Захотелось поделиться!

«Волшебник из прошлого будущего».

Как получается, так
Что живешь ты как будто–
Работа, дети, хобби, друзья
И все хорошо у тебя как будто
Но что ж так томится и плачет -
Что просит душа?

Он не ворвался в мою жизнь стремительно! Нет! Наоборот! Он проявлялся в моей жизни постепенно - как изображение на фотобумаге, когда ее опускаешь в проявитель. Я даже не заметила, в какой момент это произошло. Но я точно могу сказать, что это было непредсказуемо волшебно!

Ночь! Тишина! Слышно как за окном осенний лист, падая с дерева, прошуршал о ветки и о, еще не опавшую, листву!
Еще совсем недавно я бы, наверное, не поверила, что это возможно услышать. Я и сама это слышала впервые в своей жизни. И от этого нереально легкого шелеста за окном у меня в душе всколыхнулась такая же легкая волна восхищения этим моментом! Я ощутила, что я живу – я почувствовала жизнь! Это ощущение наполнило меня впервые, за все время как я себя помню! Оно было не знакомо – но очень приятно! Жизнь!

Я открыла глаза! Лежу на кровати в своей комнате, тело еще в неги сна, вглядываюсь в полумрак ночи! И он завораживает меня своей красотой! «Почему я раньше не замечала, как красива ночь?». Вспомнила… Вспомнила почему я раньше этого не видела!

Всю свою жизнь я боялась темноты! Я боялась ее так, что мне даже ночью в кошмарных снах снилось – как я ее боюсь! Проснусь, бывало, посреди ночи от такого кошмара вся в судорогах страха и глаза боюсь открыть – ведь наяву в комнате тоже темно – а вдруг еще страшнее станет, если глаза открою! Поэтому у меня всегда в доме горел по ночам свет.

А вчера, ложась спать, я выключила свет, спокойно дошла до кровати, нырнула под одеяло и заснула безмятежным сном, даже забыв повернуться лицом к двери, что обычно делала в целях собственной безопасности.

И я вдруг поняла – Я не боюсь темноты! Я ею любуюсь и восхищаюсь! Мне не страшно! Какое это благостное состояние! Это невозможно представить! Это возможно только ощутить!

Я решила проверить – смогу ли я в темноте через всю комнату дойти до выключателя. Я медленно начала вставать, внимательно вслушиваясь в свои ощущения – вот я уже стою на полу, медленно иду к выключателю и включаю свет. Красота ночи исчезает. Я стою и не верю, что это происходит со мной! Это чудо! Я шла по темной комнате, и наслаждалась тишиной и красотой ночного полумрака!

Когда я увидела Его в первый раз, он сказал, что я смогу стать счастливой. Что это просто! Для этого надо внимательно слушать, что он говорит. Но не просто слушать, слепо веря, а понимать. Понимать и принимать, пропуская через критику своего сознания. И выполнять задания. На тот момент я с трудом верила в свою способность даже слушать, не говоря уже о том, чтобы «понимать». Но у меня не было выбора – это был мой последний шанс - я перепробовала уже все, что знала, но мне ничего не помогало - я была на грани…

Прошло уже полгода, как я ни с кем не общалась. Я просто сидела дома и выла в голос над диваном, на котором еще недавно спала мама. Я стояла перед ним на коленях и, стремясь включить его в свои распахнутые объятия, надеялась, еще хоть раз, почувствовать мамино тепло. Я никак не могла принять тот факт, что я ее больше никогда не увижу, не услышу ее голоса, шарканья по ковру, уже ослабевших, ножек… Уже никогда не буду собирать крошки с пола, которые она уже не могла удерживать своими ручками - собирая которые, я никогда не могла сдержать слез и они непроизвольно катились из глаз… Я отказывалась верить в это «никогда»… Я лежала в полузабытьи, одна, постепенно теряя смысл своего бытия. Все было как в тумане – в мыслях слова с трудом складывались в предложения.

Я пришла на первую встречу с Ним. Старалась изо всех сил слушать его. Пыталась понять смысл, который сложно улавливался моим ускользающим вниманием. Мы стали видеться раз в неделю, потом два раза в неделю. С каждой следующей встречей, я чувствовала, что во мне проявляются какие-то новые ощущения в теле, меняется мое состояние души. Стало легче дышать. Стало появляться внутреннее ощущение легкости, свободы – у меня начали проходить мои страхи! Страх завтрашнего дня! Страх, что у меня что-то не получится! Страх непредсказуемости поведения других людей! Страх жить! Я впервые в жизни ощутила чувство защищенности и безопасности! Чувство, о котором Он так много рассказывал и которое раньше я никогда не испытывала, а только пыталась представить - что это такое.

Я захотела жить! Захотела чувствовать! Особое наполнение, восторженность, значимость происходящего ощутила, когда Он говорил о самом для меня загадочном и таинственном – Смысле жизни и Замысле Творца. Какое счастье – слышать было это! Душа откликнулась…

Душа зовет – «Я здесь! Я есть!»
На зов души моей - душа другого слиться мчится –
Нас две уже! И пять и шесть…
Какое счастье – что смогло сие случиться!!!

С чувством глубокой Благодарности и признательности Юрию Бурлану
Его команде системно-векторной психологии, моей 58 группе и всем СВПэшникам!!!

Галина Кузьменко.