Очерк моих состояний до и после тренинга.

Как жить? Куда жить? Кто я? Что вообще происходит? Кто-нибудь понимает, что происходит? Все живут, а я нет. Абсолютная статика. Полное торможение. Бессмыслица какая-то. Есть, спать, покупать… Зачем? Кому все это надо? Люди, вы - тупые. Вы - идиоты. Ведётесь на всё это. А я умная. Институт бросила. С работы ушла. Осела дома. Безвылазно. Изолировала себя от общества.

Боже, как больно жить. Все чего-то хотят. Отстаньте. Не мешайте мне думать. Вот подумаю и все пойму. А что я пойму? Я не знаю…Как все и всё раздражает. Надоели. А жить как-то надо.

Выходишь на улицу - земля уходит из под ног. Кружится голова. Я задыхаюсь. Меня кидает в жар. Кишечник расслабляется. Кажется, я умираю. Как оголтелая несусь туда, где можно почувствовать себя в безопасности. Домой – домой – домой.

Кажется, я схожу с ума. Страшно. Может я уже умерла, а мир - иллюзия. Люди не настоящие. У меня реально едет крыша. Плохо так, что выход вижу в том, чтобы уйти. Думаю о суициде. Хочу, но не могу решиться. Страшно. Грех же большой. А вдруг Бог - это и правда дядька с бородой, сидящий на облачке. Накажет ведь. Коля, Света, Артем покончили жизнь самоубийством, и их даже не отпевали, не поминают. Что будет с мамой, она и так одна. Мучаюсь. Начинаю молиться: «Боже, забери меня. Не хочу жить».

Деградация. Ненависть к себе накрывает. Изо дня в день я засыпаю с мыслями о том, что утром не проснусь. Сердце колотится бешено. Но я тверда в своем нежелании жить. Я уже не живу. Мертвечина. Потеряла контакт с реальностью. Похоронила себя в четырех стенах. По форме - молодая женщина, а по содержанию - старуха. Болит все тело. Но что такое физическая боль по сравнению с болью душевной?! Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала.

_________________________________________________

Однажды я наткнулась в интернете на короткометражный ролик, где обещали в короткие сроки избавить от плохих состояний. Это был Юрий Бурлан. Честно признаюсь, к своему теперь уже стыду и сожалению, я не поверила. Я не поверила, что меня можно вывести из того состояния в котором я находилась. Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться.

Но, теперь я это уже знаю точно, у Юрия нет лишних слов и фраз! Каждое в яблочко! В моем сознании повисла фраза «О чем молчит бессознательное?». В голове что-то зашевелилось. Это было крайне слабое шевеление, но оно было в направлении ЖИЗНЬ. Хотя я об этом еще не догадывалась.

День за днем я пыталась заводить маховик своей жизни. Были попытки обратиться к врачам, психологам, но мы разговаривали на разных языках. Были тренинги и расстановки с взываниями к силе рода и пр. Куда жить? Почему нет сил? Почему чувствую себя недостойной жизни? Почему часто в мыслях натыкаюсь на ненависть к себе? Почему так болит душа? Почему душа болит так, что болезни тела не идут ни в какие сравнения, хоть и нарастают как снежный ком.

Я натыкалась на огромный барьер бессмысленности предпринимаемых мною усилий. Каждый очередной рывок к жизни сменялся состояниями «отстаньте от меня все, ничего не хочу».

По-настоящему с системно векторной психологией меня познакомила подруга. Она искала возможности наладить свою жизнь и чудесным образом наткнулась на сайт. И как-то сразу решилась на первый уровень, тут же на второй и т.д. Я наблюдала из своего состояния – «унылый, ленивый, вялый». Читала статьи, иногда слушала бесплатные лекции, мы много обсуждали, и в какой-то момент возникла сильная нехватка. Появилось раздражение на вводные лекции. Все внутри требовало полного метра тренинга.

________________________________________________

В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!».

Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.

У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться.

Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда.

Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.

Ушли сильнейшие боли во время женских дней. Очень жду улучшения по своему основному заболеванию. Подвижки есть.

Главный результат – это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

Огромная благодарность Юрию Бурлану за бесконечные открытия! За то, что вдохнул жизнь!

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!

Так же благодарю всю команду портала и мою группу 59.

Всем радости, счастья и системных открытий!