Мир вам! Спустя 2 года я решилась тут отписаться.Мне подумалось ,что кто-то похожий на меня по состоянию, будет рад прочесть обо мне поподробнее.Информации о фанатизме в свое время мне ну оооочень не хватало,и читать то что было - доставляло.

Моя мама кожно-анально-зрительная учительница,с детства мучила меня своими не рациональными ограничениями и излишней заботой.Каждый день я выслушивала её страхи по поводу плохих примет,маньяков за углом и прочих бессмысленных вещей,выбешивающих мой звуковой вектор,который не видел смысла даже там где он возможно и был,а тут еще навязывают страхи,псевдо-культуру,религии и тп. Били мне по ушам словом НЕТ,НЕЛЬЗЯ!!!

Яркие эмоциональные возмущения по поводу не правильно произнесенных мною ударений на слова, либо же не цензурных слов.Из-за последнего у неё походу развились заболевания разного рода зрительных...Наверное бывают клинические случаи,когда зрительник теряет сознание от слова "бл..."...мне не сложно представить такое... Ну вот вы уже наверное догадываетесь какой мне был уготовлен веселенький сценарий детства-юнности.

Уже с раннего детства я возненавидела христианство.Затем возненавидела людей и жизнь.Да...это была депрессия...Одиночество...Не понимание...У меня не было ни одного человека,кто бы меня понимал,с кем бы я общалась по душам.СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ПОЛНОГО ОДИНОЧЕСТВА.Я была фриком.изгоем.жертвой.Зрение наполняла чернухой - фильмами ужасов,рисовала страшные картинки,смотрела в интернете сайты с трупами(дать ссылочку?).

Звук наполняла чернухой - прослушиванием самого мясного метала и истеричной готикой.Кожный вектор конечно же тоже чернуха - резала руки лезвием,делала тату.Анальный просто мстительный...Хотя что-то там наполнялось - я писала сценарии для фильмов ужасов и иногда даже стихи.Ну к 13 годам уже стало совсем всё плохо,я выглядела хуже трупика,припудренного,разодетого,в гробике дремлющего.У меня были выкрашены глаза в черный с красными слезками.

Когда я шла по улице, бабки крестились,люди оборачивались, тыкали пальцем...Я от этого получала своеобразное удовольствие,зрительное.Потом мне пришла в голову мысль,создать Культ Себя.Хотя позывы на это были еще до школы- я собирала зрительников со двора и вела на кладбище,вызывать духов.

Я вела пропаганду агрессии,рассказывала (более запуганным чем я звуко-зрительным мальчикам и девочкам) как себя нужно вести по жизни и как относится к зомби(люди без звука).А мы типо не биороботы,мы были не осознавшие себя Боги :devil: .Мол таких как мы всего несколько десятков на планете,мы должны объединиться и уничтожить все что связано с религией...Я отлично вошла в роль полу-Бога.Мои фанатичные приверженцы замечательно поддерживали моё состояние фанатизма, и за это им была мною придумана каждый раз новая новая цель жизни!

Бывало ко мне приходили несчастные подростки и говорили "возьми меня в орден,я буду делать всё что прикажешь".Подозреваю у них была крайняя стадия мазохизма.Кстате сейчас у многих из них жизнь сложилась нормально.(Наверное они всетаки смогли осознать себя Богами по моим техникам))))))) А читали мы с ними книжечки таких авторов типа Ф.Ницше, А. Кроули,А.Лавея и прочих оккультных троллей.

Далее переходный возраст окончился.В 15 лет по кое-каким(зрение наполняется поиному) причинам я перестала выглядеть как больной урод и начала плотно интересоваться психологией.Вначале это было НЛП,гипнозы,трансы,трансперсональные психологии,затем чуть не попала в секту к Кастанеде.Потом наткнулась на некого Станислава Грофа.Не будем вдаваться в подробности,но в то время я осознала что Бог един и всё что я вижу это отражение меня (ну так говорила).У меня появился уретрально-звуковой друг,кто понимал меня.Но только один.

Школу я практически не посещала уже в 17 лет,там были не ранжированные стаи злобных детей,которые постоянно меня колотили и унижали.Кароче ушла я в эзотерику,делать разные практики,организовывать шизотерические тусовки фанатиков,создавать галактический храм для детей индиго 8) Затем встретила парнишу с еще более выраженным состоянием фанатизма.Если бы мне не посчастливилось наткнутся на СВП в то время,я бы стала жертвой этого фанатика. А так ,его фанатизм стал моей добычей для наблюдения.

Когда первый раз наткнулась на СВП, подумала что это очередной треннинг успеха.Прочитала про звуковой вектор и засомневалась.Прошла 1,2 и еще раз второй уровни.Свои вектора определила почти сразу,но в их состояниях не разобралась полностью.

Страх в зрение был настолько глубоко зарыт,что уже и не ощущался вовсе.Оно просто садилось.В звуке интересные перемены - я поняла кто все эти люди,с которыми я вместе медитирую , изучаю сны и изобретаю телепорты.Они конченые фанатики-сектанты :tmi: А так же я поняла кто все эти люди без звука!!!У них просто другие желания.И им не надо читать проповеди про Бога и Вселенную как мы это любили делать)))))))))Их нужно просто любить и общаться с ними!Я не могла с ними общаться до треннинга,не знала о чем говорить и для чего это вообще надо...

Когда поняла сущность этих людей - сама не заметила как начала к ним испытывать очень добрые чувства!Даже к самым примитивным из них!Беседу вела на автомате и ключевыми словами попадала,заранее не продумывая речей.Удалось эстравертироваться.С кожным моим вектором загвоздочка вышла.Я незнаю как его вернуть в здоровое состояние.Когда я пообщаюсь с людьми в стрессе могу подхватить их состояние и ухожу до сценария на неудачу.А это, кстати самое злое зло.

Пол года назад застрессовала и в один день у меня сгорел жесткий диск,порвались наушкники,поломались колонки,я подвела людей,потеряла кошель.Адская карма кожного вектора)))))Ко мне уже во снах это состояние возвращается)У меня наверное фобия стресса:) Короче неизвестно что делать с режимом сна,например.Вот намереваюсь пройти по новой 1 уровень спустя два года.Хотя последнее время мои планы не реализовываются. В "социальное время суток" у меня нет мотивации действовать и клонит в сон. Я получу ответ как мне наладить режим?Понимаю что самоограничениями...Но с чего начать?

На сегодня хватит,спасибо за внимание.