Результат 1. Здравствуйте! Я из группы №53. Решилась выписать свои результаты.

Вот проходит день за днём, а ты движешься по инерции, не понимая ни причины, ни следствий своих действий. Круговорот пустых на первый взгляд событий выбивает из состояния приемлемого равновесия, а жизнь, имея какой-то шаткий смысл, его теряет.

Нет, такие ощущения не приводили меня к подоконнику и антидепрессантам, я слишком ценила то, что мне дана жизнь, хоть смысла в ней существенного и не видела. Мне хотелось жить как нормальные люди: испытывать удовольствия от удовлетворения материальных потребностей, хотеть завести семью, стремиться что-либо достичь, жить, а не плестись по улицам из точки А в точку Б.

В детстве всё казалось проще, что где-то там в будущем всё будет также хорошо, как и сейчас, мир будет столь же ярким и красочным, а смысл как-нибудь найдётся. Но нет, в 13 лет меня окончательно бьёт по голове, витавший где-то в удалённых уголках моего сознания вопрос «в чём смысл?». И от довольно весёлого и энергичного подростка остаётся очень мало. Зато появляется мощное желание постичь «нечто», что я пока не понимала и лишь искала.

С этого момента начинаются поиски: вегетарианство, как способ просветлиться, очистив своё тело и энергетические каналы от «шлаков мертвечины»; мантры, медитации, йога, всевозможные практики. Ничто не цепляло надолго, всё казалось пустым. Ждала конца света, он не наступил…. В итоге, плюнула на все эти практики, не добившись «просветления», и просто волочила своё существование в попытках не «сломаться» от нагрузок в университете.

А потом однажды очень хороший человек рассказал про СВП и заинтересовал всю семью. Сначала я немного настороженно относилась к этой психологии. Буквально день.)) А потом я поняла, что это то, что нужно. Через мои уши прошло множество лекторов и мало кому удавалось по-настоящему увлечь меня своей темой. А здесь с первых минут понимаешь, что речь идёт не о чём-то там далёком, непонятном и таинственном, а о каждом из нас: о простых людях с их не простой психикой. С каждой лекцией открывались такие смыслы!

Я шла на тренинг, не задумываясь о своих проблемах. Знаете, вроде не сошла с ума в институте, и, слава Богу. Всё-таки спать каждый день по три-четыре часа и учить то, в чём не видишь никакого смысла, совсем не мотивирует. В результате, «прекрасное» состояние апатии стало моим замечательным другом, сожителем можно даже сказать и так. Ох, а какие прекрасные вечера мы проводили с ней вместе!

Во время тренинга я осознала, сколько, оказывается, во мне было сторон, которые я когда-то хотела исправить/отшлифовать, но, отчаявшись, запрятала решение проблем куда подальше.

У меня было несколько подростковых обид, которые подтачивали моё психологическое равновесие. Я терпеть не могла свой 10-11 класс, а точнее своих одноклассниц. А теперь с благодарностью вспоминаю те годы и учителей, которые вложили в меня очень многое.

Также я сумела осознать, какой на самом деле уникальный опыт дала мне одна неприятная ситуация в лагере, когда я почувствовала себя униженной и брошенной. В институте я умудрилась заработать нелюбовь к целой стране (Индии) и их народу всего лишь из-за одной ситуации, задевшей моё самолюбие – теперь от этого не осталось и следа.

Я сумела понять своего отца и причины его поступков, что тоже для меня огромный результат, ибо обиду на него я держала всю свою сознательную жизнь. В итоге, произошло удивительное осмысление моих обид из прошлого, которые теперь являются лишь кадрами плёнки моей жизни.

Я перестала быть вегетарианкой и спокойно ем мясо, не боясь «запачкать свою карму».

У меня был ужасный страх темноты с детства. Я боялась спать без ночника, в туалет бегала как ошалелая: «А вдруг меня какая-нибудь сущность схватит?». О том, чтобы ночевать дома одной, не могло быть и речи. Теперь эти страхи ушли, как и мой страх собак (это не значит, что я спокойно гуляю по кладбищам, и являюсь собачницей). Страх перед выступлениями хоть был и невелик, но теперь отпал полностью, как и страх перед сдачей экзаменов стал значительно меньше.

А ещё я перестала воспринимать людей как материальные голограммы, которые надо обходить, чтобы не столкнуться. Большинство мне было не интересно, противно… Я одевала наушники, включала музыку погромче, чтобы не слышать чужие режущие ухо разговоры и тем более звуки машин, метро, электричек и т.д. Тяжёлый рок барабанил целыми днями с перерывами на учёбу и разговоры с родными.

Теперь же я хожу без наушников и интересуюсь тем, о чём говорят люди. Теперь мне интересно их понять… а не спрятаться в своей ракушке подальше от реального мира. Неожиданно для себя я стала и психологом местного разлива, и свахой, и человеком, с которым просто интересно поговорить.

Больше я не переживаю о бесполезности той сферы деятельности, которую себе избрала. В конце концов, она дала мне уникальное знание о народах Азии, а СВП, в свою очередь, и понимание их. Теперь я не переживаю, почему индийцы такие и такие, а китайцы такие и такие, а японцы вообще не понятные, теперь они все понятные и прекрасные по своей сущности. И нет, это не сектантское ощущение «я люблю весь мир!». Нью эйдж пытался меня настроить на эту волну, ничего не вышло. Пустые убеждения ни к чему не приводят. Вот дома, в позе лотоса я вас всех люблю, а на улице лучше бы вы все сгинули.

СВП же дало мне понимание психики людей, что куда реальнее внушаемой «любви!». Теперь мотивы, причины их действий мне становятся всё более и более понятными и не вызывают, как раньше, отвращение, неприятие, возмущение, отрицание (пусть каждый выберет на свой вкус).

Мне стало ясно, почему отношения с людьми у меня не складывались (с противоположным полом в том числе). Нет, оказалось, что я не с другой планеты, и не из не того века, у меня есть определённые особенности психики, и при том отнюдь не уникальные (т.е. нет, комплекс бога у меня не выработался от ощущения «я знаю то, чего не знаете Вы», «я уникальная, а вы нет»).

Мой мир не разрушился, не построился заново, он стал более настоящим что ли. По крайней мере, у меня появились цели, хоть и далёкие, не осуществимые лишь махом «волшебной палочки СВП». Это глубокая работа, работа над самой собой, но без СВП эта работа просто не была бы возможна. Теперь же у меня есть инструменты, осталось их правильно применить, и, пожалуй, в подходящий для каждого из них момент. И моё новое мышление уже помогает мне в этом!