и астропсихология, и аффирмации, и группы по т.н. личностному росту, и всякие ведические сообщества, и паблики по раскрытию женственности, и теории об иллюзорности реальности и управлении людьми извне. В общем, та еще солянка. Ничего из этого, естественно, мой-то звук удовлетворить не могло. К счастью, я не ушла туда совсем... А после того, как подписалась на оф. группу портала в вк, прочий контент стал исчезать из ленты (я отписывалась) - не выдерживал конкуренции. Столь качественная информация не должна теряться! Прошло три года, подобных страниц в новостях нигде по-прежнему нет.

Поменялось окружение

Сейчас людей, с которыми я общаюсь, можно поделить на две группы (с небольшим количеством исключений): системные и олимпиадники. Как известно, окружение влияет на нас - так вот, то, что было те же три года назад, и то, что есть в настоящем, весьма сильно разнятся. Люди умные, развитые, а в случае с порталом еще и счастливые, бесспорно, положительно сказываются на мне, на моей жизни, на то, какую информацию я получаю и какую отдаю, что я могу почерпнуть для развития.

Расширился рацион

Не прям тоннами и пока не получая от этого космического удовольствия, все же я ввела в свой рацион овощи, фрукты и ягоды. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы две-три клубничинки, если мама ее покупает. Даже появилась любимая ягода - земляника. Торты, пироги, каши с фруктовощеягодным наполнением теперь не отбраковываются!) Творог мне тоже нравится, ровно как и ""пустой"" йогурт со злаково-ягодной гранолой (на мед аллергия, поэтому выбираю мюсли без него), и творожный сыр с печеньем... Совсем недавно обнаружила, что креветки бывают вкусные. Одним словом, и здесь прогресс.

Всем спасибо! Осенью собираюсь на полный курс, так что ждите продолжения!

Томск

29 декабря 2024

До обоих циклов лекций была сильная апатия (скорее депрессия), сил вообще почти не было, всё делал через силу, а также высокая тревожность + раздражительность.

После цикла бесплатных лекций в ноябре 2024:
Похоже осознания произошедшие после лекций помогли отпустить часть обид. Как-то естественным путём.
Под утро через несколько дней после лекций, стал вспоминать несколько разных ситуаций из подросткового возраста (и не только подросткового, но в основном подросткового) и
было ощущение как будто сердце через грудную клетку выскакивало после [прощения] одной из них, но при этом было не больно! :)
А позже немного полегчало и стало, в общем и целом, полегче, по спокойнее.

После бесплатных лекций по отношениям в декабре 2024:
Хотел ещё раз поблагодарить всю команду и лично Юрия Ильича!
Во время второй лекции по отношениям - почувствовал как что-то "разблокировалось" в спине, как будто переключили какой-то "тумблер" в голове (т.е. психике) и тело сразу среагировало!
После, на следующий день, почувствовал что стал лучше различать запахи (с утра, когда проснулся, ощущал как покалывания или точнее сказал пощёлкивания, где-то глубоко в пазухах носа что ли).
Удивительно как это работает.
И что самое главное, стало немного больше энергии и ещё чуть легче (меньше тревожность и раздражительность, ощущение кома/дискомфорта в горле уменьшилось)!
Юрий Ильич просто мастер!

Украина

3 июля 2025

Впервые я услышала о СВП еще в 2010 году..И с того момента я начала слушать бесплатные лекции почти регулярно.,читать отзывы и статьи на разные ,интересующие меня темы.До знакомства много перечитала разной литературы,которая не давала мне ответы на мои вопросы о смысле жизни и о том,как все устроено и задумано.Благодаря бесплатным лекциям я избавилась от страхов,переполняющих меня ,которые не давали мне нормально жить,работать,воспитывать дочь.Я боялась ночью спать без света-стыдно в этом признаться.Пока не поняла и не осознала причину страхов,кот.тянулась из моего детства.Человек рождается со страхом ,который помогает ему выживать в трудных условиях и защищает его от опасности.Он ему необходим.Но,когда осознаешь страх и причину его в себе,то,научаешься контролировать его и не позволять ему управлять своей жизнью,а сам управляешь своими страхами.Т.е.живешь осознанно,осмысленно,понимая причину и последствия его.Как я избавилась от страха?-перенесла свое внимание с себя на того человека,кот.была необходима моя помощь и поддержка и я старалась создать все условия для его комфортного пребывания в этом мире.(мой муж очень болел,часто лежал в больнице,с 2020 г.Умер в январе 2024 г.).Я старалась все делать необходимое для него и его выздоровления,выходя из своих сил и возможностей,забыв о себе,и,самое интересное:пропали страхи,постоянная тревога и ощущение жизни ,как на "пороховой бочке",в постоянном стрессе.Появилось внутреннее спокойствие ,которое помогало принимать правильные решения и жить осознанно,делая то,что нужно,в тот период жизни.Избавление от страхов помогло пережить смерть любимого человека ,опять же,переключившись на другого человека-мою маму,кот.необходима моя помощь и поддержка,уход,забота и внимание(ей в октябре исполняется 93 г.).Чтобы избавиться от страхов,нужно осознать их в себе,увидеть причину их возникновения и переключить свое внимание на тех,кому хуже чем тебе и стараться их поддерживать и проявлять о них заботу.Главная наша ошибка:искать ответы на мучающие вопросы в себе.Ничего мы там не найдем.Познать себя можно только через познание других людей,через их желания,ценности,приоритеты,осознавая их в себе,т.е.научиться включать других в себя ,понимая,что мы -единый организм и мы-части этого организма.Каждый -на своем месте,выполняет свою роль,заданную ему при рождении для выживания организма,и себя,как частицы этого организма.

Новосибирск

24 февраля 2021

Мама. Наконец-то я могу её просто любить, без обвинения, без осуждения. Раньше это были постоянные претензии: могла бы меня воспитывать, любить, давать нужное мне развитие, даже книги не научила любить...Я в любом её действии видела "не так", она меня раздражала. На последней бесплатной лекции Юрий Ильич как-то по особенно раскрыл эту тему. Что инфант (во взрослом уже возрасте) видит свою маму через призму "недодали", как ребёнок маленький не получил машинку. А взрослый человек видит какая она была несчастная и как её жалко. Я впервые стала видеть свою маму простым несчастным человеком, у которого жизнь сложилась совсем не так как могло бы быть. Меня "добила" одна ситуация с ней. Я окрылённая рассказываю ей: представляешь, в чате писала женщина, ей 80 лет и она хочет пойти на тренинг, просто потому что ей интересна новая информация. Она как обычно, насупив лицо, сказала: ну такого не может быть, это специально рекламщики написали, чтобы зазвать на тренинг.

И тут меня окончательно щёлкнуло. Боже мой, в её картине мира нет таких активных жизнерадостных пожилых женщин. Она видит совсем по другому, для неё всё уныло, серо. Её зрительный вектор когда-то обрубили, не дали развить, запретили мечтать, чему потом она учила и меня. Всё детство, когда я подходила со своими мечтами, выдумками, своей чокнутой фантазией)) она спускала меня с небес на землю, что называется. Говорила: смотри на мир трезво, не выдумывай. Моя бедная мама, которой кто-то когда-то запретил мечтать...Запретил видеть этот мир бесконечно красивым, запретил испытывать невероятные эмоции. И от чего она меня всегда пыталась предостеречь как могла, чтобы мне не было больно. Я хочу показать ей другой мир, ненавязчиво показать, что он может быть таким о каком она мечтала в детстве. Теперь это моя цель. Отдать ей то, что она не смогла дать мне.

Австралия

12 июня 2009

Сказать, что лекция очень понравилась, наверно это не сделать почти ничего. Черкну немного о том, что приходило в голову после лекции.

Особенно понравилось, что каждый длинный вопрос от продвинутых учеников был разобран на составные части и на каждую часть был дан довольно ёмкий ответ. Что может говорить о не поверхностности теории, об отсутствии всякого рода философствований, обобщений, (когда за каждым утверждением не стоит ничего конкретного),всё отслеживается на практике.

Действительно, очень полезно для новых учеников на втором уровне объединять их со «старенькими». Таким образом, более продвинутые своими вопросами подтягивают за собой чайников. Познание и достижение преследуемой общей цели происходит быстрее.

Что касается эмоций, то после лекции действительно необычайное чувство легкости и покоя. Что для меня пока остается загадкой, феноменом просто. Казалось бы, что такого? Люди задают свои вопросы, для них наболевшие, ведущий отвечает. А ты слушаешь, потому что слышишь, смотришь, потому что видишь, а потом ловишь себя на ощущении ясности, откуда ни возьмись пришедшей и захватившей тебя радости.

По телевидению полно передач, где задают вопросы и там же звучат ответы, но почему- то они не рождают в тебе такого ласкового чувства согласия со всем миром. В чем дело? Это феномен самой теории, феномен ведущего?

Лекция была содержательная, был рассмотрен большой круг вопросов, ни один вопрос не остался без внимания, ничего лишнего, время использовано максимально. Все это в течении четырех часов с маленьким перерывом. Полагаю, что для реализации этого требуется колоссальное сосредоточение и выкладка по полной. Спасибо огромное!

Карелия

17 февраля 2015

Отзыв о бесплатном вводном курсе по системно-векторной психологии.

Я прослушала 4 тренинга: вводная лекция, кожный, анальный вектор и воспитание детей. Тренинг по анальному вектору (по неслучайному стечению обстоятельств) не дал мне пройти до конца мой папа с явным анальным вектором.

Ощущения и мысли, которые возникали во время тренингов: позитивное, приятное, юморное, высокоинтеллектуальное, эмоционально и духовно наполненное, конкретное и в то же время глобальное, милое, сердечное, небезразличное, с ноткой горечи и грусти и конечно профессиональное общение с Человеком по ту сторону экрана.

Возникало чувство доверительного общения с другом по душам (за стопкой чая). Хотелось слушать и слушать от того, что звучали вещи, волнующие до глубины души и сердца; от понимания профессионализма, опытности, громадного объёма интереснейшего и полезнейшего знания Человека из компьютера; от душевности, благородства, сопереживания и грустинки в глазах Русского Человека из Нью-Йорка.

Моё бессознательное подсказывало такие образы и фразы: Вы говорите мне шепотом в лоб, прикрывая от всех; «целуете моё сердце». Иногда, когда речь заходила о конкретно моих «проблемах» мне становилось лучше от того, что кто-то понимает меня и значит я не одна такая. В такие моменты мне хотелось плакать и я чуть-чуть пускала слезинку.

…Если говорить конкретно, то такое произошло, когда говорилось о детях звуковиках. Когда на меня кричат, я воспринимаю это как-будто меня человек ненавидит всем сердцем. Лязганье посудой, чваканье, разговоры людей с конфеткой в зубах, звук работы компьютера, дверной звонок – реально бьёт по нервам, вызывает гнев, сердце ёкает и сильно стучит.

Мама совсем другая и не понимает меня, у неё всегда всё громко получается. Когда я прошу не делать так – она пытается контролировать себя, но вскоре снова забывает и я снова нервничаю. На мои какие-то тонкие душевные задвиги она реагирует фразами «Эка какие мы чувствительные!!! Спустись с небес на землю! Не придуривайся!»

Я - редкоплачущий человек, скрываю свои эмоции и чувства от всех (хотя не самом деле они есть и ещё какие) – наверно поэтому она и считает меня толстокожей. В своей жизни я помню 3 раза, когда открывала ей свою душу, плакала: 1 – когда она спросила лет в 5-7 люблю ли я кого-нибудь – я ответила что её люблю сильнее всех на свете (после того как она пообещала никому не говорить), 2 и 3 раз я даже не помню причины, это было в школьные годы 5-7 классы – я честно, от всей души плакала из-за каких-то незначительных происшествий типа непонимания с одноклассниками (они стали взрослеть – борзеть, курить, пить, пошлить, группироваться и осмеивать не таких как они).

Я чувствую некую отстранённость даже от самых близких людей, порой неудовлетворённость жизнью (поэтому ищу саморазвития), хотя в принципе мне грех жаловаться и есть в моей жизни много хорошего, красивого и духовного…

У меня сложилось представление о системе, я сделала много выводов для себя, многое поняла о себе и других людях, о причинах и поведении их в ситуациях моей жизни. Я понимаю, что это - лишь цветочки и имею намерение познать системно-векторную психологию настолько глубоко, насколько это возможно в моём случае.

Спасибо за Ваш Труд!