Здравствуйте! Сегодня хочу выписать здесь два результата после прохождения тренинга Первого уровня. Кстати, первый раз прошла его два года назад.

Касательно страхов. Что было до: я дошла до того, что не могла выйти на улицу. Вдоль стеночки выходила из подъезда озираясь кругом и испытывая жутки панические атаки. Проблемы с сосудами, которые не давали жить, вечное желание внимания к себе, которое изматывало и лишало сил. И самое горькое - это отвращение к людям, отвращение к лежачему больному, который умирал от рака, больно думать как можно быть такой черствой к своему дедушке.

После тренинга, после слов Юрия о том, что волонтество учит людей любить. Иногда только оно помогает, когда психика привыкла испытывать только страх и другого не знает. Слова эти очень запали в душу, но отвергались мной. Я продолжала жить в страхе. Знания об устройстве души не давали покоя. Страх- это не норма. И опять мысль о волонтерстве, но нет! Не хочу, мне не надо. Я и так осознаю и не буду бояться. Когда-нибудь.

Потом с большим трудом начала смотреть фильмы на сострадание, которые заставляли меня почему то бояться и переживать. В частности Юрьев день. Не могла смотреть как она за ними ухаживает. И возник вопрос: а что она чувствует при этом? И тут родилось такое сильное желание пойти в дом престарелых, был ливень, грязь, он находится за городом. Я поехала, и ничего не могло остановить.

Когда приближилась к воротам и увидела над входом большой плакат ветеранов бабушку и дедушку с медалями и внизу надпись любим помним гордимся, меня прорвало, как водосточную трубу, примерно так. Слезами. Я задыхалась и ревела ревела ревела.

Потом зашла к какой то начальнице и сказала, что хочу быть волонтером. Они конечно удивились. Отвели к какой то медсестре. Он говорит давай прогуляемся по отделению лежачих больных и мы пошли. Глядя на эти изможденные бездвижные тела, в язвах, пролежнях, за которыми не хватает людей ухаживать, впервые возникло чувство приятия этих тел, они были любимы а не противны. Потом я ушла. Была какая то эйфория и свобода, солнце, счастье. Тогда осознала, что такое со мной впервые, это первое подобное ощущение. Жила и даже не знала что такое любить.

Вернулась в привычную жизнь, опять те же ситуации, опять страх. И тут возникло такое жуткое отвращение у этому чувству. Бояться стало противно. Это стало не моё.

Прошло еще полторы месяца до того, как всеж таки смогла вырваться из виктимологического сценария. Это был развод. Трудный, очень трудный. Без папиной помощи не справилась бы. Уехала далеко-далеко оттуда.

Произошло освобождение. настигли чувства, радость, появилось много людей, с которыми навсегда моё сердце. Я стала любить, плакать, захлебываться от чувств. Плачу каждый день. Людей люблю. Смотрю на них и они мне искреннее нравятся. Нет брезгливости, только симпатия.

Хочу добавить, что волонтерство должно быть осознанное. Иначе можно просто прийти и проецировать на себя всю эту боль, жалеть как кажется но на самом деле себя и быстро выхолащиться и уйти ни с чем.

Спасибо Юрию и команде за возможность понять и жить новой жизнью. Еще забавно что рядом с обонятельниками стала чувстовать ощущение защищенности и безопасности.