Результат 1. Что было до системно-векторной терапии Юрия Бурлана?

Было то, что я назвала после учебы на психологическом факультете биполярное аффективное расстройство. Красивое название для состояний, которых я стыдилась, но которые скрывать со временем не осталось сил. Времена подъема настроения, когда казалось, что много могу сделать и что-то успевала сделать. И периоды, в которые я замыкалась в себе, мало выходила из дома, не хотела встречаться с людьми, особенно знакомыми. В такие периоды я читала, смотрела телевизор и спала. Спасало вытаскивание себя за шкирку из дома, пусть на работу, и только иногда хватало сил выйти самой, гулять, пойти в гости.

Чем дальше, тем больше спала. И не понимала, что с этим делать, как выйти из этих состояний, накатывающих непонятно откуда. Не понимала причины того, что происходило. Принимать таблетки, как предлагалось в статьях о БПР, не хотела. Была большая потребность отыскать внутреннюю опору, понимание себя. С тем и ходила на многие психологические тренинги, и поступила на второе высшее на факультет психологии. Многое, и в первую очередь более открытое, чем в повседневной жизни, общение, давало силы для следующего дня. Но понимания, что со мной происходит во время накатов апатии и безразличия к самым близким людям, не было. И чувства внутренней опоры – не находила.

Всего за полгода до того, как узнала об СВП, я почувствовала не просто усталость во время депрессивной фазы, а очень сильный страх, ужас от беспомощности перед этим своим состоянием. Долгое время и не подозревала об этом страхе внутри себя, не давала себе его чувствовать. Как и многие другие чувства не распознавала сразу, особенно когда они появлялись по поводу меня, а не по поводу других людей или событий, важных для меня.

Алекситимия – еще одно красивое название, которое я узнала во время обучения гештальттерапии. Это направление психологии дало мне ощутить и проработать многие чувства. У меня прошло ощущение себя как кусочка желеобразной массы, дрожащей от любого внешнего сотрясения. Появилось ощущение собственных границ, прав на какие-то собственные представления и действия. Но беспомощность и страх перед спадами активности внутри этих границ стали еще больше, так что я их почувствовала. И другие были чувствуемой, но непонятной загадкой.

Отношения, семья, дети, работа в полную силу – все было несбыточно с этим страхом-усталостью внутри. Страхом перед собой, перед собственной природой. Перед болезнью, как я назвала это впервые пришедшее состояние в детстве.

Пришедшее в детстве, когда, как сейчас понимаю, прервались очень важные для меня эмоциональные связи. Все представление о мире тогда пришло в смятение. И о себе тоже. Я не могла уже так хорошо к себе относиться, как было раньше. Перестала получать поддержку от значимых для меня Взрослых. Не понимала точно, почему. И ухнула в пропасть страха. Тогда тоже чувствовала его отчетливо и сильно. Не могла скрывать перед окружающими, как и вину и появившийся позже стыд.

Эти негативные чувства перекрасили многие мои отношения с людьми в унылые цвета. Тем ярче была благодарность тем, кто поддерживал и относился тепло совсем не из-за статуса в классе, который я тогда потеряла. Это было большим основанием для того, чтобы продолжать хотеть жить, несмотря на появившееся искушение перестать терпеть все, что на меня свалилось, одним действием освободиться. Удержали и забота о родителях, благодарность им. Постепенно желание уйти из жизни, как и память о событиях, вызвавших его, размылись. Но неспособность действовать по собственному разумению, эмоциональная и телесная скованность оставались.

Притча о лягушках, попавший в кувшин с молоком, для меня значима. В студенческие годы я жила у тети, давшей столько тепла и спокойного ощущения жизни, что я почувствовала силы и желание что-то узнавать о мире вокруг. Годы перестройки с обилием информации и возможностью ее выбора и выстраивания своего понимания мира и людей.

А потом – 90-е годы с жесткой необходимостью хоть как-то понять, что же произошло. И действовать, находить работу, работать, чтобы не умереть с голоду. Тоже неплохая терапия страха, как я сейчас понимаю, через необходимость быть в контакте, общении с людьми, взаимопомощь и сочувствие в общих трудностях.

Вот только понимание себя при этом не было. Я чувствовала себя то вбитой в асфальт, по которой прокатился каток, то перекати-поле, клубочком, который катится ветром совсем не завися от собственных намерений. Увлечение психологией, множество попыток найти у разных людей, психологов, писателей и поэтов, друзей и незнакомых понимание отдельных черточек действительности – это как движения лягушки в молоке с желанием выбраться на твердую почву.

Удивительно! Как корила себя всегда за свою разбросанность и отвлекаемость, ведь надо дело делать, а не витать в облаках. И все-таки потребность понимать оказалась сильнее взращенного мной внутреннего критика – я нажала на ссылку в рекламе системно-векторной психологии! Так рада сейчас этому! Притом это не было СВП Юрия Бурлана, и – Ура! – у меня хватило понимания ощущений, чтобы уйти с того сайта, и – Ура!! – хватило любопытства, чтобы заглянуть на настоящий!

Признаюсь, было достаточно недоверия к «опять новой теории». Но на сайте есть видео и статьи по многим темам, и одно, о лени, настолько зацепило, что я уже не смогла спокойно отодвинуться от экрана ноутбука. Действительно, не было во мне того удовольствия от моих занятий, о котором говорит Юрий Бурлан и которое ощущается в нем самом.

Что сейчас?
А сейчас я ощущаю удовольствие от занятий СВП!!! От пониманий себя, пусть не всегда приятных. И часто чувствую радость при общении с людьми, когда тоже начинаю осознавать, что ими движет! Пока не научилась сразу это делать, ни с собой, ни с другими, понимаю и разбираюсь пока после общения. Но уже не критикую себя за медлительность! Знаю, откуда «ноги растут») И чувствую опору под ними!

Осознала свою зацикленность на себе. Прочувствовала ее. Увидела. Со стыдом вначале, и – с радостью от осознавания себя! И знания, что это не единственный способ жить! Что действительно можно жить, понимая до глубин других людей. Не обвиняя при этом и не оправдывая. А отдавая через это понимание и им – осознавание нехваток. И вместе с этим – возможности новых выборов!

Осознание себя – это новые выборы чувствовать себя и других! Прежние пока рядом. Привычное – сжаться и замкнуться – часто автоматическое поведение. Ура – уже нет бессилия перед этим состоянием, понимаю, что со мной. Что с этим делать – умом тоже понимаю. Менять намерение от «получить себе» к «отдать другим». Как - пока не понимаю, хотя помню детскую радость от отдачи.

Стала с новой наполненностью думать о близких отношениях. Без прежнего страха и безнадежности. С надеждой на изменения в себе! И ощутила жизнь – просторной. От этого страшно немного. Назвать кривое в себе кривым… Это же не в другом. Спокойнее было не видеть, ничего делать не надо. Но не радостнее. От понимания – радость! Иногда - ответственность.

Знаю, что буду применять это понимание и в своей работе психолога! Уже немного осознаю, как. Учусь этому. Теперь многое зависит от меня. Непривычная ответственность.

ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ, ВЕДЬ МОЖНО НАПОЛНЯТЬСЯ РАДОСТЬЮ – ВОТ РЕЗУЛЬТАТ СВП!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТО ЮРИЮ И ВСЕ КОМАНДЕ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ!!! ЗА СМЕЛОСТЬ УТВЕРЖДЕНИЯ ТОГО, ЧТО ВАЖНО НЕ ТОЛЬКО ИМ! ЗА ИХ НАМЕРЕНИЕ И УМЕНИЕ ОТДАВАТЬ ДРУГИМ! И ЗА ОБУЧЕНИЕ ЭТОМУ!