Доброго времени суток! :smile:

Вот уже почти год прошел, как я прошла первый уровень. Как обычно это бывает «Отзыв обязательно напишу, но потом, ещё накоплю открытий и напишу» - а эти открытия, новые осознания, они постоянно, нет конечного результата, он постоянно растёт. Поэтому, слушайте Юрия, выписывайте сразу, не затягивайте :) такое лирическое отступление.

Сначала хотела написать, что жизнь очень четко делится на «ДО» и «ПОСЛЕ», но потом поняла, что после тренинга совершенно другая жизнь. Ощущение, будто всё, что было ДО, это всё было с другим человеком, с которым ПОСЛЕ ну совсем мало общего.

Начну с самого для меня главного.

У меня на протяжении всей жизни были тяжелые отношения с мамой, точнее, их не было. Я знала, что есть женщина, которая меня родила и с которой я жила до определенного возраста ( с 10 лет жила с отцом), но МАМЫ не было.

Совсем я перестала воспринимать её как родного человека, после того, как она исчезла на полгода. Взяла и исчезла. Она и до этого любила пропадать, а тут раз и совсем исчезла. Сначала я переживала, а потом привыкла. И когда она вернулась, то я уже смотрела на нее, как на знакомую. Даже называла по имени. Меня не интересовала её жизнь, а она не звонила, чтобы спросить, как у меня дела.

Пересекались, когда я приходила к бабушке, этим наши встречи ограничивались. Я не знала, о чем с ней говорить, да и зачем? Ведь я была ей не очень интересна, так зачем мне знать, что происходит в её жизни? Мою же она испортила, какое мне дело до неё? Я тогда не понимала, что это обида. Я думала, что мне просто плевать, что мне безразлично и что это нормально, раз она не воспитывала меня и как мне тогда казалось, не любила меня. В итоге мы перестали общаться совсем.

Когда я видела её, то могла перейти на другую сторону улицы или просто не разговаривать, делать вид, что её нет, даже если мы находились в одной квартире, когда я заходила к бабушке. Около двух лет я не общалась с ней.

В процессе тренинга я стала чувствовать, что меня что-то отпускает, такое ощущение, будто дышать легче становится. После занятия по зрительному вектору меня просто прорвало, я плакала. Плакала от облегчения, от того, что я могу теперь сказать – мама, я люблю тебя. Я наконец-то поняла, что люблю её, что всё это время я была так обижена на неё, что это чувство обиды душило все остальные.

И мы стали общаться, как-то внезапно ей стало интересно, что у меня происходит, как я живу. Я стала ходить к ней в гости, мы созваниваемся..и я чувствую, что это мой родной человек, близкий мой человек, это моя мама. Я поняла причины её поведения, я всё поняла! Поняла, что она не виновата, что мне не в чем её обвинять. Не знаю, что было бы, не пройди я тренинг.

Отношения. Я любила выбирать не тех парней, таких, с которыми можно хорошенько пострадать, а потом еще и без них пострадать, уже по ним и по воспоминаниям. После разрыва с первой любовью я «кайфовала» в страданиях целых 1,5 года, кайфовала определенным образом – стала употреблять лёгкие наркотики, дабы уйти от этих эмоций. Пряталась от боли через изменение сознания. Потом поняла, что уже не просто прячусь, а что подсела и испытать радость в обычном, нормальном состоянии довольно проблемно, наоборот, нормальным казалось состояние, после приёма «обезболивающего», жить без этого стало довольно трудно, да и окружение способствовало общению со всем этим.

К счастью, с окружением порвала и закончился мой роман с гашишем. Сейчас всё очень ясно, почему я делала это. Ещё более ясно, что это не спасение и даже не похоже на спасение от боли. Наоборот, после того как «отпускало» становилось невыносимо. Это большой самообман, что наркотики помогают справиться с какой-то проблемой. Такой самообман, который мог привести к печальным последствиям.

До начала тренинга я опять выбрала такого парня, он сполна отвечал на мой запрос пострадать. Правда, на тот момент я искренне не понимала почему так. Я же хочу нормальных отношений, чтобы любовь, и чтобы всё было хорошо. Это моя голова так думала, а вот подсознательное просило другого, это другое я и получала. В процессе наших недоотношений я начала проходить тренинг, что-то стало складываться, какое-то понимание, почему у нас ничего хорошего не получается. Спустя какое-то время, где-то в середине тренинга я оборвала эту связь, хоть и не была готова к этому. Было плохо да, больно было, как никак разрыв отношений (хоть и совсем неполноценных отношений) с человеком, к которому уже и привыкнуть успела. Но уже не сравнить с тем, что было раньше. Как-то легче было переживать это.

К моему удивлению, я довольно быстро отошла и через 3 месяца окунулась в новые отношения. И этому моменту хочу уделить особе внимание. Юрий на лекциях говорит: «После тренинга не спешите вступать в отношения». – я упрямо не понимала, почему (теперь поняла, на собственной ошибке)? Ведь я теперь отлично разбираюсь в людях, теперь я уж точно не промахнусь. Любовь к самообману на тот момент ещё не прошла, это я поняла совсем недавно. Внутренние ощущения пытались докричаться до меня, чтобы я начала использовать знание, которое получила на тренинге, но я игнорировала и фантазировала себе любовь. Не обращала внимание на манипуляции, на проблемы человека, которые без тренинга не решить.

Человек этот дабы сблизиться со мной делал вид, что ему интересна системно-векторная психология. И опять-таки, я чувствовала, что делает вид, но упрямо игнорировала. Игнорировала то, что должна была вовсю применять на практике. В конечном итоге, совсем недавно и эти отношения закончились. Если бы мне когда-то, до системно-векторной психологии сказали, что я смогу ВОТ ТАК пережить расставание с парнем, я бы не поверила. Разрыв, он всё так же болезненный, но было бы странно, если бы мы расставались с людьми и ничего не чувствовали при этом. Только вот теперь это всё проживается иначе. Я знаю, почему мне больно, я понимаю причины. Я знаю, что делать, чтобы самостоятельно оказать себе первую помощь при душевной травме.

Я чувствую состояние другого человека, осознаю, что напридумывала и где себя обманывала. И, о, какое счастье не винить свою бывшую вторую половинку в случившемся! Так здорово не страдать 1,5 года (почему я любила страдать и выбирала тех, кто помогал мне в этом, теперь очевидно)! Да и вообще, страданием не назвать, наоборот, адекватная реакция на разрыв эмоциональной связи. Как здорово уметь отпускать, иметь возможность самостоятельно бороться с застреваниями в прошлом и уметь вовремя себя остановить, не бросаться в фантазии.

А сколько новых пониманий! Они стали для меня потрясением. Очередным результатом, таким ценным, таким важным. Ведь для многих девушек так важно любить и быть любимой, но почему-то не получается, не сходится и сидишь думаешь, почему же в очередной раз прыгаешь на грабли, будто в первый? А ответ он в нас.

Я перестала бояться темноты и того монстра в шкафу, который поджидал меня по ночам, мы с ним очень даже подружились и он не пугает меня больше. Теперь, не приходится бегать со скоростью света по тёмному коридору.

Заметно повысилась стрессоустойчивость. Улучшилось состояние кожи.

Перестала постоянно поглощать еду в огромных количествах, а даже если начинаю есть больше, чем обычно, понимаю, что это сигнал – у меня стресс и ищу пути решения проблемы уже не в холодильнике.

Поняла, почему меня дико раздражали медленные люди и почему я моментами «торможу» сама. Теперь люди не раздражают, не обижают – за что на них обижаться, ведь я понимаю мотивы их поведения, я чувственно их понимаю, места для обид не осталось (они слишком много весят, с ними тяжело и занимают много пространства).

Я перестала испытывать былое удовольствие от алкоголя, хотя раньше, выходной был отличным поводом. И, ура, перестала материться как сапожник, а если слышу от других, то это вызывает отторжение, как говорят «уши в трубочку сворачиваются».

Очень важную информацию Юрий говорит о детях, о воспитании, об ошибках. У меня есть младший брат и я стараюсь направлять родителей. Очень больно видеть, как торопят малыша, который не может делать что-то быстро, и я понимаю, как для него сложно это. За детьми очень интересно наблюдать, они такие естественные в своих проявлениях – сразу видно, кто есть кто :)

Какое счастье понимать себя, понимать других. И в слове «понимать» такой СМЫСЛ – чувствовать других людей, понимать их проблемы, что является причиной этих проблем. Это невероятные ощущения.

Я безгранично благодарна Юрию и команде за труд, за счастливый билет в один конец, в абсолютно новую жизнь. Эти знания бесценны, это инструмент, который вы приобретаете на всю жизнь и которым нужно обязательно пользоваться.

Я люблю тебя, жизнь! :inlove: :inlove: :inlove:

СПАСИБО! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

P.S. прошу прощения за сумбурное изложение