Вся моя жизнь была пронизана ниточками разочарований и обид. Возможно, все было бы совсем иначе, но каждый человек в моей жизни оставил след в моей памяти. Каждый их поступок, так или иначе, повлиял на мою жизнь.

В детстве первый след оставил мой отец. Он любил выпивать и обижать нас с братом. В трезвом виде он был безопасен, но стоило ему опрокинуть рюмку, мы искали убежище и старались избегать его. Он нас часто бил. Самое страшное – это его армейский ремень. Кожаный, с железной бляхой. Когда он угрожал им – от одной мысли я начинала плакать. Маме доставались кулаки, когда она нас защищала или просто не угодила ему.

Родители развелись, когда мне было 7. Я только пошла в первый класс. И отец всегда проверял тетради и дневник и только ждал случая, как воспитать нас с братом своим любимым методом – побоями. С самого раннего детства во мне что-то сломалось. На повышение голоса в мой адрес –я реагировала слезами, которые просто не могла контролировать. Стоило в школе кому-то из учителей начать на меня повышать голос, пусть даже слегка, как я уже не могла дышать от подкативших слез и не могла остановиться.

Даже в колледже и спустя много лет, когда я работала, это случалось со мной. Мне было стыдно, что, будучи уже взрослой, я так реагировала. Мне приходилось молчать и плакать тихо в стороне, чтобы не привлекать к себя внимание. Но когда меня видели в таком состоянии, не могли понять. Поэтому в ожидании чего-то неприятного, я уже запасалась различными капельками успокоительными.

Второй человек, который оставил огромный след в моей душе – это мама. После развода с отцом она осталась с двумя детьми – со мной и братом. Ей было сложно нас растить самой. И в этом нет ее вины. Она сделала все, что могла, чтобы мы выросли хорошими людьми. И мы такими стали. Но все же, некоторые моменты оставили след в моей психике. Об этом нелегко писать, но придется выложить свои чувства на бумагу.

Она была не строгой матерью, но в подростковом периоде я была трудным ребенком. Из хорошей, послушной девочки я превратилась в закрытую самостоятельную личность. Я гуляла с подругами в другом районе, приходила поздно. Это был трудный период для нас всех. Я устраивала истерики и ссорилась с братом. Агрессивно реагировала на запреты матери.

Когда мне было 15 - мы очень ссорились с мамой. Она не отпускала меня на дискотеки с подругами, переживала за меня. А у меня были истерики. Мы друг друга не понимали. Я реагировала остро. За курение она отлупила меня шнуром. Однажды, уже не помню причину ссоры, но она так меня разозлила, что я закрылась в ванной и плакала. И мне было ужасно плохо. В такие моменты я ощущала, что лишняя в семье, что брата любят больше, чем меня, ощущение ненужности давило на меня…

Помню, что она ругала меня и оскорбляла. Мне было обидно и показалось, что она меня не любит. Мне захотелось умереть, чтобы показать ей, что она не права. Может, тогда она бы пожалела, что ругала меня и обижала. Хотелось заставить ее страдать, как страдала я. Казалось, что я никому не нужна и причиняю только огорчения своим присутствием – эта мысль пронеслась в моей голове и я уже не слышала ее слов, это были крики, но я их уже не разбирала. Только мысль, пульсирующая в моей голове – «Как же вы меня уже достали!». Я потянулась за бритвой и извлекла лезвие. Конечно, умирать мне не хотелось. Я знала, что не умру, не смогу. Но провела несколько полосок на запястье и поструилась кровь... Я села в ванной, обняла себя за коленки и качалась взад-вперед. Истерика перешла в ожидание – что будет дальше?

В ванной у нас было окно на кухню, такое маленькое окошко закрытое шторкой. Помню, как кто-то залез в это окошко, на меня падали баночки с шампунем, которые там стояли. Кто-то меня поднял, завернул в полотенце, открыл дверь и вывел в спальню. Это была подруга моей мамы. Она меня посадила на кровать и заставила выпить успокоительное. Мама уже не орала, она теперь начала ругать меня за это и ее подруга успокаивала и ее. Что было потом, я уже плохо помню, мы ссорились, но уже не так часто. Это мы не обсуждали… Она стала идти мне на уступки, привыкла к моему холодному отношению. (Ах, как же я была не права!)

Я старалась об этом забыть. Сейчас осталась тоненькая белая полоска на руке, которая напоминает об этом, но все это я тщательно старалась забыть и скрыть в своей памяти за семью замками. Шрам прятался под ремешком часов и не привлекал внимание. Все успокоилось и постепенно забылось…. Раньше это было тяжело вспоминать, память как будто была присыпана слоем пыли, расчищать и доставать эти воспоминания очень больно и мучительно, но теперь это не приносит такие мучительные переживания, теперь я могу с этим жить, понимая причины случившегося.
После тренинга это уже не болит… на душе стало спокойно…

С братом мы дрались за вещи и комнату, в которой я хотела быть одна. Ему пришлось уступить, и комната досталась мне. Мы часто дрались, я была вспыльчивой, а он задирой. Это доходило до драк и истерик. Я просто ждала, когда же он пойдет в армию и оставит меня в покое. И когда это случилось, я изменилась.

На расстоянии мы стали немного ближе. Мы не ссорились уже. Но подпускать его в свое пространство мне было не легко, никаких объятий и братских поцелуев. На расстоянии. Как и с мамой, мне не легко ее допускать в личное пространство.

После колледжа уехала в другой город, подальше от мамы. Так мне было легче ее любить. Думала, что на расстоянии пройдут обиды… Но это не так. Обиды – очень тяжелое состояние анального вектора и просто отмахнувшись от них, они не уйдут. Они остаются в психике и только портят жизнь.

Это были самые близкие мои люди. Никто так не ранит, как близкий человек. То, что я считала несправедливостью к себе – оказалось обидами, моими обидами. Только мои обиды мешали мне жить и больше ничего. И это проецировалось на отношения с другими людьми.

В отношениях я была переборчива и относилась к парням с осторожностью. Не хотела повторять опыт мамы, а она любила повторять – «Будешь плохой хозяйкой, попадется тебе муж, как твой папа». Этого я и старалась всегда избегать. Мне хотелось любви и чистых отношений, но первые отношения закончились спустя две недели. Осталось разочарование. Некоторых парней я просто не впускала в свое сердце, а тех, которых впускала – приносили лишь обиды и разочарования. Расставание всегда было трудным и мучительным, я привязывалась к ним эмоционально, и разрывать эту связь было больно. Без слез не обходилось.

Я стала закрываться, и свои чувства проявляла с осторожностью. Мне хотелось заботы, нежности, любви и я это искала в глазах и не находила. Нашла это спустя много лет и мне не хотелось это терять. Я познакомилась с парнем, который был заботливый, нежный, симпатичный. Я влюбилась и шла на уступки. Мне хотелось быть для него идеальной.

Эти отношения длились 2,5 года, затем мы расписались. А спустя пол года сбежала… Я очень верила, что я не ошиблась в человеке. Но эмоции стихли, быт и отношения постепенно сошли на нет. Любовь заросла сорняками непонимания, накопились обиды друг на друга. Его отношение к браку отличалось от моего. Его друзья и его семья оставались для него на первом месте, важнее, чем я.

Я и не заметила, как моя покладистость стала чем-то таким обыденным, что меня саму бесило. Я шла ему на уступки, и это принималось как должное. Никаких компромиссов – или делаем, как он сказал, или я сижу дома одна. Выбор без выбора…. От компании его друзей каждую пятницу я устала, уже не было былой заботы, появились укоры и оскорбления. В его развлечение вошли казино и травка. Он не хотел детей, когда хотела я. И когда захотел детей он – я уже сомневалась в его качествах, будет ли он хорошим отцом или плохим, каким был мой?

Он прояснил ситуацию сам. После его очередного ночного похода в казино, я была в отчаянии. Я искала помощи у подруги, мы разговаривали по телефону и наш разговор слышала свекровь. С ее слов, я оскорбила ее сына тем, что жаловалась на него подруге. А он это понял так, что я «сливала информацию» своим подругам, то есть унизила его. Сказав бы это свекровь мне напрямую, мы бы решили вопрос мирно, но она сказала об этом ему. И в пьяном виде он начал высказывать свое недовольство, которое перешло в оскорбление и побои. Это вызвало чувство огромной несправедливости.

Несколько часов он оскорблял меня и бил, то по голове, то толкал, что я падала на пол. Он не дал мне уйти и забрал телефон. У меня небыло сил сопротивляться, боялась что убьет, и я замолчала, села у стены и молчала, пока он не успокоился. Потом, как ни в чем не бывало, он пошел спать, а на утро был ласковым и просил прощение. Мне было страшно. Как получилось, что человек, который был заботливым и надежным, стал садистом и тираном? Его злость и агрессия ко мне была сильнее его любви. Оскорбить меня для него было так же легко, как признаться в любви.

Я подала заявление в милицию и зафиксировала побои у травматолога. Это привело его в ярость. Я боялась идти домой, боялась, что он не сдержится и начнет меня снова бить. Я ходила вокруг дома кругами, строила планы, как реагировать на те или иные его реакции, настраивалась на самый худший исход и готовая защищаться зашла домой. Он был спокоен, но не мог простить меня. Назвал меня предательницей, что я его предала, рассказав о его выходке, что приход милиции к нему домой опозорил его перед соседями и друзьями.

Я начала собирать вещи, молча. Сказала, что мне жаль и больше не буду позорить его, уеду к маме. Он начал плакать. Умолял меня остаться, но я сбрасывала вещи со шкафа на пол и дрожащими руками молча собиралась уходить. Ночью не спала, думала как быть, как будет дальше… Утром он просил прощения и просил дать ему второй шанс, сказал, что исправится, понял свою вину.

Я уехала на неделю к маме без вещей. А вернувшись все таки дала ему немного времени. На работе рассказала начальнице, сказала что в любой момент уйду с работы. Три месяца страх не покидал меня, когда я возвращалась домой. Каждую ночь на успокоительном, появилась тахикардия, бессонница и ночные кошмары. В нем я уже не видела ни своего мужа, ни отца своих детей. Я перестала испытывать к нему чувства, остыла, меня тошнило от его друзей и от того, что пьянки не прекращались…

Нашла в себе силы и решила уйти от него. Пока у нас нет детей. Больше всего я не хотела бы такого же отца своим детям, как был у меня. Написала на увольнение и через две недели собрала вещи. Уехала, пока он был на работе, написала записку и оставила обручальное кольцо. Мне, наконец, полегчало. Я плакала в автобусе, но плакала от облегчения, что мне не придется больше это терпеть.

Одна мысль мне не давала покоя – что нужно с ним разводиться. Был страх, что нужно было ехать к нему, страх встречи. Он писал смс. Поначалу просил вернуться, писал о любви, что не может без меня жить. Потом писал оскорбления и угрозы. Писал, что ненавидит меня. Встречи с ним боялась, как огня. Отложила развод.

От новых отношений я отказывалась, боясь новых разочарований. Как понять, когда за внешностью красивого и приятного, заботливого человека может скрываться жестокий садист? Оказывается, может. Но потом начались боевые действия. Бессонница и стресс только усилились. Был один выход – уехать.

Нас приняли у себя знакомые в другом городе. Я нашла работу, все налаживалось, появился парень. Но чувства во мне блокировались. Я понимала, что это не справедливо, по отношению к нему и ушла… Ушла и с работы. Закрылась. Все меня бесило. Я устала. Заболела – пропал голос полностью. Вопросы мучали меня перед сном. Что делать дальше? Как начать жить с чистого листа? Где найти ответы? Это судьба у меня такая или где-то есть решение и выход?..

Пытаясь анализировать ситуацию, я впала в апатию. Все это тянулось год. Все одно к одному – обиды, разочарование, бессонница, постоянные слезы в подушку. Спать стало трудно, невозможно сосредоточиться… Ходила из одной комнаты в другую понимая, что за плечами уже 27 лет, развод с мужем-садистом, я одна в чужом городе, пришлось бросить родной дом и уехать, потому что дома началась война. Друзей рядом нет, работа не приносит ожидаемой радости, а для любви вовсе нет времени и сил, да и незачем, предыдущий опыт был полон разочарований... Как все бесило!

Каждый новый день был таким же, как и предыдущий. Это напоминало день сурка. Ночью плачу, а утром пытаюсь жить. Сейчас приходит одна мысль – КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!! Обиды на три вордовских страницы!.. Жесть…

После тренинга, для меня это перестало быть проблемой. Это больше не мучает меня перед сном, теперь я иду дальше…

Решение пришло в интернете – записалась на бесплатные лекции по системно-векторной психологии.

На лекции о кожном векторе я узнала себя. Поняла, почему в детстве таскала мелочь из копилки брата, что его доводило до бешенства и заканчивалось ссорами и скандалами. Узнала свои привычки и способ мышления – все про меня. Как это может быть? Все оказалось объяснимо на тренинге.

Второе занятие по анальному вектору меня заинтересовало еще больше – я узнала своего отца и бывшего мужа. Поняла их характер и привычки. Поняла причины их поведения и мне захотелось в этом подробнее разобраться.

На тренинге по системно-векторной психологии я нашла ответы на множество своих вопросов. Появились желания найти себя в совершенно другой деятельности. Появился интерес к изучению английского языка, который я со школы не понимала. Сейчас успешно изучаю английский, и мне это очень нравится.

Самый мой главный результат - страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему. Наладились отношения с мамой. Но не сразу. Чувствую благодарность за ее терпение ко мне и это меня приблизило к ней.

Страх темноты ушел. Это поразительно! Помню, что был страх идти ночью в туалет или на кухню, но не решалась вставать, проще было подождать до утра. А сейчас без проблем и страхов могу встать ночью и спокойно дойти (а не добежать) до туалета. Теперь я знаю, где живут страхи, в каком уголке психики. Могу адекватно вести себя и не впадать в панику при виде паука или жука. Я знаю, как уходят страхи и почему они вообще появляются. Это настолько просто и очевидно, что я не задумывалась об этом. Какое это счастье – понимать саму себя!!! Принимать себя такой, какая я есть и радоваться своей жизни, что может быть лучше?!

То, что раньше мне мешало жить – ушло! Это победа!!!!

Это в двух словах. А если подробнее - меня наполняет радость к жизни, у меня, наконец, все налаживается! Когда я пыталась забыть проблемы, они не решались, это не выход. На тренинге я начала доставать самые ужасные воспоминания из самых дальних уголков памяти, и, понимая причины своих проблем, они постепенно решались. Только осознав проблему и поняв ее причину, я смогла ее решить.

Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!!

Я поняла, как была не права, поняла причины своего поведения в подростковом возрасте. После тренинга по системно-векторной психологии я научилась понимать людей. До тренинга я их вообще не понимала, была только я со своими проблемами и люди, которые меня не понимали, как и я их. У меня были свои проблемы и обиды, других я не замечала. Да что там у других, разве это проблемы, вот у меня – проблемы! А сейчас этого нет, узнавая вектора в человеке, я вижу его проблемы, о которых он не говорит, и понимаю его. Близкие люди очень хорошо узнаются, особенно с анальным вектором. Незнакомых определять трудно, но по разговору с ними иногда даже получается.

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Теперь есть цель просыпаться по утрам, есть видение, в каком направлении себя развивать. Это радость, которая просто есть во мне. Это то, что я долго и безуспешно искала. Я стала уверенней в себе. Теперь я точно знаю, что я могу. Точнее, только я знаю, что могу! Я знаю точно, что каждое мое желание я могу реализовать и нахожу в себе возможности для их реализаций.

Я стала замечать, что перестала ненавидеть людей в общественном транспорте, мне стало приятно ездить в маршрутках, люди не раздражают, как раньше. И я стала замечать, что люди сами заговаривают со мной в магазине или транспорте. У меня появляется непроизвольная улыбка и мне люди улыбаются в ответ. Сейчас я вижу, какие люди могут быть хорошими.

Теперь я понимаю, что у каждой проблемы есть решение. Природа умна, она дает нам проблемы, у которых не может не быть решения. Как в математике не может быть нерешаемых задач. В природе, как в физике, все взаимосвязано, все имеет объяснение и решение, причину и следствие. В природе все точно. Системно-векторная психология учит более точно понимать природу человека. Это ключик к разгадке человека)))

Понимание причин и следствий пришло на тренинге. Я для себя открыла свою физику. В том смысле, что все стало на свои места. Знания и опыт до тренинга не изменились, а систематизировались. Каждое событие я увидела с точки зрения системно-векторной психологии. Все заняло свои места, как пазлы. В голове все сложилось и пришло осознание моих проблем.

*****

Нельзя просто прийти, послушать про свои вектора и уйти. Это понимание пришло во второй половине тренинга. Мозг начал работать по-другому, как будто с новой силой, в новом направлении. Пришло понимание простых вещей, о которых мы обычно не задумываемся – почему воруют дети или почему ребенок замкнут в себе. По-другому стала относиться к людям, понимая их.

Почему необходим весь курс тренинга? Наверное, многие из нас (я так точно) думали, что достаточно просто пройти некоторые вектора, понять себя и этого будет достаточно. Но сейчас я понимаю, что невозможно понять себя, без осознания других людей. Поэтому крайне важно понять других и собрать весь пазл системно-векторного мышления.

Это достигается тем, что мы рассматриваем на тренинге все вектора. Эти знания складываются в систему. Не может быть частички без целого. Есть мир, в котором каждый занимает свое место и, поняв свои свойства и возможности, мы занимаем свои места в этом мире. Просто так ничего не бывает. Нам от природы задаются свойства, которые мы способны реализовать и когда мы их реализуем – мы счастливы.

Поняв систему, станет ясно, какое место в этой картине занимаешь ТЫ. Осознаешь себя среди других людей. Сейчас я понимаю, что этот пазл достаточно большой, и я всего лишь пазлик, маленькая часть картины. Но даже без маленького пазлика не получиться собрать единую картину. Поэтому нужно знать все вектора, понимать их природу, свойства и видовые роли. Чтобы занять свое место в общей картине, в обществе, имея системно-векторное мышление... Поэтому мы проходим весь курс. Поэтому работает вся система. До меня это дошло спустя 10-12 занятий)))

Тренинг проходит для многих людей, которые приходят со своими проблемами. Но каждый находит ответы на свои вопросы. В этом и есть его уникальность.

****

Как педагог (дошкольное воспитание) я увидела отличный инструмент, ключик к более точному пониманию детской психики. Стали очевидны причины поведения детей. Все, что я знала из курса психологии в коллеже, не давало результатов на практике. Колледж не готовил меня к тому, что ребенок может быть сильно зависим эмоционально от мамы. На практике я столкнулась с тем, что ребенок может замкнуться в себе и не общаться с другими в старшей группе. Воровство и садизм не решался детским психологом. А гиперактивность пресекалась и наказывалась другими педагогами. Дети как будто из другого поколения, о котором психологии не известно. На самом деле – так и есть. Новое поколение уже нельзя воспитывать старыми методами. Они подобны компьютерам, с которыми старые методы не работают. Слава богу, я интуитивно находила к ним подход и не вредила их психике.

Подтвердилась на тренинге моя неприязнь к насильственному кормлению детей. Хотя медсестры в саду часто ругали, что дети не едят завтрак или не доедают обед, я никого есть не заставляла.

В современном садике бывает просто некогда уделить время каждому ребенку. От воспитателя требуют вести документацию и проводить занятия. А дети часто остаются с няней, которая не должна вообще с ними сидеть. Дети нагружены так, что им некогда быть детьми и приходя домой, они сводят с ума родителей. А индивидуальный подход? Разве наказать ребенка за гиперактивность означает понятие его психики? Наказание ребенка за то, что он неусидчивый как минимум не справедливо, а ребенку непонятно за что его наказывают. Следовать правилам и внутреннему распорядку не означает воспитание. От ребенка требут того, чего ему от природы не свойственно, а никто этого не понимает (кроме свп).

Все свойства детей психологи не могут объяснить, они проводят тесты и определяют характер. Но, чтобы понять ребенка, его истинные свойства не нужно диплома психолога. Системно-векторная психология может помочь каждому родителю и воспитателю намного точнее и лучше понимать детей. Это необходимо, для воспитания хороших, счастливых детей. Очень многие детские проблемы можно решить просто зная, где искать ответы.

Тренинг подтвердил мои догадки к подходу воспитания детей и систематизировал знания. Понимать детей стало проще. В садике очень ярко наблюдаются вектора. В этом возрасте они самые настоящие - такие, какие есть от природы!

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде портала системно-векторной психологии!

Учитель приходит тогда, когда ученик готов – это про меня! Я была готова к этим знаниям, и для меня это стало важным этапом в моей жизни – переходным этапом в новую, другую жизнь! Появилось желание жить!

Конечно, не все мои вопросы нашли ответы, но теперь я точно знаю, где нужно искать. И я уверена - ответы найдутся! Я продолжаю их искать. Я не знаю, как сложилась бы жизнь без тренинга, как подумаю, в каких состояниях и страхах я жила – то страшно подумать. Тренинг перевернул мою жизнь с головы на ноги. Наконец-то я наслаждаюсь жизнью! Все налаживается!))