Прошел ровно год после прохождения мной тренинга первого уровня. Так много есть, что сказать и чем поделиться, даже и начать сложно...

Проблем было много: очень сложные отношения с мамой, постоянные обиды, эмоциональные всплески то в плюс, то в минус, непонимание своих детей, мужа..., но, самое главное, не ощущалось главного в жизни - СМЫСЛА. Зачем все? есть дети (трое!) - прекрасно! муж замечательный, деньги - на жизнь хватает. Их всегда мало) Ну, а дальше то что? Любви, детей, да всего мира не хватало, чтобы ответить на эту боль души - зачем? В чем мое предназначение? и как я связана с миром? Неужели , только отжив, родив детей, кануть в Лету??

В тяжелые эмоциональные моменты давило жуткое одиночество. Казалось, что только я такая, не совсем нормальная. Все живут и радуются. А я тут тоскую, хочу чего-то, сама не знаю чего ( в своей большой семье! в толпе идущих по улице людей). "Не от мира сего" -думала я про себя. Причем снаружи все выглядело весьма благополучно. Знакомые восхищались моей активностью, доброжелательностью, детьми. И даже предположить не могли, что бывают моменты, когда я ненавижу все и всех, забиваюсь в угол и реву от жуткого душевного одиночества и собственной непонятости. Все люди - быдло, я одна непризнанная, непонятая и уникальная. Вот так мне казалось!!!!

Раньше я слушала вступительные лекции Юрия и думала:"Надо пройти тренинг! Найти возможность и пройти." Три раза слушала. За это время прошло два года. Но потом меня накрыло так, что стало очевидно, либо тренинг, либо не знаю, как дальше жить.Ощущение бессмысленности жизни придавило мощной неподъемной плитой. И слава Богу! Зачастую, чтобы выбраться из ада, надо дойти до самого дна, оттолкнуться, и выплывать на поверхность, к свету и радости жизни!

Что поменялось после тренинга? Вопрос не совсем корректный. Меняться все начинает с первых занятий. Только в тот момент ты этого еще не понимаешь. Сначала кажется, что Юрий непоследовательно объясняет. То про детей, то про менталитет, то про обиды... Мы же привыкли, как в институте (школе) - последовательно, от простого к сложному, постепенно. И только потом становится очевидно: только так и никак иначе можно формировать системное мышление. Здесь совершенно точное сравнение с паззлом. Картина нас самих с нашими проблемами в окружающем мире складывается из кусочков огромного полотна психического. И в целом становится почти осязаемой единая причинно-следственная связь всех, даже самых незначительных событий.

Юрий просто гениально объясняет. И дает в сотни раз больше, чем обещает. Я поняла это где-то в середине тренинга. Такого инструмента по отточке мозга и приобретению навыка сосредотачиваться как СВП больше не существует.

И все-таки. Что же поменялось? Я научилась понимать эмоции, поступки, состояния. Себя, своих близких и даже малознакомых людей. Сначала это требовало некоторых усилий и сосредоточенности. Потом стало происходить на автомате.

Постоянно удивляюсь, как же раньше могла жить, и не знать этого всего? Как детей решилась рожать? Отношения со старшим сыном стали дружескими и доверительными, средняя дочь перестала хронически обижаться, а младшая - закатывать истерики. Я понимаю состояния своих детей!!! и от этого мне очень спокойно и радостно. И они это чувствуют и откликаются: доверяют секреты, предлагают помощь.

Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось -то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет... И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!

Мне стал понятен мой собственный муж после десяти лет брака! Все это время я ждала от него свершений в сфере бизнеса и жутко обижалась, что он, тугодум такой, ничего не делает для наличия большего количества денег в семье. Я - с детьми, а он? Где рост и движение? Так вот теперь я поняла, что он - не бизнесмен и никогда им не станет! Поначалу расстроилась даже. Потом системно разобралась. Он - самый лучший отец моим детям, самый добрый, верный, надежный и терпеливый. Свою работу любит и менять не будет. И эти его качества для меня и детей намного важнее, чем кожная предприимчивость, изменчивость и, зачастую, нестабильность.

А самое главное - в моей жизни появился СМЫСЛ! не я одна такая, оказывается. Масса людей мучается, ищет, не находит и страдает. И только Юрий так точно и чутко раскрывает суть звукового вектора, как будто видит всю твою душу, всю боль!

Нет собственного единства и смысла внутри человека, есть только я и другие люди! Только наружу, только понимая их, себя среди них можно обрести смысл своего существования! Сказать, что сейчас у меня не бывает состояний отгороженности и некоторой апатии нельзя. Периодически мне очень хочется побыть в тишине, сосредоточиться на собственных ощущениях. Но, восполнив эту насущную векторальную нехватку, я с удвоенной энергией и желанием иду "в люди". И чувствую огромное удовольствие среди них! Понимание их. Желание помогать, дарить радость и ощущать свое участие в формировании причинно-следственных связей хорошего, доброго, вечного... От прежнего "Я ненавижу вас всех!" не осталось и следа. Исчезло вообще!

Мне очень нравится сравнивать СВП с незаменимым ящичком с инструментами. При возникновении сложной ситуации ты достаешь нужный инструмент и становится понятно, как поступить. Системно все!!! И в мире, и в обществе, и в душе. Прошел год и - да! по-прежнему "Я люблю тебя, жизнь!"