Результаты прошедших тренинг

Ростов-на-Дону

26 июля 2019

Тихое счастье, спокойствие и гармония. Как-то так, теперь начинается каждое утро. А раньше – это боль… Встаешь и боль во всем теле. Голова раскалывается.

О головной боли.
Мои головные боли были с самого рождения. Очень ужасная ситуация случилась при родах у моей мамы. Я второй ребенок и мама знала, что сейчас я появлюсь на свет. Врачу сказала, вот уже. А там реакция была, что рано. И итог, что врач не успела меня поймать. Даже не успела одеть вторую перчатку. Я упала и сильный удар головы. А потом 9 месяцев жизнь по больницам, где маме говорили, что это конечно чудо, что она у вас еще жива, но мы ничего вам не обещаем.

В нашей семье очень много друзей, всегда была помощь ближним, очень много общения с разными людьми, разных рангов и профессий. И моих родителей познакомили с очень хорошими еврейскими врачами. Если бы не они, то я не знаю, что бы было дальше.

Но так как нужно было работать родителям, подымать детей, находить средства, то меня отдали на воспитание бабушке и дедушке. Я росла на два дома. Хочу живу в городе, хочу живу в деревне. У меня спрашивали: куда ты едешь? Я говорила – домой. А от куда? – Из дому.

И вот с самого детства, на сколько я могу себя помнить, это дикие головные боли! Такие что просто передать невозможно! Что бы никого не беспокоить своими головными болями по ночам, а я понимала, что взрослые не могут мне помочь и они не причем в моих состояниях, я раздирала побелку на стенках, до самана (кирпича). Я ковыряла стену пальцами, что бы боль была под ногтями и что бы переключить себя. Что бы одна боль заглушала другую, так как все время одна боль сводила с ума. Когда чувствовал другую боль, то было ощущение, что есть еще что-то кроме этого. Иногда пальцы раздирала до крови. Утром бабушка разводила новую побелку и замазывала стены. Так молча все. Меня никогда не ругали, ни били, ни наказывали. Когда, я пошла в школу, то стены я больше ковырять не стала, но иногда зажимала так ладошки, что бы ногти в них аж впивались. И эти бесконечные лекарства, таблетки, уколы. Это ужас, который не передать. Потом я решила, что я так больше не могу и я буду терпеть боль, не жаловаться, скрывать ее, но только не это все, так как это не помогает! И вот с начало школы и до конца, у меня всегда были таблетки с собой от головы. Иногда боли были такие, что приходилось пить по очень много таблеток. Но несмотря на это все, я все же вела активную деятельность в школе. Я переключала себя, жила через боль и вопреки боли. Я настолько была загружена и вовлечена во все что я делала, что привыкла жить с фоном головной боли.

В институте примерно все так же было, но пока я не потеряла слух. Из-за этой потери пришло переводиться на заочное отделение, но я даже обрадовалась, так как я сразу пошла работать и у меня была практика и еще, и деньги. Так бы я не рискнула, так как надо же учиться все время. Перевод на заочное, мне еще и помог не только набраться опыта во время учебы, но и попробовать себя в разных сферах, и это не отражалось на учебе, а еще экономило время, так как другие после учебы не знали куда идти и где взять опыт. И все это время головные боли были всегда. Иногда не так сильно, иногда так сильно, что больно просто идти-наступать ногами, так как боль бьет в виски. Пробовала все, что только можно было попробовать. И традиционная медицина и не традиционная, у меня даже есть диск, который должен помогать, но он не помог.

А в 28 лет, я попала в аварию. Сильный удар головы, травма позвоночника, сильный удар крестца. Мало того, что это стресс, плюс ко всему куча проблем из-за этого, новой боли, лечение, кредиты и т.д. И тут мне делают МРТ и у меня обнаруживают кисту в голове. К слову, ровно год назад в 27 лет, мне делали операцию по-женски, удаление кисты и миомы. А тут голова, это шок просто. А дальше опять таблетки, врачи, наблюдения. Расставание с молодым человеком, так как ему больная с проблемами, не нужна. К слову, авария была по его причине, но это такая гадкая история, что вообще писать не хочется, забыть бы, да и все. Он планировал аварию, хотел нажиться на несчастье и оставил мне большой долг. В общем, мне не до разборок было с ним, так как у меня потом не стало бабушки, потом умер и мой дядя, и что-то все время происходило. Все время стрессы. Стрессы увеличивали головные боли, а жизнь то идет. Надо вставать и делать дела, надо жить, надо продолжать бороться.

И вот, я могу сказать, что 34 года в головной боли, не переставая практически. Утро, встала, все таблетка от головы. Если куда-то ехать, то самое главное с собой взять таблетки. Ложится спать, тоже выпить таблетку. Страх, что можешь упасть в обморок, так как такое было. Страх, что тебя укачает в транспорте. Страх, что о тебе другие подумают, что ты ненормальная. Страх общения с мужчинами, так, как и после этих отношений, я знакомилась, но как только доходит до того, что я могу сказать за свою проблему, то их просто уже рядом не оказывалось. Да, это слезы и много душевной боли, переживаний. Эта проблема меня очень волновала. Вот потеря слуха – это был стресс, но я так адаптировалась, что это норма для меня была. Конечно, сейчас я очень благодарна тренингу, что я так слышу!!! Это чудо!!! Это конечно номы мир!!! И вот после такой долгой истории, я еще хочу поделиться своим чудом!

Когда эта боль с тобой на протяжении стольких лет, то так хочется рассказать, что ее больше нет!

Я веду дневник, еще с вводных лекций. Начала его, так как знала, что попаду на ПУ и заранее мне было интересно понаблюдать за собой и своими состояниями.Примерно это выглядит так: 17.06 – болит голова, выпила таблетку. 18.06 – пью таблетки, боль. 19.06. – тренинг, таблетки не пью. 20.06 – боли нет. 21.06. – голова не болит, таблетки не пью.

Сейчас 26.07. – я больше месяца, с самого начала тренинга, не пью таблетки от боли! Глова не болит! Больше месяца, нет жутких, не выносимых болей, которые просто сводят с ума, которые не дают жизни и радости. Нет такой молнии, которая пронизывает от головы до ног. Нет ощущения, что кто-то взял твою голову и давит на череп со всей дури. Иногда было ощущение, что у тебя на голове что-то металлическое и тебе бьют поэтому чем-то тяжёлым. Да, за это время было один раз легкое недомогание, но это был стресс и простой душ, прогулка – привели меня в норму, без всяких таблеток! Я выхожу из дома и не думаю о таблетках! Ведь, было такое, что просто съездить в гости к подруге на пару часов, я проверяю, если у меня таблетки от боли с собой. Все время проверяла, сколько у меня осталось таблеток, так как аптека работает у нас до 9 вечера, а вдруг у меня ночью будет сильно болеть голова, а таблетки кончились. Сейчас я не знаю, сколько у меня таблеток. Я знаю, они есть, но на протяжении месяца я их не пью.

На вводных лекциях я часто видела вопросы про головную боль и травмы головы. Мне это так запомнилось. Я помню девушка писала, что она после сильной травмы головы. И сейчас, когда есть результат, когда я уже на ПУ, я не могу забыть эти вопросы и переживания людей, и я решила написать о себе. Мне было тяжело написать, все эти состояния и проблемы, я скрывала от всех. Знали только очень самые близкие. И только через СВП, я стала говорить и писать, в надежде, что это поможет и другим, даст веру, что СВП – это действительно решение многих вопросов и проблем. А еще я не реагирую на смену погоды, ветра и затмения. Раньше ветер сводил меня с ума. В затмения очень сильно болела голова. Сейчас, я даже наблюдала лунное затмение - впервые, и у меня не было страха, что у меня начнутся головные боли. Это такое счастье и чудо! Это как все время, бесконечно - была буря в голове, а сейчас тишина, гладь и спокойствие. Как же я благодарна, что я узнала о СВП, что я попала на тренинг! Чувство моей благодарности просто не выразить словами! Спасибо, Вам Юрий Ильич и все команде!!! Дописала и расплакалась…

Подольск

14 мая 2022

Всем привет! Готов и мой отзыв, которым с удовольствием делюсь с вами.

Осенью 2018 года появилась боль в правом бедре, серьезно ограничивающая подвижность в суставе. Болезненность прогрессировала и стало очевидным, что нужно обращаться к врачу. Причиной этого недуга оказалась разная длина ног, что повлекло за собой перекос таза. Радовало, что на рентгеновском снимке сам сустав здоров. Спровоцировало, якобы, изменение образа жизни с активного на сидячий. Возможно, это и повлияло, но на данном этапе жизни была и очень непростая психологическая ситуация, решить которую нужно было в кратчайшие сроки. На повестке дня стоял вопрос - восстанавливать ли семью после развода?

Врач назначил противовоспалительное и обезболивающее лечение, плюс сам провел 10 сеансов мануальной терапии. И вроде бы даже небольшое облегчение настало, но настолько незначительное, что когда курс лечения закончился, боль вернулась. И снова поиск, и снова на просторы интернета. Нашла методику, которая давала надежду на выздоровление. Но произошедшие изменения, даже после личной консультации, были настолько малы, что после нескольких месяцев борьбы за красивую походку, появилась необходимость что-то менять. Не было только понимания на что менять.

Сильно хромающая утиная походка все больше и больше приводила в ужас! На контрасте с безпроблемным телом на протяжении 48-ми лет, мозг отказывался верить и принимать эту ситуацию как необратимую данность. Не верилось, что уже ничего нельзя сделать, ведь совсем недавно все было хорошо! Появилась жалость к себе и душераздирающие сожаления за проявленную слабовольность в стремлении поддерживать привычный, многолетний, спортивный образ жизни. Психика тут же взбунтовалась и начала поиск виновных. А виновником оказался мой голод в смыслах, который, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, не утолялся даже год спустя после знакомства. Это оказалось сильнее физического удовольствия. Наесться было невозможно! Как будто мной управляло какое-то бездонное пространство и только и делало что требовало, требовало и требовало наполнения!

"Человек - это принцип наслаждения" - говорил Юрий на лекциях.

И так и да, получение удовольствия от сосредоточения на смыслах действительно было сильнее меня! Знать бы к чему это приведет и какую боль вызовет, заранее, может быть не поменяла образ жизни так резко! А сейчас уже поздно, врач запретил даже бег!!!
Сложно было это принять как данность, но с фактами не поспоришь!
А тут еще подкралась коварная зависть к здоровым людям. Сосредоточенность на себе концентрировала в моем поле зрения все больше таких же, как и я, хромающих людей. Их вдруг стало больше? Нет!
И снова подтверждения словам Юрия из лекции, что мы воспринимаем мир через призму своих состояний и своих эмоций. Кто наблюдатель?

Боль со временем прошла, но об этом позже. А пока очень сложно ходить, носить любую тяжесть. Короткий путь увеличивался по времени в 2-3 раза, с необходимостью делать передышки на скамейках. Больно было подниматься по ступенькам, одеться (носок, брюки, бахилы); присесть и т.д. Даже во сне эта боль не давала покоя и чтобы хоть как-то успокоить ноющие ощущения, ногу приходилось класть на подушку. С этим я пришла на тренинг в 76 группу, с этим и ушла. Он мне помог, но в другом.
Путем продолжительных сомнений и размышлений, было принято решение больше не входить в ту же историю семейных отношений, дабы снова не навредить своей психике и, самое главное, психике ребенка. Прошло уже 3 года, и сегодня могу с уверенностью сказать, что принятое решение было самым правильным.
Спасибо Юрию Ильичу!!! Потому что за этим решением стоит сформированное на тренинге понимание психики своей и других людей, изучаемая при помощи психоанализа и позволяющее качественно помогать самим себе и другим людям. В процессе тренинга Юрий Ильич филигранно и математически точно разобрал психику человека, помог увидеть причинно-следственные связи сформированных бессознательных принципов поведения, которые без понимания этих процессов скрыты от нас и только через призму своего сознания понять и увидеть небиологичную составляющую (психику), управляющую телом человека, невозможно. Конкретно ушла зависимость от садиста, потребность в раскачке эмоций с постоянными истериками и провокациями на них как куцый способ наполниться хоть какими то эмоциями, ведь другими то не умела. Осознала и сценарий на неудачу , свойственный битой девочке, поняла, что своими состояниями не могла выбрать себе другого мужа, т.к. мы бессознательно притянулись для реализации своих бессознательных потребностей: у него садистские наклонности, а у меня садомазохистские с комплексом жертвы и сценарием хорошей девочки, со своими страхами, неуверенностью в себе и неумением выразить свою точку зрения. А еще обнаружились и другие вопросы, которые требовали незамедлительного решения, это и сложность с запоминанием, пробелы в развитии, плохо усваиваемая информация на слух ( есть уже значительные улучшения), обиды на родителей, как самая крупная обида ( она тоже ушла, кстати), обидчивость как сама по себе, плохая коммуникативная способность, злость и раздражение, иногда резкость и грубость, эгоцентризм и высокомерие, прокрастинация, неумение грамотно распоряжаться своим временем, отсутствие дисциплины, экономия по мелкому, что неоднократно приводила к потерям по крупному, сформированный принцип наслаждения от страданий и болей. Но апогеем всего этого явился махровый, взращенный эгоизм инфантильной, так и не повзрослевшей, психики девочки с потребностью брать. Отдача была только формой, как оказалось. Содержание только еще приходит в мою жизнь и это только начало пути. И все это осозналось по пути решения вопроса связанного с необходимостью принять решение относительно будущего наших семейных отношений.

Следующим этапом, в поиске вариантов облегчающих боль, стала рекомендация другого врача, который посоветовал для выравнивания подложить стельку под короткую ногу. Это изменило мою походку на, практически, нормальную. Здорово, но снова недостаточно!
Это тоже было только формой, а содержанием так и остается больная нога. Нужно было предпринимать что-то еще!

В августе 2020 снова было принято решение идти на тренинг в группу ПУ 82.

В третий раз, внимательно прослушав кожный вектор, вдруг появилась очень сильная боль в бедре. В ночь она обострилась так, что уже к утру было сформировано твердое намерение ехать к врачу, визит к которому всегда откладывался до "хороших" времен. Похоже, они наступили.
Но тут она стала затихать и через пару дней уже почти не беспокоила. Посещение врача снова было отложено.

После второго занятия боль опять повторилась и также стихла. Но уже по утрам стало легко одеваться (носки, джинсы....) и легко садиться. К вечеру боль снова возвращалась, но не с той интенсивностью как в первые разы. Появилась мысль о том, что это результат тренинга, когда выздоровление проходит через обострение. А если я ошибаюсь...?
Но после третьего занятия все повторилось.
Вскоре, провожая своего сына первоклассника до школы, обнаружила, что я иду как здоровый человек и совершенно забыла, что у меня что-то не так с бедром! Такого еще не было ни разу!
Боже, какое было счастье снова обрести полноценные движения без боли!!!
Вскоре она вернулась, но это был маркер результативности и эффективности тренинга, что еще больше придало уверенности в успехе.

И со следующим занятием боль также усилилась после прослушивания. Потом она исчезала, но ненадолго и обычно по утрам, а к вечеру возвращалась. Но с каждым разом безболезненный период увеличивался. Осознание этого дало понимание, что происходящие изменения носят не случайный характер, а имеют закономерность!

Так сформировался фундамент на пути к результату.

И так и да! На протяжении всего курса, с каждым занятием, боль усиливалась, а затем стихала. И каждый раз ее интенсивность становилась меньше и меньше, а безболезненный период, наоборот, становился все больше и больше.

И вот подошло к концу обучение. Улучшения явные и на лицо: удалось расширить ассортимент бытовых движений, появилась возможность бегать.

Но, несмотря на все это, результат выписать была не готова, хотелось достичь полноценного функционала от своего бедра чтобы с твердой уверенностью сказать: "Да, тренинг помог мне уйти от инвалидности и обрести радость движений!

Сегодня могу со 100% уверенностью об этом заявить, потому что я хожу, бегаю, даже занимаюсь фитнесом, позволяю себе любую нагрузку, которая мне нравится! Очень редко может появляется незначительный отголосок боли...
И что заметила, она пропадает совсем тогда, когда ты вовлечен в сосредоточение на других, в отдачу!

Прошедший год показал устойчивый результат с незначительными отголосками.

Это "небо и земля" по сравнению с тем что было!!!

Уверенна, что вскоре и это уйдет, т.к. с каждый день идет прогресс на улучшение.

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию Ильичу за его труд и отдачу, с колоссальной вовлеченностью в свое дело, за его профессионализм!

Есть только одно НО....

Жаль, что СВП не появилась в моей жизни раньше, но здорово, что это знакомство таки произошло!!! Огромная благодарность и команде, которая помогла постигать все тонкости этой науки в комфортной среде!!!

Спасибо большое за подарок в виде научной методики по Системно-векторной психологии и за новую жизнь, наполненную смыслами и ощущением уверенности в завтрашнем дне!!!

Анапа

3 июня 2021

Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!»

Представьте ситуацию: девочка 2-2,5 года, которая еще не ходит, но не потому что имеет врожденные отклонения, а потому что получила ожог кипятком в этом возрасте, у нее есть старшая сестра, которая ровно на 10 лет старше ее и которая вступает в пубертат. Этой сестре насильно навязали уход и присмотр за сестренкой. Старшая сестра полна желаний начать реализовывать себя, а тут обуза, которая вся в бинтах и не ходит, которую вечно надо таскать с собой и носить на руках. Порой старшей сестре и вовсе не разрешалось выходить из дома, т.к. она обязана была смотреть за младшей. Все это негативно отражалось на ней. Она копила обиду, а за ней и ненависть к младшей сестренке. Обида еще и подкармливалась холодным отношением мамы, но не из-за нелюбви, а из-за своей природы мама была таковой. Снежным комом ситуация накалялась и ухудшалась с каждым днем.

Та маленькая девочка – это я. Ровно 30 лет назад я осталась дома под присмотром сестры. Шкаф с игрушками, который саморучно сделала в подарок мне сестра, находился между двумя диванами, в квадратном закоулке у стены. Я стала перелезать через ручку дивана (иначе туда не попадешь) и уже поздно заметила стоящий внизу чайник с кипятильником. Чайник был полон воды, он был белого цвета, эмалированный. В нем булькали большие пузыри. А дальше провал, дальше потеря сознания.

Скорая помощь, ожоговый центр и постоянные поездки с мамой на коляске в поликлинику на перевязки. Отрывки из всего этого четко отпечатались в голове. И еще два дня из той жизни. Первый – когда я пошла. Это был настоящий праздник! Счастье и радость. Я делала первые шаги вдоль стены в коридоре. Мама ликовала, я вместе с ней тоже. А второй день наполнен печалью, болью, ненавистью и горьким отчаянием. Каждое из этих чувств я перенесла в свою жизнь.

Накопившаяся обида и нелюбовь старшей сестры ко мне вылилась в одну крайне негативную историю. Однажды, когда я еще не начала ходить из-за ожогов, сестра посадила меня на ступеньки, ведущие к шахте лифта (это напротив нашей квартиры). А сама пошла играть с подругами на этаже. Что произошло и как все началось, я не помню, но четко, ярко отпечаталось то, что было дальше. Сестра начала петь с другого конца этажа: «Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога! Баб-Яга! Баб-Яга! Костяная нога!» и так много раз. Эту песню подхватили ее подруги. Они с каждым разом пели все громче и громче. Смеялись все радостней и радостней. Их было человек 5-6 или 4, точно не помню. Помню только свои крики и попытки остановить их, ведь на большее я была не способна. Я не могла ходить. Меня душили слезы. Меня душили их слова. Я в тот момент стала Чудовищем, самой Бабой-Ягой в их глазах, потому что была вся перебинтована, потому что не могла ходить.

Мне 32 года и всю свою сознательную жизнь я мучилась адской болью в ногах. Я буквально ненавидела их как источник боли, от которой я могла начать бить их кулаками, пытаться расплакаться, но не проронить ни слезинки. Порой мне становилось настолько невыносимо, что я могла разуться посреди улицы и идти босиком. Было плевать по какой дороге, что могу повредить кожу, лишь бы снять боль, жжение. Ноги горели часто, наливались кровью в прямом смысле. Вздувались вены и больно было ходить. Я спасалась холодным кафелем на балконе или ледяными ваннами для ног – это было блаженство. Минимум - просто закинуть ножки под потолок))) Безусловно были и врачи, и походы по поликлиникам. Мази, крема, хаши из костей баранины, компрессионные чулки и колготки, эластичные бинты, правильная обувь, таблетки, БАД, УЗИ вен и прочее не дало результатов. Вдобавок пару лет назад начали расти шишки на больших пальцах. И новая боль в суставах пальцев добавилась к основной. Стала носить специальные шины для выпрямления. Но все это было без результатов. Полный ноль! Я плюнула, смирилась. Столько лет потрачено на бессмысленное лечение! Столько денег! Всего не счесть!

Моим неожиданным спасением оказался тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Помимо основных лекций тренинга дополнительным ключом психоанализа является Форум, на котором участники пишут конспекты, заметки, собственные выводы и невыдуманные истории из жизни, делятся сокровенным, общаются и поддерживают друг друга.

Именно так, окончив уже курс в 82 группе, я выписала один из своих дней. День, когда мне было очень плохо на душе. Многие стали откликаться, поддерживать. Но одно письмо дало мощный отклик. Я стала с первого предложения ответного письма одногруппницы прорабатывать ситуации. А началось с темы: «Обесценивание и высмеивание». Ниточка потянулась за иголочкой, и я вышла на ситуацию в подъезде с сестрой.

Мое сообщение Вам, дорогие читающие, уже описание результата, после проработки всей ситуации, после полного оправдания моей сестры, после полного анализа. Только благодаря тренингу Юрия Бурлана я поняла причину поведения и отношения сестры. Повторю ТОЛЬКО! До этого я ее винила. Я тотально не понимала отношения ко мне. И, конечно же, ту ситуацию в подъезде.

Описав, написав, проработав, поплакав наконец и выложив на форум, я уже через пару дней заметила, что боли уменьшилась в десятки раз. Говорить кому-то, писать кому-то боялась. А вдруг эйфория? А вдруг все вернется? Нет! Нет! И Нет! Прошло ровно 2 месяца и один день с момента как я избавилась от ужаса длинною в 30 лет!!!!!

Только после этого я поняла, как работает психоанализ. Как работает тренинг. Как душевная рана влияет на физическое здоровье. Что такое психосаматика, о которой сейчас кричит мир. Как остальные, прошедшие тренинг, исцеляются физически. Это все произошло со мной. Это колоссальный «побочный», как говорит Юрий Бурлан, результат.

Вы все еще болеете? Тогда вам сюда))) Огромное спасибо всей команде и Юрию Ильичу!!!

Москва

12 июня 2017

Результаты после прослушивания бесплатных лекций:

- прошла мигрень
- повысилась стрессоустойчивость
- улучшилось настроение и качество жизни
- пришло понимание очевидных и простых вещей
- я стала тише разговаривать (избегать крика) в общении с сыном, мой голос стал мягче

Моя встреча с СВП случилась не так давно, чуть более года назад (с 31 марта 2016 года), но прослушав несколько циклов бесплатных лекций, я поняла, что жизнь разделилась на два периода, ДО и ПОСЛЕ, и вторая – мне более привлекательна!

Я получила свой результат и продолжаю открывать для себя мир совершенно иначе, людей иначе! Это по-другому: это интереснее, радостнее, счастливее! Это не так, как было ДО!! Сейчас есть смысл, наполнение внутри, желание быть «здесь и сейчас». Сейчас - это быть среди людей, а не уединяться, это жить с целью, а не без, это идти по жизни своим путём, реализуя себя и свои желания. Сейчас это о том, что «жизнь прекрасна и удивительна» и её можно сделать ещё лучше и мир сделать ещё лучше!

Мигрень в моей жизни – это лишь воспоминание сейчас! Жизнь была омрачена этим неприятным недугом лет с 20-ти. Конечно, в начале, это было не так всё запущено и не имело сильных препятствий для моего благоприятного мироощущения и качества восприятия жизни! Мои обращения к врачам с этим вопросом, тогда ещё в начале пути этого неприятного соседства по жизни, сводились лишь к рекомендациям побольше отдыхать, заниматься спортом или плаванием ))!

Ситуация кардинально изменилась после рождения ребёнка! Мигрени стали намного сильнее и чаще, жизнь казалось уже не такой радостной и светлой! Моей жизненной энергии едва хватало на заботу о сыне и на самые простые и необходимые домашние дела. Я стала всё меньше и меньше выходить за пределы своей ""домашней жизни""! Мигрени стали длительностью в несколько суток и могли случаться по 2-4 раза в неделю.

Спустя год после рождения сына, я стала снова предпринимать попытки изменить ситуацию:
- Посещала неврологов. Но рекомендованные таблетки врачами от приступов мигрени у меня не вызывали доверие, особенно список побочных эффектов от их употребления.
- Нашла хорошего мануального терапевта. Это значительно облегчило качество жизни, мигрени сократились, но не прошли! И повторялись лишь с меньшей периодичностью! И посещать мануального терапевта приходилось не реже одного раза в период 3-6месяцев.

Начала искать все новые и новые причины этого состояния и способы побороть мигрень!
- Были тренинги по телесным и духовным практикам. Да, это снова приносило временное облегчение, и даже порой упражнения специальные помогали быстро справиться с мигренью при её наступлении или хотя бы облегчить её протекание! Но сама причина возникновения – оставалось загадкой, и мигрень продолжала быть спутником моей жизни…

Мне нужно было придерживаться чётких правил, чтобы избежать приступа мигрени:
- Высыпаться: ложится не позже 10-11 вечера спать, а то на утро мигрень мне могла быть обеспечена, если было переутомление накануне вечером((
- Соблюдать диету: исключить некоторые продукты из рациона, такие как сыр, красное вино, солёные огурцы, шоколад, не переедать их и вовремя покушать, не допускать голодания!!!
- Нельзя было долго находится в переполненных помещениях, будь то Торговый Центр, транспорт, или собрание в группе детского сада (( это приводило к мигрени! Всё это очень сильно сказывалось на качестве жизни!

31 марта 2016 года я начала прослушивание цикла бесплатных лекций. От самого первого занятия были противоречивые чувства. Что-то было необычным, порой непонятым (это лишь от использованной Юрием Бурланом терминологии)))! Но уже спустя некоторое время я поняла, я это прямо-таки ощущала каждой клеточкой своего тела, что я в нужном месте!!! Это здорово! Такие очевидные и простые одновременно вещи! Сомнений в полезности этого формата знаний не было! Это был Взрыв мозга в полной мере, в полном смысле этого слова! Колоссальная энергетика по ту сторону экрана отзывалась высокоскоростным подъемом настроения в моём теле и ощущением радости и непроизвольной улыбки на лице!!!!

Уже в середине июня 2016 я поймала себя на мысли, что мигрени больше нет в моей жизни!! Уже год!!! Да, может пару раз была головная боль, одночасовая, но это не мигрень!! Да, бывает порой «плохое состояние», но это ненадолго, я теперь знаю, уже сейчас, заканчивая Первый Уровень тренинга в 61группе, знаю, что мне предпринять!!!!

Отмечу свою повышенную стрессоустойчивость после цикла бесплатных лекций! Как это проявлялось? Сейчас, уже спустя год после начала их прослушивания, могу сказать: это так! И, если бы не эти лекции, полные открытий и позитива в прямом смысле этого слова, не знаю, как сложилась бы моя судьба ещё прошлым летом?!

В конце мае прошлого года мне была диагностирована злокачественная опухоль тела желудка (ГИСТ тела желудка) и это внесло в мою жизнь противоречивые ощущения. Что изменилось с приходом СВП в мою жизнь? Наверно я могла бы решить оставить всё как есть, типа будь, что будет, эти мысли меня посещали, не скрою. Ради сохранения жизни мне необходима была госпитализация и хирургическое вмешательство.

Благодарна своим близким за поддержку, и СВП, в лице Юрия Бурлана и членов его команды, за огромную работу, труд на Всеобщее Благо, за своевременную информацию!!

Знаете, что меня удивило после перенесенного недуга?
Сейчас уже можно отследить последствия:
- Спокойствие и позитивное ожидание самой операции, которая состоялась, уже после полного обследования, заключений врачей и ожидания очереди, в середине Августа 2016.
- Послеоперационный период был лёгкий. Не было ощущения «проживания развития и наработки физических навыков своего тела заново». У меня так было после сильной травмы носа, после ринопластики. Когда после операции, ощущается тупая ноющая боль долгое время, даже спустя месяцы, когда создаётся ощущение, что ты заново «учишься ходить, делать простые движения», и потом ещё долгая депрессия на предмет своего «нового лица». Так было после кесарева сечения. Тянущие боли в месте шрама оставили меня лишь спустя 3 года. И сама операция у меня ставила в памяти лишь страх и невыносимую боль, хотя операция была под эпидуральной анестезией. Даже, когда мне делали ЭВЛК (удаление лазером варикоза) под местной анестезией я испытывала сильнейшую боль.

С приходом СВП перенесенная мной операция – резекция тела желудка, где мне удалили 2/3 желудка, оказалось всего лишь «очередным фактом истории» в моей жизни. Не было боли после, не было депрессии и малейшего отторжения себя ни с физической точки зрения из-за оставшегося значительного шрама, ни с душевной, этих душевых переживаний ни о чём в пустую. Просто так случилось и прошло! Так же быстро, в течение 1.5-2 месяцев, я вернулась к «общему столу питания». Для меня это очень показательно. Теперь знаю некоторые ответы по этому поводу, но это уже на базе Первого Уровня!

А на базе цикла бесплатных лекций открыла для себя такие простые вещи, которые стали просто очевидными, как бревно в глазу. Это так просто! Это осознание от лекции к лекции становится всё яснее и понятнее. Отмечу тот факт, что для меня не сразу оказалось посильным прослушать первую лекцию в полном объеме, было тяжело, хотелось спать, сосредоточиться длительно и надолго не получалось сразу. Но со временем это пришло! И сейчас уже получаешь не только знания, результаты, но и огромный позитив, заряд энергии, что даже и после лекции сохраняется большая работоспособность!!!!

В одно из обычных летних дней, а именно, прекрасное утро, после лекции, я почувствовала, особую мягкость своего голоса! Это непередаваемое ощущение, как будто внутри меня поработали в настройках и подобрали более приятый тембр голоса. Это существенно повлияло на приятное общение с моим сыном. Мне он сказал: «мамочка, мне так нравится, когда ты так сладко говоришь!» Это такая радость!

После этого, и чтобы наладить свои взаимоотношения со своим 6-м сыном, я записалась на сам тренинг. Впереди последнее занятие, а получила я уже гораздо больше! И это касается не только отношений с сыном, отношений с мужем, общения с другими, это касается всех сфер моей жизни, нового ощущения и мировосприятия!

Челябинск

22 августа 2018

Результат по отношениям с родителями

Тренинг по системно-векторной психологии я прошла 4,5 года назад. Улучшения в отношениях с папой наступили сразу же, а вот отношения с мамой только обострились.
Наши отношения с мамой всегда были для меня изматывающими. Те, кто знают нашу семью, никогда не поверят в это, потому что мы с мамой как подружки. В общем-то так и есть, но почему-то именно в этом месте у меня так ныло в душе… Я никак не могла подступиться к этой боли, но понимала, что надо искать причину и предпринимала всё новые и новые попытки.
Когда на тренинге прорабатывались детские травмы, которые в будущем становятся источниками эмоциональных зависимостей у взрослых людей, среди перечисленных ситуаций я не нашла ничего похожего, что бы имело отношение ко мне или хотя бы натолкнуло меня на эту мысль. Обычно эмоциональные зависимости всплывают после пубертата, у меня же она появилась в очень раннем детстве и спроецировалась на маму. Я вспомнила ту детскую ситуацию, которая стала ее источником, самостоятельно произвела ее психоанализ и избавилась от нее навсегда!
Моя эмоциональная зависимость растворилась буквально через 2-3 недели после проработки. А жила я с ней всю жизнь. Ведь это была проблема с моей стороны, а не с маминой. И она отравляла жизнь и мне, и маме – через наши отношения с ней.

Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство. Когда мы с мамой ругались, я чувствовала себя как кролик перед удавом; сейчас я чувствую себя свободно и полноценно. Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает. Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз.
Избавление от эмоциональной зависимости по отношению к маме – это колоссальное достижение для меня. Я никак не связывала эту проблему с собой, а потому даже не искала в этой области. Я человек, далекий от психологии. Но я научилась системно-векторной психологии и уже самостоятельно смогла диагностировать проблему эмоциональной зависимости и избавиться от нее. Я перестала быть заложником своей детской травмочки. На место изматывающим отношениям с мамой пришел покой.

Есть еще важнейший аспект отношений с родителями – почитание. И здесь у меня тоже не складывалось. Головой понимала, а сердце отворачивалось.
Обычно недопонимание в отношениях родители и дети возникает, когда они обладают теми векторами, которых нет у другой стороны. Мы с мамой векторально одинаковые, только я с добавкой – звуком. Но ядро жизненного сценария – как оно точно! – одинаковое. Какие мы ОДИНАКОВЫЕ и какие РАЗНЫЕ! Проходя тренинг, я это, конечно, выяснила, НО ПРИМИРИТЬ НЕ МОГЛА! Едва ли ни любое мамино проявление просто вымораживало меня и вызывало чудовищное осуждение. Чудовищное! Знаете, каково это: встретиться лицом к лицу со своей противоположностью? Это как ненавидеть саму себя. И никуда от этого не деться.
Когда я разобралась со своей эмоциональной зависимостью, я смогла понять маму без осуждения в том, что раньше меня возмущало. Меня перестали терзать обвинения в ее адрес, и появилась легкость на душе.

Недавно я шла с одного конца дома, а мама с другого. Я увидела ее. Шла обычная женщина, ничем не отличающаяся от других. Это была мадонна! Как она была прекрасна! Меня переполняло чувство бездонной нежности к ней, а чувства были так пронзительны, что слезы наворачивались на глаза! Я так ждала, что когда-нибудь смогу испытывать к маме хотя бы сотую долю того, что со мной происходит сейчас! Раньше это было самоуговаривание, культура, долг. Сейчас чувство благодарности и нежности к родителям – это состояние души, – постоянное, устойчивое.

Мама, папа, родные мои, обожаемые мои! Какое счастье, что я смогла понять наши с вами отношения, переработать свои детские травмочки, чтобы, наконец, в наши с вами отношения хлынуло чувство любви и единения! Какое счастье, что из нашей эмоциональной связи ушла колкость, а на ее место пришла теплота! Какая легкость на душе! Для меня это сверхрезультат!

На фоне психоанализа данных ситуаций буквально сразу же проявились результаты по психосоматике.
Я перестала рвать губы!
Это был кошмар! Лет с 13 я расковыривала в кровь губы и рвала их до мяса. И не могла остановиться! И вот уже взрослая женщина, а всё еще рвала на себе губы. Абсурд? Думаете я не знала, что это негигиенично? Что можно занести микробы? Думаете я не знала, что губы в рваных ранах – это некрасиво? Знала. И ничего не могла с собой поделать. Руки сами тянулись, это было сильнее меня.
Кто бы мог подумать, что это была моя реакция на мамино психологическое состояние! Проработав проблемы в отношениях с мамой через системно-векторный психоанализ, я смогла избавиться от этой деликатной проблемы. Ушло желание рвать губы. Они теперь гладкие, манящие и сладкие!

И еще! С 13 лет у меня стали чудовищно болеть коленки. Обострялось это во время стрессовых ситуаций. Помню, я писала выпускное сочинение в школе. Мама нас так накрутила, что у меня не было никаких сил ни на сочинение, ни вообще ни на что. У меня так разболелись суставы, что мне казалось, будто у меня все кости выворачиваются на изнанку. Мне был просто белый свет не мил от этой боли. Потом стресс прошел, прошла и боль в коленках. Потом новые стрессы – новая боль. Будто миллионы маленьких зубастиков взгрызались в коленки и кусали их до одурения. У меня ломило коленки, ломило кости, я не могла спать по ночам, я не могла сидеть с согнутыми коленями. Я готова была на стены лезть от этой боли! И только когда мне удалось перестроить наши отношения с мамой (я даю ей чувство защищенности и безопасности, а не она мне), боль в коленях как рукой сняло! Теперь боль в коленках – лишь мое воспоминание, она исчезла!

Не устаю выражать благодарность Юрию Бурлану и команде, которые подарили мне системно-векторную психологию! Это волшебный инструмент в отношениях между людьми, которым меня научили пользоваться.

Петрозаводск

28 марта 2020

24 группа, начало занятий в далеком декабре 2011 году.

Дерганая, после "свежеслучившегося" развода, с классической бессонницей. О, кто знает, какая это мука! Ты не спишь по 4-5 дней, потом забываешься, на несколько часов, а дальше мучения идут по кругу.

Ты доходишь до состояния полной психологической глухоты, ну это сначала, оно сменяется на туго натянутую струну, внутри тебя, и страх, что она оборвется в любой момент.

И постоянное ожидание еще большей муки, МИГРЕНЬ. Слово, в котором так много боли и муки. У меня был вариант "лайт", т.е. еще дня за 2 до приступа, начинались непонятные "брожения ума", чуть отпускала внутренняя напряженность, наверно организм готовился.

А потом "Бах!", в небольшой части черепа взрывалась граната. Весь мир превращался в боль, которую не мог купировать никакой препарат, никакие средства. "Лайт" вариант заключался в том, что эти мучения были всего несколько часов. Но за это время я была готова на все, только бы избавиться от этих мучений.

Вот сейчас вспоминаю все это и холодок ползет вдоль позвоночника.

У меня не было НИ ОДНОГО приступа после Ваших, Юрий Ильич, лекций! Девять лет!!!!

Я сплю. Вы уж меня простите, но нормально, полноценно, я уснула на одной из Ваших лекций, я ПРОСПАЛА обонятельный вектор. Это было шоком, только сейчас я могу в этом признаться.

Жизнь штука занятная, бывают и нагрузки и физические и психологические, несколько превышающие возможность их спокойно "переварить", но я сплю и засыпаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ! После Ваших, Юрий Ильич лекций.

Бонусы: мне интересно общаться с людьми,любыми, разными. Все, что у других получается путем "нечеловеческих усилий", скандалов, нервотрепок, проходит весело и быстро, иногда пугая скоростью и легкостью происходящего.

Прошло 8 лет, как прослушан всего навсего первый уровень, та информация, которую Вы вложили в нас, никуда не делась, она изрядно почистила мысли и чувства, она раскрасила красками жизнь. Не задумываясь, не "анализируя вектора человека", с которым общаешься, память сама подсказывает фразы и интонацию, с которой следует обратится. Эти знания становятся тобой, вплетаясь в мысли и поступки, как само собой разумеющееся, ты уже и не можешь иначе.

Обнинск

6 декабря 2019

Последняя надежда или начало пути.

Сказать, что тренинг по Системно-векторной психологии дает результаты – ничего не сказать. Он меняет жизни. Помимо множества психосоматических результатов уходят психологические проблемы, которые не давали ощутить жизнь во всем ее проявлении, использовать все свойства для реализации, данные от рождения. Жизнь до тренинга – это как езда на спортивном автомобиле со скоростью 20 км/ч и ощущением, что ты в жигули (там скрипит, тут ломается, а дверь трясется, а люк вот-вот съедет полностью). Или как купить айфон и пользоваться им только для звонков. В общем, можно приводить множество материальных сравнений, только они не смогут в полной мере описать всех изменений психики, которые происходят за время тренинга.

Мое знакомство с Системно-векторной психологией началось в конце 2018 года, когда я уже не надеялась ни на что и была почти в полной уверенности, что не в своем уме, что у меня раздвоение личности, биполярное расстройство, суицидальный комплекс и т.п. диагнозы. Как психолог по образованию смело могла ставить себе такие диагнозы.

Помимо психологических проблем и депрессии было множество психосоматических заболеваний, регулярные, а иногда и постоянные мигрени, нервные тики, женские проблемы, проблемы с почками, бессонница или наоборот слишком долгий сон. Только вот проблемы со здоровьем не волновали вообще, поболит да пройдет, тем более с моим образом жизни чего еще ждать от организма? Про жизнь до тренинга можно написать целую книгу, к определенному моменту полиморфные люди без знания Системно-векторной психологией в большинстве своем имеют винегрет из противоречий, психологических и психосоматических проблем. Поэтому напишу об основных причинах, которые привели на тренинг Юрия Бурлана.

Больше всего страданий доставляла обжигающая и раздирающая изнутри боль в душе, иногда накрывающая резко и без особой причины с такой силой, что жить не хотелось и я шла на поиски смерти, каких только попыток суицида себе не представляла и некоторые даже пыталась осуществить. Эти отравляющие душу перепады настроения от «Я люблю тебя жизнь!» до «А гори оно все огнем! И зачем все это надо?» в одно мгновение. Только что бегала с друзьями по заброшенному пионер лагерю играя в лазертаг, и вдруг стою на краю одного из этих заброшенных зданий с невыносимой болью внутри, от которой так хочется освободиться, смотришь вниз….два этажа…только все поломаешь, а жить останешься, да и люди рядом, быстро спасут…какой тогда смысл прыгать?

Через какое-то время снова включаешься в игру и бежишь дальше, как ни в чем не бывало. Все же хорошо, родители живы, сын растет практически вундеркиндом, сильным и здоровым, множество друзей, которые всегда рядом, работа, машина, постоянно чем-то занимаешься и носишься везде, что не так? Чего тебе не хватает? Почему иногда бывает настолько тошно жить?

И это тошно стало все дольше и дольше длиться. Часто терялась во времени и пространстве в прямом смысле, не могла понять, как попала в то или иное место и сколько прошло времени. Какую только литературу по психологии, психоанализу, клинической психологии и другим направлениям в психологии не прочитала за всю свою жизнь, нигде не могла найти ответы на волнующие меня вопросы. Кто я? Что я? Что со мной происходит? Зачем все так создано? Кем создано? Почему именно так, а никак не по-другому? И т.д.

Системно-векторная психология стала для меня последней надеждой. Поначалу читала статьи, результаты, смотрела видео материалы на сайте, слушала бесплатные лекции Юрия. По описанию векторов сразу поняла, какие из них есть у меня. Так же нашла много статей, объясняющих природу мои психологических проблем. Только через мой эгоцентризм все воспринималось как ничего нового, все это я и без системно-векторной психологии знала, но продолжала читать дальше. Теперь для меня это одна из самых нелепых мыслей за всю мою жизнь. Не смотря на все сомнения в том, что тренинг может мне помочь, нашла возможность его пройти. Все равно чувствовала где-то далеко внутри, что в этом что-то есть, просто я чего-то недопонимаю или не знаю. Поэтому пошла в 75-ую группу с настроем соблюдать абсолютно все рекомендации по прохождению тренинга, а так же делать все для того, что бы слушать лекции от начала и до самого конца.

Поначалу даже не замечала, как начали проходить психосоматические заболевания. Первым ушли нервные тики, затем заметила, что периодические боли в почках перестали беспокоить. После этих результатов стала прислушиваться к своему организму, обнаружила, что больше нет мигреней, а сон стал здоровым. Самым удивительным для меня результатом стал нормализовавшийся цикл и отсутствие болей. Так же слух стал более четким, к врачам не ходила и не проверяла его до тренинга, считала, что со слухом все в порядке, только вот после тренинга могу различить природу звуков на больших расстояниях, а до тренинга не могла понять, что это за звук, все было общим неопределенным шумом. Уход психосоматических заболеваний – это начало пути. По мере изменения мышления на системное, стала понятна собственная природа, природа истинных желаний, как своих, так и окружающих. На протяжении всей жизни у меня были конфликты с мамой. Она никак не могла понять, почему меня всегда несет из дома к людям, пыталась сократить и подавить, только это было бесполезно, я все равно делала по- своему, и чем больше на меня давила, тем меньше видела меня дома. Маме пришлось очень тяжело со мной, поэтому до тренинга наши с ней отношения были не идеальными. Чем дальше мы были друг от друга, тем больше любили друг друга. Так вот после тренинга наши отношения наладились, в этом помогло понимание ее природы и состояний, изменение моих состояний.

Следующие результаты были получены на работе, где я всегда выходила за рамки своих обязанностей, только после по мере прохождения тренинга масштабы выхода за рамки возросли. Продвинула несколько идей новых проектов, занялась вопросами улучшения условий работы сотрудников, клиентам предлагала идеи для развития их бизнеса. Нельзя назвать это ростом профессионализма, по сути, я работаю не по профессии и даже не по призванию. Это просто другой уровень восприятия мира и нехваток окружения и общества в целом.

По итогам прохождения тренинга СВП самыми невероятными и основополагающими результатами является изменения психологического состояния и всей жизни в целом. Наконец-то поняла кто я и что с этим делать, передо мной открылись новые горизонты построения светлого будущего! Теперь я стремительно иду вперед, четко знаю, чего хочу и как это осуществить. И самое главное, что прошел суицидальный комплекс, и депрессия, так что смело могу заявлять о том, что тренинг по системно-векторной психологии спас мне жизнь! Это знание, которое необходимо каждому от мала до велика!

Саратов

1 июля 2013

Ребята , привет!
Вот и прошёл год,после того,как я узнала об СВП.
Это очень трудный и ,одновременно, очень интересный год!

Я прошла два уровня, записала свой ролик о результатах после прохождения тренинга, меня взяли в Синергию и т.д и т.п - это мои результаты только за одну весну
Год,как я поменяла своё мышление, год ,как я стала сама собой, год, как я поняла ,что жизнь прекрасна в любых проявлениях, а не только в позитивных.

Я уже размещала свои результаты здесь пару раз. Последним было то, что у меня прошли боли в коленях . Сейчас, спустя год, я понимаю, что совершенно перестала болеть. Даже простудные заболевания меня обходят стороной.

Мало того..... то, о чём я хочу рассказать всем теперь, меня нисколечко не смущает, как было раньше.
Милые дамы. Теперь можно жить без этой боли!!! Возможно, вам покажется ,что я говорю через себя..... возможно.... НО!
Я наблюдаю за своими состояниями подобного рода с октября 2012 года. И до сих пор не верю, что это со мной -таки произошло!!!!!

Это началось после того ,как я резко бросила спорт, т.е ОГРОМНЫЕ ЕЖЕДНЕВНЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ. Гормональные таблетки помогали только те 4 года,пока я их принимала по назначению своего лечащего врача.
Никакие обезболивающие, никакие мантры и самовнушение не помогали даже временно!!!

Все в курсе,что один раз в месяц у каждой женщины происходит особое, не свойственное мужчинам, природное явление - критические дни. И в первый день цикла многие, в том числе и Я, чувствуют себя, мягко говоря так,что лучше сдохнуть, чем это пережить. Серьёзно, блин, это так больно - это когда от боли на стену лезешь( для мужчин приведу примерное состояние - представьте, что вам в анальный вектор вставили пляжный зонт, раскрыли и ..... начали от туда тянуть!!!....это тошнота и рвота( причём ни одно похмелье в вашей жизни, даже ,если собрать их все в одно - ничего даже близко нет) - это полуобморочное состояние. Вспоминаю, аж жутко становится :(
Ребята, Юрий! У меня всё прошло, нет больше этой боли.

Я понимала это раньше с медицинской точки зрения,но ничего не могла поделать,даже обладая этими знаниями. Если есть гинекологи, то они подтвердят,что в этот момент меняется состав крови. И нужно принимать препараты, содержащие эндометацин, чтобы кровь из труб спокойно могла перетекать в матку и т.д., а не обезболивающие типа но-шпы и пр.( это очень простым ,но доступным языком описываю,потому что даже не многие женщины об этом знают, не говоря уже о лучшей половине человечества.

Внимание всем женщинам!!!
ИДИТЕ НА ТРЕНИНГ,ЧТОБЫ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТСЯ!!!
Идите все,чтобы ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ БОЛЕТЬ!!!!
ЮРИЙ, РЕБЯТА!!! СПАСИБО,ЧТО ВЫ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ.

Коломна

8 апреля 2016

Пришло время выписать и мои долгожданные результаты. Я узнала про системно-векторную психологию случайно в конце лета 2014 года в очень непростой период моей жизни. На фоне сильного стресса у меня появились сильные нестерпимые боли в бедре и снять их можно было только обезболивающими инъекциями. Каждые 3 дня укол на протяжении 3 месяцев.

Поход к врачу ни к чему не привел. Мне смиренно прописали ноотропы, обезболивающие и я поняла - спасение утопающего дело рук самого утопающего. Я понимала, что это психосоматика...но чтоб она давала такие сильные боли, я не знала. Никакие лекарства, в том числе психотропные,не давали облегчения....не было сна. Снотворные лишь притупляли реальность, и это был настоящий кошмар..

Случайно в интернете мне встретился ролик Юрия Бурлана, который рассказывал о нашем психическом, и каким-то десятым чувством я поняла - мне сюда. Первая лекция принесла долгожданное облегчение и сразу я отказалась от лекарств. Боли конечно были, но терпимые...Я записывала лекции в тетрадь, потом переписывала снова, пытаясь разобраться в терминах....многое было не понятно, но чувственным восприятием я понимала, что здесь я вылечусь.

Сразу началось узнавание людей по векторам...все мое окружение, включая моих учеников, было протипировано. И открылась такая картина! Я увидела детей с их проблемами...особенно звуковых.

У подруги дочка - успешная скрипачка, но без материнского инстинкта. Я в таком своем непростом состоянии давала рекомендации по тому, что делать с дочкой и с маленьким ребенком. Сейчас с ним сидит бабушка - моя подруга. Все точно так, как описывал Юрий. Если бы не эти уникальные знания, я не знаю как бы мы поступили. А тут - уникальное пособие...справочник по выживанию.

Все ролики были просмотрены...все возможные статьи прочитаны и законспектированы. 5 общих тетрадей записей. Мне по- анальному нужно было проверить - нет ли где дегтя в этой бочке меда. Мне нужно понять что такое психосоматика, как она устроена и почему она не дает жить людям.

Пройдя тренинг первый раз, у меня была куча разных результатов. Но боль до конца не прошла. Слабая, выматывающая, она усиливалась, если я начинала нервничать и при новых стрессах появлялась слабость или ватность в ногах. В одной из статей про психосоматику я прочитала, что психика сохраняет себя, а берет на себя удар какой-то другой орган..в моем случае - ноги.

Я работаю репетитором и моя психика защитила мозг, чтобы я могла работать. Голова работала четко, память никак не пострадала. Эта статья привела меня к автору - Диане Кирсс. Обсудив мои проблемы, мне дали возможность пройти тренинг еще раз. И это было мудрым решением, потому что второй раз происходит не чувственное, а сознательное восприятие того, что происходит с человеком, имеющим такие симптомы.

Определились страдающие вектора...проработались отдельные моменты обид, различного рода противоречий....Я научилась открывать душу, выходить "наружу" к людям, "включать их в себя", осознавая, что мы есть вид и что мы - одно целое....и путем этих и других осознаний прошли все психосоматические расстройства.

Никаких болей нет. У меня сильные ноги, крепкая устойчивая психика и это без каких-либо лекарств! Психоанализ работает! А системно-векторная психология стала моей жизнью. Читаю статьи, общаюсь на форуме, пишу конспекты. Это мое лечение и моя реализация.

Спасибо огромное Юрию и его удивительной команде за мою новую жизнь, за те бесценные знания, которые мы тут черпаем, за осознание как нужно жить, за шанс прикоснуться к тому новому системному рождению, которое мы здесь получили.

Моя глубокая признательность и благодарность за все!

Екатеринбург

21 июля 2020

До тренинга страдал от мигреней со зрительной аурой (визуальные искажения, сужение переферического зрения). С 12 лет... За три дня до приступа сильная раздраженность, трудности с подбором слов и построением фраз, мышечные спазмы и быстрое онемение конечностей. А потом - ад с тошнотой, рвотой, режущей болью в половине головы. От света, любого шороха или запаха. Иногда выл как волк от боли и ничего с этим не мог поделать, кроме как спрятаться по одеяло и вырубиться к чертям. Сначала спасался кофеином, но это перестало работать. Потом перешёл на обезболивающие, тоже перестало работать. Затем сумотриптаны, которые созданы специально от мигренозных приступов. И ЭТА тяжёлая артиллерия перестала для меня работать.

И только после прохождения тренинга в 64 группе сначала снизилась интенсивность приступов, затем и их переодичность. Уже больше 2,5 лет я не помню, что такое мигрень. СВП - чудо лекарство от этого кошмара мучительной боли. Спасибо Юрию Бурлану за то, что лечит душу. А тело в ответ на здоровый "дух" говорит "спасибо!".

Шадринск

24 августа 2017

Давненько собиралась выписать отдельно результат по психосоматике. Расскажу все, что изменилось у меня на уровне тела.

Пожалуй, начну с того, что до тренинга я вообще не понимала что у меня конкретно болит. Все мое существо было пронизано болью, особенно утром. Мне казалось что мое тело закостенело, лишилось движения и что с каждым следующим шагом оно не сгибается, а ломается. Когда я вставала с постели утром, то было такое чувство, что окуналась в океан боли, прикосновение даже самой нежной одежды вызывало ужасный дискомфорт, который сопровождался внутренним жаром, потливостью, зудом в коже. К вечеру боль утихала, но все же не уходила. И я уже смирилась с той мыслью, что не могу жить, что моя жизнь - это постоянная боль.

Сказать по правде, я догадывалась, что это больше психологическое что-то, нежели просто проблемы с сосудами как мне говорили. Так вот эта боль ушла. я чувствую себя комфортно в окружающей среде, исчезла акцентированная чувствительность к материалам, мелкие складочки на простыни больше меня не беспокоят. И вообще я стала более выносливой, неприхотливой. Мне больше не "давят" бока неровности у дивана и тому подобное. Окружающим стало со мной намного проще, я не мучаю всех организацией комфорта для себя, я стараюсь организовать его для других.

Бессоница как давно этого со мной не было. Когда ходишь как зомби весь в жаре и с головной болью. Когда не можешь ни спать ни бодрствовать. Засыпаю лишь коснувшись подушки)))) Головные боли? что это? :D не знаю! а раньше чуть ли не мигренью страдала. Цитрамон был моим самым лучшим другом.

Простудные заболевания. Болела по 10 раз в год и очень тяжело переносила даже маленькую температуру. Сейчас я вообще не болею. Зарождающаяся простуда настолько мне безразлична, что она уходит не попрощавшись. Мне как бы неинтересно болеть, и я этого не делаю.

Улучшение слуха феноменально, но раньше у меня были с этим проблемы. Я не слышала собеседника, приходилось по сто раз переспрашивать и все равно не слышала. Сейчас слух стал четче, яснее, таких проблем не возникает.

Вегето-сосудистая дистония - скачки давления, легкие обмороки, потемнение в глазах, все ушло. Давление как у космонавта почти.

Отечность, остеохондроз - исчезла проблема застоя жидкости в организме, отеки на лице ушли, чувствую себя живо и легко. Чувство сдавленности в голове, в шее, боли в шейном отделе позвоночника - ничего нет.

Аритмия - больше нет. Хотя даже уже наблюдалась у врача из-за своего сердца.

Волосы стали в два раза гуще, чем были. Качественно изменились в лучшую сторону.

Желудок. Был гастрит, сильные боли, проблемы с кишечником. Всего этого нету! Прощай диета, да здравствуют жареные отбивные!

СОн - теперь я могу выспаться за пять часов, а раньше и 12ти не хватало.

Вообщем просто перерождение))

Феодосия

5 июля 2022

Ушла полностью боль в ногах, которая мучила меня с подросткового возраста

Сейчас мне 30 лет. Отследила я этот результат на работе случайно. Вдруг осознала, что боли в ногах у меня нет, а когда была в последний раз – я просто не могу вспомнить.
С подросткового возраста меня мучила мышечная боль в ногах. Я ее ощущала, и постепенно воспринимала ее как норму. Я была убеждена, что всегда эта боль будет со мной. Она появлялась в мышцах ног, и ощущалась сначала внизу, в икрах, а потом выше – над коленями сбоку и доходила до бедер. Эта боль зависела от физических нагрузок. Чем больше я ходила, тем больше болели ноги. Если я бегала, то боль наступала почти моментально. Беда была еще в том, что боль эта не проходила быстро, а могла продолжаться несколько дней. Побегаю, или много похожу – и все, пару дней ноги крепатурили.
Я устроилась на работу в 2020 году сразу после начала пандемии. Вся моя смена происходит стоя на ногах. Мне приходится очень много ходить, стоять, приседать, двигаться. Первые дни стажировки я отработала, и спустя первый день еле смогла встать с кровати утром, как все сильно болело тело, а именно мышцы тела, особенно ноги. Было больно ходить и даже стоять. Второй день стажировки скосил меня, и я почти весь день лежала в кровати. Затем постепенно привыклось, но боль всегда была после каждой смены, и особенно в ногах. Работаю я больше двух лет без отпуска, два дня через два, такой у нас график. И каждую смену эта боль в ногах всегда была со мной.
Я пишу это как результат, потому что я знаю, как у меня было до – я не могла адаптировать боль в ногах никак. То есть я не могла просто вдруг спустя два года интенсивной работы на ногах к этому привыкнуть. Более того, результат я отследила, когда начался летний сезон, у нас увеличился рабочий день до 13 часов в смену, нагрузка возросла, увеличились продажи, и двигательной активности значительно прибавилось. И всегда за день сейчас я нахожусь на ногах с 5 утра до 12 ночи, потому что только в 12 ночи я приезжаю домой с работы.
Для меня это было шоком, когда я поймала себя на том, что абсолютно нет никакой, даже малейшей боли в ногах. Это было очень приятно.
Результат я отследила пару недель назад, и этой боли просто совершенно нету никогда.
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде за такие приятные результаты со здоровьем!))

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80.

Санкт-Петербург

22 апреля 2020

Всем Добрый вечер!

Я давно не писала о своих Результатах- думаю, что откладывала его постоянно. Тема все таки очень серьезная и Пишу я ее для тех Женщин, которым возможно очень пригодиться принять важное для себя решение и получить такие Знания благодаря которым я пишу свои Результаты совершенно неожиданные для меня в полном смысле слова!

Заметные мои изменения начались именно в момент самоизоляции- то есть практически находясь дома,то чего я не любила больше всего на свете или боялась). В Библиотеке на нашем сайте есть одна статья, пусть извинит меня автор ( не помню Имя) название которой меня будоражило каждый раз, как только я ее встречала или читала в очередной раз - Как выйти замуж за САДИСТА! Именно этот Отзыв я пишу для женщин которым возможно поможет принять решение и даст Надежду - Выход из этой сложной негативной ситуации для всех

Для самой женщины и конечно же детей Жизненный негативный сценарий как Юрий говорит ведет к угасанию самой женщины и ее здоровью! Женщина -чахнет!Бывает со смертельным исходом( А иногда в медицинских учреждениях оказывая первую помощь спрашивая при этом будете писать заявление и мы конечно же говорим - Нет. Сколько гибнет женщин я сейчас не напишу статистические данные, но думаю особенно в России их не мало. Да и за закрытыми дверями мало кто знает , что там происходит и терпим в надежде на лучшее. Стыдно сказать даже близким об этом, детей жаль без отца отставлять, самой страшно остаться в лучшем случае без кормильца или остаться одной с детьми. Слушая при этом постоянно оскорбления, унижения. а потом извинения и так по кругу. С каждым разом все чаще становятся скандалы и ссоры, крики и ужас вербального и физического насилия! От Знакомых я часто слышала тему для обсуждения - Почему она от него не уходит, что ее там держит и ой очень много предположений, а мне все время - грустно очень.При этом каждый ближайший человек и помогает с одной стороны и в тоже время - осуждает, ну не понимают.

На Тренинг я попала можно сказать без каких либо сил, особого желания, я уже ни чего не хотела с одной стороны, но Знала- мне сюда! У меня не было сил сидеть слушать, я принуждала себя и заставляла себя сидеть и слушать По-моему это называется интуицией или все та же теплилась надежда на лучшее. Как всегда в моей жизни я слышала то о чем не говорят ни где - ну что то новое или особенное и совсем не избитая тема и неординарный подход- это и зацепило! Или Я за это Зацепилась в очередной раз - Фактор Новизны и главное Слова Смыслы Голос!

Вчера я впервые открыла шторы))) в полном смысле слова) Мне захотелось в комнате побольше солнечного света и с этого все началось!)))

КОЖА и сумасшедшие Результаты! Благодаря Новым Знаниям по СВП Ю.Бурлана я не в хожу уже в новые негативные отношения с мужчиной, Слышу можно сказать )-чем он дышит! Еще пока не встретила того Мужчину с кем бы с удовольствием вступила в длительные отношения))) Ранее меня устраивали короткие встречи после официального развода или состоять в гражданском браке - в общем в Брак не ногой)- ведь я уже прошла такую школу и не хотелось мне вступать в отношения и обжигаться в очередной раз, или восстанавливать свое драгоценное здоровье после нездоровых отношений( Когда просто ты выходишь из них совершенно пустой. А сколько обид было по этому поводу и вопросов Почему именно со мной такое? - невероятные знания - Сценарий на Неудачу! Битая и униженная кожа( Так вот сколько времени прошло с того момента как я познакомилась СВП Ю.Бурлана , а результаты каждый раз удивляют ))) .

Мне 46 лет и приходилось скупать и перепробывать все советы для моей кожи лица и тела - ууууу!) и всевозможные диеты и правельное питание и получение солнечных ванн - она уменя сейчас просто идельная в полном смысле слова. То есть я знаю как я выгляжу сегодня и могу сказать тоже как и многие - Я нравлюсь себе очень и люблю себя тоже!)

У меня ушло целая по моему куча всякого разного рода зажимов!!!, мне не нужно больше просить что бы мне не много сделали легкий массаж в области шеи - там был комок нервов у меня расправились мои плечи и даже дышать настолько не привычно что иногда хочется свернуться в комочек по старинке - спрятаться подальше чтобы тебя ни кто не видел, да уже не получается совершенно!)))- назад как я говорила всегда - Дороги Нет!

Моя гибкость Тела - такого у меня даже не было до родов, а я занималась танцами между прочим )))) Вызывает улыбку - на старости лет )))) у меня появилась такая гибкость что не у каждой девочки это есть !!!! А походка )))- как в кино у знаменитых актрис в общем от бедра ( за что меня первый муж постоянно критиковал(((- я себе такого даже представить не могла и если бы мне о таком сказали - честно я бы ни за что не поверила сама !))) А еще мне захотелось даже немного попозировать и сделать красивые фото ))))_ ну так для пробы а то вообще только с обратной стороны фотографии - снимала в общем! С фотографиями всегда была проблема как и с камерами ( правда от камеры я еще держусь подальше), но отследила этот момент тоже дома. Мы сейчас на самоизоляции и я нашла пару тройку бесплатных занятий и с удовольствием прохожу их )))- это мои первые после СВП курсы - я же все знала и была самой умной до Тренинга Самой и ни кого даже слушать не могла, только читала и все. да и постоянные неудачи, разорения, разочарования , падения - все так потрепало меня до всего этого . В общем Нервы были ни к черту ( извините за выражение), а если ты уже не видишь смысла ни чем так тебе явно уже не до занятий - Главное было Здоровье в полном смысле слова, уже и денег ни каких не надо было и с меня уже хватит((( В общем ни живая и не мертвая была - сплошная Черная Полоса и часто вспоминала только какие то моменты хорошего и уже ни во что не верила!

КОЖА - прошла сухость, были прыщи на спине постоянно - их уже давно нету!!! Простудных заболеваний -нету уже около 4 лет и страха особого заболеть -ушел ( наблюдая и слушая других людей) . У меня сильно потели ноги и ладе не знала какую уже мне покупать обувь, постоянные мозоли, грибковые заболевания, неприятный запах так же, мозоли в кровь при каждой смене сезонной обуви и у меня ни когда не было даже туфлей - переход был из летних например сапог сразу в босоножки !( и грустно и смешно - все это с Болью! Я сейчас пишу и улыбаюсь - у меня с детства так было и мама всегда говорила как ты носишь обувь , я стеснялась даже разуваться лишний раз - я сейчас уверенно себя чувствую относительно этого и у меня чистые в полном смысле ноги! Вот так подробно)))- вдруг Женщинам это пригодиться и возможно Мужчинам тоже ( а я ведь перепробывала разные аэрозоли всевозможные. А если начинать Тему Цвета кожи Лица, Тела - оно уже не краснеет как раньше это было )- пятнами покрывалась в области груди часто когда понервничаю - В общем нет такой Зависти и Злости Раздражительности тоже и плевать через левое плечо тоже давно не надо - это к стати я даже не заметила как ушло ))) Суеверное отношения, Сглаз, Порча! В общем в моем лексиконе появились новые слова и выражения

Сегодня с утра зашла в ВК и попалась на глаза очередная статья про МИГРЕНЬ - о так у меня ее давно нет и это просто норма правда?я даже не заметила как ушла, а так постоянно обезболивающее средство всегда было со мной и могла мучиться от сумасшедшей головной боли как и якобы от зубной - месяцами ! Вот это Да!)))

БЕССОННИЦА вечная, хронический недосып) и отекший с утра вид - ко мне лучше не подходить!))) сейчас смешно, а тогда было совсем обратное!!! Я думаю что меня поймут по этому поводу каждый кто этим страдает ) Так вот - сплю как говорится - Как младенец! Восстанавливается Сон и Кто рано встает тому кожный Бог дает! Рано засыпаю, рано просыпаюсь как раньше и бегом на работу или сейчас -Новости читаю и сморю тоже, а то Времени не было да и Зачем ? Смысла ? Сейчас даже Днем перестала спать, а то прям за милую душу часа так это на 2 или на 3 и да теперь и Милый очень мне нужен- в смысле Мужчина) Любовь!) Работа! В общем Жизнь кипит и бурлит тоже!)))

Я перестала Заедать))) со страшной силой или наоборот ни чего не есть - всегда искала золотую середину, но это я выпишу позже

Я чувствую Себя Красивой, Здоровой и Свободной Женщиной Благодаря таким Изменениям!

Дорогой и любимый Юрий Ильич! Я Улыбаюсь Благодаря Вам и Вашей Команде! и с каждым днем )))- все чаще это происходит!
Спасибо Вам ОГРОМНОЕ и с любовью!
Я благодарна Авторам Статей нашей Библиотеки - дня не проходит без Чтения тоже!
Я Благодарю Вас Всех которые всегда рядом и мою любимую маму ( которая очень часто выталкивала меня в тех самых депрессивных состояниях - Совершая только Благо!!!! От плохого даже места не остается - только Любовь и Знания!

Зла не создано, есть Нехватка - ДОБРА!!!!

Санкт-Петербург

25 сентября 2018

У меня случились такие радостные события в результате прохождения тренинга….
Внезапно обнаружила, что у меня АБСОЛЮТНО исчезли мучительные, изматывающие, дикие боли в коленях и плечах. В детстве после множественных ангин я переболела ревматизмом сердца. Месяц в больнице, затем - на реабилитацию в санаторий (Евпатория). Всю жизнь суставы периодически беспокоили меня. С возрастом проблемы все нарастали.. В течение последних двух лет я неуклонно приближалась к инвалидности, увеличивающейся беспомощности… Ни зайти –не выйти из транспорта без помощи и закушенных от боли губ. По лестнице заползала «на руках»: тащила себя, цепляясь за перила… Мучительный и довольно бесполезный поиск приемлемого положения сустава ночью, чтобы минимизировать боль.. Врачи сообщили мне, что это пожизненно. Что нужно научиться с этим жить… Невеселая перспектива вырисовывалась…
Я предпринимала попытки помочь себе… По- возможности, 1 час утром пешком по парку, уличные тренажеры, время от времени. Побольше старалась есть летних витаминов.. Но положение это меняло слабо. И, вдруг, в конце тренинга внезапно я обнаружила, что боли исчезли! То есть совсем,.. везде! И днем . и ночью!.. И руки, и ноги!.. Сама себе не поверила… Спасибо тренингу!! Спасибо Юрию Ильичу!!

Еще со мной одно Чудо на тренинге приключилось: я узнала формулу счастья, я поняла, что она работает.. С удовольствием бы я сейчас вам написала здесь несколько простых слов об этом и открыла Истину. Но сложность в том, что нужно проработать весь тренинг, чтобы душа стала идентичной тому материалу, из которого сделаны удивительные, меняющие жизнь человека тайны и секретики Юрия Бурлана, чтобы можно было сказать своей формуле счастья: мы с тобой одной крови… и слиться с ней на радость себе и окружающим.. На тренинге нужно максимально мощно, добросовестно поработать и тогда получится все, особенно то, чего вы даже не ожидали..

Санкт-Петербург

3 февраля 2017

Прошло больше 3 лет с момента прохождения мною первого уровня тренинга. Что я могу сказать? Результаты только нарастают и увеличиваются, как в геометрической прогрессии. Причем происходит это по разным направлениям жизни. Но сегодня поговорим о другом важном для меня результате.

Когда Юрий на вводных и на тренинге говорил о том, что уходят мигрени… Честно скажу я НЕ ВЕРИЛА. Потому что мигрени и дикие головные боли были моими естественными спутниками по жизни. Поэтому сначала я честно ЖДАЛА, ну «когда же это произойдет?» Потом перестала, потому что постепенно вихрь новых знаний настолько поглотил меня, что я просто стала наслаждаться самим ходом тренинга.

Это такое пиршество для ума, скажу я вам – просто невероятное блаженство. Особенно, когда вдруг возникает какой-то вопрос или «кажется», что есть какая-то нестыковка в информации, которую дает Юрий. Когда возникают вопросы без ответов в голове. Тут начинаешь думать, сопоставлять, сравнивать, анализировать все кусочки пазла и вдруг, в какой-то момент все складывается. Как в задачке про стереометрии – четко видишь, куда спряталось решение. Эти инсайты во время тренинга - невообразимое удовольствие.

После первого уровня я получила множество результатов. Как и обещал Юрий ушли страхи и фобии, скрытая апатия тоже оставила меня. Оказывается, у меня были панические атаки, просто я не знала, что они так называются. Но вот мигрень не уходила, хотя мои одногруппники писали о таких результатах. То, что голова стала болеть меньше, я почувствовала еще во время тренинга, но окончательно мигрень не уходила. И честно, я даже как то «побаивалась» писать о таком результате, вдруг вернется…

Заметила я этот результат именно, как побочный совершенно случайно, когда вдруг обнаружила, что у меня в сумочке просто нет таблеток от головной боли. Раньше это был отдельный ритуал: куда бы я ни шла, сумочка собиралась особым образом, и важнейшим моментом было проверить – все ли таблетки на месте. Все мои близкие тоже знали об этом. Наборы таблеток, этакие мини аптечки были повсюду – в сумочке, на работе, возле кровати и даже у мужа в рюкзачке, мало ли что может случиться во время прогулки. И вот когда я вдруг обнаружила, что таблеток просто нет ни в сумках, ни в доме я очень удивилась.

Легкие головные боли уходили от стакана чая. Хотя честно сказать, жизнь наполнилась таким количеством радостных событий, что просто в ней не осталось места для головной боли. Я даже не думала, о том, как и почему исчезли мигрени. Просто без них стало радостно жить.

И особенно радует такой побочный эффект как точность и ясность мышления. По сути теперь разговаривая с любыми людьми , я очень ясно ощущаю корень проблемы. В итоге люди, общаясь со мной, начинают думать, что я обладаю каким-то особым умом и талантом видеть суть вещей. Иногда подозревают, что я ясновидящая… частый вопрос «откуда вы это про меня знаете» заставляете еще больше сосредотачиваться на людях, чтобы не пугать их, а то подумают не пойми что.

Постепенно появляется навык заинтересовать человека и подсказать ему, что «хватит уже идти по жизни, наступая на все грабли» - можно видеть подводные течения и скрытые механизмы, которые управляют нашей жизнью.

Результат избавления от мигреней, которые мучили меня более 40 лет, устойчив. Конечно, я поняла внутренний механизм, как же это происходит. Поняла его не сразу. Не хочу лишать вас потрясающего удовольствия от решения этой задачки. Когда вы раскрываете этот секрет сами, то уходят не только мигрени, но и множество других проблем, которые мешают жить. Это дает невероятное ощущение радости и счастья каждый день. Когда живешь так, что каждый день дух захватывает от невероятного счастья и воодушевления, приятные бонусы в виде прекрасного самочувствия кажутся абсолютно естественным фоном жизни.

Слова благодарности практически каждый день льются из сердца. Трудно даже выразить словами, то, что делает для всех нас команда и Юрий. Каждый наш результат это искренний рассказ о том, как это было ДО тренинга и как стало ПОСЛЕ. Сама атмосфера форума, искренность людей лечит душу. Мы как бы протягиваем эти невидимые, но ощущаемы ниточки от сердца к сердцу! Любые проблемы решает тренинг. Здесь лечат душу. Приходите за своим невероятным результатом.

Курган

26 апреля 2023

Мечтала о семье. С детства. О детях, гармоничных, нежных отношениях с мужем.
Но те, кто мне нравился: умные, сосредоточенные, меня игнорировали. А тех, кто проявлял ко мне интерес, игнорировала я. Так и не случилось моей школьной дружбы… в институте, после первого курса, на уборке в области, меня, деревенскую, поразили городские парни с параллельного потока. В клешах, худощавые, смеющиеся, с гитарой , или магнитофоном со «Смоками». Эта незнакомая мелодия засела в сердце.
В дождь, когда местные ребята пришли знакомиться с городскими девчатами, я убежала на другой конец деревни, где жили наши парни. Разговорились с Алексеем и завязалось знакомство. Вот он – мой романтический герой, думала я. Моя настырность увенчалась успехом, как я думала. Мы поженились на четвертом курсе. Вместе ездили на практику в Барнаул, защитили дипломы и по распределению попали в Копейск на завод угольных комбайнов.

Здоровых отношений в нашей паре не сложилось. Он все смотрел по сторонам, я истерила. Не хватало внимания и заботы, а когда родился Митя, я совсем осталась одна дома, с пеленками, вечной тревогой -все ли нормально с ребенком? Он все время на работе, я- с часто болеющими детьми , родился второй сын. Состояние мое было конечно безотрадное. И в этой атмосфере росли дети. Я чего то требовала. Муж отдалялся, праздники на работе отмечали широко и обильно. Цеплялась за него, боялась, что сама не прокормлю детей. И он как то жестко сказал, тыча в мой лоб своим пальцем: « Я зарабатываю и буду жить как хочу и с кем хочу, а ты- сиди дома и жди и радуйся, когда я приду…» Вдалбливал пока мой лоб не распух, а на глаза сползли синяки.

Сыновья ушли в армию, а муж тут же покончил с собой, так и не найдя смысл жизни. В 45 лет. Шел июнь 2005года. На полке шифоньера пылятся его две медали – лучшего рационализатора Российских железных дорог по ремонту вагонов.

Чернота. Все мои ценности: семья, дети, рухнули. Одиночество. Осталась одна работа. Говорят, я выглядела мертвецом: остановившийся взгляд, черная, безмолвная, забившаяся в угол своего кабинетика.

Через три года контракта сыновья вернулись домой и пустились во все тяжкие: питье, машины, девочки… Разменяли свою квартиру на троих- мне гостинка 18 кв. м., им- по комнате на общих кухнях.

Со мной папа жил. Мы комнату шифоньером разделили- каждому по окну. Родители развелись, выйдя на пенсию. Мама с моим младшим братом в деревне остались. Костя, золотые руки в механике, работу потерял, как многие тогда. Пил. Жили на мамину пенсию. Папа настаивал на отселение Кости, а мама его контролировала, держала при себе. Потому и разошлись.

Вот и я теперь тряслась над своими, уже двумя.
Ребята этим пользовались. Промотали свои комнаты, стали по стране на вахты ездить токарями. Периодически сваливаясь на мою голову с пьянками, драками и просьбой дать денег на отъезд на следующую вахту.

В 2019 году – очередной приход младшего в состоянии глубокого похмелья. Мания преследования заставила его выпрыгнуть из окна с лопатой штыковой, забраться на кирпичную стену с видом на улицу. Там он и стоял, пока прохожие не вызвали полицию. Увезли в наркологическую больницу.

У меня голова кругом- куда же дальше?
Пожалела знакомая, есть , говорит, Бурлан, он помогает.
Я с головой кинулась, как в омут, в этот тренинг. 75 группа.

Слушая размеренную речь Юрия, я наконец ощутила свою защищенность. Этот далекий, говорящий простые слова, человек, оказался самым близким в жизни для меня. Он все знает, и я теперь знаю, как в этой жизни все устроено и что можно сделать для ощущения ее полноты.

После звуковых занятий у меня перестало болеть ухо, мучившее меня сезонными отитами с 1984 года, когда родился первенец и я не долечила воспаленное ухо.

Я наконец перестала горевать и винить себя в смерти мужа. С 2005 года.

Поменялось отношение к маме. Мне казалось она меня не любит, заботится только о моем брате. Я поняла, что это не так. Это мои детские домыслы и обиды. Вспоминаю маму с теплотой. Жаль , что у нас в семье не было принято выказывать свои чувства.

И «хорошей девочкой» , старающейся угодить всем и каждому, я теперь не хожу. Теперь системно открываются окружающие люди и их поступки. И они вызывают не обиду, а понимание и улыбку.

Я живу!

Стрессоустойчивость повысилась. Раньше за зиму пару раз простывала, теперь здорова. Даже в 2020 ковидный год, контактируя с заболевшими, не заразилась.Сыновья не разделяют моего нынешнего стиля жизни с ночными бдениями и чтением каббалы. Пытаются высмеять и направить в прежнее русло: только семья и дети. Но я стою на своем. Выросли- живите сами. А я живу по своему.

Даже к собаке своей изменилось отношение. Раньше ребята смеялись- в доме собака хозяйка, а не ты. Так и было. Недавно Юрий сказал, что не мы собаку приручили, а она нашим чувством сострадания воспользовалась. Вот оказывается как!

Сколько еще открытий чудных ждет с системным взглядом на происходящее….

Мариуполь

14 апреля 2021

Хочу выписать результаты прохождения тренинга. На тренинг я шла без особых запросов. Просто люблю учиться, узнавать новое... Но результаты меня порадовали.

Примерно с 2007 года меня начали мучать мигрени. Обращалась к 3 невропатологам, причину точно не нашли. Последний врач сказал, что это ""сосудистое"" и назначил сильное обезболивающее, от которого боль проходила, но сознание мутилось и начиналась заторможенность. На первых лекциях тренинга мигрени обострились. А затем прошли. Совсем. Так что уже несколько месяцев я радуюсь жизни. Наладился сон, прошла бессонница, которая меня часто мучала. Утром я просыпаюсь отдохнувшей и бодрой, а не вялой и уставшей.

Прошли зрительные страхи проклятий, сглаза, негативной энергетики, пропало желание ходить к бабкам-гадалкам, читать гороскопы и верить в приметы.

Вообще стала меньше бояться темноты, бабайки, инопланетян, домового и т.д. Сейчас даже смешно читать, но ещё несколько месяцев назад это реально мешало жить.

Стала осознавать поступки окружающих. Научаюсь векторально разбирать родных, близких, друзей.

Раньше утро буднего дня для меня превращалось в ад. Простое действие- одеть дочку в сад, превращалось в квест и заканчивалось слезами и истерикой дочки и моими криками. А затем испорченным настроением на весь день и чувством вины, ну почему же я снова сорвалась?! Дочке любая одежда чесалась и кололась. Кожа зудела даже от самых нежных вещей. Сегодня моя дочка перестала плакать во время сборов в детский сад, а я перестала срываться на крик.

Начала работать в направлении улучшения отношений с сыном-подростком. Работы предстоит много, но первые шаги уже сделаны и результаты начинают радовать.
С мужем появилось больше взаимопонимания.

Раньше, если читала в соцсетях что-то, что мне не нравилось, пройти мимо было просто невозможно. Руки прямо чесались оставить комментарий и выразить своё негодование. Сейчас прсто читаю, анализирую и если мне не нравится, с улыбкой иду дальше. Мне незачем разводить грязь, в моей жизни всё хорошо и много интересного, незачем тратить время на негатив.

Стрессоустойчивость выросла. Я перестала реагировать на критику, мат.

Ну и ""маленькие"" женские результаты: меня начали замечать мужчины, пропускают вперёд, делают комплименты, даже дарят подарки ""как лучшему покупателю"". Прошли женские проблемы неясного характера. Я разрешила себе за долгие годы реагировать слезами на кино, книги, ситуации где мне грустно или больно. Такое ощущение, будто я психологически похудела, сбросила тяжкий груз и из бубнящей и ворчащей бабки с кучей проблем превращаюсь в молодую и здоровую девушку.

Чаще хочется говорить:""Я люблю тебя, жизнь!""

Санкт-Петербург

3 августа 2020

Всем Доброе Утро! Запланированное и очень Важное Дело на сегодня - написать Отзыв, на который меня сподвигла написать моя знакомая Девушка, которая в данный момент знакомится с СВП Ю. Бурлана по статьям, в состоянии той самой летней депрессии. которая ощущается при длинном дне и очень коротких ночей! А так же это возможно поможет и тем кто будет читать очередной мой Отзыв! Ранее писала уже Отзыв и от избавления Хронической Длительной Депрессии, которая явно стала ощущаться после Родов!. А так же о Панических атаках и многое другое....

С СВП я знакома не мало ни много- уже 5 лет ;) и много изменений произошло и происходит каждый божий день! До сих пор задаюсь Вопросом )))) Зачем мне это нужно на старости как я считаю лет)))- я же не собираюсь садиться на шпагат, или танцевать на сцене ))), а состояние моего Тела- гибкость именно такое, в это трудно порой самой поверить))), но я чувствую себя даже не на 18 лет а моложе!) Такого у меня не было даже когда я ходила на аэробику ( в те времена именно так назывались наши занятия)!

Признаюсь мне до сих пор страшно смотреть на людей, которые все в наколках или накаченными губами как минимум, или которые еле ходят согнувшись от тяжести - сутулые и еле , простите носят ноги- как я раньше. Можно сказать с ногами была вообще целая проблема ( я так часто и говорила- отрубить бы их и выкинуть(((( )))) С возрастом как и все чаще всего только становилось заметнее и ощутимей - там разные есть названия болезней по этому поводу в плоть как у моей мамы, когда вывернутые пальцы на ногах и косточки- болезнь суставов и знаю, что меня бы ожидала то же самое. И многие считают что Причина стоячая работа, физический труд или погода, или предрасположенность или наследственностью, но я теперь точно Знаю - Причина в Психологических проблемах, а проявление - Физиология! И все это при том, что особо у меня не было лишнего веса, ну может гулял там в разнице 3-5 кг, но не больше. Мой Отзыв - из Наблюдений моих глядя на других людей и при общении с ними!!!

ЗАВИСТЬ- я о ней уже знала с 8 лет! Ревность еще раньше, в детском садике, как говорится - Первая та самая детская любовь!Я не знала как избавиться от нее, но научилась ее контролировать и подавлять, хотя она часто выливалась в Сумасшедшие Истерики и Скандалы на почве ревности. Даже говорила, что хорошо, что на тот момент не было мобильной связи. Я в полном смысле слова сходила с ума и знала это. А Завидовать так вообще - грех как минимум ( говорилось), как максимум для меня это было не красиво и все это в себе самой в месте со ЗЛОСТЬЮ. Раздражительность, так трясло меня изнутри и не знала что с этим делать, старалась не идти на конфликты, но работая постоянно с людьми- были нервные срывы, стараясь контролировать постоянно и сдерживать себя во всем, но не получалось. Или был процесс- Заедания ( так порой немного успокаивалась ))))

В общем как и у всех думаю людей. Руки тряслись при любых моментах и при страхе, и при знакомстве новом, и при когда счете денег ( и при получении, и при покупках так же) В общем - нервнобольная была точно.

Сегодня наблюдая со стороны за другими, я понимаю как я выглядела раньше и какая Уверенность и Спокойствие (внутреннее и внешнее)- даже не привычно как то не нервничать))))_ ведь сейчас например в этот момент у меня было бы другое состояние. Домой возвращалась как разбитое корыто, когда хотелось выпить, расслабиться или как то успокоиться. Ребята! У меня нет такого даже желания и мысли!!!

СЦЕНАРИЙ НА НЕ УДАЧУ! - во всех сферах моей жизни!(((( Можно сказать, ч то такое не везет или как с этим бороться?))) Это сейчас я могу улыбаться по этому по воду, а раньше мне было совершенно не до шуток. Сплошные Убытки, Потери, Разорения! и конечно Бессознательный сговор - садомазохистки в браке!!! И от этого ни кто не лечит и главный вопрос Почему Я? Почему я попала в такие отношения где присутствовали и Жалость, и Слезы, и Побои и так по замкнутому кругу! Чувство безисходности и отсутствие каких либо желаний вступать в очередные отношения.

АЛЛЕРГИЯ по моему было на все и на пыль, и на солнце, и на цветение - это вообще ушло, я даже не заметила как! Просто ее нет, не беспокоит, нет этого отечности глаз, чеса и чихания по тысячу раз в день.

Брезгливость - страшное было дело - руки без нато необходимости мыла по тысячу раз ( давала себе объяснение, что я как врач)

ЗУД по любому по воду и внутренний и внешний - я с ним распрощалась на всегда ! это же не давало покоя и напоминало нервнобольную

Сухость Кожи и закупка крема - болезненно)))- все в меру на сегодня только по необходимости

Суставы- это я не знаю как передать, мне кажется восстановление до сих пор. Это можно только сравнить со скрипучим сухим деревом и со звуком, сейчас это без сопровождения звуков в суставах по всему телу и до сих пор идет процесс Позвоночника ( ранее писала боли были в спине, грыжи и радикулит - это меня не беспокоит уже давным давно- устойчивый результат)

По Женски - у меня нет тех приступов болей при холоде ( был диагноз - воспаление при чем я понимала что это хроническое было), у меня нет совершенно ни каких лекарств обезболивающих , хотя и раньше аптечка была всегда была минимальная, но я могла попасть в клинику при очередных приступах) Вот уже пять лет спустя после прохождения Тренинга у меня этого нет) А так же восстановился Менструальный цикл- был сбой.

Гайморит или насморк - Я ДЫШУ! В полном смысле слова и Бегаю как простите девочка!

Главный мой Результат уже длительный - это ПОЧКИ и приступы. Меня они не беспокоят вообще и мне не нужно вызвать скорую помощь при обострениях что бы мне сделали укол, который снимает СПАЗМЫ!!! А так же нет отечности.

У меня чистая Кожа на лице, нет высыпаний или раньше я ходила в солярий или ждала лета что бы как говорила подсушить свои прыщи!!!

Вернулась Чувствительность - при каждом разговоре плохом или хорошем я как и раньше стала чувствовать кожей, только еще в разы сильней)))- мурашки по коже!)))_ в полном смысле слова. Когда их не стало, вот тогда мне стало страшно. ни как не реагировала. Черствость была по полной программе((( Слезы сочувствия и сострадания появились, правда пока когда только читаю???

Умом понимала , что у меня были отрафированные мышцы - чего не ожидала так это для меня вообще Нечто- Мышцы подтягиваются и фигура принимает новую форму женственности и это при том что я не могу пока сейчас посещать фитнесс клубы, хотя в бассейн есть желание приобрести абонемент. Подтянутость ощущается внутри и собранность восстанавливается так же. Была Апатия и не желание что либо даже делать , особенно при после очередных неудачных отношений и потери работы и всего сразу! Ни когда бы не поверила раньше что у меня была боязнь людей, но это проявлялась в рабочие дни которые по графику на субботу и воскресенье - страшно была злая и не любила толпу)))- работаю легко и без своих выкидонов! Тогда явно ощущалась Ненавесть по отношению к людям!( Усталость. На сегодня Все рабочие дни не имеют значения по поводу дня недели. Это стабильно! Ну и корона у меня так же была на моей голове - по-моему у меня ее сейчас нет))) - это когда люди к тебе тянутся и Покупают у Тебя а не конкурентов!))))

Произошли Осознания и по поводу моей не адекватной Критики, даже стыдно если честно за себя!!! Этого у меня точно нет и недовольства вечного, не удовлетворенности точно нет, хотя долгое время я в себе этого не видела.

Не заработала быть Счастливой ((((- тоже было! Грустно честно Осознавать все это, и при всем при этом я ни когда не сидела дома, в смысле - шла на любую работу достойную, не достойную! Главное что было не хуже чем у людей! Каким то чудом с таким сценарием осталась Живой и как то смогла вырастить сына! Главное что бы Здоровыми Вы были!!! Мне сейчас больно смотреть на людей, хотя и раньше такое было временами, понимала, что много не здоровых людей, а сейчас так вообще!

Появилась Энергия Жить Любить и Работать! Моя Любовь к людям!!! мама дорогая!) без ожидания от них! Главное Я Люблю, правда с оправданиями пока тяжело, но они как то сами будто уходят сразу или я их понимаю, или у них нет желания даже -кусаться))))

Ребята!) Как всегда очень Благодарна за написанные Статьи, вы не поверите, но я нахожу для себя все новые и новые Статьи)))_ в нашей библиотеке. Хотя я думала, что у же прочитала все что можно было!) Ай Нет. Результат Тренинга )))- СТОЛЬКО Я НИ ЧИТАЛА НИ КОГДА !!!! За пять лет знакомства с СВП))))- я перечитала столько, сколько не читала за всю свою Жизнь!!!! Ранее читала только то что пригодится мне для работе )

Всем Спасибо! Всех люблю! И всем желаю Своих ожидаемых Результатов!)))

Юрий! Жду не дождусь Новой встречи на тренинге! Спасибо Вам огромное за все, что Вы для меня сделали со своей Командой!!! Желаю Удачи т Долгих Лет Вам Жизни! Я люблю ВАС ВСЕХ! Низкий ВАМ поклон!

Извините если получился рваный текст или ошибки)))- один не сохранился))) это уже была вторая попытка Принести и дать, что то от СЕБЯ - ВАМ) Благодаря Девушке, которая сказала, что ты могла бы Помочь и Спасти людей, правда речь немного шла о другом, но я знаю куда надо было это Сделать!

Алма-ата - Уфа

27августа 2014

Благодарю от всей души Юрия, команду портала и делюсь результатами.

Мне 46, и до СВП я прошла в психологии практически все, даже получила диплом психолога и опыт работы в этой сфере.

Практически 20 лет я жила с хроническим чувством тревоги и страхом за жизнь своих близких. Тревога зашкаливала так, что выкуривала по пачке-две сигарет за день. Я даже не смогу сказать, после какого занятия ушло чувство тревоги и пришло внутреннее осознание и понимание причин этих состояний.

Я избавилась от 7 летней любовной зависимости, разрушающей меня и мою жизнь.

Прошла многолетняя депрессия.

Стала чувствовать вкус пищи, чувствовать свое тело, осознавать - мои это мысли или рационализации, причины своих чувств, слетел груз ненужных установок и чужих смыслов, стала остро чувствовать запахи, дышать полной грудью, вообще - стала дышать, прошел страх перестать дышать во сне, осознала и почувствовала каждой своей клеткой - я - живая!

Сейчас каждый день - счастье от осознания жизни.

Смело могу сказать, совершенно спокойно и трезво - на СВП произошло мое второе рождение.

уже два месяца не беспокоят боли в позвоночнике, поясничные боли, боли внизу живота и поджелудочные боли. Ушли постоянная хроническая внутренняя боль, чувство безысходности и привычного страдания. Ушла чернота лица, все окружающие говорят, что я посветлела лицом:)

знаю и уверена, это еще не все результаты.

я начала жить!

Франкфурт-на-Майне, Германия

20 января 2020

Все болезни от нервов или что делать со стрессом

Как же люди раздражают,
Напрягают, меня злят!
Они что, не понимают?
На пути ж моем стоят!

Этот мир был неприветлив,
Обижал и не ценил.
Любой контакт – источник «стресса»,
Человек меня бесил!

Это долго продолжалось…
Тут на тренинг эСВэПэ
Друг меня привел –
ПрорвАлось осознанье в голове!

И увидел я, как раньше
Жить с людьми я не умел.
Метод «тыка» применялся,
Результатов не имел.

Тут все стало пониматься,
Кто есть я, а кто - они.
Все мне стали улыбаться,
Друзья вокруг, а не враги.

Стресс? Помилуйте! Отныне
Чувство счастья не убрать.
Ведь я начал применять
Это свойство – отдавать.

„Все болезни от нервов“ – думаю, не найдется ни одного человека, кто не слышал бы этого выражения. Звучит логично, доказательства этому каждый из нас за свою жизнь наверняка наблюдал. А что же с этим делать, как же не болеть?

Меня всегда интересовало, что причиной болезней может являться именно стресс. Ведь его источники буквально везде! На работе неприятности, в семье не ладится, друзья не понимают, дети не слушаются, в транспорте нагрубили ... и пошло-поехало. Стресс – прямо бич нашего времени!

Участливые близкие дают советы: „ну не бери близко к сердцу, все пройдет и будет хорошо, зачем волноваться“. Разумом-то я и сама понимала, что так оно и есть, но от этого легче не становилось. Находился повод и я начинала нервничать. И все, начинала себя корить, прокручивать часами внутренний диалог, думать, что надо было что-то по-другому сделать или сказать, изводила себя. В итоге раздувала из мухи слона. Уговоры «не волноваться» не работали.

Но ведь при этом не все же одинаково на этот «стресс» реагируют! Как так получается, что у одного инфаркт случается, у другого прыщики на лице выскакивают, а третий с простудой и температурой в кровати лежит? Я была из числа тех, у кого на стресс первым реагировал живот...

Уже с детства так было, „животик часто болел“. Например, в школе, особенно на контрольных или экзаменах. Как-то это даже вылилось в следующий показательный случай. В физмат школе я была отличницей, предметы знала очень хорошо, на олимпиадах участвовала. И вот на экзамене по информатике мне достался поломанный компьютер и мною написанная программа не запустилась. Учитель меня недолюбливал, в итоге даже не разобравшись влепил мне тройку. Несправедливо, обидно! Всю ночь мне снились кошмары об этом экзамене, этом учителе, перед глазами вертелся программный код... Проснулась я от ужасной боли в животе - воспалился аппендицит. Операция. Вот что же это? Явно психосоматика!

К сожалению, такая моя реакция на стресс с возрастом не ушла. Чуть понервничаю - привет дискомфорт в ЖКТ. С ужасом вспоминаю свою первую студенческую работу в офисе. В первый день я жутко волновалась и за обедом с новыми сотрудниками в столовой эпично пролила бокал с водой. После этого на рабочем месте начал очень громко «бурчать» живот, с ужасными подвываниями. Мы сидели в тихом кабинете все вместе и каждый мой звук было слышно. Потом стала бегать в туалет несколько раз в час. Мне было так стыдно, хотелось провалиться под землю. Это повторялось каждый день после обеда, стало реальной проблемой. Я обошла всех врачей-гастроэнтерологов. Думала, что подхватила кишечный вирус или у меня непереносимость продуктов, которые дают в новой столовой, начала исключать группы типичных аллергенов, но это не помогало. Врачи тоже исследовали-исследовали, ничего не нашли. А мое мучение никуда не ушло, подобные реакции на стрессовые моменты остались.

И ведь многие врачи и психологи стали эту „психосоматику“ замечать. А что же они говорят с ней делать? Некоторые к советам „не волноваться“ прибавляют какие-то методы для успокоения. Например, рекомендуют, когда злишься „покричать в подушку“ или эту же подушку поколотить как следует. Испробовала - ну да, пар немножко выпустишь... но на душе все-равно тоскливо остается. И живот все-равно болит.

Или пошла сейчас модная тенденция медитировать. Медитируют все, даже эппы на телефоны для этих целей устанавливают. Смысл медитации состоит в том, чтобы уединиться и концентрироваться на дыхании, например, с целью достичь состояния, когда не будет мыслей. В том числе и я могу похвастаться опытом таких медитаций, даже ездила на ретриты, где в течении нескольких дней нельзя было разговаривать, а целыми днями только медитировать. Да, после я была отдохнувшей, даже несколько опустошенной... но проблема была в том, что как только я возвращалась к обычной жизни, дневные будни накатывали снова, а с ними возвращался и стресс. Ответ „гуру“ был – больше медитируй! Эх, тут у меня что-то не сходилось. Нельзя же всю жизнь медитировать! Во-первых, времени столько нет, жить тогда когда? Во-вторых, думала я, что-то не сходится с этой целью „удалить из головы все мысли“. Ведь человеку разумному дано сознание, и в отличие от животных, оно же и производит мысли... зачем же пытаться от всех них избавиться? Неужели нет никакого способа, который уберет только „плохие» мысли и оставит „хорошие“? В итоге медитация как способ избавления от жизненных сложностей тоже помогала не очень.

И вообще, у всех так много „стрессов“ накапливается, что все голову ломают над тем, как от них избавляться. А мне интересно, а можно так жить, чтобы эти „стрессы“ просто не появлялись?

Ответы нашлись на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тут для меня наконец все сошлось. Стрессы мы испытываем от неправильного взаимодействия с другими людьми. Тогда, когда наши ожидания несоответствуют действительности. Ведь мы видим других людей „через себя“. Если мы бы так же поступили в какой-то ситуации, мы человека понимаем. Иначе – осуждаем и злимся, раздражаемся. Мы просто не понимаем устройство другого человека, да и себя в том числе. При этом наша психика напрямую связана с телом. Как? СВП открывает нам 8 типов психик, «векторов», каждый из которых образовался из-за чувствительности определенных «эрогенных» зон. Именно они и реагируют на стресс окружающего мира.

Пройдя тренинг, я осознала свою психику и из-за какого моего вектора „болел животик“. Стало так легко взаимодействовать с людьми! Ведь теперь с помощью тренинга я наконец научилась понимать и действительно принимать близких, сотрудников на работе, родственников... Теперь общение с ними стало немного легче, приятнее.

Так же происходит и с незнакомыми людьми. Тренинг помогает понимать человека, предугадывать его желания и стремления, наблюдая за ним даже до того, как он заговорит. Уже знаешь, что можно ожидать и как ответить. Соответственно и причин для волнения меньше!

Оказывается, раньше у меня от стресса, например, при неприятном разговоре с незнакомыми людьми (когда кто-то внезапно грубо выскажется, окрикнет, и мне нужно дать отпор) сильно сжималось в животе. Отсюда, видимо, и начинались все проблемы. Интересно, что я это поняла, как только эта реакция ушла, а до этого и внимания не обращала. А теперь я без напряжения могу ответить и высказаться. Причем любая ситуация решается мирно.

Заметно, что люди стали приветливее, улыбчивее, более доброжелательными. А если возникают спорные или неудобные моменты, в голову непроизвольно приходит объяснение причин их поступков и моя реакция в ту же секунду меняется. Быстро находится подход к человеку. Видно истинную подоплеку происходящего и стресс просто не возникает. Вместо раздражения - радость от понимания, что происходит и как поступить. Вместо волнения - улыбка. О таком я раньше могла только мечтать!

Сейчас можно с уверенностью сказать, моя стрессоустойчивость значительно повысилась, мои реакции изменились. Мне не составляет труда спонтанно поговорить с любым человеком, даже неприятным, даже на большой публике. И никаких угрызений совести, что сказала что-то не так и раздуваний из мух слонов. И вообще, я даже теперь и забыла, когда у меня живот в последний раз болел.

Волгоград

30 октября 2016

У меня больше не болит голова. Днями, ночами, сутками… Не болит мучительно, так, что невозможно читать, сосредотачиваться на работе, на мыслях. Больше не зависаю на фразе, теряя нить разговора. Не болит, когда просыпаюсь, даже если спала совсем мало. Не пью таблетки, которые не помогают, но которые покупала, настойчиво пытаясь спастись от головных болей в течении 20 лет. Это ведь очень долго – целая жизнь, которую нельзя взять под контроль. Нельзя было предугадать, когда боль начнется и сколько продлятся: 3 дня или пять.

А что произошло? Был тренинг и осознание себя. Много открытий, очень много. Головная боль не сразу отступила. Я все думала, и думала, в чем же проблема? Оказалось, все просто. Важно было не только думать, но и делать что-то. В моем случае – не встать с дивана, а сесть на него, говоря образно.

Слишком много было встреч, суеты, ненужных движений и бессмысленного преодоления себя. Слишком много шума, звуков, смеха, телефонных звонков и разговоров. Создается впечатление, что психика периодически отправляла в аут, пытаясь отключить тело от внешнего мира. Но я пила таблетки и упорно подгоняла себя. А ведь было время, когда я только входила во всю эту деятельность. Это было непросто, катастрофически не хватало уединения, молчания, одиночества.

И очень хорошо, что постепенно все встает на свои места. Я не ушла в себя, не отгородилась от внешнего мира. С моими свойствами мне абсолютно подходит активное взаимодействие с людьми через интернет. Это моя настоящая реальность, мое удовольствие. В моих действиях появился гораздо больший смысл, чем просто зарабатывать. И я выбрала себе замечательное окружение – лучшее в мире – окружение системномыслящих людей, которых становится все больше и больше.

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Краснодар

25 мая 2018

Результатов несколько, хочу рассказать о самом неожиданном.
Головные боли мучили меня лет с 12. Это не просто, когда голова болит, это похоже на АД на Земле. Боли были такой силы, что резко ухудшалось зрение и без того плохое, даже в линзах я не видела дальше вытянутой руки. Была тошнота, иногда и рвота, светобоязнь, болела вся поверхность кожи, даже от одежды было больно. Сознание сворачивалось в одну точку, в БОЛЬ.

Боролась я с этими приступами очень своеобразно, либо лила кипяток себе на голову, что приводило к ожогам и потери волос, либо перетягивала себе голову ремнями, перетягивала до синяков. Эти действия немного притупляли боль в момент их совершения: пока лью кипяток, немного легче, пока изо всех сил сжимаю ремень на голове – немного легче. Но как только прекращала, боль накатывала новой волной.

Конечно, были врачи, исследования, анализы. Диагноз? Не поставили мне никакого диагноза, все в порядке – сказали врачи. Это мигрень, особого лечения нет, обезболивающее по состоянию. А оно не помогает…
Родные вызывали скорую, когда видели мои мучения, они кололи мне лошадиную долю обезболивания + снотворное, потом уже эти препараты всегда были со мной.

С начала тренинга прошло 3 месяца и ни одного приступа! Ни разу!
Юрий Ильич, благодарю вас! Благодарю каждого участника портала, вы невидимой рукой провели нас по первой ступени знаний, очень аккуратно и бережно!