Звук не пугает, и не вызывает гордости. Ничего. Он это я, я это он. Но от осознания того, что причина по которой меня то кружило вихрем, то бросало об камни, то носило бережно на руках, причиной был ОН, наступило огромное облегчение.

Прошли сутки после первого звукового. Я проснулась другим существом. Нормальной такой самкой Хомо Сапиенс. Вот мои руки, вот мои ноги, мое тело, я управляю им, я беру и встаю. Обычно лежу часов 6 пластом и ищу желание. Любое. Наблюдаю за червоточинами, а в ушах голос моего преподавателя по психиатрии "здоровый человек просыпается утром и радуется солнышку. А если его гложет что-то неясное, он наш клиент".

Т.к. в башкирском дурдоме не очень интересно, мне не хотелось бы быть их клиентом. Поэтому я сама поставила себе диагноз "просто Бог , когда подписывал документы на мое пришествие сюда, случайно опрокинул флакончик с ядовитыми чернилами, и они до сих пор растекаются в моей груди, глубоко проникают, отравляют, и не выводятся до следующего пришествия".

А депрессия... как-то даже стыдно думать такое. Мне казалось, что депрессия это когда ребенок умер. А этот скручивающий яд в грудине - просто инвалидность души. Вспоминаю свое примитивное поведение – когда меня особо прессовало, я брала чистый лист бумаги и карандаш, и аккуратно выводила «безысходность», «горечь», «я страдаю», «мне мучительно внутри», «пожалуйста, помоги» и всматривалась в эти буковки. Забавно, именно в этом альбоме я начала конспектировать лекции по СВП.

Так вот.. сейчас я в себе, в воздухе появился кислород, в теле появились желания: жареного мяса и вина! Я вдруг вспомнила перед кем я несу ответственность, и мне захотелось ее нести. Я ощутила свою кожу! Она такая упругая и целеустремленная. Мир стал казаться гармонично звенящим, хрустальным что ли. Ушло напряжение от ожиданий: я всегда-всегда переоцениваю людей, наделяю их врожденной и нераскрытой гениальностью. Какая смешная глупость.))) Еще много чего, надо написать в Результатах по полочкам) Мне сейчас хорошо. Яд тронулся.. а под ним ждала Благость.