С СВП я познакомилась год назад. И хочу сказать низкий поклон СВП, Юрию и всем участникам от моего Звука. Больше я не белая ворона, ку-ку, не холодная-жестокая-безчувственная… Я нормальная. Плакала целый день.

На сайт пришла по запросу: как начать жить? Не как умереть, а именно жить. Раньше у меня был вопрос Что делать? = В чем смысл жизни? Перепробовав многое (йога, рейки, вост. единоборства…), могу сказать, я не получила ответа, что делать. Да чуть облегчает, но ответа нет.

Но есть в этом списке Вера. Никак не могла понять, почему многие мои знакомые приходили с паническими атаками, депрессиями и тд, в ужасных состояниях, походят немного в храм и расцветают, а у меня не так, вроде легче, но чего-то нет. Сегодня поняла есть Зрение без Звука, есть Звук и Зрение вместе. Мой Звук не наполняется, а вот Зрение да (помощь инвалидам и сиротам). Пока наблюдения, оставлю до Зрения.

Про торгашей (очень отозвалось). Все детство слышала от мамы (КЗ), что начальство-ворюги, трогаши-хапуги и тд. И я (АВ рулит- я же должна слушаться, мама это все) не могу устроиться на работу. Раньше после понимания – обиды, претензии, обвинения, перекладывания ответственности. НО это все было до недавнего времени. А сейчас это только факт. И на работу я устроилась, которая очень нравиться. Это после 4 беспл занятия (в чем смысл жизни). Так что жду 30 декабря буду прорабатывать якоря, установки, чужие убеждения.

Очень долго сижу, чтобы написать. Вдох-выдох. Мне полгода и меня(АВ) мама бросила. Да она отдала меня бабушке и дедушке, но ОНА бросила. Никак не могла понять всю свою жизнь отношение к ней, вся измучалась. И только 3 года назад я узнала, что она отдавала меня. 2 года пытаюсь освободиться от обиды на нее. Не было чувства защищенности и безопасности, но Б и З появились, когда вышла замуж, а обида осталась, разрушающая и, я бы сказала, уничтожающая.

Мне 4 года и мой папа душит мою маму. Я сижу под столом. Мрак. Он бесконечен во времени и пространстве, он вечен. Не знаю как, но появляется маленькая точечка меня и малюсенькое не хочу. Впереди меня огонек. И на него бросается точечка меня, а за ней тело. Выскочила, включили свет и понеслось. Истерика. Повезло, что живем в коммунальной квартире. Помогла соседка, правда повесила якорь. И теперь у меня нет чувства защищенности и безопасности и от папы, остается выживать самой и помочь выжить брату (ему 3 месяца).

Читаю СВП о звуке, не понимаю, почему нет звукового дна: алкоголя, наркотиков, компьютеров и тд. Есть сон, тоже до определенной черты. Дохожу до черты и все. Дальше вопрос: как начать жить? Не умереть, а жить.

После 4 бепл.лекции. я находящаяся всегда внутри, в глубине (Звук доминант), вышла на белую, блестящую поверхность. Я в бесконечном пространстве и времени, в вечности, в причине-следствии. Смотрю на момент, когда мне 4 года. Понимаю, что он - моя прививка от звукового дна, черта, появляется жить, а не умереть. Потому, что там нет ничего, там только МРАК. И понимаю как тяжело дать такой жизненный урок моим родителям. Потому, что он единственный, больше такого никогда не было. Плачу. Не потому, что больно, как освобождение от боли и обиды. Прошло 2 часа.

Смотрю на момент, когда мне полгода. И понимаю, какой бесценный подарок мне подарила мама. Именно бесценный. В бабушке и дедушке я увидела Любовь. Их семейный уклад, их отношения, их обязанности др перед др, их отношения к другим все было пронизано Любовью. И я это видела. Особенно дедушка. Он научил уважать мужчин и не нравоучениями, а своей жизнью и Любовью. Плачу. В моем сердце и в моей душе появляется благодарность к моим дорогим родителям.

Спустя некоторое время. Смотрю и удивляюсь, как все меняется вокруг, как люди по-другому начинают ко мне относиться, как я отношусь к ним по-другому. Я ничего не меняла, все меняется само (но только после работы над собой))) ).