Теперь я просто хочу быть счастлива, и знаю как это сделать

С каким багажом я пришла на тренинг.

Апатия, ощущение безразличия к происходящему, бессмысленности бытия и нежелание совершенно ничего делать, не хотелось порой даже есть и мыться. Общение с друзьями приносило мимолетную радость, а чаще раздражение от впустую потраченного времени, к которому добавлялось чувство, что проблемы и мои и их неразрешимы, что завтра будет только хуже, чем сейчас. Преследовали страхи, что со мной может что-то случится, что долго я не проживу, казалось, что все люди лучше меня, и одновременно хуже - недостаточно интересны, мелочны, гоняются за предметами роскоши, не понимая, что это не принесет счастья, что нет идеальной красоты и многое еще. Ничего не приносило удовольствия, ни кино, ни танцы, ни пение, ни общение с родней. Разочарование в жизни стало философией.

А ведь все было иначе. Когда мне было 16 лет, казалось, что мир только и ждет меня, когда закончу школу и скорее приступлю к своей основной задаче - вершить великие дела на пользу человечества и помогать людям. Я считала, что с каждым днем жизнь будет все интереснее и ярче, буду путешествовать по всему миру, рожу троих детей, у меня будет сподвижник и защитник муж, я буду помогать родителям и нуждающимся. Поведу за собой людей и буду служить им примером успеха, мудрости и красоты. Я была уверена, что стану настоящей звездой, буду богата и смогу путешествовать по всему миру.

В 9 лет я читала Агни Йогу и обливалась по системе Иванова. В 14 увлеклась духовным течением, где читали молитвы всех религий и делали пранаямы и асаны из индийской йоги. Читала тонны литературы о том, как стать мудрой и достичь просветления. В 20 перешла в другое Учение, но счастье так и не приходило, как бы упорно и педантично я не следовала тому, что написано в книгах. Вставала в 5 утра, читала молитвы, ограничивала себя в еде, голодала, занималась йогой, запиралась в комнате в темноте на сутки без еды и медитировала, дав обет молчания. Бросила йогу и ходила на лекции странствующих учителей, сажала сады и посещала ясновидящих, гадалок и астрологов, открывших законы счастья. Но счастье так и не приходило.

Я разочаровалась во всех попытках и стала вести подчеркнуто земной образ жизни, завидуя обывателям и родственникам из деревни, которые выглядели вполне счастливыми в своей повседневности. Занялась бизнесом, спортом, работала, нашла интересных друзей. Лет пять все было нормально. Но затем пришло ощущение, что друзья не такие уж и интересные, замужество стало разочаровывать, я не могла быть собой в присутствии мужа из-за его вспыльчивости и давления. Плюс мои неимоверные усилия в сетевом маркетинге, которые забирали много сил и свободного от основной работы времени, вовсе не приносили тех результатов, которые нам обещали пригласившие туда люди. Жизнь не приносила удовлетворения, казалась обыденной, мечты не сбывались.

Тем временем, мои более «приземленные» друзья становились успешными, обзаводились детьми, путешествовали, радовались жизни. Знакомая взяла меня на работу в банк, где я смогла успешно реализоваться, но брак трещал по швам. Муж не оправдывал ожидания и я уходила с головой в работу, чтобы забыться. Окончательно подкосили неожиданная болезнь и смерть мамы. В тот период я была неожиданно удивлена, что абсолютно счастлива, пока ухаживала за ней, несмотря на безумный стресс и страдания от скорой потери. Я испытывала счастье, которое не могли принести мне ни отношения с мужчиной, ни деньги, ни дорогая красивая одежда и автомобиль.

После смерти мамы счастье закончилось и началась депрессия длиной в три года. Здоровье рассыпАлось: опухоли, непроходящий насморк, варикоз, частые простуды, гастрит, кожные болезни, начало шалить сердце. Плюс огромный груз обид и самоосуждение, неверие в собственные силы. Наложить на себя руки я не могла в силу воспитания, да и родных было жалко.

Из последних сил решила совершить хотя бы попытки, чтобы найти счастье, чтобы перед смертью не жалеть, что не попробовала. Так начался период «на-все-говори-да». Случалось разное, но я ни о чем не жалею, потому что оказалась в Москве и подруга рассказала о лекциях Юрия Бурлана. Честно говоря, я не верила, что это поможет, но так как я на все говорила «да», подключилась к уже стартовавшей 58 группе (в сентябре 2016 года) без вводных лекций.

Параллельно с лекциями тренинга неустанно читала статьи из библиотеки на сайте. Не потому, что прилежная ученица, а потому что ничего не понимала на занятиях. Было трудно с терминологией, долго соображала где какой вектор и какие ему присущи особенности. Казалось, что на занятии много говорится не по теме: политика, история, образование, общественные проблемы. Меня ничего не интересовало, кроме внутреннего состояния. Я ждала, когда же мне станет лучше, и совершенно не верила, что когда-то смогу сказать слова, которыми пронизан весь сайт и все отзывы: «Я люблю тебя, жизнь!».

Из-за переносов занятий, моих переездов в другой город, а затем и в другую страну я до сих пор не прошла одно занятие по оральному вектору и одно по мышечному. Жду 61 группу, чтобы пройти все. Таким образом, процесс трансформации растянулся на 5 месяцев и на 7500 километров. Но этого того стоило! По крупицам я собирала себя. Думаю, что понимала от силы 5% из того, что говорилось на занятиях, домашние задания не делала. И все же, чудо случилось. Разболтанное, больное, безразличное ко всему существо как феникс, восставало из пепла.

Первой ласточкой стало понимание почему для меня все-таки важно материальное благополучие и «заначка», зрительные страхи вкупе с кожным вектором. Ушли старые обиды на анальную маму, требовавшую только пятерок и идеальной чистоты, не отпустившую от себя далеко ни учиться, ни жить в своем желании контроля. Поняла свой кожно-зрительный в стрессе сценарий построения отношений с мужчинами. Перестала себя мучить бесконечной анальной уборкой в квартире и осуждать за горы одежды, купленной моей «кожей» в стрессе.

Ушли навязчивые страхи попасть в аварию 14 лет водила машину в страхе, шутка ли, смертельно заболеть, заразиться кожной болезнью, страх за отца. Стал отступать сценарий на неудачу. Я поняла, что достойна успеха и все для этого имею!

Дольше всего уходили обиды на мужа. Я уже подписала приговор нашему браку, но отложила «исполнение» до конца тренинга. И что же? Не загадываю, что будет дальше, но если и уйду, то не из-за обид и недовольства, а ради полной реализации обоих. Обиды уходят, медленно, одна за одной, разбираю ситуации, осмысливаю.

Да, теперь, когда ушла апатия, в моем лексиконе прочно поселилось это слово! И теперь испытываю неописуемое счастье от «осмысливания». Людей, поступков, ситуаций, мне интересно, больше не ленюсь и не думаю, что все бессмысленно. Даже подумываю вернуться к когда-то брошенной научной деятельности, потому что чувствую силы и желание вникать в суть вещей на благо себе и человечеству.

Наконец-то поняла, что такое внимательно слушать друзей и мне интересно «разбирать» их на вектора, тихо, мысленно, про себя, не давая советов и любуясь их состояниями. Кожа больше не осуждает за бесполезно потраченное время.

Из накопленных знаний в сфере красоты и ухода за собой я решилась составить личный, авторский курс, который состоится через неделю в Бангкоке. И да, теперь почти спокойно назначаю цену за услуги и не казню себя, если что-то не получается идеально. Взялась за испанский язык, осознав анальный перфекционизм, твердивший, что мой английский еще не совершенен.

Избавляюсь от детских интонаций в общении с мужем, под которыми прятался кожно-зрительный страх остаться одной, найдя взрослый подход к его анальности. Смех и улыбка теперь идут изнутри, это больше не попытка вписаться в общество, а состояние. Ушла кожная зажатость и сжатые губы. Перестала испытывать раздражение, неловкость и чувство вины при общении с анальной свекровью в тревожном желании контроля, сопровождаемым насильственным кормлением.

Одним из главных стало интересное переживание: я вдруг увидела себя со стороны, глазами других людей. Вот входит в кафе какая-то девушка, не особо приметная, заказывает кофе, проходит минут 20, расплачивается и уходит. Обычно я думаю, что мир сосредоточен только на мне, вот я вхожу и каждый обращает внимание, а тут четко осознала, никому нет дела. Я - декорация в жизни других. Иногда активная. Но в большинстве случаев люди даже не вспомнят, кого видели за день. Каждый унесет с собой только себя и свои внутренние переживания и мысли. И так стало легко, ушло ощущение излишней значимости, повышенная требовательность к каждому жесту, а с ним и стеснение, зажатость, «что обо мне люди подумают». Зато захотелось больше улыбаться, ведь если все так будут делать, атмосфера вокруг будет явно легче.

Как следствие, стало меньше обид на мужа, ведь он понятия не имеет, что творится у меня внутри, а значит и «обижает» не специально. На словах звучит банально, но на деле это мегатонны негативной энергии, годы самобичевания и прокрастинации.

Постепенно уходит ощущение, что я «не знаю, чего хочу», Юрий объяснил, что оказывается это звук, звуковые люди часто не знают, чего хотят (господи, я оказывается нормальная). Ушло ощущение собственного превосходства над другими людьми, ощущение избранности, а вместе с ними гордыня и желание доказывать, то, с чем не могли справится ни одни духовные течение, где состояла. Теперь занимаюсь чем-то не из тщеславия, а от того, что это наполняет мой вектор.

Уменьшились зрительные раскачки, вижу, где манипулировала людьми, используя эмоции. Открылось слово «сострадание». Раньше кожа не давала волю чувствам, «ведь помочь все равно не могу, какой толк расходовать эмоции».

В целом появилась толерантность ко всем слоям общества, пришло глубокое понимание, что это новая модель, которая более приспособлена к современным реалиям. На днях ходила на презентацию косметики, и там в толпе девушек было много парней различной ориентации и степени «накрашенности» и жеманности. Раньше анальность не дала бы радоваться торжеству и твердила «а в советские-то времена», «куда смотрят родители», а сейчас сделала селфи и попросила передать пироженку, понимая, что их толкает, и откуда такие стремления. Может даже преподавать буду таким визаж.

Появились силы к действию, я больше не верю в предсказания и судьбу, зато верю в активные действия и самореализацию. Поняла, что кожа (или звук) сдерживали от каждодневных маленьких удовольствий - посмотреть кино (нет времени, планета в опасности, надо работать и приносить пользу), съесть неспеша круассан (кожа мельтешила, что некогда), лишний раз обнять мужа (опять же кожа говорила, что балую).

Перестала пытаться прожить «идеальную» жизнь, как диктовал анальный вектор. Теперь я просто хочу быть счастлива, и знаю как это сделать.

Результатов много, и я продолжу выписывать их на форум. Но самое главное, что теперь я могу сказать, пусть робко и не в полный голос, но уверенно «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!».